Как перестать страдать от несчастной любви?
Любовь и секс
Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине? Тогда эта статья для тебя.
Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала», «Нечаянно нагрянет» — и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь — нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения — отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее — переживание детских эмоций. Давай разберемся.
Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя.
И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат, безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он — твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.
А что на самом деле?
На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».
Почему у человека появляются отговорки вместо выводов?
По той простой причине, что так устроено его либидо.
Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок — родитель человек чаще всего чувствовал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».
Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.
Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.
Как положить этому конец?
Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.
Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль».
Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой. И только взаимной. Все остальное — это про комплексы.
Во-вторых, научись вовремя уходить. Да, будет больно и тяжело, но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.
В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты — не твоя мама, а твой мужчина — не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться. Никого прогибать не надо и заставлять тем более.
Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.
Теги
- Психология
Как перестать страдать от неразделенной любви: 10 полезных советов дали психологи — Леди
Если со временем отношения начинают сходить на нет, верить в такое не хочется, поскольку понимание ситуации приносит нестерпимую боль. Светлые, радостные чувства постепенно замещаются гневом, обидой и депрессивными ощущениями. Да, расставание всегда болезненно, но Joinfo.com рассказывает про несколько способов быстрее забыть о неразделенной любви и стать гораздо счастливее.
1. Сосредоточьтесь на себе
Процесс забывания больше связан с вашими личными ощущениями, а не с человеком, который сумел разбить влюбленное сердце. Вот почему необходимо сосредоточиться на себе – эта задача в приоритете.
Для этого просто нужно убедиться, что вы делаете то, что нравится. Читайте любимые книги, смотрите хорошие фильмы, занимайтесь спортом и почаще выходите из дома, чтобы получать как можно больше радостных впечатлений.
2. Не причиняйте себе вреда
Иногда люди, желая избавиться от душевных страданий, прибегают к разным формам деструктивного поведения. Это очень опасно, поскольку может привести к возникновению тяжелых зависимостей.
Необходимо относиться к эмоциональному состоянию более конструктивно, не позволяя негативным чувствам действовать разрушительно.
3. Честно проанализируйте ситуацию
Порою люди совершают ошибку, сосредотачиваясь только на хороших сторонах неудачных отношений. Однако они рухнули именно потому, что сопровождались огромным количеством проблем. Вспомните о том, что причиняло боль.
Не обманывайтесь. Не думайте, что все было идеально, и не обвиняйте себя в том, что не предусмотрели чего-то очень важного.
4. Позвольте себе страдать
Еще одна большая ошибка, которую люди склонны совершать всякий раз, когда пытаются преодолеть разрыв, – игнорирование боли. Конечно, это не говорит о том, что следует позволить негативным чувствам овладеть вами.
Однако полностью игнорировать отрицательные эмоции опасно. Вы не можете позволить себе притвориться, что их не существует. Плачьте, если ощущаете потребность в этом.
5. Не встречайтесь с бывшими
Это ни к чему хорошему не приведет. Если вы возобновите встречи, то получите серьезные препятствия на пути к возможному исцелению души.
Не медлите – верните оставшиеся чужие вещи, устраните все, что может прямо или косвенно напоминать о неудавшейся любви. Такие действия помогут быстрее двигаться вперед, эффективнее справляться с печалью и страданием.
6. Не спешите с исцелением
Часто некоторые пытаются ускорить процесс исцеления после разрыва. Это большая ошибка, которой следует избегать.
Да, будьте уверены, что в какой-то момент вы преодолеете все трудности и сможете восстановить эмоциональное равновесие. Однако у вас не получится перепрыгнуть через несколько ступеней, чтобы сразу почувствовать умиротворение и покой. Возвращение к себе не происходит слишком быстро.
7. Ведите дневники
Записывайте свои мысли на бумаге – для этого не нужен особый писательский талант. Не заботьтесь о красоте изложения, лучше сосредоточьтесь на подлинности.
Вы должны честно рассказывать о своих чувствах. Иногда в глубине души мы игнорируем или подавляем определенные эмоции. Это может стать проблематичным, потому что оставленные без внимания чувства способны вызвать серьезные проблемы в психологическом состоянии.
8. Обращайтесь за помощью
Не бойтесь просить о помощи. Иногда не получается пережить случившееся в одиночку, и это нормально. Будьте честны с собой и примите то, что вам нужна небольшая поддержка.
Иногда помощь может прийти от друга, а порою требуется общение со специалистом. В любом случае нет ничего стыдного в том, чтобы попросить о помощи для излечения от неразделенной любви.
9. Верьте, что время лечит
Это действительно так, как ни банально звучит. Вначале может казаться, что боль никогда не исчезнет, но в конце концов все будет хорошо.
Разным людям требуется разное время, чтобы прийти в себя. Если вы знаете тех, кому удалось быстрее пережить болезненный разрыв, это отнюдь не означает, что все должны подчиняться одному и тому же графику. Все мы по-разному справляемся со своими эмоциями.
10. Вступайте в новые отношения
Это может показаться сложным, пока боль не утихла, но со временем все нормализуется. Главное – не вступать в серьезные отношения, пока не нормализовалось эмоциональное состояние: иначе вы навредите и себе, и новому партнеру.
Если причиной расставания послужила неверность партнера, возможно, вам будет полезно узнать, как пережить измену, и каких ошибок не стоит совершать под влиянием эмоций. Ранее мы уже подробно рассказывали о том, что следует предпринять в подобной ситуации.
Фото: Pixabay
Почему любовь причиняет боль? И как это прекратить
фото Милады Вигеровой
Андреа М. Дарси
Просто разорвать отношения или полюбить того, кто не любит тебя в ответ? И не могу продолжать задаваться вопросом, почему любовь причиняет боль?
Почему любовь причиняет боль?
Чувство «эмоциональной боли» проявляется не только в том, что вы драматизируете.
Исследователи обнаружили, что ваш мозг обрабатывает эмоциональные расстройства с помощью тех же схем мозга, что и физические травмы. Социальный психолог Наоми Айзенбергер называет это «наложением физической и социальной боли».
Неизвестно, как наша эмоциональная боль «сцепилась» с той частью нашего мозга , которая отвечает за физическую боль. В обзоре текущих исследований по этому вопросу Айзенберг предполагает, что это связано с тем, что во времена нашего племени нам нужно было быть частью группы, чтобы выжить. Таким образом, наш мозг эволюционировал, чтобы предупреждать нас, если дела идут не так хорошо в обществе.
Горе хуже перелома ноги?
На самом деле наша способность постоянно переживать боль от социального опыта может означать что мы получаем на больше боли от таких вещей, как расставание или отвержение, чем если бы у нас была физическая травма.
Исследование Университета Пердью в Америке показало, что между одинаково болезненной физической травмой в прошлом и предательством в прошлом участники исследования были гораздо более способны чувствовать сильную боль из-за предательства, чем из-за травмы.
Любовь и физические болезни
Беспокойство и эмоциональное расстройство не только дезориентируют нас, они могут вызывать и вызывают физические симптомы.
Беспокойство может вызвать такие вещи, как мышечное напряжение, расстройство желудка, головные боли и учащенное сердцебиение.
Редкое заболевание сердца, вызванное острым эмоциональным дистрессом , стресс-кардиомиопатия, также называют исследователями «синдромом разбитого сердца». В сердечной мышце развивается слабость, которая имитирует классический сердечный приступ, при этом всплеск адреналина и других гормонов стресса
фото: Сидней Симс
временно «оглушает» сердце.
Большинство людей быстро выздоравливают без постоянных побочных эффектов. Но в редких случаях это может быть фатальным, придавая совершенно новый смысл идее «умереть от разбитого сердца».
Действительно ли любовь причиняет боль?
Да, эмоциональная боль причиняет нашему мозгу такую же боль, как и физическая травма.
Но действительно ли та эмоциональная боль, которую вы испытываете, «любовь»?
С психологической точки зрения любовные отношения — это безопасное пространство, которое нужно принимать и поощрять, даже если вы принимаете и поощряете в ответ. Если это не звонит в колокольчик, то это может быть вовсе не любовь, а похоть, созависимость или любовная зависимость.
- Как долго вы знали этого человека?
- Вы узнавали друг друга медленно, доверчиво, безопасно?
- Или ваши отношения были полны огня и драмы?
- Вы манипулировали и контролировали друг друга?
- Ты хранил секреты?
- Вы чувствуете, что не знаете, кто вы без них?
- Спешить?
- Это было нестабильно?
Больно от настоящей любви или от прошлого?
У вас не было драматических отношений? Но чувствуете сильные, болезненные эмоции, которые, по словам ваших друзей, означают, что вы «чрезмерно реагируете»? Или чувствуете боль от кого-то, кого вы едва знали очень долго?
Неразрешенные прошлые переживания или травмы могут быть вызваны сегодняшними взаимодействиями, то есть мы на самом деле переживаем эмоции из чего-то в прошлом.
Классическим примером здесь является сексуальное насилие, которое может оставить ребенка с убеждением, что он недостоин. Во взрослом возрасте малейшее отвержение может оставить их выпотрошенными и ненавидящими себя. Или даже чрезмерно реагировать и нападать на другого человека, если его детские проблемы переросли в пограничное расстройство личности.
Как перестать страдать от любви
Расставание и отвержение могут быть неприятными, и нам нужно справляться со своими эмоциями, а не прятаться от них.
Но если вы не можете пройти мимо них, пришло время попробовать новую тактику.
1. Прекратите «рассказывать истории».
Есть способы рассказать историю о том, как ваше сердце было разбито, и помочь исцелить его. Это может выглядеть как запись об этом в дневнике или проработка в терапии.
А если ты постоянно рассказываешь всем, кто будет слушать, о том, как тот-то и тот-то плохо с тобой поступил, разбил тебе сердце и так далее и тому подобное? Вы на самом деле поддерживаете боль продолжается.
2. Используйте свою «любовную боль» как возможность.
Автор: Николя Рэймонд
Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли, что «любовь причиняет боль», обратите внимание
на то, как вы относитесь к себе в этот конкретный момент.Мы можем использовать нашу одержимость причинением боли другим как предлог, чтобы отказаться от себя.
Мы возлагаем ответственность за заботу о себе на этого человека из прошлого, а затем идем и относимся к себе так же, как они относились к нам.
Если вы чувствуете себя покинутым, как вы бросаете себя? Вы заботитесь о своем здоровье? Вы находитесь среди людей, которые хорошо к вам относятся, или предпочитаете проводить время с теми, кто вас унижает? Нашли ли вы время, чтобы отметить свои достижения за день, или вы слишком заняты критикой себя?
3. Обратитесь за поддержкой.
- Твоя любовь боль шаблон?
- Считаете ли вы себя развалиной в течение нескольких месяцев после окончания каждых отношений?
- Всегда гонишься за эмоционально недоступным и чувствуешь себя отвергнутым?
Иногда мы повторяем образ жизни и мышления, усвоенный нами в детстве, который так глубоко укоренился , что его очень, очень трудно изменить в одиночку. Нам нужна поддержка.
Консультант или психотерапевт может помочь вам четко определить эти паттерны, изучить и применить на практике новые способы видения и поведения, которые на самом деле привлекают настоящую любовь, к которой вы так стремитесь.
Пора перестать чувствовать боль и начать чувствовать себя любимым? Мы связываем вас с некоторыми из самых уважаемых психотерапевтов и психологов-консультантов Лондона. Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования, чтобы найти недорогую терапию и онлайн-консультации по всей Великобритании прямо сейчас.
Все еще есть вопрос о том, почему любовь причиняет боль? Сообщение ниже. Все комментарии проходят модерацию.
Андреа М. Дарси — популярный журналист в области здравоохранения. Она написала тысячи статей по психологии и самопомощи, а также является редактором и ведущим автором этого сайта.
Страдать в любви не значит страдать напрасно – OSHOTimes
7 минут чтения
Ошо,Почему любовь так болезненна?
«Любовь болезненна, потому что она преображает. Любовь — это мутация. Каждая трансформация будет болезненной, потому что старое нужно оставить для нового.
Старое знакомо, надежно, безопасно, новое абсолютно неизвестно. Вы будете двигаться в неизведанном океане. Вы не можете использовать свой ум с новым; со старым ум умелый. Ум может функционировать только со старым; с новым ум совершенно бесполезен.
«Отсюда возникает страх, и уходя из старого, удобного, безопасного мира, мира удобства, возникает боль. Это та же самая боль, которую испытывает ребенок, когда он выходит из чрева матери. Это та же самая боль, которую чувствует птица, вылезая из яйца. Это та же самая боль, которую почувствует птица, когда впервые попытается взлететь.
Страх неизвестного и безопасность известного, ненадежность неизвестного, непредсказуемость неизвестного очень пугают.
«И поскольку трансформация будет происходить от себя к состоянию не-я, агония будет очень глубокой. Но вы не можете испытать экстаз, не испытав агонии. Если золото хочет очиститься, оно должно пройти через огонь.
«Любовь — это огонь.
«Именно из-за боли любви миллионы людей живут без любви. Они тоже страдают, и их страдания напрасны. Страдать в любви не значит страдать напрасно. Страдать в любви — созидательно, это поднимает вас на более высокие уровни сознания. Страдать без любви — пустая трата времени; оно никуда вас не ведет, оно заставляет вас двигаться по тому же порочному кругу.
«Человек без любви самовлюблен, он замкнут. Он знает только себя. И насколько он может познать себя, если он не познал другого, потому что только другой может действовать как зеркало? Вы никогда не познаете себя, не познав другого. Любовь очень важна и для самопознания. Человек, который не знал другого в глубокой любви, в сильной страсти, в полном экстазе, не сможет узнать, кто он такой, потому что у него не будет зеркала, чтобы увидеть свое собственное отражение.
«Отношения — это зеркало, и чем чище любовь, чем выше любовь, тем лучше зеркало, тем чище зеркало.
Но высшей любви нужно, чтобы вы были открыты. Высшая любовь требует, чтобы вы были уязвимы. Вы должны бросить свою броню; это больно. Не нужно постоянно быть начеку. Вы должны отбросить расчетливый ум. Вы должны рискнуть. Вы должны жить опасно. Другой может причинить вам боль; это страх быть уязвимым. Другой может отвергнуть вас; это страх быть влюбленным.
«Отражение самого себя, которое вы найдете в другом, может быть уродливым; это тревога. Избегайте зеркала. Но избегая зеркала, вы не станете красивым. Избегая ситуации, вы также не собираетесь расти. Вызов должен быть принят.
«Нужно влюбиться. Это первый шаг к Богу, и его нельзя обойти. Те, кто пытаются обойти ступень любви, никогда не достигнут Бога. Это абсолютно необходимо, потому что вы осознаете свою тотальность только тогда, когда вас провоцирует присутствие другого, когда ваше присутствие усиливается присутствием другого, когда вы выходите из своего нарциссического закрытого мира под открытое небо.
Любовь — это открытое небо. Быть влюбленным значит быть в полете. Но, безусловно, бескрайнее небо вызывает страх.
«И отбрасывать эго очень больно, потому что нас учили взращивать эго. Мы думаем, что эго — наше единственное сокровище. Мы защищали его, мы украшали его, мы постоянно полировали его, и когда любовь стучится в дверь, все, что нужно, чтобы влюбиться, — это отложить в сторону эго. Это конечно больно. Это работа всей вашей жизни, это все, что вы создали — это уродливое эго, эта идея о том, что «я отделен от существования.
«Эта идея уродлива, потому что не соответствует действительности. Эта идея иллюзорна, но наше общество существует и основано на этой идее, что каждый человек — это личность, а не присутствие.
«Правда в том, что в мире вообще нет человека, есть только присутствие. Вы не — не как эго, отдельное от целого.
Вы часть целого. Целое проникает в тебя, целое дышит тобой, пульсирует в тебе, целое есть твоя жизнь.
«Любовь дает вам первый опыт нахождения в гармонии с чем-то, что не является вашим эго. Любовь дает вам первый урок того, что вы можете достичь гармонии с кем-то, кто никогда не был частью вашего эго. Если вы можете быть в гармонии с женщиной, если вы можете быть в гармонии с другом, с мужчиной, если вы можете быть в гармонии со своим ребенком или с матерью, почему вы не можете быть в гармонии со всеми людьми? ? И если быть в гармонии с одним человеком доставляет такую радость, то какой будет результат, если ты будешь в гармонии со всеми людьми? И если вы можете быть в гармонии со всеми людьми, почему вы не можете быть в гармонии с животными, птицами и деревьями? Затем один шаг ведет к другому.
«Любовь — это лестница. Начинается с одного человека, кончается тотальностью. Любовь — это начало, Бог — это конец. Бояться любви, бояться растущих болей любви — значит оставаться запертым в темной камере.
«Современный человек живет в темной камере; это нарциссизм. Нарциссизм — величайшая навязчивая идея современного ума.
«А еще есть проблемы, проблемы бессмысленные. Есть проблемы, которые являются творческими, потому что они ведут вас к более высокому осознанию. Есть проблемы, которые никуда вас не ведут, они просто держат вас на привязи, они просто держат вас в вашем старом беспорядке.
«Любовь создает проблемы. Вы можете избежать этих проблем, избегая любви. А ведь это очень насущные проблемы! С ними нужно столкнуться, столкнуться; их нужно пережить, пройти через них и выйти за их пределы. А чтобы выйти за пределы, путь пройден. Любовь — это единственное, что стоит делать. Все остальное вторично. Если это помогает любить, это хорошо. Все остальное — лишь средство, любовь — цель. Итак, какой бы ни была боль, идите в любовь.
«Если ты не влюбишься, как решили многие, то ты застрял в себе.
Тогда ваша жизнь не будет паломничеством, тогда ваша жизнь не будет рекой, впадающей в океан; твоя жизнь — стоячий омут, грязный, и скоро в нем не будет ничего, кроме грязи и грязи. Чтобы оставаться чистым, нужно постоянно течь. Река остается чистой, потому что она продолжает течь. Поток — это процесс постоянного пребывания девственным.
«Любовник остается девственником. Все любовники девственны. Люди, которые не любят, не могут оставаться девственными. Они становятся спящими, застойными; они начинают вонять рано или поздно — и раньше, чем позже — потому что им некуда деваться. Их жизнь мертва.
«Вот где находится современный человек, и из-за этого повелись всякие неврозы, всякие сумасшествия. Психические заболевания приняли масштабы эпидемии. Дело не в том, что несколько человек психически больны. Реальность такова, что вся земля превратилась в сумасшедший дом. Все человечество страдает своего рода неврозом.
«И этот невроз возникает из-за вашего нарциссического застоя.
Каждый застрял в собственной иллюзии существования отдельного «я». Тогда люди сходят с ума, и это безумие бессмысленно, непродуктивно, нетворчески. Или люди начинают совершать самоубийства. Эти самоубийства также непродуктивны, несозидательны.
«Вы не можете совершить самоубийство, приняв яд, или прыгнув со скалы, или выстрелив в себя, но вы можете совершить самоубийство, которое является очень медленным процессом, и вот что происходит. Очень немногие совершают самоубийство внезапно. Другие решили совершить медленное самоубийство; постепенно, медленно, медленно они умирают. Но почти тенденция к суициду стала всеобщей.
Так жить нельзя, и причина, основная причина, в том, что мы забыли язык любви. У нас недостаточно мужества, чтобы отправиться в это приключение под названием любовь.
«Поэтому люди интересуются сексом, потому что секс не опасен. Это мгновенно, вы не вмешиваетесь.
Любовь — это участие, это обязательство. Это не мгновенно. Как только он пустит корни, это может быть навсегда. Это может быть пожизненное участие. Любви нужна близость, и только когда вы близки, другой становится зеркалом. Когда вы встречаетесь сексуально с женщиной или мужчиной, вы вообще не встречаетесь; на самом деле вы избегали души другого человека. Ты просто воспользовался телом и сбежал, а другой воспользовался твоим телом и сбежал. Вы так и не стали настолько близкими, чтобы раскрыть настоящие лица друг друга.
«Это больно, но не избегайте этого. Если вы избегаете этого, вы избегаете величайшей возможности для роста. Войдите в него, страдайте любовью, потому что через страдание приходит великий экстаз. Да, есть агония, но из агонии рождается экстаз. Да, вам придется умереть как эго, но если вы сможете умереть как эго, вы родитесь как Бог, как Будда. И любовь даст вам первый вкус Дао, Суфизма, Дзен. Любовь даст вам первое доказательство того, что Бог есть, что жизнь не бессмысленна.
«Люди, которые говорят, что жизнь бессмысленна, это люди, которые не знали любви. Все, что они говорят, это то, что в их жизни не было любви.
«Да будет боль, да будет страдание. Пройди через темную ночь, и ты достигнешь прекрасного восхода солнца. Только в лоне темной ночи развивается солнце. Только сквозь темную ночь приходит утро.
«Весь мой подход здесь основан на любви. Я учу только любви и только любви и ничему другому. Вы можете забыть о Боге, это просто пустое слово. Вы можете забыть о молитвах, потому что это всего лишь ритуалы, навязанные вам другими. Любовь – это естественная молитва, никем не навязанная. Вы рождаетесь с этим. Любовь — это истинный Бог — не Бог теологов, а Бог Будды, Иисуса, Мухаммеда, Бог суфиев. Любовь — это тарикат, способ убить вас как отдельную личность и помочь вам стать бесконечным. Исчезни, как капля росы, и стань океаном, но тебе придется пройти через дверь любви.