Как решиться на развод: Развод с мужем — как решиться?

Как решиться на развод? Не могу это сделать…

#1

У него родителей уже нет, у меня тоже (в прошлом году у меня умерла мама от рака).

Каждый раз я себе говорю, что всё хватит, зачем дальше нервы трепать и скандалы терпеть.
Но , не могу. Терплю.
Внутри опустошённость, всегда апатия и лень появилась.
Ничего уже не хочу.

#2

#3

#4

#5

#6

#7

Гость

Автор, а проблема не в уйти, и даже не в муже. Проблема в вас. Вы себя не цените,не любите, не уважаете. Вы искренне считаете что именно этого вы достойны? Нет. Мозги начали это понимать. Идите к психологу. Вам необходимо полюбить себя. Уйдёте со свистом.

#8

Гость

ну дык он попаламщик. они все такие. ты еще долго продержалась, обычно секс пропадает сразу же после свадьбы.
можно не разводиться, просто жить, как с соседом, не давать, иногда унижать в качестве мести. и искать нового.

#9

12 ноября 2021, 18:52

#10

AnnA

Вы так категорически ставите вопрос: развод и всё.
1 Вы любите мужа?
2 Скандалы у Вас часто с мужем?
3 Пробовали с ним говорить?
4 Давно ли он в таком состоянии?
5 Как было, когда Вы начинали жить?

Разговаривать- о дааа, пробовала все эти 6 лет. Как истукан, одно и тоже говорю. И так и сяк пыталась донести.
Сидит, молчит и глазами хлопает. Разговор превращается в монолог.
А в конце он говорит — я тебя понял, я буду другим и т.д.
Все его слова пустые

#11

Гость

Я не могу при муже искать другого, для меня верность это очень важно . Предавать не хочу , хочу просто разойтись спокойно, но не получается. Постоянно умолял простить , становился на время идеально. Его как всегда всё устраивает, либо просто удобно .

#12

AnnA

Вы так категорически ставите вопрос: развод и всё.
1 Вы любите мужа?
2 Скандалы у Вас часто с мужем?
3 Пробовали с ним говорить?
4 Давно ли он в таком состоянии?
5 Как было, когда Вы начинали жить?

#13

AnnA

Пока по всем описанным признакам, у него снижение уровня либидо.
В весе прибавлял муж?

#14

Гость

ну дык опустошенность, потому что силы и эмоции тратишь на попаламщика. не трать, потом жалко будет. он пустое место, даже не мужик, зачем из-за него переживать. должно быть пофиг.

#15

Гость

Он всегда был лентяем , и всегда давал обещания и не сдерживал.
Только мои глаза и мозг сейчас открылись.
Точнее не сейчас , а несколько лет назад, но думала он исправится , либо стерпится, слюбится.
Пыталась и смириться и забивать, бесполезно. Одни нервы

#16

Гость

Я это все понимаю. Мне уже жаль всех моих сил и эмоций и вложенной души

#17

Авиатор

Вот что я Вам скажу: человек такле существо, которое терпит покуда терпится.

Как только наступает край, то ни советы подружек, ни рекомендации друзей и ни мнение форумов уже значения иметь не будут. Вы ждёте этого самого края, после которого тот самый предел. Вы сядьте вечером спокойно, возьмите лист бумаги и ручку. По одну сторону листа напишите то хорошее, что у Вас есть в этом браке, по другую сторону плохое. Потом сравните. Что перевесит, то и решит ситуацию.

#18

У моего мужа была ситуация, когда ему вообще ничего не хотелось, он тоже забросил фитнес, но он работал тот период каждый день по 10-12 часов

#19

Гость

так а зачем ты ему веришь? зачем вообще слушаешь? он — пустое место.
ему что угодно ляпнуть — легко. трындеть — это его единственная человеческая способность.

#20

а плинтусы прибить не судьба?

#21

Гость

так больше не вкладывай. любить, разговаривать, что-то обсуждать, слушать можно только человека. а у тебя попаламщик, пустое место.
от него эмоции получить можно только отрицательные.

#22

AnnA

Автор, еще вопрос. Как у него на работе за 6 лет прогресс?
Сколько он обычно времени проводит на работе?

У моего мужа была ситуация, когда ему вообще ничего не хотелось, он тоже забросил фитнес, но он работал тот период каждый день по 10-12 часов

Поэтому я думаю , что отпуска у него было предостаточно в этом году.
Недавно купили абонементы в зал.
В том году тоже покупали, в итоге походил немного и забил.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    801 ответ

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    268 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    11 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    146 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    260 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    10 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    37 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    62 ответа

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    48 ответов

  • Сергей Векслер

    Психолог

    23 ответа

#23

#24

Ель Сибирская

автор, вот вы описали семью как у моей подруги
там муж такой же был, ремонт из под палки, ей приходилось и работать, и быт, и две дачи, и трое детей, а у него работа и пиво-диван

причем я это не сразу все поняла, так как изначально общалась не с ней, а с мужем по работе, плюс общая компания (мужья наши дружили много лет)
так в работе и в компании он нормальный такой мужик, я и не подумала бы
а когда стала с ней плотно общаться — увидела, что тут плинтусы не прибиты, там розетки годами не собраны (он электрик так то), шкаф лежит третий год, а вещи складывать некуда
и она ему и так и этак, а он или молчит, или обещает, но не делает
кое как она с ним развелась и кое как вытурила (у него доля в квартире, правда небольшая)
он ушел, так она буквально за неделю этот ремонт добила — оказалось не так и много денег и нервов )
а он обиделся, типа нормальножежили
теперь считает, что это подружки-разведенки жену сбили с пути истиного, и я теперь враг номер один ) типа ее подговорила )

а плинтусы прибить не судьба?

Ужас в общем

#25

Ель Сибирская

автор, вот вы описали семью как у моей подруги
там муж такой же был, ремонт из под палки, ей приходилось и работать, и быт, и две дачи, и трое детей, а у него работа и пиво-диван
причем я это не сразу все поняла, так как изначально общалась не с ней, а с мужем по работе, плюс общая компания (мужья наши дружили много лет)
так в работе и в компании он нормальный такой мужик, я и не подумала бы
а когда стала с ней плотно общаться — увидела, что тут плинтусы не прибиты, там розетки годами не собраны (он электрик так то), шкаф лежит третий год, а вещи складывать некуда
и она ему и так и этак, а он или молчит, или обещает, но не делает
кое как она с ним развелась и кое как вытурила (у него доля в квартире, правда небольшая)
он ушел, так она буквально за неделю этот ремонт добила — оказалось не так и много денег и нервов )
а он обиделся, типа нормальножежили
теперь считает, что это подружки-разведенки жену сбили с пути истиного, и я теперь враг номер один ) типа ее подговорила )

а плинтусы прибить не судьба?

#26

Гость

На работе проводит много времени . В последнее время постоянно встаёт поздно и уезжает в 10-11 на заявки.
За этот год у него было :
отдых 1 месяц , когда увольнялся.
2 недели сидели на карантине (он поболел 1 день и дальше просто отдыхал)
3 недели отдыхал летом, потому что машина была в сервисе и он не мог работать.

Поэтому я думаю , что отпуска у него было предостаточно в этом году.
Недавно купили абонементы в зал.
В том году тоже покупали, в итоге походил немного и забил.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    782 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    700 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    493 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    772 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    174 ответа

#27

Гостья

Хм. А вот у меня такой вопрос, а че вы все кто в браке боитесь развода? Что? Помрете после развода? Жизнь кончится? Никто что то решится не может.Все что то цепляются за своих мужей/жён как будто паразиты которые вне организма не выживают. Что там происходит в браке? Что развода потом боятся как огня🙄🤔🤷‍♀️ уж очень любопытно.

#28

Гость

Ахахах, мой муж обвиняет мою подругу в том, что она подстрекает меня.
Хотя это я с ней начинаю разговор и она меня просто поддерживает .
Я все понимаю, работа каталось и тд.
Но В СВОЕЙ ЖЕ КВАРТИРЕ можно же сделать?
Тем более я 50% вкладываю денег туда, чтобы быстрее доделать и жить в комфорте .

Ужас в общем

#29

AnnA

Почитайте в интернете про созависимость. Это ситуация, когда девушка испытывает потребность постоянно спасать любимого, брак и отношения.
Думаю, созависимость — это не Ваш вариант, но Вы можете развить в себе это пагубное свойство.
Решение за Вами, но я думаю, Вы с ним вместе сгниете в его болоте, если продолжите.
Успехов Вам, замечательная девушка!

#30

AnnA

Почитайте в интернете про созависимость. Это ситуация, когда девушка испытывает потребность постоянно спасать любимого, брак и отношения.
Думаю, созависимость — это не Ваш вариант, но Вы можете развить в себе это пагубное свойство.
Решение за Вами, но я думаю, Вы с ним вместе сгниете в его болоте, если продолжите.
Успехов Вам, замечательная девушка!

#31

Гость

Да, я уже читала про это .
И я думаю, что я уже созависима.
Вот только батарейки уже сели

#32

Ель Сибирская

я не знаю что за бзик у мужиков
когда я к нынешнему мужу переехала, поняла что ремонт нужен только мне
муниципальная квартира, еще и не его а родственников и дом под снос
ему на голову ничего не падает и ладно, а мне нужен был уют
в результате сделала сама ремонт, от него только потребовалось линолеум положить — так неделю через этот рулон перешагивала, и только когда включила режим армагеддона — тогда он взялся
заняло — полчаса )
но то что могла сама делать — делала сама, опять же на примере той подруги, я не знаю что у мужиков такое, что себе же не могут сделать удобно и уютно, какой-то бзик в голове

#33

Ель Сибирская

подруга та, про которую уже писала — пришла ко мне как-то и говорит
ты же магией занимаешься, сделай что-нть чтобы мужа выгнать
а я делаю волшебные амулеты, глаза дракона
ну мы с ней собрались и пошаманили, глазик я вылепила, мы мантру спели
она взяла этот глаз и домой принесла
суток не прошло — выгнала его )
он сидит с пивом у телика, она взяла это пиво и на него вылила ) и вытолкала взашей из дому )
муж про это узнал как-то (дети подслушали эту историю и ему рассказали), теперь всем говорит, что я ведьма )))

#34

Гость

Интересно 😃😃😃меня муж постоянно ведьмой называет .
Почти всегда , когда он меня обидит — с ним что-то происходит .
То Сашина сломается, то потоп начнётся, то повредит себя как то.
Хотя никогда такого не желала ему . Просто внутри себя обозлюсь , но зла не желаю. Чудеса

#35

Гость

Мда. Но я сколько не разговаривала со знакомыми, у одной такая же ситуация . У остальных в этом все в порядке .
Я раньше тоже сама делала , сейчас уже принципиально не делаю.

олег нашел отличный способ
как разговаривать с женой
в момент беседы он негромко
включает чаек в голове

#36

Ель Сибирская

ну тут варианта два — либо ему не нужен ремонт и уют и он считает это «бабскими загонами» и вам и правда нужно делать это самой
либо же пока вы не включили режим тревожной сирены и не машете сковородкой перед лицом — это опять же «женский щебет» на который внимания не стоит обращать

олег нашел отличный способ
как разговаривать с женой
в момент беседы он негромко
включает чаек в голове

Новые темы

  • Ходят тут всякие умирать мешают

    Нет ответов

  • Паркоходы, как настроение?

    Нет ответов

  • Я-разгульная женщина

    Нет ответов

  • Что подарить свекрам на нг

    3 ответа

  • Если мне не дают мои годы а дают на 7-8 лет меньше

    4 ответа

#37

Гость

Интересно 😃😃😃меня муж постоянно ведьмой называет .
Почти всегда , когда он меня обидит — с ним что-то происходит .
То Сашина сломается, то потоп начнётся, то повредит себя как то.
Хотя никогда такого не желала ему . Просто внутри себя обозлюсь , но зла не желаю. Чудеса

ну или включить мегеру, если по другому не слышит
вот ей-богу мужики бывает натурально выпрашивают звездюлей
это я у свекрови увидела ))) у нее этот режим легко и быстро включается, она татарка ) у нее все мужики бегают и четко делают дела, умеет активировать, талант

#38

#39

Гость

Думаю , что не нужен ему ни ремонт, ни уют.
Домой приходит поспать и поесть я так поняла

#40

Гость

Я не могу при муже искать другого, для меня верность это очень важно . Предавать не хочу , хочу просто разойтись спокойно, но не получается. Постоянно умолял простить , становился на время идеально. Его как всегда всё устраивает, либо просто удобно .

#41

Ель Сибирская

я не знаю что за бзик у мужиков
когда я к нынешнему мужу переехала, поняла что ремонт нужен только мне
муниципальная квартира, еще и не его а родственников и дом под снос
ему на голову ничего не падает и ладно, а мне нужен был уют
в результате сделала сама ремонт, от него только потребовалось линолеум положить — так неделю через этот рулон перешагивала, и только когда включила режим армагеддона — тогда он взялся
заняло — полчаса )
но то что могла сама делать — делала сама, опять же на примере той подруги, я не знаю что у мужиков такое, что себе же не могут сделать удобно и уютно, какой-то бзик в голове

#42

Фунтик

мужчины все такие . .. практически у всех кто столько прожил подобные проблемы…замахаетесь каждые три пять лет потом мужика менять… потом попадется такой от которого пару раз по фейсу получите и будете бывшего вспоминать кусая локти ибо не вы первая не вы последняя… у вас у всех один сценарий и одна прошивка..

#43

AnnA

Лень, а не бзик

#44

Ель Сибирская

вам есть куда идти? если вы держитесь только за вложения в хату — то и забейте
списать в убытки невозмещаемые и заняться своей жизнью вариант
а его вы не переделаете

ну или включить мегеру, если по другому не слышит
вот ей-богу мужики бывает натурально выпрашивают звездюлей
это я у свекрови увидела ))) у нее этот режим легко и быстро включается, она татарка ) у нее все мужики бегают и четко делают дела, умеет активировать, талант

#45

Гость

С мужем вместе 6 лет. Ему 29, он старше меня на 5 лет.
т.е. тогда ему было 23 а тебе 18. *** так рано женитесь то?

#46

Гость

В данный момент сдаю квартиру и погашаю ипотеку .
А так съезжать на съёмную планирую .
За вложения я не держусь, больше жаль потраченных сил , душу вкладывала .
Ой это точно, я тоже частенько теперь включаю такой режим , по другому он делает. В последнее время уже и это не действует.

#47

Ель Сибирская

ну да, лень )
меня только одно спасает, чтобы режим армагеддона часто не включать — он меня никуда не запрягает, не просит и не дергает
если мне охота самой лениться, слова не скажет )
он в результате делает все в своем ритме — позже, дольше и под настроение, а я молчу до последнего

#48

Ель Сибирская

ну да, лень )
меня только одно спасает, чтобы режим армагеддона часто не включать — он меня никуда не запрягает, не просит и не дергает
если мне охота самой лениться, слова не скажет )
он в результате делает все в своем ритме — позже, дольше и под настроение, а я молчу до последнего

#49

Гость

Мне это в моем муже и нравится, что тоже слова не скажет. Захочу ленится — он только рад , ничего делать не нужно, будем лениться вместе

#50

Ель Сибирская

ну и расслабьтесь ) наймите дядьвасю на оставшиеся плинтусы, сдавайте хату, платите ипотеку
понятно, что часики тикают, а этот как мужик себя уже показал
но можно еще какое-то время пересидеть
много ипотеки осталось? вы ее в браке брали?

Не могу решиться на развод, а надо…

Не могу решиться на …

44 ответа

Последний — Перейти

#1

Обратитесь к семейному психологу. И все встанет на свои места и уже точно решите в каком направлении действовать.

#2

#3

#4

#5

Я бы смогла понять, если бы он работал но зарабатыал меньше, но ты его содержишь его родителей. с подругами нельзя общаться чтобы не сбили с тебя узду зашренности.

Жизнь ОДНА. Дерзай Тайно подай на развод. Тайно разведись. и выстави его за дверь. Нафиг такой прилипала.

#6

#7

#9

#10

#11

Да вам ЛЕЧИТЬСЯ надо. Вы закомплексованная серая мышь, которой необходимо быть идеальной, иначе никто не будет за нее держаться, даже такое *** как ваш муж борзеть начал, ну надо ж какое горе.

Вас совсем не жалко

#13

#14

#15

#16

10 лет стараться посроить идеальную семью,при этом впахивать и видеть,что муж не работает и не собирается .

—Со вторым ребенком такого вроде бы нет.—

т.е. пока не бьет ремнем годовалого ребенка.

материально независимы- оградите себя и детей от этого урода.

#17

Зябка

Да разводка скорей всего. ..

#18

#19

#20

#21

#22

#24

практический совет (из опыта) — когда вы объявите о своем намерении развестись, переждите его «шелковость»и не сдавайтесь, дальше вылезет истинное лицо — грубость, шантаж и пр.

Просто не давайте ему денег, не кормите, не платите по счетам — он сломается и захочет развода сам.

#25

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    801 ответ

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    268 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    11 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    146 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    260 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    10 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    37 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    62 ответа

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    48 ответов

  • Сергей Векслер

    Психолог

    23 ответа

#26

#27

Вы говорите, он шелковый становиться?? ну и пусть. Разводятся МУЖ и ЖЕНА, развод не мешает ему быть опять хорошим с детьми.

#28

#29

Гость

И еще интересует за что муж бъет детей. может он так воспитывает. Иногда надо проявлять твердость, а то некоторые не бъют, жалеют а из них наркоманы вырастают. Воспитывать тоже надо. Ваша главная проблема в том, что муж тунеядец. Поговорите с ним, заставьте работать. Может еще можно сохранить семью, лучше вы уже вряд ли найдете, и никто ваших детей любить не будет по-настоящему. Детям нужен отец, постарайтесь найти психолога, может он вам поможет с мужем наладить отношения и прийти к компромиссу. Если бъет ни за что, жестоко, работать ни в какую не хочет тогда может и стоит подумать о разводе.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    782 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    700 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    493 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    772 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    174 ответа

#31

Зябка

Как это — не работал, не работает и не собирается? Однозначно — на выход.

Еще и ребенка бьет… Да я б сама за это его убила…

по-моему это животное грязное.скот

#32

АВТОР — ТЫ ДУРА ПОЛНАЯ

#33

#34

#35

#36

#37

#38

Зябка

Много ляпов — ребенку год, а муж никогда не работал. С ребенком кто сидит?

И кто ж тогда зарабатывает на дорогие подарки и поездки на море родителям?

#39

#40

Новые темы

  • Ходят тут всякие умирать мешают

    Нет ответов

  • Паркоходы, как настроение?

    Нет ответов

  • Я-разгульная женщина

    Нет ответов

  • Что подарить свекрам на нг

    3 ответа

  • Если мне не дают мои годы а дают на 7-8 лет меньше

    4 ответа

#41

Зябка

Да разводка скорей всего…

#42

#43

#44

#45

#46

#47

Миланка

Девочки!!! Я решилась — вчера подала на развод!!! Счастливее меня нет!!! УРА!!!! СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#48

Новые темы за сутки: 184 темы

  • Разочарование в мужчинах

    1 ответ

  • Почему девушек осуждают за неимение господина?

    14 ответов

  • Как найти нормально парня?

    8 ответов

  • Вы презираете бабников?

    9 ответов

  • Сожитель не моется

    16 ответов

  • Мужчина с детьми

    35 ответов

  • Я не знаю кто мне нужен, и чего я хочу

    Нет ответов

  • Вайб плохого мальчика

    3 ответа

  • Какие шансы выйти замуж второй раз?

    10 ответов

  • Что значит отношения между парнем и девушкой так себе?

    2 ответа

Популярные темы за сутки: 155 913 тем

  • Мужчина с детьми

    35 ответов

  • Сожитель не моется

    16 ответов

  • Почему девушек осуждают за неимение господина?

    14 ответов

  • Какие шансы выйти замуж второй раз?

    10 ответов

  • Как найти нормально парня?

    9 ответов

  • Вы презираете бабников?

    9 ответов

  • Заварил треугольник и сам в нем запутался

    5 ответов

  • Вайб плохого мальчика

    3 ответа

  • Что значит отношения между парнем и девушкой так себе?

    2 ответа

  • Разочарование в мужчинах

    2 ответа

Следующая тема

  • Отношение свекрови к сыновьям и как мне общаться с ней

    71 ответ

Предыдущая тема

  • Не могу забыть бывшего мужа

    38 ответов

Стоит ли разводиться? | Hello Divorce

Путь к разводу может начаться как зуд в глубине вашего сознания. Часто слово на букву «Д» даже не приходит вам в голову. Вы можете спросить себя: «Счастлив ли я?» или «Это то, чего я действительно хочу?» в течение нескольких месяцев или лет, прежде чем вы серьезно подумаете о прекращении отношений. Как только вы признаетесь себе, что подумываете о разводе, в игру вступают логистические проблемы. Можете ли вы позволить себе разделить? Что скажут ваши друзья и коллеги? А как насчет ваших детей? Семья? Другие обязательства?

Развод — одно из самых важных решений, которое может принять человек, поэтому вполне естественно чувствовать себя подавленным этой идеей. И, как и со многими важными решениями в жизни, это занимает столько времени, сколько требуется.

Почему вы можете подумывать о разводе

Возможно, вы чувствуете общую неудовлетворенность вашими отношениями. Возможно, была неверность. Сейчас важно честно оценить свое положение. Бет Ричман, LCSW, предлагает задать себе важный вопрос: какие потребности вы пытаетесь удовлетворить в своих отношениях?

«Если вы моногамны, — говорит Ричман, — секс и близость могут стать ответом. Если вы как пара предприняли согласованные усилия для решения сексуальных проблем, и это не работает, самое время серьезно подумать о разводе. , особенно если секс важен для вас.

«Если повседневные дела или интересы в свободное время крайне несовместимы, и вы чувствуете, что не хотите делать это с другими, вы, вероятно, не почувствуете удовлетворения, если потратите остаток своего жизнь в браке с этим человеком».

Возможно, вы чувствуете себя физически или эмоционально небезопасно со своим супругом. Если это так, Ричман предлагает следующий совет:

«Если ваш партнер унижает вас, заставляет вас чувствовать себя небезопасно или опасен для вас или других людей в вашей жизни, очень важно тщательно принять меры, чтобы навсегда уйти. Если в этом случае вам следует обратиться за помощью к профессионалу и поставить безопасность себя и детей на первое место в этом процессе».

В надежде на момент ясности при рассмотрении вопроса о разводе

Принимая важное решение, люди обычно надеются на момент абсолютной ясности, прежде чем совершить прыжок. «Часто люди ждут The Final Thing», — отмечает Ши Рут, LPC.

«Это одно большое заключительное событие, которое позволяет уйти от супруга. Что-то вроде физического насилия, неверности или употребления наркотиков. пора смотреть на уход».

Ричман формулирует ту же идею следующим образом: «Амбивалентность — это сложное эмоциональное состояние. Иногда мы действительно чувствуем двоякое (или более) отношение к чему-то. принес бы».

Ричман часто призывает людей доверять своей интуиции. «Может потребоваться время, чтобы признать, что в глубине души мы знаем, что правильно», — говорит она. «Но как только мы туда доберемся, кишечник станет отличным проводником». К чему оба эти терапевта пришли, так это к следующему: иногда мы действительно знаем правильный ответ, но мы еще не готовы сделать звонок, даже самим себе.

Почему вы не можете решиться на развод

Как мы застреваем в нерешительности? Вот лишь несколько причин, по которым принятие решения о разводе может быть трудным.

Страх

Естественно бояться сделать «неправильный» выбор. На самом деле, можно чувствовать себя абсолютно замороженным в страхе перед оплошностью. Возможно, полезно помнить, что в таких личных решениях нет универсального правильного или неправильного. Вы несете ответственность только за то, чтобы решить, что лучше для вас.

Депрессия

К тому времени, как вы задумаетесь о разводе, скорее всего, вы какое-то время были несчастливы. Этот ментальный туман, поднимается ли он до уровня депрессии или нет, затуманивает ваше зрение и мешает найти выход. Это означает, что вам, возможно, придется заняться своим психическим состоянием, прежде чем вы почувствуете, что готовы принимать какие-либо важные решения.

Отсутствие ясности

Иногда трудно принять решение, потому что у вас нет ясности в отношении проблемы. Может быть, на данный момент вопрос не в том, «Должен ли я развестись?» Может быть, есть другие вопросы, на которые вам нужно ответить в первую очередь, например: «Могут ли эти отношения стать лучше?» или «Готов ли я работать над этими отношениями?»

Чувство страха перед следующими шагами

Как только вы примете решение о разводе, ничто не будет стоять между вами и процессом. Делать эти первые шаги может быть страшно. На самом деле, все шаги могут быть пугающими, от того, чтобы сказать своему партнеру, что вы хотите расстаться, до планирования юридической логистики развода. Но помните: вы можете получить помощь и поддержку на каждом из этих шагов.

Упражнения по принятию решений при рассмотрении вопроса о разводе

Упражнения по принятию решений дают двойную пользу. Во-первых, они вытряхивают вас из бездействия. Они заставляют вас двигаться и думать, позволяя новым идеям всплывать на поверхность. Во-вторых, они помогают увидеть ситуацию с новой точки зрения, что придает объективность эмоциональному решению. Если вы чувствуете, что застряли, любое движение может помочь разрушить чары нерешительности. Рассмотрим эти инструменты принятия решений.

Оцените свое удовлетворение

Составьте список потребностей, которые вы хотите удовлетворить в браке, или областей жизни, в которых вы хотите совместимости между собой и вашим супругом. Затем оцените, насколько вы удовлетворены каждым элементом в вашем списке.

Составьте список «за» и «против»

Составьте список «за» и «против» для развода или отказа от развода. Используйте список как отправную точку, чтобы прояснить свои страхи или места, где вам не хватает информации. Например, финансовые факторы часто являются частью решения о разводе. Но есть большая разница между надвигающимся страхом, что вы не можете позволить себе действовать в одиночку, и реальными цифрами от финансового консультанта.

Ведение дневника

Написание помогает потоку идей. Вы можете быть удивлены мудростью и проницательностью, которые у вас уже есть, когда вы уделите время, чтобы взяться за перо и прислушаться к себе.

Подумайте о своей истории отношений

Рут советует людям, которые борются с решением о разводе, подумать о своей истории отношений. «Вспоминаете ли вы в основном положительный опыт или в основном отрицательный? Этот баланс положительного и отрицательного является хорошей мерой. У вас и вашего партнера больше плохих времен, чем хороших?» Иногда размышления о ваших отношениях в ретроспективе могут помочь вам увидеть их с другой точки зрения.

Подумайте об установлении ограничения по времени

Во-первых, дайте себе период времени, в течение которого вы решите не принимать решения. Освобождение от постоянного давления, связанного с принятием решения, может стать большим подспорьем и обеспечить столь необходимый перерыв. В зависимости от вашей ситуации, подумайте, какое время может быть разумным. Один месяц? Три месяца? Отметьте дату в своем календаре.

На это время постарайтесь отвлечься от процесса принятия решений. Когда ваше время истекло, установите следующий крайний срок. На этот раз это ваш крайний срок для принятия решения. Опять же, выберите разумные сроки. Затем посмотрите на это как на проект, которым вы управляете. Что должно произойти до крайнего срока вашего решения? Шаги могут включать:

  1.  Поговорить с бухгалтером или финансовым консультантом , чтобы полностью понять финансовые последствия развода или начать планировать жизнь в семье с одним доходом
  2.   Поиск психотерапевта , который поможет вам принять решение или смириться с важным жизненным переходом
  3.  Обращение к такому ресурсу, как Hello Divorce, чтобы получить ясность в отношении логистики развода

Вы также можете воспользоваться этим ресурсом для определения целей после развода.

Получение поддержки при рассмотрении вопроса о разводе

Самостоятельно принимать важные решения страшно. Мало того, что полезно обратиться за эмоциональной поддержкой, вы также можете получить ощутимую материально-техническую поддержку.

Поддержка терапевта

Как узнать, что пора обратиться к терапевту? «Если вы боретесь с этим решением и чувствуете, что хотите беспристрастности и конфиденциальности, это отличный выбор, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Наши друзья и семья часто являются нашей опорой. Но когда дело доходит до развода, они не всегда могут быть беспристрастными. и он может стать липким», — говорит Ричман. «Психотерапевт может помочь в таких ситуациях, полностью сосредоточившись на ваших потребностях и помогая вам принять сложное решение, которое лучше всего подходит для вас».

Говорит Рут: «Консультации по различению, в частности, предназначены для пар, которые не уверены, следует ли им разводиться. Консультации также могут помочь вам более мирно провести развод и особенно могут помочь, если речь идет о детях».

Поддержка тренера

Вам также могут пригодиться услуги тренера (как я!). Коучи могут помочь во многих вещах: в процессе принятия решений, в общении во время расставания и воображении того, какой может быть жизнь после развода. Ознакомьтесь с этим ресурсом, если вы колеблетесь между коучингом и терапией.

Поддержка онлайн-платформы для разводов

Hello Divorce — еще один фантастический ресурс, который может помочь преодолеть путаницу в отношении того, как на самом деле будет выглядеть развод. Как только вы поймете процесс, который рассматриваете, некоторая неопределенность, скорее всего, исчезнет.

И, наконец, попробуйте сделать эту мысль из Ричмана своей мантрой: «Бывают моменты, когда вы просто знаете, что больше не можете оставаться в браке. Важно доверять своей интуиции и рассматривать это изменение как положительное, а не как неудачу».

Эксперты, представленные в этой статье: Бет Ричман, LCSW, CADCI — психотерапевт, клинический супервайзер, клинический консультант и педагог из Портленда, штат Орегон, специализирующаяся на сексе, сексуальности, гендере, отношениях и травмах. Shea Root, LPC, Консультирование от корней.

Стелла Харрис считает, что общение является ключом к удовлетворению отношений. Профессионально обученная в качестве преподавателя интимных отношений, коуча и посредника, Стелла привносит сочувствие, опыт и свежий взгляд, чтобы помочь клиентам найти свои точки преткновения и преодолеть препятствия на пути к своим целям. Благодаря обширному опыту Стеллы в вечерних новостях обсуждалась важность полового воспитания в школах, она выступала в качестве свидетеля-эксперта в суде и даже выступала как специалист по привычкам спаривания банановых слизней. Стелла – автор двух книг: «Связанный язык: распутывание общения в сексе, перегибах и отношениях» и «Полное руководство по сексу втроем». Узнайте больше на www.stellaharris.net или подпишитесь на ее страницу в Instagram @stellaharriserotica.
Другие статьи Stella Harris

17 вещей, которые следует учитывать, прежде чем подавать на развод

Ваш брак, кажется, превратился в катастрофу. Отношения не работают, вы все время ссоритесь. И кажется, что вы ничего не можете сделать, чтобы исправить свою семью и по-прежнему быть вместе как пара. Итак, теперь вы думаете о разводе. Это может решить проблему и, наконец, дать вам более счастливую жизнь.

Но это не простое решение. Не стоит торопиться с этим сразу. Все нужно очень тщательно продумать. Развод – это не просто выбор блюда на ужин. Это решение изменит не только вашу жизнь, но и жизнь многих других людей на всю жизнь.

Так что есть много вещей, которые вы должны рассмотреть, прежде чем подавать документы. И некоторые из них могут быть вам не очевидны. В этой статье мы рассмотрим вопросы, на которые вам нужно честно ответить для себя, чтобы принять правильное решение о том, стоит ли начинать бракоразводный процесс с супругом или нет.

1. Почему я этого хочу?

Естественно, это первый вопрос, на который нужно честно ответить при рассмотрении вопроса о разводе. И на это есть только одна правильная причина — , чтобы расторгнуть брак. Но есть и много других:

  • потому что они злы и расстроены
  • потому что они хотят контролировать своего супруга и заставить его смотреть на ситуацию по-своему
  • потому что они хотят, чтобы к ним относились серьезно
  • потому что они хотят встряхнуть свой брак
  • потому что они хотят, чтобы их партнер относился к ним лучше и т. д.

Так что честно взгляните на свои мотивы для развода. Вы должны понимать, что развод — это не способ исправить другого человека. Даже если вы угрожаете, не собираясь этого делать, это не поможет вашему браку. Единственное, что развод может сделать, это положить конец вашему браку.

2. Люблю ли я своего партнера?

Вы должны знать ответ на этот вопрос. Ваше решение не полностью зависит от него, но иногда гнев и обида приходят, когда вы все еще испытываете чувства к партнеру и хотите, чтобы он изменил свое поведение. А если любовь все же есть, было бы неплохо обратиться к брачному консультанту и попытаться спасти отношения. Вы определенно не хотите осознавать, что это была ошибка, после того, как вы прошли через всю боль и борьбу развода.

3. Я рационален или эмоционален?

Расставание с партнером — это резкий шаг в вашей жизни. И вы должны убедиться, что это рациональное решение, а не эмоциональный всплеск. Есть ситуации, которые могут повлиять на нашу способность мыслить рационально и спокойно. Они включают печаль и горе по поводу потери, гнев, любовь и увлечение, а также личный кризис.

И в такие моменты развод может показаться решением ваших проблем. Но всегда нужно помнить, что сильные эмоции любого рода (независимо от того, положительные они или отрицательные) искажают нашу способность мыслить и рассматривать варианты рационально.

Развод — довольно радикальный шаг в вашей жизни, чтобы использовать его в качестве решения, например, кризиса среднего возраста. Когда вы испытываете это, абсолютно нормально думать о том, «что, если» и проигрывать в голове альтернативные сценарии своей жизни. Но с другой стороны, лучше все это держать в голове только потому, что зачастую речь идет не о вашем браке, а о вас лично.

Еще один случай, который часто заставляет людей начать процесс, — это любовная связь. Это всегда море положительных эмоций, эйфория и ощущение, что наконец-то нашел свою единственную любовь. Но эти чувства не длятся долго. И они определенно не должны быть причиной, по которой вы просите о разводе, потому что позже вы можете сожалеть о том, что разрушили 10 или 15 лет брака из-за короткого увлечения. Поэтому убедитесь, что это не ваши гормоны думают о разводе, а ваша рациональная и зрелая часть мозга. И в любом случае дайте себе время подумать.

4. Разумный ли я?

Выйдя замуж за любимого человека, вы начинаете думать, что в вашем браке все будет гладко. И распространено мнение, что счастливый брак не так уж и сложен. Но на самом деле это всего лишь миф. Счастливые пары — это те, которые переживают трудные времена вместе, держась за руки, и не расстаются. И прежде чем принять окончательное решение, вам нужно подумать о своих ожиданиях от брака, о том, что он оправдывает, а о чем нет. И четко найти те, которые нереалистичны. Они могут быть причиной, по которой вы хотите развестись. И в этом случае проблема не в вашем браке, а в вещах, которые вообще невозможно получить.

5. Ясно ли я выразил свои чувства?

Большинство проблем в браке — это просто проблемы с общением. «Вы можете подумать, что общались, но ваш партнер, возможно, ничего не слышал», — сказала Шерри Аматенштейн, семейный терапевт. Поэтому, когда вы недовольны тем, что делает ваш супруг, возможно, он мало обращает на вас внимания или вы хотели бы, чтобы он проводил с вами больше времени, убедитесь, что ваш партнер знает о ваших проблемах. Они не могут изменить свое поведение, если не знают, что что-то не так!

Не думайте, что ваш муж или жена знают, что вы недовольны некоторыми аспектами вашего брака. Люди не умеют читать мысли друг друга. Вот почему нам нужен язык и общение. Поэтому, прежде чем просить о разводе, убедитесь, что у вас был долгий и глубокий разговор с вашим супругом. И, рассказывая о своих чувствах, будьте готовы услышать и своего партнера.

6. Может ли мой партнер что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию?

Неважно, была ли это разовая ситуация или совокупность многих факторов за годы, которые заставили вас задуматься о разводе. А когда много неудовлетворенности, обманутых ожиданий и боли, чувство несчастья в браке, неуслышанность и недооцененность становятся процессом. Но можно ли что-то изменить?

Это логически следует из предыдущего пункта — когда вы даете понять партнеру, что вас задевает его поведение или поступки, объясните, что он может сделать, сказать или изменить, чтобы стало лучше. Может быть, дело не в неправильном партнере, а в отношениях, которые пошли не так. Вы можете отказаться от брака в том виде, в каком он существует сейчас, и развестись. Но вы также можете построить лучшие отношения с тем же партнером.

7. Перепробовал ли я все, что мог?

При рассмотрении вопроса о разводе вы должны убедиться, что в первую очередь приложили все возможные человеческие усилия для спасения своего брака. Развод может показаться легким делом, особенно сейчас, когда распадается каждый второй брак (по самой оптимистичной статистике). Но не обманывайтесь этой простотой. Это все еще трудное решение, и всегда будет место для сожалений и сомнений.

Чтобы не утонуть в них после и не винить себя за то, что разрушили ваш брак, сделайте все возможное, чтобы сохранить его. Поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете, обсудите свои чувства и возможные решения ваших проблем.

Признайте, что вы допустили некоторые ошибки и измените свое поведение, которое, по вашему мнению, вредит отношениям. Прочтите книгу о здоровых отношениях и счастливом браке. Есть также несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы попытаться реабилитировать свой брак:

  1. Когда ваш брак был счастливым, каким он был?
  2. Когда и почему что-то пошло не так? Что именно это было?
  3. Достаточно ли серьезна причина вашего конфликта, чтобы отказаться от брака?
  4. Что ты хочешь?
  5. Какова для вас стоимость сохранения отношений?
  6. Готовы ли вы работать над своими отношениями?
  7. Что вы делаете, что ухудшает отношения?

Предложите супругу посетить семейного психотерапевта или найти себе консультанта, если партнер не желает обращаться к специалисту. Поговорите со своим священником или кем-то еще, кому вы доверяете.

И только если вы видите, что ничего не получается и вы старались как могли — уходите.

Каждые отношения и брак проходят определенные этапы в своем развитии. Он всегда начинается с ярких положительных эмоций, любви и, что называется, «периода розовых очков». Но через некоторое время наступает кризис, когда вы начинаете видеть в своем партнере не только хорошее, но и все его недостатки. И вдруг человек, которого ты любил, становится тем, кто раздражает тебя тем, что дышит где-то рядом с тобой! И вам может казаться, что эта злость никогда не пройдет, что не соответствует действительности. Это нормальный этап отношений, и его нужно пройти.

Другие типичные кризисные периоды для отношений включают:

  1. 1 год — привыкнуть друг к другу никогда не бывает просто. Пара теперь не просто два отдельных человека, они стали единым целым. И, конечно же, в новой семье бывают конфликты. Многие эксперты говорят, что если пара переживет первый год брака, то после этого все пойдет на лад.
  2. 3 года — это время, когда два партнера знают друг друга достаточно хорошо, чтобы увидеть слабые и сильные стороны друг друга. Они знают, что их супруга не идеальный герой или принцесса, которую они хотели видеть в самом начале. И принятие этого факта может быть трудным моментом для пары. В этот момент многие пары разводятся, поэтому бытует мнение, что любовь живет всего 3 года. Успешное преодоление этого кризиса приводит к более реалистичным ожиданиям и более крепким отношениям.
  3. 5 лет — к этому времени у пар часто появляются дети и это оказывает дополнительное давление на обоих партнеров. Добавьте финансовые проблемы, работу, домашнее хозяйство и повседневную жизнь, и вы получите идеальный рецепт трудностей в семье. Многие психологи говорят, что это самый тяжелый год для брака, и статистика разводов подтверждает это.
  4. 7 лет — еще один барьер, который нужно преодолеть в браке. Причины, по которым люди разводятся на этом этапе, включают проблемы с уходом за детьми, бытовые вопросы, работу и финансы. Семейная жизнь становится рутиной, и люди склонны искать свежие эмоции в другом месте.
  5. 12 лет — в этот момент партнеры сомневаются, что их что-то объединяет, кроме детей и официального брака. Общение становится решающим, поскольку пришло время узнать своего партнера по-новому — это ключ к преодолению этого кризиса.
  6. Период «Пустое гнездо» — конкретного года для него нет, но все же через него проходит каждая семья с детьми. Когда дети вырастают и уходят, родители должны найти способ снова стать партнерами. И если их нечем склеить, семья распадается.

Конечно, это не исчерпывающее описание всех сложных стадий, через которые проходят браки. И статистически тяжелый период не означает, что у каждой пары на этом этапе возникают непреодолимые трудности. Но вы должны знать, что мысли о разводе, которые у вас есть прямо сейчас, нормальны и могут быть вызваны лишь временным кризисом в ваших отношениях.

9. Я вижу только одну сторону?

В этом мире нет ничего, что было бы абсолютно хорошим или плохим. Когда люди начинают думать о разводе, они часто видят в семье только негативное и перестают искать позитивное. Когда это происходит, история отношений переписывается в негативную сторону, и человек не видит причин оставаться в браке, забывая, что причин, вероятно, было много.

Причины такого негативного мышления могут быть разными: нерешенные конфликты, обиды и опасения могут заставить нас недооценивать все хорошее, что есть в нашем партнере. В некоторых случаях поиск кого-то «лучшего» является причиной того, что мы негативно относимся к браку (что очень часто нереально). Каким бы ни было основание, при рассмотрении вопроса о разводе не следует забывать о положительных сторонах вашего брака. Рациональное решение возможно только тогда, когда вы ясно видите обе стороны вопроса.

10. Что насчет детей?

На самом деле, это не один вопрос, а сразу два. В первую очередь нужно подумать о том, когда и как вы расскажете своим детям о решении развестись. В такой ситуации очень сложно подобрать нужные слова. Есть много вещей, которые вы должны ясно понять для себя, Фрост, чтобы иметь возможность объяснить их детям: что вы скажете, как вы объясните причины своего решения, что они будут думать о вас, вашем партнере и конце отношения. Вы должны быть готовы к этому разговору задолго до того, как начнете его. Это позволит вам быть честными и открытыми и при этом не обременять детей эмоциями. Они не те, с кем можно обсуждать ваши эмоциональные проблемы, но они должны быть проинформированы о ситуации, потому что это кардинально изменит их жизнь.

Вторая часть этого вопроса касается как ваших детей, так и ваших отношений с вашим возможным бывшим партнером. Вам нужно понять, каким образом вы собираетесь строить отношения с ними как со-родителями, потому что расторжение брака не означает расторжение каких-либо отношений, если у вас есть дети. И даже если между вами и вашим партнером возник конфликт, когда дело доходит до воспитания детей, ваши эмоции должны быть отброшены в сторону. Возможно, вы больше не женаты, но вы всегда будете родителями, и ваши дети заслуживают того, чтобы у них были мама и папа, с которыми они могли бы расти. Так что подумайте о формате вашего родительского сотрудничества до развода.

11. Готов ли я столкнуться с последствиями?

Развод – решение, меняющее жизнь. Вся ваша жизнь будет совсем другой с того момента, когда вы решите расторгнуть свой брак. А также нужно осознать, сколько горя, печали и одиночества вы испытаете из-за своего развода. Если вы сами принимаете такое решение, будьте готовы увидеть боль своих детей, семьи и друзей. Вам придется придерживаться своего решения, даже зная, что оно повлияет на жизни многих людей. В этот момент вы чрезвычайно уязвимы, и вам потребуется мужество и поддержка, чтобы пройти через это.

Если вы действительно готовы к разводу, вы:

  • готовы изменить ваш образ жизни, привычки и традиции;
  • понимать, что ваше финансовое положение изменится;
  • смиритесь с тем, что ваши дети будут злыми и грустными;
  • смиритесь с тем, что вы будете чувствовать себя неуверенно, тревожно и бояться неизвестного;
  • отпусти своего бывшего психологически и физически.

Во всех остальных случаях вам нужно искать другое решение, так как развод вам не подходит.

12. Как я буду вести себя во время и после развода?

Возможны два варианта поведения в процессе развода и после него. Первый связан с чувством горечи и обиды, когда человек занимает позицию жертвы. Другой построен на ощущении силы, взаимного уважения и ответственности. И только вам решать, какой из них вам больше по душе.

Когда вы будете эмоционально готовы к разводу и рационально примете такое решение, вам будет легче поступить по-взрослому и занять позицию сотрудничества. И вы получите от этого пользу не только в процессе развода, но и после него, так как поможет быстрее восстановиться эмоционально и улучшить качество жизни. Так что будьте готовы принимать решения, которые:

  • уважайте свои права и права вашего партнера;
  • подойдет всем;
  • дать каждому партнеру то, что принадлежит ему;
  • не нуждается в юридическом вмешательстве.

По мнению клинического психолога Брюса Дермана, такое отношение позволяет заключать между собой строгие соглашения, разрешать конфликтные ситуации и наладить отношения после развода.

13. Буду ли я счастливее после развода?

Прямо сейчас, когда вы так злы или разочарованы своим партнером, развод может показаться хорошей идеей. Но вам нужно спросить себя, будете ли вы счастливее без них. Конечно, у них есть некоторые недостатки, которые сводят вас с ума, но, вероятно, есть и положительные моменты, которые вы в них цените. Нэнси Кольер, психотерапевт, говорит, что «Вы должны серьезно и реалистично смотреть на то, стоит ли то, что вы получаете в отношениях, того, от чего вы отказываетесь». Прежде чем просить о разводе, вам нужно расставить приоритеты в том, что важно для вас и вашего партнера, и получить четкое представление о том, стоит ли сделка того.

14. Что насчет финансов?

Посмотрим правде в глаза — развод — это не только эмоции и отношения, но и деньги. Во-первых, это действительно дорого. Оформление документов, наем адвоката (если он вам нужен) и т. д. — на все это нужны деньги. Но финансовая эпопея не заканчивается, когда все бумаги подписаны. На самом деле, это только начинается там.

Когда вы состоите в браке, вы ведете совместное хозяйство с супругом, что означает, что все расходы делятся между ними. С того момента, как ваш брак распадется, вам придется нести полную финансовую ответственность за себя. Поэтому, если вы не работали, вам нужно найти работу до развода. Если да, то вам нужно убедиться, что вы сможете выжить на свою зарплату самостоятельно. Если у вас есть дети, вашего дохода должно хватить и на их содержание. В хорошей ситуации у вас будут алименты, но не ждите, что ваш бывший будет единственным, кто будет платить по счетам после развода.

Другим важным фактором здесь является то, где вы собираетесь жить после развода. Ты останешься в том же доме? Будете ли вы снимать квартиру или покупать новое место? У вас достаточно денег, чтобы позволить себе это? Как видите, проблем с финансами много, и вам нужно решить их задолго до того, как вы решите разделиться. Нэнси Кольер говорит: «Важно быть уверенным в том, что у вас есть как можно больше финансовых фактов. Так вы будете чувствовать себя в большей безопасности».

15. Готов ли я сделать то, что сделал мой супруг?

Не говоря уже о финансовой стороне вопроса, есть много вещей, которые ваш партнер ежедневно делает в вашей семье. Они могут мыть посуду или отвозить детей в школу. Вам придется научиться выполнять все задания самостоятельно, поэтому убедитесь, что вы готовы научиться это делать.

Ваша новая холостяцкая жизнь должна быть спланирована очень тщательно, точно так же, как вы готовитесь к отпуску или другим крупным расходам. В противном случае вы столкнетесь с настоящим хаосом и будете еще больше переживать из-за развода.

16. Чего я боюсь?

Развод всегда связан с сильным беспокойством и страхом перед неизвестностью. Беспокоиться и бояться абсолютно нормально и естественно. Но когда вы думаете о разводе, вам нужно знать, чего вы больше всего боитесь и как с этим справиться. Может быть, вы боитесь остаться в одиночестве, или эмоциональной реакции вашего партнера на новости, или никогда больше не влюбиться.

Знание того, что вас пугает, является ключом к преодолению этого страха и получению необходимой помощи. Вы можете подготовиться к тому, что еще впереди, и достойно пережить развод.

17. Как мне избежать повторения тех же ошибок?

Прямо сейчас вы можете подумать, что никогда в жизни не захотите связать себя узами брака. Но негативные чувства уходят, и однажды вы можете снова влюбиться. Вы должны убедиться, что ваши следующие отношения не будут развиваться по тому же сценарию, что и эти.

Так что ваша обязанность проанализировать недостатки своего характера и исправить их. Доктор Эрика Дукас, клинический психолог, говорит, что супруги, которые смогли осознать, что они способствуют семейным проблемам, иногда могли изменить курс и, возможно, спасти отношения или, если это не удалось, сделать будущие более продолжительными.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *