Как простить обиду и отпустить любимого человека психология: Как отпустить человека из мыслей

Как отпустить человека из мыслей

Как отпустить любимого человека

Вопрос «Как отпустить любимого человека» возникает, если в Вашей душе отношения с человеком еще не завершены, то есть какие-то переживания относительно этого человека, которые по той или иной причине не завершены. Поэтому, прежде всего, нужно начать с того, чтобы отпустить человека в душе. На языке психологии это означает завершить все переживания, связанные с этим человеком.

⇒Завершите переживания, связанные с человеком

Для того, чтобы отпустить человека, во-первых, нужно завершить все переживания, связанные с ним.

Завершить переживания означает осознать все оставшиеся в вашей душе чувства к этому человеку и пережить их. Чувства могут быть совершенно разнообразными, например, любовь, нежность, страсть, обида, злость, ненависть, чувство вины, печаль, грусть и т.п. Важно осознать, что именно испытываете Вы. Причем в разное время Вас могут посещать разные чувства, точно также как и одновременно Вы можете испытывать несколько чувств. И то, и другое абсолютно нормально. Итак, сначала вы осознаете свои чувства к человеку. Далее Вам нужно пережить эти чувства. Для этого нужно их выразить, только не самому человеку. Если Вы делаете это самостоятельно, то хорошо подойдет письмо человеку, которого вы хотите отпустить. Пишите все, что возникает, постарайтесь выразить все приходящие к Вам мысли и чувства. Только ни в коем случае не отправляйте и не передавайте это письмо. Эту работу Вы проделываете исключительно для себя, для того, чтобы освободить свою душу и отпустить человека. Подробнее об эмоциональном завершении отношении Вы можете почитать в статье «Как пережить расставание с любимым».

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

Постарайтесь постепенно переключаться на себя и свою жизнь вместо того, чтобы думать о человеке и о Ваших прежних отношениях. Начните думать о своих целях, не связанных с этим человеком. Займитесь тем, что Вам интересно и приносит радость. Возможно, Вам нравилось чем-то заниматься, но Вы забросили эти занятия. Самое время начать снова. Если же у Вас есть любимые и интересные для Вас занятия, постарайтесь уделять им побольше времени.

⇒ Начните думать о своей новой жизни

Попробуйте подумать о том, как Вам бы хотелось устроить свою жизнь без этого человека. Представьте, как будто в Вашей жизни не было этого человека. Как бы Вы тогда хотели жить? Чем заниматься? Как проводить свободное время? Переключение мыслей на свое будущее помогает отпустить прошлое и перестать оглядываться назад.

Как отпустить человека — советы психолога

Иногда отношения между людьми заканчиваются, даже если все казалось идеальным. Не имеет значения, какие причины были разрыва. Это все равно больно, и мы остаемся просто перед фактом разрыва. Чтобы отпустить любимого человека, нужно осознать, что с этим человеком ничего больше не будет. Но это не значит, что нужно обесценивать все, что происходило.

  1. Вспомните все хорошее, что сближало вас. Вечера, дни, праздники, прогулки. Делайте это в одиночестве, чтобы вас никто не смог побеспокоить.
  2. Напишите ему письмо с благодарностью.
  3. Займите время, которое у вас свободно. Учите языки, займитесь рукоделием. Чтобы отпустить любимого человека, у вас не должно быть ни одной свободой минуты. Днем вы должны чем-то заниматься, а ночью думать о новых хобби, если не сможете уснуть.
  4. Съездите в отпуск. Особенно в место, о котором давно мечтали. Отдохните, посмотрите на другие страны, посвятите все время только себе. Возможно, там вы обретете новых друзей или даже хобби.
  5. Обратитесь к психологу по расставанию, если самостоятельно не получается отпустить любимого человека. Он поможет пережить тяжелое время и выплеснуть все накопившееся. Возможно, потребуется долгая терапия, но она окупится счастливой жизнью после.
  6. Не ищите встреч. Вам будет просто больно, а по сути ничего не изменится.
  7. Уберите все, что напоминает о человеке. Подарки, совместные покупки, даже крупные. Лучше со временем заменить их на новые, а не переживать каждый раз, как только увидите. Не раздаривайте знакомым — тогда в гостях будете вспоминать о прошлом. Лучше продайте или выкиньте, даже если будет очень больно.
  8. Не бросайтесь в омут новой любви. Подождите, разберитесь со своими эмоциями, а потом уже стройте новые отношения. Иначе вы не просто не сможете отпустить любимого человека, но и повторите все ошибки в новом союзе.
  9. Распланируйте будущие месяцы. Наметьте план, которому будете следовать. Это будет сложно, но жизнь не кончилась, и нужно дальше продолжать развиваться и идти вперед. Не отклоняйтесь от планов и включите в них лишь те дела, которыми вы хотите заниматься от всей души.
  10. Переоцените все, что помните. Сколько было хорошего и плохого? Если было что-то черное, не стесняйтесь это выплеснуть на бумагу или рисунок. Даже перемойте косточки бывшего с друзьями. Сравните список плюсов и минусов отношений, которые закончились. 

Как отпустить человека из мыслей

Очень непросто отпустить человека, к которому испытываешь теплые чувства. С партнером даже физически расстаться сложно, что уж говорить о долгом расставании, в котором нужно отпустить человека из мыслей. Если вопрос «Как отпустить человека из мыслей» у Вас возник после развода, можете почитать также статью «Как пережить развод с женщиной или мужчиной«.

Главное — это поблагодарить его за все, что было между вами. Ведь вы получили новый опыт, знания, другие взгляды на жизнь. В конце концов, просто теплые светлы моменты, которые наполнили вашу жизнь. И расставание — это возможности вырасти, понять на будущее свои ошибки.

Пройдите через следующие этапы, и вам будет проще отпустить человека из мыслей:

  1. Позвольте себе выплеснуть все эмоции. Не копите их внутри, чтобы заглушить боль. Кричите, злитесь, плачьте. Вам определенно станет легче, и это не перейдет в психосоматику. Можете написать все в дневнике.
  2. Проанализируйте произошедшее. Посмотрите на все объективно, не приукрашивайте. Напишите в один столбец плюсы от этого человека, а во второй — минусы. Поймите, насколько вам нужен этот человек?
  3. Выразите благодарность ему за все хорошее и пожелайте удачи.
  4. Не ищите виноватых. Виноваты всегда оба, но нужно лишь понять, какие ошибки больше не стоит совершать.
  5. Уберите или выкиньте даже все подарки и вещи, связанные с этим человеком.
  6. Чтобы легче было отпустить человека из мыслей, не замыкайтесь, общайтесь с людьми, найдите клуб по интересам.
  7. Распланируйте будущее. Вам будет легче идти по шагам, а не думать, что же делать.
  8. Подумайте об уроках, что дала вам эта ситуация. Что в будущем вы бы ни за что не повторили?

Не нужно жалеть себя. Чтобы отпустить человека из мыслей, нельзя гонять туда-сюда мысли об одиночестве и несчастье.  Если Вам тяжело отпустить человека после развода, можете получить помощь психолога при разводе, чтобы быстрее и легче пережить разрыв отношений и отпустить бывшего супруга.

Как простить и отпустить человека

Это самое трудное. Ведь вам обидно и больно и потому, что человек ушел, и потому что обидел или разозлил, а то и предал. Особенно сложно бывает простить человека, если он изменил Вам. В таком случае психолог после измены поможет пережить предательство, простить обиду и отпустить бывшего партнера.

Как простить и отпустить человека самостоятельно:

  1. Не пытайтесь прощать, а простите. Чтобы по настоящему отпустить, нужно понять, в какой ситуации вы находитесь, чего хотите от будущего. Сосредоточьтесь на своих целях, а не на боли.
  2. Поверьте в себя и свои силы. Вы можете добиться очень многого и без этого человека. Он не нужен вам, чтобы изменить свою жизнь и взять снова все под контроль. У вас потрясающий потенциал, который можно использовать во благо.
  3. Ваши мысли — это не полностью вы. Их тоже нужно контролировать, чтобы не завели в депрессивные дали. Поймите это и вы сможете изменить их, думать более позитивно. Простить и отпустить человека можно только так.
  4. Научитесь прислушиваться к себе. Поймите себя, узнайте заново. Познакомьтесь со своими желаниями, эмоциями и чувствами, станьте им другом, а не врагом.
  5. Чувство ненависти ведет в тупик. Оно оставляет пустоту и желание отомстить, и вы полностью закрываетесь от своей жизни. Ведь то, о чем вы думаете, то к себе и привлекаете, а обида не дает ни полюбить себя, ни других.

Не торопитесь с изменениями. Дайте себе отдохнуть. Непросто простить и отпустить человека, для этого нужен отдых. Лучше подумайте о том, как вы можете стать лучше. Когда вы сосредоточитесь на самосовершенствовании, то почувствуете себя намного лучше, ведь вы вернете себе и уверенность, и возможность развиваться. Также Вам может быть полезна статья «Как простить обиду и отпустить» для того, чтобы понять, как простить и отпустить человека.

Мы все в одном море, все плывем в одной лодке под название жизнь. Позвольте себе и другим делать ошибки. Да, мы все несовершенны, но простить и отпустить человека можно лишь избавившись от чувства обиды и поблагодарив за все, что хорошего случилось между вами. Главное, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь в одиночестве и постарайтесь занять мысли и руки делами.

Как отпустить человека — помощь психолога

Если мысли о человеке и чувства к нему не проходят и беспокоят Вас уже достаточно длительное время, то лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психологу. Психолог поможет Вам завершить все внутренние переживания, связанные с этим человеком, чтобы вы снова могли жить полной жизнью и идти дальше вперед к новым людям и к новым событиям в Вашей жизни. Буду рада Вам помочь, если почувствуйте, что хотите поскорее освободиться от груза прошлого, который тянет Вас назад.

Записаться на прием к психологу

Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека


Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.

Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды. Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые. Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона. Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки. Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает. Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах: https://help-psy.com/statii/31

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

  • Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
  • Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
  • Стать подавленным или тревожным
  • Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
  • Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
  • Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели. Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
  • Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
  • Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
  • Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

  1. Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
  2. Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль. Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
  3. Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию. Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как? Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Как простить любимого человека: system_psiholog — LiveJournal

Вот как простить любимого человека, если он (или она) глубоко оскорбили ваши чувства?!

Эпизод первый. Вернулась с работы без сил, но НАДО. Приготовила праздничный ужин, вымыла полы, натерла краны. Губы помадой мазнула. Сегодня ровно четыре года, как познакомились с любимым: столкнулись у метро. Посыпались из рук: у нее книжки, у него образцы покрытий и плинтусов.

Пока помогали друг другу собирать и складывать, разговорились по душам. Задумали новую встречу. Любовь, свадьба. Поначалу не надышатся, не налюбуются. Потом безразличие, а еще позже выясняется, что любимый может ударить — словом, невниманием. Обидно? Еще как!


Муж допоздна на работе, никаких важных дат не помнит. Только о деньгах и карьере говорит. Душа у него на последнем месте. Так и в этот раз. Пришел без цветов, не поздравил — забыл?.. Мало того, прошел по чистому полу в грязных ботинках. Хотя тапочки на месте — переодень! Как всегда, умная, мудрая личность, жена, промолчала, ни словечка в упрек. Ну как любимого «свиньей» назвать? Но обида засела в памяти. В голове крутится — как простить любимого человека? Он хороший, но понятных любому другому вещей не видит. Заботы нет, есть дисциплина и спорт, но тут же — семья!

Эпизод второй. Возвращение домой с работы. Никто не встречает, не ждет. Надо понимать, жена на «треньке» — скачет, на тренажерах силы тратит. В постели бы лучше тратила, а то вечно голова болит. Полы не метены, еды не приготовлено, сплошная кулинария в холодильнике. Борща бы… «Я тебе не уборщица и не кухарка! Сидишь сиднем перед телевизором и сиди. Мне дома скучно». Обида на мужчин у нее. Да это ОНА меня обижает постоянно своими претензиями денежными. Весь мозг выедает своими попреками.

Мало денег, сколько ни принеси. «Неудачник! К дивану прирос!» Конечно, обидно такое слышать. Что плохого-то, что дома сижу, не пью, не гуляю? Не встретит после работы, не уважит мужа. Как простить человека, ведь неплохая женщина? Чтобы заработать, мотается далеко. Детей родила здоровых, воспитывает их, блюдет. Просто не понимает простых вещей: семья — самое главное в жизни! Столько лет прошу те же тапочки на место ставить. Нет. «Мелочь», — говорит, а так обидно. Вот как научиться прощать обиды и отпускать такое, пусть мелочи?! Сердце уже пошаливает.

Знакомые претензии? Бывали в подобных ситуациях? Почему так получается, что самые близкие друг другу люди обижают, временами очень сильно, свою половинку? Как избегать подобных претензий, уметь простить человека и освободиться от обид, ведь ворох весом в тонну накоплен. Под тяжестью сгибаемся. Давайте сделаем это с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Расставим точки над «ё» при помощи распознавания групп свойств и желаний человеческой психики — векторов. Их всего восемь.

Как научиться прощать обиды и отпускать


Для начала давайте усвоим, что обижаться могут далеко не все. Таким свойством обладают всего 20 % людей — представители знаменитого анального вектора. Соответственно, задаваться вопросом, как простить человека, который сделал больно, будут именно они, да и то не каждый. А только те, кто не использует заданные свойства по назначению. Люди с анальным вектором имеют следующую видовую роль: собирать, накапливать знания и передавать их последующим поколениям максимально точно, из прошлого в будущее, без погрешностей. Это учителя, мастера с «золотыми руками».
Природой им заданы аналитическое мышление — лучшее для систематизации, классификации любой информации, прекрасная память, усидчивость, размеренность движений, желание делать все идеально и любовь к детям. Для них справедливость — когда все поровну. Важнейшим принципом является чистота во всем. Семья всегда в приоритете. Поэтому психология обиды и прощения востребована как ни у кого. Вполне понятны ужас жены с анальным вектором, если по чисто вымытому полу топочут грязные ботинки, или обида анального мужа, для которого тапочки не на месте — трагедия.

Итак, когда человек развивается и реализует свои свойства, то места для обид не остается. Его память занята сбором и передачей необходимой информации для дела, для людей. Если же человек не реализован (сидит не на той работе, например), то память играет плохую шутку.

Анальный человек помнит все — плохое и хорошее. Более того, прошлое для него очень важно, поэтому застревание в обиде может длиться всю жизнь. На тренинге он не научится забывать прошлое, а просто избавится от желания тратить жизнь на обиды. Ведь это тяжелые состояния — безрадостные, выматывающие.

А теперь давайте представим себе, что у человека есть сразу два вектора — анальный и зрительный. Как забыть обиду в этом случае? Как простить человека — любимого или любого другого? Вот уж кому тяжело одолеть и муки памяти, и собственное желание отомстить (выровнять по справедливости!) в ответ на негативные эмоции. Трудно и сдержаться, чтобы не раскачаться в эмоциях, если день не задался относительно возможности их проявления. Какое уж тут прощение? Водопад упреков и претензий ждет партнера!

Люди со зрительным вектором очень добрые, яркие и эмоциональные. Про них говорят «из мухи делают слона». Негативные эмоции — это тоже эмоции. И снова, как в случае с обладателями анального вектора, мы повторяем: чтобы простить обиду, перестать дуться — нужно реализовать себя в правильном направлении на пользу людям. Видовой ролью людей со зрительным вектором является создание эмоциональных связей, снятие неприязни, агрессии. Это люди культуры: актеры, певцы, танцоры, врачи и учителя.

Заданная им эмоциональность в детстве проявляется страхом смерти, темноты, пауков и «бабаек». Развиваясь, они учатся на добрых сказках сопереживать главным героям. Становятся сочувствующими. Из жертв превращаются в защитников. Эмоции страха замещаются любовью к людям, состраданием. Умение отпускать, прощать у зрительных людей усложнено, потому как, раздувая из ерунды истерику и скандал, представляя обидчика диким монстром, они искренне верят сочиненному. И боятся вовсю, получая при этом удовольствие от страха.


Если же зрительник направляет свою эмоциональность на сопереживание и сочувствие людям, места истерикам и скандалам не остается. Он легко дарит прощение. И радуется собственной доброте и великодушию. Вопроса, как отпустить обиду, не стоит. Если совсем просто, то для того, чтобы научиться прощать, ему нужно использовать заданные природой свойства в правильном направлении. Испытывать не страх за себя, а сочувствовать людям. Нести им добро, мир и любовь. Смысл жизни зрительного человека — именно любовь.

Как научиться прощать обиды и отпускать проблемы


Когда вы приходите на онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы узнаете о свойствах и желаниях векторов. Самым подробным образом Юрий Бурлан объясняет механизмы возникновения обиды, страхов, депрессий — как и почему, у кого именно и что с этим делать. Вы наконец-то знакомитесь сами с собой, отбрасывая навязанные установки в детстве. Узнаете именно свои свойства и желания, тип мышления, цели, смыслы жизни. Простить обидчика становится реально — самые застарелые обиды уходят.

Уходят они, как и другие проблемы, в результате самостоятельного психоанализа на базе полученных на тренинге научных знаний. Не стоит полагаться только на слова — вы сумеете разглядеть возникновение и течение различных проблем именно вокруг себя, в собственной жизни. Что может быть убедительнее ваших же глаз и ушей? Более двадцати тысяч положительных результатов выписали люди, прошедшие тренинг.



«… На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я… столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра! Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
Татьяна Д., Нягань

Научиться прощать обиды показалось для многих «чудом», как и избавление от большого числа психосоматических заболеваний вроде аллергий, страхов, экзем, панических атак и т. п. Приходите и вы к нам, получайте свой собственный результат, регистрируйтесь прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг.

Автор Оксана Васильева
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Трудно сделать выбор
Ребенок устраивает истерики и манипулирует родителями
Дочки-матери: игра и судьбы



Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

Как отпустить обиду на человека и простить? Нужно сделать 3 шага к прощению.

Как отпустить обиду на человека и простить? Находясь в состоянии обиды, вы плохо представляете, что можете простить, забыть и жить дальше, как ни в чем не бывало. Но уверяю вас, что вы обязательно простите свои обиды, и выйдите из позиции жертвы.

Как простить, понять и отпустить обиду?

  • Как простить и отпустить ушедшего мужа
  • Можно ли простить человека?
  • Как простить глубокую обиду человеку?
  • Как простить человека и освободиться от обид
  • Как простить и отпустить любимого человека?
  • Что значит простить человека?
  • Как простить человека, если на него глубокая обида?
  • Как научиться прощать людей и отпускать обиды
  • Шаги прощения обиды на человека
  • Как избавиться от чувства обиды на человека

Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.
Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды. Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые. Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

Наталья Коршунова

Директор Help-psy.com, клинический психолог, гипнотерапевт

Записаться на прием

Запись на прием – администратор +7(495)760-13-33

Подробнее в разделе:

Прочитать о консультировании и квалификации

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона. Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки. Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Навстречу новой жизни

В определенных ситуациях стоит обрывать все контакты с мужем, чтобы идти навстречу новой жизни. Удалите его номер телефона, смените собственный, сотрите электронный адрес. Но это подходит тем, у кого нет детей. Если вы решаетесь на новые романы, то здесь стоит соблюдать осторожность, не дать себе поддаться внезапному порыву, а также страху быть одной. Не используйте отношения с другим для увеличения самооценки.

Новые чувства должны принести радость, а чтобы это случилось, подождите какое-то время, избавьтесь от негатива прошлого!

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает. Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах:

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе

прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе

, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе

, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе

, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Яркие эмоции

Разрыв с любимым мужем также используйте для возвращения любимого увлечения. Отношения почти всегда требуют много времени, эмоций и других вложений себя. Яркие эмоции, творчество, любые увлечения помогут снова вернуть уверенность в себе, забыть ушедшего мужа.

Представительницы прекрасного пола в подобной ситуации целиком отдают себя работе, это неплохой вариант развития событий. Что бы вы не выбрали, для начала дайте волю всем воспоминания о прошлом. И неважно, позитивные они или негативные.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

  • Здоровым отношениям
  • Улучшению психического здоровья
  • Станет меньше стресса, тревожности и враждебности
  • Пониженное кровяное давление
  • Меньше симптомов депрессии
  • Укрепление иммунной системы
  • Улучшение здоровья сердца
  • Улучшение самооценки

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

  • Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
  • Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
  • Стать подавленным или тревожным
  • Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
  • Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
  • Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели. Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Виды измен

Условно в психологии разделают супружеские измены на несколько разновидностей, каждая из которых с взгляда психологии имеет собственную степень тяжести:

Одноразовая измена

Под данной изменой понимается единичный случай сексуального контакта с другим партнером без привязанности к нему. Обычно подобное случается во время командировки, мальчишника, корпоратива и иных мероприятий. После измены муж осознает, что натворил и спустя пару дней, к нему приходит раскаяние за эту ошибку.

Длительная измена

В этом варианте уже могут существовать и чувства и привязанность к человеку. Если брать в пример эмоциональную часть, то для самого мужчины это не легкий период, так как ему приходится метаться постоянно от жены к любовнице и наоборот, он не может принять окончательного решения. Обычно супруга узнает о появившейся сопернице совершенно случайно, но бывают и ситуации, когда муж сам рассказывает об имеющейся связи, на стороне спустя долгий промежуток времени. Данная связь прерывается спустя 2 года, так как к этому времени у них наступает кризис.

Поиск приключений

Во время подобной измены изменщик не привязывается и не питает никаких чувств к партнеру. Самих интимных связей с партнерами может быть большое количество, но они не длятся более двух встреч. Они возникают в клубах, на массаже, вечеринках и так далее. Мужчина надевает на себя образ самца, который под своей добычей подразумевает секс. Он может, конечно, раскаяться, но оно будет не долгим. Когда он снова решит изменить, то лучше разорвать с таким мужчиной отношения и не верить в его исправление.

Терапия

Данного рода уход к поискам нового партнера связан с избеганием проблем, которые присутствуют в браке. Интимная связь приравнивается к дружбе между партнерами, при которой они занимаются сексом. Влечение к партнеру может быть глубоким, но вы не привязываетесь к нему, можете даже не получать удовольствия, просто таблетка, которая необходима, чтобы облегчить боль.

Эмоциональная измена

У мужчины имеется подруга, которая имеет возможность влиять на его настроение, поступки мысли и тому подобное. Проявляются платонические чувства, которые затягивают намного крепче, чем физические. Своего рода баланс между эмоциями и физическим влечением.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
  • Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
  • Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
  • Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

  1. Прощение имеет решающее значение
    для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
  2. Мы можем извлечь уроки
    из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль. Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
  3. Прощение может укрепить
    наши
    отношения
    . Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Жизнь не без потерь

Каждый человек рано или поздно теряет близких. Это больно, это сложно, но после этого можно найти силы жить дальше. Но как забыть человека, которого любишь? Можно ли навсегда выкинуть его из головы? Да, но зачем это делать, если можно просто сохранить о нем светлую память?

Не удерживайте в голове негативные мысли, общайтесь чаще с близкими людьми и ищите в жизни как можно больше положительных моментов. Даже если у вас не получится сделать это быстро – не расстраивайтесь, время – великий доктор.

Вы сами создаете картину мира, так пускай же она будет светлой и наполненной любовью к себе и окружающим.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию. Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты и запись на прием Прочитать о консультировании и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Обида: Простить и отпустить?

Горькая, затаенная, чудовищная… Она накрывает нас с головой и съедает изнутри. Вряд ли в мире найдется человек, который бы не испытывал обиду и не причинял ее. Откуда берется это чувство, чем оно грозит нашему организму и стоит ли с ним бороться? Эти вопросы мы задали семейному психологу Наталье Трофимовой.

— Наталья, начнем с самого начала. Расскажите, пожалуйста, что такое обида?

— Человек сложное, многогранное существо. По большому счету таким его делают эмоции. Именно они дарят нам яркость, нежность, трепет, насыщенность, а также причиняют   нестерпимые боль и страдания. Эмоции – это отражение нашего отношения к жизни и миру, они служат средством коммуникации и взаимодействия друг с другом. И здесь важно понимать, что человеческие эмоции тесно связаны с потребностями человека. Если потребности удовлетворены, мы чувствуем положительные эмоции. Если что-то препятствует их удовлетворению – мы чувствуем отрицательные эмоции. Все очень просто.

Итак, обида – это одно из социальных чувств, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми. Например, когда мы обижаемся, то переживаем несправедливость и негодование от оскорбления, огорчение и беспомощность, жалость к себе, потому что наши ожидания по поводу значимого человека не совпали с реальностью.

Постепенно чувство досады и разочарования от обиды проходят, но остается общий негативный эмоциональный фон, который переходит в чувство ущемленного достоинства, чести, гордости. Моральный ущерб, который появился в результате, побуждает обиженного думать о самозащите, появляются мысли о мести. Таким образом, обида имеет два полюса: претензии к другому и жалость к себе.

Получается, что обижаемся мы чаще всего из-за того, что кто-то важный для нас вел себя не так, как мы от него ожидали. Фактически не оправдал ожиданий. Обида возникает от того, что мы думаем, будто другой человек должен знать, что мы от него ожидаем, тем самым отрицая его право на самостоятельные действия. А  обижаясь, мы стремимся вынудить другого действовать в наших интересах. Это очень похоже на манипуляцию.

— Правда ли, что привычка обижаться формируется в детстве?

— В отличие от гнева, обида не относится к врожденным эмоциям. Обиде мы учимся в процессе социализации. В возрасте от 3-7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как стеснительность, усталость, скука, растерянность, расстройство, истерики, отчаяние, ужас, в том числе и обиду. В самом начале, когда еще нет речи, общение матери и ребенка происходит с помощью невербальных сигналов, то есть через жесты, позы, мимику и интонации. Тогда же может появиться установка, что другой человек должен зависеть от нас и именно мы должны определять его поведение.

Например, ребенок заплакал, страдает, а ему в ответ на реакцию дают какой-либо подкуп (вознаграждение, компенсацию), то есть за это ребенок получает приз.

Подрастая, ребенок учится и обиде как способу удовлетворять свои потребности. К примеру, когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. Чем чаще ребенок будет страдать и чем явнее будет это демонстрировать, тем больше призов получит. На стадии детства такое поведение оправдано. Но по мере взросления необходимость в таких стимулах отпадает, ведь мы начинаем говорить, осваиваем другие способы удовлетворения своих потребностей.

— На моем пути встречались очень обидчивые люди, встречались и те, кто быстро отходит и забывает обиды. От чего это зависит?


Обида зарождается в детстве из-за нарушения взаимоотношений с родителями. Со временем укрепляется в личности и перерастает в обидчивость. И здесь важно разделить понятие обида и обидчивость. Обида – это переживание, а обидчивость – черта характера, свойство личности. Такой человек склонен переживать обиды в разнообразных личностных отношениях, даже если ожидания совсем немного не совпадают с реальным поведением, он обязательно будет обижаться.

Если такое обидчивое поведение закрепилось, то просто человек не научился другим способам удовлетворять свои потребности, кроме как обиды. И все-таки обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте.

— Считается, что женщины более обидчивы, чем мужчины. Правда ли это?

— Существующие научные исследования показывают, что гендерные различия в проявлении обидчивости есть. Так, у девушек активный характер обидчивости сочетается с непродолжительностью реакции. Другими словами, девушки более обидчивы, легко обижаются, но быстро отпускают ситуацию обиды. И, наоборот, у юношей относительно неяркая реакция на обиду сочетается с длительностью переживания.

Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле.

— Многие люди используют обиду в качестве кнута. Идет ли в этих случаях речь о попытке манипулировать?

— Нужно задать себе встречные вопросы:

— Зачем мне обижаться? Что я получаю от окружающих, когда демонстрирую свою обиду?

— Является ли обида чувством или это привычка управлять другими, такой хороший отработанный механизм?

И если, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что тот, на кого вы обиделись, не соответствовал вашим ожиданиям и должен страдать от чувства вины, то это вполне может сойти за манипуляцию.

— Есть мнение, что некоторым людям просто нравится быть жертвой, поэтому они всегда обижаются. Что вы об этом думаете?  

— Когда мы с вами говорим о жертве, которой нравится всегда обижаться, то мы должны понимать, что есть люди, поддерживающие эту жертву в ее роли. То есть если есть жертва, всегда есть преследователь и спасатель. И каждый из этих троих следует четкому сценарию, который мы в психологии называем «Драматический треугольник судьбы», или треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в агрессора, и спасать ее уже должен тот, кто преследовал.

Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности. Если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении. Роли меняются, а ситуация остается.

Например, я – жертва, сегодня обижаюсь на тебя, и ты как агрессор, совершивший несправедливость, должен, испытывая вину, вымолить у меня прощение. А потом произойдет бурное примирение. Я, простив, становлюсь спасателем. Но завтра, помня о своем унижении, уже ты обижаешься на меня, и теперь мне придется вымаливать прощения у вчерашнего агрессора. И так до бесконечности. Конструктивных разрешений конфликта нет, правила не изменяются, все живут согласно сценарию, где один всегда плохой и поэтому виноватый, а второй всегда несправедливо ущемленный. Единственный способ прекратить все это – перестать играть по сценарию.

— Есть такое выражение, как «обида съедает нас изнутри». Верно ли оно? Как обиды влияют на наш организм?

— Любая эмоция приживается в теле, запускает биохимический процесс, выделяются свои гормоны на каждые эмоциональные переживания. Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле. Разбираться, что происходит с нашими чувствами, очень важно для здоровья, в этом помогает работа с психологом.

— Получается, что эмоции в себе держать нельзя. А если их выплескивать, то можно быстро испортить отношения с окружающими. Как быть?


— Все это можно конструктивно решить с помощью техники «Я — высказывание».

«Я — высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации, например, к обиде.

Алгоритм техники «Я — высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить  как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»).

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Примеры некорректных / корректных высказываний:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

— Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

— Вечно ты хамишь! / Когда я слышу твое некорректное обращение ко мне, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

— Ты всегда без спроса берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

— И в завершении нашей беседы подведем итог. Можно ли избавиться от чувства обиды и вообще нужно ли это делать?

— Мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся. Важно не избавляться от этого чувства, нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Понимать собственные чувства.

Мы не всегда понимаем друг друга, и правила в отношениях требуют постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват. Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен был  или не сделал то, что должен был сделать. Все это упирается в правила в отношениях. А правила важно обсуждать.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com


Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

  • Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
  • Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
  • Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

  1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
  2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
  3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

  • мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
  • убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
  • много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
  • отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

  • аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
  • болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
  • гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
  • головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
  • гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
  • ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
  • заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
  • онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
  • заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

  1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
  2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
  3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:
  • Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
  • Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
  • Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
  • Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
  • Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.
  1. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
  2. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

  • Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
  • Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
  • Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
  • Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых жестоких издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее постоянно избивал ее отец-алкоголик, в результате чего ее несколько раз госпитализировали— подвергалась многократным домогательствам со стороны другого близкого члена семьи, и ее мать часто эмоционально манипулировала ею, чтобы скрыть насилие со стороны отца и «обеспечить безопасность семьи.

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, меня поразил тот очевидный факт, что ей было за семьдесят, и она всю жизнь жила с этой болью. Далее она объяснила, что, каким бы ужасным ни было фактическое насилие и все его последствия для ее взросления, больше всего ее беспокоила ее неспособность «отпустить» сейчас:

Кажется, я просто не могу отпустить это… Почти всю свою жизнь я проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз, когда я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего на свете я хочу иметь возможность простить их и жить дальше с тем, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией только что услышанного, так и вызовом, стоящим передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь тому, у кого есть все основания злиться, расстраиваться и обижаться, «отпустить это», продолжать жить и даже прощать?

Мэри и я работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри постепенно нашла путь к своего рода прощению своей семьи — и вместе с этим она обрела в своей жизни покой, которого никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я работаю с такими людьми, как Мэри, и учусь у них столько же (если не больше), сколько они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я усвоил из своей работы с Мэри и другими такими же клиентами, как она.


1. Прощение не означает забвение

В нашей культуре заложено понятие «простить и забыть», идея о том, что для того, чтобы простить, нам нужно забыть причиненные нам обиды.

Это чепуха.

За исключением какого-либо серьезного неврологического заболевания, крайне маловероятно, что вы когда-либо сможете забыть серьезное преступление, совершенное против вас.

Но если ваша планка для достижения прощения — исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже на чувство вины, поскольку это просто невозможно ни биологически, ни психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами, а какие нет, мы можем управлять своим вниманием. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы сосредотачиваемся и размышляем о прошлых обидах, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторые размышления и обработка проступка, вероятно, будут полезны. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш разум занят какой-то определенной мыслью или воспоминанием, вы должны позволять своему вниманию оставаться там.

Если вы решите заняться и развить эти спонтанные воспоминания о вашем обидчике или правонарушении, вы повысите вероятность возникновения подобных мыслей и воспоминаний в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите переориентировать свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания будут мешать вам в будущем.

Установить и поддерживать здоровые ментальные границы. Ваше настроение скажет вам за это спасибо.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но вы можете управлять своим вниманием.

2. Прощение и гнев плохо сочетаются

Злиться на обидчика – это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно приносит удовольствие — это повышает эго.

Но в долгосрочной перспективе необузданный гнев часто приводит к бесполезному умственному анализу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легкодоступными в вашем уме.

Чем меньше вы мысленно прорабатываете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы заметите, что злитесь, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтвердив, что у вас есть полное право злиться.Но затем спросите себя: Принесут ли мне какую-либо пользу в долгосрочной перспективе дальнейшие разъяснения того, что произошло, и распространение моего гнева?

То, что ваш гнев оправдан, не означает, что он полезен. Поддерживайте свой гнев, но не подпитывайте его.


3. Прощение не означает одобрения

Многим людям, которые борются с прощением, давали советы, что им нужно «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», расплывчаты и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие , а не означает одобрение или оправдание. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, становятся жертвами еще и потому, что ими манипулируют, заставляя поверить в то, что они каким-то образом виноваты в случившемся с ними плохом. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать людям, которые подверглись насилию или каким-либо иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но, в конце концов, это иллюзия. Решение отпустить желание контролировать прошлое является ключом к обретению контроля над своим будущим.

Вы можете принять оскорбление против себя без извинений.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, считают, что они должны добиться примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно распространено среди людей с сильным религиозным прошлым. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство в этом может навредить достижению подлинного прощения.

Проблема с зависимостью прощения от примирения заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Неважно, как сильно вы хотите, чтобы человек, который причинил вам зло, увидел свою ошибку, принес искренние извинения и реституцию и наладил отношения, вы не можете это контролировать.И опасно тратить время и энергию, пытаясь контролировать то, что в конечном счете мы не можем контролировать.

В частности, я видел многих людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — на достижении примирения со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии, чтобы работать над аспектами прощения, которые они контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надейся на примирение, если хочешь, но не жди его.


5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но не заканчивается им.

Сколько бы вы ни слышали историй о «моменте прощения», помните, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь первый шаг. Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

  • Вы по-прежнему будете видеть родственника, с которым поссорились, на будущих семейных собраниях.
  • Время от времени в памяти всплывают воспоминания о вашей травме.
  • Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.


6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что путают акт прощения с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят душевного спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят чувствовать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их боль.

Но то, что мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самим прощением. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) за прощением, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от специфики вовлеченных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гласил, что каждый гарантированно обретет покой в ​​результате прощения. На самом деле, одна из вещей, которые делают подлинное прощение таким трудным, заключается в том, чтобы смириться с тем фактом, что ваше эмоциональное отношение к серьезному проступку, совершенному против вас, принципиально не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как ведете себя, включая решение простить, — но то, что мы чувствуем, не является чем-то, что мы можем контролировать напрямую.

