Как правильно просить прощения у обиженного мужчины?
В ситуациях, которые женщины оценивают как обидные для мужчины, на самом деле могут проявиться два типа мужской реакции. И женщине полезно всегда понимать, который из двух она наблюдает в данный момент
В ситуациях, которые женщины оценивают как обидные для мужчины, на самом деле могут проявиться два типа мужской реакции. И женщине полезно всегда понимать, который из двух она наблюдает в данный момент.
Реакция первая: мужчине не больно и не неприятно. Он просто считает, что вы делаете что-то неправильно.
Например, вы говорите мужчине: «Ладно уж, без тебя разберусь, занимайся своими делами». Вы сказали это совершенно добродушно, а у него отличное настроение. Но вдруг мужчина смотрит на вас гневно или отчужденно и говорит: «Пожалуйста, относись ко мне уважительно, подобные выражения я больше слышать не хочу, ты делаешь мне неприятно, ты меня очень обидела». Вы чувствуете, что мужчина изображает, играет, вы не понимаете, в чем дело.
Интуиция вас не подводит! Мужчина не обиделся на вас, ему не больно, он таким образом старательно показывает вам свое мнение, он вас воспитывает!
Как относиться к этому, решать вам. Конечно, мнение мужчины должно быть для вас важно, пусть он и выражает его, разыгрывая сцену из спектакля. Безусловно, мало приятного в том, что мужчина изображает обиду. Но! Будьте снисходительны.
Хотите знать, что при этом думает мужчина? Например: «Ну почему же она так делает, ведь это неправильно, я же ей уже сто раз говорил. Нет, этого нельзя позволять, а то она привыкнет и установится «порочная практика». Надо обязательно показать ей, что мне это не нравится». Глупо? Конечно, это глупо.
Что делать?
В первую очередь не жалейте мужчину и не поддавайтесь, не кидайтесь к нему с извинениями. Если мужчина увидит, что на вас действует его «игра», он обязательно будет снова и снова использовать свой прием. Тогда все кончится постоянным разыгрыванием сцен, потерей взаимопонимания.
С другой стороны, не надо говорить мужчине: «Не можешь сказать по-человечески?» Обязательно сдержитесь. Ведь сейчас мужчина хочет с вами что-то обсудить, хотя и избрал немного дурацкую манеру общения. Если вы справедливо поймаете мужчину на запрещенном приеме, он скорее всего займет оборонительную позицию и еще активнее станет изображать обиду.
Нужно уверенно и спокойно сказать мужчине: «Я хочу понять, что тебя обижает, чтобы больше не делать тебе неприятно. Пожалуйста, объясни мне еще раз так, чтобы я тебя действительно поняла». Говорить надо спокойно, без фраз вроде «ну не обижайся, пожа-а-алуйста!»
Второй тип реакции проявляется, когда мужчине действительно больно и неприятно. Отличить ее от первого варианта очень просто – свою истинную обиду мужчина как раз пытается скрыть, а не продемонстрировать. Эту реакцию никогда нельзя игнорировать, даже если вы искренне считаете, что ничего обидного не сделали и не сказали. Уважайте слабости мужчины, уважайте его уязвимость.
Помните, что боль убивает любые чувства. Привыкнув к чему-то неприятному для себя, мужчина неизбежно теряет часть добрых чувств к вам.
Что делать?
В такой ситуации ваши действия должны быть прямо противоположными описанным выше. В первую очередь надо пожалеть мужчину. В причине его болезненной реакции вы разберетесь позже, а сейчас нежно извинитесь перед ним, обнимите его, даже если он обиженно отстраняется. Покажите, что вы чувствуете свою вину, даже если представления не имеете, что именно его обидело.
Так вы поможете мужчине вновь обрести нормальное, жизнерадостное состояние. Только после того, как вы убедились, что мужчина успокоился, осторожно спросите его, как, по его мнению, вам лучше было бы вести себя. Именно попросите о совете. Иначе мужчина подумает, что вы изображали чувство вины, даже не зная, в чем виноваты, и решит, что вы неискренни.
В результате обида только усилится.
Елена Добробабенко, популярный психотерапевт, открывает тебе секреты и действенные приемы общения с мужчиной
Как просить прощения? — Психологос
01 января 2008 г.
, 15:36
Фильм «Испанский-английский»
Фильм «12 друзей Оушена»
Фильм «Шоколад»
Фильм «Тренинг-центр Синтон»
Фильм «Барышня-крестьянка»
Фильм «Тренинг-центр Синтон»
Фильм «Тренинг-центр Синтон»
Фильм «Тренинг-центр Синтон»
Просить прощения — это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это ритуалмежличностных отношений, уменьшающий вину перед партнером и собственное чувство вины.
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» — такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший.
В отличие от «попросить прощения», извинения — это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало.
Самый лучший способ научиться просить прощение правильно — начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.
Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком контакт. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания — уберите, они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает — тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.
Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.
Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».
«Хочу» — очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…
Далее — развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.
Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм «Шоколад»): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться — уже ошибка.
Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении — выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.
Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение. Когда-то это деньги, когда-то цветы, но одних покаянных слов иногда бывает мало, да и вам, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!
Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения.
Возможный вариант — он накрывает своей рукой ее руку и говорит
«Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!»
Или — от женщины, которая нагрубила своему любимому: «Хочу попросить у тебя прощения: я вчера сильно на тебя злилась и написала тебе гадости.
Сегодня я пришла в себя и понимаю, что это недопустимо и непорядочно. За это себя наказываю: неделю тебе не пишу, хотя очень хочется. Без общения с тобой мне будет очень тяжко, но так мне и надо: вдруг поумнею? Еще раз: прости пожалуйста, на самом деле я тобой восхищаюсь и тобой очень дорожу».
Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения — смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».
В деловых отношениях формула «Как просить прощения» остается, меняются лишь акценты. Уменьшите тему о чувствах партнера, увеличьте тему «компенсация» и «выводы на будущее».
Важно: если люди в партнерских отношениях, пункт «выводы на будущее» продумывается совместно. Это действительно не простой пункт, и если, предположим, жена забыла постирать вашу рубашку или муж серьезно опоздал на встречу, так что жене пришлось его сильно ждать, то всегда ли легко сформулировать выводы на будущее? Если подойти к этому вопросу серьезно, тут нужно думать вместе.
Наверное так, совместным образом, найти хорошее решение будет проще.
- Просить прощения
- Автор Н.И. Козлов
- +
- Общение и влияние
- Трудности любви
- Любовь, муж-жен
- Любовь
Комментарии (15):
Гость, 13 августа 2012 г., 04:55
Отличная статья! Большое Вам спасибо.
Vera, 15 сентября 2012 г., 12:43
Спасибо, Николай Иванович, что делитесь информацией не только на тренингах, но и здесь на сайте. Для меня вот эта самая «формула прощения» стала самой любимой из курса.
Гость, 08 июня 2014 г., 12:45
Спасибо за статью, очень полезная и нужная для выстраивания хороших отношений между людьми. «формула прощения» дает возможность признать свои «косяки» и сохранить свои отношения достойно.
салина, 12 февраля 2015 г., 12:53
Очень хорошие советы!
Ольга, 01 марта 2015 г., 10:45
Спасибо большое! Только в предпоследнем абзаце я увидела ошибочку: «Ты веДь и сегодня старалась..»
1
ответ
Ситников Евгений Николаевич, 26 августа 2015 г., 19:28
А в чем ошибка, объясните если есть такая возможность, пожалуйста
1
ответ
тимур, 07 октября 2015 г.
, 12:46
Как мне просить прощение у девушки?
1
ответ
Н.И. Козлов, 07 октября 2015 г., 19:53
Тимур, посмотрите об этом статью http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_pomiritsya_s_devushkoy_vop_zn_» target=»_blank»>Как помириться с девушкой.
Karolina, 07 июля 2015 г., 06:39
Спасибо Вам огромное. Ваши советы и вправду помогли, не зря я зашла на Ваш сайт. Еще раз огромное Вам спасибо!
Гость, 28 апреля 2016 г., 09:35
Благодарю за потрясающую статью, Николай Иванович! Как раз она попалась в нужно время, уже начинаю применять!
Гость, 10 мая 2016 г., 08:45
Статья интересная, вот вопрос: а если обидел девушку дважды, причем второй раз очень сильно (не сдержался в порыве эмоционального расстройства от произошедших событий), причем чуть ли не худшее, чем мог обидеть. Как доказать, что это не повторится? Словам уже не особо верится. Спасибо.
Гость, 17 января 2017 г.
, 19:17
НАПИСАНО: «»Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения — смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка». ПОСЛЕ ТОГО, как В СТАТЬЕ пишете совсем другое!? В фильме она НАЧИНАЕТ с того, что восклицает, что УБЕЖДЕНА, что обиженная её простит!?!?!? » Я БЫЛА УВЕРЕНА, что вы простите мне моё своевольство» — ЭТО «ПРОСИТЬ прощения»?!?!?! Не пардон! Ну и пример! Да если б У МЕНЯ ТАК «просили прощение» — я бы почувствовала ещё больший гнев.
Гость, 24 декабря 2018 г., 10:49
Добрый день, Николай Иванович. У меня затянувшейся конфликт с женой отца из-за невозвращенных игрушек (когда-то куклы отдали моей дочери, потом потребовали их назад, вернуть мы не смогли, т.к. раздали другим детям). Мы друг друга не поняли. Уже два года она со мной не хочет общаться. Я не чувствую, что виновата, но очень хочу разрешить ситуацию, готова извиниться. Как это сделать правильно?
1
ответ
Романцова Марина, консультант, 27 декабря 2018 г.
, 19:39
Доброго времени суток! Просто прекрасно, что вы готовы посмотреть на ситуацию с позиции другого человека и наладить отношения с родственниками! И просто замечательно, что вины вы не чувствуете, именно это поможет вам попросить прощение качественно, и с чувством собственного достоинства. Первое что вам полезно будет сделать — это оценить ситуацию со стороны жены вашего папы. Понять причины, по которым она не приняла ваши действия. Их может быть несколько. На первый взгляд, можно сказать, что одна из них — это отсутствие договора между вами об использовании подаренных (а с ее позиции: отданных во временное пользование) игрушках. Постарайтесь искренне представить себя на её месте, почувствуйте себя ей, подумайте, что бы она сказала об этой ситуации своей близкой подруге? Второе, приготовить небольшой, но приятный именно для этого человека подарок. Маленький, ни к чему не обязывающий, просто знак внимания. Третье, подготовить текст, с которым вы обратитесь к супруге отца, где вы расскажите о том какими бы вы хотели видеть ваши отношения в будущем, и что сделаете, чтобы подобные ситуации решались так, чтобы все были довольны.
