Как отпустить любовь: Совет психолога: как забыть бывшего мужчину

Иногда Нужно Уйти и Отпустить Любимого Человека

Отпустить любимого человека — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Когда вы вложили значительное количество времени и эмоциональной энергии в кого-то, перспектива жить без него может быть немыслимой.

Оглядываетесь назад в воспоминания, где вы делились планами, которые хотели воплотить, и не чувствуете ничего, кроме душевной агонии. Если вы недавно разошлись с любимым человеком, предусматривая новое будущее вместе, разрыв может быть просто невыносим. Вы можете раздумывать над тем, что вы могли бы сделать что-то по-другому, аргументы, которые у вас, возможно, были, и слова, о которых сейчас вы сожалеете.

Каждые отношения уникальны, и есть много причин, почему отпустить друг друга и оборвать связи может быть добрейшим решением для обеих сторон. Возможно, спустя время вы обнаружили, что ваши ценности и мечты не равные. Поначалу вы надеялись, что могли бы преодолеть свои разногласия, но, в конце концов, они только отстраняли вас друг от друга.

Иногда просто любви не хватает, и вы пришли к печальному выводу, что пришло время расстаться. Может быть, вы любите друг друга и даже упиваетесь в ваших различиях, но, похоже, не в состоянии общаться или разрешать конфликты. Может быть, вы должны были прекратить отношения по другой причине. Независимо от того, что послужило источником, эмоциональный выброс будет значительным.

Это совершенно нормально. Будьте добры к себе, отпустите любимого человека и ожидайте периода эмоциональной турбулентности.


Читайте также



Что вы действительно отпускаете, когда уходите?

Отпустить любимого человека включает в себя отпустить надежды. Мы, возможно, верили в то, что этот человек может быть нашей половинкой, или, по крайней мере, тем, на кого мы могли бы рассчитывать и быть с ним в течение длительного времени.

Может быть чрезвычайно трудно встретиться с суровой реальностью, но это нам нужно для того, чтобы простелить новый путь для себя, и позволить другому человеку сделать то же самое. Вы можете чувствовать себя одиноко даже в окружении друзей и членов семьи, которые хотят утешить вас. Если вы можете, позвольте себе питаться их поддержкой.

Принимая важное решение отпустить любимого человека, вы делаете смелый шаг. При этом вы доказываете себе, что способны создать свое собственное счастье, и что вы не должны полагаться на кого-то еще, чтоб заставить себя чувствовать, что сто́ит жить.

При оценке ваших отношений, решив, что вам будет лучше отпустить друг друга и разойтись, вы демонстрируете, что у вас есть доверие к миру. Когда вы проявляете мужество и уходите от сложных отношений, вы подтверждаете, что достойны лучшей жизни

, чем вам предлагают, и что вы уверены в том, что со временем вы можете найти более конструктивные отношения.

Почему отпуская любимого человека, вы создаете красивое новое начало?

Отпуская губительные отношения, вы позволяете себе двигаться вперед в более светлое будущее. Помните старую поговорку: «Если любишь кого-то, отпусти?» Если вы посмотрите глубоко внутрь себя, вы поймете, что в освобождении себя и любимого человека от отношений, которые ведут вас обоих в пропасть, вы помогаете и себе, и ему создать более счастливую, истинную жизнь.

Таким образом, отпуская любимого человека, вы совершаете акт высшей заботы и ласки. Любые отношения могут научить нас чему-то, а иногда и вся цель отношений может наступить только тогда, когда они заканчиваются. Если даже вы почувствуете, как будто ваш мир рушиться, когда вы расстанетесь с любимым человеком, со временем вы поймете, что просто приступили к новому началу

.

Пусть уроки, которые вы извлекли из ваших отношений с этим человеком, послужат ориентиром для вас в формировании здоровых отношений в будущем, и будьте уверены, что вы сможете найти свою любовь снова.


Читайте также



Отпустите любимого человека и рассматривайте этот болезненный период, как шаг, приближающий вас к тому, что вам действительно нужно и чего вы хотите от жизни.

Отпустить любимого человека. Отпустить боль.

Отгоревать и отпустить: как поставить точку в токсичных отношениях

Как уйти?

Как выйти в итоге из отношений, которые обернулись абьюзом?

Точно не одним резким движением.

И не красивым жестом.

Реклама на Forbes

И не эффектным кинопоступком со звонкой пощечиной в финальной сцене.

Это вообще не будет похоже на яркий эпизод, которым можно поделиться с подружкой за чашечкой капучино.

Мой Нью-Йорк, эффектная история про решительный переезд с одним пустым чемоданом… Это фасад, за которым прячутся годы труднейшей борьбы и утомительной, тягостной и мощной психической работы.

Был момент, когда процесс психотерапии стал для меня настолько серьезным, что его значимость перевесила прочие цели — карьеру, амбиции и даже поиск настоящей любви, она стала для меня делом жизни.

Мне было важно разобраться с собой. Долго ли я разбиралась?

Да, очень… А последние два года были особенно отчаянными.

Потому что я уже понимала, что происходит.

И все равно не могла освободиться.

Почему она не уходит?

Когда становится очевидно, что отношения исчерпаны и вряд ли завтра станут великолепными?

Ты можешь нагуглить теперь много статей на эту тему…

Мне же когда-то пришлось иметь дело с практически полным информационным вакуумом. Я искала информацию сама…

Наша культура заставляет все что угодно делать ради сохранения семьи. Она не учит уходить

Я не могла уйти, хотя головой понимала, что хорошего ничего уже не выйдет, так как основная травма в отношениях произошла еще в самом начале, я была брошена в двадцать три года на «Динамо» на четвертом месяце беременности, эту рану невозможно ни излечить, ни переступить, продолжая отношения.

Мне понадобилось несколько лет, чтобы, собственно, это и осознать: есть травмы, которые невозможно перешагнуть. Наша культура диктует прощать, быть великодушной, с достоинством и скромностью нести свою жертву и не кичиться страданиями. Наша культура заставляет все что угодно делать ради сохранения семьи.

Она не учит уходить. Она не учит распознавать злоупотребления. Она не учит трактовать себя как самостоятельную личность. Не учит женщину уважать и понимать себя.

Как распознать?

Никак. Ведь партнер, который выберет в результате абьюз, поначалу будет тоже милым, общительным, внимательным. Люди, склонные к насилию, скрывают свои темные стороны, они — социальные хамелеоны.

Реклама на Forbes

Заточены под то, чтобы понравиться, запомниться, оставить о себе хорошее впечатление, им важно нравиться даже едва знакомым людям, закидывать острый рыболовный крюк прямо в нежную слизистую чужой души.

Научиться можно только одному — распознавать тревожные сигналы в своем собственном восприятии. Слушай себя еще внимательнее.

Как выйти?

Я продолжала психотерапию, даже когда уехала из Москвы.

Примерно через год после отъезда и разрыва связей со своей предыдущей жизнью я дождалась этого момента: моя психотерапевтка сказала очень важную фразу.

Она сказала, что минувший год стал решающим в психической динамике, и с территории военного-полевого, как она выразилась, госпиталя я переехала в санаторий.

Реклама на Forbes

То есть я вышла из состояния острой травмы, и психотерапия стала для меня поддерживающей практикой. Практикой, поддерживающей здоровое в целом состояние.

А не соломинкой, вытягивающей, фигурально выражаясь, с того света, чем она действительно долгое время для меня являлась. Психотерапия много раз становилась для меня единственной территорией, где принимали и защищали. А сейчас я умею находить такие опоры в своей реальной жизни.

Никогда не держи переживания в себе. Рассказывай, делись, ищи единомышленников, проси об эмпатии.

Мой Д., кажется, ценит мои слова, мои тексты. Он стал поддержкой мне в тот труднейший период. Я не притворяюсь с ним никем.

Я — та, которая прошла через свои испытания, но сохранила в душе хулиганского ребенка, к которому он, собственно, и протянул руки.

Почему не страшно писать?

Мне и страшно, и стыдно, когда рассказываю то, о чем принято молчать.

Реклама на Forbes

Первое время после каждого поста мне было больно. Я вроде как и мечтала об открытом разговоре о своих переживаниях, но любой шаг — словно удар ножом. Я вся горела от стыда, вешала пост и не спала полночи, удаляла, вешала снова.

Целительный эффект от того, что ты проговариваешь свою историю вслух, оказался сильнее. Для меня работает. Действует. Как включить свет в комнате, которая пугает тебя в темноте кишащими монстрами.

Писать, рассказывать. О том, что пугало меня саму в своей же биографии. О фактах, которые хочется стереть. Об изменах. О газлайтинге. О кругах насилия. О сахарных шоу и их наркотической природе, сбивающей с толку. О перверзных манипуляциях. О терапии, снова и снова о ней.

И с каждым текстом я осмысляла и отпускала пережитый опыт. Это был мой способ сбросить с себя груз прошлого. Я приехала в Нью-Йорк трясущейся от нервного истощения запуганной козочкой, а сейчас я ощущаю себя воином света. Я даже физически стала крепче. И мышцы у меня почти железные благодаря йоге.

Я была слишком сильно мотивирована перспективой обрести наконец жизнь, наполненную радостью. Не быть больше грустной и стервозной, не быть такой травмированной, быть веселее, ресурснее, спокойнее. Осознать, отгоревать и отпустить.

Реклама на Forbes

Каждый мой текст о боли — это воздушный шар, отпущенный в небо.

Никогда не держи переживания в себе. Рассказывай, делись, ищи единомышленников, проси об эмпатии.

Мир не только злой, он еще и полон поддержки, помощи, в нем много сокровищ.

Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин

7 фото

родители семерых детей — об уважении и любви в семье / Новости города / Сайт Москвы

Воспитание детей — это непростой процесс, он требует ответственности, терпеливости и любви. Трудно вырастить даже одного ребенка, а если их больше пяти, то это настоящий подвиг. Именно таким родителям каждый год накануне Дня матери вручают почетный знак «Родительская слава города Москвы». В этом году наградами отмечены 16 многодетных семей. Среди них — Антон и Юлия Ефимовы, которые воспитывают семерых детей.

Mos.ru поговорил с многодетными родителями и их старшим сыном Михаилом, который в этом году окончил школу и поступил в вуз. Антон и Юлия рассказали, как сохранять мир в такой большой семье и поддерживать друг друга, зачем делегировать обязанности детям и как воспитать трудолюбивого и любознательного ребенка. Советы семьи Ефимовых пригодятся не только родителям, но и тем, кто только раздумывает о первенце.

Количество не главное

Почетный знак «Родительская слава города Москвы» вручается с 2009 года. За все время награды удостоились 296 семей. Чтобы ее получить, недостаточно быть многодетными родителями. Нужно воспитать активных детей, которые участвуют в различных проектах, хорошо учатся в школе, занимаются спортом, творчеством или другой деятельностью.

Семья Ефимовых живет в ТиНАО, в поселении Михайлово-Ярцевском. У них большой просторный дом, выкрашенный в сиреневый цвет, где каждому хватает места и для работы, и для отдыха. По будням здесь обычно тихо: дети в школе, папа на работе, а мама занимается по хозяйству. Но сейчас ребята, как и все школьники, на дистанционном обучении. Однако никто никому не мешает, у каждого собственный ноутбук, часть техники выделила школа на время дистанционного обучения.

Юлии Ефимовой 43 года. У нее есть высшее образование, и до 2017 года она работала научным редактором центра «Православная энциклопедия». Сейчас Юлия полностью посвящает себя детям и дому. Женщина рассказывает, что не планировала становиться многодетной матерью, но детей хотела всегда.

«Я сама из многодетной семьи. Правда, нас всего трое было у родителей. Так что в какой-то степени я знала, на что шла. В определенный момент, конечно, было сложно физически. Морально — нет. Потому что я всегда понимала, что дети — это самая большая ценность», — рассказывает Юлия.

Антон Ефимов старше жены на три года, в 2016-м окончил семинарию и сейчас служит священником в храме села Былова. У мужчины также есть пример, который повлиял на решение стать многодетным отцом. Его дед-фронтовик вернулся с войны с инвалидностью. Но это не помешало ему воспитать трех достойных сыновей.

«Я сказал супруге: давай родим троих сыновей, а дальше — как получится. Первые трое детей как раз оказались мальчиками. Но цели стать многодетной семьей не было. Мы за количеством не гнались», — вспоминает Антон.

Юлия считает, что самое сложное в многодетной семье — это решиться на первого ребенка. Потому что у родителей нет опыта, все впервые, не знаешь, с какой стороны подступиться, как воспитывать и так далее. Но потом все становится намного проще.

Первый ребенок в семье Ефимовых появился в 2002-м. Тогда супруги снимали дом в Подольске, а через некоторое время переехали в поселение Михайлово-Ярцевское. Здесь-то они и построили двухэтажный дом и покрасили его в сиреневый цвет, а забор — в фиолетовый. Юлия с улыбкой замечает, что таксисты даже по нему ориентируются: «Так и говорят: до сиреневого дома и за сиреневым домом».

Старшему сыну Михаилу уже 18 лет, в этом году он окончил школу и поступил в вуз. Самому младшему мальчику Сергею — всего шесть. Еще семья воспитывает двух сыновей (Нила и Василия) и трех дочерей — Марину, Елену и Юлию.

Моральная поддержка друг друга

Старший сын Михаил считает, что один из главных плюсов многодетной семьи — отсутствие скуки. К тому же тебя всегда поддержат, если что-то случилось, да и ты, если видишь, что кто-то загрустил, можешь с ним поговорить и развеселить его.

«Жить со столькими братьями и сестрами — это очень весело», — подчеркивает парень.

Юлия соглашается с сыном. Она отмечает, что дети, конечно, могут и поссориться, но, если надо, они очень сильно друг друга поддерживают.

«Мне это качество в них очень нравится. Они и общаются, и утешают, и даже решают какие-то проблемы друг друга», — говорит Юлия.

Михаил добавляет, что большая семья воспитывает доброту, отзывчивость, дружелюбность и миролюбие. Дети часто собираются вместе с родителями, обсуждают разные проблемы, решают их. Юлия любит смотреть с ребятами познавательные фильмы, читать вместе книги, разговаривать на различные темы. И это также часть воспитания, в том числе интеллектуального.

Воспитание на личном примере

Все дети в семье Ефимовых активные, прилежные и хорошо учатся. Они участвуют в олимпиадах и соревнованиях, завоевывают призовые места. Михаил еще занимается волонтерской деятельностью и является членом Молодежной палаты поселения Михайлово-Ярцевского.

