Как простить обиду на мужа: полезные советы психологов, как простить, забыть и пережить обиду

полезные советы психологов, как простить, забыть и пережить обиду

“Милые бранятся — только тешатся” — эта поговорка не всегда свидетельствует о том, что в отношениях любая ссора незначительна и легко устраняемая. Порой один конфликт может разрушить брак, или же привести к сердечным обидам и долгим играм в “Молчанку”. В этой статье мы расскажем, как побороть обиду на мужа, как простить или отомстить ему.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге. Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем. Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Мщению – нет!

Многие женщины отчаянно пытаются узнать, как отомстить мужу за обиду. Никогда не делайте супругу назло, даже если он смертельно обидел вас. Не пытайтесь задеть его за больное место, вовлекая в разговор старые ссоры или негативные ситуации. Возможно, если вы не воспользуетесь злопамятством, то ваш брак будет сохранен, но как только будут произнесены обидные слова в ответ или совершен ранящий поступок, то шансов на хорошую совместную жизнь останется крайне мало.

Никогда не мстите, а если пообещали простить мужа, то не напоминайте о ссорах спустя время.

Основное правило

Если вы не знаете, как побороть обиду на мужа, то воспользуйтесь этим советом. Если причина конфликта не заключалась в измене супруга, а лишь в каких-то неверных действиях и произнесенных словах, то необходимо провести профилактический разговор.

В большинстве случаев партнеры в отношениях обижаются на грубость, которая была произнесена в их адрес. Объясните своему супругу, что именно вас зацепило.

Существует золотое правило: если ничто не помогает справиться с желанием ссориться, то делайте это, но только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Каждый человек имеет свои эмоции, переживания, взгляды на жизнь. И даже люди, которые любят друг друга, могут иметь сотни различий и расхождений во мнениях.

Как пережить конфликт?

Обида на мужа может разрушить ваш брак и отношения в целом. Но если после ссоры остался сильный осадок, то посмотрите на своего партнера. Вы действительно хотите продолжать жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никаких сомнений, то вам необходимо начать работу по восстановлению отношений.

Рукоприкладство

Большинство женщин, которые унижены и оскорблены мужьями, не хотят разрывать брак. Но если мужчина однажды осмелился поднять руку на свою любимую во время обычной ссоры, то не может быть речи ни о каком восстановлении отношений. Однако важно понимать, что сильный пол такие же люди, как и женщины, имеющие эмоции, чувства и предел терпения. Если девушка начнет избивать своего мужчину, провоцируя его на драку, то в этот момент она превращается из супруги или подруги в спарринг партнера. Однако ничто не оправдает парня, который смог ответить ударом на удар. Даже если вина за провокацию лежит полностью на женщине.

В этом случае только немедленное прерывание отношений может помочь пережить обиду на мужа.

Серьезная ссора

После конфликта вам необходимо поговорить с супругом — популярный совет психологов. Обида на мужа так и будет терзать вас, если вовремя не расставите все точки над “i”. Помните, что речь идет не о простом бытовом конфликте, а о серьезной ссоре, ведущей к распаду брака.

Если вы понимаете, что мужчина действительно готов слушать вас и меняться, то разговор в данном случае будет лучшим лекарством против обиды. Но прежде чем выразить свое недовольство партнеру, лучше всего написать их на листе бумаге, а затем несколько раз прочесть.

Такой метод позволяет “излить душу” и не бояться, что кто-то узнает правду вашей семейной жизни. Вам станет гораздо легче, как только выскажитесь на бумаге. Иногда после прочтения написанного ссоры и обиды кажутся не такими ужасными и смертельными. Порой девушки попросту сжигают лист с жалобами и предпочитают не разговаривать с мужем на эту тему, забывая и прощая все.

Как правило, обиды, высказанные мужу, могут быть неоправданными и преувеличенными. Поэтому прежде чем идти выяснять отношения, рекомендуется четко знать, в чем вина вашего партнера — конкретная, а не надуманная.

Идти на примирение

“Вчера поругались со своим супругом. Он наговорил мне много гадостей, впрочем, как и я ему. Теперь меня гложет обида на мужа. Что делать? Стоит ли идти на компромисс, или же дождаться извинений от него?”, — важно понимать, что не все женщины готовы принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Даже если представить, что супруг действительно обидел вас, то необходимо дать ему время обдумать всю ситуацию. Конечно, обида на мужа может быть гораздо сильнее, чем возможность потерпеть и переждать несколько часов или дней.

Для начала позвольте супругу подойти первым, чтобы извиниться и покаяться. Когда он сделает первый шаг на пути к примирению, то никогда не показывайте ему свой характер. Ваш муж нашел в себе силы наступить на шею гордости. Помните, что только сильный человек способен простить, поэтому научитесь этому древнему искусству.

Это может быть очень трудно — переступать через свое “я” — однако однажды вы поймете, насколько легче жить без своей гордости и эгоизма. Пусть в вашей семье часто звучит местоимение “мы”, и тогда количество ссор убавится.

Если же ваш супруг не решился подойти первым, но вы хотите помириться, то придется действовать самостоятельно — решительно и без колебаний. В большинстве бытовых ссор всегда виноваты оба — один, потому что не мог контролировать себя, и другой, из-за того, что не способен уйти от конфликта и промолчать, когда это нужно. Подойдите к своему мужу и предложите серьезно поговорить. Объясните, что вас оскорбило и обидело взамен на откровения с его стороны. Пускай супруг выскажется, где ошиблись вы. Когда все точки над “i” будут расставлены, необходимо принять общее решение конфликта.

А как быть с изменой

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

  • Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей — ни физически, ни морально.
  • Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу.

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном — как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже — униженной и низкой.

Научитесь прощать

Не все женщины знают, как быть с обидой на мужа. Психология, вместе с религией и философией, учит людей прощать. Обида после сказанных слов, ссоры или конфликтов делает вас уязвимой и слабой. Вы тратите драгоценное время на бессмысленные выяснения отношений, а затем на бесконечные размышления о том, что было произнесено или сделано во время конфликтов. Конечно, если ссора переросла в драку или моральное насилие, то лучше всего вычеркнуть такого человека из своей жизни.

Бытовые конфликты легко решаемые, особенно, если понимать, что большинство из них рождены из-за финансовых трудностей, родительских обязанностей, болезней или завышенных ожиданий. Брак — это то место, где два человека готовы поддерживать друг друга и вместе развиваться. Нельзя позволять своей гордости, эмоциям или неумению контролировать вспыльчивый характер разрушить ваши отношения. Научитесь прощать, даже если ради этого придется перешагнуть через свое “я”.

Не зацикливайтесь

Обида, которая сидит внутри вас, может приобрести разрушительный характер, где одна искра приведет к огромному взрыву. Даже если вас оскорбил или унизил муж, сказал или сделал что-то очень неприятное, то не дайте вашим эмоциям взять верх.

Представьте ситуацию, где вы сказали несколько слов мужу об обиде, он извинился, и отношения вернулись на круги своя. Но что-то в глубине продолжает терзать и мучить вас, заставляя каждый день возвращаться к той конфликтной ситуации. Вскоре эти чувства перерастут в нечто большее, сделав из уверенной в себе женщины зацикленную и эмоционально неуравновешенную личность. Любой пустяк будет сопровождаться ссорами и очередным “А помнишь, в прошлый раз ты сказал/сделал?”

Куда деться от мыслей

Самый лучший способ справиться с душевной травмой — работа. Причем не обязательно посредственная, куда необходимо ходить 5 дней в неделю. Под работой можно подразумевать любую деятельность — хобби, спорт, путешествие и шоппинг.

Займите свой разум и тело чем-либо, отвлекайтесь от собственных всепоглощающих мыслей, чтобы вновь обрести уверенность в ваших отношениях и не зацикливаться на обидах. Постоянно думая о негативных вещах, вы притягиваете в свою жизнь только негативные события.

Проанализируйте, насколько серьезные у вас обиды. Сможете ли вы жить с ними в дальнейшем? Почему вы решились простить мужа? Сможете ли принять его извинения в будущем? Не приукрасили ли вы ситуацию? Хотите, чтобы вас пожалели после ссоры? Имеете ли привычку искать виновных в любых конфликтах?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам разобраться в важности и серьезности ваших обид. Если вы понимаете, что ситуация не стоит растраты вашей жизненной энергии, то нужно ли помнить и зацикливаться на конфликтах из прошлого?

Не бывает идеальных людей

Каждый человек имеет право на ошибку. Вы наверняка тоже когда-то позволяли своим эмоциям взять верх — обижали близких людей, причиняли им боль. Кто-то на вас до сих пор держит обиду, но остальные простили и забыли все давние обиды.

Если ваш муж ошибся, то дайте ему возможность все исправить. Не преподносите себя так, словно вы — единственный в мире человек, которому сделали больно или хотя бы неприятно. Если все конфликты и ссоры не систематические, впрочем, как и обиды, то позвольте супругу извиниться, сделать вывод, изъять из ситуации жизненный опыт и попытаться больше никогда не повторять ту же ошибку.

Этого правила должны поддерживаться и женщины, которые рано или поздно способны сказать пару грубых слов или спровоцировать партнера на конфликт. Когда вы научитесь прощать и забывать весь негатив, то в конечном итоге вы сами станете более уравновешенным, добрым человеком, которого окружают люди, готовые принимать извинения и не напоминать о ссорах.