Четвёртое, прежде чем всё это сделать внимательно ещё раз перечитайте данную статью. И отрепетируйте речь с кем-нибудь из близких. Также рекомендую обратить внимание на статьи: «Извиниться»>https://www.psychologos.ru/articles/view/izvinitsya-ili-prosit-proscheniya»>Извиниться или просить прощения» и «Правильная»>https://www.psychologos.ru/articles/view/83925-pravilnaa-intonacia-spasaet-zizn»>Правильная интонация спасает жизнь» Мы всегда рады ответить на ваши вопросы абсолютно бесплатно, обращайтесь! [email protected] С уважением, консультант, Романцова Марина.
Рита, 02 ноября 2022 г., 10:37
Классная подборка видео.
Материалы по теме:
01 янв. 2010 г.
Чувство вины
Чувство вины — сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние побитости после того, как человек сам себя отругал. Чувство вины — чувство не врожденное, а социально сформированное. Чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве — иногда осознанно, иногда нет, сами того не замечая.
Нередко дети формируют себе чувство вины сами, откупаясь от претензий взрослых. Позже чувство вины человек воссоздает внутри себя сам, но делает это обычно автоматически, непроизвольно и неосознанно, в следствие чего это описывается безлико как: «появилось чувство вины».
15Подробнее
01 окт. 2022 г.
Извиниться или просить прощения
В отличие от «попросить прощения», извинения — это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало…
3Подробнее
01 янв. 2012 г.
Как помириться с девушкой?
Чтобы помириться с девушкой и восстановить с нею отношения, в первую очередь нужно попросить у нее прощения. Если девушку любите, с вас еще цветы. При этом нередки ситуации, когда неправы были обе стороны — и вы, и девушка в том числе. Так вот, в этом случае все равно начинаем с того, что просим прощения, цветы и восстанавливаем отношения. А далее — варианты. Если девушка умная и вас ценит, то после этого обсуждаем и ее поведение.
Если девушка — это только девушка и пока не считает нужным думать, то прямой разговор бессмысленен. Справедливости тут не будет, это пока неизбежно. Зарабатывайте себе другую цену на брачном рынке, становитесь дороже в глазах девушки, и когда она начнет действительно вами дорожить, тогда в случае ссоры — после ссоры — можете обсудить и свое и ее поведение.;;
24Подробнее
01 янв. 2001 г.
Как реагировать на замечания и критику
Несправедливую критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая. «Собаки лают, караван идет». Делайте свое дело наилучшим образом, и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикуем вас не по делу, не разбираясь, или занимаясь просто сведением счетов. Справедливая критика бывает больна, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Поддерживайте справедливую критику в свою сторону: реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме.
4Подробнее
22 февр. 2015 г.
Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу
Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.
80Подробнее
01 окт. 2022 г.
Оправдания
Оправдания — попытки уменьшить свою вину перед собеседником через объяснения причин своих действий или рассказ о трудных обстоятельствах. Мама ставит на стол вкусный борщ, оправдывается: «Боюсь, он уже совсем остыл, будет не достаточно вкусный. И не такой красный, как нужно — знаете, сейчас на рынке постоянно обманывают!»
0Подробнее
01 янв. 2002 г.
После ссоры нужно мириться
Люди, бывают, ссорятся.
Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит.
17Подробнее
Как просить прощения — Душевный совет
Мир всегда был местом конфликтов. Однако в 2020 году можно сказать, что конфликт стал вирусным. Деление широко распространено и не показывает никаких признаков замедления. Конфликт и разделение могут проявиться в ваших отношениях. Сейчас, более чем когда-либо, вы можете оказаться в неудобном положении просить прощения.
Но не стоит недооценивать нюансы этого процесса. Вы можете представить себе простой диалог, например:
«Прости».
«Не беспокойтесь, все хорошо».
На самом деле прощение включает в себя гораздо больше граней — как вы сейчас увидите.
Вопреки распространенному мнению, первым шагом к просьбе о прощении может быть самопрощение.
Что значит простить себя?
Самый простой способ увидеть это действие — вспомнить время, когда вы кого-то прощали. Вы чувствовали гнев и, возможно, какое-то время думали, что никогда не сможете преодолеть его. В конце концов, эмпатия и понимание взяли верх, и вы двинулись дальше.
Что ж, вы заслуживаете такого же уровня сострадания к себе. Возлагать на себя ответственность за свои действия — это смелая работа, но это не то же самое, что снова держать в себе давнюю обиду.
Помните, вы прощаете себя за свои поступки , а не за то, что вы плохой человек. Что делать, если вы чувствуете себя «плохим человеком»? Этот вопрос может иметь очень глубокие корни в вашем прошлом. Но знайте: многие, многие люди, которые по сути хорошие люди, могут время от времени совершать плохие поступки. Один поступок, вызывающий чувство стыда, не должен определять вас.
Также важно напоминать себе, что вы не можете контролировать, простит ли вас другой человек. Вы можете извиниться и попросить прощения (см. ниже). Но ответ зависит от кого-то другого.
Решение простить себя — это то, над чем вы можете действовать. Это не разрешение оправдывать плохие решения, а возможность извлечь из них уроки и освободиться от стыда.
Искреннее извинение
После того, как вы простили себя, вторым шагом будет искреннее извинение. Я не говорю о классической версии знаменитости, например. — Если я кого-то обидел, извините. Левое извинение включает в себя несколько основных, но не подлежащих обсуждению компонентов:
Взять на себя ответственность
Точно так )
Попросить прощения
Число 6 может стать неожиданностью, но подумайте об этом: вы можете искренне сожалеть. Вы простили себя, искренне извинились и готовы двигаться дальше. Все это отлично.
Ничто из этого не означает, что прощение — это верная вещь. Это зависит от того, кого обидели.
Движение вперед
Прощение — это состояние души. Простить кого-то (или себя) не означает, что вы оправдываете их действия. Это требует, чтобы вы сначала почувствовали то, что вам нужно. Прощение также возникает из места смирения. Все ошибаются, и в 2020 году их число увеличивается втрое.
Когда кто-то приходит к вам за прощением, полезно помнить, что у вас впереди еще много раз, когда вы столкнетесь с музыкой. Как только искренние извинения были предложены и приняты, обеим сторонам будет полезно снять с себя вину и недовольство.
Первый шаг в просьбе о прощении — это простить себя
Как видите, это сложный процесс. Возвращаясь к тому, с чего мы начали, все пойдет более гладко, если окажется, что это начинается с самопрощения.
Примирение со своим проступком — важный первый шаг. Он проведет вас через все остальные шаги к разрешению конфликта.
Если это звучит как много работы, это потому, что так оно и есть. И это потому, что оно того стоит. И говоря о тяжелой работе, которая того стоит…
По разным причинам — некоторые из них связаны с вашим далеким прошлым — прощение себя может показаться чуждым понятием. В этом может помочь хороший семейный терапевт. Если на вашем пути стоит камень, это поможет разобраться с ним и показать супругу. Если вы хотите узнать больше, ознакомьтесь с моими мыслями о браке и отношениях. Если вы находитесь в Миннесоте, вы можете работать со мной, связавшись со мной либо по телефону: 612.230.7171, либо по электронной почте через мою контактную форму.
Береги себя.
6 шагов к искреннему извинению
Вы нуждаетесь в прощении, но не знаете, как сделать искреннее извинение , которое действительно вдохновит вашего партнера простить вас?
Возможно, доверие в ваших отношениях было подорвано чувством предательства, обиды или обиды в результате того, что вы сделали?
Хорошей новостью является то, что исследователи изучили прощение и обнаружили способ извиниться, что вдохновляет на прощение и восстанавливает доверие после предательства .
Новые исследования показывают, что прощение — это гораздо больше, чем вездесущая фраза «Прости».
Неважно, сделали ли вы что-то большое (например, мошенничество) или что-то мелкое (например, забыли дату своего юбилейного ужина).
Важно то, что чувствовал ваш партнер , когда вы сделали то, что вы сделали, и что это означает сейчас в отношении его способности доверять вам и чувствую себя в безопасности рядом с тобой.
Если вы не извинитесь эффективно, эмоциональные раны вашего партнера будут гноиться до тех пор, пока не возникнет обида и не вгонит непоколебимый клин между вами обоими.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВИД ИЗВИНЕНИЙ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТЕдинственный вид искренних извинений работает тот, который:
Все, что меньше, — пустая трата времени, потому что, пока рана вашего партнера не заживет, он не будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы снова открыться вам.
Чем больше я изучала прощение и экспериментировала с ним в своем браке, тем больше убеждалась в следующем: восстановление подорванного доверия.
Большинство семейных терапевтов не осознают, что гнев и негодование, возникающие после обмана доверия, обычно скрывают более уязвимую эмоцию:
СТРАХ.
Чаще всего…
- страх, что единственный человек, на которого мы рассчитываем , прикроет нашу спину (это вы), – нет.
- страх, что единственный человек, на которого мы надеялись примет нас такими, какие мы есть, думает, что нас недостаточно.
- страх, что единственный человек, о котором мы мечтали, будет держаться рядом , и бросит нас.
- страх перед тем, кому мы доверяем позаботьтесь о нас, когда мы не сможем , не будем.
Вы заметили общую нить, связывающую все эти страхи вместе?
ПОДДЕРЖКА и ЗАЩИТА.
Каждый из этих страхов можно представить как некую версию «Боюсь, что я не могу рассчитывать на вашу поддержку и защиту».
Пока вы не успокоите эти страхи в своем партнере, настоящего и осмысленного прощения не произойдет.
Почему?
Потому что каждый из этих страхов закодирован в мозгу вашего партнера (в его миндалевидном теле) как возможная угроза выживанию.
Если бы вы были бушменом и ваш партнер не прикрывал вас, вы (и ваши дети) могли бы быть съедены львом и буквально умереть.
Наш мозг эволюционировал, чтобы обеспечить наше выживание.
Вот почему эти страхи «поддержки и защиты» бессознательно закодированы в каждом из нас как угроза выживанию.
И пока ваш партнер воспринимает вас как возможную угрозу своему выживанию, он не будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Они могут даже не знать, почему чувствуют себя небезопасно рядом с вами.
Тогда вместо того, чтобы открыться, их защитные стены останутся прочно воздвигнутыми вокруг их сердца, закрывая доступ к нему.
Чтобы ваше извинение было эффективным, оно должно перевести бессознательное восприятие вашего партнера из категории «угроза» в категорию «безопасно».
ПОЧЕМУ «ПРОСТИТЕ» НЕ РАБОТАЕТПредположим, например, что вы забыли ужин в годовщину свадьбы… ваш партнер не смог простить.
С той ночи отношения между вами изменились.
Этот ужин символизирует вашу преданность друг другу.
Бессознательно этот ужин является ежегодным доказательством того, что ваш партнер должен знать, что вы любите его и заботитесь о нем.
Этот ужин значит все, потому что он убеждает их, что вы по-прежнему заботитесь о них.
Итак, когда вы их встали (возможно, из-за чрезвычайной ситуации на работе), это было БОЛЬШОЕ дело.
Они злятся и чувствуют себя преданными…
И под своим гневом они могут скрывать страх что тебе на них наплевать.
Джудит Херман, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, говорит, что травматические раны особенно серьезны, когда они связаны с «нарушением связи между людьми».
Как забывание обеда может быть нарушением человеческих отношений?
Потому что этот ужин представлял доказательство важности вашего супруга для вас, а вы забыли. Конечно, вы не забыли намеренно, но это не имеет значения.
Под внешним разочарованием, возможно, ваш партнер чувствует брошенный – его чувство эмоциональной безопасности разрушено.
Как они могут доверять вам, чтобы поставить их на первое место (демонстрация вашей поддержки), когда это действительно важно, если вы даже не можете вспомнить простой юбилейный ужин?
Они не могут — по крайней мере, до тех пор, пока вы не извинитесь таким образом, чтобы исцелить их боль и восстановить их доверие к вам.
Регулярно я слышу, как мои клиенты пытаются извиниться примерно так:
«Я извинился, хорошо!!! Сколько раз
мне нужно это сказать, чтобы ты мне поверил???
Конечно, такого рода извинения даже отдаленно не эффективны…
Отчасти потому, что говорят «Извини!» не говоря о том, о чем вы сожалеете, это все о вас, а не о вашем партнере.
Говоря «Извини!» можно интерпретировать как эгоистичный поступок, направленный на то, чтобы ваш партнер успокоился, не беря на себя ответственность за то, что вы сделали.
По крайней мере, ваши извинения должны касаться вашего партнера, а не вас.
Как превратить эгоистичное извинение в извинение за своего партнера?
Во-первых, вы определяете, что вы сделали, о чем сожалеете. Затем вы извиняетесь за то, как ваши действия повлияли на вашего партнера.
напр. «Дорогой, прости, что причинил тебе боль».
Пока вы не признаете негативное влияние, которое вы оказали на него (в приведенном выше примере это причиняет ему боль), ваш супруг не будет чувствовать, что вы действительно заботитесь или понимаете всю глубину его боли.
Их миндалевидное тело (часть их мозга, отвечающая за реакцию «бей/беги/замри») буквально не ослабит бдительность, пока ты продемонстрируйте, что вы в безопасности.
Если бы миндалевидное тело вашего партнера могло говорить, оно могло бы сказать:
«Если вы не можете понять мою боль, вы не понимаете, как вы причинили мне боль, и я не могу поверить, что вы не причините мне боль снова. Чтобы защитить себя от еще большей боли, я не позволю тебе приблизиться ко мне».
Крайне важно помнить, что это «декларация» без сознания для вашего супруга. Не похоже, чтобы они намеренно пытались вас наказать, затягивать дела или цепляться за свое негодование.
МАЛОИЗВЕСТНЫЙ СЕКРЕТ ВДОХНОВЕНИЯ НА ПРОЩЕНИЕ И ВОССТАНОВЛЕНИЯ ДОВЕРИЯ опять сильная боль.
Строительство защитных стен вокруг нашего сердца понятно, но ставит нас в двойное положение.
С одной стороны, это защищает нас, а с другой стороны, отделяет нас от человека, с которым мы больше всего хотим быть рядом.
Но что касается их миндалевидного тела, одиночество в одиночестве предпочтительнее, чем риск снова пострадать.
Мы можем дойти до того, что сможем простить супруга/супругу за ту боль, которую он нам причинил, но прощение часто означает прекращение наших собственных страданий, а не признак того, что мы исцелились.
«Я прощаю тебя» часто на самом деле означает: «Я решил перестать страдать из-за этой проблемы».
«Я прощаю тебя» не означает
«Я доверяю тебе и хочу, чтобы ты снова был рядом».
Быть прощенным и восстановить подорванное доверие – два совершенно разных шага на пути к исцелению.
Прощение — это сознательный выбор.
Доверять (опять же) — это не выбор. Это бессознательный для нас процесс.
Другими словами, мы можем контролировать, кого прощать. У нас нет особого контроля над тем, кому мы доверяем.
Доверие просто есть или его нет.
И пока вы не восстановите разрушенное доверие между вами, ваш партнер может простить вас, но он не захочет быть с вами рядом… и уж точно не захочет быть с вами близок – ни физически, ни эмоционально.
Ваш партнер сможет снова доверять вам только с вашей помощью.
Поскольку доверие — это бессознательный процесс (в отличие от прощения), пострадавшему партнеру гораздо труднее просто выбрать доверие.
Доверие зарабатывается, и именно поэтому оно является такой ценной валютой.
Доверие — это валюта любви.
Итак, как вернуть доверие партнера?
Вы демонстрируете, что понимаете их боль и что их боль причиняет вам боль.
Помочь вашему партнеру снова доверять вам — это ваша ответственность.
Как вы можете продемонстрировать, что понимаете боль вашего партнера и что его боль причиняет вам боль?
Хороший вопрос!
Вы должны быть в состоянии описать их боль с их точки зрения и свободно говорить об их боли, стоя на их эмоциональном месте.
Попробуйте провести мысленный эксперимент: Вы когда-нибудь смотрели выступление TED? Если нет, то это 18-минутная презентация эксперта в своей области на ежегодной конференции TED.
Когда меня пригласили выступить на TEDx, мне сказали, что у меня есть 18 минут, чтобы выступить с величайшим выступлением в моей жизни, и что оно будет вечно на YouTube.
Нет давления, верно?
Теперь представьте, что вашего пострадавшего супруга попросили выступить на TED с докладом о его/ее боли – той самой боли, которую вы помогли вызвать, предав его.
Представьте, как и я, что ваш супруг месяцами готовит выступление на TED о своей боли.
К сожалению, за день до выступления ваш супруг заболевает и не может выступать. Они просят вас заменить их и представить их доклад на конференции TED перед тысячами людей.
Что бы вы сделали, если бы у вас было всего 24 часа на подготовку к этой презентации?
Вы бы взяли интервью у своего супруга, чтобы выяснить все подробности его боли, а затем сделали бы глубокий вдох и вышли бы на сцену на следующий день, чтобы представить своего супруга как можно точнее, верно?
Конечно.
Ну, это именно то, что вам нужно сделать, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова доверял вам.
Вы должны расспросить их об их боли, а затем рассказать им болезненную историю вашего партнера с их точки зрения, чтобы они знали нутром, что вы их понимаете.
Чтобы понять это правильно, нужно позволить себе на самом деле ЧУВСТВОВАТЬ их боль, как если бы это была ваша боль, когда вы рассказываете их историю.
Тогда и только тогда бессознательные стены вокруг их сердца рухнут.
Так восстанавливается доверие.
Далее следует пошаговый процесс прощения, эффективность которого многократно доказана исследованиями.
Согласно научному исследованию, КАЖДАЯ пара , которая смогла это сделать (с одной серьезной травмой), исцелила свои отношения, простил своего партнера и укрепил доверие между ними… и остался на том же месте спустя 3 года.
Следующие 6 шагов представляют собой адаптацию оригинального процесса доктора Сьюзен Джонсон, упрощенную таким образом, чтобы вы могли понять его суть без необходимости читать всю книгу.
КАК ИЗВИНИТЬСЯ: 6 ШАГОВ К ПРОЧНОМУ ПРОЩЕНИЮ. ШАГ 1: УЗНАЙТЕ ОПЫТ ВАШЕГО ПАРТНЕРА Прежде чем начать разговор, сначала свяжитесь со своим партнером.
Убедите их, что вы намерены быть доступным, уязвимым и вовлеченным в разговор.
Исследования показывают, что для того, чтобы ваш партнер простил вас, ему нужно знать, что вы а) понимаете его боль и б) относитесь к ней серьезно. Пока они не почувствуют это своими костями, они не смогут поверить, что ты не повторишь своих обидных действий.
Предполагая, что вы причинили вред партнеру, вы собираетесь спросить своего партнера о боли или вреде, который вы ему причинили.
В этой части вы готовитесь к выступлению вашего партнера на TED. Это похоже на собеседование — не на собеседование при приеме на работу, а на собеседование, на котором вы пытаетесь получить информацию от эксперта.
В этом случае ваш партнер является экспертом, и вы намерены собрать эмоциональную информацию, чтобы вы могли полностью понять его боль и позволить ей глубоко повлиять на вас.
Задайте им вопросы о том, что ваши обидные действия значат для них в отношении безопасности вашей связи.
Продемонстрируйте своему партнеру, что вы эмоционально доступны, ободряюще держа его за руку и внимательно слушая, пока он делится своей болью.
Будьте терпеливы, любознательны и внимательно слушайте.
Сосредоточьте свое внимание на них, чтобы вы могли встать на их место и по-настоящему понять, каково было быть ими во время этого приключения.
Пока ваш партнер делится, покажите ему, что его боль причиняет вам боль. Это может произойти со словами, слезами, прикосновением или любыми другими средствами выражения, но это нельзя подделать.
Чтобы правильно выполнить эту часть, вы должны открыть свое сердце и позволить боли вашего партнера тронуть вас.
Во время этого разговора самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это попытаться защитить свои действия или исправить любые несоответствия в их истории.
Если вам кажется, что они обвиняют вас, скорее всего, так оно и есть. Они не пытаются напасть на вас или причинить вам боль.
Они пытаются поделиться своими обидами и болью, так что не принимайте это на свой счет.
Просто с любопытством прислушайтесь к их эмоциональным переживаниям и дайте им проникнуть внутрь.
ШАГ 2: ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ И ЧУВСТВУЕТЕ ИХ БОЛЬТеперь вы собираетесь рассказать болезненную историю своего партнера с его точки зрения. Здесь вы отвечаете им на их выступление на TED.
Ваше намерение состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы:
- понимаете их боль и
- задеты их болью.
Прочитайте это предложение еще раз.
Демонстрация собственной боли из-за того, что вы причинили боль партнеру, показывает ему, что вы…
- заботитесь об его боли,
- понимают, какое влияние это оказало на них, и поэтому
- с меньшей вероятностью повторят ваши обидные действия в будущем.
Убедитесь, что вы придерживаетесь того, что они рассказали вам о том, что они чувствовали, что они испытали и что это значило для них.
Помните, вы рассказываете их историю, а не свою.
Здоровая доза ответственности может творить чудеса. “ Ты прав, я так и сделал. ”
ШАГ 3: ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ РАСКАЯНИЯКогда вы закончите, только тогда наступит время выразить свою грусть, раскаяние или сожаление о своих действиях.
Поделитесь, почему вы раскаиваетесь, чтобы они не подумали, что вы говорите только на словах.
Не торопитесь с этой частью. Не торопись.
ПОДСКАЗКА: Если вы искренне раскаиваетесь, это, вероятно, потому, что вы заботитесь о своем партнере и любите его и никогда не хотели бы, чтобы ему причиняли боль. Вот почему вы испытываете угрызения совести из-за того, что причинили им боль. Пусть они знают это.
Затем (и только тогда) скажите что-нибудь в этом роде: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль. Глубоко сожалею».
Что бы вы ни делали, не говорите «Прошу прощения» или «Я хочу извиниться за что».
Эти слова слишком формальны и отдаляют вас от того влияния, которое вы оказали на своего партнера. Мошеннические корпорации так извиняются и не имеют этого в виду.
Любящие партнеры говорят «Мне очень жаль X» (где X — что-то конкретное, что вы сделали или не сделали).
И любящие партнеры имеют в виду именно это.
Чтобы получить бонусные баллы, сообщите своему партнеру, что вы готовы сделать все необходимое, чтобы все уладить с ним.
ШАГ 4: ВАША СТОРОНА ИСТОРИИ Во-первых, очень важно, чтобы вы попросили разрешения поделиться своей версией истории. Без этого они не будут готовы услышать вашу сторону.
Убедите своего партнера, что вы а не будете защищать свои действия, отрицать ответственность или обвинять их.
Получив разрешение, расскажите о своем опыте происшествия.
Здесь абсолютно не допускается оправдание, защита или скрытое обвинение. Если вы это сделаете, вы аннулируете все хорошее, что сделали на предыдущих шагах.
Как вы разделяете свою сторону без оправдания, защиты или скрытого обвинения?
Поскольку действиями управляют эмоции, вы должны разделять более мягкие чувства (например, печаль, стыд, одиночество, страх, боль и т. д.), которые побуждали вас делать то, что вы сделали.
Если вы поделитесь своими уязвимыми чувствами, ваш партнер сможет понять ваши действия и переместит его восприятие того, что вы сделали, с «безумие и непредсказуемость» на «понятно и предсказуемо».
И это хорошо, потому что безопасность — это не отсутствие опасности.
Это наличие предсказуемости.
Помните, что вы не объясняете свои мотивы, чтобы сорваться с крючка. Вы объясняете свои мотивы, чтобы ваш партнер мог понять, почему вы сделали то, что сделали, и, наконец, почувствовал себя в безопасности рядом с вами.
Будьте уязвимы и используйте как можно больше эмоций .
СОВЕТ: Эмоции — это всего лишь одно слово. Например: страшно, больно, грустно, стыдно. Каждый раз, когда вы говорите «Мне показалось…» , вы не разделяете эмоции и собираетесь вбить клин между вами двумя.
ШАГ 5: УДОВЛЕТВОРИТЕ ПОТРЕБНОСТЬ, КОТОРАЯ НЕ УДАЛОСЬНаконец, спросите своего партнера, в чем он больше всего нуждался от вас в тот момент, когда произошло «предательство». Тогда дайте им эту вещь сейчас.
Если они говорят «подтверждение» , ваша задача — дать им это подтверждение в настоящий момент.
Это демонстрирует им, что вы заботитесь сейчас.
По словам доктора Сьюзен Джонсон, это своего рода воспроизведение первоначальной травмы, но с другим финалом.
ШАГ 6: ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЕНаконец, вы собираетесь официально попросить прощения у своего партнера, сказав следующие слова:
Просьба о прощении — это признание вины и свидетельство того, что у вас есть подлинное, искреннее желание возместить ущерб, который ваши действия причинили вашему партнеру.
Преданный партнер: СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ДОВЕРИЯ
СОВЕТ 1:
Если вы стали жертвой предательства, убедитесь, что к тому времени, как вы дойдете до конца этого разговора, вы четко понимаете настоящая причина, ПОЧЕМУ произошло это предательство.
- Какая потребность осталась неудовлетворенной (вашего причиняющего боль партнера), которая открыла дверь для их предательства?
- Какое недопонимание между вами привело к измене?
- Чего не хватало в ваших отношениях, что могло спровоцировать предательство?
Как только вы узнаете ПОЧЕМУ, вы оба можете заключить соглашения , чтобы убедиться, что это больше не повторится.
СОВЕТ 2:
У вас может возникнуть соблазн крепко цепляться за стены, которые вы возвели вокруг своего сердца.
В конце концов, они охраняют твое сердце, верно?
Да, есть.
И они также держат вас (обоих) в затруднительном положении.
Если вы прошли описанный выше 6-этапный процесс и ваш партнер явно выложился на полную, но вам все еще трудно доверять, часто полезно задать себе этот вопрос:
«В каких областях жизнь мой партнер надежно заслуживает доверия?»
Видите ли, никто не заслуживает доверия во всех сферах жизни.
Даже хроническому мошеннику можно доверять в большинстве других сфер своей жизни, например, когда он приносит вам кофе по утрам или забирает детей из школы.
Сосредоточение внимания на том, в чем ваш партнер заслуживает доверия, может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности, когда вы разрушаете стены вокруг своего сердца.
Конечно, это никоим образом не освобождает вашего партнера от ответственности за то, что он взял на себя ответственность, и не оправдывает плохое поведение.
СОВЕТ 3:
После этого разговора я рекомендую вам сделать сознательный выбор: подарить партнеру доверие, а не заставлять его возвращать его обратно.
Почему?
Потому что альтернатива — наказать их, поставить под стражу, контролировать или заставить доказать вам свою надежность.
Это создает странную динамику силы, когда они чувствуют, что должны ублажать вас и постоянно доказывать вам свою состоятельность.
И хотя я понимаю, как привлекательно это может звучать, если вы все еще боретесь за доверие, эта динамика власти подорвет чувство равенства, на котором строится любое хорошее партнерство и команда.
Обычно это только ухудшает отношения между вами.
Я не предлагаю вам по наивности просто забыть о том, что они сделали.
Вместо этого я предлагаю вам подарить им доверие и посмотреть, что они с ним сделают.
Люди склонны оправдывать наши ожидания от них. Относитесь к своему партнеру как к человеку, которому можно доверять, и он, скорее всего, воспользуется случаем.
Если они собираются предать вас снова, никакие меры контроля или охраны не остановят их от этого.
К тому же, если они снова предадут вас, по крайней мере, вы будете знать, что им нельзя доверять, основываясь на их реальном поведении, а не на каком-то посттравматическом страхе.
Тогда вы сможете сделать осознанный выбор, что делать дальше.
Исследования показывают, что искреннее извинение, которое вдохновляет на прощение, действует как эмоциональный суперклей, связывая вас вместе и наполняя вас обоих чувствами любви.
КАК Я ИСЦЕЛИЛА ОДНУ НОЧЬ…Давным-давно девушка, с которой я встречался, пригласила другого мужчину в свой гостиничный номер для секса во время посещения бизнес-конференции.
Как только он оказался в ее комнате, она прекратила действие. Она хотела почувствовать себя желанной, но не справилась с этим.
На следующее утро она позвонила мне, чтобы рассказать, что случилось, как ей стыдно и как она сожалеет.
На мгновение я пришел в ярость и почувствовал себя преданным.
Как я мог снова доверять ей?
“ Никогда не портите извинение оправданием.
— Бенджамин Франклин
Однако она была умна и знала, что лучше не защищаться… опустошил мою боль.
Она эмоционально присутствовала со мной все это время, ни разу не защищая свои действия.
Когда я, наконец, почувствовал, что моя боль услышана и понята ею, произошло волшебство – я больше не злился на нее.
Я больше не чувствовал ни страха, ни боли — только сострадание к ней. Словно она, наблюдая за излиянием моих чувств, каким-то волшебным образом позволила моим чувствам пройти сквозь меня и уйти.
Затем она расплакалась и поделилась, как ей жаль и как ужасно она себя чувствует из-за того, что причинила мне столько боли.
Я мог сказать, что она искренне раскаивалась и страдала от собственной боли.
Затем она спросила меня: «Детка, что тебе нужно, чтобы снова чувствовать себя в безопасности?»
Я подумал об этом и сказал: «Мне нужно чувствовать, что ты все еще хочешь меня».
Она мягко и терпеливо успокаивала меня, пока я не поверил ей, оставаясь эмоционально присутствующим все время.
К концу разговора я понял, что ее действия ничего не говорили о ее любви ко мне, а скорее были отражением ее собственной неуверенности в том, что она нужна.
Я не питала чувства предательства и смогла полностью избавиться от обиды и боли.
Постепенно появились любовь и благодарность. Со временем исцеление от этого предательства привело к тому, что мы стали больше доверять друг другу.
БЕЗ ДОВЕРИЯ, ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ПЕРВОЙ ЖЕРТВОЙ Если доверие между вами подорвано каким-то предательством, не думайте, что боль со временем просто исчезнет.
Если вы не извинитесь, что приведет к прощению, вы рискуете своими отношениями.
Доверие, на формирование которого ушли годы, может быть утрачено за считанные секунды.
Без непоколебимого доверия и безопасности эмоциональная близость невозможна. Первым симптомом будет смерть вашей сексуальной жизни.
Подумайте об этом… Зачем вашему партнеру близкие отношения с кем-то, рядом с кем он не чувствует себя в безопасности? Они не будут. Никто не хочет быть рядом с врагом.
ОБЗОРВот краткий обзор некоторых менее очевидных фактов о прощении и доверии.
- Прощение — это сознательный процесс – выбор.
- Доверие — это бессознательный процесс. Чтобы восстановить его, вам нужно помочь партнеру залечить его боль.
- «Извините» недостаточно, чтобы восстановить доверие.
- Восстановление доверия требует от вас (как причиняющего боль партнера) демонстрации того, что вы 1) серьезно относитесь к обиде вашего партнера и 2) что боль вашего партнера причиняет вам боль.
