Как называется невзаимная любовь – «Какие чувства испытываешь в состоянии отверженности?Имеется ввиду,когда невзаимная любовь» – Яндекс.Знатоки

Неразделённая любовь — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Неразделённая (безответная) любовь — ситуация, при которой один человек (субъект) испытывает романтические чувства по отношению к другому человеку (объекту), который не отвечает тем же самым. Тема неразделённой любви часто используется в произведениях искусства — поэзии, музыки, литературы[1].

По мнению исследователей, неразделённая любовь встречается довольно часто; например, почти каждый житель США был субъектом или объектом неразделённой любви к моменту окончания школы[1].

Причины неразделённой любви могут быть различными. Частой причиной является то, что объект любви оценивает себя выше, чем субъекта любви, по какому-либо параметру — например, по внешней привлекательности, интеллекту или положению в обществе. Неразделённая любовь также может развиться из платонической любви, а именно из-за неверной оценки субъектом любви своей половой ценности[en] для объекта любви, или в процессе развития отношений, из-за того, что объект любви потеряет интерес в субъекту по какой-либо причине

[1].

При неразделённой любви субъект обычно характеризует объекта как действующего непоследовательно, в то время как объект часто не понимает, почему субъект продолжает добиваться его, несмотря на отказ[1].

В массовой культуре объект неразделённой любви часто изображают как невнимательного и холодного человека, однако обычно он беспокоится о том, что он вводит субъект в заблуждение, и даже испытывает по этому поводу вину. Объект неразделённой любви часто пытается не ранить чувства субъекта и в результате иногда отказывает завуалированно, в результате чего субъект может продолжать испытывать надежду на построение отношений[1].

Субъект любви часто не признаёт отказ объекта, неправильно интерпретируя его поступки, и продолжает добиваться объекта, в том числе на протяжении долгого времени после того, как объекту это начинает казаться неуместным. После принятия отказа субъект неразделённой любви обычно испытывает падение самооценки[1].

Субъекты неразделённой любви часто описывают свои чувства как своеобразные американские горки — много как эйфорических, так и мучительных моментов. В то же самое время объекты такой любви обычно описывают свои чувства как преимущественно негативные, хотя они могут испытывать небольшой рост самооценки

[1].

При этом безответная любовь может приводить к депрессии и даже к самоубийству.

понятие, что делать при не взаимной любви, советы психолога как пережить состояние.

Безответная любовь случается в жизни практически каждого человека, ставя его перед непростым выбором. Что делать, если это приключилось с вами? Можно ли избежать страданий или быстро избавиться от них? Как психологи советуют справляться с неразделенной любовью, есть ли смысл бороться и способны ли мы взять ее под контроль? Ответы находятся в статье ниже.

Безответная любовь

Что такое безответная любовь

Уже в словах «безответная любовь» кроется и определение этого явления. Разумеется, речь идет о любви, оставшейся без взаимности. Лишь от нас зависит, как эти чувства скажутся на личности, самооценке и дальнейшей жизни. Конечно, идеальное развитие ситуации – «переболеть» и пойти дальше, вынеся нужные уроки из произошедшего инцидента. К сожалению, случаются и другие истории, связанные с неразделенной любовью: человек начинает концентрироваться на чувствах, углубляясь в них и попутно затаскивая себя в длительную депрессию.

Первые действия

Вы сознали, что произошло: вы увязли в неразделенной любви. Разумеется, невозможно спастись универсальным советом по выходу из этой ситуации.

Воспользуйтесь советом, нередко вызывающим отторжение и неприятие, но следование ему неизбежно, вы все равно к этому придете, неважно какими путями. Первое, что нужно сделать – погоревать. Да, позвольте это себе! Вам больно, и эту боль нельзя в себе держать, тем самым взращивая ее и храня внутри. Нет, вы должны ее выпустить. Конечно, это не значит, что теперь нужно потратить годы на страдания и одержимость отвергающим вас человеком. Вы хотите себе такой судьбы? Видимо, нет. Достаточно будет вечера (максимум недели) на то, чтобы выплеснуть из себя все отрицательные эмоции, связанные с неразделенной любовью.

Заметьте, ваша цель – выплеснуть негатив, а не купаться в нем. Плачьте, просматривая видео и фото, делитесь переживаниями с подругой, мамой, смотрите фильмы и клипы о безответных чувствах. Будет больно и тяжело, но в какой-то момент (он наступит раньше, чем вы думаете) вы начнете замечать, что вы будто очищаетесь и избавляетесь от тяжести. Это закономерно и логично: вы сбрасываете с сердца груз, становится легче. Конечно же, лучше пройти этот этап сразу. Не думайте, что загнав эмоции внутрь, вы избавитесь от них. Просто они проявятся в неподходящий момент.

Анализируйте

Зачастую, столкнувшись с неразделенной любовью, и осознав, что от этого чувства нужно избавляться, влюбленные предпочитают полностью отгородиться от него, не замечая и игнорируя. На каком-то этапе это подействует, но вначале старайтесь не забыть произошедшее, а хорошо проанализировать. Последуйте предыдущему совету и не живите переживаниями, выплеснете их. Параллельно не только не запрещается, а даже рекомендуется подумать о человеке, к которому вы испытываете безответную любовь. Речь не о том, чтобы представлять в мыслях возможное совместное счастливое будущее. Не фантазируйте, а рассудите здраво: почему не получилось, может, дело в несовместимости? И из этого следует следующий пункт.

Развенчивайте

Смотрите на объект обожания трезво. Любовь «пьянит», и это выражение появилось не просто так. Попросите своих друзей или родственников сказать вам свои мысли на тот счет, почему ваша любовь оказалась невзаимной. Обычно влюбленные люди негативно воспринимают отрицательную информацию о любимом человеке, но вы попробуйте допустить, что все сказанное вам – правда. Если безответная любовь случилась с вами не впервые, то, наверняка вы знаете, что спустя время события видятся совсем по-другому, и в памяти всегда всплывают моменты, о которых думаешь: «Мне же сразу говорили, что он непорядочный, а я не слушала». Допустите, что и в этот раз негативная информация о вашем избраннике (избраннице) вполне может соответствовать действительности.

Если никто не высказывается о человеке, волнующем вас (по причине незнакомства с ним или нежелании о нем говорить), то, наверняка, вы и сами можете проанализировать ситуацию, и понять, какие у него недостатки. Это именно то, на чем вам следует сконцентрироваться – его отрицательные черты. Они свойственны всем. Вам кажется, что этот человек – исключение? Тогда, возможно, вы и сами не слишком хорошо его знаете. Драматург Лопе де Вега отметил: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки. Сразу станет все намного проще». Безусловно, эта реплика применима к обоим полам.

Как не стать жертвой невзаимной любви

Чтобы не стать жертвой безответной любви, нужно четко понимать, каким образом появляется это нездоровое чувство? Не зря подобное состояние периодически сравнивают с одержимостью, ведь когда речь идет о настоящей любви, то происходит обмен энергиями, но никак не «игра в одни ворота».

Жертва

Ищем причины в детстве

Порой люди отвергают тех, кто любит, и любят тех, кто их избегает? При возникновении многих проблем психологического характера (невзаимная любовь относится к этой категории), специалисты зачастую говорят, что причины стоит искать в детстве. Попробуйте не отмахиваться от этих слов, и действительно вспомнить, как все происходило в те годы. Многие девочки были влюблены в лидера класса, а мальчики в самую яркую одноклассницу. Конечно же, эти объекты воздыхания не могли ответить взаимностью каждому. Кому-то пришлось остаться с чувством безответной любви. Вспомните, вы попадали в эту категорию? Ваша симпатия не привела к желаемому итогу, и у вас появился опыт «незакрытого гештальта».

Впрочем, эта история могла начаться и не в школе, а в семье. Родители многих, не располагали достаточным временем на ребенка. Возможно, причина в других детях или в работе, или в неких личных проблемах. Причины уже неважны, ведь они не изменят факта того, что вы чувствовали себя отверженным. Чтобы заслужить внимание, вам приходилось как-то изловчаться, и эта схема укрепилась в вашем сознании. Для вас стало привычным бороться за проявление чужих чувств, и вы эту тенденцию перенесли и во взрослую жизнь.

Возможно, дело не именно в этом человеке, которого вы полюбили. При другом опыте в детские годы, вероятно, при первых признаках не взаимности или эмоционального холода, вы бы переключились на кого-то иного, но жизненные установки диктуют иное развитие. Нам уже не приходит в голову, что человек может быть «не наш». Скорее, мы думаем, что это мы недостаточно старались, чтобы привлечь его.

«Взрослые» причины

Мы уже поняли, что нередко чувству безответной любви подвергаются люди, которые недополучили внимания в детские годы. Впрочем, порою причины, провоцирующие тягу к «недоступному» формируются и во взрослом возрасте.

Изучите перечень этих причин, и если они дают о себе знать, то начинайте борьбу непосредственно с ними, и тогда, вероятно, и ваше гнетущее чувство невзаимной любви исчезнет следом.

  • Заниженная самооценка, неуверенность. Люди, отличающиеся тягой к обесцениванию собственной личности, подсознательно не считают себя достойными избранника. Когда они находят пару, то обычно чувствуют, что чем-то не соответствуют своей половинке, которая кажется им умнее, красивее, популярнее, интереснее или в целом лучше. Недооценивая себя, такой человек подсознательно принимает пренебрежительность и соглашается с ним, полагая, что он его заслуживает. Женщины, попавшие в эту категорию, нередко оказываются жертвами домашних тиранов.
  • «Жертва» по жизни. Нередко такие люди не осознают свою позицию, но она отлично видна окружающим. Вспомните, говорили ли вам подобную фразу: «Хватит изображать жертву»? Значит, склонность у вас действительно имеется, и нет ничего удивительного в том, что вы склонны жертвовать своей жизнью, достоинством, временем и многим другим ради невзаимной любви. Безусловно, вам привычно и даже удобно оказаться жертвой обстоятельств, страдающей от безответности и не влияющей на течение дел. Со временем такая позиция перестает вызывать жалость. Из подобных отношений нужно выбираться, а не жалеть себя.
  • Потребность в сильных эмоциях и чувствах. Таких людей еще называют «энергетическими вампирами», и вампиризм может проявляться по-разному. Обычно речь идет о сильной необходимости в подпитке негативными эмоциями, переживаниями. Некоторые удовлетворяются обычными склоками и ссорами, но другим этого недостаточно. Жизнь без серьезных страданий им кажется невозможной, и они легко окунаются в эти эмоции – получить от жизни негатив, гораздо проще, чем стремиться к позитиву.
  • Одиночество – распространенная причина погружения в невзаимную любовь. Испытывая одиночество, вполне закономерно мы нуждаемся в человеческом тепле. Объектом любви может стать совершенно случайный человек, который оказал хотя бы малейший знак внимания – этого становится достаточно, чтобы думать о нем постоянно и прийти к выводу, что в сердце поселилась настоящая любовь. У одиноких людей имеется немало времени на фантазии, приводящие к таким последствиям.
  • Финансовые, жилищные затруднения
    . Звучит приземлено и неромантично, но подобная тема тоже может являться толчком к невзаимным чувствам. Чаще этому подвержены девушки, не имеющие возможности жить отдельно от деспотичных родителей, или испытывающие денежные затруднения. Им начинает казаться, что возлюбленный «спас» бы их от неприятностей и помог бы с их решением. Встреча с мало-мальски подходящим человеком, заставляет видеть в нем потенциального спасителя и, соответственно, любовь. Речь даже не идет о холодном расчете – девушка действительно может верить, что влюбилась, фантазируя, как прекрасно они бы жили вместе (в противовес настоящему). Осознав, что речь идет именно о желании вырваться из затруднений, сконцентрируйтесь на их решении.

Что делать, если вы любите, а вас нет

Многие полагают, что безответная любовь несет лишь негативный опыт, оставляя горечь и слезы. Если вы уже сделали все возможное, чтобы обратить на себя внимания избранника (избранницы), а в ответ не получаете желаемого, то попробуйте отвлечься от объекта симпатии, и осознать, что можете получить пользу.

Нелюбовь

Польза безответной любви

Возможно, первое время эта мысль кажется абсурдной и заезженной, но вы действительно можете вынести пользу из происходящего. Многим известно расхожее выражение о том, что «если судьба подкинула кислый лимон, то из него нужно сделать лимонад».

Если уже вы не добились взаимности, то подумайте о положительных сторонах состояния:

  • Учимся стойкости и силе воли. Невзаимная любовь хорошо закаляет характер. Нам приходится учиться выдержки и беречься даже в непростых условиях отвержения.
  • Учимся ценить. Столкнувшись с невзаимной любовью, мы учимся ценить любые знаки проявления внимания от любимого человека. Обычно в обсуждаемой ситуации внимания мало, оно особо ценно и воспроизведено в памяти не единожды. Встречая взаимную любовь в будущем, мы не относимся к ней как к чему-то естественному – она становится еще прекраснее, чем была бы до безответной любви.
  • Становимся привлекательнее. Чаще так и происходит. Не сумев вызвать должного интереса у понравившегося человека, мы стараемся изменить себя, и, как правило, эти изменения происходят к лучшему. Мужчины обычно начинают больше интересоваться спортом, и нередко превращают новое увлечение в хорошую привычку. Женщины чаще экспериментируют с внешностью, начинают тщательнее о себе заботиться, и результат не заставляет себя ждать.
  • Становимся изобретательнее. Влюбившись безответно, многие люди начинают думать, как покорить возлюбленного (возлюбленную), и эти мысли подвигают на неординарные и запоминающиеся поступки. Не исключено, что объект обожания не оценит усилий, но в процессе обдумывания различных сюрпризов мы черпаем из различных источников немало интересных идей, и в будущем они смогут пригодиться.
  • Становимся внимательнее. Это явление тоже имеет логичное объяснение. Внимательность развивается в нескольких направлениях. Во-первых, мы начинаем замечать желания и увлечения человека, для соответствия им. Во-вторых, мы становимся внимательнее к его окружению, пытаясь понять, какие люди вызывают его интерес.
  • Учимся быть инициативнее. Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Если раньше мы не стремились ее проявлять, или просто не умели, в подобном положении все меняется. Так как незаинтересованный в нас человек никак себя не проявляет, это приходится делать нам, попутно открывая в себе новые ранее неведомые грани.
  • Бережем чужие чувства. Конечно, испытав безответную любовь, некоторые начинают мстить другим, разбивая их сердца и заставляя проходить различные уровни страдания. Большинство людей, наоборот, учатся терпимости, доброте и состраданию. Как это проявляется? Нередко, пытаясь пробиться сквозь стену чужого равнодушия, мы вспоминаем, как демонстрировали холодность на чужое проявление чувств. Осознав, что испытывал этот человек, мы стремимся извиниться и проявить внимание – то, что не способны были дать раньше. Да и в будущем мы становимся терпимее к чужому проявлению влюбленности и не позволяем себе бездушного игнорирования.

Обобщим перечисленные выше пункты: пережив не взаимную любовь, выносим для себя множество полезных уроков и открываем важные грани, так и оставшиеся бы в тени, если бы не столкновение с безразличием. Палитра чувств становится шире, а фантазия развитие. Зарабатываем важный опыт в преодолении различных внутренних барьеров, страхов, неуверенности и комплексов. Получив такие уроки, вам не следует позиционировать себя «жертвой» безответной любви.

Советы психолога, чтобы избавиться от неразделенной любви

Рассмотрим две наиболее распространенные ситуации: возлюбленный разлюбил, или попросту отвергает или когда он не догадывается о чувстве влюбленности.

Если чувства угасли

  1. Самое бессмысленное в этом случае – надежда и желание «вернуть чувства». Совету следовать невероятно тяжело, но вы поймете, что лишь он единственно верный: вам нужно переждать, переболеть и не унижаться перед человеком, который вас отвергает, игнорирует, избегает. Как может выражаться это унижение, за которое вам точно будет неприятно через некоторый период? Имеются в виду навязчивые звонки (а в этом случае они все навязчивые), чрезмерное внимание, попытки вновь и вновь вызвать на разговор или на встречу. Да, надежда умирает очень тяжело, но вам придется всеми силами этому способствовать, отыскав в себе всю силу воли, которая только возможна.

  2. Не думайте, что вызвав жалость у партнера, вы влюбите его или удержите. Обычно такая жалость неразделима с презрением, отвращением. Будьте стойкими, и примите факт, что его (ее) любовь ушла или в принципе невозможна. Думаете о недостатках, отталкивающих возлюбленного? Любят разных: и злых, и нищих, и глупых. Просто тот человек не любит вас – главная причина невозможности этого союза. Отпустите равнодушного, и встретите любящего.

  3. Не устраивает позиция «жертвы», и вы действительно хотите прекратить страдания, вырвавшись из плена безответной любви? Резко обрываете отношения, короткие звонки, сообщения, любые напоминания. Не ищите причин, по которым вы не можете этого сделать – лучше найдите возможности для осуществления этой настоятельной рекомендации.

  4. Помните, что с такой ситуацией на определенном этапе сталкивались почти все. Это пройдет. Однако в памяти останется то, как вы себя вели. Не только в вашей памяти. Постарайтесь проявить себя достойно, чтобы, когда это пройдет (что неизбежно) вам не было стыдно за слабоволие. Страдания доверьте подруге, маме или психологу, но не человеку, которому вы безразличны.

  5. Важно четко понимать, что подобные эмоции являются психологической зависимостью, схожей с алкогольной или никотиновой. Нужно время, чтобы организм забыл о зависимости. Это будет непросто, но пора начать тренировать силу воли, она еще пригодится – вынесите хоть какую-то пользу из мучающих вас отношений. Не идеализируйте партнера, и тогда вы поймете, что особенным его делает в ваших глазах лишь ваша любовь, а в остальном – в вашей судьбе встречались и встретятся люди интереснее, способные относиться к вам лучше.

Если он (она) не знает о ваших чувствах

Возможны лишь два развития ситуации: признание либо избавление от невзаимной любви. Если признание произошло, но ответа не последовало, попробуйте взять на вооружение советы выше, если же вы не можете это сделать по каким-то причинам, то не игнорируйте эти рекомендации. Жизнь дала вам испытание, примите его достойно.

  • Найдите в нем (ней) негативные черты. Порою бывает достаточно мелочи, чтобы разочароваться в человеке и потерять интерес. Возможно, этот человек жаден, глуповат, хам, изменщик или что-то из этой категории.
  • Вы сами можете отвлечь себя от несчастной любви, если действительно захотите этого. Переключите внимание на какое-нибудь другое дело, которое требует затрат энергии и времени. Не исключено, что уже через несколько дней вы забудете о былых чувствах. Несмотря на очевидную банальность этого совета, большинство людей предпочитают не следовать ему, отмахиваясь, что у них «уже ни на что нет сил». Может, вы недостаточно хотите заполнить свою жизнь чем-то иным. Обратите внимание на свою фигуру – может, она не настолько идеальна, как вам хотелось? Направьте энергию в этом направлении. Хуже точно не станет, а вот лучше – определенно.
  • Заполняйте время. Этот совет вытекает из прошлого, и все же: заполняйте время полезными и интересными делами, не дайте любовным страдальческим мыслям даже шанса захватить вас в свой плен. Встречайтесь с друзьями, ходите в кино, в театр, посещайте выставки, найдите интересное хобби и так далее. Составьте план на месяц, и вы увидите, как много вы можете успеть. Дайте себе обещание, что через месяц, если потребуется, вернетесь к этим мыслям, а пока вас ждут великие безотлагательные дела.
  • Обращайте внимание на противоположный пол. Попробуйте силы на сайте знакомств или в группах по увлечениям, если считаете, что среди знакомых точно нет человека, способного вас заинтересовать.

Невзаимная любовь: что делать с безответными чувствами?

Любовь не только приносит счастье, но и порой ранит так, что не хочется жить. Безответные чувства заставляют человека страдать долгое время, а иногда и всю жизнь. Что делать, если вас застала врасплох невзаимная любовь? Бороться со своими чувствами или мужественно принять испытание судьбы? Разберёмся вместе в теории вопроса о неразделённых чувствах.

Что такое любовь без взаимности?

Безответные чувства толкали многих людей на подвиги и безрассудные поступки и были причиной создания великих произведений искусства. Однако невзаимная любовь способна толкнуть человека на преступление и загнать его в депрессию. Поэтому однозначно относиться к этому чувству невозможно.

Отсутствие взаимности при глубокой сердечной привязанности человека к избраннику или избраннице – вот что такое невзаимная любовь. Романтизация данного явления не отражает печальной сути происходящего. Безответные чувства приносят чаще всего одни страдания влюблённому человеку.

Неразделённой любви подвержены не только неоперившиеся юнцы. Даже людей в солидном возрасте окрыляют вспыхнувшие чувства, но при отказе можно больно обжечься и потерять надежду на личное счастье.

Почему возникает такая любовь?

Глубокая привязанность не появляется на пустом месте. Сильные чувства возникают при общении с избранником или избранницей, узнавании друг друга, а также в процессе мечтаний. Поэтому, чтобы по-настоящему безответно влюбиться, нужно хорошо постараться. То есть общаться, несмотря на отказ, не видеть явных различий в характерах и интересах и мечтать при отсутствии перспектив к сближению. Чаще всего человек, который испытывает невзаимные чувства, порой уже не в первый раз, предрасположен к подобным страданиям. Причины безответной любви обычно такие:

  1. Инфантилизм. Влюблённый просто не созрел психологически до отношений, поэтому подсознательно выбирает себе объекты страсти, которые наверняка не ответят взаимностью. К тому же в случае невзаимной любви страждущий получает поддержку близких, все его жалеют и гладят по головке, что вызывает своего рода зависимость. Он перекладывает ответственность за качество своей жизни и настроение на мифический объект любви, который служит теперь причиной всех неудач и бед. Это детская позиция и страх вступить в реальные взрослые отношения.
  2. Тяга к страданиям. У каждого второго влюблённого безответно человека есть проблемы психологического характера вроде неврозов, депрессий и тому подобных расстройств. Эти душевные отклонения вызывают тягу к страданиям, так как такие страдания воспринимаются как заслуженное наказание за их мнимые грехи. Психика нервных людей очень чувствительна, они неосознанно ищут себе проблемы, и неразделённая любовь – прекрасный способ ещё больше впасть в меланхолию.
  3. Заниженная самооценка. Если человек не любит себя, то он не раскрывается полностью в обществе как личность, чего-то всё время боится и уж тем более не показывает своих чувств. Объект обожания может даже и не догадываться, что в него влюбились, и скорее всего никогда не заметит своего тайного поклонника или поклонницу из-за зажатой манеры поведения. У людей с заниженной самооценкой диагноз написан на лице: «Я не достоин/достойна любви, лучше не смотрите на меня, я выгляжу ужасно».
  4. Подмена понятий. Особо впечатлительные натуры могут принимать симпатию за любовь, что доставляет им массу проблем в жизни. Они накручивают себя, постоянно домысливают то, чего нет: ищут тайные знаки в поведении объекта страсти и даже простое приветствие могут расценить как выказывание расположения. Поэтому в итоге такие люди считают, что влюбились раз и навсегда, а потом разочаровываются при отсутствии взаимности, но быстро находят себе новую жертву.

Невзаимная любовь не приносит счастье и вызывает одни лишь страдания. Влюблённый человек неадекватно воспринимает реальность и постоянно ждёт, что объект страсти всё-таки обратит на него внимание. Как справиться с чувствами и начать жизнь с чистого листа? Что делать, если вас настигла невзаимная любовь?

Что делать, если любишь без взаимности?

Страдания от безответных чувств приносят душевную боль, которую вынести порой тяжёлее, чем физическую. Не стоит впадать в уныние, ложиться на кровать и думать о своей несчастной доле, разглядывая потолок. Только вы сами способны помочь себе выкарабкаться из этой ситуации и снизить негативное влияние патологических чувств на организм. Как побороть в себе деструктивную невзаимную любовь:

  1. Не отрицайте своих чувств. Чем больше вы пытаетесь о них не думать, тем яростнее мысли о невзаимности в любви будут лезть в голову. Конечно, постоянные страдания вам совсем не нужны. Поэтому дайте себе только полчаса в день на обдумывание сложившейся ситуации, а в остальное время старайтесь выбрасывать негативные мысли и образы из головы. Вам нужно прожить ситуацию, но с наименьшими потерями.
  2. Продолжайте жить повседневной жизнью. Не давайте себе слабину и время на страдания. Физическая активность поможет вам справиться с болью от невзаимной любви. Займитесь домашними делами, например, устройте генеральную уборку, помогите родным и близким в каком-нибудь важном деле. Вы справитесь со своей зависимостью, если будете продолжать жить несмотря на душевные муки. Рано или поздно вы свыкнитесь со своей участью, затем увидите какие-нибудь положительные моменты и наконец освободитесь от оков неразделённой любви.
  3. Если чувства не угасают, обратитесь к психотерапевту. Не все могут самостоятельно справиться с моральными муками из-за безответной любви. Если вы продолжаете страдать вопреки приложенным усилиям, а будущее видится лишь в чёрном цвете, не сидите сложа руки, а записывайтесь к психотерапевту на приём. Специалист поможет найти корни вашей проблемы, разобрать по полочкам происходящее и посмотреть на ситуацию взглядом со стороны.

Не позволяйте себе сломаться, воспитывайте себя. В жизни ждёт ещё много тяжёлых испытаний, куда более трудных, нежели невзаимная любовь. Побольше отдыхайте и отвлекайтесь от грустных мыслей по мере возможности, радуйте себя и балуйте, ищите позитив вокруг.

Что если это не любовь, а зависимость?

Любовь часто путают с патологической тягой к объекту обожания – любовной зависимостью. Она нередко возникает при безответных чувствах. Это своего рода болезнь, рождающаяся из комплексов или синдрома жертвы. Как отличить обычные безответные чувства от зависимости?

Признаки зависимости

Любовь, даже невзаимная, – светлое и положительное чувство. Любимому человеку желают счастья и добра, независимо от того, рядом он или нет. Зависимость резко отличается от истинной любви в негативном ключе, но поверхностно кажется, что это одно и то же. Признаки зависимости заключаются в следующем:

  1. Отсутствие адекватной оценки сложившейся ситуации. Если вам кажется, что невзаимная любовь – это конец света, то вы явно не в себе. Скорее всего, вас настигла любовная зависимость, которая мешает смотреть на мир трезвым взглядом. Отсутствие взаимности – неприятный факт, но депрессию и мысли о суициде он точно вызывать не должен.
  2. Вы считаете, что лучше человека на свете нет. Вам кажется, что либо вы будете вместе, либо вам прямая дорога в монастырь. Свет сошёлся клином на одном возможном партнёре. Мысли об альтернативном варианте развития событий у вас даже не возникают, ведь этот человек ниспослан вам судьбой. Подобные умозаключения характеризуют любовную зависимость, а не любовь. А она в свою очередь может навсегда перекрыть вам дорогу к счастью в личной жизни с кем-нибудь другим.
  3. Зацикленность на объекте страсти. Вы не можете думать ни о чём другом, кроме объекта страсти. Пропадает интерес к любимым занятиям, работе, встречам с друзьями, что приводит к различным жизненным проблемам. Любовная зависимость словно стирает личность человека, оставляя одни лишь грёзы о взаимности и грустные мысли.
  4. Преследование избранника или избранницы. Отрицательный ответ на признание в чувствах вас не останавливает. За избранником или избранницей организовывается настоящая охота: ожидание возле подъезда для ещё одной попытки поговорить, звонки, смски, письма. Начинается всё более-менее терпимо, а закончиться может угрозами и шантажом. Такое поведение весьма характерно для любовной зависимости, но никак не для любви.

Не врите себе, пытаясь оправдать свою зависимость возвышенными чувствами. Если в вашем поведении прослеживается хотя бы один признак их вышеперечисленных, вы просто обязаны начать бороться с любовной зависимостью, чтобы спасти и себя, и свою жертву от последствий данной болезни.

Как решить проблему любовной зависимости?

Возникновение такого деструктивного чувства должно насторожить вас. Любовная зависимость чаще всего появляется из-за психологических травм, полученных в детстве. Они откладываются в бессознательном, закрепляя неправильную модель поведения во взрослой жизни. Например, если родители развелись, когда ребёнок был ещё мал, а до этого часто ругались, он уясняет для себя, что отношения – это боль, страх и потери. В будущем повзрослевший юноша или девушка подсознательно ищут себе недосягаемого избранника, чтобы страдать так же, как и родители. Поэтому любовная зависимость часто возникает у тех людей, что понесли психологический урон от родительских ошибок в детстве.

Решить такие проблемы без психотерапевта практически невозможно. Как бы вы ни пытались взять себя в руки и внимать голосу разума, бессознательная часть всё равно будет одерживать победу. Любовную зависимость, особенно повторяющуюся из раза в раз, могут победить только сеансы психотерапии. Будьте готовы к тому, что решение проблемы займёт немало времени и потребует от вас много эмоциональных трат. Но результат при должных стараниях превзойдёт все ваши ожидания.

Заключение

Невзаимная любовь разбивает сердца многим людям. Чаще всего страдальцы инфантильны, не любят себя или слишком впечатлительны и не могут отличить любовь от симпатии.

Безответные чувства – это больно и обидно, поэтому, если вам не отвечают взаимностью, разрешите себе немного пострадать. В то же время старайтесь вести привычный образ жизни, встречаться с друзьями и отвлекаться от грустных мыслей по мере возможности. Если вы чувствуете, что на фоне невзаимной любви у вас начала развиваться депрессия, обратитесь к психотерапевту за помощью.

Пересмотрите своё отношение к избраннику или избраннице. Есть вероятность, что ваши чувства – это любовная зависимость. Признаки такого порочного влечения: неадекватная оценка ситуации, обожествление партнёра, зацикленность на нём, а также преследование несмотря на явный отказ. При наличии у себя подобных признаков обратитесь к психотерапевту. Самостоятельно изжить болезненную тягу к объекту страсти вряд ли получится, так как ваша проблема сидит глубоко в бессознательном.

причины возникновения и способы избавления

О безответной любви легко говорить, когда это происходит не с тобой, особенно тем, кто влюблен и это чувство взаимно. На самом деле тема очень непростая. Понять всю сложность ситуации пожалуй может только тот, кто сам однажды был в похожем положении.

Есть ли на свете такая любовь? Виды любви

Если мы говорим о чувствах, то нам следует отбросить всякую рациональность. Здесь нет и не может быть однозначных ответов, четкого разделения на черное и белое. Нельзя сказать, что одно чувство ложно, а другое истинно - логика тут не работает. Также нельзя сказать, что взаимное чувство это любовь, а не взаимное ею не является. Иногда людям кажется, что все хорошо, отношения прекрасны, а по факту чувство это оказывается не взаимной любовью. Если рассматривать любовь через призму взаимности, то условно ее можно разделить на взаимную и не взаимную. В одном случае объект отвечает на чувство другого, а во втором не испытывает симпатии и ответного влечения. 

Что представляет из себя не взаимная любовь?

Безответным чувство можно назвать тогда, когда другой человек ничего не испытывает к вам кроме равнодушия или обычной симпатии,  относится как к другу. Не имеет значения как часто люди проводят время вместе, находятся ли они в обществе друзей, живут ли рядом или в разных городах, состоят в браке или нет. Если человек любит, то способен на многое, расстояния и преграды на пути можно преодолеть, было бы желание, то есть чувство, поэтому тут либо оно есть, либо его нет.

Не взаимная любовь случается в любом возрасте, вне зависимости от статуса, мировоззрения и так далее. Но все же чаще это происходит в юном возрасте. Подростки часто сами не знают чего хотят, они ранимы и их психическое состояние бывает крайне нестабильно. Вероятно у многих в юности была такая любовь.

Каковы основные причины отсутствия взаимности в любви, если рассматривать вопрос сквозь призму психологии и тайных знаний?

Прежде чем обвинить всех окружающих и все сущее в беде, которая произошла с вами, стоит подумать почему к кому-то приходит взаимная любовь, а к кому-то нет. Тут нужно поискать ответ в себе, потому что все, что случатся с вами дело только ваших рук. Возможно вы подсознательно тянетесь к печальным историям с драматическим концом и ест это так, то весь мир вокруг вас будет к этому стремиться. ваши подсознательные желания - закон, вам дают то чего вы на самом деле хотите, возможно даже не осознавая этого. 

Порой за не разделенной любовью скрывается обычная неуверенность в себе. В подсознании заложена мысль о том, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас любили. С подобным настроем далеко не уйдешь, в данном случае нужно встряска, путешествие например, а вовсе не любовь. 

Не просто и тем, кто не видел примера хорошей любящей семьи в детстве. Такие люди просто не могут понять какая она должна быть, настоящая любовь, тогда и безответная может быть нормой. Порой людям кажется, что они живут полноценной жизнью, а по факту застревают где-то между мирами. Некоторые делают вид, что все хорошо, влюбившись безответно. Это просто уход от проблем. Многим нравится чувствовать себя жертвой и истоки этого нужно искать в раннем детстве.

Невзаимная любовь - как к этому относиться?

У всех своя история, для кого-то безответное чувство является вдохновением, особенно у тех, кто склонен к творчеству. История знает массу примеров, когда творческие личности от душевных терзания по объекту своей страсти создавали талантливые произведения и шедевры мирового искусства.

Такое чувство окрыляет, иногда люди кардинально меняют свою жизнь, чтобы быть достойным возлюбленного и, как результат, растут над собой.  Однако есть и другие примеры с противоположным психологическим эффектом. Не мало ситуаций, когда безответная любовь  толкала человека на путь самоистязания или даже лишения себя жизни. Психологи уверены, что сформировавшиеся личности могут делать из ситуации базовые выводы и больше не наступать на грабли.

Девушки, которые когда-то так влюблялись имеют большой запас чувства, поэтому встретив нужного человека могут подарить ему свою любовь и получить в ответ то же от мужчины. Если человек оптимистично настроен, то даже в несчастной любви сможет увидеть множество плюсов. Например, его не разлюбят, не оставят ради другого человека, чувства не разрушит быт.   

Стадии безответной влюбленности

  • Стадия эйфории. Она проносится как мгновение, как показывает практика, это всего пара недель. Влюбленный переживает все эмоции и чувства какие только можно, его наполняет радость, когда он видит объект своей страсти, он грезит об отношениях и встречах под луной. 
  • Тут у каждого свое, для одного это чувство обреченности, для другого надежда на взаимность. Но в обоих случаях присутствует страх того, что возлюбленный его отвергнет, ненависть по отношению к себе, психологические метания. Полная противоположность первой стадии. Это может продолжаться пару месяцев, в редких случаях до года. Некоторые женщины, кстати, не доходят до этой стадии, а остаются на первой, строят воздушные замки и живут в них. 
  • Это стадия мучений и страданий. Здесь сложно обозначить временной интервал, любовные метания могут длиться вечно. Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания  есть смысл. В случае если такой человек не обращается за психологической помощью, то излечение от данного недуга будет крайне болезненным.

Финальная стадия исцеления. К этому можно идти годами, тем более если влюбленный и не думает обратиться за помощью. 

Кому приходится сложнее - парням или девушкам

Неразделенная любовь: причины возникновения и способы избавления

Существует заблуждение, что безответно влюбляются только девушки. Это не верно. Парни так же влюбляются, только не рассказывают об этом направо и налево, они склонны держать чувства в себе. Именно поэтому мужчины очень редко говорят о своих чувствах, согласно психосоматике у них могут быть большие проблемы со здоровьем, они могут стать алкоголиками, а некоторые и самоубийцами. Женщинам в этом смысле проще, они могут проговаривать проблемы и от этого уже становится легче. Они получают поддержку извне и переживают все быстрее.

Последствия не взаимных чувств

Здесь все зависит от самого влюбленного. Если это сильная личность, то человек вскоре понимает, что силой ответных чувств не добиться, он сделает вывод и постарается как-то решить проблему. Пережить это чувство и в будущем избегать подобного.

Более слабые будут сильно переживать, испытывать чувство депрессии, вплоть до крайних мер.

В этом случае просто необходимо обратиться за психологической помощью, чтобы избежать серьезных последствий для здоровья физического и ментального. Самостоятельно тут найти выход будет очень не просто. Такое чувство как трясина - чем больше биться, тем глубже увязнешь. 

Долго ли длится безответная любовь

Срок жизни любви - 3 года, только не тогда, когда речь идет о не разделенной любви. Порой люди проносят это чувство сквозь всю жизнь. Человек может обустроить свой быт, создать хорошую семью, завести детей, о думая о возлюбленном человеке и через много лет будет испытывать боль. Проходит чувство у всех по-разному, одним нужно пару месяцев, другие мучаются годами. Здесь много зависит от личности, воспитания, окружения. Только тот, кто однажды был в подобном положении может понять каково это и как сложно выйти из данной ситуации. 

Если больше нет сил бороться с безответным чувством самостоятельно 

Нужно осознать, что не взаимная любовь это не так уж и страшно. Это урок от мироздания, его нужно принять и вынести для себя какую-то пользу из него. Ни  коем случае не нужно пускать все на волю случая, ведь проблемы будут только расти. Необходимо излечиться от иллюзий, напрасных надежд, от страданий и мучений. Прекрасно, если рядом есть кто-то, кто способен вам помочь, особенно если это будет квалифицированный психолог или близкий человек, понимающий вас. Особенно это важно когда речь идет о молодых людях, у которых психика еще толком не сформировалась.

  • Нужно найти недостатки. Ваш объект любви, как и любой человек вовсе не идеален, найдите его недостатки и прекратите идеализировать. Как только вы начнете замечать эти недостатки, чувство станет слабеть. 
  • Поиск причин. Если не выходить выкинуть человека из головы в течении длительного времени, нужно понять почему это происходит.  Вероятно это какая-то психологическая программа, которая преследует вас в жизни. Тут уже нужно разбираться в себе, потому что велик шанс в будущем просто переключиться на другого человека.  
  • Займите все свободное время. Уйти с головой в какое-то дело, начните посещать танцы или займитесь спортом. Делайте что угодно, только отвлекайтесь от своих размышлений о возлюбленном, чтобы у вас просто не оставалось ни сил, ни энергии на другое. Возможно так вы найдете другого человека чувства которого окажутся взаимными.
  • Нужно приготовить лимонад из обычного лимона, этому учил Дейл Карнеги. Из не взаимного чувства извлекайте выгоду для себя. Особенно хорошо этот метод работает у творческих людей. На волне эмоционального волнения можно создать прекрасные произведения искусства. Этот способ будет полезен и тем, кто давно хотел измениться, ведь не взаимная любовь это сильный мотиватор к росту над собой, работайте в этом направлении  все обязательно получится. 

Примете и полюбите себя. Все специалисты в области психологии постоянно говорят об этом. Именно себя нужно учиться любить в первую очередь, а потом уже других. Если вы любите себя, то не позволите манипулировать собой и не будете унижаться перед другими. Норма это здоровые отношения между двумя людьми, где есть уважение друг к другу.

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Системно-векторная психология Невзаимная любовь

Это ощущение невозможно спутать ни с чем. Описать его сложно. Но каждый, кто с этим столкнулся, понимает, о чем идёт речь, как только слышит кодовую фразу — «невзаимная любовь».

Накатывает волной жар в груди или ощущается холодный укол в сердце, слегка задыхаешься от нахлынувшего. Очень похоже на приступ болезни. Ноющее ощущение тоски внутри: если мы не будем вместе, то смерть. Как-то одиноко, холодно, что-то внутри рвётся на части.

Жизнь из яркого, вперед манящего пути превращается в пытку. Думаешь: «Сколько еще вот так волочиться по жизни?» Сначала ты живёшь в этом практически круглосуточно. Вся беда в том, что вместе с этим страданием ты перестаешь жить. Ничто не дается бесплатно.

Как это обычно бывает? Знакомишься с человеком, начинаешь общаться, понимаешь, что влюбляешься, а оказывается, что это невзаимно. Или вступаешь в отношения, сначала некоторое время всё хорошо, потом начинаешь терзаться — кажется, чувство невзаимно. Всё это сопровождается слезами, истериками, если есть, кому их устраивать. Вся остальная жизнь уходит на задний план.

Кто-то скажет, что это и есть жизнь. Боль и разочарование чередуются с радостью и счастливыми мгновениями. Если чередуются — хорошо, а если нет? Если застреваешь в этом чувстве на долгие годы? Если оно начинает травить тебя изнутри, если оно поворачивает всю жизнь не туда, куда она должна была бы идти? Попробуем найти ответ с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Просто такая разная любовь

Что вообще такое любовь? Каждый понимает это чувство по-разному. И это не только потому, что мы все взрослели в разных условиях, читали разные книги, общались с разными людьми. Это всё очень важно для понимания природы любви отдельного человека, но гораздо важнее знать изначальные условия — врожденную природу. Каковы мы от рождения?

Если говорить о любви, например, то некоторые люди совершенно не поймут, о каких таких страданиях может идти речь, если вторая половинка:

  • понимает меня либо нет;
  • хочет строить нашу семью либо нет;
  • помогает мне строить карьеру либо нет, мы в одной команде либо нет;
  • на одной со мной волне либо нет: мы можем обсудить странные, отстраненные от быта темы либо нет.

В каждом векторе своё понимание любви, своя способность любить, своё желание делать это и свои ожидания на любовь от партнера. Вектор — это совокупность свойств человека, черт его характера, желаний. Всего векторов восемь.

И у человека с анальным вектором любовь может быть невзаимной: он хочет семью, уютный дом, а его избранница с кожным вектором — пожить ещё немного для себя, успеть добиться чего-то в карьере. Это порождает страдания: «Меня не понимают», это порождает обиду: «Я ей — всё, а мне — что в ответ?» Это может вызвать долгий период в жизни, когда невозможно строить отношения вообще ни с кем.

Но если говорить о страданиях таких, когда без другого человека нет жизни, то это только в зрительном векторе.

Любить по-настоящему

Сложно не согласиться с тем, что любовь — это счастье. Это крылья за спиной, это парящая походка, это не сходящая с лица улыбка, это какие-то милые глупости. Так почему со временем она превращается в монстра, пожирающего изнутри?

Конечно, важно, что мы получаем в ответ на проявление своих чувств, но гораздо важнее, что мы отдаём от себя и что мы ожидаем получить в ответ. Попробуем рассмотреть эту формулу поближе с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Никто не откажется быть любимым, это, как минимум, приятно. То есть то, что мы отдаем от себя, это чувство, оно должно быть приятно другому. Но почему-то не всегда так получается. Как это, когда обладатель зрительного вектора любит по-настоящему?

— любить — значит ставить переживания другого человека выше своих

Конечно, после того, как всё уже случилось, очень сложно понять, чьи в действительности переживания стояли на первом месте. Было ли это замкнутое на себе желание переживаний, ощущений, приятностей, которые исходят от другого человека. Или же это была попытка наладить с другим доверительные отношения, наладить такую связь, когда другой человек может поделиться самым сокровенным. Знали ли вы по-настоящему того, кто был рядом с вами?

— любить — значит понимать человека (иногда даже больше, чем он сам)

Иногда для соблюдения этого пункта требуются годы разговоров по душам. В любом случае, это забота о партнере. И даже если осуществляется такое не сразу, то уж точно всегда определенно можно сказать, есть к этому предпосылки или нет.

— любить — значит беречь человека от того деструктива, который есть в каждом из нас

На первом месте по сложности понимания стоим мы сами. Нет таких зеркал, которые чётко показывают нам, что с нами не так внутри. А когда ты не можешь понять, что у тебя внутри не так, ты не можешь работать с этим, менять русло своих поступков и мыслей на конструктивное. То, которое будет не разрушать жизнь твою и твоего партнера, а наоборот.

Любить по-настоящему на практике

Для выполнения всех пунктов нужны дополнительные знания, душевные ресурсы. И они-то как раз и есть абсолютно все в системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот только некоторые примеры.

— как это — ставить переживания другого выше своих по-настоящему?

Это и правда сложно и страшно: «А вдруг я ему — всё, всю себя, а он мне в ответ в душу плюнет, пойдет и изменит, например?» На тренинге становится понятно, как научиться ставить переживания другого выше своих. Хорошей практикой для этого является волонтёрство.

И, кстати, тут сразу возникает вполне резонное замечание: конечно, когда ты идёшь в дом престарелых и заботишься там о пожилых подопечных, это не то же самое, что заботиться о взрослом человеке, который и обидеть может. Но волонтёрство — это не только учиться строить эмоциональную связь с теми, кто слабее, беззащитнее.

— что значит понимать другого человека, да ещё и лучше, чем он сам?

Почему он молчит о чувствах? Почему другие покупают подарки, а он нет? Почему двум подругам уже предложили выйти замуж, а он молчит? Почему он такой медленный? А быстрый почему? Незнание ответов, непонимание другого в богатой на фантазии голове девушки со зрительным вектором рождает все предположения, кроме верных.

Молчит, потому что обладает звуковым вектором и всю бурю эмоций привык переживать внутри себя. Не покупает подарки, потому что экономит, а будучи экономным на деньги, также экономен и на объяснение своих поступков обладатель кожного вектора. Не зовет замуж, потому что это очень серьезный шаг, на всю жизнь, тут надо всё как следует взвесить — такова позиция обладателя анального вектора.

А уж как они отличаются в проявлениях своей любви!

— что за деструктив такой сидит во мне и как его переправить в другое русло?

Здесь, пожалуй, самое важное. Выше уже упомянуто, что в вопросах любви важнее то, что мы отдаём от себя и что мы ожидаем получить в ответ. И это касается не только отношений с одним конкретно взятым мужчиной. То, что мы отдаём и ожидаем получить в ответ, во многом формирует нашу жизнь во всех её сферах. И невзаимная любовь — это тревожный звоночек, да что уж там, тревожный набат, сигнализирующий о том, что что-то в целом в жизни идёт не так.

В тихом омуте

Обладатель зрительного вектора на самом деле от природы с самого рождения больше всего на свете желает любить, одаривать своей любовью окружающих людей, сопереживать им и в этом сопереживании испытывать глубочайшую гамму эмоций — от звонкой радости до светлой грусти. Мера ответственности обладателя зрительного вектора — одарить заботой и любовью окружающих его людей. Создать поле доброты, в котором смогут купаться все, кто в этом нуждается.

Точнее и проще всего реализуется это в деятельности, будь то профессия — медсестры, врача, актрисы, художницы, социального работника, учителя — или хобби: драмкружок, занятия танцами, курсы рисования, изучение истории искусства, флористика. Упомянутое уже выше волонтёрство, пожалуй, самое лучшее проявление своих свойств наружу в конструктивном русле.

Что это всё даёт? Точнее, что даёт отсутствие всего этого в жизни человека со зрительным вектором? Желание одаривать всех окружающих эмоциями никуда не девается, и свойства в виде возможности испытывать диапазон эмоций — тоже. Но если не держать их в русле, не задавать им направление, то они будут просто бессмысленными потоками литься на окружающих. И в первую очередь после самого человека со зрительным вектором страдать будут самые близкие.

Истерики, шантаж, беспочвенная ревность, выдумывание чувств на пустом месте, и эмоциональный прессинг объекта, и мнительность, и социофобия, и тревожные состояния, и многие другие негативные проявления, включая и ощущение невзаимной любви.

Что со всем этим делать? Ведь складывается такое впечатление, что проблем много, и за какую из них браться в первую очередь?

Взаимная любовь

В первую очередь надо познакомиться с самим собой, на отличиях с другими понять о себе очень многое. Построить всю причинно-следственную цепочку: что привело к тому, что я сейчас страдаю, а что мне теперь делать дальше. После тренинга всё это раскроется как на ладони.

Параллельно с процессом узнавания можно уже потихоньку менять себя: что-то можно изменить сразу, над какими-то проблемами нужно будет поработать. Очень многие проблемы уходят просто от их осознания, знания о том, что они есть и что к ним привело.

Жить «наружу», конструктивно, согласно своей истинной природе — это непростая задача, но выйти навсегда из замкнутого круга неудач в любви, неудовлетворенности от жизни… Это того стоит. Присоединяйтесь и уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» познакомьтесь с собой настоящим. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Карина Кашапова
Редактор Валентина Алабугина
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

зрительный векторэмоциональная зависимость

Невзаимная любовь

Невзаимная любовь

Не только на сегодняшний день, но и во все времена невзаимная любовь была отнюдь не редкостью. Более того, не взаимная, а безответная любовь встречается гораздо чаще, чем разделенная. Кажется даже, что невзаимная любовь – это гораздо более сильное чувство, чем любовь взаимная. Ко всем неземным эмоциям, которые приносит любовь, добавляется еще и чувство сильной боли, которое только делает все ощущения более сильными и острыми. Давайте рассмотрим вариант, когда человека постигает невзаимная любовь, и что делать в данном случае.

Почему любовь не взаимна?

У каждого из нас глубоко в подсознании заложен идеальный образ жизненного партнера. Этот образ не проявляется перед нами полностью, мы не можем его осознать, но все основные черты характера и внешности мы можем проецировать на человека, который нам симпатичен или интересен. Другими словами, мы не встречаем идеального мужчину, он нам только кажется таким. И вполне понятно, что человек, которого мы идеализируем, на самом деле совершенно таковым не является. Это первая и главная причина невзаимной любви: мы влюбляемся не в реального человека, а в свой идеал, фантазию.

В красивых фильмах и мелодрамах невзаимная любовь почти всегда заканчивается хэппи-эндом, а вот в реальной жизни может привести к гораздо более серьезным и печальным последствиям. Человек, который любит безответно, жертвует собой, сознательно идет на условия, при которых не получит никакой любви взамен. Это может развить в нем нешуточные комплексы, стрессы и нервные срывы, и даже продолжительную депрессию.

Последствия невзаимной любви

Немаловажным в проблеме безответной любви является возраст. Самой опасной для подростков может быть невзаимная любовь. Что делать в этом случае и как помочь тинэйджеру? Ведь это не зрелая личность, которая вполне может справиться со своими проблемами. Подростки чаще всего переносят свой идеализированный подсознательный образ на популярных звезд кино или эстрады. Невзаимная любовь перерастает в нездоровый фанатизм, и вашему чаду кажется, что взаимной любви не бывает вовсе.

Многим родителям кажется, что это проблема, которая пройдет с возрастом, но подростку надо уделить внимание в любом случае, так вы сможете избавиться от нежелательных серьезных последствий. В таком случае очень важным будет знать, как помочь пережить невзаимную любовь подростку и его неокрепшей молодой психике. Постарайтесь заинтересовать ребенка чем-то другим, найдите ему реальное занятие, следите за тем, чтобы он как можно больше и чаще общался со своими сверстниками. Это отвлечет его от мыслей о невзаимной любви и пребывания в мире фантазий и грез.

Лечим невзаимную любовь

Гораздо тяжелее справиться с невзаимной любовью взрослому человеку. Сформировавшаяся личность, вполне осознающая все реалии сегодняшнего дня, – это уже не подросток, который в большинстве случаев «перерастает» свои проблемы. Постараемся дать несколько действенных советов, как избавиться отКак пережить невзаимную любовь невзаимной любви взрослому человеку.

  1. Найдите в себе мужество признать, что ваша любовь невзаимная, и любые усилия не приведут к желаемому результату. Смиритесь с положением вещей – это первый шаг к исцелению.
  2. Начните жить полноценной реальной жизнью. Заполните каждую минуту своего времени, старайтесь, чтоб голова не была занята мыслями о невзаимной любви.
  3. Совершенствуйтесь: запишитесь на обучающие курсы, например, языковые, запишитесь в тренажерный зал или на танцы, найдите подработку в свободное от основной работы время.
  4. Дайте своей невзаимной любви время, которое и учит, и лечит, и делает нас сильнее. Поверьте, спустя месяц/год вы сможете оглянуться на все прошедшее с улыбкой.

 

Как пережить безответную любовь - советы психологов

Безответная любовь - как пережить мучительную, неразделенную любовь?

Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и негативных эмоций. Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели любовь взаимная.

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.

неразделенная любовь

Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

  • низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
  • эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
  • программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
  • неумение общаться с противоположным полом;
  • неумение любить другого человека, понимать, слышать;
  • неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
  • несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
  • различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь - признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

  • партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
  • возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
  • любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
  • партнер не ищет физического контакта;
  • любимый человек не проявляет ласку и нежность;
  • в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.
как пережить безответную любовь

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь - что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

  • необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
  • почаще говорить о том, что интересует партнера;
  • найти общие занятия или увлечения;
  • постараться войти в компанию любимого человека;
  • узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Как пережить безответную любовь - советы психологов

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

  • стараться почаще быть в обществе;
  • не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
  • смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
  • понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые чувства и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
  • помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь - последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

  1. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
  2. Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби». В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
  3. Стефан Цвейг «Письмо незнакомки». Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.

 

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *