Как не потерять себя как личность: «Самая большая потеря — это потерять себя», — Мэт Бутрен о счастье, трансцендентации и личностном росте

Как не потерять себя в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль

© Shutterstock

Автор Василиса Кирилочкина

10 апреля 2019

Даже в самых здоровых и крепких отношениях можно забыть про собственные увлечения, ценности, мечты — и вместе с ними потерять важную часть своей личности. Рассказываем, как распознать тихий кризис и что делать, чтобы любить и оставаться собой.

Любовные отношения дают нам много: ощущение близости, возможность довериться, осознание того, что рядом есть человек, с которым можно разделить счастливые моменты и вместе справиться с трудностями. Все это обогащает жизнь. Здоровые близкие отношения могут выправить нашу самооценку, снизить уровень ежедневного стресса и помочь лучше познать себя.

Но в отношениях, даже самых вдохновляющих и обогащающих, легко потеряться. Это происходит незаметно, когда вы проводите вместе все больше времени, чаще идете на компромиссы и постепенно подстраиваете свои жизни друг под друга. Это нормальный процесс, если в итоге вы остаетесь собой — с парой новых увлечений, привычек и друзей. Другое дело, если ваша личность не просто трансформируется, но буквально испаряется — ваша самооценка может снова упасть, а уровень стресса критично подняться.

Понять, что вы начинаете терять себя, можно по нескольким признакам. Например, если вы идете на компромиссы намного чаще, чем партнер: ужинаете всегда в его любимых кафе, смотрите выбранные им фильмы, даже путешествуете только по его маршрутам. Конечно, не нужно вести счет, кто сколько раз уступил. Но если вы чувствуете, что ваши интересы и желания всегда остаются в стороне, — это тревожный сигнал. Когда вы спрашиваете мнение партнера даже по самым незначительным вопросам, начинаете жить его социальной жизнью и теряете связь с друзьями, когда отказываетесь от своих стремлений и уже не помните, о чем мечтали до начала отношений, — все это тоже может быть симптомами потери себя. К счастью, есть простые и эффективные методы профилактики, которые помогут оставаться собой и, возможно, обогатят ваши отношения.

Проводите время отдельно

Бывает, что в самом начале отношений хочется быть вместе каждую минуту. Это нормально. Важно помнить, что нормой это состояние может быть только в коротком временном отрезке. Постарайтесь постепенно вернуться к привычному образу жизни. Сознательно проводите хотя бы пару вечеров в неделю отдельно.

Не отказывайтесь от собственных хобби и уважайте увлечения друг друга. Вам может не нравиться кто-то из друзей партнера, а ему может быть скучно ходить с вами по выставкам. Но даже если никаких противоречий во вкусах нет, это не должно лишать любого из вас права на личную — отдельную от партнера — жизнь. Не стоит обижаться, если один из вас сидит допоздна на работе, а другой в это время веселится с друзьями. А еще, если вам хочется на море, а ему — в горы, отпуск вполне можно провести отдельно. Представьте, как вы соскучитесь и сколько всего интересного сможете друг другу рассказать.

В любом случае несколько раздельных вечеров в неделю и одна поездка в год вряд ли смогут отдалить вас друг от друга — у вас по-прежнему останутся «ваши» фильмы, песни, кафе, маршруты, путешествия и вечера.

Следуйте своим целям

Помните, вы мечтали поехать волонтером в Коста-Рику спасать гигантских черепах? Возможно, в планах была магистратура, второе высшее или курсы кройки и шитья. Вы хотели завести собаку, снять квартиру рядом с парком или вообще переехать в другой город. В вас все еще теплится надежда стать жаворонком, проводить час перед сном без внешних шумов и экранов, пересмотреть всю фильмографию Джармуша. В отношениях может быть непросто следовать личным целям и менять что-то в привычном укладе. Но бросать мечты точно не стоит.

Не забывайте, к чему вы стремились до встречи с большой любовью, над какими проектами работали, чем увлекались и какие грандиозные планы строили. Конечно, большое долгое путешествие, переезд и кардинальная смена образа жизни — предмет для серьезного обсуждения (без него не обойтись, если вы действительно хотите что-то изменить). Но иногда, погружаясь в общий быт, мы забываем именно о личных целях, которые на совместной жизни могут отразиться лишь частично. Может, вы хотите сменить работу или сферу деятельности, питаться более сбалансированно, начать сортировать мусор или проводить хотя бы одни выходные в месяц на природе. Если партнер вас любит, он точно не будет препятствовать тому, что сделает вас счастливее. Напротив, сможет мотивировать и поддерживать.

Не забывайте про друзей и семью

Пожалуйста, не сокращайте свой социальный круг до одного человека — пусть даже самого прекрасного, любящего, понимающего и веселого. Возможно, единственная правда «Секса в большом городе» — это идея о том, что романы могут начинаться и заканчиваться, но друзья остаются, и это замечательно. Дружбу и отношения не нужно противопоставлять, пытаться выбрать, что важнее и чему уделять больше времени. Пусть они остаются разными вселенными, которые мирно сосуществуют друг с другом и периодически пересекаются.

Мы часто слышим, что партнер может быть лучшим другом. Но кто сказал, что лучший друг непременно должен быть один? В конце концов, если отношения зайдут в тупик, именно друзья помогут вам пережить разрыв. Или поддержать в кризис, а после станцевать на 25-й годовщине вашей свадьбы.

Не забывайте и про семью, особенно если у вас действительно хорошие отношения с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Старайтесь регулярно встречаться или созваниваться, делитесь новостями из жизни, а иногда и переживаниями. Семья — это люди, которые знают вас с детства, видели ваше становление, вместе с вами переживали кризисы и радовались вашим успехам. Возможно, мама, брат или бабушка знают вас, как никто другой, тогда именно они смогут заметить первые симптомы кризиса и напомнить о ваших мечтах, ценностях и важных личностных качествах, которые точно не стоит терять. 

Как не потерять себя в отношениях

4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов — подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.

5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе.

Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.

6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.

7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.

Чего делать не следует:

1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений.

Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения — в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.

2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.

Как не потерять себя в отношениях — Сайт для души

Говорят, любовь ослепляет. Когда ты встречаешь того единственного, к которому льнет и сердце, и разум, от которого блестят глаза, ты готова сделать все, чтобы сохранить эти отношения. ВСЕ. И это может привести к тому, что ранее сильная, независимая, уверенная женщина просто теряет себя в отношениях. Свою личность. Свои мечты. Свой драйв. Друзей. Убеждения. Все меняется. Ради мужчины. Ради любви.

Конечно, в конечном итоге все отношения требуют какого-то компромисса или даже жертв, но не всю же себя отдавать этому. И это опасно не только с той точки зрения, что когда вдруг не станет отношений, не станет и тебя.

Даже если вы будете вместе вечно, ты не будешь счастлива.

Soulpost собрал несколько советов, как не потерять себя в отношениях:

1. Не забывай, что составляет тебя. Твоя личность, твои причуды, что тебе нравится и не нравится – все это твое и не нужно это менять и подстраивать под другого человека. Вы будете намного интереснее друг другу, если будете разными и делиться этим друг с другом, а не стараться быть похожими.

2. Инвестируй в себя и свои увлечения. Твое время и деньги конечны, потому нужно мудро их использовать. Любые отношения отнимут часть этого, но не все. Инвестируй в свою карьеру, развитие, образование, здоровье, увлечения.


3. Устраивай сама себе свидания. Выделяй время на себя: один вечер только для себя любимой и любимого занятия. Может, ты хочешь посмотреть фильм, как раньше, когда была одна, прокатиться на велосипеде – в общем, делай то, что делает тебя счастливой, независимо от твоего статуса отношений.

Научиться быть одной – это один из самых полезных навыков. Это должно стать священным временем для себя, которое никто не должен отнимать.

Когда ты научишься быть счастливой сама, тебе никто не будет нужен. Ты сможешь свободно выбирать того, с кем разделить свое счастье и дополнить его.

4. Не забывай друзей. Даже если парень становится для тебя настоящим другом, это не повод забывать про других. Про тех, кто сможет тебе честно сказать, если твои отношения не здоровые.

5. Не забывай о семье, какой бы она ни была. Поддерживай отношения с родными – это всегда будет напоминать тебе, какая ты настоящая, кто ты.

6. Четко определи границы. И помни: границы – это не стены. Когда два независимых человека начинают отношения, они должны установить определенные правила, пространство, необходимое друг другу.


7. Встречайся с тем, кому ты нравишься. Это может казаться очевидным условием, но не всегда. Если человек настаивает на том, чтобы ты кардинально изменилась, значит он не любит тебя настоящую. Любящий человек не хочет, чтобы ты теряла себя как личность. Потому что это именно то, за что он тебя полюбил.

8. Не позволяй голосу сердца заглушить голос разума. Сохраняй трезвый взгляд на отношения, несмотря на всю силу своих чувств. Это бывает трудно, но для этого как раз нужны друзья и родные.

9. Научись спокойно принимать мысль о том, что вы можете расстаться. Ты можешь плакать, кричать, объедаться шоколадом и мороженным, это будет тяжело. Но ты должна понимать, что это может быть. Лучше потерять кого-то, кто не подходил тебе, чем задыхаться в плохих отношениях. У тебя только одна жизнь – не трать ее на тех, кто не дает тебе быть собой.

Конечно, любовь требует жертв и каких-то изменений в себе, но не настолько, чтобы потерять себя. И помните: тот, кто по-настоящему тебя любит, никогда не захочет, чтобы ты была кем-то другим, а не собой.

Как не потерять себя в отношениях

Дорога вглубь себя. Психология жизни. - Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной

                                              

Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной

Очень часто влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что к конечном итоге она приходит к разочарованию и краху всем её надеждам.
Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Когда женщины читают советы как быть мудрой, женственной, то не редко эти советы как “ножом по сердцу”.
Женщина чувствует возмущение почему это все я должна делать?
“Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?”.
Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины.
У них есть глубокая убеждённость в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат «ноль. »

Согласна, если все время быть на работе, то не долго и здоровье подорвать.
Если вы начав жить с мужчиной, начинаете сильно через себя перешагивать, то это и приводит к обидам, усталости и разочаровнию. Этого делать не надо.
Как только женщина начинает что то делать ради мужчины, ради отношений, то она подспудно всегда ждёт благодарности или по крайней мере ответного шага от мужчины.
Когда ответных шагов не поступает, то новая волна обиды и злости накрывает женщину.
И женщина бессознательно начинает мстить мужчине за свои обиды, при чем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым мужским местам.
Например, у мужчины начинают расстраиваться дела, он начинает что то терять, попадать в какие то неприятные ситуации.
Женщина не выстраивает планов мести, но в её природе влиять на пространство и её мысли и обиды начинают формировать не хорошее пространство в котором и оказывается мужчина.
Рядом с обиженной и недовольной женщиной не может быть мужчина благополучным.

Если мужчина, с которым вы живете вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать. Тогда вопрос: “А почему вы продолжаете быть с таким человеком?”.
Любовь там, где есть обоюдное желание строить и что-то делать друг для друга.
Я думаю ни одна книга не учит женщину забыть о себе и посвятить себя только желаниям мужчины. Тем более авторы подобных книг в основном женщины.

Счастливая женщина — это прежде всего самодостаточная женщина, которая может жить одна, которая может обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним.
Если вы живете одни и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы.
Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то это тоже очень далеко от счастливой жизни.
Счастье — это когда жизнь с мужчиной в “принципе” не отличается от жизни одной, но вносит много внутренних ощущений, красок, переживаний, которых невозможно получить и почувствовать находясь одной.

Как менять характер, не теряя себя и свою личность?

Когда мы говорим о саморазвитии и работе над собой, особенно о том, что нужно учиться договариваться с близкими, у многих возникает вопрос.

Если начать менять себя, не потеряем ли мы свою индивидуальность? Не станем ли мы все одинаково хорошими и милыми, как «под копирку»?

Неповторимость и уникальность каждого человека очень важны, в них – красота личности. Ломать себя под других, подлаживаться под обстоятельства или бездумно подражать кумирам я никогда не предлагаю. Напротив, очень важно осознавать себя и свои ценности, и следовать им, не подлаживаясь под обстоятельства.

Но занимаясь психологией, саморазвитием и работой над характером, мы вовсе не предаем себя, свои цели и принципы. И даже уступая близким, находя с ними общий язык, мы не теряем свою уникальность. Наоборот, человек может ярче проявить свою уникальность именно в развитии и работе над собой.

Как это работает? Давайте посмотрим.

Каждый из нас действительно уникален. При этом очень важно понимать разницу между:

·         действительно важными целями и ценностями;

·         банальной ленью и нежеланием развиваться;

Изменяться – не значит изменять себе. Даже самые лучшие ваши качества и таланты нуждаются в развитии, в доработке. Нет ведь таких, кто родился сразу идеальным и все умеющим. А тем более нет тех, кто сразу, без подготовки, стал гениальным психологом, математиком, садовником. Даже самые умные и талантливые чему-то учатся, а значит – меняются и развиваются. А те, кто хотят добиться чего-то действительно выдающегося, учатся всю жизнь.

Мы постоянно меняем свой характер, если хотим достичь чего бы то ни было – успеха, хороших отношений, определенного качества жизни.

Нет ничего хуже пробуксовки, когда вы сопротивляетесь переменам. Если у вас много опасений на тему «потерять себя», то давайте посмотрим вот на что. Было бы замечательно задать себе такие вопросы «с подвохом»:

·         А почему мне не хочется менять свой характер? Он у меня настолько потрясающий, идеальный? Во мне все настолько невероятно прекрасно, что ничего не надо трогать?

Вряд ли вы так думаете, правда? Несмотря на вашу уникальность и множество прекрасных черт, в каждом из нас есть много чего такого, над чем стоит поработать. И это вовсе не потеря индивидуальности, а наоборот, способ найти и подчеркнуть свои неповторимые качества.

Например, вы знаете, что талантливы, но ленивы. Вряд ли вы будете настаивать, что ваша уникальность пострадает, если вы начнете наполнять себя энергией для действий? Ведь тогда вы сможете начать развивать свой уникальный талант, реализовывать себя.

Или вы искренне любите своего партнера и умеете его поддерживать и радовать, но также бываете раздражительны и критичны. Если оставить все, как есть, пострадают отношения – ведь вы постоянными ссорами и конфликтами вы раните его чувства. А если поработать над собой, вы научитесь поддерживать партнера и помогать ему, и так ваши отношения станут крепче.

Ваша уникальность – не что-то застывшее, она проявляется в развитии.

Если же вы выберете путь «я хорош и уникален такой, какой есть», вы не сможете достичь своих целей и замучаете близких своей идеальностью. Но и это еще не все. Самое неприятное, что вы все равно будете меняться. Такой у жизни закон: тот, кто не хочет меняться, на самом деле все равно меняется – только не развивается, а деградирует. В частности, если ничего не делать со своим характером, со временем он только ухудшается. А если не развивать свои профессиональные навыки, они тоже теряются. И так далее.

Меняйте характер. Вся жизнь – это работа над характером. Только это приводит к настоящим отношениям, к настоящему успеху, настоящему счастью.

А для «идеальных» людей, которые не хотят меняться, лучше всего подходит одиночество. Потому что с ними жить совершенно невозможно. Они настолько идеальны, что рядом с ними остальные чувствуют себя просто отвратительными, неидеальными, хочется сбежать.

И еще им подходит одна и та же работа без развития. Потому что для развития в работе необходимо постоянно менять себя.

Так что будьте неидеальными и меняйтесь. И не бойтесь потерять себя. Это будете тоже вы, но лучший вы, замечательный вы, продвинутый вы. Но все равно особенная и неповторимая личность.

Ваша неповторимость проявляется не тогда, когда вы не уступаете. Как раз ваша индивидуальность, ваш особенный характер появляется, когда вы учитесь уступать и меняетесь.

Еще кое-что важное на эту же тему вы найдете в статьях:

Принятие себя как ключ к счастливой жизни. Как идеи перемен, развития и изменения себя сочетаются с идеями принятия себя?

Как важные жизненные ценности могут стать нашими врагами? О том, почему наши жизненные принципы иногда превращаются в негативные ограничивающие убеждения. И почему защита этих убеждений не поможет вам оставаться уникальными.

Как превратить недостатки характера в достоинства? О том, что такое теневые качества характера, как к ним правильно относиться, почему бесполезно пытаться их подавить и как правильно с ними работать.

Куда приводят мечты? Кризис самоидентификации. О реальной возможности потерять себя. Почему хорошо, что наши мечты не сбываются тут же и все сразу.

Созависимые отношения: как не потерять себя

Человеку нужен человек, уж так устроен этот мир. Любовь способна делать тебя счастливой во всех сферах твоей деятельности. Мы, девушки, готовы отдавать всю себя в отношениях с любимым мужчиной, быть ему поддержкой и главной мотивацией на всем его жизненном пути. Но случается так, что в погоне угодить мужчине, мы теряем себя и забываем о собственной энергии, желаниях и мечтах. Если тебе это знакомо, и ты хочешь узнать, как этого избежать, скорее читай сегодняшнюю статью!

Внутренний мир женщины многогранен, её энергия – сильное оружие, а умение недооценивать себя – главная причина её разрушение, как личности.

Мужчина не центр Вселенной

Союз мужчины и женщины – это либо прекрасно, либо ужасно. Прекрасно тогда, когда вы дополняете друг друга, существуя как две развитые и интересные личности. Ужасно тогда, когда ваши отношения разрушают каждого из вас: женщина теряет свою мудрость и энергию, а мужчина делает все для того, чтобы ты стала его собственностью. Не будем упускать момент, что иногда бывает наоборот, когда женщина забирает все жизненные силы мужчины. Но сегодня мы поговорим именно о женской потере себя в  отношениях и как этого избежать.

До отношений ты любила себя, была душой компании, эффектной и притягательной? А последнее время стала ловить себя на мысли «кем же я стала и что имею?». Так бывает, когда состоишь в отношениях, которые медленно, но уверенно тебя разрушают, когда любовь затмевает собою всё и не дает дышать полной грудью. Если разрешаешь себя подавлять, угнетать и ломать, будь готова к потери жизненной энергии.

С чего и когда начинается потеря себя в отношениях?

Начинается все ровно с того момента, когда ты позволяешь мужчине управлять твоей жизнью больше, чем ты делаешь это сама. Когда мужчина решает, что он будет распоряжаться твоим временем. Ты сама того не замечая, начинаешь делать всё под его четким руководством, постоянно советовавшись и донимая его по любому поводу. Нет, мы не говорим, что советоваться с мужчиной это плохо, мы лишь говорим о том, что ты становишься заложницей его мнения и сама перестаешь размышлять.

Принимаешь его мнение как за единственную правду, лишая себя своего собственного мнения и интересов. Исключаешь вариант, что в этой ситуации все-таки он должен был прислушаться к тебе. Запомни, мужчина не всегда прав!

Начинаешь пренебрегать общением с друзьями и близкими, которые ранее были для тебя всем. Только вспомните, сколько из вас, дорогие девушки, с появлением отношений, забывали о существовании своих друзей, заменяя их всех одним единственным человеком – вашим партнером. Твой спутник, несомненно, – и твой друг, любовник, партнер и главная поддержка, но, как известно, друзей должно быть больше. Твое окружение – это связи. Включай свои нетворкинг навыки, и возвращай интерес к себе, как к интересной, вдохновленной и сияющей изнутри и внешне девушке/женщине.

Подавление тебя как личности происходит и в момент, когда начинается страшный быт, из разряда: «Мой муж сказал, что мне необязательно работать, поэтому я сижу дома, воспитываю детей и создаю домашний уют». Современный мир уже давным-давно отходит от устоявшихся стереотипов, в том числе и от этого. Создать полноценную счастливую семью сейчас можно лишь при учете того, что мужчина будет «давать» женщине возможность развиваться и быть самодостаточной, а женщина будет чувствовать со стороны мужчины уважение и понимание к её выбору. Мужчина может посоветовать, предложить свою помощь, но ни как не принять решение за тебя!

Совет

Давай попробуем свести все в один очень полезный совет для тебя: если ты современная и рассудительная девушка/женщина, помни всегда о себе! Отношения с мужчиной не должны разрушать в тебе личность и перекрывать поток воздуха.

Чтобы мужчина не стал для тебя заклятым врагом, и тебе не пришлось винить его в том, что он убил в тебе личность и забрал у тебя лучшие годы жизни, начни работать над собой.

Заложи себе в голову мысль, что ты должна стать той, которой всегда будет мало, и никогда не будет много; быть самодостаточной и интересной, наполненной женской энергией, представляющей свою жизнь и без наличия в ней мужчины. Пускай тебе будет интересно наедине с собой, только тогда появится мужчина, любящий и уважающий, чувствующий твою мудрость, характер и готовый разгадывать тебя всю свою жизнь.

Советуем не вступать в отношения, если ты еще не готова к этому. А выяснить «готова или нет», тебе поможет все выше написанное и правильная литература, которую мы советуем тебе прочесть.

Список литературы об отношениях и счастливом союзе

Мы подготовили для тебя список лучшей литературы про «здоровые» взаимоотношения мужчины и женщины. Читай и меняй свое виденье о слаженных отношениях!

  1. Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»
  2. Дебра Оливье «Що відомо француженкам: про кохання, секс й інші приємні речі»
  3. Михаил Литвак «Мужчина и женщина»
  4. Елена Антонович «Ошибки любви, или 10 способов испортить отношения с мужчиной»
  5. Тацунари Иота «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор»
  6. Дэниел Шапиро «На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»
  7. Лиз Бурбо «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»
  8. Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»

Пособие для тех, кто еще не вступил в отношения, но хочет, построить их правильным образом

Все начинается с выбора будущего партера. Кто в первую очередь привлекает наше внимание, конечно же тот самовлюбленный красавец, грубиян и бабник. Вместо того, чтобы бежать от него, ты, умница и красавица, решаешь, что он – отличный вариант! Прожив с ним, ты кричишь, что в нем проявляется все не самое лучшее. Нет, это не он оказался таким, это ты в начале отношений настроила кучу иллюзий о том, что он с тобой самый лучший и ваши отношения его изменят. Все мужчины проявляют себя сразу, а каким плохим он дальше для тебя становится, это все твое упущение.

Не строй иллюзий, избегай высказывания «хорошие девочки любят плохих мальчиком».

«Обозначай правила игры»

На начальных этапах вместе с розовыми очками и окрыленностью, трезво оценивай ваши шансы на дальнейшее. Если любишь себя и уважаешь, уже на начальной стадии понимай, идешь ты с этим человеком в одну сторону или в разные. Анализируй слова, действия и поступки мужчины.

Расскажи, сталкивалась ли ты с проблемой подавления личности, и что тебе помогло построить здоровые отношения со своим молодым человеком.

Фото: Freepik

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Можно ли потерять себя в Церкви, или Несколько слов об отношении к себе

Можно ли потерять себя в Церкви, или Несколько слов об отношении к себе

Пожалуй, я не ошибусь, если скажу, что самой большой ценностью в современном мире считается человеческое “я”. С малых лет человеку внушают, что нет ничего важнее отстаивания им собственных интересов, нет ничего интереснее и прекраснее проявлений его индивидуальности, какими бы они ни были.

Нам говорят, что такое самоощущение — естественный и закономерный результат развития человечества, воплощение его самых светлых идеалов, которые были заложены в эпоху античности. Правда, сомнительность такого мировоззрения уже в античные времена (когда, кстати, представление о личности было довольно смутным) была очевидной. В еврипидовской “Медее” муж оставляет героиню, отнимает у неё детей, а саму её изгоняет, — потому, что опасается её мести. Но его представление о характере супруги оказывается неполным: на издевательский вопрос вестника: “Что у тебя осталось, гордая Медея?” она в ярости отвечает: “Я! И этого достаточно”, — и приступает к планомерному уничтожению людей: убивает соперницу, её отца и собственных детей. Вот такое ви́дение человеческого “я” в его наивысшем проявлении оставил нам в наследство великий греческий драматург.

В нашем обществе с советских атеистических времён сохраняются некие стереотипы. Один из них провозглашает свободу личности вершиной человеческой культуры; второй указывает на Церковь как на институт подавления человеческой личности, всех её свободных проявлений.

К сожалению, стереотипы страшно живучи, причём чем больше они лишены обоснования, тем сильнее укрепляются в качестве прописной истины. Те, о которых мы говорим, приняты даже в самых образованных кругах, потому что при сколь угодно высоком образовательном статусе знания человека о христианстве и Церкви могут быть совершенно превратными. И поскольку сегодня в Церковь приходят, как правило, взрослые, вполне сложившиеся люди, то даже если они всерьёз ищут Бога, с уважением воспринимают то церковное учение, которое познают, они всё равно подчас спотыкаются об эти стереотипы и начинают задумываться: не теряет ли человек в Церкви собственное “я”?

Действительно, в Церкви внимание к слову “я” всегда было очень пристальным и настороженным. С одной стороны, признавая высочайшее достоинство человека как образа Божия, Церковь говорит о том, что каждый из нас индивидуален и неповторим. Индивидуальность — это то, что заложено в человека Богом: совокупность его талантов, способность к миропознанию, — и в таком понимании слово индивидуальность не несёт никакого отрицательного смысла.

Но современный мир называет индивидуальностью, собственным “я” нечто совершенно другое — то, что святые Отцы понимали под словом самость. Самость — это когда человек делает своё “я” мерилом всего окружающего, а в конечном итоге — всего мироздания, и все события, происходящие вокруг, других людей, их поступки оценивает именно через призму своего “я”. В этом смысле даже с точки зрения расхожего представления о человеческой нравственности самость — недостаток, понятие того же ряда, что и эгоизм. А с точки зрения святых Отцов воля человека, понимаемая как его самость, — медная стена между ним и Богом (преподобный Пимен Великий).

Нашему современнику, как правило, ещё не обладающему опытом духовной жизни, трудно это понять. И это неудивительно, потому что мы даже не сознаём порой, насколько катастрофично то, что бóльшую часть информации об окружающем мире и о своей собственной природе человек получает сегодня из недостоверных источников, какими являются массовая культура, реклама и СМИ. Вся мощь этого потока направлена на то, чтобы взрастить в человеке непоколебимую уверенность в абсолютной ценности его собственного “я”. К чему это приводит?

На уровне своей внутренней жизни человек оказывается совершенно дезориентированным. Находясь на воображаемом пьедестале, он не может построить нормальные, здоровые, добрые взаимоотношения с людьми, тем более — предать свою жизнь Богу, довериться Ему. На другом уровне, во всех областях человеческой деятельности это всё складывается в парадоксальную ситуацию: первенство уверенно завоёвывает воинствующий непрофессионализм. И это неудивительно: если человек стремится утвердить своё “я”, свою индивидуальность как самое ценное, что есть на свете, то учиться необязательно, осваивать азы профессии, так называемую “школу” — излишне, изучать и учитывать опыт предыдущих поколений — напрасная трата времени. Сплошь и рядом мы видим: непрофессионал дерзает войти в сообщество профессионалов, просто заявив: “А я вижу это так”. И люди, которые понимают, что это его «ви́дение» не стоит выеденного яйца, что оно наивно и даже безумно, уже боятся называть вещи своими именами, поскольку их могут обвинить в неуважении к личности. Возникает лавинный эффект: человек случайно или преднамеренно встретился и поговорил с кем-то “нужным”, тот благодушно решил, что в речах его что-то есть, помог опубликовать нечто в газете, а то и выступить по телевидению... И дело сделано: отныне его будут и печатать, и приглашать, и представлять как философа-политолога-историка-культуролога (и очень скоро — со всесокрушающим довеском наш известный...). И даже не потому только, что критерии истинного знания размыты и что СМИ обладают колоссальной силой воздействия, но и потому что считается необходимым уважать право личности на личное мнение и на высказывание этого мнения. Правда, при этом заметно, что во всех проходящих в СМИ общественных дискуссиях некоторые выступающие “более равны” [1]...

Эффект “голого короля” из сказки Андерсена со временем не только никуда не исчезает, но наоборот, усиливается, — может быть, и потому, что не находится эфирного времени для ребёнка настолько наивного, чтобы он мог крикнуть: “А король-то голый!” [2]. Особенно заметно это на примерах так называемого авангардного искусства: вещи, которые на взгляд огромного количества людей являются всего лишь новым платьем короля, занимают места в музеях, о них пишут книги, их изучают, продают и покупают за огромные деньги. Из них даже устраиваются выставки в … притворах храмов.

Символом, знаковым явлением авангарда считается “Чёрный квадрат” Малевича. Мне всегда было интересно узнать, что на самом деле думал этот художник, видя такой ажиотаж вокруг своих бесчисленных чёрных (красных, белых) квадратов (крестов, кругов)? Очень показательно, что как на первой выставке, где был представлен “Чёрный квадрат” (в 1915 г.), так и на совсем недавних экспозициях, в состав которых он входил, подчёркивалось, что эта картина занимает место иконы в красном углу, что она создана в противоположность иконе [3]. Всё это, конечно, не случайно. Путь человека, каким видит его современное искусство — это путь к абсолютной самости, который не просто уводит творение от Создателя, заставляя забыть о Нём, но и придаёт безумную смелость бросать Ему вызов (Рече безумен в сердце своем: несть Бог [Пс 13:1]).

Невозможно отрицать, что древнерусская культура обогатила человечество несомненными шедеврами. А между тем её по праву можно назвать культурой смирения; наверное, это её главное основополагающее свойство. Но беда в том, что стараниями многих поколений общественных, политических деятелей и публицистов слово смирение в языке секулярного общества приобрело несвойственный ему смысл чего-то серого, умственно и эстетически убогого, заурядного.

На самом деле смирение — это глубоко укоренённое в сознании понимание сущности предстояния человека перед Богом. Смирение — это умение властвовать собой перед лицом Божиим, трезвое понимание своей роли в мире, причём не только относительно его Творца, но и относительно других людей, — и не только людей, но и всякой твари. Смирение человека творческого способствует расцвету его таланта, между тем как личностные амбиции зачастую ведут к творческой деградации. Вопреки распространённому мнению, уныл и однообразен — грех, ибо отец его, он же князь мира сего, пуст и бесплоден. Бог же как совершенный Творец одаривает смиренного творческим даром: Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (Иак 4:6).

Попытаемся рассмотреть, как именно проявляется смирение в культуре Руси, и начнём с речевой культуры. Обратитесь к любому памятнику древнерусской письменности — и вы увидите, что автор, летописец, переводчик, составитель, переписчик всячески подчёркивают, что их собственный труд совершенно ничтожен, незначителен. В этом — глубокое понимание того, что творчество есть дар Божий, а такое понимание влечёт за собой и искреннее самоумаление пред Богом. Оно ничего общего не имеет с униженностью; просто человек испытывает благодарность к Творцу и умеет трезво взглянуть на себя: Кто Он — и кто я?

Нужно сказать, что жёсткого требования анонимности письменной культуры в Православии нет. Творения отцов Церкви личностны; в православной гимнографии приняты указания на авторство: в богослужебных книгах перед текстом канона или стихиры обычно пишется, например, творение господина Иосифа. В самих текстах канонов имя их авторов может быть заключено в виде акростиха, так называемого краегранесия: первые буквы тропарей образуют соответствующее надписание.

В молитве перед отпущением грехов кающемуся священник называет себя недостойным, и это не фигура речи, а трезвая констатация. Точно так же ощущают своё недостоинство и те, кто создаёт произведения церковного искусства. Так, когда иконописец готовится к своему труду, он не только подбирает и грунтует доску и выбирает образцы, но и себя готовит постом и молитвой. Для него время написания иконы — это время духовного труда, предстояния перед Господом. И вот — с древнейших времён ни один иконописец никогда не ставил своего имени на иконе [4]. Это было немыслимым, потому что когда человек творил в Церкви, посвящая свой труд Богу, ему не приходило в голову каким-то образом отмечать своё авторство.

Современная текстология отмечает некоторые взаимозаимствования в книгах святых Отцов. Сегодня использование никак не выделенных цитат назвали бы плагиатом, автора укорили бы в использовании чужой интеллектуальной собственности. Но когда замечательный мыслитель и подвижник, подаривший миру удивительные по своей глубине толкования Священного Писания или описание аскетического опыта, вдруг вносил в свой текст “без кавычек” слова какого-то другого автора, это вовсе не было признаком творческой беспомощности — просто здесь этот текст был уместен, потому что очень точные слова относительно описываемого явления уже были найдены [5]

Не нам, Господи, не нам, но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Эти слова псалма были очень глубоко поняты и приняты христианскими авторами, ведь по мере духовного роста человека его чувство самости уступает место чувству общности в Боге.

* * *

Приходя в Церковь, человек просто не может “потерять себя” — человеческая душа пред Богом не может потеряться, она драгоценна для Него. Однако если он по-настоящему становится христианином — меняется его восприятие мира, его чувства и поступки. И хотя они становятся более правильными, это может быть непонятным для окружающих — так рождаются упреки “со стороны” в том, что человек потерял себя. Насколько они оправданы?

Когда христианин начинает борьбу с грехом, он видит, что в его жизни многое не так, но не имеет ещё навыка “различения духов”, не имеет рассудительности и трезвости (а это самые ценные и на самом деле самые тяжело приобретаемые качества). У него зачастую нет перед глазами живого примера христианской жизни. Порой нет и духовника, с которым можно было бы посоветоваться. Главная проблема современного христианина — он обрёл веру, но не знает, как ему реализовать её в своей жизни, как жить по-христиански. Ему хочется совместить веру со своей привычной жизнью, — но необходимо ведь и от чего-то отказаться.

У неофита, который всю свою жизнь провёл вне Церкви, возникают вопросы, которые могут показаться кому-то маловажными: можно ли слушать музыку? а можно ли заниматься спортом? можно ли читать какие-то книги, кроме духовной литературы? Вот авву Дорофея прочитал, Феофана Затворника тоже… А можно ли, просто чтобы отдохнуть, Донцову с Акуниным?.. Как трудно оказывается оторвать от себя не только грех, но и какие-то устоявшиеся привычки, — то, что на поверхности!

Если уж говорить о допустимости или недопустимости чтения светской литературы, то здесь не может быть обязательных для всех категорических указаний. Всё зависит, во-первых, от того, кто читает, потому что на разных людей одна и та же книга может повлиять по-разному — помочь или повредить; а во-вторых, немаловажен и выбор литературы. Всё-таки есть книги однозначно вредные, отстаивающие в качестве ценностей прямо враждебные человеку (любому, а не только верующему) воззрения. Есть книги просто пустые, которые читают для того, чтобы развлечься, отвлечься (от чего?), наконец, просто-напросто убить время, — как будто его у нас с избытком, как будто не ценен в деле нашего духовного возрастания каждый миг. Точно то же и с музыкой — но никто ведь не призывает уверовавшего отвергнуть Баха, Моцарта, Вивальди.

На первых этапах человек часто движется ощупью, хотя на самом деле его интуиция во многом правильна. Очень многое из того, с чем он сроднился, живя без Бога, действительно лучше оставить, потому что это несовместимо с верой, с поведением христианина, — но нельзя перечёркивать всю свою жизнь. А поскольку дара рассудительности нет, то, конечно, какие-то щепки и летят…

* * *

Для того чтобы трезво относиться к самому себе, надо приобрести верное представление о человеческой природе. Надо помнить, что человек весь повреждён грехом, поэтому он легко склоняется ко греху, легко совершает его. Мы удобопреклонны ко греху, легче грешим, чем творим добро. И всё же именно наши разум и чувства дают нам способность к богопознанию. Наша вера — не “слепая”.

Разум, обученный рассуждать, владеет таким инструментом, как логика. Он способен наблюдать, анализировать, накапливать некие примеры одного ряда, связывать их друг с другом. Разум способен остановить человека, поддавшегося внезапно вспыхнувшему чувству. Человек, живущий эмоциями, чаще делает ошибки; не рассуждая, он может “наломать дров”.

Но что такое общение с Богом? Для человека оно ни на что не похоже. Логика подводит: у разума нет прецедента, он не может классифицировать, отнести общение с Богом ни к одному из привычных видов общения… А при этом чувства становятся тем открытым “окном”, в которое мы видим Бога. Однако нужно не просто увидеть Его и застыть поражённым, но принять, впустить Бога, открыть Ему двери своего сердца. И здесь уже должен вступить в действие разум: должно начаться познание самого себя, основ духовной жизни, должно прийти осознание своей греховности, немощи — тогда у человека появится воля к исправлению и всё будет более или менее правильно.

По мере того как человек, ведущий духовную жизнь, очищается и приближается к Богу, его “я”, его самость действительно исчезает — но не в привычном для нас смысле. Индивидуальность не уничтожается как нечто бессмысленное и никому не нужное — просто в человеке начинает действовать Бог. Он действует в нас настолько, насколько мы предоставляем Ему такую возможность, в зависимости от того, какое место мы позволяем Ему занять в нашей душе. Даже самая крохотная частица Божества неизмеримо больше любого нашего “я”, которое не уничтожается, не подавляется в верующем человеке — а растворяется в Боге. Духовная жизнь действительно меняет человека: из жертвы падшего мира он становится таким, каким его задумал Бог, то есть неизмеримо более совершенным, нежели он сам мог себе представить в самых дерзостных мечтах о том, каким он хотел бы быть.

 


[1] В знаменитой сатире Дж. Оруэлла Animal Farm (это название переводили и как “Скотный двор”, и как “Ферма животных”, и по-другому) приводятся законы “общества всеобщего равенства” и поправки к ним: Все животные равны — но некоторые более равны.Ред.

[2] Это усиление в современном обществе подметил в своё время Евг. Шварц: если у Андерсена вся коллизия разрешается именно этим правдивым восклицанием ребёнка, то в пьесе Шварца король реагирует так: “Я нарочно ... Я повелеваю: отныне все должны венчаться голыми!”. — Ред.

[3] Один современный искусствовед-священник на вопрос о содержании этой картины ответил лаконично: “Бездна; какое там ещё может быть содержание?”. —Ред.

[4] В позднее время это правило, к сожалению, стало нарушаться. С XIX в. отдельные иконописцы некоторых школ (например, Палеха) писали свои имена микроскопическими буквами на полях икон, а чаще — на обороте. Но это можно считать исключением, подтверждающим правило. — Ред.

[5] Лингвистическая семантика утверждает, что мысль, высказанная человеком, становится достоянием всего человечества. Эта закономерность не отменяет авторского права хотя бы потому, что “работает” на более высоком уровне: никто не собирается отнимать у сэра Исаака Ньютона его бином, но пользоваться им может каждый. — Ред.

Журнал «Альфа и Омега» № 2 (58), 2010 г.

Как не терять себя в отношениях

Жизнь - это баланс - способность уделять пропорциональное количество времени людям, вещам и занятиям, которые для вас важны. Но в промежутках между активизацией побочной суеты, подъемом достаточно рано, чтобы приготовить утренний смузи и поддержанием отношений, эта идея может стать непреодолимой.

Среди этого хаоса - ваша вторая половинка. Он или она вызывает у вас чувства, которых нет в вашей семье и на тренировках, и поэтому становится трудно сосредоточиться на других сферах нашей жизни.Исчезают наши планы посещать уроки каллиграфии, которые мы обещали себе, и приходит привычка проводить это время с любимым человеком.

Хотя отношения - важная часть вашей жизни, они не должны включать пренебрежение другими частями. Управлять своим временем сложно, но это может быть именно то, что вам нужно, чтобы максимизировать каждый аспект вашей жизни. Продолжайте читать, чтобы увидеть пять перечисленных нами советов о том, как не потерять себя в компании другого человека.

1. Планируйте свидания с близкими.

После 40 с лишним часов работы на прошлой неделе пятничный вечер с Netflix и вашей второй половинкой требует гораздо меньше усилий, чем одеваться, чтобы увидеть своих лучших друзей за ужином. Чтобы избежать возможной отмены, планирование сроков заранее - идеальное решение. Это не только дает вам время подготовиться к мероприятию, но и дает возможность предложить то, чем вы хотите заниматься. Если вы знаете, что вам будет лень наносить макияж (да, тушь в счет) в этот день, вы можете предложить вечер кино у себя дома.Или, может быть, вы пытаетесь меньше тратить в ресторанах в этом месяце - еще один вариант - предложить свидание за кофе. Сознательное усилие видеть самых близких - надежный способ сдержать слово и взять под контроль свою жизнь.

2. Найдите время, чтобы заняться хобби (самостоятельно).

Помимо того, что вы уделяете внимание близким, вам следует уделять время тому, что вы любите. Любите ли вы рисовать на холсте или грезить на скамейке в парке, время в одиночестве - идеальный способ освежиться.Мы все знаем, насколько беспокойной может быть жизнь, так что кто может лучше справиться со своими мыслями и стрессом, чем вы? Это время не только принесет пользу вашему разуму, но и даст вам возможность перефокусироваться и по-настоящему насладиться проведением времени с самым важным человеком, которого вы знаете, - с самим собой.

3. Проводите время отдельно от партнера.

Если вы выбираете этот путь, имейте в виду, что постоянные сообщения ему или ей во время разлуки наносят ущерб цели. Вам не нужно игнорировать существование вашего партнера в это время, но вы также не должны быть привязаны к своему телефону.Воистину, нет лучшего способа скучать по кому-то, чем не быть рядом с ним 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Кроме того, на этот раз разлука - полезный способ еще раз сосредоточиться на своих мыслях. Используйте его как хотите - поздний завтрак с подругами, звонок сестре или покупки в одиночестве. Конечно, это понятно, что вы хотите видеть своего партнера, но если вы потратите пару свободных часов в день без вашей второй половинки, это сделает или гораздо более радушными, когда вы действительно проводите время с ним или с ней.

4. Составьте еженедельный список дел.

Подобно созданию расписания, составление списка дел - это только половина дела. Настоящая проверка - это фактически вычеркивать вещи из списка. Ваш список остается на ваше усмотрение и может включать все, что вы хотите выполнить за неделю. От заказа книги, которую вы давно хотели прочитать, до поиска новых подкастов для прослушивания, сохраняйте реалистичность своих задач и оставайтесь позитивными. Поступая так, вы возьмете на себя ответственность за выполнение этих задач в дополнение к напоминанию себе о вещах, которые для вас важны (помимо ваших отношений с вашей второй половинкой).

5. Сообщите об этом партнеру.

Ключ к любым отношениям? Коммуникация. Сказать своему партнеру, что вы стремитесь расти вместе как личности, а не становиться одним человеком, является фундаментальным - и решение прекратить любой спор, если он или она считает, что вы просто пытаетесь избежать отношений. Независимо от мнения вашего партнера по этому поводу, здоровые отношения указывают на то, что он или она будут уважать и ценить то, что вы говорите.Кто знает - это также может пролить свет на вашего партнера и вдохновить его или ее присоединиться к вам в поиске баланса между обязанностями и близкими.

Как вы поддерживаете баланс между отношениями и другими приоритетами? Делитесь собственными советами в комментариях!

8 советов, чтобы не потерять себя в следующих отношениях

«Никогда не теряйте себя в отношениях. Яростно любите своего партнера, но всегда следуйте своим уникальным мечтам и желаниям.Будьте верны себе ». ~ Неизвестно

Все мои предыдущие отношения истощили меня.

Не только потому, что я была с неправильными людьми и продолжала пытаться заставить все работать там, где не было возможности, но также потому, что я была королевой оправдания, уступки и компромисса.

Я приспосабливался к мужчинам, потому что хотел нравиться и избегать отказов.

Я оправдывал их паршивое поведение тем, что хотел иметь отношения, а не быть одиноким.

Я пошел на компромисс со своими ценностями и романтическими идеалами только для того, чтобы иметь кого-то в моей жизни.

На первый взгляд, я была независимой женщиной, сильной, свирепой, полной энергии и мнений.

Когда дело доходило до отношений, я полностью терял в них свою силу и себя.

Я стал бы кроткой мышкой без голоса и мнений. Я ставила потребности своего парня на первое место и игнорировала свои. Я молчал о своих чувствах. Я бы не стал сомневаться в вещах.

Мне потребовалось несколько попыток любви и десять лет случайных свиданий, чтобы распознать свои нездоровые привычки.

Во-первых, я подсознательно копировал поведение моей мамы, которой нужно было выжить с моим деспотичным отцом в очень бурных отношениях. Я не знал ничего лучшего, пока не научился на собственном горьком опыте.

Во-вторых, я не чувствовал себя достойным любви. Я не чувствовал себя достаточно хорошим для кого-либо. Я боялся оставаться собой, так как не чувствовал, что могу многое предложить.

В-третьих, я был недоволен собой и своей жизнью, и я верил, что отношения изменят это, поэтому мое желание быть одним из них было довольно сильным.

Эти паттерны заставили меня чувствовать и вести себя так, как будто я отчаянно нуждаюсь в любви. Итак, как только я нашла себе парня, я сделаю все, чтобы доставить ему удовольствие и сохранить его в своей жизни.

Я был бы веселым дарителем. Я бы взял на себя всю ответственность за отношения. Я бы облегчил жизнь своим мужчинам, делая что-то для них, а иногда и против себя. Я бы приспособился к их плотному графику, настроениям и проблемам. Я помогу им улучшить их самооценку и образ жизни, чтобы они чувствовали себя счастливее внутри.Я бы полностью исчез в своих отношениях.

Все в моих отношениях было связано с мужчинами. Они стали моей главной целью и самым важным делом в моей жизни.

Я бы отказался от себя. Я бы отказался от своих друзей, своих увлечений и своих мечтаний. Я потеряю свою личность во имя любви. Моей главной задачей было сделать их счастливыми, чтобы сохранить отношения.

Но даже все безумные пожертвования и уступки не поддержат дисфункциональные отношения.Так что, когда дело подошло к концу, мне нечего было бы отдать.

Каждый раскол оставлял меня пустым. Мне казалось, что небольшая часть меня умирает после каждых отношений.

Я больше не знал, кто я, потому что я так сильно сосредоточился на отношениях, что полностью пренебрегал собой.

Совершенно нездоровой.

Когда я начал больше осознавать свои привычки и то, насколько они вредны для меня и моей личной жизни, я дал себе несколько обещаний.

1. Сначала отношения с самим собой

2. Мужчина никогда не будет для меня важнее, чем я для себя

3. Я всегда буду любить себя больше, чем любого мужчину в своей жизни

Хотя они могут показаться немного суровыми, эти правила до сих пор служили мне и моим отношениям на удивление хорошо.

По правде говоря, ваши отношения с самим собой - самые важные в вашей жизни. Кроме того, это основа любых других отношений, поэтому имеет смысл расставить приоритеты и развивать их.

Если вы любите кого-то больше, чем себя, вы всегда будете идти на слишком большой компромисс, игнорировать красные флажки, получить травму и потерять себя в отношениях.

Невозможно любить здоровым образом, если сначала не полюбишь себя. Кроме того, любовь к себе поможет вам установить более жесткие границы в отношениях, защитить себя и найти в себе мужество отказаться от любых отношений, которые вам не служат.

Наряду с этими обещаниями я также принял решение, что хочу создать что-то новое в своей личной жизни.Я хотел построить здоровые и счастливые отношения, отличные от тех, что были у моих родителей и тех, что были у меня в прошлом.

Для этого мне нужно было стать другим. Не совсем другим человеком, но я стал смелее и искреннее в своих отношениях. Иначе какой в ​​этом смысл?

Мне нужно было начать высказывать свое мнение, выражать свои чувства и спрашивать, чего я хочу. Мне просто нужно было стать более уязвимым в отношениях.

Во-первых, я сделал перерыв в свиданиях и сосредоточился на том, чтобы стать счастливее и сильнее.

Во-вторых, когда я нашла нужного человека, у меня были новые правила, которые помогали мне оставаться сильными в отношениях. Я не хотела снова терять себя в отношениях. Потому что, честно говоря, потерять себя гораздо болезненнее, чем потерять отношения. И вам понадобится вечность, чтобы снова обрести свою силу, достоинство и правду.

Вот некоторые вещи, которые я делал по-другому, до и после вступления в новые отношения, и вы тоже можете сделать это, чтобы не потерять себя.

Создайте прочный фундамент, пока вы не замужем.

Мы теряемся в отношениях, потому что не чувствуем себя достойными любви, а наши границы слабы. Когда вы любите себя, вы знаете, как хотите себя чувствовать и быть в следующих отношениях. Вы также устанавливаете здоровые границы, которые не позволят вам потерять свою индивидуальность в отношениях.

Как полюбить себя? Вот три совета, которые вы можете реализовать прямо сейчас.

1. Начинайте каждый день с вопроса: что мне нужно сегодня? Как я могу любить себя сегодня? Следуйте ответам, поскольку они помогут вам относиться к себе с большей любовью и уважением.

2. Действуйте из любви и сострадания внутри себя. Выбирайте в своей жизни людей, ситуации и вещи, которые служат вам и не причиняют вам вреда. Уважайте собственные потребности и чувства. Будьте добры к себе. Перестань осуждать себя. Установите четкие границы, чтобы сберечь свое время и энергию. Станьте своим собственным чирлидером. Слушайте свою интуицию.

3. Измените свои приоритеты. Вы на первом месте, все остальное - после. Выбрать самостоятельно. Сделайте собственное благополучие приоритетом.По возможности ставьте себя на первое место. Сделайте себя важным в своей жизни. Перестаньте доставлять людям удовольствие. Вы имеете значение!

Когда вы начнете следовать по пути любви к себе, вы начнете по-другому проявляться в своей жизни и отношениях.

Знай, кто ты.

Знайте свои потребности. Знай свои желания. Знай свои мечты. Знайте свои ценности. Знайте свои приоритеты. В основном познай себя. Это знание убережет вас от слишком больших компромиссов в отношениях. Ваше сильное чувство собственного достоинства поможет вам придерживаться того, что действительно важно для вас.Это даст вам чувство безопасности, которое исходит изнутри, а не из ваших отношений.

У меня есть два небольших упражнения, которые помогут вам лучше узнать и понять себя и свои потребности.

1. Составьте список ваших текущих потребностей. Возьмите лист бумаги и создайте четыре столбца. Назовите каждую колонку: эмоциональная, ментальная, физическая и духовная. Не торопитесь и исследуйте, что вам нужно в этих четырех категориях, чтобы чувствовать себя полноценным.

2. Запишите пять-десять основных приоритетов.Это важные для вас вещи, на которых вы хотели бы сосредоточиться прямо сейчас. Перечислите их в порядке важности.

Эти упражнения дадут вам более сильное направление в жизни и помогут понять, что действительно важно для вас. Имеет смысл периодически возвращаться к ним, поскольку со временем все, вероятно, изменится. Через несколько месяцев ваши потребности будут другими. Ваши приоритеты будут другими, так как мы постоянно растем и развиваемся. Цель состоит не в том, чтобы определить себя жестко, а в том, чтобы понять, что вам нужно и чего вы хотите на данном этапе своей жизни.

Имейте строгие границы.

Знайте, что не подлежит обсуждению в отношениях. То, что ты не потерпишь. Вещи, в которых вы не хотите идти на компромисс. То, чего вы не хотите в отношениях. И сообщите о них, чтобы ваш партнер знал и уважал ваши пределы.

Здоровые границы заставят вас почувствовать себя сильнее и полнее в ваших следующих отношениях. Если вы не соблюдаете свои границы, вы будете чувствовать себя истощенным, подавленным и истощенным. Здоровые границы не дают вам потерять себя в любви.

У вас есть друзья.

Очень легко увлечься новыми отношениями, полюбить всех и забыть обо всем окружающем мире. Не забывайте о друзьях, поскольку это естественная часть любых новых отношений. Планируйте с ними регулярное время. Они много раз были вашей опорой и звуковой доской, и теперь тоже могут быть ими. Не ограничивайте свою жизнь только своим новым партнером. Вам нужна другая перспектива.

Иметь свою жизнь.

То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вам нужно отказываться от того, что вы любите делать, - даже если вы чувствуете искушение, особенно в начале, когда все в порядке, и вы хотите проводить с этим человеком как можно больше времени насколько возможно.Важно поддерживать свой обычный распорядок, насколько это возможно.

Найдите время для любимых дел. Сделайте их своим приоритетом, потому что они способствуют вашему счастью и так же важны, как и ваши отношения. Сохраните некоторые хобби, которыми вы занимаетесь только самостоятельно или с другими людьми, кроме вашего партнера. Каждую неделю планируйте какое-то время, когда вы будете заниматься чем-то отдельно. Запланируйте сольные свидания. Развивайте духовную практику. Придерживайтесь своего распорядка упражнений.

Самостоятельная работа поможет вам оставаться на связи с самим собой и развивать чувство собственного достоинства.Это также сохранит свежесть ваших отношений. Никакие отношения не могут удовлетворить все ваши потребности и желания. Вот почему вам нужны разные вещи в вашей жизни, помимо ваших отношений, чтобы вы продолжали расти и расширяться в новых направлениях. Кроме того, время, которое вы проводите самостоятельно, поможет вам укрепить отношения с самим собой и сохранить независимость.

Оставайся верным себе.

Не меняйте себя внезапно на кого-то другого. Например, не притворяйтесь, что вы любитель футбола, только потому, что вашему парню нравится футбол, или не заставляйте себя ходить по магазинам с девушкой только для того, чтобы доставить ей удовольствие.Будьте честны с собой и сообщайте партнеру, что вам нравится, а что нет.

Также принимайте самостоятельные решения. Вам не нужно консультироваться со своим партнером по поводу каждого решения. Выскажите свое мнение. Поделитесь своими мыслями. Говорить откровенно. Расскажите им, что вы чувствуете. Все это поможет вашему партнеру лучше вас понять.

Общайтесь открыто.

Расскажите о своих чувствах. Говорите о том, что вам не подходит. Говорите о том, что вам нравится, а что нет.Даже скажите новому партнеру, что боитесь снова потерять себя в отношениях. Я так и сделал, и мой партнер поддержал меня в попытках сохранить свою идентичность. Честное и открытое общение только сблизит вас. Вы можете улучшить отношения только тогда, когда знаете, что не работает. Итак, говорите открыто!

Прекратите уступать и уступать.

Чрезмерная отдача обычно происходит из-за того, что вы не видите собственной ценности и ищете одобрения. Мы считаем, что чем больше мы отдаем, тем больше любви мы получим от партнера.К сожалению, так не работает. В конечном итоге это верный способ усилить негодование и почувствовать себя само собой разумеющимся. А обида - один из факторов, определяющих счастье и долговечность отношений. Итак, когда вы слишком отдаляетесь, вы рискуете не только потерять себя в отношениях, но и потерять отношения.

Вспомните свои отношения. Как вы себя чувствовали, как вы пошли на компромисс, как вы предали себя. Наши предыдущие отношения могут дать нам огромное количество знаний о себе.Итак, посмотрите на ошибки, которые вы совершали в прошлом, и извлеките уроки из них.

Решите, что вы не хотите повторять и что вы хотите сделать по-другому в следующих отношениях. Стремитесь оставаться сильным и верным себе. Установите правила, которым вы собираетесь следовать, когда встретите кого-то - вы можете использовать те, которые я создал для себя, или создать свои собственные!

Здоровые отношения создаются двумя сильными и целостными людьми, которые могут существовать друг без друга.

Здоровые отношения свободны от взаимозависимости.

Здоровые отношения начинаются со здоровых отношений с самим собой. Чем крепче ваши отношения с самим собой, тем меньше вероятность того, что вы потеряете самоощущение в следующих отношениях.

Теперь вы можете построить прочный фундамент, познав себя, исследуя жизнь самостоятельно и выработав привычки, которые делают вас счастливыми.

Когда вы чувствуете себя сильным внутри и когда вы встречаетесь с нужным человеком, вы останетесь заземленным на протяжении всего первого этапа свиданий и будете лучше рассуждать.

Вы сохраните сильную индивидуальность, сделаете лучший романтический выбор и избежите душевной боли.

Об Аске Колтон

Аска Колтон - создательница Dating Detox Revolution. Она дает возможность одиноким женщинам, уставшим от свиданий или истощенным от неудовлетворительных отношений, взять перерыв, чтобы восстановить самолюбие и уверенность в себе, чтобы они процветали в жизни и чувствовали себя счастливыми, цельными и достойными внутри, прежде чем снова искать любви. Вы можете присоединиться к ее группе в Facebook здесь. Получите ее аудиогид "Счастливые, цельные и достойные" ЗДЕСЬ.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Несколько маленьких способов не потерять себя в отношениях

Написано членом писательского корпуса Эмили Десантис

Мы все видели, как это происходило: кто-то, кого мы знаем, завязывает отношения, и вскоре они становятся едва узнаваемыми. Они по-разному одеваются, по-разному действуют, может, даже по-разному говорят. Хотя сами по себе изменения могут быть неплохими, суть того, кем они являются, исчезла. Они просто больше не сами по себе.

Большинство из нас виновны в потере части себя где-то в процессе отношений; это может случиться с кем угодно, независимо от того, насколько вы сильны или независимы.

В некоторых случаях мы не просто забываем, кто мы. Мы становимся кем-то другим, объединяя личности с нашим партнером, чтобы добиться идеальной совместимости. Иногда это происходит потому, что мы очень хотим угодить и изо всех сил стараемся быть приятными. В других случаях это происходит потому, что наш партнер оказывает на нас нездоровое давление или манипулирует, чтобы мы больше походили на него или на то, чего он хочет от партнера.Часто и то, и другое.

Связано: Важность здоровых отношений с собой

Звучит знакомо? Может быть, это даже происходит с вами прямо сейчас. К счастью, вы можете внести некоторые небольшие изменения, чтобы не потерять себя в отношениях и заново открыть для себя, кто вы есть.

5 небольших способов не потерять себя в отношениях

1. Прекратите заменять «I» на «We»

«Мы» публично рекламируются в обновлениях социальных сетей, наклеиваются в новостях как объединенные существа, такие как «Кимье», или слоняются у всех на виду множеством других способов.Неизбежно давление слиться в «мы» просачивается в ваши личные отношения и ваш разговорный язык. Вместо того, чтобы сказать «мне нравится этот фильм», оно превращается в «нам нравится этот фильм», и где-то по пути ваши личные мысли и желания теряются. В то время как становление «мы» в некоторых ситуациях имеет смысл, чрезмерное использование «мы» является обычным катализатором - или, лучше сказать, средством входа - в область нездоровых отношений. Проверьте свой язык и перестаньте говорить «мы», когда вы действительно имеете в виду «я». Вы сами по себе и должны выражать то, что думаете, независимо от кого-либо еще, включая вашу S.О.

2. Компромисс в «мелочах»

Ближе к концу нездоровых отношений я заглянул в свой холодильник и кладовую в нашей общей квартире, и только мой партнер смотрел на меня в ответ. Было его цельное молоко вместо моих 2%; предстояло приготовить его сырую дичь - мясо, которое я даже не ел. Хотя это происходило медленно, я был едва заметен на нашей укомплектованной кухне, что оказалось микрокосмом нездоровой односторонней динамики между нами.

Будь то музыка, которую вы играете в машине, или ваша любимая кухня на вечеринке, неизбежно будут различия между тем, что предпочитаете вы и ваш партнер.Самые незначительные поступки имеют право устанавливать приоритет, поэтому, если вы всегда приносите жертвы из-за «мелочей», ожидайте, что ваш партнер, особенно нездоровый, воспользуется этим все больше и больше. Со временем небольшая часть вас исчезнет. Хотя идти на компромиссы - это нормально, убедитесь, что они идут в обоих направлениях.

3. Регулярно общайтесь с близкими самостоятельно

Интеграция вашей второй половинки в ваш круг общения и знакомство с важными людьми в вашей жизни имеет важное значение, но не менее важно поддерживать эти отношения самостоятельно.И давайте посмотрим правде в глаза, динамика совсем не та, когда ваш S.O. здесь. Эти особенные люди, которые знали вас до ваших отношений, помогут вам поддерживать связь с вашим истинным «я». Планируйте время, чтобы регулярно встречаться с ними самостоятельно. Просто потому, что у вас есть значимый друг, не означает, что вы должны отказаться от значимых отношений, которые у вас есть с другими.

4. Занимайтесь хобби, которое не связано с вашим партнером

Хотеть проводить время с партнером - это естественно, но делать все вместе - вредно для здоровья.Найдите время для своих увлечений и хобби вне отношений. Поскольку в том, что вы предпочитаете есть и слушать, неизбежны различия, несомненно, существуют различия в предпочтительных занятиях. Не поддавайтесь желанию отказаться от того, что вам нравится, ради того, чтобы найти то, чем вы могли бы заниматься вместе; можно сделать и то, и другое. Здоровые партнеры будут побуждать вас следовать увлечениям, которые их не вовлекают, в то время как нездоровые будут пытаться контролировать, что вы делаете и с кем. Жизнь вне вашего партнера придаст вам уверенности и самоуважения, которые повысят вашу способность поддерживать здоровые отношения и не позволят вам чрезмерно полагаться на своего партнера в отношении этих фундаментальных потребностей или стать социально изолированным.По крайней мере, одно личное социальное мероприятие, которое встречается несколько раз в месяц, чтобы оставаться на связи с собой и тем, чем вы любите заниматься.

5. Познавайте себя

Когда вы находите партнера и вступаете в серьезные отношения, не время говорить: «Хорошо, я готов. Потребность сосредоточиться на себе и разобраться в себе больше не существует ». Напротив, путь самопознания длится всю жизнь, и не менее важно продолжать его, когда вы находитесь в отношениях, узнавая новое о себе и о том, кем вы хотите быть как партнер.Выделите в своих отношениях время для «меня», когда вы сможете поразмышлять о своих нуждах и благополучии. Сделайте это частью своего режима ухода за собой, и, если у вас еще нет привычки заботиться о себе, начните ее.

Связано: ваш партнер не всегда может быть рядом с вами, но самообслуживание может

Отношения не определяются как способ слияния двух людей в одно существо; они «как два человека связаны ». Избавление от того, что делает вас вами , никогда не является необходимым для здоровых и длительных отношений.Помните, что в отношениях есть два «я», и каждое из них является важным. Внесите свое единство в каждое отношение; без него он не был бы подлинным.

У вас все еще есть вопросы о том, как не потерять себя в отношениях? Наша новая колонка советов #AskOneLove поможет ответить на все ваши животрепещущие вопросы об отношениях.

Советы по свиданиям: как не потерять себя в отношениях

Если вы чем-то похожи на меня, в ту минуту, когда вы связываетесь с партнером, все начинает вращаться вокруг него или нее.Вы хотите убедиться, что удовлетворяете его потребности, но вы также бессознательно всегда думаете о том, как сделать его или ее счастливым. Вам искренне нравится стремиться быть идеальным партнером. Вполне понятно. Но пока вы погружаетесь в жизнь этого другого человека, вы, возможно, не делаете своей собственной приоритетной задачей.

Как вы находите баланс между отдачей партнеру и удержанием себя в процессе?

Вот список из 16 способов встречаться с кем-то, кому действительно нравится , не теряя при этом себя.

1) Проводите время с друзьями - без партнера. Это здорово, когда ваша вторая половинка и ваши друзья нравятся друг другу, но ваши друзья не всегда хотят, чтобы ваша вторая половина была рядом, когда они пытаются проводить с вами время. То, как вы взаимодействуете со своими друзьями, когда ваш друг или девушка сопровождает вас, обязательно отличается - и менее интимно - чем когда вы появляетесь в одиночестве. Это просто так. Так что спланируйте - и приходите на - постоянный счастливый час после работы или бранч на выходных, который предназначен только для вас и людей, которые были с вами до мистера Мистера.или мисс Уандерфул пришла.

2) Определите хобби и интересы, которые вы не разделяете - и продолжайте ими заниматься. Вам и вашей второй половинке не понравятся одни и те же занятия. Не прекращайте развивать свои гончарные навыки только потому, что ваш партнер не особенно любит керамику. Важно поддерживать интересы друг друга - даже, а может быть, особенно, когда они не разделяются.

3) Говорите за себя. В то время как преданность другому существу - это здорово, отказываться от своих потребностей и чувств по отношению к этому человеку - нет.Не идите на компромисс и не подрывайте свои собственные желания только потому, что: а) вы хотите дать другому человеку все, что он хочет, или б) боитесь потерять его или ее, если вам нужно что-то другое. Функциональные отношения оставляют место для того, что нужно вам обоим, и ваш партнер не может знать, что вам нужно, если вы не озвучите это. Если он или она идет, когда вы все же выражаете себя, это лучше, чем потеряться из-за того, кто не желает вас слышать, и идти навстречу.

4) Составьте планы на будущее независимо от вашего значимого друга. Можно строить планы с партнером и даже обсуждать возможное будущее вместе, но не менее важно определить для себя, чего вы хотите от своей карьеры, и работать над тем, чего вы хотите в своей личной жизни. Потратьте некоторое время на то, чтобы наметить краткосрочные и долгосрочные цели, которые не имеют ничего общего с вашей второй половинкой. Убедитесь, что вы знаете, что вы ни за кого не откажетесь.

5) Отключите электронным способом. Проводить время «врозь», постоянно болтая и переписываясь с партнером, на самом деле не требует времени для себя.Чтобы сохранить ощущение того, кто вы есть, вам нужно выделить время на то, чтобы заниматься своим делом - работать, заниматься спортом, читать, вести дневник, заниматься личными проектами и т. Д. - не сверяясь с партнером каждые пять минут.

6) Помните, что вам не обязательно все испытывать с ним или с ней. Наконец-то выходит тот фильм, которого вы так ждали? Друг из другого города пригласил вас в гости на выходные? Есть шанс впервые заняться парашютным спортом? Заманчиво пригласить вашего партнера присоединиться к вам, но поймите, что вам не нужно испытывать эти вещи с ним или с ней, особенно если это то, что вы хотели сделать задолго до того, как встретились.Это нормально - наслаждаться ими в одиночестве или с друзьями - вы не обязаны делиться ими.

7) Вдохновляйтесь. Если ваш партнер не мотивирует вас быть лучшей версией себя, стоит спросить, подходят ли вам эти отношения. Если вы подходите друг другу, вы оба чувствуете себя свободными и воодушевленными, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

8) Будьте открыты для нового. Частью поддержания самоощущения является осознание того, что вы можете попробовать что-то новое, не жертвуя своими основными ценностями и вкусами.Дайте хотя бы один шанс увлечениям и интересам вашего партнера. Если они вам нравятся, отлично. Если нет, не делайте этого снова и будьте уверены в своем выборе.

1) Станьте слишком зависимыми. Находиться в отношениях не означает, что вы не в курсе, когда дело касается заботы о себе и своих чувствах. Легко смотреть на своего партнера, чтобы укрыть вас от мира и отвлечь вас, когда все остальное заставляет вас залезть в яму, но продолжать сражаться в собственных битвах.Приятно иметь кого-то, кто хочет утешить вас, и вполне нормально позволить ему или ей, но убедитесь, что вам не нужно, это.

2) Постоянно говорите о своих отношениях. Вы не хотите быть тем человеком, который переносит каждый разговор с друзьями в то время, когда ваш партнер сказал это или сделал то. Скорее всего, вы видели, разговаривали с ним, писали текстовые сообщения, отправляли сообщения по Скайпу, отправляли мгновенное сообщение и / или писали ему или ей по электронной почте совсем недавно. Время, проведенное с друзьями, - это возможность обсудить другие вещи.

3) Постоянно разговаривайте друг с другом. Если вы находитесь в постоянном контакте со своим партнером в течение дня, о чем вы собираетесь говорить, когда на самом деле видите друг друга? Оставьте несколько тем на случай, когда вы встретитесь за ужином, или вернетесь домой друг к другу, или поговорите по телефону ночью. Кроме того, вы не можете жить своей жизнью, если постоянно разговариваете с кем-то другим.

4) Позвольте статусу ваших отношений влиять на все ваше мировоззрение. Никогда не бывает весело и легко, когда вы с партнером ссоритесь, но сделайте все возможное, чтобы разделиться.Чем меньше вы позволяете тому, что происходит в ваших отношениях, влиять на вашу работу, дружбу и взаимодействие с семьей, тем лучше. Если состояние ваших отношений полностью определяет ваше настроение, значит, вы, вероятно, слишком поглощены им.

5) Пренебрегайте другими важными отношениями. Если у вас есть планы с семьей или лучшими друзьями, не расстраивайтесь в последнюю минуту, чтобы остаться со своей второй половинкой. Хорошие отношения определенно заставят вас потратить время на выполнение обязательств перед людьми вне их.

6) Положитесь на другого человека, который завершит вас. «Джерри Магуайр» был фильмом. Вымысел. На самом деле ваш партнер должен делать вас счастливым, а не делать вас целым.

7) Сожмите себя. Не сопротивляйтесь успеху, продвижению по службе или зарабатыванию денег больше, чем ваш партнер, чтобы поднять его или ее эго или пощадить его или ее чувства. Тот, кто действительно любит вас и достоин любви, достаточно безопасен, чтобы подбодрить вас.

8) Немедленно переходите от одного отношения к другому. Все мы знаем этого человека, который, кажется, никогда не тратит время между расставаниями, чтобы огорчить, поправить и вспомнить, кто она независима от человека, который так долго был такой огромной частью их жизни. Не используйте отношения как оправдание, чтобы никогда не сосредотачиваться на себе, своих недостатках или личном росте. Это звучит глупо, но очень важно любить себя. Если вы этого не сделаете, стоит поработать а) быть добрее к себе и б) стать человеком , которого вы любите. Тот факт, что кто-то любит вас, не спасает вас от проекта любви к себе.

Вы можете следить за Сахаем Кохли в Twitter.

Как не потерять себя в отношениях? Напишите в Твиттере свои мысли @HuffPostWomen, используя #KeepingMyself , и мы включим их в слайд-шоу ниже.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как не потерять себя в отношениях | Маклин Лайонс

IB Вира Дятмика на Unsplash

Я люблю быть влюбленным.Приятно делиться своей жизнью с кем-то другим. Как здорово иметь кого-то, к кому можно прийти домой и поделиться своими самыми сокровенными моментами и секретами. Все замечательно.

Но в отношениях также легко потеряться. Если вы проводите большую часть, если не все, времени с кем-то, вы обязательно превратитесь в кого-то другого. Трудно не сделать этого, когда вы постоянно идете на компромисс и меняете мелочи в себе, чтобы все это работало в отношениях. Я был там. Но вот несколько советов, как иметь здоровые отношения со своим партнером, не теряя при этом отношения с самим собой.

Проводите время врозь

Держите друзей, которых вы знали раньше них. Путешествуйте отдельно друг от друга. Проводите время с семьей без вашей второй половинки. Не меняйте кардинально свой социальный календарь только потому, что вы сейчас в отношениях. Не отменяйте ранее запланированный вечер для девочек, потому что вы предпочитаете смотреть фильм со своим партнером. Не переставайте ходить на занятия по спиннингу во вторник утром, потому что вы предпочитаете спать и обниматься со своим бу.

В то же время не расстраивайтесь на своего мужчину, потому что он хочет выйти на улицу без вас.Общаться друг без друга - это здорово. Вы сделали это до того, как были вместе. Вы можете продолжать это делать. Тогда, когда вы двое будете проводить время только друг с другом, вы станете ценить их компанию еще больше, и у вас будет меньше шансов, что вы станете довольны друг другом. Вы также не хотите рисковать обижаться друг на друга из-за возможной потери дружбы из-за ваших отношений.

Убедитесь, что компромиссы не являются односторонними

Нет двух одинаковых людей. У вас может быть много общего, но неизбежны большие различия в вашей личности и в том, как вы решите проводить свое время.Вы должны уметь принимать различия. Если вы обнаружите черту, которая вам не очень нравится, никогда не ждите смены партнера. И не пытайтесь изменить себя только для того, чтобы успокоить своего партнера. Радость от налаживания отношений заключается в том, чтобы принимать различия и при этом находить любовь между вами двумя. Отказаться от самого себя, чтобы доставить удовольствие партнеру, не является устойчивым и вредным для здоровья. В отношениях вы должны расти, а не принижать себя.

Не отказывайся от хобби

Если вы любите ходить в походы, а ваш партнер этого не делает, вы все равно можете отправиться в поход без него.Всегда здорово иметь одни и те же увлечения, чтобы вы могли вместе бегать, играть в боулинг или ходить в кино, но не стоит ожидать, что вы получите удовольствие от всего, что нравится делать другим. И это прекрасно. Если ему нравится смотреть живую устную поэзию, а сама идея чтения стихов вызывает у вас желание заснуть, позвольте ему уйти без вас. Кроме того, не расстраивайтесь, если он не захочет научиться танцевать с вами свинг. Ходите на занятия в одиночку или с другом. Иметь увлечения вне друг друга - это здорово.У вас будет о чем поговорить, когда вы снова увидите друг друга.

Сосредоточьтесь на своих личных целях

Это одна из самых важных вещей. Мы все попадаем в фазу медового месяца, когда впервые вступаем в отношения. Вы так взволнованы тем, что встречаетесь с кем-то, кто вам действительно нравится и которому вы тоже нравитесь. Добраться до этой стадии так сложно, поэтому, когда вы попадаете туда, я понимаю, вы в восторге. Когда свидание проходит хорошо, вам не терпится спланировать следующее. Вы просто хотите быть с этим человеком каждый день и ночевать каждую ночь.

Но не упускайте из виду то, над чем вы работали, пока не встретили этого удивительного человека, который освещает вашу жизнь. У вас еще есть жизнь вне их. Вы тратили дополнительные часы в тренажерном зале, чтобы похудеть перед предстоящей поездкой для девочек? Вы усерднее работали в офисе, чтобы показать своему начальнику, что заслуживаете повышения?

Старайтесь не поступаться своими личными целями только потому, что в вашей жизни появился кто-то новый. После того, как спадет пик новых отношений, вы все еще будете задумываться об этих целях и, надеюсь, по-прежнему хотите их, чтобы не терять импульс.

Предполагается, что здоровые отношения поднимают обоих людей, чтобы они были хорошими вместе, но также и сами по себе. Вы не хотите, чтобы отношения определяли вас. Пребывание с кем-то должно ДОБАВИТЬ в вашей жизни, а не заставлять вас чувствовать себя подавленным. Если вы когда-нибудь почувствуете, что теряете часть себя, полезно сделать шаг назад и оценить, как вы можете вернуться к себе.

Потеря себя никогда не должна быть платой за пребывание в одиночестве.

Оставаться совместимым, оставаясь самим собой

Вот типичный сценарий отношений: вы начинаете чувствовать себя самой лучшей версией себя, какой вы когда-либо были, и, прежде чем вы это осознаете, вы копаетесь в отношениях, ища какой-то остаток этого человеком, которым вы были, когда влюбились.

«Куда я поместил этого человека? Где это« я »? И как я заблудился в« мы », которыми стали мы с вами? И если подумать, куда вы пошли? тоже давно видел этого человека! "

Как можно быть в отношениях и не потерять себя; как ты можешь быть частью «мы», не теряя «меня»?

Что делает отношения сложными, так это то, что они дают возможность получить два совершенно разных опыта. С одной стороны, это возможность для двух людей поддержать друг друга признательностью и любовью к человеку, которым является их партнер.Оба партнера усилены такой ассоциацией и процветают и растут как люди.

С другой стороны, люди могут вступать в отношения с фантазией о том, что союз смягчит их неуверенность, обиды и нерешенные проблемы из их прошлого. В рамках этой иллюзии слияния, или фантазийной связи, оба человека начинают ухудшаться, поскольку они повторяют свои ранние паттерны привязанности и отступают к детским или родительским способам взаимоотношений.

Итак, что люди могут сделать, чтобы убедиться, что их отношения являются такими, в которых они и их партнер процветают? И что они не могут сделать, чтобы убедиться, что их отношения не оказывают на кого-либо из них отупляющего воздействия?

Что делать

Цель отношений - быть близкими и при этом сохранять идентичность как отдельного человека.Когда люди находятся в индивидуальном состоянии, они более счастливы и оптимистичны. У них более сильное чувство самих себя, поэтому они способны к большей близости, любви и страсти в своих отношениях.

Как сохранить себя в отношениях:

Поддерживайте ваши интересы. Когда два человека влюбляются, они воспринимают себя и друг друга как отдельные личности с разными идентичностями, своими идеями, интересами и друзьями. Индивидуальность делает их интересными друг другу.

  • Сохраняйте интересы, которые были важны для вас, прежде чем вступать в отношения.
  • Поддерживайте дружеские отношения, которые были важны для вас, когда вы были одиноки.
  • Поощряйте вашего партнера поддерживать интересы, которые всегда были для него значимыми.
  • Поддержите вашего партнера в поддержании дружеских отношений, которые были важны для него или для нее до того, как вы узнали вас.

Установите конструктивное общение. Двум людям, живущим вместе, есть о чем поговорить.Для них важно развить открытый и сострадательный стиль разговора и слушания друг друга.

  • Поддерживайте осмысленное общение с партнером, убедившись, что оно идет не только от светской беседы, поверхностной болтовни или практических бесед.
  • Найдите время, чтобы сесть вместе и поговорить о себе лично.
  • Поддерживайте зрительный контакт друг с другом, когда разговариваете.
  • Не обсуждайте только свои отношения или детей; каждый из вас должен говорить о себе, пока другой слушает.
  • Слушайте своего партнера с состраданием и без осуждения; с таким же уважением, как и к любому другому человеку.

Придавайте важность своим сексуальным отношениям. Сексуальность - это не только интимное выражение любви между двумя людьми, но также важный аспект того, кем вы являетесь как взрослый. Обратите внимание на свою сексуальность: наслаждайтесь игривостью флирта, нежностью ласкового контакта и страстью любовных ласк.

  • Будьте кокетливы - это интимно, сексуально и весело! Это также способ признать друг друга отдельными людьми.
  • Найдите время для романтики, спланируйте свидание. Уделите романтике столько же времени, сколько и другим аспектам вашей совместной жизни (детям, карьере и т. Д.).
  • Полностью присутствуйте в ваших занятиях любовью. Поддерживайте зрительный контакт и говорите. Отгородитесь от остального мира и действительно будьте вместе.

Чего нельзя делать

Идея найти свою «недостающую часть» или «родственную душу» основана на неправильных представлениях о том, что нужно, чтобы кто-то еще был завершен. К сожалению, чтобы добиться этого, человек должен быть меньше, чем он есть.В процессе отказа от части себя они начинают обижаться на своего партнера. Чтобы этого избежать:

Не думайте, что вы знаете, что чувствует ваш партнер. То, что вы пара и хорошо знаете друг друга, не означает, что у вас одинаковое восприятие, мысли и идеи. И не думайте, что вы знаете, как ваш партнер видит вас; мы часто проецируем свое негативное представление о себе на любимого человека и представляем, как он разделяет эту точку зрения.

  • Не говорите как единое целое, как «мы».«
  • Не говори за своего партнера. Не завершайте предложения друг друга.
  • Не думайте, что о вашем партнере больше нечего знать. Ему или ей несправедливо полагать, что больше нет способов удивить или порадовать вас.

Не позволяйте роли заменять реальное отношение. В фантазиях фантазия заменяет реальность. Форма отношений заменяется содержанием отношений.

  • Не зацикливайтесь на роли пары и не теряйте из виду каждую из своих уникальных характеристик, которые сделали ваши отношения уникальными.
  • Не используйте обычные символы любви вместо искренних, личных выражений любви.
  • Не входите друг в друга в роли родителей или детей. Не переставайте относиться к двум равным взрослым, которыми вы на самом деле являетесь.

Не идеализируйте и не очерняйте своего партнера. Когда у вас возникает фантазия, партнеры склонны идеализировать друг друга. Но когда они осознают недостатки друг друга, они слишком остро реагируют, потому что их фантазия нарушается. Они становятся циничными, разочарованными и критикующими друг друга. Ни идеализации, ни цинизма нет места в отношениях между двумя взрослыми, которые видят друг в друге настоящих людей с положительными качествами, забавными особенностями и личными ограничениями и недостатками.

  • Не искажайте своего партнера, чтобы вы могли видеть его или ее идеальным.
  • Не пытайтесь не замечать недостатки своего партнера.
  • Не наказывайте своего партнера за то, что он не соответствует вашей идеализации в отношении него или нее.
  • Не преувеличивайте отрицательные черты своего партнера, потому что они разрушают вашу фантазию о том, кто он есть.

Не прекращайте любящего поведения. Обладая фантастической связью, партнеры относятся друг к другу как к продолжению самих себя и начинают принимать друг друга как должное. Они скрывают в себе желаемые качества, которые их партнер особенно ценит.

  • Не воспринимайте партнера как должное; выразите свою признательность за то, кто они есть, и за то, как они любят и добры к вам.
  • Не отказывайтесь от личных качеств и поведения, которые ваш партнер особенно ценит.
  • Не позволяйте фантазии о любви заменить действия, которые на самом деле выражают любовь.

Чтобы узнать больше от доктора Лизы Файерстоун об отношениях, посетите PsychAlive - Alive to Intimacy.

7 надежных способов не потерять себя в отношениях

Автор: Anggun Bawi

Чувствуете, что в последнее время не узнаете себя? Это может быть одним из признаков того, что вы теряете себя в отношениях.Слишком часто женщины даже не осознают этого, потому что это не то, что вы можете увидеть невооруженным глазом.

Эффекты проявляются медленно, и, прежде чем вы это заметили, вы чувствуете, что чего-то не хватает в вашей жизни.

Раньше я обижался, когда мои друзья говорили мне, что я вкладываю слишком много времени и усилий в свои отношения, и они вежливо просили меня время от времени проверять саморефлексию.

Я знаю, что не должен, потому что они обо мне заботятся. Но в то время я был так убежден, что в моих отношениях я просто нормальный, ничего слишком сумасшедшего.

Пока однажды я не проснулся очень поздно, и мое сердце стало тяжелым от того, что я много часов плакал накануне вечером. В итоге я позвонил больным на работу.

В тот момент мне стало очень плохо за себя. Я заставил свою жизнь вращаться вокруг моих отношений, и это сводило меня с ума. Я знал, что мне нужно измениться, иначе я потеряюсь в этом.

Есть небольшие признаки того, что вы, возможно, уже получаете. Однако, если вы слишком долго теряли связь с собой из-за того, что слишком много внимания уделяете своим отношениям, то, скорее всего, вы в первую очередь не заметите эти признаки.

Вот самые очевидные из них:

  • Вы почти не разговариваете с друзьями и не тусуетесь с ними

  • Ваши дни похожи на американские горки, вы даже не знаете, что такое «стабильные» дни выглядишь как

  • У тебя нет никаких целей в жизни, кроме как быть со своим партнером

  • Ты легко плачешь, потому что твоя самооценка очень низка

  • Вы внезапно не можете представить свою жизнь без вашего партнер

Итак, это основные признаки, которые чаще всего случаются, когда вы теряете себя в отношениях.Хотя некоторые люди думают, что это нормально, потому что такие отношения «должны быть», - это не так.

Я знал пару, когда учился в колледже, похоже, что они вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Как и в случае с клеем, они никак не разлучались или занимались своими хобби.

Так как же не потерять себя в отношениях?

1. Будьте независимыми и создайте свою собственную империю

Приятно ли все время полностью зависеть от партнера? Конечно нет.Давайте посмотрим, например, в зависимости от финансовой стороны.

Я помню, как моя мама говорила мне (и она до сих пор это делает), что даже если вы окажетесь у богатого человека, у которого на банковском счете слишком много денег, вам все равно нужно работать, чтобы вы могли зарабатывать собственные деньги.

Это дает чувство свободы. Это дает вам возможность уйти, когда в ваших отношениях что-то пойдет не так, и вы будете достаточно уверены в себе, чтобы поддержать себя, когда это произойдет.

Другой пример: когда вы начинаете зависеть от партнера, который все время делает вам комплименты, до такой степени, что вам кажется, что вы недостаточно хороши, если ваш партнер этого не делает.

Вместо того, чтобы тратить время на драму отношений, лучше использовать это время для работы над проектами, которые вам нравятся.

Человек, независимый и занятый строительством собственной империи, более привлекателен, чем те, кто вращает свою жизнь только вокруг своего партнера.

2. Не идите на компромисс больше, чем вы готовы.

Да, вам действительно нужен компромисс, когда вы состоите в отношениях. Особенно, если он серьезный.Но нужно ли вам идти на компромисс больше, чем вы готовы, чтобы сделать их счастливыми? Эм нет, ты не знаешь.

Но как узнать, слишком ли вы пошли на компромисс?

Один из способов увидеть это - когда у вас сильное негодование по отношению к партнеру, вы почувствуете, что он взял на себя какой-то контроль над вашей жизнью.

Потому что этого не произойдет, если вы будете счастливы отпустить определенные вещи, чтобы отношения работали.

Итак, в следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации, когда вам придется пойти на компромисс, спросите себя, стоит ли это того или нет.

3. Найдите время, чтобы заняться чем-то вне отношений

Вот мои главные рекомендации:

  • Отправьтесь в поход в одиночку.

  • Запишитесь на онлайн-курс и узнайте что-то новое.

  • Поэкспериментируйте с разными нарядами в течение недели.

  • Готовьте любимое блюдо, не задумываясь о том, понравится оно вашему партнеру или нет. Вы готовите для себя.

  • Сходите в ближайшую кофейню и работайте над своими проектами.

  • Установите задачу (тренировки, детоксикацию в социальных сетях или выработайте новую привычку) и сосредоточьтесь на ней.

4. Думайте о браке как о части вашего жизненного пути, а не как о своей конечной цели

Пары, которые уже находятся в серьезных отношениях, будут ожидать, что они поженятся в будущем, иначе зачем тратить время?

Выросший в маленькой деревушке где-то в Индонезии, я знал слишком много друзей детства, которые считали брак своей единственной конечной целью.

В результате вас будут считать неудачником в жизни, если вы еще не состоите в браке - и неважно, сколько вы зарабатываете. Их волнует только то, женаты вы или нет.

Проблема с мыслью о том, что брак со своим партнером сделает вашу жизнь полноценной и что сразу после этого больше нечего делать, действительно опасна.

Я не говорю, что ваши отношения не должны быть вашим главным приоритетом, но это не может быть вашим единственным приоритетом. В жизни есть гораздо больше, если вы позволяете себе ее исследовать.

5. Поддерживайте связь со своими близкими друзьями

Сколько из ваших друзей «исчезают» сразу после того, как они вступают в отношения? Пытаться связаться с ними - все равно что попросить президента пойти с вами на обед.

Всегда что-то всплывает, и это всегда связано с их партнерами. Если вы чувствуете себя виноватым из-за этого, самое время уделить время своим друзьям.

Под тем, чтобы выделить время, я имел в виду не комментировать их последнюю фотографию в Instagram или не реагировать на их последнюю историю о статусе в WhatsApp.Он обращается к ним напрямую, проверяя, как у них дела.

Еще лучше, если бы вы могли попросить их пообщаться с вами и узнать о жизни друг друга. Если вы будете делать это регулярно, это поможет вам почувствовать, что вы не просто застряли со своим партнером, и у вас действительно есть жизнь за пределами ваших отношений, которую вам также необходимо поддерживать.

6. Работа над самооценкой

Чтение книг в разделе личного развития может во многом помочь вам в повышении самооценки.Трудно поверить в себя, когда тебя контролирует неуверенность.

Но хорошая новость в том, что вы можете работать над этим, а не пренебрегать этим, и эти книги по саморазвитию помогут вам на этом пути.

Это еще один простой способ лучше узнать себя. Ничто не сравнится с тем чувством, что вы полностью довольны тем, кто вы есть, и знаете, что вас устраивают отношения, в которых вы находитесь, или нет.

7. Научитесь комфортно выражать свои чувства

Это означает, что больше не нужно сдерживать то, что вы хотите сказать, потому что вы боитесь, что ваш партнер может не захотеть их принять.

Иногда мы настолько увлечены и строим в своей голове ложные предположения, в то время как все, что нам нужно сделать, это просто высказаться.

Тебе не нравятся определенные вещи? Дайте знать своему партнеру, вместо того, чтобы вести тихую игру. Вы только навредите себе в долгосрочной перспективе.

Лучше осознавать тот факт, что вы собираетесь потерять себя в отношениях, чем узнавать об этом позже. Потому что, как только вы все-таки найдете его после того, как все закончится, вернуться обратно будет гораздо сложнее.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *