Негласные правила мужского туалета
Существуют негласные правила в мужском туалете, которые нужно соблюдать каждому мужчине. Как правильно себя вести в мужском туалете? Негласные правила мужского туалета или этикет мужских писсуаров. Наверняка тебе приходилось не раз бывать в общественном туалете и наблюдать разные нелепые случаи. Для этого есть специальные негласные правила, которые не принято нарушать.
Негласные правила мужского туалета
А какие негласные правила мужского туалета знаешь ты? Поделись с друзьями! Вдруг они не знают этикет мужских писсуаров?
Подписывайся: Email, Facebook, ВК, Телеграм Темы: юморПочему мужчинам лучше ходить в туалет сидя
Дискуссия о том, должны ли мужчины писать стоя или сидя ведется уже давно, особенно, она коснулась Швеции, где женщины борются за равные права с мужчинами и это касается многих областей жизни.
Однако сейчас речь пойдет не о феминистках и равных правах обоих полов, а об исследованиях, которые упомянуты на сайте stevenaitchison.co.uk, где мужчина пишет о том, что в действительности сидя писать намного удобнее и природнее, чем стоя, как привыкли большинство мужчин.
Стивен отмечает, что сам уже давно заметил, что ему приятнее справлять нужду сидя на унитазе, а не стоя перед ним. При этом он отмечает, что начал ходить на туалет в любой ситуации сидя, когда однажды ночью пришел домой пьяным, и ему пришлось мочиться в темноте. Он также в дальнейшем заметил, что если пописал стоя, то зачастую его мочевой пузырь не полностью опорожняется, так что потом он немного намачивает нижнее белье. А если сделал “дело” сидя, то все в порядке – мочевой пузырь освобождается на раз.
Автор статьи нашел поддержку в своем стремлении ходить в туалет сидя случайно, увидев программу об этом по телевизору. Причем он настолько обрадовался, что рассказал об этом жене и сыновьям, которые похихикали в ответ.
В итоге, Стивен решил найти научное доказательство своей правоты, которым хочет поделиться со всеми мужчинами:
7 причин, почему мужчинам лучше писать сидя
1. Попадание в цель на все 100%
Так вы идеально попадаете в унитаз, и вам потом не нужно его вытирать, а просто смыли, и готово – вы свободны!
2. Это может помочь в решении проблем с простатой
В 2014 году исследователи из Медицинского центра Лейденского университета в Нидерландах обнаружили, что хождение в туалет сидя помогло мужчинам, страдающим симптомами болезни нижних мочевых путей. Сидение создает «более благоприятную уродинамическую обстановку», которая помогает предотвратить проблемы с предстательной железой.
3. У мужчин, которые сидят во время испускания мочи, более здоровая сексуальная жизнь
А! Это точно привлекло ваше внимание, не так ли? По-видимому, это правда.
Когда вы стоите, писая, мышцы в области таза и позвоночника не позволяют вам полностью опорожнить мочевой пузырь вовремя мочеиспускания, что в итоге приводят к проблемам с простатой и ослаблением сексуальной активности со временем.
4. Это помогает больше расслабиться
Нет, это никогда вы идете по-большому, здесь не стоит брать с собой смартфон, книгу или газету и засиживаться минут на 15. Здесь все гораздо быстрее: сел, расслабился и встал, но все же так горазд приятнее ходить в туалет.
5. Так меньше страдает пенис
Довольно часто мужчины, писая стоя, случайно зажимают пенис ширинкой, делая это сидя, ничего подобного вы не сделаете, так что сможете избежать неприятных моментов в процессе хождения в туалет.
6. Гораздо проще ответить на сообщение, сидя на унитазе
Печально, но это факт. Несмотря на то, что писают все очень быстроЮ, все же можно успеть ответить кому-то на сообщение, сидя на унитазе 🙂. Правда ведь?
7. 49% мужчин в Японии писают сидя
Да, это правда, многие мужчины не только в Японии, но и в Швеции, а также в Тайване писают именно сидя, что конечно же имеет под собой культурную подоплеку, но все же.
Конечно же, это ваше дело, как вы ходите в туалет, но мы будем рады, если эта статья поможет сделать вашу жизнь проще и приятнее 😉
Как правильно ссать в банку?
Люди куда только не писяют. В некоторых случаях просто ради прикола, но бывают ситуации, в которых это может быть попросту необходимо. Сегодня мы поговорим о том, как правильно поссать в банку. Поверьте, это нужно уметь делать, и знать как пописять в баночку должен каждый. Мы просто уверены, что вы это уже делали ранее. Это делал каждый. Кого-то эта задача ставит в ступор. И мы поможем вам облегчить жизнь и с легкостью справиться с любой задачей, даже ссать в банку вы будете как настоящий профессионал.
Для чего нужно ссать в банку?
Жизнь может вынудить вас справить нужду по-маленькому совершенно в разных ситуациях. В одних случаях вы можете находиться в таком положении, что больше попросту некуда поссать, а кроме банки ничего подходящего больше не нашлось. Например, вы стоите в пробке.
А вы когда-нибудь сдавали анализ мочи? Конечно сдавали. А теперь ответьте, куда же вы писяли? Конечно в баночку.
Теперь вы понимаете, что уметь ссать в банку в некоторых случаях является необходимостью излечения болезни. Но мы желаем вам всегда быть здоровы.
Как нужно ссать в баночку?
Теперь перейдем непосредственно к основной части нашего разговора. Беседу будем вести в том русле, что нам необходимо написять в баночку для сдачи анализов, также мы дадим несколько советов, чтобы анализ мочи в дальнейшем был максимально верным. Сразу отметим, что техника писанья в баночку для мужчин и женщин различна.
Совет!
Выбирайте оптимальную по размерам банку. Не слишком маленькую и не слишком большую. Для анализов нужна только стеклянная баночка, стекло не вступает в реакцию. Предварительно тщательно промойте банку горячей водой.
Как нужно писать в банку мужчине?
Мужчине поссать в банку совсем не сложно. Тут все просто. Но лучше всего делать это в туалете над унитазом. Мало ли что. Полностью наполнять банку совсем не обязательно, для анализов нужно совсем не много.
Важно! На заметку!
Все знают, что в банку нужно писять с утра. Перед тем как начать ссать в банку, сначала чуток спустите в унитаз. Это важно для получения правильного анализа. У мужчин сперматозоиды и моча проходят по одному и тому же каналу. В этом канале за ночь могут скапливаться различные бактерии и белки, и если вы сразу же начнете писять в банку, то некоторые показатели будут значительно завышены. Также это может происходить если вы накануне не помоете письку. Поэтому перед тем как ссать в банку для анализов, письку тоже мойте.
Этапы писания в баночку:
- Заходите в туалет и становитесь как можно ближе к унитазу.
- Заранее спустите штаны и трусы, чтобы ничто вам не мешало. Держать рукой резинку от трусов не получится, рука будет держать банку. А если вы не спустите полностью трусы, то резинка может передавливать мочеиспускательный канал, что затруднит ваше писание.
- В левой руке держите баночку, а правой направляете ваш пенис, чтоб моча шла по нужной траектории.
- Наполните банку необходимым количеством мочи, а остатки можете продолжать спускать в унитаз.
- Затем плотно закройте банку крышечкой или чем-нибудь ещё.
Как нужно ссать в банку женщине?
Теперь дошла очередь до милых дам. Вам будет значительно сложнее это сделать. Также сейчас будет открыт секрет для мужчин, о котором они, наверное, даже не догадывались.
Вышеизложенные советы, для получения правильных анализов касаются и девушек. Конечно у них немного по-другому всё устроено и для писания у них предназначена отдельная дырочка. Девушкам достаточно сложно контролировать поток мочи и как правило он брызжет в разные стороны. Если девушка изначально возьмет небольшую баночку с не очень широким горлышком, то с очень высокой вероятностью она нассыт себе на руку. Это и был секрет – девушки ссат себе на руки, когда писают в баночку.
Теперь рассмотрим все поэтапно:
- Заходите в туалет. Лучше изначально возьмите с собой 2 баночки. Одну как можно большего диаметра с широким горлышком, другую поменьше. Потом перельёте мочу из одной в другую. Не потащите же вы 3-х литровую банку в больницу.
- Сядьте на унитаз (если вы дома). Затем возьмите в одну руку баночку и вплотную прижмите её к мочеиспускательному каналу, немного привстав. Если же вы в общественном месте, то не стоит садиться на унитаз. Вам нужно будет встать таким образом, чтобы он находился у вас между ног. И стоя писять в банку.
- В случае с двумя банками, перелейте мочу из одной в другую. И плотно закройте последнюю, чтобы не расплескать ваши анализы.
Что ж, надеемся наши советы помогут вам безболезненно нассать в банку. По завершению всей процедуры обязательно помойте руки. Помните, это нужно делать всегда после посещения туалета. Желаем вам здоровья. Всегда рады видеть вас снова на нашем какашечном сайте. С облегчением!
Стесняюсь при мужчине в туалет… Как вы это сделали впервые? (текст) » Триникси
Стесняюсь при мужчине в туалет… Как вы это сделали впервые? (текст)На сайте woman.ru девушка задала вопрос «Стесняюсь при мужчине в туалет… Как вы это сделали впервые?»
И посыпались ответы )) Пока собирал чуть не умер от смеха. Есть шедевры )))
Читайте, это весело )
я тоже очень стеснялась.боялась,вдруг сразу после меня и ему приспичит,а там не успеет выветриться.потом как -то,сама сказала хочу по-серьезному и все.он отреагировал вполне нормально.мы же все люди.и не надо стесняться идти в ванну после этого.все это естественно.
Не переживайте, это быстро пройдет. Сходите по быстрому, когда приспичет. Потом будет проще.По началу «не потопляемые говняшки» в туалете, всегда не поправимая катастрофффа)))
В памперс дуй
С наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно). По возвращении спрашиваю что нового.
Чувство юмора вас спасет (если оно у вас есть). Мужчины любят девушек со здоровым чувством юмора больше, чем чопорных прынцесс 🙂
я подумала, что вы вдвоем в туалете. Такого не было на моем веку:) делайте это на работе, когда он моется (прикольно спустить воду, может милый ошпарится:)А он как это делает при вас? тоже терпит до брызг в штанах?
Ой, девки, ну и глупости вы пишете. Как можно на подобной фигне заморачиваться? Писю сосать — это пожалуйста, а по-тихому в туалет сбегать, это мы стесняемся.
Господи, ваще об этом никогда не задумывалась, даже и мысли не было. Извините, конечно, но я легко при муже могу сходить по-маленькому, если он в ванной купается, и он так же. И никакой романтики это не портит. Если мы друн другу всецело доверяем, то о каком стеснении может идти речь….
У меня вообще муж под дверью скребется и ноет «ну ты скоро выйдешь?» А я могу и долго просидеть с журналом каким-нибудь. Мне по фигу. Интересно, а почему это у вас какашки непотопляемые? Может слив плохо работает???
Автор-:))..Поначалу помню когда только первый раз дома осталась у будущего мужа тоже стеснялась сходить в туалет, даже по маленькому:))Прям паника была, терпела пока он в ванну не ушел, а со временем как то даже и задумываться перестала))..Кстати он тоже иногда скребется под дверью и спрашивает долго еще или нет:))
я обычно вечером говорю «солнышко! я иду умываться» всё! он занят своим делом! я действительно умываюсь, а что в промежутке… главное конечный результат! мы живём вместе 2 года, мне это всё не очень приятно, но когда он однажды заявил » я хочу посмотреть, как ты писаешь!»- я была в шоке. но отшутилась как-то. выяснилось, что его это возбуждает. потом мы как-то были в душе, он попросил пописать на него. меня коробит от одной мысли! «тогда я на тебя» думала меня вытошнит. пережила. отношения как прежде, но вспоминать, а тем более повторять не хочется.
да, и ещё я сразу сказала, что это не приемлю, когда мы были на природе, я заставила его отойти чуть ли не на км. но всё это в шутливой форме.
У меня таких проблем не было никогда. Но однажды я слышала про мужской взгляд на проблему. Один друг мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня — какая-то невозможно высокомерная докторша наук) Пошла в туалет ,ее очень долго не было. Говорит — ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером — ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, Саш, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде — приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо — и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук))) В общем, романтический вечеро не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались. Знаю про эту историю потому, что этот самый Саша — трепло несусветное.
мой при мне говорит:»пойду посру»)) и идёт в туалет…. и вапще парень без комплексов….я как-то пИсать пошла,так пришёл сам еще и писю подтёр))) а как-то после АС пошла в туалет…и очено громко,НУ ОЧЕНЬ ГРОМКО, из меня вышел воздух,и протяжно так ,зараза…ходила краснела потом…а он:»да чё ты паришься,ты ж человек» После этого вообще не стыдно…но и какать,когда мы вместе,еще не приходилось пока…
Да уж.. Совать член в анус-это мы не стесняемся,хоть это и противоестественно, а вот покакать..
Засмейся и скажи, взяв книгу- извини,я в библиотеку 🙂
Проблема в том, что он иностранец))) И у нас небольшой языковой барьер( ак сказать по английски правильно? I want to toilet ar to bathroom? У него американское образование, если что, а не британское -как принято за границей? С русскими попроще объяниться будет, даже если какой казус))) Пописать не стесняюсь))) по-большому только
а когда можно сказать впервые парень в поп кончит, что делать? Я мучилась всю ночь. Его козла ненавидела даже вслух. Но пойти простраться при нем не смогла. Туалет был прям рядом со спальней — дело было в оптуске в гостинице. Кошмары мерещелись всю ночь. А главный кошмар — что в попе сперма, мерзкая жуткая сперма. А в попу между прочим ставлют свечки с лекарствами и эти лекарства в тонкой стенки прямой кишки усваиваются дай боже. А тут непонятно что усваивается, а вдруг у него какой-нибудь вирус. УЖАСС. Я по-моему деже плакала. Он был оскорблен
а он еще и говорил » иди покакай» Тфу!!!!
вспомнила!! Мы пошли гулять в город тем же вечером. Я тщетно искала в арабских заведениях спасительную комнату. Потому что Очень хотелось какать. Потом вернулись в гостиницу. Я нервно придумывала как бы мне отлучиться поздним вечером в пляжный туалетик. Но все в пустую. И мы вернулись в наш номерок, где кровать напротив комнаты с толчком, в которой нормальной вытяжки нет. А он деже не курит. Он прости лежит на кровати. А я должна пойти за соседнюю дверь и издать жуткие звуки!!! Так и заснула живот просто ломило. И весь весь вечер я немного пьяная его ненавидела и говорила даже что вообще не люблю и хочу домой. а аналный секс просто НЕНАВИЖУ! и его вместе с ним.
Я тоже при муже не могу нормально сxодить в туалет «по большому», боюсь, что какой-нить звук «вырвется». Стараюсь это делать, чтобы его небыло рядом. Y нас просто спальня с туалетом, и иногда он лежит смотрит телевизор, а мне надо в туалет, вот тогда КОШМАР, а если он в другой комнате, то без проблем.
да,есть такая проблемка…сама столько раз терпела,если в гостинице там или у него в гостях..откуда такие комплексы берутся,не знаю..но,помню,один раз в отеле были,романтика начинается,тут он говорит-щас приду.ушел в туалет.нет его минут10-15.потом вышел,спросил,есть ли у меня спички (не курит)..Почему-то у меня романтический настрой спал..
Мой бывший один раз мне сказал: «Пойду личинку отложу!» Я была в шоке)))))))), хоть и знала, что он все время прикалывается, да и сама с чувством юмора… Сейчас у меня МЧ, встречаемся мало еще, но он не остается у меня на ночь, потому что «не представляет, как утром пойдет при мне в туалет»… стеснительный))) я тоже стесняюсь, пока при нем ходила только по-маленькому… хотя, еще с другим бывшим, с которым очень долго встречались могли одновременно при совместном с/у один душ принимать, а другой «сидеть», где надо))))) дело привычки!!!!!!))))
У меня МЧ однажды посреди ночи встал и пошел «по делам», уборная в двух метрах от кровати. Девчонки, был Dolby Surround концерт, причем достаточно длительный, потом он НЕ смыл и НЕ попышкал, а как ни в чем не бывало лег спать рядом, устало вздохнув. Я просто делала вид, что спала, хотя от такого звукового сопровождения должна была проснуться точно. Хорошо, что туалетов в квартире два и в тот, что на втором этаже я больше не хожу — это его зона, пусть делает там, что хочет, у меня на нее претензий нет. Вот такой он без комплексов. Я хоть и понимаю, что все бывает — съел не то, и т.д. но все-таки… мы ж не муж и жена, встречаемся от силы полгода, уж мог бы и на первый этаж спуститься. Слышно было бы, но не так сильно бы испортил свое реноме мальчик. Мальчику 48 лет.
помните,была тема, где девушка мужа стеснялась и выходила в подъезд какала в мешочек за мусоропроводом?)))))))))))))))))))
Мой тоже всегда важно заявляет «Пойду посру», бере книжку и уходит..У нас в туалете уже целая библиотека блин.
Прикол! я тоже раньше при парнях стеснялась в туалет ходить, да и в гостях у подруг тоже… С одним парнем 6 лет были вместе, так когда он ночевал у меня, я рано-рано утром вставала(пока он спит) и шла в ванну, включала воду и только потом шла в туалет…и много раз не могла сходить психологически. А еще мне снилось,что я пукаю во сне…я просыпалась… А при моем новом мол. человеке я не стесняюсь…он мне так и говорит-я на 15 мин в туалет! не скучай…Я ему тож в открытую-пойду в туалет…Совершенно не стесняюсь…
у меня один раз была очень смешная ситуация… друзья познакомили с одним МЧ, хотели нас свести, потому что он хороший, к тому же он в меня влюбился… ну и зовут нас с подругой как-то к этому МЧ в гости. Мы с ним до этого виделись 2-3 раза. Когда ехали в машине с подругой — я очень захотела в туалет. В рез-те, как только вошли в квартиру, я еле-еле кинув всем «Привет», схватила подругу в охапку и в туалет для смелости (там совместный с/у)… В общем, отсутствовали мы минут 15: пока я все сделала, пока проветривали (респект и уважуха моей подруге за стойкость))))!), выходим, я-счастливая, а ребята все спрашивают, все нормально??? а этот МЧ следом за нами в туалет…. посидели чуть и опять меня приспичило!!!!))) А тут этот МЧ ко мне начал подкатывать как раз)))) я побежала к туалету, а там занято…. Я чувствую, уже сил нет, хожу по комнате, делаю вид, что рассматриваю квартиру)))))) тут МЧ говорит: «иди сюда, садись — поболтаем!» — а я-то не могу)))))) я: «Не, спасибо, я сегодня на работе насиделась!»))))) в общем этот спектакль был минут 15, услышала, что туалет освободился и ринулась туда, где опять просидела минут 15… потом взяла подругу и заставила поехать домой…. как не странно, дома уже и не хотелось…. вот такая смешная история!!)))) простите за бесскромность, просто вспомнила и смешно опять стало))))
Мне как-то довелось поработать в офисе, где туалет был всего один, без разделения на мужской и женский, с одним единственным белым другом. Он располагался прямо посередине офиса, если кто-то там что-то делал — то было слышно всем. Вот это было очень неприятно — и тем, кто слышал, и тем, кто гадил. Но потом наш туалет стал знаменитым — во дворе снимали кино, и в туалет к нам ходили очень известные актеры, я щас только Меньшикова помню. Оне, звезды, понимаешь ли так же пугали наш офис разными звуками — и пуками и бьющими струями.
У меня высший пилотаж был — я во время анилингуса от удовольствия разомлела, расслабилась… и прямо в лицо ненаглядному как пукну!!! Ничего, продолжили секс, посмеялись потом.
Блин, девки, ну вы дуры! ржу с вас:))))да есть же масса способов звук заглушить:газетой громко пошуршать, бачок сливать раз за разом, кран с водой открыть чтоб шумело — какать и пукать в это время можно смело, ничего ж не слышно:))))а если и слышно, то приглушённо очень:)я когда в гостях у чужих людей жила — всегда так делала:)если я дома сидела минут по 10 в тобзике, то там научилась укладываться за 2 минуты:)) а чтоб запах побыстрее убить надо спички жечь и этот горелый запах всё перебивает, и освежителя воздуха не надо!
Мои бывшие и теперешний — вообще как на подбор народ без комплексов: уйдут себе в толчок — и бздят там на всю квартиру, пускай даже мы и встречаться начали всего ничего. Мало того — один из них даже не знал, зачем в туалете ёршик стоит, и я задолблась потом за ним тайком с возмущением чистить унитаз. Надолго меня не хватило. Ну а что до меня самой, то я обычно включаю воду пошумнее — и делаю себе свои дела. Огрехов не бывало, но если что — у меня наготове мысль-отмазка: я же тоже человек, всё естественно. а ещё, чтобы не воняло, надо смывать сразу же, а не сидеть над кучей.
блин, чуть ли не песнями и плясками народ поход в туалет сопровождает. то книги, то шутки-прибаутки, то музыку включим, то на английском зачем-то, парад талантов просто. вдруг не заметит, что отлучились, а так точно обратит внимание.
Не все так просто, милые мои. Дарья, ты считаешь, тебя не слышно? Вот муж у меня смывает пред тем как сходить в туалет, а потом начинает пукать. Это неприятно. Еще важно,чтобы у вас с мч животы не работали одинаково. А то..У нас однажды случился прохват одновременно-наверноо отравились в ресторане. Так вот, до сих пор вспоминаю с ужасом. Я на унитазе, он долбит в дверь и орет: пусти, не могу! А я-то тоже не могу, понос в разгаре, да еще осознание того, что в туалете вонь. Тут никакие спички не спасут. Короче, сгорая от стыда, пустила его в туалет, а у самой живот крутит, я давай долбиться в дверь-мол, скорее!аконец, он открыл..Я думала, меня вырвет. Так что не говорите что это не влияет на секс-еще как влияет.
Потом, это неприлично когда мч или деваха бьет струей так, что ниагарский водопад отдыхает. Нет, дома у себя пожалуйста-нО в гостях перенаправьте струю неслышно, не позорьтесь.
Поддерживаю автора +1, а воообще самый лучший способ максимально избегать таких позоров — приучить свой организм срать или по утрам (идёте чистить зубы, посрать и душ или подмыться), или по вечерам перед душем (уже пошел капитально мыться, посрал при включенной воде, и тут же в душ). это куда лучше, чем когда вы сидите дома например часов в 8 вечера, пялитесь в книжку или комп, и тут девушка встаёт и озвучивает «я в туалет»… дорогая блин, сри по утрам или перед сном без всяких озвучек! экстренные случаи это простительно.
Спасибо, я посмеялась от души! У мужа есть знакомый, который когда у нас ночует вообще ночью дверь не закрывает — в закрытом туалете темно, а свет включать — глаза режет. И на весь дом выдает. Вот это кошмар.
А если будет ходить и кричать (ну и МЧ у вас!) кричите из туалета «я спряталась, ищи меня!» ))
дело в том что в некоторых не суперпятизвездочых отелях дверь в комнату с душем, туалетом и раковиной не имеет надежного замка! И вот Вы отмечаете медовый месяц — вместе принимаете душ, там всякие глуости вытворяете. Он моется — Вы заходите и наоборот. А тут Вы идете по делам. Советы типа включить воду могут вызвать в нем желение «присоединится». А дверь-су..а не заперается. А звуки они по -любому будут мерзкие когда в заднице сперма. ТАкие знаете ли как из флакона с шампунем выдавливается последняя капля. А еще прибавьте ко всему психологические трудности. Я от страха расслабиться не могу. Дома я хожу в туалет на 1-2 минуты. Как пописать. А в такой обстановке у меня может задницу заклинить от страха.
а вот ответьте мне на такой вопрос, если вы собираетесь заняться аналом, то как же вы клизму делаете или без предварительной очистки???
Народ, а вы чего, аналом без презерватива занимаетесь??? Ну, вы даете!
держи в себе! терпи как мы! 2 года не ср..ем. нормально, пока не лопнули!
Я работала в Америке бэби-ситтером(няней, короче).Семья была из мамы-азиатки(42 года), папы-еврея(40 лет)и 3 девочек-9,7 и 3 лет. В доме было 2 ванных.В одну-большую-верхнюю дверь была постоянно открыта-дети бегали, то се и вот я с утречка как обычно поднимаюсь за младшей девочкой на второй этаж, дверь в ванную открыта,дети носятся, папа срет на унитазе, мама чистит зубы, чесс слово, правда..кто бы сказал ни за что бы не поверила.:)))Правда, мама когда меня увидела дверь в туалет прикрыла и на мужа наорала, что «это отвратительно»-это, я как поняла, чисто для порядку было.А вообще туалетная тема и америка-это в моей практике было НЕЧТО.:))зыы..я жила в домике для гостей, а в этом домике было все-2 комнаты, камин,вупер мебель… а вот туалета с ванной не было, комнаты для них были, а установить для них «аппаратуру» еще не успели.:)Ну вот, а я бедная русская студентка,только приехавшая, воспитана была не в том духе, чтобы в доме «хозяев» бздеть или часами сидеть. А у меня запор. Так я в первый месяц в своем домике ходила в баночку и когда взрослые уходил на работу аккуратненько по шпиенски тащила баночку в туалет. :)))Зыыы
Вам горным туризмом заняться надо, после второго похода вообще перестанете стесняться, в горах туалеты не расставлены, там все сурово — мальчики по правую сторону палатки, девочки по левую :))) Я вот перестала, очень быстро причем :)))
Блин,какие же вы все классные и как я вас всех люблю!!!!Ржунимагу..все у всех одинаково.У меня это вообще нереальная проблема.Я жутко стесняюсь при парнях ходить в туалет,но щас это как-то поослабло,а раньше пистец был.У моего парня санузел раздельный,а это катастрофа!Жили с ним слава Богу у меня,у меня сдельный.Включала воду и пока он спит утром ходила в туалет,положив сзади полотенце на унитаз,так как когда садишься,сзади остается отверстие…может быть слышно)вот я закупориваю все дырки и хожу в туалет.А раз ко мне пришел друг и пошел писить.Долго его не было.А у нас НЕ БЫЛО ВОДЫ.А он не знал.После 30 мин отсутствия он вышел и говорит:Марин,я там отлил,еще и отвалил…а воды нет.Я ему дала ковшик и он из кухни ходил с ним раз 6.Но когда он ушел,я в унитазе обнаружила огромный оранжевый котях.Ржу)))))Бляяяять,ужос.А мой парень мечтал посмотреть как я какаю.Потом признался,что разворачивал мои бумажки и смотрел на них.Потом сказал:я тебя ТАК люблю,что даже сьел бы твою какашечку.И это не вранье,народ.Сама в шоке))
А мой муж говорит — пойду засру( а я его еще исправляю не засру, а посру люди говорят),еще говорит шланг насру))) Пошляк. Но все равно люблю.
Мы с мужем вообще познакомились в очереди в туалет, друг другу уступить не хотели. Так и заперли в туалет вместе. Потом друг на друга шипели — отвернись, не подглядывай! Такие безбашенные были! И до сих пор собачимся из-за очереди в туалет, я-то за минуту-две управляюсь, а он любитель засесть на полчаса с сигаретой и телефоном. А потом еще и освежителем обильно так набрызгает, что после него хоть святых выноси! Но ничего, свое г…но как золото сияет, влечения к нему меньше не становится, хоть и скунс-вонючка 🙂 мое тоже не розами благоухает…
не знаю, как это будет, когда начну встречаться с мужчинами, но уже сейчас у меня большие проблемы сходить по-большому при подруге!как-то мы пошли в ночной клуб,а после поехали к ней.утром мне страшно захотелось какать, но я не смогла пересились себя и сходить у нее.собралась быстро и через весь город помчалась домой. в маршрутке чуть не обделалась:))
У меня однажды был такой случай. Мы с МЧ были на свадьбе у его друга. И вдруг ему приспичило. В туалет пойти он постеснялся, вышли мы с ни на улицу, ну он отлучился под кустик. Потом стали молодым подарки дарить и он вместо купюр достал из кармана туалетную бумагу. Представляте куда пошли все днежки. Мораль: ходите в туалет всегда, ходите в туалет везде.
А мой муж после работы всегда меня спрашивает сколько раз я ка-ла Вот прямо так И вообще когда только женихались и жили на даче-сидел рядом возле деревяного тубзика ныл и радостным возгласом встречал каждый пук
Господа, однажды я жила в восьмикомнатной комуналке с туалетом (единственным) по центру. И туда вечно кто-то ломился… Это привило мне опыт справляться с нуждой в сжатые сроки (секунд так за 30). Но при МЧ я стесняюсь ходить в туалет по сей день. И если уж казус произошел, то я использую навык приобретенный в той самой комуналке, а потом долго долго брызгаю освежителем. Надеюсь, что мои проделки остаются незамеченными… Правда я страдаю от паранойи, что однажды в сортире просто не окажется чудо-освежителя о__О
Ой девчёнки , а я тут недавно ездила на концерт в центр москвы и мне сильно приспичило сходить побольшому … а вокруг ни туалета ни кустика , ничего … думала щас вот вот прорвёт , но окинув глазами окрестности увидела пятиэтажку и сразу помчалась туда попой чуя неладное … но других путей небыло … неочень то хотелось обосраться на улице под минус 7-11 градусов … и вот я зашла в подъезд и конечно ринулась к лифту … вот оно мое спасение крикнула я про себя … зашла внутрь нажала вверх , и начала снимать штанишки как вдруг лифт тормозит , открывается дверь и ко мне заходит молодой человек пристально осмотрев мою скрюченную от боли фигуру … двери закрылись и мы поехали вниз … и тут не сумев больше здерживаться я издала мощнейший пук сравнимый со звуком из турбины самолёта … поняв что меня уже раскалоли и геройствовать уже ни к чему , я прямо при парнишке постелила на пол газетку и сделала свое дело …. после этого к счастью я его больше не видела …
А мой тут рассказывал — он на скорой водилой в МОНИКах трудится на УАЗике «буханке»- раз привёз бригаду по вызову, сидит в машине, ждёт. А видно, пожрал на сутках чего несвежее — скрутило его короче, терпежу нет. Ну он в отсек с носилками забрался, навалил в газетку, завернул, в пакетик упаковал, чтоб не воняло, проветрил санитарку свою, а как бригада вышла из подъезда, так он пакет на скамеечку положил — и за руль скорее. Ему бабки со скамейки кричат — «Сынок, пакет то забыл!» А он им — «Себе заберите, дарю!» — и ходу! Так на следующий день опять туда вызов был, сменщик его ездил. Те же бабки пакет ему отдали — типа, дружок твой вчера забыл. Он развернул — чуть не обблевался! Месяц потом всем гаражом ржали!
А говно с освежителем пахнет говном под елкой или с цитрусовым привкусом. Не тешься иллюзией, что пахнуть будет только освежителем
И все-таки, писающий сидя мужчина, это возможно с анатомической точки зрения?
Бабушка рассказывала мне, что когда в войну она была в Казахстане эвакуации, то там местные мужчины писали присев. И еще, помню, в книге «1000 и одна ночь», в издании для взрослых читала: «Он зашел за забор и присел помочиться. » Так что не у всех народностей мужчины писают стоя.))))))))))))))))
Мне кажется тоже, что ничего страшного, что мужчина писает сидя !
почему не спросишь? я проводила опрос у друзей, и все они писают сидя — ну, когда одновременно и большие дела делают то.. . потому как глупо то вставать, то садиться…
чем по вашему мнению удобнее сидя, если стоя и так все без проблем выходит?)
ну и вопросик) думаю стоя удобней да и быстрей меньше возни…
почему это не писают сидя? очень даже писают, почти все!
Почему врачи рекомендуют мужчинам мочиться сидя? Деликатный вопрос мочеиспускания нельзя оставлять без ответа, ведь проблемы с «унитазом» свидетельствуют об общем состоянии здоровья мужчины. Наши эксперты – уролог, сексолог, Катерина Комаревцева и уролог, хирург Игорь Пирожок рассказали, в каком положении лучше проводить мочеиспускание. Катерина Комаревцева объяснила: «Результаты исследования нидерландских ученых подтверждают, что сидячая поза мочеиспускания полезна для мужчин. В этой позе больше расслабляются мышцы тазового дна, соответственно улучшается отток мочи и лучше опустошается мочевой пузырь». «Когда мужчина приходит с жалобами, то его всегда отправляют на УЗИ до того, как он помочился и после, чтобы посмотреть, сколько остаточной мочи осталось. Ее может вовсе не быть, а может быть и литр. И именно сидячая поза обеспечивает полный отток мочи», – добавила уролог. Слова специалиста подтвердил также Игорь Пирожок: «Своим послеоперационным пациентам я рекомендую мочиться именно сидя. Они и сами рассказывают, что так им комфортнее – меньше болит мочевой пузырь. Мочеиспускание сидя у мужчин лучше влияет на мышцы, которые выгоняют мочу, улучшает расслабление мышц тазового дна. Если человек мочится сидя, то давление в мочевом пузыре меньше и заброса мочи в мочеточники не происходит – нет рефлюкса и нет атаки пиелонефрита. Поэтому мужчинам, у которых есть такие проблемы, уместно мочиться сидя. Может это необычно, но с медицинской точки зрения абсолютно обоснованно». hron-prostatit.ru