Как расстаться с любимым человеком чтобы не было потом больно: «Наш мозг ведет себя странно» Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?: Общество: Россия: Lenta.ru

Психологи нашли формулу правильного расставания

Отношения между парами чаще всего заканчиваются после Дня святого Валентина и по понедельникам, утверждают британские ученые. Как без истерик и слез организовать разрыв, если дальше уже не по пути?

Расставание с любимым человеком не может не травмировать. Что бы ни думал один из партнеров, инициатору тоже больно. Не зря психологи отмечают, что человек после разрыва проходит те же стадии принятия, что и после смерти близкого человека.

Пять сценариев

Важно помнить, что пережить этот болезненный период никто не поможет, если у человека не будет желания. Как гласит народная мудрость, «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Психологи говорят о пяти наиболее популярных сценариях расставания и их последствиях. Первый – «давай останемся друзьями». Люди часто забывают о том, что они не в кино, где сценаристы пишут жизнь героев. Нельзя прикрываться дружбой с надеждой вернуть прошлое, иначе партнеры рискуют испытывать боль снова и снова, потому что сценарий о безоблачной жизни вместе не воплощается в реальность.

«Но если решение о разрыве было принято обоюдно, если оба партнера уверены, что это не повлечет за собой новую «Санта-Барбару», то подобные дружеские отношения могут иметь место», – поясняет психолог Надежда Савицкая.

Сценарий номер два – «я потратила на него лучшие годы своей жизни». Не стоит сожалеть о времени, когда вы были вместе. Во-первых, это был осознанный выбор, и, произнося эту фразу, человек только показывает неуважение к себе. Во-вторых, жалость к себе только усложняет выход из стрессовой ситуации. «Как только вы перестанете ставить себя на место жертвы, вы встанете на путь излечения», – отмечает эксперт.

Сценарий номер три – «дело не в тебе, дело во мне». Не нужно идти по типичной схеме всех американских мелодрам, лучше быть честным не только с партнером, но и с самим собой. Очень важно назвать реальную причину – это поможет обоим пережить расставание.

Не искать виновных

Популярный сценарий называется «все из-за тебя». «Не обвиняйте ни партнера, ни себя, – рекомендует психолог. – Нужно понимать, что мы меняемся, меняются наши интересы, люди попросту перерастают друг друга». Чувства, на которых строятся отношения, могут уйти, и в этом нет ничьей вины. Вступая в отношения, нужно осознавать, что может измениться не только объект любви, но и сам человек.

Пятый сценарий – «с глаз долой – из сердца вон». Если пару не связывают общие дети или другие серьезные обстоятельства, то сжигать мосты – самое эффективное средство. Существует «ритуал» по сжиганию вещей, которые связаны с бывшим. Но подобный радикализм звучит дико, поэтому психолог советует собрать предметы, которые вызывают болезненные воспоминания, в коробку и спрятать ее туда, где давнопылятся старые чемоданы.

Но куда спрятать воспоминания? «С ними придется жить, – отвечает Надежда, – и лучше, если вы постараетесь принять это время как часть жизни и будете благодарны за то хорошее, что было между вами».

Как пережить разрыв с любимым человеком

Каждый человек хочет любить и быть любимым, стремится создать счастливую и крепкую семью, жить в достатке. Но прежде чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и находимся в подавленном эмоциональном состоянии.

В этом состоянии не понимаешь, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения.

Жизнь не закончилась, впереди ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Многих интересует сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

Каждый человек индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания таких факторов, как тип нервной системы, обстоятельств, сопутствующих расставанию, желание и усилия, которые человек прилагает к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.

Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.

Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

Рекомендации психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
Удалите все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.

Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
Смените имидж. Поэкспериментируйте с прической, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога
С согласия партнёра вы можете обратиться за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога.

Специалисты отдела психологического сопровождения и профориентационной работы ПГУ им. Т. Г. Шевченко рады прийти на помощь и сделают все возможное для того, чтобы вернуть вам душевное спокойствие и равновесие.

Отдел психологического сопровождения

и профориентационной работы

ПГУ им. Т. Г. Шевченко (Общ.7, каб.77,81, тел.79567).

{galery}2021/11/2/1{/gallery}

Распад семьи — поддержка детей

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

Ребенок может испытывать горе, гнев, печаль и замешательство в связи с распадом семьи.
Они могут винить себя.
Найдите для себя источники эмоциональной поддержки, чтобы у вас хватило сил помочь своему ребенку.
Не критикуйте другого родителя в присутствии ребенка.

Распад семьи часто тяжело переносится детьми. Родители могут помочь своим детям, дав им честные объяснения и эмоциональную поддержку.

Дети всех возрастов испытывают широкий спектр сбивающих с толку эмоций, когда их родители расходятся или разводятся. Они могут включать печаль, гнев, страх, ревность и неуверенность. Не стоит недооценивать способность вашего ребенка понимать, что происходит вокруг него. Попытка уберечь ребенка, не объясняя ему, что происходит, только вызовет у него еще большее замешательство.

Если оба родителя вместе могут просто объяснить ситуацию, используйте слова, понятные ребенку. Возможно, вам придется объяснять несколько раз, прежде чем ребенок полностью поймет, что случилось с его семьей и что ждет его в будущем. Имейте в виду, что ваш ребенок захочет, чтобы семья осталась такой, какая она есть, поэтому он может не захотеть слышать то, что вы ему говорите.

Дети могут думать, что они или их поведение виноваты в расставании. Важно постоянно повторять, что это не так.

Каждый горюет по-разному

Горе — это нормальная эмоциональная реакция на потерю чего-то ценного. Все скорбят по-разному. Дети, как и взрослые, могут скорбеть непоследовательно, в один день они кажутся здоровыми, а на следующий день они очень расстроены и подавлены.

Ваш ребенок может:

Имеют регулярные кошмары или проблемы со сном – они могут захотеть переспать с вами
Демонстрируют нехарактерное поведение, например, истерики
Начинают возникать трудности с учебой или не хотят уходить из семьи
Проявлять агрессивное или замкнутое поведение
Быть более боязливым, чем обычно
Скрывать обиду безразличным или холодным поведением
Развить проблемы с едой, такие как отказ от еды или «еда для комфорта»
Имеют физические жалобы, такие как головные боли
Винят себя в разрыве отношений
Винят родителей, с которыми проводят больше всего времени
Чрезмерно беспокоятся, особенно о расстроенных членах семьи
Регрессируют к более ранней стадии развития – например, сосание пальца или ночное недержание мочи.

Каждый нуждается в поддержке

Разлука и развод — это эмоционально тяжелое время для всех. Иногда родители могут быть настолько подавлены собственной болью, что не в состоянии поддержать своего ребенка. Родитель может не заметить расстройства ребенка. Они также могут ожидать, что ребенок будет эмоционально поддерживать их, а не наоборот.

Очень важно найти поддержку для себя — через членов семьи, друзей или специалистов — чтобы вы могли позаботиться о себе, а также чувствовать себя достаточно сильными, чтобы поддержать своего ребенка. Вашему ребенку также может понадобиться профессиональная поддержка и консультация.

Объяснение расставания вашему ребенку

Способы помочь вашему ребенку понять, что произошло, включают:

Если возможно, оба родителя должны объяснить ребенку расставание, особенно когда сообщают новости.
Убедите ребенка, что он ни в коем случае не виноват в расставании и что оба родителя по-прежнему любят его.
Как можно подробнее расскажите ребенку об его новом распорядке дня: где он будет жить, кто будет водить его в школу и так далее. Это хорошая идея подождать, пока вы думаете, что они готовы услышать эту информацию.
Позвольте вашему ребенку задавать столько вопросов, сколько он хочет.
Отвечай правдиво и честно. Это нормально быть расстроенным.
Используйте язык, соответствующий возрасту.
По мере того, как ребенок взрослеет, вы можете объяснить разлуку более изощренно.
Будьте готовы снова и снова объяснять ребенку разлуку.
Обратитесь за профессиональной консультацией, если вы считаете, что это необходимо для вас или вашего ребенка.

Иногда может быть трудно подобрать нужные слова для вашего ребенка. Может быть полезно сказать:

«Иногда мамы и папы перестают любить друг друга. Очень грустно, когда такое происходит.»
«Папа/мама разлюбила меня и не хочет дальше жить со мной, но это не значит, что он/она больше не любит тебя и хочет продолжать видя тебя. Поэтому мы собираемся придумать, как это сделать».

Как помочь ребенку справиться со своими чувствами

Рекомендации, которые помогут вашему ребенку справиться со своими чувствами, включают:

Поощряйте вашего ребенка говорить о своих чувствах открыто и так часто, как он хочет.
Скажите ребенку, что испытывать разные чувства — это нормально, и предложите подходящие способы выражения этих чувств. Это может включать запись чувств в дневник или высвобождение чувств через физическую активность, такую как бег или работа в саду.
Поделитесь своими чувствами — например, поплачьте вместе.
Будьте готовы постоянно заверять ребенка в своей любви к нему и любви другого родителя.
Организуйте как можно больше контактов с отсутствующим родителем.
Старайтесь поддерживать какой-то регулярный распорядок, чтобы дать ребенку чувство безопасности.
Напомните ребенку, что его болезненные ощущения со временем уменьшатся.
Вместе читайте детские книги о раздельном проживании и разводе.

Не критикуйте другого родителя

Расставание — болезненное событие. У каждого родителя могут быть обиды или жалобы на другого. Важно, чтобы ребенок не был вовлечен в эти обиды, так как это усугубляет страдания ребенка. Ваш ребенок может чувствовать давление, чтобы не одобрить другого родителя, чтобы заручиться вашей постоянной привязанностью.

Независимо от ваших чувств к бывшему партнеру, ваш ребенок по-прежнему любит его и заслуживает незапятнанных отношений с ним. Не критикуйте другого родителя, его стиль воспитания, устройство семьи или другие аспекты его жизни. Не используйте своего ребенка, чтобы «шпионить» за бывшим партнером.

Где можно получить помощь

Медицинская сестра матери и ребенка
Телефон для родителей Тел. 13 22 89
Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00
Другие родители
Семья и друзья
Ваш врач
Профессионалы, такие как консультанты

Что нужно помнить ребенку

гнев, печаль и замешательство из-за распада их семьи.

Они могут винить себя.

Найдите для себя источники эмоциональной поддержки, чтобы у вас хватило сил помочь своему ребенку.

Не критикуйте другого родителя в присутствии ребенка.

Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена по:

Информационный лист о разрыве отношений | Villanova University

Если вы пережили разрыв отношений, вы можете испытывать ряд тяжелых чувств, включая боль, печаль, гнев и отчаяние. Это обычные, почти универсальные переживания в ответ на расставание. Мы запрограммированы чувствовать связь и привязанность к другим, и потеря близости, которую мы чувствуем в романтических отношениях, может быть разрушительной. Психологические исследования показали, что сильные чувства после расставания сильно напоминают реакции на другие травматические потери, такие как смерть любимого человека или диагноз опасной для жизни болезни. Ниже приведены распространенные эмоциональные реакции на потерю романтических отношений:

Отказ . Может быть очень трудно принять тот факт, что отношения заканчиваются. Может потребоваться время, чтобы обдумать, понять, что произошло, и приспособиться.

Горе и отчаяние – Это нормально чувствовать грусть и одиночество, а также много плакать. Вы можете почувствовать острую потребность связаться со своим бывшим партнером. Спать и есть может стать тяжело. Определенное время в течение дня, например, пробуждение утром, может быть особенно трудным.

Страх . Может быть страшно и трудно представить жизнь без второй половинки. Вы можете бояться, что никогда больше не найдете любви и не почувствуете себя счастливым.

Гнев – Гнев на партнера, который причинил боль, инициировав разрыв или способствуя ему, является нормальным явлением и может даже оказаться полезным для того, чтобы отстраниться и взглянуть на проблему с другой стороны.

Самообвинение или чувство вины . Вы можете зацикливаться на том, что вы могли сделать, чтобы вызвать разрыв, и можете попытаться «поторговаться» с бывшим партнером, чтобы дать отношениям еще один шанс. Если вы стали инициатором разрыва, вы можете чувствовать вину за то, что причинили боль своему партнеру.

Ревность – Вы можете испытывать ревность или панику из-за того, что ваш партнер может быть с кем-то другим.

Замешательство – Жизнь может казаться странной или неполной без второй половинки. Вы можете задаться вопросом, кто вы и смысл жизни без вашего партнера.

Облегчение – Вы можете почувствовать некоторое облегчение от негативных чувств, связанных с отношениями, возникшими в результате ссоры, неуверенности или скуки.

Тревога — Хотя это и не совсем чувство, большие перемены часто вызывают всплеск тревоги. Например, если ваш партнер был вашим лучшим другом, было бы нормально иметь переходный период восстановления существующих отношений или завязывать новые близкие дружеские отношения, чтобы снова почувствовать поддержку.

Буду ли я когда-нибудь чувствовать себя лучше?

Хотя этот процесс может показаться долгим и трудным, болезненные чувства потери и тоски, возникающие в результате разрыва отношений, со временем уменьшатся. Однако все, что мешает процессу отпускания, например, встреча с бывшим партнером или продолжение подписки на него в социальных сетях, может временно возродить чувства или дать надежду на примирение. Переход от разрыва иногда означает признание того, что может не быть удовлетворительного ответа на вопрос, почему отношения должны были закончиться, и смириться с ограничениями в возможности контролировать или «исправлять» ситуацию.

У вас может возникнуть соблазн оставить это в прошлом и отвлечься на другие дела, друзей или новые отношения. Отвлечение — это механизм преодоления, и он может хорошо облегчать боль, по крайней мере, на короткие периоды времени. Тем не менее, полезно также иметь дополнительные подходы к преодолению трудностей, такие как поиск безопасных мест и доверенных людей, с которыми вы можете поделиться частью того, через что вы проходите, чтобы вы могли чувствовать себя менее одиноким. Учтите, что ваши чувства, хотя и болезненные, не являются плохими или нездоровыми. Чувство боли — это отражение того, насколько важным был этот человек в вашей жизни, а также указание на то, что у вас есть мужество и способность быть эмоционально уязвимым и близким к другому человеку — критически важная часть значимых и близких отношений. Хотя чувство боли — необходимая часть исцеления, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы позаботиться о себе и облегчить страдания в это время:

Обратитесь за поддержкой к друзьям и родственникам . Социальная поддержка является одним из наиболее важных факторов в преодолении потери. Обратитесь к людям, которым небезразлично, которые выслушают ваши чувства и поддержат. Поначалу может быть сложно проводить время с другими, но это поможет вам осознать, что в вашей жизни есть другие люди, которые заботятся о вас и готовы поддержать вас.

Предпримите шаги к завершению отношений. Постоянный контакт с вашим партнером может помешать вашему исцелению и снизить чувство собственного достоинства. Попросите помощи у других, когда контакт с вашим партнером заставляет вас чувствовать себя все более расстроенным. «Ритуалы потери», такие как написание прощального письма (которое вы можете отправить или не отправить), возврат вещей или упаковка фотографий, писем и других напоминаний об отношениях, могут помочь в процессе отпускания. Также может быть хорошей идеей перестать следить за человеком в социальных сетях или сделать перерыв в социальных сетях, чтобы постоянные напоминания о нем не появлялись на вашем телефоне.

Составление ежедневного расписания . Структурирование своего времени и составление расписания на день могут помочь уменьшить стресс и озабоченность бывшим партнером. Постарайтесь перенаправить свою умственную энергию на выполнение проектов и задач, таких как академическая работа, которая может усилить чувство контроля и компетентности.

Позвольте себе открыться новым интересам или почувствовать возвращение домой к себе.