«Как решить, что правильнее: разводиться с мужем или нет?»
10 229
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод
С мужем 15 лет в браке, дочке 6 лет. На протяжении этих лет были и скандалы, и оскорбления с его стороны — он очень вспыльчивый человек. Даже когда забеременела, спрашивала у него, не будет ли меня оскорблять. Конечно, он такой был не постоянно, но частенько. В то же время я не могу сказать, что он плохой — в принципе, никогда ни в чем не отказывал. Но инициатором всего была я.
В последние четыре года мы вообще перестали понимать друг друга и слышать. Я узнала, что он втихую брал кредиты, играл. Когда в первый раз об этом узнала, попыталась выяснить, в чем причина. В ответ услышала: «Не лезь, тебя это не касается, это мои проблемы». А потом еще и еще кредиты — так же молча. Он никогда ко мне не прислушивался, на разговоры не шел. Сколько я его просила, что нужно откладывать деньги на квартиру, так как живем с моей мамой, а нам нужно свое пространство.
Так за все 15 лет мы ни копейки не отложили. Жил своей жизнью, «что хочу, то и делаю».
Потом мне стало не хватать его внимания, тепла, а в ответ я слышала: «ты всё придумала». При дочке часто стал разговаривать на повышенных тонах, обзывать. Она уже стала хвататься за голову и говорить «как вы мне надоели со своими криками». В последнее время я опустила руки. Мне уже не хотелось ничего: ни близости, ни разговоров с ним. Стало все в нем раздражать. Я не чувствовала себя спокойно, была в напряжении.
Последней каплей стало то, что я пришла с работы, а муж пьяный сидел на кухне и выпивал. Хотя он и не алкоголик. Он стал ко мне придираться: не так посмотрела, не так сказала. Я попросила его уйти к себе домой, пока он лишнего не наговорил. Вообще, когда муж выпивает (редко, а много ему и не надо), он теряет голову. У нас был уговор, что он в таком состоянии не будет приходить домой — я не хотела, чтобы и дочь его таким видела, да и чтобы опять же не было лишних скандалов.
В тот день он начал меня обзывать и грубить при ребенке, обвинять, что я с кем-то там… И замахнулся, но не ударил. Может, потому, что дочка на коленках сидела.
Дочка сильно испугалась, тряслась, просила спрятаться в комнате бабушки, но муж бы выбил дверь, поэтому я решила уйти к соседке, пока он сидел на кухне. Сколько же грязи он вылил на меня… Дочку всю трясло, она его боялась. На следующий день я собрала ему вещи и попросила уйти, была четко настроена на развод. Но, естественно, не стала торопиться.
Сейчас я совсем запуталась. Мы полгода не живем вместе, он просит прощения и уверяет, что никогда не будет оскорблять, что раньше не ценил и только сейчас понял, как я ему нужна. Пока он мне не пишет и не звонит, мне спокойно. Как напишет, так сердце разрывается. Я не знаю, как мне правильно поступить. Я ему сказала, что ничего не получится у нас, но меня терзают сомнения или какой-то страх — то ли жаль этих 15 лет, то ли его обидеть боюсь, то ли боюсь взять на себя ответственность за расставание.
Дочка не горит желанием ему звонить, муж обижается на нее и потом предъявляет, что папа ей не нужен. Начинает с ней по телефону чуть ли не выяснять отношения, и меня это отталкивает. Она ребенок, он ведь и сам может ей звонить в любое время, а не ждать от нее звонка. Я считаю, что за эти полгода он мог сказать: «давай попробуем снимать квартиру», но он не предлагает. А когда я ему предложила, он сказал, что у него нет возможности. Сейчас, правда, говорит, что готов.
Стоит ли верить в то, что он действительно изменится? И еще я не понимаю, люблю ли я его. Как мне разобраться в себе?
Наталия, 36 лет
Наталия, 15 лет брака — это долгий жизненный путь, через который прошли вы с супругом, и завершить его правда бывает тяжело — как бы ни было сложно в отношениях. Вас многое связывает: совместные переживания, воспоминания, ребенок. Ваша запутанность вполне понятна. Прежде чем принять решение о разводе, вы хотите сперва разобраться во всем.
Я обратила внимание на несколько моментов в вашей истории, которые меня настораживают.
Я их перечислю: ваш супруг вспыльчивый человек, таким он бывает частенько, молча берет кредиты без обсуждения с вами, играет, живет своей жизнью (но ведь в ней есть еще и вы с ребенком), делает что хочет на собственное усмотрение, теряет голову от небольшого приема алкоголя. Все вместе звучит тревожными звоночками о зависимостях: игровая, алкогольная. Я не могу утверждать этого наверняка, а могу лишь предполагать, опираясь на ваш рассказ.
Зависимости — один из факторов возникновения насилия в близких отношениях
Не единственный и, может, даже не ключевой, но сильно влияющий на эскалацию насилия, которая, похоже, есть: скандалы, оскорбления, потом повышенные тона при общении с дочерью, а затем и замах руки. Да, в тот раз не ударил, но можете ли вы быть уверены в том, что это не произойдет в следующий раз? Что он не ударит вас или ребенка?
К сожалению, практика показывает, что эскалация насилия неизбежна. И есть еще один момент, о котором часто упоминают женщины, пострадавшие от домашнего насилия: после возвращения все повторяется, но уже с двойной или даже тройной силой.
Вы спрашиваете: «Стоит ли верить в то, что он действительно изменится?» Давайте поразмышляем. Вера — это убежденность, уверенность в чем-то. И тогда возникает вопрос: на чем основана ваша уверенность в изменениях со стороны супруга? На каких конкретных поступках?
Пока что есть только слова извинения, что не будет оскорблять и что только сейчас понял, как вы ему нужны. Но не очень понятно: а за что именно он просит прощения, что именно он понял, что стоит за этим пониманием, как он будет компенсировать нанесенный вам и ребенку эмоциональный ущерб, как он изменился, как он понял, что изменился?
Слова должны подкрепляться конкретными действиями, иначе они остаются лишь словами
Из того, что вы описываете, пока что есть отсутствие подкрепления слов чем-то конкретным: квартиру он сам не предлагает снимать, говорит, что нет такой возможности. Не ведет себя по отношению к ребенку как родитель, а ждет от дочери поступков.
Обижается на нее или выясняет с ней отношения, то есть продолжает делать многое из того, что уже было. К тому же ваш супруг уже замечен за тем, что не соблюдает договоренности: «…У нас был уговор, что он в таком состоянии не будет приходить домой…»
Сейчас у вас хватило внутренних эмоциональных ресурсов на то, чтобы уйти от супруга и пожить отдельно. Но вы сомневаетесь и хотите разобраться в своих чувствах. Это правда важно и абсолютно нормально. Если разрешите, то я бы предложила вам не спешить, дать себе еще время. Время, когда вы порознь с мужем, может стать очень полезным для того, чтобы прийти в себя, восстановить душевное равновесие хотя бы немного, взглянуть на ситуацию чуточку по-другому, разобравшись в ситуации и в своих чувствах. Говорят, близкое видно издалека.
Вы себя знаете. Вы помните себя до брака: какой вы были, о чем мечтали, чего хотели от этой жизни, от отношений
Посмотрите на себя ту, в прошлом, а потом на себя здесь, в настоящем, и после — на ту, которой еще только предстоит стать в будущем.
Как вы себя чувствуете? Где вам хорошо?
После этого я бы предложила рассмотреть несколько вариантов дальнейшего развития событий. Лучше записать на бумаге для наглядности: что будет, если вы останетесь в отношениях, что вас ожидает, какие перспективы? И что будет, если вы разведетесь, что вы приобретете и что потеряете? Что из этого всего для вас важнее, соотносится ли оно с вашим видением отношений, своей жизни и своих ценностей?
С учетом вышесказанного, взвесив все «за» и «против», возможно, будет понятнее, какое решение вам стоит принять.
Вы можете обратиться к специалистам по телефонам:
Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-30-00
Благотворительный центр «Сестры»: +7 (499) 901-02-01
Центр «Анна»*: 8 (800) 7000-600
Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 101-64-79
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09
бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34.
Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и обратите внимание, что есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.
*Организация имеет статус иноагента
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
Четыре случая, когда обвинения партнера несправедливы: говорят мужчины
«Пятница, 13-е»: почему мы подвержены суевериям — мнение психолога
«На работе все сбрасывают на меня свои обязанности. Как не выгореть?»
«Мечта — это тоже бизнес-проект»: что поможет стать богаче
5 способов наладить общий язык с телом
Что психологические защиты говорят о нас: 7 типов характера — мнение психолога
«Семьи нет, друзей нет, в карьере — потолок. Для чего я живу?»
«Жена не может забыть мою измену и бьет по лицу. Как наладить отношения?»
Как пережить развод без слез и стресса
Зачастую развод дается женщинам тяжело, ввергая в апатичное или наоборот, агрессивно-истеричное состояние.
Но ведь расставание с мужем вполне может пережить спокойно, оставаясь счастливой и уверенной в себе. Как избежать психологических травм во время развода, разказывает психолог Passion.ru.
Елена сама явилась инициатором развода с мужем, потеряв терпение от его многочисленных измен.
Она думала, что после развода черная полоса в ее жизни закончится, и с оптимизмом смотрела в будущее. Но все оказалось совсем не так.
Несмотря на то, что развод проходил очень тяжело — со взаимными претензиями и оскорблениями, скандалами и истериками, — оставшись одна, Лена испытывала острую боль, тоску и одиночество.
В ее жизни образовалась пустота, ведь она привыкла все свое время и энергию отдавать семье. Ей стоило огромных сил держать эмоции под контролем, но все старания были напрасны.
Каждые выходные бывший муж общался с их дочкой, и эти встречи настолько выбивали Лену из колеи, что она потом рыдала несколько дней.
Почему, несмотря на обретение желанной свободы, жизнь после развода превращается в еще больший ад, чем сам развод?
При разводе любой человек проходит через
Продолжительность от 6 месяцев до года.
Это время, когда вы снова включаетесь в жизнь, начинаете думать о новой любви, восстановили душевный покой.
Вы можете спокойно говорить с бывшим мужем, с оптимизмом смотрите в будущее, реже придаетесь воспоминаниям.
Также вы реально можете оценить причины развода и сделать выводы, чтобы не повторить ошибки в будущем.
Продолжительность от 1 года до 2 лет.
Вы твердо встаете на ноги, избавляетесь от боли, вокруг вас образовался новый социальный климат, новые друзья, а может, и любовь.
Появились новые привычки, вы извлекли уроки из прошлых ошибок. Вы редко вспоминаете о бывшем избраннике и готовы к новой любви. Вам нравится ваша новая жизнь.
Но как сделать так, чтобы пройти эти стадии как можно быстрее и безболезненнее?
Если вам его не хватает…
Прилавки книжных магазинов полны книг на тему завоевания мужчины, модные журналы пестреют заголовками, повествующими о том, как выйти замуж и удержать мужа.
Советы для мужчин сводятся к тому, как затащить женщину в постель и стать героем-любовником.
Таким образом, средства массовой информации являются отражением давно укоренившихся в нашем обществе стереотипов: женщина должна быть замужем, иначе с ней что-то не так.
Женщина должна сохранить семью, во что бы то ни стало. А единственная обязанность мужчины — материальное обеспечение.
И поэтому, даже если семейная жизнь не приносит счастья, женщина всеми силами бережет семейный очаг. Быть разведенной — плохо, это значит быть неудачницей.
В результате, если семья распалась, женщина начинает во всем винить себя. Мысль о том, что люди просто бывают несовместимыми, ей просто не приходит в голову.
Также женщина ощущает свою вину от того, что лишает детей отца. Ей приходят мысли о том, что нужно было сохранить семью ради детей.
Во-первых, запомните то, что вы никому ничего не должны.
И единственная ваша обязанность в этой жизни — быть счастливой.
Любые отношения предполагают взаимодействие. И если что-то в отношениях разладилось, то в этом приняли участие все стороны. Любовь — это взаимность, а не взаимодобивание.
Во-вторых, помните, что гораздо больше вреда детям вы причиняете, продолжая жить в несчастливом браке.
Дети всегда чувствуют ответственность за несчастную жизнь папы и мамы, они считают, что именно они виноваты в произошедшем.
Если в семье нет любви, ребенок будет чувствовать себя несчастным. Если же он видит, что мама любима и счастлива, то он вырастет гармоничным и способным любить и выражать свои чувства.
Мы транслируем детям свои эмоции, и поэтому в семьях, в которых под внешним благополучием скрываются невысказанные обиды и гнев, вырастают самые несчастные дети, — они не знают, что такое любовь, испытывают недоверие к людям и не способны открыто проявлять свои чувства.
Чем заполнить пустоту?
Несмотря на отчуждение, между бывшими супругами еще долгое время остается сильная эмоциональная связь, — и связывать их могут не только приятные воспоминания.
Часто сильнее всего бывших супругов объединяют взаимные эмоциональные претензии и желание отомстить за разрушенную жизнь.
Каждая встреча превращается в обмен обидами, гневные упреки и обвинения.
Конечно, лучший выход из такой ситуации — как можно реже встречаться с человеком, который вызывает такую бурю эмоций, иначе выздоровление будет длиться очень долго.
Более того, чем больше вы ненавидите бывшего мужа, тем труднее вам будет завязать новые отношения.
А если вам приходится встречаться с мужем по выходным, когда он забирает ребенка, то вам в любом случае придется научиться справляться со своими эмоциями, иначе жизнь превратится в настоящий кошмар.
Во-первых, нужно отпустить от себя прошлые отношения. Пока вы эмоционально привязаны к ним, счастливое будущее вам не грозит.
Простите своего мужа, простите себя и идите дальше.
Чем быстрее вы сделаете это, тем быстрее в вашей жизни произойдут позитивные изменения.
Если вы не избавитесь от негативных чувств к своему партнеру, то автоматически перенесете их в свои новые отношения, и что самое ужасное, в свои отношения с ребенком.
Один из хороших способов расстаться с прошлым — это высказать свои чувства. Совсем не обязательно сообщать своему мужу все, что вы о нем думаете при встрече.
Напишите ему письмо. Включите в него все свои претензии, обиды, гнев. Обязательно в конце письма поблагодарите партнера за все хорошее, что было между вами.
Затем сожгите это письмо и развейте пепел по ветру со словами: «Я отпускаю свое прошлое и прощаюсь с ним. Я прощаю своего мужа и прощаю себя».
Если вы зависелиот мужа материально
Раньше вы связывали с мужем все свои надежды и мечты, привыкли полагаться на него, отдавали всю энергию семье, теперь в жизни образовалась пустота.
Чем больше вы жили вместе, тем дольше будет проходить эта стадия. Несмотря на обретение желанной свободы, вы чувствуете себя несчастной и одинокой.
Теперь вы не знаете, что делать со своей свободой. Казалось, что теперь, наконец-то, вы займетесь своими делами. А на деле получилось, что дел-то у вас никаких и нет…
Вы часто плачете от жалости к себе.
1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше — сделайте ремонт.
С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.
2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.
Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.
Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.
Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.
Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.
Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.
3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.
Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.
4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.
Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература.
Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.
5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.
6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.
Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.
Если в браке вы полностью зависели от мужа, то помимо проблем эмоциональных, вам неизбежно придется решать проблемы материальные.
Если между супругами существует брачный контракт, то он заранее регулирует все имущественные вопросы. А если помощи ждать не приходится?
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и начните искать работу.
Примите во внимание тот факт, что это будет не очень легко, поэтому будьте готовы проявить терпение и настойчивость.
Пройдите курсы переподготовки или дополнительное обучение, если в этом есть необходимость. Оповестите всех друзей и знакомых о том, что ищите работу.
Возможно, вам прибавит оптимизма тот факт, что многие успешные женщины стали таковыми именно после развода.
Став единственными кормильцами в семье, они открыли в себе таланты и способности, о которых даже не подозревали.
Тяжелая ситуация заставила их проявить энергию и настойчивость, которые впоследствии привели их на вершину успеха.
Помните главное: расставание — не конец всего, а лишь конец одного этапа в вашей жизни и начало нового.
Екатерина Горшкова,
психолог-консультант
9 шагов, как сообщить супругу о своем желании развестись
Если вы недовольны и думаете о разводе, но не знаете, как сообщить супругу, этот блог написан специально для вас.
Убедитесь, что вы действительно хотите развода.
Не делайте ошибку, угрожая разводом, потому что вы злитесь.
Этот разговор с супругом возможен только в том случае, если вы серьезно относитесь к расторжению брака. Как только вы решите, что хотите развода, вам будет трудно сказать об этом супругу, потому что вы вызовете печаль или гнев.
Будьте готовы, знайте, что вы хотите сказать, и предупредите своего супруга о том, что произойдет.
1. Не устраивайте засаду своему супругу.
Даже если ваш супруг знает, насколько вы несчастливы, нет никакой гарантии, что он/она не будет отрицать развод. Если ваш супруг не знает, что вы собираетесь расторгнуть брак, он будет шокирован, когда вы сообщите ему об этом. Сообщите супругу, что вам нужно поговорить о чем-то серьезном, и договоритесь о встрече.
2. Выберите уединенное место.
Выберите тихое время, когда вас никто не будет отвлекать, потому что это важный разговор. Найдите уединенное место, если вы не беспокоитесь о безопасности. Сохраняйте спокойствие и будьте разумны.
3. Будьте готовы к гневу.
Нет простого способа сказать человеку, которого вы любили, который был женат и с которым прожили много лет, что вы хотите развестись с ним. Это будет стрессовая дискуссия, поэтому будьте готовы к слезам, гневу, отрицанию, обвинению и спорам.
Как только вы решили развестись, не откладывайте, позже сделать это будет сложнее. Если вам нужна поддержка, пригласите консультанта, хорошего друга или поговорите в общественном месте.
4. Планируйте, что сказать.
Тщательно подумайте о том, как вы хотите поделиться своими чувствами и четко изложить свое сообщение. Начните с краткого изложения вашего несчастья, убедитесь, что он/она понимает серьезность ситуации, а затем четко скажите, что вы больше не хотите быть с ним/ней замужем. В этот момент остановитесь и позвольте вашему супругу ответить, но не давайте ему ложных надежд.
5. Не вините.
Не критикуйте супруга и не спорьте о прошлом, потому что вы не сможете согласиться с тем, что произошло.
Используйте «я»-утверждения, сосредоточьтесь на нейтральном языке, расскажите о своих чувствах и сочувствуйте его/ее чувствам. Скажите: «Я знаю, это тяжело слышать, но наш брак распался, и я хочу развестись. Я не верю, что семейное консультирование исправит наши отношения, но мы могли бы извлечь пользу из посещения индивидуальных терапевтов».
6. Сохраняйте спокойствие.
Скорее всего, ваш супруг расстроится, когда вы скажете ему/ей, что хотите развода, и он/она может разозлиться, захотеть спорить или даже угрожать вам. Не позволяйте себе злиться в ответ и не спорьте.
Выслушайте их доводы и спокойно ответьте, что вы понимаете, как тяжело это слышать и как это должно быть обидно, но это то, что вы искренне чувствуете, и вы не можете этого изменить. Скажите ему/ей, что мы никак не можем устроить брак.
7. Избегайте пробного разделения.
Если ваш супруг пытается договориться о пробном раздельном проживании, а не о разводе, скажите ему/ей, что вы хотите развода, а не раздельного проживания, и что вы уже приняли решение.
В противном случае вы просто отложите решение проблемы.
8. Сохраняйте границы.
Сообщив плохие новости, вы можете почувствовать себя виноватым и захотеть утешить супруга своей нежностью. Это ошибка. Поддерживайте свои личные границы и держитесь на расстоянии, потому что вы не хотите посылать неоднозначные сигналы своему отчужденному супругу. Убедитесь, что он/она знает, что вы настроены серьезно.
9. Нанять адвоката по сотрудничеству.
Проведите собеседование с двумя или тремя адвокатами по разводам, наймите того, с кем вы чувствуете себя наиболее комфортно, и немедленно подайте на развод. Соберите финансовую информацию, составьте краткий обзор своей семейной истории и подготовьте бюджет после развода, чтобы знать, какие ресурсы вам понадобятся, прежде чем вы пойдете к адвокату.
Когда вы решите развестись со своим супругом, разработайте план, как сообщить ему/ей плохие новости. Обсуждение будет тяжелым. Подумайте о том, что вы хотите сказать и как мягко передать сообщение.
Заранее сообщите супругу, что вам нужно поговорить с ним о чем-то серьезном.
Выберите тихое время, набросайте сценарий, дайте ему/ей время ответить и ожидайте стресса, сильных эмоций или споров. Избегайте пробного развода и дайте понять, что хотите развода.
Если у вас есть какие-либо вопросы о том, нужен ли вам развод или вы хотите поговорить с адвокатом по сотрудничеству, свяжитесь со мной по адресу [email protected] или по телефону (210) 776-7707 для личного чата.
Хотите узнать больше?
- Почему я развожу только совместные разводы
- 11 распространенных хитростей при разводе
- 10 признаков того, что мне нужен развод
Процесс развода | LegalZoom
Процесс развода от персонала LegalZoom
by LegalZoom Staff
обновлено 02 мая 2022 · 2 минуты чтения
Процесс развода
Развод начинается с заявления о разводе. Ходатайство пишется одним из супругов (заявителем) и вручается другому супругу.
Затем ходатайство подается в суд штата в округе, где проживает один из супругов. Неважно, где произошел брак. Петиция содержит важную информацию о браке. В нем указаны имена мужа, жены и любых детей, а также указано, есть ли какая-либо отдельная собственность или совместная собственность, опекунство над детьми, алименты на ребенка или супруга.
Вручение заявления о разводе
Заявление (или документы о разводе) должно быть вручено другому супругу. Эта фаза процесса называется «обслуживание процесса». Если оба супруга согласны на развод, другому супругу нужно только подписать подтверждение получения услуги. Однако, если другой супруг отказывается подписывать или его трудно найти, вы можете нанять профессионального процесс-сервера, чтобы лично доставить документы.
Завершение службы процесса запускает часы, работающие в период ожидания вашего состояния. Он также устанавливает автоматические запретительные судебные приказы в отношении супругов и помогает установить дату развода.
На данный момент супругам не разрешается вывозить детей из штата, продавать какое-либо имущество, брать взаймы под залог имущества, а также брать или продавать страховку, принадлежащую другому супругу.
Ответ на заявление о разводе
Другой супруг известен как «ответчик». Хотя это и не требуется, ответчик может подать ответ на петицию, заявив, что он или она согласен. Подача ответа показывает, что обе стороны согласны на развод. Это повышает вероятность того, что дело будет рассмотрено без судебного разбирательства, что может привести к задержке процесса и дополнительным расходам. Как правило, если ответ не подан в течение 30 дней, заявитель может потребовать, чтобы суд признал неисполнение обязательств. Отвечающий супруг может также использовать ответ, чтобы не согласиться с информацией, представленной в петиции.
Заключительные этапы развода
Оба супруга обязаны раскрывать информацию о своих активах, обязательствах, доходах и расходах.