Как правильно писать в унитаз мужчинам – Стесняюсь при мужчине в туалет… Как вы это сделали впервые? (текст) » Триникси

Негласные правила мужского туалета

Существуют негласные правила в мужском туалете, которые нужно соблюдать каждому мужчине. Как правильно себя вести в мужском туалете? Негласные правила мужского туалета или этикет мужских писсуаров. Наверняка тебе приходилось не раз бывать в общественном туалете и наблюдать разные нелепые случаи. Для этого есть специальные негласные правила, которые не принято нарушать.

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета
Негласные правила мужского туалетаНегласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалетаНегласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

Негласные правила мужского туалета

А какие негласные правила мужского туалета знаешь ты? Поделись с друзьями! Вдруг они не знают этикет мужских писсуаров?

Подписывайся: Email, Facebook, ВК, Телеграм Темы: юмор

Почему мужчинам лучше ходить в туалет сидя

Дискуссия о том, должны ли мужчины писать стоя или сидя ведется уже давно, особенно, она коснулась Швеции, где женщины борются за равные права с мужчинами и это касается многих областей жизни.

Однако сейчас речь пойдет не о феминистках и равных правах обоих полов, а об исследованиях, которые упомянуты на сайте stevenaitchison.co.uk, где мужчина пишет о том, что в действительности сидя писать намного удобнее и природнее, чем стоя, как привыкли большинство мужчин.

Стивен отмечает, что сам уже давно заметил, что ему приятнее справлять нужду сидя на унитазе, а не стоя перед ним. При этом он отмечает, что начал ходить на туалет в любой ситуации сидя, когда однажды ночью пришел домой пьяным, и ему пришлось мочиться в темноте. Он также в дальнейшем заметил, что если пописал стоя, то зачастую его мочевой пузырь не полностью опорожняется, так что потом он немного намачивает нижнее белье. А если сделал “дело” сидя, то все в порядке – мочевой пузырь освобождается на раз.

Автор статьи нашел поддержку в своем стремлении ходить в туалет сидя случайно, увидев программу об этом по телевизору. Причем он настолько обрадовался, что рассказал об этом жене и сыновьям, которые похихикали в ответ.

В итоге, Стивен решил найти научное доказательство своей правоты, которым хочет поделиться со всеми мужчинами:

7 причин, почему мужчинам лучше писать сидя

1. Попадание в цель на все 100%

Так вы идеально попадаете в унитаз, и вам потом не нужно его вытирать, а просто смыли, и готово – вы свободны!

2. Это может помочь в решении проблем с простатой

В 2014 году исследователи из Медицинского центра Лейденского университета в Нидерландах обнаружили, что хождение в туалет сидя помогло мужчинам, страдающим симптомами болезни нижних мочевых путей. Сидение создает «более благоприятную уродинамическую обстановку», которая помогает предотвратить проблемы с предстательной железой.

3. У мужчин, которые сидят во время испускания мочи, более здоровая сексуальная жизнь

А! Это точно привлекло ваше внимание, не так ли? По-видимому, это правда.

Когда вы стоите, писая, мышцы в области таза и позвоночника не позволяют вам полностью опорожнить мочевой пузырь вовремя мочеиспускания, что в итоге приводят к проблемам с простатой и ослаблением сексуальной активности со временем.

4. Это помогает больше расслабиться

Нет, это никогда вы идете по-большому, здесь не стоит брать с собой смартфон, книгу или газету и засиживаться минут на 15. Здесь все гораздо быстрее: сел, расслабился и встал, но все же так горазд приятнее ходить в туалет.

5. Так меньше страдает пенис

Довольно часто мужчины, писая стоя, случайно зажимают пенис ширинкой, делая это сидя, ничего подобного вы не сделаете, так что сможете избежать неприятных моментов в процессе хождения в туалет.

6. Гораздо проще ответить на сообщение, сидя на унитазе

Печально, но это факт. Несмотря на то, что писают все очень быстроЮ, все же можно успеть ответить кому-то на сообщение, сидя на унитазе 🙂. Правда ведь?

7. 49% мужчин в Японии писают сидя

Да, это правда, многие мужчины не только в Японии, но и в Швеции, а также в Тайване писают именно сидя, что конечно же имеет под собой культурную подоплеку, но все же.

Конечно же, это ваше дело, как вы ходите в туалет, но мы будем рады, если эта статья поможет сделать вашу жизнь проще и приятнее 😉

Как правильно ссать в банку?

Люди куда только не писяют. В некоторых случаях просто ради прикола, но бывают ситуации, в которых это может быть попросту необходимо. Сегодня мы поговорим о том, как правильно поссать в банку. Поверьте, это нужно уметь делать, и знать как пописять в баночку должен каждый. Мы просто уверены, что вы это уже делали ранее. Это делал каждый. Кого-то эта задача ставит в ступор. И мы поможем вам облегчить жизнь и с легкостью справиться с любой задачей, даже ссать в банку вы будете как настоящий профессионал.

Для чего нужно ссать в банку?

Жизнь может вынудить вас справить нужду по-маленькому совершенно в разных ситуациях. В одних случаях вы можете находиться в таком положении, что больше попросту некуда поссать, а кроме банки ничего подходящего больше не нашлось. Например, вы стоите в пробке.

А вы когда-нибудь сдавали анализ мочи? Конечно сдавали. А теперь ответьте, куда же вы писяли? Конечно в баночку.

Теперь вы понимаете, что уметь ссать в банку в некоторых случаях является необходимостью излечения болезни. Но мы желаем вам всегда быть здоровы.

Как нужно ссать в баночку?

Теперь перейдем непосредственно к основной части нашего разговора. Беседу будем вести в том русле, что нам необходимо написять в баночку для сдачи анализов, также мы дадим несколько советов, чтобы анализ мочи в дальнейшем был максимально верным. Сразу отметим, что техника писанья в баночку для мужчин и женщин различна.

Совет!

Выбирайте оптимальную по размерам банку. Не слишком маленькую и не слишком большую. Для анализов нужна только стеклянная баночка, стекло не вступает в реакцию. Предварительно тщательно промойте банку горячей водой.

Как нужно писать в банку мужчине?

Мужчине поссать в банку совсем не сложно. Тут все просто. Но лучше всего делать это в туалете над унитазом. Мало ли что. Полностью наполнять банку совсем не обязательно, для анализов нужно совсем не много.

Важно! На заметку!

Все знают, что в банку нужно писять с утра. Перед тем как начать ссать в банку, сначала чуток спустите в унитаз. Это важно для получения правильного анализа. У мужчин сперматозоиды и моча проходят по одному и тому же каналу. В этом канале за ночь могут скапливаться различные бактерии и белки, и если вы сразу же начнете писять в банку, то некоторые показатели будут значительно завышены. Также это может происходить если вы накануне не помоете письку. Поэтому перед тем как ссать в банку для анализов, письку тоже мойте.

Этапы писания в баночку:

  • Заходите в туалет и становитесь как можно ближе к унитазу.
  • Заранее спустите штаны и трусы, чтобы ничто вам не мешало. Держать рукой резинку от трусов не получится, рука будет держать банку. А если вы не спустите полностью трусы, то резинка может передавливать мочеиспускательный канал, что затруднит ваше писание.
  • В левой руке держите баночку, а правой направляете ваш пенис, чтоб моча шла по нужной траектории.
  • Наполните банку необходимым количеством мочи, а остатки можете продолжать спускать в унитаз.
  • Затем плотно закройте банку крышечкой или чем-нибудь ещё.

Как нужно ссать в банку женщине?

Теперь дошла очередь до милых дам. Вам будет значительно сложнее это сделать. Также сейчас будет открыт секрет для мужчин, о котором они, наверное, даже не догадывались.

Вышеизложенные советы, для получения правильных анализов касаются и девушек. Конечно у них немного по-другому всё устроено и для писания у них предназначена отдельная дырочка. Девушкам достаточно сложно контролировать поток мочи и как правило он брызжет в разные стороны. Если девушка изначально возьмет небольшую баночку с не очень широким горлышком, то с очень высокой вероятностью она нассыт себе на руку. Это и был секрет – девушки ссат себе на руки, когда писают в баночку.

Теперь рассмотрим все поэтапно:

  • Заходите в туалет. Лучше изначально возьмите с собой 2 баночки. Одну как можно большего диаметра с широким горлышком, другую поменьше. Потом перельёте мочу из одной в другую. Не потащите же вы 3-х литровую банку в больницу.
  • Сядьте на унитаз (если вы дома). Затем возьмите в одну руку баночку и вплотную прижмите её к мочеиспускательному каналу, немного привстав. Если же вы в общественном месте, то не стоит садиться на унитаз. Вам нужно будет встать таким образом, чтобы он находился у вас между ног. И стоя писять в банку.
  • В случае с двумя банками, перелейте мочу из одной в другую. И плотно закройте последнюю, чтобы не расплескать ваши анализы.

 

Что ж, надеемся наши советы помогут вам безболезненно нассать в банку. По завершению всей процедуры обязательно помойте руки. Помните, это нужно делать всегда после посещения туалета. Желаем вам здоровья. Всегда рады видеть вас снова на нашем какашечном сайте. С облегчением!

Стесняюсь при мужчине в туалет... Как вы это сделали впервые? (текст) » Триникси

Стесняюсь при мужчине в туалет... Как вы это сделали впервые? (текст)

На сайте woman.ru девушка задала вопрос "Стесняюсь при мужчине в туалет... Как вы это сделали впервые?"
И посыпались ответы )) Пока собирал чуть не умер от смеха. Есть шедевры )))
Читайте, это весело )
Стесняюсь при мужчине в туалет... Как вы это сделали впервые? (текст)
я тоже очень стеснялась.боялась,вдруг сразу после меня и ему приспичит,а там не успеет выветриться.потом как -то,сама сказала хочу по-серьезному и все.он отреагировал вполне нормально.мы же все люди.и не надо стесняться идти в ванну после этого.все это естественно.

Не переживайте, это быстро пройдет. Сходите по быстрому, когда приспичет. Потом будет проще.По началу "не потопляемые говняшки" в туалете, всегда не поправимая катастрофффа)))

В памперс дуй

С наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно). По возвращении спрашиваю что нового.

Чувство юмора вас спасет (если оно у вас есть). Мужчины любят девушек со здоровым чувством юмора больше, чем чопорных прынцесс 🙂

я подумала, что вы вдвоем в туалете. Такого не было на моем веку:) делайте это на работе, когда он моется (прикольно спустить воду, может милый ошпарится:)А он как это делает при вас? тоже терпит до брызг в штанах?

Ой, девки, ну и глупости вы пишете. Как можно на подобной фигне заморачиваться? Писю сосать - это пожалуйста, а по-тихому в туалет сбегать, это мы стесняемся.

Господи, ваще об этом никогда не задумывалась, даже и мысли не было. Извините, конечно, но я легко при муже могу сходить по-маленькому, если он в ванной купается, и он так же. И никакой романтики это не портит. Если мы друн другу всецело доверяем, то о каком стеснении может идти речь....

У меня вообще муж под дверью скребется и ноет "ну ты скоро выйдешь?" А я могу и долго просидеть с журналом каким-нибудь. Мне по фигу. Интересно, а почему это у вас какашки непотопляемые? Может слив плохо работает???

Автор-:))..Поначалу помню когда только первый раз дома осталась у будущего мужа тоже стеснялась сходить в туалет, даже по маленькому:))Прям паника была, терпела пока он в ванну не ушел, а со временем как то даже и задумываться перестала))..Кстати он тоже иногда скребется под дверью и спрашивает долго еще или нет:))

я обычно вечером говорю "солнышко! я иду умываться" всё! он занят своим делом! я действительно умываюсь, а что в промежутке... главное конечный результат! мы живём вместе 2 года, мне это всё не очень приятно, но когда он однажды заявил " я хочу посмотреть, как ты писаешь!"- я была в шоке. но отшутилась как-то. выяснилось, что его это возбуждает. потом мы как-то были в душе, он попросил пописать на него. меня коробит от одной мысли! "тогда я на тебя" думала меня вытошнит. пережила. отношения как прежде, но вспоминать, а тем более повторять не хочется.

да, и ещё я сразу сказала, что это не приемлю, когда мы были на природе, я заставила его отойти чуть ли не на км. но всё это в шутливой форме.

У меня таких проблем не было никогда. Но однажды я слышала про мужской взгляд на проблему. Один друг мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня - какая-то невозможно высокомерная докторша наук) Пошла в туалет ,ее очень долго не было. Говорит - ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером - ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, Саш, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде - приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо - и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук))) В общем, романтический вечеро не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались. Знаю про эту историю потому, что этот самый Саша - трепло несусветное.

мой при мне говорит:"пойду посру")) и идёт в туалет.... и вапще парень без комплексов....я как-то пИсать пошла,так пришёл сам еще и писю подтёр))) а как-то после АС пошла в туалет...и очено громко,НУ ОЧЕНЬ ГРОМКО, из меня вышел воздух,и протяжно так ,зараза...ходила краснела потом...а он:"да чё ты паришься,ты ж человек" После этого вообще не стыдно...но и какать,когда мы вместе,еще не приходилось пока...

Да уж.. Совать член в анус-это мы не стесняемся,хоть это и противоестественно, а вот покакать..

Засмейся и скажи, взяв книгу- извини,я в библиотеку 🙂

Проблема в том, что он иностранец))) И у нас небольшой языковой барьер( ак сказать по английски правильно? I want to toilet ar to bathroom? У него американское образование, если что, а не британское -как принято за границей? С русскими попроще объяниться будет, даже если какой казус))) Пописать не стесняюсь))) по-большому только

а когда можно сказать впервые парень в поп кончит, что делать? Я мучилась всю ночь. Его козла ненавидела даже вслух. Но пойти простраться при нем не смогла. Туалет был прям рядом со спальней - дело было в оптуске в гостинице. Кошмары мерещелись всю ночь. А главный кошмар - что в попе сперма, мерзкая жуткая сперма. А в попу между прочим ставлют свечки с лекарствами и эти лекарства в тонкой стенки прямой кишки усваиваются дай боже. А тут непонятно что усваивается, а вдруг у него какой-нибудь вирус. УЖАСС. Я по-моему деже плакала. Он был оскорблен
а он еще и говорил " иди покакай" Тфу!!!!

вспомнила!! Мы пошли гулять в город тем же вечером. Я тщетно искала в арабских заведениях спасительную комнату. Потому что Очень хотелось какать. Потом вернулись в гостиницу. Я нервно придумывала как бы мне отлучиться поздним вечером в пляжный туалетик. Но все в пустую. И мы вернулись в наш номерок, где кровать напротив комнаты с толчком, в которой нормальной вытяжки нет. А он деже не курит. Он прости лежит на кровати. А я должна пойти за соседнюю дверь и издать жуткие звуки!!! Так и заснула живот просто ломило. И весь весь вечер я немного пьяная его ненавидела и говорила даже что вообще не люблю и хочу домой. а аналный секс просто НЕНАВИЖУ! и его вместе с ним.

Я тоже при муже не могу нормально сxодить в туалет "по большому", боюсь, что какой-нить звук "вырвется". Стараюсь это делать, чтобы его небыло рядом. Y нас просто спальня с туалетом, и иногда он лежит смотрит телевизор, а мне надо в туалет, вот тогда КОШМАР, а если он в другой комнате, то без проблем.

да,есть такая проблемка...сама столько раз терпела,если в гостинице там или у него в гостях..откуда такие комплексы берутся,не знаю..но,помню,один раз в отеле были,романтика начинается,тут он говорит-щас приду.ушел в туалет.нет его минут10-15.потом вышел,спросил,есть ли у меня спички (не курит)..Почему-то у меня романтический настрой спал..

Мой бывший один раз мне сказал: "Пойду личинку отложу!" Я была в шоке)))))))), хоть и знала, что он все время прикалывается, да и сама с чувством юмора... Сейчас у меня МЧ, встречаемся мало еще, но он не остается у меня на ночь, потому что "не представляет, как утром пойдет при мне в туалет"... стеснительный))) я тоже стесняюсь, пока при нем ходила только по-маленькому... хотя, еще с другим бывшим, с которым очень долго встречались могли одновременно при совместном с/у один душ принимать, а другой "сидеть", где надо))))) дело привычки!!!!!!))))

У меня МЧ однажды посреди ночи встал и пошел "по делам", уборная в двух метрах от кровати. Девчонки, был Dolby Surround концерт, причем достаточно длительный, потом он НЕ смыл и НЕ попышкал, а как ни в чем не бывало лег спать рядом, устало вздохнув. Я просто делала вид, что спала, хотя от такого звукового сопровождения должна была проснуться точно. Хорошо, что туалетов в квартире два и в тот, что на втором этаже я больше не хожу - это его зона, пусть делает там, что хочет, у меня на нее претензий нет. Вот такой он без комплексов. Я хоть и понимаю, что все бывает - съел не то, и т.д. но все-таки... мы ж не муж и жена, встречаемся от силы полгода, уж мог бы и на первый этаж спуститься. Слышно было бы, но не так сильно бы испортил свое реноме мальчик. Мальчику 48 лет.

помните,была тема, где девушка мужа стеснялась и выходила в подъезд какала в мешочек за мусоропроводом?)))))))))))))))))))

Мой тоже всегда важно заявляет "Пойду посру", бере книжку и уходит..У нас в туалете уже целая библиотека блин.

Прикол! я тоже раньше при парнях стеснялась в туалет ходить, да и в гостях у подруг тоже... С одним парнем 6 лет были вместе, так когда он ночевал у меня, я рано-рано утром вставала(пока он спит) и шла в ванну, включала воду и только потом шла в туалет...и много раз не могла сходить психологически. А еще мне снилось,что я пукаю во сне...я просыпалась... А при моем новом мол. человеке я не стесняюсь...он мне так и говорит-я на 15 мин в туалет! не скучай...Я ему тож в открытую-пойду в туалет...Совершенно не стесняюсь...

у меня один раз была очень смешная ситуация... друзья познакомили с одним МЧ, хотели нас свести, потому что он хороший, к тому же он в меня влюбился... ну и зовут нас с подругой как-то к этому МЧ в гости. Мы с ним до этого виделись 2-3 раза. Когда ехали в машине с подругой - я очень захотела в туалет. В рез-те, как только вошли в квартиру, я еле-еле кинув всем "Привет", схватила подругу в охапку и в туалет для смелости (там совместный с/у)... В общем, отсутствовали мы минут 15: пока я все сделала, пока проветривали (респект и уважуха моей подруге за стойкость))))!), выходим, я-счастливая, а ребята все спрашивают, все нормально??? а этот МЧ следом за нами в туалет.... посидели чуть и опять меня приспичило!!!!))) А тут этот МЧ ко мне начал подкатывать как раз)))) я побежала к туалету, а там занято.... Я чувствую, уже сил нет, хожу по комнате, делаю вид, что рассматриваю квартиру)))))) тут МЧ говорит: "иди сюда, садись - поболтаем!" - а я-то не могу)))))) я: "Не, спасибо, я сегодня на работе насиделась!"))))) в общем этот спектакль был минут 15, услышала, что туалет освободился и ринулась туда, где опять просидела минут 15... потом взяла подругу и заставила поехать домой.... как не странно, дома уже и не хотелось.... вот такая смешная история!!)))) простите за бесскромность, просто вспомнила и смешно опять стало))))

Мне как-то довелось поработать в офисе, где туалет был всего один, без разделения на мужской и женский, с одним единственным белым другом. Он располагался прямо посередине офиса, если кто-то там что-то делал - то было слышно всем. Вот это было очень неприятно - и тем, кто слышал, и тем, кто гадил. Но потом наш туалет стал знаменитым - во дворе снимали кино, и в туалет к нам ходили очень известные актеры, я щас только Меньшикова помню. Оне, звезды, понимаешь ли так же пугали наш офис разными звуками - и пуками и бьющими струями.

У меня высший пилотаж был - я во время анилингуса от удовольствия разомлела, расслабилась... и прямо в лицо ненаглядному как пукну!!! Ничего, продолжили секс, посмеялись потом.

Блин, девки, ну вы дуры! ржу с вас:))))да есть же масса способов звук заглушить:газетой громко пошуршать, бачок сливать раз за разом, кран с водой открыть чтоб шумело - какать и пукать в это время можно смело, ничего ж не слышно:))))а если и слышно, то приглушённо очень:)я когда в гостях у чужих людей жила - всегда так делала:)если я дома сидела минут по 10 в тобзике, то там научилась укладываться за 2 минуты:)) а чтоб запах побыстрее убить надо спички жечь и этот горелый запах всё перебивает, и освежителя воздуха не надо!

Мои бывшие и теперешний - вообще как на подбор народ без комплексов: уйдут себе в толчок - и бздят там на всю квартиру, пускай даже мы и встречаться начали всего ничего. Мало того - один из них даже не знал, зачем в туалете ёршик стоит, и я задолблась потом за ним тайком с возмущением чистить унитаз. Надолго меня не хватило. Ну а что до меня самой, то я обычно включаю воду пошумнее - и делаю себе свои дела. Огрехов не бывало, но если что - у меня наготове мысль-отмазка: я же тоже человек, всё естественно. а ещё, чтобы не воняло, надо смывать сразу же, а не сидеть над кучей.

блин, чуть ли не песнями и плясками народ поход в туалет сопровождает. то книги, то шутки-прибаутки, то музыку включим, то на английском зачем-то, парад талантов просто. вдруг не заметит, что отлучились, а так точно обратит внимание.

Не все так просто, милые мои. Дарья, ты считаешь, тебя не слышно? Вот муж у меня смывает пред тем как сходить в туалет, а потом начинает пукать. Это неприятно. Еще важно,чтобы у вас с мч животы не работали одинаково. А то..У нас однажды случился прохват одновременно-наверноо отравились в ресторане. Так вот, до сих пор вспоминаю с ужасом. Я на унитазе, он долбит в дверь и орет: пусти, не могу! А я-то тоже не могу, понос в разгаре, да еще осознание того, что в туалете вонь. Тут никакие спички не спасут. Короче, сгорая от стыда, пустила его в туалет, а у самой живот крутит, я давай долбиться в дверь-мол, скорее!аконец, он открыл..Я думала, меня вырвет. Так что не говорите что это не влияет на секс-еще как влияет.

Потом, это неприлично когда мч или деваха бьет струей так, что ниагарский водопад отдыхает. Нет, дома у себя пожалуйста-нО в гостях перенаправьте струю неслышно, не позорьтесь.

Поддерживаю автора +1, а воообще самый лучший способ максимально избегать таких позоров - приучить свой организм срать или по утрам (идёте чистить зубы, посрать и душ или подмыться), или по вечерам перед душем (уже пошел капитально мыться, посрал при включенной воде, и тут же в душ). это куда лучше, чем когда вы сидите дома например часов в 8 вечера, пялитесь в книжку или комп, и тут девушка встаёт и озвучивает "я в туалет"... дорогая блин, сри по утрам или перед сном без всяких озвучек! экстренные случаи это простительно.

Спасибо, я посмеялась от души! У мужа есть знакомый, который когда у нас ночует вообще ночью дверь не закрывает - в закрытом туалете темно, а свет включать - глаза режет. И на весь дом выдает. Вот это кошмар.

А если будет ходить и кричать (ну и МЧ у вас!) кричите из туалета "я спряталась, ищи меня!" ))

дело в том что в некоторых не суперпятизвездочых отелях дверь в комнату с душем, туалетом и раковиной не имеет надежного замка! И вот Вы отмечаете медовый месяц - вместе принимаете душ, там всякие глуости вытворяете. Он моется - Вы заходите и наоборот. А тут Вы идете по делам. Советы типа включить воду могут вызвать в нем желение "присоединится". А дверь-су..а не заперается. А звуки они по -любому будут мерзкие когда в заднице сперма. ТАкие знаете ли как из флакона с шампунем выдавливается последняя капля. А еще прибавьте ко всему психологические трудности. Я от страха расслабиться не могу. Дома я хожу в туалет на 1-2 минуты. Как пописать. А в такой обстановке у меня может задницу заклинить от страха.

а вот ответьте мне на такой вопрос, если вы собираетесь заняться аналом, то как же вы клизму делаете или без предварительной очистки???

Народ, а вы чего, аналом без презерватива занимаетесь??? Ну, вы даете!

держи в себе! терпи как мы! 2 года не ср..ем. нормально, пока не лопнули!

Я работала в Америке бэби-ситтером(няней, короче).Семья была из мамы-азиатки(42 года), папы-еврея(40 лет)и 3 девочек-9,7 и 3 лет. В доме было 2 ванных.В одну-большую-верхнюю дверь была постоянно открыта-дети бегали, то се и вот я с утречка как обычно поднимаюсь за младшей девочкой на второй этаж, дверь в ванную открыта,дети носятся, папа срет на унитазе, мама чистит зубы, чесс слово, правда..кто бы сказал ни за что бы не поверила.:)))Правда, мама когда меня увидела дверь в туалет прикрыла и на мужа наорала, что "это отвратительно"-это, я как поняла, чисто для порядку было.А вообще туалетная тема и америка-это в моей практике было НЕЧТО.:))зыы..я жила в домике для гостей, а в этом домике было все-2 комнаты, камин,вупер мебель... а вот туалета с ванной не было, комнаты для них были, а установить для них "аппаратуру" еще не успели.:)Ну вот, а я бедная русская студентка,только приехавшая, воспитана была не в том духе, чтобы в доме "хозяев" бздеть или часами сидеть. А у меня запор. Так я в первый месяц в своем домике ходила в баночку и когда взрослые уходил на работу аккуратненько по шпиенски тащила баночку в туалет. :)))Зыыы

Вам горным туризмом заняться надо, после второго похода вообще перестанете стесняться, в горах туалеты не расставлены, там все сурово - мальчики по правую сторону палатки, девочки по левую :))) Я вот перестала, очень быстро причем :)))

Блин,какие же вы все классные и как я вас всех люблю!!!!Ржунимагу..все у всех одинаково.У меня это вообще нереальная проблема.Я жутко стесняюсь при парнях ходить в туалет,но щас это как-то поослабло,а раньше пистец был.У моего парня санузел раздельный,а это катастрофа!Жили с ним слава Богу у меня,у меня сдельный.Включала воду и пока он спит утром ходила в туалет,положив сзади полотенце на унитаз,так как когда садишься,сзади остается отверстие...может быть слышно)вот я закупориваю все дырки и хожу в туалет.А раз ко мне пришел друг и пошел писить.Долго его не было.А у нас НЕ БЫЛО ВОДЫ.А он не знал.После 30 мин отсутствия он вышел и говорит:Марин,я там отлил,еще и отвалил...а воды нет.Я ему дала ковшик и он из кухни ходил с ним раз 6.Но когда он ушел,я в унитазе обнаружила огромный оранжевый котях.Ржу)))))Бляяяять,ужос.А мой парень мечтал посмотреть как я какаю.Потом признался,что разворачивал мои бумажки и смотрел на них.Потом сказал:я тебя ТАК люблю,что даже сьел бы твою какашечку.И это не вранье,народ.Сама в шоке))

А мой муж говорит - пойду засру( а я его еще исправляю не засру, а посру люди говорят),еще говорит шланг насру))) Пошляк. Но все равно люблю.

Мы с мужем вообще познакомились в очереди в туалет, друг другу уступить не хотели. Так и заперли в туалет вместе. Потом друг на друга шипели - отвернись, не подглядывай! Такие безбашенные были! И до сих пор собачимся из-за очереди в туалет, я-то за минуту-две управляюсь, а он любитель засесть на полчаса с сигаретой и телефоном. А потом еще и освежителем обильно так набрызгает, что после него хоть святых выноси! Но ничего, свое г...но как золото сияет, влечения к нему меньше не становится, хоть и скунс-вонючка 🙂 мое тоже не розами благоухает...

не знаю, как это будет, когда начну встречаться с мужчинами, но уже сейчас у меня большие проблемы сходить по-большому при подруге!как-то мы пошли в ночной клуб,а после поехали к ней.утром мне страшно захотелось какать, но я не смогла пересились себя и сходить у нее.собралась быстро и через весь город помчалась домой. в маршрутке чуть не обделалась:))

У меня однажды был такой случай. Мы с МЧ были на свадьбе у его друга. И вдруг ему приспичило. В туалет пойти он постеснялся, вышли мы с ни на улицу, ну он отлучился под кустик. Потом стали молодым подарки дарить и он вместо купюр достал из кармана туалетную бумагу. Представляте куда пошли все днежки. Мораль: ходите в туалет всегда, ходите в туалет везде.

А мой муж после работы всегда меня спрашивает сколько раз я ка-ла Вот прямо так И вообще когда только женихались и жили на даче-сидел рядом возле деревяного тубзика ныл и радостным возгласом встречал каждый пук

Господа, однажды я жила в восьмикомнатной комуналке с туалетом (единственным) по центру. И туда вечно кто-то ломился... Это привило мне опыт справляться с нуждой в сжатые сроки (секунд так за 30). Но при МЧ я стесняюсь ходить в туалет по сей день. И если уж казус произошел, то я использую навык приобретенный в той самой комуналке, а потом долго долго брызгаю освежителем. Надеюсь, что мои проделки остаются незамеченными... Правда я страдаю от паранойи, что однажды в сортире просто не окажется чудо-освежителя о__О

Ой девчёнки , а я тут недавно ездила на концерт в центр москвы и мне сильно приспичило сходить побольшому ... а вокруг ни туалета ни кустика , ничего ... думала щас вот вот прорвёт , но окинув глазами окрестности увидела пятиэтажку и сразу помчалась туда попой чуя неладное ... но других путей небыло ... неочень то хотелось обосраться на улице под минус 7-11 градусов ... и вот я зашла в подъезд и конечно ринулась к лифту ... вот оно мое спасение крикнула я про себя ... зашла внутрь нажала вверх , и начала снимать штанишки как вдруг лифт тормозит , открывается дверь и ко мне заходит молодой человек пристально осмотрев мою скрюченную от боли фигуру ... двери закрылись и мы поехали вниз ... и тут не сумев больше здерживаться я издала мощнейший пук сравнимый со звуком из турбины самолёта ... поняв что меня уже раскалоли и геройствовать уже ни к чему , я прямо при парнишке постелила на пол газетку и сделала свое дело .... после этого к счастью я его больше не видела ...

А мой тут рассказывал - он на скорой водилой в МОНИКах трудится на УАЗике "буханке"- раз привёз бригаду по вызову, сидит в машине, ждёт. А видно, пожрал на сутках чего несвежее - скрутило его короче, терпежу нет. Ну он в отсек с носилками забрался, навалил в газетку, завернул, в пакетик упаковал, чтоб не воняло, проветрил санитарку свою, а как бригада вышла из подъезда, так он пакет на скамеечку положил - и за руль скорее. Ему бабки со скамейки кричат - "Сынок, пакет то забыл!" А он им - "Себе заберите, дарю!" - и ходу! Так на следующий день опять туда вызов был, сменщик его ездил. Те же бабки пакет ему отдали - типа, дружок твой вчера забыл. Он развернул - чуть не обблевался! Месяц потом всем гаражом ржали!

А говно с освежителем пахнет говном под елкой или с цитрусовым привкусом. Не тешься иллюзией, что пахнуть будет только освежителем

И все-таки, писающий сидя мужчина, это возможно с анатомической точки зрения?

Бабушка рассказывала мне, что когда в войну она была в Казахстане эвакуации, то там местные мужчины писали присев. И еще, помню, в книге "1000 и одна ночь", в издании для взрослых читала: "Он зашел за забор и присел помочиться. " Так что не у всех народностей мужчины писают стоя.))))))))))))))))

Мне кажется тоже, что ничего страшного, что мужчина писает сидя !

почему не спросишь? я проводила опрос у друзей, и все они писают сидя - ну, когда одновременно и большие дела делают то.. . потому как глупо то вставать, то садиться...

чем по вашему мнению удобнее сидя, если стоя и так все без проблем выходит?)

ну и вопросик) думаю стоя удобней да и быстрей меньше возни...

почему это не писают сидя? очень даже писают, почти все!

Почему врачи рекомендуют мужчинам мочиться сидя? Деликатный вопрос мочеиспускания нельзя оставлять без ответа, ведь проблемы с «унитазом» свидетельствуют об общем состоянии здоровья мужчины. Наши эксперты – уролог, сексолог, Катерина Комаревцева и уролог, хирург Игорь Пирожок рассказали, в каком положении лучше проводить мочеиспускание. Катерина Комаревцева объяснила: «Результаты исследования нидерландских ученых подтверждают, что сидячая поза мочеиспускания полезна для мужчин. В этой позе больше расслабляются мышцы тазового дна, соответственно улучшается отток мочи и лучше опустошается мочевой пузырь». «Когда мужчина приходит с жалобами, то его всегда отправляют на УЗИ до того, как он помочился и после, чтобы посмотреть, сколько остаточной мочи осталось. Ее может вовсе не быть, а может быть и литр. И именно сидячая поза обеспечивает полный отток мочи», – добавила уролог. Слова специалиста подтвердил также Игорь Пирожок: «Своим послеоперационным пациентам я рекомендую мочиться именно сидя. Они и сами рассказывают, что так им комфортнее – меньше болит мочевой пузырь. Мочеиспускание сидя у мужчин лучше влияет на мышцы, которые выгоняют мочу, улучшает расслабление мышц тазового дна. Если человек мочится сидя, то давление в мочевом пузыре меньше и заброса мочи в мочеточники не происходит – нет рефлюкса и нет атаки пиелонефрита. Поэтому мужчинам, у которых есть такие проблемы, уместно мочиться сидя. Может это необычно, но с медицинской точки зрения абсолютно обоснованно». hron-prostatit.ru

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *