8 способов помириться с лучшей подругой
Ссора с лучшей подругой – сильное эмоциональное потрясение. Ведь именно лучшая подруга всегда поддержит и поймёт тебя, она искренне порадуется твоим успехам и посочувствует в неудачах. Не знаешь, как помириться с подругой? Предлагаю твоему вниманию, 8 способов, как помириться со своей лучшей подругой.
1. Умей слушать
Несмотря на то, кто виноват в вашей ссоре, выслушай свою подругу. Ты должна узнать причину конфликта. Если твоя подруга виновата в ссоре, дай ей шанс исправиться. Это один из самых эффективных способов помириться со своей лучшей подругой если даже виновата она.
2. Признай свои ошибки
Читайте также — 7 признаков того, что ваша подруга вас использует
Если конфликт произошел по твоей вине, признай свои ошибки и извинись перед подругой. Не жди пока все наладится само собой, в данной ситуации все зависит только от тебя.
Нет другого способа примириться с лучшей подругой, кроме как честно поговорить.
3. Убери свою гордость
Если ссора с лучшей подругой произошла по твоей вине, убери свою гордость и извинись. Ведь несложно сказать «Прости меня», не так ли? Говоря о том, что тебя обидело, старайся смотреть в глаза. Благодаря этому ты сможешь помириться с подругой даже после сильной ссоры.
4. Покажи своей подруге, что ваша дружба значит для тебя
Докажи своей лучшей подруге, что ваша дружба чего-то стоит и, что она значит многое для тебя, независимо от всего происходящего. Никто из нас не способен полностью контролировать свой характер, и у всех иногда бывают нервные срывы, поэтому ты должна об этом помнить.
Читайте также — Как поддерживать отношения между замужними подругами
5. Уважай свою подругу
Даже если вы поссорились, ты должна уважать свою подругу, если она для тебя, конечно, что-то значит. Не кричи на нее и не оскорбляй ее. Вам обоим необходимо некоторое время, чтобы остыть и успокоиться.
И главное, не питайся сделать так, чтобы подруга извинилась первая.
6. Не навязывайся
Если твоя подруга попросит тебя некоторое время не звонить и не писать ей, исполни ее просьбу. Не навязывайся! Особенно, если ты виновата в ссоре. Чтобы спасти дружбу и помириться с лучшей подругой если она не хочет, нужно уважать чувства, мысли, а также границы друг друга.
7. Не вспоминай прошлых ошибок
Если ты поссорилась со своей лучшей подругой, не подливай масла в огонь. Не рассказывай своей подруге о том, что она сделала в прошлом. Решай сегодняшний конфликт, иначе все может закончиться печально, и ты с подругой можешь уже не помириться. Также, не стоит вдаваться в причины ссоры и выяснять лишние подробности, обращать внимание на слова, сказанные в ссоре, и на тон голоса. Все это мелочи по сравнению с крепкой дружбой.
8. Уважай ее решение
Читайте также на www.Ivetta.ua — 10 Признаков Настоящих Подруг
К сожалению, даже самая крепкая дружба может закончиться.
Если твоя подруга скажет тебе, что дружба закончилась, прими ее решение. Не трать свои силы на дружбу, которой уже не существует. Проводи больше времени с друзьями, которые тебя уважают и ценят.
Пережить ссору с лучшей подругой непросто. Я надеюсь, что тебе мои советы помогут помириться со своей подругой. Возможно, ты знаешь другие способы, как можно помириться с лучшей подругой, поделитесь с нами.
СХОЖИЕ СТАТЬИ
Обсудить
Свежий взгляд
Как помириться с подругой | Советы психолога
Известная фраза гласит, что женской дружбы не существует. Явно ее придумали обиженные и обделённые вниманием мужчины. Ведь почти каждая из нас имеет подругу, на плече которой можно поплакаться в моменты отчаяния или смеяться с ней до утра. Но часто и между подругами возникают разногласия. Они плавно перетекают в большие скандалы. Если же вы оказались в такой ситуации и хотите сберечь дружбу с дорогим человеком, следуйте простым советам.
Как помириться с подругой, если я не виновата1.
Проявите свою мудрость и сделайте первый шаг
Умные люди говорят, что в любой ссоре есть вина каждого ее участника. Но как помириться с подругой, если я не виновата, почему мне надо первой раскаиваться? Если вы не хотите прекращать общение с этим человеком, сделайте первый шаг к примирению – попросите прощения первой. Может этот поступок заставит задуматься подругу, о том, кто настоящий обидчик. Она поймёт, как вы дорожите дружбой, и здесь чувство вины подвигнет ее на обоюдное прощение.
2. Сделайте вид, что ничего не случилось
Помириться с подругой можно даже ничего не делая, при этом. Ведь часто мы ругаемся по пустякам, а на следующий день не помним даже причину возникновения конфликта. Если ваша подруга не злопамятный человек, то этот вариант вам подходит. Узнайте: как заставить себя похудеть.
Как помириться с подругой по смс переписке3. Поздравьте ее с праздником
В эру научно-технического прогресса помириться с подругой вполне возможно и с помощи смс.
Подойдет любой повод, ведь каждый день мы отмечаем массу праздников. По этому, ты смело можешь поздравить ее, например, с днем фигового листка. Вроде бы и причина помириться есть, и настроение поднимется. Но равнодушной она точно не останется.
Также смс дает возможность вам написать то, что не в силе сказать словами. При этом вы своё дело выполнили, а там уже многое зависит от побратёмщицы.
4. Пришлите ей веселую фотографию или песню
Помириться, с дорогой душе подругой, вам посодействует общая любимая песня, которая в обеих вызывает приятные воспоминания. Также можете переслать ей совместное фото, где вы смешные. Это поможет растопить лед в отношениях.
Как помириться с подругой после сильной ссоры5. Не спешите мириться
Если же вас угораздило сильно побить горшки, то не бегите сразу со своими извинениями. Как говорится, выждите, пока осядет пыль, а то сгоряча можете больше усугубить ситуацию. Время поможет собраться с мыслями и подобрать правильные слова.
Тогда помириться с подругой будет проще.
6. Достоинство превыше всего
Помните, чтобы помириться с подругой, какой бы хорошей она не была, не позволяйте себе унижаться. Если это настоящая, любящая и уважающая вас подруга, то она и сама не допустит к этому. Не только вы, а еще ваша подруга должна учитывать и уживаться с непостоянным настроением своей подруженьки, то есть вас. К тому же, человек, который готов ронять ваше достоинство, вряд ли заслуживает быть вашим истинным другом. Узнайте: как привязать к себе мужчину.
Как помириться с подругой, если она не хочет7. Не набивайтесь в подруги
Сложно помириться с подругой, если она не желает этого делать. Если вы уверены, что испробовали все возможные для вас варианты, а наладить отношения не получилось, не огорчайтесь. Может просто такое общение давно исчерпало себя, а ссора превратилась в отличный повод закончить его? Вряд ли навязанная кому-то дружба принесёт удовольствие вам.
8. Не рассказывайте о ссоре общим друзьям и не просите их помирить вас
Не превращайте ваш конфликт на главную новость для окружающих. И не стоит всех посвящать в подробности. А главное – не пытайтесь решить конфликт руками другого человека. Только вам с подругой под силу решить эту сложную задачу.
Помните, ругаются все друзья, но не все сохраняют дружбу. А иметь хорошую подругу – это так здорово! Если чувствуете свою вину, обязательно извинитесь, пойдите на компромисс, но помиритесь с подругой – вашей родственной душой. Ведь недаром И.Нортон писал: «В подруге ты обнаружишь саму себя». А эти нехитрые советы помогут вам в нелёгком этом деле!
Автор: Олихейко Яна
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
psyh—olog.ru
Post Views: 10
7 шагов к примирению после обиды в ваших отношениях — Консультационные услуги по целостности и благополучию
«Все говорят, что прощение — это прекрасная идея, пока им нечего прощать» — К.
С. Льюис
Многие из нас считают, что отношения — это места безусловная безопасность и любовь. Нас приучили верить, что тот, кто нас любит, никогда не причинит нам вреда. Однако это нереально. Даже с самыми лучшими намерениями мы можем навредить тем, кого любим.
Любые отношения — это танец соединения, разъединения и восстановления. Именно этот цикл создает настоящую близость. Исправление влечет за собой прощение, а прощение само по себе часто бывает трудным.
Работая с парами, я обнаружил, что работа экспертов по отношениям, Сью Джонсон и Терри Реал, очень ценна. Основываясь на их работе, вот семь шагов к примирению после обиды в отношениях.
1. ПРЕДОСТАВЬТЕ ПРОСТРАНСТВО, ЧТОБЫ ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ГОВОРИТ О БОЛИ Человек, которому причинили боль, должен говорить о своей боли искренне и открыто. Важно говорить о своей боли, о ситуации, которая послужила катализатором этой боли, и о том, как эта ситуация повлияла на ваше чувство безопасности в отношениях.
Однако мы должны быть осторожны. Иногда мы склонны к безудержному самовыражению. Ограничьте свое выражение тем, что вышло из ситуации, и поймите истинную цель того, что вы сообщаете. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы помочь другому человеку понять, что произошло для вас.
Речь идет не о причинении компенсаторной боли другому человеку. Таким образом, здесь полезно говорить
«для ваших чувств», а не только « из ваших чувств».Говорить о своих чувствах и говорить, что мы рассердились, это нормально, но крики и оскорбления — это нездоровые способы, которыми мы можем говорить «от чувств», и это может привести только к защитной реакции другого человека.
2. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСУТСТВУЮЩИМ И ПРИЗНАВАТЬ БОЛЬ, ВЫЗВАННУЮ ИХ ДЕЙСТВИЯМИ Раненый партнер должен сохранять эмоциональное присутствие и признавать боль раненого партнера. Для травмирующего партнера важно помнить о своей роли в создании этой боли.
Это помогает пострадавшему партнеру почувствовать себя услышанным и признанным.
Включает резонанс между обеими сторонами и начинает процесс воссоединения. Будьте осторожны. Сообщение о том, что вы понимаете свой вклад в эту боль, не означает, что вы должны заниматься самобичеванием и самоуничижением. В своей работе с парами я подчеркиваю, что мы не идеальны. Мы замечательные люди, которые иногда делают паршивые вещи.
3. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ВЫРАЗИТЬ РАСКАЯНИЕ.Как мой личный, так и профессиональный опыт научил меня тому, что хорошее извинение для многих из нас является огромной проблемой. Сколько из нас сказали: «Мне жаль, что вы обиделись, но…»?
Хорошее извинение состоит из трех основных компонентов. Это ответственность, уязвимость и эмпатия.
Возьмите на себя ответственность, признайте свой недостаток и покажите, что понимаете чувства другого человека. Помните, что извинения, по словам Сью Джонсон, — это не просто заявление о раскаянии, а приглашение к воссоединению.
Мы можем помочь нашим страдающим партнерам понять, почему мы ведем себя так, как иногда ведем себя.
Это требует «глубокого копания», чтобы выяснить, что мотивировало ваше поведение.
Сью Джонсон отмечает, что это помогает сделать наши действия более предсказуемыми для наших партнеров. Предсказуемость повышает безопасность, даже если мы делаем все возможное, чтобы не повторять ошибку. Помните, что мы не идеальные люди!
5. ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВОЗМОЖНОСТЬЮ СКАЗАТЬ О СВОИХ СТРАХАХ И ПОТРЕБНОСТЯХ. По сути, теперь разговор переключается на обсуждение «травмы прикрепления». Болезненные инциденты в отношениях приводят к чувству разъединения. Инциденты нарушили контекст безопасности в отношениях. Это лучше всего исправить, если сейчас очень ясно понять, какие страхи пробудил этот инцидент у обиженного партнера и какие потребности у него или у него есть сейчас.
Это помогает закрыть травму.
Пример этого можно увидеть в следующем утверждении: «Я нуждался в утешении и выслушивании, когда говорил с вами о работе. Мне это нужно и сейчас. В то время я боялся, что я совсем один. страх в будущем заключается в том, что когда мне нужно, чтобы ты меня выслушал, тебя не будет рядом, и я буду совсем один. Одиночество пугает меня!»
6. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ НА ЭТИ СТРАХИ И ПОТРЕБНОСТИ.Этот партнер должен сообщить, что он доступен, ответственен и чуток. Часто в своей работе я замечал, что у причиняющего боль партнера также есть потребности и страхи. Это может быть полезным моментом, чтобы также сообщить об этом, чтобы поощрить реакцию с другой стороны.
7. ПАРА ДОЛЖНА ВМЕСТЕ РАЗМЫШЛЯТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ. Нам нужно «завязать бант» на тяжелые моменты, чтобы было настоящее обучение и праздник. Пара должна поразмыслить над своей историей, которая включает в себя травмирующее событие, как оно повлияло на обе стороны и как им удалось восстановить и воссоединиться.
Это служит эмоциональным вкладом в отношения.
Отношения теперь стали местом стойкости и успеха.
Это всего лишь семь шагов, используемых в процессе прощения и исцеления. В Консультационных службах целостности и хорошего самочувствия мы сопровождаем вас в этом процессе с помощью дополнительных методов. Если вас интересуют консультации для пар и индивидуальные консультации, свяжитесь с нами по телефону 347-1042 или по электронной почте [email protected]
Акила Райли-Ричардсон Wholeness and Wellness Counseling Services LimitedПары, отношения, консультирование Тринидад и Тобаго, семейная терапия, семейное консультированиеКомментарий
Урегулирование конфликтов в отношениях
900 02 Вы все это уже слышали, так что я, наверное, не сообщая вам ничего нового. Но в интересах убедиться, что вы знаете факты о супружеских (и долгосрочных отношениях) конфликтах, я решил повторить некоторые из них.
Это взято из отличной онлайн-книги по самопомощи, Психологическая самопомощь (оригинальная, а не искаженная версия, которая появляется в других местах в Интернете).Многие исследователи (например, Christensen & Jacobson, 2000) считают, что большинство супружеских разногласий и споров вполне разрешимы. Проблема заключается в том, что по мере того, как браки и отношения превращаются в споры, их обсуждения пронизаны критикой и невысказанными ожиданиями друг от друга. Мы ожидаем, что изменится другой человек в отношениях, а не наши ожидания от него (даже если мы сами делаем себя несчастными из-за наших нереалистичных ожиданий). Вот простой пример из книги:
Если жена чувствует, что муженек никогда не раскрывает свои мысли или чувства, она находит доказательства того, что он сдерживает и отстраняется в большинстве их разговоров. Если он чувствует, что «она все время критикует меня», он видит все больше и больше ее негатива в каждом взаимодействии (и, вероятно, отстраняется).
Вместо того, чтобы позволить ситуации обостряться, вызывая еще больший гнев, Кристенсен и Джейкобсон просят пару рассмотреть другую альтернативу, а именно научиться терпеть или принимать недостатки партнера и их разочарование в отношениях, понимая (если это правда ), что черта партнера, которая вас чертовски раздражает, на самом деле является второстепенным фактором по сравнению с хорошими аспектами брака.
Короче говоря, имейте в виду, что идеальных отношений не существует, поэтому некоторые слабости, недостатки, эгоцентризм, мешающие взгляды или убеждения или что-то еще нужно просто принять в любых отношениях.
Итак, как доктор Клэй Такер-Лэдд, автор книги «Психологическая самопомощь », предлагает парам работать над разрешением семейного конфликта?
Разрешение конфликта в отношениях
1. Подчеркните положительное и уменьшите отрицательное.
Это не означает, что нужно игнорировать негатив, это просто означает, что нужно перестать твердить о нем изо дня в день.
У нас есть выбор: мы можем «понять» нашего партнера или мы можем обвинить его/ее. То, как мы рассматриваем и объясняем поведение другого человека, является сутью эмоциональной проблемы. И то, как мы объясняем или понимаем нашу ситуацию, влияет на то, как мы пытаемся изменить эти проблемы.
Счастливые пары склонны подчеркивать хорошие качества и мотивы партнера как причины его/ее положительного поведения; его/ее негативное поведение рассматривается как редкое, непреднамеренное или ситуативное. Таким образом, счастливый супруг усиливает хорошие качества своего партнера
2. Поделитесь своими чувствами и постарайтесь увидеть точку зрения вашей второй половинки.
Когда люди, состоящие в отношениях, злятся, первое, что нужно сделать, — это общение.
Люди закрываются и защищаются. Если я начну метать в вас словесные стрелы, какова будет ваша автоматическая естественная реакция? Поставить щит и начать откидываться назад. К сожалению, это не идеальный способ связи.
Кипящая тишина не помогает. Пример: постоянные перебивания вашего супруга сжигают вас, но в конце концов вы перестаете говорить или уходите вместо того, чтобы сказать: «Ты перебиваешь» или «Я буду говорить, когда ты будешь слушать». Поделитесь своими чувствами (тактично, как с заявлениями «Я чувствую…»). Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли.
3. Скажите что-нибудь своему партнеру или супругу в момент возникновения проблемы.
Если вы ждете, пока «позже», чтобы поговорить о проблеме или проблеме, мы вырываем эмоцию из ее контекста и смысла. Гораздо труднее говорить о вещах позже, особенно человеку, занимающему оборонительную позицию, потому что он может даже не помнить ситуацию или то, что крутилось у него в голове, когда это произошло.
И хотя это не всегда возможно, это должно быть целью обеих сторон в отношениях. Всегда.
Если вы не говорите о своих чувствах и мыслях, ни у одного из вас не будет шанса исправить вызывающие проблемы недоразумения другого. Этот самозащитный подход (избегание или ограждение) становится саморазрушительным. Мужчины склонны избегать обсуждения своих отношений. Вы должны говорить открыто и спокойно.
4. Сделайте первый ход.
Кто прав? Кто не прав? Вы бы предпочли быть правым или счастливым? — вот главный вопрос, который вы должны себе задать. Вам нужно привыкнуть к мысли, что иногда вам, возможно, придется пожертвовать своим чувством «правоты», чтобы помочь отношениям.
Пример: пара ложится спать после ссоры, и оба хотят помириться, но он думает: «Она все еще злится; Я подожду, пока она не даст сигнал, что все в порядке», и она думает: «Я не злюсь; Я хочу, чтобы он протянул руку; он такой упрямый и не очень ласковый; это снова сводит меня с ума».
Вы можете сделать первый шаг!
Вы можете сделать первый шаг!Никто не хочет делать первый шаг, поэтому важно, чтобы вы сделали это. Это показывает ваше желание сделать макияж и двигаться дальше. (И вы станете большим человеком за это!)
5. Здоровые отношения требуют постоянных компромиссов. Ультиматумы ведут к разводу или расставанию.
Одно из самых больших заблуждений в отношении наивных отношений состоит в том, что человеку не нужно меняться, чтобы заставить отношения работать. Компромисс — такая же важная составляющая успешных отношений, как любовь или сексуальное влечение. Слишком часто это не только не замечают, но и отвергают как слабость: «Если я иду на компромисс, он просит меня быть тем, кем я не являюсь». Нет ничего более далекого от правды.
Компромисс показывает мудрость и опыт — ожидать, что только другой человек внесет все изменения в отношения, нереалистично и упрощенно.
Наконец, худший способ изменить партнера — это сказать: «Ты должен измениться… иначе!» Требуемое изменение («перестань проводить все свое время с этими людьми») может быть не тем изменением, которое нужно («покажи, что любишь меня»).