«Я участвую в этих проектах, потому что считаю важным не оставаться в стороне — хочу продвигать спорт, культуру, развивать досуг у нас в поселении. Чем чаще организовывают для детей какие-то мероприятия, тем активнее они становятся. Им есть чем заняться, они не будут лениться и, может быть, в будущем сами начнут организовывать какие-то мероприятия и проекты», — считает молодой человек.

Супруги Ефимовы не видят ничего необычного в такой активности своих детей, ведь они с раннего возраста приучены любить труд и стремиться к знаниям. Но Юлия предупреждает: ни в коем случае не нужно принуждать ребенка или наказывать его.

«Как только ребенок может что-то делать, нужно приучать его помогать семье. Но делать это следует только на собственном примере. Убеждать, говорить, заставлять, наказывать бесполезно. Если дети видят, что родители любят труд, то и они его полюбят. То же самое и с интеллектуальным развитием. Если дети видят, что родители много читают, ходят на выставки, в музеи, чем-то постоянно интересуются, то и они будут это воспринимать. Для них это станет таким же важным, как тепло и пища», — отмечает она.

В семье Ефимовых мама отвечает за интеллектуальное развитие детей, а отец — за трудовое. Антон очень любит трудиться, для него труд — это процесс.

«Ему доставляет удовольствие делать что-то руками по дому, во дворе. Дети видят, что папа с утра до вечера погружен в какие-то занятия, и начинают делать, как он. И, что самое главное, дети его уважают. Когда он что-то просит сделать, для детей это даже не обязанность, а как награда. Он никогда никого не принуждает, не заставляет: достаточно попросить и дети с радостью бегут».

Благодаря трудолюбию в доме Ефимовых уютно, а во дворе — просторно. Когда дети были маленькие, здесь была игровая площадка с песочницей, горками и качелями, а сейчас установлен турник и боксерская груша. Территорию украшает красивый сад и опрятный газон. В теплое время года семья любит собираться у большого бассейна, рядом построена деревянная баня.

Дистанционка в большой семье

Сейчас в просторном доме Ефимовых детские голоса раздаются гораздо чаще. Все из-за дистанционного обучения. Хорошее воспитание, трудолюбие и стремление к знаниям помогает ребятам легко переносить дистанционку. Антон Ефимов рассказывает, как у них дома все организовано. Дети занимаются в своих комнатах, получают задания, решают их и отправляют обратно учителю. А мама контролирует процесс, чтобы никто не отвлекался. В доме три комнаты для детей — две на первом этаже для девочек и одна большая для мальчиков на втором этаже.

«Я считаю, что кто-то из взрослых должен контролировать. Ребенок в любом случае будет отвлекаться — у него нет еще той способности к концентрации, усидчивости, понимание ответственности тоже не до конца сформировано», — считает многодетный отец.

Юлия соглашается с супругом. Она отмечает, что дети прилежно занимаются и никто никому не мешает: «Я воспринимаю дистанционку как часть воспитательного процесса. Ведь есть такие вещи, на которые мы не можем повлиять, и поэтому приходится их просто терпеть. Можно сказать, это такой квест».

Любить, доверять, предоставлять свободу

Супруги признают, что самое сложное в воспитании — это уделить каждому ребенку нужное количество внимания. Юлия считает, что частично это внимание дети могут получать друг от друга.

«Я знаю, что в некоторых многодетных семьях у родителей наступает выгорание. Это из-за того, что детям не делегируются обязанности. Потому что если в таком большом коллективе не отдавать часть полномочий, не предоставлять свободу детям, то можно сойти с ума».

Антон тоже считает, что без свободы в воспитании никуда. Нельзя ребенку все запрещать, постоянно его контролировать и держать при себе.

«Мы своим детям доверяем, любим их и даем свободу выбора. Все это, конечно, в пределах разумного. Задача отца по отношению к ребенку — вырастить, воспитать и отпустить. А многие приватизируют детей, и это плохо заканчивается. Такие родители никуда не пускают ребенка, а потом проходит время, и он уже сам никуда не хочет идти».

По его словам, переживать, давая свободу ребенку, — это нормально. Но иначе нельзя, ведь у него впереди целая жизнь.

Поддержка города

Москва поддерживает многодетные семьи. Ефимовы пользуются всеми льготами и выплатами, положенными по закону. Это компенсации части трат на питание, покупку школьной формы, оплаты коммунальных услуг, бесплатный проезд на городском транспорте и так далее. Кроме денежной помощи есть и другие виды поддержки.

В случае если семья оказалась в сложной жизненной ситуации, можно воспользоваться адресной социальной помощью. Семье выдаются электронные социальные сертификаты на приобретение продуктов, детских вещей, бытовой техники. Ефимовы за последние три года, пользуясь этой льготой, купили стиральную машину, холодильник и ноутбук. Кроме того, на время дистанционного обучения школа выделила ноутбуки для детей.

Любить нельзя расстаться: 12 фильмов, которые помогут правильно поставить запятую — Что посмотреть

Семейная жизнь — это море, полное подводных камней и рифов. Чуть зазевался от дальнего плавания, заскучал — и готова пробоина в корпусе.

Мы собрали несколько замечательных фильмов о нюансах любви и семейной жизни.

Пара из будущего

2021

Студия Тритэ

В 2040 году Евгений и Александра, которые прожили в браке 20 лет, мечтают развестись, но в их времени это очень дорогая услуга. И тут случается чудо: супруги переносятся в прошлое — в тот день, когда молодой Евгений сделает молодой Александре предложение. Теперь гости из будущего пытаются предотвратить свадьбу, правда, влюбленных рассорить — не такая простая задача.

Трое

2020

Фонд развития современного кинематографа «КИНОПРАЙМ»

Он — ведущий развлекательной передачи на телевидении. На работе он вынужден все время кривляться и веселить публику, а в жизни страдает от депрессии. Она — психолог, ведущая собственный видеоблог об отношениях и контролирующая каждый шаг своего мужа. А с недавних пор между ними появилась еще одна она. С ней ему легко, спокойно и хочется улыбаться по-настоящему.

Любить нельзя расстаться

El amor menos pensado, 2018

Boneco Films

Маркос и Ана после 25 лет брака обнаруживают, что единственным связующим звеном между ними был их сын. Но ребенок уезжает учиться, и супруги без истерик и страданий решают разъехаться, чтобы вкусить забытого холостяцкого веселья. У Аны получается очень неплохо, от кавалеров нет отбоя, у Маркоса все сложнее — кажется, он скучает по предсказуемой семейной жизни.

Навсегда моя девушка

Forever My Girl, 2018

Liddell Entertainment

Начинающий кантри-певец Лиам не является на свою свадьбу, вместо этого он отправляется в турне и с головой погружается в новую жизнь, забыв и о любимой женщине, и об отце, и о родном городе. Однако семь лет спустя, потрясенный известием о смерти лучшего друга, беглец возвращается домой и встречается лицом к лицу с людьми, которых оставил в приступе звездной болезни. Ему придется сильно постараться, чтобы заслужить прощение.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

Ла-Ла Ленд

La La Land, 2016

Black Label Media

Оскароносный мюзикл об актрисе и музыканте, которые приехали покорять Лос-Анджелес и долгое время терпели неудачи, а потом добились успеха.

Кроличья нора

Rabbit Hole, 2010

Blossom Films

Драма о семейной паре, чей сын погиб в дорожной аварии. Супруги на протяжении восьми месяцев пытались как-то вернуться к нормальной жизни, но получалось не очень хорошо. Их брак на грани.

3 счастливых поросенка

Les 3 p’tits cochons 2, 2016

Christal Films

Это продолжение фильма «3 похотливых поросенка», снятого более десяти лет назад, о любовных похождениях трех вполне себе женатых братьев. Смысл нового фильма в том, что герои за много лет почти не изменились и ведут себя так же.

Развод по-американски

The Break-Up, 2006

Universal Pictures

Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.

История о нас

The Story of Us, 1999

Castle Rock Entertainment

Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.

Простые сложности

It’s Complicated, 2009

Universal Pictures

Комедия о непростом выборе. У Джейн превосходная жизнь: дети уже взрослые и самостоятельные, ее маленький кондитерский бизнес весьма успешен, новый ухажер прекрасен и обходителен. И вместо того, чтобы спокойно наслаждаться всем этим, она заводит интрижку с бывшим мужем.

Любовь по-взрослому

This Is 40, 2012

Apatow Productions

Пит и Дебби счастливы в браке. Немного портит веселье тот факт, что обоим уже по сорок лет. Это слегка напрягает, но в целом все обстоит благополучно, пока семью не накрывают финансовые трудности: в магазине Дебби обнаружилась серьезная недостача, а звукозаписывающая фирма Пита на грани банкротства из-за провала альбома известного исполнителя.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Больная любовь, как отпустить человека, которого любишь?

Как отпустить человека, которого любишь — Больная любовь, что это?

Ирина задает вопрос психологам, со страницы бесплатной консультации: Как отпустить человека, которого любишь?

Добрый день! У меня больная любовь или любовная зависимость… Кажется мне нужна помощь психолога. Мне 28 лет, есть муж, ребенок. 1,5 года назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился. Мы начали общаться, уже через месяц где-то у нас были близкие отношения с ним (хотя, раньше я мужу не изменяла), но этот человек меня просто сводил с ума (у него была девушка, встречаются долго, около 5 лет, так же как и я замужем).

Мы начали встречаться, встречались раз в неделю. Но спустя уже 2 месяца, у меня была истерика, от того, что он мне нужен больше, это был кошмар. Чаще встречаться мы не могли, т.к. у него были дела. Я поняла, что люблю его, когда ему это сказала, он ответил, что тоже любит.

Когда мы встречались, это было как в фильмах: страсть, любовь, да и всегда было о чем поговорить. Мы общались в соцсети, днями напролет, сутками даже. Он стал для меня очень близким человеком, так же как я для него, по его словам.

Но когда я хотела видеть его чаще, этого не было. Вообщем я поняла, что я зависима от этого человека, это как больная любовь. Я пила таблетки успокоительные не раз, появлялась сыпь на руках, чесалось все. Дома отношения с мужем пошли на нет, настроения не было, на работе все пошло все не так, дома с ребенком я не могла заниматься, тк. всегда была в подавленном состоянии.

Я перестала радоваться жизни. Я изменилась совсем. Такие вот наши отношения длились год почти, я знаю, что от них только было хуже, но отказаться от него не могла, хотя раз 5 рвала все связи, но опять же возвращалась. Меня тянуло к нему.

Последний разговор — я сказала, что мне нужно чаще встречи, на что он сказал, что не знает нужно это вообще или нет, т.к. от таких отношений хуже нам обоим, у него в отношениях тоже пошел бардак, и он переживал всегда из-за меня, чтобы у меня все было нормально.

Уже как 2 месяца я оборвала все связи, мы не общаемся. Но я не могу, я думаю каждый день о нем, все прокручиваю, а как бы, а что бы… Не могу избавиться от него, опять же, из-за этого бываю часто в плохом настроении и просто грустном. Мысли съедают меня.

Я знаю, что прошлое должно быть в прошлом, и я знаю, что мы бы все ровно не были бы счастливы вместе — мы разные люди, очень. Но я его люблю и ничего не могу сделать, он очень хороший человек. Через 2 месяца, нам придется видеться часто, так как мы будем заниматься в одном спортклубе. Вот я не знаю, смогу ли я выдержать все это или нет.

И вообще, как перестань думать о нем, и жить спокойной жизнью, как до его появления? Я ничего от него не хочу больше, хотя и люблю. Или уже думаю, что люблю… не знаю… Как вести себя с ним? Общаться или нет… Как принять и просто отпустить человека, не хочется больше никому причинять боль.

Что такое «больная любовь» — как отпустить любимого человека?

Здравствуйте, Ирина!
Чтобы разобраться, «больная любовь» у Вас (тревожная, невротическая привязанность), настоящая любовь или влюбленность — необходим психоанализ онлайн (прямая психоаналитическая беседа).

И на основе оного, можно будет узнать, как отпустить любимого человека, как выстраивать с ним вынужденные отношения, и как наладить отношения в своей семье…

ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию семейного психотерапевта, и Вы решите свою проблему…

Смотрите также:

Как разорвать отношения (за 20 минут)

Психология измены

Сексуальная зависимость

Как забыть любовника?

Психологические тесты для женщин

Неразделенная любовь, как отпустить? — Психология счастливой жизни

Добрый день.

В этой статье я хочу рассказать о том, каким образом стоит отпустить человека, если так получилось, что ваша любовь не взаимна. Хочу заметить, что текст носит мое субъективное мнение, а также то, что данный метод может подойти не каждому. Итак, приступим.

Многие люди мучаются из-за того, что не могут отпустить понравившегося человека. Воспоминания вызывают настоящую боль, порой не только душевную, но также физическую. Из статей западных психологов недавно стало известно, что муки неразделенной любви вызывают неприятные ощущения в области сердца, иногда приводя к сердечно-сосудистым заболеваниям. Эта новость совсем не радует. Если подумать, то немудрено, что страдает именно эта область внутренних органов. Ведь именно сердце ассоциируется у каждого из нас с центром многообразного спектра чувств, в особенности любовных. Что же можно сделать во избежание таких страшных последствий?

Во-первых, я хочу сказать такую вещь, которая может быть воспринята с удивлением у многих людей. Когда вы приходите к мысли о том, что расставание неизбежно, и вы ничего не в силах с этим сделать, вы ни в коем случае не должны заглушать свои неприятные эмоции. Ну, знаете, как у нас бывает? Советы от друзей и близких о том, что, мол, «да забудь ты её, найдешь еще лучше», «хватит уже горевать, соберись, прошло ведь уже пару дней!» и прочие не самые надежные рекомендации. Мое самое любимое, которое можно легко найти в интернете: «найдите себе хобби», «вам нужно отвлекаться как можно чаще», «окружите себя веселой компанией» и т.д. Но знаете, почему это никогда не сработает? Потому что боль никуда не уходит, если вы убегаете от нее. И даже если у вас и получится оттеснить её из сознания, она все равно остается в части бессознательного, где ей полагается не самое нужное место. Вам придется вытягивать её щипцами, если хотите. Ибо чтобы проработать свои чувства, их нужно вернуть в сферу сознания. Но не будем углубляться в эти сложности. Дело все в том, что вы не должны запрещать себе «находиться в этих эмоциях», даже если они крайне болезненны. Заметка! Если вы подросток или просто очень чувствительный слабонервный человек, будьте острожны при соблюдении этого правила. Не увлекайтесь самобичеванием, пожалуйста. Этого нам не нужно. Старайтесь включать больше объективности в свое видение. Но и здесь следует уточнить один момент. К соблюдению этого правила нужно также осторожно относиться тем, кто считает, что совершил какую-то ошибку и продолжает себя винить в этом. Ваша душа должна быть, так сказать, чиста. Если у вас имеется сильное чувство вины за что-то, нужно его проработать. И следовать моей рекомендации для вас рано и на данном этапе не стоит. Итак. Не стоит насильно запрещать себе думать о любимом человеке, хотя бы потому, что, для начала, на это у вас постепенно истощатся все силы, которые у вас есть на данный момент, а также потому, что дело это не самое правильное с психологической точки зрения. Как я уже сказала, вы не избавляетесь от этой проблемы, а просто запихиваете её в дальний ящик. Уверены, что хотите оставить все так, как есть? Рано или поздно вы все равно наткнетесь на него, и он вызовет у вас те же эмоции и ту же душевную боль. И если думаете, что так и должно быть, то нет, это неправда. Ибо проработанные проблемы вызывают успокоение, они приобретают эмоциональную блеклость, и это то, к чему мы с вами должны стремиться. К успокоению, а не душевным терзаниям. Но что значит это «оставаться наедине со своими чувствами?» То и значит, дорогие друзья. Вы просто садитесь, ложитесь, ходите из угла в угол, как угодно, и (желательно вслух) начинаете свой рассказ с самого начала. Прямо как если бы пришли на прием к психологу. При этом старайтесь слушать себя и то, что вы говорите. Отделяйте объективные факты от ваших субъективных мыслей на счет себя, любимого человека и других. Но это не значит, что вы должны полностью избавиться от своих эмоций касательно этой ситуации. Позвольте себе выплакаться, когда почувствуете подходящий для вас момент. Не стесняйтесь ваших чувств. Говорите, рассуждайте — плачьте, радуйтесь, переживите эмоции из воспоминаний вновь. Все зависит от того, что именно вы будете говорить. И снова напомню. Не занимайтесь самобичеванием. Точно также не осуждайте своего любимого человека. Конечно, лучше делать это на приеме у психолога, человека, который разбирается и хорошо ориентируется в этой области знания, но если у вас нет на это средств, делайте психолога из самого себя. Хотя бы в некоторых моментах. После того, как поймете, что вам больше нечего говорить, и вы вполне успокоились, повторите эту «процедуру» позже столько, сколько это будет необходимо для вас.

Следующий момент. Многие интересуются, а сколько же можно забывать человека, сколько на это требуется времени? Читали или слышали ли вы когда-нибудь о том, что, мол, требуется столько времени, сколько ушло на отношения? Что же я об этом думаю… Во-первых, интересно, почему же люди задаются таким вопросом? Мне кажется, что тем самым они хотят понять примерно допустимые рамки оплакивания своего горя, а быть может, им интересно, как это было у других людей. Во-вторых, при ответе на этот вопрос нужно опираться на индивидуальные случаи и особенности каждого человека. В общем — по-разному. А лучше вообще не думать об этом, потому что рамки вам ничего не дадут. Дайте себе столько времени на восстановление, сколько потребуется. И слушать о том, что, мол, «хватит уже вздыхать по этой дурочке», тоже не стоит. Хотя, наверное, нужно было написать «хватит уже вздыхать по этому дурачку», ибо от неразделенных чувств чаще страдают именно девушки. Что может быть больнее, чем услышать фразу о том, что дальше у тебя будут еще сотни парней/девушек? Если кому-то из вас понятно, зачем это делается, то мне не очень. Разве здорово часто менять себе партнеров, быть неразборчивым в своем выборе и попусту терять время на поверхностные отношения? Разумеется, данное утверждение является аспектом прошлой культуры, потому судить его строго мне не хочется. Каждая мысль имеет право на существование. Итак, вернемся к нашей теме. Надеюсь, вы теперь понимаете, что временные промежутки не имеют никакого значения, и зацикливаться на них не стоит. Вы можете позволить себе восстановление хоть всю свою жизнь, как будет угодно.

Во-вторых, как легче всего отпустить любимого человека? Я читала много разных статей на эту тему. В одном блоге автор предлагал способ забыть человека посредством обвинения того в мелких «преступлениях». Мол, представляйте, как ваша любимая женщина сидит на туалете и какает (мда, ну и что с того? кому помогает, отпишитесь в комментариях), как она несовершенна и забыла помыть посуду в тот пятничный вечер, когда вы вернулись после работы домой. Несмотря на то, что примеры приводились никудышные, в этом методе есть свое смысловое зерно. Ведь кому-то действительно поможет такой подход. Хотя бы потому, что благодаря ему спадут те самые розовые очки на вашей переносице касательно понравившегося человека. Когда мы кого-то любим, мы часто его переоцениваем, видим не совсем тем, кто он есть на самом деле. Это нормальный механизм влюбленности, но в данном случае от него требуется избавиться, чтобы вам стало легче. Вообще навык смотреть на людей объективно очень полезен в современном мире, но именно из-за него пропадает тот любовный пыл, который толкает людей на всякого рода безумные в хорошем смысле поступки, на вдохновение, в конце концов. Рекомендую найти, как это часто бывает полезно, золотую середину. Но как правильно применять метод обвинений? Я ранее говорила о том, что лучше не увлекаться этим в подходе «монолога», да и сейчас считаю точно так же. Смотреть на все следует максимально объективно, если вы хотите понять причину того или иного случая. Если у вас с этим есть проблемы, попросите своего друга или родственника, который грешит своим цинизмом чаще других. В этом и заключается правильное «обвинение». Вы видите настоящую картинку человека перед собой, его подлинную натуру. И понимаете, что в эн-ном аспекте он вам не подходит и в эн-ном случае он поступил с вами неправильно и т.д и т.п. Должна заметить, что не всегда это останавливает какого-то человека от того, что он продолжает любить свою пассию. В этом случае можно дать только один совет: любите! Продолжайте любить во что бы то ни стало. Придется правда осознать, что этот человек подобного к вам не испытывает и вам придется с этим смирится. Если вы к этому готовы, тогда не останавливайтесь. Наверное, для многих эти слова станут шоком. А что, бывают советы о том, что можно любить, можно не забывать? Конечно. Все, как говорится, для вас и вашего успокоения. Если вам эта любовь не причиняет боли, то почему бы и нет? Главное, чтобы она не причиняла неудобств и вашему любимому человеку. Ведь так было бы неправильно, вы же понимаете это?

Еще один совет для преисполненных доблести и чести людей. Для людей с особо высокими моральными идеалами. Описание правильной любви в паре строчек выглядит примерно так: вы должны заботиться о своем партнере больше, чем о себе самом, хотя о себе забывать тоже не стоит; старайтесь делать жизнь партнера лучше, заботиться о нем, что-то безвозмездно отдавать, без размышлений о том, что вы получите в итоге. Любовь – дело тонкое. Это порыв души навстречу другому человеку, если мы говорим о романтической любви. Он больше эмоционален, чем рационален. И если любовь ничего не ждет в ответ, а лишь проявляет саму себя, то почему же она должна что-то требовать? Любить – значит позволить понравившемуся человеку право выбирать. Выбирать, быть с вами или нет, любить ли в ответ. И если человек не делает выбор в вашу пользу, то самое ценное, что вы еще можете для него сделать – это отпустить его. Оставить навсегда и отойти в сторону. Именно в этом заключается настоящая любовь. Этот подход можно назвать философским. Я надеюсь, что он поможет вам принять тот факт, что ваша любовь невзаимная, и при этом избавит вас от душевной боли.

Возвращаясь к обыденным методам, хорошо помогает сочинение письма любимому человеку, где вы описываете все, что хотели бы сказать ему в лицо. Отправлять не следует, но вот писать вы должны так, как если бы действительно его отправили. Это так же, как и монолог, облегчает тяжелую ношу ваших чувств, помогает взглянуть со стороны на вашу проблему, и следовательно, приводит нас к желаемой цели – успокоению.

Надеюсь, у вас все будет хорошо. До свидания.

Оцените статью:

Как отпустить человека из мыслей

Нередко бывает так: любовь не сложилась. Может быть, безответная, может быть, бесперспективная. Или просто стало ясно, что мужчина и женщина — разные люди и ничего хорошего им не светит. Осознать это тяжело, но еще тяжелее выкинуть любимого человека из мыслей и из сердца. Чувство пустило корни, оно, кажется, заполняет все сердце, а разрыв кажется необходимым, но невозможным. Такое состояние свободно может довести до депрессии. В таком случае могут пригодиться советы психолога, как отпустить любимого человека.

Любовь должна быть позитивным чувством. Даже если есть ссоры, расставания, сама любовь все равно должна ощущаться как нечто прекрасное и ценное. Если такого ощущения нет, эта любовь может погибнуть или обратиться в ненависть. Важно напомнить себе, что человек, который любит без взаимности, в любом случае счастливее человека, который не любит никого. Потому что его жизнь чем-то заполнена, а страшнее пустоты нет ничего.

Если неразделенная любовь доставляет счастье, то не надо от нее избавляться. Просто не нужно «зацикливаться» на ней, не думать постоянно о предмете обожания, а если он все-таки пришел на ум, стоит пожелать ему мысленно всего доброго и заняться чем-нибудь полезным. Не получая «подпитки», любовь сама уйдет спустя некоторое время.

Но чаще, конечно, неразделенная или бесперспективная любовь доставляет страдания, и тогда от чувства лучше избавиться.

Как отпустить человека из мыслей?

  1. Во-первых, осознать: чувство бесперспективно. Нет шанса быть с этим человеком.
  2. Осознать и другое: в этом нет вашей вины. Вы чудесный и достойный человек, просто пока не повезло. Другой (или другая) сможет по достоинству оценить ваши качества и полюбить. Однолюбы составляют, чуть ли не полпроцента людей, остальные любили, по крайней мере, дважды. Значит, и вас ждет еще хотя бы одно головокружительное путешествие в любовь.
  3. Если принято твердое решение и возникает вопрос, как отпустить человека из мыслей, советы психолога могут в этом помочь. Не записаться ли на тренинг или консультацию? Если нет желания, все же не нужно держать все в себе: можно написать письмо в никуда, поделиться тем, что накипело, с попутчиками в поезде.
  4. Заняться чем-нибудь. Уделять больше сил работе, найти новое хобби или «реанимировать» старое. Заняться танцами, спортом, ездой на роликах, вышиванием крестиком, пейнтболом или прыжками с парашютом, завести собаку, кошку, хомяка или питона, съездить в Париж, Коломну или к бабушке в деревню.
  5. Оглянуться. Проблема очень серьезна. Но вокруг есть люди, которым сейчас не легче. Может, это те, кому тоже не повезло в любви. Может, у кого-то заболел близкий человек, нужно сбегать в аптеку, а больного нельзя оставить одного. Может, рядом есть старушка, которой надо донести тяжелую сумку, инвалид, которого надо довезти до поликлиники, многодетная семья: там надо погулять с малышами, пока мама кипятит белье. Можно записаться в волонтеры, ведь ничто так не помогает избавиться от своих проблем, как помощь справиться с чужими.
  6. Говоря о том, как отпустить прошлое, то советы психолога тут те же, что и подсказки здравого смысла. Чтобы отпустить прошлое, нужно нацелиться на будущее. Строить планы на отпуск (или каникулы) или на будущий год.
  7. Поставить перед собой новую цель и убедить себя в необходимости ее достижения. Например, выучить китайский. Или смастерить что-нибудь своими руками.
  8. Попытаться найти новых знакомых. Совсем необязательно с перспективой романтических отношений, а просто чтобы разнообразить круг общения.

В вопросе, как же отпустить человека, советы психолога, как можно было заметить, сводятся к одному: не зацикливаться на проблеме, обратить внимание на другое, жить полной жизнью. Еще ничто не закончено, и будет возможность поспорить с судьбой.

 

Как отпустить любимого человека: 9 способов

Как отпустить отношения

1. Решите, стоит ли это отношения

Поведенческий психолог Венди М. Йодер, доктор философии, призывает людей начать уменьшать тревогу в отношениях, честно уравнявшись с самими собой. Стоят ли отношения того? Это непростой вопрос, к которому следует относиться легкомысленно. Но, в конце концов, подходит ли вам этот человек? Имейте в виду, как говорит нам Эстер Перель, идеального партнера не существует.Люди несовершенны, и это нормально! Вопрос не в том, идеальны ли они? Вопрос в том, «хороши ли мы друг для друга?» Очевидно, что все отношения разные, но если вы думаете, что газлайтинг играет важную роль, его всегда стоит проверить. Если вы столкнулись с проблемой газлайтинга на работе, возможно, пришло время искать другую работу. Если друг вас преследует, возможно, пришло время отказаться от этой дружбы. Если человек, который вас оглушает, является членом семьи или кем-то, с кем вы состоите в романтических отношениях, порвать окончательно будет сложнее.

2. Отключить контакт

Вы никогда не сможете исцелиться, если будете держать рядом с собой человека, особенно токсичного. Удалите их номер телефона и адрес электронной почты и отмените подписку на них во всех социальных сетях. Это особенно пригодится, если в момент слабости вам снова захочется протянуть руку помощи.

3. Согласитесь с тем, что вы контролируете только свои действия

Скорее всего, человек, которого вы исключаете из своей жизни, уже взрослый и поэтому может думать и действовать самостоятельно.Психотерапевт, профессор и блогер Илен С. Коэн, доктор философии. пишет: «Вы не можете изменить другого человека, поэтому не тратьте время и силы на попытки. Я думаю, что это самый большой фактор, который заставляет людей придерживаться бесполезного поведения, например, потребности доставить удовольствие. Мы думаем: «Если бы я только делал все для всех, они никогда не рассердятся на меня». Неправильно! »

4. Положитесь на друзей и семью

Очень важно иметь других людей, которым можно доверять. Помимо того, что друг или член семьи действует как звуковая доска, это беспристрастная третья сторона, которая может реально проверить ситуацию и напомнить вам, что то, что вы чувствуете, не является «сумасшедшим» или «преувеличенным.”

5. Доверяйте процессу

Прекращение отношений может быть болезненным, но важно понимать, что какой бы краткосрочный стресс или боль вы ни испытывали, в конечном итоге они того стоят. Коэн добавляет: «Мы должны принять то, кем мы являемся в данный момент, и такими, какие есть у других людей. Со временем мы продолжаем понимать, что не всегда все идет по плану — на самом деле, почти никогда не бывает. И это нормально: если вы осознаете себя и свою часть своих отношений, они улучшатся; однако вам, возможно, также придется принять факты об определенных людях в вашей жизни.«Не заставляйте себя излечиться в мгновение ока, неважно, закончили ли вы отношения или закончили отношения с кем-то еще. Согласно исследованию 2007 года, опубликованному в журнале The Journal of Positive Psychology , большинство людей могут оправиться от разрыва менее чем за три месяца. Исследователи рассмотрели 155 участников, которые пережили разрыв отношений за последние шесть месяцев (у них были отношения разной продолжительности, и они представляли собой смесь демперов и болванов). Они обнаружили, что 71 процент из них начали чувствовать себя намного лучше через 11 недель.Эксперт по отношениям и коуч по свиданиям Саманта Джейн соглашается. «Позвольте себе горевать, плакать, говорить об этом и дать волю всему, но установите временные рамки», — говорит она. Подождите несколько месяцев, советует она, а затем двигайтесь дальше и возвращайтесь (если вы этого хотите). И как ты должен это делать? «Чтобы помочь вам двигаться дальше, отключите контакт, перестаньте пялиться на свой телефон и избегайте киберпреследований. Используйте это время, чтобы взглянуть на свои отношения и спросить себя, какие положительные выводы из этого можно извлечь.

6.Приоритет самообслуживания

Разрыв отношений может серьезно подорвать ваше психическое здоровье. Поэтому, особенно если вы попали в газлайтинг, забота о себе имеет первостепенное значение. Сосредоточившись на себе, вы почувствуете себя более способным постоять за себя и справиться со всеми проблемами, которые бросает вам жизнь. Вот десятки супер-простых способов позаботиться о себе — от написания списков благодарности до просмотра мотивационных выступлений на TED Talks.

7. Пересмотрите свое определение прощения

Легко сказать: «Я не могу простить их, потому что они не выразили раскаяния.Если бы они извинились, у нас все было бы хорошо ». Но именно здесь вам нужно перевернуть свое определение прощения и думать о нем как о подарке самому себе, а не другу. Если вы прощаете человека в глубине души — особенно если вы знаете, что другого человека невозможно перевернуть на свою сторону, — это будет для вас более здоровым. Совет психотерапевта из Нью-Йорка Сары Саффиан, L.C.S.W. М.Ф.А. дает ей клиентов? Напишите письмо, которое вы не будете отправлять, и используйте его как инструмент, чтобы найти слова, чтобы выразить себя.Что вас рассердило? Почему ты все еще злишься? Объясните, что вам нужно, чтобы меньше заботиться? Согласно Саффиану, вы не можете выключить чувства, но удержание за них дает другому человеку слишком много силы. Написание письма — это отпуск.

8. Отскок осторожно

Не бойтесь походить на Аалию и «отряхните себя и попробуйте еще раз», но только когда будете готовы. Исследование Queens College показало, что восстановившиеся люди сообщают о более высокой самооценке и уверенности в себе, а также не так сильно зацикливаются на своих бывших.Но это не обязательно означает, что вам следует подписаться на Tinder на следующий день после разделения. «Используйте этот перерыв как возможность полюбить себя. Когда вы чувствуете себя полноценным в одиночестве, тогда вы готовы выйти и встретиться с кем-нибудь », — говорит Джейн. Немного New Agey, может быть, но все же хороший совет .

9. Обратитесь за профессиональной помощью

Некоторые отношения расстаться легче, чем другие, а романтические отношения — одни из самых сложных. Если вы подозреваете, что бросить партнершу будет не так просто, как разорвать контакт, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту — особенно к тому, кто специализируется на терапии отношений, — который поможет вам определить, через что вы проходите, и помочь вам пройти через это. Это.В зависимости от серьезности вашей ситуации вы также можете позвонить на Национальную горячую линию по борьбе со злоупотреблениями по телефону 800-799-7233 для получения срочной помощи.

Как отпустить любимого человека и двигаться вперед

Разум и смысл
Узнайте, как уйти от прошлого и принять будущее Сообщение от:
Команда Тони У всех нас были бывшие, о которых мы не можем выбросить из головы.Вредная дружба, за которую мы держимся, даже если она нас утомляет. Или даже токсичный член семьи. Почему мы не можем научиться отпускать кого-то, даже если мы знаем, что он нам не подходит?

Удержание — это естественный человеческий инстинкт, а также важный способ удержать себя от достижения наших целей. Потому что в конечном итоге незнание, как двигаться дальше, вредит вам: оно мешает вам реализовать свой истинный потенциал.

Почему так тяжело отпускать?

Почему нам так трудно научиться отпускать тех, кого мы любим? Нам нравится цепляться за вещи, ситуации и особенно за людей, потому что это удовлетворяет нашу потребность в уверенности.Уверенность — одна из шести человеческих потребностей, которые определяют каждое принимаемое нами решение. Отказ от отношений и прекращение отношений часто влечет за собой большую неуверенность. Даже если ваши отношения подошли к концу или один из вас или оба были очень недовольны, все равно оставалась некоторая утешительная уверенность.

Иногда мы используем прошлое, чтобы оправдать наши текущие решения, и поэтому не можем понять, как отпустить. Помните, когда в старшей школе или колледже вас отвергли несколько потенциальных однокурсников? Эти случаи могут заставить вас держаться за партнера — даже за того, который вам не подходит, — потому что вы боитесь, что больше никого не найдете.Эти воспоминания оправдывают для вас все. Когда вы не можете отпустить, эти воспоминания становятся частью вашей «истории» и работают против вас.

Знаки, на которых вы не двигались

Научиться отпускать кого-то, кого любишь, — кого-то, с кем вы установили глубокую связь и с кем вы поделились своей жизнью, — вероятно, одна из самых сложных вещей, которые вам когда-либо придется делать. Вот почему так много людей расстаются, но никогда по-настоящему не понимают, как двигаться дальше. Если эти знаки вам знакомы, возможно, вы один из таких людей:

  • Вы всегда задаетесь вопросом, что могло быть
  • Вы думаете о человеке постоянно или в то время, когда вам не хочется.
  • Вы проводите много времени, заново переживая воспоминания или просматривая их в социальных сетях
  • Вы часто говорите о них, когда разговариваете с друзьями
  • Когда вы чувствуете себя подавленным, вы думаете, что он первый, кто позвонит по номеру
  • .
  • Вы вносите изменения в свою жизнь или внешний вид, чтобы вернуть их
  • Вы чувствуете беспокойство или даже злость, когда видите этого человека
  • Вы обвиняете их или хотите отомстить за кажущееся пренебрежение

Отпустить кого-то, кого вы любите, нелегко, но удержание только удерживает вас от возможности необычных отношений.Чтобы сосредоточить свою энергию на позитивной и активной жизни, вам нужно научиться двигаться дальше. Готовы ли вы отказаться от отношений, которые больше вам не служат?

Как кого-то отпустить

Знать, что вам нужно отпустить, и действительно отпускать — две очень разные вещи. Эти советы помогут вам узнать, как двигаться дальше раз и навсегда.

1. Узнай, когда пришло время

Самая трудная часть этого процесса — научиться тому, когда пора отпускать.Но во многих случаях необходимо отпустить, чтобы получить доступ к той жизни, которую вы заслуживаете. Хотя все отношения отличаются друг от друга, большинство считает, что пора положить конец, когда отношения причиняют им больше боли, чем удовольствия, или когда доверие подорвано до такой степени, что роман уже невозможно возродить. Решить, как отпустить, становится легче, когда вы уверены, что время пришло и ваше будущее счастье зависит от нового начала.

2. Определите ограничивающие убеждения

Постоянно ли возникают у вас в голове мысли типа «Я никогда не смогу быть одиноким» или «Я никогда не найду кого-то другого, кто любит меня»? Поймите, что это не факты — они ограничивают убеждения, и хотя убеждения могут создать ваш мир, вы, , можете их преобразовать.Замените их такими вдохновляющими убеждениями, как «Я открыт для того, что приготовила для меня вселенная» и «Я люблю себя и заслуживаю самого лучшего». Поначалу вы можете чувствовать себя глупо, но когда вы будете использовать эти положительные заклинания как часть своей повседневной жизни, вы увидите результаты.

3. Измените свою историю

Ваша история — это то, что вы рассказываете себе, чтобы оправдать свои решения, и основывается на ваших ограничивающих убеждениях. Например, вы говорите себе, что у вас не может быть успешных отношений из-за того, как вы выросли.Ваши родители все время ссорились перед вами и в конце концов развелись. Вы не можете отказаться от убеждения, что все отношения обречены на провал, и именно поэтому вы не можете поддерживать здоровые романтические отношения. Вы используете этот прошлый опыт, чтобы оправдать свое текущее жизненное состояние, но вы можете изменить свою историю так, чтобы прошлое давало вам силы, а не сдерживало вас. Ваше прошлое не является вашим будущим, если вы не живете в нем.

4. Прекратить поиск виновных

Отказ от любимого человека не означает, что вы должны отрицать правду, но не позволяйте этому влиять на ваш текущий путь.Человеку свойственно указывать пальцем на кого-то другого или на прошлый инцидент, а не на себя. Вот почему вы обвиняете свою вторую половинку в конце отношений или другого человека в том, что с вами случилось. Но даже когда факты ужасны или душераздирающи, вы не можете позволить плохому опыту определять ваше будущее. Вместо этого используйте свой опыт как инструмент, который подтолкнет вас к обучению и развитию, чтобы вы могли построить здоровые отношения с кем-то еще.

5.Обнимите слово «F»

Идти разными путями не обязательно должно быть опытом, наполненным гневом или осуждением. Когда вы признаете, что этот человек мешает вам расти или реализовывать ваши мечты, вы можете простить его, а также простить себе любую боль, которую может причинить разлука, и пожелать ему всего наилучшего в будущем. Напомните себе, что для создания пространства для новых, здоровых отношений вы должны научиться отпускать старые. Прощение — это шанс расти и жить в тайне того, что будет дальше.

6. Управляйте своими эмоциями

Когда отношения заканчиваются, часто возникает невероятное количество гнева и негодования, особенно если вы не были тем, кто решил их прекратить. Может быть, сначала вы чувствовали себя праведными, как будто гнев помогал вам двигаться вперед. Однако по прошествии некоторого времени вы начинаете понимать, что это нездорово для вас, и не знаете, как отпустить того, кого любите, и продолжить свою жизнь.

Негативные чувства сказываются на вашем эмоциональном и физическом здоровье — гнев даже ассоциируется с сердечными заболеваниями — и повлияют на ваши будущие отношения.Признание такого поведения нездоровым — первый шаг в процессе отпускания. Если вы ищете ответ, как двигаться дальше, вы уже на правильном пути. Хорошая новость заключается в том, что в процессе обучения тому, как отпускать, вы также можете научиться контролировать свои эмоции.

7. Практикуйте сочувствие

Может быть очень сложно научиться уходить от отношений, которые когда-то приносили вам радость. Когда вы отпускаете кого-то, полезно подумать об обеих сторонах истории и увидеть ситуацию с их точки зрения.Посмотрите на этого человека с тем же чувством сострадания и сочувствия, с которым вы были, когда были счастливы вместе. Да, ваш бывший, возможно, причинил вам боль, но, вероятно, сделал это не из злого умысла. Они чувствовали, что их потребности не удовлетворяются в ваших отношениях, и они решили действовать, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние.

8. Примите отношение благодарности

Как говорит Тони: «Когда вы благодарны, страх исчезает и появляется изобилие». Вот почему практика благодарности — это противоядие от печали и беспокойства, которые вы испытываете, когда учитесь отпускать кого-то.Отпустите свои ожидания и сосредоточьтесь на благодарности за то, чем вы когда-то поделились. Этот небольшой сдвиг в вашей перспективе поможет вам понять, что жизнь происходит для вас , а не для вас. Когда вы сможете извлечь урок из каждого опыта и быть благодарным за него, вы уменьшите гнев, который испытываете по отношению к другому человеку, и вместо этого цените то, что вы получили от отношений.

9. Поговорите с тем, кому вы доверяете

Сдерживание чувств внутри только удерживает вас в тупике и со временем может превратиться в тревогу или даже в депрессию.Поговорите с поддерживающим другом, членом семьи или терапевтом о том, что вы чувствуете, и позвольте им быть рядом с вами в трудную минуту. Разговор с кем-то, кому вы доверяете, также может помочь вам распознать нездоровые отношения и помешать вам снова вернуться к этому человеку. Как только вы решите научиться отпускать кого-то, вы можете даже обнаружить другие моменты и ситуации, от которых тоже можете позволить себе уйти.

10. Оставайтесь в социальных сетях

Научиться отпускать любимого человека становится намного труднее, когда вам постоянно напоминают о нем.Хотя социальные сети — это способ оставаться на связи с друзьями и семьей, это противоположно тому, что вам нужно, когда вы переживаете разрыв. Отказ от социальных сетей во время выздоровления не только мешает вам видеть фотографии или сообщения бывшего, но также не позволяет вам видеть других, казалось бы, счастливых пар, что может ухудшить ваше положение.

11. Позаботьтесь о себе

Процесс прекращения отношений и прекращения отношений может вызывать стресс и одиночество.Сейчас не время ругать себя или игнорировать свои нужды. Когда вы практикуете заботу о себе и на этот раз полюбите себя, вы исцелитесь более полно и, возможно, станете здоровее, чем были до начала отношений. Побалуйте себя массажем или другими расслабляющими действиями, займитесь хобби, которое делает вас счастливым, и сосредоточьтесь на поиске удовлетворения, не будучи частью пары.

12. Оставить занято

Пребывание в постели весь день и избегание друзей и близких значительно затрудняет отпускание и продвижение вперед.Начните свой день с вдохновляющего утреннего ритуала, который включает в себя такие действия, как подготовка, медитация, йога или ведение дневника, а затем встаньте и примите участие. Присоединяйтесь к группам, станьте волонтером в новом проекте на работе или встретитесь с другом за обедом или напитками. Если вы будете чем-то заняты, это поможет отвлечься от разрыва и позволит вашим ранам начать заживать.

13. Найдите время, чтобы вылечить

Отпустить любимого человека — это процесс. Вы не научитесь делать это в одночасье, особенно если всю жизнь держались за то, что любили — даже если в глубине души вы знали, что они вам не подходят.Сосредоточение внимания на движении вперед и создании для себя новой истории поможет вам справиться с неизбежной болью, которая возникает после разрыва отношений. Это также поможет вам избавиться от вины, развить воодушевляющие убеждения, по которым можно жить, и двигаться дальше с открытым сердцем.

Даже если вы знаете, как отпустить любимого человека и следовать всем инструкциям, не ждите, что сразу почувствуете себя лучше. Скорбь — это нормально, и вам нужно дать себе необходимое количество времени, чтобы почувствовать свои эмоции. Относитесь к себе с состраданием и не позволяйте никому обвинять вас в том, чтобы «просто преодолеть это».«Хотя вы не хотите изолироваться, выделяйте дополнительное время вдали от общественных мероприятий, если чувствуете, что вам это нужно, и никогда не соглашайтесь на свидание или установку, пока не почувствуете, что действительно готовы — те, кто не дает Сами по себе достаточно времени часто заканчиваются восстановлением отношений, которые вредны или еще больше затягивают процесс заживления.

Научитесь отпускать и двигаться дальше

Помните, что отказ отпустить не вернет того, кто вам небезразличен. Если вы продолжаете держаться, это только вредит вашему эмоциональному и физическому состоянию, не позволяя в полной мере наслаждаться жизнью.Примите жизнь моментом и поймите, что неопределенность может быть прекрасной, если вы посмотрите на нее с правильной точки зрения.

Ключ к тому, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите, — это столкнуться с тем, что произошло, признать, что вы не можете этого изменить, и двигаться дальше. Как только вы сможете двигаться дальше и оценить рост, достигнутый благодаря отношениям, вам откроются лучшие возможности. Вы успешно научитесь отпускать любимого человека и сможете начать писать свою новую историю.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Что такое прайминг и как он может помочь вам добиться успеха в жизни?

Что вы получите из этой статьи:

  • Откройте для себя науку прайминга и узнайте, как ваше состояние влияет на другие аспекты вашей жизни
  • Прочтите о двух важных исследованиях, в которых анализируется эффективность грунтования.
  • Изучите восьмиступенчатое упражнение Тони Роббинса, которое вы можете выполнять каждое утро.
  • Послушайте, как Тони проводит подготовительное упражнение, которому вы можете следовать вместе с

Сила заправки

Просыпаетесь ли вы каждое утро с ощущением вялости, вялости, подавленности или апатии по поводу работы и предстоящего дня? Есть ли препятствие, которое заставляет вас задумываться, когда вы просыпаетесь? Многие люди просыпаются с ощущением полного истощения, и, хотя они хотят быть сосредоточенными и успешными, у них не хватает умственной энергии для достижения своих целей.

Если это звучит знакомо, пришло время открыть для себя возможности грунтования.

Жизнь может быть сложной. Когда мы устали и подавлены, может быть трудно вспомнить, что такое достижение, успех и удовлетворение. Но, как говорит Тони, «проблемы вызывают нас на более высокий уровень». Вы можете изменить свою жизнь, столкнувшись лицом к лицу со своими проблемами с мировоззрением чемпиона.

Положительное влияние прайминга на психологию доказывалось снова и снова. Вы можете научиться изменять свое душевное состояние, изменяя свое физическое состояние с помощью эффективных процедур подготовки.Вы можете научиться использовать повторение прайминга для создания положительных ассоциаций и использовать закон притяжения, чтобы получить от жизни то, чего вы хотите.

В этой статье мы ответим на вопрос «Что такое грунтовка?» в деталях. Вы узнаете об исследованиях, лежащих в основе психологии прайминга, о том, почему и как она работает, различных примерах прайминга, а также собственных упражнениях Тони Роббинса и проверенных специальных методах.

Что такое грунтовка?

Что такое прайминг и как можно использовать его положительные эффекты? Один из способов определить прайминг — это уделить время тому, чтобы скорректировать свои мысли и эмоции, чтобы вы могли прожить свою жизнь в своем пиковом состоянии.Грунтовка наиболее эффективна, когда она выполняется утром, и задает продуктивный и мощный тон вашему дню. Это также полезно для управления своими эмоциями, поскольку дает вам возможность перевести дух и контролировать свою реакцию.

Как бы вы ни определяли прайминг, очевидно, что эта практика не просто дань моде — это доказано наукой и психологией.Все это происходит полностью в вашем подсознании, но вы все равно можете научиться использовать прайминг в своих интересах. Вы можете настраивать себя как на положительное, так и на отрицательное, в зависимости от того, что вы позволяете себе в уме. Упражнение Тони Роббинса позволит вам отфильтровать больше негативных стимулов, чтобы подготовить себя к позитивным взаимодействиям, опыту и результатам. Когда вы научитесь настраивать и сбрасывать настроение, вы подготовитесь к успеху.

Психология прайминга

В психологии прайминг — это явление, при котором человек подвергается воздействию первого стимула, а затем второго связанного с ним стимула.Первый стимул влияет на реакцию человека на второй — он «запускает» его вторую реакцию. Один из примеров, который легко понять, — это прайминг со словами: если кому-то показать слово «солнце», он быстрее распознает слово «луна», чем если бы ему показали совершенно не связанное с ним слово, например «поезд».

Прайминг в психологии изучается в течение многих лет, потому что он может серьезно повлиять на наше поведение и привычки, часто даже без нашего ведома. Психологи предполагают, что прайминг происходит потому, что мы храним информацию в наших долговременных воспоминаниях группами или «схемами».«Когда мы видим слово или изображение, остальная часть группы, к которой оно принадлежит, также активируется, и соответствующая информация становится более доступной.

Примеры грунтовки

Priming, возможно, эволюционировал, чтобы помочь нам принимать более быстрые решения, связывая опасность с определенными событиями. Но это не всегда помогает нам принимать лучших решений .Следующие примеры показывают, что наша реакция «зависит» от настроения и опыта — к лучшему или к худшему.

Холодный кофе приводит к негативному восприятию

В исследовании 2008 года, проведенном психологами Йельского университета, один исследователь случайно попросил участника подержать кофе в лифте по пути в лабораторию.Затем член команды записывал некоторую информацию об участнике, прежде чем просить его кофе обратно. Каждый участник держал чашку кофе от 10 до 25 секунд. Для половины участников кофе был горячим, а у другой половины — холодные чашки. Это единственное различие между двумя группами участников.

Вот где становится интересно.В лаборатории все участники читали одно и то же краткое описание случайного человека и оценивали его личность с помощью анкеты. Участники, которые держали горячий кофе, оценили человека как более счастливого, добродушного, щедрого и общительного. Участники, которые держали холодную чашку, чаще говорили, что этот человек несчастен, раздражителен и эгоистичен.

Помните, что не было абсолютно никакой разницы между профилями, которые читали обе группы. Но то, как они отреагировали на описания, было существенно разным.Самая странная часть? Они понятия не имели, что их заправили.

Один вопрос приводит к более высоким результатам тестов

В другом примере исследователи из Гарварда посмотрели, как ответы на короткий вопросник, который включал вопрос об их поле или этнической принадлежности, повлияли на последующие результаты тестов по математике американских женщин азиатского происхождения.Те, кого попросили указать свою этническую принадлежность, набрали на 11% больше баллов, чем те, кого попросили указать свой пол, и на 5% выше, чем контрольная группа (у которых не было вопроса об их поле или этнической принадлежности до теста). Опять же, все они прошли один и тот же тест, но этот единственный вопрос оказал огромное влияние на их результаты. Это сила грунтования.

Отрицательные эмоции приводят к отрицательным переживаниям

Вы, безусловно, сами испытали феномен эмоционального прайминга, хотя, вероятно, не знали об этом в то время.Вспомните случай, когда вы были сердиты или разочарованы — вы слишком остро отреагировали на небольшую проблему? Все выглядело хуже, потому что вы все еще были одержимы событием, которое вас разозлило? Вы ощущали возбуждающий эффект своего гнева, который заставлял вас реагировать определенным образом.

А теперь подумайте о моменте, когда вы были полностью влюблены и чувствовали себя живыми и пробужденными для дара жизни. Казалось, со всем легче справиться? Вы смотрели на тех, кто вам, возможно, не нравился в прошлом, и испытывали новое чувство признательности? Это произошло потому, что вас вдохновило чувство любви.

Суть по грунтовке? Наши мысли, чувства и эмоции могут быть вызваны факторами, о которых мы даже не подозреваем, что сильно влияет на нашу производительность в других аспектах нашей жизни.При правильной и частой практике прайминг может помочь вам развить положительные эмоции и значительно улучшить качество вашей жизни.

Различные типы прайминга в психологии

Психологи используют множество различных типов прайминга, когда проводят исследования по этой теме. Определенные факторы прайминга дадут разные результаты в эксперименте.Чтобы лучше понять психологию прайминга, давайте рассмотрим ее различные типы и влияние, которое они оказывают на мозг.

Положительная и отрицательная заливка

Это самый основной принцип заправки. Он описывает, как связанные слова и изображения — с «положительной» ассоциацией — легче запомнить, чем несвязанные слова и слова с «отрицательной» ассоциацией. Доказано, что положительная заливка увеличивает скорость обработки, а отрицательная — замедляет.

Ассоциативное грунтование

Это более конкретный тип положительного прайминга, также известный как «контекстное прайминг».В первичной психологии исследователь выбирает первое слово или образ, который обычно ассоциируется со вторым, но не имеет прямого отношения. Поскольку они находятся в прямом родстве, «отец» и «сын» не попадают в эту категорию, в отличие от таких слов, как «кошка» и «собака». Их часто можно встретить вместе, но это разные животные и, следовательно, не в одной категории.

Концептуальное грунтование

В этом типе прайминга используются два концептуально связанных слова. Здесь «отец» и «сын» вписываются в грунтовочный ландшафт.Поскольку они принадлежат к одной и той же категории — люди, родственники-мужчины — в сознании многих людей они могут проявлять прайминговые эффекты.

Перцептивная прайминг

Перцептивная прайминг также включает использование категорий для прайминга слов или изображений, но категории разные. Вместо того, чтобы концептуально связаны два слова, этот тип прайминга предполагает использование похожих слов, таких как «рука» и «группа».

Семантическое праймирование

Семантическое праймирование — это положительный тип, который использует слова, которые связаны логически, например «клубника» и «красный».«Те, кто имеет семантическую подготовку, могут быстрее распознать одно слово, когда слышат другое.

Маскированная грунтовка

В исследовании психологии прайминга с использованием маскированного прайминга часть первого слова будет скрыта. Когда показано второе слово, участник все равно узнает его быстрее. Теория состоит в том, что даже если стимул не полностью виден, люди все равно на него реагируют.

Повторное грунтование

Это тип грунтовки, который вы можете использовать, чтобы получить от жизни то, что вы хотите.Это достигается, когда два слова постоянно соединяются вместе. После достаточного количества повторений человек с большей вероятностью отреагирует на второе слово, когда услышит первое.

Как использовать прайм-психологию в своей жизни

Создание утреннего ритуала, включающего прайминг, — идеальный способ начать свой день.То, что вы делаете утром, оказывает сильное и продолжительное влияние на остаток дня. Прайминг помогает Тони начинать каждый день с ощущением бодрости, сосредоточенности и ясности в отношении своих целей.

Готовы почувствовать себя счастливее и покорить мир? Всего за 10 минут в день вы почувствуете улучшение своей производительности, настроения и состояния. Выполнение подготовительных упражнений вместе с утренним здоровым завтраком может помочь вам достичь пикового состояния и изменить свой день к лучшему. Всего восемь шагов:

1.Сидеть

Найдите стул в относительно тихом месте и сядьте активно. Поставьте обе ноги на пол, отведите плечи назад, грудь вверх, вытяните шею и высоко поднимите голову.

2. Дышать

Изменяя дыхание, вы меняете свое состояние. Метод Тони включает дыхательное упражнение с тремя подходами по 30 вдохов с паузой между подходами. 1 МИНУТА

3. Начать дыхание сердцем

Положите руки на сердце. Почувствуйте его мощь и силу, когда вы вдыхаете в него. 30 СЕКУНД

4. Практическая благодарность

Подумайте о трех вещах, за которые вы действительно благодарны прямо сейчас. Они могут быть из вашего прошлого, настоящего или будущего. Шагните в первый момент и представьте его как можно ярче. Примерно через минуту переходите ко второму, а затем к следующему. Совет от профессионала: Сделайте одну из этих вещей простой, например улыбку ребенка или случай, когда кто-то сказал «спасибо» и действительно серьезно.Даже в худшие дни вы можете найти что-то маленькое и значимое, за что будете благодарны. 3 МИНУТЫ

5. Визуализировать

Теперь наступает та часть, которая подобна благословению или молитве. Он может быть настолько духовным, насколько вы хотите. Тони представляет, как красочный свет падает и наполняет его тело, исцеляя все, что нужно исцелить — тело, мысли, эмоции, чувства. Представьте, что ваши проблемы смываются. Просите, чтобы ваши лучшие стороны были укреплены. 1 МИНУТА 30 СЕКУНД

6. Поделиться

Теперь пошлите всю энергию, которую вы получили благодаря исцелению и укреплению, другим.Почувствуйте, как энергия поднимается и опускается, изливаясь на вашу семью, близких, коллег, клиентов, друзей и даже незнакомцев, которых вы встречали только однажды. 1 МИНУТА 30 СЕКУНД

7. Сосредоточьтесь и отметьте

А теперь подумайте о трех результатах или целях, которых вы хотите достичь больше всего.Это вещи, которые будут волновать вас, когда они будут завершены. Каким будет их достижение? Поставьте себя на позицию достижения и отпразднуйте это чувство завершения и победы. Визуализируйте, как это повлияет на вас и что эти победы могут сделать для окружающих. Как и в случае с благодарностью, проходите каждый результат один за другим, полностью испытывая чувство успеха. 3 МИНУТЫ

8.
Приготовьтесь рок

Потяните столько времени, сколько захотите, и подумайте обо всей положительной работе, которую вы только что проделали.Теперь вы можете преуспеть в состоянии вашего оптимального состояния. Оставайтесь в образе и выходите, чтобы победить день.

Изучите ежедневный ритуал грунтования Тони

Часто задаваемые вопросы о грунтовке

Почему грунтовка имеет значение?

Когда вы поймете психологию прайминга, вы сможете применить ее ко всем аспектам своей жизни.На работе используйте прайминг в своих электронных письмах и общении с коллегами, открываясь с позитивом. Положительные слова для пуска могут помочь вам как руководителю влиять на других и настраивать их на успех. Прайминг действует точно так же в отношениях: заставьте вашего партнера ожидать конструктивных решений вместо ссор, изменив свой тон и слова, которые вы выбираете.

Что такое прайминг в психологии?

Прайминговая психология — это изучение того, как мозг формирует бессознательные ассоциации и решения.Прайминг — это один из способов, которым наш мозг связывает наши воспоминания; когда мы видим или слышим некий «триггер», мы создаем ассоциации, основанные на этом триггере, даже не осознавая этого. Прайминг влияет на действия и поведение каждого человека — и большинство из нас даже не подозревает об этом.

Для чего используется грунтовка?

Прайминг — мощный инструмент в определенных типах терапии, особенно в когнитивно-поведенческой терапии, который тренирует мозг воспроизводить новые модели поведения.Это также может быть полезно, если вы хотите улучшить учебу и рабочие привычки или тренировать свой мозг для достижения успеха. Прайминг может даже уменьшить стресс и помочь при тревоге и депрессии. Это мощный инструмент, который можно использовать для улучшения своей жизни.

Как прайминг связан с памятью?

Прайминг относится к неявной памяти, также называемой автоматической памятью или бессознательной памятью.Ваша имплицитная память хранит мысли и события без вашего явного осознания — и вы не можете осознать эти воспоминания по своему выбору. Эти воспоминания и эмоции влияют на вашу жизнь, хотите вы того или нет. Прайминг использует преимущества этой формы памяти, используя воздействие определенных стимулов, таких как связанные слова и изображения, для изменения подсознательных ассоциаций.

Положительное грунтование лучше, чем отрицательное?

Да, положительный прайминг имеет больше преимуществ для вашего разума и вашей жизни, чем отрицательный.Позитивное прайминг ускоряет вашу реакцию, улучшая процессы памяти. Негативное прайминг намеренно создает конфликт в уме, доставляя человеку стимул, а затем игнорируя тот же самый стимул. Это может фактически замедлить вашу память, а не улучшить ее.

Ваш ритуал может быть скорее подготовительным упражнением или подготовительной медитацией — в зависимости от того, что вам больше подходит.Независимо от того, как выглядит ваш личный утренний ритуал, он поможет вам направить ваше внимание, потому что, как говорит Тони, туда, куда направляется концентрация, течет энергия.

Готовы ли вы приступить к достижению своих целей и к реальным, прочным изменениям в своей жизни? Когда вы научитесь использовать реальную психологию прайминга, вы испытаете невероятный сдвиг в качестве своих мыслей и эмоций. Когда вы настроите свой ум на более позитивный настрой, вы не только найдете больше удовлетворения в повседневной жизни, но и станете лучше достигать своих целей.Но не верьте нам на слово — попробуйте сами.

Накормите свое тело, разум и душу

Начиная с фитнес-движения, Тони клянется своими пятью правилами энергии и жизненной силы, узнайте, как Тони питает свое тело, разум и душу каждый день, с помощью бесплатного руководства Тони Роббинса Ultimate Health .

Как отпустить кого-то, кого любишь: 17 советов без ерунды

Трудно расстаться и расстаться с любимым человеком.

Если вы вместе какое-то время и обнаруживаете, что думаете, что не можете жить без них, разрыв может иметь разрушительные последствия.

Любовь беспорядочная, прекрасная и глубоко укореняется в нас, когда мы находим того, с кем, по нашему мнению, должны быть.

Но это может стать еще более неприятным, когда связи разорваны и два человека расходятся.

Когда вы имеете дело с потерянной любовью, бывает трудно найти путь назад с края пропасти.

Вот 17 советов, как отпустить любимого человека и вернуться к нормальной жизни.

1) Не устанавливать таймер

Один из лучших советов, которые мы можем дать, — это не давить на себя, чтобы как можно быстрее избавиться от любимого человека, даже если вам интересно, вернутся ли они когда-нибудь.

На эти вещи нужно время, и если вы попытаетесь принудительно оправиться от потери любви, вы можете обнаружить, что вам будет труднее исправить это.

Отпустите любые ожидания относительно того, как долго вы должны горевать о своей потере, и постарайтесь сосредоточиться на позитивных вещах как на способе жить здесь и сейчас.

Это нормально — чувствовать все чувства, мысли и эмоции, которые приходят вместе с таким опытом, и если вы просто торопитесь перейти к следующему делу, вы упустите возможность все примирить, и в конечном итоге вы можете страдать дольше из-за этого.

Как и любая другая рана: Heartbreak заживает со временем — и вы в конечном итоге будете двигаться дальше.

Мне потребовалось около трех месяцев, чтобы полностью двигаться дальше, когда я потерял любовь всей своей жизни. Но если бы я знал то, что знаю сейчас, уверен, это было бы быстрее.

Именно поэтому я написал книгу об искусстве преодолеть кого-то.

Суть в том, что если вы знаете, как правильно горевать, обрабатывать свои эмоции, а затем сосредотачиваться на создании новых источников смысла, вы можете забыть кого-то быстрее, чем хандрить и жалеть себя (именно это я и сделал для намного дольше, чем следовало бы).

Вам просто нужно знать методы, которые я описываю в своей книге более подробно, чем в этом сообщении в блоге. Вы можете посмотреть мою книгу здесь.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

2) Погасить

Прежде чем что-либо делать, вы должны позволить реальности того, что произошло, проявиться. Дайте ей впитаться и омыть вас.

Ваши отношения закончились. Это ужасно. Даже если вы рады, что отношения закончились, вы все равно можете почувствовать себя потерянным без того, чтобы к кому регулярно обращаться.

Важно обращать внимание на то, на каком этапе жизни вы находитесь сейчас и куда хотите двигаться дальше.

Подведение итогов помогает вам увидеть, что находится прямо перед вами, и, когда вы знаете, где находитесь, вы можете сформулировать план того, куда вы хотите пойти.

3) Дайте себе почувствовать все, что вы чувствуете

Вместо того, чтобы пытаться заглушить свои чувства, позвольте им преодолеть вас.

Так много людей считают разрыв отношений тяжелым, потому что они сопротивляются мыслям и чувствам, которые вспыхивают, но гораздо более эффективным может быть просто позволить себе почувствовать эти чувства и признать, что вам больно.

Но я понимаю, что выпустить эти чувства наружу может быть сложно, особенно если вы так долго пытались контролировать их.

Если это так, я настоятельно рекомендую посмотреть это бесплатное видео о дыхании, созданное бразильским шаманом Руда Ианде.

Созданные им упражнения сочетают в себе многолетний опыт работы с дыханием и древние шаманские верования, они призваны помочь вам расслабиться и сосредоточиться на душе и теле.

После многих лет подавления моих эмоций динамический поток дыхательной работы Руды буквально возродил эту связь.

А это то, что вам нужно:

Искра, которая воссоединит вас с вашими чувствами, чтобы вы могли сосредоточиться на самых важных отношениях из всех — тех, которые у вас есть с самим собой.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

4) Будьте добры к себе

Многие люди могут посоветовать вам сделать перерыв и попытаться сделать что-то, что только для вас — некоторые люди выбегают и покупают новую машину, или переезжают в новый город, или бросают свою работу и начинают бизнес, которым они всегда занимались. хотел начать.

Столкнувшись с тяжелой ситуацией, легко напомнить о том, что у вас нет остатка жизни, чтобы навести порядок.

Потеря любви часто сродни чьей-то смерти. Это может потребовать от вас быть очень добрым и нежным по отношению к себе.

Иногда вы не можете не думать о них или мечтать о них.

Начните с того, что не слушайте людей, которые заставляют вас делать это определенным образом. Вы можете идти своим путем, не угождая другим.

5) Вы действительно хотите их отпустить?

Вот вам противоречивый совет, который вы не часто слышите после разрыва отношений.

Если вы все еще любите своего бывшего, то зачем вообще отпускать его?

Настоящую любовь найти чрезвычайно сложно, и если вы все еще любите их (или думаете, что вы, ребята, можете влюбиться в будущем), то лучшим вариантом для вас будет снова вместе.

Но как это сделать?

Каждый раз, когда кто-то спрашивает у меня совета, как вернуться к своему бывшему, я всегда говорю им, чтобы они посмотрели на тренера по отношениям Брэда Браунинга.

У него есть популярный канал на YouTube, у которого около полумиллиона подписчиков, где он дает практические советы о том, как исправить разрыв.

Хотя есть много самопровозглашенных «гуру», которые утверждают, что специализируются в этой области, Брэд — самый настоящий из всех, кого я встречал. Он искренне хочет помочь тебе вернуться к бывшему.

Если вы хотите вернуть бывшего, посмотрите его последнее видео здесь. Брэд дает несколько бесплатных советов, которыми вы можете сразу воспользоваться, чтобы убедить их.

Несколько месяцев назад я прочитал откровенное заявление психолога по взаимоотношениям: что более 90% всех отношений можно спасти.Хотя вы можете подумать, что это число неоправданно велико, я склонен думать, что дело в деньгах.

За последние несколько лет я общался с бесчисленным количеством читателей Ideapod, которые с радостью вернулись к своим бывшим. И вернуться вместе — лучшее, что они сделали.

Эти пары расстались по относительно тривиальным причинам или по независящим от них обстоятельствам. Ни одно из их отношений не было токсичным.

Итак, если ваши отношения подходят под это описание, вам нужно приступить к работе, чтобы восстановить ваши отношения.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вы хотите получить реальный план, как вернуться к бывшему, то Брэд Браунинг даст вам его.

6) Обсуди

Избавление от неприятностей будет иметь большое значение для того, чтобы помочь вам справиться с ситуацией.

Вместо того, чтобы разговаривать с людьми, которые просто собираются сказать вам, насколько вам лучше и насколько он или она были ужасны для вас в любом случае, поговорите с кем-то, кто просто позволит вам вложить ваши два цента.

Вы должны уметь выражать свои заботы, радость, страх, беспокойство, удивление и любопытство в безопасном месте.

Друзья и семья часто говорят людям, что им стало лучше, но на самом деле так долго не будет.

Чтобы преодолеть кого-то, вам нужно сосредоточиться на своих чувствах и поговорить о них с тем, кто даст вам для этого возможность.

Профессиональная помощь может быть хорошим вариантом, если в вашей жизни нет никого, кто бы непредвзято выслушал.

7) Избавьтесь от обвинений и обвинений

Если вы хотите дать себе хороший шанс, не вините себя или своего бывшего партнера.Это ни к чему не приведет.

Даже если это была ваша вина, чего может достичь плохое самочувствие?

Если вы потеряли отношения из-за чего-то, что вы сделали, вы достаточно пострадали.

Нет необходимости ставить себя в положение, которое снова заставляет вас чувствовать себя недостойным любви.

8. Вырежьте их из своей жизни (но определенным образом)

Чтобы позволить себе обработать и отпустить кого-то, кого вы любите, вы должны найти время, чтобы удалить своего бывшего партнера из социальных сетей.

Даже если вы решили закончить дела хорошими отношениями, некоторым людям может показаться невыносимым желание увидеть, что они затевают.

Вместо того, чтобы подвергать себя опасности, что вы откроете свой телефон и обнаружите, что они болтаются с кем-то еще в социальных сетях, просто заблокируйте их или уменьшите количество уведомлений от них на время.

Если что-то закончилось плохо, а вы все еще мучаетесь гневом и болью, подумайте о том, чтобы полностью исключить их из своей жизни.

Лучшее в том, чтобы оставить пространство между вами и вашим бывшим, это то, что это может действительно помочь разжечь искру (если вы этого хотите)

Предоставление бывшему свободному месту может показаться нелогичным, но на самом деле это чрезвычайно эффективный способ отомстить им.

Однако вы должны делать это очень специфическим образом.

Одна ошибка, которую делают люди, — это просто прекращать общение сразу после разрыва.

Хотя вам нужно дать им время и место, отключение всякого общения на самом деле — неправильный шаг. Вместо этого вы хотите, чтобы все выглядело так, будто вы действительно не хотите разговаривать с ними прямо сейчас.

Идеальный способ сделать это — отправить текст «Нет связи».

— «Вы правы.Лучше, чтобы мы не разговаривали прямо сейчас, но я хотел бы со временем подружиться ». —

Просто предупреждение о том, что этот текст необходимо отправить бывшему в нужное время после разрыва, чтобы он был наиболее эффективным.

Однако замечательная часть этого текста заключается в том, что вы говорите со своим бывшим, что на самом деле не хотите с ним разговаривать сейчас. По сути, вы говорите, что они больше не нужны вам, чтобы играть какую-то роль в вашей жизни.

Почему это так хорошо?

Потому что вы вызываете у бывшего «страх потери», который снова будет вызывать его влечение к вам.

Я узнал об этом тексте от Брэда Браунинга, о котором я упоминал выше. Он помог тысячам мужчин и женщин навсегда вернуть своих бывших.

Посмотрите его бесплатное видео здесь, где он раскрывает несколько других советов и приемов, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы изменить свой разрыв.

Если вы действительно хотите вернуть своего бывшего, совет Брэда будет для вас неоценимым.

9) Уехать ненадолго за город

Если ничего не помогает, отправляйтесь в путешествие или летите в другой город, чтобы увидеть что-нибудь новое.

Дайте себе немного времени, чтобы подумать и поразмыслить, и уйти от одних и тех же лиц, которые вы видите все время.

Дело не в побеге. Речь идет о том, чтобы дать себе пространство и время, чтобы переориентироваться и набраться энергии для следующего шага.

10) Посмотрите вокруг

Обдумывая свой следующий шаг, подумайте о других отношениях в вашей жизни, о том, как они заставляют вас чувствовать себя живым и иметь цель.

Помните, что вся ваша жизнь не вращается вокруг вашего партнера, и даже если бы это было так, это не обязательно должно быть вечно.

Теперь, когда вы разлучены, вы можете снова начать думать самостоятельно.

Каких друзей вы скучали? От каких занятий вы отказались? Что делало жизнь достойной того, чтобы жить, чего у вас не было много времени практиковать с тех пор, как вы были в отношениях?

Подумайте, что еще может зажечь в вас свет, и примите решение сосредоточиться на этом, а не на разрыве, который сейчас поглощает вашу жизнь.

11) Разрыв связи

Иногда нужно просто отпустить их.Физически. Вы не можете вступать с ними в контакт сразу после разделения. Это для твоего же блага.

Это похоже на то, когда вы садитесь на диету, но говорите себе, что съедите еще один кусок шоколадного торта. Так не может быть. Одно целое всегда превращается в два.

Так что отрежьте эту штуку до колен и не разговаривайте со своим старым партнером какое-то время, если вообще когда-нибудь снова. Здесь вы им ничего не должны. Это забота о себе.

12) Копать глубже

Чтобы отпустить и забыть кого-то, вам нужно сосредоточиться на себе, а не на другом человеке.

У вас может быть несколько моментов гнева и гнева по отношению к ним, но правда в том, что если вы действительно хотите собрать все вместе и вернуть свою жизнь, вам придется отпустить их.

Погрузитесь в собственное сознание и выясните, почему вы вообще хотели этих отношений.

Что вы от этого получили?

Неужели вы так долго этим занимались, что даже не помните, почему вы вообще были вместе?

Узнайте, что вы получаете от отношений, а затем решите, чего вы хотите от жизни, чего не могли получить от этих отношений.

13) Перестаньте мечтать о том, что могло быть

Не позволяйте себе тратить время на размышления о том, что могло бы быть или что могло бы быть, если бы вы просто простили друг друга.

В зависимости от ситуации может показаться легким вернуться к тому, как было, или если вы были готовы простить их, просто вернуться к нормальному состоянию, но не поддаваться искушению.

Вы знаете, что случилось, и нет смысла гадать, что может случиться, если вы снова вместе.Вы не должны снова вместе.

Люди все время расходятся, и это к лучшему для них обоих.

Как люди, мы принимаем решения из слабых мест, а затем решаем довольствоваться результатами этих решений.

14) Простите себя… и их

Чтобы переехать, сначала нужно простить себя. Может показаться, что лучше всего простить партнера, но дело не в нем.

Это о вас и о том, где вы сейчас находитесь.Найдите время, чтобы расслабиться, прежде чем давать какой-либо реквизит кому-то еще.

Вы можете не прощать их, но, по крайней мере, вы должны позволить себе двигаться дальше.

Вы будете продолжать падать и винить себя во всем, если не позволяете себе заниматься делами.

Это простая концепция, но люди часто ошибаются, отдавая сначала прощение другим людям.

15) Живите своей лучшей жизнью

Вместо того, чтобы сидеть дома и валяться в своих печалях, выберитесь и сделайте то, что заставляет вас чувствовать себя живым.

Многие люди выходят из-под контроля после тяжелого разрыва, но если вы сразу же приступите к делу и сосредоточитесь в первую очередь на себе, вы сразу же снова начнете жить прекрасной жизнью.

И помните, ваша жизнь была чертовски хорошей до того, как в нее вошел этот человек, иначе они не хотели бы быть частью вашей жизни, верно?

Дайте себе должное за то, что вы смогли создать в своей жизни, а затем возвращайтесь к созданию этого для себя.

16) Глаза передние

Легко оглянуться назад на то, что было, и задуматься о том, что могло бы быть, но нужно верить Вселенной, что то, что произошло, — это то, что должно было случиться.

На все есть причина. Иногда причина в том, что мы совершили ужасную ошибку или неправильное решение, но когда дело доходит до любви, все можно обсудить.

Вы можете договориться с самим собой, чтобы отпустить все и сосредоточиться на том, что должно произойти.

Вера в то, что произошло — правда, позволяет вам двигаться вперед, полагая, что то, что произойдет, также будет тем, что должно быть.

Мы часто верим в других людей, хотя нам следует верить во вселенную.Это наша спина. Без сомнения, этот человек был неподходящим человеком для вас. Доверься этому.

17) Новые знакомства

Нет, вам не нужно прыгать в постель с первым, кого вы встретите. Секс не поможет вам отпустить любимого человека, поверьте мне.

Но вам нужно выйти и познакомиться с новыми людьми, чтобы вы могли понять, что есть достойные люди, которых вы можете встретить.

Иногда у нас может появиться туннельное видение человека, которого мы любили, и мы верим, что никогда не найдем кого-то более хорошего.Но это просто неправда.

Есть целый мир людей, с которыми можно встретиться, и многие из них станут отличными партнерами.

Я не говорю, что вам нужно снова влюбиться в ближайшее время.

Но просто уходи и не бойся познакомиться с кем-нибудь новым. Это будет маленький шаг на долгом пути к полному выздоровлению.

Заключение

Любовь достаточно трудна, и ей не нужно иметь дело с утратой. Когда отношения заканчиваются, это может иметь разрушительные последствия для обоих партнеров.

Если вас бросили, возможно, вам будет очень трудно снова встать на ноги и научиться снова любить.

То, что кажется таким естественным, иногда может вызывать у других боль и дискомфорт, но когда вы работаете над восстановлением потерянных отношений, у вас больше всего получается за короткое время жить лучшей жизнью.

Имейте в виду, что вы не родились с этим человеком на бедре, и вы тоже не умрете с ним на бедре.

Вы — личность с индивидуальными мечтами и целями, и вы можете снова заняться своим делом в кратчайшие сроки, следуя приведенным выше простым правилам, чтобы отпустить потерянную любовь.

Когда дело доходит до потери любви, это может нанести сокрушительный удар по вашему эго, жизни и системам убеждений. Выяснение того, кто вы есть, может стать целью вашей новой жизни.

Независимо от того, как долго вы ходите по этой земле, всегда есть что-то новое, что можно узнать о себе.

Вас окружают возможности найти новую цель и снова научиться жить самостоятельно. Делая такой упор на то, чтобы быть счастливым на всю жизнь, мы часто забываем, что можем быть совершенно счастливы в одиночестве.

Найти свет внутри себя — это путешествие, которое стоит предпринять, и оно избавит вас от разрушения, вызванного утратой любви навсегда.

Забыть кого-то в одночасье не бывает.

Это не похоже на волшебную пилюлю, которую можно принять, и ты внезапно переживешь своего бывшего — но разве это не было бы хорошо?

На самом деле людям могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы забыть кого-то, а в некоторых случаях никогда не двигаться дальше.

Потерянная любовь может уходить глубоко и следовать за нами в вечности.

Но с правильным отношением и новым чувством цели после разрыва вы можете преодолеть своего бывшего и продолжить свою жизнь таким образом, чтобы не только прекратить страдания, но и заставить мир снова казаться прекрасным местом.

Как вы подойдете к жизни после разрыва отношений?

Большинство из нас тяжело переживают расставание.

Неожиданно возникает вакуум там, где раньше был человек, о котором вы заботились и на которого рассчитываете. Вы пошли на прошлые компромиссы — так же как и на планы на будущее — потому что считали, что это правильно.

Проще говоря, отпустить жизнь, которую вы строили месяцы или годы с партнером, не так просто, как смахивать влево или вправо.

Если вы хотите правильно подойти к своей жизни после разрыва отношений, я рекомендую вам ознакомиться с моей новой электронной книгой «Искусство разрыва отношений: полное руководство по избавлению от любимого человека».

В своей электронной книге я предлагаю изменить вашу жизнь понимание того, как вы можете преобразовать ваши нынешние искаженные представления о вашем разрыве во что-то гораздо более реалистичное.Моя электронная книга разделена на три части:

  • Вы откроете для себя 5 различных типов разрыва, чтобы лучше понять, почему ваши отношения подошли к концу и как эти последствия влияют на вас сейчас.
  • Затем я предлагаю путь, который поможет вам точно понять, почему вы так себя чувствуете при разрыве. По-настоящему видя эти чувства такими, какие они есть на самом деле, вы можете принять их и, в конечном итоге, двигаться дальше.
  • В последней части книги я покажу вам, как принять одиночество, заново открыть для себя глубокий смысл и простые радости в жизни и, в конечном итоге, снова найти любовь.

Но с помощью серьезных советов, содержащихся в этой электронной книге, вы перестанете мучиться из-за своего прошлого и получите новые силы, чтобы взяться за жизнь прямо сейчас.

Посмотрите мою электронную книгу здесь.

Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день

Вы никогда не убегаете ни от чего в своей жизни быстрее, чем от попыток понять, как каждый день отпускать того, кого любите и скучаете. Это идет вразрез с вашей ДНК и самой тканью вашего существа. Как вы можете просто отпустить свой дом, свой двигатель, свои колеса, ноги… свою эмоциональную подачу воздуха — КАК?

Хотя это непросто, мы можем справиться с обнаружением того, что нам нужна операция, чтобы восстановить что-то физически сломанное.Но если нам говорят, что нам нужно немедленно ампутировать конечность… это, очевидно, совсем другая история.

Мы не запрограммированы на эмоциональное переваривание необходимости ампутировать то, что не только важно для полноценного повседневного функционирования, к которому мы привыкли, но и то, что
является частью нашего тела — будь то эмоциональное или физическое. .

Итак, что вы будете делать, когда жизнь внезапно поставит вам диагноз эмоциональной ампутации?

Где инструкция, как продолжать?

КАК вы живете с отсутствующей эмоциональной стороной? Конечность, которая была необходима для возвращения в дом, из которого вы сейчас заперты.

Вот так и вы живете в бесцветном существовании — один, бездомный, напуганный, холодный и помещенный на бесконечную беговую дорожку со скоростью, с которой ваше сердце еще не набралось силы или выносливости, чтобы бежать.

Сорнякам ничего не нужно, чтобы расти. Они прорастут через бетон без капли воды. Цветы нуждаются в постоянном внимании и питании.

День, когда я перестал верить, что мои сорняки однажды волшебным образом превратятся в орхидеи, был днем, когда у меня хватило смелости искоренить сорняки.ДАЖЕ ЕСЛИ это означало столкнуться со страхом перед пустым садом.

Итак, с этим намерением … я хочу поделиться с вами еще немного своей историей.

Вот как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь…

С детства я мечтал обрести нормальность, которую теперь, оглядываясь назад, я могу определить как убежище; место, чтобы позвонить домой.

У меня не было братьев и сестер, и мои родители развелись, когда мне было пять лет. Дело в разводе моих родителей в том, что каким бы дружеским он ни был … в моем понимании, он ознаменовал потерю всякой надежды на стабильность неповрежденного и «нормального» убежища / дома.

Я чувствовал, что у меня нет эмоциональных ног, которыми я мог бы прокладывать свой собственный путь, потому что, по моему мнению, разлука мамы и папы означала, что я был неполноценным.

Мои родители продолжали жить своей жизнью, поженились, и неважно, насколько они были замечательными и сколько у меня было поистине невероятных бабушек и дедушек, крестных и дедушек, а также семьи, которые поддерживали и любили меня, я был эмоционально парализован. Я был бездомным и никогда не чувствовал, что у меня есть надежное и постоянное убежище, где мои чувства были бы поняты и мое сердце было спокойным.

Я всегда был с другим членом семьи или родителем и никогда не хотел, чтобы мое время с ними, которое было мимолетным, было омрачено чем-то, кроме моей болезни, в угоду, «все в порядке!» персона (что часто влечет за собой ложь — мне и другим).

Поскольку я всегда был в кругу семьи, которая была намного старше меня, и в то время у меня не было братьев и сестер, я стал очень старой душой в очень молодом возрасте. Я наблюдал и чувствовал на совершенно другом уровне, и из-за этого друзья, семья, учителя, школьные консультанты и тренеры говорили мне, что я «слишком чувствителен»; что мне нужно было «закалить».«Услышав это так много раз, я начал верить, что со мной что-то серьезно не так. Мне было стыдно и стыдно за то, что я хотел выразить свои чувства.

Итак, постепенно мой свет потускнел.

В восемь лет я отключился.

Я чувствовал себя невидимым; недостойна любви, потому что у меня не было личности, дома, эмоциональных «ног», чтобы уйти от токсичности, и какого-либо убежища, которое можно было бы назвать моим собственным.

Меня устраивало быть невидимым, потому что я доверял мнению тех, кто заставлял меня так себя чувствовать.Итак, я стал тихим наблюдателем, который тосковал по дому, эмоциональным ногам и убежищу, который, как я был убежден, придет на помощь и завершит меня, если я буду «достаточно хорош».

Прежде, чем я узнал об этом, бетон этой системы убеждений высох, и я встречался — на СИДЕНЬЯХ моей собственной жизни.

Я встретил кого-то, кто коснулся моей души, позволил мне осознать, что у меня все время были две эмоциональные ноги, и что я был святилищем безопасности, мира и овуляторного блаженства …

, пока однажды он не ушел и точно так же что… мы были чужими.

Расставание так сильно ударило по мне, что следующие восемнадцать месяцев я провел в этом совершенно холодном и бесцветном существовании. Я снова был без ног. Эмоциональный паралич поразил меня еще сильнее, чем когда я был ребенком, потому что, когда я был ребенком, я еще не знал, в какую нирвану я сейчас попал.

Одно дело — не знать, на что похоже что-то, и соглашаться с существованием, основанным на статус-кво, но когда вы чувствуете вкус такого рода небес, который заставляет вас задаться вопросом, как вы когда-либо жили раньше … отпустить и уйти вернуться к тому, что «незнание есть блаженство» невозможно.

Каждый разрыв после этого был ошеломляющим.

И поскольку я был слишком напуган, чтобы почувствовать то, что, как я знал, я переживаю, я просто бросился в следующие токсичные отношения или дружбу. Я так и не смог полностью забыть своих бывших. Все было просто триггерами, заменителями слотов и наполнителями.

Спустя годы я понял, что делаю, и смог, наконец, положить конец той эпохе.

Хотя я ужасно любил и скучал по ним, я смог изящно отпустить токсичных бывших, друзей и даже членов семьи.

И благодать, с которой я отпустил, в конечном итоге позволила мне быть тем, кого труднее всего было забыть.

Вот как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь…

Пять осознаний, которые изменили мою жизнь:

  • Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №1: Определите, где вы строят.

    Я понял, что из-за того, что у меня никогда не было дома, эмоциональных ног или собственного убежища, было более болезненно наблюдать за разрушениями и опустошением моей собственной пустой земли, чем строить убежище внутри моего партнера (и получить эмоциональные ноги, которых, как мне казалось, не хватало).Я построил самые великолепные святилища в своих партнерах, и я основывал свою ценность на уровне, до которого они позволили мне войти в дом, который я построил. Я основывал свою ценность на том, как далеко я мог пройти благодаря ногам, которые мне дал продукт МОЕЙ КОНСТРУКЦИИ. Я светил СВОИМ светом на других, а затем восхищался их освещением.

  • Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №2: Вот почему расставания были такими изнурительными.

    Расставание было таким изнурительным, потому что это был разрыв с моим собственным шедевром — убежищем, которое я создал внутри другого человека.Я остался без личности, без компаса, дома и без ног для ходьбы. Это заставило меня поставить на пьедестал токсичных людей до нездорового уровня и лишило меня сил. И поскольку тогда я был катапультирован обратно к тому чувству эмоциональной бездомности, которое было у меня в детстве, я вернулся к тому же страху, неуверенности и эмоциональному ПАРАЛИЗУ моего восьмилетнего «я». Не было места для роста или эволюции.

  • Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №3: Знание — сила.

    Когда я понял, что, по сути, строю в других людях именно то, чего мне не хватало, я смог увидеть, как отчаянно мне нужно было построить святилище и дом внутри. Я начал строить собственный дом, глубоко погрузившись в свою боль. Я чувствовал каждую унцию этого. Я писал, я плакал, и чем глубже я погружался, тем сильнее становилось святилище, которое я одновременно строил.

    Убедитесь, что вы позволяете себе чувствовать свою боль, чтобы она могла уйти, потому что ОНА БУДЕТ.

  • Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ №4: Все равно будет больно.

    Да, потеря и развод все равно повредит. Но если вы перестанете пытаться построить в других людях эмоциональный дом, которого мама и / или папа (с лучшими намерениями) лишили вас, ваша жизнь ПРЕОБРАЖАЕТСЯ М.

    Да, вы все равно будете чувствовать боль разрыва . Тем не менее, вы сможете отключить эту эмоциональную регрессию обратно к параличу эпохи, когда вокруг были созданы условия для любви, которая должна была быть дана вам безоговорочно.Вы оправитесь от ситуаций, в которых никогда раньше не могли представить себе . Создавая дом для этого ребенка, вы позволяете ему / ей расти и больше не искать внешние источники идентичности, то есть строительство и завершение. Это не избавляет от боли, связанной с отпуском любимого человека, полностью, но избавляет от безнадежности. Он оставляет пространство вокруг боли, потому что теперь вы знаете, что УЖЕ дома.

  • Как отпускать того, кого любишь и скучаешь каждый день — РЕАЛИЗАЦИЯ № 5: В какой-то момент все может снова упасть.И это нормально.

    Я потратил последние несколько лет на строительство самого великолепного дома и святилища внутри. Я заботился обо всех своих эмоциональных потребностях, и хотя временами я нервничал и чувствовал незащищенность и боль, я был действительно твердым… до восьми месяцев назад… и снова в последнее время.

    Это был идеальный шторм из множества событий, произошедших одновременно. Мой дом рухнул, и я снова стал бездомным. По мере того, как я тяготел к своей старой привычке строить святилище в ком-то другом, я осознал самую удивительную вещь — все те годы, что я строил святилище, ДОМ внутри, , я привлекал и поддерживал отношения, которые не только напоминали мне каркаса моего дома, который ВСЕ ЕЩЕ был там (и способность эмоциональных ног, которые я использовал, чтобы подняться с пола), но они также праздновали и ПОДДЕРЖИВАЛИ перестройку в пределах (вместо того, чтобы использовать мою уязвимость, чтобы заставить себя почувствовать лучше).

Трудно понять, как каждый день отпускать того, кого любишь и скучаешь. Но когда вы сосредотачиваетесь на строительстве дома внутри, у вас всегда будет безопасность вашего СОБСТВЕННОГО места, куда вы можете вернуться. И даже если это место временно пустует и без мебели, как минимум
ВАШЕ.

Когда внутри дома есть дом, и вы переживаете разрыв, вы больше не остаетесь на улице в одиночестве и холоде; ЗАБЛОКИРОВАНО ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ВЫ ПОСТРОИЛИ.

Вы РОДИЛИСЬ с инструментами, чтобы построить самое невероятное святилище с самыми здоровыми ногами.И вы уже зарекомендовали себя как лучший генеральный подрядчик в этом районе (если вы строите на токсичной земле).

Восстановите свои инструменты, укрепите свои врожденные навыки и постройте внутри. Тогда вы будете знать, как отпускать тех, кого любите и по которым скучаете каждый день.

Если у меня получится, значит, сможешь и ты.

+ начало этого поста было вдохновлено удивительной Наджвой Зебиан.

x Наташа

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь, чтобы справиться с кем-то, пожалуйста, поработайте со мной здесь.

Основное руководство о том, как отпустить кого-то

  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Отпустить — нелегкое дело. Многие люди во всем мире борются с этим. Мы наполняем свой разум сомнениями, гадая, действительно ли отпустить кого-то — правильный выбор.

Следует ли нам отпустить этого человека и когда для этого наступит подходящий момент?

Мы обнаруживаем, что сомневаемся в своих намерениях и мыслях, мы не хотим терпеть боль от причинения вреда себе и другим.

Как мы узнаем, правильное ли это решение?

Я уверен, что некоторые из этих вопросов проносятся у вас в голове, когда вы пытаетесь решить. Давайте изучим еще немного и по-настоящему углубимся в то, как, почему и когда нужно кого-то отпускать.

Почему так сложно кого-то отпустить?

Даже когда ваш разум говорит вам, что, возможно, поступить правильно, ваше сердце может чувствовать иначе.

Иногда мы не хотим отпускать кого-то, потому что мы привязаны к нему, мы любим его и заботимся о нем.Мы не хотим, чтобы им было больно.

Возможно, вы многим поделитесь с этим человеком. Вы разделяете дом, дружбу, воспоминания, время, свои самые сокровенные мысли и т. Д.

Это так сложно отпустить, потому что мы страдаем от потенциальной потери, и мы можем горевать об этой утрате.

Горе может быть сложным, часто сопровождается чувством вины и замешательством. Когда мы переживаем горе, мы переживаем разные эмоции, такие как депрессия, шок и грусть.

Это чувства и эмоции, которых мы стараемся избегать в жизни, поэтому процесс отпускания затрудняется.

Как отпустить кого-то?

А теперь самое сложное: как на самом деле отпускать кого-то? Есть правильный или неправильный способ сделать это?

По правде говоря, нет единого способа сделать этот процесс.

Во-первых, вы должны смириться с этим самостоятельно, а также позволить другому человеку прийти к соглашению в пределах своего времени.

Особенно, когда дело доходит до того, чтобы отпустить кого-то, кого мы любим.

Мы не можем просто мгновенно выключить наши чувства и эмоции, мы не просто разлюбим партнера или человека по щелчку пальца.

С учетом сказанного, есть несколько полезных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам в этом процессе.

1. Позвольте себе горевать

Как я уже упоминал, любая потеря в жизни сопровождается чувством печали и небольшого страдания. Или много страданий. Просто так оно и есть.

Позвольте себе испытать эти эмоции, однако они могут прийти к вам. Не думайте, что вам не должно быть больно или страдать, или даже что вы не должны чувствовать себя определенным образом.

Практикуйте сострадание к себе.

Не будьте к себе слишком строги, но будьте нежны со своей душой. Учтите, что горевать — это нормально.

2. Приехать в пункт приемки

Признать, что это то, что вы должны делать, потому что вы чувствуете, что это лучшее для вас в данный момент.

Не пытайтесь бороться с умом или сердцем, смиритесь с фактами. Придите к согласию со своим решением и знайте, что это нормально.

Отказ не означает, что вы не любите этого человека или не заботитесь о нем. Это просто означает, что вы не можете найти для них место в своей жизни, будь то для вашего общего благополучия или для благополучия другого человека.

3. Поговорите с человеком

Мы все заслуживаем небольшого завершения, когда что-то подходит к концу. Найдите время, чтобы закончить разговор и себе, и другому человеку.

Это когда у вас есть возможность сказать свою правду и выразить свои чувства.

Будьте честны и искренни в этот момент.

Кроме того, позвольте другому человеку также выразить свои чувства и слушайте с состраданием. Вы можете почувствовать некоторое облегчение после того, как разговор закончится, даже если это могло вызвать у вас беспокойство.

4. Пусть время делает свое дело

Время движется медленно или слишком быстро. Это непростая вещь.

Может быть, время сыграло роль в вашем решении кого-то отпустить, и вам просто нужно время, чтобы смириться с этим.

Используйте время в своих интересах, понимая, что со временем дела пойдут лучше.

Дайте время идти своим чередом, не торопясь и не избегая его. Помните, что боль, которую вы можете испытывать, не будет длиться вечно.

5. Держите дистанцию ​​

У нас может возникнуть искушение протянуть руку или установить контакт с человеком, которого мы отпускаем.

Это происходит из-за привязанности, мы часто пытаемся удержать людей, даже когда их уже давно нет. Лучшее, что можно сделать во время этого процесса, — это дистанцироваться и занять свой ум.

Начните сосредотачиваться на уходе за собой, своих хобби и общайтесь с близкими друзьями.

Не поддавайтесь эмоциям в моменты слабости. Признайте, что это трудный процесс, но знайте, что он станет лучше.

Что происходит, когда вы отпускаете кого-то

Когда мы отпускаем кого-то, он может отдалиться от нас. Поначалу это может быть сложно, особенно когда мы привыкли общаться с ними каждый день.

Мы можем чувствовать себя одинокими, когда это происходит, но это необходимый шаг, чтобы отпустить их, потому что вам нужно пространство, чтобы двигаться вперед без их влияния на вашу жизнь. Вы можете воспользоваться этим временем, чтобы глубже погрузиться в то, что вы чувствуете без их присутствия.

Также важно отметить, что когда вы отпускаете кого-то, он может быть недоволен этим. Они могут наброситься на гнев или грусть. Это нормально, потому что они проходят тот же процесс отпускания, что и вы, и это может затруднить решение, когда обе стороны еще не готовы к этому.

Зачем отпускать любимого человека?

Некоторые люди задаются вопросом, почему нужно отпускать того, кого они любят. Некоторые люди могут думать, что любовь — это все, а вам больше ничего не нужно.

Но это просто неправда.

Любовь — это еще не все, у каждого человека есть своя индивидуальность, потребности и желания в жизни, и, возможно, они плохо согласуются с другим человеком.

Иногда люди оказываются в разных местах или на разных этапах своей жизни, и это нормально.

Например, может быть, иметь ребенка очень важно для вас, и вы знаете, что этого хотите в жизни. Человек, которого вы любите, может чувствовать прямо противоположное. Они не хотят иметь детей.

Это большая разница, которая может вызвать у одного человека чувство обиды или гнев по отношению к другому. Это может даже заставить человека согласиться с тем, что ему не нравится в глубине души.

Это ситуация, когда любовь — это еще не все, и нужно принять трудное решение отпустить.

Мы отпускаем людей, которых любим, по разным причинам, но в конечном итоге все сводится к желанию лучшего для себя и для другого человека.

Возможно, человек не достоин вашей любви, а наше самоуважение выше наших чувств. Возможно, вы не можете дать то, что нужно другому человеку.

В подобных случаях мы приходим к пониманию, что лучше отпустить и двигаться дальше.

Отпустить и двигаться дальше

«На самом деле, если вы не отпустите, если вы не простите себя, если вы не простите ситуацию, пока вы не поймете, что ситуация закончилась, вы не сможете двигаться вперед.»- Стив Мараболи

Отпустить и двигаться дальше — это естественный процесс, к которому не следует принуждать. Ограничений по времени нет, и вы должны с этим смириться.

Позволив себе пройти через эмоции и, в конце концов, выйти на другую сторону. И вы выйдете с другой стороны. На это нужно время и терпение.

Позвольте добру войти, и позвольте прошлому уйти.

Вам сложно кого-то отпустить? Эти советы привели вас в лучшую сторону? Хотел бы услышать вашу историю, не стесняйтесь делиться в комментариях ниже:

Отпустить любовь с любовью

Пошаговое и очень сокращенное метафизическое руководство по
разрыву и переходу на

Отпустить не так-то просто.Когда мы установили сердечную связь с кем-то, может быть трудно отпустить эту сердечную струну. И, с метафизической точки зрения, это действительно что-то вроде струны — эфирная струна , связь от сердца к сердцу, которую можно измерить вибрацией. Вот почему нужно так много времени, чтобы преодолеть прошлый роман, и почему мы не можем просто взять и двигаться дальше. Эта любовная веревка все еще прикреплена!

Мы называем это разбитым сердцем.

Но на самом деле он не знает, как отделить нашу сердечную нить от их.

Даже простое знание этого малоизвестного эзотерического факта поможет вам, если это произойдет с вами. Вы обнаружите, что вспомните это в идеальный момент. И это поможет вам не забыть освободить свою сторону строки.

Энергетически это все, что нужно — , чтобы отпустить свой конец.

Но из-за преданности, надежды, вины, а иногда и гнева мы удерживаем эту сердечную нить связанной, и мы становимся связанными с этим человеком.

Есть пословица, которая гласит:

Если вы любите кого-то, освободите его.
Если они вернутся, они ваши,
, а если нет, их никогда не было.

Любовь — это договор, договор сердца. Когда мы заявляем о своей любви, это похоже на обещание, и мы становимся верными ему и им, даже если это больше не взаимно. Иногда мы цепляемся за желание, надеясь, что они тоже полюбят нас, а они этого не делают. Или что они как-нибудь снова полюбят нас. Или, может быть, они изменятся. Или … или … или …

Все из этих сценариев — просто разные способы удержаться.Не отпускать. Не позволять им или ВАМ быть свободными.

Итак, вот важные духовные шаги к прекращению отношений:

1. ПРИНЯТЬ
Прежде всего, вы должны принять. Чем больше вы продолжаете надеяться, что, может быть, это снова сработает, тем дольше вы будете свободны. Если это действительно не работает, то, в конечном счете, это не подходит для вас обоих. Не заставляйте и не уговаривайте партнера остаться. В конце концов, он все равно развалится, если не основан на реальном соединении.

2. ЧУВСТВОВАТЬ
Позвольте себе скорбеть. Это тихий и интроспективный период, который нужно позволить себе . Не торопите этот процесс; это скоро пройдет. Это исключительное время для необычайного осознания и настоящих изменений. Практикуйте медитацию. Ходить на прогулки. Запишите свои мысли. Уважайте это священное время отпускания.

3. ЛЮБОВЬ
Начни с себя. Возьмите ту любовь, которую вы предлагали своему партнеру, и верните ее себе.Вновь полюбите вы ! Позаботьтесь о себе. Почувствуйте себя красивой. Делайте красивые вещи. Думайте красивые мысли. Медитируйте. Очистите дом — ваш внутренний дом и ваш внешний! Чем больше любви вы начнете течь, тем больше любви начнет притягивать все вокруг вас.

Когда вы начнете исцеляться, вы можете снова войти в свою жизнь с открытым сердцем.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.