Как поссориться с парнем: Как поссориться с парнем без повода — Отношения

25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары

В спальне

1. Температурный режим

Вы надели носки, штаны, свитер и вспоминаете, где висит шуба, когда вдруг обнаруживаете, что все окна в квартире открыты нараспашку. Или, наоборот, обливаетесь потом и выясняете, что кто-то выключил кондиционер. Очевидно, этот злодей просто хочет вас заморозить или зажарить, как тут не ругаться.

2. Пододеяльники

Говорят, в аду нет никаких котлов. Вас просто заставляют без остановки заправлять одеяла в пододеяльники. Когда при смене белья у вас в спальне открывается филиал преисподней, какие только аргументы не идут в ход, чтобы не участвовать в этом чудовищном аттракционе.

3. Выключение света

Когда оба свили из одеял комфортные гнёздышки, бывает сложно договориться, кто должен покинуть тёплую постель, чтобы выключить свет.

4. Храп

С одной стороны, человек, который храпит, делает это не специально. Его сложно винить. С другой стороны, вы уже третий час вертитесь с боку на бок, и никакие беруши не в силах приглушить этот раздражающий звук. Кажется, винить партнёра становится не так уж сложно.

5. Разбросанные вещи

Даже самые терпимые пары периодически ссорятся, когда кто-то в очередной раз споткнётся о чужие носки или расчёску.

6. Влажное полотенце на кровати

Мокрые простыни ещё можно было бы пережить. Но как стерпеть то, что влажное полотенце валяется именно на вашей стороне постели?

7.

Вы предпочли бы спокойно спать, а не слушать, как ваш сосед по кровати десять раз переводит будильник «ещё на пять минуточек». В итоге вам приходится вставать, пока половинка видит сны.

8. Что-то, совершённое во сне

Вы провинились: изменили, ушли, разбили любимую вазу партнёра. Правда, происходило это в его сне. С одной стороны, никто не виноват. С другой стороны, ваша половинка расстроена, а вы злитесь из-за абсурдности ситуации.

На кухне

9. Последний кусочек

Вы купили что-то вкусное на двоих, но один съел свою порцию сразу, а второй положил её в холодильник, чтобы насладиться утром. Легко представить всю гамму чувств запасливого партнёра, который, предвкушая свидание с лакомством, обнаружит, что его порции нет на месте.

10. Смартфон за обедом

Думая об идиллическом семейном ужине, вы едва ли представляете себе, что все его участники уткнулись в смартфоны. У современных пар, работающих полный день, и так не хватает времени друг на друга, поэтому гаджеты могут стать причиной серьёзных разногласий.

11. Пустая сковородка или тарелка в холодильнике

Когда кто-то раз за разом съедает всю еду из холодильника, оставляя в нём пустые сковородки и тарелки, неудивительно, что его половинка представляет, как кидает эту посуду в провинившегося. Потому что непонятно, на что человек надеется в этой ситуации: что сковорода телепортируется в раковину и сама помоется? Такого не будет.

12. Ногти на столе

Хуже стриженных ногтей, положенных на стол, только педикюр, который один партнёр делает, пока его половинка в метре от него пытается поесть.

В гостиной

13. Громкость телевизора

Один партнёр всё ещё не слышит, что говорит диктор, другой боится вот-вот оглохнуть. Непростая ситуация, в которой практически невозможно найти компромисс.

14. Сериальное предательство

Вы изо всех сил сдерживались, чтобы не посмотреть новую серию ТВ-шоу, но вдруг выясняется, что ваш партнёр не хранил вам сериальную верность. Он не только знает, что было в эпизоде, но и безжалостно комментирует происходящее.

15. Несвоевременный сон

Вы решили показать партнёру свой любимый фильм, а он уснул на половине. Невольно призадумаешься: может, у вас не так много общего, как казалось.

В ванной

16. Зубная паста

Один педантично выдавливает зубную пасту от низа тюбика к горлышку, другой просто сжимает упаковку посередине. Кто-то забывает закрыть пасту крышечкой, и она засыхает, кто-то перекладывает её с раковины на полочку над ванной или обратно. Поводов поссориться из-за средства для чистки зубов много, решение одно — купить каждому свой тюбик. Но не факт, что это поможет.

17. Крышка унитаза

Кто должен поднимать и опускать крышку унитаза и стульчак — вопросы посерьёзнее, чем «Кто виноват?» и «Что делать?» Впрочем, универсального ответа на него так и не нашли, поэтому ссоры по этому поводу не прекращаются.

18. Туалетная бумага

Есть чисто практические причины для ссоры. Например, почему человек, у которого закончилась туалетная бумага, не повесил новый рулон и так подставил того, кто отправился в комнату уединения после него. Или почему втулка второй день болтается на держателе.

Но лидер рейтинга глупых ссор из-за туалетной бумаги носит чисто эстетический характер и заключается в том, как вешать рулон на держатель: свободным концом к стене или от стены.

19. Положение переключателя воды с лейки на кран

Пожалуй, у человека, который в парадном костюме зашёл помыть руки и получил струю воды из душа в лицо, есть уважительная причина злиться и негодовать.

20. Волосы на мыле

Внезапно покрывшееся волосами мыло — это не такая серьёзная проблема, как угроза ядерной войны, но последствия может иметь столь же разрушительные.

В интернете

21. Неудачные фотографии

Партнёр в очередной раз выложил фотографию, которую вы бы предпочли сжечь вместе с фотоаппаратом. Логично начать выяснять, за что он вам мстит.

22. Подозрительные лайки

У самого неревнивого человека могут возникнуть вопросы, если вы щедро осыпаете кого-то привлекательного лайками или комплиментами.

Вне дома

23. Безальтернативная критика

На вопросы, куда пойти, что приготовить на ужин, где провести отпуск, половина отвечает, что ему или ей всё равно. Но при этом бракует любое конкретное предложение, не стесняясь в выражениях. Если вы не на викторине по чтению мыслей, вполне естественно злиться.

24. Украденная еда

Вы не меньше десяти раз спрашиваете у партнёра, не хочет ли он купить или заказать еду, которую вы решили взять себе. Он десять раз отвечает «нет», а потом таскает лакомство с вашей тарелки. В этой ситуации нужно буддистское спокойствие, чтобы не выйти из себя.

25. Кратчайший путь

Если вы не знаете толк в ссорах, вы, конечно, сравните разные маршруты в навигаторе и выберете наиболее короткий. Но многие пары не упускают возможности поругаться, выбирая, какой дорогой идти или ехать.

А по какой глупой причине ссорились вы? Делитесь в комментариях.

Читайте также 👨🧡👩

Как поругаться с парнем, раздуть конфликт и вывести его из себя.

Твердит красотка, что к тебе она тепло относится,
Тебе же хочется ее ударить в переносицу.

Отчего, почему, по какому случаю

Хочется ее урыть, как Пол Пот Кампучию?

Вам надо поругаться с парнем. Зачем, для чего – вопрос десятый. Бывают ситуации, когда – надо. И при этом инициатором конфликта вам выступать не желательно. Желательно – чтоб парень выступил. А потом его можно обвинить  в конфликтности, и каких-то бонусов от него добиться. Ну или притворно обидится и уйти от него.

Итак – нужен конфликт. Тут имеет смысл несколько возможных вариантов рассмотреть. Собственно – мужчины бывают нескольких типов. Мужчины, которые выходят из себя чрезвычайно легко. Скандалят по любому поводу и заводятся с пол-оборота. Если ваш парень именно такой – то читать статью смысла нет. Все получится само собой. Имеет смысл рассмотреть другие варианты. Когда парень очень спокойный, непрошибаемый, уравновешенный – как слон просто. И когда парень пылинки с вас сдувает, смотрит вам в рот, позволяет вытирать о себя ноги – и повода для конфликта не дает, таким образом. Что можно сделать в таких, не самых простых случаях?

В случае с человеком, сильно от вас психологически зависящим, имеет смысл спросить – а зачем сам конфликт? Большинства задач можно добиться и без конфликта. Просто приказав ему. И он выполнит. Если откажется – вот и повод для конфликта. А конфликтовать… У знакомой пары был случай. Они сидели в ресторане с друзьями. Внезапно девушка на пару часов пропадает. Приезжает назад заметно пьяная и громко говорит: «да ездила потрахаться». И вот даже такое заявление поводом для конфликта не стало. Так что – просто приказывайте и получайте желаемое. А если хотите уйти и нужен повод – скажите, как есть. Что он тряпка и вам нужен другой. Поскольку это правда – это будет чрезвычайно обидно. До слез, просто.

Если же ваш парень спокойный как удав. Если  на истерики он реагирует невозмутимо или с юмором. Если по характеру такой медлительный, основательный, уравновешенный. То имеет смысл более сильные способы попробовать. Как написано в Библии: «Возлюбите врагов ваших». В некоторых экстремальных трактовках это объясняют так. Что полюбив врага, ты лучше его поймешь. Поймешь его сильные и слабые стороны, сможешь понять. И поняв – сможешь врага ударить больнее. Потому что слабые точки его знаешь.

Так и в вашем случае. У каждого человека есть что-то, что ему дорого. Что-то, с чем он себя идентифицирует. Что-то дорогое и святое. Что-то, что он считает важным. Вот имеет смысл по этому ударить. Например, болеет парень за Динамо (ЦСКА, Спартак, Манчестер). Ждет матча. Попробуйте ему просмотр сорвать. Или вообще сказать, что фтубол – это шоу для уродов только, ну а за Манчестер, как всем известно, только геи и болеют. Или – если он вас любит – сказать, что никогда вы его не любили, и только из-за денег с ним. Или – если любит человек свою работу – сказать, что он дилетант, и никогда такого плохого работника не видели. Родители, национальность, религия, хлопоты по хозяйству или хобби его. Много что может быть для человека важным, и много что можно с грязью смешать. А что важно для человека? Понять это легко. На важные для себя темы человек говорит охотно и много. Он сам вам расскажет, что такое важное и почему это так важно.

Метод действенный. Но – это может быть дорога в один конец. Может человек вообще перестать с вами общаться. Совсем и навсегда.  Перестанете вы для него существовать, как женщина и как человек. Если ваша цель в этом – в добрый путь. Если ваши задачи менее глобальны – постарайтесь дозировать нагрузку. Если любовную тему выбрали для педалирования – не говорите, что никогда его не любили. Скажите, что вроде бы уже не так его любите/не так он вас любит, как раньше, к примеру. Если футбол – не говорите, что только геи его смотрят. Скажите – что любимый Манчестер сегодня как-то отвратно играет, а вот их противники – орлы и молодцы. Ну – вы поняли.

                Не буду писать вам, что ссориться нехорошо. Вы взрослый человек. Решайте сами.

 Прям задела меня за живое,

 Словно в душу с размаху дала,
 Обещала любовь, всё такое,
 А сама на кабак развела.

Alexander Chernykh

Узнаем что делать, если поссорилась с парнем? Причины ссоры. Как помириться с парнем, если я виновата

Ссоры и конфликты — частое явление у большинства пар. Причин может быть множество, почему порой на пустом месте возникают разногласия и недопонимания. В этой статье мы рассмотрим ответы на такие популярные вопросы:

1. Что делать, если поссорилась с парнем?
2. Как сделать первый шаг?
3. Как восстановить отношения?
4. Какие существуют способы, чтобы загладить вину?

В первую очередь

Любой конфликт может сбить вас с толку, ввести в апатичное и грустное состояние. Однако в первую очередь, чтобы рационально решить данную проблему, нужно взять себя в руки и не давать эмоциям победить ваш разум.

Как правило, у пар возникают ссоры на бытовой почве, из-за сильной нагрузки или чрезмерного пребывания друг с другом. Поэтому все можно пережить, главное — не драматизировать и не поддаваться унынию. Давайте узнаем, что делать, если поссорилась с парнем его девушка.

Основные причины конфликтов

Прежде чем узнать, как правильно извиняться, необходимо разобрать основные причины ссоры с парнем:

1. Неумение находить компромисс. Он хочет смотреть футбол, она стремится пойти в кино на заурядную мелодраму. Он хочет на ужин борщ, а она — картофельное пюре с котлетой. Некоторые пары, чьи вкусы совпадают, с легкостью могут посещать и кино, и футбол без какого-либо негатива. А другие, наоборот, превращают неумение находить компромисс в конфликт и серьезную драму.
2. Постоянное унижение себя. Она жалуется, что потолстела, и надеется на комплимент, он сетует на весь мир, что имеет плохую работу и не может накопить на машину мечты. Одно дело, когда человек позволяет себе минутную слабость, но потом начинает усиленно работать над собой, а другое дело, когда бесконечное нытье вызывает у второй половинки лишь жалость и презрение, что такое “ничтожество” живет и находится рядом с ним. На этой почве достаточно часто возникают конфликты.
3. Отсутствие внимания. Когда девушка и парень получают достаточное количество заботы, то они не страдают от отсутствия внимания. Чаще всего такое происходит с чрезмерно эмоциональными девушками, которые понимают и чувствуют, что их мужчине абсолютно все равно, какое платье она купила вчера и какие брови она сделала у мастера.
4. Ревность. Беспочвенная ревность — одна из причин, по которой страдают миллионы людей. Иногда это чувство перерастает в сильнейшую манию и психоз, отчего парень или девушка могут столкнуться не только со ссорами и конфликтами, но и рукоприкладством, унижением, оскорблением, тотальным контролем. Ревность важно подавлять с самого начала, впрочем, как и научиться доверять друг другу. Без этого крепкие и долгосрочные отношения не строятся.
5. Просто скучно. Еще одна причина, почему парень с девушкой ссорятся, — это отсутствие хобби, работы и других увлечений. Когда человеку попросту нечем заняться, то он или она начинают выплескивать всю скопившуюся энергию на партнера. Отличным способом избежать конфликтов будет найти себе хобби по душе или работу, которая смогла бы контролировать чрезмерные эмоциональные всплески. Лучшим способом “разрядить” себя будут занятия спортом, рисование, прогулки в компании новых людей.

Избавиться от гордости

Многие девушки задаются вопросом: что делать, если поссорилась с парнем? Ответ прост: проанализировать ситуацию и не давать гордости взять верх.

Конечно, никто не убеждает бежать сразу после конфликта и просить прощения (все зависит от ситуации). Но демонстративно молчать, игнорировать звонки и сообщения, избегать встреч и делать вид, что между вами все кончено, — все это может привести к печальным последствиям.

Иногда людям сложно пойти на примирение первыми, поэтому если бы в ссорах никто не смог перебороть свою гордость, то одиноких людей на планете было бы гораздо больше.

Сделайте выводы

Отвечая на вопрос, что делать, если поссорилась с парнем, стоит хорошо проанализировать ситуацию. Это поможет в дальнейшем не совершать те же ошибки и не доводить ваши отношения до критической отметки.

Очень важно уметь уходить от конфликтов, не вестись на провокации и не выводить друг друга из себя. Если чувствуете, что обстановка накаляется, то просто сделайте глубокий вдох, понизьте тон голоса и постарайтесь уйти в другое место. Конечно, если вы желаете, чтобы последнее слово всегда было за вами, то это принесет гораздо больше проблем. Ссоры в отношениях не должны превращаться в дебаты или в игру “кто кого обвинит первее”.

Дайте себе немного времени

После ссоры обоим из вас нужно остыть и поразмышлять над своим поведением — это еще один совет, который подсказывает, как помирить девушку с парнем, если поссорились они:

• Во-первых, не пытайтесь обвинять, штурмовать друг друга. Бессмысленные звонки и сообщения с просьбой закончить разговор, манипуляции и использование козырей не приведут ни к чему хорошему.
• Во-вторых, одному из вас нужно точно остыть и принять важные решения. Дайте на это время, хотя бы три дня, чтобы прийти к согласию и миру.
• В-третьих, никогда не бойтесь расставания. Жалостью и манипуляциями вы не сможете заставить человека полюбить себя, поэтому если чувствуете за собой вину, а извинения не помогают восстановить отношения, то просто извлеките из этой ситуации опыт и постарайтесь двигаться дальше. Конечно, первое время всегда тяжело, но рано или поздно все негативные чувства будут притупляться, давая вам новый шанс в жизни.

Не пытайтесь использовать лестницу абстракции

“Ах, он не позвонил мне, потому что он, наверное, гуляет со своими друзьями или другими девушками”. Не предполагайте. Бесконечное “или” всегда является убийцей в отношениях.

Если вы не знаете, что делать, если поссорились с парнем, то попробуйте хотя бы привести свои мысли в порядок и успокоиться. Главная проблема в том, что девушки забывают о человечности мужского пола. Парни тоже могут страдать, чувствовать боль и не знать, какие решения принять. Однако стереотипы сделали их закрытыми, из-за чего они не всегда будут демонстративно включать грустную музыку, писать всем друзьям о проблеме и плакать, пока соленые слезы не начнут щипать кожу щек.

Способы примирения

Давайте ответим на еще один интересный вопрос. “Как помириться с парнем, если я виновата?” — часто спрашивают девушки.

Итак, вы тщательно проанализировали ситуацию, вспомнили и воспроизвели в голове все диалоги, а затем пришли к выводу, что вы являетесь зачинщиком конфликта. Теперь подумайте, насколько сильно вы могли обидеть своего парня: оскорбили его чувства, сделали больно, унизили или предали.

1. Попробуйте поговорить — это лучший способ расставить все точки над “i”. Искренне сообщите молодому человеку, что вы раскаиваетесь и поняли свою ошибку. Очень важно это делать не потому, что надо, а потому, что вы сами этого хотите. Говорите о его чувствах, а не о своих. Не акцентируйте внимание на таких вещах, как “А вот ты сказал…”, “Но ведь ты тоже был неправ…” и т.д.
2. Приготовьте вкусный ужин и встретьте парня, как полагается после тяжелого дня. Проявите заботу, скажите, что вам стыдно и не знаете, как загладить свою вину. Объясните, насколько парень важен и незаменим в вашей жизни.
3. Сделайте приятный подарок. Женщины любят цветы, особенно после ссоры, даже если они все время говорят об обратном. Однако что нравится парням, ведь девушки крайне редко извиняются с помощью подарков? Вспомните, чем увлекается ваш молодой человек — спортом, компьютерными играми или, может, кулинарией. Сделайте символичный, но важный подарок. Например, купите новую компьютерную мышь или найдите книгу, которую он так долго искал.

Он игнорирует

Еще одна проблема, которая волнует девушек, — поссорились с парнем, и он не пишет. В такой ситуации всегда возникают ужасные мысли, что молодой человек где-то гуляет или ему все равно. Но так бывает, когда девушка сильно поссорилась с парнем. Что делать в такой ситуации?

1. Дать и себе, и ему время. После ссоры всем нужно остыть, поэтому если не хотите нарваться на грубость, то просто дайте ему все обдумать.
2. Не делайте вид, что вам все равно. Просто напишите парню одно СМС, в котором будет указано, что если он захочет поговорить спокойно и решить ваши проблемы, то вы всегда открыты, а до тех пор вы не будете его тревожить.
3. Займитесь делом. Не сидите сутками около компьютера или телефона в ожидании заветного звонка. Продолжайте жить дальше — работать, учиться, смотреть фильмы, изучать языки и общаться. Это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей и предотвратить развитие еще одного конфликта на почве ревности, нехватки внимания и злости.

Парень с девушкой, пока не наберутся мудрости, всегда будут сталкиваться со ссорами по мелочам. Но со временем оба должны научиться уступать, игнорировать косые взгляды и плохую интонацию, которые раньше являлись основной причиной конфликта. Если вы любите друг друга, то помните, что бессмысленные ссоры отнимают вашу энергию, отдаляя вас и строя толстую, глухую стену.

Как поссориться с мужчиной. Как поссориться с парнем (ребята, это стеб!) — Я Вам рада! — ЖЖ. Любовь или расставание

Вывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания
вроде: «А штанишки-то тебе уже малы» или «У нас на работе — новый
курьер, молодой такой».
Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например,
новость о том, что нижнекамский «Нефтехимик» выиграл у алметьевского
«Нефтяника».

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но
лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень
домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине,
разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он?
Раскричится ли: «Я вам что, служанка?» Нет. Он возьмет в холодильнике
пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал «Спорт» и,
радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих
крепких «нефтехимиков» и «нефтяников»: «Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!»

Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он
не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: «Передай,
пожалуйста, соль».
Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на
девятимесячные нотации «Ты очень плохой человек, опять полотенце для
гостей не на тот крючочек повесил», опять же, не приходится. В конце
концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в
комьюнити «Свекруха.ру», а травят в курилке жизнерадостные анекдоты
про тещу.

Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, — это
отсутствие еды. С трагическим вскриком «Что ты делала целый день?»
страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент — успеть
убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные
пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на
вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет
все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья,
слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми,
запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады
чем-нибудь вроде «Твоя мать меня достала!», закрывая при этом доступ к
морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.

У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его
тарелке, — его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться
своей вилкой: «Дай и мне кусочек попробовать». Это все равно что лезть
к бультерьеру в миску за одной
педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в
этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда
они кушают. По непонятным причин ам в такой момент эти животные
начинают рычать. Помните сериал «Друзья»: «Джо не делится едой!»?

Если хочешь кусочек — попроси.. Если
ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей
тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.

Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся
без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала
душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой «с загробным
выражением лица».
Испуганная девушка одними губами промолвила: «Что случилось?», ожидая
услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых
только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно
болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел
поставить, этот гений медицины: «Вена вспухла». Эти слова он
сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А
после длительного осмотра подошвы сделал вывод: «Черт, не та нога».
Девушка было сунулась с комментарием: «Дорогой, но на пятках нет вен.
И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног
пострадала, по-моему, не так уж трудно». Но тут больной начал
корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать
вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с
него второй носок — вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной
мозолькой, — промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила
все это пластырем. «А где еда?» — тут же поинтересовался умирающий.
Девушка убежала в спальню.

Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной
вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его
обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев
в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой
силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте
рот и внятно произнесите: » Ты не прав».
Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена.
Воздушная тревога! Воздушная тревога!

Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его: «Да,
эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем», улыбнитесь:
«Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу.

С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры.
Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась
из-за фильма «Война супругов Роуз». Муж почему-то решил, что там
играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: «Нет, там
играет Кэтлин Тернер». Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А
тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех
знакомых: «Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто
хотел спросить — ты не знаешь, кто играет в фильме
«Война супругов Роуз»?.. Да сам туда иди, козлина!» Муж страдал, муж потел,
тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить
жену: «Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие». Супруга
бормотала: «Ты не прав» — и переворачивалась на другой бок. В общем, к
побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей,
на чемодане. «Ты чего это?» — спросила жена, направляясь в ванную.
«Все, — сообщил ей благоверный. — Конец.
Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают».
Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати,
только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава
богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая
зубную пасту, сообщила: «Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер». Затем
жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу,
хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню.
Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой
кетчупа, шепотом поорал: «Мочи-и-и-иии!» А через час деловито заглянул
в опочивальню: «Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?»

Напрочь отказаться от ссор не согласится ни одна нормальная женщина, потому как есть “упоение в бою” и без этого сладостного элемента наша женская жизнь потеряет очень важный штрих. Как же правильно наладить процесс, чтобы не истрепать собственные нервы и добиться желаемого результата?

Не будем рассматривать ссоры между женщинами кто бы они ни были: подругой, матерью, свекровью или просто встречная. Гораздо интересней вопрос как ссориться с мужчинами.

Ну здесь можно отвести душу на все сто. Если у ж с кем и ссориться, то только с ними. Можно не сдерживаться — орать, топать ногами, бить об его голову тарелки, рыдать, визжать и падать, натурально, в обмороки. Если вам по душе такой вид ссоры с мужчиной тo вперед. Заметим только, что с мужчинами-начальниками или сослуживцами ссорятся лишь женщины, у которых не хватает мозгов или личного обаяния. Так что речь идет главным образом о мужчинах-мужьях или любовниках.

Африканские страсти

Выбрав любой предмет для ссоры, начинайте. Есть темпераментные мужчины (к сожалению, их мало), которые сами с удовольствием участвуют в шумных ссорах с женой или любовницей. Им нравится, как вы кричите, как горят праведным гневом ваши глаза и то, как они (мужчины) ловко уклоняются от летящей в голову сковородки. Такие экземпляры — просто клад. Чаще всего шумная ссора с битьем посуды для них — шикарная прелюдия к занятиям страстной любовью. Когда вы набрасываетесь на него с кулаками, он изо всех сил сжимает вас в объятиях вовсе не потому, что боится остаться с исцарапанным до крови лицом. Он просто хочет вас с бешеным нетерпением. Эмоций с обеих сторон — бездна, и все положительные. Мало того, со временем вы заметите, что он специально провоцирует вас на ссору, чтобы еще раз испытать неземное блаженство

Но в большинстве своем мужчины совершенно не переносят женского визга и слез. Они просто уходят — кто на час-два, дав даме время успокоиться, а кто и навсегда. И бывает, что к другой даме, поспокойней характером. Так что подобной особи закатывать истерики бесполезно по той простой причине, что вы ничего не сумеете добиться, а настроение и нервы себе испортите. Правда, если поставили перед собой цель избавиться от надоевшего любовника, то вы идете верной дорогой. Душераздирающими сценами также иногда можно вырвать у мужчины обещание что-нибудь вам купить.

Не подходи ко мне — я обиделась

Но для более-менее длительной совместной жизни ссоры такого вида с большинством мужчин не годятся. Здесь нужны другие способы. Как сказать мужу или любовнику о своем глубоком недовольстве? Можно молча. Просто замолчите и ходите с обиженной миной. Это особенно хорошо действует на первых порах, пока ваши отношения не успели покрыться пылью обыденности.

Используя этот способ, помните о трех важных правилах: нельзя эксплуатировать его слишком часто, нельзя перебарщивать с молчанием и ни в коем случае нельзя отказывать ему в любви. Любите обиженно и молча. Почему очень важно последнее условие? А посмотрите на себя со стороны — как выглядит в постели женщина, которая занимается сексом с надутой физиономией и без единого звука? Правильно, смешно. Если это заставит вас улыбнуться, то, может, вам покажется, что предмет ссоры не был уж столь серьезным, чтобы устроить любимому человеку пытку молчанием.

Я поссорюсь с тобой от всего сердца

Хороший способ ссоры — сердечный отказ выполнять дела, которые считаются вашими. С мужчиной обязательно надо поссориться, если он, к примеру, не ценит ваши усилия по глажке его рубашек. Он устает на работе и, придя домой, кидает свою одежду где попало. Вам приходится каждый раз вешать ее в шкаф, а это страшно бесит. Можно устроить громкий скандал с обвинениями в эгоизме. А можно несколько дней потерпеть. Он бросил рубашку на стул — пусть лежит до утра. Утром она окажется мятой, и он возьмет новую? Старую не убирайте. Вот кормилец снова дома. Какие варианты возможны? Мужчина или все сразу поймет, или не обратит внимания и ситуация повторится. Планомерно продолжайте ссориться, то есть опять не прикасайтесь -теперь уже к двум рубашкам. Во всем остальном, кстати, надо вести себя как обычно — ласково и нежно.

Посчитайте, сколько в шкафу рубашек. В худшем случае вы вместе со стулом будете терпеть дней десять. И вот апофеоз! В утренней спешке ваше сокровище обнаружит, что немятые рубашки кончились. На его просьбу быстренько погладить скажите: “Нет, дорогой, я сама очень спешу на работу, а мне еще нужно наложить на ногти свежий лак. К тому же я один раз уже погладила эти десять рубашек. Почему бы теперь тебе самому не заняться тем же? И тогда — бросай хоть под кровать”. Обычно для нормального мужчины одного такого опыта бывает достаточно на всю жизнь. Если же он может пойти на работу в мятой рубашке, нужно крепко задуматься о правильности выбора — способен ли он по-настоящему к совместной жизни или вам навсегда придется смириться с ролью домработницы.

Потому что люблю

Самый конструктивный способ ссориться с мужчиной, который живет с тобой под одной крышей,- вежливое и заинтересованное выяснение отношений. Не предъявление общих претензий: “Душегуб! Ты меня всю измотал!”, а спокойное и доброжелательное, а главное — очень конкретное перечисление своих немногих замечаний (только ни в коем случае до еды). К примеру: “Мне очень неприятно, когда ты… (за столом читаешь газету, а я сижу рядом; невнимателен ко мне, если я плохо себя чувствую и т. д.). Может быть, тебе и в голову не приходит, что меня обижает… (описываете конкретную ситуацию). Но, наверное, ты тоже на меня за что-нибудь обижаешься. Давай немного поговорим об этом, чтобы потом не ругаться из-за пустяков. Я не хочу с тобой ссориться никогда и ни по какому поводу. Угадай с трех раз почему?” Угадает сразу. Но если вы предпочитаете ссориться с ним по-другому — устраивать сцены, истерики и скандалы, превращаясь в эти моменты в настоящую Мурлин Мурло — ваши проблемы. Он не станет угадывать, даже если вы откроете перед ним все буквы, составляющие слово “любовь”.

В разделе на вопрос Как поссориться с парнем, но так, чтобы была виновата не я, а он??? заданный автором хитросплетение лучший ответ это а зачем «играть» чувствами других людей?уж если хотите поссориться парнем, то так и сказите ему, что не хотите с нми встречаться, но объяснять причины вашего ухода не обязательно! Тогда он и начнет задумываться над тем, что что-то делал не так и будет чувствовать себя виноватым, захочет выяснить отношения!Только не понимаю зачем манипулировать другими близкими людьми? Лучше разберись сама с собой!

Ответ от 22 ответа [гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Как поссориться с парнем, но так, чтобы была виновата не я, а он???

Ответ от Наталка [гуру]
Полазь в его телефоне, наверняка есть компрометирующая смс-ка)))))

Ответ от Пользователь удален [гуру]
попроси его подарить тебе то, что ему не по карману)))

Ответ от Косогор [новичек]
:)))))) Замечательная формулировка:)) Обидеться на что-нибудь, сказть мое терпение лопнуло, я так больше не могу страдать… хватит меня мучить… и все в таком духе…

Ответ от Невроз [эксперт]
Ну это же так легко, всегда можно найти повод к чему придраться, а потом из этой мухи раздуть слона, подитожить, привить ему чувство вины и все — готово!

Ответ от Виктория [гуру]
Легко! Что он такой идеальный, что прицепиться не к чему? Вот я не когда не виновата.. . 🙂

Ответ от Пользователь удален [гуру]
Гы гы))) интересный вопрос)) Правоцируй ссору. Можно обидеться за то, что ночью он тебя якобы не поцеловал в ответ, он же всеравно спал, не помнит, он начнет оправдываться и злится — слово за слово и ссора.

Ответ от Анастасия [активный]
Зачем этот бред нужен? Ты взрослый человек, так будь им!! ! Виновата, не виновата, детский сад!!!

Ответ от Ѐыжая Лиса [гуру]
а зачем так изощренно? и не порядочно ведь! ! он ни при чем, а ты хочешь вину свалить на него!! не хорошо!! ты себя после такой гадости нормально будешь чувствовать??

Ответ от Solntseva86 [гуру]
подстрой измену!!! +)))

Ответ от Пользователь удален [эксперт]
да просто скажи ему что он казел это его вина он сам в этом виноват…и вообще козел он и в африке козел и кто же тут виноват! ? конечно казел… и все ссора обеспечена! и он виноват!

Ответ от Ня [активный]
обидь его, а потом обидься на то что он обиделся=))))результат 100%он еще и извиняться начнет

Ответ от Анюта [гуру]
Мне кажется, что у нас, у девушек, это очень даже неплохо получается.)) Чтобы не случилось, Я всегда права, а Он виноват. И, если Я решила пойти налево, значит Он это допустил.. . Мудрые мужчины всегда придерживаются мудрого правила: «Если женщина не права, надо попросить у нее прощения!!! «. Ты хочешь с ним поссориться? Значит уже косвенно он виноват! Подумай, почему ты решила пойти на этот шаг? Значит он тебя чем-то не устраивает! Именно Он!! ! Но называть его самого виноватым- не верно.. . Дело в тебе. Объясни ему, что никто не виноват, просто тебе не хочется быть с ним и все!

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

А А

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Как же избежать ошибок , которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах .

Правила, которые нарушать категорически нельзя

• Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
• Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
• Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
• Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
• Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
• Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
• Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
• Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

• Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
• Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
• Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
• Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
• Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
• Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
• Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
• Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
• Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
• Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
• Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
• Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке . Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
• Учитесь вовремя останавливаться , признавать свою неправоту и просить прощения.
• В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор .

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.

Советы психолога: как правильно ссориться с мужчиной. Как поссориться с парнем (ребята, это стеб!)

Все люди ссорятся. Когда ссорятся женщины – в этом нет ничего особенного. Мы одинаковые, говорим на одном языке и подсознательно понимаем друг друга. А если сразу и не понимаем, то потом все-таки приходим к взаимопониманию. Потому что одинаковые.

А вот в ссорах с мужчинами все намного сложнее. Как известно, мужчины не только говорят на другом языке, но и наш расшифровывают совершенно не так, как надо. Именно поэтому очень важно научиться правильно вести спор.

Но сначала стоит разобраться, какие же бывают причины у конфликтов. Потому что зная «откуда растут ноги», ты сможешь если и не избегать ссор, но свести их количество к минимуму.

Причины конфликтов

Взаимонепонимание , обусловленное разностью восприятия окружающего мира. Женщины все происходящее воспринимают с помощью чувств, а мужчины с помощью разума. Иногда мужское мироощущение называют физическим.

Завышенные требования партнеров друг к другу или несоответствие действительности ожиданиям. Это связано с тем, что у каждого свои представления об отношениях, совместной жизни, взаимопомощи и других вещах, в которых участвуют оба партнера.

Наличие ярких личностных недостатков у партнера, неуважение партнера, обиды, действия и слова, оскорбляющие чувство собственного достоинства.

Отсутствие романтики или скучная однообразная жизнь, отсутствие интересного совместного досуга. Отсутствие ярких эмоций зачастую является причиной конфликтов.

Несовместимость интересов . Ты хочешь смотреть мелодраму, а он хочет смотреть футбол. Как дальше развивается ссора, наверняка знает каждая.

Когда конфликт в разгаре

Не забывай, что ссора – это естественный процесс. Но, несмотря на это, не стоит выходить за определенные рамки. Слово не воробей, поэтому иногда за некоторые словечки приходится потом долго расплачиваться. Чтобы выйти из конфликта друзьями, но в то же время с чувством собственного достоинства, необходимо знать как правильно ссориться с мужчиной:

Ни в коем случае нельзя унижать и обижать партнера. Он твой близкий человек, ты знаешь его слабые места. Стоит помнить, что он тебе доверился не для того, чтобы ты потом в эти же места и била.

Ни в коем случае не сравнивай партнера с другими мужчинами и не критикуй его родителей. Это одни из самых болезненных точек у абсолютно любого мужчины.

Не стоит добиваться победы. Чтобы выйти из ссоры в хороших отношениях, необходимо сделать так, чтобы никто не остался униженным или проигравшим. Твоя победа – это его поражение. Поэтому не стоит обсуждать, кто виноват. Стоит сразу искать, из-за чего возникло непонимание и как его разрешить.

Глупо надеяться, что конфликт разрешиться сам по себе. Поэтому демонстративно уходить из дома, закрываться в комнате или делать любые другие действия для «ухода» не стоит. Если ты чувствуешь, что вам надо перевести дух – мирно предложи это мужчине. В любом случае, небольшая передышка пойдет на пользу. А вот «уход» может привести к тому, что размолвка будет длиться несколько дней, а то и недель.

Учись признавать свои ошибки. Если ты чувствуешь свою неправоту, не надо до последнего отстаивать какие-то свои права. Найди в себе силы и признай свои ошибки. Мужчина будет безмерно благодарен тебе за такой исход ссоры.

Существует несколько секретов , как унять свой пыл и выйти из конфликта друзьями. Например, в старых русских интеллигентных семьях существовал интересный обычай. Как только супруги начинали ссориться, они переходили с дружеского «ты» на холодно-официальное «вы». Такое обращение немного остужало пыл и позволяло не переходить к низким оскорблениям.

Другой секрет ведения ссоры еще более простой, да к тому же и веселый. Во время ссоры, как только почувствуешь, что пора мириться, отлучись в ванную комнату. Подойди к крану и набери в рот воды. Посмотри на себя в зеркало, внимательно и спокойной, и… начни стоить себе гримасы! Постепенно пыл поубавиться и пойти на примирение будет гораздо проще. Можешь даже к партнеру выйти с водой во рту, тогда ты точно не сможешь сказать ему больше никаких гадостей и может даже рассмешишь.

Вся наша жизнь протекает как быстрый поток, что быстро меняет все на своем пути. Поэтому часто из-за непонимания друг друга мы ссоримся! Как становится плохо от того, поскольку ты не знаешь, как вернуть все на круги своя! Особенно становится тяжело от ссоры с близким тебе человеком — твоею второю половинкой — парнем! Это часто происходит из-за пустяков, но это нормально! Вы только начинаете узнавать друг друга.

Часто причиной ссор являются разногласия, и никто не хочет уступать! Этот процесс привыкания — очень долгий и тяжелый. Лучше всего, когда все это произошло до свадьбы! Ведь таких сюрпризов не надо, лучше только хорошие.

Но если вы все-таки поссорились, то как же помирится? Для этого пользуйтесь несколькими хитростями:

• Ахи — вздохи
  Мужчины очень не любят женских слез, рыданий. А ты создай расстроенную мордашку, пусти слезинку, сделай огорчение — то есть разыграй небольшой спектакль (ведь все женщины умеют это делать) — и победа у тебя в кармане.


• Приятный сюрприз
  Любой жест в сторону мужчины — приветствуется. Например, предложи пригласить его маму в гости (если вы живете вместе), ведь мама — это святое! Так же для мужчины важными есть его друзья. Поэтому пригласить их к себе, сделайте небольшой праздник просто так, без повода. После этого ваш любимый оттает!


• Первый шаг
  Если вы все-таки не можете без своего любимого, время без него просто стоит на месте, так сделайте шаг к примирению первой! И не стоит вспоминать, кто был виноватым в ссоре. Возможно, твой любимый хотел сделать это раньше, но просто боялся, поскольку часто инициатива является наказуемою. Но современные мужчины привыкли ходить с гордо поднятой головой, никогда не признает, что они виноваты.


• Вечер на двоих
  Самым лучшим вариантом для примирения является романтический вечер на двоих. Если вы не живете вместе, тогда пригласи его к себе, например, напиши смс. Тогда он обязательно придет, даже если очень обиженной, просто, ради интереса.
  Если вы живете вместе, тогда создай романтическую атмосферу, например, зажги свечи, включи романтическую музыку, укрась комнату. Прими его с видом на «пятёрочки». Тогда вряд ли кто устоит перед таким соблазном.


• Долгожданный подарок
  Каждый человек мечтает о чем-то. Если вы знаете, о чем мечтает любимый, и эта мечта материальная, — воплотите ее. Может, он мечтал о новой удочке или абонементе в спортзал. Почему тебе на время не стать доброй феей, что делает подарки. Это будет всего лишь небольшой шаг к примирению, но который будет записан на будущее. Возможно, и тебя после этого будет ожидать что-то интересное, например, подарок на пальчик.


• Просто обними
  Порой слова не нужны. Влюбленные говорят без слов. Просто приди, обними, перечисли то, что для вас очень важное: тепло рук, нежные слова, смех, разговоры по вечерах. Поверьте, что после этого не останется ни следа от вашей ссоры.

Но если парень не идет на контакт?

Ну, если ты его сильно обидела, тогда тебе нужно всячески вернуть его себе: звонки, смс, встречи. Но не в коем случаи нельзя быть очень навязчивой. Попроси прощения. Он должен тебя понять, что в жизни случается очень много разных ситуаций, даже таких, в которые он может попасть сам.
А если все-таки у бойфренда завышенная самооценка, тогда стоит сильно подумать, стоит ли извинятся перед таким законченным эгоистом. Ведь ты не обязана перед ним «ходить на пальчиках», потому что потом, со временем, он начнет «вытирать об тебя ноги».

Можно ли помириться с парнем по смс?

Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, но иногда случается так, что из-за постоянных ссор на смену любви все чаще приходит боль. Работа над собственной реакцией на конфликт может в корне изменить ситуацию. На то, чтобы научиться быть открытой, понимать и принимать своего партнера, потребуется немало времени, но именно это необходимый шаг на пути к улучшению ваших отношений.

Шаги

Часть 1

Определите, из-за чего вы соритесь чаще всего. Это могут быть какие-то мелочи, вроде гигиены, а может быть нечто более важное, например, ревность, неверность или взаимные обязательства.

Определите другие способные спровоцировать конфликт факторы. Это может быть алкоголь, физическая и эмоциональная усталость, стресс на работе или учебе. Решение этих проблем может способствовать улучшению ваших отношений.

Определите, какую роль в конфликтных ситуациях играете вы сами. Вам может казаться, что во всех бедах виноват только ваш парень, но попробуйте сделать шаг в сторону и реально оценить свой «вклад» в возникновение и развитие конфликтов. В некоторых случаях признание того, что вы сами поступили неправильно по отношению к своему партнеру, может значительно снизить количество и интенсивность ссор.

Попробуйте найти приемлемое решение. Возможно, хотя и не обязательно, вы знаете выход из ситуации. Продумайте, какое решение проблемы для вас было бы идеальным. Затем задайте себе вопрос, какие еще пути решения могут быть для вас приемлемыми. Это поможет увидеть конфликт в более широком контексте ваших потребностей и отношений в целом.

• Если это поможет, запишите на листочке бумаги все, что вы хотели бы сказать своему парню.

Часть 2

Часть 4

1. Смиритесь с тем, что не всегда в наших силах изменить других людей. Несмотря на все ваши усилия, ссоры могут по-прежнему продолжаться. Если ваш парень говорит что-то обидное, если его слова вас ранят и оскорбляют, если ваш любимый вас осуждает, возможно, он сам на что-то обижен и таким способом пытается защитить себя. Возможно, вам кажется, что достаточно одного слова или поступка, чтобы изменить ситуацию, но в данный момент ваш парень быть просто не готов воспринимать все ваши попытки что-либо изменить.

   Уйдите. Если вы не в силах изменить человека, займитесь собой. Одно осознание данного факта может помочь избежать разрушительных конфронтаций. Уйти от своего парня – не трагедия, но вы должны понимать, что этот шаг не должен расцениваться как наказание с вашей стороны. Оставайтесь любящей и понимающей, и когда ваш парень решиться открыться вам, будьте готовы выслушать.

Я хочу, чтобы трепетал при виде меня, целовал мне руки, с ума сходил от моего голоса, взгляда. Чтобы закидывал меня подарками, чтобы радовал меня сюрпризами, превратил мою жизнь в сказку. Что же для этого нужно сделать? Многие мне советуют быть доброй, милой, ласковой, понимающей, терпеливой, заботиться о нем, помогать ему. Глупые, я и так уже такая и все это делаю, а ему хоть бы что. Поэтому у меня родился другой план!!! Я превращу его в раба! Загоню его под каблук!
Сама по себе я гениальна, поэтому составлю не менее гениальный план. Сначала я с ним сильно поссорюсь, потом свалю вину на него, он будет умалять о прощении, и вот тогда я и возьму власть над ним. Он будет просто тряпкой, игрушкой! Так со сваливанием вины и поведением при его раскаянии легко, но как же с ним поссориться?

Так, вспомню, какой самый больной орган у мужчины? Ну, конечно – самолюбие. Чтобы поссориться с ним, можно сильно задеть его. Например, указать на его ошибку, желательно именно на ту ошибку, в которой он прежде мне уже раскаялся. Значит, ему было очень жаль, что он ее допустил! Как же мне повезло, что я ее до сих пор помню. Надо зарисовать детали, приукрасить их, все равно у мужчин память хуже, а значит, он не вспомнит деталей, а я запросто могу прикрутить новые, более весомые. Кстати, не забыть напомнить ему и о том, что у него память дырявая. И речь несвязная, и взгляд рассеянный. Отличная получается зарисовочка! Да я его просто уничтожу своим рассказом. Мне не составит труда придумать повод для начала разговора об этой самой оплошности. Прикинусь грустной, он спросит, что со мной, а тут я ему и выложу, что мне, мол, не дает покоя та мысль.

После того, как он выслушает (пусть попробует не выслушать) мой монолог о том, какое он ничтожество, о том, что если бы был конкурс по критинизму, он занял бы 2-е место, ну, потому что он критин. В общем, когда я закончу блистать остроумием, он, наверняка начнет злиться. Он же тот еще псих! Заорет на меня, что я не права, что он задыхается от любви ко мне, а я такая неблагодарная, всю душу ему вынула. Ну да, пусть поорет, понервничает. Ах, как он обворожителен, когда зол, как горят его глаза! Ладно, не об этом. Итак, я доведу его до того, что он заорет на меня, сорвется по полной, наговорит мне кучу гадостей, если повезет, то еще и ударить может, то есть толкнуть, если я буду стоять на его пути. Потом, конечно же, уйдет, напьется где-нибудь с друзьями.
Посреди ночи, мой любимый мужчина приползет ко мне пьяный грязный и виноватый во всем, ну я-то уж буду готова. У меня уже соответствующий макияж, то есть размазанная под глазами тушь, будто бы я рыдала весь вечер и пол ночи. Гладко убранные мои волосы, что-нибудь мягонькое из одежды, в общем, тщательно подготовлю образ пай девочки. Вот это мой звездный час, начинаю мыть мозги с порошком.

Начну с легкого, что, мол, накричал. Не буду выслушивать его оправдания, что сорвался, что нервы, что тоже человек. Спадя, я вас умоляю, что это за шаблонные фразы, так каждый дурак отмазывается! Потом начну детально вспоминать фразу за фразой, оскорбления, обвинения. Все это разбавляя всхлипываниями, закрыванием бледными ладошками заплаканную мордашку, сбеганием в другую комнату. Потом подробно выслушаю, как ему жаль. Как он любит, что его слова, это бред, что на самом деле я лучшая, великолепная и так далее. И в финале, попивая судорожно прохладную водичку из прозрачного стаканчика, я вспомню ему, что он избил (!) меня. Вот оно! Его отчаяние прямо передо мной. Тут я скажу, что не ожидала, что если бы на его месте был кто-то другой, он бы меня уже никогда не увидел, но так как моя любовь и все такое… в общем, я прощу его. Обливаясь слезами, я обниму его за шейку, скажу, что хоть он и подлец, я не могу без него! И все! Дело сделано. Он падет предо мной на колени. Я считаю, что я гений!
Да, милые дамы, если вам действительно просто необходимо сломить мужчину, сделать из него не защитника, а раба, то действуйте вышеуказанному плану. Задумайтесь только над тем, достоин ли мужчина, который подарил Вам свою любовь, хранит ее и дарит только Вам такого обращения с ним, стоит ли ему терпеть подобные унижения? Стали бы их терпеть Вы сами? Поверьте, что любовь, почитание и обожание можно заслужить, для этого не нужно строить гениальные планы, нужно лишь быть собой. Совет банальный, конечно, просто подумайте вот еще над чем – если мужчина уже с Вами, значит он Вас любит, живет, думает, что-то предпринимает лишь ради Вас. Мужчины – это сила, это защита, это право первого и правильного слова, это Ваша (наша) опора, самая крепкая и непоколебимая. Никто надежней не защитит девушку, семью, чем сильный мужчина. Напоминайте своему мужчине чаще о том, что он у Вас самый лучший, сильный, красивый и тогда, он будет носить Вас на руках, любить и уважать еще больше. Ведь мы же помним о «больном органе – самолюбии», пользуйтесь этим в мирных целях.
Екатерина Некапризная

Вывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания
вроде: «А штанишки-то тебе уже малы» или «У нас на работе — новый
курьер, молодой такой».
Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например,
новость о том, что нижнекамский «Нефтехимик» выиграл у алметьевского
«Нефтяника».

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но
лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень
домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине,
разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он?
Раскричится ли: «Я вам что, служанка?» Нет. Он возьмет в холодильнике
пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал «Спорт» и,
радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих
крепких «нефтехимиков» и «нефтяников»: «Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!»

Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он
не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: «Передай,
пожалуйста, соль».
Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на
девятимесячные нотации «Ты очень плохой человек, опять полотенце для
гостей не на тот крючочек повесил», опять же, не приходится. В конце
концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в
комьюнити «Свекруха.ру», а травят в курилке жизнерадостные анекдоты
про тещу.

Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, — это
отсутствие еды. С трагическим вскриком «Что ты делала целый день?»
страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент — успеть
убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные
пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на
вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет
все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья,
слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми,
запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады
чем-нибудь вроде «Твоя мать меня достала!», закрывая при этом доступ к
морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.

У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его
тарелке, — его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться
своей вилкой: «Дай и мне кусочек попробовать». Это все равно что лезть
к бультерьеру в миску за одной
педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в
этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда
они кушают. По непонятным причин ам в такой момент эти животные
начинают рычать. Помните сериал «Друзья»: «Джо не делится едой!»?

Если хочешь кусочек — попроси.. Если
ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей
тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.

Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся
без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала
душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой «с загробным
выражением лица».
Испуганная девушка одними губами промолвила: «Что случилось?», ожидая
услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых
только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно
болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел
поставить, этот гений медицины: «Вена вспухла». Эти слова он
сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А
после длительного осмотра подошвы сделал вывод: «Черт, не та нога».
Девушка было сунулась с комментарием: «Дорогой, но на пятках нет вен.
И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног
пострадала, по-моему, не так уж трудно». Но тут больной начал
корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать
вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с
него второй носок — вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной
мозолькой, — промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила
все это пластырем. «А где еда?» — тут же поинтересовался умирающий.
Девушка убежала в спальню.

Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной
вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его
обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев
в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой
силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте
рот и внятно произнесите: » Ты не прав».
Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена.
Воздушная тревога! Воздушная тревога!

Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его: «Да,
эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем», улыбнитесь:
«Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу.

С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры.
Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась
из-за фильма «Война супругов Роуз». Муж почему-то решил, что там
играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: «Нет, там
играет Кэтлин Тернер». Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А
тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех
знакомых: «Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто
хотел спросить — ты не знаешь, кто играет в фильме
«Война супругов Роуз»?.. Да сам туда иди, козлина!» Муж страдал, муж потел,
тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить
жену: «Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие». Супруга
бормотала: «Ты не прав» — и переворачивалась на другой бок. В общем, к
побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей,
на чемодане. «Ты чего это?» — спросила жена, направляясь в ванную.
«Все, — сообщил ей благоверный. — Конец.
Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают».
Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати,
только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава
богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая
зубную пасту, сообщила: «Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер». Затем
жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу,
хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню.
Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой
кетчупа, шепотом поорал: «Мочи-и-и-иии!» А через час деловито заглянул
в опочивальню: «Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?»

Я совершила большую ошибку | Glamour

Пишет Алинка: «Помогите, пожалуйста! Я совершила большую ошибку. У меня есть парень, мы встречались четыре месяца, но недавно мы серьезно поссорились и расстались. Родители обещали ему подарить скутер на 16 лет, если он окончит год с хорошими оценками. И он вообще перестал выходить гулять, постоянно стал сидеть за учебниками, после школы сразу домой. Я сказала, что ему скутер важнее, чем я, ну, в общем, мы поссорились из-за этого, и он не пришел на мой день рождения. Мне было грустно, и я пригласила на день рождения своего бывшего, мы целовались и сидели в обнимку, и нас все видели. На следующий день я помирилась со своим парнем, а в пятницу одноклассница рассказала ему, что я была с бывшим. Теперь мы поссорились уже по-настоящему, он не может понять, что я ему не изменяла, а мне просто было грустно! Не знаю, что мне делать, просить прощения или, наоборот, обидеться на него, ведь если бы он не променял меня на скутер, то мы бы и не поссорились, и ничего не было бы! Мне очень плохо!!!»  Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Алинка, конечно, вам очень плохо, ведь за короткий промежуток времени вы умудрились дважды поссориться со своим парнем. Но мне показалось странным, что вторую ссору вы называете «настоящей», а первую, кажется, не принимаете всерьез, хотя, если бы не было первой, то, возможно, не было бы и второй размолвки. Вы подумываете о том, чтобы перейти в наступление и предстать в этой истории несправедливо обиженной, но что будет, если парень не согласится с вашим видением происходящего? Попробуем воссоздать события. Все началось с того, что вы почувствовали себя одинокой и покинутой, когда молодой человек засел за учебники. Да, наверное, очень обидно лишиться общения со своим парнем из-за учебы. Вы посчитали, что виновник перемен — это скутер, но, насколько я понимаю, покупка скутера была попыткой родителей вашего парня заставить его уделять учебе больше времени. Интересно, если бы родители не пообещали скутер, а пригрозили молодому человеку наказанием в случае получения плохих оценок, все равно вынудив его погрузиться в учебу, то вы злились бы на него так же сильно? Вторая ссора была, действительно, уже серьезнее, поскольку одно дело — просто выказывать парню свое недовольство, а совсем другое — обниматься с бывшим молодым человеком. И хотя вы оба в этой истории по-своему правы, похоже, именно вам предстоит выбирать тактику поведения и улаживать конфликт. Парень очень расстроился, узнав о том, что на празднике вы были с бывшим, так что основательно подумайте, нуждаетесь ли вы еще и в обиде, или ревность — достаточное доказательство его чувств». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Как выбрать драку

Конфликт — это часть жизни. А это значит, что это часть наших отношений, даже с теми, кого мы любим больше всего. Я просто не думаю, что есть какой-либо способ обойти это. Может ли Далай-лама избежать ссор со своей супругой, не говоря уже о бывшей супруге, когда он пытается воспитывать детей? Мне бы хотелось так думать, но, опять же, возможно, есть причина, по которой Его Святейшество не женат.

Я постоянно жонглирую потребностями двух моих самоуверенных детей, моего бывшего мужа и моего романтического партнера (который должен уравновесить мои потребности с потребностями его собственных детей и бывшей жены). Учитывая все эти потенциально противоречивые потребности, я счел полезным знать, как начать драку, не вызывая Третью мировую войну.

Прежде всего, важно иметь правильную точку зрения. Конечно, вы можете рассматривать конфликт как соревнование, борьбу за то, кто прав, а кто виноват. Но это никому не принесет счастья.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Напротив, более конструктивно — и менее напряженно — когда «вступает в схватку», чтобы понять, что на самом деле мы инициируем усилия по решению проблемы.

Вот метод, который я разработал, изучая исследование Джона Готтмана, чтобы начать решение проблемы, не начиная на самом деле нокдаун-затяжку.Это похоже на предыдущий мой пост, но мое мышление (и практика) изменились за последние несколько лет.

Собираясь подать жалобу, следует помнить о трех вещах. (Но сначала оговорка: имеете ли вы дело со своим супругом, подростком или даже бывшим супругом, важной частью воспитания счастливых детей является сдерживание конфликта. Тем не менее, эти методы относятся к конфликтам только с ни о ком.)

Допустим, ваш партнер в последнее время не тянет себя на кухне, и вы начинаете чувствовать разочарование и обиду каждый раз, когда обнаруживаете, что моете посуду после ужина, пока он или она смотрит телевизор.

1) Начните с признательности И «Я-утверждения»
Важно то, как вы начнете. По словам Готтмана, в 96 процентах случаев первые три минуты разговора могут определить судьбу всего — начнется ли массовая драка, найдены конструктивные решения или будут ли приняты и приняты извинения.

Выразите благодарность, а затем используйте то же «Я-утверждение», которое мы просим детей использовать («Я почувствовал X, когда вы сделали Y»). Главное — не чиркнуть спичкой, даже если вы злитесь.

ЧТО НЕ СКАЗАТЬ:
«Ты мне больше никогда не помогаешь на кухне, ленивый придурок».

ОЦЕНКА + ЗАЯВЛЕНИЕ:
«Я ценю, сколько времени вы проводите на работе; Я знаю, что вы много времени уделяете нашей семье, и я благодарен за это. Я хочу, чтобы вы могли расслабиться в конце дня. Проблема в том, что мне тоже хочется расслабиться ; Сегодня я был зол и обижен, когда ты не помог мне убрать на кухне.

2) Сохраняйте спокойствие.Или найди способ успокоиться.
Помните, у вас есть проблема, которую нужно решить. Для этого вам нужно, чтобы более развитая часть вашего мозга была в хорошем рабочем состоянии, чего не будет, если вы настроены на реакцию «бей или беги».

Физиологически выброс адреналина и физиологические изменения, которые происходят, когда мы атакуем или подвергаемся нападению (эмоциональному, интеллектуальному или физическому), довольно затрудняют творческое, сложное мышление. Если вы чувствуете себя сверхэмоциональным, злым или защищающимся — или если вы знаете, что на каком-то уровне ведете себя немного иррационально, — остановитесь и сделайте перерыв.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ: уходите в какой-нибудь угол, чтобы надуть или обдумать свои выигрышные аргументы. (Известно, что я записывал ключевые пункты, чтобы сделать мои аргументы герметичными. Это не лучший способ снизить уровень адреналина, бегущего по моим венам.)

НЕОБХОДИМО: Согласуйте время, чтобы вернуться к обсуждению позже, когда вы (и ваш партнер) почувствуете себя более спокойным. Затем прогуляйтесь или займитесь чем-нибудь, что поможет вам расслабиться и почувствовать себя более сосредоточенным.

3) Примите влияние вашего партнера
Вот как вы превращаетесь из жалобщика в лицо, решающее проблемы.Главное здесь не в том, чтобы противостоять всему, что говорит ваш партнер, а в демонстрации сочувствия.

Ваш супруг (или бывший супруг, или кто-либо другой) не является вашим противником; вы партнеры в решении общей проблемы. Помните свои общие цели — например, жить в относительно чистой семье, растить счастливых детей, иметь стабильные и полноценные отношения. Чтобы решить вашу общую проблему, вам обоим нужно будет приложить усилия, чтобы удовлетворить потребности другого человека. Для этого вам нужно принять их влияние.

НЕОБХОДИМО: Согласитесь хотя бы с некоторыми моментами, которые высказывает другой человек. Возможно, вы согласны с тем, что да, вы можете мыть посуду быстрее.

НЕ НУЖНО: продолжить рассмотрение проблемы после принесения извинений и предложения решения.

Например, если ваш супруг говорит: «Прости, дорогая. Вы правы, это несправедливо, что вы делаете всю работу. Я собираюсь помочь тебе завтра », — один из тонких способов принять влияние — это просто принять извинения:« Спасибо за извинения.Я был бы очень признателен, если бы вы могли помочь завтра ».

Я знаю, что этот совет кажется очевидным, но когда мы чувствуем эмоции, быстрое решение может показаться анти-кульминационным. Не мешайте котелку, СНОВА напоминая своему супругу, что он не выдерживает своего веса, и не парировал: «Ага, ну, ты не выглядишь таким извиняющимся».

Помните, что, хотя мы можем начать с заговора, чтобы «начать драку», нам нужно закончить, придумав решения, работая до тех пор, пока мы не почувствуем, что есть достаточно хорошее решение, которое мы оба готовы попробовать.Одна строчка, которую я считаю особенно эффективной для тех повторяющихся циклических конфликтов: «Спасибо за ваши извинения. Какие решения мы можем придумать вместе, чтобы это происходило не так часто? »

Какой бой ты начал недавно? Как вы подойдете к проблеме в будущем?

© 2011 Кристин Картер, доктор философии.

Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.
Следите за новостями Кристин Картер в Twitter.
Подпишитесь на ежемесячный информационный бюллетень Raising Happiness.

Как определить, что ваша ссора с партнером на самом деле не в порядке.

Взаимодействие — это колонка о заботе о себе, установлении границ и ведении сложных разговоров для людей, которые борются со всеми тремя.

«Почему вы продолжаете лажать?» Вот как Мэдисон Лекрой из Southern Charm начинает разговор со своим тогдашним парнем Остен Кролл во время эпизода 7 сезона реалити-шоу «Браво».Остин серьезно пытается поговорить с ней о проблемах, с которыми они сталкиваются, но она не позволяет ему сказать ни слова. «Мне очень жаль, что я был злым, но ты это заслужил», — подло говорит Мэдисон, а затем начинает ругать его.

Несколькими эпизодами позже эти двое на время расстались, Остин спит с кем-то еще, а Мэдисон в ярости, узнав эту информацию на вечеринке. Она топает к домику на дереве, где он отдыхает с двумя своими друзьями, и начинает злиться на него за наглость заниматься сексом с кем-то, кто не … Мэдисон, его бывшая девушка, человек, который недавно бросил его.»Вы — beta !» — кричит она. «Ты КИСКА! Получите это! » Остин выглядит измученной.

Я наблюдал, как обе эти сцены разыгрываются, когда шоу транслировалось, совершенно ошеломленный. Мне нравится , когда я получаю представление о том, как спорят другие люди. Они отключаются при столкновении? Сразу перейти на 100 уровень? Плакать? Категорически отрицаете, что сказали то, что мы буквально только что услышали? Используете термин «бета»? Споры — это то, что обычно происходит за закрытыми дверями, и это довольно табу — так где еще я собираюсь понять, как это делают другие люди?

Большинство из нас никогда не учат, как должен выглядеть горячий разговор с партнером. , .Ругаться можно? Плачет? Насколько плохо, если ваши бои длятся часами или целыми выходными? Круто кричать: «Ты киска!» перед всеми своими друзьями? В моей религиозной средней школе мне пришлось посещать семестр на курс о браке; это было бы отличное время , чтобы поговорить о том, как не соглашаться, в конечном счете, с любовью. Вместо этого нам дали родителей на несколько дней фальшивых младенцев и запретили заниматься сексом.

Помня об этом, я собрал несколько общих сценариев аргументов от друзей и коллег, а затем обратился к Розаре Торриси, сертифицированному сексопатологу из Лонг-Айленда.Вот что она сказала о типах аргументов, которые в целом являются уважительными и не вызывают беспокойства, а также о том, что на самом деле не нормально.

«Мы ссоримся практически каждую неделю».

Во-первых, Торриси сказал VICE, что есть разница между аргументом и дракой . «Для меня ссора — это то, когда кто-то намеренно злит другого человека», — сказала она. Спором может быть жаркая беседа, дебаты или разногласия — это может быть неприятно, но в целом полезно.Спор превращается в настоящую борьбу, когда люди начинают дешево стрелять, злиться или вести себя несправедливо.

Она сказала, что частые ссоры не обязательно являются проблемой и на самом деле могут быть признаком того, что вам и вашему партнеру удобно выражать свои мысли. «Вы не встречаетесь с самим собой», — сказала она. «У вас будут разные мнения, мысли, убеждения и ценности. У вас есть мысли и чувства, и вы хотите, чтобы их поняли, и, возможно, вы хотите найти компромисс со своим партнером.Это нормально.»

Если вы думаете о конфликте как о плохом по своей сути или беспокоитесь о том, что он говорит что-то ужасное о ваших отношениях, это может быть связано с тем, как вы были воспитаны. «Большинство из нас либо выросли с родителями, которые скрывали ссоры, поэтому мы думаем, что никто не спорит, либо они ссорились и злились, и мы этого боялись», — сказал Торриси. «Я думаю, что если ты не споришь, ты ненастоящий. Вы не честны, вы не честны ».

«Мы часто ссоримся перед друзьями.

«Здорово» ли спорить перед другими людьми, — сказал Торриси, — это полностью культурно, и в значительной степени зависит от уровня комфорта других людей. А поскольку аргументы кажутся такими интимными, велика вероятность, что вашим друзьям не понравится свидетельствовать о горячих разговорах.

Если вы все же спорите перед другими людьми, сказал Торриси, вы обязаны сообщить им, как только будет какое-то решение. «В противном случае они видят только аргументы», — сказала она, добавив, что особенно важно сообщить последнюю информацию, если вы спорили перед детьми.«Для детей совершенно нормально видеть аргументы», — сказала она. «Им нехорошо видеть драку, потому что драки в любом случае быть не должно. Но в любом случае, если что-то происходит, им нужно знать. Да, мы спорим, а потом выясняем это. И у нас все в порядке, ».

«Мы снова и снова ведем один и тот же спор».

Торриси сказала, что это довольно распространенное явление, и это происходит потому, что у многих пар есть то, что она называет «неразрешимыми проблемами» — на самом деле, по ее словам, большинство проблем в отношениях неразрешимы.Некоторые из них довольно незначительны, например, разногласия по поводу того, когда и как следует выполнять работу по дому. Скорее всего, вы будете пересматривать их снова и снова в течение отношений, потому что никогда не будет постоянного решения проблемы. «Есть решение, которое работает три месяца, а потом уже не работает», — сказала она. «У вас есть еще один аргумент, вы создаете новое решение на следующий период времени, пока оно не перестанет работать».

Но есть неразрешимые проблемы, которые касаются основных ценностей и основных потребностей — и именно им следует уделять больше внимания.Это будут довольно серьезные проблемы или важные границы, с которыми вы действительно не сможете справиться с помощью краткосрочных решений. «Это может быть о религии, финансах, сексе, иметь ли детей, где жить, употреблять наркотики — и тому подобное», — сказал Торриси. «Это отстой. Это сложно, больно … но часто это означает конец отношений ». Так что, если у вас регулярно возникают такие споры или вы обнаруживаете, что постоянно не сходитесь во взглядах по основным жизненным вопросам, возможно, пришло время серьезно подумать о том, совместимы ли вы и ваш партнер, и если это отношения действительно работают на вас.

«Наши аргументы длятся часами».

Спорить целый день не означает, что ваши отношения обречены, но они все равно могут быть невероятно утомительными. Если вы чувствуете, что теряете годы своей жизни из-за этих бесконечных разговоров, Торриси сказал, что есть несколько причин, которые могут продолжаться.

Во-первых, у одного партнера могут быть проблемы с самовыражением или с чувством, что его понимают. «Иногда нам приходится осознавать, что получатель должен получать информацию определенным образом, точно так же, как поставщик информации должен предоставлять информацию определенным образом», — сказал Торриси.Если вам часто кажется, что вы и ваш партнер просто не говорите на одном языке, вы можете попробовать записать все свои мысли заранее, говорить медленнее, задавать вопросы, чтобы лучше понять, откуда они исходят, или просто перефразируя то, что вы пытаюсь сказать, ясно ли, что что-то не щелкает. Также подумайте, не мешает ли общению что-то постороннее, и подумайте о том, чтобы провести серьезные обсуждения в другое время дня (например, когда никто из вас не занят, отвлечен или пьян) или переместитесь в место, которое кажется более нейтральным (например, уединенное место в парке по сравнению с спальней одного человека).

Торриси сказал, что, возможно, один или оба из вас очень многословны и любят подробно описывать все причины, по которым вы расстроены. Хотя это может быть очень сильным катарсисом для говорящего, длинные монологи лишают других людей способности обращать внимание, поэтому они не очень хороши для реального понимания.

В других случаях, сказал Торриси, аргументы будут затягиваться, потому что вы не говорите о более глубоком значении того, что обсуждаете. Если вы просто остаетесь на поверхности — e.g.: «Мне чертовски надоело находить ваши грязные носки по всему дому» — вы, скорее всего, будете просто продолжать ходить по кругу. Это потому, что носки — не настоящая проблема — просто говорить о носках проще, чем сказать: «Мне нужно, чтобы меня уважали» или «Меня беспокоит, что вы не относитесь серьезно к моим потребностям». Поэтому, если вы какое-то время занимались этим без решения, спросите себя, есть ли что-то недосказанное, что могло бы помочь продвинуть разговор вперед.

Может случиться так, что вы ходите по кругу, потому что имеете дело с неразрешимой проблемой, которая является настоящим прорывом.«Иногда дело в том, чтобы избежать того, что это на самом деле конец», — сказал Торриси.

«Каждый раз, когда мы ссоримся, по крайней мере один из нас плачет».

Люди плачут по разным причинам, и Торриси сказал, что на самом деле это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологическим проявлением большой эмоциональной разрядки, способом, которым ваше тело пытается успокоить себя, или выражением эмоциональной боли — например, «Не могу поверить, что вы только что это сказали» или «Мне страшно и больно. . » Поэтому тот факт, что один или оба из вас плачут во время ссоры, не обязательно означает, что что-то ужасно не так с вашими отношениями или тем, как вы спорите.

«Определенно есть люди, которых сильно манипулируют слезами, — сказал Торриси. «И я призываю людей действительно рассматривать это как то, над чем им нужно работать». Плач — это естественная реакция, которую трудно контролировать или остановить, и обвинение партнера в том, что он использует его для манипулирования вами, означает, что вы больше не предполагаете, что у него положительные намерения. «Это не обязательно отношения, которым вы действительно доверяете. Если вы не можете исходить из позитивных намерений своего партнера, тогда у нас есть более серьезная проблема, чем просто плач», — сказала она.

«Наши аргументы ГРОМКИЕ».

Громкость — это не обязательно , о чем нужно беспокоиться — отчасти потому, что это настолько субъективно. «Идея« громкого »у всех разная, — сказал Торриси. «У меня сицилийская семья. Моя семья громко обо всем говорит ». Она также сказала, что если люди плохо слышат, это может привести к относительно громким спорам.

Но если вы стесняетесь объема своих аргументов, это может быть связано с тем, что один или оба из вас действительно нервничают во время споров, и именно поэтому это становится проблемой.«На самом деле, этот том сообщает нам, что наша система возбуждения чрезмерно активирована», — сказал Торриси. «И если ваша система возбуждения чрезмерно активирована, у вас не будет продуктивного разговора — просто нет».

Но громкость — не единственный признак того, что кто-то эмоционально переполнен, поэтому даже если вы и ваш партнер разговариваете только приглушенным тоном, вы все равно должны обращать внимание на другие физические изменения во время спора. Это может выглядеть как покраснение, нагревание, учащенное сердцебиение, сжатие кулаков или волос и другие голосовые подсказки (большие изменения высоты звука или внезапная речь , очень, , очень тихо, , ).Как только это произойдет с кем-либо из вас, пора немедленно прервать беседу.

Чтобы такой перерыв был успешным, должно произойти несколько вещей. Во-первых, вы оба должны согласиться с тем, что вернетесь к разговору; чрезмерное нагревание не должно использоваться как предлог для того, чтобы отложить его на неопределенный срок. И, во-вторых, вы оба должны сделать акцент на , а не на , чтобы обдумать спор во время перерыва, как бы это ни казалось невозможным. «Вы действительно должны пойти и заняться тем, что вас успокаивает», — сказал Торриси.«Идите на прогулку, примите душ, вздремните, сделайте медитацию — что бы это ни было для вас». (Она также сказала, что во время перерыва лучше избегать употребления алкоголя или других веществ.)

Если это звучит дико, значит, вы не одиноки. (Но ради ваших отношений вам все равно нужно придумать, как это сделать.) «У некоторых людей есть нечто, называемое динамикой преследователь-дистанцирующийся, когда один человек говорит:« Мне нужно сделать перерыв ». а другой говорит: «Вы никуда не пойдете, пока мы не закончим это», — сказал Торриси.Отчасти преследователю так тяжело из-за того, что он, вероятно, чрезмерно возбужден, но не может успокоить себя и ищет партнера, который поможет ему успокоиться, что, по их мнению, произойдет, если он просто продолжит говорить — но оба люди слишком возбуждены, и ни один не может помочь другому. Как только ситуация доходит до этого уровня, могут даже возникнуть вспышки оскорбительного поведения. «Существует потребность в системе, в которой на данный момент фактически нет места для требований», — сказал Торриси. «И поэтому люди часто будут делать очень и очень вредные вещи.

Чтобы избежать момента, когда кто-то из вас будет чрезмерно возбужден, Торриси также предложил участвовать в «попытках восстановления» во время горячих разговоров, что может помочь укрепить доверие и связь. Это может быть похоже на то, как будто вы протягиваете руку и берете партнера за руку, или обнимаете его, или делаете комплимент. Такие мелочи действительно могут изменить энергетику разговора, успокоить нервную систему и сообщить, что «мы в одной команде».

«Часто ругаются или обзываются (« пошел ты на хуй »,« ты засранец »и т. Д.).”

Это… действительно не очень хорошо, по словам Торриси. «Если вы хотите иметь хорошие отношения, нет причин для этого», — сказала она. Если вы и ваш партнер ругаетесь случайно / часто в повседневном разговоре, вы можете подумать, что в этом нет ничего страшного. «Это может быть что-то, что было смоделировано для вас … это может быть что-то, что вы думаете », — сказала она. Но называть друг друга именами во время ссоры непродуктивно и, безусловно, приводит к серьезным аргументам на поле боя.

Обзывание также имеет тенденцию скрывать то, что вы на самом деле чувствуете, поэтому, если вы обнаружите, что собираетесь огрызнуться: «ПОЧЕМУ ты всегда такая СУКА?» В разговоре с партнером самое время начать использовать старые утверждения «я»: «Я чувствую себя действительно неуважительно прямо сейчас». «Мне больно.» «Я расстроен.» «Я очень расстроен прямо сейчас».

«Расширение эмоционального словарного запаса очень важно, но это не то, чему многие из нас научились», — сказал Торриси. «Иногда это момент, чтобы сказать:« Я думаю, нам нужно научиться выражать то, что на самом деле для нас происходит.’»

«Один из нас часто молчит другого».

Торриси сказал, что полное игнорирование кого-либо, также известное как игнорирование, является «очень проблематичным способом столкнуться с вашим партнером». Чтобы быть ясным, молчаливое обращение с кем-то — это , а не , то же самое, что иногда говорить: «Этот аргумент меня очень рассердил, и мне нужно сделать перерыв, чтобы немного успокоиться, прежде чем мы поговорим об этом дальше». Торриси сказал, что многие люди объединяют эти два понятия, поэтому часто идея перерыва выводит из себя преследователей.Но есть большая разница. «Один из них:« Я стараюсь быть здесь уважительным и искренним. Я сейчас не очень хорошо работаю. Мне нужно помочь себе, чтобы я мог это сделать », — сказал Торриси. «Один из них:« Мне плевать ». Я задолбался. Я наказываю тебя ».

Помимо этого, люди часто используют молчание, чтобы манипулировать другими. «Это часть утаивания эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной связи», — сказала она. «Это подлый поступок. Это возмездие. Это как «око за око», «око за око».И это не лучший путь «.

«Это часто означает, что это будет концом отношений», — продолжила она. «Потому что, по крайней мере, один человек больше не желает выставлять себя напоказ, принимает положительное намерение и делает ставку на подключение или получает заявку на подключение. Обычно это плохой знак ».

«Мы часто отвлекаемся на мета-аргументы о том, как мы спорим, поэтому у нас сразу два аргумента».

У всех нас есть плохие привычки, когда дело касается разногласий, и могут потребоваться время и усилия, чтобы выяснить, как лучше всего общаться с партнером, когда вы оба расстроены.И, конечно же, нет ничего плохого в том, чтобы начинать определять нездоровую тактику (например, обзываться) или непродуктивную (например, монолог). Но попытка изменить стиль аргументации вашего партнера в данный момент может означать, что вы очень быстро потеряете нить, потому что теперь вы спорите о лучшем времени / месте / способе для этого аргумента, и это может способствовать тому, что вещи станут действительно горячими и продолжительными в течение долгого времени. часы.

«Если вы спорите о том, как вы ссоритесь, и это часто случается, это действительно замечательный момент, чтобы обратиться к терапевту», — сказал Торриси.«Это разговор на тему:« У нас нет навыков для этого ». Замечательно, что ты осознаешь это… а теперь иди за помощью».

Хотя это может выглядеть как начало терапии для пар, это также может означать просто чтение книг по саморазвитию или прослушивание подкастов, посвященных общению в отношениях. (Блог Института Готтмана — действительно хорошее место для начала, а Джон и Джули Готтман опубликовали несколько книг.) В основном, как сказал Торриси, речь идет о том, чтобы «стать экспертами в том, как помочь вашим отношениям как можно лучше».

Рэйчел Миллер является автором книги Искусство показывать себя: как быть там для себя и своих людей . Следуйте за ней в Twitter .

7 типов аргументов, которые доказывают, что вы с правильным человеком, даже если вы сомневаетесь

Независимо от того, насколько здоровы ваши отношения, вы, вероятно, все равно попадете в периоды конфликта. Однако то, как вы и ваш партнер справляетесь с этими разногласиями, и в чем вы, в частности, не согласны, многое говорит о ваших отношениях.И есть определенные типы аргументов в отношениях, которые являются основным показателем того, что вы с нужным человеком, даже если вы еще не совсем уверены.

Эксперты привыкли беспокоиться о спорах и помогают вам разобраться в значении ваших конфликтов для более широкой картины. «Ссора не означает, что отношения не являются прочными или здоровыми или что они не продлятся долго», — говорит Bustle Кайла Лордс, писатель и секс-специалист JackandJillAdult.com. «Важнее всего то, как приводится этот аргумент и как он разрешается […] идти на компромисс там, где это возможно, и решать, что наиболее важно: найти точки соприкосновения или выиграть спор. «Возможно, вы не сможете разрешить каждый конфликт, но вы сможете развиваться в отношениях, выражая свои чувства и выслушивая

«Сильные пары найдут место, чтобы выслушать заботы и фантазии своей любви, — говорит Bustle Мелисса Кестер, лицензированный семейный терапевт, директор и основатель Madison Marriage & Family Therapy, PC. [от] или уволите своего партнера, но сосредоточьтесь на сочувствии и сострадании.»Так что, даже если вы не совсем уверены, с кем вы находитесь, определенные споры по определенным темам могут быть показателем того, что вы двое должны быть вместе.

Вот семь типов аргументов, которые могут оказаться вы с правильным человеком, даже если вы передумали.

1

Финансы

Эшли Батц / Суета

Споры о деньгах могут показаться совершенно непосильными, но на самом деле это действительно здоровая тема обсудить с партнером.Так что, если вам холодно в ногах и вы ищете знак, то, как вы двое говорите о финансах, может многое сказать. «Здоровые [пары] попытаются понять, как развивались отношения их и их партнера с деньгами, и выработают стратегию, чтобы найти систему финансового управления, которая работает с обеих сторон», — говорит Bustle психолог и коуч по свиданиям доктор Кристин Карпентер. Послушайте, как вы и ваш партнер подходите к этой теме.

«Большинство пар думают, что спор о деньгах автоматически обернется гибелью», — говорит Лордс.«[…] Опять же, речь идет о том, как вы ведете обсуждение». Если у вас есть уважительный и любопытный партнер, который готов вместе с вами решить эти проблемы, вы, вероятно, на правильном пути.

2

Брак или помолвка

Эшли Батц / Суета

Если у вас есть сомнения в отношениях, вы, вероятно, не готовы к браку или даже к предложению. Но если вы двое обсуждали (или даже спорили) по этому поводу, есть шанс, что вы двое все еще на правильном пути.

«Тема брака и сроки предложения иногда могут быть источником горячих разногласий, если один партнер готов раньше другого», — говорит доктор Карпентер. «Неуверенные или незрелые пары могут вообще избегать этой темы, потому что они боятся конфликта и не верят, что отношения достаточно крепкие, чтобы пережить обсуждение … [С другой стороны] здоровые партнерские отношения могут выжить даже большой конфликт.Каждый человек может представить свою точку зрения, не отрицая опыта другого.»Если ваш партнер, хотя и разочарован, уважает ваше волнение и готов с ним справиться, это хороший знак.

3

Аргументы, в которых вы можете признать, что вам больно

Эндрю Заэ для суеты

In если пара менее чем здорова, партнеры могут чувствовать себя недостаточно комфортно, чтобы поделиться своими чувствами заранее, особенно если они негативные. Так что, если вы и ваш партнер ссорились после того, как подошли друг к другу, с конкретными примерами того, как вы » на вас повлияли действия друг друга, что на самом деле может быть хорошим знаком.

«Сильные пары чувствуют себя в безопасности, делясь друг с другом, когда их любовь ранит их чувства», — говорит Кестер. «Честная любовь создает близость, доверие и сострадание». Если вы участвуете в здоровой драке после того, как подняли эти проблемы, вы двое, возможно, становитесь ближе друг к другу, а не дальше друг от друга.

4

Аргументы о желании проводить больше времени вместе

Эндрю Заех для Bustle

У вас и вашего партнера могут быть разные графики и разные ожидания относительно того, сколько времени проводить вместе в отношениях.Но если вы спорите по этому поводу, верно одно: ваш партнер хочет быть рядом с вами.

«Один из видов драки, который может быть признаком надежды, — это когда один партнер жалуется, что он больше хочет, чтобы другой был дома», — говорит Bustle тренер по здоровью и благополучию Калеб Бэк. Хотя важно избегать созависимости друг от друга и помнить о том, что людям нужно разное количество времени наедине, начало разговора с тем, чтобы проводить больше времени вместе, может быть полезным. Итак, если вы отстраняетесь после сомнений, но видите, что ваш партнер просит большего, попробуйте разобраться в этом.

5

Здоровые аргументы о друзьях

Эндрю Зэ для Bustle

Стать партнером человека означает также ориентироваться в остальной части его социальной жизни. Итак, если вы спорили о друзьях, это может быть признаком того, что ваш партнер пытается найти здоровые способы вписать вас в существующую социальную жизнь.

«В идеальном мире, когда вы встречаетесь, вы бы тоже любили друзей друг друга», — говорит Лордс. «Иногда вам везет, а иногда это плохая смесь личностей.Важно, чтобы ни один из партнеров не пытался контролировать, с кем другой тусуется, но вы можете установить границы друг с другом ». Опять же, когда дело доходит до отношений, связанных со здоровьем, все дело в том, как вы спорите. Если ваш партнер с любовью приближается к другу -групповой конфликт, они, возможно, просто пытаются выяснить новый статус-кво теперь, когда они находятся в отношениях.

6

Дебаты по поводу политики или другие противоречия

Эндрю Заех для суеты

Если вы а ваш партнер имеет привычку ломать голову над интеллектуальными темами, это может расстраивать.Тем не менее, помните, что это может быть признаком сильной, глубокой связи, когда ваш партнер одновременно доверяет вам и уважает ваш интеллект.

«Другой тип аргументов, указывающих на прочные отношения, — это дебаты, которые касаются вопросов, не связанных с этими отношениями», — говорит Bustle психолог доктор Сал Райхбах из Центра лечения амброзии. «Обсуждение таких тем, как философия, политика или текущие события, поможет парам узнать друг у друга и узнать о взглядах друг друга. Пока эти дебаты носят уважительный характер, они могут стать отличным упражнением в терпении и терпимости для тех, кто придерживается другого мнения. .»Итак, если вы не уверены, но заметили, что ваш партнер уважительно выбирает ваш мозг, помните, что он может исходить из любви.

Так же, как споры о помолвке и браке, споры о других этапах отношений, например о встрече с семьями друг друга, могут показаться невероятно пугающими. Но если вы не совсем уверены, как вы себя чувствуете в отношениях, то как ваш партнер подходит к этим конфликты могут сказать о многом.

«Аргументы, касающиеся развития отношений, на самом деле могут быть хорошим знаком», — говорит доктор Райчбак. «Это означает, что отношения достаточно важны для одной или обеих сторон, чтобы проблема, вызывающая беспокойство, имела первостепенное значение. Например, [спор], если кто-то расстроен из-за того, что он еще не встретил родителей своего партнера [является хороший знак]. Если бы отношения не были важны, это не имело бы большого значения «. Конечно, важно делать каждый шаг в отношениях на своих условиях, но если ваш партнер хочет, чтобы вы познакомились с его семьей, это, вероятно, знак того, что он серьезно относится к вам и действительно заботится о вас.

Крепкие отношения не обходятся без ссор. И это может показаться нелогичным, но иногда самые сильные пары сталкиваются по самым серьезным темам. «Если отношения крепкие, пара сможет терпеть разногласия любого типа, но будет особенно хорошо подготовлена ​​для решения более серьезных и серьезных вопросов», — говорит доктор Карпентер. Поэтому, даже если вы сомневаетесь, здоровые, любящие аргументы могут быть признаком того, что вы на правильном пути.

Как правильно бороться — во время пандемии или после

Еще один важный совет для хорошей борьбы, по словам г-жиТевари — тщательно подбирать слова, избегать презрительных выражений и практиковаться в использовании «я-утверждений», чтобы не оскорбить другого человека. Например, вы можете сказать: «Я расстраиваюсь, когда вы оставляете посуду в раковине после того, как я работаю весь день, и был бы признателен, если бы вы смогли вымыть ее после того, как использовали ее», а не «Ты никогда не мойте посуду!»

Независимо от того, как долго пара была вместе, пандемия добавила напряжения даже в самые непроницаемые союзы. Кристи Клавихо-Киш, 49 лет, которая занимается управлением талантами, спонсорством и издательским делом в Майами-Шорс, Флорида.26 лет замужем за своим 51-летним мужем Крисом Кишом, инженером по охране окружающей среды и сточным водам из Майами. По ее словам, из-за дополнительного напряжения пандемии «наступает длительная терпимость, а затем возникает стресс, вызывающий взрыв».

Г-жа Клавихо-Киш ведет пандемическую семейную жизнь с двумя подростками и мужем, а также школой и работой каждого. «С пандемией внезапно у меня был полный зал, работающий со мной, без возможности уйти на кофе и личные встречи, счастливые часы или мероприятия! Это было напряженно », — сказала мисс.Клавихо-Киш.

Для Кишов пандемия на самом деле помогла им лучше и более последовательно справляться со вспышками, но им также пришлось изучить новые способы более тесной связи, поскольку постоянное пребывание друг с другом гасит эту искру. «Честно говоря, такой странный брачный период», — сказала г-жа Клавихо-Киш.

Арифа Мохамед, 35 лет, массажист из Квинса, штат Нью-Йорк, которая оказалась частично занятой во время пандемии, говорит, что Ковид обнажила, насколько разные она и ее парень, которому шесть с половиной лет, что привело к множеству разногласий.«Его нормальное состояние далеко от моего обычного», — сказала г-жа Мохамед. Пандемия позволила г-же Мохамед проводить больше времени со своим парнем, который живет в Клифтоне, штат Нью-Джерси, и работает в финансовой сфере в Нью-Йорке, но не все это было хорошо. Они впервые обнаружили, что ссорятся из-за всего, от ужина и распорядка дня перед сном до телевизионных привычек.

«Это был познавательный опыт», — сказала г-жа Мохамед.

Для такого рода взрыва ключ, опять же, состоит в том, чтобы «реагировать, а не реагировать», — сказал Др.- сказал Кук. «Когда мы активируемся, лимбическая система или эмоциональный центр нашего мозга может взять верх, и наши логические рассуждения могут потеряться в смеси», — сказала она. «Вот почему так полезно замедлить себя, послушать партнера и сказать себе, как вы хотите реагировать, прежде чем говорить это вслух».

Десять золотых правил аргументации

« Необязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. »- Аноним

Аргументы непростые. Мы проводим много времени, пытаясь убедить других.Мы думаем, что если мы покажем им имеющиеся у нас факты, они, по логике, придут к тем же выводам, что и мы. К сожалению, это не так. Когда в последний раз кто-то таким образом изменял ваше мнение о ?

Иногда мы не хотим спорить. Мы бы предпочли избегать. Это не решает проблему. Фактически, подавленное негодование, которое накапливается, может отравить отношения.

В своей книге «Как спорить» Джонатан Херринг описывает позитивные способы понимания и рассмотрения аргументов.

Они не должны кричать или навязывать кому-то свою волю. Хороший аргумент не должен включать крики, ссору или драку, даже если это происходит слишком часто. Спички редко приносят пользу.

Мы должны относиться к способности спорить как к навыку, который необходимо практиковать и развивать.

Аргументы и в этом отношении дискуссии должны быть о том, чтобы смотреть на вещи глазами другого человека. Они должны вести к лучшему пониманию точки зрения другого человека.

Имея это в виду, вот что Херринг представляет десять золотых правил аргументации.

Десять золотых правил аргументации

1. Будьте готовы

Убедитесь, что вы знаете основные моменты, которые хотите сказать. Исследуйте факты, которые вам нужны, чтобы убедить вашего оппонента.

Также Херринг советует: «Прежде чем начинать спор, хорошо подумайте, о чем вы спорите и чего хотите. Это может показаться очевидным. Но это критически важно.Чего вы действительно хотите от этого аргумента? Вы хотите, чтобы другой человек просто понял вашу точку зрения? Или вы ищете ощутимого результата? Если это ощутимый результат, вы должны спросить себя, реалистичен ли этот результат, который вы имеете в виду, и можно ли его получить. Если это нереально или недоступно, словесная битва может испортить ценные отношения ».

2. Когда спорить, когда уйти
Я уверен, что вы уже спорили раньше, а потом почувствовали, что это было неподходящее время и место.«Знание, когда вступать в спор, а когда нет, — жизненно важный навык».

Хорошо подумайте, прежде чем начинать спорить: время пришло; это место?

3. Что и как вы говорите

Потратьте время на обдумывание того, как представить свой аргумент. Язык тела, выбор слов и манера говорить — все это влияет на восприятие вашего аргумента.

Здесь можно сделать один умный шаг, который покажет, что вы проделали всю работу, — это рассмотреть аргументы против вашей позиции до того, как они возникнут.

4. Послушайте и послушайте еще раз

Внимательно слушайте, что говорит собеседник. Следите за языком их тела, прислушивайтесь к значению их слов.

Как правило, Херринг пишет: «Вам следует больше времени слушать, чем говорить. Старайтесь слушать 75 процентов разговора и приводить собственные аргументы — 25 процентов ». И слушание не означает, что вы думаете о том, что собираетесь сказать дальше.

Здесь часто множество споров и дискуссий по этому поводу отклоняются от курса.Если вы не слушаете другого человека и не обращаетесь к его утверждениям, вы просто будете повторять одно и то же снова и снова. Другой человек не согласится с этим, и спор быстро становится разочаровывающим.

5. Excel при ответе на аргументы

Хорошо подумайте, какие аргументы будет выслушивать собеседник. Каковы их предубеждения? Какие аргументы они находят убедительными.

Есть три основных способа ответить на аргумент: 1) оспорить факты, которые использует другой человек; 2) оспаривать выводы, которые они делают из этих фактов; и 3) согласен с точкой зрения, но аргументирует ее важность (т.е., выше этого следует учитывать и другие моменты.)

6. Остерегайтесь хитрых уловок

Аргументы не всегда так хороши, как кажется на первый взгляд. Остерегайтесь использования статистики оппонентом. Не забывайте о методах отвлечения внимания, таких как личные нападки и отвлекающие маневры. Следите за скрытыми вопросами и ошибочными решениями.

7. Развивать навыки публичного спора

Сделайте это простым и понятным. Будьте краткими и не торопитесь.

8. Уметь аргументировать письменно

Всегда выбирайте ясность, а не помпезность. Будьте краткими, резкими и точными, используя понятный язык.

9. Уметь разрешать тупик

Проявите изобретательность в поиске выхода из спора, который ни к чему не приведет. Не пора ли взглянуть на проблему под другим углом? Есть ли способы оказать давление, чтобы другой человек согласился с вами? Возможен ли компромисс?

10.Поддерживать отношения

Это абсолютно ключ. Что вы хотите от этого аргумента? Унижая, ставя в неловкое положение или раздражая соперника, вы можете почувствовать себя хорошо в то время, но у вас может быть много одиноких дней, чтобы сожалеть о своей ошибке. Найдите результат, который работает для вас обоих. Вам нужно двигаться вперед. Тогда вы сможете поспорить в другой день.

Другой способ положить конец спорам — просто попросить другого человека объяснить свои мысли.

***

Как аргументировать продолжает исследование применения правил на практике в конкретных ситуациях, когда возникают споры.

10 советов, как спорить с девушкой, не разрушая отношений

Если вы чувствуете, что попали в ловушку ситкома, где вы и ваша девушка постоянно играете назойливую пару, будь то небольшие ссоры или театральные взрывы, не волнуйтесь: это случается со всеми.

«Здоровые пары склонны обсуждать проблемы или разногласия прямо с логической точки и не« спорят »часто», — говорит эксперт по взаимоотношениям Трейси Томас, доктор философии.

Опять же, если вы все время злитесь, вам обоим, вероятно, нужно поработать индивидуально, чтобы увидеть, что вызывает эти разногласия, особенно если это ваша (или она) неуверенность.«Постоянные споры обычно возникают, когда мы ищем партнеров для удовлетворения неудовлетворенных потребностей внутри нас», — говорит Томас. Чем здоровее и счастливее вы один, без подтверждения отношений, тем крепче они сделают ваши отношения.

А пока вы работаете над собой, вот несколько советов, как справиться со своей девушкой в ​​горячих водах. Используйте их, и у вас будет более рациональное и полезное решение и (надеюсь) меньше споров.

1. Признайте, что есть подходящее и неподходящее время для споров.

«Я всегда призываю людей вести себя взрослыми», — говорит Томас.«Ребенок устраивает истерику, как только разозлится. Взрослый будет ждать, пока не придут время и место для разговора ». Итак, нет, у вас не должно быть извержения вулкана посреди ресторана, в крошечной квартире вашего друга и / или на любом рабочем месте. Руководствуйтесь здравым смыслом и постарайтесь сдержать эмоции, чтобы напряжение, разочарование и огорчение оставались заблокированными.

Итог: аргумент должен происходить наедине. Возможно, вам не захочется ждать, чтобы обсудить ситуацию, но ваши действия, реакции и реакции будут разными, когда у вас будет дюжина пар глазных яблок, наблюдающих за каждым вашим движением и словом.

2. Не забывайте обвинять

Мы все виноваты в обвинении, но держим ваш обвинительный палец в кобуре и скручиваем обвинения. «Фразы, которые вызывают оборонительную позицию — например,« Что не так с , вы, ? »Или« Почему, , вы, , это сделали? »Или« Как , вы, , думаете, что это будет хорошей идеей? »- настраивали вашего партнера на защиту — говорит Томас. Все это лишь вбивает клин между вами двумя.

«Часто люди обвиняют кого-то в том, чтобы навлечь на себя негативные чувства, тогда как гораздо лучше объяснить, что вы чувствуете и почему», — объясняет Томас.

3. Постарайтесь понять, откуда она взялась

У нее будут проблемы, огорчения и приоритеты, которые кажутся ей грандиозными, но смехотворными для вас. (Скажем, она отказывается ездить по шоссе одна или хочет, чтобы вы разговаривали с ней по телефону хотя бы два раза в день.) Новости, чемпион: у всех бывают причуды.

«Если она говорит о чем-то, чем она недовольна, постарайтесь понять и отреагируйте с сочувствием, даже если вы этого не понимаете», — говорит Томас.«Такие вещи, как« Я не понимаю, в чем дело »или« Вы слишком остро реагируете », заставят ее почувствовать себя изолированной».

Выслушайте ее и попросите объяснить, почему вещи так важны. Такие фразы, как «Помогите мне понять, почему это вас расстраивает», — хороший способ начать разговор, даже если она расстроена.

4. Придерживайтесь фактов и используйте точный язык

Укажите конкретно, что вас беспокоит. «Всегда», «никогда» и подобные абсолюты не только преувеличивают правду, но также отвлекают внимание от фактического предмета, который вы обсуждаете, и выставляют его так, будто ваш партнер делает что-то неправильно, — говорит Томас.

Кроме того, следите за своим тоном и громкостью. Никто не реагирует на крики или ехидное отношение. А если кричит она, попросите ее говорить мягко, чтобы вы оба оставались спокойными. (О, и вот с трудом полученный совет профессионала: не надо — повторяем, не надо — говорить ей «успокойся».)

5. Разбираемся в корне проблемы

«Большинство проблем возникает из-за одного: наших ожиданий от других относительно удовлетворения одной из наших« потребностей », которые на самом деле являются« желаниями », — говорит Томас.Чтобы убедиться, что у вас больше не будет одного и того же повторяющегося аргумента, вам обоим нужно знать, чего вы ждете от другого. Вы также должны быть реалистами.

6. Говорите по очереди

«Когда нас не слышат, мы упираемся и спорим, чтобы выиграть», — говорит Шэрон Ривкин, семейный терапевт и автор книги Breaking the Argument Cycle . «Одна из наиболее эффективных вещей, которые вы можете сказать во время противостояния, — это:« Я хочу услышать, что вы говорите ». Это дает ей понять, что ее уважают, и вы действительно цените то, что она говорит, — что вы просто не хотите говорить кругами и быть правым ради того, чтобы быть правым.”

7. Сделайте перерыв

Если вы оба покраснели, топчетесь и сопротивляетесь, отложите аргумент как можно скорее и вернитесь к нему после перерыва. Предоставление себе 30-минутного окна позволяет остыть напряжению и позволяет вашему мозгу рассортировать вещи более логично. Подумайте, что вы чувствуете, откуда она взялась и как вы хотите сформулировать свой ответ.

8. Создайте лучший вариант «Извините»

Если вы нанесли удар ниже пояса (ни одна женщина не хочет слышать, что она похожа на свою мать… или, что еще хуже, на вашу бывшую), немедленно извинитесь.«Скажи:« Извини, я не должен был этого говорить. Я не это имел в виду. Позвольте перефразировать… », — говорит Ривкин. Немедленно сказать об этом гораздо эффективнее, чем извиняться позже.

«Перефразируя это в пылу, она покажет ей, что вы действительно — извините — и вы не просто говорите это потом, чтобы сгладить ситуацию».

9. Будьте осторожны с юмором

Юмор может поднять настроение или поджечь запал для атомного взрыва, особенно если она воспримет это так, как вы пренебрежительно.Время решает все. Итак, подождите, пока вы оба успокоитесь и придете к какому-либо решению, прежде чем пошутить (без сарказма). Улыбнитесь и подбадривайте себя, говоря: «Вау, это меня действительно взволновало».

10. Избегайте повторения

Вам кажется, что вы нажимаете кнопку воспроизведения каждый раз, когда спорите? «Как только вы вступаете на боевой путь, ваш мозг срабатывает и начинает повторяться», — говорит Ривкин. Так что скажи что-нибудь новое, чтобы смешать это и удивить ее. Скажите что-нибудь вроде: «Вы, очевидно, серьезно относитесь к этому», или «Я хочу услышать ваше мнение, даже если мы не согласны», или «Давайте придем к какому-либо пониманию.’

Вы подтвердите ее чувства, но только если вы скажете это искренне. Издевательство над ней только усилит гнев.

20 пар делятся своими самыми абсурдными драками

Я слишком распланирован; на самом деле, я никогда не встречал плана, который не хотел бы выполнять. Мне нравится знать, что я делаю, с кем я это делаю и какую «атмосферу» это повлечет за собой — задолго до того, как все это произойдет. В начале наших отношений мой парень, который был на расстоянии, не знал этого обо мне, что привело к одной из наших самых больших ссор на сегодняшний день.

В один из выходных он был в городе, и мы были в гостях у общих друзей. Мы все так хорошо проводили время в тот день, что он подумал, что было бы забавно спонтанно изменить наше личное свидание в модном ресторане на двойное свидание с двумя нашими друзьями — друзьями, которых я люблю и обожаю, но с которым я не планировал проводить дополнительное время в тот вечер. Он сделал это, не посоветовавшись со мной, и прежде чем я успел сказать хоть слово, моя подруга Эмбер уже решала, как приготовить барашка в ту ночь.

Хотя сначала я согласился из вежливости, позже, чувствуя социальную утечку моей интроверсии и глубоко укоренившееся раздражение, я сказал ему, что не чувствую этого и не пойду, «но он все равно должен уйти. ” Хотя я хотел, чтобы он осознал мою боль и разочарование, моя пассивно-агрессивность, должно быть, была слишком тонкой, потому что он серьезно спросил, не чувствую ли я себя плохо, и когда я сказал нет, ушло, чтобы встретиться с друзьями .

Я кипел. Всю ночь я игнорировал все присланные им тексты и фотографии с ужином из баранины, а когда он вернулся домой, мы сильно поссорились.Но, в конце концов, это была борьба, которая породила понимание. Я знаю, что спонтанность и экстраверсия — это часть его личности; часто это одна из причин, по которой я его люблю. Это помогает мне расслабиться и выйти из зоны комфорта. Но также теперь он знает, почему планы так важны для меня, и старается их сдерживать. Мы решили, что в будущем он свяжется со мной, прежде чем менять наши планы, и я буду говорить более четко в данный момент, если есть что-то, чего я действительно не хочу делать.

Но, оглядываясь назад, мелочность и драма, в основном с моей стороны, просто не должны были быть; мы чуть не расстались тут же.Поскольку я знаю, что я не одинок в царстве нелепых драк, я попросил читателей MR рассказать мне, какие странные разногласия с их партнером переросли в полномасштабную вещь, которая чуть не положила их конец (но не закончилась). Вот лучшие истории.

«Однажды я разозлился на парня, который сделал эту симпатичную девушку из своего класса социальной работы Розовым могучим рейнджером для их тематического группового проекта. Я думала, он наверняка думал, что она красивая, потому что сделал ее розовой ».

-Юлия, 27

«Мы с моим парнем гуляли по комиссионным магазинам в Лондоне, и он решил купить ужасный женский браслет для гольфа в форме тигра, обнимающего его запястье.Он был коренастым, и я ненавидел все в нем. Не было ни единого искупающего качества, которое сделало бы этот браслет приемлемым аксессуаром для кого-либо, не говоря уже о моем парне. Он все время спрашивал меня, нравится ли мне это, и я продолжал говорить ему правду: нет, ненавижу. Он очень рассердился на меня, потому что я не поддержал его решение о покупке. После небольшого поединка с криками ни один из нас не уступил свои очки, и он решил больше не носить этого несчастного тигра вокруг меня. В конце концов, я рада, что отстаивала свою веру в качественные и красивые аксессуары.”

— Брук, 22

«Мы спорили за цвет секционного дивана. Почти закончил тем, что отменил свадьбу «.

-Минахил, 27

«Думаю, это была не самая большая ссора, но у нас с девушкой произошла очень серьезная ссора — включая плач и крик — из-за игры в скрабл, в которую вы можете играть в Facebook Messenger. Через пару недель мы расстались, так что, возможно, это был знак того, что отношения больше не складываются.”

-Bella, 21

«Оставляя его твердые, заполненные крошкой пустые мешки от смеси Chex по всей нашей спальне. После нескольких месяцев, когда он просил его выбросить их, оставляя повсюду записки, чтобы он не забывал забрать их, я обнаружил троих в нашей комнате однажды утром, когда он был на работе. Мало ли он знал, в какую ярость он собирался войти, когда вернулся домой! »

— Энни, 22

«В Оахаке, Мексика, мой нынешний муж попытался заказать две торта. Женщины, принимавшие наш заказ, приняли заказ только на одного… и он не отдал мне половину своей торты! Были слезы, и мы пошли друг от друга на вершину пирамиды.”

-Кристен, 29

«Мы дрались четыре часа подряд, потому что я сказал, что стараюсь одеваться менее женственно в этом сезоне, и он в шутку сказал, что моя рубашка была расстегнута слишком далеко, чтобы считаться мужской или андрогинной, и я расстроился и обвинил его в чрезмерности. критическое — и мы буквально четыре часа ходили туда-сюда ».

-Ахмари, 19

«Мой парень взял мои любимые остатки еды на работу, ничего не сказав мне, поэтому я весь день рада, что я пришла домой и съела их, а потом этого не было.Драка закончилась тем, что драка продолжалась несколько часов и закончилась тем, что я рыдал и сказал: «Я знаю, что эти чувства нелепы, и я не хочу их ощущать, но пока вы не признаете их, я не знаю, как остановиться». сказав, что он видел мою боль, и я не был сумасшедшим, я сказал, что, конечно, нормально, что он взял еду на обед. Мы посмотрели фильм и легли спать счастливые ».

-Кейт, 24

«Драка всегда вращается вокруг его кожаной куртки. Он настаивает на том, что для кожи «всегда погода».«Я взорвался, когда он настоял на том, чтобы надеть его на трехчасовую прогулку в горы с моей семьей; Я проиграл эту битву. С тех пор я также узнал, что на самом деле это всегда погода для кожи. Не говори ему, что я это сказал.

-Инга, 24

«Однажды у меня было полное расстройство из-за игуан, у меня сильная фобия. Это началось с того, что я увидела фотографию одного в Facebook и хотела, чтобы мой парень заблокировал мне публикацию, но он категорически отказался. Оттуда все пошло как снежный ком.У нас скоро свадьба во Флориде, и я начал говорить, что не могу поехать, потому что мне страшно. К тому же в прошлом году была такая штука, когда из-за холода игуаны просто падали с деревьев — мой абсолютный кошмар. Во всяком случае, он сказал, что если я не хочу идти, мне придется позвонить нашим друзьям и рассказать им, почему я не могу пойти на свадьбу; все было решено, когда он согласился, что если холодная погода повторится, мне позволят пропустить свадьбу … истерики у малышей в 27 лет ».

-Мария, 28

«Он подарил мне рождественский свитер на день рождения; мой день рождения в июне.”

-Olive, 23

«Сырные доски. Я их очень люблю, но он был против них принципиально; столько денег за так мало, бла-бла-бла. Я воспринял это очень лично. У нас было три огромных ссоры по этому поводу. Почему бы вам не заплатить за опыт?!? Как вы думаете, почему мне ужасно хотеть этого опыта?!? В конце концов, он заказал нам сырную доску на День святого Валентина ».

-Анна, 26

«Однажды мы в довольно громкой драке в, к счастью, в основном пустом ресторане, по поводу хиропрактиков, дающих советы по питанию.Я сказал, что не должны; Вам следует обратиться к диетологу за советом по питанию. Хотя он думал, что это было уместно. И каким-то образом это превратилось в то, что я стал обвинять его в том, что он антивакс (а он не является), а меня обвиняли в том, что я являюсь частью «большой фармацевтики» (а я нет). Мы не разговаривали два дня ».

-Сара, 29

«Мы были бедными ребятами из колледжа AF, и он использовал как шесть листов сушилки для одной загрузки белья. Я взбесился, потому что они такие дорогие. Мы спорили об этом несколько дней.”

-Рэйчел, 30

«Я напился в пьяном виде на вечеринке с друзьями и сказал кучу ужасных вещей о его бывшем, которые я даже не помню, но также должен был взять на себя ответственность (пейте ответственно, дети!). Ему было очень больно, и в конце концов мы решили, что это произошло из-за того, что все было слишком близко — в то время мы жили вместе и работали вместе — и я переехал! Теперь мы на самом деле ближе, лучше ладим и проводим вместе больше времени, чем когда мы жили вместе.Смайлики пожимают плечами «.

-Jen, 24

«В пьяном виде мой бывший парень срезал мне накладные ресницы в ночном клубе в момент любопытства по поводу того, что они собой представляют. Я разрыдалась, и вышибала попросила меня «уйти и поплакать в другом месте, пожалуйста, мадам». Затем я отказалась садиться в такси домой со своим парнем и проехала весь путь до дома моих родителей, заявив, что он разбил мне сердце. После этого мы пробыли вместе еще шесть месяцев ».

-Изабель, 23

«Мне исполнилось 30 лет, и мы поехали в Шанхай, чтобы отпраздновать это событие.После идеального ужина мы вернулись в номер отеля, и мой парень сказал мне: «О, ты даже не заметил, что у тебя на кровати!» Нет, я не видела огромного букета роз, пока он не сказал это, что меня ужасно расстроило то, что он не дал мне найти сюрприз; вместо этого он испортил это, сказав мне. Я плакала до утра ».

-Мел, 36

«Он не будет играть в« Volare »от Gypsy Kings, пока мы играли перед игрой; мы дрались всю ночь, кричали на улице и чуть не расстались.”

-Александра, 29

«Это ссора с моим мужем, которая длилась 30 лет. Он отказывается снимать обувь в доме. В остальном он — настоящая жемчужина человека — великий отец, муж, сын, брат, дядя и друг. Он глубоко заботится о сохранении окружающей среды и помощи другим. Он блестящий юрист и обычно командный игрок, но эта чертова обувь заставляет нас драться, как дикие собаки. После нескольких лет чертова обувного фиаско я наконец сдался. Однажды, когда он был на работе, я убрала все наши ковры и отправила счет ему в офис.Он никогда не сказал ни слова о коврах или счетах; однако он купил новые тапочки ».

— Коллин, 55

Коллаж Мэдлин Монтойя.