Как пережить разрыв с любимым человеком
Каждый человек хочет любить и быть любимым, стремится создать счастливую и крепкую семью, жить в достатке. Но прежде чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.
Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и находимся в подавленном эмоциональном состоянии.
В этом состоянии не понимаешь, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения.
Многих интересует сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?
Каждый человек индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания таких факторов, как тип нервной системы, обстоятельств, сопутствующих расставанию, желание и усилия, которые человек прилагает к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.
Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.
Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было.
Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.
Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.
- Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
- Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
- Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
- Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
- Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.
Рекомендации психолога: как пережить расставание с любимым человеком?
Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.
- Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
- Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
- Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
- Удалите все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
- Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
- Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
- Смените имидж. Поэкспериментируйте с прической, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
- Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
- Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
- Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога
- С согласия партнёра вы можете обратиться за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.
- Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
- Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога.
Специалисты отдела психологического сопровождения и профориентационной работы ПГУ им. Т. Г. Шевченко рады прийти на помощь и сделают все возможное для того, чтобы вернуть вам душевное спокойствие и равновесие.
Отдел психологического сопровождения
и профориентационной работы
ПГУ им. Т. Г. Шевченко (Общ.7, каб.77,81, тел.79567).
{galery}2021/11/2/1{/gallery}
Как пережить болезненное расставание и построить новую счастливую жизнь? 6 советов Сьюзен Эллиотт
Разрыв отношений — это почти всегда чувство опустошённости и неминуемый стресс.
Эмоции одолевают, всё валится из рук и, кажется, жизнь потеряла смысл. Сьюзен Эллиотт, психолог и консультант по переживанию горя, в своей книге «Разрыв» рассказывает, как пережить расставание и найти в себе силы начать новую жизнь. Вот несколько советов.
Когда отношения прекратились резко или разрыв инициировали не вы, появляется соблазн во что бы то ни стало найти причину расставания. Мы начинаем заниматься бесконечным самокопанием: размышляем, почему нас бросили, и виним в произошедшем исключительно себя.
Корить себя и искать недостатки — непродуктивно. Да, мы все несовершенны, но чтобы двигаться дальше, стоит признать: вы ценны сами по себе. Если вы продолжаете истязать себя бессмысленными вопросами, остаётесь на одном месте и смакуете горе.
Примите расставание, как свершившийся факт. Вы уже ничего не можете изменить, а значит нет смысла искать причины разлуки. Почаще говорите себе «Мне всё равно».
Со временем фраза закрепится в подсознании, и вы сможете двигаться дальше.
Разрыв отношений создаёт ощущение, что на месте, где раньше была любовь, вдруг образовалась пустота. И нам яростно хочется заполнить ее. Поэтому мы пытаемся вернуть бывшего партнёра, звоним, ищем встреч в надежде смягчить боль. Этого делать не стоит. Ваша задача — прекратить все контакты, а если у вас общие дети, то свести общение со вторым родителем к исключительно деловому. Никаких свиданий или разговоров тет-а-тет.
Это нужно, чтобы облегчить ваше горе. Чем дольше вы будете встречаться и обсуждать ваши отношения, тем тяжелее вам будет. Да, вы будете страдать. Но чтобы стало легче, нужно взять паузу и прекратить встречи, звонки и переписку. Совсем.
В те моменты, когда вам очень хочется пообщаться с бывшим, займите себя делом, которое увлекает целиком: подойдёт спорт или любимое хобби.
Источник: Unsplash.comНапишите письмо, которое никогда не отправитеОтличный способ перестать прокручивать отношения в голове — написать письмо бывшему партнёру и никогда его не отправлять.
Если у вас есть какие-то конкретные вопросы, задайте их на бумаге.
«Ты скучаешь по мне?»
«Ты когда-нибудь любил меня?»
«Ты считаешь, что я виновата в нашем разрыве?»
Иногда бывает достаточно просто выплеснуть все вопросы и переживания на бумагу, и они перестанут быть навязчивыми. Такое письмо поможет вам осознать, что есть вопросы, на которые не нужно отвечать. Вы посмотрите на свои переживания со стороны и облегчите своё состояние.
Отличная альтернатива такому письму — ведение дневника. Каждый вечер записывайте туда все свои мысли и чувства.
Источник: Unsplash.comСписки благодарностиМир теряет краски и становится серым, когда мы подавлены и перестаём замечать хорошее. Чтобы вытянуть себя из этого состояния, стоит начать вести списки благодарности. Каждый день записывайте, за что вы благодарны.
Похожие материалы: Последняя работа Айн Рэнд: что нужно знать о книге, впервые переведённой на русский язык
Если вам кажется, что мысли о благодарности обесценивают ваши переживания, то это не так.
Они просто уравновешивают ваше состояние и отгоняют негативные мысли.
Подобные списки дают опору, ведь в них вы описываете то, что уже есть в жизни.
Чем дольше вы будете вести дневник благодарности, тем длиннее будут ваши списки. Записывайте все свои сумасшедшие мысли в дневник. Выговоритесь, не стесняйтесь в выражениях, топчите пол, ходите из угла в угол, заламывайте руки, проклинайте себя за то, что делаете, но эту работу с горем надо проделать.
Источник: Unsplash.comУстройте свидание с собойИногда так тяжело, что мы забываем заботиться о себе. Сьюзан Эллиотт ,наоборот, советует заняться собой, даже если жизнь потеряла краски. Отдыхайте от всех хотя бы раз в неделю и делайте то, что вас восстанавливает. В роли последнего может быть горячая ванная, любимый фильм, вышивка или прогулка по берегу реки.
Это то самое целительное время, которое поможет выплыть из страданий. Забота о себе — именно то, что помогает вам бороться. Сложнее быть сильным, когда вы истощены физически.
Спите, отдыхайте и радуйте себя мелочами.
Когда вы заботитесь о себе, у вас появляются силы, чтобы смотреть в будущее.
Источник: Unsplash.comОтпустите свой гневВаша злость — вполне обычная реакция после расставания. Когда у человека что-то отнимают, разумеется, он приходит в ярость. Чувствовать гнев — естественно. Но вы можете признать свой гнев. В конце концов, ярость утихнет. Важно не скандалить и не закатывать публичных сцен. Никакой пользы от них не будет.
Если вы попытаетесь подавить гнев, потому что считаете это чувство «неприемлемым», «плохим», «неправильным», он проявит себя другими способами. Порой люди, которые во время горевания отрицают свой гнев, потом годами не могут избавиться от озлобленности и раздражения и вымещают свою ярость на окружающих. Это типичные проявления неосознанного или подавленного гнева.
Подавленный гнев очень полезно выражать в безопасной обстановке, но не обрушивать на других. Вот несколько способов:
1.
Напишите послание людям, разгневавшим вас. Письма не отправляйте, они нужны вам.
2. Поделитесь с друзьями.
3. Поговорите с психотерапевтом.
4. Побейте мешок или боксёрскую грушу.
5. Разбейте старые тарелки.
6. Выложитесь в спортзале.
7. Выкричитесь, сидя в своей машине.
8. Побейте палкой подушки.
9. Порвите на мелкие кусочки что-нибудь бумажное (в идеале — старые открытки и письма от бывшего).
Или пойдите в противоположном направлении:
1. Релаксация.
2. Глубокое дыхание.
3. Медитация.
4. Счёт до десяти.
Читайте книгу и узнаете больше советов о том, как восстановиться после разрыва продолжительных отношений10 способов быстро пережить расставание
Для некоторых людей расставание — это просто жизненный факт, который нам всем приходится время от времени переживать — например, прививки или походы к стоматологу. Для других [поднимает руку] расставание кажется таким ужасным, что они полностью отказываются от свиданий.
Независимо от того, к какой группе вы относитесь, вам, вероятно, приходилось сталкиваться по крайней мере с одним расставанием и, возможно, в будущем их будет больше.
Хотя ничто не может по-настоящему подготовить вас к горечи расставания, есть способы стать более стойкими и ускорить время восстановления после расставания. Мы поговорили с несколькими экспертами по отношениям и терапевтами, чтобы получить несколько советов о том, как быстро пережить расставание.
Взгляните на это в перспективе
Да, расставание — особенно когда вас бросают — это больно. Но, по словам доктора Тины Б. Тессины, психотерапевта и автора книги «Руководство доктора Романса по поиску любви сегодня» , это может быть скрытым благословением. «У вас не будет отношений, если другой человек на самом деле не заинтересован», — говорит она SheKnows.
Примите свои чувства
После расставания никто не ожидает, что вы все время будете солнечным и радужным. Люди понимают, что вам нужно время, чтобы обработать свои эмоции — и вы тоже должны это понимать.
По словам Виктории Тарбелл, лицензированного консультанта по психическому здоровью, если мы пытаемся притворяться, что расставание не причиняет боли, игнорируя свою душевную боль, все, что мы делаем, — это создаем себе еще большие проблемы в будущем. «Это все равно, что игнорировать насморк, который в конечном итоге превращается в полномасштабную инфекцию носовых пазух, потому что вы не даете себе необходимого отдыха, гидратации и приема витаминов», — говорит она SheKnows. «Облегчите себе задачу, разобравшись с этим сейчас и зная, что это будет вашим лучшим выбором для долгосрочного исцеления».
Откажитесь от вины
Чувство вины похоже на оплату времени — вы можете страдать вечно, объясняет Тессия. Вместо этого оплакивайте то, что вам нужно, выясните, как вы помогли создать проблемы (или остались рядом с ними) и решите изменить то, что раньше не срабатывало. «Горюйте, сколько вам нужно, но не преувеличивайте свои чувства», — добавляет она.
Думайте об этом как об опыте обучения
После того, как вы справитесь с первоначальным расстройством, просмотрите динамику отношений и проанализируйте, что пошло не так, что вы могли бы сделать по-другому и что вы узнали, советует Тессина.
«Не нужно утомлять себя этим, просто обрабатывайте информацию, чтобы не повторять ошибок», — говорит она.
Не ждите закрытия
Ах, неуловимое закрытие. Для каждого это означает что-то свое, но, скорее всего, вы не поняли этого сразу после разрыва. Но вместо того, чтобы ждать, пока ваш бывший извинится или пока вы двое сядете за отношения после смерти, попробуйте жить дальше без них.
«Закрытие требует получения правдивых ответов на ваши вопросы о том, что произошло — чтобы понять, почему [все закончилось]», — говорит Тессина. «После расставания вы оба расстроены, обижены и виноваты и, вероятно, не будете говорить правду, даже если понимаете ее. Ни один из вас не хочет услышать правду так скоро. Стремление поговорить «еще разок» со своим бывшим — это просто просьба о боли».
Уберите вещи, которые напоминают вам о бывших . «Пока не нужно ничего выбрасывать, просто возьмите пластиковую ванну и положите в нее все, что дал вам ваш бывший, и все ваши фотографии, на которых вы оба», — говорит Анита Стаудмайр, лицензированный терапевт и тренер по свиданиям и отношениям.
Она знает.Не ищите виноватых
Легко винить во всем своего бывшего, но, по словам Тессины, если вы сделаете это, то в конечном итоге переложите эту вину на себя. Так что вместо того, чтобы обвинять, попробуйте найти более нейтральные вещи, чтобы сказать, например, «мы видели вещи по-другому» или «у нас были хорошие годы, потом все изменилось», — советует она. И если ваш бывший ушел от вас к кому-то другому, не вините и этого человека.
Сосредоточьтесь на восстановлении своей жизни
У нас не так много времени и энергии, поэтому вместо того, чтобы тратить их на бывшего, работайте над восстановлением своей жизни. «Драма непрактична, — говорит Тессина, — это негативная фантазия. Сосредоточьтесь на практических вещах, которые вам нужно делать и думать».
Частично это связано с тем, что вы как можно скорее уладите свою эмоциональную, личную и финансовую жизнь. И считайте это возможностью, предлагает Тессния, — подумайте обо всех вещах, которые у вас сейчас есть, и сделайте некоторые из них.
Попробуйте то, что вы никогда не делали раньше, или то, что вы всегда хотели сделать. «Используйте энергию своего гнева и горя и направьте ее на то, чтобы делать что-то только для себя», — добавляет она.
Съездить на выходные куда-нибудь в новое место
Конечно, советы с друзьями — это весело, но Стаудмайр предлагает отправиться в одиночку в места, где вы никогда раньше не были. «Когда вы находитесь в новом месте, ваш мозг вынужден сдерживать все эмоции и чувства, которые у вас возникают по поводу вашего разрыва, потому что ему нужно получить новую информацию о вашем окружении», — объясняет она. «Ваш мозг должен выяснить, как вы собираетесь добраться туда, куда вы идете, и где вы будете есть и спать, когда туда доберетесь. Это также не вызовет никакой «ностальгии», поскольку вы никогда не были там раньше, и ничто не будет напоминать вам о вашем бывшем».
Не забывайте о заботе о себе
Расставание — это форма горя, поэтому дайте себе время, пространство и заботу, в которых вы нуждаетесь.
Частично это означает окружить себя поддерживающими людьми. «Поговорите с сильными друзьями и семьей о чувствах, сомнениях и беспокойствах», — говорит Бриттани Буффар, лицензированный психотерапевт. «Вскоре хеширование деталей снова и снова перестанет казаться полезным, поэтому используйте других, чтобы размышлять и подтверждать свои способности двигаться дальше».
Как и все остальное, устойчивость требует практики и терпения. А пока позаботьтесь о себе, дайте себе возможность погоревать и обработать свои эмоции и воспримите это как возможность начать все заново.
Первоначально опубликовано на SheKnows.
Следуйте за нами здесь и подпишитесь здесь, чтобы быть в курсе всех последних новостей о том, как сохранить процветание.
Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.
Вот как сделать расставание менее отстойным
Не было бы проще, если бы мы могли просто отправить мем Бейонсе «парень, пока» чтобы расстаться с каждым бойфрендом? Или если бы парни могли найти какой-то четкий (и добрый!) способ общаться, когда они хотят бросить курить? К сожалению, в нынешних условиях свиданий, где так много интрижек или долгосрочных вещей никогда не получают настоящего ярлыка, выяснить, как сказать так долго и двигаться дальше, стало сложнее, чем усовершенствовать контур щеки.
Процесс может быть мутным, затянутым и — благодаря тому, что вы видите свое прежнее пламя во всех своих лентах — чертовски беспорядок.
Тем не менее, многое в том, что нужно расстаться, всегда было одним и тем же: разбитое сердце может ощущаться так, будто Камень ударил вас кулаком в грудь (серьезно, исследования показывают, что нежелательный раскол активирует те же области мозга, что и физическая боль). ), и ваша самооценка может серьезно пострадать. Неудивительно, что исследования показали, что почти половина молодых людей сбегает к своим бывшим!
Но что, если мы скажем вам, что, как правило, требуется только два больших горя, прежде чем вы найдете свой путь или умрете? (Да, одно исследование предполагает, что это так!) Не так страшно, правда? И как только вы поймете, что у вас есть контроль над тем, как вы идете разными путями, становится еще проще. Используйте это руководство, чтобы изучить все варианты концовки.
Пять главных причин расставания пар
Мы опросили почти 1300 читателей Cosmo , чтобы выяснить, почему они катаются на коньках, а затем спросили эксперта, как избежать наиболее распространенных проблем с самого начала.
1. «Кто-то обманул».
Представляем: главный преемник сделок. Чтобы предотвратить такое нарушение доверия в вашей собственной ситуации, заранее «поговорите» о том, что считается изменой для вас обоих, — говорит Лаура ВандерДрифт, доктор философии, доцент психологии Сиракузского университета.
2. «Они просто не были Избранными».
Многие из нас хотят, чтобы партнер был нашим лучшим другом, самым честным критиком и настоящим сексуальным магом. Достаточно справедливо, говорит ВандерДрифт, но никто не совершенен все время. Сохраняйте настрой на то, что вы не бросите его из-за одной ошибки или недостатка.
3. «Один из нас хотел перейти на следующий уровень, а другой нет».
Эй, бывает. Но четкое понимание того, что вы ищете с самого начала, безусловно, помогает! Кроме того, помните, что вы двое можете работать в своем собственном темпе и проявлять свою приверженность по-разному, — говорит ВандерДрифт.
4. «Мы слишком много дрались.»
Постоянные ссоры с вашим S.O. дуть. Но проблема не обязательно в драке — проблема в том, как ты борешься. Вы ставите персонажа своего партнера на взрыв или отключаетесь? Тогда вы не будете разрешать конфликты. Но если вы используете аргументы, чтобы обсудить проблемы, это может позволить вашей связи процветать.
5. «У нас были разные жизненные цели».
Если вопрос окончательный (например, брак или дети), идите каждый своей дорогой. Но если это более податливо (где жить), то, будучи гибким, вы можете спасти то, что построили, говорит ВандерДрифт.
Йово Йованович/Стокси
Брось его, как взрослый
Четыре маленьких шага к независимости без драмы:
Шаг первый: будь предельно откровенным
оно должно быть определенным», — говорит Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии в Университете Монмута.
Скажи: «Готово».
Шаг второй: Станьте владельцем
Ваш будущий бывший обязательно спросит, почему вы хотите расстаться. Примите свое решение и сосредоточьте свой ответ на себе. Признайте свою роль в вещах — она не односторонняя — и вы оба получите полезную информацию.
Шаг третий: вернитесь к своим делам
«Возможно, вы любили этого человека, поэтому вы не останетесь с чувством полной чистоты», — говорит Левандовски. Победите вину или раскаяние, вспомнив законную причину, по которой вы сделали этот выбор.
Шаг четвертый: избегайте «зомби-отношений»
Вы и ваш парень расстались несколько месяцев назад, но вы сохранили свою традицию воскресного вечера и только что разговаривали по телефону с его мамой. Да… ты в том, что Тай Таширо, доктор философии, автор книги « неловко: наука о том, почему мы социально неуклюжи и почему это круто 9».
0010, называет «отношения зомби, потому что они наполовину живы, наполовину мертвы».
Согласно исследованию Оклендского университета, большинство людей остаются в контакте с бывшим, потому что знают, что могут положиться на этого человека, или из-за сентиментальной ценности. Но то же исследование предполагает, что у других могут быть более темные мотивы, поскольку люди с антагонистическими чертами с большей вероятностью сохраняют связи по прагматическим причинам, таким как желание денег или легкий доступ к сексу.
Честно подумайте, почему вы держите бывшего рядом. Если из нездоровых соображений, то пора стереть с лица земли этого зомби… и охладить его еще и звонками его маме.
Что делать, если у вас есть Призрак
Это один из самых ленивых и жестоких способов знакомства. Каждый раз, когда кто-то исчезает в эфире из отношений новичка без любезности беседы, это оставляет другого человека в полном замешательстве.
Так что дает? По мнению экспертов, гостеры часто перестают отвечать, чтобы не сталкиваться с неприятными чувствами или жесткими разговорами. Это легкий способ избежать самоанализа или признания вины, говорит клинический психолог Ким Хронистер.
Просмотреть полный пост на Giphy
Если вы обнаружите, что стали жертвой акта исчезновения, сначала определите, что этот человек на самом деле вас отшивает. Вместо того, чтобы писать «WTF, чувак?!» отправить сообщение «Как прошли выходные?» Текст в понедельник утром, предлагает Лори Дэвис Эдвардс, основатель eFlirt и автор книги Love @ First Click . «Важно не пытаться выяснить, почему он стал призраком, — указывает она, — потому что, во-первых, может быть, он и не был! А во-вторых, это только оттолкнет его еще дальше и снизит вероятность того, что вы получите ответ».
Однако, если он все еще пропал без вести, дайте ему неделю, а затем позвольте себе один текст/vm, в котором вы сформулируете свою точку зрения.
После этого пожелайте ему удачи и отпустите. «В большинстве случаев привидение не имеет ничего общего с вами, а связано с другим человеком», — говорит Эдвардс.
Guille Faingold/Stocksy
Остаться или уйти?
Одна женщина рассказывает, почему она рада, что ушла, а другая объясняет, почему она так рада, что не ушла.
Дело о прекращении дела
Нераздельно. Это слово люди использовали, чтобы описать моего парня из колледжа, Джона, и меня. С того момента, как мы прибыли в кампус на первом курсе, мы делили еду, ходили на одни и те же вечеринки и однажды вместе катались на санях по ступеням Капитолия штата. Однако к концу того же года его постоянное присутствие стало удушающим, а не утешительным. Однажды мы ложились спать в его общежитии, когда я обнаружил, что тоскую по своим друзьям и личному пространству. Поэтому я предложил сделать перерыв.
Но Джон расплакался, так что я извинился и забрал его обратно.
Мне всегда говорили, что для здоровых отношений нужно работать, поэтому я ждала… и ждала… пока мое отношение изменится и я буду чувствовать себя менее беспокойно в нашей сверхблизкой динамике. Три года спустя Джон бросил меня. — Ты никогда не будешь доволен, — сказал он. Он хотел встречаться с другими людьми.
Итак, я переехала к своим друзьям и закончила свой первый урок письма, присоединилась к группе и полюбила свою новую жизнь. Но я был в ярости — не на Джона, а на себя. Если бы я не поставил его чувства выше своих, я мог бы обрести эту радость тремя годами раньше. Вместо этого я непреднамеренно причинил боль нам обоим.
На собственном горьком опыте я понял, что хуже расставания может быть только слишком долгое пребывание вместе. Вместо того, чтобы рассматривать разрыв как неудачу, посмотрите на него как на продуманный (даже освобождающий!) выбор.
Конечно, трудно обменять знакомство с парнем, с которым вам комфортно, на неопределенность одинокой жизни, но я обнаружил, что неопределенность побуждает к открытиям. И я больше никогда не буду недооценивать потенциал самостоятельной жизни.
Дело о том, как выстоять
Всю свою жизнь на свиданиях я всегда был начеку. Я даже пригрозил бросить бывшего, открыв окно и спустившись по пожарной лестнице! После драки мой излюбленный ход рухнул на диван, так как он был ближе к двери.
Потом я встретил Дастина. С ним, если я пыталась разбить лагерь на диване после ссоры, он просто и мило брал меня на руки и вместо этого нес в постель.
После этих драк я ложилась на диван и поворачивалась к нему спиной. И он оставлял меня там и уходил в спальню один. Мне казалось, что отношения разваливаются, и я не знала, как это остановить.«Мы не можем продолжать это делать», — сказал однажды Дастин. Услышав эти слова, я приготовился бежать, как делал всегда. Но, как оказалось, эта мысль никогда не приходила в голову Дастину, который был в этом надолго и ожидал, что я почувствую то же самое. — Я хочу быть с тобой, — сказал он. «Ты хочешь быть со мной?» Я должен был признать, что я сделал. «Тогда мы должны расставить приоритеты», — сказал он.
После этого, вместо того чтобы относиться к каждому рабочему письму как к чрезвычайной ситуации, я отклеил руку от телефона и за ужином поговорил с Дастином. Боевые действия прекратились. Наши отношения перезагрузились.
Если бы я уехал, мы бы не поженились через полтора года и не переехали вместе в новый город через шесть месяцев после этого.
Я бы не сидела здесь, в нашем новом доме, и ждала, пока он вернется домой с нашими любимыми буррито на завтрак.
Версия этой статьи была первоначально опубликована под названием «Сделайте расставание неприятным » в выпуске Cosmopolitan за май 2017 года. Нажмите здесь, чтобы su подписаться на цифровое издание.
Андреа Стэнли
Бывший директор отдела статей в Cosmopolitan, Андреа работает журналистом-фрилансером и пишет о политике, людях, культуре, социальных тенденциях, физическом и психическом здоровье и многом другом.
РАССКАЗ ХЕЛИН ДЖАНГ
Хелин Юнг — писатель и редактор из Лос-Анджелеса. Ранее она была исполнительным редактором журнала Cosmopolitan.com.
Даниэль Кам
Автор Даниэль Кам. Биография: Даниэль Кам — помощник редактора сайта Tinder, посвященного образу жизни, Swipe Life. Раньше я освещал секс и отношения для Cosmopolitan. Обычно вы можете увидеть меня поедающим корн-дог, говорящим о своих костюмах на Хэллоуин и надеющимся встретить Тимоти Шаламе и/или Джеффа Голдблюма — иногда все сразу.