Люди, как правило, чувствуют себя лучше в результате прощения, но было бы ошибкой ожидать определенного набора чувств.

Прощение — это обязательство, а не чувство.


7. Ваш путь к прощению лежит на вас

После обиды в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учитывать на пути к прощению.

Выработайте в себе привычку смотреть дальше и глубже своих самых очевидных эмоций и замечать более мелкие и тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать грусть, сожаление и жалость к тому, что произошло, например, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, таким образом, который лучше соответствует вашим долгосрочным ценностям и желанию прощать и отпускать.

Примите эмоциональную особенность своего пути к прощению.


Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в расплывчатых этических или философских терминах. Но в основе своей путь к прощению психологический, а не нравственный:

  • Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
  • Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
  • Какая связь с прошлым, скорее всего, поможет нам двигаться вперед?

Чтобы обрести подлинное прощение и жить дальше, мы должны понять иногда противоречащую здравому смыслу психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному путешествию к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Всю свою жизнь я был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я» и как я могу это исправить. Но, наконец, в свои 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Как вы прощаете, даже если это кажется невозможным? (Часть 1)

Источник: Wavebreakmedia/Shutterstock

Будь то супруг, который был неверен, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то, что было сказано по секрету, мы все должны столкнуться с вопросом о том, прощать ли и как.

После того, как вас обидели и первоначальная волна эмоций прошла, перед вами встает новая задача: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться. Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда кажется невозможным.

Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение , а не . У большинства из нас есть, по крайней мере, некоторые неверные представления о прощении. Вот некоторые вещи, которые прощение кого-то не означает :

  • Прощение не означает, что вы прощаете или оправдываете действия другого человека.
  • Прощение не означает, что вы должны сказать человеку, что он или она прощены.
  • Прощение не означает, что у вас больше не должно быть никаких чувств по поводу ситуации.
  • Прощение не означает, что в отношениях больше нечего исправлять или что теперь все в порядке.
  • Прощение не означает, что вы должны забыть о произошедшем инциденте.
  • Прощение не означает, что вы должны продолжать включать человека в свою жизнь.
  • … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.

Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения этого. Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который обидел вас; это то, что вы делаете для вы .

Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?

Причин несколько: Вас переполняют мысли о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, простив, вам придется восстановить связь — или потерять связь — с другим человеком.Эти причины не прощать можно устранить, если лучше узнать себя, свои мысли и чувства, а также свои границы и потребности.

Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему его так трудно сделать, спросите себя: Хочу ли я прощать?

Прощение требует чувства готовности простить. Иногда вы этого не сделаете, потому что обида была слишком глубокой, или потому что человек был слишком жесток, или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определите, полностью не прочувствуете, не выразите и не отпустите свой гнев и боль.

Если вы решили, что готовы простить, найдите подходящее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это кажется невозможным:

  1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Признать, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
  2. Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что это заставило вас узнать о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили этот инцидент, возможно, вы выросли из него.
  3. Теперь подумайте о другом человеке. Он или она несовершенны, потому что все человека несовершенны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы отсчета, потому что иногда мы все действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженной системы отсчета. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить вашу потребность.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
  4. Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы простили его или ее. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то сделайте это самостоятельно. Произнесите слова «Я прощаю вас» вслух, а затем добавьте столько пояснений, сколько считаете нужным.

Прощение ставит окончательную печать на том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав чувства и узнав, что вам нужно сделать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Прощение другого человека — прекрасный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что вы заслуживаете счастья.

Нажмите здесь, чтобы прочитать Часть 2

Дополнительные советы и инструменты по самопомощи см. на странице блога доктора Брандта.

Исцеление от предательства и прощение

Распространенное заблуждение относительно прощения состоит в том, что вы не можете исцелиться, не прощая.Поработав с тысячами клиентов, я совершенно уверен, что подлинное прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Попытки простить скорее препятствуют исцелению, чем помогают ему.

Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к подлинному прощению без обиды, выглядит следующим образом:

  1. Личное исцеление (преодоление боли).
  2. Восстановление отношений (если это цель).
  3. Прощение.

Это может показаться удивительным, но преднамеренное прощение необязательно для успешного восстановления разрушенных отношений.Я видел очень много испорченных отношений, которые полностью восстанавливались, и никто не говорил: «Я прощаю тебя».

Чем не является прощение

Прощение не означает попустительство или оправдание плохого поведения. Он не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или ответственности за негативные последствия правонарушения. Если вы хотите наладить отношения, прощение не освобождает вашего партнера от необходимости возвращать ваше доверие постоянным восстановительным поведением с течением времени.

Что означает прощение

Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить обиду. Если это делается в знак признания причиненного себе вреда, вызванного импульсом наказать, обидеться и затаить обиду, прощение становится вопросом личного здоровья и благополучия, а не морали. Именно так я подхожу к большинству своих клиентов. Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения

Принимая во внимание, что прощение не нужно для восстановления испорченных отношений, преднамеренный акт прощения имеет две основные функции:

  • Религиозные или духовные
  • Отстраненность в отношениях

Существуют древние религиозные и духовные компоненты прощения как процесса «очищения души».Рассмотрение этого элемента прощения выходит за рамки статьи по психологии, за исключением следующего: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, в ваших психологических интересах будет тщательно обдумать это, поскольку любое нарушение глубоко личных ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства. Но чем медленнее вы прощаете, тем больше шансов, что это продлится долго. Если попытаться с открытыми ранами, обычные механизмы выживания после предательства — недоверие, гнев и обида — подорвут даже самые искренние попытки простить и забыть.

Не поймите меня неправильно: я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю необходимо очищать душу последовательным исправительным и сострадательным поведением. Преданный нуждается в исцелении, росте, обучении и развитии более жизнеспособной защиты.

Другой основной функцией прощения является отстранение от отношений. Отрыв от эмоциональной связи происходит в тот момент, когда вы можете думать о своем предателе без значительных положительных или отрицательных эмоций.Другими словами, вы «над этим». Такое прощение описывается как приносящее «мир». К сожалению, отстранение через прощение встречается редко.

Интимные отношения обычно разрываются, когда по крайней мере один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным. Отстраненность в таких обстоятельствах наступает в конце очень долгого периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конце концов превращается в завершающую эмоцию отвращения перед отстранением. Буквальное значение отвращения состоит в том, чтобы извергнуть проглоченное вещество, которое организм воспринимает как вредное.И это хорошая метафора для привязанности, которая портится. Бывшего любимого мы достаем «из нас», как прокисшее молоко, через отвращение.

Вы можете вспомнить этот обычный процесс отстранения в более ранних отношениях, особенно в юности, для которых вы обрели объективность с течением времени. Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовала обида («Как он посмел так поступить со мной» или «Она была возмутительно несправедлива!»), а затем презрение («Она расстройство личности» или «Он психопат!») и, наконец, отвращение, когда вы не можете представить себе, что когда-либо были близки с этим человеком.

Как только стадия отвращения прошла, вы могли думать о своем бывшем возлюбленном с небольшими эмоциями, положительными или отрицательными. Этот процесс всегда длительный и часто безрезультатный; так много людей застревают на стадиях обиды или презрения, так и не отстранившись. (Подумайте, сколько людей вы встречали, которые до сих пор переживают из-за развода или предательства, случившегося 20 лет назад.) Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ достичь непривязанности.

Основные книги о прощении

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод отстранения или как способ укрепить ваши отношения после ремонта, заключается в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении себя от пережитой эмоциональной боли. в результате поведения.

Если вы не святой или Мать Тереза, пытаться простить, испытывая боль, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы. Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигаете, будет не чем иным, как временным подъемом чувств, которые снова потонут в омуте защитной обиды или презрения, как только боль снова вспыхнет. Если вы когда-нибудь пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, тысячу раз прощали одну и ту же обиду, поскольку боль и негодование продолжали возвращаться без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.

Поскольку самым сильным аспектом эмоциональной боли является чувство полного бессилия, которое она порождает, прощение должно включать в себя возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для публикации в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:

«Я прощаю вас за то, что вы напомнили мне, что иногда я чувствую себя обесцененным, неадекватным и непривлекательным. Я знаю, что я ценен и достоин любви, потому что я ценю и люблю других.Всякий раз, когда я думаю о том, как ты причинил мне боль, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к важному человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне о том, насколько я ценен и привлекателен».

Восстановление силы таким образом делает прощение относительно легким, как только вы полностью исцелитесь. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.

Как обычно происходит прощение

Если сделать прощение целью, оно останется неуловимым, как морковка на палке; как только вы думаете, что у вас это есть, оно снова вне досягаемости.Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, к вам подкрадывается прощение, будь то в форме непривязанности или, если вы решите восстановить свои отношения, в полном эмоциональном реинвестировании. Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (отстранения или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.

Стоит повторить: прощение, в его имплицитной и явной формах, заключается не в том, чтобы потворствовать плохому поведению или позволить кому-то сорваться с крючка за него.Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.

Если вы предали кого-то и хотите восстановить отношения, попробуйте произнести вслух следующее, пока не почувствуете себя преданным этому:

«Я не хочу, чтобы вы доверяли мне или прощали меня, пока не почувствуете себя при этом полностью комфортно.»

Это избавит человека, которого вы предали, от ужасного давления попыток довериться и простить, все еще испытывая боль. Это положит начало долгому пути сострадания и доброты, необходимого для восстановления испорченных отношений.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

О СЕ

«Уголок CE» — это статья о повышении квалификации, предлагаемая Управлением CE по психологии APA.

Чтобы получить баллы CE, после прочтения этой статьи купите онлайн-экзамен по адресу www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.aspx.

При успешном прохождении теста — 75 процентов или выше — вы можете немедленно распечатать свой сертификат CE.

Плата за тестирование составляет 25 долларов США для участников и 35 долларов США для лиц, не являющихся членами. Офис CE в психологии APA сохраняет ответственность за программу. Дополнительную информацию можно получить по телефону (800) 374-2721.

Обзор

Кредиты CE: 1

Цели обучения: Прочитав эту статью, кандидаты CE смогут:

  1. Обсудите, что такое истинное прощение, а что нет.
  2. Опишите пользу прощения для психического здоровья.
  3. Опишите две модели, которые помогают людям прощать других.

Эверетт Уортингтон, доктор философии, изучал прощение в течение почти десяти лет, когда он столкнулся с наихудшей возможностью проверить свои исследования: его мать была убита во время вторжения в дом. Хотя полиция была уверена, что они опознали преступника, мужчина так и не был привлечен к ответственности. Не было справедливости. Но, несмотря на трагический характер этой потери, это не означало, что прощение было исключено.

«Я много раз применял модель прощения, но никогда к такому большому событию», — говорит Уортингтон, профессор психологии в Университете Содружества Вирджинии. «Как оказалось, я довольно быстро смогла простить молодого человека».

Однако

Уортингтон едва ли описывает себя как суперзвезду, способную прощать. По его словам, для развития этого навыка потребовались годы практики. «У меня был профессор в аспирантуре, который поставил мне четверку, и мне потребовалось 10 лет, чтобы простить этого парня».

Большинству из нас никогда не придется прощать такое разрушительное преступление, как убийство любимого человека, — пример того, что Лорен Туссен, доктор философии, профессор психологии в Колледже Лютера в Декоре, штат Айова, называет «героическим прощением».«Тем не менее, почти каждый может извлечь выгоду из большей снисходительности, — говорит Туссен.

Независимо от того, пострадали ли вы от мелкой обиды или серьезной обиды, умение прощать тех, кто причинил вам боль, может значительно улучшить как психологическое благополучие, так и физическое здоровье.

«Прощение — это психологическая, социальная и биологическая тема», — добавляет он. «Это настоящая связь между разумом и телом».

Что такое прощение?

Многие люди думают о прощении как о том, чтобы отпустить или двигаться дальше.Но дело не только в этом, говорит Боб Энрайт, доктор философии, психолог из Висконсинского университета в Мэдисоне, который три десятилетия назад стал пионером в изучении прощения. По его словам, настоящее прощение идет еще дальше, предлагая что-то положительное — сочувствие, сострадание, понимание — по отношению к человеку, который причинил вам боль. Этот элемент делает прощение как добродетелью, так и мощной конструкцией в позитивной психологии.

Однако за пределами научных кругов многие люди немного смущены этой концепцией.

Одно из распространенных, но ошибочных убеждений состоит в том, что прощение означает освобождение человека, который причинил вам боль, от ответственности. Однако прощение — это не то же самое, что справедливость, и оно не требует примирения, — объясняет Уортингтон. Например, бывшая жертва насилия не должна мириться с обидчиком, который остается потенциально опасным. Но жертва все же может прийти к сочувствию и пониманию. «Прощу я или не прощу, это не повлияет на то, восторжествует ли правосудие», — говорит Уортингтон. «Прощение происходит внутри моей кожи.»

Еще одно заблуждение состоит в том, что прощение кого-то является признаком слабости. «На это я говорю, что человек, должно быть, не пробовал», — говорит Уортингтон.

И могут быть очень веские причины, чтобы приложить усилия. Исследования показали, что прощение связано с такими последствиями для психического здоровья, как снижение тревоги, депрессии и основных психических расстройств, а также с меньшим количеством симптомов соматического здоровья и более низким уровнем смертности. Фактически, исследователи накопили достаточно доказательств пользы прощения, чтобы написать целую книгу; Туссен, Уортингтон и Дэвид Р.Уильямс, доктор философии, отредактировал книгу 2015 года «Прощение и здоровье», в которой подробно описаны физические и психологические преимущества.

Туссен и Уортингтон предполагают, что снятие стресса, вероятно, является главным фактором, связывающим прощение и благополучие. «Мы знаем, что хронический стресс вреден для нашего здоровья», — говорит Туссен. «Прощение позволяет вам избавиться от хронических межличностных стрессоров, которые причиняют нам чрезмерное бремя».

Хотя снятие стресса важно, Энрайт считает, что существуют и другие важные механизмы, с помощью которых прощение творит чудеса.Одним из них, по его мнению, является «ядовитый» гнев. «Нет ничего плохого в здоровом гневе, но когда гнев очень глубокий и продолжительный, он может нанести нам системный вред», — говорит он. «Когда вы избавляетесь от гнева, ваши мышцы расслабляются, вы меньше беспокоитесь, у вас появляется больше энергии, ваша иммунная система может укрепиться».

В одном метаанализе, например, Йоичи Чида, доктор медицинских наук, обнаружил, что гнев и враждебность связаны с более высоким риском сердечных заболеваний и более плохим исходом для людей с существующими сердечными заболеваниями ( Журнал Американского колледжа кардиологов). , 2009).

Прощение также может помочь восстановить самооценку, добавляет Энрайт. «Когда людей сбивает несправедливость, знаете, кто им в конечном итоге не нравится? Сами», — говорит он. «Когда вы переносите боль того, что с вами произошло, и предлагаете добро человеку, который причинил вам боль, вы меняете свое представление о себе».

Приложить усилия

Как и любая человеческая черта, некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Уортингтон обнаружил в своем исследовании, что более снисходительные типы, как правило, имеют более высокий уровень покладистости и более низкий уровень невротизма.Люди, склонные к размышлениям, как правило, не так быстро прощают, поскольку они с большей вероятностью будут хранить обиды или обиды. Люди, у которых есть религиозная вера, также, кажется, имеют преимущество в прощении. «Все основные религии ценят прощение», — отмечает Уортингтон.

Прощение может окупиться, как обнаружили Туссен и его коллеги в исследовании, изучающем взаимосвязь между стрессом, психологическим благополучием и прощением. Как и ожидалось, они обнаружили, что люди, у которых был более высокий уровень накопленного в течение жизни стресса, демонстрировали худшие результаты психического здоровья.Но среди подмножества добровольцев, которые набрали высокие баллы по шкале прощения, высокий стресс в течение жизни не предсказывал плохое психическое здоровье ( Journal of Health Psychology , 2016). Способность прощения стереть эту связь была удивительной, говорит Туссен. «Мы думали, что прощение что-то испортит в отношениях [между стрессом и психологическим дистрессом], но мы не ожидали, что оно сведет их на нет», — говорит он.

В другом исследовании Туссен наблюдал за участниками в течение пяти недель и измерял, как у них снижался и снижался уровень прощения.Он обнаружил, что когда уровень прощения растет, уровень стресса снижается. Снижение стресса, в свою очередь, привело к уменьшению симптомов психического здоровья ( Annals of Behavioral Medicine , 2016).

Есть и хорошие новости для злопыхателей и жаждущих мести всего мира. С практикой почти каждый может научиться быть более снисходительным. «Вам не обязательно быть самым снисходительным человеком в мире, — говорит Туссен. «Если вы работаете над этим, это снимает стресс и, в конечном итоге, помогает вам чувствовать себя лучше.»

Хорошее начало для развития эмпатии. Он говорит, что ведение дневника или экспрессивное письмо с целью проявить сочувствие могут помочь. Разозлились на грубое замечание вашего босса? Попробуйте поставить себя на ее место. Может быть, она находится под большим давлением. Проект идет не по плану. Я не всегда идеален. «Написание с чутким тоном… может подтолкнуть вас к более позитивному настрою», — говорит он.

Исследование Туссена также показало, что для религиозных людей молитва может способствовать прощению.Он и его коллеги изучали американцев и индийцев, представляющих христианское, индуистское и мусульманское происхождение. Он обнаружил, что те, кто произносил короткую молитву за своего романтического партнера, с меньшей вероятностью проявляли мотивы возмездия, когда им предъявлялись такие утверждения, как «Когда мой партнер обижает меня, я делаю что-то, чтобы сравнять счет» ( International Journal of Psychology , 2015). ).

К сожалению, Туссен говорит, что многие люди слишком рано сдаются и приходят к выводу, что они просто не умеют прощать.Он призывает людей продолжать попытки, даже когда это трудно. «Естественное возрождение неумолимых чувств — это нормально», — говорит он. «Это все равно, что съесть кусок пирога во время диеты. То, что у вас есть неудача, не означает, что вы неумолимый человек».