В заключение

Если вы хотите жить счастливо в браке, то научитесь контролировать свои эмоции, будьте готовы к постоянному обучению внутри семьи, получению нового опыта. Но самое важное в отношениях — умение забывать обиды и не позволять им поселяться в вашем разуме. В лучшем случаев вас ждут очередные конфликты и разногласия в семье, а в худшем – неприятный осадок от регулярных ссор, подорванное эмоциональное состояние, разрушенный брак.

Помните, что обиды никогда не смогут изменить человека, причинившего вам боль. Это чувство будет ломать, разрушать изнутри только вас. Если супруг осознал вину и готов меняться со временем, то дайте ему второй шанс, но выпустите все негативные мысли из разума и сердца, избавьтесь от злопамятства, научитесь прощать и проявлять терпимость, чтобы восстановить былые отношения.

Как избавиться от обиды на мужа – советы для тех, кто хочет навсегда попрощаться с обидами | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер.

4 29762 2 Мая 2017 в 05:26

Автор публикации: Светлана Гаврилова, кандидат технических наук

Если бы не обида на мужа, ко мне никогда не пришло бы это понимание.

Я хочу простить тебя за обман и предательство. За то, что семья умерла, не успев сложиться. За короткий секс как единственное выражение отношений.

Я хочу простить тебя за то, что когда наш новорожденный малыш кричал круглосуточно в течение многих месяцев, ты не помог мне ухаживать за ним. За ссоры, за то, что в самые тяжелые моменты ты меня даже не обнял, смотрел презрительно и требовал взять себя в руки.

Я хочу простить тебя за то, что ты гонишь меня из дома, который мы намечтали и построили вместе. За то, что твое хорошее настроение – редкий гость в нашем доме. Если же оно иногда случается, ты уходишь дарить его друзьям.

Я хочу простить тебя за каменное молчание, игнорирование, неизвестность. За твое коронное «на меня не рассчитывай». За то, что уходя из дома, ты не говоришь ни слова.

Я была готова к этому – я хотела тебя простить. Но прежде мне пришлось посмотреть внутрь себя и встретиться со своей обидой лицом к лицу.

Обида – мой компас земной

Первым открытием для меня было то, что обижаться на мужа свойственно не всем женщинам. «Злопамять» присуща только тем, у кого память в принципе лучше, чем у других. В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такие люди (и мужчины, и женщины) называются носителями анального вектора. Идеальная, энциклопедическая память дана им от природы потому, что в потенциале это профессионалы, скрупулезные и точные, аккуратные и ответственные.

Носители анального вектора имеют свою важную роль в обществе – накопление и передача опыта следующим поколениям. И они прекрасно реализуют ее в роли преподавателей, учителей, профессионалов своего дела. Но так случается не всегда. Если свойства памяти такого человека не используются для накопления и передачи знаний, он концентрируется на негативных воспоминаниях своей жизни.

Именно поэтому женщина с анальным вектором часто просто не может последовать советам психолога и забыть плохое. Обида на мужчину накапливается, и она не знает, как на это повлиять. В силу своих врожденных свойств – хорошей памяти, приоритета прошлого опыта – такая женщина попадает в ловушку, из которой непросто выбраться без знаний о себе.

Как рождается обида? Тоже из врожденных свойств анального вектора. Для таких людей крайне важна справедливость, которая, в их понимании, означает «поровну». Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Большая ошибка – молчаливо ждать, когда он додаст, так можно накопить сильную обиду. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер. И остался не отблагодаренным.

Отомстить мужу за обиду

Желание проучить мужа за обиду также свойственно людям с анальным вектором. Потому что мы сторонники равенства. Нам комфортно, когда все поровну. В том числе обид. Местью мы пытаемся вернуть психологический комфорт, когда обида разрослась. Мы жаждем расплатиться с обидчиком той же монетой. Думаем, раз меня предали, то и я предам, мне станет легче.

Но наказать мужа за обиду чаще всего не выходит. Чувство обиды как свойство предполагает склонность постоянно обижаться на большие и маленькие провинности людей. Обидевшись один раз, мы чаще всего берем это в привычку. И состояние равновесия можем поддерживать, только мстя без остановки и устали – то обидным словом, то поступком, хоть мелочью. Такая игра не стоит свеч. Становится ясно, что пора избавиться от обиды на мужа.

Обида жены на мужа. Почему он тебя обижает.

Он не обижает в прямом смысле слова. Просто он другой. Не такой, как ты.

Человек меряет других по себе. Ты видишь внешние поступки и объясняешь их внутренними причинами, присущими и понятными тебе. А у него они другие.

Человек может даже не знать, что его действия наносят обиду другому. Или может желать совершить благо, но промахнуться мимо ценностей получателя. Ярый индивидуалист с кожным вектором дарует свободу и максимум личного пространства партнеру. А партнер с анальным вектором – отчаянный семьянин – воспринимает это как боль. Ему не нужна такая «свобода».

А если не простить?

Если сложная ситуация не была прожита правильно и заставила обижаться на мужа, то впоследствии ярлык обидчика может автоматически навешиваться на других мужчин.

Если обиды не осталось, то и плохого опыта не осталось.

Обида на мужа – как простить?

Сделать это легко, поняв истинные причины его поступков. Как? С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Уже после прохождения бесплатных лекций часть обид на мужа отваливается, потому что действия, которые раньше обижали, начинают восприниматься как проявление его личных особенностей и теперь вызывают улыбку. Обижаться на мужа за них после этого невозможно.

Становится видна положительная сторона «негативных» свойств. Строгий надзиратель за порядком и сам дисциплинирован. Холодный философ способен раскрыть тайны бытия. Романтик, неспособный защитить в драке, подарит самую большую любовь.

Часть более тяжелых обид проходит позже, когда женщина становится способна понять и те поступки, которые являются компенсацией внутренних фрустраций человека.

Понимание поступков человека не всегда означает их одобрение. Оно означает свободу от обид.

Очень важно и то, что способность понимать и предугадывать поступки людей освобождает от неоправданных ожиданий. Мы начинаем абсолютно четко понимать, на что способен человек, а чего не сможет никогда. Понимаем причины его поступков, хороших и не очень. Это кардинально решает проблему обидчивости в нас самих, дает ответ, как справиться с тяжелым чувством.

Благодарность вместо обиды на мужа

Когда железный занавес обид обрушился, стали видны лучшие моменты нашей жизни.

Еще я увидела, что обида была мне присуща как состояние независимо от твоих поступков. Вскрылась и отпустила свои силки давняя обида на маму. Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, несмотря на мою обидчивость.

Я благодарна тебе за все хорошее. За сам факт того, что я любила. Ведь это такое счастье – любить!

Что делать? Регистрируйся на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы отпустить многолетние обиды на мужа, понять его и себя, увидеть бесчисленное множество поводов для благодарности и счастья! Ссылка для регистрации

Автор публикации: Светлана Гаврилова, кандидат технических наук

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду

Автор статьи: Марина Кабирова

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники — это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это — т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо — это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения —поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости — по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Не могу простить обиду на мужа, накопленную годами.

Здравствуйте Ксения!

Да, с эгоистами действительно жить очень сложно, а если это эгоист ещё и с нарциссической наклонностью, то и вообще вам не позавидуешь. Проблема в том, что на примирения всегда и при любой ситуации всегда шли только вы, но это же неправильно. Вы не давали своему мужу возможности всё обдумать, почувствовать что он тоже бывает иногда не прав. Это не самая правильная позиция, вот чтобы не было ссоры, я шла мириться первой и в результате каждый раз тем самым вы показывали своему мужчине, что не правы как бы вы, а он всегда прав и всё делает как надо, такого не бывает, идеальных людей не существует и у него найдётся масса проблем, просто он не хочет даже и думать об этом, а вы примиряясь каждый раз тешили его самолюбие и укрепляли его жизненную позицию (всегда прав).

Я верю, что на его воспитание повлияли скорее всего родители, но сейчас он уже давно не ребёнок и пора бы научиться отвечать за свои слова, действия и поступки. Я не вижу за всем тем, что вы описали, мужчину, я вижу маленького избалованного мальчишку, которому всегда можно было всё, поэтому он вырос наглым, невоспитанным и безответственным. Берите ситуацию в свои руки, если он продолжает вести себя как ребёнок воспитывайте его, говорите как можно делать, а как нельзя, но вы же молчите, не говорите того, что действительно нужно говорить.

Когда он вас унижал, оскорблял и применял к вам физическую силу, тогда он был мужчиной? Мужчину красят поступки, а он всё живёт старыми заслугами и прошлыми событиями, кто он есть в настоящем? Какое право имеет вести себя так по отношению к вам? Вы же мама, вы любимая женщина должна быть, хозяюшка, умничка, хвалить он вас как раз должен, а не себя. Поднимая руку на вас, он действует с позиции силы, раз вас не победить словами, значит покажу ей кто тут главный, однако на деле выходит, что показывает он только свою слабость и глупость, чем здесь гордиться-то? Стыд и срам.

Вы совершенно правы, что простив скорее всего он будет вести себя точно также спустя какое-то время, потому что у человека будет срабатывать каждый раз одна и та же модель поведения, ладно сейчас поунижаюсь, ну потом-то она у меня увидит… и снова всё так как и было и для чего прощали не понятно.

Ситуация только одна, если вы его всё же любите и готовы простить его в тысячный раз, в таком случае пусть докажет вам свою любовь и отношение не на словах, а на действиях. Для вас сейчас важней всего с его стороны должны быть забота, спокойствие, понимание и взаимоуважение, вот это от него и требуйте, прямо требуйте!!!! Всё должно быть не на словах, а на действиях, пусть показывает вам насколько вы ему важны, пусть добивается вашей любви и благосклонности, пусть проявляет беспокойство за вас и чувство заботы (укутать, налить чаю, выслушать, обнять, поцеловать, согреть, помочь в чём-то) и вы сразу не прощайте. Поменяться ему будет очень не просто, но начинать с чего-то стоит, в его не понимании вас и мира, можно обвинить только родителей, которые не привили ему важные качества, но и вы не должны входить в его положение, а себя отодвигать на второй план. Я хочу чтобы вы научились распознавать свои желания, чего вы хотите? Как вам помочь? Чем порадовать? Как проявить заботу? Готов ли он будет к такому повороту событий? Что считаться теперь надо не только с ним, но и с вами, а сын подрастёт так ещё и с ним. Ваш муж не поп земли и он должен научиться это воспринимать нормально и адекватно, в противном случае он останется совсем один, со всеми своими убеждениями, будет своего рода идеальным и никому ненужным совершенством.

Оцените ответ психолога:

Не могу отпустить обиды на мужа, простить ему его прошлое и научиться доверять.

Здравствуйте, Анастасия!

Свою проблему Вы видите довольно четко. Это уже хорошо. Начать нужно с того, что Вам четко нужно усвоить, понять, вбить себе в подкорку, что обижаясь, ревнуя, нося в себе весь этот негатив, Вы причиняете себе, своему здоровью большой вред!!! Не хочу Вас пугать, но приведу только небольшой перечень проблем, который может Вас ожидать, если Вы будете постоянно носить в себе негативные мысли:

— депрессия,

— психические расстройства,

— головные боли, мигрени,

— снижение иммунитета,

— болезни сердечно-сосудистой системы,

— проблемы с щитовидной железой.

А все проблемы в Вашей голове. И первое, что нужно стараться тренировать в себе — это просто переключать негативные мысли на положительные. Это только тренировка усилием воли. Чувствуете, что опять начинаете «гонять» негатив, осознанно начинаете думать о чем-нибудь хорошем — вспоминаете самый лучший день летнего отдыха (как Вам было хорошо), вспоминаете смешной случай из жизни и т. д. Найдите в интернете дыхательную гимнастику, хорошо помогает. Идите на свежий воздух на прогулку, контрастный душ и т. д. Но Вы должны действительно хотеть думать положительно.

То, как Вы описали свою ситуацию, говорит о заниженной самооценке. Её тоже необходимо поднимать. Но для этого необходимо знать, почему она занижена, что произошло и в какой период Вашей жизни, что Вы начали чувствовать себя неуверенно. Такие причины могут лежать очень глубоко, даже в детстве и школьных годах. Чтобы все это прояснить, необходима индивидуальная работа. Можете обратиться к личному психологу в своем городе или написать мне.

Вы не доверяете своему мужчине — ПОЧЕМУ? То, что у него были партнерши, то, что он строил с ними планы и т. д. — это не причина. Это его прошлое. Причина лежит глубже. Очень может быть, что у Вас обида на всех мужчин (кто-то когда-то Вас сильно обидел). И пока Вы не простите ту обиду, Вы будете во всех мужчинах искать недостатки. Для этого или проанализируйте свой жизненный опыт и поймите, кто причинил Вам боль, или опять же индивидуальная работа с психологом.

Что касается детей, то и беременность может не наступать из-за внутренних психологических блоков. Вы же сами говорите, что трудно его «впустить в себя». То есть Ваш организм отторгает его, как партнера и отца Ваших будущих детей.

Поэтому сначала Вам нужно понять, принять, полюбить себя такой, какая Вы есть. Затем принять и своего партнера со всеми его недостатками и прошлым. ПРОСТИТЬ себя и его за все, что было плохого в жизни. А потом начинать строить новую счастливую жизнь. Только в такой последовательности. Это большая внутренняя работа над собой. Но, поверте, все в Ваших силах! Все проблемы живут в Вашей голове. Для этого знак минус нужно поменять на знак плюс, и тогда жизнь засияет новыми красками. Желаю Вам счастья и любви!

Оцените ответ психолога:

Как прощать обиды — Муж и жена

Семейные скандалы происходят нередко. Следуя несложным правилам, можно взять себя в руки и перестать решать проблемы при помощи крика.

В нормальных семьях порой случается всякое. Бывает, что супруги обижают друг друга. Бывает даже (надеюсь, редко), что жене хочется плакать от обиды. А муж даже не подозревает, что своим бестактным замечанием или обычным мужским желанием «показать, кто здесь главный» довел жену до слез. А между тем женские слезы — вовсе не «роса», хотя бывают среди нас такие, у кого «глаза на мокром месте» из-за всяких пустяков, особенно в период гормональных кризисов (например, после родов). Это также не средство умелой манипуляции мужем — конечно, нет лучшего способа держать нормального мужа (не садиста) в постоянном страхе, особенно если он знаком с историями из Талмуда о катастрофических последствиях обид. Это страшное оружие, которое бьет по обоим.

Наиболее очевидное следствие обиды — отдаление супругов друг от друга. Находясь рядом с женой, которую ничего не стоит довести до слез, муж чувствует себя, как на минном поле. Естественно, любому человеку хочется оказаться как можно дальше…

Но есть также другой результат обиды. «Врата слез не заперты». Все знают, что молитва со слезами гораздо действенней обычной. Но не все отдают себе отчет, что Вс-вышний спрашивает с обидчика намного строже, а, главное, быстрее, если он довел свою жертву до слез. В Талмуде приводится рассказ о талмид-хахаме, который весь год не выходил из Дома Учения. Только на один день — в канун Йом-Кипура — он приходил домой, к жене. Но однажды он так увлекся учебой, что забыл прийти домой в этот день. Жена ждала его, а потом, поняв, что он забыл о ней, заплакала. В тот же миг крыша Дома Учения обвалилась и погребла забывчивого мужа под собой. Впервые услышав эту историю, я не могла ее понять: неужели теперь жене стало лучше? Если она такая героиня, что ради учебы мужа готова видеть его только раз в году, разве не простила бы она его за одноразовую забывчивость? Разве не предпочла бы остаться с мужем, который не пришел, но не овдоветь? Очевидно, мы должны понять отсюда, что наказание обидчика по всей строгости Закона Высшей Справедливости, которое вызывают наши слезы, не обязательно благоприятно для обиженного. Может быть, живой и здоровый муж — это одно из благ, которые мы не заслуживаем, но Вс-вышний дал его нам в Своем великом милосердии. Не прощая ему обычные человеческие слабости (а у кого их нет? Все мы несовершенны…), мы «показываем», что неспособны ценить такой подарок.

Да, это очень естественное состояние при обиде — кипеть от возмущения, вспоминать все прошлые грехи близкого человека и сосредотачиваться на его отрицательных чертах. Но стоит остановиться, взять себя в руки и вспомнить о том хорошем, что наверняка есть в нем, ради себя, ради него, ради нас… Чтобы не мучиться потом чувством вины. Рав Нахум Диамант рассказывал об одной женщине, которая 17(!) лет соблюдала траур по своему мужу — до самой своей смерти. Она не позволяла себе никакие радости в жизни, не говоря уже о повторном браке, который Тора, кстати, очень рекомендует. «А откуда я об этом знаю? — говорит Рав. — Очень просто: я все годы их совместной жизни был занят установлением мира в их семье». Только после его смерти она поняла, что потеряла, и теперь к боли потери прибавилось чувство вины, что не ценила его, когда он был с ней.

Естественно, речь идет о мужьях, чье поведение не выходит за рамки нормы. Мужья, избивающие своих жен, постоянно унижающие их словесно, демонстративно изменяющие им и т.п., несомненно, не относятся к их числу. Подобное поведение нельзя замалчивать, и не всегда можно и нужно сохранять эти браки. Раны, нанесенные такими людьми, практически неизлечимы. Но даже тогда, я думаю, способность не фиксироваться, насколько возможно, на нанесенных обидах поможет жертве восстановить душевное спокойствие и открыть новую страницу своей жизни.

Сказанное относится и к детям. Иногда дети, особенно подростки, говорят глупости, грубят, проявляют неблагодарность или открытое непослушание. Это поведение больно ранит родителей. Кроме того, подростки старше возраста бар-/бат-мицвы нарушают при этом заповедь почитания родителей. Но если родители прощают своих детей от всего сердца, то Вс-вышний детей за это не наказывает. Великая любовь к детям, которую Он дал родителям, помогает родителям делать это без всяких усилий. Простить супруга намного тяжелее. Но стоит постараться — ради благополучия всей семьи. Научившись прощать, мы научимся также не обижать в ответ — и жизнь наша будет намного радостнее и светлее.

Желаю всем семейного счастья! Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

 5 шагов к исцелению от обид

 

Когда отношения разваливаются из-за какой-то причины, что я описала выше, женщина склонна закутываться в обиду, как в одеяло. И поверьте: тот, кто когда-то сказал, что время лечит, явно был так себе доктором. Лечат положительные эмоции, светлые мечты и их достижение, лечат восхищенные взгляды и искренние комплименты, мгновения эйфории и счастья  —  а время только проходит мимо.

И чтобы прийти к тому, что я только что перечислила, надо сделать некоторые важные шаги по отпущению обиды и гнева по отношению к бывшему мужчине.

1.    Признайте, что отношения изжили себя

Смиритесь, что эта лошадь пала, что ее не поднять и не заставить идти дальше. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

2.    Выговоритесь… бумаге

Говорят, она все стерпит, и тут уж они не врут! Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например, весело и припеваючи, развеяв пепел по ветру. В общем, карт бланш вашей фантазии!

3.    Наполните радостными воспоминаниями все, что вызывает мысли о бывшем

Покипятились, поворчали — и хватит. Пришло время сменить негатив на позитив. Инструментом для этого могут выступить вещи, места и события, которые связывали вас с мужчиной. То, что окружающие призывают выбросить и раздарить, может стать источником энергии для новых свершений. Смотрите на эти вещи и будьте уверены: следующие отношения принесут вам гораздо больше позитива, радости и приятных воспоминаний.

4. Лечите душу

Восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе в процессе реабилитации. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

5.    Насыщайте свою жизнь

Культивируйте радость, приятные события и яркие моменты, пропитанные новизной и свежестью. Пересмотрите свой режим дня  —  там явно найдется часик-другой для того, чем вы раньше не занимались, но давно хотели попробовать. Любое активное или творческое занятие, приносящее чувство гордости за себя, приятную истому и непременно положительные эмоции,  — тут выбор широк, и мне не хватит места в статье, чтобы перечислить все. Главное, чтобы у вас не оставалось ни минуты на самокопания, воспоминания и грусть. Это и есть начало дороги к новой мечте и новому витку в личной жизни. Только такой  —  свежей, обновленной и открытой позитиву  —  вы и будете нравиться мужчинам!

Как простить мужа за то, что он сказал обидные вещи

В идеале вам никогда не придется задумываться, как простить мужа за то, что он говорит обидные вещи. Тем не менее, такая сказка редко (если вообще когда-либо) случается в реальной жизни. На самом деле ни один муж не такой принц, который никогда не говорит ничего обидного.

Это не значит, что он плохой человек, он всего лишь человек. Все мы говорим что-то недоброе, будь то сгоряча или ненамеренно. Если вам интересно, как простить мужа за совершение таких супружеских проступков, в первую очередь следует рассмотреть и понять четыре вещи.

Что нормально, а что нет в браке

Как мы уже говорили, люди говорят обидные вещи. Это происходило с незапамятных времен и будет продолжаться.

В следующем разделе мы покажем, почему и как это происходит.

Более того, что вы можете сделать, когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи или когда ваш муж злится. Понимание того, как преодолеть обидные слова в отношениях, поможет вам двигаться дальше и не обижаться на партнера.

На данный момент важно понимать, что вы не должны рассматривать каждый обмен, в котором вы чувствовали себя некомфортно, как обидный. Вы имеете право на собственном опыте того, что было сказано, но, пожалуйста, учитывайте нюансы общения.

Другими словами, вы и ваш муж просто два человека, которые очень склонны и способны говорить обидные вещи в отношениях. Таким образом, неизбежно натыкаться на неровности здесь и там и время от времени говорить что-то обидное.

Есть разница между словесной агрессией и оплошностью. Намерение сказанного и частота таких замечаний — вот некоторые из аспектов указанного различия.

Как вы уже понимаете, агрессия — это нехорошо. Фактически, он считается одним из трех главных препятствий в браке.

Два других — зависимости и интриги.

Если вы чувствуете, что ваш муж явно агрессивен, а не просто немного темпераментен и неуклюж в споре, вам следует подумать о более основательном изменении в ваших отношениях, а не просто найти способы простить своего мужа.

Причины, по которым люди говорят обидные вещи или слышат обидные вещи

Женщины часто задаются вопросом, почему мой парень говорит обидные вещи? или мой муж говорит обидные вещи, когда мы ссоримся?

Помимо агрессии и желания доминировать в разговоре и отношениях, люди могут говорить жестокие вещи по многим причинам. Например, ваш муж может чувствовать себя запуганным и пытается сохранить свое положение, проявляя злобу. Или его могли вырастить

таким образом, чтобы верить, что мужчины должны быть бестактными, а женщины — покорными.

Однако, как показывают исследования, это не совсем объективное явление. Другими словами, жестокость также может быть (по крайней мере частично) в ушах смотрящего.

Похоже, что одно и то же утверждение может восприниматься по-разному в зависимости от ряда факторов. Среди прочего, было доказано, что удовлетворенность отношениями влияет на то, как получатель расстраивающего сообщения его воспримет.

То, как вы понимаете обидные слова в браке, может существенно повлиять на ваши отношения.

Итак, по сути, и вы, и ваш муж имеете власть и несете ответственность за то, чтобы ваше общение было прямым и добрым.

Он должен понимать, что вам больно, и избегать такого тона или такого тона. Вы, с другой стороны, можете изменить свой собственный опыт и восприятие.

Как научиться общаться в браке

Чтобы брак был успешным, и чтобы общение было продуктивным, многим парам часто требуется немного наставничества.Дело не в том, что вам нужен эксперт, который научит вас разговаривать друг с другом, но у большинства людей есть несколько деструктивных привычек в общении.

Мы научились этим неадекватным способам передачи наших мыслей, когда мы были детьми, и нам нужна небольшая помощь, чтобы научиться новым и здоровым коммуникативным навыкам.

Поэтому обратитесь к терапевту, купите пару книг или поищите в Интернете, но убедитесь, что вы оба прошли чистку своего стиля общения. Вы должны научиться быть напористыми в любое время, чтобы не быть несправедливыми и обижать друг друга.

Избегайте пассивного или агрессивного стиля общения и всегда стремитесь к здоровому и напористому общению.

Да, вы не знаете, как простить мужа, но вполне возможно, что он чувствует то же самое. В этом вы команда!

Способ простить мужа за то, что он говорит обидные вещи

Выполните следующие действия, чтобы знать, что делать, если ваш муж говорит обидные вещи? Или как пережить обидные слова мужа.

Подтвердите свои эмоции

Независимо от того, что вы чувствуете после разговора с мужем, это актуально и актуально.Было ли это намеренно или нет, но если вы чувствуете себя обиженным, примите это и подтвердите это.

Найдите конструктивный рельеф

Участие в обидном обмене ничего не решит, оно только усугубит ситуацию. Вместо этого запишите в дневник, поговорите с другом или займитесь чем-нибудь продуктивным, пока не почувствуете себя снова спокойным.

Исследовать проблему аналитически

Попытайтесь представить, что это был кто-то другой, у кого только что был этот аргумент. Есть ли способ взглянуть на вещи по-другому?

Сосредоточьтесь на позитиве

Обращайте внимание на положительные стороны вашего брака и работайте над продвижением этих аспектов ваших отношений.Подчеркните любовь и заботу друг о друге и сконцентрируйтесь на этом, чтобы двигаться дальше.

Прощение — это искусство, которое приносит безмерный мир человеку и отношениям. Прощение там, где это необходимо, не должно быть для вас вариантом; это должно быть обязательным условием для поддержания здоровых и счастливых отношений.

Прощение вашего партнера | Психология сегодня

В любых отношениях очень вероятно, что будут моменты, когда наш партнер будет делать с нами вещи, которые мы расцениваем как оскорбительные, нечувствительные к нашим чувствам или просто тупые.Когда это происходит, наша реакция предсказуема. Нередки случаи, когда вас оскорбляют, обижают, злят или вызывают другие подобные реакции на этот предполагаемый вред.

Мы используем здесь термин «воспринимаемый», потому что хотим подчеркнуть личный характер того, как мы интерпретируем ситуации. Не все будут истолковывать одни и те же слова или поступки как обидные или обидные; некоторые из них более толстокожие или не воспринимают некоторые оскорбления лично или серьезно. Мы также не всегда будем интерпретировать слова и дела одинаково — это может зависеть от контекста.Например, непринужденный комментарий нашего партнера, такой как шутка в адрес нас, в одних ситуациях может быть проигнорирован или даже расценен как смешной, а в других — как серьезное оскорбление.

Когда мы выбираем последнюю интерпретацию (а у нас действительно есть выбор), большинство из нас будет противостоять нашему партнеру, чтобы дать ему понять, что то, что он сказал или сделал, неприемлемо. В здоровых отношениях обсуждение будет сосредоточено именно на рассматриваемой проблеме и не будет разворачиваться в других направлениях; тогда у них будет хороший шанс прийти к разрешению.

Но даже если проблема будет решена и решена, обиженные партнеры могут иногда продолжать держать то, что их расстраивает, в своих головах. Сопутствующие негативные чувства могут повлиять на то, как мы думаем и относимся к нашему партнеру, и могут стать основой для зла, что никогда не бывает хорошо для отношений.

Этические кодексы и большинство религиозных доктрин говорят нам, что мы должны прощать тех, кто причиняет нам вред. Этот совет, безусловно, имеет свои социальные преимущества, но он также хорош с психологической точки зрения.Когда мы злопамятны и отказываемся прощать, мы оставляем себя открытыми для опасности размышлений о случившемся; это особенно вероятно, если вред был причинен кем-то, кого мы считаем важным для нас, например, нашим супругом. Когда мы перебираем в уме эпизод, который нас расстроил, мы повторно переживаем все негативные эмоции, а также, возможно, некоторые поведенческие вспышки. Сколько бы мы ни воспроизводили событие в уме, боль остается, потому что событие невозможно вернуть.

Хранение обид — это большая потраченная впустую работа и пагубно сказывается на нашем личном благополучии, не говоря уже о наших отношениях.В частности, такое поведение фактически противоречит нашим личным интересам — когда мы злопамятны, мы даем власть тем, кто, по нашему мнению, причинил нам вред. Мы можем чувствовать меньше контроля над своей жизнью, потому что мы сосредотачиваемся внутренне на боли, а не внешне на собственной жизни. Другими словами, мы позволяем управлять собой негативным эмоциям, возникающим в результате прошлых событий.

И поскольку обиды могут подпитывать наш гнев, есть большая вероятность, что мы настраиваем себя на усугубление проблемы, мстя, что всегда является плохой идеей.Было высказано предположение, что отомстить — это все равно, что выпить чашку яда и ожидать смерти другого человека.

В предыдущих статьях мы говорили о том, что все мы придерживаемся иррациональных убеждений, и такие убеждения могут помешать нам эффективно справляться с ситуацией в нашем мире. Размышления уходят корнями в иррациональные убеждения. Раздумывание иррационально, потому что прошлые несправедливости нельзя изменить, и мы не можем облегчить окружающие их неприятности.

Мы могли бы думать: «Как этот человек мог сделать это со мной? Что с ним (или с ней)? Что со мной?» Это легко переводится в идею, что человек не должен был этого делать, а также в: «Если он сделал это, он должен быть плохим» или «Я, должно быть, плохой».«

Кроме того, размышления имеют тенденцию подпитывать себя, потому что негативные мысли и эмоции запускают цепную реакцию негатива. Эти негативные эмоции затем определяют то, как мы относимся к нашему партнеру, а иногда и к другим. Но мы ничего не решили. Лучшее, что мы можем сделать с прошлыми ошибками — своими собственными и ошибками нашего партнера — — это учиться на них и стараться избегать повторения тех же ошибок снова.

Чтобы простить проступок, вы можете принять во внимание несколько шагов.

Во-первых, признайте свою боль и поговорите о ней с другими.Не отрицайте и не извиняйтесь за свои мысли и эмоции. Затем попытайтесь обратиться к своей рациональной стороне и не позволяйте иррациональным убеждениям или неадаптивным эмоциям встать у вас на пути. Помните, что прощение — это то, что вы делаете для себя. Вы почувствуете себя лучше и сможете лучше контролировать свою жизнь, когда отбросите гнев и перестанете подчиняться неадаптивным эмоциям.

Прощение Essential Reads

Опять же, как и большинство изменений, это может потребовать реальных усилий и большого количества повторений.Тем не менее, преимущества для вашего психологического здоровья и здоровых отношений намного перевешивают затраты. Прощение нашему партнеру за предполагаемый вредный поступок не означает, что нам нужно продолжать наши отношения с ним или с ней. Некоторые действия, например измена, могут означать конец отношений. Прощение означает, что мы будем стараться, чтобы это событие все меньше и меньше влияло на наши собственные мыслительные процессы в настоящем и будущем, а не на наших партнеров.

Ради собственных интересов вам будет намного лучше, если вы будете бороться с искушением сосредоточиться на негативе и оставить прошлые события в прошлом.Возможно, вы были оправданы в своем гневе, но как вы оправдываете двойное плохое самочувствие? Вот что происходит, когда кто-то решает не прощать — вы чувствуете себя плохо из-за того, что произошло, и вы чувствуете себя плохо , все еще , когда вы сдерживаете гнев. Мы все чувствуем себя лучше, когда у нас нет негативных мыслей, которые затуманивают наш мозг.

Прощение может быть намного проще, если мы будем помнить, что все делают ошибки. Когда мы злимся на партнера из-за его ошибок, нам трудно принять его извинения.Нам также может быть трудно сохранять к ним положительные чувства; со временем это повлияет на нашу способность получать удовольствие от отношений.

С другой стороны, когда мы действительно принимаем идею о том, что ошибки будут происходить, нам намного легче избавиться от негативных эмоций. Мы также даем нашему мозгу возможность поработать над решением проблемы, потому что он не загроможден негативом.

Конечно, если мы постоянно разочарованы из-за того, что мы воспринимаем как неправильные поступки нашего партнера, нам, возможно, придется признать, что наши ожидания завышены, или мы считаем, что с нашим партнером что-то ужасно не так.В любом случае, это вещи, которые могут потребовать кардинальной корректировки наших систем убеждений, если отношения будут процветать.

Подробнее читайте в нашей книге Как добиться успеха в браке.

Как реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи?

Знакомство порождает презрение. Эта старая максима, пожалуй, наиболее применима в сфере отношений и особенно очевидна в тех случаях, когда ваш супруг говорит обидные вещи. Когда мужчина и женщина живут вместе, первые дни чаще всего бывают счастливыми и веселыми, поскольку они слепы по отношению к ошибкам друг друга в первом приливе любви.Ссоры и разногласия возникают позже.

Невозможно сохранить ту же связь или страсть, давайте будем практичными. Но что ведет к ухудшению брака или долгосрочных отношений, так это обидные слова, часто используемые одним из партнеров. «Мой муж говорит плохие вещи по малейшему поводу». или «Моя жена наносит удар ниже пояса в каждом споре». — Это неприятные осознания, но они не редкость.

«Моя супруга злится на все, что я делаю» — частый рефрен мужчин и женщин после ссоры.В некоторых случаях, особенно если инцидент небольшой, пары могут пережить свои разногласия, но когда ваш муж обижает вас грубыми, злобными и намеренными словами оскорбить ваше самоуважение, не так просто оправиться от удара. Как только это становится закономерностью, это превращается в злоупотребление. Причем насилие, как известно, бывает не только физическим и эмоциональным, но и словесным.

Когда муж говорит обидные вещи: понимание гнева

Неудивительно, что гнев — одна из основных причин, по которым один партнер начинает словесную атаку над другим.Прежде чем анализировать причины и причины плохого поведения, возможно, будет полезно понять, что гнев делает с браком. Скажем, например, он в плохом настроении из-за того, что вы сделали или сказали. Он возвращается домой в пригород после долгого рабочего дня в центре города, но обнаруживает, что в доме полный беспорядок, а его вещи не в порядке.

Усталый, голодный и сердитый, с его женой происходит небольшой обмен мнениями, который с течением времени усиливается. Вскоре важны не беспорядок или недисциплинированность, а вещи из прошлого, которые становятся частью картины, превращая ее в сплошную обличительную речь с ужасными вещами, сказанными друг другу.

После окончания шторма первая мысль, которая приходит в голову вашей шокированной жене, может быть такой: «Мой муж сказал обидные вещи, с которыми я не могу справиться; Я никогда не смогу его простить. Она могла снова и снова прокручивать в уме обидные слова и строки, доводя их до гноя.

Однако небольшой самоанализ может раскрыть некоторые секреты, а также дать вам представление о том, как преодолеть обидные слова в отношениях. Часто оскорбления, которыми обмениваются во время большой драки, означают, что он всегда думал об этом, но чтобы иметь смелость изложить это, нужен конфликт.Психологи все еще пытаются выяснить, правда ли сказанное в гневе.

Большинство исследований указывает на то, что выражение гнева ведет к ухудшению отношений. Канадское исследование, например, показало, что выражение гнева напрямую связано с сексуальным удовлетворением в браке. Излишне говорить, что гнев и связанные с ним слова могут повлиять на вашу супружескую жизнь разными способами.

Однако верно и обратное. Исследование японских исследователей Сюнсуке Уэхара, Тору Тамура, Томохиро Накагава показало, что невыражение гнева может привести к неудовлетворенности.Главное здесь — помнить, что важно объяснять свое недовольство, но так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя обиженным. В любом случае гнев — и его многочисленные проявления — могут привести к большим бедствиям, и становится все труднее преодолевать обидные слова вашего мужа в течение длительного времени.

Дополнительная литература: 6 причин, почему вам следует выйти из токсичного брака

Когда ваш партнер говорит обидные вещи: как реагировать

Прощать обидные слова, пожалуй, намного труднее, чем забыть ужасные поступки.Разные люди по-разному реагируют на слова злого супруга, но выбор полностью за вами — вы хотите простить, забыть или уйти? Или вы хотите вывести это на другой уровень?

Когда ваш партнер говорит обидные вещи, вы хотите проигнорировать это или решить эту проблему?

Откровенно говоря, здесь нет правильного или неправильного ответа. Если вы боретесь с мыслями вроде «мой муж сказал обидные вещи, с которыми я не могу справиться» или «моя жена оскорбила меня, и теперь я не могу простить», отмахиваться от своих эмоций просто ради сохранения мира не может быть лучшим подходом.

Тем не менее, более обидные слова, чтобы отомстить друг другу, ни к чему не приведут. Когда вы злитесь на своего супруга, порог может быть низким для одних и высоким для других. В любом случае, чтобы справиться с этим, требуется определенная зрелость. Если вы хотите решить проблемы и дать вашему браку и любимому человеку еще один шанс, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:

1. Держите ответ

Часто ли вы чувствуете, что «мой муж неверно истолковывает все, что я говорю» или «моя жена искажает мои слова и использует их против меня»? Что ж, это может помочь обуздать свои импульсивные реакции и попытаться поговорить, когда настроение с обеих сторон остынет.

Во время драки ваш супруг в припадке гнева может сказать обидные слова, о которых впоследствии может даже пожалеть. Это сложно, но разумнее всего задержать ответ на какое-то время. Легко дать отпор и сказать гадости, чтобы отомстить своему сердитому партнеру, но это только добавит масла в ситуацию. Помолчите некоторое время, пока он не выпустит пар.

2. Определите обидные слова и фразы

Слова и строчки, которые в основном направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя маленьким и неуважительным, должны быть вашим красным флажком.Когда ваш супруг говорит: «Вы смешно», если вы выражаете беспокойство, он пренебрежительно относится к вам.

Если он говорит: «Почему бы тебе больше не походить на нее?» Или «Мне все равно» или что-то в этом роде, это все признаки того, что он разлюбил тебя и хочет причинить тебе боль. Когда ваш (а) супруг (а) говорит такие обидные вещи, уделите время своим эмоциям и проанализируйте, почему эти слова обидели вас.

Они задели нервы? Ваш супруг использовал ваши уязвимости, чтобы добиться от вас реакции? Как только вы выясните, какие слова вас обидели и почему, поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что эти слова неприемлемы.Спокойно, но настойчиво скажите им, что вы не будете общаться с ними, пока они не выкинут эти слова из своего словаря.

3. Узнать причину его вспышек

Не реагируйте немедленно, когда ваш супруг (а) причиняет вам боль словами, которые кажутся странными и исходят из другого места. Часто триггером может быть что-то еще. Он обвиняет вас в небрежности с деньгами? Возможно, он переживает какие-то финансовые проблемы. Вы замечали, что ваш супруг в пьяном виде говорит обидные вещи?

Обвинял ли он вас в вещах, о которых вы даже не догадывались? Может быть, это те качества, которые ему не нравятся в тебе! Если ваш муж говорит грубые вещи совершенно неожиданно или в обидных словах, которые использует ваша жена, есть закономерность, просто оцените, почему она или он говорит обидные вещи, когда он знает, какое влияние они на вас оказывают.

Разобраться в причинах триггеров вашего супруга — важный шаг к решению этой проблемы и прекращению порочного круга намеренных попыток причинить друг другу вред.

Чтение по теме: Как мне перестать жестоко обращаться с женой?

4. Простите и постарайтесь забыть

Да, это определенно легче сказать, чем сделать. По этой причине мы заявили, что реакция на ситуацию, когда ваш муж говорит обидные вещи, полностью зависит от вашего порога.Если партнер не оскорбляет или постоянно вас унижает, периодическая ссора не должна вызывать у вас резкую реакцию.

Научитесь прощать некоторые обидные слова, которые он, возможно, сказал в припадке гнева. Но не забывайте рассказывать ему, когда он спокоен, о ваших чувствах, чтобы он не повторил это снова. Возможно, он даже пожалел бы о том, что переступил черту, если бы это стало хронической закономерностью в ваших отношениях. Если это так, то понять, как преодолеть обидные слова в отношениях, станет легче, когда вы увидите, что ваш партнер искренне сожалеет о том, что причинил вам боль.

5. Оглянитесь на слова, когда успокоитесь

Худшее, что вы можете сделать, когда ваш супруг кричит на вас, — это дать ему ответный удар с такой же силой. В бою хотя бы один человек должен сохранять спокойствие. Если ваш муж говорит гадости, вам не нужно отвечать ему за одолжение, рассказывая ему обо всех его недостатках и глупостях.

Вместо этого вернитесь к битве, когда все утихнет. Это не значит, что вы легко прощаете (это сложно), но вы должны понимать слова и эмоции, стоящие за ними.Есть ли оправдание в том, что он сказал? Он пытается привлечь ваше внимание, указывая на ваши недостатки? Исчезла ли основа любви? Ответы на эти вопросы будут ключевыми в вашем ответе.

6. Не игнорируй свои чувства

«Мой муж неверно истолковывает все, что я говорю». «Моя жена отвергает все, что я пытаюсь ей сказать». Все это эмоционально тревожные переживания. Если их часто повторять, они могут стать спусковым крючком для ваших собственных нездоровых привычек. Так что не обесценивайте и не сдерживайте свои чувства.

Непонимание того, что делать, когда ваш муж говорит обидные вещи, вполне понятно. Вы игнорируете слова и двигаетесь дальше, или вам нужно противостоять и все выкинуть наружу? Прежде всего, научитесь подтверждать свои чувства. Если его слова причинили вам боль, как никогда раньше, ПРИНИМАЙТЕ это.

Продумайте каждую эмоцию и физическую реакцию на эти слова. Погрузитесь глубже в свои эмоции и разберитесь с ними. Вам нужно знать, где вы стоите по отношению к нему. Ваши чувства не менее важны.

Чтение по теме: 8 способов сделать рассерженную жену счастливой

7. Акцент на положительные стороны

Когда муж обижает вас словами, посмотрите на свои отношения в неконфликтные дни. Был ли он заботливым, ласковым и любящим? Его слова были одноразовыми? Насколько вы цените то, чем поделились перед боем? Вы должны подчеркнуть любовь и радость, которые вы разделяли.

Если этот аспект ваших отношений важнее и важнее, чем простой обмен несколькими горячими словами, то, возможно, стоит простить и двигаться дальше.Однако убедитесь, что смотрите на светлую сторону, вы не попадете в ловушку токсичных отношений только потому, что в них есть что-то хорошее. Если плохое на милю превосходит хорошее, пора оценить ваши возможности.

8. Направляйте свой гнев конструктивным образом

Не подавляйте гнев или разочарование, чтобы перебороть обидные слова, сказанные вашим мужем. Вместо этого используйте позитивный, конструктивный подход. Позвольте себе в полной мере ощутить свои эмоции. Один из способов сделать это — вести дневник.Запись мыслей поможет вам быть в гармонии со своими эмоциями. Помимо этого, вы также можете поговорить с другом или терапевтом.

Как только вы соприкоснетесь со своими чувствами, найдите способ направить весь сдерживаемый гнев и боль конструктивным образом. Преодолей свой гнев с помощью физических упражнений и высвободи свою энергию. Сделайте несколько дыхательных упражнений. Это могут быть простые советы, но они помогут вам контролировать свои эмоции.

Воспользуйтесь помощью терапевта, чтобы контролировать себя

9.Не воспринимайте слова буквально

Еще раз, необходимо повторить, что слова могут причинять боль или исцелять. Но также важно, чтобы, имея дело с обидными словами партнера, вы не вникали в буквальное значение всего, что он или она, возможно, сказал.

Иногда дело не в вас, а в собственном разочаровании, которое заставляет их наброситься. Конечно, это не дает им права, но постарайтесь более чутко относиться к их ситуации, вместо того чтобы делать все ради вас.Конечно, это зависит от ситуации и не может быть обобщено.

Например, если ваш партнер обычно спокойный и сдержанный, а ваши отношения не пронизаны конфликтами, это может помочь копнуть глубже и понять, откуда они взялись. Иногда, когда ваш супруг говорит обидные вещи, это может быть просто проекцией его собственного настроения.

Дополнительная литература: 12 неприятных вещей, которые вы или ваш партнер никогда не должны говорить друг другу

10.Не приводите в него детей и других людей

Когда вы эмоционально реагируете на словесную гадость, у вас может возникнуть соблазн вовлечь в спор своих детей, родителей или друзей. Воздержитесь, потому что это не ответ на вопрос, как преодолеть обидные слова в отношениях. Это приведет только к эскалации. Если ссора возникла из-за одной конкретной проблемы, и это между вами двумя, оставьте остальное в стороне.

Сосредоточьтесь только на словах, предложениях и стоящих за ними эмоциях. Не привлекайте третье лицо и не усложняйте ситуацию.Так будет проще решать вопросы — если вы этого захотите.

Преодоление обидных слов, сказанных намеренно или иным образом, требует большого терпения и уверенности в себе. Вы должны быть уверены в своей шкуре, чтобы понимать, что дело не всегда в вас, а в нем. Приготовьтесь начать что-то новое и стремиться к более здоровому и счастливому браку — такому браку, в котором вам не придется снова задавать этот вопрос — почему мой муж говорит вещи, которые причиняют мне боль?

Часто задаваемые вопросы

1.Что вы делаете, когда ваш муж говорит обидные вещи?

Ответить нужно осторожно. Не реагируйте слишком остро. Подождите, отдавая его той же монетой, несмотря на искушение. Не вовлекайте детей в спор, если все же решите ответить. Внимательно следите за своими словами во время спора.

