Как пережить развод достойно: Как пережить развод: 12 советов из личного опыта

Как пережить развод: 12 советов из личного опыта

Анна Шалашова

Я пишу этот материал в день рождения своей дочери, которой исполнилось девять лет. Мы с ней живём в Барселоне, а её испанский папа — в США, в городе Сиэтле. Сегодня мы созвонились и поздравили друг друга с праздником, вспомнили, как были счастливы, когда ждали появления Лусии, как были влюблены в неё и друг в друга, когда она родилась, когда обзавелась первым зубом, когда побежала по набережной Марбельи, когда впервые сказала: «Я из Мадрида!» Мы дороги друг другу и поддерживаем решения друг друга. Мы переживаем, когда у одного из нас сложный момент. А ведь четыре года назад наше общение было исполнено горечи, ярости, похоти, разочарования и ядовитого огня.

Инициатива развода была его. Однако он с трудом оправдывал для себя это решение и ожидал от моего темперамента итальянских скандалов. Я любила своего мужа, но ясно понимала, что если ребёнок здоров, я здорова, и у нас есть собственные средства — и даже не к существованию, а к достойной жизни, — то убиваться я просто не имею права.

Поэтому изо всех сил я держалась и не выясняла отношений, не обвиняла и при этом никак не пряталась, не стопорила процесс и не ограничивала общение с ребёнком. Все формальности — через семейного адвоката, все намерения — максимально миротворческие. Уже через шесть месяцев был готов и подан на рассмотрение текст нашего соглашения о разводе.

Сложнее было, когда через два года он приехал снова просить моей руки и сделал это при ребёнке, а я отказалась. После того эпизода равновесие пошатнулось на долгие месяцы. Это очень тяжело — справиться с эмоциями ребёнка, который хочет, чтобы папа и мама были вместе.

Все неурядицы позади. Теперь бывший супруг благодарен мне за наши мирные отношения. А я ему — за то, что он отличный папа и лучше всех объясняет физику и математику.

Легко бывает редко. Как инициатору, так и тому, кто расторгает брак против своей воли, придётся перейти по длинному горящему мосту. Бежать опасно, терять самообладание недопустимо.

Есть вещи, которые не зависят от вас, и даже при самом корректном поведении будут за рамками вашей сферы контроля.

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак

Вы обязательно будете возвращаться к этому мыслями и сомневаться, если не попробуете всё, что только возможно, для спасения семьи.

Всё равно расходитесь? Держитесь буквы закона и помните, что вам с бывшим супругом придётся долгие годы общаться как родителям. В целом развод в паре с детьми не сложнее, а проще: больше мотивации цивилизованно себя вести, не падать духом и не раскисать.

2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь

Защищайте свои интересы спокойно и по справедливости, не руководствуйтесь обидами и местью. Помните, что жизнь долгая. Это человек, которого вы выбрали и любили. У некоторых ни разу в жизни не случается ни большой любви, ни свадьбы, а вы всё-таки бросали букет и разрезали белый торт одним ножом с этим «умалишённым», «чудовищем» или как вы его теперь называете в разговорах с третьими лицами.

3. Не обсуждайте развод со всеми подряд

Некоторые люди будут постоянно пытаться завести с вами разговор о том, что происходит, о вашем партнёре, о других разведённых парах. Кто-то будет делать это без злого умысла, искренне считая, что вам это нужно, чтобы выговориться и выплакаться.

Но вам это не нужно. Вы не хотите вариться в этом бульоне с утра до ночи. Беспрестанное обмусоливание будет пожирать вас и ослаблять. Живите сегодняшним днём. Закройте дверь поплотнее и не суйтесь больше в этот чулан.

4. Сохраняйте достоинство

Не думайте, что после ссор, разборок и скандалов вам нечего терять и можно вдогонку бросать проклятия или унижаться. Всегда есть что терять, особенно если речь идёт о достоинстве. Как бы сыро ни было на дне этой страшной ямы, как сильно ни пахло кладбищем и как отвратительны ни были мысли о продолжении жизни, не вздумайте копать землю и есть червей, выбирайтесь как можно скорее наверх.

5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Не начинайте курить, развратничать и транжирить, иначе непременно случится эмоциональный и физический коллапс.

Просто представьте, будто вы уже всё это сделали и теперь можно жить дальше. Только — о счастье! — вы избежали головной боли, лишних килограммов и чувства стыда.

6. Если совсем плохо, идите к хорошему психотерапевту

Только к доктору, который имеет цель вылечить вас и способен этого добиться. Страшное дело — попасться в столь деликатный момент к такому психологу, который прикуёт вас к кушетке копанием в детстве и в прошлом вообще. Увязнете, как в болоте, и спустите деньги на то, чтобы блокировать себе начало новой жизни.

Этот период просто закончился. Начинается новый. Все эти шастания по коридорам прошлого не нужны вам.

7. Забудьте слово «анализ» и приступайте к действиям

Чем больше созидательных действий вы будете совершать, тем прочнее будет ваша позиция и тем счастливее — ваше состояние. Активность должна быть разнообразной — мы не ищем сублимации в виде фанатичного погружения в какой-то один океан.

Работайте, учитесь, ездите, занимайтесь спортом, общайтесь, читайте, смотрите, напитывайтесь энергией новых знаний и умений.

8. Не спите с бывшим супругом

Это ошибка.

9. Не ссорьтесь с другими членами семьи

Когда нам удобно (а именно когда мы ищем повод разрешить себе резкости), мы говорим, что жизнь коротка. Но не ведитесь на это, повторяйте как мантру: жизнь долгая. Не разбрасывайтесь людьми, особенно если речь идёт о бабушках и дедушках совместных детей.

10. Общайтесь с противоположным полом, но не торопитесь в новые отношения

Только став для самого себя таким человеком, с которым вы хотели бы быть вместе, вы будете готовы к новой истории. Ваша самооценка не должна зависеть от того, одни вы или в паре. Это очень важный момент.

11. Если есть возможность, путешествуйте

Путешествия — отличная терапия. Лучшая. Можете налить в чемодан немного слёз, но потом езжайте в новое место и наслаждайтесь чужестранной речью, напитывайтесь красотой. Здесь вас никто не знает, вы писатель новой истории. За шкирку вытаскивайте себя из болота мыслей о прошлых совместных вояжах.

12. Записывайте свои чувства и мысли

Заведите блокнот и полезную привычку обращать сумбур из головы в слова. Поставьте себе измеримую задачу: писать по две страницы, по 10 минут — как пожелаете. И пишите всё подряд, можно не литературно.

Это упражнение обязательно принесёт облегчение и возвратит ощущение порядка. Вполне возможно, оно останется с вами надолго.


Сегодня вся эта картина черна, а тени зловещи. Бывшая жена — ведьма, муж — оборотень, молодость не вернуть, будущее до омерзения туманно. Но просто поверьте: уже через 12 месяцев это всё будет выглядеть иначе.

А через 16 месяцев происходит интересное: это тот рубеж, когда многие бывшие хотят вернуться и попробовать снова. Но «снова» нельзя. Можно заново. Если так — не торопитесь, вы там уже были.

Всем, кто проходит через развод, я желаю мудрости и дальновидности. И красивой новой жизни, конечно.

Читайте также 💁‍♀️🧒🙍‍♂️

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку.

Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода.

Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4.

Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны.

Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Как пережить развод: 6 важных советов - Психология

Семейный психотерапевт Екатерина Ормизова рассказала WomanHit.ru о том, как справиться со стрессом и продолжить жить в ладу с собой

Екатерина Ормизова

22 июня 2018 23:55

Статистика рисует нам печальные цифры — количество разводов в нашей стране растет с каждым годом. Согласно данным, в некоторые отдельные года число разводов превышает количество заключенных браков! Иными словами — как минимум, каждая вторая семья распадается. Казалось бы, это становится чем-то обычным, не вызывающим эмоций. До тех пор, пока развод не коснулся лично тебя… Как же пережить расставание?

Первое, что нужно сделать женщине в этой ситуации — принять сам факт развода.

Не нужно мучить себя различными «а вот если бы…», «а надо было…», «а ведь могло…». Штамп в паспорте поставлен, факт свершился, и это нужно осознать. Принять развод как данность — это не просто ежедневные мысли формата «да, я развелась, я с этим живу». Это — действия. Универсальных рекомендаций быть не может, ведь все мы разные. Но существует ряд достаточно универсальных советов, которые, наверняка, смогут помочь каждой женщине.

1. Совет о том, чего НЕ нужно делать. Не стоит обсуждать с окружающими бывшего супруга и ситуацию в целом. Поплакать в жилетку маме, сестре, близкой подруге — хорошо, но на один раз. А вот будет ли польза, если говорить о разводе ежедневно? Боль не утихнет, если постоянно затрагивать тяжелую для вас тему. Вполне очевидно, что ваше окружение, желая помочь, будет утешать посредством уговоров «да он же негодяй, а ты хорошая!» Станет ли от этого легче? Поверьте — нет.

2. Если не отпускает желание морально разгрузиться и все-таки проговорить все накопившееся внутри — посетите психолога. Хотя бы раз, а в идеале — совершите несколько визитов. Вы ведь обращаетесь за помощью к дантисту, если возникли проблемы с зубом? Это забота о здоровье. Так позаботьтесь же о себе и в психологическом плане — обратитесь за помощью к специалисту. В отличие от близких друзей, он сможет увидеть ситуацию сторонним, непредвзятым взглядом и обрисовать ее вам, «разложив по полочкам». Поможет прояснить моменты, которые повлияли на то, что случилось и избавит тем самым от всяких «а если бы…»

3. Визуализация. Она помогает, как и во многих других сложных ситуациях. Попробуйте описать свой развод с двух сторон — отрицательной и положительной. Думаете, сложно найти плюсы в том, что развод случился? Их может обнаружиться не меньше, чем минусов. Расчертите лист бумаги на две колонки и впишите в них, по пунктам, все плохое и хорошее, что вы можете видеть в ситуации. И, как бы не было это удивительно вначале, обнаружится вдруг целый перечень плюсов, которые сопутствуют разводу. Обстоятельства у всех индивидуальные, но самыми распространенными примерами являются такие пункты, как: «мне больше не нужно терпеть измены мужа», «меня больше не пытаются переделать».

4. Пару слов о новых отношениях. Если эмоциональный настрой позволяет — флиртуйте, ходите на свидания. Дайте себе понять, что свет не сошелся клином на одном-единственном мужчине, вокруг вас их множество! Однако с серьезными отношениями стоит повременить. Внимание — это то, что может помочь морально реабилитироваться, но в плане постоянных отношений возьмите тайм-аут.

5. Когда закрывается одна дверь — обязательно открывается другая. Подумайте о том, что вы давно хотели осуществить, но никак не могли выделить на это время, ресурсы. Побалуйте себя тем, чего так давно хотелось. Это может быть путешествие, какая-то покупка. А может, это будет целый проект! Развод — это окончание семейной жизни, но ведь так много того, что может только начаться!

6. Не углубляйтесь в размышления о том, кто больше виноват в разводе. Виноваты оба, но в разной степени. Придерживайтесь этой позиции, не вдаваясь в подробности. Не станет легче, если раз из раза перебирать прегрешения и ошибки бывшего, это лишь добавит горечи о потраченном на него времени. Радуйтесь жизни, ведь она вас одна.

Как пережить развод без слез и стресса

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше - сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

Как пережить развод? 5 главных советов для женщин | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Татьяна Никитина.

Впервые притормозила

Макс женится на своей кассирше. Ему кассирша дороже жены и сына. «А нам куда?», – спросила Светланка, жена Макса, размазывая по лицу слезы и макияж. «Так ты вспомни, откуда приехала. При чем здесь квартира моей мамочки? – злобно процедил Макс. – Лимита!». Еще этой зимой они спали в одной постели…

Светка отвергла психолога и достала до печенок всех подруг. Алименты от Макса, директора двух магазинов, поступали пропорционально его «белой» зарплате – то есть копейки. Она кричала в телефон: «Я не позволю тебе видеться с Костиком!» А Максу не очень-то и хотелось…

Устроившись с нашей помощью на приличную работу, Светка тем не менее полгода ревела так, что мы жилеток не могли напасти. Потом отвезла Костика к маме в Кинешму и стала кидаться буквально во все мужские объятия.

Победили объятия… зеленого змия. Тут мы вмешались снова. Нарколог, психолог… Вечно стенающая, истеричная наша подруга впервые после развода притормозила и задумалась.

«Сиди дружи!»

Развод – это стресс. А мужчины переносят стрессы своеобразно, утверждают психологи. Как правило, разбираться в сложных отношениях они не мастера и не охотники. Чувства вины не выносят…

В других случаях совершенно не подлые субъекты, тут они будто с цепи срываются – грубят, могут унизить и даже пустить в ход кулаки. Плохо. Обидно. Но это реальность, и на нее надо реагировать конструктивно.

Шаг 1. Перемирие. Прекратите бородинские сражения и куликовские битвы – хотя бы в одностороннем порядке. Умерьте свой гнев, перестаньте перемалывать с подругами подробности. Уходим в другую плоскость!

Шаг 2. Вы. Осмыслите ситуацию. Развод – не крах, а новая жизнь. И надо научиться ее жить. Ни один мужчина вам не поможет – только вы сами. Работайте по личному плану. Вы давно хотели начать учить иностранный язык? Съездить к подруге в Тверь? Самое время. Ей про развод пока и не стоит рассказывать – к чему тоску нагонять?

Шаг 3. Ребенок. Уровень его «счастливости» зависит от того образа, который создаете вы. Он не должен постоянно видеть мать в горе и в слезах. Ребенка родили вы, он не просил вас об этом. А теперь какие-то виражи вашей жизни лишают его любви, радости, состояния счастья? Несправедливо!

Шаг 4. Семья. Не бросайтесь срочно на поиски нового мужчины – вам необходим тайм-аут. Планируйте заранее каждый день семейной жизни. Да-да! Это семья, и надо сохранить все традиции того периода, когда вы с мужем были вместе. Гуляйте с ребенком по выходным в парке, играйте с собакой, можно даже билеты на футбол купить. Добавляйте новые события, но прошлого не перечеркивайте!

Шаг 5. Прежний муж. Сделайте все, чтобы их не разлучить – его и вашего ребенка. Они кровные родственники. Муж когда-нибудь это поймет, но сейчас ему очень мешает состояние войны с вами. Вы везде правы, а он не прав. (Пройдет время, и свои ошибки вы тоже увидите.) Помогите ему! Без претензий, то в лоб, то по лбу, объясняйте сто раз: ребенку нужны фрукты, а логопед стоит столько-то, а классная руководительница просила зайти именно отца.

Научите его дружить с вами… Как говорил Жванецкий: «Не умеешь любить – сиди дружи!».

Кстати

Пустые хлопоты

Если мужчина покидает семью, по мнению женщины, он должен:

► страшно мучиться своей виной и поэтому быть особенно тихим и чутким;

► осыпать ребенка подарками и другими проявлениями отцовских чувств;

► преклонить повинную голову перед тещей и тестем;

► уйти на новую территорию в одних джинсах, оставив оскорбленной стороне все имущество.

На самом деле все это – фантазии оскорбленного женского сердца.

Читайте в соцсетях!

Как пережить развод? Часть I

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Это просто и очевидно, но у абсолютного большинства женщин не работает. А если точнее, то не срабатывает сразу после развода. Большинство женщин зацикливаются на поисках причин, засыпают и просыпаются с вопросами: «Почему это произошло со мной?» и «Когда все это закончится?», тонут в собственном бессилии найти ответы на эти вопросы и «расставить все по местам». Потеряв в страданиях немало времени, сил и здоровья, они все равно вынуждены налаживать и выстраивать свою жизнь заново.

Я не хочу поднимать вопрос, стоит ли терять драгоценное время собственной жизни на лишние переживания. Ответ очевиден. Хочу лишь немного утешить тех, кто сейчас переживает первые фазы развода: через несколько лет большинство женщин жалеют, что столько времени страдали и не решались скорее вернуться к нормальной жизни.

Чаще всего переживания неизбежны по нескольким причинам.

Первая причина прячется в нашей картине мира. Абсолютное большинство людей убеждены в том, что развод – это плохо! Неважно, что еще хуже жить с тираном, прощать измены, терпеть унижения, чувствовать себя нереализованной, нелюбимой, но развод — это плохо. Несмотря на то, что в жизни множество примеров, когда люди находят истинное счастье после развода и жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени, эти примеры проигрывают железобетонному убеждению, что развод – это плохо. Наши внутренние убеждения – самая мощная преграда на пути любых изменений. Усиливаются убеждения страхом.

Страх перед неизвестностью – это вторая причина переживаний. Страх и убеждения работают в союзе. Страх побуждает работать негативные убеждения и вызывает переживания: «А вдруг я останусь одна?» «Я теряю лучшие годы жизни в одиночестве, а мне хочется семейного счастья», «Как переживет все это ребенок?»…

Третья причина – повышенная женская эмоциональность. Мужчины мыслят рациональнее. Они тоже очень тяжело переживают развод, но задают себе вопрос «Как?» Спрашивая себя, как решить сложившуюся ситуацию, мужчина прокладывает себе путь для преодоления трудностей, в то время как женщина, сеет свои страхи и убеждения, взращивая их до невероятных размеров (чем дольше, тем больше).

Да, действительно, развод – это больно. Больно видеть, как то, что строилось вместе не один год, разрушено. Это нужно принять. Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, пытаясь понять, кто был прав, а кто – виноват, кто и где ошибался, чего можно было избежать, а чего – нет? В разводе или в расставании всегда виноваты двое. Потому что отношения – это работа. Хорошие отношения – постоянная работа. А когда интересы одного и интересы другого расходятся настолько, что друг до друга нет дела, наступает одиночество вдвоем и развод становится логичным решением.

Чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, как сложится ваша жизнь, найдете ли себе достойного мужчину – во многом это зависит исключительно от вас. Стоит признать, что прошлое невозможно вернуть, сделанные ошибки не исправить. На свое прошлое можно злиться до бесконечности, но это ни к чему не приводит. Даже если вы будете знать, где и в чем ошибались, это знание не сделает вас другой, вы будете повторять прошлые ошибки, до тех пор, пока не «вырастите» из них. Это как подъем по лестнице, чем выше, тем лучше обзор.
Сейчас ваша задача – начать новую жизнь. При этом ни на минуту не забывая, что развод, как и любые перемены в жизни – время для роста.

 

С чего начать?

 

  1. Убеждения. Работа с убеждениями сложна, потому что невозможно поменять сформированные установки мотивирующей литературой или силой мысли. Смена одних убеждений другими происходит через новый опыт. Есть два основных пути: смена собственной модели поведения через понимание чего конкретно следует достичь, и как это можно сделать; смена окружения – погружаясь в чужой опыт (перенося и копируя его в своей жизни), человек меняет свои модели поведения.
  2.  Страх. Страх разрастается в мыслях и тает в действиях. Не стоит нагнетать, стоит начать делать то, к чему страшно подступиться (в случае после развода – смело начинать новую жизнь по своим правилам).
  3.  Эмоции. Мы вольны транслировать любые эмоции, закрепляя их в собственных моделях поведения. Эмоции со временем становятся нашей привычкой. Научный факт, что «искусственно надетая» улыбка меняет унылое настроение на хорошее, а маски скорби и печали побуждают пессимистично воспринимать окружающую действительность.
  4. Самоорганизация. Задумайтесь о своем физическом состоянии, самореализации, отношениях, финансовой независимости. Это самые важные сферы жизни любого человека. Решите сами, где больше всего требуется приложить силы в вашей жизненной ситуации. Задайте вопрос «Как?» и начинайте действовать. Рост в одной сфере всегда неизбежно заставляет подтягивать и остальные.

Чем сильнее боль после развода, тем больше нужно вкладывать в себя! Заглушать ее сигаретами, алкоголем, случайными встречами, социальными сетями бесполезно — от них еще хуже, внутри формируются привычки-зависимости, которые делают еще слабее и ощущение несчастья усиливается. Только внутренний рост приводит к состоянию счастья. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства.

Создавать как можно скорее новые отношения, искать новую любовь – тоже заблуждение. Партнерство должно быть равным. Когда встречаются два самодостаточных человека, они объединены общим смыслом вкладываться в новые отношения, а не латать «свои дыры» за счет другого. Поэтому влюбляться надо, когда ты счастлив по-настоящему.

Стартуя в новую любовь из состояния «несчастья», легко согласиться на то, на что в состоянии внутренней гармонии никогда бы не пошел. Такие отношения будут тянуть вниз, и вам придется деградировать; либо вы рано или поздно «вырастите» из этого союза, сменив любовь на благодарность. В результате вас снова ждет развод!

Признайтесь себе, что для вас сегодня новая любовь. Может это некий ресурс, чтобы выйти из состояния «после развода?» Если да – то это не любовь вовсе. Суть встречи с новой любовью кроется не в состоянии «я одинока и свободна», а во внутренней готовности. Вы можете влиять только на одного человека — на себя. Вот собой и займитесь. Придет время и для отношений, а до этого момента у вас есть возможность пожить новой и чудесной жизнью разведенного человека.

Я знаю, что многие женщины после развода питают надежду на возвращение бывших супругов… и ждут размышлений о том, как для этого нужно действовать.

Ответ прост. Бывшие мужья не возвращаются к женщине, которая не может без них жить, которая остро нуждается в мужской поддержке и заботе. Они возвращаются (или готовы вернуться) к женщине, которая не нуждается в бывшем муже и твердо стоит на ногах, они возвращаются тогда, когда уже не нужны или тогда, когда больше нигде не ждут и пойти некуда…
Выводы делайте сами...

Хочу подвести итоги рассуждениям о том, как пережить развод

Переживания неизбежны, но если не хотите надолго «выпасть из жизни» после расставания, спасет только усилие взять себя в руки (самоорганизоваться). Никакие слова утешения (как бы не хотелось их слышать), чужая мораль и волшебный пинок не помогут! Все смыслы прорастают изнутри! Выход только один. Вы либо начинаете действовать (очень много работать над собой), не теряя драгоценное время собственной жизни, либо деградируете, а потом снова начинаете действовать (тратя больше усилий), либо совсем опускаете руки…

 

Елена Ветштейн.

 

P.S. Читайте также по теме: Как пережить развод? Часть II

P.P.S. Научиться самоорганизации не сложно! Хотите попробовать? Скачивайте (совершенно бесплатно) новую версию авторского планировщика, знакомьтесь как он работает. Экспериментируйте и наслаждайтесь.

Как пережить развод с женой если еще любишь: советы психолога

После развода планы мужчины рушатся, теряется вера в возможность других отношений, возникает желание наказать женщину, причинившую ему страдания. Но думать нужно о том, как пережить развод с женой, искать конструктивные способы выхода из депрессии.

Что испытывает мужчина после развода

Многим мужчинам сложно смириться с потерей семьи, особенно в тех случаях, когда жена ушла к другому. Особенно болезненно воспринимают данный факт добытчики с достойным заработком, при которых жена была домохозяйкой. У них эмоциональный дискомфорт сильнее, чувство собственничества в них взбунтовалось, а самому податься к матери для обеспечения быта возможности нет.

После расставания он теряет обустроенный, привычный быт, и ему предстоит длинный путь, чтобы понять, как пережить развод с женой. С уходом жены никто ему не приготовит обед, ужин, не постирает и не погладит вещи, не приберет квартиру. Посоветоваться не с кем, даже тем, кто считал, что женщина говорит глупости. В итоге выясняется, что большинству своих взлетов мужчина обязан ей.

Как при разводе делать не следует

Когда жена ушла, пытаться ее возвратить назад не нужно, особенно если причина развода – другой мужчина. Попытка чинить препятствия только усугубит негативное состояние души. Мужчина от природы собственник, и кроме унижения он ничего не почувствует. Необходимо трезво оценить ситуацию, отпустить ее и продолжать жить.

Только оставшись один, он понимает, как много значила жена для обеспечения удобного быта, комфорта в доме. Отныне он все должен делать сам. И от этого многие впадают в депрессию, пытаются найти выход из ситуации на дне стакана. Но такое поведение лишь усугубляет ситуацию, не приносит облегчения.

Чтобы пережить уход женщины, решить проблему плохого настроения и самочувствия, нужно проанализировать причины, по которым она покинула мужа. Лучше всего ее простить, пожелать счастья и начать новую жизнь, учитывая негативные моменты прошлой жизни, свои ошибки. Обида и озлобленность не станут путеводной звездой к собственному счастью.

Если жена постоянно собиралась и уходила к матери, она сигнализировала, что дома не все благополучно. Нужно обдумать причины ее переездов и сделать выводы. Если мужчина – тиран и эгоист, он не удосужится подумать над причинами, поскольку считает себя всегда и безоговорочно правым.

Что делать в случае развода

Мужчина остался один, но нужно жить, жизнь продолжается и после развода. Исправить уже ничего нельзя, она ушла окончательно, придется смириться.

Можно сделать несколько шагов, чтобы облегчить состояние:

  • Если квартира своя, нужно сделать уборку и убрать с видных мест общие фото.
  • Личные вещи жены нужно вернуть, не следует их уничтожать или портить, это не восстановит отношения, но пережить расставание поможет.
  • Когда приходится жить на одной жилплощади, следует переставить мебель, это тоже облегчает душевное состояние.
  • По мнению психологов, обрести спокойствие отлично помогает начало ремонта в квартире.
  • Попытка удержать жену насильно при помощи угроз физического воздействия не принесет результата, может стать лишь началом уголовного дела.

В корне неправильно, что больно от разрыва отношений только женщинам, а мужчинам расставание и распад семьи безразличны. Это далеко не так, просто мужчина, как сильное существо, не показывает своих эмоций.

Лучше будет, если найдется человек, которому можно излить душу, который поддержит, посоветует, поможет найти выход. По статистике, более чем в 2/3 случаев первыми рвут брачные узы как раз женщины. Мужчины же, несмотря на бравый вид, переживают очень глубоко.

Как пережить развод, если в семье есть ребенок

Разводиться намного драматичнее, если у супругов имеются дети. Расставание с женой автоматически означает и разлуку с детьми, они почти всегда остаются на попечении матери. Для представителей сильного пола получается двойная утрата. Когда ребенок у пары уже практически взрослый, ему справиться с ситуацией легче, но маленькие дети переживают развод родителей как трагедию.

Два человека, у которых имеются общие дети, чужими друг для друга не будут уже никогда.

Психолог дает совет, что расставаться в данной ситуации нужно культурно, чтобы еще сильней не травмировать психику малыша. При достойном поведении при разводе муж и бывшая могут остаться друзьями, мужчине будет проще навещать своих детей. При недостойном поведении, попытке отомстить, ему будет запрещено появляться рядом, и придется прилагать большие усилия, чтобы встретиться с детьми.

Советы психолога для мужчин, которые развелись

При помощи квалифицированного специалиста муж, которого покинула жена, может решить многие личностные проблемы:

  • Ситуацию следует принять, поскольку факт развода уже свершился.
  • Замыкаться в себе не следует, необходимо быть в обществе близких людей или друзей, которым можно рассказать все, что тяготит.
  • Злоупотреблять спиртными напитками не следует, они не решают проблему, лишь временно притупляют чувства.
  • Мстить бывшей жене нет необходимости, отношения строят двое, виноваты в их распаде тоже двое.
  • Обвинять бывшую супругу, что она разрушила семейный очаг, глупо. Если она ушла, значит ей в этом союзе было некомфортно.
  • Винить себя в распаде семьи не следует, пострадает общее психическое состояние.
  • Нет необходимости бросаться, как в омут, в беспорядочные половые связи. Это не месть бывшей супруге, подобное поведение не лечит, лишь препятствует возможности выстроить новые, крепкие отношения.
  • Лучше пережить расставание спокойно, остыть, и только потом знакомиться с женщинами, если поспешить, ситуация может повториться.
  • Изыскать возможность заняться любимым делом, увлечением, хобби, карьерой. Это сублимирует негативную энергию, направит ее в позитивное, созидающее русло. Появятся новые мысли, эмоциональное состояние стабилизируется.

После появления новой сердечной привязанности обожествлять бывшую жену не следует, сравнивать с нею новую женщину нет необходимости, можно разрушить зарождающуюся любовь. Любить нужно уметь, для этого придется трудиться над собой.

Можно отправиться в путешествие, во время него легче пережить стресс от развода. Покупать дорогостоящий тур не обязательно, можно поехать куда-то в глубинку, на реку, с палаткой, отключить телефон и побыть наедине с природой. Если нет средств, что-то продать.

Лучше ехать с друзьями на рыбалку или с подругой в турпоход. Только не нужно обещать ей золотые горы, и тогда, вполне возможно, она останется рядом надолго. Перемена обстановки скажется благотворно на эмоциональное состояние, после возвращения жизнь заиграет новыми красками.

На видео о разводе

https://www.youtube.com/watch?v=lGZkm93kRH0

Обращение к профессиональному психологу поможет мужчине пережить расставание с любимой некогда женщиной достойно. Во время сеансов психотерапии человек сможет проанализировать свою семейную жизнь, выявить причины, которые привели к разрыву отношений, делали семейную жизнь горькой и сложной. Мужчина поймет, что семья не просто сожительство двух людей, это важный институт, где он всегда найдет поддержку и решит проблемные ситуации.

Как добиться мирного развода

Никакого выхода: развод - это потеря, и каждая потеря причиняет вред по-своему. Хотя это к лучшему и хотя вы, возможно, давно этого ожидали, это естественное человеческое побуждение испытывать не только боль, но и целый спектр чувств, когда отношения подходят к концу. И большая часть того, что делает развод таким невероятно подавляющим и эмоционально изматывающим для всех, заключается в том, что многие из этих чувств противоречат друг другу.

По мере того, как ваша жизнь, кажется, движется вверх дном, буря внутри создает замешательство, которое приводит к импульсивному поведению, неправильному выбору и, в конечном итоге, к сожалению.Выбрать достоинство непросто - это означает оставаться заземленным, уважительным и контролировать себя. Но в этом вся разница между «грязным» разводом и опытом, который помогает вам вырасти и открыть новую страницу. Излишне говорить, что это абсолютно необходимо, когда в этом участвуют дети. Вот 5 ключевых советов, которые помогут вам справиться с разводом с классом и перейти на другую сторону, сильнее и счастливее.

Определите импульс искать вину

В попытке разобраться в вещах естественно ощущать побуждение искать вину, наказать, отомстить.Но под поверхностью вы пытаетесь понять любовь, которую когда-то испытывали. Люди часто пытаются бороться с любым положительным чувством, которое они связывают со своим супругом, опасаясь, что такие добрые, сопереживающие чувства только усилят боль и чувство вины. Но чувство обиды только приносит больше страданий, беспокойства и боли в жизнь каждого человека - и это самое тяжелое бремя в мире.

Если вы осознаёте этот импульс, внимательны и интроспективны, вы можете идентифицировать его каждый раз, когда уступаете ему дорогу.Остановитесь на своем пути и представьте себе другой вариант. Альтернатива начинается с попытки понять, что вы оба чувствуете, что обе стороны сделали, что способствовало распаду брака, и какие ошибки (особенно в отношении общения) вы не хотите повторять.

Это особенно важно отметить, если вы тот, кто хочет уйти и предлагает сначала развестись. Возьмите на себя ответственность за свой выбор, а не пытайтесь скрыть вину, обвиняя во всем своего партнера.Посмотрите внутрь себя и сосредоточьтесь на себе - что вы хотите от своей новой жизни и как вы хотите стать лучше.

Конструктивное общение, выход в другом месте

Чтобы быть достойным, нужно не скрывать уродливые эмоции и пытаться их убить. Эти эмоции есть - и они действительны. Вы можете почувствовать гнев, которого никогда раньше не испытывали, или желание причинить боль, манипулировать или пожалеть. И это нормально. Но не позволяйте этим эмоциям диктовать ваши действия, потому что все станет уродливее, чем вы когда-либо могли себе представить.Признавайте их и относитесь к ним здоровым образом - поговорите с терапевтом или надежным другом. Ведите дневник, чтобы дать волю и собраться с мыслями. Не торопитесь, чтобы определить, что нужно сказать, а что просто желание обидеть. Когда пришло время поговорить, выражайте свои эмоции конструктивно.

Расскажите друзьям, что вам нужно от них эмоционально

Это чрезвычайно важно и относится к предыдущему пункту. Ваш надежный помощник - это плечо, по которому можно поплакать, но он не терапевт.Они здесь, чтобы помочь вам дать выход, выслушать и дать вам тепло дружбы.

Но они будут эмоционально вовлечены в то, через что вы проходите, и поэтому вам нужно установить границы. Дайте им понять, что вы пытаетесь встать на большую дорогу и не хотите токсичности. Если кажется, что они хотят обидеть вашего бывшего или побудить вас «забрать все до единого пенни», скажите им, что это вам не помогает.

Будьте честны

Не используйте разделение долгов и активов, чтобы отомстить.Поверь мне, тебе не станет лучше. Вы хотите справиться с этим с достоинством и изяществом, а это значит, что будьте справедливы, даже когда вы действительно зол. Самое главное, знайте, что для вас важно, а что нет. Например, вам нужно будет разумно поговорить о том, кому достанется кольцо, которое имеет как эмоциональную, так и денежную ценность, но будет тонна заменяемых предметов, которые вы действительно не хотите получать мелкими о.

Скажите супругу, что это ваша позиция, оставайтесь верными своему слову и отстаивайте свои позиции в отношении вещей, которые действительно важны для вас.Ваше поведение может побудить их придерживаться одной и той же философии, чтобы вы вместе могли найти правильный компромисс в отношении вещей, которые имеют ценность для вас обоих.

Прощение превыше всего

Прощение требует времени, но это то, что мы взращиваем намеренно, постепенно. Начните с прощения в уме и взращивайте семя по прошествии времени. Другая сторона боли - та, где лежит ваша новая жизнь - это то, где вы простили себя, своего партнера и то, кем вы были вместе как пара.Осознайте страдания, которые вы причинили друг другу, вспомните моменты, когда вы работали в команде, и простите.

В этой главе нет ни победителей, ни проигравших, и вы всегда должны помнить об этом. Вы всего лишь два человека, столкнувшиеся с опытом, который они могут использовать, чтобы растоптать отношения, которые у них когда-то были, или начать все сначала как лучшие люди.

10 вещей, которые вам понадобятся, чтобы пережить развод (с достоинством и изяществом)

06.05.2016Автор: Кларисса Рейворд

Развод - одно из самых значительных горестных событий, которые многие из нас когда-либо переживают.Стоит ли удивляться тому, что при разводе хорошие люди вдруг кажутся сумасшедшими?

Как адвокат по разводам я все это видел. Люди, которые в любой другой ситуации являются полностью «нормальными», внезапно превращаются в сумасшедшие версии самих себя - действуют так, как они даже не ожидали. Разбитое сердце делает это с нами. Любовь - это американские горки, наполненные волнующими взлетами, а иногда и самыми низкими.

Большинство людей, переживающих развод, говорят, что «просто хотят, чтобы все закончилось». На самом деле они говорят, что хотят, чтобы чувства и эмоции прошли.Итак, если вы думаете о разводе или, возможно, живете им прямо сейчас, вот 10 вещей, которые вам понадобятся, чтобы пережить развод - чтобы вы смогли пережить развод с другой стороны одним куском -

1. Положение «стакан наполовину полный» -

    Если когда-либо и было время сосредоточиться на хорошем, то ваш развод - это то, что вам нужно! Heartbreak полон проблем. Чтобы пройти этот этап и выйти на другую сторону с неприкосновенным достоинством, потребуется мужество. Если вы можете сосредоточиться на хорошем, а не на плохом, это действительно поможет вам через

2. Что-то новенькое-

    Ваш развод, вероятно, будет означать, что у вас есть время для себя, к которому вы, возможно, не привыкли какое-то время, так что будьте готовы заполнить его! Сделайте то, что вы всегда хотели сделать, но никогда не могли сделать раньше. Присоединяйтесь к новому классу, спортивной команде или общественному клубу - просто найдите то, что вам нравится, и чего вы будете с нетерпением ждать.

3. Коробка салфеток большая -

    Помните, плакать - это нормально. Во время развода вы испытаете ряд сильных эмоций, включая шок, печаль, гнев (а иногда и все это сразу!). Просто помните, что это вполне нормальная часть горя, но не бойтесь обращаться за профессиональной поддержкой, если эмоции невыносимы.

4. Плечо (или два), на котором можно поплакать -

    Отличный совет, который мне однажды дала клиентка, заключался в том, что у нее была договоренность с одной подругой, которая, независимо от времени дня, могла позвонить, просто чтобы поговорить. Вооружившись этой увеличенной коробкой салфеток, найдите себе человека, которому доверяют, но не злоупотребляйте этим человеком. Часто одной мысли о том, что друг или член семьи будет готов выслушать вас в трудную минуту, может быть достаточно, чтобы действительно помочь.

5.Команда проверенных консультантов -

    Если бы вы были больны, вы бы обратились к врачу. Итак, теперь, когда вы столкнулись с важным личным событием, стоит каждого цента обратиться за профессиональной помощью, чтобы помочь вам как можно скорее пройти через эмоциональные американские горки, чтобы вы могли продолжить и наслаждаться своей жизнью. Тщательно выбирайте своих советников, поскольку они помогут вам понять, какой тип развода вам нужен, и найдите команду, которая сможет работать с вами для достижения ваших целей (а не наоборот).

6. План -

    Развод означает изменение. Поначалу может показаться, что ваша жизнь находится в хаосе, особенно если конец вашего брака был не вашим выбором. А лучший способ справиться с хаосом - составить план. Вам не нужно планировать остаток своей жизни, начните с планирования следующей недели. Сосредоточившись на том, чего вы хотите достичь день за днем ​​или неделю за неделей, вы можете отпраздновать свои маленькие победы, снимая при этом часть давления. Ведите дневник, чтобы отмечать свой прогресс - не для того, чтобы записывать ужасные ощущения, которые вы чувствуете, а для того, чтобы записывать хорошие события.

7. Песня разрыва (или 2) -

    Это может показаться смешным, но если вы найдете песню, которую вы сможете спеть (и танцевать!) На своем пути, это действительно поможет вам, когда дела станут тяжелыми. Имейте в виду, что есть два типа песен о разрыве: первая - это медленная и эмоциональная баллада, которая помогает нам заглушить наши печали - подумайте о «Дневниках Бриджит Джонс», когда она выкрикивает слова «Все сам по себе», наслаждаясь обильным количеством песен. вино и шоколад.А есть второй тип песен. Этот используется, когда мы перестали топить наши печали и снова встаем на ноги - он должен быть более воодушевляющим, вдохновляющим и, вероятно, является рок-балладой или балладой силы! Мой любимый претендент на этот трек - "I Will Survive" Глории Гейнор! Найдите несколько песен, поставьте их на повтор, а когда станет тяжело, спойте в полную силу в своей гостиной - вам станет лучше, я обещаю!

8. Информация -

    Не позволяйте недостатку знаний вызывать у вас страх.Чем больше у вас будет информации о ваших возможностях, особенно юридических и финансовых, тем легче вам будет начать создавать план и принимать решения. Поговорите с семейным юристом, чтобы узнать о ваших юридических вариантах. Обращайтесь за помощью к финансовым планировщикам по таким вопросам, как составление бюджета. Обратитесь в свою сеть поддержки и соберите информацию, которая поможет ответить на ваши животрепещущие вопросы. Хотя вам могут не нравиться ответы, чем раньше вы начнете понимать свое будущее, тем скорее вы начнете его искать.

9. Основные правила -

    Я вижу, что так много клиентов совершают ошибки во время и после развода, потому что не имеют набора «основных правил» того, как они будут (или не будут!) Взаимодействовать со своим бывшим партнером. Возможно, вы получаете множество грубых и обидных разговоров, поэтому постарайтесь установить четкие границы. Например, если вы хотите получать сообщения по электронной почте только раз в неделю, скажите об этом, но не забудьте также придерживаться своих собственных правил. Хотя вы не можете контролировать поведение супруга, вы можете контролировать себя.Так что помните: если вы навязываете какие-либо условия, будьте готовы сами соблюдать те же условия.

10. Способность прощать и забывать -

    Прощение - прекрасная человеческая черта, которая может бросить нам вызов во время развода. Нет смысла заново переживать прошлое - это часто приводит к распределению вины за неудачные отношения. Примите свою роль в разных делах, осознайте, что вы и ваш супруг, возможно, никогда не сходитесь во взглядах по многим вопросам, и начните планировать свою жизнь на будущее.

Развод будет означать изменение во многих аспектах вашей жизни, и с этим изменением может возникнуть чувство утраты, а иногда и утраты собственной идентичности. Хотя это может быть очень и очень сложно найти, всегда будет луч света, если вы сможете просто начать видеть мир в новом свете. Несомненно, это не будет происходить каждый день, но если вы уделите время тому, чтобы сосредоточиться на чем-то позитивном, на чем-то, что вселяет оптимизм, вы пройдете через развод с гораздо большей легкостью, чем некоторые. Помните, ваша жизнь драгоценна, и важно максимально использовать каждую минуту.

***

Кларисса Рэйвард - адвокат и медиатор по разводам, владелица Брисбенского центра семейного права. За последние 14 лет Кларисса проработала более 2000 семей во время разлуки и развода. Она специализируется на том, чтобы помочь своим клиентам пережить достойный развод - держаться подальше от судебного процесса и находить устойчивые соглашения на будущее.

Если вам или вашим знакомым нужна помощь во время развода, вы можете организовать бесплатную 15-минутную телефонную встречу с Клариссой или одним из ее сотрудников здесь.

Забронируйте бесплатный чат с Клариссой здесь

Если вы переживаете развод или развод и не знаете, с чего начать, книга Клариссы «Сплитсвилль. Как расстаться, держаться подальше от суда и оставаться друзьями» будет держать вас на правильном пути. Доступно в книжных магазинах сейчас или закажите свою копию здесь.

Эта статья была впервые опубликована разведенными мамами 14 февраля 2015 года.

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Связанные

Ключи к достойному разводу

Это действительно плохая новость, что развод - второй фактор стресса для жизни сразу после смерти!

Учитывая, что уровень разводов в США составляет около 50% (выше для последующих браков), миллионы людей испытают этот жизненный стресс. Итак, хорошо иметь некоторые базовые знания о том, как достойно справиться с юридическими аспектами развода.

Хорошая новость заключается в том, что полезно помнить о том, что процесс развода - это не какое-то таинственное или эзотерическое упражнение.

Напротив, достойный развод - это простой процесс прекращения отношений и определения пути на будущее.

Есть шаги, которые вы можете предпринять как можно раньше, чтобы ваш развод оставался цивилизованным, дружественным и доступным, насколько это возможно.

Ключи к прекращению отношений с достоинством

По большей части, есть три основных фактора в достойном разводе: дети, раздел имущества и долгов и супружеская поддержка.

Хотя на этом пути, безусловно, могут быть икоты, но до тех пор, пока обе стороны честны, открыты и справедливы, бракоразводный процесс может быть сердечным и не слишком дорогим.

Выяснение того, как вести развод с достоинством и гордостью, с учетом этих трех аспектов развода не должно быть трудоемким или длительным.

Если вам было интересно, как добиться развода по взаимному соглашению, вот несколько основных рекомендаций, которым вы должны следовать: выберите подходящего адвоката, выберите хорошего психотерапевта или группу поддержки и выберите свои сражения.

Соблюдая простоту, вы можете с достоинством сэкономить свое время, энергию и, самое главное, деньги в процессе развода. Самое важное решение - выбрать подходящего юриста.

Как и многие другие специализированные профессии, существующие сегодня, юридический мир является одной из специальностей. Например, вы не стали бы выбирать ортопеда для операции на сердце, аналогично вам не следует выбирать юриста по недвижимости, который будет заниматься вашим разводом!

Проведите хорошее исследование, чтобы найти юриста с большим опытом работы в области семейного права.Вы также можете посоветоваться и порекомендовать друзьям и доброжелателям достойный развод.

Вам следует выбрать юриста, с которым легко общаться, готового включить вас во все ключевые стратегические решения по вашему делу и честного в отношении затрат и гонораров.

Не увлекайтесь большими офисами, красивыми столами или именами на бланках. Помните, что вы будете платить за все это!

Попросите рекомендации и проведите основательную работу.Пройдите пару консультаций и заплатите за них, чтобы получить ответы на свои вопросы.

Вы, вероятно, потратили много времени и денег на свадьбу. Так что не стоит попадаться не на ту ногу, если на достойный развод уходит немало времени и денег!

Как достойно развестись

Как только вы найдете своего идеального юриста, используйте свое время с умом.

Адвокаты не являются терапевтами и не должны использоваться как таковые. Хотя ваш адвокат должен проявлять сострадание, не ожидайте, что он справится с эмоциональными аспектами развода за вас и вашу семью.

Вам следует воспользоваться помощью сертифицированных терапевтов, групп поддержки и даже тренеров по разводу, которые помогут вам и помогут вам справиться с эмоциональными аспектами развода с достоинством. Попросите вашего юриста направить вас, если вы не можете найти какие-либо надежные ресурсы.

Всегда помните о стратегии вашего дела

Не платите гонорар и не прячьтесь под камнем. Вам нужно быть в курсе того, что происходит с вашим делом, и направлять своего адвоката в правильном направлении, если вы не видите никакого прогресса.

Совершенно нормально подтолкнуть своего юриста сюда и сюда, чтобы узнать, что происходит, и посмотреть, как тратятся ваши деньги.

Важно помнить, что ваш адвокат работает на вас, а не наоборот!

Помните, во что инвестировать свое время и деньги в

Например, не вступайте в дорогостоящую битву из-за проблемы только для того, чтобы наказать своего будущего бывшего, если «победа» не окупит затрат на борьбу.

Все мы слышим ужасные истории о разводах, которые приводят стороны к банкротству или тратят все средства детских колледжей на оплату услуг адвоката.Не будь той парой.

Отложите в сторону свой горький опыт и осознанно примите решение о разводе с достоинством. Вы должны убедиться, что не истощаете свое богатство, а также психическое здоровье.

Иногда прощать - это нормально. Прощение приносит вам больше пользы, чем получателю.

Также смотрите: 7 самых распространенных причин развода

Альтернативы обычному разводу модели

Большинство штатов предлагают альтернативы старой модели развода в судебном порядке.

Посредничество, арбитраж и сотрудничество - прекрасные альтернативные средства разрешения споров, которые часто более доступны для пар.

Если вам не нравится идея о незнакомце в черной мантии, принимающем решения для вашей новой семейной структуры в будущем, избегайте судебного разбирательства. Вы сэкономите время, деньги и обострение, выбрав один из вариантов.

В заключение, вы можете удержать свой развод из-под контроля, имея адвоката, который будет включать вас в ключевые решения по делу и который не будет тратить ваши деньги на ненужные сражения.

Если вы справляетесь с эмоциональными потрясениями за пределами юридической сферы, вы должны иметь возможность четко сосредоточиться на деловых решениях, связанных с бракоразводным процессом. Хотя развод - главный стресс для жизни, это еще не конец света.

Миллионы людей пережили развод, и современное общество больше не считает, что у кого-то есть «сломанный дом» только потому, что вы в разводе. Держите голову высоко и сделайте все возможное для себя и своих детей, и ваше новое начало будет не за горами.

Для получения дополнительных практических советов о достойном разводе или получения дополнительной информации об альтернативных способах разрешения споров ознакомьтесь с книгой Бонни Джербаси на Amazon и NJ DIVORCE «Не нужно продавать ферму, чтобы избавиться от болванов».

Ссылки

Выживший после развода с достоинством - Верити Мэнсфилд

Шесть лет назад мне пришлось сказать мужчине, которого я вышла замуж, что я хочу уйти.С двумя нашими дочерьми. Это не был насильственный брак, и никто никому не изменял. Я просто устал отдавать и ничего не получать взамен. Я был более одиноким в эти последние два года брака, даже протащил его через брачное консультирование, и мне просто не за что было бороться.

После разлуки и развода жизнь встретила меня железным кулаком, который ударил меня со всех сторон. Мало того, что бывший наказывал меня гневом и негодованием, вся его семья набросилась, дружба пошатнулась, поскольку никто не знал, на чьей стороне встать (хотя мы никогда не привлекали наших друзей), наши дочери были сбиты с толку, когда его семья разлучила их мать , все было довольно напряженно, когда мы разобрались с нашими финансовыми и юридическими соглашениями, судебные слушания были душераздирающими (особенно когда приходится слушать ужасные истории всех остальных и других женщин, терпящих поражение в суде на слушаниях по бракоразводным процессам) ... другие эмоциональные вещи тоже.Ваша собственная вина, стыд, потеря, предательство, ваш собственный гнев, страхи… ..

Никто меня не подготовил к эмоциональному натиску. Я искала психолога через год после развода, возможно, из-за отчаяния, когда моя жизнь вышла из-под контроля и у меня не было сети поддержки, которая могла бы меня поймать. Я часто задаюсь вопросом, насколько другой и менее травматичной была бы жизнь, если бы я обратился к процессу исцеления намного раньше! Видит Бог, было бы гораздо меньше мартини эспрессо!

Развод против смерти

Так почему же после смерти друзья и семья окружают вас цветами, письмами, открытками, горячими обедами и посланиями любви и утешения, а слово развод оставляет вашу жизнь более пустой, чем город-призрак? Разве оба события не заканчиваются потерей мечтаний, надежд и желаний? Разве развод не влечет за собой переплетение горя, гнева, опустошения, страдания и, более того, утрату себя? Разве оба события не ставят вас на колени и не заставляют усомниться в своей сущности и самооценке?

Я потеряла отца в 22 года, ребенка в 27 лет, моя любимая мачеха в 36 лет и первый мальчик, которого я действительно любил, умер 4 года назад (мы оба вышли замуж за других, но всегда поддерживали связь).Я смотрел, как они все страдают. Я огорчал их, когда они проходили. Я был зол на то, что меня бросили. Я примирился со смертью. Я знаю смерть. Я принимаю процесс, поддержку и любовь, которые пришли из этого опыта. Я знаю, что смерть снова придет, но я также знаю, что травма коротка по сравнению с разводом.

Развод? Нет, черт возьми, больше никогда. Есть разведенные люди, которые поклялись НИКОГДА не выходить замуж или встречаться снова после развода. Травма развода, ссоры и разветвления могут длиться годами или десятилетиями, постоянно усугубляясь ссорами и ускорениями.Это американские горки, которые могут серьезно повредить не только вашему сердцу, но и вашей голове. Мой развод не был таким беспорядочным, как у большинства людей, которых я знаю, и тем не менее я все еще говорю это.

Так как же нам достойно пережить развод?

Так как же нам пережить развод? Как нам пройти через интеллектуальные игры, нападки на нашу самооценку, чистую ненависть, перетягивание каната из-за финансов и детей, которое иногда кажется, будто оно контролирует весь наш мир? Еще лучше, как нам остаться невредимыми и с нашим чувством себя нетронутым и процветающим?

Возвращайся к своим сестрам:

Развод довольно быстро покажет, кто ваши настоящие друзья.И они не будут пытаться разорвать вашего партнера! Не ходите туда и не опускайтесь до этих уровней. Ваши друзья - это те, кто держит вас в равновесии, которые помогают вам сохранить целостность, и которые предлагают вам поддержку, плечи, улыбки, коктейли (и называют вас Uber) и ведут на , см. Другая женщина , Плохо Мамы или Как быть одиноким . Обратитесь за помощью к своим друзьям, скажите им, что вы не справляетесь, или скажите им, чего вы хотите от них в данный момент.

Чувствуете, что друзья немного разобщены? Затем свяжитесь с местными общественными группами или митапами. Заводите новых друзей, присоединяйтесь к группам поддержки Fb, узнавайте всех единомышленниц и расширяйте свой круг общения.

Сострадание к себе…

Для диких времен: Хорошо, так что после того, как я разделился, я попал в несколько диких времен! Раньше я выходил на улицу только два раза в год, и это было на вечеринках моего персонала! Я чувствовал себя в клетке и в ловушке.Бывший муж ненавидел гулять, поэтому мы никогда не гуляли. И еще он ненавидел, когда я гуляла без него. Возвращаться домой к его задумчивому настроению и допросам просто не стоило того. Так что не удивляйтесь, если вы обнаружите, что ведете себя так, будто вам 18 лет, и снова беззаботно проводите время, свободное от детей! Не ругай себя. Развлечься и расслабиться - это нормально, просто будьте открыты со своими друзьями, чтобы они могли держать под контролем любое возмутительное поведение!

Для тяжелых времен: Да, бывают дни, когда вы рухнете на пол в кучу, в полном отчаянии от того, как ваша жизнь здесь оказалась, кем, черт возьми, вы должны быть и каким, черт возьми, вы должны быть делаю или собираюсь делать! Вы будете плакать, кричать, ругаться и, вероятно, временами отказываться «взрослый».В некоторые дни это радуга и солнце, а в другие дни - Netflix и Potato Gems (здесь нет суждений!). Пусть все это. Знайте, что это часть процесса, и вы ПРОЙДЕТЕ через это время. Принесите себе хорошую дозу сострадания и проведите несколько хороших ритуалов ухода за собой. Желательно больше ухода за собой с ароматерапевтическим массажем, чем с уходом за собой Ben & Jerry…. (Взгляд в прошлое - прекрасная вещь).

В хорошие времена: Зачем вам нужно сострадание к себе в хорошие времена? Что ж, если ты, как и я, тот, кто ушел, то может закрасться масса вины.Вы хотите встречаться, но думаете, что было бы легче, если бы они встречались первыми, вы хотите двигаться вперед и быть счастливыми, но они все еще тонут в своей печали, ваши дети борются и хотят, чтобы вы снова были вместе (но вы поете под дождем и от радости танцуете чечетку в лужах), или, если вы ушли от нарцисса, вы слишком напуганы, чтобы открыто говорить о своем счастье в случае, если вас накажут. В любой ситуации легко почувствовать себя виноватым или напуганным из-за того, что хорошо провести время. Но вы не можете чувствовать себя виноватым за то, что продолжаете жить, развлекаетесь, снова встречаетесь или преуспеваете лучше, чем ваш бывший.У тебя есть право быть счастливым.

Воспитание;

Если у вас есть дети, нравится вам это или нет, вы все равно остаетесь семьей. Вы просто не похожи на другие семьи. Итак, важно стараться поддерживать хорошее общение. Даже если вы единственный, кто пытается. Знайте свой уровень порядочности и придерживайтесь его не только для себя, но и для своих детей. Постарайтесь держать бывшего в курсе занятий ребенка, дат обмена, вечеринок по случаю дня рождения, школьных мероприятий и т. Д.Появится ли другой родитель или нет - это не ваша ответственность, но поддержание открытого общения - это задача.

По возможности держите свои эмоции подальше от этого. Однажды я отдал своему бывшему деньги, чтобы он сделал подарок на день рождения нашей дочери. Никогда не позволяйте своим детям страдать, где можете. Это ваш багаж, с которым нужно иметь дело, не перекладывайте его на них.

Если вам нужно избежать их физического использования, используйте электронную почту.

Также имейте в виду, что обе стороны должны продвигаться вперед в финансовом отношении, и обе стороны должны обеспечивать ваших детей.Держитесь подальше от менталитета «ищи и разрушай». Не комментируйте плохое поведение партнера своим детям. Как их родитель, вы обязаны попытаться поддержать их отношения, если это не наносит эмоционального и физического ущерба их благополучию и безопасности. Для большинства из нас их папы, возможно, были дерьмовыми мужьями, но они по-прежнему остаются хорошими папами. И большинству детей нужны их хорошие папы.

Если вам нужна поддержка и у вас мало семьи, ищите поддержки у других одиноких мамочек. Через 4 года после развода я встретил еще одну одинокую маму, и мы поладили.Мы вместе устраиваем «семейные вечера» и собираем детей вместе для ночевки и просмотра фильмов, пока мы набиваем лица изысканной пиццей (приготовление пищи запрещено) и анализируем нашу жизнь в приступах смеха над бутылкой красного. Один из плюсов мамы-одиночки - вы можете создать свою новую «семью».

Сохраняйте жизнь детей как можно более нормальной. Поощряйте свидания, по возможности заставляйте их делать домашнее задание и вовлекайте их в свои любимые дела. В 2005 году, после урагана «Катрина» в США, психологи сообщили, что дети, чьи родители поддерживали жизнь своих детей как можно более нормальной, были более устойчивыми и восстановились физически и эмоционально лучше, чем родители, закутавшие своих детей в вату.Развод - отстой, но это возможность научить детей справляться с кризисом. Это серьезные жизненные навыки!

Anglicare также имеет несколько отличных групп поддержки для детей, переживающих развод. Родителям не разрешают входить, и это дает детям свободное пространство, чтобы выразить себя и поделиться своими чувствами с другими детьми, переживающими то же самое. Им также помогают консультанты, что делает его определенно безопасным и поддерживающим местом.

Поговорите с учителями и убедитесь, что их школа осведомлена о давлениях и эмоциональных расстройствах, которым могут подвергаться ваши дети, и поддерживает их.Следите за любыми ошибками в оценках или изменениями в дружеских отношениях. Поддерживайте беседу с ними открытыми, это будет легче сделать, если вы не будете плохо говорить с другим родителем!

Доверьтесь своим детям! Большинство детей более выносливы и сильнее, чем вы думаете. Это тщательный баланс: защитить их от падения и в то же время не вывести из строя. Дайте им понять, что они любимы, но не заворачивайте их в вату и не покупайте им игрушки и угощения, чтобы компенсировать вину за «разбитую семью».

Гибкость

Развод = изменение. По массе. График воспитания меняется, меняется карьера, происходят эмоциональные изменения, меняется структура семьи, меняется жилье, происходят финансовые изменения ... вам придется научиться быть гибким и выдерживать удары, пока все не утихнет. Учитывая, что вам придется ждать в Австралии в течение 12 месяцев с момента разлуки, чтобы подать на развод, вы должны быть готовы к тому, что на то, чтобы поездка сгладилась, потребуется больше года.Будьте гибкими!

Переопределите себя:

Вы тоже будете претерпевать изменения и поверьте мне, через 3 года вы не будете тем же человеком, которым были, когда впервые расстались (но если вы будете работать со мной, я гарантирую, что вы выйдете лучшим возможна версия у вас может быть!)

Браки распадаются, потому что в первую очередь что-то не так. Было ли это столкновение ценностей, неправильное общение, эмоциональное или психическое насилие, отсутствие границ, игра власти, предательство, пренебрежение….Никто не разводится, потому что все были счастливы. И никто не разводится без хороших синяков. Получите помощь и поддержку, которые вам необходимы, чтобы избавиться от эмоциональных шкафов. Для меня мой путь после развода позволил мне заново определить, кем я был, чего я хотел и что я хотел создать в этом мире. Но сначала мне нужно было избавиться от большого количества гноя и прочего! Мне также пришлось столкнуться с некоторыми истинами о себе и взять на себя ответственность за свое участие в моем браке.

В настоящее время мне нравится использовать уроки моего собственного путешествия, чтобы помочь другим женщинам заново определить себя и воссоздать свою жизнь после развода! Основы, которые мы рассматриваем:

  • Работа с гневом, обвинением, печалью, отчаянием, виной, стыдом и страхом, которые освобождают вас от прошлого.
  • Изменение ограничивающих убеждений, которые заставляют вас привлекать те же обстоятельства и отношения, от которых вы только что ушли.
  • Повышение уверенности в себе и создание лучших границ с собой и другими.
  • Работа над общением, как вы удовлетворяете свои потребности и как правильно реагировать на потребности других.
  • Глубоко копать, чтобы узнать, кто вы на самом деле, чего вы действительно хотите и как вы можете раскрыть свой безграничный потенциал для создания прекрасной жизни, которую вы действительно желаете для себя и своих детей.

И там тоже куча всякого себялюбия!

Вы можете узнать больше о моих услугах здесь.

Развод - это огромная и одинокая эмоциональная поездка на американских горках, но это также новое начало понимания того, кем вы являетесь на самом деле, и еще один шанс создать жизнь, о которой вы всегда мечтали.

При правильной поддержке и руководстве вы можете пройти через плавание с гораздо большей грацией и достоинством, чем вы считали возможным. Нет ничего более захватывающего, чем наблюдать за тем, как мои клиенты проходят через другой конец, полные страсти и надежды, и слышать удивительные вдохновляющие истории жизней, которые они создали в дальнейшем! Некоторые из моих клиентов сейчас даже более успешны, чем я - и мне это НРАВИТСЯ !!

Если вы переживаете развод или знаете кого-то, кто переживает, не бойтесь протянуть руку и установить контакт.Я всегда более чем счастлив пообщаться и посмотреть, соответствуют ли мои услуги вашим потребностям или могу ли я указать вам правильное направление.

Чтобы получить больше вдохновения, подпишитесь на «Заметки из прекрасной истины», ежемесячную дозу любви, красоты и вдохновения.

Это только начало…. хх

Вы успешно подписались!

Как достойно развестись

Когда муж КАТЕРИН ОРМЕРОД ушел от нее за две недели до ее 30-летия, она была опустошена, не в последнюю очередь потому, что она поделилась их «идеальным» романом в Интернете.Она рассказывает, как она справилась с последствиями, и рассказывает о ценных уроках, которые она извлекла на этом пути.

Когда дело доходит до «идеальных» отношений, социальным сетям есть за что ответить. Каким бы циничным вы ни были, и даже если вам удастся избежать каждой романтической комедии с Дженнифер Энистон в кинотеатре, невозможно избежать мечты о «долго и счастливо». Когда я женился семь лет назад, я был весьма виноват, когда дошло до того, что отображал только лучшее из моих отношений в моих аккаунтах в социальных сетях.Не потому, что я сознательно пытался манипулировать тем, что думает обо мне внешний мир, а потому, что я делялся только фотографиями счастливых моментов.

Тем не менее, никто бы не догадался, что это не все розы, и, думаю, я был счастлив увековечить эту идею. Я была шокирована, когда муж ушел от меня. В одной рубашке на спине его не было на ночь, и, за исключением одной короткой встречи после того, как я попрощался с нашей собакой, я больше никогда его не видел. После восьми лет совместной постели с партнером шоковый разрыв всегда будет немного шокировать вас.Когда вы поженились на глазах у всех своих друзей, семьи и в более широкой сети социальных сетей, это намного хуже. Я был - как бы это сказать? - бредовый, ненормальный невменяемый.

Мы с бывшим расстались за две недели до моего 30-летия. Когда вы вводите в Google «развод до 30» (очевидно, что любое хорошее миллениал немедленно делает), появляются бесчисленные новости, изобилующие статистикой, подчеркивающей вероятность того, что ваше юношеское «добро» закончится в Сплитсвилле. Вы можете найти статьи, которые предлагают: «У вас все еще есть шанс» (спасибо, Elite Daily), советы в блогах о том, что ваш развод будет «одним из лучших событий в вашей жизни» (неправда), и несколько красиво написанных анекдотических историй. аккаунты (у Huffington Post есть душевная серия).Но нет руководства пользователя, как пережить травму или как удержать ее, когда вы чувствуете, что вся ваша жизнь рушится, и мало признания того глубокого, мучительного стыда, который приходит с неудачным браком в таком молодом возрасте.

После того, как мой муж ушел, я несколько дней пыталась придумать, как мне измениться, чтобы он снова захотел меня, а затем все превратилось в туман. Я был непреклонен в том, что должен «держаться вместе», поэтому взял с работы всего один выходной. Я почти полностью перестал спать.Несколько воспоминаний о том времени остаются яркими: мой жалкий ужин в день рождения, где все было из картона, первое Рождество без него - моя семья обезумела, увидев меня в таком состоянии - и удивительная, невероятная поддержка, которую мне предложили мои коллеги.

Я бы сказал, что первое, что я усвоил, это то, что вы должны дать себе небольшой перерыв. Возьмите несколько праздничных дней, оставайтесь с родителями, отправляйтесь в место, где вы чувствуете себя в безопасности. Но не попадайтесь в ловушку, позволяя своей жизни расстроиться.Хотя тайм-аут важен, работа - это полезное отвлечение, и она всегда поможет вам избежать внутренних потрясений. Это определенно был корабль, который переплыл меня на другую сторону. Если ваша работа - писать, и ваш мозг способен разорваться мыслями и эмоциями, однако, довольно сложно добиться ясности, необходимой для составления предложения. Когда ты месяцами не спишь как следует, это практически невозможно. В то время я был старшим редактором отдела моды в Grazia, и, хотя все мы недовольны своей работой, у меня никогда не будет ничего, кроме любви к своим коллегам, которые меня подхватили.

Поскольку мы каждую неделю писали о макияже и разрыве, у них была концепция «стартового брака» - недолговечного союза, который представляет собой пробный запуск, прежде чем вы откроете для себя настоящую любовь всей своей жизни, готовую для меня, с бесчисленными (известными) примерами того, как все будет хорошо. Неустанная рабочая нагрузка и доброта моих коллег, которые не брали меня за работу из-за моей небрежной копии, помогли мне пережить дни.

Мой опыт работы заставил меня понять, насколько важно делиться борьбой с коллегами, а также с друзьями и семьей.Конечно, не все рабочие места теплые и уютные, и вы можете обнаружить, что ваш начальник не сочувствует или что вы являетесь объектом сплетен. В таком случае, вероятно, вам нужно будет найти новую работу, как только вы снова встанете на ноги. Это не то, что вы можете держать внутри. Если вы попытаетесь это сделать, вы обнаружите, что ваш путь к нормальному состоянию будет гораздо более трудным.

Наряду с проблемой сохранения единства на работе, нужно было бороться с элементом социальных сетей.В моем профиле на Facebook было более 1000 изображений моего бывшего мужа, и они пытали меня месяцами. Когда я путешествовал или просыпался ночью, я просматривал их в маниакальном, мазохистском запое. Свадебные снимки, очевидно, были глубокими, но самыми болезненными были кадры без гламурности первых дней - фотографии, на которых мы влюбляемся. После пары месяцев лунной работы я взял на себя ответственность и удалил все его изображения, и, да, это заняло несколько часов.

Кроме того, когда я упаковывал его вещи, я отправлял все наши фотографии, каждый подарок на память, каждую любовную записку, оставив только один слегка размытый снимок меня в свадебном платье.Я пожертвовал платье и вуаль на благотворительность (очевидно, я оставил свое золото Jimmy Choos) и стер с квартиры все, что могло напомнить мне о нем. Когда вы пытаетесь сохранить достоинство (что на самом деле означает не впадать в истерику), важно быть жестоким. Некоторые люди спрашивали, не хочу ли я сохранить некоторые из этих сувениров, и я решительно говорю нет. Это достаточно сложно, когда воспоминания нападают на вас мысленно каждый час в день; никому не нужен физический сигнал, чтобы усилить боль.

Мне очень понравилось то, что мои коллеги не считали эту ситуацию табу.Если вы когда-нибудь окажетесь в процессе развода, вы поймете, насколько много людей традиционно. Друзья-мужчины сказали мне, что это нормально, потому что я все еще молод и привлекателен, и мне просто не следует рассказывать новым парням, что я замужем. На самом деле, многие люди говорили мне держать это в секрете. Другие друзья не могли понять, почему я не побежала за своим бывшим и не заставила его пройти брачное консультирование. Они сказали мне, что я слишком легко сдался. Общие друзья быстро исчезли. В лучшие времена тяжело наблюдать за разбитым сердцем, но когда это молодая пара, такая многообещающая, может быть неловко знать, что сказать, поэтому вы неизбежно теряете много лиц из своей жизни.

Мое дно было проведено в отеле Bowery во время Недели моды в Нью-Йорке в феврале 2014 года. Я была одинока, в ужасных долгах, боялась логистики развода, и, обжегшись выпрямителем для волос, у меня было пять блестящих волдырей на моей щеке. Во время Недели моды!

Я плохо спал, и у меня была большая нагрузка: дедлайны в 2 часа ночи и звонки для пробуждения в 5 часов утра. После первого шоу в сезоне я оставил свой мобильный на заднем сиденье желтого такси без квитанции или записи водителя.У меня не было наличных денег, и вскоре банкомат сообщил мне, что мой банк заблокировал мою карту за «мошенничество». Было минус 15 градусов, и мне пришлось идти от Линкольн-центра до Бауэри (около полутора часов) в трехдюймовых ботинках.

У вас когда-нибудь было такое чувство, что мир действительно против вас? Это был мой надир. Войдя в вестибюль отеля, я заметил Бет, пиарщика из Лос-Анджелеса, с которым я подружился через WhatsApp за предыдущие месяцы. Она усадила меня, заказала стакан мерло, подняла подержанный телефон, чтобы я мог хотя бы позвонить и написать людям, и занималась всем, от моей транспортной ситуации до редактирования моего расписания до того, что мне действительно нужно. делать дальше.

После этого она заказала пиццу, села и слушала меня. Она дала мне антисептический бальзам от волдырей и отправила в постель. Я не могу отблагодарить ее за ее доброту - у меня никогда раньше не было друга, который так заботился обо мне. Стоит отметить, что, хотя главный мужчина может уйти из вашей жизни, новый друг, наставник или коллега может прийти на его место. Бет сейчас в центре моей жизни, и я не могу представить себе дня, чтобы не поговорить с ней. Несмотря на то, что она живет за 5000 миль, мы стараемся встречаться раз в месяц.Возможно, она не новый муж, но она определенно одна из моих любимых женщин, и я нашел ее только благодаря тому, через что мне пришлось пройти.

Конечно, не каждый будет сияющим рыцарем - некоторые люди заставят вас чувствовать себя ужасно. Старые друзья могут быть бесполезными и эгоистичными. Другие знакомые и коллеги по отрасли могут быть жестокими. Это некоторые из минусов, с которыми вам придется столкнуться. С другой стороны, этот процесс представляет собой невероятную лакмусовую бумажку для проверки пригодности людей к участию в вашей жизни.Оглядываясь назад, я понимаю, что последствия моего разрыва были похожи на органическую отбраковку, и я был хорошо избавлен от большинства людей, которые уклонялись. Например, эти «непогода» друзья. В детстве нас воспитывают с верой в то, что настоящие друзья - это те, кто остается с нами в трудные времена, но я обнаружил, что некоторым людям нравится видеть, как тебя сбивают с ног. Когда вы начинаете восстанавливать себя, они не могут справиться и тратят каждое взаимодействие, пытаясь нанести какой-то укол медузы. Настоящие друзья всегда рядом с вами в плохие времена, но они также являются вашими яростными болельщиками и гордятся вашими достижениями, как если бы они были своими собственными.Они хотят, чтобы вам стало лучше, и сделают все, чтобы помочь вам в этом.

По своей природе я не люблю обременять людей, поэтому было сложно постоянно находиться в режиме чрезмерного распределения. Мне казалось, что я не могу удержаться от того, чтобы все это выпалить. Все это было настолько на первый план (и я думаю, я был в шоке), что это было все, о чем я мог говорить с незнакомцами или знакомыми. Но когда дело доходило до звонка кому-то в 3 часа ночи в эти опустошенные ночи, я ни разу не взял трубку.Все разные.

Некоторые люди могут пойти на работу, как будто ничего не случилось, но потом поздно ночью позвонить своим друзьям на несколько недель. В любом случае, вы должны принять тот факт, что никто не останется невредимым и что вы, вероятно, собираетесь говорить и делать то, что заставит вас съежиться. В конечном счете, если кто-то судит о вас в долгосрочной перспективе по такому поведению, он не предназначен для того, чтобы быть в вашей жизни.

Одна из ключевых вещей, которую следует держать где-нибудь в своем запутанном уме, - это то, что вы выйдете на другую сторону.Момент с другой стороны случился во время моей первой поездки в Лос-Анджелес. Прошло всего семь недель после моего разрыва, и я чувствовал себя подавленным. Я был в городе, чтобы взять интервью у двух выдающихся женщин в мире моды, Дайан фон Фюрстенберг и Тори Берч, и оба они были невероятно вдохновляющими.

Однако в середине моего интервью с Дайаной она остановила меня и спросила: «Что-то происходит с тобой?» Хотя я думал, что скрываю черную дыру, поселившуюся в моем сердце, похоже, что это была уловка. Этого недостаточно, чтобы обмануть DVF.В конце концов я дал ей точную информацию о моей ситуации, а она, в свою очередь, дала мне два совета, которые запомнились мне с тех пор, и я надеюсь, что она не будет возражать, если я поделюсь здесь.

Сначала она сказала мне, что «у тела нет памяти на боль», во что, кажется, невозможно поверить, когда ты в глубине отчаяния, но на самом деле это так точно. Даже когда я пишу о том времени, это как если бы это случилось с каким-то другим человеком. Я не могу полностью понять эту боль; на моем теле нет физических шрамов.Вы должны держаться за то, что боль пройдет и вы вернетесь в себя. Во-вторых, она сказала мне: «Пора сменить линзы в твоих очках. Вы думаете, что он бросил вас, но правда в том, что он освободил вас ''. Затем она сказала мне пойти, встретиться с парнем в Лос-Анджелесе и повеселиться, что я незамедлительно сделал той ночью в Шато Мармон. Он был техасским предпринимателем, и это продлилось недолго, что никого не удивило. Хотя это, конечно, не вылечило меня, вероятно, это был момент, когда началась оттепель, и мне удалось пробить первый кирпич в стене между мной и моим будущим.

У каждого, кто проходит через то, что я сделал, будет этот момент, и хотя он может быть не совсем таким, как у меня, и вы можете осознать это только ретроспективно, держитесь за знание, что он наступит.

Еще кое-что, что неизмеримо помогало мне сохранять единство, были упражнения. Я не особо интересовался тренажерным залом, но в тот год, когда у меня был раскол, я начал заниматься реформатором пилатеса. Поход туда, находя время для себя и делая что-то положительное для своего тела, стали важным якорем в моей жизни.Это остается тем местом, куда я иду, чтобы укрепить свои мысли.

А вот совет, который я не могу не подчеркнуть: приведите в порядок свое юридическое и финансовое положение. Оглядываясь назад, мне хотелось бы, чтобы кто-то настоял на том, чтобы я сделала это, потому что меня так напугали все финансовые и юридические аспекты развода, что я отступила, как страус, и, таким образом, оставила мяч на суде моего бывшего мужа.

В Великобритании правила довольно простые. Вы либо решаете остаться в браке в течение двух лет после развода, а затем подаете заявление о непримиримых разногласиях.Или один из вас обвиняет другого в необоснованном поведении. Хотя сейчас не место вдаваться в подробности, давайте просто скажем, что я прострелил себе ногу, позволив страху парализовать меня. Если вы молоды и не имеете опыта работы в юридических или финансовых системах (семь лет работы в сфере моды не подготовили меня к чему-либо подобному), невероятно сложно понять, с чего начать. Я не знала адвокатов, и никто из моих сверстников не разводился.

По рекомендации мне удалось найти фирму в Норфолке, которая давала чуткие, но профессиональные советы и оказывала невероятную поддержку на протяжении всего процесса.Кроме того, они предлагали более выгодные услуги, чем лондонские поверенные. Я действительно встречался с адвокатом в Лондоне, который взимал с меня 250 фунтов стерлингов плюс НДС за консультацию (что не одобряется юридическим обществом), но я чувствовал, что она была слишком агрессивной и слишком сильно подталкивала меня к действиям. В конечном итоге она была права, но я был не готов.

Урок, который я усвоил, состоит в том, что на то, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, требуется некоторое время, но чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее вы освободитесь от беспокойства и тем быстрее защититесь.Просто сделайте это и не окажитесь в положении, в котором я оказался. В качестве эпилога, хотя это звучит банально, сегодня моя жизнь никогда не была лучше. Дайан была права: мой бывший освободил меня. Если бы он не ушел, я бы продолжала пороть дохлого коня нашего брака, хотя я совершила ошибку и была ужасно несчастна.

В конце концов, после тех месяцев штопора после раскола меня охватило чувство легкости, и я ни разу не почувствовал побуждения позвонить своему бывшему или заглянуть в его социальные сети - даже во время моего последующего опыта свиданий, что было одновременно ужасно и весело. .Я был на самом деле закончен, как и он - просто мне потребовалось больше времени, чтобы осознать это.

Другим плюсом моего разрыва было то, что я сократил свою группу дружбы до труперов, завел невероятных новых друзей, стал действительно в хорошей форме и - как следствие процесса развода - развил в себе смелость бросить свою повседневную работу и открыть собственный бизнес, который позволил мне заработать достаточно, чтобы купить квартиру в Лондоне, и сделать карьеру, которая меня удовлетворяет. Нет ничего идеального, но это чертовски лучше.Все это стало возможным, потому что мне удавалось в основном держаться вместе.

Я познакомился с новым человеком. Хотя наша дорога не была прямой, и я был довольно нестабильным в течение целого года наших отношений, он - та сеть, на которую я могу положиться, чтобы поймать меня даже при самом изворотливом приземлении (потому что он видел меня в худшем случае, это только отсюда ). Но я не делюсь его фотографиями в социальных сетях и не делаю бесконечных обновлений статуса нашего обожания. Не только потому, что я знаю, каково это читать, когда ты убит горем, и я не хочу навязывать это кому-либо еще, но и потому, что мне это не нужно.Я знаю, что мы крутые, но я также согласен с мыслью, что это может быть не навсегда.

Это может показаться пресыщенным, но это не так. Я все еще безнадежный романтик, но призма, через которую я рассматриваю супружеские отношения, теперь изменилась. Вы не знаете, как вы можете измениться; вы можете попробовать все, чтобы заставить его работать, но вы можете потерпеть неудачу. И в этом нет ничего постыдного - все так, как должно быть.

Кэтрин управляет редакционным консультантом, помогая модным и косметическим брендам с их цифровым, социальным и печатным контентом.Она запустила свой антиперфекционистский веб-сайт workworkwork.co, чтобы раскрыть реалии глянца социальных сетей и предложить форум, на котором люди могут поделиться своими личными проблемами.

Мой взгляд на то, как развестись с достоинством

Поделитесь этой статьей:

Опубликовано: пятница, 4 января 2019 года, 13:43

Как широко сообщалось, сегодня отмечается День развода, когда несколько пар после попыток справиться с праздничным периодом решают, наконец, сделать следующий шаг и начать бракоразводный процесс.

Меня это особенно интересует не только с точки зрения бизнеса, но и я недавно развелась, и я прошел через этот процесс в прошлом году. Я рада сказать, что мне повезло: развод был настолько полюбовным, насколько это было возможно, судебный счет был невысоким, и мы с моей бывшей женой смогли договориться обо всем.

Какое руководство я мог бы дать любой партии?

1. Как это ни сложно, где можно, постарайтесь договориться. Бракоразводный процесс - это настоящие американские горки.С одной стороны, это действительно печально, когда вы видите, что отношения подтверждают их разрыв; он также содержит моменты оптимизма, поскольку вы, надеюсь, видите путь вперед. На этом хрупком фоне действительно стоит прийти к соглашению там, где это возможно, потому что боль оспариваемого судебного процесса просто ужасна. Это не означает, что нужно сдаваться, а просто быть умным и пытаться думать о будущем.

2 Имейте в виду, что юристы призваны защищать интересы, но они не обязательно защищают ваши основные интересы, а именно вашу душу и ваш кошелек (!) соглашение в конце.Мой опыт работы с юристами показывает, что они не обязательно чувствительны к более широкой картине. Я помню, как что-то увидел по моему делу (не от адвоката по разводам), и меня действительно завалили. Чувства любой стороны усиливаются, поскольку они находятся в состоянии стресса, и оспариваемый судебный процесс усугубит это.

3. Поддерживать / развивать внешние интересы. Я думаю, что действительно помогло мне после развода, так это участие в моем клубе бега (я поставил и достиг беговых целей) и занялся йогой, что, как я чувствовал, принесло некоторые моральные выгоды.Я нашел выходные особенно трудными, так как это пустота, и я думаю, что если вы сможете занять их положительным образом, это будет очень полезно для ума. Пожалуйста, постарайтесь выйти и не размышлять или просто зайдите в Интернет и посмотрите телевизор.

4. Верьте, что это к лучшему. Я твердо верю в брак, и на протяжении всего процесса я отчасти чувствовал себя плохо из-за своих детей. Однако наступает момент, когда для детей лучше иметь родителей, которые счастливы врозь, а не вместе.Я действительно считал, что раскол - к лучшему. Это помогло мне справиться с трудными моментами - например, рассказывать детям, вести переговоры о чем-то трудном.

5. Учитесь у других, кто поступает правильно или неправильно. Мы должны стараться видеть людей, которые развелись, и поддаваться на них влиянию как можно лучше. Это может быть человеческой природой, но на меня повлияли обстоятельства, близкие как клиенты, так и друзья и семья, а также другие тонкие моменты. Я вспомнил, как однажды я встретил женщину средних лет, рассказывающую, как ее бывший изменял ей.(Я не хотел быть жертвой) или вспомнил о предыдущих делах о разводе, на которых я тренировался, когда стороны просто скандалили из-за пустяков. Хотите верьте, хотите нет, но есть и небольшие, но довольно милые моменты, которые могут вдохновить. Я помню посредничество при разводе, которое я проводил, когда мать, проживающая отдельно, впоследствии приложила больше усилий со своей дочерью. Иногда заживление может происходить даже во время процесса.

Я действительно считаю, что разведенный я стал лучше, и, возможно, из этого вышло что-то хорошее.

Джастин Паттен, Посредник

12 способов развода с сохранением достоинства и самоуважения

Я постоянно ищу статьи, которые могут помочь некоторым из моих читателей, и размещаю их в Facebook и Twitter.

За последние несколько дней я наткнулся на три разных блога о разводе. У каждого из них был свой голос, но все они давали отцам примерно одинаковые советы о разводе. И это был плохой совет.

Первое, что я прочитал, было написано очень озлобленным разведенным (или разведенным) отцом.Его совет? «Сражайся грязно». Бросьте своего бывшего под пресловутый автобус и берите все, что сможете. Система настроена против вас, поэтому вытаскивайте большие пушки, не берите пленных, сделайте это настолько сложным и опасным, насколько сможете. Защитите то, что принадлежит вам. Отомстите за свою месть. Найдите частного детектива. Если нужно, полейте немного грязью. Сделайте своего бывшего злодеем, а вы - принцем. Мне действительно было жаль автора этой статьи. И тем более для его бывшей и его детей.

Вторая статья, которую я прочитал, была на другом веб-сайте о разводе женщин.В нем содержалась юридическая консультация для мужчин (говорилось, что для «отца» - нет, апостроф не был опечаткой). Писатель почти извинился перед женщинами - основной читательской аудиторией этого блога. Извините, этот совет не для вас. Это для вашего бывшего партнера. - Не надо меня ненавидеть, - говорит он. Он продолжает говорить мужчинам - оставайтесь в семейном доме любой ценой. Суд не одобрит вас, если вы съедете. Убедитесь, что у вас есть полицейские протоколы, свидетельствующие о злобе и домашнем насилии. Все ваши друзья должны писать ссылки на персонажей.Поскольку вы такой классный парень, суд им поверит. Суды отдают предпочтение людям, которые состоят в браке дольше, у вас больше шансов получить опеку. Так что, если вам еще не исполнилось десять лет, подумайте о том, чтобы остаться. И мой любимый вариант: если нет приказа, требующего от вас удерживать семейное имущество, ликвидируйте и спрячьте свои деньги как можно быстрее.

Третье, что я прочитал, было на Divorce Saloon - еще одном сайте, который в основном читают женщины. Их совет был в том же духе, что и во второй статье.Среди моих любимых: найти новую постоянную девушку, чтобы она переехала как можно скорее. Используйте новую мамочку и свои финансовые возможности, чтобы показать, что у вас есть «стабильная» домашняя обстановка, которую ваш бывший не может продемонстрировать. В статье говорится, что отцу следует более активно участвовать в жизни ваших детей, «стать» «родителем-вертолетчиком». Помимо продвижения вашего персонажа, ваши свидетели должны предположить, что STBX - оскорбительный пьяница-трудоголик. Статья заканчивается слабым, но действительно народным: «Это не должна быть война - просто поделитесь детьми».Эта статья представляет собой пьесу о том, как обмануть бывшего в разводе, поэтому я надеюсь, что читатели Divorce Saloon смогут увидеть все насквозь.

Совет от всех троих был такой: сделайте так, чтобы ваш бывший выглядел как можно хуже. Защитите «свои» активы. Получите опеку над своими детьми, чтобы сэкономить на алиментах и ​​отомстить своему STBX. Они не предлагали делать ложные заявления в полицию, но ваши аргументы в их пользу весят ... так что ... вы знаете. Даже если пребывание с детьми делает вас физически больным, сделайте смелое лицо супер-папой.Оставайтесь в доме, даже оставайтесь в браке дольше, не потому, что это лучше для вашей семьи, а потому, что вы можете потерять свое имущество и права опеки, если уедете. Не беспокойтесь о том, чтобы найти следующую великую любовь в своей жизни, найдите кого-нибудь, кто будет отвечать всем требованиям в качестве «матери» для ваших детей, и переместите ее как можно быстрее, пока чернила на разводе не высохнут.

И я должен вам сказать, из всех статей, которые я прочитал на тему развода, это абсолютно худший совет, который вы можете получить.

Если вам нужен совет от кого-то, кто был в этой шкуре, подумайте:

1. Будьте справедливы. Если ваш STBX был домохозяйкой, она тоже внесла свой вклад. Может, это и не настоящая зарплата, но она воспитывала ваших детей. И это чего-то стоит. А если вы работающая женщина с сопоставимой зарплатой, разделите все пополам. Пусть он оставляет себе свои пенсионные сбережения, а вы свои. Разделите долги поровну. Если у вас было две машины, каждый из вас получает ту, на которой ездил во время брака.

2. Максимально справедливое хранение акций. Ваши дети заслуживают того, чтобы их знали оба родителя.

3. Не оставайтесь в несостоятельных отношениях, потому что в конечном итоге вы можете «получить больше». Вы «получите больше», если будете жить полноценной жизнью после развода.

4. Не начинайте искать новую маму или папу, пока вы все еще связываете свободные концы со старым. Вам и детям нужно время, чтобы акклиматизироваться в новом мире после раскола.Вступление в новые отношения этому не поможет.

5. Не заставляйте друзей выбирать между вами и вашим бывшим. Возможно, результат вас не устроит. В любом случае суды не придают особого значения подобным субъективным оценкам.

6. Оставшееся лицо должно быть лицом, несущим основную ответственность за детей до разрыва отношений. Будь то мама или папа. Если вы достаточно зрелы, чтобы справиться с этим, подумайте о «гнездовье» (см. «Кукушка»).Вы можете как входить, так и выходить из дома, пока не разделите имущество и не определитесь с условиями проживания.

7. Сделайте продажу дома максимально быстрой и безболезненной. Являетесь ли вы человеком в доме или нет. Делайте то, что вам нужно, чтобы начать новую отдельную жизнь, чтобы как можно меньше беспокоить своих детей.

8. Не меняйте свой стиль воспитания только для того, чтобы лучше выглядеть в суде. Если что-то не так с вашим стилем воспитания - измените его, потому что это хорошо для вас и ваших детей.

9. Не разжигайте обстановку, чтобы иметь возможность предъявить протоколы полиции в суд. Относитесь друг к другу с уважением. Если вы относитесь друг к другу с уважением, вам не понадобится частный детектив.

10. Не скрывайте и не выбрасывайте активы. Обеспечьте полное раскрытие информации. Если необходимо, сразу после отъезда предоставьте бывшему партнеру временную поддержку.

12. Сядьте вместе, составьте список и не спорьте о том, что по сути является движимым имуществом. Это не стоит ваших усилий. Если ваш бывший хочет персидский ковер - дайте ему / ей. Это просто вещь. Сохраните свою энергию для больших дискуссий об алиментах и ​​решениях по воспитанию детей.

12. Если вы не можете самостоятельно принимать эти решения - ПОМОЩЬ! Вы можете воспользоваться услугами посредников, координаторами по уходу за детьми или консультантами, которые помогут вам и вашей семье.

Семейные суды были созданы для того, чтобы настраивать бывшие пары друг против друга.Оттуда есть хорошие юристы. Но некоторые люди, заполняющие залы семейных судов, стремятся «выиграть битву», набивая при этом свои карманы. Вышеупомянутые авторы блогов признали «денежный мандат» отличительной чертой юридической профессии, но это не обязательно.

Если вы действительно окажетесь перед судьей (что бывает редко), вы почти всегда будете воспринимать «победителя» и «проигравшего». Даже если вы «победитель», ваша семья проиграет. Если вы станете «победителем» в суде, вы не только потеряете целое состояние на судебных издержках и не потеряете будущее своих детей, но и потеряете частичку своей души.

Вместо того, чтобы читать эти блоги, прислушайтесь к моему совету. Постарайтесь разорвать брак как можно мирнее. Сохраняйте свое достоинство и чувство собственного достоинства. Учитывайте своих детей, их чувства и потребности на каждом этапе процесса. Не тратьте десятки тысяч долларов на «спасение» своих «активов».

Делайте то, что вам нужно, чтобы пройти через процесс и продолжить свою новую жизнь. Нравится вам это или нет, но это неизбежное завершение этой главы вашей истории, жизнь продолжается.Если вы пройдете через процесс, как предлагают другие блоггеры, вы никогда не сможете закрыть эту главу. Вы останетесь горькими.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *