Как поступить с человеком который делает тебе гадости: — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему

ШУТКА

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно… а с письмом что делать?
 5 лет назад 

+18


похожие

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
— ОК… А с письмом что делать?

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?

Никогда не борись за мужчину. Зачем он тебе нужен, если ему не понятно, что ты лучше всех. Но если тебе под 30 и уже как бы подпирает…

Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?

Живёшь себе такая киса, а потом у тебя появляется мужик с претензиями: мозги ему не еби, спасибо ему скажи, про беременность не шути.

Выход за рамки не делает вас плохим человеком, так же как и посещение церкви не делает вас хорошим.

Как вычислить среди всех парней своего? Это единственный чувак, который не делает тебе комплиментов.

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии… Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Не связывайтесь с человеком, который использует букву ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!!!

На самом деле мы всегда знаем, как поступить правильно. Трудность же заключается в том, чтобы именно так и поступить. © Сара Джио

Порядочный человек – это тот, кто делает гадости без удовольствия. © Сергей Довлатов

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, что кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё лапы в дерьме.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+46

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника»  о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Реклама на Forbes

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута.

Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

О чем говорят родственники пациентов с деменцией — Социальная ответственность

Деменцию — синдром, при котором клетки головного мозга разрушаются, и человек утрачивает способность мыслить, говорить, ходить, — диагностируют у 10 млн человек ежегодно (данные Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) на 2017 год). Согласно подсчетам международной федерации по проблемам болезни Альцгеймера (самой распространенной причины деменции) Alzheimer’s Disease International, каждые три секунды кто-то в мире заболевает. В 2015 году насчитывалось 46,8 млн дементных больных, а к середине века их число превысит 131 млн.

Актуальной статистики по России не существует. По последним данным (за 2004 год) в стране жили 1,8 млн человек с различными формами этого заболевания. Специалисты называют цифры заниженными, а также прогнозируют рост числа пациентов из-за старения населения. Согласно ВОЗ, синдром — одна из основных причин инвалидности пожилых людей в мире.

Деградация когнитивных функций человека происходит постепенно, пока заболевание считается неизлечимым. Некоторые фармацевтические компании, например Pfizer, даже свернули многолетние исследования и разработки. Ряд препаратов может замедлить развитие симптомов на несколько лет, если начать терапию на ранней стадии. Но первые признаки родственники обычно просматривают, принимая деменцию за нормальную форму старения.

«Люди не понимают, что это заболевание»

«Люди не понимают, что это заболевание, что нужно обращаться к доктору. Они жалуются: у мамы так испортился характер, а свекровь по ночам не спит и гадости делает. Они стесняются, утаивают, не просят помощи», — рассказала исполнительный директор некоммерческого партнерства «Объединение компаний индустрии услуг старшему поколению» Тамара Бондаренко.

Хотя в начальный период развития деменции больной может жить отдельно, выполнять простые бытовые дела, со временем человек становится зависимым от других. На поздней стадии больной не ориентируется в пространстве и времени, с трудом ходит, не узнает родственников и друзей. Возрастает потребность в контроле: нередки случаи, когда дементные пациенты уходят в неизвестном направлении, оставляют газ в квартире или переписывают недвижимость на первых встречных.

«Бабушка заболела, когда ей было 87. Хотя была крепкой. Тридцать лет прожила в деревне с дедом, на натуральных продуктах.

Все началось со склероза, путаницы. Доходило до галлюцинаций. Она не понимала, где находится, не помнила, что было пять минут назад. Редко узнавала нас. Вместо чайника могла включить духовку. Искала хлеб в морозильнике, шла в банк в три часа ночи. Включала воду. Мы даже подтапливали соседей, — рассказала «+1″ 34-летняя Ирина из Санкт-Петербурга, которая ухаживала за пожилой родственницей пять лет. — Постепенно я перестала спать. Просыпалась каждые два-три часа. Психотерапевт выписал антидепрессанты. Уже как год, как бабушка умерла, а у меня только недавно нормализовался сон».

Чтобы отвлечься, Ирина устроилась на неполный день в садик помощницей повара. Женщина называет работу своим спасением. Вскоре у ее бабушки случился инсульт. Для ухода за больной Ирине пришлось бы уйти с работы, однако она призналась, что не умеет ставить уколы и проводить другие медицинские процедуры.

«Мы решили перевезти ее в пансионат. Выбирали хороший, подороже. Общались с одинокими стариками, которые там живут.

В государственный не хотели, там долго не живут, а сиделку не могли позволить. Они берут по три тысячи в сутки. За интернат мы платили 50 тыс. в месяц. Еще десять уходили на памперсы, лекарства, пеленки. Бабушкина пенсия часть расходов покрывала. Чтобы получить льготы, бесплатные лекарства, нужно столько врачей пройти! К тому получалось дорого — приемы, такси, все требует денег. В этом интернате она пробыла всего три месяца, чуть-чуть не дожила до 93. Но мы это связываем с последствиями инсульта. Она просто стала угасать».

Родственники по-разному решают проблемы ухода, но специалисты уверяют — нет ничего лучше родного дома. По словам доцента кафедры нейро- и патопсихологии факультета специальной и клинической психологии МГППУ Ирины Рощиной, больным сложно адаптироваться в новых условиях. Даже походы в гости или поездки на любимую дачу не приносят былую радость, а провоцируют стресс.

Ухаживающим приходится решать множество вопросов — от социальных до юридических: как обустроить квартиру, чем лечить, как общаться, получать льготы, которые положены по закону людям с деменцией, необходимые приспособления, например, подгузники, оформлять инвалидность, защитить недвижимость, получать пенсию, когда больной не понимает, где расписывается.

В России в помощь родственникам дементных больных были созданы несколько общественных просветительских проектов, например онлайн-портал «Мемини». Несколько раз в год некоммерческая организация «Помощь пациентам с болезнью Альцгеймера и их семьям» («Альцрус») проводит в Москве семинары для родственников, ухаживающих за пожилыми пациентами с деменцией, «Школа заботы». Своим опытом жизни с больными с «+1» поделились несколько участников «Школы заботы».

«Следуя рекомендациям врачей, можно продлить активную фазу». Владимир, 57 лет

“Мы заметили симптомы в марте 2011 года Но задним числом поняли, что деменция начала развиваться раньше. За полгода до этого у нее плохо получалось шить, вязать, готовить. Но мы не придавали этому значения. Потом она стала путаться больше обычного, делать ошибки в простейших вещах. Мама, конечно, пожилой человек, но и мне, и сестре стало очевидно, что что-то не так.

Мы не понимали, что происходит, и отвели ее к невропатологу. Врач сразу сказала, у мамы — деменция, возможно, болезнь Альцгеймера. Выписала лекарства, уколы и подсказала специалистов, которые занимаются этой проблемой в Москве. Прозвучал Научный центр психического здоровья РАМН. Отдел по изучению болезни Альцгеймера и ассоциированных с ней расстройств. Я его нашел. В первые же месяцы нам удалось попасть на прием. Первые пять-шесть лет мы регулярно там бывали. Мне говорили, как вести себя с мамой в быту, чем ее занимать.

Первые годы мы жили активно. Занимались скандинавской ходьбой, играли в шахматы. Мы все делали вместе: покупки, еду, уборку, даже вместе стирали. Старались общаться: ходили в гости, сами приглашали друзей.

Но это время быстро прошло. Три года назад мама стала впадать в бредовые состояния, плохо спать, вести себя агрессивно. Последние два года она требует непрерывного контроля. На всех дверях и окнах пришлось поставить запоры, ручки с плиты снять. Если что-то делаю, оглядываюсь на нее каждые две-три минуты. Сейчас мама лежачая. Плохо говорит, ничего не понимает.

Вся забота лежит на мне. Поначалу я ходил на работу, но потом пришлось все дела оставить. Ситуация угнетала. Но со временем мы друг к другу привыкли, справляемся.  Сестра — наездами, приходит, когда может. Я в это время могу какие-то дела сделать. Но так как сестра, в отличие от меня, перед глазами постоянно не маячит, мама ее плохо воспринимает: не слушается, перечит.

Мамин характер за время болезни сильно изменился. Она плохо реагирует на всех людей, поэтому о сиделке мы не думали. Пансионаты мы не рассматривали тоже. Она очень беспокойная, энергичная, за ней сложно следить. Да и смена обстановки не пошла бы на пользу.

Мама, конечно, многого не осознает, но родные стены действуют на нее лучше. Даже когда мы первое время ездили на дачу к родственником, она всегда просилась обратно домой. Как нам рассказали в «Школе заботы» и как я сам понял опытным путем, забота о таких больных — все-таки дело родственников. Ничто не может заменить их помощь и уход.

По рекомендации специалистов центра мы встали на учет по месту жительства в психоневрологический диспансер. Врачи отправили, сказав, что там могут дать бесплатные лекарства. Но нужных препаратов не оказалось. Покупаем все сами. Тратим по 5-7 тыс. в месяц.

На мой взгляд, самое важное — вовремя заметить, придать значение изменениям и обратиться к специалистам. Ничего хорошего не произойдет, если пустить все на самотек. Следуя рекомендациям врачей, можно продлить активную фазу».

«Если заботиться о здоровье, становится легче». Ольга, 29 лет

«Мы живем с бабушкой моего мужа. Ей 87 лет. Она работала врачом. Пять лет назад она вышла на пенсию и на следующий же день слегла, сказав, что ничего не может. У нее появились различные страхи. Она стала бояться, что нет денег. Пыталась не ходить в туалет, боясь, что унитаз засорится, отказывалась есть, опасаясь, что еда закончится. Она не хотела принимать таблетки.

Мы сводили ее в центр психического здоровья. Врачи поставили диагноз и назначили лекарства. Хотя страхи стали менее яркими, она все так же отказывается выходить на улицу, сильно похудела, а когнитивные нарушения прогрессируют.

Мы впервые оказались в такой ситуаций. И по началу не понимали, что делать, как себя вести. Когда она отказывалась есть, мы пытались убеждать, приводить какие-то аргументы и только раздражались.

Когда я сходила на «Школу заботы», выяснилось, что страхи — классические симптомы деменции. Специалисты объяснили, как общаться с бабушкой: в повелительной форме короткими предложениями, говорить, например, «ешьте», «возьмите ложку в руку»; рассказали, какие государственные службы и как могут помочь. В голову не приходило, что можно по льготе получить пеленки или вызвать помощника.

Иногда я думаю, что есть смысл в пансионатах, если они хорошие. Но муж категорически против интернатов. Это его любимая бабушка. К тому же она так приросла к дому, что ей было бы сложно переехать в новое место.

Расходы на уход не подсчитывали, но сумма получается довольно обременительная. Помимо лекарств, нужны пеленки, визиты врачей, сейчас это в основном, травмотолог. Критических ситуаций не возникало.

У нас маленький ребенок, поэтому нахожусь дома и ухаживаю за бабушкой я. Ее состояние меняется. Когда я сильно устаю, у меня опускаются руки. Иногда наваливается: какие мы глупые, что переехали к бабушке, нужно было сиделку нанять. Но это быстро проходит, если с кем-то пообщаться. Если заботиться о здоровье, становится легче. По утрам я делаю зарядку, танцую. Иногда необходимо уехать из дома. Несколько дней муж занимается бабушкой, а я гуляю, стараюсь не думать о бабушке. Когда она, например, отказывается, есть, и я чувствую, что подходит раздражение, эмоции зашкаливают, я запираюсь на кухне или в комнате и ору. Помогает».

«Грант почему-то не дают»

Специалисты признают, что постоянная забота за родственником с деменцией — эмоциональная и финансовая нагрузка для семьи. Многим, как Владимиру, приходится бросать работу. Люди выгорают, страдают депрессиями, подрывают здоровье.

В западных странах на помощь семьям приходят пансионаты. В России, по словам  Тамары Бондаренко, подходящих учреждений мало. Ни в стационарах, ни психоневрологических диспансерах позаботиться о больном должным образом не могут. «В каждом российском пансионате, как в государственном, так и частном, есть дементные пациенты, потому что это та категория пожилых людей, от которой, в первую очередь, хотят избавиться дома, — рассказала эксперт. — Считается, что любой пансионат подходит. Те, кто больше озабочен любимыми родственниками, ищут достойные пансионаты, понимая, что за два рубля уход никто не обеспечит. Те, кто сами нуждаются, выбирают, что придется».

Однако уход за дементными больными должен быть специализированным. В пансионатах должны работать подготовленные кадры, пространства — правильно организованы. «Коридоры, например, должны быть ломанными, а комнаты — рассчитаны на одного пациента, либо четверых, если стационар не располагает средствами и не может поместить пациентов в отдельные палаты. Причина банальна: живущие вдвоем начинают ссориться, а в тройке двое могут дружить против одного», — поясняет эксперт.

Существует масса нюансов, о которых знают за границей. Россия с точки зрения подготовки специалистов и технологий отстает. «Я, как человек, который двадцать лет крутится в этой теме, вижу, что у государственных организаций большая проблема в развитии технологий. У них много денег, но они консервативны. Частные, наоборот, готовы к инновациям, но испытывают нехватку финансирования. Мы можем скакнуть вперед, если соберем воедино знания, деньги, технологии, пути их внедрения, построим доступные модели взаимодействия», — отметила Тамара Бондаренко.

Как считают эксперты, необходимо развивать систему оценки учреждений. Она позволит публиковать объективную информацию о пансионатах. Будет ясно, в каком заведении некачественно работают и из-за чего — например, неподготовленных кадров, плохого материального обеспечения, недостатка финансирования. «Эксперты смогут рассказать, что сделать, чтобы организация могла дальше развиваться и качественно помогать больным с деменцией. Но оценка требует много денег и ресурсов. Поскольку частники, как правило, небольшие, небогатые учреждения, они не могут позволить себе создать такую систему даже вскладчину. Развивать оценку необходимо за сторонние деньги. Наше партнерство хотело получить президентский грант на этот проект. Но пока почему-то не дают», — сокрушается Тамара Бондаренко.

Материал предоставлен проектом «+1». Больше новостей о социальной ответственности ищите здесь.

Почему человек говорит гадости и пытается оскорбить. С какой целью говорят гадости о других? Как избежать влияния мерзких людей

Надеемся, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире

«Удар в нос – это прямо, очевидно, и быстро заживает. Но удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти»
~ Джей Картер, доктор психологии

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, стремящимися как-то поиздеваться над нами, унизить нас и разрушить нашу самооценку. И не столь уж важно, где вы с ними столкнетесь – на работе, дома, или в кругу знакомых. Рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, обращающийся с нами куда хуже, чем мы того заслуживаем.

И хуже всего то, что они понижают нашу оценку настолько тонкими и неочевидными способами, что другие люди далеко не всегда могут это заметить. И если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, наши мучители с легкостью переиначат все на свой лад, выставив нас чрезмерно чувствительными, эгоистами и склонными к скоропалительным суждениями, превратив из жертв в обидчиков.

Надеюсь, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире:

1. Они делают вас неуверенными

Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.

2. Им нравится проецировать свои чувства на вас

Проекцию чувств можно объяснить очень просто: это когда человек берет за основу свои чувства, но возлагает ответственность за них на вас. К примеру, человек, который вас недолюбливает, может сказать вам: «Мне кажется, я вам не нравлюсь».

Они заключают вас в рамку своей проекции, заставляя вас объясняться и оправдываться перед ними. И вместо того, чтобы думать о намерениях мерзких людей, вы начинаете сомневаться в собственных чувствах.

3. Они часто пытаются вами манипулировать

Манипуляторы стремятся к власти. Мерзкие люди хотят чувствовать себя выше вас, а часто – и заставлять вас считать, что вы чем-то им обязаны. Подобное поведение часто встречается у политиков и менеджеров.

К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, у вас уже есть планы на этот вечер, ваш начальник может постараться убедить вас, что работа куда важнее ваших планов.

А если вы напомните о тех вечерах, которые вы отработали сверхурочно раньше, он, скорее всего, попытается повернуть все таким образом, что, якобы, вы вызывались на них сами, или же отрабатывали какую-то «услугу» начальника.

4. Они всегда пытаются навязать другим свое мнение

Мерзкие люди любят навешивать ярлыки на людей вокруг, а потом вести себя так, будто с ними все согласны. К примеру, сказав «вы безответственны», этот человек считает самим собою разумеющимся, что вы именно такой человек, и все вокруг согласятся с этой характеристикой.

Мерзкие люди навешивают на вас ярлыки потому, что подсознательно пытаются разбить в мелкое крошево вашу самооценку вместо того, чтобы помочь вам справится с настоящей проблемой (если она присутствует). Помочь справится с проблемой – значит взять на себя и часть ответственности, а на это мерзкие люди пойти не готовы.

5. Даже когда они говорят правду, они обобщают и раздувают ее

Берегитесь обобщений. Мерзкие люди часто используют обобщения с целью сделать из мухи слона. Например, если вы забыли убрать в квартире, мерзкий человек может сказать: «Ты никогда мне не помогаешь» (перевод: Ты забыл убрать в квартире), или «От тебя никакой пользы» (перевод: Ты забыл убрать в квартире).

И вновь вместо того, чтобы заняться настоящей проблемой, они бьют по вашей самооценке. Проблема в том, что в квартире грязно, а не в том, что вы бесполезны или не помогаете.

6. Они наносят удары исподтишка

«Не хочу тебя расстраивать, но…» (Скорее всего, вас сейчас чем-то расстроят). «Я не хочу тебя перебивать, но…» (Но уже перебил!).

Как правило, мерзкие люди, собирающиеся нанести по вам удар исподтишка, говорят мягким, сочувствующим голосом. На их лицах виднеется сочувствие. Они могут казаться милейшими людьми – только вот во второй руке за спиною сжимать кинжал.

7. Они вкладывают в слова двойной смысл

Двойной смысл обычно проявляется в фразах, слова которых говорят одно, а тон – совсем другое. К примеру, мерзкие люди могут спросить у вас издевательским тоном: «Ну, как ты»? И если вы ответите, как, скорее всего, вам захочется, «Пошел вон!», мерзкий человек с чистой совестью расскажет всем своим знакомым, что у вас сегодня плохое настроение, и вы на всех бросаетесь, а ведь он просто спросил, как у вас дела.

Мерзкие люди – большие мастера в составлении фраз с двойным дном. Наблюдателям они даже могут показаться безобидными, зато вы сразу чувствуете, как они бьют прямо в цель.

8. Они любят обрывать разговор

Еще одно ценное орудие мерзкого человека – обрывать разговор на полуслове. Если он просит вас рассказать что-то о себе, будьте уверены – он оборвет вас прежде, чем вы закончите отвечать.

Да и вопросы их зачастую с подвохом. Если у вас спросят что-то вроде «Перестали ли вы пить коньяк по утрам?», знайте, правильного ответа на этот вопрос просто не существует. Мерзкий человек может даже оборвать диалог с вами на середине, оставив вас наедине с кучей невысказанных мыслей.

9. Они возносят вас к вершине, а после обрубают крылья

Но когда вы будете действительно нуждаться в помощи, мерзкий человек мягко и ненавязчиво переключит ваше внимание на ваши же негативные черты. Так он сможет обрубить вам крылья, чтобы вдоволь натешить собственное чувство превосходства и вселить в вас уверенность, что он вам нужен.

10. Они используют на вас «двойной бредень»

«Двойной бредень» – самый подлый из всех их приемов, ибо при нем вы навредите себе и в том случае, если согласитесь с ними, и в том, если воспротивитесь. К примеру, если вы запишетесь на курсы по повышению самооценки, ваша «вторая половинка» может начать вам завидовать или считать, что ваша повышенная самооценка чем-то ей угрожает. И в итоге вы сталкиваетесь с ультиматумом: «Или я, или твои курсы».

Конечно же, вы не собираетесь отказываться от устоявшихся личных отношений ради курсов – но тем самым вы лишаете себя малейшего шанса внести в собственную жизнь малейшие положительные изменения.

Как избежать влияния мерзких людей

Теперь, узнав о 10 методах, которыми мерзкие люди портят вам жизнь, вы не только куда лучше представляете, как им противостоять, но и лучше понимаете и самих мерзких людей, и их намерения.

Недаром говорят, что знания – сила. И даже если мы не в силах избежать некоторых людей в нашей жизни, мы по крайней мере можем избежать их ловушек.

И ведь все, что для этого нужно – обращать больше внимания на поведение окружающих нас людей, и вести себя с ними увереннее и напористее.

Как это выглядит: вас убеждают, что вам показалось, у вас ложные воспоминания об обидах, или что у вас галлюцинации. Делается это для того, чтобы посеять у вас сомнения в вас самой. Тогда вы будете игрушкой в руках манипулятора.

Что делать: вести дневник, где фиксировать странности и посетить психолога. Когда поймаете газлайтера на горячем — уходите. Эти люди не лечатся.

ПРОЕКЦИЯ

Как это выглядит: человек обвиняет вас и окружающих в том, к чему склонен сам. Лжец — во лжи. Грубиян в придирках и так далее. Себя человек считает невинным ангелом.

Что делать: не слушать, не выражать сочувствия. Не поддерживать бесед на эти темы. В тяжелых случаях — уходить от человека.

БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ НИ О ЧЕМ

Как это выглядит: вас втягивают в беседу, от которой нет никакой пользы. «А вот если бы всем женщинам дали возможность убивать детей, как бы выглядел мир?». Задача сделать вас слушателем самолюбования.

Что делать: просто не участвовать. Ровно с того момента, как вы перестаете понимать, зачем вам это?

ОБОБЩЕНИЯ

Как это выглядит: ключевые слова «все, всегда, постоянно» и т. п. «Ты всегда хмурая», «все мужики козлы», «ты постоянно нервничаешь». Любой частный случай возводится в систему.

Что делать: не поддерживать беседу. Задать вопрос: «Какую проблему мы сейчас решаем, конкретно?». Если ответа нет, уйти из темы.

Как это выглядит: ваши слова перевирают и доводят до абсурда. Фраза: «печенье пригорело» истолковывается как «Ах, ты не любишь свою свекровь?»

Что делать: от вас ждут чувства вины. Не принимайте его. Уходите из разговора, предупредив, что выдумки обсуждать не будете.

ПРИДИРКИ

Как это выглядит: вы всегда будете недостаточно хороши, чтобы вас любить. Да, в доме убрано, но вот с работы вы приходите поздно.

Что делать: иметь свое собственное мнение. Одобрения вы здесь не получите, как бы не прыгали за этой морковкой. Решение: «Не нравится? Сделай лучше, но сам/сама. Я добиваться идеала не буду».

СМЕНА ТЕМЫ, ЧТОБЫ УКЛОНИТЬСЯ ОТ ВОПРОСОВ

Как это выглядит: «Это сейчас не важно, ты бы лучше вот о чем подумала».

Что делать: «Мы либо обсуждаем это, либо не обсуждаем ничего. Это важно».

СКРЫТЫЕ УГРОЗЫ

Как это выглядит: «Ты же понимаешь, чем это для тебя закончится?»

Что делать: «Нет, скажи прямо». Если от прямого ответа уклоняются, озвучьте сами: «Ты перестанешь давать деньги на детей, я правильно поняла? Ок, я это учту прямо сейчас и приму меры».

БРАНЬ И ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Как это выглядит: вас поносят последними словами, чтобы вы растерялись.

Что делать: «Я не позволю общаться со мной в таком тоне», и немедленно прервите разговор. Выйдите из дома, повесьте трубку, прервите решительно.

ТОКСИЧНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Как это выглядит: вам постепенно объясняют, что вы ничтожество, ваши заслуги смешны, и единственная польза от вас — обслуживать токсичного человека. «Ну, хоть готовить ты можешь, а певица ты никакая».

Что делать: Разрывать отношения при первых же попытках обесценить вас. Это не лечится, яд будут вводить вам по капле много недель, пока вы не почувствуете себя полным ничтожеством.

ЛОЖЬ И СПЛЕТНИ О ВАС ЗА СПИНОЙ

Как это выглядит: прямого конфликта не будет. Просто люди постепенно начнут вас сторониться, наслушавшись сплетен.

Что делать: выяснить источник. «Кто обо мне такое сказал? — М-мм, все говорят. — Хором? Кто первый сказал? Почему он не скажет мне это в лицо?». После чего открыто выводите сплетника на чистую воду, с шумом, оглаской и публичным разоблачением. Они боятся именно этого.

ЛЮБОВЬ И РЕЗКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Как это выглядит: вас окружают обожанием, чтобы потом резко начать критиковать, когда вы будете на седьмом небе от счастья. Такой перепад ломает самооценку и вы стараетесь выслужиться перед тем, кто обожал.

Что делать: спросить человека о его прошлых отношениях и коллегах. Если вы услышите что-то вроде «они полные ничтожества» — не верьте ни одной похвале вам от этого человека больше.

«ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ ДОВЕРЯТЬ»

Как это выглядит: вам активно рассказывают, какой хороший перед вами человек, как на него можно положиться и вообще.

Что делать: не верить словам. Верить делам. Наведите о нем справки. Самовосхваление вообще тревожный звоночек. Хорошим людям обычно не нужно проводить самопрезентации, они и так знают, что они хорошие.

ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ

Как это выглядит: вам говорят, что вы плохой и приводят в усиление аргумент третьего лица. «Вот и моя сестра так считает».

Что делать: не верить. Вам лгут или третьего человека настроили против вас. С третьим лицом поговорите потом наедине, а манипулятору поясните, что массой мнений вас не задавить. «Чего ТЫ от меня хочешь, а не сестра?»

НЕВИННОЕ ПОДШУЧИВАНИЕ, УНИЖАЮЩЕЕ ВАС

Как это выглядит: вам говорят гадости как бы в шутку и смеясь. Задача сделать вас неуверенной.

Что делать: не торопиться с ответом немедленно. Подумать несколько секунд, после чего отчетливо заявить, что такого вы о себе слышать больше не хотите никогда. Выйти из общения, если это повторится.

ЛОЖНЫЕ ИЗВИНЕНИЕ И ОБЕЩАНИЯ

Как это выглядит: перед вами раскаиваются и просят простить.

Что делать: верить не словам, а делам. Не прощать, пока вы не убедитесь, что человек деятельно перестал делать то, за что извинялся.

ЕДКИЕ ШУТКИ, ОТКРЫТАЯ АГРЕССИЯ

Как это выглядит: над вами смеются зло и с удовольствием.

Что делать: отвечать ледяной агрессией, не повышая голоса сильно, но угрожающе и запрещать такое поведение. Если реакции не последовало, уходить.

СНИСХОДИТЕЛЬНЫЕ ШУТКИ

Как это выглядит: вас как бы похлопывают по плечу.

Что делать: «С чего ты взял, что вправе так со мной говорить, а? Приди в себя, ты мне не родитель»

ПРИСТЫЖИВАНИЕ

Как это выглядит: вам припоминают прошлые ошибки или грехи, чтобы сделать вас виноватой и послушной.

Что делать: не откровенничать с людьми, которых вы подозреваете в токсичности. Пресекать такие попытки твердым: «Это только мое дело, не твое».

КОНТРОЛЬ

Как это выглядит: с вас требуют отчет о расходах, вашем времени, ваших друзьях и ваших чувствах и т. д.

Что делать: заметив тенденцию, поднять вопрос максимально жестко: «Почему ты считаешь себя вправе требовать от меня отчета в этом? Я взрослый человек, и справляюсь сама, без контроля».

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

Шаги

Как работать с людьми, которые сплетничают

    Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.

    Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.

    Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.

  • Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.
  • Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.

    • Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
    • Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.
  • Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).

    Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.

    Как изменить сплетни о себе

      Не воспринимайте сплетни на свой счет. Вы можете запросто столкнуться с людьми, которые говорят о вас за спиной, но, помните, что их слова говорят больше о них самих, а не о вас. Вы не можете контролировать то, что о вас говорят другие. Но вы можете контролировать свою реакцию на их слова. Относитесь к сплетням, как к посторонней информации. Не будьте жертвой чужих проблем.

      Поймите, что люди могут просто завидовать вам. Возможно, это так не выглядит, но люди могут говорить о вас плохие вещи, потому что их кто-то запугивает. Человек может завидовать вашей жизни, вашим умениям и способностям, популярности. Их неприятные и злые слова могут быть просто способом причинить вам боль.

      Низкая самооценка. Еще одна особенность сплетника – это низкая самооценка. Люди, которые плохо говорят о вас, могут делать это нарочно, чтобы самоутвердиться. Возможно, человек, который распускает о вас сплетни, постоянно чувствует себя ничтожно, скорее всего, у него низкая самооценка. В результате, этот человек начинает говорить о других плохие вещи.

    Ужасно неприятно, когда люди в наш адрес говорят гадости. Возмущение, обида, злость и другие негативные чувства возникают внутри и растут как на дрожжах. И вот уже переполняют так, что мысли путаются и разум затуманивается. В действиях можно перейти порог адекватности.

    Приходилось ли Вам сталкиваться с такой ситуацией, когда люди про вас говорят всякие гадости? Если приходилось, тогда эта статья для Вас. При помощи Системно-векторной психологии Юрия Бурлана рассмотрим, какие люди говорят гадости и почему.

    Говорить гадости

    это выражать неприязнь

    Из детства запомнилась одна история. Я училась в первом классе. И по дороге в школу всегда встречала двух девочек. Они учились в параллельном классе, дружили. И в школу шли всегда вместе. А я шла одна. Они всегда кричали мне какую-то дразнилку и громко смеялись. Вроде бы ничего опасного со мной не происходило. Но я испытывала к ним ненависть . Запомнилось еще чувство страха и опасности . Даже мечтала ходить по другой дороге, которой, к сожалению, не было.

    Наверное, почти каждый может вспомнить подобную историю.

    Почему говорить гадости и испытывать неприязнь могут дети, казалось бы, невинные существа? Когда взрослые мужчины и женщины говорят гадости — это еще как-то можно для себя объяснить. Бывает, и есть за что. Но дети?

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины, почему люди говорят гадости.

    Для меня было открытием, когда я узнала, что неприязнь возникла со времен первобытного человека, вследствие необходимости ограничения на пищу:

    — Сегодня неудачная охота, нам не удалось принести в пещеру ни одного мамонта.

    — А что же нам теперь делать? Как выживать, если еды на всех не хватит?

    — Сохранять запасы!

    — Но я ведь хочу есть! Я еще первобытный зверь и не умею ограничивать свое желание к пище. У меня возникает желание съесть своего ближнего. Но по законам стаи я не могу его съесть, ведь тогда мы все погибнем. Поэтому я его ненавижу, но терплю свою неприязнь.

    В сильнейшем напряжении «хочу, но не могу!» — зарождается неприязнь к ближнему. И, чтобы сохранить себя, первобытный человек начинает сублимировать неприязнь в общественно-полезную деятельность.

    Чем больше пользы он принес своей стае, то есть другим людям, тем более защищенно он в ней может себя чувствовать. Например, научился делать каменный топор и стал незаменимым специалистом. Теперь для первобытной стаи его нужно беречь больше . Это и есть способ выживания человеческого вида быть полезным другим.

    И до сегодняшнего дня человек повышает свою ценность путем профессиональной реализации в обществе от каменного топора до космического корабля. А естественная неприязнь, с которой рождается ребенок, является толчком к его развитию.

    Когда мы наблюдаем малышей в песочнице, в детском саду по уровню своего развития они не сильно отличаются от первобытного человека: дерутся, толкаются, отбирают друг у друга игрушки. Научившись говорить, начинают обзываться. Ребенок пытается сохранить себя и обеспечить свою ранговую принадлежность согласно своим психическим свойствам.

    И только в процессе воспитания закладывается культурный слой, и дети научаются сопереживать, сочувствовать, сострадать и любить. Культура ограничивает неприязнь. Воспитанный ребенок совершенно по-другому ведет себя в коллективе — умеет договориться, постоять за слабого и послушать взрослого, с уважением относиться к чувствам другого человека. Так через культуру человечество развивается из неприязненного вида в чувственный.

    Но если происходит так, что окружение, в котором развивается ребенок, не способно помочь ему преодолеть архетипичную неприязнь, сформировать культурные ценности — ребенок вырастает злорадным, то есть испытывающим радость от того, что другому плохо.

    Говорить человеку гадости — это выражать свою неприязнь. По содержанию они могут быть самые разные — сквернословие, насмешки, сплетни и оговоры. Но корень всех этих оскорблений — природная неприязнь, желание «съесть» другого. В современном мире, конечно, психологически.

    Зачем нам говорят гадости

    Кроме недостатка в культурном воспитании, мужчины или женщины могут говорить гадости, когда испытывают фрустрации — негативные состояния, возникающие от невозможности получить желаемое или реализоваться в обществе.

    Реализация происходит через наполнение природных желаний, которые у каждого человека составляют свою уникальную композицию — набор векторов.

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам восьмимерную матрицу общего психического, а также свойства, особенности и характеристику каждого вектора. Благодаря этому можно наблюдать и понимать, какие желания движут человеком, насколько развились его свойства и насколько сильны его фрустрации.

    «Хочу и не получаю» — это сильнейшее внутреннее напряжение. Люди, которые говорят гадости, именно таким способом сбрасывают это напряжение через других.

    Причем вербальные выражения и «спецэффекты» у людей с разными свойствами имеют свои особенности.

    Например, не очень развитый и нереализованный человек с обязательно с хорошим другом «перемоет косточки» другому. Говорить гадости — по форме запачкать и раскритиковать, будучи в обидах, — это его любимое занятие: «Вон Ленка из отдела продаж — вся в соболях да бриллиантах, а страааашная какая, нос длинный, глаза как у рыбы, и чего мужики в ней находят? Шлю…» . Выражения в форме туалетной лексики также свойственны человеку с анальным вектором: «У тебя что, руки из ж… растут?» и тому подобные.

    Гадости в форме сплетен, вранья и клеветы любят говорить нереализованные люди с оральным вектором. Они обязательно придумают историю, в которую все поверят и особенностью которой будет сексуальный сюжет: «Я видела ее с одним мужиком, потом с другим, а он — мой знакомый — такооое рассказал про нее…» . Неразвитый человек с оральным вектором будет «украшать» свою речь матерными словами.

    «Утонченные» и «изысканные» гадости может говорить нереализованный человек со зрительным вектором. Как правило, он оценивает других людей по некоторым интеллектуальным и поведенческим шаблонам, которые созданы им самим. Убежденный в своем превосходстве, иронично и пренебрежительно высказывается в адрес людей, которые не соответствуют его критериям развитости. Причем в словах часто может не быть ничего обидного. «Изысканность» здесь заключается в интонации, которая может сопровождаться закатыванием глаз, пожиманием плечами. Все это делает общение с таким снобом крайне неприятным.

    Какими бы свойствами ни обладал человек, если он счастлив и ему хорошо, он не будет испытывать неприязнь и говорить гадости другим людям. Не только слова, но и интонация, с которой человек говорит, — есть индикатор его внутреннего состояния.

    Кому больнее всего, когда про него говорят гадости

    Конечно, каждому человеку неприятно слышать про себя гадости от посторонних людей. Еще хуже, когда гадости говорят люди из близкого окружения — коллеги по работе, члены семьи, друзья. Когда мы узнаем об этом — ух, как становится плохо на душе.

    Самую большую боль чувствуют люди с анально-зрительной связкой векторов. Их внутреннее желание — быть хорошими для всех. Они готовы что-то сделать для другого просто так, за обычную человеческую благодарность, им трудно сказать кому-то «нет». Поэтому коллеги по работе и близкие часто пользуются их безотказностью и считают это в порядке вещей.

    И каково такому человеку услышать, как за спиной говорят гадости? Боль и обида могут надолго закрыть его сердце для других людей.

    Что делать, если говорят гадости

    Когда мы не знаем и не понимаем истинных причин, почему мужчины или женщины могут говорить гадости, мы, конечно, очень страдаем. Можно и нужно менять свое окружение и стремиться общаться с теми, кто вселяет уверенность, подбадривает и вдохновляет. Но всегда ли легко изменить свое окружение? Ведь люди — это не гардероб, который можно сменить одним махом: выбросил старые вещи, купил новые, и вроде бы новая жизнь началась.

    Можно начать выяснять отношения. Защищать свою честь и достоинство, требовать извинений. Это правильно, если есть достаточный психический ресурс и стрессоустойчивость. Да и на каждый роток не накинешь платок.

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность научиться спокойно и без боли реагировать на ситуации, когда люди за спиной говорят гадости, понять их внутренние состояния и истинные причины их неприязни. Без обвинения и осуждения просто понимать, почему так происходит, и не давать ожидаемой реакции, которая может навредить, а принимать взвешенные и эффективные решения для каждой конкретной ситуации.

    «… Так случилось, что мой отец всегда отличался чрезмерной вспыльчивостью и агрессией, которую выплескивал на окружающих людей.

    Спонтанно, при виде случайного прохожего мужчины на улице, возникал сильнейший дискомфорт и наблюдаемые мной реакции — расплакаться от бессилия, либо агрессия и желание напасть первым — и то и другое было невероятно трудно сдерживать…»

    «… Постоянное гнетущее чувство тревоги ушло, я всегда ощущаю себя уравновешенным и спокойным, не отрешенным, а именно спокойным.

    По секрету скажу, я был изгоем в школе (мягко говоря), можете представить, какое достижение перестать ненавидеть и презирать людей, я начинаю тянуться к ним, интересоваться, знаю, что именно и кому нужно сказать, чтобы автоматически расположить к себе. Общение стало как никогда удобным и комфортным для меня и особенно для других:)

    Я чувствую людей, что они любят, чем живут, чего можно ждать от того или иного, кому можно, а кому нельзя доверять. Не хотел бы, чтобы мой рассказ был занудным, просто скажу: если у вас есть чувство тревоги, страха (за себя и других), депрессия, апатия, отсутствие надежды на завтрашний день, сомнения на счет вас самих и ваших любимых, раздраженность, обида на человека, которую забыть, кажется, невозможно — вы можете с этим справиться. Приходите на лекцию и не пожалеете. Проверено на себе…»

    Начать учиться понимать всю глубину психических свойств человека, его желания, чем они отличаются, как развиваются и наполняются, можно на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

    Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
    Раздел:

    Помогите мне… мне часто говорят гадости, а я не знаю как ответить и вхожу в ступор, я понимаю, что надо что-то говорить, но не знаю… на до мной из-за этого издеваются…что мне делать??? Спасибо…

      Человек говорящий гадости-низок душой.Ответьте добром на гадость-поверьте,это лучше самого мудрого отпора.Как раз то доброты и боится зло.

      На дураков не обижаются, так и скажите..или вам нужно сделать так, чтобы все вас зауважали..но некоторые личности не понимают слова..поэтому им только подходит порка.

      Надо не обращать внимания на эти гадости, тогда и смысла не будет говорить вам это гадости. Причем не только внешне, главное — внутренне. Помните, никто нас не может обидеть, если мы того не позволим.

      Смейся с загадочным видом

      Да не надо ничего говорить. Ступор — самое хорошее решение. Вы им показываете, что Вы выше их мелочных интересов. Не устраивать же базар! Вы просто такая хорошо воспитанная и благородная.
      А есть ещё один способ айкидо. Вам говорят, например: «Чего уставилась?» А Вы так просто: «Уставилась» Или: «Куда прёшь?» А Вы: «Прёшь». то есть использовать силу удара противника.
      А ещё вообразить себя под злолтым прозрачным колпаком, от стенок которого всё плохое возвращается к пославшему, но в доброй, изменённой форме. Последнее мне всегда помогает. На серьёзные разборки я окружаю себя таким куполом.

      Привет, если по твоему мнению эти люди тебе завидуют или говорят гадости в твой адрес беспочвенно, то есть несколько вариантов:
      1. Игнорировать.
      2. Отвечать, что не этому человеку судить: «Не суди и не судим будешь».
      3. Спросить, почему этот человек так решил.
      И ни в коем случае не опускаться до уровня этого человека и оскорблять его. Людям свойственно завидовать, делать опрометчивые поступки и быстрые выводы, но и ты в силах задуматься и понять, правы эти люди или нет. Мы же не можем быть уверенны на 100%, что ты не являешься зачинщиком конфликта. Так, что в первую очередь думай, а потом отвечай. Удачи и веры в себя.

      Когда мне говорят неприятные вещи, я говорю про себя: «Ну и что?». Да мне обидно не скрою. «Может этот человек просто сказал это на эмоциях, накипело, надо выговориться. Может у него в жизни черная полоса» и забуду. Или «Наверное его раздражает то, что у тебя что-то получается лучше чем у него». Если замечаю что кому-то что-то не нравится во мне (характере поведении) стараюсь измениться.

      На таких людей вообще не стоит обращать внимания. А так, я считаю, нужно работать над собой, учиться отвечать людям. Но только не гадостью на гадость. Нужно ответить так, чтобы они не ожидали этого услышать. Что-то вроде: «Да, я такой человек. А чем вы лучше меня?»

    Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

    Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
    Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

    Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

  • Как перестать реагировать на токсичных людей

    У каждого из нас периодически возникает необходимость общаться с людьми, которые нам не нравятся и даже неприятны. Что же делать, чтобы не навредить себе и получить нужный результат от общения?

    В первую очередь нужно запомнить, что вы тоже можете кому-то не нравиться. Вы не идеальны и это нормально. В общении с любым, даже очень сложным человеком, можно получить полезную информацию или посмотреть на ситуацию с другой стороны. Следующие 10 пунктов помогут справиться с возможным раздражением и получить выгоду от общения практически с каждым человеком.

    Подпишитесь на канал DELO.UA

    Внимательность — противоядие от токсичных людей

    Токсичный человек может вам навредить, только если вы это ему позволите. Только вы имеете власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте никому влиять на ваше душевное равновесие.

    Это не значит, что вы должны игнорировать человека или свои чувства. Признайте, что ваше раздражение и злость усиливаются. Дайте себе почувствовать эти эмоции, а затем отпустите их. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть.

    Тактичность выше наглости

    Развивайте умение держать дипломатическое «покерное лицо» — это ключ к вежливому общению со всеми. Это не значит, что вы должны всегда соглашаться с тем, что вам говорят. Вам просто нужно быть тактичным при взаимодействии с людьми.

    Будьте мягкими с человеком, но твердыми в решении вопроса. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на выяснении личных отношений. Если вы научитесь это делать, всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст вам преимущество во всех ситуациях.

    Никогда ничего не принимайте на свой счет

    Часто люди делают то, что они делают, не из-за вас, а потому что они просто так делают. Это может быть их реакцией на какую-то жизненную ситуацию, а вы просто оказались рядом. Найдите комфортные для себя способы спокойного и решительного реагирования на провокации других людей. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, при котором вы слишком остро реагируете на них, а они в свою очередь слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.

    Поднимитесь над ситуацией

    Поведение токсичного человека часто вызывает эмоциональные реакции. Но, если вы позволите втянуть себя в спор, окажетесь на их уровне. Не позволяйте своим эмоциям овладеть вами и опустить на уровень токсичности. Вы не должны реагировать на хаос, к которому стремятся другие. Станьте выше этого, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные проблемы или вопросы, и делайте это дипломатично.

    Спокойно выражайте свои чувства

    Зачастую именно способ общения ведет к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить о своих чувствах. Делать это нужно спокойно, без конфронтации, но настойчиво.

    Говорите о себе, используя «я», а не «вы», «мы», «они. Ваша цель — четко и не агрессивно рассказать о том, что вы чувствуете, и показать человеку, какое влияние его поведение оказало на ваше состояние, не обвиняя его. Формулировка может быть такой, например: «Когда ты _____, я чувствую _____. Пожалуйста, в следующий раз делайте это _______».

    Будьте максимально конкретны, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. Как только вы выскажетесь, будьте готовы услышать мнение другой стороны.

    Делайте выбор

    Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с токсичным человеком — все равно что пытаться что-то объяснить плачущему малышу. Это усилия, которые не заслуживают вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите погрузиться в затяжной спор о проблеме? Стоит ли этих усилий конечный результат? В итоге вы больше выиграете или проиграете?

    Подумайте, может быть, проблема исчезнет со временем сама собой. А может быть, человек, который вызывает вас на споры, помогает вам другими способами гораздо больше, чем мешает сейчас.

    Устанавливайте ограничения

    Часто нет возможности создать физические барьеры между вами и токсичным человеком. Но можно установить личные границы и решить, когда, как и сколько времени вы будете взаимодействовать с другими и установить четкие ограничения.

    Эмоционально отсоединитесь от раздражающих людей и физически отделите себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что можете попасть в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем начать общение.

    Найдите единомышленников

    Не вступайте в битву в одиночестве — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка самостоятельно справиться с трудным человеком или токсичными отношениями может иметь неприятные последствия.

    Найдите доверенных людей, которые помогут вам чувствовать поддержку и наличие единомышленников. Они могут посмотреть на ситуацию более объективно и помочь найти способ справиться с токсичным человеком. Знание о том, что у вас «прикрыты тылы», сделает вас более уверенным и добавит сил, чтобы решить любую проблему.

    Найдите способ обезвредить токсичного человека

    Если кто-то постоянно дразнит вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете выровнять расклад сил, оказывая на них давление. Перестаньте защищаться. Ваша защитная реакция добавляет еще больше сил токсичному человеку. Вместо этого переведите внимание на него самого. Лучший способ нейтрализовать такого человека — начать задавать конструктивные вопросы.

    Если человек пытается обесценить вашу работу, попросите его дать конкретные критические замечания. Если он неуважительно к вам обращается, скажите, что ожидаете вежливого обращения к себе и, в свою очередь, хотите, чтобы к вам относились так же.

    Держите свое счастье в своих руках

    Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего удовлетворения собой. Не позволяйте глупым комментариям или чьему-либо мнению омрачать ваш день. Перестаньте оглядываться на других, чтобы признать или подтвердить свои достижения. Поверните фокус внимания внутрь себя. Находите время, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы боретесь в себе. Понимание того, откуда приходит ваше разочарование, может помочь ослабить власть токсичного человека над вами. Вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. И перестаньте сравнивать себя с другими.

    Читайте также: Сила EQ: 13 вещей, которые не делают ментально сильные люди

    Чтобы быть в курсе самого интересного на ZZА! — подписывайтесь на наш Telegram!

    Сплетни на работе: как извлечь из них пользу | Учеба и работа в Германии | DW

    В свое время у меня был коллега, который всякий раз, когда кто-то выходил из помещения, принимался перемывать ему косточки. Мне это ужасно не нравилось. Хотя и я, должна признаться, тоже позволяю себе порой судачить о людях за их спиной. Впрочем, мой бывший коллега и я в этом смысле не исключение. Как показывает актуальное исследование под названием «Why People Gossip» («Почему люди сплетничают»), проведенное нидерландскими учеными, от 65 до 90 процентов разговоров взрослых людей занимает обсуждение третьего лица в его отсутствие. Более того, исследователи даже установили: сплетни доставляют человеку практически такое же удовольствие, как еда и секс.

    По итогам исследования, 11 процентов респондентов сплетничают ежедневно, 15 процентов — несколько раз в неделю, 18 процентов — один раз в неделю, 5 процентов — несколько раз в месяц. А 50 процентов опрошенных уверяют, что они не судачат о людях за глаза вообще либо делают это крайне редко. Больше всего сплетники любят обсуждать соседей (16 процентов), коллег (16 процентов), родственников (15 процентов), друзей (14 процентов), начальство (11 процентов). А вот распространять сплетни про своих спутников жизни люди не любят. Это делают только 4 процента.

    Способ предупредить

    Людям свойственно перемывать косточки друг другу. Причем, вопреки стереотипу, время от времени позлословить очень даже полезно. «Сплетничая, мы можем выяснить, кто из собеседников наш потенциальный союзник, а от кого лучше держаться подальше», — приводит пример психолог Ян Энгельман (Jan Engelmann), изучающий сплетни как социально-психологический феномен в Калифорнийском университете в Беркли.

    Но вообще заниматься сплетнями особенно свойственно эгоистам, стремящимся манипулировать другими людьми и оказывать на них злонамеренное влияние, — такой вывод сделали авторы исследования «Why People Gossip».

    В ходе эволюции усилия наших далеких предков были направлены прежде всего на то, чтобы принадлежать к группе, поскольку в обществе всегда легче выживать: суметь уберечься от внешних врагов, предателей и мошенников было вопросом жизни и смерти.

    А преимущество распространения слухов как раз в том, что это является средством передачи важной информации, помогает другим людям не попасть в неприятную ситуацию и не стать жертвой интриганов, позволяет лучше узнать членов данной социальной группы и определить, на кого из них можно положиться и кого лучше принять в свой круг. Даже маленькие дети любят обсуждать других детей и, делая это, на свой лад предостерегают товарищей на предмет того, кто, к примеру, «жадина» и не желает делиться игрушками, с кем весело, а с кем скучно играть, рассуждает Ян Энгельман.

    Главное — не переборщить

    Сплетни укрепляют социальные связи, дают возможность установить близкий контакт с окружающими и получить с их стороны поддержку, позволяют заводить друзей и поддерживать дружбу. С другой стороны, и в группе единомышленников не обходится без сплетен. Они тоже порой перемывают друг другу кости. По мнению психологов, ничего страшного в этом нет. Главное — не переборщить: излишнее злословие в отношении «своих» может обернуться тем, что в конце концов сплетник вылетит из коллектива.

    Как выяснилось в результате исследования, причины, по которым люди сплетничают, могут быть самыми разными. Однако злых намерений у большинства сплетников все-таки нет. Сплетни для них — это просто возможность повеселиться, пообщаться с другими людьми, хорошо провести время, пишут голландские ученые.

    Но очень часто перемывание косточек отсутствующему в данный момент человеку — это средство психологической манипуляции, стремление изменить восприятие или поведение собеседников при помощи скрытой, обманной тактики. И если о человеке, ставшем предметом пересудов, говорят недоброжелательно, распространяют о нем дурные слухи, это может кончиться тем, что его репутация будет очернена и, возможно, он даже станет объектом травли. Неудивительно поэтому, что отношение к сплетням в обществе, как правило, отрицательное.

    Как поставить заслон

    Так почему же сплетни не прекращаются? И почему распускающими их людьми зачастую движет столь низменный мотив, как стремление воздействовать на собеседников? «Возможно, нам просто не нравится, когда сплетничают другие — поскольку объектами распространяемых ими сплетен можем стать и мы сами. Ведь в таком случае наша репутация больше не в наших руках, мы уже не можем контролировать ситуацию», — высказывает свое предположение Ян Энгельман.

    Значит, наше отвращение к сплетням прежде всего подпитывает боязнь того, что за глаза другие люди могут и нас самих поливать грязью? Во всяком случае, когда мне приходилось выслушивать своего коллегу-сплетника, я всегда думала: «Если он о других судачит, так почему он не должен точно так же обсуждать за моей спиной и меня?».

    Возможно, именно во избежание такого поворота событий я и стала вести себя как можно более безупречно — не делать промашек и таким образом не давать повода для пересудов. И моя тактика сработала: от сплетен и интриг я себя защитила.

    Смотрите также:

    • Как быстро снять стресс

      Утренний душ

      Дайте бой стрессу уже под утренним душем! Принимая его, освободитесь от негативных мыслей, концентрируя свое внимание исключительно на нежном плеске воды и ароматном запахе шампуня. Несколько минут такого релакса — и вы почувствуете прилив сил и энергии.

    • Как быстро снять стресс

      Вкусная еда

      Смартфон, телевизор, компьютер, — забудьте про них хотя бы на время завтрака! Не надо нагружать себя с самого утра. Лучше в полной мере насладиться трапезой. И выбирайте продукты, способствующие выработке в организме гормонов счастья -например, бананы, сыр, авокадо, черный шоколад.

    • Как быстро снять стресс

      Дыхательная гимнастика

      Эффективное средство от стресса — дыхательная гимнастика. Закройте глаза и интенсивно подышите: сделайте десять глубоких вдохов и шумных выдохов. Итог: внутренний баланс в организме выравнивается, нервное напряжение уходит, головная боль слабеет, душевное состояние улучшается.

    • Как быстро снять стресс

      Разговор с самим собой

      Диалог с самим собой очень полезен, поскольку помогает сосредоточить внимание, скоординировать и упорядочить свои действия, разобраться в делах, которые не получаются. Человек, разговаривающий с собой, лучше самовыражается и чувствует себя менее одиноким. Не хотите говорить? Ведите дневник!

    • Как быстро снять стресс

      Чаепитие

      Успокоиться и снять напряжение поможет чашка ароматного черного чая с медом и лимоном. Только не пейте его между делом, просматривая электронную почту или читая какой-нибудь текст. Отложите на несколько минут все дела и насладитесь вкусом чая, заварите его по всем правилам.

    • Как быстро снять стресс

      Сканирование тела

      Ложитесь на спину, закрываете глаза… Прислушайтесь к своим ощущениям. Направьте внимание на пальцы ног. Затем медленно переместите его к икрам, коленям. Исследуйте спину, живот, пальцы рук, локти, плечи, шею. Медленно поверните голову вправо и влево, ощутите ее вес. После этого «просканируйте» свое лицо — брови, веки, нос, губы, язык. Делайте упражнение очень сосредоточенно.

    • Как быстро снять стресс

      Ходьба босиком

      Прекрасное средство в борьбе со стрессом — ходьба без обуви. Особенно эффективно действует утром. Можно походить босиком по траве, гальке, песку, но можно и просто по квартире. На стопе очень много рефлекторных зон и нервных окончаний, отвечающих за работу внутренних органов. Массаж стоп способствует профилактике защитных свойств организма.

    • Как быстро снять стресс

      Пешком с работы

      Возвращаясь с работы домой, хотя бы часть пути пройдите пешком, причем лучше иногда менять свой маршрут. Покинув офис, сразу же постарайтесь абстрагироваться от мыслей о работе и направить их в совершенно иное русло. К примеру, детально продумайте идеальный гардероб для будущего отпуска!

      Автор: Наталия Королева


    Хотите читать нас регулярно? Подписывайтесь на наши VK-сообщества «DW на русском» и «DW Учеба и работа» и на Telegram-канал «Что там у немцев?»

    Как вести себя с трудными людьми на работе: 10 советов


    Читать по теме: 6 типов конфликтных личностей. Узнай себя и своих коллег


    Света вспоминает, что у «трудного» босса, во-первых, был очень громкий голос, а во-вторых, он очень любил поговорить, — перекричать, достучаться до него было невозможно. «Мне приходилось просто заминать беседы, багровея от возмущения, — рассказывает она. — Надо просто не обращать внимания на таких людей и делать вид, что слушаешь музыку. Если этот мерзкий тип будет ковырять и докапываться, навязывать свою очередную обличительную беседу — вежливо посылать, ссылаясь на аврал». У Светы так и не получилось поладить с конфликтным начальником: в результате стычек с ним она была уволена.

    Тем, кто не хочет терять работу из-за «трудных» коллег, Timesonline предлагает 10 поведенческих советов, которые могут помочь вам не только поладить с непростым человеком, но и внутренне изменить свое отношение к нему.

    1. Смотрите глубже

    «Люди не приходят на работу специально, чтобы как можно хуже делать свою работу и портить вам жизнь, — говорит директор консалтинговой компании YSC Мэтт Браун. — Вам нужно постараться понять корень проблемы. То есть понять, что движет человеком, каковы его мотивы, почему он сейчас не в самом лучшем состоянии».

    2. Измените ход своих мыслей

    Если вы вступаете в беседу, думая о собеседнике как о трудном человеке, вы сразу занимаете оборонительную позицию, что может создать между вами напряженность, и делу это не поможет. «Измените свой угол зрения, — говорит генеральный директор компании Inspiring Potential Мариэлена Сабатье. — Может быть это человек вовсе не трудный, а просто не такой, как вы».

    3. Измените свои действия

    «Когда мы сталкиваемся с проблемными коллегами, проще добиться понимания с их стороны, сосредоточившись на понимании того, что им нужно от нас, — говорит Гарет Инглиш, старший консультант компании OPP. — Проще всего подумать: „Зачем мне меняться, если проблема в них?“ Однако суть в том, что они — ваша проблема, и если вы хотите ее решить, наиболее эффективный способ сделать это, это взять ответственность за изменения на себя. Часто решение заключается в том, чтобы сначала изменить что-то в своем поведении».

    4. Не откладывайте решение проблемы

    Чем дольше вы игнорируете проблему, тем неразрешимее она становится. Часто простой беседы может быть достаточно, чтобы решить вопрос на месте. «Если у вас конфликт с кем-то, кто вами руководит, вам просто необходимо разобраться в сути», — говорит Браун.

    5. Общайтесь на их уровне

    Большинство людей реагируют на сложную ситуацию своими обычными коммуникационными моделями, только усиливая градус. «Лучше попытаться определить, каким образом ваш стиль общения отличается от их, и попытаться адаптировать его соответствующим образом», — говорит Инглиш.

    6. Если вам нужно сообщить плохую новость — подготовьтесь к худшему

    Сообщать трудному в общении человеку плохие новости — всегда малоприятное занятие. Однако негативные побочные эффекты можно сгладить с помощью прямоты в своих действиях. Вам нужно убрать всю эмоциональную часть и сосредоточиться на главном.

    7. Не вознаграждайте за плохое поведение

    Перестаньте решать чужие проблемы, или вам придется делать это снова и снова. И не давайте втянуть себя в споры людям, пытающимся таким образом привлечь внимание. Даже если вы победите в этой драке, битву вы проиграете.

    8. Будьте последовательны и понятны

    Если проблема в поведении человека, скажите, что он должен изменить в нем. Если коллега продолжает демонстрировать плохое поведение, скажите об этом прямо и сразу — не дожидайтесь следующей официальной аудиенции.

    9. Сосредоточьтесь на целях, а не на методах

    Проблемы могут возникнуть, когда обсуждение начинает вращаться вокруг способов что-то сделать, а не того, что должно быть сделано. У вас должно быть четкое представление о том, чего вы хотите добиться. Сосредоточьтесь на цели беседы, а не на том, чтобы все было по-вашему.

    10. Некоторые вещи не поддаются исправлению

    «Может быть человек ведет себя так, потому что ему не подходит данная организация, — говорит Уильямс. — Возможно, стоит изменить условия его контракта или вообще отказаться от его услуг». В некоторых ситуациях, например если речь идет об агрессии, способов противостоять «трудному» человеку практически нет. И решением тут может явиться только одно — уйти самому или (если это в вашей компетенции) уволить «трудного» коллегу.

    Влюбиться!

    Однако у ассистента фоторедактора Ольги есть последний (и замечательный) способ поладить с трудным коллегой. «Если человек труден в общении, я в него влюбляюсь, это сделать совсем не сложно, ведь у каждого есть хорошие и плохие качества, — говорит она. — Нужно оценить человека в комплексе и понять, какой он необыкновенный и потрясающий. Влюбленному же человеку все трудности — не трудности, а радости:) Каждый миг общения доставляет удовольствие и счастье, а когда люди видят, какое счастье они тебе приносят, они меняются к лучшему!»

    10 методов, которые используют противные люди, и как их избежать

    Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

    Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

    Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

    Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

    1. Подготовьте себя морально и физически

    По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

    «Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

    Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

    Разогревание

    Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

    Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

    Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

    1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
    2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
    3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

    Сохраняйте водный баланс

    Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

    Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

    Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

    Медитация

    Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

    Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

    Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

    Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

    2. Сосредоточьтесь на своей цели

    Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

    Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

    Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

    Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

    Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

    3.Преобразуйте негатив в позитив

    Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

    «Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

    Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

    Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

    Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

    Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

    4.Разберитесь в своем контенте

    Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

    Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

    «Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

    Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

    Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

    Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

    5. Практика ведет к совершенству

    Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

    На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

    Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

    6. Будьте аутентичными

    Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

    Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

    Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

    Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

    С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

    Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

    7.Оценка пост-выступления

    И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

    Не ругайте себя после презентации

    Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

    Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

    Совершенствуйте свою следующую речь

    Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

    Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

    • Как я это сделал?
    • Есть ли области для улучшения?
    • Я выглядел или казался напряженным?
    • Я наткнулся на свои слова? Почему?
    • Я слишком часто говорил «ммм»?
    • Как проходила речь?

    Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

    Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

    Сексуальные домогательства и сексуальные издевательства (для подростков)

    Что такое домогательства и издевательства?

    Притеснение и запугивание — это оскорбительные способы обращения с другими.

    Люди, которые преследуют или запугивают, используют жестокие комментарии, жесты, угрозы или действия.Они пытаются оскорбить, унизить, исключить, стыдить или причинять боль другим.

    Иногда люди, которые оскорбляют и запугивают, делают это с помощью комментариев или действий сексуального характера. Это называется сексуальным домогательством или сексуальным издевательством.

    К сексуальным домогательствам и издевательствам относятся следующие вещи:

    • шутки, комментарии или жесты сексуального характера
    • распространение слухов сексуального характера (лично, в текстовых сообщениях или в социальных сетях)
    • публикация комментариев, изображений или видео сексуального характера
    • создание или отправка фотографий или видео сексуального характера
    • просят у кого-то свои фотографии обнаженными («обнаженные»)
    • просит о сексе или предлагает заняться сексом
    • прикосновение к другому человеку или захват его сексуальным путем

    Сексуальные домогательства и издевательства могут происходить лично или в Интернете.Но где бы они ни происходили, сексуальные домогательства и издевательства недопустимы. Подобному поведению нет оправдания. И это не вина человека, который подвергается преследованиям или издевательствам.

    Если вы или кто-то из ваших знакомых переживаете это, сообщите об этом взрослому, которому вы доверяете. Когда вы говорите и привлекаете к участию нужных взрослых, это может помочь остановить домогательства и издевательства. Если первый взрослый, которого вы рассказываете, не прекращает домогательства и издевательства, продолжайте рассказывать другим взрослым, пока они не прекратятся.

    Как сексуальные домогательства влияют на людей?

    Быть объектом такого поведения обидно.Насколько сильно они влияют на человека, может зависеть. Большинство людей могут справиться с одноразовым грубым комментарием. Это не значит, что все в порядке. Это просто означает, что это может вызвать меньше стресса. Но с таким поведением будет труднее справиться, если:

    • Они случаются не раз.
    • Такое ощущение, что у хулигана больше власти (например, он старше или сильнее).
    • Человек, над которым издеваются или оскорбляются, переживает в своей жизни другой стресс.

    В этом случае человек, которого преследуют, может чувствовать себя небезопасным или подвергаться нападению.Они могут избегать посещения таких мест, как школа или работа. Они могут чувствовать грусть, страх или гнев — или все это. Стресс, связанный с домогательствами, может привести к плохому сну, беспокойству, депрессии или снижению успеваемости.

    Сексуальные домогательства и сексуальные издевательства могут вызвать проблемы и у хулигана. Некоторые из этих действий противоречат закону. Сексуальный хулиган может не осознавать, как такое поведение может повлиять на его жизнь.

    Что делать, если сексуальное издевательство переходит в физическую форму?

    Если что-то становится физическим, то это выходит за рамки сексуальных домогательств и издевательств.

    Принуждение другого человека к сексуальным действиям — это сексуальное насилие или изнасилование . Это серьезное преступление. Сюда входят нежелательные поцелуи, прикосновения, оральный секс или половой акт.

    Также является преступлением, если взрослый (или подросток намного старше) просит кого-то несовершеннолетнего позировать для сексуальных фотографий или принять участие в сексуальных действиях через веб-камеру или смартфон. Это называется сексуальным насилием над детьми в Интернете.

    Если кто-то заставляет, обманывает или просит вас сделать что-то подобное, немедленно сообщите об этом взрослому, которому вы доверяете.Или сообщите об этом в полицию. Не оставайтесь наедине с этим человеком.

    Что мне делать, если меня преследуют или издеваются?

    Нет единственного правильного ответа. Каждая ситуация индивидуальна. Вот почему лучше поговорить со взрослым, которому доверяете. Они могут помочь вам узнать, что делать.

    Вот некоторые вещи, которые могут помочь в большинстве ситуаций:

    • Знай правду. Напомните себе, что это не ваша вина. Что бы ни говорил обидчик, «просить об этом» не может.«У вас есть право чувствовать себя в безопасности.
    • Скажите человеку, чтобы он остановился. Когда это произойдет в первый раз, дайте им понять, что поведение вас не устраивает. Говорите кратко, спокойно и ясно. Тогда уходи. В некоторых случаях этого будет достаточно, но не всегда. Они не могут остановиться. Они могут даже посмеяться над вашей просьбой, дразнить вас или еще больше беспокоить вас.
    • Расскажите взрослому. Это не то, с чем вы должны пытаться справиться самостоятельно. Поговорите с одним из родителей, родителем друга, родственником, тренером, учителем, школьным психологом или врачом.Поначалу может показаться неловким поднимать этот вопрос. Но пусть это вас не останавливает. Если взрослый, с которым вы разговариваете, не слушает и не помогает, найдите кого-нибудь, кто это сделает.
    • Сообщите об этом. Если это происходит в школе или на работе, сообщите об этом ответственному взрослому. В большинстве школ и на рабочих местах существует политика сексуальных домогательств или политика издевательств, чтобы защитить вас. Им нужно знать, чтобы помочь вам. И чтобы это не случилось с другими тоже.
    • Получите поддержку. Если это вызывает у вас стресс, депрессию, тревогу или нарушение сна, поговорите с терапевтом или консультантом.Они могут помочь вам найти способы справиться со стрессом и оправиться от него.

    Как я могу помочь тому, кто подвергается преследованиям?

    Прохожие могут сыграть большую роль в прекращении преследований и издевательств. Когда люди ничего не делают, не обращают внимания на это или смотрят в другую сторону, это дает понять, что беспокоить не составляет большого труда. Если люди что-то говорят, это посылает в социальных сетях сообщение о том, что это нехорошо.

    Если вы видите, что кого-то преследуют, вы можете помочь, выполнив следующие действия:

    • Поговорите, чтобы помочь. Если вам кажется безопасным и естественным высказаться, скажите: «Давай, давай уходим отсюда» человеку, над которым издеваются или беспокоят. Вам, вероятно, не стоит пытаться изменить поведение хулигана самостоятельно. Но это нормально, чтобы хулиган знал, что люди смотрят и будут участвовать.
    • Сообщите об этом. Сообщите взрослому, которому вы доверяете, то, что вы стали свидетелем. Это не болтовня. Он отстаивает то, что правильно. Никто не заслуживает преследований. Взрослые должны знать, чтобы они могли помочь.
    • Предлагаем поддержку. Поговорите с человеком, который подвергся преследованиям. Спросите, как у них дела. Скажите, что вы думаете, что произошло что-то не так. Слушайте и проявляйте заботу. Поощряйте их сообщить о случившемся взрослому, которому вы доверяете. Напомните им, что они не виноваты в преследовании.

    Советы по разговору с пережившими сексуальное насилие

    Para leer en español, haga clic aquí.

    Не всегда легко понять, что сказать, когда кто-то говорит вам, что подвергся сексуальному насилию, особенно если это друг или член семьи.Выжившим может быть очень сложно рассказать о том, что им небезразлично, поэтому мы рекомендуем вам проявлять максимальную поддержку и непредвзятость.

    Иногда поддержка означает предоставление ресурсов, например, как связаться с национальной горячей линией сексуального насилия, обратиться за медицинской помощью или сообщить о преступлении в полицию. Но часто выслушивание — лучший способ поддержать выжившего.

    Вот несколько конкретных фраз, которые сотрудники Национальной горячей линии по вопросам сексуального насилия RAINN рекомендуют оказывать поддержку в процессе выздоровления пострадавшего.

    «Я вам верю. / Мне потребовалось много мужества, чтобы рассказать мне об этом ». Выжившим может быть чрезвычайно сложно выступить и поделиться своей историей. Им может быть стыдно, беспокоиться о том, что им не поверят, или бояться, что их обвинят. Оставляйте вопросы «почему» или расследования экспертам — ваша задача — поддерживать этого человека. Будьте осторожны, не интерпретируйте спокойствие как знак того, что событие не произошло — все реагируют на травмирующие события по-разному. Лучшее, что вы можете сделать, — это поверить им.

    «Это не твоя вина. / Ты ничего не сделал, чтобы этого заслужить ». Выжившие могут винить себя, особенно если они знают преступника лично. Напомните выжившим, может быть, даже больше одного раза, что они не виноваты.

    «Вы не одиноки. / Я забочусь о тебе, и я здесь, чтобы выслушать или помочь любым возможным способом ». Сообщите выжившим, что вы рядом с ними и готовы выслушать их историю, если им удобно поделиться ею. Оцените, есть ли в их жизни люди, к которым они чувствуют себя комфортно, и напомните им, что есть поставщики услуг, которые смогут поддержать их, пока они исцеляются от этого опыта.

    «Мне очень жаль, что это произошло. / Этого не должно было случиться с тобой ». Признайте, что этот опыт повлиял на их жизнь. Такие фразы, как «это должно быть действительно сложно для вас» или «я так рад, что вы делитесь этим со мной», помогают выразить сочувствие.

    Продолжение поддержки

    Когда дело доходит до восстановления после сексуального насилия, расписания не существует. Если кто-то достаточно доверял вам, чтобы рассказать вам об этом событии, рассмотрите следующие способы показать вашу неизменную поддержку.

    • Избегайте осуждения. Может быть трудно наблюдать, как выживший борется с последствиями сексуального насилия в течение длительного периода времени. Избегайте фраз, которые предполагают, что они слишком долго восстанавливаются, например: «Ты уже какое-то время так себя ведешь» или «Сколько еще ты будешь так себя чувствовать?»
    • Периодически проверяйте. Событие могло случиться давным-давно, но это не значит, что боль ушла. Поговорите с выжившим, чтобы напомнить им, что вы все еще заботитесь об их благополучии, и верите их рассказам.
    • Знайте свои ресурсы. Вы твердый сторонник, но это не значит, что вы способны управлять чужим здоровьем. Ознакомьтесь с ресурсами, которые вы можете порекомендовать пострадавшим, такими как Национальная горячая линия по вопросам сексуального насилия 800.656.HOPE (4673) и online.rainn.org, y en español a rainn.org/es.

    Если вы или кто-то из ваших знакомых подверглись сексуальному насилию, это не ваша вина. Ты не одинок. Помощь доступна круглосуточно и без выходных по национальной горячей линии по вопросам сексуального насилия по телефону 1-800-656-HOPE или по горячей линии онлайн, y en español a rainn.org / es.

    Токсичный человек: признаки искать

    Что такое токсичный человек?

    Если вы знаете кого-то, кто труден и вызывает много конфликтов в вашей жизни, возможно, вы имеете дело с токсичным человеком. Эти люди могут создать много стресса и неприятностей для вас и окружающих, не говоря уже об эмоциональной или даже физической боли.

    Ядовитый человек — это любой, чье поведение добавляет негатива и расстраивает вашу жизнь. Часто токсичные люди справляются со своими стрессами и травмами.Для этого они действуют так, что не представляют их в лучшем свете и обычно расстраивают других.

    Токсичность у людей не считается психическим расстройством. Но могут быть скрытые психические проблемы, которые заставляют кого-то действовать токсично, включая расстройство личности.

    Вот несколько предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание, если вы думаете, что имеете дело с токсичным человеком:

    • Вы чувствуете, что вами манипулируют, заставляя делать то, чего вы не хотите.
    • Вас постоянно смущает поведение человека.
    • Вы чувствуете, что заслуживаете извинений, которых так и не последовало.
    • Вы всегда должны защищаться перед этим человеком.
    • С ними никогда не чувствуешь себя полностью комфортно.
    • Вы постоянно чувствуете себя плохо в их присутствии.

    Если вы испытывали эти чувства рядом с кем-то, они могут быть токсичными. Если у вас постоянно возникают такие эмоции, возможно, вы захотите изменить отношения или полностью прекратить их.

    Признаки токсичного человека

    Точно так же, как есть признаки того, что вы находитесь рядом с токсичным человеком из-за того, как он заставляет вас себя чувствовать, есть признаки, наблюдаемые у самого человека, которые подчеркивают его токсичность.

    Наиболее распространенные признаки включают:

    Несоответствие

    Часть человеческого бытия — это взлеты и падения, хорошие и плохие времена. Но токсичный человек почти никогда не бывает последовательным. Их поведение неустойчиво. Они не выполняют свои обязательства или обещания.Никогда не знаешь, что они собираются делать дальше. Такая непоследовательность очень сложна, когда вы пытаетесь быть рядом с кем-то. Они могут быть в восторге от вас в одну минуту, а в следующую — списать со счетов.

    Им всегда нужно ваше внимание

    Вы замечали, что человеку всегда что-то нужно от вас? Будь то постоянные телефонные звонки, текстовые сообщения или появление у вашей двери, им всегда нужна эмоциональная поддержка. И они, вероятно, не окажут вам поддержки в ответ. Они забирают все, что у вас есть, не возвращая много денег.У них повышенный уровень эгоизма, потребность продемонстрировать собственное величие, чтобы получить подтверждение. Это может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

    Драма есть всегда

    Вы когда-нибудь замечали, как драма преследует некоторых людей? Скорее всего, это не совпадение. Токсичные люди прекрасно себя чувствуют в драматических ситуациях. Они разжигают эмоции и создают конфликты. Им нравится помешивать кастрюлю, чтобы увидеть, что произойдет. Люди часто бывают токсичными, потому что не заинтересованы в стабильных и здоровых отношениях.

    Они не уважают ваши границы

    Еще один признак токсичного человека — отсутствие границ. Если вы снова и снова ясно говорите с кем-то о своих потребностях, и они просто не могут помочь себе, но проявляют неуважение к вам, они токсичны. Здоровые отношения основаны на доверии и умении уважать границы. Токсичные люди просто не могут этого сделать.

    Они манипулируют другими ради того, чего хотят

    Чувствуете ли вы, что вас используют? Манипулируют? Токсичные люди любят манипулировать окружающими, чтобы получить то, что они хотят.Это означает лгать, искажать правду, преувеличивать или упускать информацию, чтобы вы предприняли определенные действия или имели определенное мнение о них. Они сделают все, что потребуется, даже если это навредит людям.

    Они злоупотребляют веществами

    Еще одно токсическое поведение — это злоупотребление веществами, такими как наркотики и алкоголь. Такое поведение становится токсичным, когда человек постоянно причиняет вред другим людям, не говоря уже о себе.

    Работа с токсичными людьми

    Теперь, когда вы знаете признаки токсичного человека, как по тому, как вы себя чувствуете, так и по его действиям, вы все еще можете не знать, что с этим делать.Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

    Противостоять им

    Как только вы заметите токсичное поведение, вступите в конфликт с этим человеком. Обращайтесь к ним за ложью или несоответствиями. Скажите им, что вам не нравится их поведение. Это показывает им, что вы обращаете внимание — и даете им возможность объясниться или извиниться.

    Установите более строгие границы

    Если в вашей жизни должен быть токсичный человек, попробуйте установить более строгие границы. Например, если кто-то злоупотребляет психоактивными веществами и причиняет им вред вам или другим людям, дайте им понять, что вы не увидите их, если они не будут трезвыми.Дайте понять, что вы не потерпите их чрезмерно драматичного поведения или распространения слухов о людях. Ограничьте время, которое вы проводите с ними, пока они не изменятся.

    Вырежьте их из своей жизни

    Если вышеперечисленные стратегии не работают и вызывают еще большую боль, насилие или нечестность, пора отпустить токсичного человека. Иногда ничего не остается, как постоять за себя и двигаться дальше.

    8 черт токсического воздействия

    Некоторые люди заставляют нас плохо относиться к себе.Когда мы проводим с ними время, мы можем вести себя деструктивно. Они не раскрывают в нас самого лучшего. Эти люди подвергаются ядовитым воздействиям .

    Согласно Mental Health America, 84% женщин и 75% мужчин сообщают, что в какой-то момент у них был токсичный друг. И около трех четвертей сотрудников в США имеют или имели токсичного начальника.

    Важно, чтобы мы начали узнавать, кто эти люди, и создавать границы для улучшения своего психического и физического здоровья.Найдите время, чтобы определить токсичные отношения, поведение и ситуации в вашей жизни.

    В рамках своей инициативы «Месяц психического здоровья # Tools2Thrive» организация Mental Health America выделяет следующие восемь черт токсичных людей:

    1. Манипулятивное. Они используют полученные знания о вас, чтобы заставить вас делать то, что они хотят. Они часто искажают ваши слова или заставляют вас чувствовать себя виноватым, если они добиваются своего.

    2. Они заставляют чувствовать себя плохо. Оскорбления — это самый прямой способ, которым токсичные люди могут заставить вас чувствовать себя плохо, но в большинстве случаев они влияют на вашу самооценку более тонко.Когда вы чувствуете себя счастливыми или гордитесь собой, они найдут способы «пролить дождь на ваш парад» или преуменьшить ваши достижения. Они также могут вести себя так, будто они умнее вас, чтобы заставить вас чувствовать себя глупым или незначительным.

    3. Осуждайте. Каждый может время от времени осуждать, но токсичный человек осуждает почти всегда. Они видят вещи черным по белому и критикуют все, с чем они не согласны или не одобряют, вместо того, чтобы принимать во внимание обстоятельства или чувства других людей.

    4. Негатив. Некоторые люди просто не видят хорошего в жизни. Они найдут во всем что-то плохое и ни в чем не смогут найти радость. Находясь рядом с таким человеком, вам будет сложно получать удовольствие и сохранять позитивный настрой. Иногда легко спутать симптомы депрессии с негативом, поэтому стоит поговорить с кем-нибудь, чтобы определить, нужна ли ему помощь в преодолении депрессии или действительно ли он токсичен.

    5.Пассивная агрессия. Такое поведение — это способ, которым люди выражают свое недовольство, не обсуждая свои проблемы. Этот тип враждебности менее очевиден, чем гнев, и может проявляться разными способами. Некоторые формы пассивной агрессии включают ехидные комментарии, саботаж усилий других людей и целенаправленное выполнение или бездействие, чтобы кому-то что-то было неудобно или расстроено.

    6. Эгоцентричный. Токсичные люди больше всего заботятся о себе.Они не думают о том, как их действия влияют на других, и верят, что они лучше всех. Эгоцентричный человек сосредоточен на получении желаемого и вряд ли пойдет на компромисс или примет во внимание точку зрения другого человека.

    7. Трудности справиться со своим гневом. Кто-то, кому трудно справиться со своим гневом, будет заставлять вас чувствовать, что вы идете по яичной скорлупе, каждый раз, когда вы находитесь рядом с ним. Малейшая вещь может вызвать у них приступ гнева, и часто, когда они находятся в таком психическом состоянии, они говорят неприятные, обидные вещи.На следующий день могут быть извинения, но часто они неискренни, и ядовитый человек вскоре после этого повторит свое гневное и обидное поведение.

    8. Контроллинг . Одна из самых опасных черт токсичного человека — контролирующее поведение. Они могут попытаться запретить вам общаться с друзьями или семьей или ограничить ресурсы, такие как транспорт или доступ к деньгам, чтобы ограничить вашу способность взаимодействовать с окружающим миром. Если вы находитесь в ситуации, когда кто-то пытается ограничить ваши передвижения или общение, это является домашним насилием и требует немедленных действий.

    Детоксикация ваших отношений

    Выявление токсичных влияний в вашей жизни — это первый шаг. Следующим шагом будет создание границ . Спросите себя: «Что мне нужно прекратить или убрать из своей жизни?» Это может быть человек, поведение или ситуация. Какие желательные или здоровые качества вы хотите больше? Что будет для вас неприемлемым в будущем?

    Укрепление уверенности поможет вам установить и укрепить эти новые границы.Подумайте, что вы можете сказать токсичным воздействиям, когда они переходят черту. Например, «Если ты сделаешь (это), я выйду из комнаты». Напомните себе, что вы заслуживаете здоровых отношений.

    Выявление токсичных влияний в нашей жизни и принятие мер по созданию границ или новой жизни без них может со временем улучшить психическое и физическое здоровье.


    Консультанты Деревенского центра обслуживания семьи могут помочь вам обрести уверенность в себе и научат вас инструментам для установления и укрепления границ.Позвоните в местный офис или назначьте встречу сегодня.

    Как не относиться к вещам лично

    Thinkstock

    Депрессия, гиперчувствительность и посттравматическое стрессовое расстройство могут способствовать тому, что мы с осторожностью относимся к тому, что нам говорят. Мы можем отреагировать чрезмерным анализом, размышлениями и даже впадать в депрессию и тревогу из-за межличностных взаимодействий. Для некоторых из нас простой неправильный разговор может вызвать тошноту.

    Итак, как мы можем перестать поступать так с собой? Как мы можем уменьшить нашу повышенную чувствительность, чтобы не страдать?

    Когда вы принимаете вещи на свой счет, вы не обязательно «слишком чувствительны» или параноики.Иногда чувствительность просто означает, что вы не наивны. В то время как большинство людей задаются вопросом, выясняя людей и их мотивы, высокочувствительные люди могут отточить и увидеть чью-то суть с поразительной скоростью. И мы обычно точны в своем восприятии. (Знайте, что бывают случаи, когда вы ошибаетесь, и вы тоже должны осознавать это.)

    Например, вы, вероятно, были первым, кто заподозрил, что новым парнем вашего друга была змея. Вы почувствовали извращение к контролю под поверхностным публичным образом вашего босса, «открытым для новых идей».Вы знали, кто будет саморекламированным коллегой, наносящим удар в спину. Высокочувствительные люди обладают способностью видеть сквозь поверхностные слои, что может сильно нервировать. Это навык, который нужно продолжать оттачивать, а не терять. Однако это не должно заставлять вас страдать.

    Как перестать воспринимать вещи так лично?

    Для начала перестаньте отдавать свою силу.

    Когда я был на терапии, мой терапевт спросил меня: «Почему ты отдаешь свою силу?» Обычно это происходило в ответ на то, что я позволял себе расстраиваться из-за того, что могли сказать другие.Чем больше вы позволяете кому-то расстраивать вас, тем больше власти вы даете ему.

    В детстве у вас очень мало сил. Мы зависим от наших опекунов. Если в детстве вы были в ситуации, когда взрослые в вашей жизни злоупотребляли своей властью, вы все равно можете верить, что вы беспомощны, даже будучи взрослым. Как бы трудно ни было в это поверить, время действительно меняет это уравнение. У вас действительно есть контроль и власть, когда вы взрослый. Вам не нужно мириться с плохой ситуацией, и вам не нужно никому отдавать свою силу.

    1. Ограничьте свое общение с токсичными людьми

    Токсичные люди довольно опытны в личных атаках. Вы принимаете то, что они говорят, на свой счет, потому что нет никаких сомнений в том, что это имелось в виду. Это люди в вашей жизни, которые истощают вас эмоциональной энергией.

    После встречи с токсичным человеком вы можете нервничать, сердиться, обесцениваться или испытывать депрессию. Одним из решений может быть полное отключение контакта. Если это невозможно, попробуйте ограничить взаимодействие с этим человеком.Вы никогда не должны ни за кого отказываться от своего психического здоровья.

    2. Попросите разъяснений

    Вместо того, чтобы размышлять и разбирать разговоры, пытаясь понять, что кто-то имеет в виду, попросите разъяснений напрямую. Важно, чтобы вы задавали этот вопрос без защиты, чтобы предотвратить ненужную конфронтацию. Хотя вы не всегда можете получить в ответ прямой ответ, вы открыли дверь для честного общения. Это почти всегда лучше, чем позволять вещам гноиться и тушиться в собственной голове.

    3. Знайте, что нажимает на ваши кнопки

    Каждый чувствителен к определенным темам или вопросам. Некоторыми чувствительными областями могут быть чей-то вес, ошибки или любые предполагаемые недостатки. Вы также можете быть чувствительны ко всему, из-за чего над вами когда-либо издевались в прошлом. Помните об этих болезненных местах и ​​о том, как вы можете слишком остро реагировать, когда они возникают в разговоре. Главное — не позволять себе увлекаться ощущением, что ваши старые раны открываются, когда поднимаются эти темы.

    4. Помните о смешанных сообщениях

    Смешанные сообщения могут вызвать у лучших из нас эмоциональное возбуждение. Человек может сказать одно в определенное время, а затем сказать что-то совершенно другое в другой ситуации. Вы можете стать свидетелем того, как человек что-то говорит вам, а затем идет к кому-то другому и говорит обратное.

    Наиболее опасным типом связи может быть так называемое сообщение «двойной привязки». Вы можете идентифицировать сообщение двойной привязки по тому факту, что содержание того, что говорит человек, не соответствует языку тела говорящего, тону голоса и другим невербальным способам общения.Классический пример — мать, которая говорит своему ребенку: «Я люблю тебя», но затем напрягается, когда ребенок пытается ее обнять. Это не такая уж плохая идея — опасаться человека, который дает смешанные сообщения.

    5. Помните, что вы не контролируете то, что говорят люди.

    Возможно, в какой-то момент у вас возникло желание контролировать то, что говорят другие. Ты не можешь. Люди будут думать разные вещи. Они будут говорить то, что вам не нравится. Другие люди могут быть злыми.Вы не можете этого остановить. Но вы можете контролировать свою реакцию и реакцию.

    Вы можете быть напористым. Вы можете ограничить свое взаимодействие с этим человеком. Вы можете не отдавать этому человеку свою силу, позволяя ему расстраивать вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, а не на том, что делает или говорит другой человек.

    6. Поймите, что некоторые люди говорят глупости.

    Когда люди говорят, они не думают ни о вас, ни о ком-то еще. На то, чтобы сформулировать намеренное нападение на кого-то, нужно время, энергия и навыки.Другими словами, большинство людей не собираются тратить свое время на размышления о том, как умышленно причинить кому-то вред.

    Представьте себе быка в посудной лавке. Бык не думает о фарфоре. Точно так же большинство людей не думают о вас и вашей чувствительности. Многие люди говорят обидные вещи, потому что не знают, как выразить себя, и не обращают внимания на свою аудиторию. Это не оправдание грубому поведению, но, по крайней мере, вы знаете, что в некоторых случаях дело не в вас.То, что люди говорят, всегда больше о себе, чем о ком-либо еще.

    7. При необходимости используйте правило трех ударов.

    Кто из вас слышал это высказывание раньше? Обмани меня один раз, позор вам. Обмани меня дважды, позор мне. Когда кто-то говорит что-то, что вы считаете обидным, может быть разумным в первый раз отступить и дать этому человеку немного расслабиться.

    Оцените, является ли этот человек неловким в социальном плане, у него плохой день или он просто не обращает внимания на то, что он говорит.Есть ли у этого человека образец такого поведения с другими людьми? Если человек продолжает говорить вам обидные вещи, теперь вам решать, как вы хотите ответить.

    Я обычно придерживаюсь правила «три удара — вы проиграли». Если какой-то человек меня тупит более трех раз, я решаю, буду ли я звонить этому человеку из-за его грубого поведения или просто ограничиваю любые будущие взаимодействия. Выбирайте битвы с умом. Этот человек является частью вашей повседневной жизни или рутины? Является ли этот человек тем, с кем у вас будут постоянные отношения? Если ответ отрицательный, возможно, стоит отпустить.

    8. Сосредоточьтесь на позитивных отношениях в своей жизни.

    У вас так много времени и сил, верно? Зачем отдавать свою драгоценную энергию людям, которые делают вашу жизнь несчастной? Перестаньте пытаться «работать» над плохими отношениями или исправить негативные взаимодействия. Отпусти их. Не твоя работа — делать всех хорошими. Сосредоточьтесь на людях, которые имеют наибольшее значение в вашей жизни. Это люди, которыми, скорее всего, пренебрегают из-за того, что вы слишком заняты своими придурками.

    Когда какое-то взаимодействие отвлекает вас от работы, задайте себе эти вопросы. Важно ли это взаимодействие в более широкой схеме вещей? Мне нужно получить разъяснения? Мне нужно быть напористым? Что я могу получить, отвечая на вопросы или отпуская их? Это лучшее использование моего времени и энергии?

    Быть чувствительным в, казалось бы, нечувствительном мире, может показаться, что вам всегда причиняют боль. Но тебе не нужно страдать. Есть вещи, которые помогут вам стать менее уязвимыми.Хотя я перечислил множество стратегий, как справиться с высокой чувствительностью, я уверен, что у всех вас есть другие идеи.

    Познакомьтесь с нашим писателем

    Энн Уиндермир

    Эти статьи были написаны давним членом сообщества HealthCentral, который поделился ценными выводами из своего опыта жизни с множественными хроническими заболеваниями. Она использовала псевдоним «Просто я».

    7 вещей, которые манипуляторы говорят, заставляя вас чувствовать себя плохо

    Если вы наркоман одобрения, ваше поведение так же легко контролировать, как и поведение любого другого наркомана.Все, что нужно сделать манипулятору, — это простой двухэтапный процесс: дать вам то, что вы жаждете, а затем пригрозить отнять это. В эту игру играет каждый торговец наркотиками в мире.

    Харриет Б. Брайкер

    Манипуляторы заставляют вас плохо относиться к себе, чтобы получить от вас то, что они хотят, или поднять свою самооценку.

    Какова бы ни была их причина, трудно не принять это на свой счет и не испытать эти неприятные эмоции отвержения. Но дело в том, что дело не в том, кто вы, а в том, кто они.

    Манипуляторы не способны чувствовать себя хорошо, не повалив на землю кого-то другого. Кроме того, у них нет навыков межличностного общения, чтобы получить желаемое и принести пользу всем.

    Когда дело доходит до манипуляторов, может быть чрезвычайно трудно осознавать, что они делают и как они это делают. Они мастера обмана и обмана. Когда вы попадаете под удар опытного манипулятора, вы даже можете в конечном итоге почувствовать, что это ваша вина.

    Этот вид манипуляции на высшем уровне называется «газлайтинг» в честь старого фильма, в котором мужчина манипулировал своей женой до такой степени, что она чувствовала, что теряет рассудок. Если вы хотите узнать больше о газлайтинге, мы рекомендуем эту отличную книгу.

    К сожалению, манипуляторы используют слишком обычные методы; они используются контролирующими личностями на всех уровнях, от хулиганов и нарциссов до диктаторов и культовых лидеров. Их используют в отношениях и на работе.Как их заметить? Следующие выражения могут быть подсказкой:

    1.

    «Врешь»

    Многим из нас нравится, когда их считают честными и правдивыми людьми. Да, возможно, мы упустили странную белую или удобную ложь; а кто нет? Однако большинство людей добросердечны и честны. И из-за этого мы чувствуем невероятную боль, когда другие видят в нас нечестных, независимо от того, кем они могут быть: от незнакомцев до близких, от привычных лжецов до самых честных из них.

    Манипуляторы знают, что, сказав «вы лжете» , вы переходите в режим защиты, где вы более уязвимы и склонны уступать их желаниям.

    Слушайте, знайте, кто вы, и не позволяйте другим прикрывать ваше представление о себе своим субъективным мнением; или, что еще хуже, использовать свои чувства, чтобы манипулировать вами.

    2. «Вы неправильно поняли то, что я сказал»

    Стойте на своем, проявляйте напористость и дайте людям понять, чего вы хотите, а что нет.Дайте понять другой стороне, что когда дело доходит до того, что вы готовы делать или нет, не имеет значения, если вы точно понимаете, что они имели в виду.

    3. «Не люблю драму»

    Вы чувствуете себя более застенчивым, когда вам это говорят? Разве у вас нет склонности автоматически предполагать, что это ваша вина? Что вы делаете драму из ничего? Когда вы это сделаете, они выиграют!

    Будьте менее застенчивыми и более уверенными в себе . Знайте, что когда вы выражаете чувство, эмоцию или мысль, вы имеете на это право!

    4.«Вы слишком чувствительны»

    Может быть, вы более чувствительны, чем другие, к определенным вопросам или ситуациям, но это не значит, что вы должны позволять людям использовать это против вас. У вас есть причины так себя чувствовать, и никто не имеет права требовать объяснений по этому поводу.

    Манипуляторы говорят вам это, даже если они не верят тому, что говорят. Они делают это, потому что это способ заставить вас почувствовать себя слабым и усомниться в своем суждении и, в конце концов, прийти к выводу, что они знают лучше вас.

    5. «Я этого не говорил / не делал» или «Это была не моя идея, это была твоя»

    Когда дела идут не очень хорошо, манипуляторы перекладывают всю вину на вас:

    • Они даже не упомянули этот предмет
    • Вы их не поняли
    • Они не сказали / не сделали этого
    • Это была твоя идея
    • Они сказали правильные вещи, а вы неправильные

    6. «Я вижу, вы хотите начать драку»

    Если вы не согласны с ними, вам грозит драка или конфликт, как будто это единственный способ развиваться дальше.

    7. «Ты такой негативный»

    Почему вы не можете просто подбодрить их и согласиться с тем, что они хотят? (обратите внимание на сарказм)

    Манипуляторы используют этот вид выражения и тактики, чтобы отвлечь ваше внимание от них и их намерений, а также использовать вашу добродушие.




    Важно сказать, что не каждый, кто говорит вам такие вещи, хочет манипулировать вами.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.