2. Как мне избавиться от обидных слов мужа?

Нужно ориентироваться на положительные стороны. Дайте волю своему разочарованию творчески. Вы можете поговорить с психологом, терапевтом или хорошим другом.Проанализируйте его слова и их влияние на вас — какая часть вас больше всего задела, а какую вы готовы не заметить. Поговорите с ним и дайте ему знать, как его слова ранили вас, когда он в спокойном настроении.

3. Почему мой муж говорит что-то, что меня обижает?

Возможно, это потому, что он причиняет себе боль. Он может возмущаться некоторыми вашими поступками, и во время драки это выражается обидными словами. Он хочет вашего внимания, поэтому он делает это, или он может просто вести себя плохо.

4.Нормально ли, что муж кричит на жену?

В идеале нет. Но какая ситуация или отношения идеальны? В конце концов, все мы люди, и мужья могут выйти из себя и сказать слова, которых не следует. Но лучше всего пресечь его в зародыше, иначе такой вспыльчивый характер может привести к тому, что крик станет естественной частью вашего брака. Определенно не то, с чем стоит мириться!

25 самых распространенных проблем во взаимоотношениях

Жена тебя ненавидит? 8 возможных причин и 6 советов по их устранению

16 романтических вещей, которые стоит сказать мужу

4 шага к исцелению от боли, нанесенной вашим супругом

Слова, исходящие из уст любимого вами человека, обладают особой силой. .Сила, которая поднимет вас, когда никто другой не может, и сила, которая уничтожит вас способами, которые заставят вас захотеть спрятаться и заблокировать мир.

Эта глубокая рана, нанесенная обидным словом вашего супруга, может нанести большой ущерб вашим отношениям. Чтобы преодолеть такую ​​боль, могут потребоваться недели, месяцы, целая жизнь. Неразрешенный, , это становится болезнью, которая овладевает вашим сердцем и портит вашу близость.

Процесс исцеления труден , особенно когда боль становится регулярной частью конфликта и кажется, что никогда не закончится.Многие пары подпитывают цикл обиды друг в друге до тех пор, пока не разрываются, никогда не находя способа исцелить обидные слова и разорвать этот круг.

Ниже приведены несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы поставить себя и свои отношения на путь исцеления и увеличения близости в отношениях.

1) Держите ответ.

Слишком легко дать отпор, когда ваш супруг говорит вам что-то обидное. Намеренно или нет, наш первый инстинкт — атаковать, когда мы чувствуем себя атакованными.Мы можем сопротивляться так же сильно, как они могут (или даже сильнее), чтобы мы чувствовали себя в безопасности за нашей собственной стеной слов. Тем не менее, служит только для продолжения цикла обиды и обычно способствует эскалации дальнейших боевых действий в отношениях.

Вместо этого молчи. Как бы трудно это ни было, , вы должны поставить условие отношений выше собственных интересов — выиграть битву, расплатиться с ним или получить последнее слово. Отстреливаясь собственным залпом обидных слов, вы только усугубите ситуацию, поэтому остановитесь, объявите тайм-аут и уйдите из конфликта.

2) Пересмотрите комментарий во время неконфликтности.

Часто, когда конфликт утихает, мы не хотим снова участвовать в той же дискуссии, опасаясь, что это может спровоцировать новый раунд боевых действий. Это вполне может быть так, но оставлять проблему нерешенной — все равно что оставлять рану без лечения . Он заражается и начинает распространяться на другие части тела (отношения), поражая все больше и больше частей, пока не убьет тело.

Как бы трудно это ни было, вы должны попытаться вернуться к обсуждению и определить, что причинило боль, и дать время на исцеление и примирение отношений.Это должно происходить при взаимном понимании цели обсуждения. Следует четко сообщить, что это повторное посещение касается исцеления, а не начала драки.

3) Узнайте, что скрывается за обидными словами.

В подавляющем большинстве случаев обидные слова были произнесены не из-за глубокой ненависти к другому человеку или желания нанести ущерб этому человеку или отношениям. Часто используется обидных слов, когда кто-то чувствует себя загнанным в угол в ходе обсуждения и ощущает угрозу.Это может быть так же просто, как ощущение, что они проигрывают спор и пытаются найти способ «выиграть». Поймите, что это не повод использовать обидные слова, но такое случается довольно часто. Кроме того, эти слова могли быть местью за какую-то предполагаемую боль, которую вы им причинили. Опять же, это не повод для оскорбления, а способ понять точку зрения вашего супруга.

НАСТОЯЩЕЕ исцеление придет в устранение того, что СТОИТ ЗА болью, а не в устранении самих слов .Поищите, как вы можете исправить проблемы на уровне отношений, и нападки на словесном уровне утихнут.

4) Будьте готовы к еще большему обиду.

Наша защитная реакция на обиду, особенно на повторную, заключается в возведении барьеров. Чтобы убедиться, что никто не может снова навредить нам. Однако этот служит только для того, чтобы изолировать нас, , от других и украсть нашу близость.

Уязвимость — ключевая часть любых отношений. Если мы теряем способность быть уязвимыми, мы теряем ту глубокую связь, которая действительно делает отношения особенными и ценными в нашей жизни.

В конечном итоге наш отдых и наше исцеление лежат на Господе. Когда мы больше доверяем Ему, чтобы охранять наши сердца, мы можем быть уверены, что боль, которую могут причинить другие люди, не может сравниться с Его способностью исцелять и утешать.

Адам Харшман, MS, LPC
Терапевт, автор, спикер,

Спасибо за чтение! Если вы нашли это полезным, ознакомьтесь с другими сообщениями по адресу www.revivemarriage.com или посетите нас в Facebook или Twitter.

Последствия обзывания в браке

Насколько разрушительны обзывания в отношениях?

Словесные оскорбления — один из многих видов оскорблений в отношениях. В токсичных отношениях слова, которые вы называете партнеру, со временем постепенно превращаются из приятных прозвищ в ругательства и постоянную критику.

Вот и опасность.

Это недопустимое поведение.Вы никогда не должны терпеть словесные оскорбления в отношениях.

Независимо от того, оскорбляют ли вас, называют вас именами или ваш партнер ругает вас, эмоциональное насилие включает не только используемые слова, но и выражение лица. Насмешки, закатанные глаза и насмешливый тон передаются так же мощно, как и слова.

Почему мой муж называет меня именами?

В одних отношениях мужья научились неуважительно относиться к другим из своей исходной семьи. У других мужчин есть работа, где оскорбления и резкие выражения являются нормой.Некоторые утверждают, что это нежное подшучивание.

Тем не менее, другие мужчины хронически истощены и раздражительны, что заставляет их воспламеняться вереницей ругательств при малейшей провокации.

Но независимо от того, почему ваш муж оскорбляет вас, его поведение необходимо прекратить.

Что делать, когда ваш муж называет вас по имени

Есть три шага, которые нужно предпринять, когда вас называют именами:

1. Осознайте, что вас оскорбляют, критикуют или относятся к вам с презрением.

Иногда нужно поразмыслить, чтобы понять, что закатывание глаз, вкрадчивый вопрос или комментарий, за которым следует «Я только пошутил!» — словесное оскорбление.

Если ваш супруг может указать на вас пальцем во время разговора, он попадает в эту категорию. Эти предложения обычно начинаются с «Ты», например:

«Ты такой глупый!» или «Ты сделал такую ​​глупость!»

В то время как первое предложение фокусируется на вашей личности или оскорблении вашего интеллекта («глупый»), второе часто не считается оскорбительным для психического здоровья.Но это. Есть способы попросить кого-то изменить свое поведение, не оскорбляя его.

Когда чьи-то действия критикуют, это альтернативный способ обзывать. Это одна из вещей, которые мы учим пары перестать делать в брачном консультировании.

2. Пометьте высказывание как оскорбительное, используя «я».

Не оспаривайте истинность или неточность заявления. Обозначьте это. Расскажите ему, что вы почувствовали при этих словах, и попросите перефразировать.

Муж: «Это действительно идиотские слова!»

Жена: «Это презрение. Мне больно, когда ты так говоришь. Можешь перефразировать?»

Муж: «Ну это был идиотизм!»

Жена: «Я не спорю с фактами. Я говорю, что то, как вы это сказали, было презрением и оскорбило мои чувства. Я прошу вас выразить это по-другому».

3. Не обсуждайте утверждение или мнение. Сосредоточьтесь на вредном воздействии слов на вас и попросите изменить поведение.

Муж: «Если ты не хочешь, чтобы я называл тебя идиотом, перестань говорить идиотские вещи!»

Жена: « Я хочу послушать тебя, но когда ты используешь оскорбительные слова, я просто расстраиваюсь и перестаю тебя слышать. Я считаю, что называть меня по имени — это оскорбительно, и я вежливо просил тебя прекратить. Не могли бы вы перефразировать то, что говорите, так, чтобы меня не оскорбляли? »

Насколько разрушительны обзывания в отношениях?

Оскорбление или оскорбление чьего-либо поведения неприемлемо для кого-либо, будь то жена, называющая имя своего мужа, или муж, оскорбляющий свою жену.

Нападение на человека, постановка «проблемы» в его, оскорбление его семьи или называть его психически больным — все это в научно обоснованной терапии пар называется «презрением». Готтман называет это «подливанием кислоты в любовь».

Презрение — это единственное поведение, которое встречается только в неблагополучных браках, и изменение этого поведения — лучший вариант лечения при оказании помощи парам.

Пары, посещающие наш интенсивный семейный ретрит, часто говорят:

«Наш брак спасло то, что мы научились уважительно выражать свое разочарование друг другу.Мы узнали, что раздражаться или даже злиться — это нормально. Но действительно имело значение то, как мы выразили это раздражение. Если мы хотели, чтобы нас слушали, мы должны были научиться уважительно разговаривать друг с другом ».

Стремиться к большему уважению

Мужчины часто получают такую ​​же неуважительную боль, когда с ними разговаривают неуважительно, как с женами, но иногда они считают это недостаток характера их жены («Она просто злая»). Они не обязательно воспринимают это как насилие, которое можно остановить.

Чтобы изменить брак, в котором один или оба партнера регулярно ругаются или называют друг друга по имени, нужно потрудиться.

Но оно того стоит.

По мере того, как каждый партнер определяет, что его раздражает, он учится подавать эффективные жалобы. Жалобы (вместо критики) меняют общий тон брака.

Партнеры тоже учатся лучше сражаться. Когда они делают «вклады» на «эмоциональный банковский счет» другого, это улучшает общую атмосферу брака.

Они станут лучшими друзьями, если будут действовать доброжелательно и внимательно. Выражение раздражения или даже гнева можно делать, сдерживая свои эмоции.Пример этого, основанный на предыдущем разговоре, может выглядеть так:

Муж: «Это действительно идиотские слова!»

Жена: «Это презрение. Мне больно. Вы можете перефразировать это?»

Муж: «Ты прав. Это было неуместно. Я так злюсь, когда слышу, что ты говоришь о моей работе. Мне нравится рассказывать тебе вещи, и я хочу это сказать.

» Но когда я говорю , Я начинаю чувствовать, что ты меня не слушаешь, а просто торопишься с выводами.И это меня очень злит ».

Жена: « Я не хочу этого делать. Мне нравится, когда ты говоришь со мной о своей работе. Пожалуйста, скажите мне, когда я это сделаю в следующий раз ».

Муж: « Только что я говорил о проверке безопасности, и вы рассмеялись, как будто это была большая шутка ».

Жена: « Да, это было не так ». т очень уважительно. Я даже не слышал всей истории. Прости, дорогая … Я не хотел тебя расстраивать ».

Сохраняйте спокойствие.

Некоторые супруги никогда не ругаются и не оскорбляются, если только они не расстроены эмоционально. Когда их пульс превышает 100 ударов в минуту, они входят в состояние, называемое «диффузное физиологическое возбуждение» или «наводнение». Мы учим пары, как распознать, когда они затоплены, и разойтись, прежде чем они скажут грубые или обидные вещи.

Если ваш муж оскорбляет вашего мужа после наводнения, научитесь распознавать признаки наводнения. В таком случае сделайте перерыв в разговоре на 20 минут.Этот разрыв может иметь большое значение для большего семейного счастья.

Такие стратегии, как научиться подавать жалобы, говорить с собственной точки зрения и отделиться, когда кто-то из вас затоплен, часто перестают обзывать и ругаться. Посетите наш курс по общению, чтобы улучшить свои навыки, или обратитесь, чтобы узнать больше об интенсивном консультировании пар!

Помните сильные стороны своего партнера, когда учитесь прощать

Прощение в браке редко бывает легкой задачей, а прощение в браке временами может быть особенно сложной задачей.Если вы знаете, что вам нужно простить супруга, но обнаруживаете, что это намного труднее, чем вы думали, вот несколько советов, которые могут оказаться полезными.

Прощение — это баланс

Один из самых важных моментов, о которых следует помнить, заключается в том, что прощение требует рассмотрения сильной стороны слабости вашего супруга. Важно понимать, что у каждого есть свои слабые и сильные стороны. Чтобы по-настоящему прощать, мы должны четко видеть сильные стороны наших партнеров, даже если их слабости гораздо легче увидеть, когда они ведут себя так, что вызывают напряжение и несчастья в отношениях.

Например, если ваш (а) супруг (а) испытывает трудности с уходом с работы, которую вы терпеть не можете, он может говорить обидные вещи, чтобы оскорбить ваш интеллект и заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что подвергает семью финансовому бремени. Даже после того, как ваш супруг (а) скажет это, он / она может прийти к вам и извиниться. Ваш партнер также может попросить у вас прощения.

Конечно, тебе будет сложно не заметить обиду, потому что тебе больно и оскорбительно. Однако это один из тех случаев, когда вам нужно подумать о силе вашего партнера.Он / она беспокоится о вас и хочет быть полезным, но неверно передал это чувство.

Различные ситуации выявляют в людях лучшее и худшее

У каждого есть сильные стороны, которые могут стать слабыми в зависимости от ситуаций, с которыми мы сталкиваемся. Если ваш супруг (а) является отличным руководителем на работе и сделал мудрый выбор в профессиональном плане, ему / ей может быть особенно сложно продемонстрировать командную работу дома. Во многих случаях люди, которые привыкли быть ответственными и умеют делегировать задачи, не хотят принимать приказы или даже предложения от других.

Если ваш партнер очень изобретателен и артистичен, он / она может не лучше всех принимать логические решения. Творческие люди склонны интуитивно делать выбор из того, что кажется им правильным, и могут не смотреть на факты, чтобы сделать выбор, который лучше всего подходит для всех участников. Однако также важно понимать, что не у каждой слабой черты личности обязательно есть сильная копия.

В опасных или экстремальных обстоятельствах, таких как жестокое обращение, не ищите оправданий, чтобы остаться со своим партнером.Если вы или ваша семья в опасности из-за поведения вашего супруга, очень важно как можно скорее уйти от этой ситуации.

Не забывайте видеть лучшее в своем партнере

Когда вы изо всех сил пытаетесь простить своего супруга, помните, что большинство людей по своей сути не плохие. В конце концов, если бы вы действительно думали, что ваш супруг злой, вы бы не вышли за него замуж! По большей части люди хорошие и хотят быть хорошими. Но поскольку мы несовершенны, у нас есть черты характера, которые не приносят пользы ни нам, ни тем, кого мы любим.По мере того, как мы растем и взрослеем, мы должны больше осознавать эти черты, чтобы мы могли активно работать над тем, чтобы не практиковать поведение, ведущее к разрушению и недопониманию.

Когда ваш партнер ведет себя обидно и злит вас, велика вероятность, что он / она обеспокоен или напуган. Они не могут должным образом справиться с ситуацией и набрасываются на отношения, которые не идут на пользу отношениям. Например, если ваш партнер говорит вам, что ваш выбор карьеры глуп и бессмыслен, он может на самом деле попытаться показать, что считает это решение рискованным.Возможно, ваш супруг пытается сказать вам, что ему нужна безопасность, и он хочет знать, что вы примете решение, которое лучше всего для всей семьи.

Хотя мы часто думаем, что смотреть на наших супругов как на детей унизительно, иногда может быть полезно осознать, что у вашего мужа или жены все еще есть внутренний ребенок. Обида, разочарование или замешательство, которые ваш супруг (а) испытал в детстве, вероятно, все еще проявляется в его / ее поведении. Времена стресса, печали или неуверенности могут вывести такое поведение на первый план.Сделайте все возможное, чтобы проявить заботу и понимание, чтобы вы могли разрешить ситуацию, а не усугублять ее.

Помните, что на самом деле означает прощение

Также стоит упомянуть, что прощение не означает, что вы должны и дальше терпеть обидное поведение вашего супруга. Вам не нужно ставить себя в положение, чтобы снова пострадать только потому, что вы простили своему мужу или жене то, что они сказали или сделали. Установление границ для себя совершенно нормально и помогает поддерживать стандарты уважения в отношениях, пока вы стремитесь к здоровому и счастливому браку.

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

Автор Биография: Малини Бхатия — основатель Marriage.com, веб-сайта, посвященного обеспечению ценности каждого брака. Marriage.com предоставляет ресурсы, информацию и сообщество, которое поддерживает здоровые и счастливые браки. Малини имеет глобальный опыт в области международного менеджмента и коммуникаций и живет в Лос-Анджелесе со своим 11-летним мужем и двумя дочерьми.

8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Ранение от окружающих неизбежно.Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Прощайте за добро , говорит, что простить в самых элементарных терминах — это отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам причинили вред. «Вы отпускаете внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого прошлого», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс. Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить.«Я думаю, что наша культура сфокусирована в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать. Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он. Вот восемь способов поработать над этим.

Рассердитесь, почувствуйте боль и горе.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени на то, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью.«Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, конструктивен ваш гнев или деструктивен.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас к тому, чтобы вы надлежащим образом реагировали на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева.«Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долго, — говорит он, — он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей. Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении состоит в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его.Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое «.

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, кто вам небезразличен, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин. «Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он. «Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Если вас обидел кто-то, с кем вы близки, возможно, уместно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не значит призывать людей, обвинять их или отказываться от них.«Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, нехорошо ».

Признайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает репутацию жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как с этим смириться.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в ведении своей жизни. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.«Это, наверное, самая большая личная выгода».


Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей на [email protected]

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *