Как пережить развод с мужем советы психолога прожили 10: Как пережить развод? Советы психологов — Здесь и Сейчас

Возможно, вы стали инициатором развода после многих лет трудностей и разочарований.

Возможно, развод не был твоей идеей с самого начала, и, нравится тебе это или нет, ты здесь.

В любом случае, большинство людей приходят к разводу с некоторыми сожалениями о своих действиях (или действиях, которые они не предприняли). Даже если они отдали все свои силы — и особенно если они этого не сделали.

Для многих прощение играет ключевую роль в примирении.

В то время как люди часто говорят о необходимости простить своего супруга (задача, которая для некоторых может показаться чуть ли не невыполнимой), прощение самого себя является важным первым шагом. И это прощение начинается с признания того, что вы не можете изменить прошлое. Вы можете только учиться у него.

Вместо того, чтобы разгребать себя или своего супруга по угли, простите свои собственные ошибки, свои белые пятна, свою неспособность все исправить.

Знайте, что дискомфорт и неуверенность являются частью процесса.

Никто не вступает в брак, думая, что в конце концов окажется в офисе адвоката по семейным делам, который будет решать, как разделить простыни, полотенца и 401k.

Столкнувшись с разводом, многие люди ошеломлены и не готовы к американским горкам чувств и дезориентации, которые влекут за собой резкие перемены.

Даже самый мирный развод будет разрушительным и болезненным.

Да, в конце концов вы достигнете нового нормального состояния, но это может занять больше времени, чем вам хотелось бы. А пока ваша работа состоит в том, чтобы найти здоровые и эффективные способы успокоить себя.

Имейте в виду, что мирный развод — это не то же самое, что счастливый развод.

Большинство людей испытывают смешанные чувства: утрата, облегчение, страх, печаль, гнев. И эти чувства не исчезают в тот день, когда вы оформляете документы. Неотмеченная первая годовщина или первый День Благодарения за отдельными обеденными столами могут вызвать бурю чувств, которая застает многих людей врасплох, иногда возрождая старый гнев или сожаление.

Самое доброе, что вы можете сделать для себя, — научиться успокаивать себя в трудные времена.

Джиллиан А. Брэди,  Адвокат Посредник в Finding Common Ground – Mediation & Law Services в Сакраменто, Калифорния

1. Не позволяйте эмоциям друг друга влиять на принимаемые вами решения дети.

2. Признавайте и уважайте широкий спектр эмоций вашего ребенка в связи с разводом.

3. Относитесь к своим детям как к детям, а не как к взрослым. Не сообщайте им информацию о финансах или опеке. Не полагайтесь на них, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности.

Нэнси Самалин,  Эксперт по воспитанию детей

Вот мои лучшие советы, как подготовить детей к разводу и свести к минимуму беспокойство и страх, которые испытают ваши дети:

Никогда не ругайте другого родителя тем не мение.

Когда один из родителей говорит что-то негативное о своем бывшем супруге в присутствии своего ребенка, этот ребенок оказывается в безвыходном положении. Он страдает от чувства вины, разделенной лояльности и страха проявить любящие чувства к родителю, которого очерняют.

Можно поделиться своими чувствами к бывшему со своими взрослыми друзьями и другими чуткими слушателями, но любой ценой держите их подальше от детей.

Не принуждайте ребенка принимать чью-либо сторону.

Как сообщила одна мать в моей мастерской, когда она пыталась заставить своего десятилетнего сына решить, с кем из родителей провести праздничную неделю, он сказал мучительным голосом: «Мама, пожалуйста, не заставляй меня выбирать! »

Развод полюбовно может показаться противоречием в терминах, но для детей это огромный подарок. Вы можете развестись друг с другом, но ваши дети никогда не смогут развестись с вами.

Клаудия Розен, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник

3 совета для успешного развода:

1. Разработайте видение.

Я подозреваю, что вы бросаете брак, потому что хотите лучшего будущего. Легко увлечься, сосредоточившись на причинах, по которым брак не работает, и на проблемах здесь и сейчас, связанных с логическими и эмоциональными потрясениями развода.

Постарайтесь разработать видение, к которому вы движетесь в своей отдельной жизни.

Найдите то, чего вы с нетерпением ждете. На какие изменения вы надеетесь? Также разработайте видение того, какими вы хотите видеть ваши отношения с бывшим супругом — помните, что разведенная семья остается семьей.

Несмотря на то, что это сложно, осмысление и передача положительного видения может быть поддержана чутким, щедрым и уважительным отношением к супругу.

2. Получите поддержку и создайте сообщество.

Окружите себя людьми, которые могут оказать вам сбалансированную поддержку и с которыми вы сможете продолжать поддерживать взаимовыгодные отношения.

Важно продолжать быть рядом с друзьями, а также получать поддержку, чтобы быть полноценной личностью.

Некоторые люди будут очень интересоваться вашей борьбой и трудными чувствами, и, хотя это может быть приятно, постарайтесь сбалансировать это с участием в других аспектах социальной активности. Приглашайте друзей веселиться, устраивать семейные обеды, встречаться на общественных мероприятиях.

Покажите своим друзьям, что развод — это только одна  часть вашей жизни и что вы хотите иметь жизнь.

3. Помогите своим детям выражать свои потребности и чувства.

Дети не всегда прямо говорят о том, что они думают о разводе.

Так что внимательно прислушайтесь к их выражениям разочарования, гнева и печали по поводу того, о чем они могут говорить. Они могут выражать более негативные чувства по поводу школы, друзей или жизни в целом.

В это время важно быть рядом, чтобы выслушать и поддержать их.

В разводе много горя — для всех — и печаль может выражаться по-разному. Поддержите их в отношениях с другим родителем.

Вы оба им абсолютно необходимы в жизни. Им нужна ваша помощь, чтобы справиться с трудными чувствами и вернуться к безопасным отношениям с каждым из родителей.

Марьяна Канда, LSW, APM, Основатель Службы посредничества в разводе и семье штата Нью-Джерси

Что нужно сделать, чтобы подготовиться к разводу, узнать и сохранить спокойствие:

Я обнаружил, что когда пары четко понимают разницу между этими двумя вариантами, они могут обсуждать свои проблемы более дружелюбно.

Чтобы найти посредника, с которым пара будет чувствовать себя комфортно и оба смогут найти общий язык. В противном случае один из них обидится и может саботировать процесс.

2. Будьте реалистичны в своих целях и не считайте себя вправе вести такой же образ жизни.

Работа со своими эмоциями до, во время и после медиации очень поможет. Гнев, обида, порицание и т. д. — все это вредно.

Когда пары работают с психотерапевтами, лайф-коучами и т. д., процесс развода становится намного проще.

3. Всегда помните об интересах детей.

Когда разводящиеся пары действительно следуют этому правилу, бракоразводный процесс становится проще простого.

Кейт Энглер, AMFT, Брачный и семейный терапевт, Three Points Relationships

Три совета по мирной подготовке к разводу:

1. Напишите заявление о миссии.

Найдите время, чтобы подумать о своих целях в отношении развода, о себе и своей жизни.

Подумайте о своем идеальном «я», о своем видении совместного воспитания (если применимо), о том, как вы хотите справляться со спорами и обидами, а также о создании возможностей для самопрощения во время неудач.

Процесс письма даст ощущение концентрации, облегчит принятие решений и возьмет на себя ответственность. Этот документ, скорее всего, пройдет несколько редакций.

2. Развивать навыки эмоциональной регуляции.

Эмоциональная регуляция — это приобретаемый навык, и, как и любой новый навык, постоянная практика увеличивает вероятность успеха.

Во-первых, вы должны научиться определять свои эмоции и стандартные реакции на них. Оттуда вы можете начать разрабатывать методы здорового преодоления стресса, такие как медитация, терапия, ведение дневника или упражнения.

По мере развития этих навыков вы станете менее реактивным и сможете лучше успокаивать себя в трудные моменты.

3. Вы контролируете себя.

Как бы нам ни хотелось, чтобы наш партнер по разводу был с нами на одной волне, иногда этого не происходит.

У вас всегда есть выбор проявить себя с лучшей стороны, независимо от того, как ведет себя другая сторона. Это означает отстранение от реакций другого человека, оставайтесь настроенными на свое идеальное «я» и действуйте с позиции целостности.

Джеймс Секстон, эсквайр,  Адвокатское бюро James J. Sexton, P.C.

Мои три лучших совета по подготовке к мирному разводу:

1. Сосредоточьтесь.

Будь то посредничество, переговоры или судебный процесс, бракоразводный процесс — не время для «устранения» несправедливости (реальной или предполагаемой) брака.

Лучше всего начать бракоразводный процесс, «думая о конце» и полностью сосредоточившись на конкретных целях, которых вам необходимо достичь, чтобы двигаться вперед в следующей главе: вашей жизни после развода.

Нам не нужно бояться конфликта: конфликт — это глина, из которой мы лепим наше будущее, но если конфликт необходим, давайте сделаем его продуктивным и целенаправленным.

Нужно ли нам решать вопросы времени опеки или воспитания? В центре внимания должны быть дети и то, что им нужно (а не то, что нужно каждому родителю или как его или ее эго реагирует на то, что предлагается).

Нам нужно решить финансовые вопросы? Попробуем посмотреть на это как на деловую сделку — с минимумом эмоций и максимумом прагматизма. Только дурак станет глубоко эмоционально вкладываться в торг о цене подержанной машины. Почему бы не применить тот же подход к вашему разводу. Как сказал Дон Корлеоне в «Крестном отце»: «Это не личное — это просто бизнес».

2. Будьте организованны.

Сосредоточьтесь на переговорах, основанных на принципах, и не втягивайтесь в споры, основанные на эмоциях, а не на логике.

Имейте под рукой подтверждающую документацию, подтверждающую вашу позицию: копии финансовых отчетов или документов, которые показывают, сколько на самом деле стоят вещи, заметки о том, сколько часов вы действительно проводили в неделю с детьми до обсуждения развода.

Гораздо легче ориентироваться, куда вы идете, когда у вас есть четкая и задокументированная картина того, где вы были.

3. Выбирайте хороших людей и доверяйте им.

Развод пугает по множеству причин, но, возможно, не более того, насколько вы доверяете незнакомым людям — будь то судья, опытный адвокат по разводам и посредник или специалист по психическому здоровью для оценки опекунства.

Но вы не сможете справиться с разводом в одиночку.

Вам нужна помощь умных, опытных, интуитивных и заслуживающих доверия людей «в вашем углу».

Не торопитесь выбирать, кого вы хотите видеть в своей «брачной команде», и как только вы сделали свой выбор, сделайте все возможное, чтобы уйти со своего пути и довериться людям, которых вы выбрали.

Я не предлагаю «слепо верить» кому-либо — если что-то кажется сомнительным, не бойтесь задавать вопросы: хорошие специалисты никогда не боятся и не обижаются на вопросы.

Но доверяй своей команде. Они здесь, чтобы помочь.

Джастин Тобин, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник и основатель Консультационной группы Тобина

1. Честно признайтесь себе в том, что вы думаете о разводе.

Признайте, что любые ваши чувства могут повлиять на сам бракоразводный процесс, а также на вашу роль в нем.

Обратите внимание на эти чувства и будьте готовы признать эти тяжелые эмоции, когда они возникают.

2. Окружите себя поддерживающей семьей и друзьями.

Помните о степени вашей терпимости к вашей поддержке.

Несмотря на то, что у них хорошие намерения, близкие, оказывающие вам поддержку, могут оказывать ее вам бесполезным для вас способом – пообещайте либо рассматривать их поддержку как способ выражения любви, либо не полагаться на эту семью или друзей за поддержку.

3. Дайте себе время на восстановление.

Независимо от причины развода, это потеря, и к ней нужно относиться соответственно. Негативные разговоры с самим собой и сильные эмоции будут частью бракоразводного процесса.

Напомните себе, что этот процесс необходим для восстановления.

Джиллиан Baltrukonis, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Health and Hope Consulting

Советы для мирной подготовки:

и утилита разница в мире.

Осознавайте и контролируйте свои эмоции. Я вижу, что многие люди либо подавляют здоровые и нормальные, хотя и неприятные эмоции, которые часто приводят к депрессии и беспокойству, но, наоборот, я также вижу, что у людей эмоции берут над ними верх.

Осознание и контроль над своими эмоциями позволяет вам быть целеустремленным в трудном процессе.

Последнее предложение — помнить о конечной цели: «Когда я оглянусь на этот опыт, буду ли я удовлетворен своими решениями и действиями?»

Артур Нильсен, доктор медицинских наук, адъюнкт-профессор психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета и Факультет Института семьи Северо-Западного и Чикагского института психоанализа

Вот три совета для пар, готовящихся к разводу, с точки зрения того, кто видел много, казалось бы, ненужных страданий во время этого процесса:

— быть бывшим партнером.

Всем известно, что вам не нужно любить или даже любить людей, с которыми вы работаете, но вы все равно можете работать с ними, идти на компромиссы и договориться, чтобы больше не вредить друг другу.

Если у вас возникли проблемы с этим и вы все еще злитесь, постарайтесь не показывать это через адвокатов или через ваших детей.

2. Обратитесь за индивидуальной терапией, которая поможет вам избавиться от обид, стыда и гнева.

3. Помните о том, что (за некоторыми ужасными исключениями) вам не следует критиковать своего бывшего супруга перед своими детьми.

Исследования показывают, что это приведет к большему отдалению от ВАС.

Дети не хотят быть посередине и не должны быть.

Наоборот, хорошее отношение к ним может быть стимулом для разводящихся пар работать вместе, чтобы преодолеть боль и двигаться в будущее, к тому, что один автор метко назвал «Решением двух домов». (Риччи, Изолина 1997). Дом мамы, дом папы, исправленное издание. Нью-Йорк: Саймон и Шустер. В целом книга Риччи по-прежнему остается одним из лучших практических руководств по переживанию развода.

Дениз К. Нетко, LMFT, Лицензированный семейный и семейный терапевт, Проницательная семейная терапия

1. Протянитесь и окружите себя системой поддержки.

Независимо от того, находитесь ли вы в начальной стадии развода или где-то в середине, обратитесь к профессиональной и личной «системе поддержки развода» и окружите себя помощью в материально-технических, юридических и эмоциональных решениях развода.

Как бы ни было иногда одиноко, важно помнить, что вы не одиноки.

Обращение к посреднику (или адвокату) поможет решить юридические вопросы развода. Специалист в области психического здоровья может помочь в решении эмоциональных проблем, связанных с разводом. Опираясь на доверенных друзей и/или членов семьи, вы можете играть вспомогательную роль на различных стадиях развода.

2. Берегите себя.

Развод – травматическое событие, которое большинство пар даже не представляют себе. Бракоразводный процесс является эмоционально сложным событием, которое влияет на нас как физически, так и эмоционально. То, в чем мы когда-то находили утешение, теперь становится наполненным тревогой и стрессом и окруженным хаосом.

Важно не забывать стараться поддерживать чувство рутины и заботиться о себе.

Попытки придерживаться здорового питания, сна и физических упражнений помогут вашему разуму и телу справиться с общим стрессом. Кроме того, включение таких видов деятельности, как медитация и йога, может помочь исследовать и усилить связь между разумом и телом.

Чем лучше вы, тем лучше вы сможете принимать взвешенные и продуманные решения.

3. Постарайтесь снизить эмоциональную реактивность.

Развод — одно из самых стрессовых событий в жизни человека. Чтобы добиться более мирного развода, будет полезно работать над поддержанием как можно более дружеских отношений с вашим супругом.

Любое решение, связанное с разводом, принятое из гнева, обиды или горечи, может привести к усилению стресса, напряжения и общего эмоционального напряжения.

Попробуйте рассматривать развод как деловую сделку; Устранение сильных (и часто негативных) эмоций приведет к способности отстаивать свои права и принимать решения уважительно и четко.

Д-р Сьюзен Хейтлер, доктор философии, Клинический психолог

1. Отпустите свой гнев, прежде чем принимать совместные решения.

Найдите новые способы более сострадательно понять ограничения вашего партнера, которые привели к разводу, а также ваши ограничения. Что касается ваших ограничений и ошибок, постоянно напоминайте себе, что ошибки нужны для обучения.

2. Подумайте, что вы считаете «справедливым» при разводе. Стремитесь именно к этому, а также к дополнительной щедрости.

Старайтесь не давать слишком много, на что впоследствии вы можете обидеться, или слишком мало, что вызовет обиду у вашего бывшего.

Ошибкой может быть как чрезмерный альтруизм, так и эгоизм. Затем перейдите в режим спокойного совместного диалога.

Остерегайтесь совершать в бракоразводном процессе такие же ошибки, как слишком спорные или слишком быстрые уступки, которые вы совершали в браке!

3. Научитесь принимать беспроигрышные решения.

Это означает, что не нужно ввязываться в перетягивание каната или борьбу за власть, чтобы добиться своего. Вместо этого объясните свои опасения, выслушайте опасения своего бывшего партнера, а затем разработайте решения, отвечающие тому, что важно для каждого из вас.

Уильям Гири, адвокат и медиатор, Владелец юридической конторы William L Geary CO, LPA

1. Рассмотрите возможность не развода как такового, а расторжения брака.

Развод касается вопросов, по которым стороны не могут прийти к согласию. Если стороны могут договориться, они могут провести расторжение брака, которое будет завершено намного быстрее и намного, намного дешевле.

Конечно, могут возникнуть некоторые проблемы или разногласия, даже если стороны пытаются договориться о расторжении брака. Обращение за помощью к квалифицированному и опытному посреднику может помочь сторонам решить эти проблемы и, надеюсь, помочь им решить эти проблемы к их взаимному удовлетворению.

2. Нанять уважаемого и опытного адвоката.

Если вы расторгаете брак, вам нужен адвокат, который будет сопровождать вас в вопросах, связанных с разногласиями, и честно расскажет вам, каковы будут соображения суда в отношении имущества, долгов, детей, вопросы поддержки и вопросы пенсионного обеспечения.

Вам не нужен кто-то, чья единственная репутация состоит в том, что он «подлый» или что он может сделать судебные процессы бесконечными. Попытки мучить своего будущего бывшего супруга ни к чему не приведут, кроме еще больших долгов.

3. Рассмотрите возможность посредничества по любым и всем связанным вопросам.

Вы ничего не потеряете и получите все, если попытаетесь решить проблемы с помощью посредничества, прежде чем переходить к «борьбе» на арене развода.

Многие опытные посредники также являются опытными адвокатами по семейным делам и могут помочь вам в успешном разрешении ваших проблем, когда решение принимается «вами», а не судьей или магистратом, которые действительно не знают вас, вашу ситуацию или ваши дети и их потребности (при условии, что дети вовлечены).

Мишель Херцог, LMFT, Лицензированный брачный и семейный терапевт, Центр осознанной жизни

Вот некоторые моменты, которые я, как семейный терапевт, считаю важными для всех, кто готовится к разводу:

Прежде всего, мы должны признать, что развод означает, что мы сталкиваемся с потерей. Скорбь любой потери может тяжело отразиться на отдельном человеке, паре или семье. Поэтому следует предпринять надлежащие шаги по уходу за собой.

Например, каждому партнеру следует рассмотреть возможность индивидуального консультирования, а если есть дети, я настоятельно рекомендую семейное консультирование.

Также важно, чтобы у каждого партнера была система поддержки за пределами пары/семьи, которая может включать 1-2 близких друзей, которым можно довериться.

2. Будьте уважительны.

Эмоции, как правило, зашкаливают при разводе. Это означает, что мы можем упустить из виду тот факт, что через этот процесс проходят два человека, и он не является односторонним.

У нас есть естественная склонность причинять боль тем, кто причинил нам боль, и это может иметь место в случае развода.

Поскольку вы оба проходите этапы горя, постарайтесь напомнить себе, что нужно уважать своего супруга, свою семью и самого себя.

Помните, что вы не единственный, кто проходит через это разделение. Проявление уважения во время этого процесса может облегчить часть стресса и давления, которые можно почувствовать при переходе от партнерства к одиночеству.

3. Действуйте исходя из логического НЕ эмоционального.

Когда эмоции накаляются, не забывайте об ответственности, которая возникает при расставании. Будь то финансы, совместное воспитание или кто забирает собаку, важно, чтобы вы действовали с позиции того, что имеет наибольший смысл.

Пережить потерю партнерства означает отделиться от людей, вещей и образа жизни, к которым мы могли развить эмоциональную или зависимую привязанность.

Если вы способны принимать решения, основанные на логике, а не на эмоциях, процесс развода может быть менее болезненным и стрессовым.

Венди Шуллер, Медсестра / Гипнотерапевт / НЛП-практик / Автор Глобального руководства по разводу

Есть способы подготовиться к разводу, когда это только вопрос времени. Узнайте, какие ресурсы доступны там, где вы живете, позвонив в местное отделение United Way. Когда начался мой развод, мне казалось, что я блуждаю в тумане. United Way рассказала мне о курсе, который проводился в нашем общественном колледже (также общенациональном) под названием «Женщины в переходный период», который очень помог.

MeetUp.com работает по всему миру и имеет различные группы, в том числе группы по разводам в некоторых регионах. В Интернете есть журналы о разводе, в которых полно статей о подготовке к разводу и его переживании. В некоторых церквях есть семинары по расторжению брака.

Соберите вокруг себя систему поддержки при подготовке к разводу. Они могут помочь с практическими задачами, такими как присмотр за детьми или прослушивание, когда вам нужно выговориться.

Вы не одиноки, и люди могут помочь вам на каждом этапе пути.

Эрин Фишер, MSW, LSW, Терапевт IFC Counseling

Три лучших совета, которые помогут подготовиться к мирному разводу с участием детей:

90 Будьте готовы к разводу. детей из единого фронта как родителей, даже если это не совсем точно.

Вместе составьте план и убедитесь, что вы оба согласны друг с другом, прежде чем обсуждать что-либо с детьми.

2. Поощряйте детей и оставляйте место для вопросов.

Убедить детей в том, что они будут по-прежнему любимы обоими родителями и что они, как дети, не должны чувствовать себя виноватыми/ответственными за развод.

3. Приложите сознательные усилия, чтобы не говорить плохо о другом родителе в присутствии детей, и побуждайте детей говорить с вами, а также вовлекать другого родителя в свои заботы и обработку.

Демонстрировать постоянное открытое общение друг с другом в качестве родителей.

Покажите детям, что они являются приоритетом в вашей жизни и что вы собираетесь наладить отношения как со-родители, даже если они не сработали как супруги.

Джеки Пилоссоф,  Создатель, DIVORCED GIRL SMILING, Huffington Post Divorce Blogger, репортер и обозреватель «Love Essentials» для Chicago Tribune Media Group

Хотя каждый, несомненно, стремится к мирному разводу, сильные эмоции, возникающие, когда два человека решают развестись, — обида, горечь, гнев, ревность и печаль, часто сильно влияют на шансы на примирение.

Тем не менее, как человек «готовится» к мирному разводу?

1. Воспринимайте развод как деловую сделку.

Это очень сложно, но если вы хотите более гладкого развода, эмоции должны быть отделены от решений, которые вы принимаете в процессе.

Если он изменял, это не имеет ничего общего с тем, какой он отец и как часто вы хотите, чтобы дети его видели. Если это она хотела развода, а вы злитесь, обижены и обижены из-за этого, постарайтесь отложить эти чувства в сторону, думая о том, что справедливо в финансовом урегулировании или при принятии решения о совместном графике воспитания.

Если вы привносите личные чувства в «дело» развода, это затмевает ваше чувство здравого смысла и способность принимать решения, которые лучше всего подходят для ваших детей и для вас в долгосрочной перспективе.

2. Пройдите курс лечения.

Я считаю, что по закону каждый человек, переживающий развод, должен обратиться к психотерапевту.

Существует множество чувств, которые необходимо решать, передавать и обрабатывать. Другими словами, вашим внутренностям нужен доктор! Что, если бы каждый человек, переживающий развод, сломал себе ногу? Им понадобится гипс, возможно операция, и костыли, верно? Ну, каждый человек, переживающий развод, в некотором роде сломлен. Нет никакой разницы.

Вам нужна поддержка.

Это поможет мирному разводу, потому что терапия помогает с механизмами преодоления, которые избавляют от принятия плохих решений во время бракоразводного процесса.

3. Знание — сила.

Одна ошибка, которую я совершила во время развода 9 лет назад, заключалась в том, что я доверяла своему адвокату и не совсем понимала, что подписываю. Я не осознавал, что у меня есть возможность прочитать все документы слово в слово и действительно понять сделки, которые я заключал. Я просто оставил это на усмотрение моего адвоката.

Очень плохая идея.

Я подписал некоторые вещи, потому что мой адвокат сказал «доверься мне», не объяснив, что я на самом деле подписываю. Некоторые жаргонизмы так разозлили моего бывшего, что это разрушило наши шансы на дружбу. Если бы я знал, что подписываю, я мог бы внести небольшие изменения, которые были бы менее спорными.

Итак, учите юридический язык. Затем принимайте решения о разводе на основе рекомендаций вашего адвоката и вашего собственного мнения.

Аманда М. Джарратт,  Адвокат/посредник и основатель, Jarratt Law Firm

3 совета для пар, желающих мирно развестись:

1. Пройдите курс совместного воспитания.

Их номера есть в сети. Из этих занятий вы узнаете, что есть много одинаково ценных способов воспитания ребенка.

Для вашего общего ребенка важнее всего то, что вы любите его или ее достаточно, чтобы признать, что ваш ребенок любит вас обоих.

2. Совместный обмен финансовой информацией.

Круг делим ограничен. Во время развода вы встретите несколько профессионалов, любящих пироги.

Позаботьтесь о том, чтобы сохранить пирог для тех, кто его испек: вас и вашего будущего супруга.

Один из лучших способов сохранить этот пирог для себя — сотрудничать в обмене финансовой информацией и использовать совместных финансовых экспертов, если вам нужна помощь в разделе активов.

3. Разрешите себе скорбеть.

Развод — это потеря, и потери нужно оплакивать.

Вступите в группу поддержки, найдите терапевта, запишитесь на уроки физкультуры или займитесь медитацией. Многие люди находят эти здоровые стратегии выживания полезными для того, чтобы смириться с разводом.

Элизабет Эсри,  Посредник и основатель Esrey Mediation

1. Не торопитесь.

Да, даже если вы хотите поторопиться, не торопитесь. Не позволяйте другим или судам диктовать вам условия развода.

Будьте осторожны с собой. Подумайте о том, что вам нужно, составляйте списки, спите по ним и делитесь ими с людьми, которым вы доверяете.

Убедитесь, что вы четко понимаете, что вам нужно.

2. Будьте осторожны.

Развод печально известен среди пяти главных причин личного банкротства. Фактор стоимость развода при принятии решения о том, как развестись.

Не позволяйте себе потерять контроль над финансами, стоящими за процессом, ради того, чтобы «отомстить» или «заставить его/ее заплатить». Я работал со слишком многими сторонами, которые получили то, что хотели при разводе с участием адвоката, но не могли себе этого позволить (например, дом, лодку, квартиру).

3. Пусть преобладают благодать и разум.

Развод — это стресс и эмоции, но с этим не нужно бороться несправедливо и негативно.

Вам будет лучше на другой стороне, если вы будете вести развод таким образом, чтобы сделать все возможное.

Дженнифер Филики Халл, LCPC,  Лицензированный медицинский консультант

3 лучших совета о том, как эмоционально подготовиться к разводу:

Многие думают, что консультирование пар предназначено только для тех, кто пытается восстановить свой брак. Консультирование пар также может быть безопасным местом для начала обсуждения бракоразводного процесса.

Работа с квалифицированным терапевтом позволит каждой стороне почувствовать себя услышанной и уважаемой.

Индивидуальная терапия также настоятельно рекомендуется во время бракоразводного процесса.

Мои клиенты, переживающие развод, находят терапию полезной, поскольку они позволяют оплакивать потерю отношений, узнают, как справляться со стрессом, связанным с бракоразводным процессом, и начинают планировать свое новое будущее и идентичность как одинокого человека.

В конечном счете, реакция вашего партнера на бракоразводный процесс находится вне вашего контроля. Я думаю, это важно, чтобы люди знали.

Как бы вы ни хотели мирного решения, у вашего партнера может быть другой план.

Анвикша Кальшер, LMFT, Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель Introspective Family Therapy

Мир наступает, когда мы можем принять предстоящий переход, но также признаем множество чувств, которые с ним приходят.

При разводе, независимо от того, обоюдное это решение или одностороннее, есть определенная доля боли и потери, которые ощущаются в этом переходе, несмотря ни на что. Когда я думаю о разводе, я думаю о двух разных частях. Я думаю о практических вещах, которые нужно «сделать» и «выяснить», и я думаю об эмоциональных частях, которые нужно просто «быть» и «признавать».

Много раз эти две части вступают в конфликт друг с другом или действительно переплетаются, и это далеко не мир.

То, что мы чувствуем боль или гнев, не означает, что мы должны действовать или реагировать в соответствии с этим.

Может быть полезно регулярно создавать постоянное время и пространство, где каждый супруг, а также дети вместе или по отдельности могут просто «быть» с любыми эмоциями и чувствами, которые у них возникают. Это может быть в терапевтической обстановке, но может быть и в более непринужденной обстановке.

Родитель может назначить время, когда они садятся со своим ребенком в одно и то же время каждую неделю и сообщают ребенку, что настало время поговорить о том, как он чувствует себя нефильтрованным и ничего не нужно делать. Они здесь, чтобы просто слушать и сдерживать свои чувства.

Может быть, супруг встречается с другом раз в неделю и говорит, что мне просто нужно рассказать вам о многих чувствах, которые я испытываю, и все, что мне нужно, это чтобы вы выслушали.

Много раз, когда у нас есть чувства, мы думаем, что должны действовать, чтобы чувствовать себя лучше или избавиться от чувств. Правда в том, что нам просто нужно признать их и позволить им двигаться естественным образом.

Когда у нас есть время и пространство, чтобы понаблюдать за своими чувствами и выплеснуть эмоции, мы часто можем прийти к покою и ясности.

Дана Хирт, Воспитатель и тренер по воспитанию детей

Мои 3 лучших совета о том, как подготовиться к разводу для мужчин и женщин, чтобы сохранить мир:

.

В эту команду могут входить терапевт, друзья, члены семьи, специалист по финансовому планированию, адвокат и т. д.

Заявите о своем желании мирного развода и используйте свою команду, чтобы напомнить вам о вашей основной цели и предоставить безопасное место, чтобы выговориться.

Даже у тех из нас, у кого самые лучшие намерения, бывают плохие дни; не делай этого в одиночку. Наличие команды поддержки означает, что у вас всегда есть куда пойти, чтобы почувствовать себя услышанным, любимым, получить ответы на вопросы и взять на себя ответственность за то, чтобы быть лучшим на протяжении всего процесса.

2. Не сублимируйте свои потребности.

Я на 100% вкладываюсь в благополучие детей во время развода, но когда мои клиенты не могут позаботиться о себе, они НЕ МОГУТ заботиться о детях. Делайте все возможное, чтобы хорошо питаться, высыпаться и регулярно заниматься спортом.

Что бы вы ни делали, что приносит вам радость, находите время, чтобы продолжать это делать.

3. Сосредоточьтесь на будущем.

Прошлое, каким бы трудным или разочаровывающим оно ни было, остается ПРОШЛЫМ. Сосредоточьтесь на будущем и своем желании мирно развестись, защитить своих детей и иметь возможность смотреться в зеркало в конце каждого дня и знать, что вы с достоинством и благородством вели себя в это трудное время.

В жизни нас оценивают по тому, как мы справляемся с невзгодами, а не по тому, как мы радуемся успеху.

John Knoerzer, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник

Развод – это трудное время, и решения, которые вы принимаете, могут определить легкость и эффективность этого опыта. Принимая решения во время развода, помните об этих трех вещах:

1. Не позволяйте эмоциям диктовать ваши решения.

Эмоции могут накаляться во время развода, поэтому важно уделять время уходу за собой, чтобы управлять своими эмоциями.

2. Убедитесь, что ваши решения хорошо обоснованы.

Развод всегда сложнее, чем вы думаете, и новые законы, касающиеся развода, могут постоянно меняться.

Поговорите со специалистами, чтобы быть уверенным в том, что у вас есть самая актуальная информация. Например, некоторые области, которые важно обсудить с экспертами, — это ипотека, страхование и переезд.

3. Эффективно сообщайте о своих решениях.

Эффективное и уважительное сообщение о ваших решениях уменьшит количество разногласий и недоразумений.

Сформулировав свои основные потребности, вы поможете сложному процессу стать непосильным.

Ожидается, что развод будет напряженным, но наличие экспертной информации и уважительное сообщение о ваших решениях, не позволяющее эмоциям оказать негативное влияние, является ключом к тому, чтобы сделать его максимально гладким и мирным.

Кори Диксон-Файл, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Thriving Path, LLC

1. Выберите свой собственный рассказ о разводе «История».

Развод не должен восприниматься как «неудача». Это не должно оказывать пагубного влияния на вашу жизнь.

Напротив, развод часто можно переосмыслить и рассматривать как успех и новый переход к более здоровой и счастливой жизни для вас двоих.

Используйте эту цитату как свою мантру: «Иногда хорошие вещи разваливаются, чтобы лучшие вещи могли собраться вместе» — Мэрилин Монро. Чтобы способствовать обретению надежды, исцелению и ясности, я рекомендую книгу «Развод с хорошей кармой» Мишель Лоуранс.

2. Спросите себя в будущем, каким он/она хочет запомнить вас во время бракоразводного процесса.

Напишите на листе бумаги черты, которые изображают человека, которого вы хотите описать во время бракоразводного процесса.

Ваше будущее «я» хочет запомнить вас горьким, негативным и обиженным?

Или ваше будущее «я» предпочло бы видеть себя в разводе сильным, грациозным, наделенным полномочиями и полным надежд человеком?

Каждое утро читайте список черт и используйте эти черты как путеводную звезду по мере прохождения процесса. Простите себя, извлекая уроки из прошлого, а затем сосредоточившись на настоящем и будущем.

3. Будьте готовы позволить себе горевать и признайте, что взлёты и падения каждый день (а может быть, даже каждый час) — это естественно, когда вы переживаете развод.

Знайте, что это нормально иметь разочаровывающее и разочаровывающее утро, но позже в тот же день вы будете смеяться над чем-то.

Вы можете почувствовать, что находитесь на эмоциональных американских горках, но вам нужно позволить всем эмоциям выйти на поверхность.

В то же время попробуйте придумать несколько занятий, которые могут служить упражнениями на заземление, поскольку вам может понадобиться что-то предсказуемое и заземление каждый день, чтобы справляться со взлетами и падениями развода. Примеры этого могут включать практику медитации по утрам, ежедневный звонок другу во время обеденного перерыва или регулярное занятие йогой.

Брюс Смит,  Специалист по стратегии разводов и основатель The Divorce Men’s Network

1. Получите образование.

Задавайте вопросы, разбирайтесь в законах штата, в котором вы живете. Это помогает человеку подготовиться к разводу и почувствовать себя менее уязвимым.

2. Будьте готовы.

Подумайте о лучшем и худшем сценарии. Вы никогда не знаете, что произойдет при разводе, истинные цвета чьего-то характера проявятся, и много раз люди удивляются тому, что они переживают.

3. Адаптируйтесь.

Измените свою парадигму с романтических отношений на деловые отношения. Это помогает убрать эмоции из процесса принятия решений, и человек может мыслить более ясно.

А вот и бонусный 4-й совет для обретения мира при разводе:

Постарайтесь понять, что думает другой человек и почему он действует/говорит то, что говорит/делает.

Взгляд на точку зрения другого человека может помочь кому-то стать более понимающим и сострадательным.

Карен Старр, LCPC, Лицензированный медицинский консультант

Решение о разводе может быть одним из самых трудных и сложных процессов, через которые человеку придется пройти в течение жизни. Это решение часто имеет ряд последствий, которые могут иметь долгосрочные последствия в течение многих лет или даже всей жизни.

Хотя причина каждого раскола уникальна, я обнаружил, что есть полезные эмоциональные шаги, которые можно предпринять, чтобы подготовиться к этому сложному процессу.

Как и в случае любой крупной потери, разводящиеся люди проходят через несколько более или менее предсказуемых эмоциональных стадий.

Сопротивление, горе и выздоровление — обычные этапы развода. Эти этапы не всегда происходят в таком порядке, и не каждый человек проходит их все.

Каждый этап сопровождается серией сложных и запутанных эмоций.

Гнев, чувство вины, грусть и горе — это лишь некоторые из эмоций, которые могут проявиться во время этого процесса. Однако для того, чтобы перейти к следующим этапам этого сложного путешествия, нужно уметь обработать весь спектр эмоций в безопасной обстановке.

Доверие друзьям и просьба о совете любимого обычно помогают на короткое время. Тем не менее, работа с непредвзятым профессионалом в этой области часто может помочь человеку справиться с этими необузданными эмоциями в честной и открытой обстановке.

Восстановление после развода часто является непрерывным процессом.

Большинство людей продолжают работать на различных этапах этого очень трудного путешествия. Тем не менее, его можно рассматривать как время надежды. Те, кто проделал тяжелую работу по горю, могут выйти из развода с новой уверенностью в себе и навыками преодоления трудностей. У них может появиться новое понимание себя, которое может прийти только после того, как они пережили такой сложный опыт.

Эти подарки могут даже позволить в следующий раз установить гораздо более удовлетворительные и успешные отношения.

Доктор Бриджит Тремблей, психолог, LMFT,  Лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель организации Hope, Heal and Thrive

Как подготовиться к разводу125 90 это, неизбежно есть уровень эмоций и горя с разводом, даже если вы тот, кто подает или просит его.

Поиск терапии:

Это касается обоих лиц в браке.

Это дает вам безопасную и надежную возможность отразить и обработать чувства, которые могут присутствовать или даже неразрешены в браке.

Терапия в дополнение к другим системам поддержки немного отличается, потому что она проводится профессиональным клиницистом, где она позволяет клинической перспективе и объективу помочь человеку справиться с любым чувством горя, грусти, беспокойства или депрессии. Они также могут формировать и развивать навыки и инструменты, которые можно использовать в процессе развода, чтобы помочь им справиться с тем, что может ожидать их в будущем.

Обратитесь за поддержкой:

Я чувствую, что это широко сказано, когда дело касается чего-либо, особенно развода.

Источники поддержки можно искать разными способами.

К членам семьи имеет смысл применить эту концепцию, но для некоторых семья может быть не лучшим источником поддержки, в зависимости от отношений с членами семьи.

Первичную поддержку можно искать в надежной и близкой дружбе, в определенных религиозных организациях, церквях или иногда в группах поддержки, где у человека не было никаких предшествующих отношений с членами группы.

Объективность и родственность могут не только поддерживать реальность, но и давать человеку чувство безопасности и того, что он не одинок со своим опытом, что в конечном итоге может помочь ему принять развод.

Взять на себя ответственность:

Принятие на себя ответственности за свои действия, поведение и чувства в браке и во время развода не только смиряет, но и укрепляет человека как личность.

Способность принять смирение, ответственность и вину неизбежно позволит быстрее преодолевать жизненные проблемы с более сильным и надежным моральным компасом.

Сохраняйте спокойствие:

Особенно, когда речь идет о детях. Дети склонны сильно впитывать, а иногда и перенимать энергию и чувства своих родителей. Несмотря на то, что кажется, что никто не может увидеть их развод, они это сделают.

Точно так же, как мы чувствуем чувства, они приходят и уходят, и в конце концов проходят.

Установка намерения (ежедневно!) поддерживать эмоциональную регуляцию, а также сохранять спокойствие поможет не только окружающим, но и вам физиологически.

Эмоциональная дисрегуляция и тревога могут привести к множеству других симптомов. Тем не менее, обратите внимание на медитацию осознанности, а также на здоровый выход (ходьба, йога, глубокое дыхание, музыка и т. д.)

Эшли Блейк, MSW, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник

1. Попробуйте консультацию по разводу (т. е. консультацию пар с акцентом на мирном разводе).

Многие ошибочно воспринимают консультирование как сценарий, в котором консультант принимает сторону того или иного человека.

Конечно, бывают случаи, когда консультант сталкивается с бесполезным поведением со стороны любого человека. Это неизбежно. Но общая цель консультанта состоит в том, чтобы заставить пару общаться так, чтобы другой человек мог ее понять.

Часто общение прерывается из-за того, что люди просто думают иначе, и терапевт может выступать в роли переводчика. Терапевт может сигнализировать паре, когда им нужно оставаться в курсе текущих разногласий, и наоборот, когда уместно отступить и проработать старый конфликт, который необходимо разрешить, прежде чем они смогут двигаться дальше.

Более глубокое понимание чужой точки зрения, а также новый язык для выражения собственной могут быть только полезными.

2. Если вы являетесь родителем, введите свое индивидуальное лечение, по крайней мере, на месяц или два.

Развод – болезненное время для всех участников. Люди часто не знают, что сказать своим детям о разводе или, в случае очень маленьких детей, о том, почему мамы или папы вдруг нет дома.

Психотерапевт может обучить вас способам общения с детьми и стратегиям поддержания максимально постоянного контакта с отсутствующим родителем. Дети также действуют способами, которые могут сбивать с толку и утомлять родителей.

Родитель должен сопереживать и отражать эмоции своего ребенка, а это трудная задача, когда он уже испытывает боль.

Терапия — это место, где можно справиться с этой болью, чтобы вы могли полностью присутствовать на своем ребенке. И помните, что соблюдение распорядка жизненно важно — структура помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.

3. Найдите время, чтобы погоревать.

Потеря партнера может ощущаться как потеря конечности. Не думайте, что вам нужно быстро двигаться дальше или скрывать свою боль от друзей и семьи.

Грег Тонг, CIMA, Управляющий партнер, KMG Private Wealth Management

В жизни есть определенные вещи, которые мы можем планировать, но, как мы все знаем, многие жизненные события случаются сами собой. .

Одним из таких незапланированных жизненных событий является развод.

Вступая в брак, мы рассчитываем провести остаток жизни с любимым человеком. К сожалению, это не всегда так. Хотя никто не планирует разводиться, когда они вступают в брак, есть несколько способов подготовить вас, не планируя этого подсознательно.

Доверие и общение очень важны при планировании вашего будущего с любимым человеком.

Поскольку многие вступают в брак, их цель — построить вечную совместную жизнь. При этом финансовое планирование становится очень важным шагом в построении будущего. Это может быть накопление на дом, планирование будущего с детьми и накопление пенсионных сбережений.

При составлении финансового плана важно делать это вместе. Таким образом, есть открытые линии связи и понимание целей и активов, необходимых для совместного построения будущего.

Слишком часто это делает один из партнеров, оставляя другого без каких-либо сведений о финансовом положении пары.

Важно не только встречаться вместе со своим специалистом по финансовому планированию, но также важно встречаться со своим бухгалтером и другими специалистами, которые помогают в планировании вашего будущего. Таким образом раскрываются все активы супругов, и каждая сторона имеет представление о том, где находятся активы.

Развод проходит по-своему для каждой пары, поэтому важно прийти к взаимопониманию до начала бракоразводного процесса.

Знание вашей текущей ситуации может помочь защитить обе вовлеченные стороны, если в будущем произойдет разрыв.

Как видите, установление отношений не только с вашим супругом, но и с теми, кто помогает строить ваше будущее, может облегчить жизнь в то время, которое для большинства может быть очень трудным.

Ценные бумаги и финансовое планирование, предлагаемые LPL Financial, зарегистрированным консультантом по инвестициям. Член FINRA/SIPC. Содержимое этого материала предназначено только для общей информации и не предназначено для предоставления конкретных советов или рекомендаций для какого-либо лица.

Моника Гарбиш,  Консультант по разводам

Как и в случае брака, к разводу мы не готовы. Часто у нас есть представление о том, как должна развиваться наша жизнь, и это то, что развито в нас в молодом возрасте нашим обществом. Я называю это видением жизни из белого частокола.

Вырасти, пойти в школу, устроиться на работу, жениться, купить дом, завести семью и жить долго и счастливо. Это так глубоко заложено в нашей душе, что, когда это не срабатывает, мы можем чувствовать, что потерпели неудачу.

Помните, что так же, как выпускной, свадьба, рождение ребенка или любое другое событие, развод — это не ваша жизнь, а глава вашей истории жизни.

1. Не проходите через этот опыт в одиночку.

Ищите поддержку, которая кажется позитивной и даже воодушевляющей, когда вы разговариваете или проводите время с этим человеком.

Это может быть кто-то, кто умеет слушать, но не дает советов, или это может быть кто-то, у кого есть такие же интересы, как и у вас, и кто поможет вам пережить этот период.

Время лечит все, и чем больше у вас будет опыта, избавляющего вас от конфликта бракоразводного процесса, тем меньше времени у вас будет на размышления о «что, если» и воспоминаниях из прошлого. Это не избегание, а терапевтическое средство, чтобы пережить этот период времени.

2. Помните, что ваш супруг не против вас, но пытается сделать все возможное, чтобы пройти через этот опыт.

Иногда может казаться, что ваш супруг не так скорбит о разводе, как вы. Скорее всего, этот человек не позволяет вам увидеть это или оно не ударило его в то же время, что и вас.

Все мы воспринимаем вещи по-разному, и представление или оценка того, как ведет себя другой человек, только еще больше огорчает вас.

Если вы продолжите бракоразводный процесс без постоянных обвинений другого человека, это поможет вам сосредоточиться на других вещах, которые не огорчат вас.

Вы не можете контролировать других людей, но у вас есть власть над своими мыслями и действиями. Выбор беспокойства, вины, гнева будет способствовать эмоциональному беспокойству, которое может вызвать развод.

3. Найдите специалиста по разводам, который будет работать с вами наилучшим образом, как это позволяет система.

Поиск самого сильного эксперта в этой области стоит потраченного времени на собеседования, первичные консультации и исследования.

Кэролайн Боун,  Владелец, Адвокатское бюро Кэролайн М. Боун, ООО; Сертифицированный посредник в суде по семейным делам

1. Сосредоточьтесь на решениях.

Развод — это почти всегда эмоционально сложный процесс, но в его основе то, чем вы действительно занимаетесь — как клиент или адвокат — решаете проблемы.

Насколько это возможно, старайтесь сосредоточиться на решении проблем действенным и устойчивым способом, с которым вы сможете жить, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, кто «прав» или «не прав». Например, вне зависимости от того, кто виноват в распаде брака, вам все равно придется придумать, как разделить время с детьми.

2. Выполните домашнее задание.

Вы можете свести конфликт к минимуму (и сэкономить на оплате услуг адвоката), собрав все необходимые документы и информацию, которые вам понадобятся для составления работоспособного мирового соглашения.

Обычно это означает сбор налоговых деклараций (за последние три года), банковских и пенсионных выписок, выписок по ипотечным кредитам и текущего кредитного отчета, как минимум. Гораздо легче определить, «кто что получает», когда вы знаете, что у каждого человека есть с точки зрения доходов, активов и долгов.

3. Относитесь к своим детям как к детям.

То есть не относитесь к ним как к мини-взрослым, которым можно доверить свои беды или относиться как к «союзникам» против противоборствующих сторон.

Детям не нужно «знать правду» о роли другого родителя в расставании.

Им нужно знать, что их родители любят их и что развод не по их вине – даже подростков. Ищите поддержки у консультанта или терапевта вместо того, чтобы разгружаться перед детьми или перед ними.

Тиффани Беверлин,  Генеральный директор/основатель, DreamsRecycled

Простите себя и своего супруга  – сдерживание гнева часто наносит больший ущерб вам и исходу развода.

Направьте всю свою энергию на построение новой счастливой позитивной жизни  — это уменьшит боль от того, что вы потеряли во время развода.

Поймите, что в конечном счете важны не деньги и активы  а ваше здоровье и благополучие ваших детей.

Дениз Уэйд, доктор философии, CMRC,  Коуч по семейным отношениям, консультант по вопросам брака и эксперт по отношениям

Эмоциональные советы при подготовке к разводу:

Мужчины и женщины учатся любить и быть любимыми, наблюдая за своими родителями. Итак, вы узнали о любви задолго до того, как встретили своего партнера, и это бессознательно повлияло на ваши отношения. Шаблоны привязанности, влечения, избегания и контроля закладывались в вас к шести годам.

Чтобы исцелиться, мы должны взять на себя личную ответственность за непродуктивные модели поведения, которые мы привнесли в брак от своей семьи, иначе мы повторим их.

Во время этого перехода члены семьи и друзья, от которых вы зависели в плане безоговорочной поддержки, могут оспаривать ваш выбор, критиковать ваше мнение о бывшем или осуждать ваши ежедневные способности принимать решения о своих детях.

Не позволяйте чужим страхам, неуверенности и обидам заставлять вас сомневаться в себе. Это ваше время отстранения и исцеления, а не их.

Следуйте своей интуиции, даже если вам некомфортно или одиноко.

Люди склонны «сбрасывать» во время крупных жизненных переходов. Мы избавляемся от нездоровых отношений, ложных зависимостей, идентичностей; роли, которые мы сыграли для комфорта других людей. Приветствуйте эту линьку.

Хотя изменения трудны, изменения необходимы для роста. Доверяйте себе и полагайтесь на себя на один процент больше каждый день и избавляйтесь от старых зависимостей на один процент меньше каждый день.

Многие родители скрывают свои чувства от детей, чтобы защитить их.

Честно признайтесь в боли развода, не обвиняя партнера.

Дети проницательны. Не думайте, что они слишком молоды, чтобы знать, что происходит. Большинство детей очень привязаны к своим родителям. Они могут чувствовать себя ответственными за ваше несчастье.

Если вам больно, скорее всего, им тоже больно.

То, что вы подавляете, могут выразить ваши дети.

Марни Гроссман, LCSW, Лицензированный психотерапевт и основатель Grossman Psychotherapy

Если бы я мог предложить 3 лучших совета о том, как подготовиться к разводу с детьми:

Другими словами, если у вас есть дети, то они являются наиболее важными «вещами», которые следует учитывать при разводе.

Вы как пара решили расстаться; они, как дети, не имеют права голоса в этом решении, но они пострадают от самых серьезных последствий, если с ними не обращаться с любовью и заботой.

Как бы долго ни длился ваш брак, этого было достаточно, чтобы родить детей. Став взрослыми, мы можем управлять своими эмоциями и сохранять вежливость достаточно долго, чтобы действовать как родительская единица, что, как вы обнаружите, вам придется делать еще много раз в интересах ваших детей.

Сядьте всей семьей и объясните им, что происходит.

Это не означает, что они сообщают им подробности чьей-то неверности, но заверяют их, что у них по-прежнему будут два родителя, которые будут работать вместе, чтобы вырастить их и сделать так, чтобы они жили полной и счастливой жизнью.

Это не только сэкономит вашим детям годы на кушетке терапевта, по крайней мере, не в этом вопросе, но и сэкономит вам годы на судебных баталиях.

Если вы поставите своих детей и их интересы на первое место, решение финансовых вопросов и вопросов опекунства станет намного проще для всех.

Грег Риццоло, Массачусетс, LCPC, Лицензированный клинический профессиональный консультант

1. Не наказывайте.

Обратитесь к терапевту, чтобы исследовать потенциальные чувства гнева и несправедливости вместо того, чтобы пытаться наказать своего бывшего в процессе развода.

Это не сработает.

Это просто заставит их чувствовать себя обиженными и несправедливо обиженными.

Разочарование, а затем и потенциальное чувство вины и раскаяния омрачают процесс оплакивания утраты и движения вперед.

2. Не думайте, что если ваш партнер не страдает/не страдает так же, как и вы, то он или она не чувствует потери.

Люди по-разному воспринимают сильную боль и часто бессознательно.

Они защищают себя, подавляя и отрицая свои эмоциональные переживания. Так что вы часто не увидите их боль на поверхности.

3. Не пытайтесь манипулировать или контролировать действия или выбор вашего бывшего в процессе развода.

Если есть что-то, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, постарайтесь найти добрый и великодушный способ выразить свою потребность.

Если он или она отреагирует пренебрежительно, дайте ему/ей понять, что вы чувствуете себя уволенным, и дайте ему/ей второй шанс. Если проблема не устранена, попробуйте провести беседу с терапевтом.

Дженнифер Хоу, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник

Убедитесь, что вы счастливы и здоровы, насколько это возможно.

Сделайте все, что в ваших силах, чтобы осуществить свои мечты, свое здоровье, свою радость ДО вашего развода.

Не позволяйте вашему партнеру быть вашим предлогом, чтобы не делать этого.

Если вы достигнете этих целей до развода, у вас будут ресурсы и невозмутимость, чтобы мирно расстаться. Пусть ваш партнер сделает то же самое.

Кое-что, что очень помогло мне после развода, когда я чувствовала сильную горечь (но помогло бы мне раньше), было буддийским упражнением, в котором вы представляете себя и своего партнера (и всех, кого вы знаете) через 100 лет; умер, ушел.

Это действительно помогло мне понять временную природу этих событий и открыло мне больше любви и сострадания к моему бывшему, которого я ненавидел в то время.

Если у вас есть дети, ваши отношения с партнером никогда не заканчиваются.

Это партнерство на всю жизнь, несмотря на развод, переезды, новые браки и т. д. Вы всегда будете совместно воспитывать своих детей, если будете заботиться о них.

Сосредоточьтесь на долгосрочной перспективе, даже если это может быть непросто. Показатель № 1 того, насколько хорошо дети разведенных детей, — это то, насколько хорошо их родители ладят друг с другом, а не фальшивые отношения, а искреннее сотрудничество и уважение.

Делайте все, что в ваших силах, чтобы культивировать искреннее уважение и сострадание к своему партнеру, каким бы невозможным это ни казалось.

Существует более высокий уровень, и в долгосрочной перспективе он обеспечивает более аутентичные награды.

Найдите любую поддержку, которая вам нужна, чтобы вызвать любовь и понимание к себе и другим. Оно того стоит!

Джеки Принтон, LCSW, Лицензированный клинический социальный работник

Лучшие советы по подготовке к мирному разводу:

1. Не ждите, что ваш супруг изменится.

Черты характера, которые разочаровывали вас в браке, скорее всего, останутся при разводе.

Помните, почему вы разводитесь?

Независимо от того, является ли ваш супруг пассивным и неспособным принимать решения, контролирующим и склонным к спорам, или отстраненным и необщительным, эти черты вполне могут проявиться и во время медиации.

Сосредоточение внимания на сводящих с ума чертах другого человека и ожидание их изменения держит вас в состоянии обиды и бессилия.

Если вы способны принять сложные качества своего супруга, ваше внимание может переключиться на то, как вести переговоры и двигаться вперед, несмотря на эти проблемы.

2. Делайте все возможное, чтобы не ругать супруга перед детьми.

Это может быть очень сложно сделать, когда вы очень злы.

Признать, что вы злитесь, — это нормально, и если вы не можете сдержать это, попробуйте сосредоточиться на поведении, а не на обзываниях.

Например, скажите: «Я злюсь на вашего отца, потому что он опоздал, чтобы забрать вас», а НЕ «ваш отец эгоистичный, лживый придурок».

3. Когда ваши дети злят вас, никогда не говорите им, что они ведут себя точно так же, как их отец или мать, даже если это правда.

Это очень обидно и запутанно.

Станьте выше такого взаимодействия.

Сосредоточьтесь на их поведении, не нападайте на их характер.

Джессика Ротман Миро, MSMFT, LMFT, Лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель Pinnacle Counseling

1. Установите границы вокруг общения.

Часто, если границы не установлены, партнеры чувствуют, что могут бомбардировать друг друга контактами, которые могут быть подавляющими и создавать новые конфликты.

Или наоборот, один партнер чувствует, что может игнорировать другого, потому что они расходятся, что создает дистанцию.

Если установлено время для общения, и это время разделено между логистикой (какую информацию вам нужно собрать для юристов/посредников, обсудить детей, бюджет и т. д.) и эмоциями (если ваш развод не конфликтный), вы можете чувствовать, что все еще движется вперед, и в то же время есть место для американских горок эмоций, с которыми вы можете столкнуться.

2. Найдите системы поддержки вне вашего партнера.

Друзья, семья, коллеги, все, кто может быть рядом только для вас и на кого ваш развод не повлиял эмоционально.

Ваш партнер не может быть для вас опорой, так как он управляет своими эмоциями во время разрыва, как и ваши дети.

Хороший друг может облегчить одиночество и сделать ваш развод более спокойным.

3. Займитесь терапией со своим партнером, чтобы мирно расстаться.

Часто пары считают, что им не нужно обращаться за консультацией, если они уже решили расстаться.

Тем не менее, наличие объективной стороны, которая поможет вам понять, что пошло не так в вашем браке, чтобы привести вас к этому моменту, и помочь вам провести трудные разговоры о том, как двигаться вперед, может помочь вам и вашему партнеру пережить это разделение не только не чувствуя себя эмоционально разрушенным, но с надеждой на будущее.

Итак, готово! Советы экспертов о том, как подготовиться к разводу

Я надеюсь, что вы поняли из этой статьи, что подготовка к разводу имеет решающее значение для того, насколько мирным в конечном счете будет ваш развод.

А теперь, благодаря нашим экспертам, у вас есть несколько хороших идей и отличных способов сделать это!

Выбор, который вы делаете

Но вы сможете сделать разумный выбор, только если потратите время на получение образования и подготовку к разводу 

Именно поэтому мы создали онлайн-комплект для таких умных людей, как вы, чтобы помочь вам в этом!

Получить комплект сейчас

Готовитесь к разводу с детьми?

Вот несколько советов разведенных лиц о том, что делать (и чего не делать) во время развода.

Я попросил нескольких наших бывших клиентов, занимающихся посредничеством в разводе, поделиться своим опытом развода и посредничества.

Я спросил их, что бы они сделали по-другому, чтобы сделать жизнь своих детей проще или спокойнее.

И я также спросил, какой совет они могли бы дать тем, кто готовится к разводу и хочет, чтобы все было как можно мирнее, справедливее, ориентировано на детей и экономически эффективно.

Если вы и ваш супруг готовитесь развестись и завести детей, это отличный способ получить ценные советы о том, что делать во время развода, а что не делать при разводе.

П.С. – Все эти люди дали мне разрешение опубликовать свои ответы, но поскольку посредничество при разводе является конфиденциальным процессом, я использую только их инициалы для защиты их личности.

Если бы вы начали свой развод заново, что бы вы сделали по-другому, чтобы сделать его легче или спокойнее для вас и ваших детей?

«Нам повезло, что к тому времени, когда мы начали бракоразводный процесс, все еще было важно идти на компромисс, чтобы иметь наименьшее негативное влияние на детей и как можно меньше причинять друг другу боль.

Мы смогли в по крайней мере работать вместе над тем, чтобы пройти через такой болезненный процесс, и я бы этого не изменил.0005

Мой совет другим, готовящимся к разводу, таков: в целом при разводе никто не выигрывает .

Лучшее, что вы можете сделать, это изо всех сил стараться идти на компромисс, когда это возможно, чтобы вы оба вышли из бракоразводного процесса готовыми исцелиться и двигаться дальше». развода, я бы не стал делать ничего по-другому: посредничество при разводе было лучшим и правильным решением, поскольку оно поддерживало процесс, ориентированный на поиск решений и не враждебный» — C.J.

«Как мужчине, мне потребовалось много времени, чтобы сообщить своей семье и друзьям о проблеме. Я надеялся, что ситуация волшебным образом улучшится.

Я хотел бы поделиться больше раньше и сохранить моя дружба стала более агрессивной, особенно в городе, в котором я живу. все живут не менее чем в 300 милях от меня, поэтому временами я чувствую себя довольно изолированно. К счастью, у меня есть хорошая команда на работе, и я посещаю спортзал, в котором есть некоторые социальные мероприятия». — М.Л.

Как подготовить детей к разводу:

«Я бы мало что сделал по-другому в отношении того, как мы проходили процесс развода. это происходит как можно более мирно, и как только мы рассмотрели вариант посредничества, мы поняли, что это лучший путь для нас

Единственное, что я думаю, я бы изменил, это то, как и когда мы говорили нашим детям

Поскольку они старше (в то время им было от 16 до 26 лет), и мы были разлучены в течение года, когда мы начали бракоразводный процесс, я думаю, мы чувствовали, что официальное сообщение им было своего рода спорным вопросом. дайте им знать как группе, когда развод был окончательным.

Однако, оглядываясь назад, кажется, что мы должны были поговорить с каждым из наших детей индивидуально, чтобы сообщить им, что мы начинаем посредничество.

Несмотря на очень тяжелые эмоции, я думаю, что полная открытость и честность с нашими детьми на каждом этапе пути помогли бы нам.» — К.М. — нам очень повезло!

У нас не было много вопросов на столе — поэтому, как только мы начали оформление документов, наш развод и посредничество при разводе прошли гладко!

Когда мы решили начать процесс развода, мы договорились, что не будем втягивать наших девочек в ненужную драму.

Годами мы изо всех сил пытались уладить отношения как муж и жена, но ничего не вышло.

Теперь мы большие друзья и еще лучшие родители! Все получилось!» — CT

«Я думаю, что мой бывший и я приняли правильное решение, посредничество в нашем разводе.

Никаких адвокатов, никаких драк с незнакомцами. ..

У нас были инструменты и вопросы, на которые нужно было ответить, и мы смогли ответить на них честно, думая о наших детях. иначе — посредничество было для нас отличным инструментом, чтобы развод прошел как можно более мирно.

Мы выбрали Equitable Mediation, и это дало нам возможность работать с беспристрастной третьей стороной, которая учитывала НАШИ интересы, а не с юристами, которые борются за каждого человека в отдельности.

Мы довольно легко пришли к соглашению, потому что Джо показывал нам цифры, задавал вопросы и подробно объяснял. Это был не какой-то шаблонный подход типа «ты понял это, ты понял это», а настоящие переговоры, адаптированные к нашей ситуации».

Мы вышли из медиации с четким планом, по которому мы оба согласились жить, и наше фактическое судебное слушание прошло на одном дыхании.

Что касается заботы о детях, наша ситуация была уникальной, поскольку требовалось внимание только нашему младшему ребенку (15 лет), и мы хотели иметь очень открытый план опеки, позволяющий ему выбирать, с кем он останется и когда.

Я могу представить, что адвокаты по разводам хотели бы, чтобы мы «затянули это» или, возможно, использовали опеку как оружие, чтобы угрожать другому родителю.

Но, задав нам несколько вопросов и увидев, что этот неструктурированный план действительно то, что мы хотели и с чем согласились, Джо вписал эту формулировку в план посредничества.

Это действительно был НАШ план.» — G.B.

Планирование развода

«Я не уверен, что мог бы сделать что-то по-другому, чтобы облегчить его, потому что для нас это был довольно простой развод.

Казалось, это не тянулось вечно, и мы смогли договориться практически обо всем.

Как только мы с «L» решили, что хотим развестись, а затем нашли Джо и Шерил Диллон , которые помогли нам развестись без адвокатов, все прошло довольно быстро и гладко.» — Л.Д.

«Если бы я готовился начать бракоразводный процесс заново, я бы сделал больше со своей стороны, чтобы ускорить процесс. испытывают чувства друг к другу.

Разделите банковские счета, пока деньги не были потрачены впустую.» — B.V.

Хороший план развода:

«Возможно, наш случай был немного другим (или, может быть, даже таким же, как многие?), потому что не было конкретной ситуации, которая привела к нашему разводу.

Мы по-прежнему лучшие друзья, и когда все сбылось, я больше, чем когда-либо, понимаю, что мы оба очень независимые личности, которым, как правило, требуется много личного пространства, чтобы перезарядить наши батареи.

Мы оба были очень честными и хотели лучшего друг для друга, чтобы продвигаться вперед с того момента, как мы начали бракоразводный процесс.» — M.A. еще раз, но, надеюсь, мне не придется!

Подготовка и предварительное обсуждение всех вопросов, которые необходимо решить, помогли нам по-настоящему обдумать наши решения и выбор для нас самих и особенно для детей.

Если у вас есть дети, все должно быть направлено на их благополучие и постоянную поддержку обоих родителей.

В то время как моя обида и гнев по поводу ситуации были результатом развода и отторжения моей супругой, это не было связано с моими детьми.

Я сосредоточился на них, что облегчило мне передачу моих желаний моему супругу и мирное принятие приемлемых решений, которые необходимо было принять.» — Р. М.

«Я бы отвел своих детей на консультацию сразу после того, как мы сказали им, что разводимся». — J.M.

Какой совет вы бы дали тому, кто готовится начать бракоразводный процесс?

«Прежде чем предлагать развод своему супругу, хорошенько покопайтесь в себе.

Часто заглядывайте внутрь себя и проверяйте, можно ли решить ваши семейные проблемы, изменив себя. Это, конечно, не относится к любому виду жестокого обращения.

Но если вы можете работать со своим супругом и оба хотят попробовать, сделайте это.

Однако, если вы не можете больше состоять в браке с этим человеком, по крайней мере, будьте сердечны, проявите уважение, не прибегая к обзываниям или обману, и выберите мирный развод.

Не позволяйте своим детям видеть вас в худшем случае.

Обязательно принимайте решения, которые максимально гарантируют их благополучие и благополучие. Они пройдут через достаточно, зная, что мама и папа больше не вместе.

На протяжении всего бракоразводного процесса никогда не забывайте показывать и говорить своим детям, что вы их любите — они должны это знать.

Вы можете чувствовать  , что ваш мир рушится, но их это буквально, и они имеют меньше контроля над ним, чем вы.

Как можно тщательнее и быстрее проработайте вопрос о распределении имущества с супругом, чтобы сэкономить время и деньги — в конце процесса посредничества так много вещей, на которые вам захочется потратить больше времени». — СС

«Когда вы готовитесь к разводу и проходите через него, убедитесь, что вы всегда сосредоточены на детях! Все получится лучше, если их благополучие будет приоритетом.

Как только вы потеряете это из виду, это становится грязным, и вы начинаете быть эгоистичным, и страдают только дети

Деньги — это всегда проблема, но они приходят и уходят Ваши дети и то, как они себя чувствуют, всегда будут рядом

Это общая картина на что все должны обратить внимание». — Дж. М.

«Честно говоря, лучший совет, который я могу дать всем, кто готовится к разводу, это признать, что это очень сложный в эмоциональном отношении период в жизни вас и вашего партнера, и вести себя честно во время разбирательства.

Если люди обращаются к вам [ Шерил] и Джо для посредничества, прежде чем привлекать адвокатов, я бы сказал, что у них хорошее начало, и я даже рекомендовал вас обоих другим, которые проходили через подобные ситуации

Развод сам по себе уже достаточно болезненный без дополнительного беспокойства, когда что-то воспринимается как несправедливое; именно здесь вы [Шерил] и Джо действительно помогли своим пониманием, потому что вы излагаете факты и опыт, которые вносят ясность в ситуацию самым справедливым образом». — М.А.

«Займитесь посредничеством.

Он поможет вам пережить развод и сосредоточится на заботе о детях, которым больше всего нужно, чтобы их родители сосредоточились на том, что для них значит развод, не просто как событие, а как постоянное переживание. в их жизни. , но всегда родители вместе.» — CJ

«Я однозначно рекомендую посредничество парам, принявшим решение о разводе.

Было так много печали и боли, связанных с решением расторгнуть наш брак, что было почти невыносимо представить потенциально спорный судебный процесс. процесс впереди нас

Мы испытали такое облегчение, когда начали изучать вариант посредничества и решили работать с Equitable Mediation из-за сочетания профессионального и личного опыта Шерил и Джо, а также их сострадательного и открытого стиля общения.

Было также большим облегчением узнать, какие наши расходы были авансовыми, вместо того, чтобы беспокоиться о текущих судебных издержках.

Несмотря на то, что мы расторгли наш брак, мы с бывшим мужем глубоко уважаем друг друга, и для нас было так важно, чтобы мы смогли пройти через процесс развода таким образом, чтобы это отразилось, и это сохранило хорошие отношения. — быть нашими детьми во главе угла.

Мы всегда будем благодарны Шерил и Джо за то, что они сделали это возможным. » — C.M.

«Я старался, чтобы интересы наших детей были для меня путеводной звездой процесса.

Я прошел через это в детстве (безобразно) и поклялся не подвергать своих детей тому же самому. Они поддерживал меня, даже когда я чувствовал себя совершенно потерянным и беспомощным

Я также сразу же начал посещать терапевта, когда все действительно начало разваливаться, что было огромным и помогло мне эмоционально обрабатывать вещи и позволить мне функционировать и продолжать приносить доход для семьи.Я был в кризисе и тяжелой депрессии.

Я лично считаю, что большинство людей и их адвокаты используют бракоразводный процесс, чтобы эмоционально наказать другую сторону. На мой взгляд, это глупая цепочка рассуждений, которая только еще больше отравляет дело и обогащает адвокатов.

Закону все равно, что вы считаете справедливым.

Изучите закон о разводе в вашем штате и действуйте с ожиданием, что вы делите вещи примерно 50 на 50. Существуют шаблонные рекомендации для многих штатов. Поймите их как можно раньше и примите. В конце концов, если у вас есть дети, вы должны продолжать воспитывать и взаимодействовать со своим бывшим супругом.

Это ваш выбор, насколько приятным или болезненным должен быть этот [развод]. Жизнь слишком коротка. Вы хотите жить в настоящем/будущем или в прошлом?» — М.Л.

«Пока вы готовитесь к разводу в финансовом и эмоциональном плане, выясните, что для вас важнее всего, и выбирайте свои битвы.

Это уже эмоционально заряженный процесс, но постарайтесь оставаться максимально уважительным, собранным и готовым к сотрудничеству.

Развод через посредничество может быть гладким и рентабельным процессом, но обе стороны должны быть готовы работать вместе для достижения этой цели.» — E.K.

«Тебе не 15, и ты переживаешь расставание в подростковом возрасте. Повзрослей!

Сосредоточься на детях. В разводе два человека расходятся — по каким-то причинам (в большинстве случаев).

Мой совет при разводе: не затягивайте с этим.

Чем раньше вы с этим смиритесь, тем быстрее вы сможете жить дальше и снова обрести удовлетворение!» — КТ

«Развод полюбовный — это путь, теперь мы и мать, и отец года в глазах наших детей…

Ни один из нас не лучше другого, мы оба счастливы сами по себе в нашей новой жизни и можем по-новому сосредоточиться на наших детях.» — K.W.

Обязательно изучите ваши варианты развода.

Юридический метод (привлечение адвокатов и ведение тяжбы) представляет собой азартную игру, поскольку решение суда зависит от финансовых данных, предоставленных адвокатами.

Процесс сложный, дорогостоящий и трудоемкий, что в конечном итоге снижает ценность дистрибутива. Конечный результат не всегда то, что пара считает справедливым, и ни одна из сторон не может быть полностью удовлетворена. В то же время, семья будет разрушена ссорами, которые повлияют на эмоциональное благополучие детей.

Внесудебное урегулирование лучше, потому что обе стороны точно знают, каков будет результат.

Обе стороны соглашаются на компромисс, чтобы в конечном итоге обе остались довольны своими решениями. Во время этого процесса семейная ячейка меньше затрагивается, потому что стороны меньше спорят и работают над урегулированием вместе.

Если супруги не могут договориться о мировом соглашении самостоятельно, можно воспользоваться медиацией.

Я счастлив, что выбрал посредничество, потому что в течение всего процесса я полностью контролировал результат урегулирования, а также был абсолютно уверен в стоимости урегулирования.

Семейная ячейка почти не пострадала, и я оставался в дружеских отношениях с супругом на протяжении всего процесса.

Мы в разводе почти 2 года и наша семья до сих пор общается как единое целое на праздники и дни рождения.

Ничего из этого не было бы возможно, если бы мы решили пробиться через правовую систему.» — Р.Р., судился, но примирился до завершения, а затем через несколько лет выступил посредником

«Наш развод занял очень прошло много времени после расставания из-за не связанного с этим судебного процесса, но я бы посоветовал людям не «тянуть» процесс только потому, что двигаться вперед неприятно.

Как только вы решили развестись и все улажено, начните процесс как можно скорее.

И убедитесь, что вы наняли компетентных посредников при разводе.

Ожидание так долго (6-1/2 года) утомляло нас и детей, поскольку мы так долго находились в подвешенном состоянии.» — G.B.

позаботьтесь о нем как можно скорее, даже если у вас может быть сильная враждебность по отношению к вашему бывшему — это чувство ненависти будет только усиливаться с течением времени.

Адвокаты используют неприятные уловки, чтобы заставить стороны спорить еще больше.

Всегда используются ехидные слова, чтобы вызвать негативные эмоции. Кроме того, вы можете подумать, что адвокат — ваш друг, но это не так. Он смеется над вами за вашей спиной.

Работа юриста состоит в том, чтобы потратить как можно больше ваших денег.

Это наследство ваших детей. Ставьте на первое место своих детей, а не детей адвокатов, которым выгодна ваша ненависть к супругу.

Имейте в виду, что у детей есть одна мама и один папа, они заслуживают родителей, которые хотят для них самого лучшего — родителей, которые могут отложить в сторону ненависть друг к другу и излить свою любовь на своих детей.

Убедитесь, что вы являетесь посредником.

Все деньги, которые вы отдадите адвокатам, будут взяты из будущего ваших детей, поэтому ставьте своих детей на первое место.» — B.V.

«Благополучие детей должно стоять на первом месте.

Делайте все возможное, чтобы дети как можно меньше пострадали, и будьте с ними честны.

Дайте им понять, что вы ОБА хотите этого, и что вы ОБА все еще любите их.

«Мама и папа не ненавидят друг друга, они просто больше не хотят жить вместе (или больше не любят друг друга). Мама и папа будут счастливее, когда они больше не будут жить вместе.»

Примерно так — в зависимости от возраста.

И поговорите с супругом честно, не держите свои чувства в себе — это вызовет обиду позже. » — J.J.

«Ищите хорошего посредника при разводе.

Будьте честны и не обижайтесь на своего супруга.

Сосредоточьтесь на благополучии и счастье детей.

Хотя вы можете подумать, что адвокат — лучший выбор, он действительно получает значительную часть денег, которые в противном случае были бы распределены между вами двумя и вашими детьми.

Если вы умные люди, вы сможете завершить обсуждение своевременно и с минимальными затратами под руководством хорошего посредника.» — R.M.

«Обязательно выступите посредником при разводе с помощью Equitable Mediation.

Доверяйте процессу и верьте в опыт Джо и Шерил.

И поверьте, что все, что они делают, направлено на то, чтобы улучшить для вас результат». — А.Р.0170

• Как удачно развестись: советы для женщин с детьми
• Советы по разводу для мужчин: практические советы
• Как подготовиться к посредничеству при разводе

15 советов по выживанию при совместной жизни во время развода

2 Могут ли разведенные пары жить вместе? Совместная жизнь после развода или во время судебного разбирательства часто становится довольно сложной задачей, особенно когда разлука неизбежна.

Если вы сейчас сталкиваетесь с подобными обстоятельствами, вам обязательно следует позаботиться о себе, чтобы обеспечить себе лучшее будущее, когда боль пройдет.

Ведь после развода жизнь не закончится – так что позаботьтесь о своем благополучии уже сейчас!

Для начала вам нужен хороший план выживания и набор домашних правил, чтобы пережить трудные времена, пока вы, наконец, не расстанетесь.

Ниже вы найдете 15 советов о том, как преодолеть различные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своим бывшим партнером, и 7 основных правил совместной жизни под одной крышей.

Они сделают вас героем вашего путешествия в лучшее будущее!

Но прежде чем мы начнем, есть одна важная вещь, которую вы должны принять во внимание, если хотите построить мудрый и плодотворный план общения со своим бывшим супругом.

Как бы ни было тяжело жить вместе во время развода, всегда оставайтесь осознанными! Всегда помните, что «это тоже пройдет». Поэтому следуйте этим советам, чтобы сделать свою жизнь максимально яркой в ​​нынешних обстоятельствах, которые вы, возможно, не в силах изменить.

7 основных правил совместной жизни при разводе

Создать новый бюджет

Представьте, что вы живете не со своим бывшим, а с соседом по квартире, как бы странно это ни звучало. Как бы вы распланировали свой бюджет в этом случае? Скорее всего, у вас будет два отдельных домохозяйства и несколько общих расходов, таких как счета за электричество или квартплату.

Также избегайте дорогостоящих покупок, потому что вы еще не знаете, какое имущество останется после развода.

Обратите внимание, что общий доход домохозяйства также может снизиться, особенно для женщин. Статистика показывает, что доходы одиноких семей в 2012 году были в три раза ниже (около 25 тысяч в год), чем зарабатывала средняя семья с двумя родителями.

В семьях с одним отцом цифры несколько выше. Они производили около 36 тысяч в год.

Распределите обязанности по дому

Когда люди делят квартиру или дом, они обычно разделяют обязанности. Это не значит, что нужно вернуться к тому, как все было во время брака. Вместо этого запишите все, что делает ваш дом уютным местом, и придерживайтесь их.

Например, вы можете договориться о том, что посуду и ванну нужно мыть сразу после того, как ими кто-то воспользуется.

Не спи с бывшим супругом

Секс с бывшим партнером до окончательного развода может все усложнить. Во-первых, есть риск, что ваша жизненная ситуация перестанет быть тщательно спланированным сожительством, а установленные вами границы будут разрушены.

Во-вторых, некоторые штаты, такие как Джорджия, могут отклонить ваше прошение о разводе, если вы подали его из-за непримиримых разногласий, а затем переспали со своим будущим бывшим.

Установите границы

Сразу обсудив границы ваших отношений, вы сможете исключить возможные конфликты в будущем.

Кроме того, это полезно для вашего психического здоровья. «Установить границы и стать более настойчивым — это способ позаботиться о себе эмоционально во время развода», — говорит Сьюзен Эллисон, автор книги «Осознанный развод: завершение брака честным путем».

Что вы можете сделать, так это установить время и место для всего. Например, решить, как разделить комнаты и общие пространства.

Вы даже можете запланировать использование кухни, гостиной и ванной комнаты, что поможет вам меньше контактировать и сохранять личное пространство.

Планирую жить отдельно

Вы не можете вечно жить вместе с бывшим, даже если это сожительство кажется в данный момент сносным.

Если вы не можете позволить себе жить отдельно, пока развод еще не завершен, подождите, пока судья вынесет решение о разделе имущества, а затем начните копить деньги.

«Вы также должны принять во внимание любые выплаты алиментов, поскольку они сокращают доступные финансовые ресурсы», — говорит доктор Мэри Уэлстед, автор книги «Развод и раздельное проживание: юридическое руководство для всех пар».

Не ссорьтесь на глазах у детей

В своей книге «Правда о детях и разводе» доктор Роберт Э. Эмери призывает бывших супругов с самого начала установить хорошие родительские отношения.

«В присутствии детей ничего не говорите, если не можете сказать ничего хорошего», — говорит он. Отказавшись ссориться со своим бывшим, вы убережете своих детей от дополнительной эмоциональной травмы.

Не используйте детей как рычаг

Если опекунство над ребенком еще не назначено, не ограничивайте время, которое ваши дети проводят с другим супругом. Они не должны служить инструментом манипуляции или шантажа между супругами.

Все споры с бывшим должны касаться только вас двоих, а не ваших детей. Таким образом, оба родителя должны иметь равное количество времени для воспитания детей.

Набор для выживания для тех, кто вынужден развестись, но остаться вместе

Теперь давайте углубимся в практические стратегии, которые вы могли бы использовать, чтобы создать комфортное сожительство с вашим бывшим во время развода.

Совет 1. Избегайте конфликтов как можно больше

Если вы разведены и живете в одном доме, все может стать невероятно нервным, если вы больше не можете находиться рядом друг с другом.

Даже если ваш развод мирный, споров может быть много. Враждебные отношения усугубляют ситуацию, поэтому избегайте открытых конфликтов с бывшим партнером.

Сведение конфликтов к минимуму — неотъемлемая часть заботы о себе, потому что нет человека, более ответственного за ваше благополучие, чем вы сами. Так что отказ выплеснуть негативные эмоции на партнера — это в некотором роде выражение любви к себе.

Помните, что споры с вашим бывшим, скорее всего, повлекут за собой ссоры, и они редко что-либо решают. Так что кричащие спички не помогут. Вместо этого, сохраняя спокойствие, вы облегчите себе жизнь!

Попробуйте медитацию осознанности ежедневно, чтобы привести себя в спокойное состояние ума. Два конкретных стиля, которые прижились в наши дни, — это Медитация Сострадания к себе и Медитация Поезда Мысли.

Ограничение разговоров только фактами без осуждающих комментариев будет способствовать взаимному уважению и сделает вашу жизнь намного проще! Вы также можете использовать модель BIFF, созданную Биллом Эдди: будьте краткими, информативными, дружелюбными и твердыми.

Если вы найдете в себе силы не затевать непристойный разговор с бывшим супругом, а вместо этого будете придерживаться фактов, вы сведете конфликты к минимуму.

Совет 2.

Этот совет пригодится, если ваш бывший супруг проявляет агрессию. Молчание и ясная голова, пока они выпускают пар, могут уберечь вас от ненужного стресса.

Более того, когда они успокоятся, вы сможете решить, хотите ли вы поговорить об этом или просто пропустить общение, если вы знаете, что оно ни к чему не приведет.

Гнев заставляет людей действовать вопреки своим интересам, поэтому управление гневом имеет решающее значение, если человек хочет улучшить свое благополучие в долгосрочной перспективе, пишет Стивен Стосни, доктор философии, для Psychology Today.

Чтобы справиться со своим гневом, попробуйте сосчитать до 10 и сделать серию медленных глубоких вдохов. Это поможет вам выйти из эмоционально заряженной ситуации мысленно.

Помните, вы не одиноки! По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов браков в США распадаются. И многие из этих людей живут вместе в одном доме при разводе.

Вы разделяете свое тяжелое положение со всеми ними, так почему бы не попробовать групповую терапию развода?

Вам нужна поддержка людей, которые действительно понимают, как плохо расставаться с любимым человеком, а потом оставаться с ним под одной крышей. Обязательно используйте их личный опыт для улучшения своего самочувствия!

Совет 3. Перестаньте остро реагировать

Совершенно нормально чувствовать возмущение, когда вы живете вместе во время развода, но избегайте чрезмерной реакции. Сохранение спокойствия позволит вам быстрее восстановить внутренние силы и обеспечить безопасное окружение для ваших детей, если они у вас есть.

Чрезмерная реакция редко бывает оправданной, считает Джудит Сигел, доктор философии, клинический социальный работник. Вместо этого они часто создают множество неприятных ситуаций и конфликтов, которых можно избежать, если человек научится контролировать свои эмоции.

Важно понимать, что, когда вы живете вместе в одном семейном доме, вы должны мысленно и эмоционально отделиться от своего бывшего партнера. Так что берегите свои личные границы и не позволяйте бывшему супругу их нарушать.

Вы больше не пара и не та же семья, что и раньше, поэтому пора понять, что каждый из вас должен отказаться от старых привычек и начать новую жизнь.

Создание «путей отхода» также может помочь вам всякий раз, когда ваш бывший вовлекает вас в неприятный разговор. Например, подготовьте набор быстрых смен темы, чтобы переключить внимание вашего бывшего супруга на другую тему.

Если вы не хотите разговаривать, придумайте достойные отговорки, которые помогут вам вежливо уйти от разговора.

Совет 4. Проводите меньше времени вместе

Хотя сон в одной постели может показаться неудобным, когда вы переживаете развод, некоторые пары все еще делают это по разным причинам. Какими бы они ни были, вы подвергаетесь значительному риску ухудшения качества сна.

Кроме того, сон в одной постели может сбить с толку ваших детей, если вы уже сказали им, что их родители разводятся. Поэтому подумайте о том, чтобы спать на разных кроватях или даже в отдельных спальнях, если это возможно.

Если у вас в доме несколько комнат, выберите одну и поставьте туда все свои вещи. Если вы оба уберете свои вещи из «общего пространства», такого как кухня и гостиная, вы будете реже встречаться. Кроме того, это поможет вам менее болезненно расставаться друг с другом.

Кроме того, если у вас есть проблемы с конфиденциальностью, подумайте о том, чтобы поставить замок на дверь, чтобы защитить свое личное пространство.

Совет 5. Минимизируйте общение

Большинство пар, которые развелись и живут вместе, часто ссорятся, что делает их вынужденное сожительство далеко не комфортным. Так что, если вы все еще живете под одной крышей, сведите общение к минимуму!

Даже если ваше общение носит более-менее дружеский характер, имейте в виду, что важно реже видеться. Почему так, спросите вы?

Дело в том, что общение с бывшим может помешать вам исцелиться и двигаться дальше. Кроме того, разлука может сделать совместную жизнь во время бракоразводного процесса менее токсичной.

Используйте электронную почту или социальные сети для обсуждения договоренностей и назначения встреч. Во-первых, вам не придется снова и снова кричать и кричать.

А во-вторых, у вас будут письменные доказательства того, о чем вы договорились, поэтому, если ваш бывший партнер попытается уйти от ответственности, вы можете просто сделать скриншот сообщения в качестве доказательства.

С другой стороны, если вы жаждете немного поболтать, но ваш партнер не хочет говорить, возможно, лучше прекратить попытки.

В конце концов, отношения закончились, и вам больше нечего обсуждать, кроме ваших общих обязанностей.

Совет 6. Избегайте встреч в общих жилых помещениях

Избегание друг друга может принести больше пользы, чем вреда в долгосрочной перспективе, поэтому не бойтесь устанавливать границы, если чувствуете, что больше не можете терпеть общение с бывшим супругом.

Составление графика совместного использования пространства — хорошее решение, когда партнеры вынуждены жить в одном доме во время болезненного развода.

Если отношения с бывшим невыносимы, попробуйте разделить дом. Это означает, что вы больше не будете находиться в одном и том же месте в одно и то же время.

Решите, когда каждый из вас будет на кухне, в гостиной и других общих помещениях, и не меняйте эти условия проживания после того, как вы их установили.

Совет 7. Реже оставайтесь дома

Держаться подальше от своего бывшего партнера может быть отличным решением, независимо от того, что думают об этом другие люди. Однако, даже если вам удалось сделать ваше сожительство после развода вполне терпимым, вы все равно можете терять энергию из-за огромного стресса.

Помните, что ваше благополучие важнее всего, поэтому сделайте его приоритетом. Постарайтесь перенаправить свое внимание на свои увлечения и как можно меньше оставайтесь дома.

Во-первых, меньшее времяпрепровождение будет приятным отвлечением от трудностей, через которые вы проходите в данный момент. Во-вторых, пополнит ваш внутренний резервуар эмоций и поможет бороться с депрессией.

Сходите на урок танцев или в тренажерный зал, посетите семинар по медитации или поговорите с близкими друзьями за чашечкой кофе. Критически важно выбраться из дома, если он кажется унылым местом.

Обратите внимание, что не стоит молчать, если ваш партнер представляет угрозу вашему благополучию или жизни. Вместо этого получите местную поддержку или юридическую консультацию. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, если ваш партнер нанес вам физические травмы или оскорбил вас эмоционально.

Совет 8. Не приводите нового партнера в дом

Вы живете в одном доме во время развода, но связаны с кем-то другим? Старайтесь не привозить этого человека в свое нынешнее место жительства до того, как вы или ваш бывший партнер съедете.

Гораздо безопаснее будет держать ваши новые романтические отношения в секрете, пока вы не подготовите все бумаги. В противном случае вы подвергнете и себя, и своего нового парня или девушку риску серьезного конфликта с бывшим, который может нанести ущерб вашим новым отношениям.

Вы должны быть вдвойне осторожны, если у вас есть дети, так как некоторая информация может вернуться к ним и ранить их чувства.

Исследования показывают, что большинство людей начинают встречаться через несколько месяцев или год после развода. Тем не менее, многие психологи предостерегают бывших супругов от того, чтобы не знакомить детей с новым партнером слишком рано. Вы не можете быть уверены в их реакции на новости.

На самом деле, вы также не можете предсказать свою реакцию на их реакцию. В конце концов, вы особенно уязвимы в данный момент. Однако, если вы уверены, что сможете отстоять свои личные границы и получить поддержку – вперед!

Совет 9. Поговорите со своими детьми

Придет время, когда вам придется поговорить со своими детьми о разводе, и этого не стоит бояться (если вы все сделаете правильно)!

Большинство родителей мало рассказывают своим детям о том, как изменится их жизнь после развода, говорит психолог Филип Шталь, доктор философии.

Это заставляет их чувствовать себя «испуганными, растерянными и подавленными». Он настоятельно рекомендует поговорить с ними об условиях опеки над детьми и графиках посещений, прежде чем что-то решать.

Самое главное, вы должны предоставить своим детям соответствующее возрасту объяснение. Другими словами, избавьте своего 5-летнего ребенка от многословной, наполненной обвинениями истории о разлуке и избегайте комментариев о том, что вы просто остаетесь вместе по финансовым или другим причинам.

Если вы не знаете, как сказать детям, что вы с партнером больше не пара, используйте их любимые детские сказки. Представьте, что вы и ваша жена или муж — главные герои.

Как бы вы описали повороты сюжета, если бы это была ваша собственная история? Как только вы это представите, вам будет легче выбрать возрастной подход для вашего ребенка.

Не забывайте, что правда лучше лжи — вам просто нужно выбрать правильное время и формат истории, которую вы собираетесь рассказать. На данный момент ложь может показаться легким выходом, но в долгосрочной перспективе она может нанести ущерб психическому здоровью ваших детей.

Более того, если дать им ложную надежду, это может привести к еще большему разочарованию в будущем.

Несколько советов, как поговорить с ребенком о родительском расписании, можно найти здесь:
https://mtlawoffice.com/how-to-tell-the-kids-about-custody

Совет 10.

Даже если вы и ваш бывший супруг ненавидите друг друга, это не должно распространяться на ваших детей.

Дайте ребенку понять, что и мама, и папа продолжают им интересоваться.

Составление графика воспитания и еженедельная смена обязанностей часто является наиболее удобным способом для родителей уделить внимание своим детям, если они живут вместе во время развода.

Таким образом, школьные сборы и внеклассные мероприятия не должны ложиться на плечи только одного супруга. Вместо этого мать и отец должны выполнять одинаковые обязанности, чтобы ребенок чувствовал себя любимым ими обоими.

Возможно, вы захотите использовать календарь или другой онлайн-инструмент, чтобы разделить время воспитания и избежать возможных конфликтов с бывшим супругом.

Просто запланируйте все обязанности в чем-то вроде Google Календаря или попробуйте приложение для совместного воспитания.

Согласно недавнему исследованию Линды Нильсен, дети, которые проводят не менее 35% своего времени и с матерью, и с отцом, как правило, более счастливы.

Итак, если вы заботитесь о благополучии своих детей, не решайте, с кем они останутся, — вместо этого разделите родительские обязанности.

Большинство детей из упомянутого выше исследования чувствовали себя более счастливыми, потому что качество отношений с отцом оставалось на высоком уровне.

Напротив, дети, проживающие с матерями, постепенно теряли связь с отцами, что ухудшало качество их жизни.

Как видите, совместная жизнь после развода вовсе не обязательна для благополучия детей, и есть гораздо лучшие варианты, чтобы сделать всех счастливыми.

Тем не менее, гораздо полезнее, если оба родителя будут заботиться о детях после развода, когда прежняя семья перестанет жить под одной крышей.

Совет 11.

Независимо от того, остаетесь ли вы вместе по финансовым или другим причинам, вам придется принимать меры для текущих расходов и счетов за домашнее хозяйство, пока вы живете вместе после развода или раздельного проживания.

Вы должны сесть и обсудить все, как деловые партнеры, о том, кто и какие расходы заплатит.

В противном случае вы можете оказаться в неприятной ситуации, когда вы несете слишком большую финансовую ответственность или когда ваш партнер обвиняет вас в том, что вы не предоставляете достаточно денег для оплаты счетов.

Даже если с бывшим супругом сложно разговаривать, необходимо обсудить финансовые вопросы, особенно если речь идет о детях. Вы можете сохранить финансовый статус-кво или говорить о существенных изменениях — главное не молчать.

Так что решайте вопросы бюджета с вашим бывшим как можно раньше и делайте это как можно более подробным и конкретным.

Не бойтесь прослыть скрягой – нет ничего плохого в том, чтобы быть точным в отношении финансовых обязательств после развода.

Кроме того, вы можете следить за своим бюджетом и дважды проверять, соблюдает ли ваш бывший договоренности, которые вы заключили.

Совет 12. Взаимодействуйте уважительно

Если вы вынуждены общаться с бывшим по какой-либо причине, делайте это прилично. Другими словами, не кричите на своего бывшего партнера и не обвиняйте его в совершенных грехах.

Даже если вы глубоко обижены (что почти неизбежно при разводе и раздельном проживании), проявите уважение в первую очередь к себе. Люди, которые искренне уважают себя, редко затевают большие ссоры.

Так что будьте внимательны, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на том факте, что вы уйдете от всего этого, как только новые условия жизни вступят в силу.

Демонстрация кооперативного поведения также будет полезна, если вы все еще надеетесь помириться со своим бывшим. Опять же, никто не знает, возможно ли это, но вы повысите свои шансы, если будете вести себя разумно.

Если вы сделаете это, ваш бывший партнер увидит, что вы уважаете его выбор, каким бы тяжелым он ни был.

Совет 13. Поймите существующие различия

Пары, живущие вместе после развода, должны понимать, что существуют различия в поведении людей.

Например, один человек склонен проявлять гораздо больше эмоций, чем другой. Обычно мы определяем их как экстравертов.

Однако, когда дело доходит до развода, они, вероятно, будут выражать много негативных чувств из-за боли, через которую они проходят. Наоборот, интроверты предпочитают оставаться замкнутыми. Они склонны оставаться бесстрастными, даже если чувствуют себя глубоко оскорбленными.

Эта парадигма может быть применена к многочисленным случаям развода пар, которые пытаются договориться об условиях развода или раздельного проживания.

Понимание потенциально существенной разницы между двумя людьми может помочь вам более спокойно справляться с повседневными проблемами при расторжении брака.

Совет 14. Позаботьтесь о своем психическом здоровье

Согласно исследованиям, в первые несколько лет после развода у бывших супругов часто наблюдается ухудшение психического здоровья. Но побочные эффекты в конечном итоге исчезают, когда люди приспосабливаются к новой жизни.

Те, кто живет вместе во время развода, часто получают дополнительную дозу стресса, потому что им приходится видеться каждый день и они не могут двигаться дальше. По этой причине важно ежедневно следить за своим психическим здоровьем. Корректировка вашего мышления может быть тяжелой работой для вас, но результат определенно стоит затраченных усилий!

Вы можете использовать мантру «это скоро закончится», когда почувствуете отчаяние. Помните, что даже если вы до сих пор живете вместе, это всего лишь временное состояние.

Вы также можете попробовать носить браслет на запястье. Если вы чувствуете, что больше не можете его терпеть, просто снимите его с одной руки и наденьте на другую! Используйте этот небольшой ритуал всякий раз, когда ваш развод кажется невыносимым, чтобы напомнить себе, что вы должны переключить свое внимание с настоящего на будущее.

Возьмите браслет и скажите себе: «Сейчас я на пути к свободе. Я делаю все возможное, чтобы добраться туда. В конце концов я перееду в свое собственное пространство, и очень, очень скоро эти проблемы перестанут иметь значение. »

Другими словами, больше думайте о своем светлом будущем, вместо того чтобы сосредотачиваться на текущей ситуации, чтобы сохранять спокойствие.

Найдите 11 небольших, но значимых способов позаботиться о своем психическом здоровье здесь:
https://www.self.com/story/take-care-of-your-mental-health

Совет 15.

Вы можете попробовать послать своему бывшему супругу сострадание и любовь вместо того, чтобы переполняться гневом. Сострадание — это практика, основанная на внимательности, которая направлена ​​на то, чтобы заменить ваши негативные эмоции позитивными.

Это лучше всего работает для людей, которые чувствуют себя особенно виноватыми, или для тех, кто часто сталкивается с гневом и негодованием другого человека.

Возможно, поначалу вам вряд ли удастся практиковать осознанное сострадание, но продолжайте пытаться добиться хороших результатов.

Эта практика не для всех, но если вам хочется попробовать, сделайте глубокий вдох, представьте своего бывшего партнера, пошлите ему положительные вибрации в виде белого света и пожелайте ему всего наилучшего.

Крайне важно быть искренним во время этой практики, которая является сложной задачей. Но если вы войдете в состояние абсолютной любви, вы почувствуете огромное облегчение.

Найдите упражнения на самосострадание от доктора Кристин Нефф здесь:
https://self-compassion.org/category/exercises/

Заключительные слова

Согласиться жить вместе во время или после развода непросто, но, надеюсь, эти советы помогут вам стать героем вашей собственной истории успеха.

Так что делайте все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше в этой противоречивой ситуации. Проводите больше времени с близкими друзьями, пригласите коллегу пообедать, сходить в спортзал, записаться на урок каллиграфии или пойти на концерт.

В конце концов, вы заслуживаете шанса перезарядить свои батареи и построить свое будущее так, как вы хотите, каким бы трудным оно ни казалось поначалу.

И не стесняйтесь менять свои жилищные условия как можно скорее, потому что время, проведенное в одном семейном доме, предохраняет вас обоих от эмоционального разделения.

Жизнь после развода есть – так сделай ее еще лучше, чем была до этого!

Жизнь после развода: 12 способов перестроить свою жизнь