Ввод времени

Многие люди могут извлечь пользу из самостоятельных усилий, направленных на развитие прощения, говорит Туссен. Но психологи также могут предложить более формальные стратегии, помогающие людям прощать.

Модель процесса терапии прощения Энрайта использует 20-шаговую систему для прохождения людей через четыре этапа: раскрытие своих негативных чувств по поводу обиды, решение простить, работа над тем, чтобы понять обидчика, и открытие сочувствия и сострадания к нему или ей.Энрайт показала, что эта модель эффективна в различных вмешательствах один на один, включая исследование, которое показало, что она облегчает депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство у женщин, которые испытали супружеское эмоциональное насилие ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2006). «Благодаря этим когнитивным упражнениям они начинают видеть в другом человеке раненое человеческое существо, а не стереотипизируют его и определяют по его вредным действиям», — говорит Энрайт.

Модель REACH Forgiveness компании Worthington также направлена ​​на то, чтобы найти сострадание к обидчику с помощью пятиступенчатого процесса, который помогает людям справиться со своей болью, найти сочувствие к человеку, который причинил им боль, достичь прощения и сохранить это прощение в течение долгого времени.Его модель чаще применялась в групповых условиях.

Несмотря на различия в вмешательствах, оба помогают пропагандировать прощение и пользу для психического здоровья, связанную с ним. В метаанализе 54 исследований прощения Уортингтон обнаружил, что и его модели, и модели Энрайта помогали людям прощать, а также улучшали их психическое здоровье ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2014). «Существует сильная зависимость «доза-реакция» между количеством времени, которое люди пытаются простить, и количеством прощения, которое им удается испытать.Все дело в потраченном времени, — говорит он. — Вы проводите людей через шестичасовую группу, и они не только прощают, но и снижают уровень депрессии и беспокойства».

Прощение часто является важной чертой и в терапии пар, где предательство и обида часто играют главную роль, говорит Кристина Куп Гордон, доктор философии, клинический психолог, изучающий дисфункцию отношений и терапию пар в Университете Теннесси-Ноксвилл.

Основной практикой Гордона является устранение неверности.В этом контексте изучение прощения часто означает, что парам приходится столкнуться с болью и предательством и решить их прямо, чтобы они чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы двигаться дальше. Этот взгляд назад может быть отходом от многих популярных моделей психотерапии, таких как когнитивно-поведенческая терапия, которая, как правило, фокусируется на настоящем, добавляет Гордон. Но она считает, что может быть важно вернуться к прошлому, чтобы простить и двигаться вперед. «Иногда стоит вернуться к историческим событиям и обработать их на более глубоком уровне, с парами и с отдельными людьми», — говорит она.«Если вы слишком сосредоточены на настоящем, вы можете забыть о влиянии прошлого на настоящее».

Несмотря на доказанные преимущества движения вперед, прощение может быть сложной концепцией для некоторых людей. Может показаться несправедливым прилагать усилия, чтобы простить, когда другой человек был не прав. Но это жизнь, говорит Энрайт.

«Незаслуженно мы можем столкнуться с чудовищной несправедливостью. Рана была несправедлива, человек, который причинил ее, был несправедлив. Но теперь у нас есть место для исцеления», — говорит он.

Как простить и по-настоящему отпустить

вдохновение

6. РАССЧИТАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Теперь, когда вы знаете как прощать, с этого шага начинается «работа» по прощению. Это включает в себя осмысление человека по-новому. Они как-то пострадали? Если да, возможно, их боль повлияла на вашу?

7. ПРИЗНАВАЙТЕ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

«Вы оба родились, вы оба умрете, вы оба истекаете кровью, когда вас порежут, у вас обоих уникальная ДНК, и когда вы умрете, никогда не будет другого человека, подобного вам.И, учитывая человечность, которую вы разделяете с этим человеком, возможно ли, что они могут быть такими же особенными, уникальными и незаменимыми, как и вы?» — спрашивает Энрайт.

8. СМЯГЧЕНИЕ СЕРДЦА

Вольно или невольно действия другого человека немного ожесточили ваше сердце. В конце концов, если вы будете практиковать тип прощения, предписанный доктором Энрайтом, , вы должны начать чувствовать здоровое освобождение и избавление от гнева.

«Это крошечный проблеск сострадания», — говорит Энрайт.

9. ПРИНИМАЙТЕ БОЛЬ

В этот момент нормально испытывать сильные эмоции. Энрайт говорит, что в этом есть доля боли; но что эта боль в конечном итоге позволяет нам двигаться дальше.

«(Боль) повышает самооценку, потому что вы говорите: «Если я смогу увидеть человечность в том, кто не видел человечности во мне, и если я смогу смягчить свое сердце к тому, кто этого не сделал, я, то кто я как человек? Я сильнее, чем я думал».

10. РАЗМЫШЛЯЙ И УЗНАВАЙ

«Обычно люди лучше осведомлены о ранах в мире, — говорит Энрайт.«Они становятся более терпеливыми с людьми, у которых может быть плохой день; они видят, что люди все время ходят ранеными, и , как правило, лучше понимают чужую боль и хотят быть проводниками добра».

Когда боль проходит, обязательно наступает период размышлений. Вы понимаете: (а) вы сильнее, и (б) вы счастливее.

11. ПОВТОРИТЕ ПРОЦЕСС

Знаете, как вы начали со списка? Что ж, по прошествии определенного периода самое время вернуться за ним.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ ОБ УЧЕНИИ ПРОЩАТЬ

Скорее, чем вы думаете, вы простите людей, которые причинили вам боль. Вы освободите гнев, накопившийся внутри вас. Что еще более важно, вы будете наслаждаться более счастливой, сильной и полноценной жизнью.

(C) Сила позитива, ООО. Все права защищены

12 шагов, чтобы избавиться от обиды | Велнесс

Обида — это изношенный, уродливый, зудящий свитер, от которого вы не можете избавиться, потому что, если вы это сделаете, как вы согреетесь? Затаивать обиду — часть человеческой натуры: в какой-то момент почти каждый делает это.Освободиться от гноящейся обиды, которая зажила собственной жизнью, непросто. Но облегчение и легкость, которые вы почувствуете, того стоят. Ниже терапевты объясняют, как обиды причиняют вам боль, и намечают шаги, которые помогут избавиться от них.

Неверный партнер, невнимательный родитель, бывший лучший друг, который вас избегает. Хулиган на рабочем месте, преступник, даже вы сами в молодости. У вас искреннее недовольство. Что теперь?

После предательства, такого как неверность, обычно возникает желание защитить себя от дальнейших обид или боли, говорит Джефф Харрис, руководитель программы помощи сотрудникам в Университете Южной Калифорнии.

«Мы осознаем, что пострадали, потеряли власть и можем быть уязвимыми», — говорит Харрис, лицензированный консультант по вопросам брака, семьи и детей. «Нам не нравится эта уязвимость, и это нормально — это адаптивность». Он говорит, что цепляние за обиду может стать «разменным козырем» в отношениях, который пострадавший партнер может сыграть в любой момент: «Не жалуйся на меня — помнишь, когда?»

Продолжая держать партнера на расстоянии вытянутой руки от недоверия, он не дает отношениям стать более глубокими и удовлетворительными, говорит Харрис, даже когда партнер приносит извинения и активно меняет свое поведение.

Иногда, конечно, это извинение никогда не приходит. Если вы не слышите «прости» или не чувствуете, что человек, причинивший вам вред, заботится о том, что вы пострадали, как бы образуется «рубцовая ткань», говорит Нэнси Кольер, психотерапевт и межконфессиональный священник, занимающийся частной практикой. в Нью-Йорке.

«Мы можем выставить это напоказ, чтобы другие увидели: «Меня обидели, и я разгневан», чтобы проявить хоть какую-то заботу», — говорит Кольер. «Вместо того, чтобы подлинный опыт заботы, он становится своего рода осадком для нашей идентичности, как человека, которого обидели, поэтому я заслуживаю доброты.'»

Недовольство оказывает разрушительное воздействие на ваше эмоциональное и физическое здоровье. Когда вы застреваете в состоянии гнева и неумолимости, ваше тело переходит в режим борьбы или бегства, объяснила доктор Карен Шварц, психиатр Университета Джона Хопкинса, в июле Статья 2014 года о целительной силе прощения. Высвобождаемые гормоны могут повышать кровяное давление и частоту сердечных сокращений и доводить вас до нервного срыва. А негативное, недоверчивое мышление, которое вы придерживаетесь, может распространиться на другие отношения. избавление от них — это процесс.Вы можете выполнить эти шаги самостоятельно, или терапевт может помочь вам.

Признать боль. Вас обидели, и это правда. Описание того, что произошло и какие чувства вы при этом испытали, — это начало, независимо от того, напишете ли вы это в дневнике или в письме, которое никогда не отправите человеку, на которого обижаетесь. Говорить эти истины может быть «невероятно мощным процессом, когда вы садитесь в воображаемый стул и выражаете гнев», — говорит Кольер. И, советует Харрис: «Отдайте себе должное за то, что вы сделали, чтобы справиться с первоначальным оскорблением.

Примите решение простить. Прощение того, кто вас обидел, — это подарок, который вы делаете себе. Это не означает, что вы должны забыть обиду или примириться. Речь не идет о том, чтобы заставить другого человека действовать по-другому. прощать себя за то, что вы сделали или как вы себя вели, а также пытаться загладить свою вину.

Поймите, что прощение не означает попустительство. хорошо отработанное чувство справедливости и честности, и даже если они логически понимают, что для них будет важно отпустить; что они не могут что-то контролировать — они опасаются, что если они откажутся от борьбы или выпустят гнев, преступник поверит, что они победили, или что жертва согласна с тем, что было сделано.Он говорит, что на самом деле принятие означает следующее: «Я не могу вернуться назад и создать лучшую версию прошлого».

Спросите себя: почему? Кольер говорит, что они в тупике. Им почти скучно, и обида начинает казаться старой и как будто она больше не имеет такого большого значения. И все же… отпустить кажется угрозой, говорит она, потому что это устраняет «Посмотрите, что со мной случилось.» Вы также можете быть обеспокоены тем, что потеря обиды оставит вас пустыми.Вместо этого вы освобождаете место для более здоровых чувств, чтобы заполнить это пространство.

Рассмотрим компромисс. «Подключитесь к преимуществам, которые придут к вам, когда вы возьмете на себя обязательство простить и отпустить», — говорит Харрис. «Часто это душевный покой, восстановление личной энергии, которая была растрачена впустую, снова и снова преследуя ваше недовольство, чувство свободы и способность восстановить доверие более искренним образом».

Не позволяй гневу управлять тобой. Люди могут прощать ужасные обиды, даже отвратительные преступления.«Я был так тронут прихожанами церкви в Южной Каролине, которые через несколько дней публично вышли и открыто заявляли о том, что прощают стрелка», — говорит Харрис. «Но они все еще имели право видеть, что правосудие свершится. Они все нуждались в этом, и они этого хотели. Они не хотели, чтобы насильственный акт этого одиночки определял их жизнь как нечто, что должно глубоко злой и болезненный шаг вперед».

Обратите внимание на обратную связь. Близкие друзья и партнеры часто служат резонаторами, когда вы пересказываете болезненные подробности прошлых обид. Однако даже самые терпеливые слушатели устают. Когда люди в вашей жизни предполагают, что вы застряли, пришло время найти новый нарратив.

Изменить разговор. Если вы являетесь постоянным доверенным лицом затаившего обиду любимого человека, говорит Кольер, вы можете углубить свое любопытство и выяснить, почему человеку нужно зацикливаться на прошлом и где он находится в настоящий момент.Но если тебе уже достаточно, говорит она, будь честен. «Абсолютно приемлемо» сказать с добротой и состраданием: «Я больше не могу это слышать. Я не жду, что ты будешь двигаться дальше, но и здесь мне нужно позаботиться о себе».

Практика отпускания. Эмпатия позволяет прощать. Признание точки зрения другого человека — того, что у него или нее тоже есть неразрешенная боль или что действия в его личных интересах могут неизбежно противоречить вашим — может помочь вам справиться со своей болью.Визуализация, такая как представление толстой веревки, соединяющей вас с человеком, которого вы хотите простить, а затем отпускание веревки – это одно из упражнений. Ежедневные аффирмации, ведение дневника, медитация и наблюдение за своими мыслями и отношением — все это поможет.

Отбрось жертву. Кольер вспоминает женщину, которая годами злилась на свое детство с равнодушной матерью. Что бы ни случилось во взрослой жизни, все дороги вели обратно к этим проблемам матери и дочери, что позволило ей слить свой гнев «в один большой чан».«В конце концов, однако, «она увидела, насколько важным был для нее этот разозленный, обиженный человек [сама]», — говорит Кольер. «Она начала понимать, что это не послужило ей. Как это не позволяло ей когда-либо быть уязвимой».

Примите себя. Отпускание обиды приводит к откровению и трансформации, как Кольер увидела с женщиной, которую она описала: «Появился совершенно другой человек — у которого были слои, у кого была текстура, кто мог чувствовать», говорит она.

Создавайте благодать. «Я призываю [людей] принять продвинутую форму прощения, которую я называю благодатью», — говорит Харрис. «Практовать благодать — значит заранее упаковывать прощение и откладывать его на полку в ожидании будущего обидного поступка со стороны кого-то, кто важен для вас: супруга, партнера, ребенка, родителя или коллеги. Когда мы уже простили других за будущие обиды, мы полностью избегаем образования обид».

ГудТерапи | Обида

Обида часто определяется как гнев и возмущение, возникающие в результате несправедливого обращения, и это относительно распространенная эмоция.

Те, кто испытывает обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут питать желание отомстить. Человек может обидеться из-за незначительной или серьезной несправедливости, возможно, питая ту же горечь и гнев по незначительному поводу, что и по более серьезному вопросу.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а вместо этого может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного переживания.Они могут исходить из истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Неосторожное замечание, сделанное другом, может вызвать негодование и чувство скупости, равно как и критика со стороны начальника. Негодование также может быть широким и распространяться на большие группы людей, часто с серьезными последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившегося негодования.

Человек, испытывающий обиду, может чувствовать себя лично жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникшие эмоции, вместо этого позволяя обиде гноиться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Негодование может проявляться в разных формах. Вот некоторые признаки того, что вы, возможно, затаили обиду:

  • Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при мысли о конкретном взаимодействии или опыте
  • Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
  • Чувство сожаления
  • Страх или избегание конфликта
  • Напряженные отношения
  • Чувство невидимости, неадекватности или ниже

Хотя обида может быть мимолетной, рассеиваясь, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано, или получает извинения от человека, совершившего оскорбление, она также может быть устойчивой эмоцией.Человек может удерживать негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и не в силах избавиться от гнева или желания отомстить. В этом случае обида может повлиять на психическое здоровье человека.

Негодование и психическое здоровье

Поскольку обида является распространенной эмоцией, большинство людей в какой-то момент жизни испытывают общее чувство гнева или раздражения по поводу несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не умеет прощать — постоянная обида может быть связана с серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако, когда человек начинает чувствовать себя жертвой в каждой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении обиды, равно как и признание чувств, лежащих в основе обиды, и противостояние им по одному.Обида может опьянить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное ощущение силы и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и всякое опьянение, когда чувство обиды безудержно разрастается и превращается в ненависть.

Обида в отношениях

Обида нередко накапливается в близких отношениях, особенно в длительных. Некоторые распространенные причины обиды в отношениях включают в себя:

  • Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что он постоянно делает всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, и это лишь несколько примеров, — он может начать чувствовать негодование по отношению к своим партнер.
  • Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неуслышанным, он может начать затаивать обиду.
  • Здоровье или проблемы со здоровьем. Когда у одного человека в отношениях диагностируют хроническое психическое или медицинское заболевание, это может означать, что его партнер начнет брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем забота о партнере может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
  • Оскорбительные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что может обидеть другого. Пары, которые не общаются открыто, когда их партнер обижает их, могут иметь больше шансов обидеться.

Если оставить булькать под поверхностью, обида может положить конец отношениям. Те, кто обижен на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительной или мелочной может показаться проблема, может уменьшить чувство обиды, которую они испытывают, и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах на консультации для пар.

Как избавиться от обиды

Во многих случаях отпустить обиду означает простить.Некоторые люди считают, что смириться с тем, что произошло, и двигаться дальше работает для них лучше. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает корректировку своего настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы избавиться от обиды, может помочь:

  • Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы решаете избавиться от обиды? Отпускание обиды может вызвать страх потерять свою идентичность, особенно если обида сдерживалась в течение длительного времени.
  • Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держит обиду в течение длительного периода времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с обидой, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или знакомства. Самосострадание может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм преодоления может помочь им чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, со временем он измотает их.
  • Исследуйте эмпатию. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недоразумении, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка посмотреть на вещи с его точки зрения может помочь уменьшить негодование.
  • Развивайте благодарность. Когда чувство обиды начинает нарастать, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, в чем вы оказались привилегированными или удачливыми, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто процветает из-за самобичевания.

Если пренебречь обидой, она может стать непреодолимой и даже ядовитой для человека, который ее питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую обиду, то, что мешает отпустить ее, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить свою обиду.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим какую-либо несправедливость, какой бы незначительной она ни была, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своей обиды на конкретного человека или ситуацию, могут захотеть вернуться к этому событию в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источник обиды человека может быть разным, не существует какого-то одного типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Было показано, что методы личной актуализации являются эффективными терапевтическими методами лечения обиды.Люди, которые реализовали себя, как правило, точно воспринимают реальность, испытывают сочувствие и сострадание к другим и, как правило, способны легко принимать себя и других. Следовательно, эти люди могут с меньшей вероятностью обвинять других в проступках или держаться за чувство обиды.

Каталожные номера:

  1. Макнил, Г., Косберг, Дж. И., Даркин, Д. В., Дули, К., ДеКостер, Дж., и Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально вредное поведение при уходе: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. doi: 10.1093/geront/gnp099
  2. Сандер, Д. (н. д.). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html
  3. .
  4. Шварц, А. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
  5. .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *