Как помириться с мамой если она не хочет разговаривать и я виновата: Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?

Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.

В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность.

Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.

А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?

Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.

Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.

Мелкая ссора

Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.

Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.

Крупный конфликт

Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково. Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.

Продолжительный разлад

Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.

А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!

Признание ошибок

Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.

Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.

Не мириться прилюдно

А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.

Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.

Подготовить почву

Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т.д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.

Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.

Живой разговор

Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.

Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..

Начать первой

Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.

Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».

Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.

Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.

Не растягивать вступление

Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.

Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.

А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.

Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.

Жизненные трудности

Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.

На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!

Обойтись без упреков

Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.

Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.

Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.

Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.

Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.

Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.

Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как помириться с мамой после сильной ссоры | МимиЛеди

В жизни каждого человека бывают конфликты. И почему-то чаще всего мы ругаемся с самыми близкими людьми. Родители и их, взрослеющие или совсем взрослые дети, перестают понимать друг друга. Чаще всего ругаются дети с матерью: бывают мелкие, иногда более крупные ссоры. Однако, вовремя помирившись, можно избежать тяжелых последствий. Ведь иногда ссоры затягиваются на долгие годы.

Если вы разругались с мамой, то обе будете сильно переживать, и одновременно злиться. Но так делать нельзя. Лучше подумайте, можно ли было уйти от ссоры или уклониться от нее было не в вашей власти? Не злитесь на мать, представьте, чтобы вы сделали, будучи на ее месте, что бы чувствовали?

Не ищите оправданий. Даже если вы не виноваты, не оправдывайтесь, ведь все участники ссоры так и так уже стали виновниками. Вспомните всю ссору и тогда вы убедитесь, что тоже виноваты, может, и больше, чем могли предположить. Нужно немного потерпеть, потому что чаще всего те, кто дорожит хорошими отношениями и друг другом, начинают укорять себя за произнесенные в гневе слова.

Также остро переживает и мама, и дело не в причине конфликта, а в том, что он, вообще, был. Скажите маме, что вы готовы поговорить о том, что произошло, но не надо проявлять лишние эмоции, высказывать претензии. Выслушайте маму, у нее своя точка зрения и аргументы. И даже если ее слова – абсурд, не надо перебивать и доказывать. Затем осторожно ознакомьте маму со своим взглядом на ситуацию. Если это ей не понравится, и она начнет злиться, продолжите разговор в другой раз.

Когда надо смягчить ситуацию, ни в коем случае не стоит демонстративно показывать обиду, игнорировать звонки от родителей, обсуждать поведение мамы с другими родственниками. Если она попросила о помощи, не отвечайте отказом. Лучше сами проявите инициативу и предложите помощь в домашних делах.

Когда мама не захотела с вами разговаривать после конфликта, произошедшего сугубо между вами, то ради примирения не втягивайте третьих лиц. Подождите какое-то время и сами приходите с повинной. Но подгадайте так, чтобы она смогла уделить вам время, не была усталая или раздраженная.

Сначала надо со всей искренностью извиниться, затем только объяснять, почему вы совершили тот или иной поступок. Если извинение будет лишь формальное, в виде одолжения – это сразу почувствуется и только усугубит ситуацию.

Конфликт произошел по вашей вине? Признайте это и половина дела сделана. Остается убедить родительницу, что вы сожалеете, корите себя за неправоту и всё осознали. Ошибку нужно признать не только в словах, но и в делах. Мама нуждается в заботе, помощи – так вот и делайте это. Подарки будут похожи на подкуп, лучше этого не делать. Пообещайте, что такая ситуация не повторится.

Если виновата мама, то нужно убедиться в том, что ваша оценка ее поведения не была излишне субъективной. Поставьте себя на ее место и попробуйте понять, почему она так делает. Может, дело в вас? Помните, что цель разговора с мамой – не утверждение вашей правоты, а согласие и мир в семье.

Дорогие читательницы, а как вы справляетесь с конфликтными ситуациями между вами и родителями?

Если эта статья оказалась вам полезной, ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал. Не забывайте делиться информацией с друзьями в социальных сетях.

как помириться с мамой, если и желания нет мириться. Очень много букв

Дано: мама 60 лет. Живем сейчас в разных городах на расстоянии 300 км. Всю жизнь мама была очень нервная женщина, которой все должны. В детстве у нас в семье были постоянные крики. Маме наверное не очень повезло с мужем и детьми. Мой отец был не сильно заботливый, дети эгоисты. На папу мама постоянно ругалась, что он не помогает, или выпивает. На меня и брата и из-за оценок ( у мамы очень сильный комплекс , что она хуже других), хотя я в итоге окончила с медалью, да и брат с небольшим количеством четверок. Но главное, что мы не помогали по дому. Да, я была ленивая, сама инициативу никогда не проявляла, старалась улизнуть побыстрее от указаний, но если мне говорили конкретно : делай раз, делай два — я делала. Мне доставалось за мое желание улизнуть (особенно от бесконечной прополки в саду или от ежедневной уборки в квартире ( пылесос, протирание поверхностей от пыли в трешке). Брат вообще не помогал, даже за собой не убирал, на него орали еще больше.
Мама всегда была ориентирована на внешнее благополучие , чтобы в квартире была идеальная чистота ( гости были часто), чтобы на участок в саду был самым образцовым ( прополка была бесконечная). При этом внутри семьи был постоянный крик. Она сама вкалывала, и считала, что все должны наравне с ней создавать этот внешний блеск. Хотя папа, например всегда говорил, что он лучше выйдет поработать в субботу, чтобы заработать на картошку и морковку, чем будет убиваться в саду, но его тоже мама заставляла там вкалывать… Когда я выросла, я была счастлива уехать в общежитие, и никогда не хотела ехать домой на лето. Так как если короткие выходные проходили спокойно, то потом опять начинался бесконечный крик.
Когда мы с братом обзавелись собственными семьями, мама поняла, что мы живем своей жизнью и крика стало меньше, но она стала обижаться и ныть… Бесконечно. Все ее общение — это нытье и жалобы. На всех. Одна из ее любимых жалоб — это то что мамины брат и сестра с ней в детстве плохо обращались и даже выложили ее из люльки, когда она была младенцем и сами в ней качались. На слова — что ты же этого не помнишь, мама отвечала, что люди рассказали, а ей обидно ( это как пример гипертрофированности ее обид)
За свою жизнь я стала достаточно жесткая и терпеть не могу нытиков и тех , кто обижается на ровном месте. Как моя мама. Если я к ней приезжаю или она ко мне, то на 3-4 день мы обязательно очень сильно поругаемся. Мама всегда придумывала обиду до такой степени, что хлопала дверьми и уезжала на вокзал за несколько часов до поезда. На своей территории мама не так сильно обижалась обычно, так как обиду придумать было сложнее, ну и своими дверьми не хлопнешь.
Однако последний мой приезд с моей дочкой к моим родителям мы поругались с моей мамой просто в хлам. За день до нашего отъезда у моего отца был день рождения, а у моей мамы половину дня был очередной психоз: мамина старшая сестра выложила в «одноклассниках» фотографии с дня рождения ее мужа, где были мои родители. И мама пол дня психовала и ругалась на свою сестру, за то что она выложила фотографии, где моя мама некрасивая. Часа три-четыре слез, злости, обиды и криков — из за фотографий ! В день рождения ее мужа! Мы: мой отец, я и моя дочь (10 лет) боялись вздохнуть эти пол дня, чтобы ее больше еще не раззадорить. Папе правда и молчаливому досталось, за то что он якобы маму не защищает никогда ни от кого.
А на следующий день отчудила моя дочь. Мы выходили из комнаты, она зачем то пошла с телефоном, потом поняла, что телефон был ей не нужен , бросила его на диван из проема дверей ( это до дивана метра 3-4). Телефон отскочил от дивана на пол и экран разбился. Я начала дочь ругать. В первую очередь за гипертрофированную лень и безответственность. Грубо и зло. ( Я только развелась с мужем, честно нервы еще в диком раздрае, и я честно стала злее. Также соответственно резко начались и денежные проблемы. То есть заменить внезапно дочери телефон, которому всего пол года на аналогичный по цене я уже не могу). Я ругалась без сильного крика, скорее едко и зло на дочь минут 5, как подскочила мама и давай орать на меня, что я злая, что правильно сделал мой бывший муж, что от меня ушел, так как я всегда была черствая и холодная и злая и никого не жалела. ( считай — никогда не жалела мою маму-нытика, которая в основном в последние годы мне жаловалась на моего отца) Про холодная и черствая — правда. Я видимо ушла в своей семье в другую крайность, у меня была цель — никогда не ругаться и не орать в моей семье и я замыкалась и могла по долгу не разговаривать, или разговаривать очень холодно… После моего развода у мамы несколько раз звучала мысль, что она в своей жизни все делала правильно, что ругалась на мужа, говоря, что пока кричу — значит забочусь и люблю, если женщина кричать перестала — значит разлюбила….
После того как мама сказала, что мой муж правильно сделал, что ушел от меня, я уже будучи на нервах сказала, что это вообще не ее заслуга, что папа от нее не ушел. Наоборот — он не сделал это вопреки ее так называемым заслугам и ему медаль нужно, что он от нее не ушел, так как жизнь она всем сделала невыносимую. За внешним порядком был ад и мы теперь все психи, даже папа, который всегда молчал на ее вопли, и кричать в ответ стал только ближе к старости. Она мне в ответ, что я злая, всегда всех обижала, и ее обижала и выгоняла ее из квартиры, когда она приезжала. Я сказала, что чтобы ее не обидеть это надо быть святой, так как она всегда найдет на что обидеться, припомнив как за день до этого она пол дня орала на свою сестру , выговаривая ей просто за фотографии в интернете ( орала правда не сестре, а нам)
Мы припомнили друг другу все и первый раз я с дочерью хлопнула дверью и ушла из ее квартиры на поезд раньше.
В общем мне неприятна мысль, что я в ссоре с мамой, какая бы она не была, я чувствую какую то свою ответсвенность за нее и перед ней. При этом я понимаю, что виновата перед мамой за жестокие слова, но зная, что мама себя виноватой за аналогичные по жестокости слова не считает от слова совсем, мне не хочется виниться. И я с одной стороны хочу, чтобы мы были не в ссоре и забыли ту ситуацию, но мириться не хочу, так как считаю не справедливым, что извиняться буду только я , а мама будет считать себя правой и жестоко обиженной, забыв про свои слова и мои чувства…
У меня обиды на маму нет, я быстро примиряюсь с ее словам, сказанными от нервов . Мне обидно, что она не может смириться с моими словами, сказанными также от нервов. Ну и да мы абсолютно терпеть не можем характеры друг друга. Я маму считаю психичкой и нытиком, она меня считает эгоистичной и черствой злюкой, потому что я молчу, ее не жалею, а в ее ссорах с отцом почти всегда на стороне папы. Ну и неприятно, что мама сейчас себя чувствует на коне, что ее позиция — общаться в крике и нытье оказалась правильна ( ведь с ней ее муж не развелся), а я получила за свою черствость и холодность по заслугам. И мне тут обидно, не потому что она меня такой считает, и что я получила по заслугам ( в этом доля правды есть). А в том, что ее то заслуги точно нет, что папа от нее не ушел. Просто ему некуда было уйти в части жилья, и он очень ответственный по отношению к нам — своим детям, жилье детей он бы точно не стал бы делить. Да и разводы в поколении моих родителей в маленьком городе не практиковались совсем…
Что делать? Чувство долга и ответственности призывает помириться, ну и некомфортно мне психологически быть в ссоре с мамой. А мириться не хочу. Не хочу слушать какая я плохая, какой плохой папа, как маме тяжело живется, как мы ее не ценим… И это нужно делать по телефону. То есть кто-то должен сделать первый шаг, и это точно придется делать мне… Мама так на всю жизнь останется обиженной, и дальше будет меня попрекать уже и этим случаем… Как позвонить и когда? Что сказать, какие слова? Как это сделать, когда делать этого не хочется и пока «не хочу» перевешивает… Но кажется, что чем дольше не звонить, тем сложнее будет потом позвонить…

ответы психологов — «Семья и Школа»

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов
Как помириться с мамой после сильной ссоры | МимиЛеди
Как помириться с мамой
Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права
11 способов помириться с родителями
Узнаем как помириться с мамой и улучшить отношения?
Как помириться с мамой? — Психология счастливой жизни
Как поговорить с родителями после большой ссоры
Я поссорился с мамой — как мне с ней помириться? | The Independent
- 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 1/20 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 ведущих стран мира по созданию семьи
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - создать семью
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 ведущих стран мира по созданию семьи
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего может быть семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
  - Не делайте этого чувствовать себя виноватым
  - Взгляните на жизнь с ее точки зрения
  - Подумайте о собственном поведении
Совет № 3: Как помириться во время семейной ссоры
Что мне делать, если моя семья ссорится? (для детей)
Как я оправился от первой большой драки со свекровью
Борьба с мамой неизбежна, так что вот что делать, когда это произойдет
Как бороться с повреждениями, когда вы сражаетесь на глазах у детей

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как помириться с мамой после сильной ссоры | МимиЛеди

Дорогие читательницы, а как вы справляетесь с конфликтными ситуациями между вами и родителями?

Как помириться с мамой

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

кто виноват в ссоре;
велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
живете вы вместе или отдельно;
как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
ваша культура и образованность,
ваш стиль решения проблем;
ваша стратегия отношения с противоположным полом,
весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мелкая ссора

Крупный конфликт

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Продолжительный разлад

Признание ошибок

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Не мириться прилюдно

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

Подготовить почву

Живой разговор

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..

Начать первой

Не растягивать вступление

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Жизненные трудности

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Обойтись без упреков

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

11 способов помириться с родителями

Приблизительное время чтения:
меньше минуты.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Узнаем как помириться с мамой и улучшить отношения?

Ссоры случаются в любой семье. Если не удается избежать конфликта или погасить его в начальной стадии, важно вовремя все исправить и помириться. Как помириться с мамой, если вы поругались? Помните, любую проблему можно решить, самое главное – вовремя принять меры. Важно также подойти к примирению с умом и избежать распространенных ошибок.

Главное – взаимопонимание

Начните с анализа произошедшего конфликта. Если вы не можете понять, почему мама повела себя именно так, постарайтесь воспринимать ее в данной ситуации не как свою близкую родственницу, а как обычного человека. Поставьте себя на место обиженной стороны. Если ссора была слишком бурной – выждите несколько дней, чтобы злость прошла. Желательно не упускать время, но помните и том, что примирение возможно даже после длительных конфликтов. Если вам нужно помириться с мамой, заранее подумайте, как и о чем вы будете говорить. Начать стоит с извинений. Но учтите, что, как в детстве, подойти и сказать: «Мам, прости!» у вас не получится. Обязательно скажите маме, что вы понимаете, что именно из произошедшего ей не понравилось и обидело ее. Если основная причина ссоры — отсутствие взаимопонимания, попробуйте еще раз объяснить свою позицию. Но если разговор не сложится, предложите поговорить об этом позже.

Что делать, если отношения испорчены давно?

Как помириться с мамой, если вы уже достаточно давно испытываете трудности в общении? Хитростей существует несколько. Помните — не важно, сколько вам лет и насколько вы самостоятельный человек, для матери вы всегда будете неразумным ребенком. Отличный способ улучшить взаимоотношения с мамой – советоваться. Не стесняйтесь ей звонить и спрашивать, как лучше поступить в какой-то ситуации, как готовить ее коронное блюдо или воспитывать своего ребенка. Если же конфликты в вашей семье происходят именно из-за повышенной опеки со стороны родителей, постарайтесь объяснить, что вы цените заботу, но многие вещи уже способны решить самостоятельно. Учитесь заново общаться с мамой, старайтесь регулярно звонить и приезжать в гости, но, разумеется, все визиты должны быть согласованы. Старайтесь придумывать интересные варианты совместного времяпровождения – сходите вместе на концерт или отправьтесь за покупками.

Как помириться с мамой красиво и оригинально?

Пригласите маму на ужин в ресторан или в гости, напишите письмо с указанием даты и типа намечающегося мероприятия. Попросите уведомить о согласии. Такой креативный подход наверняка заинтересует вашу маму, даже если она сильно обижена. Как помириться с мамой, решать только вам. Желательно высказаться и обсудить проблему, но если ссора была несерьезной, вы можете предложить просто забыть об этом инциденте. Подарите маме какой-нибудь подарок в знак примирения, расскажите о том, насколько она вам дорога. Не бойтесь проявлять свои чувства. Совсем не лишним будет обнять самого родного человека. Еще один интересный способ того, как помириться с мамой – спросить, в чем она видит причину конфликта. Постарайтесь сообща найти способ решения проблемы, ведь именно компромиссное решение будет самым правильным.

Как помириться с мамой? — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Таня, мне 18 лет. Вообще, я очень люблю свою маму и никогда не отзываюсь о ней плохо, но у нее есть одна не самая лучшая, так сказать, «привычка» — она постоянно чужие слова воспринимает на свой счет, что ей не скажи. Поэтому я всегда стараюсь следить за своим языком, боясь любой мелочью обидеть ее. Два года подряд мы с ней крупно ссорились. В первый раз я забыла позвонить ей и сказать, что задержусь в школе, из-за чего мы потом месяц не разговаривали. В конце концов всё пришло к тому, что мы обе орали друг на друга, плакали и выяснилось, что она просто-напросто ждала от меня извинений. В прошлом же году мы с ней поругались точно также, только на этот раз из-за другого повода: утром перед школой я залезла в ноутбук по своим делам. Она меня торопила, мол, опоздаю, а я ей, будучи занятной своими делами в интернете, видимо, не тем тоном, по ее мнению, ответила, мол, «у меня рассчитано всё», из-за чего она опять обиделась и не обращала на меня внимание. Я решила в тот раз не терять времени и сразу извинилась. Но вместо долгожданного прощения она в очередной раз наорала на меня и так и не простила. Благо, в конце концов всё обошлось, после чего я стала еще внимательнее следить за тем, что и как я говорю, потому что если я как-то не так могу что-то произнести, она сразу воспримет это как неуважение к ней, и будет на меня обижаться.

В этом году я поступила в университет, и по вторникам мне нужно выходить из дома раньше, т.к. всю неделю, кроме вторника, мне ко второй паре. А так как по вторникам нужно выходить раньше, нужно и вставать, следовательно, тоже раньше. Учусь я уже чуть больше месяца, и каждый вторник я всё время опаздываю. Дело в том, что завтрак нам всегда готовит мама. Каждое утро она встает раньше всех и варит нам кашу. Ежедневно я всегда всё успеваю, но именно по вторникам из-за этой самой каши я всегда опаздываю. Просто я себе завожу будильник на 7:10, 7:00, уже даже 6:50 проверяла. Но у мамы принцип – без каши никакого завтрака. Раньше у нас даже из-за этого мелкие ссоры были, потому что она могла воспринимать мой отказ от каши как «ты вообще ничего полезного не хочешь» или же «сама себе тогда всё делай». Поэтому я заранее знала, что с этим к ней нужно искать определенный подход. В этот понедельник я предупредила маму о том, что во вторник, то бишь на следующий день, я встану еще раньше. И проблема пошла от того, что я не знала, как ее спросить о каше. Просто мне не хотелось говорить что-то, мол, «вставай раньше, потому что я не успеваю», но и говорить, чтобы она не готовила, тоже не хотелось, потому что я прекрасно знала, как она это воспримет. Мне в принципе не хотелось просить вставать ее раньше, ибо это как-то некрасиво, к тому же, не хотелось лишать ее лишнего сна из-за варки каши. А если бы я попросила ее не готовить мне по вторникам, она могла бы решить, что мне что-то не нравится в ее готовке. Я старалась мягко намекнуть ей «обходными» словами, мол, «так и так, мам, я опаздываю, так что если тебе не сложно, ты встань пораньше, или же не вставай, если не хочешь». И, возможно, всё бы обошлось, но потом к разговору подключился папа. Он со мной в этом согласился, сказав ей о том, что из-за варки каши он тоже опаздывает и не успевает вовремя привезти моего младшего брата в школу. И если я старалась говорить мягко, папа же говорил напрямую – либо вставай раньше, либо не готовь в принципе. В общем итоге мама обиделась, причем только на меня. Во вторник она меня не будила и ничего не готовила, а когда встала, я хотела поцеловать ее, как и делаю это каждое утро, но она даже не повернулась в мою сторону. Вела себя остраненно, холодно. Уйдя в университет, я надеялась, что после него вернусь домой и всё пройдет. Вот только ничего такого не случилось; когда я не нашла в холодильнике чего-либо на обед, она на меня накричала, мол, всё перед носом. На следующее утро я надеялась на то, что она всё же хоть как-то остынет. Но всё повторилось – она меня не разбудила, завтрак мне не готовила, будто устроила какой-то бойкот. И опять же не среагировала на мое желание поцеловать ее. Вечером того же дня я стала, честно скажу, задумываться над не самым приятным. Мне хотелось сделать что-либо с собой, чтобы она благодаря этому забыла о своей обиде и сконцентрировалась на другой проблеме. У меня не было мыслей о суициде, я не хочу кончать жизнь самоубийством, ни в коем случае. Просто с ней я только такое решение и вижу – поставить себя в опасную ситуацию, чтобы она отвлеклась от обиды и думала о том, что со мной могло бы что-то случиться. И, честно говоря, меня саму это уже пугает. Я, наверное, даже ищу какую-либо возможность подвергнуть себя такому, чтобы в конечном итоге оказаться в больнице и знать, что она думает не о том, какая я у нее плохая, а о том, что она могла меня потерять в любой момент. Возможно, это глупо, скорее всего, это так и есть, но я не знаю, как с ней еще поступать. Если в первый раз я не додумалась извиняться, во второй я всё же сделала это, хотя не так уж и виновата была, то сейчас я просто не вижу смысла. А с учетом того, как она среагировала на мои извинения в прошлом году, мне даже делать этого не хочется. А если просто спросить, что ее злит, у меня нет сил, потому что я чувствую, как начинаю плакать, а я не хочу этого делать при ней, потому что она может решить, что я давлю на жалость. Да и в любом случае мои слезы для нее никакой роли не сыграют. И разговором, который я могу затеять, боюсь сделать только хуже. В итоге я уже третий день только и думаю о том, какая я ужасная дочь, как она меня не любит, и как мне хочется, чтобы это закончилось. У меня нет желания идти домой, я как можно дольше оттягиваю этот момент. Потому что прихожу и всем нутром чувствую, как она на меня злится и обижается. Из-за всего этого хочется даже из дома убежать, лишь бы она не относилась так ко мне. Но я правда не понимаю, что такого сделала, что она опять так обиделась? Ведь многие дети ведут себя со своими мамами куда хуже, желая им смерти и посылая на три буквы прямо в лицо. А я даже собственной вины ни в чем не вижу. И, тем не менее, это не помешало ей на меня обидеться и начать игнорировать, только иногда бросая одно-два словечка в мою сторону. Это меня безумно напрягает, и я уже не представляю, что мне делать. Боюсь наделать глупостей, хоть и не хочу, но другого выхода не вижу. Ее такое отношение ко мне меня ужасно угнетает, я не могу нормально сосредоточиться на учебе, я хамлю своим друзьям, даже тем, кто пытается мне помочь, поддержать. Единственное, что я делаю – это плачу и думаю-думаю-думаю об этом. И уже к концу третьего дня ко мне всё же стали приходить мыли о суициде, потому что кажется, что так будет проще, хоть я и прекрасно знаю, что не смогу решиться на такое. Но ведь это наверняка не последняя наша ссора, а если она вот так на меня обижается и доводит меня до такого, как мне с этим и дальше справляться. Помогите мне, пожалуйста, я понятия не имею, что мне делать и как мне быть.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 18

Как поговорить с родителями после большой ссоры

Значит, вы поссорились со своими родителями. Это случается с лучшими из нас. Было ли это что-то большое или что-то маленькое, что обострилось, вы * можете * прорвать неловкую тишину и вернуться к счастливой — быстро. Даже лучше? Иногда большие выбросы могут привести к прорыву. Читайте дальше …

Шаг 1: Дать остыть.
Сразу после боя отойдите и дайте себе время успокоиться.Может возникнуть соблазн попытаться решить все сразу, но время очень важно, когда дело доходит до того, чтобы собраться с мыслями и немного расслабиться. Выспитесь или прогуляйтесь, чтобы дать себе немного времени, чтобы успокоиться перед тем, как вы * знаете * большой разговор.

Шаг 2: Скажите волшебное слово.
Извините. Вы знаете, что вам жаль. Даже если вы явно не сожалеете о том, что сделали, вы сожалеете о том, что расстроили своих родителей (иначе вы бы не читали это прямо сейчас!) — так и скажите.Это определенно первый шаг к продуктивному разговору.

Шаг 3. Попытайтесь понять.
Попросите родителей объяснить свою точку зрения, а затем послушайте и попытайтесь понять, откуда они исходят. Как только они получат возможность поговорить, спокойно объясните свою точку зрения и свои чувства. Вы оба можете быть удивлены, услышав мотивы своих действий друг друга. Предупреждение: если кажется, что этот шаг снова превращается в драку, повторите первый шаг.

Шаг 4: Придите к компромиссу.
Найдите золотую середину и попытайтесь с ней договориться. Возможно, вы не совсем добьетесь своего, но вы должны верить, что ваши родители искренне заботятся о ваших интересах. В то же время не бойтесь постоять за себя, особенно если вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо.

Шаг 5: Двигайтесь дальше.
Простить и забыть — и серьезно. Удерживать обиды и возобновлять борьбу в следующий раз, когда все обострится, — определенно не выход.Обнимитесь, а затем займитесь чем-нибудь вместе (например, посмотрите фильм), чтобы избавиться от сохраняющегося напряжения. Заговорить до смерти — тоже не лучший ход. Когда все кончится, пусть кончится.

Битва может показаться концом света, но со временем все наладится… не подчеркивайте это. Расскажите нам, как вы решаете проблемы родителей, в комментариях ниже.

Я поссорился с мамой — как мне с ней помириться? | The Independent

Если у вас замирает сердце при мысли о Дне матери, потому что вы не ладите с мамой, постарайтесь немного успокоиться, зная, что вы не одиноки.

В недавнем исследовании, проведенном компанией Relate, Marriage Care and Relationships Scotland, 22 процента людей заявили, что у них плохие отношения со своей матерью. И если вы похожи на эту пятую часть людей, День матери может быть одиноким и печальным. Часто люди, которые не ладят со своими мамами, чувствуют, что идут против социальных норм. Ожидается, что вы должны любить и принимать свою мать такой, какая она есть, и быть послушным ребенком. Однако реальность такова, что некоторые родители не могут, а иногда просто не ставят потребности своих детей выше собственных.

Для некоторых людей, у которых по-настоящему токсичные отношения с матерью, было бы эмоционально более здоровым создать безопасную дистанцию. Это невероятно трудное решение, поэтому, если я работаю с людьми, которые считают, что они должны это делать, мы исследуем все аспекты и последствия проблемы, чтобы убедиться, что когда и если они решат принять меры, решение будет тщательно продумано. а не эмоциональная реакция.

Если вы чувствуете, что отношения с матерью вас расстраивают и есть вещи, о которых вы хотели бы рассказать ей, то это воскресенье, вероятно, не лучшее время для этого.Этот день полон эмоций, и, как и в случае с Рождеством, днями рождения и свадьбами, все гораздо более напряженно. Поэтому я предлагаю вам просто постараться прожить день как можно лучше. Возможно, сядьте в машину, прежде чем ехать с подарком, сделайте несколько глубоких вдохов и пообещайте себе, что не укусите бакл, когда ваша мать говорит что-то, что обычно вас бесит. Семейные игры, как мы их называем, не могут работать, если один из вас не играет в мяч. Если она всегда критична, а вы обороняетесь, откажитесь от игры.

Вместо этого подумайте о том, что вы можете разумно сделать, чтобы отметить День матери, не вызывая у вас излишнего стресса и напряжения. Затем, если вы действительно хотите восстановить отношения, вы можете предпринять несколько шагов после воскресенья.

Оцените свою ситуацию

Во-первых, вы должны взять на себя ответственность. Вы должны столкнуться с реальностью того, какова ваша мать, а не той, какой вы хотите, чтобы она была. Откровенно говоря о своих родителях — это часть взросления. Если у вас есть собственные дети, извлечение уроков из прошлых ошибок родителей может помочь вам самому стать лучшим родителем.Если вы сможете осознать и понять, как ваши родители стали родителями, и как это повлияло на вас, это поможет вам избежать повторения истории. Что хорошо в том, чтобы сосредоточиться на этом, так это то, что это дает вам возможность сделать выбор того, кем вы хотите быть, и это действительно позитивно.

Будьте честны с ней

Мы все в долгу перед самими собой, чтобы попытаться достичь максимального эмоционального здоровья, на которое мы способны. Так что, если ваши отношения с матерью на 70 процентов в порядке, но есть мелочи, вы можете почувствовать себя достаточно уверенно, чтобы сесть и обсудить это с ней.

Мягко и честно объясните, что вы чувствуете, но без обвинений или обвинений. Скажите что-нибудь вроде: «Временами наши отношения кажутся мне трудными — давайте обсудим это, посмотрим, сможем ли мы улучшить их для нас обоих?» Это сработает гораздо чаще, чем вмешиваться в нее и пытаться ей помочь.

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

Показать все 20

1/20 20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

1 — Австрия.Список был составлен InterNations с использованием индекса семейной жизни.

Getty

20 ведущих стран мира по созданию семьи

2 — Финляндия. FLI ранжирует страны в соответствии с их результатами в отношении доступности услуг по уходу за детьми и образования, затрат на уход за детьми и образования, качества образования, благополучия семьи, а также вариантов ухода за детьми и образования.

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

3 — Швеция

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья

4 — Израиль

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

5 — Новая Зеландия

Эндрю Дир

создать семью

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

6 — Сингапур

РОСЛАН РАХМАН / AFP / Getty Images

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

7 — Германия

20 ведущих стран мира по созданию семьи

8 — Франция

Reuters

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

9 — Австралия

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

10 — Люксембург

Леонид Андронов

20 стран мира, в которых больше всего может быть семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

12 — Испания

GETTY IMAGES

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

13 — Польша

AFP / Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

14 — Филиппины

90 048 20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

15 — Мексика

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

16 — Канада

Пункт назначения Британская Колумбия

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

17 — Норвегия

AFP / Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

18 — Южная Африка

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

19 — Бахрейн

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 — Коста-Рика

Не делайте этого чувствовать себя виноватым

По возможности стоит попытаться улучшить отношения с матерью.Но если все равно не получается, по крайней мере, вы можете утешить себя знаниями, которые вы пробовали.

Некоторые дети чувствуют, что их мать каким-то образом настроила их на неудачу — они абсолютно ничего не могут сделать, чтобы доставить ей удовольствие. Если это вы, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту, который поможет вам с этим справиться, так как с этим очень трудно справиться в одиночку. Если отношения настолько токсичны, что наносят вам вред во взрослой жизни, вам может потребоваться разрешение полностью разорвать контакт с матерью.Опять же, консультант — это тот, кто может дать вам это «разрешение», а иногда это все, что нужно людям.

Взгляните на жизнь с ее точки зрения

Тем, кто считает, что их отношения не подлежат восстановлению, постарайтесь помнить, что обычно есть причины, по которым люди действуют таким образом. Возможно, отношения вашей матери с собственными родителями были не такими, какими они могли бы быть. Может быть, твоя мама не достигла всего, на что надеялась в жизни, и поэтому она так сильно подталкивала тебя в школе.Попытка понять, что заставляет ее действовать таким образом, может помочь вызвать большее сочувствие и терпимость. Если она хочет наверстать упущенное или восстановить ваши отношения, подумайте, сможете ли вы найти в своем сердце желание простить ее.

Подумайте о собственном поведении

Также стоит подумать, есть ли что-то, что вы бы сделали или могли бы сделать по-другому. Возможно, в прошлом вы говорили или делали с ней то, что вам не нравится. Сделать первый шаг и извиниться может быть сложно, особенно когда вы чувствуете, что она тоже ошибается, но потенциальная награда огромна.

Не ждите, что все починят в одночасье, но со временем можно все вернуть в нужное русло и ко Дню матери вызвать больше положительных эмоций в будущем.

Кристин Нортэм — опытный консультант, работающий с отдельными людьми и парами, которые преодолевают трудности в отношениях. Чтобы узнать больше об услугах Relate, посетите этот веб-сайт.

Совет № 3: Как помириться во время семейной ссоры

18 декабря Совет № 3: Как примириться во время семейной ссоры

Семьи могут предоставить нам поддержку, любовь и чувство глубокой связи.С другой стороны, наши семейные пространства также могут быть местом, где мы испытываем наибольшее напряжение, разногласия и чувства предательства. Читайте советы о том, как управлять семейными конфликтами, если они возникают во время праздников или во время семейных встреч.

Во время курортного сезона принуждение всех быть «милыми», в то время как неразрешенные конфликты тлеют на поверхности, может привести к неожиданным срывам или пассивно-агрессивным комментариям, когда вы разносите любимое блюдо семьи за столом.Предательства, обида или предполагаемые неудачи в том, чтобы быть «хорошим» членом семьи, могут вернуться, и внезапно ваше семейное собрание станет похоже на Армагеддон.

Неважно, являетесь ли вы объектом чьего-то гнева, человеком, который злится или обижен, или наблюдателем разворачивающейся драмы, такого рода ссоры — не то, на что мы надеемся, когда проводим время с семьей.

Вот четыре наших основных стратегии управления семейным конфликтом, если он возникает:

Знай и уважай свою роль

В момент, когда вспыхивает семейная ссора, самое время подумать, какова ваша роль в ее разрешении.Вы можете выбрать одну из трех основных ролей в семейном споре:

Вы просто наблюдатель , и этот аргумент не имеет к вам никакого отношения? Может быть, лучше держаться подальше от этого, пройти в другую комнату и насладиться посещением с другими людьми или полностью покинуть вечеринку, если вам нужно. Нам не нужно браться за драмы других людей, если мы не хотим, и во многих случаях наше вмешательство может быть нежелательным и вызвать еще больший конфликт, вместо того, чтобы разрешить его.

Или вы могли бы быть помощником .Это когда вы не находитесь в центре боя, и вы хотите урегулировать конфликт между другими, или вы хотите заступиться за кого-то, над кем издеваются.

В обоих случаях сначала спросите, прежде чем вмешиваться. Если дедушка изводит вашего двоюродного брата, спросите двоюродного брата, вы бы хотели, чтобы я помог вам в этой ситуации? Они могут быть действительно благодарны за вашу помощь, а могут вообще не хотеть ее. Если они ответят утвердительно, спросите, чем вы можете помочь, и следуйте их указаниям. Не думайте, что вы знаете, что им нужно.

Или вы наблюдаете, как ваша тетя и ваша мама борются из-за предполагаемого предательства 30-летней давности, и вы хотите выступить посредником? Поделитесь с ними своим намерением, сказав что-то вроде: «Я знаю, что вы оба сильно любите друг друга, и я думаю, что если мы сядем и обсудим это, вы, возможно, сможете решить эту проблему и простить друг друга. Я не хочу принимать чью-то сторону в этом вопросе, но я мог бы помочь, будучи третьим нейтральным человеком, чтобы помочь вам обоим немного лучше слышать друг друга. Было бы это полезно? »

Если вы берете на себя роль посредника, используйте следующие два ключевых совета о намерениях и руководстве, которые помогут вам сформулировать хорошие вопросы, которые нужно задать обеим сторонам, и убедитесь, что у каждой стороны есть место, чтобы чувствовать себя по-настоящему услышанными.Вы не должны выносить суждения, а, скорее, помогаете людям создавать безопасное пространство для решения своих проблем друг с другом.

Если вы находитесь в эпицентре драки как человек, который чувствует себя обиженным или обвиняется в проступке, вы являетесь фасилитатором, то есть вы руководите тем, как вы хотите решить эту проблему.

Хотите попробовать решить проблему прямо сейчас?

Вы хотите просто поделиться с этим человеком, что любите его, но не желаете обсуждать это дальше?

Или вы хотите разрешить конфликт, но чувствуете, что новогодняя вечеринка вашего двоюродного дяди не место для этого?

В любом из этих случаев ясно и сочувственно поделитесь своим намерением с другим человеком.Если вы хотите решить возникшую проблему, следующие два совета помогут вам сделать это самым добрым образом как по отношению к другому человеку, так и по отношению к себе.

Знайте свои намерения и внимательно слушайте, чтобы понять их намерения.

Если вы подвергаетесь чужому гневу, загляните под поверхность его слов и действий, чтобы увидеть, в чем могут заключаться их более глубокие намерения в этот момент. Когда кто-то обижается, злится или расстроен, это обычно происходит из-за того, что основная человеческая потребность не удовлетворена.

Если вы злитесь или расстроены, сделайте глубокий вдох и подумайте, чего бы вы больше всего хотели достичь, обращаясь к этой проблеме со своей семьей. Какую потребность вы пытаетесь удовлетворить?

Скорее всего, обе стороны разногласий могут иметь общее намерение, такое как желание чувствовать себя любимым и уважаемым, желание быть услышанным или желание чувствовать себя принятым таким, какой вы есть в своей семье. Понимание намерений друг друга — это первый шаг к общему мнению и урегулированию.

Направляйте других, как обращаться с вами, и будьте открыты для советов относительно того, что им нужно в ваших отношениях с ними.

Хотя у всех нас могут быть общие фундаментальные человеческие потребности, способы удовлетворения этих потребностей могут быть совершенно разными. Представления об уважительном или надлежащем поведении могут сильно отличаться даже в пределах одной семьи, не говоря уже о наших родственниках.

Некоторые люди любят объятия, другие чувствуют, что их личное пространство вторгается.Некоторые люди хотят, чтобы вы помогли убрать их кухню после обеда, другие считают, что гость прикасаться к чему-либо на кухне — это верх грубости. Некоторых людей устраивает, что вы немного опоздали на их вечеринку, другие ожидают, что вы приедете на пять минут раньше положенного времени.

Если вы находитесь в разгаре драки, сделаете вдох и поделитесь своим намерением, задайте несколько вопросов: Почему они чувствуют то же, что и они? Что, как они надеются, изменится в ваших отношениях? Как они выглядят и чувствуют уважение в этом контексте?

Начните с намерения слушать и сопротивляйтесь желанию исправиться или бороться.Вы слушаете их сторону реки, это то, что для них реально, и то, как они видят мир и ваши отношения.

Продолжайте задавать вопросы, пока не почувствуете, что глубоко понимаете, где они находятся. Затем повторите им то, что, по вашему мнению, они поделились с вами важным для них, сказав что-то вроде «Я думаю, что я слышу от вас _____________________, звучит правильно?» и дайте им возможность уточнить. Как только вы полностью поймете их точку зрения, предложите свою точку зрения на то, что вам нужно, что для вас важно и какое уважение будет к вам в этом контексте.

Они с большей вероятностью будут готовы услышать вашу версию истории, потому что вы активно продемонстрировали, что готовы услышать их.

Уважайте и защищайте то, что свято по обе стороны реки

В The Bridging Principles ™ , когда мы используем слово «священный», мы имеем в виду не только религиозные объекты или места. Под священным мы имеем в виду предметы, места или даже состояние вашего ума.

Кто решает, что свято? Они делают, и вы тоже! Только вы знаете, что для вас наиболее важно в вашем доме, в вашем сердце и для вашего душевного спокойствия. Только они действительно знают, что для них важнее всего и как они хотят, чтобы с ними обращались или как они хотят, чтобы их дом уважал посетитель.

Когда происходит семейная ссора, велика вероятность, что человек почувствовал, что что-то священное и особенное для него было нарушено. Возможно, вы по незнанию сидели в любимом кресле дяди, а теперь он делает пассивно-агрессивные комментарии, потому что чувствует себя отстраненным.Или, может быть, вы гордитесь тем, что у вас действительно красочный наряд, а ваш двоюродный брат говорит, что вы похожи на клоуна, и ваши чувства обижены. Как бы то ни было, все мы хотим чувствовать себя уважаемыми, и у всех нас есть вещи, которые мы считаем особенно священными.

В конфликте найдите время, чтобы поделиться тем, что для вас наиболее священно, что, по вашему мнению, было нарушено, а также получите наставления о том, что является самым священным для другого человека. Решение может заключаться в простом решении: показать кузену, что вам действительно больно, когда он негативно отзывается о вашей внешности, а затем попросить его остановиться.

У вас есть право уйти

Если в какой-то момент вы почувствуете, что самое святое для вас не уважается, и после предоставления указаний становится ясно, что их намерения вредны или по какой-либо причине они не могут уважать то, о чем вы их просили. уважение, то вы имеете полное право выйти или попросить кого-то уйти.

Не все конфликты можно разрешить. Не все готовы или хотят услышать вашу версию истории или уважать то, что для вас свято.В таких ситуациях задайте себе пару вопросов:

«Готов ли я быть достаточно уязвимым, чтобы попытаться разрешить этот конфликт?» Если ваш ответ утвердительный и вы старались изо всех сил, то спросите себя: «Сделал ли я все, что мог, чтобы построить мост понимания и уважения с этим человеком?»

Если после некоторого самоанализа вы чувствуете, что это небезопасно или небезопасно для вас, тогда вы можете уйти от разногласий. В конце концов, вы можете построить только свою половину моста, а иногда, даже с семьей, лучше всего расстаться как можно мирнее, чтобы защитить себя и то, что для вас наиболее важно.

–

The Bridging Principles — это блог о разных способах ведения бизнеса и жизни, чтобы добиться лучших результатов для всех. Нажмите здесь, чтобы подписаться бесплатно. Чтобы сделать предварительный заказ книги «Принципы наведения мостов: наведение мостов для бизнеса», которая скоро выйдет, щелкните здесь. Чтобы организовать обучение вашей компании «Принципам мостов», отправьте электронное письмо по адресу [email protected]

Что мне делать, если моя семья ссорится? (для детей)

«Вы ошибаетесь!»
«Тихо!»
«Прекрати!»
«Ненавижу!»

Когда люди в вашей семье дерутся, трудно понять, что делать.Когда это происходит, вам может быть грустно, стыдно или даже злится. Какими бы ни были ваши чувства, вы, вероятно, больше всего хотите, чтобы борьба прекратилась.

Когда ваши родители ссорятся

Это может быть довольно сложно, когда ссорятся твои родители или отчим. Помните, что даже люди, которые любят друг друга, иногда ссорятся. И то, что они ссорятся, не означает, что они будут долго злиться или развестись.

Для людей, которые живут вместе и проводят много времени друг с другом, естественно, что иногда они не соглашаются и теряют самообладание.Вспомните, когда вы в последний раз ссорились с братом или сестрой. Вы же не на самом деле имели в виду все те вещи, которые вы сказали, не так ли? В конце концов, вы наверняка помирились. То же самое и с родителями.

Если вы очень расстраиваетесь, когда ваши родители ссорятся, возможно, вы захотите поговорить с ними о своих чувствах. Иногда родители не понимают, что их споры расстраивают детей. Если вы расскажете им о своих чувствах, они, вероятно, попытаются остановиться или, по крайней мере, объяснить вам, почему они не согласны.

Стр. 1

Когда ты ссоришься со своими родителями

Трудно поверить, но твои родители тоже когда-то были детьми. Может показаться, что они вас не понимают, но не сдавайтесь. Помните, что они на самом деле не хотят усложнять вам жизнь. Родители заботятся о вас, но иногда им просто трудно понять вашу точку зрения.

Работа родителей — заботиться о вас и обеспечивать вашу безопасность — до тех пор, пока вы не станете достаточно взрослыми, чтобы позаботиться о себе (а некоторым родителям трудно перестать заботиться о своих детях даже тогда)!

Обычно дети, которые ссорятся со своими родителями, со временем учатся ладить с ними.Это особенно верно, если дети могут поговорить со своими родителями о том, что они чувствуют и что для них важно.

Однако имейте в виду, что это может потребовать времени и большого терпения. Это не всегда просто. Разговор с родителями о своем мнении — вместо того, чтобы кричать и кричать на них — также заставит их прислушаться к вам немного внимательнее. Кроме того, вы получите уважение и научитесь идти на компромисс с ними.

Когда вы ссоритесь с братом или сестрой

Твоя младшая сестра всегда забирает твои вещи? Ваш старший брат всегда придирается к вам? Если вы много ссоритесь с братом или сестрой и соревнуетесь за внимание родителей, это называется соперничеством между братьями и сестрами.Вполне естественно спорить с братьями и сестрами.

Однако, если вас действительно беспокоят ваши братья и сестры, вы можете поговорить с ними о том, что происходит. В большинстве случаев ваши братья и сестры будут слушать, потому что в глубине души (даже если они не хотят этого признавать) они действительно любят вас и не хотят ссориться.

Стр. 2

Советы по борьбе с семьей

Если вы расстроены или сердиты, постарайтесь сохранять хладнокровие. Иногда, чем больше вы показываете свой гнев или разочарование, тем сильнее человек, с которым вы ссоритесь, будет вас раздражать.Попробуйте придумать идею, которая может решить ваш конфликт или проблему, чтобы это больше не повторилось. Например, если вы боретесь из-за того, кто будет играть на компьютере, составьте таблицу с расписанием, когда каждый человек сможет ее использовать.

Если вы чувствуете, что так разозлились, вы можете взорваться, зайдите в свою комнату и ударите подушкой, выйдите и пробегите круг вокруг квартала или найдите место снаружи, чтобы ударить по бейсболу. Или просто найдите тихое место и расслабьтесь. Сосчитайте до 10 и дышите медленно и глубоко.Когда вы будете спокойны, попробуйте поговорить с человеком, с которым спорите. Вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше и сможете лучше контролировать ситуацию, чем раньше.

Даже если вы злитесь на кого-то из членов вашей семьи, вам никогда не следует толкать, бить, пинать или толкать. Вы действительно можете причинить вред человеку или причинить ему вред, кроме того, что он или она разозлится еще больше, а спор обострится. Если кто-то причиняет вам физическую боль, важно сообщить об этом родителям. Также важно сказать взрослому, которому вы доверяете, если ваш родитель когда-либо причиняет вам боль.

Если вы считаете, что ваша семья должна над этим поработать, вы можете позвонить на семейное собрание, чтобы обсудить это. На встрече у каждого должна быть возможность поговорить и предложить решения. Это хороший способ заставить всех вместе работать над проблемами.

Иногда ваш родитель может попросить всех посетить семейного консультанта или терапевта, чтобы обсудить проблемы и получить совет от профессионала о том, как справиться (и прекратить) ссоры в вашей семье. Не всегда легко остановить ссоры в семьях, но совместными усилиями это можно сделать.

Как я оправился от первой большой драки со свекровью

Я отчетливо помню свою первую ссору с отцом моего партнера.

Я ненавижу конфликты и не часто ссорюсь с людьми. Однако по мере того, как я становлюсь старше и, возможно, с возрастом поколения наших родителей, кажется, что все стороны теряют свои фильтры и реагируют все сильнее. Детали поединка не так уж и важны — говорилось о вещах, о которых, наверное, следовало не говорить.Обе стороны чувствовали себя атакованными и защищающимися.

Мой партнер был твердо на моей стороне, хотя я тоже был виноват. Однако мы оба быстро осознали последствия моей ссоры с его отцом. Я помню выражение печали, отразившееся на его лице, когда он мягко сказал: «Это все разрушает».

Тебе также понравится: Почему любить свекровь — это акт феминизма

Я знал, что он имел в виду. Через несколько минут после боя мой вспыльчивый нрав быстро утих, его сменили шок и сожаление.Я представлял себе отдельные праздники или напряженные дела, в которых мы со свекром избегаем друг друга, и отсчитывал минуты, пока они не закончились. Я предположил, что время в коттедже было поставлено под сомнение — мы проводили почти каждые летние выходные вместе в семейном коттедже моего партнера, и теперь это казалось невозможным. Я даже подумал, означало ли это конец моих отношений с моим партнером, потому что я не хотел, чтобы он оказался между его отцом и мной.

К счастью, все обошлось и все в порядке, хотя и не так комфортно, как когда-то.

Этот инцидент заставил меня понять, что, когда вы не совсем подходите к своим родственникам, это непросто. Эксперты по самопомощи советуют освободиться от изматывающих отношений, но когда это семья, это невозможно. Однако есть несколько способов справиться с этими часто сложными отношениями.

Новые традиции и компромиссы

Иногда традиции — самая сложная часть отношений с родственниками. В одних семьях их больше, чем в других, и часто люди, обеспечивающие их соблюдение, являются строгими приверженцами.Из-за этого временами трудно чувствовать себя включенным, и еще труднее, когда почти не делается попыток найти компромисс.

К сожалению, настаивать на абсолютно справедливом и равном распределении праздничного времени не всегда получается.

Мы не можем вечно жить в прошлом, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.

Иногда нужно будет больше вращаться вокруг одной стороны семьи по разным причинам, но если это так, то я думаю, что нужно сосредоточить усилия, чтобы посвятить некоторое время другой стороне.Для этого также требуется сочувствие — например, попросить каждого партнера представить, каково это — всегда вращаться вокруг чужого солнца и никогда не быть приоритетом.

Нарушение традиций дается нелегко, потому что это часто связано с отказом от нескольких давних привычек с детства. Мы не можем вечно жить в прошлом, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.

Используйте свои розетки

После боя я сильно пострадал.Я не думал, что мне есть с кем поговорить. И я не хотел сваливать все свои чувства на своего партнера, потому что не хотел клеветать на его собственную плоть и кровь.

Затем кто-то упомянул, что я могу поговорить с мужем невестки, так как он также не является кровным родственником. Сначала я сопротивлялся, потому что встречал этого человека всего пару раз в своей жизни. Но потом я подумал: «Почему бы и нет?»

И это оказалось отличной идеей. Услышав, что он пережил ссоры с родственниками, чувство неспособности обойти глубоко укоренившиеся традиции и временами вообще чувствовать себя посторонним было тем бальзамом, в котором я нуждался.Мы не ссорились — это стало бы токсичным, — но он поделился стратегиями и напомнил мне, что я не единственный, кто испытал это. Просто знание того, что я был не один, было очень полезным.

Если у вас нет непосредственного доступа к группе неродных родственников, с которыми вы можете пошутить и посочувствовать, найдите хороших друзей, которые будут слушать и поддерживать, потому что вам понадобится выход, который будет удален от глубоких связей, которые связывают вас.

Соответствующее прочтение: Попытка стать идеальной мамой убьет нас всех

Сделайте перерыв

Мы можем так увлечься попытками выполнить каждое запланированное обязательство, каждое семейное мероприятие и каждое особое событие.И да, они важны. Очень важно проводить время с семьей. Но так же и осознание того, когда вы горите или просто выгорели. Забота о себе для совместной заботы означает попросту, что вы должны заботиться о себе, если собираетесь быть положительным для других. Так что, возможно, вам обоим не нужно посещать каждое отдельное семейное мероприятие или традицию.

Пусть проявится честное и прозрачное общение. Если вам нужен перерыв, обсудите вариант остаться на мероприятии или на выходных, чтобы набраться терпения.Конечно, дети, скорее всего, предпочтут, чтобы вы были там, но время от времени общение с одним из родителей может быть действительно полезным. И это также учит ваших детей, как важно уметь распознавать свои ограничения и отказываться от некоторых требований, чтобы лучше заботиться о себе.

Не поймите меня неправильно. Я люблю крепкие, любящие семьи, которые просто хотят проводить время вместе и сохранять традиции. Но мне всегда интересно, что чувствовали партнеры клана Кеннеди.Были ли они захвачены традициями, требованиями проводить время с семьей определенным образом и в определенном месте? Я уверен, что так и было. Трудно соревноваться с воспоминаниями о золотых временах до того, как вы попали в кадр. Нелегко просить компромисса перед лицом харизмы или эмоциональных традиций. Но при честном и открытом общении я знаю, что это возможно.

И ради семьи это просто должно быть.

Борьба с мамой неизбежна, так что вот что делать, когда это произойдет

Мамы, верно? Иногда они чувствуют себя вашими лучшими друзьями, иногда вы задаетесь вопросом, усыновил ли вас инопланетянин, единственная миссия которого — разрушить вашу жизнь (спойлер: вы не были).Даже если вы не ладите все (или даже часть) время, ссоры между матерью и дочерью могут вызывать серьезный стресс. Читайте наши лучшие советы о том, как отразить кричащую схватку и что делать после нее.

Проверьте себя, прежде чем потерпите крушение.

Если ваша мама делает что-то, что заставляет вас съесть банан, сделайте шаг назад, подышите и пройдите мысленный тест. Моя мама действительно меня беспокоит? Или меня раздражает то, что а) кто-то сказал что-то грубое в школе, б) у меня предстоящий напряженный проект, в) мне нужно перекусить, или г) все вышеперечисленное? Мы склонны переносить свое разочарование на самых близких нам людей, вместо того, чтобы вникать в суть дела.И вроде, может тебе просто нужно перекусить.

Поставьте себя на ее место.

Попробуйте представить, поменялись ли роли местами. Что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок (или кто-то еще) кричал на вас? Наверное, довольно ужасно. Говорите с мамой спокойно и уважительно; она заслуживает этого, как и вы. Если тяжелый день в школе подогревает вашу ярость, подумайте о дне вашей мамы. Может, у нее тоже плохое настроение (да, родителям разрешено быть вне игры). И когда ты чувствуешь, что твоя мама ухаживает за тобой, это не потому, что ты незрелый, а потому, что ты БУКВАЛЬНО ее ребенок.Для нее все это так же странно, как и для вас.

Иногда мать знает лучше .

Может быть, просто может быть — выслушайте нас по этому поводу! — ваша мама права. Мы знаем, что трудно признать, что она права (и это не значит, что она всегда была права!), Но, вероятно, в ее риторике есть некоторая логика. Ее жесткая позиция по поводу комендантского часа не для того, чтобы испортить вам удовольствие, а для того, чтобы вы благополучно вернулись домой. Давайте будем реальными: в конце концов, вы тоже этого хотите. Попытайтесь найти маленькие кусочки мудрости, которые пытается передать ваша мама.Это поможет вам понять, что она не в вашем деле, чтобы раздражать, она просто очень заботится о том, что с вами происходит.

Но, ура! Слишком поздно, а мы уже поругались. Что теперь?

Охлаждение. А потом еще немного остыть.

После взрыва немного вылезьте из волос друг друга. Тихое время для себя заставит вас почувствовать себя лучше и даст вам возможность перегруппироваться на своих условиях. Вы обнаружите, что длительная пробежка или даже просто горячий душ позволят вам собраться с силами, чтобы продолжить рациональный разговор с мамой.И чем раньше вы успокоитесь, тем скорее все вернется в норму — серьезно, не позволяйте вещам задерживаться. Вы знаете выражение: «Не ложись спать в гневе»? Вы будете спать намного лучше, если поболтаете перед сном.

Получите некоторую перспективу.

Мы часто ссоримся с членами семьи, потому что именно они будут любить нас, независимо от того, сколько раз мы говорим им, что они несправедливы, злы или совершенно не понимают этого. После того, как вы захлопнули дверь своей комнаты, найдите время, чтобы оценить все то, что вы считаете само собой разумеющимся в отношении своей мамы.Она ходит на все ваши игры по хоккею на траве? Она купила тебе твое новое любимое пальто? Запомните все, что она делает для вас, и этот бой не будет казаться таким важным.

Запишите все.

Если вы все еще чувствуете себя расстроенным и сбитым с толку после попытки сделать макияж для мамы, сейчас самое время оставить его на странице. Лучше писать в дневник, чем жаловаться лучшему другу! Это реальный способ увидеть свои собственные мысли в печати и разобраться, что на самом деле у вас на уме.Кто знает, может быть, однажды вы превратите это в роман или телешоу. (Звонок Лене Данэм …) Кроме того, мы рекомендуем старый бумажный журнал, а не Tumblr или блог. Некоторые вещи, такие как семейные дела и секреты ваших лучших друзей, следует хранить в секрете.

Как бороться с повреждениями, когда вы сражаетесь на глазах у детей

среда, 3 февраля 2021 г.

Конфликт — это часть человеческих отношений.Так что же такое здоровый бой?

«Вчера мы с мужем поссорились во время обеда перед детьми. Моя четырехлетняя дочь кричала на нас, чтобы« молчать! »… Моему двухлетнему ребенку было трудно ложиться спать, а это необычно для него. Могло ли это быть связано с ссорой папы и мамы?

В
В честь Дня святого Валентина на следующей неделе наши следующие три поста посвящены пересечению между родителями и супружеской парой, в частности, о том, как
справляйтесь с конфликтами, когда вы находитесь перед своими детьми.

Конфликт — это часть человеческих отношений. Если мы живем с детьми, эти конфликты иногда возникают на глазах у детей. Что вызывает некоторые
важные вопросы.

Вашему ребенку больно видеть, как вы с партнером ссоритесь?

В прошлом большинство экспертов заверяли родителей, что детям не повредит видеть, как они дерутся, если дети также видят, как родители помирились.
Однако последние достижения в области неврологических исследований ставят под сомнение эту точку зрения.Неудивительно, что когда дети слышат гневный крик, их
гормоны стресса резко увеличиваются. Фактически, даже спящий младенец слышит громкие, гневные голоса и испытывает прилив стрессовых химикатов, на что требуется некоторое время.
уменьшить.

Итак, исследование подтверждает то, что может сказать вам любой ребенок, а именно: когда взрослые кричат друг на друга, это страшно. Ведь родители — это дети
источник безопасности. Когда кажется, что родители вышли из-под контроля, мир становится страшным.

Эта реакция на стресс может вызывать у детей чувство тревоги еще долгое время, в том числе затрудняя засыпание детей, потому что гормоны стресса могут оставаться.
в организме ребенка часами. Поскольку дети не могут обратиться к спорящим взрослым за утешением, они заглушают свой страх, и он проявляется в тревоге, неповиновении.
или ненадлежащее поведение.

Может быть, хуже всего то, что когда взрослые кричат друг на друга, это дает детям понять, что, когда у людей возникают разногласия, кричать — это «взрослый» способ.
справиться с ними.

Так хорошо ли, что родители не соглашаются перед детьми?

Да! Детям замечательно видеть, как взрослые уважительно не соглашаются друг с другом и просят о том, что им нужно, не обижая другого человека.
Другими словами, детям полезно видеть здоровые разногласия. Даже когда настроение становится немного жарким, если вы можете решить все быстро и
дети видят, как вы восстанавливаете и восстанавливаете отношения, вы моделируете устойчивость отношений.

Так что во что бы то ни стало, продолжайте работать над небольшими разногласиями, которые возникают у вашего партнера перед вашими детьми.Но помните, что как только ваше несогласие
распадается на неуважение или крик, вы вышли из зоны здорового образа жизни. Обсудить это заранее и договориться об этом — отличная идея.
что всякий раз, когда кто-либо из вас начинает срабатывать во время обсуждения, вы откладываете драку до тех пор, пока не окажетесь за закрытыми дверями. Выберите кодовое слово
или фраза, которая сигнализирует о : «Понятно; я люблю тебя, но становится слишком жарко, чтобы справляться с детьми здесь; давайте обсудим это позже».

В таких случаях не забудьте пробудить в себе чувство юмора, как только все начнет накаляться, и завершите «публичную» фазу обсуждения с помощью
обнимите, чтобы ваш ребенок мог расслабиться, зная, что независимо от того, насколько трудным является обсуждение, взрослые все равно стремятся к положительному решению.

Что делать, если вы поссорились со своим партнером на глазах у ребенка?

… и ты бы не назвал то, что сказал, уважительным?

Не паникуйте. Фактором риска для ребенка является повторный опыт.

Попробуйте этот эксперимент:

В следующие несколько дней подумайте о своем взаимодействии с партнером глазами ребенка.

Сохраняется ли уважительный тон, даже если вы не согласны?
Голоса остаются на спокойном уровне?
Вы оба находите способ выразить свои желания и потребности, не «нападая» друг на друга?
В вашем доме обычно царит тепло и поддержка?
Видит ли ваш ребенок ежедневно достаточно свидетельств эмоциональной щедрости с обеих сторон?
Вы всегда «миритесь» перед ребенком?
Есть по крайней мере пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие?

Исследования показывают, что эти методы полезны для ваших отношений.И они моделируют здоровую связь и несогласие, чтобы ваш ребенок мог видеть и учиться.
из.

Вы думаете, что ваши боевые действия могут использовать настройку, чтобы перейти в более здоровый режим? Какой прекрасный подарок вашему партнеру на День Святого Валентина! Не пропустите
наши следующие два сообщения:

Могут ли ссоры с вашим партнером стать для вашего ребенка положительным опытом обучения?

12 ключей к разрешению конфликтов здорового партнерства, когда вы живете с детьми

***

Долго и счастливо: сознательное совместное воспитание

Единственное, что труднее, чем воспитание детей-одиночек, — это воспитывать ребенка с другим человеком.Можете рассчитывать на разногласия! В этом самостоятельном аудио-воспитании
Класс (5 часов), вы получаете пять мгновенно загружаемых аудиомодулей, которые помогут вам в развитии потрясающих родительских отношений.

# 1 — Введение: Как совместить полезные романтические отношения с воспитанием замечательных детей.

способы попросить прощения у матери

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

кто виноват в ссоре;
велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
живете вы вместе или отдельно;
как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Основные причины ссоры с мамой

В процессе воспитания родители предъявляют высокие требования к своим детям, что и является главной причиной всех конфликтов. Мать и отец стараются ввести в жизнь ребенка строгие правила и запреты, однако зачастую они не могут аргументированно донести причины их появления. На фоне недопонимания разгорается ссора. Кроме того, причинами возникновения конфликтных ситуаций со стороны подрастающего поколения считаются:

постоянный контроль ребенка и сильное ограничение его свободы действий;
игнорирование детского мнения и вопросов;
отсутствие достаточного количества внимания к жизни подростка;
частое сравнение своего ребенка с другими детьми;
неприятие знакомых подростка, навязывание ему круга общения.

ЧИТАТЬ Как вернуть доверие любимого человека: способы и полезные советы
С маминой стороны поводами для начала ссоры являются:

игнорирование правил и запретов;
непослушание;
частое засиживание за компьютерными играми;
плохая успеваемость;
неисполнение домашних обязанностей;
наличие сомнительной компании.

В некоторых случаях обе стороны имеют претензии друг к другу. Обсуждать их следует спокойным тоном с учетом мнения оппонента. Умение объяснять и слушать — это главное для предупреждения и разрешения любого конфликта.

Как извиниться перед другом

Не бывает дружбы без выяснения отношений. Только настоящий друг не даст совершить глупость, остановит, даже ценой дружбы.

Извиниться – значит сберечь отношения. А вот как извиниться, риторичный вопрос. Не все поступки заслуживают прощения, иногда они проводят к разрыву отношений. Именно поэтому извинения должны быть искренними. Просить извинения следует без гордыни, от всей души.

Важно!!! Быть честным. Объяснить причину поступка. Только так возможно восстановить доверие.

Как вести себя, когда извиняешься.

Глаза в глаза, именно такая тактика позволяет собеседнику поверить, что Вы не врете. Именно так видно реакцию друга на извинение. Если его глаза стали добрее, значит простит. Но если вдруг в процессе он отвел взгляд в сторону, значит, поступок не заслуживает прощения. Видимо Вы совершили что-то такое, чем очень обидело. Необходимо время, чтобы Вас простили.

Что нельзя делать, когда извиняешься.

Ни в коем случае нельзя говорить, что виноваты не только Вы. Что он спровоцировал Вас своим поведение на такой поступок. Такой разговор станет концом дружбы.*** «Признайте свою вину, это главный козырь извинения»*** Разговор по душам за бокальчиком пивка, лучший вариант для решения сложных ситуации.

Не подшучивайте над другом, тем более не толкайте его, пытаясь развеселить. Такое поведение может сильно ранить. Ирония такой ситуации в том, что своим поступком вы его унизили, и смеетесь. Обиженные люди злопамятные. Кто знает, что Вас ждет? Не стоит откладывать извинение на потом. Со временем, человек смирится с обидой, станет равнодушен. Тогда Вы потеряли друга!

Разбор ситуаций

Конфликт бывает продолжительным, сопровождающимся злостью и нервозностью. Несмотря на сложность ситуации, мать будет продолжать любить своего ребенка и в результате все равно его простит. Желательно не ждать, пока ссора разрешится сама собой, а самостоятельно сделать попытку к примирению.

ЧИТАТЬ Как вести себя после ссоры с мужчиной: советы по решению конфликтов

Если виновата я

Вы должны понять истину: «Если виноват(а) я, значит, именно мне придется стать инициатором, чтобы помириться с мамой». Когда вы осознали, что ссора разгорелась по вашей вине, необходимо показать, что вы сожалеете о своих словах и действиях. Объясните матери, что заставило вас поступить именно так, и пообещайте, что такого больше не повторится. Конечно же, слово придется сдержать, иначе следующую конфликтную ситуацию будет значительно тяжелее уладить.

Если не права она

Иногда основоположником конфликта все же становится мама. В таких случаях необходимо объективно взглянуть на ситуацию и понять, почему у нее сложилось неправильное мнение о вас. Если мама хочет все взять под свой контроль, то, скорее всего, поводом для этого послужили ваши проступки, предшествующие конфликту.

В любом случае вы должны вести себя спокойно и не проявлять недовольство. Не старайтесь доказать свою правоту, особенно если мама не хочет разговаривать на эту тему. Правильнее будет переждать какое-то время, а затем в спокойной обстановке все обсудить.

Масштабы ссоры между ребенком и матерью

Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?

Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:

Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.

Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.

Крупный конфликт.

Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.

Решение: Разговор по душам и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.

Длительное отсутствие взаимопонимания.

Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин серьезной ссоры между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.

Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.

После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.

Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости

Что делать: пошаговое руководство

Если сложилась конфликтная ситуация, то важно как можно быстрее разрешить ее и помириться с мамой. Первым этапом, который приведет к налаживанию отношений после сильной ссоры, будет произношение слов извинений и раскаяния. Однако пройти его довольно трудно.

ЧИТАТЬ Что делать, если девушка постоянно обижается по пустякам

Обдумайте ситуацию

Немного поостыв после затяжной ссоры, обдумайте произошедшее. Поймите, что стало поводом для возникновения конфликта, какую роль сыграли в нем вы. Возможно, у вас был шанс предотвратить ссору или она случилась по вине стечения обстоятельств. Разногласия могут возникнуть даже по пустяку, например, когда у вас с мамой не было настроения или выдался тяжелый день.

Прежде чем переложить вину на родителей, попробуйте оценить ситуацию с их точки зрения. Скорее всего, вы поймете их реакцию на ваши слова и действия.

Не ищите оправданий

Родители не всегда правы в своих убеждениях, однако не нужно обвинять в развитии конфликта только маму. Ссора не может возникнуть без действий второго участника, а значит, не следует искать себе оправдание. Хорошо подумав, вы наверняка вспомните слова, а также проступки, которые только усугубили ситуацию и повлияли на ее дальнейшее развитие.

Будьте терпимее

Стоит только утихнуть эмоциям, как близкие люди начинают винить себя за произошедший конфликт. Особенно тяжело в такой ситуации маме, поэтому если она не хочет разговаривать, то пойдите ей навстречу. Спокойно поговорите с ней, стараясь не навязывать своего мнения. Попросите маму высказать все ее аргументы и внимательно их выслушайте. Не начинайте с ней спорить, даже если перечисленные факты будут неверными или несправедливыми.

ЧИТАТЬ Поведение после ссоры: что сделать, чтобы любимая девушка простила

После того как она закончит говорить, попросите ее выслушать и ваше мнение, не перебивая. Если она откажется обсудить ситуацию, то предложите ей перенести диалог на другое время. Остановите беседу, как только вы начинаете разговаривать на повышенных тонах.

Делать первые шаги трудно, но важно проявить терпение и отбросить гордость. Это позволит быстро наладить ситуацию в семье и избавиться от переживаний, портящих вам и родителям настроение. Мама будет благодарна вам за шаг навстречу, что тоже поможет предотвратить возникновение подобных разногласий в будущем.

Будьте инициативнее

Зачастую родители не хотят обдумывать и обсуждать произошедшее. Однако подогревать ситуацию своим обиженным и угрюмым видом не стоит. Если мама просит о помощи, то окажите ей ее. Забудьте на время о случившемся и проявите инициативу. Продолжайте выполнять ваши домашние обязанности. Поддержание уюта и комфортабельных условий в доме способствует улучшению семейной атмосферы.

Как попросить прощения красиво

Подобрать слова, подойти и признать себя виноватым перед человеком, который дорог, всегда непросто. Часто, все, на что мы способны, это пробормотать тихое «извини, я не хотел обидеть». Конечно, если проступок несерьезный, этого может вполне хватить. Но если накосячить удалось по-крупному, будьте готовы превозмочь себя и извиниться красиво. Что под этим подразумевается:

Искренность. Говорите с мамой честно, принесите извинения за то, в чем действительно чувствуете свою вину. Если таковой не ощущается, выкажите сожаления по поводу конфликта, и постарайтесь понять, почему этот конфликт произошел. Возможно, проблема в банальном недоразумении.
Уважение. Постарайтесь оформить свои мысли в лицеприятную словесную форму. Будьте осторожны в выражениях, не опускайтесь до взаимных обвинений и вспоминания прошлых обид. Также важно правильно подобрать время и место для разговора, не бросайте извинений как бы между прочим, на ходу.
Обдумайте ситуацию. Чтобы правильно подобрать слова, нужно задуматься, а что собственно так расстроило маму? Вы не выполнили данное обещание, соврали, много времени проводите с друзьями? Скорее всего, маму расстроил не сам поступок, а отношение к ней, отсутствие доверия и теплоты между вами. Подумайте, как можно доказать, что она по-прежнему дорога вам.
Не ищите оправданий. «Мне приходится тебе врать, потому что за правду ты ругаешь меня». «Так каждый второй парень делает». Это называется снять с себя ответственность. На самом деле, вы прекрасно понимаете, что у вас был выбор, никто не принимал решение за вас. Признать вину, это значит: «Я соврал тебе, потому что не хотел ссоры, теперь я понимаю, ничем хорошим это не заканчивается»
Будьте терпимее. Если после извинений вас начинают отчитывать и поучать, постарайтесь реагировать спокойно. Возможно, вам кажется, что извиниться – это уже совершить подвиг. Нет, это не так. Представьте, что мама сломала ваш телефон. Сможете ли вы спокойно простить ее и не высказаться?
Проявите инициативу в примирении. Будьте уверены, мама ждет первого шага от вас. Даже если вы не можете пока подобрать слов, намекните, что переживаете и хотите обдумать ситуацию. Молчание не должно затягиваться, иначе это будет похоже на безразличие. Через время такой конфликт разгорится с новой силой.

Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии? Да, когда дети выросли, разъехались и встречаются с мамой достаточно редко. При совместном проживании хотя бы мелкие стычки – норма. Но если оба способны искать компромиссы, считаться с чувствами близкого человека, отношения будут теплыми и доверительными, а ссоры не перерастут в серьезные конфликты.

Что делать точно нельзя

Оставлять попытки помириться не следует, даже если за долгое время не удалось прийти к общему согласию. Кроме того, количество конфликтов можно значительно сократить, если правильно вести себя в общении с мамой. Перечень факторов и действий, которые усугубляют начавшуюся ссору:

Обвинения в сторону родителей. Если вы будете перекладывать ответственность за конфликт на других людей, то разрешение ситуации затянется на длительный срок. Зачастую ссора развивается из-за реакции ребенка на слова родителей. При спокойном обсуждении претензий удастся избежать конфликта.
Игнорирование замечаний и критики. Научитесь выслушивать маму. Не перечьте ей, даже если она вас критикует. В следующий раз она поступит так же по отношению к вам.
Постоянное выражение несогласия с мнением мамы. Помните, что в любом случае родители желают вам только счастья. Они пытаются сделать вас лучше, чем вы есть, поэтому критикуют и берут ситуацию под свой контроль. Представьте, что ссора — это игра в теннис. В качестве мячика выступает ваше упрямство. Чем больше вы отбиваете мяч, тем дольше будет длиться игра.
Уверенность, что ваше мнение является единственно верным. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с маминой стороны. Представьте, что речь идет о ваших собственных детях, которые не хотят выслушать мнение старшего человека и считают, что они во всем правы.
Повышение голоса. Разговаривайте спокойно. Диалог на повышенных тонах только усугубит конфликт. Проявите послушание и согласитесь с маминым мнением.
Явное выражение своей обиды. Чтобы ваше мнение учитывалось во время спора, докажите маме, что вы взрослый человек и умеете мыслить рационально.

Как правильно извиниться

Человек, который просит извинения — производит впечатление культурного, воспитанного, располагает к себе общество.

Просить извинения, может только состоявшаяся личность, которая осознает свой поступок. Для многих извинение – это как унижение, и извиняться – соответственно унижаться.

С раннего детства нас родители учили извиняться, за разные глупости. Порой даже когда мы были не виноваты, ущемляя наши права на свободу слова. Для неосознанной детской психики это расценивалось как унижение.

Чтобы не чувствовать себя ущемленным, человечество научилось разным уловкам. Например: «Ну, извини если я тебя действительно обидел.» Звучит так, ну надо же, я оказывается ее еще и обидел. Говоря такое, человек не только не раскаивается в сказанном или сделанном, а еще и винит другого, не осознавая свои ошибки.

Просить извинения, это вернуть человеку эмоциональный баланс, а не выгораживать себя. Вы должны дать человеку понять, что действительно заслуживаете его прощения.Извиниться, значить сделать шаг в сторону примирения. Взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, вернуть доверительные отношения.

Для правильного извинения, нужна правильная последовательность слов:

Извини меня, пожалуйста, за ….
Проговорить за что именно, аргументировать свой поступок;
Раскаяться в случившемся. Это придаст большей уверенности в том, что Вы действительно сожалеете;
Посочувствовать тому, кого обидели;
Просить о прощении.

Именно сочувствие, дает человеку понять, что обидчик раскаялся в своем поступке, и его нужно искренне простить.

Советы опытных психологов

Если вы во время конфликта наговорите маме много неприятных слов, то впоследствии уладить ситуацию будет очень непросто. Вам придется принять свою вину и начать действовать.

ЧИТАТЬ Как нужно правильно обижаться на мужчину, чтобы добиться желаемого

Советы психологов о том, как лучше наладить отношения с матерью:

Искренне извинитесь за сказанные слова и проступки. Желательно это делать через какое-то время после ссоры. Накаленная обстановка не позволит искренне выразить сожаление о случившемся, а также убедить маму в том, что вы действительно все переосмыслили и готовы выслушать ее претензии. Держите себя в руках во время повторного выслушивания критики. Не повышайте голос на маму, чтобы избежать новых выяснений отношений.
Во время извинений важно иметь невербальный контакт с матерью. Когда произносите слова раскаяния, смотрите в глаза. Как только мама вас простит, крепко обнимите ее. Физический контакт — главный элемент окончания ссоры. Даже если мама будет рассержена или обижена, она не станет отталкивать своего ребенка.
В финальной части диалога скажите, что знаете, насколько крепко мама вас любит. Дайте ей понять, что вы цените ее заботу и будете любить ее при любых обстоятельствах.

В дальнейшем отметьте завершение конфликта, сходив в кино, посетив кафе или просто устроив семейный праздник у себя дома. Можете также вручить матери подарок или написать для нее стихотворение.

При постоянном проявлении заботы друг о друге желание ссориться пропадает, а мелкие проблемы и проступки начинают восприниматься совершенно в новом ключе. Предотвратить начало конфликта можно, даже если у мамы сварливый характер. Достаточно еще в начале зарождения ссоры предложить компромисс, который будет выгоден обеим сторонам. Также важно молча выслушивать критику и не использовать правило, в котором говорится, что нападение — это лучшая эмоциональная защита. Умейте признавать свои ошибки и просить за них прощения.

Как строить отношения с мамой, чтобы не ссориться

Чтобы перестать ссориться с мамой, важно отказаться от идеализации, как от негативного фактора, провоцирующего разлад. Каждый человек имеет собственное представление об идеальной семье и идеальных отношениях. Если желаемое не совпадает с действительным, это не повод конфликтовать с близкими людьми. Чтобы сложились отношения с мамой, важно искренне интересоваться ее здоровьем, успехами на работе, желаниями, необходимо хвалить ее, сочувствовать ей и предлагать помощь.

Потребность любить родителей остается у человека в течение всей жизни. Чтобы избежать конфликтов, после которых приходится просить прощения у мамы, нужно осознать истину – как бы она не упрекала и не ругала вас, в трудную минуту именно она первая протянет вам руку помощи.

Чтобы не ссориться с мамой, важно чаще вспоминать о том, что она для вас делает, тогда такие мелочи, как неприятные слова, померкнут на фоне реальных поступков. Важно понимать, что она неидеальна, как все другие люди. Но она любит вас и всегда будет на вашей стороне, если вам придется отстаивать свои права или конфликтовать с посторонними.

Что делать, если ты поругалась с мамой, подскажет любящее сердце и советы компетентных психологов. Чтобы лучше понимать маму, нужно мысленно поставить себя на ее место.

Как извиниться перед парнем

Отношения между парнем и девушкой, это букетно — конфетный период. Огромное море эйфории и романтики. Как правило, юношеский максимализм всегда берет гору над разумом. Поэтому отношения становятся непредсказуемые как погода. Отсюда склоки и скандалы. Зачастую, девушки сами провоцируют и становятся причиной ссор. Главное искусно подойти к этому вопросу и извиниться.

Сначала нужно понять масштабы трагедии. Это просто банальный конфликт интересов, или что-то более серьезное. Если все банально, и вы просто не можете ему уступить, надуйте губки и попросите прощения. Этого будет вполне достаточно.

Если он упрекает Вас и имеет на то основания, значит, Вы просто обязаны как минимум разобраться в себе. Найти и искоренить такую причину, если дорожите парнем. Объяснить ему, что Вы все поняли, и такое больше не повторится.

Если конфликт серьезный. Вам просто необходимо просить извинения, причем сразу. Мужчины народ интересный, пока Вы будете думать да гадать, раздуют из мухи слона. И тогда одним извинением Вы не отделаетесь. Ваша медлительность в таком случае может привести к расставанию.

Если Вы прощены, и Ваш парень капитулировал. Не забудьте его поблагодарить. Не обязательно это выражать словесно, нежные обнимашки куда лучше всяких слов.

Как извиниться перед мужем

Не бывает в мире идеальных браков. Ну так, что бы был полный штиль. Море и то периодически делает встряску, штормит. Небольшие ссоры, хорошая разрядка, они не дают отношения остыть. Процесс примирения всегда выводит отношения на новый уровень. Дает возможность понять, на сколько супруг дорог Вам, и как сильно Вы его любите. Любящая жена, просто обязана чувствовать ту тонкую грань, перейдя которую небольшой скандал станет Титаником. И спасать брак уже будет поздно.

Извинитесь, обнимите мужа и поцелуйте. Объясните, когда он успокоится, почему так поступили. Дайте ему понять, что вы раскаялись, и больше никогда так не поступите.

Главное правило!!! Выполняйте свои обещания. Иначе в следующий раз Вы будете выглядеть смешно. Как нашкодивший ребенок.

Мужчины — большие дети, и от объятий они просто тают на глазах.

Мужчины, как и женщины очень любят подарки. Особенно если их дарит любимая супруга. Любой ваш незначительный проступок поможет исправить небольшой подарочек. Не скупитесь. Мужчины умеют быть благодарными. Вы в итоге получите намного больше, чем смогли ему дать.

Как помириться с мамой или папой после сильной ссоры, если они не хотят разговаривать. ГУО «Октябрьский социально-педагогический центр»

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

Стихотворение. Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
Цветы. Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
Ужин в ресторане. Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
Коллаж. Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

токсичных людей: 16 практических эффективных способов борьбы с ними

Карен Янг

Даже если бы токсичные люди пришли с татуировкой на коже с предупреждением, их все равно было бы трудно избежать. Мы всегда можем решить, кому позволить быть рядом с собой, но не всегда так просто избавиться от токсинов в других сферах нашей жизни. Это могут быть коллеги, начальники, родственники супругов, сводные родственники, родственники, соседи… и этот список можно продолжить.

Мы живем в группах, и если мы не хотим идти в одиночку — работать в одиночку, жить в одиночестве, побыть в одиночестве (что иногда заманчиво, но требует собственных затрат) — мы собираемся пересекаться с теми, кого мы скорее вычеркну.

При любом обсуждении токсичных людей важно понимать, что никого нельзя изменить, поэтому лучше прекратить попытки. Сохраните свою энергию для чего-нибудь более легкого, например, для мира во всем мире. Или приземлиться на звезду. Но дело в том, что когда вы делаете что-то по-другому, вещи не могут не измениться для вас.Если на вашем радаре не люди, они будут влиять на вас.

[bctt tweet = «Личная сила — это все, что связано с тем, во что вы верите, и не имеет ничего общего с тем, что они думают».]

Сосуществовать с токсичными веществами — значит обойти их, чтобы установить свои собственные правила, а затем признать, что они не нужны вам для соблюдения этих правил, чтобы заявить о своей силе. Вот несколько эффективных и практичных способов сделать это:

Воодушевляйтесь своими мотивами.
Иногда токсичные люди поймают вас в ловушку, как на добычу — вы знаете, что не должны им уступать, но вы также знаете, что если вы не сделаете этого, то это повлечет за собой последствия.Секрет в том, чтобы принимать решение с позиции власти, а не чувствовать контроль. Точно так же, как они чего-то хотят от вас, всегда будет что-то, чего вы хотите от них (даже если это делается для того, чтобы избежать большей их токсичности). Решите, что вы делаете то, что делаете, чтобы контролировать их и их поведение, а не потому, что вы стали жертвой их манипуляций. Личная власть — это все, что связано с тем, во что вы верите, а не с тем, что думают они.
Поймите, почему они видят то, что видят в вас.
Токсичные люди всегда будут видеть в других то, чего они не хотят признавать в себе. Это называется проекцией. Вы можете быть самым добрым, щедрым, трудолюбивым человеком на планете, а токсичные люди будут выворачивать себя наизнанку, пытаясь убедить вас, что вы лжец, несправедливый, мерзкий или бездельник. Посмотрите, что это такое. Вы знаете правду, даже если они никогда не узнают.
Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.
Подумайте об этом так.Возьмите маленького человечка, который закатывает истерику. Когда вы стойте и не сдаётесь, они какое-то время будут усерднее. У всех нас есть склонность к этому — когда что-то, что мы делаем, перестает работать, мы делаем это еще раз, прежде чем остановимся. Токсичные люди не исключение. Если они нашли способ контролировать вас и манипулировать вами, и он перестанет работать, они сделают больше того, что раньше работало, прежде чем отступят и найдут себе другую цель. Не воспринимайте их эскалацию как знак остановки. Воспринимайте это как знак того, что вы учите их тому, что их прежнее поведение больше не работает.Продолжайте и дайте им время убедиться, что вы не придерживаетесь того решения, которое приняли, чтобы закрыть их.
[irp posts = ”1086 ″ name =” Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) »]
Четко обозначьте свои границы.
Вы не можете угодить всем, но токсичные люди заставят вас поверить в то, что вы не можете никому угодить, поэтому вы стараетесь усерднее, больше работаете, больше идете на компромисс. Это утомительно. Токсичные люди снесут вашу границу и похоронят ее, прежде чем вы даже поймете, что она у вас есть.Точно зная, что вы терпите, а чего нет — и почему, — вы можете решить, насколько далеко вы готовы позволить кому-то посягать на ваши границы, прежде чем это уже не стоит того. Будьте готовы прислушаться к тому голосу внутри себя, который сообщает вам, когда что-то не так. Это мощно и редко ошибается (если вообще когда-либо). Не имеет значения, считает ли кто-то это правильным или неправильным. Важно то, правильно это для вас или нет. Позвольте этому руководствоваться вашей реакцией, а когда сможете, кто будет, а кто нет.
Вам не нужно помогать им в каждом кризисе.
Причина того, что токсичные люди часто находятся в кризисе, заключается в том, что они мастерски их создают. Вот что они делают — втягивают дыхание и создают драму. При любом признаке кризиса к вам будут обращаться за сочувствием, вниманием и поддержкой, но вам не нужно бежать на их сторону. Научите их, что вы не станете участником вечеринки жалости, если будете бесстрастны, невнимательны и безразличны к кризису. Не задавайте вопросов и не предлагайте помощь.Это может быть неприятно, потому что это не ваш обычный образ жизни, но помните, что вы не имеете дело с нормальным человеком.
Не нужно объяснять.
Нет — законченное предложение и одно из самых сильных слов в любом языке. Вам не нужно объяснять, оправдывать или оправдываться. «Нет» — это страж у ваших ворот, который следит за тем, чтобы заражение от токсичных людей не дошло до вас.
Не судите.
Будьте понимающими, сострадательными, добрыми и уважительными — но сначала будьте ими при себе.Вы можете отвергать поведение, просьбы и людей, не превращая себя в того, с кем вам не хотелось бы быть. Сила и сострадание могут прекрасно сосуществовать на границе ваших границ. Всегда будет легче смириться с установлением границ, если в процессе вы не причинили вреда кому-то другому.
Признайте свои сильные и слабые стороны.
Мы все грязно, красиво, блестяще работаем. Когда вы осознаете свои недостатки, никто не сможет использовать их против вас.Токсичные люди будут усердно работать, чтобы преуменьшить ваши недостатки и преуменьшить ваши сильные стороны — именно так они получают свою силу. Если вы можете владеть своими сильными и слабыми сторонами, то, что они думают, не будет иметь значения — потому что вы будете знать, что ваших сильных сторон более чем достаточно, чтобы ваши недостатки не имели значения или, по крайней мере, чтобы сделать их вчерашними новостями. .
[irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]
Не ждите перемен.
Нельзя вразумлять токсичных людей — просто нельзя. Это одна из причин их токсичности. Решите, где вы стоите, а затем стойко стойте. Больше ничего делать не нужно. Они будут заставлять вас гнуться, сгибаться и ломаться по швам. Поскольку у вас открытое сердце, мысль о том, что кто-то может вас неправильно понять, осудить или не любить вас, может до вас добраться, но помните, что вы не имеете дело с кем-то, кого мотивирует то, что хорошо для вас или ваших отношений.Это всегда о них, и так будет всегда. Решите, что иногда вы будете думать о себе. Это то, чего вы заслуживаете.
Выбирайте битвы с умом.
Работа с токсичными людьми требует огромного количества энергии. Вам не нужно вступать в каждую битву, к которой вы призваны. Для многих токсичных людей конфликт — единственный способ установить контакт. Так они чувствуют себя живыми, заметными и важными. Сохраните свою энергию для людей, которые имеют значение.
Не будь жертвой.
Людей иногда бывает жаль, но ты не из таких. Решите, что вы не станете чьей-либо жертвой. Вместо этого будьте тем, у кого есть границы, сила, ум и способность принимать решения, которые помогут вам добиться успеха. Даже если это решения, которые вы предпочли бы не принимать, признайте, что это шаг, который вы сделали, чтобы получить желаемое, а не подчиняться чьей-то воле. Вы удивительны, вы сильны и сильны — вот почему вы никто не жертва. Никто.
Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.
Токсичные люди заставят вас согнуться назад и связать лентой из колючей проволоки, чтобы держать вас там. Что будет держать вас в тупике, так это снова и снова обыгрывать в своей голове безмерность их испорченного поведения. Это будет держать вас в гневе, грусти и беспомощности. Если вам нужно принять решение, которое вы не хотите принимать, сосредоточьтесь на беспорядке, который он убирает, а не на человеке, который превращает вашу жизнь в ад. Не сосредотачивайтесь на их негативном поведении — слишком много всего, на чем можно сосредоточиться, и в любом случае оно никогда не будет иметь для вас смысла.
Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.
У вас может быть не так много свободы в определенных сферах вашей жизни, чтобы решать, кто входит, а кто нет, но когда дело доходит до тех, кому вы открываете свое сердце, у вас абсолютно есть выбор. Выбирайте с умом и не бойтесь показать им, что они значат для вас.
Простите, но не забывайте.
Прощение — это избавление от ожиданий, что все будет иначе.Вы никогда не сможете контролировать прошлое, но вы можете контролировать, насколько оно может повлиять на ваше будущее. Прощение не означает принятие поведения или одобрение его — это означает, что оно больше не будет контролировать вас. Это что-то сделано с силой и изобилием любви к себе. Не забывайте, как люди относятся к вам — хорошо это или плохо — и используйте это, чтобы помочь вам жить с ясностью и решимостью.
[irp posts = ”1021 ″ name =” Правила поведения человека ”]
Понять цикл.
Есть образец, которому следуют многие токсичные люди. Во-первых, они очаровательны. Вот когда они тебя поймают. Они будут внимательными, любящими и впечатляющими, но все это поможет вам занять нужную позицию. Затем, когда они получат ваше доверие, вы начнете замечать трещины. Потребности и эмоциональные ресурсы будут расти. Потом будет кризис — испытание. Вы почувствуете себя застрявшим — дадите вы им то, чего они хотят, или нет, вы почувствуете себя скомпрометированными. В конце концов, вы будете делать то, что они хотят — потому что вы не хотите быть «неразумным» или вызывать еще больше драмы, — а затем они снова начнут очаровывать вас и дать вам ровно столько, сколько вам нужно, чтобы вы остались.Проблема в том, что это никогда не длится долго и всегда приходится платить. Помните о цикле и используйте его, чтобы построить свои границы на еще более прочном основании. Если вы не можете разорвать отношения, знайте, что вы остаетесь не потому, что позволили себя одурачить или ослепить, а потому, что у вас есть глаза на что-то большее, что вам нужно.
Вам не нужно их одобрение. На самом деле нет.
Не ждите их одобрения или признательности — вы не получите их, если не будут сопряжены с условиями, все из которых вас огорчат.Вы будете постоянно чувствовать себя опустошенным, потому что они будут опираться на ваше открытое сердце, вашу эмоциональную щедрость, вашу рассудительность, ваше сострадание и вашу человечность — и они абсолютно ничего не вернут взамен. Дайте то, что вам нужно, но не давайте больше в надежде получить что-то взамен. Никогда не будет ничего, кроме минимума, и даже при определенных условиях. Что бы вы ни делали, знайте, почему вы делаете то, что делаете, и убедитесь, что причины достаточно веские.

В мире полно людей, чье поведение головокружительно разрушительно.Это не означает, что мы должны открываться для ущерба. Секрет хорошей жизни — это осознанная жизнь. Знание признаков токсичного поведения и осознанная и полная реакция на токсичных людей уменьшит их воздействие и позволит вам сохранить целостность и силу — и вы всегда этого заслуживаете.

Как подготовиться к слабому контакту с нарциссической матерью

Не каждый может отказаться от контакта с нарциссической матерью по разным причинам.Все говорят вам убегать как можно быстрее, но для некоторых это намного сложнее.

Нарциссизм находится в спектре, поэтому вполне возможно, что иногда установление твердых границ может сработать и, по крайней мере, сделать отношения терпимыми.

Нас всех учат этой неуловимой безусловной любви, и большинство людей не понимают того, что для нарцисса безусловное не вычисляет.

Условная любовь — единственный вид любви, который понимает нарцисс.

Когда вы дарите нарциссу безусловную любовь, он использует ее, чтобы уничтожить вас. Они потребляют и требуют всей любви и радости вокруг себя, но при этом несчастны, потому что ничто из этого не может проникнуть внутрь.

Хороший пример — думать об этом как о нарциссе, который всегда пуст, и он постоянно ищет внешние источники, чтобы почувствовать себя лучше, но независимо от того, сколько они получают, этого никогда не бывает. Это означает, что когда вы дарите им всю эту безусловную любовь, они тратят ее впустую, и это оставляет вас эмоционально истощенным и опустошенным.

Я знаю, как это звучит, но лучший способ защитить себя от нарциссического родителя, который все еще присутствует в вашей жизни, — это знать свои пределы, устанавливать свои условия и не двигаться с места.

Если вы научитесь тому, как работает нарциссическое насилие, и научитесь не реагировать на его расстройство личности, то некоторые из этих альтернативных тактик могут сработать для вас.

Уменьшение контакта с нарциссической матерью — это не значит держать обиду; это выбор жизни.

Вы не просто просыпаетесь в один прекрасный день и решаете, что не собираетесь контактировать со своим нарциссическим родителем (ладно, на самом деле это случается, но) любому нормальному, чувствующему, эмоциональному человеку придется сделать паузу и подумать обо всем этом. через ..

Это нелегкое решение, и это нелегко.

Вот сделка.

Вы должны убедиться, что ваша мать на самом деле нарцисс, а затем вы должны поверить в это, и тогда вы начнете понимать, что с вами сделали.Как будто, как только вы это видите, все начинает распадаться, и ваш разум берет все части и снова соединяет их вместе.

Вы начинаете с изучения поведения нарцисса, и мы перейдем к этому вопросу дальше. В конце концов, правду о вашей ситуации отрицать невозможно.

В какой момент вы считаете отказом от контакта?

Я не выходил на контакт, пока не узнал, что моя мать — нарцисс. Как гласит история, это скорее естественный прогресс.Это была естественная и инстинктивная реакция, исходившая из глубины души женщины; ты знаешь о чем я говорю.

Это называется выживанием.

Пришлось спасти себя.

В конце концов отношения становятся слишком тяжелыми:

драматические сцены
бесшумные процедуры
тонких оскорблений
откровенных оскорблений
предательский
более длительное время восстановления после контакта
неуважение и постоянное нарушение ваших границ

Это ненормальное поведение; 99% людей так не поступают ни в каких отношениях.Тем более мать с ребенком.

Итак, теперь вы спрашиваете себя, не лучше ли отказаться от контакта?

Сможете ли вы выжить в одиночку, без семьи?

Чаще всего, если вы решите отказаться от контактов, вы также рискуете потерять всю свою семью. Она уже ходит и подрывает ваш авторитет своей ложью и манипуляциями.

У меня есть нарциссическая мать, и она всех настроила против меня. Она встанет в церкви и расскажет комнате, полной незнакомцев, все о моей жизни и о том, что я просто не могу понять

Это не только моя семья; это половина города.

она скажет всю правдоподобную ложь о тебе
она изображает себя либо страдающей жертвой, либо беспокойным героем
она не будет нести ответственности, и она не возьмет на себя никакой вины
нарциссический родитель будет винить во всем вас

Большинство людей не понимают отсутствие контакта или низкий контакт с нарциссической матерью.

Вы должны перестать слушать людей, которые имеют хорошие намерения, но не знают, как общаться.Вы получите общее «о, люби свою мать; она — все, что у вас есть — риторика (например, если бы я мог трепать каждый раз, когда слышал, что я был бы тонким как перила).

Они не знают, что говорят, а это значит, что мы должны найти людей, которые действительно понимают, через что мы прошли.

Если вы все же решили отказаться от контакта с нарциссической матерью, вам следует знать несколько вещей:

Приготовьтесь к ухудшению ситуации, прежде чем станет лучше, потому что, когда вы измените игру, она заметит, что потеряла контроль.
Когда вы пойдете подготовленным и узнаете, чего ожидать, у вас будет гораздо больше шансов на успех.
Вам будет одиноко, но я обещаю, что вы начнете получать от этого удовольствие.
Все может показаться устрашающе тихим, к чему вы не привыкли.

Когда ваше тело начинает физически расслабляться, оно высвобождает некоторые из тех тяжелых эмоций, которые вы сдерживали всю свою жизнь. Эти всплески освобождения могут появиться в самых неподходящих местах и больше походить на приступ паники.

Вы справитесь с чувством вины, слушая, что общество учит нас о семье. Однако эти общественные правила неприменимы к детям с нарциссическими матерями. По моему опыту, чувство вины не так сильно, как ярость.

Как только гнев поражает, чувство вины быстро рассеивается.

Гнев не покидал меня очень долго, и я не разговаривал с ней потому, что не мог. Когда ты в таком состоянии, тебе нечего сказать.

Я не осознавал, насколько глубок был гнев, но знал, что не хочу, чтобы она это видела.Превратиться в кричащую, бушующую беспорядок — это именно то, чего она хочет. Я решил сделать прямо противоположное тому, что она хочет, и отказался отвечать каким-либо образом, формой или формой.

Гнев — отличный мотиватор.

Низкий контакт с нарциссической матерью — первый шаг к установлению границ и их соблюдению.

Когда вы начинаете устанавливать границы, нарцисс сама приходит в ярость. Нарциссы не против уйти, но они ненавидят, когда их бросают. Это новый опыт для нее, и у нее больше нет полного доступа, чтобы оскорблять вас.

У нее будет мало запасов, и если она не вернет вас, ей придется искать новую цель.

Здесь начинается любовная бомбардировка.

Нарциссы по своей природе очаровательны и убедительны, когда они чего-то хотят. Она попытается уговорить вас в ответ и сказать все правильные вещи, но если вы будете внимательны, вы заметите, что все, что она говорит, неискренне. Это называется пылесосом или любовной бомбардировкой.

Она не собирается менять свой образ жизни.Изменение должно исходить от вас и от того, как вы решите реагировать. Вы уже знаете, что безумие повторяет одно и то же снова и снова, ожидая другого результата.

Вы не можете продолжать реагировать на оскорбления, поэтому сделаете обратное.

Вы решили не реагировать.

Отсутствие реакции — это реакция, и я сомневаюсь, что она это заметит. И на всякий случай она будет еще изо всех сил стараться добиться от тебя успеха.

Перестань реагировать, сделай вдох и понаблюдай за безумием.Как только вы осознаете, что происходит, вы начнете понимать, что на самом деле все это не касается вас.

Это о ее поведении, а не о вашем.

Отсутствие контакта — смелый шаг, а низкий контакт облегчает переход.

Проблема в том, что злоупотребление подобно наркотику, и прежде, чем я полностью прекратил контакт, мне пришлось избавиться от себя. Иногда чувство вины или гнева было настолько непреодолимым, что я ломался и снова обращался к ней за новой дозой.

Когда вы подвергались насилию всю жизнь, и внезапно насилие прекращается, вы почти чувствуете себя опустошенным.Вы чувствуете, что чего-то не хватает.

Это еще не все.

Впервые вы начинаете понимать, что выросли без материнской любви. Это то, чего вам не хватало всю жизнь.

Низкий контакт с нарциссической матерью не сработает, если вы не вооружены и не готовы.

Это требует практики, и правило номер один — отныне не обращайтесь к ней за эмоциональной поддержкой.

Не ищите ее одобрения: Нарцисс полагается на вашу потребность в их одобрении.Вы никогда этого не поймете, а им нравится использовать это, чтобы манипулировать вами.
Сделайте перерыв : Этот подход менее конфронтационный, и именно так я постепенно перешел к отсутствию контакта. Я сказал ей, что мне нужен перерыв, и затем медленно исчез.
Низкий контакт : Сделайте себя недоступным, максимально ограничьте взаимодействие и установите границы. Начни говорить НЕТ. Неважно, что вы делаете; вы не можете сделать ее счастливой, поэтому с таким же успехом можете сказать НЕТ и отказаться от чувства вины.
T he Gray Rock Method : Не давайте ей никакой информации, а только ответы одним словом. Не обращайтесь к ней за эмоциональной поддержкой и не притворяйтесь скалой, без эмоций, без мнения и без реакции на ее попытки причинить вам боль.
Будьте наблюдателем : Один из лучших способов справиться с нарциссом — это изменить свою точку зрения. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на себе и на том, что вы можете изменить, чтобы доставить им удовольствие, сделайте шаг назад и понаблюдайте за их поведением. Посмотрите внимательно за фасад, и вы обнаружите реальность.

Доктор Рамани Дурвасула специализируется на нарциссизме и предлагает провести от трех до шести месяцев, наблюдая за нарциссическим поведением.

В этом видео рассказывается, как справиться с нарциссом, когда у вас нет выбора.

* Эта запись журнала содержит партнерские ссылки, и если вы нажмете на них, я могу получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. *
Скорее всего, вы оказались в ловушке изолированного мира, где ваша мать всегда права.
Когда вы становитесь наблюдателем, вы перестаете смотреть на вещи глазами обвиняемого или виноватого. Идея состоит в том, чтобы дать себе шанс разобраться в правде и не позволять ей изменять реальность постфактум, чтобы изобразить себя в лучшем свете.
Это называется газлайтингом и является психологическим насилием. Вы не принимаете ее суждение или ее версию событий. Когда вы видите, что происходит на самом деле, вы перестаете сомневаться в себе и знаете, без сомнения, что не виноваты в этом.
Вы должны поверить в то, что проблема не в вас, прежде чем начнется исцеление, вы знаете, что произошло, вы знаете, что вы видели и что было сказано.
Верь самому себе!
Существуют разные уровни нарциссизма, и если ваша мать находится на нижнем конце спектра, то установка таких границ может сработать.
Отказ от контактов с нарциссической матерью — последнее средство.
Каждая нарциссическая семья индивидуальна, и некоторые из них намного более суровы, чем другие.Мы должны исчерпать все возможные решения, прежде чем полностью разрушить отношения. Отказ от контактов — это личный выбор, и это действительно ваше дело.
Чего ВЫ хотите?
Что ВАМ нужно?
Перестаньте думать обо всех остальных и впервые в жизни поставьте свои потребности превыше всего. Вы должны знать, как это сделать, поскольку вы выросли у специалиста в области «я, я, я, я, я, я».
Да, сначала вы чувствуете вину, но вы научитесь сопротивляться этой эмоции после того, как обожгетесь еще несколько раз.В конце концов, все мое тело, разум и душа говорили: «БОЛЬШЕ, ЭТО ЭТО, МЫ СДЕЛАНО».
Я не мог принять еще одно разбитое сердце, еще одно разочарование или добавить еще больше боли. Меня вырубили, и мне больше нечего было отдавать. Это было странно, как будто все это внезапно израсходовалось. Не знаю, как еще это описать, это ушло, все до последней капли.
Что нужно матери, чтобы вытечь все до последней капли из своего ребенка?
Это очень много.
Я не мог начать выздоравливать, пока не прекратил насилие, и тогда отсутствие контакта стало единственным выходом.
Возьмите страницу из ее книги и поставьте себя на первое место.
Мне пришлось отказаться от контакта, потому что я больше не могла лечить. Последний серьезный взрыв занял у меня неделю, чтобы оправиться от насилия.
Это было так плохо, и я был в таком оцепенении, что не мог взять себя в руки, не мог подняться в течение недели. Я не мог больше так жить. Что нужно ребенку, чтобы отвернуться от собственной матери?
Ребенок нарциссического родителя знает ответ.
После прекращения контакта есть стадии горя.
Я оплакивал свою мать, пока она была еще жива, или, может быть, я плакал о себе, когда понял, что у меня нет любящей матери. Я наконец-то оказался в безопасном месте, чтобы выпустить на волю свои эмоции и боль, которую я держал всю свою жизнь.
Во-первых, шок и отрицание.
Тогда вина.
Затем наступает ярость, и чистый гнев глубже всего, что я испытал.
Потом еще гнев.
Возможен приступ депрессии.
Иногда я все еще немею, потому что все время этого не чувствуешь.
По прошествии двух лет с контактом все стало лучше, чем когда-либо, но он никогда не покидает вас полностью.
Процесс реструктуризации и переработки всего шел больше года. Я думал, что моя голова никогда не перестанет кружиться, но это случилось. Я начал волноваться, по-настоящему волновался, что со мной что-то не так (как обычно, идеальное решение;). Я доходил до точки, когда я умолял это прекратить, чтобы ее голос прекратился.
Примерно через шестнадцать месяцев что-то изменилось или закончилось. Чтобы справиться с жестоким обращением за всю жизнь, требуется много времени, поэтому будьте осторожны с собой. Я бы сказал, что через несколько дней после этого все закончилось, и внезапно я почувствовал облегчение в большем количестве способов, чем я могу выразить словами.
Заключительные мысли…
Как только вы прекратите насилие и осознаете, что с вами случилось, ложь, которую вам сказали, и то, как с вами плохо обращались, чего не заслуживает ни один человек, это будет разрушительно.
В конце концов, вы попадаете в точку радикального принятия и полностью контролируете ситуацию и свою жизнь. Самовлюбленной матери не понравятся эти изменения в вас, и тогда вы поймете, что делаете это правильно.
Когда вы теряете контакт, вы забираете себе силу и устанавливаете свои собственные правила. Вы официально лишаете ее права принимать решения относительно вашей жизни, у нее нет права голоса и нет выбора
Нужна поддержка?
Трудно оправиться от этого и исправить это самостоятельно.Это трудный путь.
Если вы хотите узнать больше о сеансах RTT гипнотерапии, вы можете прочитать больше здесь или посетить мою домашнюю страницу.
Другой вариант дома, который нравится многим, соединяет вас с профессиональным психологом или лицензированным терапевтом в Интернете. Рассмотрите возможность онлайн-терапии (скидка 20% на партнерскую ссылку).
Вам не обязательно быть лицом к лицу. Они доступны и дежурят для вас с понедельника по пятницу, поэтому вам не придется ждать встречи. Это доступно, и вы платите гораздо меньше, чем при личном посещении терапевта.
Подобные сообщения и нарциссические группы поддержки не заменяют терапию.
Больше всего тебе больно обвинять родителей
Некоторые люди приходят на терапию, полные негатива и гнева по отношению к родителям, которых они считают ответственными за то, как они себя чувствуют, и за жизнь, которую они живут. Например, они могут объяснить свои трудности в отношениях, ссылаясь на эмоциональную холодность, критичность или развод родителей.Или они будут обвинять родителей в отсутствии поддержки и участия, когда они росли, в их неуспеваемости в учебе или профессиональном плане. Обвинение родителей в их борьбе удерживает этих людей в гневе, тревоге и подавленности и мешает им думать о том, что они могут сделать, чтобы изменить свою жизнь.
«Глория» пришла ко мне на свой первый сеанс терапии и сразу же заговорила. Она раздраженно объяснила: «Я здесь, потому что больше не могу этого выносить.Я ненавижу свою жизнь. Я либо зол, либо подавлен. Мне 29 лет, и я не состою в отношениях более трех месяцев. Кажется, я не могу оставаться на работе дольше года. В течение девяти месяцев я работаю ассистентом в кадровой фирме, где отвечаю на телефонные звонки и набираю r é sum é s. Я знаю, что я умнее этого, но не знаю, чем еще хочу заниматься. Кажется, я перехожу с одной бесперспективной работы на другую. Я такой неудачник. Затем Глория всхлипнула: «Я просто застряла.”
Глория начала терапию. Обычно она входила в мой кабинет в тяжелом и подавленном состоянии и рассказывала о том, какой несчастной была ее жизнь и насколько безнадежно она себя чувствовала. Она считала, что ничего не может измениться. Когда я спросил ее, почему, она подумала, что застряла в этом ужасном месте, ее летаргическое поведение сменилось гневом, а ее голос стал сильным.
«Как я могу измениться?» она сказала. «Все дело в моем детстве. Мои родители разошлись, когда мне было 5 лет. Отец ушел из дома, и я редко его видела.Иногда он брал меня с собой на выходные, но я никогда не верил, что он действительно этого хотел. Он встретил эту женщину, Фрэн, и говорил только о ней. Они поженились, когда мне было 7 лет, а потом он переехал в другой штат. Я навещал их три-четыре раза в год. У нее было две дочери. Я мог видеть, как сильно он любит Фрэн. Он никогда так на меня не смотрел. Он критиковал мою одежду и сравнивал меня с моими сводными сестрами. Я их ненавидел. Я никогда не мог ничего сделать правильно, и они были такими красивыми и идеальными, и я мог видеть, что они были детьми, которых он хотел.Когда я приходил домой к маме и жаловался, она почти не слушала. Она тоже никогда не казалась мне очень заинтересованной. У нее была большая важная работа, и, когда я рос, я не видел ее так часто. Она никогда особо не увлекалась тем, что я делал. Она даже стала бы противной и критичной, если бы я рассказал ей о том, что произошло. Я помню, как сказал ей, что меня попросили баллотироваться на должность секретаря класса в средней школе. Она засмеялась надо мной и сказала: «Тебя никогда не изберут, поэтому тебе не следует баллотироваться.Ты просто недостаточно популярен ». Я верил всему, что она говорила обо мне, поэтому не сбежал. В средней школе у нее был серьезный парень, она всегда была с ним, и у нее никогда не было времени на меня. Я никогда не думал, что у меня хватит сил на многое. Когда я думаю об этом сейчас, я вижу, что моя мать была очень увлечена собой, и я думаю, что она была со мной конкурентоспособной. Не думаю, что она хотела, чтобы я добился успеха, хорошо оделся или завел парней. Думаю, она все еще добивается своего.
Чем больше я узнавал о детстве Глории, тем больше я мог понять, почему ей было так трудно испытывать положительные чувства к себе и верить в то, что, если она над чем-то будет работать, она сможет добиться успеха.Она постоянно предполагала, что люди будут относиться к ней отрицательно как в личном, так и в профессиональном плане. Хотя ее ожидания были понятны в свете ее детского опыта, она могла, когда ее подталкивали, вызывать воспоминания о позитивных отношениях, опыте работы и даже о хороших чувствах к себе. Тем не менее, эти исключения из того, что она ожидала, не позволили ей сделать шаг назад и подумать, что она (по ее словам) не была «обречена на провал».
Мне стало ясно, что Глория застряла в обвинении своих родителей в том, какой она видела себя и как сложилась ее жизнь.Что мешало ей двигаться дальше? Был ли риск отпустить свой гнев? Был ли недостаток в том, что она не соответствовала тому, что она считала взглядом родителей на нее? Было ли что-то положительное в том, что она обвиняла своих родителей? Это были вопросы, которые приходили мне в голову, когда я слушал Глорию, которая неоднократно представляла себя жертвой, которая всегда будет зависеть от последствий ее прошлого обращения со стороны родителей.
Я начал задавать эти вопросы Глории, которой они заинтересовались.Она начала задумываться о рисках отпустить гнев и вину. Она говорила о том, что беспокоится о том, что позволит родителям «сорваться с крючка», если перестанет обвинять их или злиться. «Они знают, что я чувствую, и мне нравится думать, что я заставляю их чувствовать себя виноватыми», — сказала она. «Когда я был ребенком, они, казалось, никогда не ожидали от меня многого. Они получили то, что хотели, но я действительно думаю, что мне, наконец, удалось оказать влияние. Думаю, мне удалось заставить их почувствовать себя виноватыми. Если бы моя жизнь наладилась, возможно, они не чувствовали бы себя такими плохими или виноватыми.Мне плохо, и я хочу, чтобы им было плохо ».
Сначала, когда Глория продолжала говорить о своем желании причинить боль своим родителям, она улыбнулась и сказала: «Теперь, когда я понимаю, что это то, что я делаю, я должна сказать, что месть сладка». Она также злилась на наших сеансах и признавала, что это новое осознание создало для нее настоящий конфликт. «Рационально, я понимаю, что это я», — сказала она. «Я вижу, что считаю, что мои родители несут ответственность за мою неудачу. Они сделали меня таким, так что я буду неудачником, которого они создали.Я хочу причинить им боль. Думаю, я мог бы поработать над тем, чтобы обрести жизнь, о которой я постоянно стону, которой у меня никогда не было, и я знаю, что это было бы для меня лучше всего. Но я просто не хочу давать им ничего хорошего ».
Пока мы продолжаем говорить об этом конфликте, который доставляет Глории большие страдания, она не смогла решить отказаться от своего гнева и вины. Однако она гораздо меньше привязана к тому, чтобы смотреть на свою жизнь через призму обреченности и неудач, вызванных ее родителями. Она начала предпринимать шаги, чтобы получить больше для себя.Она получила повышение до рекрутера и устроилась на работу, которая удвоит ее доход в этом году. Она также записалась на курс менеджмента в местном колледже. Мы даже начали говорить об онлайн-знакомствах. По мере того, как Глория продолжает заниматься терапией, я верю, что она добьется большего для себя и постепенно сможет увидеть свою личность по-новому и все меньше и меньше идентифицировать себя как жертву. Поскольку она позволяет себе испытать радость от успеха, я надеюсь, что удовольствие от мести будет менее приятным.
Моя работа с Глорией — лишь одна из иллюстраций того, как обвинение родителей может заставить вас застрять. В этих ситуациях возникает ужасный парадокс: вы злитесь и обвиняете родителей в том, что вы растете, в своих несчастьях и неудачах во взрослой жизни. Но желание мести и эти гневные, обвиняющие чувства поддерживают связь и повторяют отношения между вашими «плохими родителями» и вами, неудачливым, несчастным ребенком. В результате вы застреваете в положении, когда не можете стать тем человеком, которым, как вы говорите, хотите быть, или создать жизнь, которую, как вы говорите, желаете.
© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсель, доктором философии, экспертом по отдельным темам.
Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
15 стратегий, которые помогут вашим детям стать более ответственными.
Так как нам воспитать в наших детях ответственность за свой выбор и за свое влияние на мир?
Вы начинаете с того, что воспринимаете ответственность как нечто радостное для вашего ребенка, а не как бремя. Все дети хотят видеть себя способными к ответу — мощный и способный реагировать на то, что нужно сделать.Им это нужно для их самоуважения и для того, чтобы их жизнь имела смысл. Дети не хочу, чтобы меня просто обожали. Им нужно, как и всем нам, чувствовать, что они важны для мира, как будто их жизнь вносит положительный вклад.
Итак, вам действительно не нужно учить детей ответственно относиться к себе в этом мире; вам просто нужно научить их, что у них есть сила вносить позитивный вклад и относиться к ним так, чтобы они этого хотели.
Суть в том, что дети будут нести ответственность в той мере, в какой мы их поддерживаем.Вот 15 ежедневных стратегий, которые гарантированно увеличат коэффициент «способности реагировать» ваших детей.
1. Воспитывайте своего ребенка в ожидании, что мы всегда убираем свои собственные беспорядки.
Начните с помощи своему ребенку, пока он этому не научится. Она выучит это быстрее, если вы сможете быть веселым и добрым и не забывать о том, чтобы о нем не беспокоиться. пролитое молоко. Поощряйте ее помочь, передавая ей губку, когда вы берете одну из них самостоятельно, даже если это проще сделать самому.(И его почти всегда легче сделать это самому.) Пока вы не осуждаете это — чтобы она не защищалась — она захочет помочь убрать и делать вещи лучше.
Итак, когда ваш малыш проливает молоко, скажите «Ой, молоко пролилось. Ничего страшного. Мы можем его очистить», , когда вы протягиваете ей бумажное полотенце и выбираете один до себя. Когда ваш дошкольник оставляет свои туфли на вашем пути, вручите их ей и попросите убрать их, ласково сказав «Мы всегда убираем свои вещи.»
Вам придется делать это в той или иной форме, пока они не покинут ваш дом. Но если ваш подход будет позитивным и беззаботным, ваш ребенок не станет занять оборонительную позицию и ныть, что вам следует заняться уборкой. И когда дети слышат постоянное дружеское ожидание, что «Мы всегда убираем наши собственные беспорядки … Не волнуйтесь, я помогу … Вот вам бумажные полотенца, я принесу губку … «, с ними стало легче жить, и они стали лучшими гражданами мира.
2. Детям нужна возможность вносить свой вклад в общее благо.
Все дети так или иначе регулярно вносят свой вклад в жизнь остальных из нас. Найдите эти способы и прокомментируйте их, даже если просто замечаете, когда она добр к своему младшему брату или что вам нравится, как она всегда поет. Какое бы поведение вы ни признали, оно будет расти.
По мере того, как ваши дети становятся старше, их вклад может соответственно увеличиваться как внутри, так и за пределами домашнего хозяйства.Детям нужно вырасти на два типа ответственности: забота о себе и содействие благополучию семьи. Исследования показывают, что дети, которые помогают по дому, также с большей вероятностью предложат помощь в других ситуациях, чем дети, которые просто участвуют в самопомощи.
Конечно, нельзя ожидать, что в одночасье у них разовьется полезное отношение. Это помогает неуклонно повышать ответственность в соответствии с возрастом. Предложите малышам положить салфетки на стол, трехлетним — разложить по местам.Четырехлетние могут подобрать носки, а пятилетние могут помочь вам ухаживать за собакой. Шестилетние дети готовы убирать со стола, семилетние — поливать растения, восьмилетние — складывать белье. Опять же, обратите внимание что вы приглашаете своего ребенка и наделяете его полномочиями, а не обвиняете и обременяете его.
3. Помните, что ни один ребенок в здравом уме не хочет выполнять «работу по дому».
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок считал помощь семье тяжелой работой, не «заставляйте» его выполнять работу по дому без вас, пока они не станут обычным делом. часть вашей семейной рутины, и ваш ребенок не сопротивляется.Ваша цель заключается не в выполнении этой конкретной работы, а в формировании ребенка которые будут рады внести свой вклад и взять на себя ответственность. Сделайте работу интересной. Предоставляйте столько же структуры, поддержки и практической помощи, сколько вы необходимо, в том числе сидеть с ним и помогать ему первые тридцать раз, если это необходимо. Знай, что будет намного сложнее чем делать это самому. Напомните себе, что эти задачи приносят радость, и сообщите об этом, наряду с удовлетворением от хорошо выполненной работы.В конце концов, он будет выполнять эти задачи сам. Этот день наступит намного быстрее, если он им понравится.
4. Всегда позволяйте детям «делать это сам» и «помогать», даже если для вас это больше работы.
И работы для вас всегда будет больше. Но малыши отчаянно хотят овладеть своим физическим миром, и когда мы поддерживаем их в этом, они взять на себя ответственность быть «способным к реагированию». Поэтому вместо того, чтобы спешить по списку, переосмыслите его.Вы работаете со своим ребенком, чтобы помогите ему обнаружить удовлетворение от вклада. Это важнее, чем быстрое или безупречное выполнение работы. Обратите внимание, что вы также связь, которая мотивирует детей продолжать вносить свой вклад.
5. Вместо того, чтобы просто отдавать приказы, попробуйте попросить ребенка думать.
Например, веселому ребенку утром вместо лая «Почисти зубы! Ваш рюкзак упакован? Не забудьте обед!» вы можете спросить «Что вам нужно сделать дальше, чтобы готов для школы?» Цель состоит в том, чтобы сосредоточить их на своем списке утром. после утра, пока они не усвоят это и не начнут выполнять свои утренние дела.
6. Обеспечьте распорядок и структуру.
Они имеют решающее значение в жизни детей по многим причинам, не в последнюю очередь из-за того, что они дают им постоянные возможности управлять собой. через серию не особо привлекательных заданий. Во-первых, они осваивают распорядок сна, убирают игрушки и готовятся к утру. Затем они развивают успешные привычки учебы и ухода за собой. Наконец, они осваивают основные жизненные навыки, повторяя домашние дела. например, стирать или готовить простые блюда.
7. Учите ребенка нести ответственность за свое взаимодействие с другими, используя исправление вместо наказания.
Когда ваша дочь оскорбляет чувства своего младшего брата, не заставляйте ее извиняться. Она не имеет в виду этого, и это ему не поможет. Сначала послушайте ее чувства, чтобы помочь ей справиться с теми запутанными эмоциями, которые заставили ее рычать на него. Затем, когда она почувствует себя лучше, спросите ее, что она может сделать с сделать отношения между ними лучше. Может, она будет готова извиниться.Но, может быть, это будет похоже на потерю лица, и она скорее отремонтирует что-то с ним, читая ему рассказ, или помогая ему с его рутинной работой по сервировке стола, или крепко обнимая его. Это учит детей что их обращение с другими имеет свою цену, и что они всегда несут ответственность за ремонт, когда они причиняют ущерб. Но поскольку ты не заставляешь, она может ВЫБРАТЬ ремонт, что делает его приятным и повышает вероятность его повторения.
Что делать, если ваш ребенок сопротивляется ремонту? Это происходит из-за негодования или того, что мы могли бы назвать «фишкой на плече».»Ваш ребенок чувствует себя тем, кто была ранена или оскорблена и поэтому не может начать процесс восстановления, потому что чувствует, что ее действия были оправданы — если не тем, что произошло в этом инциденте, чем, конечно, прошлые обиды. Это более крупный проект исцеления, в котором вам нужно принять участие, поэтому начните сегодня укреплять доверие, прислушиваясь к огорчениям вашего ребенка и признавая эти старые чувства. Это показывает вашему ребенку, что вы заботитесь, он не одинок, и они могут почувствовать эти старые эмоции и уйти от них.Но в то же время, когда вы поддерживаете своего ребенка, чтобы исцелить его прошлое несчастье, настаивайте на том, чтобы они исправляли текущие взаимодействия.
8. Поддержите своего ребенка, чтобы помочь оплатить поврежденный товар.
Если дети помогают оплачивать утерянные библиотечные книги и сотовые телефоны, окна, разбитые их бейсбольным мячом, или инструменты, которые они оставили ржавчины, шансы на повторное нарушение невелики.
9. Не спешите выручать ребенка из трудной ситуации.
Быть готовым решать проблемы, помогать ему преодолевать свои чувства и страхи и быть уверенным, что он не просто избежит трудностей, но пусть он сам решит проблему, требует ли это извинений или более конкретного возмещения ущерба.
10. Типовая ответственность и подотчетность.
Откровенно говорите об ответственном выборе, который вы делаете:
«Больно таскать этот мусор, пока мы не доберемся до машины, но я не вижу мусорное ведро, и мы никогда не мусорим.”
«Этот знак говорит, что парковка предназначена для людей с ограниченными физическими возможностями, поэтому, конечно, мы не можем занять это место».
Выполняйте обещания, данные ребенку, и не оправдывайтесь. Если вы не сдержите обещание забрать блокнот, который ему нужен в школу, или сыграйте с ним в эту игру в субботу, почему он должен нести ответственность за выполнение своих обещаний и соглашений с вами?
11. Никогда не называйте своего ребенка «безответственным»
Никогда не называйте своего ребенка «безответственным», потому что то, как мы видим наших детей, всегда является самоисполняющимся пророчеством.Вместо этого научите его навыкам он должен нести ответственность. Например, если он постоянно что-то теряет, научите его останавливаться каждый раз, когда он куда-то уезжает — дом друга, школу, тренировка по футболу — и отсчитай все, что ему нужно забрать домой.
12. Научите ребенка составлять письменное расписание.
Это может показаться излишним, но в нашей напряженной жизни 21 века всем детям нужно овладеть этим навыком к старшей школе, иначе они просто не получат всего. сделано.Начните с выходных в средней школе или раньше, если у них плотный график. Просто возьмите лист бумаги, перечислите часы дня слева, и спросите своего ребенка, что ему нужно сделать в эти выходные. Включите бейсбол, игру на фортепиано, вечеринку по случаю дня рождения и все такое. этапы научного проекта — купите материалы, постройте вулкан, напишите и распечатайте описание. Обязательно заблокируйте время простоя — пойти с папой за мороженым, расслабиться и послушать музыку.Большинство детей обнаруживают, что это снижает уровень стресса, поскольку они знают, когда все будет сделано. Самое главное, это учит их управлять своим временем и нести ответственность за свои обязательства.
14. Всем детям необходим опыт оплачиваемой работы.
Всем детям необходим опыт оплачиваемой работы, который учит их реальной ответственности в реальном мире. Начните с выплаты своему восьмилетнему ребенку выполнять задачи, которых вы обычно не ожидаете от него (мыть машину, прополку сада), а затем поощрять его к случайным подработкам по соседству (выгуливайте соседскую собаку или предлагайте услуги уборки снега зимой), переходите к работе помощницы / няни матери, когда это соответствует возрасту, и, наконец, найти работу после школы или летом.Немногие настройки учат ответственности так же много, как мир оплачиваемой работы вне офиса. семья.
14. Создайте семью, в которой никто не обвиняется.
Мы все автоматически хотим обвинить кого-то, когда что-то идет не так. Как будто устранение вины может предотвратить повторение проблемы или избавить мы ответственности. На самом деле обвинение заставляет всех защищаться, больше склонных прикрывать свою спину и атаковать, чем исправляться. Это причина №1, по которой дети лгут своим родителям.Что еще хуже, когда мы обвиняем их, дети находят множество причин, по которым на самом деле это не их вина — по крайней мере, в их собственном сознании — поэтому они с меньшей вероятностью возьмут на себя ответственность и проблема с большей вероятностью повторится.
Вина — противоположность безусловной любви. Так зачем мы это делаем? Чтобы помочь нам меньше чувствовать себя неконтролируемыми, и потому что мы не можем вынести подозрения, что у нас также была некоторая роль, пусть небольшая, в создании ситуации. В следующий раз, когда вы автоматически начнете обвинять кого-то, остановитесь.Вместо этого примите на себя любую ответственность, которую вы можете — это хорошая практика — преувеличивать свою ответственность, не ругая себя. (Вы моделируете, помните?) Тогда просто примите ситуацию. Вы всегда можете найти лучшие решения из состояния принятия, чем из состояния обвинения.
15. Научите своих детей тому, что, как сказала Элеонора Рузвельт, они не только имеют право быть личностями, но и обязаны быть им.
Исследования показывают, что люди, которые берут на себя ответственность в любой конкретной ситуации, — это люди, которые считают себя желающими отличаться от других и выделяться.Такого ребенка вы хотите вырастить.
***
Чтобы ознакомиться со списком обязанностей, соответствующих возрасту, не пропустите эту статью:
Обязанности и обязанности, соответствующие возрасту
***
Рекомендуемые ресурсы:
Как вести себя с неблагосклонными членами семьи: изменение мышления и советы
Некоторое время назад мы получили этот вопрос от читателя IWT о том, что делать, если ваша семья не поддерживает:
«Я люблю [свою семью] и хочу, чтобы они были счастливы.Они погрязли в страданиях и обвиняют в этом меня. Я чувствую себя очень привязанным к ним, хотя мне нужно просто отпустить. Как вы отпустите живых, которые стали источником яда и болезней в вашей жизни, если вы в родстве с ними и знаете их всю свою жизнь? »
Разве это не забавно (читай: невероятно раздражает), как по мере того, как вы становитесь более успешными в чем-то — карьере, отношениях, деньгах, что угодно — вы начинаете встречать все больше и больше людей, которые просто хотят бросить тень на ваш успех?
Мы попросили наших читателей поделиться своим мнением по поводу ответа на столь распространенный вопрос, и вот несколько наших любимых ответов — в произвольном порядке.
1. Поймите, что это их проблема. Не ваша.
Кристи открыла истину, которую многие люди не осознают, когда их критикуют или не поддерживает их семья: часто это ИХ проблемы, а не ваши. Слишком часто мы сосредотачиваемся на том, что о нас говорят другие, вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, будь то написание диссертации или отказ от ответственности, потому что у вас другие приоритеты.
Иногда просто невозможно изменить то, как кто-то смотрит на ваши действия, но вы можете выбрать, как реагировать на них .
2. Говорите только тем, кто вас поддержит
Нам нравится этот уникальный фреймворк. Если у вас есть цель в отношении чего-то, от чего вы хотите отказаться, например, курения или алкоголя, расскажите всем. Однако, если у вас есть «цель продвижения по службе», например, смена карьеры или открытие нового бизнеса, говорите только тем, кто, как вы знаете, поддержит вас в вашем решении.
Люди, которые вас поддерживают, не будут слепо говорить «да» всему, что вы делаете, и не должны. Но они будут знать, как побудить вас к достижению ваших целей, и при необходимости предоставить конструктивную обратную связь.
3. Твердо говорите о своих целях — и перестаньте рассказывать маме
га! Мать этого читателя похожа на многих других мам, которых мы знаем, — которые готовы хвастаться перед друзьями достижениями своего ребенка, но не окажут им ни пяди поддержки наедине. Когда это происходит, многие сталкиваются с трудным решением: продолжать ли я рассказывать маме о своих целях или мне следует поделиться этой информацией с тем, кто действительно меня поддержит?
К счастью, этот читатель выбрал последнее и сделал шаги к тому, чтобы нашел наставников , которые помогут ей подтолкнуть, а не просто постоянно срывают ее .Необязательно полностью исключать маму из своей жизни, особенно если в противном случае еще много любви.
4. Знайте, когда пора их освободить
Низкий ключ: один из наших любимых субреддитов для просмотра называется / r / RaisedByNarcissists . Это субреддит, который действует как группа поддержки для редакторов, воспитанных жестокими, эгоцентричными людьми, которые часто больше заботятся о собственном имидже, чем о том, что могут чувствовать их дети.Прочитав рассказы в этой подписке, мы осознали одну вещь: иногда вам просто нужно перестать мириться с чушью, которую кто-то вам дает, независимо от того, состоите вы в родстве с этим человеком или нет.
Наличие нескольких источников дохода может помочь вам в тяжелые экономические времена. Узнайте, как начать зарабатывать деньги на стороне, из моего БЕСПЛАТНОГО полного руководства по зарабатыванию денег
Изменение мышления при обращении с членами семьи, которые не поддерживают его
Поделитесь своим мнением
Если вы решили пойти по определенному пути или преследовать свою мечту, не ожидайте, что ваша семья автоматически попадет на борт.Объясните свои причины и помогите им понять, почему их поддержка так важна. Дайте им понять, что даже если все может измениться, ваши отношения останутся прежними. Успокаивая членов вашей семьи, они могут расслабиться.
Поскольку члены вашей семьи привыкли взаимодействовать с вами определенным образом, внезапные изменения могут вызывать беспокойство. Наберитесь терпения и продолжайте объяснять, почему изменение важно, пока они его не получат.
Если они не поддерживают, узнайте, почему. Они могут бояться за вас или бояться, что вы их бросите.В таких случаях вы, скорее всего, будете чувствовать себя отвергнутым и одиноким. Хотя ваш первый инстинкт может заключаться в том, чтобы скрыть информацию и утаить ее, вам нужно предложить больше информации.
Терпеливо выслушивайте их проблемы и успокаивайте их. Ваши близкие, вероятно, поддержат вас, если поймут вас.
Отпустите ожидания
Ожидания порождают разочарование. Чем раньше вы их отпустите, тем лучше. Как бы вы ни старались, вы никогда не получите поддержки определенных членов семьи, и это нормально.Придумайте способ справиться со своими чувствами, не полагаясь на то, что другие подтверждают их.
Если сомневаетесь, помните, что ваши увлечения важнее того, что думают другие. Многие люди идут по жизни, пытаясь доставить удовольствие другим. В конечном итоге они чувствуют себя несчастными и неудовлетворенными. Если вы занимаетесь чем-то, что любите, наш основатель Рамит Сетхи советует отказаться от мнения других людей.
Несмотря на то, что отсутствие поддержки со стороны членов вашей семьи огорчает, жизнь слишком коротка, чтобы зацикливаться на ней.Вы не хотите тратить свою жизнь, беспокоясь о людях и их мнениях. Иногда их причины отказа в поддержке безосновательны и необоснованны. Следуйте своему сердцу, а не словам других людей.
Создайте собственную сеть поддержки
Создайте сеть поддержки вдали от семьи. В сеть могут входить ваши друзья, наставники и другие люди, которые желают вам всего наилучшего. По словам Рамита, когда другие поддерживают вас, критика членов вашей семьи может не так уж больно, как когда у вас нет поддержки.
Каждому нужна сильная сеть социальной поддержки. Это важно, когда вы переживаете серьезные изменения в жизни или переживаете стрессовые времена. Если вам не на кого опереться, вы можете испытать чувство одиночества, безнадежности и изоляции. Когда члены семьи выражают отсутствие поддержки, это может сбить вас с толку.
Вы можете завязать значимые дружеские отношения и отношения независимо от того, сколько вам лет. Никогда не поздно создать свою сеть поддержки.Друзья, наставники и другие источники поддержки — неотъемлемая часть жизни. Они позволяют легко преодолевать трудные времена и праздновать победы. Ваша сеть может держать вас подотчетным, позволяя достичь ваших целей еще быстрее.
Установите границы и придерживайтесь их
Каждому нужны границы, в которых воплощаются его мечты. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к мнению своих близких, у них должны быть пределы. Если каждый чувствует себя вправе выражать все свои взгляды, у вас могут быть проблемы.Даже если члены вашей семьи не одобряют ваши цели, они должны понимать, что окончательное решение остается за вами.
Границы — это рекомендации, позволяющие другим узнать, чего вы от них ожидаете и как они могут с вами обращаться. Хотя в основном это просьбы к другим людям изменить свое поведение, вы также можете использовать их для защиты.
Одно из самых значительных преимуществ границ состоит в том, что они способствуют состраданию. Даже когда ваша семья не поддерживает вас, границы могут сделать их более сострадательными.Они могут уважительно выразить свои опасения и взгляды.
Границы уменьшат гнев и негодование. Когда нет границ, ваша неподдерживающая семья обязательно обидит вас. Когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, вы можете злиться и обижаться на них. Границы говорят сами за себя, от неподдерживающих родителей до супругов, братьев и сестер. Снижаются шансы проявить неуважение, и вы с меньшей вероятностью будете обижаться на него.
Почему некоторые члены семьи не поддерживают вас?
Отсутствие поддержки со стороны членов семьи встречается чаще, чем вы можете себе представить.Вот несколько причин, по которым некоторые члены семьи не поддерживают вас.
Они могут не понимать вашего мышления
Иногда члены семьи не поддерживают вас только потому, что не понимают вашего мышления. У людей разные взгляды на финансы, романтические отношения и жизнь в целом. Если вам кажется, что вы делаете что-то необычное, неудивительно, что вам может не хватать поддержки.
Когда вы готовы пойти на финансовый, физический или эмоциональный риск, им может показаться, что вы совершаете ошибку.По словам Рамита, неразумно ожидать, что все поймут вашу страсть. Решение состоит в том, чтобы не обсуждать вещи с теми, кто вряд ли их поймет. Найдите баланс между своими увлечениями и семейной жизнью. Проводите время с людьми со схожими интересами.
Они могут бояться за вас
Когда вы планируете сделать что-то особенно рискованное, члены вашей семьи могут испугаться за вас. Их страх может выражаться в критике и отсутствии поддержки.Все, кто любит вас, не хотят, чтобы вы причиняли боль. Даже если они не понимают ваших интересов, они, вероятно, знают, что это значит для вас. Решите ли вы поступить в колледж, начать бизнес, выйти из опасного брака или начать новую карьеру, они могут быть не так уверены в себе, как вы. Они могут бояться, что вы разберетесь в их надеждах и будете разочарованы.
Обращайте внимание на то, как вы с ними разговариваете. Если вы постоянно перекладываете на них свои чувства стыда, страха или боли, они вряд ли вас поддержат.Даже когда вам нужно дать выход, говорите о плюсах не меньше, чем о минусах. Это вселяет в вас и членов вашей семьи чувство уверенности.
Вы не обращаете на них внимания
Если вы уделяете чему-то много времени и внимания, ваша семья может почувствовать, что у вас отняли время и внимание. Они могут завидовать проекту или новому интересу. Поскольку им может быть трудно в этом признаться, они, скорее всего, будут ссылаться на другую причину своей озабоченности.
Вы можете избежать этого, общаясь и избегая обещаний, которые вы не можете сдержать. Ложные обещания усиливают чувство разочарования. Они могут вызвать недовольство вашими интересами.
Они могут бороться со своими проблемами
Иногда члены вашей семьи не могут поддержать вас, потому что они решают свои проблемы. Даже когда они пытаются понять вашу ситуацию, они могут не иметь возможности активно поддерживать вас. Если, например, кто-то пытается разорвать токсичные отношения, ему может быть трудно поддержать его в разводе.Им может не хватать эмоциональных сил, чтобы справиться с этим.
Вы не обращались за поддержкой напрямую
Иногда вам нужно обратиться за поддержкой на словах. Если кажется, что члены вашей семьи не предлагают достаточно поддержки, не бойтесь просить об этом. Некоторые из них могли бы быть полностью готовы предложить свою поддержку, если бы знали, что вам нужно. Укажите конкретный тип помощи, в которой вы нуждаетесь, и, скорее всего, вы ее получите.
Возможно, они не понимают, насколько вам нужна поддержка, или не понимают, какой вид поддержки был бы наиболее подходящим.Прямой запрос может сделать больше, чем вы можете себе представить.
У вас нереалистичные ожидания
Когда вы взволнованы чем-то новым, вы, вероятно, ожидаете, что каждый член семьи будет одинаково взволнован. Однако это ожидание нереалистично и может привести к разочарованию. Неразумно предполагать, что ваши близкие будут поддерживать все, что вы когда-либо делаете.
Даже когда они поддерживают, они могут выразить это не так, как вы ожидаете. У людей продолжается своя собственная жизнь.Они могут не появляться и не хлопать каждый раз, когда вы этого хотите. Управлять своими ожиданиями — это секрет избежать разочарования.
Что делать, если семья не поддерживает вас
В заключение мы расскажем историю нашего основателя Рамита Сетхи о времени, когда он имел дело с неподдерживающими членами семьи.
Когда я некоторое время назад ездил в Индию, я уже не выглядел так…
… чтобы больше походить на это.
Помню, один из моих дядей взглянул на меня и сказал: «Ты сильно располнел!» Что было забавно, потому что этот дядя был не совсем мистером.Сам Олимпия.
Позже другой дядя увидел меня, сжал мой бицепс и сказал: «Ого! Тренировался, Рамит?
И этот дядя действительно был в отличной форме!
Итак, у нас был один дядя с избыточным весом, который меня терзал, и дядя, который тренировался и знал, что я тоже тренируюсь. Кому я должен был верить?
Один из ключей к овладению моей личной психологией — это выбор того, кого слушать — и кому можно улыбнуться, а затем проигнорировать. Когда дело доходило до ситуации с моими дядьями или любой ситуации с неподдерживающими членами семьи, в конечном итоге все сводилось к тому, как я отреагировал на ситуацию.
Потому что если есть одна вещь, которую я узнал после более чем десяти лет работы с IWT, так это то, что вы ВСЕГДА будете получать нежелательные советы от людей.
Новички будут разочарованы. Они попытаются дать отпор критике вроде: «Ты не можешь мне указывать, что делать, МАМА. Я уже взрослый! »
«Лучшие исполнители» планируют обратную связь. Фактически, они будут активно его искать. Они составят план для сомневающихся, озабоченных троллей и откровенных скептиков. Я работаю над IWT с 2004 года, и люди ВСЕ ЕЩЕ сомневаются во мне и оставляют мне грубые твиты.
По правде говоря, некоторые люди полны решимости обидеться, сыграть роль жертвы или просто обидеться с вами.
Когда это произойдет, спросите себя: находится ли этот человек в том положении, в котором я хочу быть?
Готов ли я получить совет по отношениям от друга, который не может поддерживать отношения больше месяца?
Получаю ли я бизнес-совет от своего брата, который уже много лет застрял на бесперспективной работе?
Мой дядя с избыточным весом пытается раздавать советы по фитнесу?
ИЛИ работаю ли я над овладением собственной психологией, распознаванием отрицательной обратной связи (а не просто пытаюсь ее игнорировать) и улучшаю свою реакцию на нее?
Помните: мнения дешевы.Они будут у всех, потому что легко указать на то, что вы делаете неправильно, или на то, как вы «должны» думать о вещах (мы называем эти невидимых скриптов ):
«Просто следуй своей страсти!»
“ Работа мечты ? Тебе должно быть повезло иметь ЛЮБУЮ работу в этой экономике! »
«Вам нужно отслеживать свои расходы ».
« Покупка дома — лучшее вложение, которое вы можете сделать».
«Вашим первым шагом должны стать социальные сети.
Хотя они могут показаться логичными советами, в конечном итоге все они бесполезны.
Итак, в следующий раз, когда вы услышите, что кто-то дает вам совет, задайте себе два вопроса:
Действительно ли человек, с которым я разговариваю, находится в той должности, в которой я хочу быть?
Дают ли они поверхностный совет («Купите дом!»), Или, если я буду настаивать на нем, смогут ли они подтвердить его и привести примеры?
В конце концов, вам не нужно слушать всех, и вам определенно не нужно придавать равный вес критикам.
Это касается и меня! Не принимай близко к сердцу все, что я должен сказать. Ставьте под сомнение мое прошлое. Ставьте под сомнение все, что я вам говорю. Фактически, вы должны провести исследование на моем , прежде чем слушать что-либо, что я хочу сказать.
Знаете ли вы свой потенциал заработка?
Пройдите мой тест на потенциальный заработок и получите индивидуальный отчет, основанный на ваших уникальных сильных сторонах, и узнайте, как начать зарабатывать дополнительные деньги всего за час.
10 Последствий разлуки с токсичной матерью
Источник: Фотография Ayank.Без авторских прав. Pixabay
«Я не разговаривал с ней пять лет, а потом она позвонила мне из ниоткуда. В считанные минуты, несмотря на всю терапию и деньги, вложенные в мое исцеление, я был как пятилетний … старая, прыгающая от радости в возрасте 42 лет. У меня мгновенно развилась амнезия по поводу того, как она со мной обращалась, и я пошел навестить ее на следующей неделе. У нее ушло меньше 20 минут, чтобы та же старая дрянь вышла из ее рта, и я был оттуда в 40. Теперь мне нужно начинать с нуля.Насколько я глуп? »
Культурное давление на дочь, которая исключает из своей жизни мать, огромно. Общество на стороне матери; культурный сценарий гласит, что это она дала вам жизнь или, в случае усыновления, дала вам безопасное убежище и открыла свое сердце. В суде общественного мнения судят всегда дочь, если только ее мать не известна как убийца с топором или что-то столь же отвратительное. Поскольку культура считает, что все матери любят своих детей и что хорошее материнство является инстинктивным, логика такова, что если в отношениях есть какие-либо нарушения, то это должна быть вина дочери.Возможно, что еще более прискорбно, культурное давление может заставить дочь сомневаться в себе и задаться вопросом — даже если она не идет на контакт, чтобы спасти себя и всю оставшуюся самооценку, — может ли это быть правдой.
Сразу скажу, что я не незаинтересованная сторона, развелась с матерью за 14 лет до ее смерти. Я не чувствовал стыда: это решение, которое я обдумывал почти 20 лет взрослой жизни, и его усложнял тот факт, что она была моим единственным выжившим родителем с 15 лет, но было ясно, что тем не менее, больший мир думал, что мне должно быть стыдно.Когда тема моей матери поднималась с новым знакомым или совершенно незнакомым человеком — кто-то спрашивал меня о планах на День моей матери или медсестра, которая собирала мою историю болезни и спрашивала о моей матери, — мой прозаичный ответ всегда вызывал молчание или, возможно, просто пробормотал «Ой». Но что еще важнее, было очевидно, что то, как этот человек смотрел на меня, мгновенно изменилось, причем не в лучшую сторону.
Отчуждение: тайна, скрывающаяся у всех на виду
Это может вас удивить, учитывая культурную позицию и стыд, связанный с отсутствием контактов, такое отчуждение — не редкость.Исследователи только недавно начали разбираться в предмете и отмечают недостаточность исследований. Исследование, проведенное Ричардом Конти в 2015 году, которое было сосредоточено исключительно на студентах колледжей и аспирантов (а в выборке преобладали женщины), показало, что, хотя чуть менее 56 процентов из них не испытывали отчуждения, примерно 43,5 процента из них испытывали отчуждение. Он также обнаружил, что 26,6% выборки сообщили о длительном отчуждении, что заставило его предположить, что отчуждение «возможно, столь же распространено, как развод в определенных сегментах общества.”
Другое исследование, проведенное в Великобритании, было проведено Люси Блейк из Кембриджского университета с выборкой из 807 человек, испытавших семейное отчуждение; из них 455 разлучены со своими матерями. Наиболее частыми причинами развода матери назывались эмоциональное насилие (77 процентов), несоответствие ожиданий относительно семейных ролей и отношений (65 процентов), конфликт личностей или ценностей (53 процента), пренебрежение (45 процентов) и проблемы, связанные с психическим здоровьем. проблемы (47 процентов).Более того, в ответ на вопрос о возможности примирения большинство респондентов полностью согласились с утверждением: «У нас никогда не будет функциональных отношений в будущем». Неудивительно, что то, чего дочери желали от своих матерей, будет знакомо любому, у кого есть подобный опыт: более позитивный, безоговорочно любящий, теплый и эмоционально близкий; более восприимчивый и уважительный; менее критичный и осуждающий; и более широкое признание оскорбительного поведения.
Что нужно знать о разводе с матерью
« Когда я, наконец, перестал контактировать, меня никто не поддержал.Даже мой муж, который думал, что мой долг состоит в том, чтобы принять это и продолжать иметь с ней дело, потому что она была моей матерью или моим лучшим другом, который также играл в барабан «Она твоя единственная мама». Я говорил со всеми тремя своими братьями и сестрами открыто и откровенно о том, чем я занимаюсь, и о моем отце. И я не просто исчез из жизни моей матери; Я сказал ей, почему, лично, а затем написал в письме. Я думал, что сделал это хорошо и без злобы, не осознавая, что начал Третью мировую войну. Моя мать начала клеветническую кампанию, обращаясь ко всем, кто желал ее слушать; она сказала моим двум сестрам и моему брату, что они должны выбрать сторону, иначе она больше никогда с ними не заговорит.Мои сестры отказались, а мой брат — нет, и она прервала его. Мои тети и дяди встали на ее сторону, а отец обвинил меня в разрушении всей семьи. Три года спустя она все еще занимается этим и использует социальные сети, чтобы «заполучить» меня. Единственная выгода? И мой муж, и мой лучший друг теперь это понимают. В конце концов, она публично сняла перчатки ».
В этой истории, рассказанной мне женщиной, 38 лет, нет ничего необычного. Редко, по крайней мере, по анекдотам, не контактировать с матерью и сохранять отношения с другими членами семьи; это часто сводится к самоотречению, что делает процесс намного более болезненным.
Несмотря на культурную мифологию дочерей, отрезающих своих матерей по прихоти или в раздражении, я никогда не встречал никого, кто действительно не вступал бы в контакт, если бы не потратил годы на это. Это анекдотическое наблюдение подтверждается исследованием Кайли Аглиас, австралийским социальным работником и автором книги Семейное отчуждение, , а также исследованием Кристины Шарп, в котором говорится о континууме отчуждения. Согласно моему исследованию, большинство дочерей отказались от контактов после попытки установить границы или сначала перешли в «низкий» контакт.С матерями с высокими нарциссическими чертами, агрессивными или контролирующими, эти усилия обычно бесполезны.
В одном из небольших исследований Агллиас (с 26 участниками) она назвала три основных фактора, способствующих отчуждению: жестокое обращение, плохое воспитание и предательство.
10 вещей, к которым вы должны быть готовы, если откажетесь от контакта
Ниже приведены наблюдения, основанные на моем собственном опыте и на опыте других женщин, с которыми я беседовал за последние 14 лет, особенно для моей последней книги Детокс для дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни .Я не психолог; эти моменты получены либо из исследований, либо из отчетов от первого лица. Не все произойдет с каждым человеком, поскольку существует множество вариаций на эту тему. Но ясно одно: несмотря на культурную мифологию, дочь никогда не уходит безнаказанной.
1. Вы поймете, что отсутствие контакта не является «решением».
Отказ от контактов дает нелюбимой дочери передышку и свободу от манипуляций и продолжающегося эмоционального насилия; оно само по себе не способствует исцелению от ядовитого детства.Лучше всего исцелить, работая с талантливым терапевтом и прилагая усилия к самопомощи. Для большинства выздоровление — долгий путь.
2. На какое-то время вы действительно можете почувствовать себя хуже.
Дочери ожидают облегчения, но часто удивляются, что наряду с этим вздохом могут возникнуть чувства страха, сожаления, изоляции и ужасной утраты. Согласно моему исследованию, в этом нет ничего неожиданного или необычного, потому что недоверие к собственному восприятию и склонность к самокритике и сомнениям — обычное наследие, завещанное дочери нелюбящей матери.Что касается чувства утраты, одна дочь горько сказала мне: «Понимаете, это смерть надежды. Вот что делает отказ от контакта таким болезненным. Смерть надежды на то, что ты станешь таким же, как все, и что она, наконец, полюбит тебя.
3. Надо работать над исцелением.
Опять же, терапия — лучшее решение. Под исцелением я имею в виду не только выздоровление от жестокого или болезненного обращения со стороны матери, но и понимание того, как вы адаптировались к этому лечению. Бессознательное поведение нелюбимой дочери, сформировавшееся в детстве и юности, часто является настоящим источником ее неспособности процветать и жить своей лучшей жизнью.
4. Вам нужно ожидать и предвидеть последствия.
Опять же, речь идет о понимании того, что отсутствие контакта — это последняя попытка спасти себя от продолжающейся боли, а не решение само по себе. Хотя некоторые матери просто примут отсечение, как это сделала моя собственная мать, большинство — нет. Я, конечно, никогда не узнаю, почему моя мать ничего не сказала и только оклеветала меня, когда спросили, но я подозреваю, что она была рада, что меня убрали из своей жизни; Думаю, я напомнил ей о ее неудачах.Но подавляющее большинство матерей предпримут ответные меры, чтобы защитить себя от критики, и публично перекладывают вину на плечи своих дочерей и очень агрессивно, вербуя членов семьи и всех, кто будет слушать их версию истории.
Важно помнить, что матери тоже скованы мифами о материнстве, ошеломлены молчанием не меньше, чем их дочери. Мать не может признать, что не любит и не любит своего ребенка; подумайте о стыде, связанном с этим признанием.Какая женщина это чувствует? По той же причине она не может по-своему относиться к дочери; это должно быть оправдано или отвергнуто. Отсюда горячность ее ответа.
5. Вы, вероятно, будете чувствовать себя изолированным и непонятым.
Клеветническая кампания, конечно, ужасна, но вы также можете почувствовать общее отсутствие поддержки со стороны друзей и близких; отчуждение — это не то, с чем большинству людей комфортно. Я подозреваю, что это связано с необходимостью верить в один вид любви, который неприкосновенен в мире, где любовь часто кажется эфемерной — и большинство людей идентифицируют ее как материнскую любовь.Даже самые благонамеренные люди скажут вам «преодолеть это», «оставить прошлое позади» и «помириться».
6. Вы можете бороться с чувством вины и стыда.
Вопрос, который мне обычно задают дочери, которые думают о полном отчуждении, такой: «Что, если я ошибаюсь? Что, если я слишком чувствителен, как она говорит, или преувеличиваю? Могут ли ее насмешки быть шутками, которых я не понимаю? » Или же дочь может беспокоиться о сыновних обязанностях и о том, что она должна матери: «Разве я не обязана брать то, что она дает, потому что она заботилась обо мне? Конечно, у нее не очень хорошо получалось, но разве я не должен уважать ее, как говорит Библия? » Некоторая часть вины и стыда возникает из-за культурного давления, но глубокое чувство незащищенности дочери и страх совершить ошибку также подпитывают и то, и другое.Она может чувствовать себя виноватой, даже если она годами пыталась наладить отношения, прежде чем решила отказаться от контактов.
7. Ваши потери могут быть сложными.
Конечно, отказ от контакта формализует чувство непричастности к своей изначальной семье, которое она всегда испытывала, и может пробудить сильные и сложные эмоции; иногда дочери оказываются неподготовленными к тому, насколько сильны их чувства и насколько они расстроены. Некоторые сочтут изоляцию пугающей и восстановят контакт со своими матерями, чтобы сохранить связи со своими отцами, братьями и сестрами и другими членами семьи.Для некоторых дочерей чувство потери является частью переходного периода, когда они размышляют о том, насколько спокойной и неотвлекаемой стала их жизнь; для других потеря остается вместе с чувством вины, оставляя их в неуверенности. Как написала мне одна дочь: «Что, если бы она изменила свое мнение обо мне, а я пропустила это, потому что осталась отчужденной. Я знаю, что это маловероятно, но разве для нее невозможен момент AHA? » Это потребность дочери в материнской любви и поддержке.
Исследование 40 респондентов под названием «Пропавшая семья», проведенное Кайли Аглиас, показывает, что вера в отчуждение как единственный путь к исцелению и росту, а также чувство облегчения абсолютно сосуществовали с чувством значительной утраты, а иногда и уязвимости.
8. Вы должны оплакивать свои потери.
Да, это парадоксально, если дочь решила отдалиться от себя, но тем не менее ей нужно горевать; Опять же, этот шаг — смерть надежды, признание того, что любовь ее матери и чувство нормальной жизни лежат за пределами ее досягаемости. Важно, чтобы вы активно оплакивали не только то, что вам было нужно или упускали — надежную заботу, уважение, любовь, поддержку и понимание, — но и мать, которую вы заслуживаете. Часть исцеления — это действительно увидеть и понять, что вы всегда заслуживали любви.
9. Вы можете вернуться назад и восстановить контакт.
Это случается так часто, что у меня есть фраза для этого: Возвращение к колодцу. Даже если вы интеллектуально знаете, что колодец сухой — и, вероятно, всегда был таким, — и вы развелись со своей матерью по уважительной причине, вы просто эмоционально не готовы принять это. Это может быть сомнение в себе, самокритика, страх почувствовать сожаление в дальнейшей жизни или любая другая невысказанная и в значительной степени бессознательная причина, которая заставляет вас взять трубку, электронную почту или текст.Надежда тяжело умирает. Британское исследование, проведенное доктором Люси Блейк, показало, что циклическое погружение в отчуждение и выход из него на самом деле является обычным явлением.
Это то, о чем я знаю много, так как я занимался этим почти 20 лет — отрываясь, возвращаясь назад — в свои 20 и 30 лет. В конце концов, когда мне было почти 39, я прекратила контакт, и у меня хватило смелости только поддерживать его, потому что я была беременна своим единственным ребенком и решила, что яд моей матери никогда не будет допущен рядом с ней. Тем не менее, только после того, как я написал «Дрянные матери» — почти в 60 лет — я понял, что моя мать никогда не инициировала и не пыталась примириться со мной, когда я ушел.По-видимому, ее это устраивало.
10. Вы можете колебаться в кризисной ситуации.
Я часто слышу от дочерей, которые возобновили контакт — во многом к своему эмоциональному и психологическому ущербу — когда их матери или, возможно, их отцы заболели и стали немощными; иногда они всего лишь дети, но часто никто другой не подойдет к тарелке. Они действуют по разным причинам, включая сострадание, вину, сыновний долг или даже потребность чувствовать себя хорошо.Я хотел бы сообщить, что слышал о великих сближениях, прозрениях и нежности, но, увы, их очень мало. Не много голливудских концовок, зато истории о трезвой и настоящей боли.
Наконец-то открываются двери шкафа, в котором хранятся семейные тайны, и это хорошая новость. Остается проблема вывести нелюбимых дочерей к свету.
Изображение в Facebook: J Walters / Shutterstock
Авторские права © 2018 Пег Стрип
Сказать, что тебе жаль (для детей)
«Ничего не делал!» «Это не моя вина!» «Скажи, что тебе жаль!»
Звучит знакомо? Если это так, вы похожи на многих детей, которые иногда спорят со своими друзьями и членами семьи.Посмотрим правде в глаза — не всегда легко ладить с сестрами и братьями, родителями и друзьями. Дети не идеальны, и иногда они делают вещи, которые доставляют им неприятности. Сказать «извините» может помочь.
Сказать, что вы сожалеете, называется извинением. Когда вы извиняетесь, вы говорите кому-то, что сожалеете о причиненной вами боли, даже если вы сделали это не специально. Люди, которые извиняются, могут также сказать, что они постараются добиться большего. Они могут пообещать исправить или заменить то, что было сломано, или забрать сквернословие, которое они сказали.
Как вы себя чувствуете?
Когда вы извиняетесь перед кем-то — и действительно серьезно это делаете — это потому, что вы перестали думать о том, что этот человек мог чувствовать из-за того, что вы сделали или сказали. Когда вы перестаете думать о чувствах другого человека, вы начинаете жалеть свое поведение. Вы можете даже почувствовать смущение или стыд, если вы сделали что-то, что, как вы знали, было неправильным.
Даже если то, что произошло, было несчастным случаем или вы сделали что-то, чего не собирались делать, вам, вероятно, все равно будет жаль, если вы узнаете, что чувства другого человека задеты.Извинившись, вы, возможно, почувствуете себя немного лучше (возможно, и ваш собеседник тоже).
Когда вы извиняетесь с заботой, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что вы снова пытаетесь все исправить.
Как звучит извинение?
Есть много способов извиниться. Вот несколько примеров:
«Я сожалею о том, что сказал тебе».
«Мне очень жаль, что я потерял вашу книгу».
«Я был зол, но я не должен был называть тебя по имени.Мне очень жаль ».
«Мне очень жаль, что я обидел тебя».
«Прости, что накричал на тебя.»
«Мне очень жаль, что я ударил тебя, когда был зол. Это было неправильно. Я больше не буду этого делать».
Когда вы извиняетесь перед кем-то, он или она может извиниться перед вами: «Ничего страшного, мне тоже жаль. Я не должен был дразнить вас». И тогда, может быть, вы оба снова почувствуете себя дружелюбными.
с.
Когда нужно извиняться?
Детям, возможно, придется извиниться, если они обидели кого-то, дразнили кого-то или потеряли что-то, что принадлежало кому-то другому.Им может потребоваться извиниться, если они что-то сломали (даже случайно — ой!) Или если они сделали что-то, что, как им было известно, было неправильным, например, солгали или намеренно нарушили правила. Может быть, они сделали то, что их родители сказали им не делать, или, может быть, они не сделали того, что должны были делать.
Детям, возможно, придется извиниться друг перед другом или перед взрослыми. Взрослые тоже могут извиниться — перед взрослыми или даже перед детьми. В конце концов, даже взрослые иногда ошибаются. Извинившись, когда они неправы, взрослые могут подать хороший пример и показать детям, как поступать правильно, и извиниться, когда им нужно.
Что, если вы рассердились?
Все время от времени злятся на кого-то другого. Злость — это нормально, и не за что извиняться, но важно знать, как сказать кому-то, что вас рассердило.
Когда маленькие дети злятся, они могут ударить, пнуть или закричать. У них нет особого самоконтроля, и они, возможно, еще не поняли, что нельзя бить кого-то из-за того, что они расстроены.
Но когда дети становятся больше и могут использовать слова, они понимают, что лучше не бить, пинать или кричать, когда они злятся.Они учатся выражать свои чувства словами. Конечно, слова, которые они говорят, когда злятся, могут быть сильнее или громче, чем обычно, но слова не обязательно должны быть злыми. Вы можете сказать кому-то, что вы расстроены, и почему, не принижая его. Вы можете быть честными в своих чувствах, но при этом не быть недобрыми.
Но иногда гнев берет верх, и дети теряют самообладание. Они могут говорить гадости, терять хладнокровие, ударить или толкнуть кого-то. Впоследствии большинство детей понимают, что, даже если бы они были правы, злясь, вести себя так — это не нормально.Вот когда извинения обязательно нужны.
с.
Все ли исправляет извинениями?
Сказать «извините», когда вам нужно, — это правильный поступок. Это приносит много пользы. Но одного этого может быть недостаточно, чтобы все снова стало лучше. Иногда вместе с извинениями человеку нужно исправить ошибку или пообещать, что все будет лучше. Иногда добрые дела для человека после извинений помогают показать, что вы действительно сожалеете и снова хотите быть дружелюбным.
Иногда искреннее «извините» сразу все исправляет. В других случаях может потребоваться некоторое время, чтобы кто-то почувствовал себя дружелюбным после того, как вы извинились. Возможно, вам нужно уделить другому человеку немного времени. Даже после того, как вы извинитесь, вы все равно можете чувствовать себя плохо из-за того, что вы сказали или сделали, но вы можете чувствовать себя хорошо, когда извиняетесь и решаете поступить лучше.
Когда кто-то извиняется перед вами, вы можете не сразу почувствовать себя дружелюбным. Время от времени, если человек не меняется, вы, возможно, больше не захотите дружить.Вы можете почувствовать облегчение и радость, когда другой человек извинился и признал свою неправоту. Но если кто-то продолжает вести себя подлым образом или делает что-то, что продолжает причинять боль, вы, возможно, больше не чувствуете того же самого.