Как себя вести чтобы люди тянулись к тебе: Как сделать чтобы люди к тебе тянулись — Отношения

«Как надо себя вести, чтобы стать харизматичным человеком, к которому все тянутся?» — Яндекс Кью

Как привлечь к себе людей психология. Навязанное желание помочь

Я расскажу вам несколько секретов, применяя которые, вы сможете остаться в сердце человека надолго.

Они просты, и возможно вы даже догадываетесь об этом, но…

Почему то не у всех получается их применять постоянно и по назначению.

Почему? Об этом я расскажу подробно.

Секрет 1:

Радуемся жизни.

Человек, открыто радующийся жизни, становиться очень привлекательным для остальных. Люди тянуться к ним, и слетаются, как мотыльки на яркий свет. Вопрос только, как стать таким человеком?

Дело в том, что все мы взаимодействуем между собой для того, чтобы обменяться энергией, как бы это банально не звучало. Но, это так…

Поэтому, желание общаться с вами , у других людей напрямую зависит от количества у ВАС этой энергии . А, конкретнее, в сексуальном центре.

Почему именно здесь?

Потому, что именно вторая чакра ответственна за получение человеком удовольствия от жизни, от всего, что находиться в контакте с ним. Будь то другой человек, животное, цветок, дерево и даже неживой предмет…

Если энергии в этом центре мало , вы не сможете получать наслаждение от жизни в полную силу и… Естественно, не сможете эту радость передать другим , просто передавать нечего – у самих мало, хватает только на поддержание собственного организма.

Но, если вы наполните свой сексуальный центр энергией в достаточном количестве – люди сразу это почувствуют. Равнодушных не будет – это точно. Невидимый свет, который вы начнете излучать в мир вокруг себя, притянет к вам новых поклонников и друзей.

Секрет 2:

Цените себя дорого.

Люди будут оценивать вас ровно настолько, насколько вы сами себя цените. И ни на копейку больше.

Очень трудно адекватно оценить себя, если у вас проблемы с сексуальностью. А точнее с количеством сексуальной энергии.

Люди начинают испытывать трудности при общении. Это заставляет их сжиматься, одевать маски и вести себя скованно. Девушки усиленно красятся, мужчины качают свое тело, тратятся огромные деньги на одежду и имидж… Но, результат чаще всего нулевой. И наша самооценка начинает бешено понижаться.

А потому, что в результате этих действий, мы хотим стать теми, кем не являемся по своей сути . Мы хотим стать сексуальными. Но, делаем это какими то искусственными способами. И глупо думать, что окружающие нас люди этого не прочувствуют.

Ведь сексуальность – это такая штука, она или есть, или ее нет.

К счастью это поправимо. Просто пойдите другим путем – наполнитесь сексуальной энергией изнутри, а не снаружи. И тогда вам не нужно будет тратить кучу денег на одежду и наносить на себя тонны косметики. А уж самооценка и уверенность в себе точно повысится.

Секрет 3:

Признайте значимость человека и он признает вашу.

Примите человека со всеми его недостатками и достоинствами. Уверяю вас, что если вы приглядитесь, то последних окажется намного больше, чем вы могли заметить раньше.

Принятие другого человека, комплименты и похвала не только не умаляют ваших собственных достоинств, но и делают вас достаточно привлекательными в чужих глазах. Только говорите все это искренне

Это легко будет сделать. Если вы обладаете достаточным количеством сексуальной энергии.

Вспомните, сексуальные люди не только любят раздавать комплименты и хвалить других . Создается впечатление, что когда они это делают, то сами получают удовольствие от того, что говорят.

Научитесь также, и у вас не будет отбоя от желающих пообщаться. Работайте с сексуальностью, накапливайте энергию во втором центре. Это принесет вам небывалые ощущения от жизни.

Самое смешное, когда у вас начнет прибавляться количество сексуальной энергии, вам будут вдруг нравиться те люди, которые раньше абсолютно не нравились и даже вызывали раздражение. А все потому, что вы будете видеть их, и ситуации с ними связанные, совершенно под другим углом зрения. Тогда и комплименты полетят сами собой.

Секрет 4:

Искренне интересуемся людьми.

Здесь все еще проще. Человеку, с хорошо развитой сексуальной чакрой, и усилия прилагать не надо. Он и так любит общаться , и делает это с удовольствием. Ему интересны люди, то, как они действуют, мыслят и говорят…

На общение уходит достаточно большое количество энергии, поэтому людям, у которых ее мало дается это большим трудом.

Вывод: прокачиваем сексуальную чакру.

Секрет 5:

Улыбайтесь всегда.

Улыбка притягивает и располагает. У сексуальных особ она просто не сходит с лица. Им даже усилия прилагать не надо — они просто так живут.

Становимся сексуальнее. Улыбаемся всему, что видим вокруг: миру, людям, природе, животным…Если вам трудно пока еще это прочувствовать — не грустите. Попробуйте в это поиграть, взяв за основу примеры, как это делают сексуальные люди.

И, продолжайте увеличивать у себя количество энергии.

Как это сделать? Я расскажу в следующих статьях.

Константин Довлатов.

Во Вселенной существует много неразгаданных тайн и не изученных явлений, одним из которых является сила мысли . Научно доказано, что каждая человеческая мысль может быть материальной. Более того, мысли способны распространять колебательные волны, которые оказывают определённое воздействие на весь окружающий мир.

На расстоянии

Люди, обладающие паранормальными способностями, могут перемещать предметы в пространстве силой мысли. Но управлять своими помыслами могут не только экстрасенсы, но и вполне обычные люди.

Человеческие мысли не имеют абсолютно никаких границ, поэтому в своем воображении человек может видеть самые нереальные события.

Одним из важных проявлений мысли является её притягательная сила. Другими словами, если человек постоянно думает о чём – то, то это рано или поздно с ним произойдёт.

Например, люди могут силой мысли притягивать к себе деньги, удачу, болезни и, конечно же, других людей. Причём притянуть к себе нужного человека можно не только из близкого окружения, но и того, кто живёт в другом городе, стране, континенте, то есть сделать это можно на расстоянии.

Притянуть к себе можно любого человека, независимо от его пола, возраста и местонахождения. Объектом притяжения может выступать как знакомый человек, так и незнакомец. Для того, чтобы притянуть к себе человека, находящегося на расстоянии, необходимо придерживаться определённых правил:

Сформулировать конкретную цель – в воображении нужно реально представлять, как этот человек (объект притяжения) предстанет перед вами в реальной жизни.
Все мысли, направленные на притяжение, должны быть позитивными – это откроет поток положительной энергии, что непременно приведёт к хорошему результату.
Необходимо регулярно (несколько раз в день) смотреть на фотографию притягиваемого человека , так как лицезреть того, кто находится на расстоянии просто невозможно.
Перед тем, как начать управлять мыслью, необходимо очистить свой разум от всего постороннего, то есть невозможно одновременно притягивать человека и что – то ещё.
Необходимо регулярно говорить слова благодарности за то, что происходит в жизни.
Нужно регулярно использовать аффирмации – краткие высказывания, которые так или иначе связаны с притягиваемым человеком. Это очень важный пункт, так как слова играли большую роль во все времена. Люди обмениваются информацией при помощи слов, обозначают определенными словами свои мысли и мечты. Именно поэтому крайне важно отчетливо проговаривать каждое слово, которое (пусть и заочно) произносится в адрес желаемого человека.

Управлять силой притяжения собственных мыслей подвластно каждому человеку. Ежедневные размышления о человеке, находящемся на расстоянии, передадутся ему при помощи колебательных волн. В итоге, он тоже захочет встретиться с человеком, который его притягивает.

Практика

На практике вполне реально притянуть к себе любого человека. Таковым может быть бывший возлюбленный (возлюбленная), понравившийся незнакомый человек или давний друг, с которым было прекращено общение.

Обряд притяжения человека силой мысли нужно проводить регулярно. Необходимо расположиться в удобной позе. Лучше всего, чтобы в это время человека не отвлекали какие – то посторонние действия. Закрыв глаза, нужно представить человека, его лицо, одежду, мимику, поведение.

Пребывать в таком состоянии необходимо до того момента, пока не появится ощущение, что мысли начали переходить к объекту вожделения. После этого необходимо расслабиться и произнести в адрес этого человека хорошие слова. Это может быть просто фраза или красивые стихи.

Существует еще одна практика управления силой мысли, которая называется фрейлинг . Ее суть заключается в том, чтобы полностью отказаться от мыслей о желаемом человеке. Тогда колебательные волны сработают в обратном направлении. То есть, если в подсознании подавлять мысли о желаемом человеке, то эта информация также дойдет до него и окажет своеобразное влияние. В результате, человека начнет «притягивать» к тому, кто игнорирует мысли о нем.

Реальные примеры из жизни

Марина и Алексей встречались больше двух лет, строили совместные планы, готовились к свадьбе. Все переменилось за один вечер, когда

Совершенно случайно, Марина наткнулась на статью в каком – то журнале о том, что мысль материальна , и с её помощью можно притянуть к себе любого человека. С тех пор все мысли и дела Марины были направлены лишь на то, чтобы вернуть себе молодого человека. Девушка думала о нём, писала письма и складывала их в своей комнате, писала стихи о нём.

В конце декабря, перед самым новым годом, в квартире девушки раздался звонок. Когда она открыла дверь, на пороге стоял её любимый. В тот же вечер молодые люди помирились, и с тех пор уже не расставались. Максим, будучи материалистом, извинился за свой поступок в прошлом, признался Марине в любви, а девушка знала, что в примирении с любимым она приняла самое активное участие – «притянула» его к себе.

Если вы чувствуете одиночество, если вам скучно в вашем окружении, нужно знать, как притянуть к себе людей, которые вам нравятся. Чаще всего включает в себя тех, с кем мы знакомимся на работе или в процессе учебы. А как насчет того, чтобы притянуть в свою жизнь людей, которые нравятся именно вам?

Что притягивает или отталкивает людей в межличностном общении?

Общение — это важнейшая составляющая нашей жизни. Если вы хотите притянуть к себе интересных людей, то и сами должны стать таким человеком. В первую очередь нужно разобраться, что притягивает или отталкивает людей в межличностных отношениях. Пожалуй, начать стоит с положительных качеств, которые нравятся окружающим:

опрятная внешность;
тактичность;
грамотная и четкая речь;
широта мировоззрения;
уважение к чужой точке зрения;
открытость;
умение слушать;
чувство юмора;
заинтересованность.

Помните, что нужно не только приобрести привлекательные качества, но также избавиться от негативных. К последним можно отнести такие, как:

неряшливая внешность;
эгоизм;
самовлюбленность;
хамство;
излишняя манерность;
болтливость;
пренебрежение чужой точкой зрения;
замкнутость.

Немного о внешней привлекательности

Первое, что притягивает людей в межличностных отношениях — это, конечно же, внешность. Следуйте некоторым простым правилам, чтобы вызывать у окружающих приятные эмоции:

Соблюдайте От вас не должно исходить никаких неприятных запахов, кожа и волосы должны быть чистыми. Следите за состоянием рук и ногтей.
Если вы девушка, отправляясь на встречу, сделайте легкий макияж, чтобы скрыть проблемы кожи и подчеркнуть черты лица. Если вы мужчина, обязательно сбрейте щетину или подровняйте контуры бороды.
Найдите свой собственный стиль в одежде, который подчеркнет вашу неповторимую индивидуальность. Это должны быть своеобразные, но не вульгарные вещи.
Ваша одежда должна соответствовать случаю. Если вы отправляетесь на официальное мероприятие, обязателен деловой костюм, а на неформальную встречу вполне можно прийти в джинсах.
Следите за осанкой. Прямая спина и развернутые плечи — это характеристики уверенного в себе человека.

Зрительный контакт

Чтобы притянуть к себе людей, которые вам нравятся, чтобы продолжить с ними общение, важно установить зрительный контакт. Таким образом вы продемонстрируете собеседнику свою заинтересованность в нем. Если вы стесняетесь смотреть в глаза и не можете надолго удержать контакт, воспользуйтесь такими приемами:

когда собеседник начнет говорить, начинайте считать количество морганий у него;
представьте, что ваш взгляд приклеился к зрачкам собеседника, и если отвести его, то вы испытаете сильную боль;
если вы чувствуете, что человек смущается от вашего взгляда, периодически прерывайте зрительный контакт, переводя взгляд на какие-то предметы (но делать это нужно как бы неохотно).

Изучите язык тела

Невербальное общение намного информативнее, чем любые слова. Жесты помогут вам разгадать истинное настроение и намерения собеседника. Вот ключевые моменты, которые нужно освоить, если вы хотите знать, как притянуть к себе людей:

Обратите внимание на улыбку. Если человек радуется искренне, вместе с уголками рта приподнимаются щеки, а глаза увлажняются и становятся немного уже. Если же таких признаков не наблюдается, это свидетельствует о натянутой улыбке.
Посмотрите на носки туфель собеседника. Если они направлены к вам, значит, человеку интересно и весело. В противном случае лучше закончить разговор, чтобы не показаться навязчивым.
Заинтересованность в вас и вашем рассказе демонстрирует положение корпуса собеседника. Если он наклонился к вам, это благоприятный знак. В противном случае у человека нет желания продолжать разговор.

Учитесь находить правильные слова

Как притянуть к себе людей, которые вам нравятся? Научитесь разговаривать с ними, правильно выбирая тему. Итак, человек уже перед вами, и нужно как-то начать беседу. Воспользуйтесь такими рекомендациями:

Удачное знакомство начинается с комплимента. Найдите, за что похвалить человека. Может, у него оригинальный наряд, а может, он очень удачно произнес речь. В любом случае комплимент разрядит обстановку и положит начало дальнейшему диалогу.
Если вы заинтересовались человеком, с которым у вас есть общие знакомые, это будет отличным поводом для диалога. Расскажите о своих взаимоотношениях с приятелем и поинтересуйтесь, как с ним встретился ваш собеседник.
Если вы никак не можете найти точки соприкосновения, на помощь придут «вечные темы». Кино, музыка, телевидение, искусство — в одной из этих сфер вы наверняка найдете точки соприкосновения.

Будьте инициатором дальнейшего общения

Допустим, знакомство прошло успешно. Но как притянуть к себе людей, чтобы установить с ними длительные и продуктивные контакты. Скорее всего, вам придется выступить инициатором дальнейшего общения. Возьмите на заметку такие рекомендации:

Используйте для продолжения общения темы, которые вы обсуждали во время знакомства. Так, например, если вы говорили о работе, отправьте на электронную почту какую-то полезную информацию по этому поводу. Если темой было искусство, следите за анонсами выставок или концертов. Предложите новому знакомому посетить мероприятие вместе.
Постарайтесь разузнать о важных датах. Например, таких как день рождения, годовщина свадьбы или профессиональный праздник вашего нового знакомого. Периодически напоминайте о себе, отправляя поздравления по электронной почте.
Используйте социальные сети. Обязательно добавьтесь в друзья, «лайкайте» фотографии, делитесь интересной информацией.

Медитация

В достижении успеха важную роль играет сила мысли. Как притянуть человека, который вам нравится? Используйте методы самовнушения или медитации. Всякий раз, когда вам предстоит ответственное мероприятие или знакомство с важными людьми, проделывайте такое упражнение:

включите расслабляющую музыку или аудиозапись звуков природы;
примите удобную позу, в которой вы сможете расслабить все мышцы;
мысленно или вслух давайте себе позитивную установку на то, что в вашей жизни все хорошо, вы интересны людям, вам с легкостью дадутся новые знакомства;
через 10 минут вы почувствуете, что ваше тело стало легким, а мысли светлыми.

Будьте активными

Наверняка каждый хочет знать секрет, как притягивать людей, как магнит. Главное правило — это активность. Вы должны быть постоянно в движении, постоянно на виду, всюду принимать участие. Будьте инициативны в работе, организовывайте дружеские посиделки, посещайте общественные места (концерты, торговые центры, кафе, спортивный зал). Вы станете настолько узнаваемы, что уже не вы будете искать подход к окружающим, а с вами будут мечтать познакомиться.

1. Усмиряйте свое эго

Каждый из нас по природе центр своей жизни и должен оставаться таковым всегда. Чтобы заполучить такой дар, как доверие другого человека, вы должны подарить ему такое же естественное, нормальное самовосприятие. Жизнь других, независимо от того, за кого они несут ответственность, вертится вокруг них самих. Не вас. Примите это как данность, и тогда они будут вам доверять.

Самая притягательная сторона доверия — скромность, смирение своей гордыни.
Робин Дрик

2.

Не судите

Уважайте мнения, восприятие и взгляды окружающих, даже если они вам чужды и прямо противоположны вашим. Никто не доверяет тем, кто смотрит на них свысока и их не понимает. Безоценочное принятие — самый действенный стимул к установлению доверия.

3. Признавайте и цените значимость других

Каждому человеку свойственна порядочность — безотносительно его жизненной позиции, — и, чтобы быть достойным его доверия, вы должны признать это, продемонстрировать свою порядочность и наладить . Все мы от рождения наделены священным правом на свои идеи, и никто не рождается с желанием уничтожить или оттолкнуть других. Порядочность — основа человеческого общества.

4. Уважайте здравый смысл

Не поддавайтесь искушению перейти на личности, вызывать эмоции, спорить, утрировать, манипулировать или принуждать. Придерживайтесь фактов, будьте честны и искренни.

Только те, кто полагается на здравый смысл, честность и порядочность, способны создать основу рациональной общности интересов, на которой зиждется доверие.
Робин Дрик

Доверие, основанное на чрезмерной эмоциональности, продлится лишь до следующего всплеска эмоций. Лидерство, основанное на страхе, внушает только страх. Убедите людей, что вы достойны доверия, и они поверят вам.

5. Будьте великодушны

Не надейтесь, что вам подарят доверие, если не доверяете сами. Люди не склонны верить тем, кто предпочитает односторонние отношения. Эгоизм отталкивает. Великодушие привлекает.

Самый щедрый подарок с вашей стороны — ваше доверие. Самый долговечный дар, который вы можете предложить, — доверие на многие годы.

4 шага к завоёванию доверия

1. Согласуйте свои цели

Во-первых, — награду, которая оправдывает все принесённые на её алтарь жертвы. Выбирайте её тщательно и следуйте ей неукоснительно. Не отвлекайтесь на более мелкие цели, какими бы важными они ни казались.

Во-вторых, узнайте цели других и найдите веские причины, чтобы признать их значимость.

В-третьих, ищите способы совместить свои и чужие цели. Постарайтесь сделать их задачи частью процесса достижения своей цели, а свою цель — частью их задачи. Если вам это удастся, вы получите мощь, возможную только при объединении усилий.

2. Учитывайте контекст

Чтобы успешно совместить свои и чужие усилия, необходимо узнать чаяния, убеждения, черты характера, модели и демографические характеристики других. Это главные компоненты, определяющие контекст. Узнайте всё и даже больше. Так вы поймёте, каковы люди на самом деле, а не какими пытаются себя представить или какими вы их себе представляете в своих страшных фантазиях.

Умение разбираться в людях включает знание того, как вы выглядите в их глазах.
Робин Дрик

Если у них неверное представление о вас, постарайтесь показать себя настоящего. Люди такие, какие есть, поэтому ищите к ним соответствующий подход, не старайтесь их менять. В общем, не спорьте с контекстом.

3. Разработайте план контакта

Когда вы встречаетесь с потенциальными союзниками, тщательно планируйте встречу, особенно первую . Выберите идеально подходящую обстановку. Заранее продумайте, какими должны быть атмосфера, характер мероприятия, идеальное время и место, ваши первые слова, ваши цель и вклад — то, что вы предложите.

Благодаря хорошо продуманным и организованным встречам вы сможете завоевывать доверие со скоростью реки, стремящейся к морю и увлекающей с собой всё, что в неё попадает.

4. Налаживайте отношения

Чтобы успешно согласовывать ваши цели — и сохранять достигнутое, — говорите на одном языке, в буквальном и переносном смыслах. Слова — и раскрываемые ими черты характера — основные инструменты выстраивания доверительных отношений.

Для создания прочных длительных связей, которые помогают в достижении целей, используйте язык здравого смысла, уважения и внимания к людям. Язык доверия — вербальный и — основан не на самовлюблённости, оценках, иррациональности или своекорыстии. Он — и весь образ жизни — включает понимание, признание значимости и достоинств другого и помощь. Главное — они, а не вы .

Даже если отношения меняются, а цели забываются, слова и чувства, которые они вызывали, могут навсегда остаться в памяти.

Все мы встречали в своей жизни людей, в обществе которых хотелось находиться подольше. Люди, обладающие харизмой, имеют способность почти гипнотически воздействовать на окружающих. Этим качеством не все наделены от природы, но его можно успешно развить в себе, используя некоторые советы и приемы.

Итак, что необходимо сделать, чтобы к тебе тянулись люди?

1. Поверить в себя

«Здоровая» уверенность в себе и своих силах — один из самых важных критериев магнетизма личности. Люди, которые верят в себя, заставляют поверить в себя и окружающих. Поднять самооценку можно благодаря позитивному самовнушению — ежедневно записывай свои достижения и успехи — от «помог перейти бабушке через дорогу» до «стал руководителем компании». Хорошо помогают обрести уверенность в себе физические упражнения, которые будут трансформировать твое тело в лучшую сторону. Также стоит поработать над своим стилем — обновить гардероб, поменять стрижку, отрастить/сбрить бороду и изменить в своей внешности то, что давно хотелось поменять.

2. Выстроить доверие

«Искусство близости» в отношениях с людьми является очень важным моментов в развитии харизмы. Это означает — дать собеседнику поверить в то, что все твое внимание сосредоточено на нем. При этом заставить его чувствовать себя уверенно рядом с тобой. Истинная харизма адресуется наружу, в мир, а не во внутрь своей личности. Ведь, кому не будет приятно от того, что его слушают и понимают? Быть хорошим собеседником — вот что всегда располагает людей.

3. Учиться общаться

Хороший собеседник всегда тактичен, не хочет поставить человека в неловкое положение, использует чувство юмора и уместные цитаты . Не лишним будет почитать книги известных ораторов и успешных людей. Опыт, которым делятся эти люди, поможет тебе в построении диалога с собеседником. Автор книги-бестселлера «Сначала скажите Нет» и «Нет. Лучшая стратегия ведения переговоров» подчёркивает то, насколько важно правильно задавать вопросы для достижения нужного результата в переговорах. Поэтому, всегда держи наготове парочку вопросов.

4. Выстроить зрительный контакт

Силу взгляда не стоит недооценивать. Ральф Эмерсон, американский поэт и философ, говорил: «Человеческий взгляд может быть угрожающим не менее, чем заряженное и нацеленное на человека ружье, взгляд способен обидеть, как плевок или удар, но он может и лучиться добротой, и заставить сердце плясать от радости» . Так и есть, порой от одного взгляда становится неловко, а некоторые люди умеют одним взглядом обезоружить. Тогда как другие — боятся глазного контакта и смотрят бегло, вскользь и неуверенно. Харизматичные же люди зачастую имеют добрый, позитивный и в то же время уверенный, и четкий взгляд. Они смотрят прямо в глаза собеседнику. И такой прием действительно работает!

5.

Использовать тело для выражения эмоций

Жестикуляция, четкая мимика лица, улыбка, оживленность — это то, что притягивает внимание и располагает людей . Еще один прием — кивать во время разговора — это покажет, что ты слушаешь собеседника и поддерживаешь его. Главное — не переборщить с одобрительной реакцией, чтобы не создалось впечатление наигранности.

Эти простые советы помогут притягивать людей. И, конечно же, не обойтись без внутреннего наполнения — посещай различные тренинги, читай книги, биографии успешных людей, изучай иностранные языки и развивай чувство юмора.

Как заставить любого человека открыться и почувствовать глубокую связь с вами | by Julia Horvath

Все, что я узнала, анализируя свои отношения за 6 месяцев

Фото Кевина Ламинто на Unsplash

«Помните, что все, кого вы встречаете, чего-то боятся, что-то любят и что-то потеряли».
— Х. Джексон Браун-младший

Насколько хороша ваша способность открываться и устанавливать глубокие связи с другими людьми? Вы можете легко ответить на этот вопрос, вспомнив, когда и как часто кто-то говорил вам одно из следующих предложений:

«Вы первый человек, которому я это говорю».
«Ты единственный, кто это понимает».
«Ты единственный, с кем я действительно могу поговорить об этом».

Если люди регулярно говорят вам это, поздравляю: вы определенно умеете открывать других людей и устанавливать с ними глубокие отношения. Эти вопросы показывают, что кто-то нашел в вас доверенное лицо — человека, с которым он может доверять и быть честным, открытым и уязвимым.

Это фразы, которые я слышал несколько раз в жизни, как от близких друзей, так и от знакомых и незнакомцев, которых я только что встретил в тот самый день. Я всегда замечал, что люди легко доверяют мне. Раньше я думал, что это просто совпадения — оказаться в нужном месте в нужное время.

Однако я также заметил, что эта способность устанавливать глубокие связи с другими людьми является жизненной силой всех важных отношений в моей жизни. Вот почему я провел шестимесячную ретроспективу своих отношений. Я хотел изучить, как зародились эти связи и отношения и как я могу сознательно вывести все свои взаимодействия на более высокий уровень.

Это выявило две важные вещи:

У большинства людей есть «теневые» части, которые они раскрывают лишь очень немногим другим людям.
Настоящая связь возникает, только если вы находите путь к этим теневым частям другого человека, видя и принимая их такими, какие они есть на самом деле.

При анализе наиболее уязвимых моментов, которые у меня были с другими, мне также стало ясно, что эти моменты уязвимости, раскрытия и соединения не являются случайным совпадением. Скорее, существует определенный поведенческий паттерн, который вы можете контролировать и который создает у другого человека ощущение безопасности и защиты.

Есть два жизненно важных условия для совета, которым я делюсь в следующих абзацах:

1. Вы должны быть готовы к этому

Прежде чем поощрять кого-то открыться вам и залезть им под кожу, знайте, что вы тоже должен быть готов к этому. У многих людей есть серьезные проблемы, и как только они готовы излить их все, это может быть очень эмоционально истощено. Нет ничего плохого в установлении границ. Если вы не в том состоянии, чтобы слышать о травмах людей, это нормально: не поощряйте их рассказывать вам.

2. Вы должны использовать это во благо

Это не «социальная игра», в которой вы учитесь заводить больше друзей с помощью умных фраз. Пожалуйста, прекратите чтение, если вы пытаетесь «подхватить», манипулировать или иным образом играть с уязвимостью других людей. Если вы хотите, чтобы люди открывались и доверяли вам, сделайте все возможное, чтобы быть достойным их доверия, и никогда не злоупотребляйте этим. Кроме того, вы не хотите упустить реальные преимущества того, чтобы быть надежным человеком с глубокими связями.

Ной Эйзенкрафт и Хиллари Ангер Эльфенбейн, профессора организационного поведения, связывают способность создавать комфортные условия для других с чертой личности, которую они называют аффективным присутствием . Исследование показало, что каждый человек дает определенную атмосферу, эмоциональное воздействие, которое он оказывает на других, независимо от того, как он себя чувствует.

Это означает, что вы можете быть в хорошем настроении, но при этом оказывать негативное эмоциональное влияние на других. То же самое верно и наоборот: люди с депрессией все еще могут оказывать положительное эмоциональное влияние на других. Кажется, действительно есть эмоциональная подпись к нашему образу жизни, которая может либо заставить людей чувствовать себя в безопасности и хорошо, либо оттолкнуть их.

Однако, помимо аффективного присутствия , в нем не говорится, что именно люди делают, что успокаивает других и заставляет доверять им. Эта статья, тем не менее, дает вам мою личную формулу, чтобы стать заслуживающим доверия человеком в глазах других, позволяя людям быть уязвимыми с вами и создавать глубокие и прочные связи.

С тех пор, как Гарри Харлоу провел (печально) известные эксперименты с обезьянами, нет никаких сомнений в том, что связь и близость жизненно важны для нашего здоровья. Но помимо выживания, благонадежность и естественное доверенное лицо также помогают вам процветать.

Вы лучше успокаиваете других и помогаете им справляться с неуверенностью. Вы также учитесь быть полезным, поддерживая и поощряя окружающих вас людей, даже если вы не можете решить их проблемы. Наличие всего лишь нескольких человек, глубоко доверяющих вам, также оказывает значительное влияние на все остальные ваши отношения: вы учитесь понимать эмоции других, даже если сами не испытываете их (это и есть эмпатия). В результате вы научитесь принимать разнообразие и сможете общаться с людьми, которые могут быть совершенно на вас непохожи.

Вкратце: вы становитесь в целом более симпатичным человеческим существом, рядом с которым люди чувствуют, что могут быть по-настоящему самими собой.

В своей книге «Не парься по мелочам» известный психотерапевт Ричард Карлсон пишет, что «быть выслушанным и услышанным — одно из величайших желаний человеческого сердца». Помните об этом , когда сомневаетесь в своей способности установить глубокую связь. У каждого есть желание открыться, быть уязвимым и установить глубокие связи с другими.

В ходе моих взаимодействий я обнаружил, что существует предварительное условие, а затем два основных этапа глубокой эмоциональной связи.

Предпосылкой является особое мышление, которое сделает вас более надежным человеком.

Стадия 1 — это место, где происходит взаимодействие между вами и другими — стадия поощрения других открыться и довериться вам.

Этап 2 — это этап создания глубоких и прочных связей, которые помогут вам укрепить эти отношения и акты уязвимости.

Я расскажу вам о них шаг за шагом.

Мир жесток. Суждение повсюду, и вы, вероятно, не исключение. Ранее законный инстинкт выживания, сегодня суждение является препятствием номер один для значимых связей.

Если люди чувствуют, что вы их оцениваете, они никогда и ни в чем вам не доверят. Однако о том, чтобы не осуждать, гораздо легче сказать, чем сделать. Мы судим о людях из-за их одежды, их мнений и убеждений и всего остального между ними.

Непредвзятость не означает, что вы должны соглашаться и быть на одной волне с кем-либо. Это просто означает дать другим презумпцию невиновности и — вместо того, чтобы предполагать, что люди ленивы и намеренно действуют плохо — верить, что каждый искренне пытается быть лучшей версией себя.

Вот несколько советов, как немного успокоить свой голос осуждения.

Сначала прекратите поверхностно

Просто перестаньте судить о том, как люди одеваются и выглядят. Это то, о чем мы судим чаще всего, и это не что иное, как отнимающее время, ненужное и подпитывающее низкую самооценку, индустрию красоты и нереалистичные стандарты красоты. Постарайтесь лучше понять, что вы чувствуете к кому-то, прежде чем взаимодействовать с ним, и спросите, на чем основано это чувство.

Подумайте о своих худших 15 минутах, прежде чем осуждать незнакомцев

Посмотрите на это так: Если бы о нас судили по нашим худшим 15 минутам, мы все были бы монстрами.

В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что собираетесь судить о том, как кто-то ведет себя или действует, подумайте о своих худших 15 минутах, о том, как другие восприняли бы вас и как бы вы себя чувствовали. Другими словами: будьте добры к незнакомцам — никогда не знаешь, через что они проходят.

Задайте вопрос своей истории об этом человеке

Признайте, что вы никогда не знаете всей истории человека и его конкретной ситуации, даже если это ваш ближайший друг или член семьи. Вы никогда не узнаете, что на самом деле чувствует этот человек и как бы вы принимали решения на его месте.

Конечно, вы никогда не будете полностью свободны от осуждения других. Это основной инстинкт, который помогает нам ориентироваться в других людях и в мире, а также в том, что для нас хорошо, а что нет. Вы должны обязательно сделать для себя выводы о поведении других людей, которое влияет на вас. Быть непредвзятым означает не формировать мнения о том, как выглядят другие люди и что они делают, когда это не имеет к вам особого отношения.

Непредвзятое мышление, описанное выше, должно стать основой любого глубокого и откровенного разговора с другими. Вокруг него нет короткого пути.

Шаги, которые следуют сейчас, помогут другим открыться вам позже.

Шаг 1: Создайте место для личной беседы

Очень немногие люди чувствуют себя комфортно, рассказывая о своем внутреннем мире сразу нескольким людям, даже если это их самые близкие друзья. Вот почему установка правильных помещений имеет решающее значение. Вы должны говорить только вдвоем. Это не означает, что вокруг не может быть других людей и даже друзей (например, на большом собрании или вечеринке), но слушать должны только вы.

Шаг 2: Откройтесь, будьте уязвимы и поделитесь своим беспорядком

Да, вы! Если вы хотите, чтобы другие люди были уязвимы с вами, вы должны быть готовы быть уязвимыми с ними. Глубокая связь возникает из-за грубых вещей в жизни. Каждый из моих очень глубоких разговоров начинался с того, что я делился чем-то беспорядочным, о чем другой человек не знал.

То, как вы это сделаете, зависит от ситуации. Если это близкий друг, вы, вероятно, можете просто взорваться чем-то, что, как вы знаете, также каким-то образом связано с его жизнью. Если вы только знакомитесь с кем-то, подождите, пока он не поделится чем-то смутно негативным или борьбой в своей жизни, а затем поделитесь тем, что в некотором роде связано с вами и, возможно, даже хуже.

Приведенный выше совет идет вразрез с любой книгой по самосовершенствованию, в которой говорится, что на данном этапе вы должны слушать, ничего не говоря и не рассказывая о себе других. Я не согласен. Я обнаружил, что люди более чем счастливы слышать, что они не одиноки в своей борьбе, что подобные вещи случались с другими, и что они не чудаки и им не нужно бояться говорить о своей жизни, потому что другие люди сделай это тоже.

Глубокое слушание приходит на более позднем этапе. В это время речь идет о том, чтобы успокоить другого человека и самому быть непринужденным, и быть в порядке со своими проблемами — отличный способ сделать это.

Пример

Человек 1: Прошлой ночью я ужасно спал; Я просто не мог заснуть до 3 часов ночи

Человек 2: Это ужасно. Я знаю каково это. У меня были тяжелые фазы бессонницы, и в какой-то момент я даже чувствовал, что сойду с ума. Это самое худшее.

Человек 2 здесь делает две вещи: Он показывает понимание, казалось бы, небольшой проблемы, с которой сталкивается Человек 1. В то же время они раскрывают более глубокую, связанную с ними проблему.

Большинство разговоров заканчиваются на «Это ужасно». Такой человек мгновенно придает глубину ситуации и успокаивает другого человека.

Вам не обязательно испытывать то же самое, чтобы проявить сочувствие. Человек 2 также мог бы ответить: «Это ужасно. Обычно я сразу засыпаю, но когда у нас родился ребенок, я сильно недосыпала, и это хуже всего». Ключ в том, чтобы сочувствовать — не упрощать, не пытаться превзойти опыт или дать совет, — но показать, что вы можете разделить то, что они чувствуют, в рамках вашего собственного опыта.

Шаг 3: Не бойтесь задавать интимные вопросы

Некоторые вопросы считаются запретными по своей сути, в зависимости от ситуации. Я утверждаю, что табуированных вопросов нет или очень мало, если задавать их правильно и не загонять с ними кого-то в угол.

Большинство глубоких разговоров прекращаются, потому что люди так боятся копать глубже, не хотят быть любопытными , или чувствовать себя некомфортно из-за того, что уязвимость подается им на тарелке. Если человек дошел до того, что поделился с вами своими секретами или внутренней борьбой, очень маловероятно, что он будет шокирован вашими дальнейшими вопросами. Наоборот, я обнаружил, что люди чувствуют некоторое облегчение, когда вы даете им своего рода разрешение говорить дальше и показываете им свой интерес к тому, что они хотят сказать.

Продолжая предыдущий пример, человек 2 может спросить: «Есть ли что-то, что не дает вам спать?»

На этом этапе вы нашли путь к эмпатическому общению с другим человеком. Они открываются вам и доверяют вам. Будучи уязвимым, вы дали им повод доверять вам и делиться с вами подробностями, о которых им обычно неудобно говорить.

Может быть, вы тоже нашли кого-то, с кем вы можете поделиться своими вещами. Вы узнали что-то новое о другом человеке и теперь можете видеть, что существуют бесконечные возможности для установления сердечных связей.

Но самое главное еще впереди. Хороший глубокий разговор — это здорово, но важна длительная связь.

Следующий шаг также намного сложнее, чем просто заставить других людей доверять вам. Большинство людей будут рады поговорить с кем-то открыто, как только вы создадите для них свободное пространство, свободное от суждений. Настоящая связь с вами, однако, возникает только в том случае, если после этого они чувствуют себя хорошо — если они чувствуют, что доверились нужному человеку и доверились ему.

Я обнаружил, что глубокое соединение имеет четыре основных компонента . Это слушание, слушание, понимание и подтверждение.

«Быть выслушанным и услышанным – одно из величайших желаний человеческого сердца. А тех, кто учится слушать, больше всего любят и уважают».
— Ричард Карлсон

Компонент 1: Слушание

Ранее я писал, что заставить людей открыться вам — это не столько глубокое слушание, сколько поиск связи и способа, которым они могут общаться. тебе. Как только кто-то стал уязвимым с вами и делится трудными вещами о своей жизни, как только вы задали насущные вопросы, которые другие боятся задавать, и получаете на них ответы, — тогда настало время по-настоящему слушать.

Истинное слушание заключается в том, чтобы вести разговор исключительно о другом человеке, даже мысленно. Это не только означает, что вы не перебиваете своими вещами, но и направляете все свое внимание на другого человека , не думая о том, что вы можете сказать дальше или как это относится к вам .

Компонент 2: Слух

Умение слушать — это только половина дела. Это слушание другого человека, который действительно имеет значение. Если вы задаетесь вопросом о разнице, представьте, что вы читаете книгу в качестве примера: существует огромная разница между рассеянным чтением и чтением книги с карандашом в руке, а также выделением и заметками в наиболее важных частях. Последнее заключается в том, чтобы действительно интерпретировать то, что книга пытается передать, а не просто читать с блуждающим умом.

Если вам трудно по-настоящему расслышать, что пытаются сообщить другие люди, представьте, что у вас в руке карандаш, и спросите себя, что бы вы выделили и почему, когда они говорят.

Один из способов сделать это — классическая техника активного слушания, перефразирования того, что говорит другой человек, и повторения того же в ответ.

Пример

Человек 1: Не могу поверить, что она это сделала. Она меня совсем не уважает!

Человек 2: Таким образом, кажется, что она не уважает вас.

Люди замечают, когда их действительно слушают и слышат, и они замечают также, когда их не слушают. В этом вся разница в тревожном акте уязвимости для них.

Компонент 3: Понимание

«Другой человек всегда прав.
Всегда прав насчет чувств.
О том дне, который он только что пережил.
О страхах (уместных и необоснованных) в его жизни.
О повествовании, происходящем в его голове.
О том, что ему нравится и что ему не нравится.
Вам нужно отправиться в это «правильное» место, прежде чем у вас появится хоть какой-то шанс на общение.
— Сет Годин

Сет Годин привнес истинное понимание прямо в суть, но для дальнейшего уточнения концепции: когда речь идет о чувствах и личном опыте, нет правильного или неправильного. На самом деле, другой человек всегда прав в своем восприятии того, как развивались события, даже если оно коренным образом отличается от того, как бы вы восприняли то же самое.

Вот почему вы никогда не должны осуждать или исправлять чей-то внутренний голос — даже перед собой. Признайте, что каждый испытывает свою собственную правду.

Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся, реальны. Нет, большинство из нас не голодает и не подвергается грубым притеснениям или преследованиям. Наша жизнь в безопасности. Тем не менее, это не означает, что мы не имеем права испытывать эмоциональную боль. Мозг каждого человека создает свой собственный ориентир для беспокойства, счастья, паники, печали и всех других чувств, основываясь на их личном опыте и ближайшем окружении.

Мы хотим не только выживать, но и процветать. Если вы думаете об иерархии потребностей Маслоу, физиологические потребности (потребность выжить) и потребности в безопасности — это только нижняя часть — фундамент, на котором строится все остальное. Далее следует любовь и принадлежность , уважение и самоактуализация — расплывчатые термины, разные для каждого человека, но, тем не менее, всегда присутствующие.

Более того, имейте в виду, что мы не можем выбирать свои чувства по отношению к конкретной ситуации. Да, мы можем изменить нашу реакцию на них и на то, что они с нами делают, но для этого нужна практика, а еще не у всех это получается.

Суть в следующем: то, что кто-то выживает, не означает, что он процветает, и это не означает, что ему нельзя чувствовать себя плохо или жаловаться.

Компонент 4: Проверка

Наконец, проверка — это ваша реакция на уязвимость людей. Когда вы слушаете, слушаете и понимаете, в основном вы молчите и подходите к глубоким разговорам с правильным мышлением и отношением.

Подтверждение — это ваша словесная обратная связь с другим человеком, и это то, что создает или разрушает длительные связи.

Подтверждение означает сказать другому человеку, что то, что он переживает, правильно, нормально и нормально, и что его чувства оправданы. Большинство людей (вероятно, и вы в том числе) корят себя не только за свои проблемы, но и за свою негативную реакцию на них. Вот почему, чтобы справиться с любой проблемой, мы должны сначала разобраться со своей совестью.

Хотя вы часто не сможете напрямую решить проблемы других людей, более важным шагом на пути к установлению значимых связей является признание права другого человека чувствовать то, что он чувствует, и практиковать понимание его реакции.

Вот почему, прежде чем делать поспешные выводы и/или давать советы, лучше сделать шаг назад. Большинство людей не ожидают, что другие решат их проблемы; если они это сделают, они будут просить вашего совета конкретно. Когда люди рассказывают вам о своем внутреннем мире, на самом деле они ищут подтверждения — ощущения, что их чувства понимают и оправдывают.

Он состоит из трех основных этапов:

Определите конкретную эмоцию, которую испытывает другой человек.
Назовите эту эмоцию.
Подтвердите эту конкретную эмоцию устно.

Вот два примера, демонстрирующих этот процесс:

Пример 1

Ваша подруга жалуется на свою карьеру и положение на работе:

«Я думала, что к настоящему моменту достигну среднего звена. Именно поэтому я взялся за эту работу в первую очередь. Это нормальная работа, но я ее не люблю. Меня это никак не устраивает. По крайней мере, я хочу большей ответственности и размаха действий».

Существует бесконечное количество способов отреагировать на это, но лишь немногие из них полезны, если вы ищете более глубокую связь.

Определите:

То, что чувствует ваш друг, является определенной формой разочарования.

Имя:

«Фу, это звучит действительно расстраивает.

Проверка:

Я полностью это понимаю. это отстой , когда мы чувствуем, что не достигаем своих целей, даже если только что поставили их перед собой».

Вот и все — это все, что нужно, чтобы другой человек почувствовал себя понятым и признанным. Отсюда они с большей вероятностью обратятся к вам дальше, попросят вашего совета или просто продолжат говорить и почувствуют связь с вами. Они чувствуют, что их понимают (или у них есть возможность прояснить или исправить ваше непонимание).

Вот несколько примеров, которые имеют противоположный эффект:

«Давай, ты в порядке! Это может быть намного хуже. У тебя хорошая зарплата, а достучаться до среднего звена — это еще не все в жизни!»

«Посмотрите, сколько позитива! По крайней мере, у тебя есть нормальная работа!»

«Не беспокойтесь об этом слишком сильно. В конце концов ты туда доберешься!»

Хотя технически все эти ответы могут быть правдивыми или благонамеренными, они никак не помогают другому человеку почувствовать себя понятым и признанным; они могут даже заставить их почувствовать, что они слишком много жалуются, или побудить их закрыться, а не открыться.

Пример 2

Предположим, вы разговариваете с человеком, который плохо себя чувствует из-за своей внешности, хотя вам кажется, что он прекрасно выглядит.

«Я чувствую, что прибавил в весе, моя кожа стала хуже, и я действительно не уверен в себе, чтобы пойти на свидание в эти дни, хотя я знаю, что должен, если я не хочу остаться в одиночестве. ”

Определите:

Этот человек испытывает незащищенность.

Имя:

Фу, это плохо. Я понимаю, что вы имеете в виду, иногда действительно трудно чувствовать себя хорошо .

Validate:

Я думаю, Это совершенно нормально , и , вы, очевидно, не чувствуете себя как DATING на таких днях или недели.

Недействительные примеры:

«Ты что, шутишь? Выглядишь потрясающе! Хотел бы я быть похожим на тебя».

«ТЫ чувствуешь, что набрал вес?! Посмотри на меня!»

«Да ладно, тут достаточно парней, которым не жалко пару лишних килограммов».

Очевидно, целью другого человека должно быть видеть вещи более (телесно) позитивно, уйти от чувства разочарования и начать действовать и изменить свою ситуацию, но они уже знают, что ; это уже все знают. Если бы принятие мер было главным вопросом, никто бы никогда не жаловался во всем этом мире.

Когда мы открываемся другим, мы обычно ищем не советы и мотивирующие девизы календаря, а понимание . И это хорошая новость, поскольку понимать намного проще, чем решать проблемы.

Что делать, если вы просто не понимаете?

Приведенные выше примеры довольно распространены. есть много ситуаций, когда вы не сможете общаться, потому что вы

а) просто понятия не имею, на что это похоже, или

б) на самом деле думают, что другой человек слишком много ноет и жалуется.

Что делать, если вы понятия не имеете, через что проходит другой человек?

Некоторые проблемы хуже, чем обычные боли повседневной жизни, и, к счастью, большинству людей не приходится с ними сталкиваться. Борьба за детей, потеря кого-то любимого или серьезное заболевание, например, (к счастью) не являются общими проблемами, с которыми обязательно может столкнуться каждый.

Хотя вы, вероятно, не сможете дать совет, вы все же можете поддержать другого человека, показав ему, что вы понимаете его боль, даже если вы не можете ее осознать, и что его негативные чувства не осуждают, безопасно космос с тобой.

Что делать, если вас раздражают проблемы другого человека?

Да, иногда нам кажется, что люди просто слишком много жалуются, особенно если они делают это неоднократно в течение длительного периода времени по одной и той же проблеме, не предпринимая никаких действий. Как и во всем остальном в жизни, знайте свои границы. Руководствуйтесь здравым смыслом и не бойтесь сообщить другому человеку, что вы чувствуете по этому поводу. С другой стороны, если вы раздражены с самого начала, то, вероятно, это кто-то, с кем вы не хотите глубоко общаться, и это тоже нормально.

В конце концов, общение с другими людьми и почти со всеми, кого вы встречаете, сводится к следующим ключевым ингредиентам:

Быть по-настоящему непредвзятым человеком
Создавать пространство для личного разговора
Ваша собственная готовность быть уязвимым и открыться другим
Четыре стадии глубокой связи: слушать, слышать, понимать и подтверждать

Если вы смотрите на это таким образом, в наших отношениях так много всего, что полностью находится под нашим контролем. Это хорошая новость, поскольку это означает, что у всех нас есть возможность выйти за пределы поверхностного и установить глубокие человеческие связи. Если вы в первую очередь позаботитесь о своем поведении, максимально ограничите свои суждения и будете ходить с открытым сердцем и разумом, люди естественным образом потянутся к вам.

Перевод моих связей с другими людьми на более сознательный и преднамеренный уровень изменил мои отношения с людьми в положительную сторону. Это помогает мне лучше контролировать свои границы — кому открывать, а кому нет. Это также очень помогает мне в укреплении всех моих отношений, будь то с друзьями, семьей или в романтических отношениях.

Я также понял, как мало реальных советов люди обычно хотят и ожидают от самых близких. Если вы не знаете, с чего начать, вот две вещи, которые вы можете сделать немедленно:

Решите, что сегодня вы никого ни за что не осудите, и помните об этом. В конце дня проанализируйте, насколько хорошо вы не осуждали. Затем повторите это завтра — и после.
Подумайте о нескольких следующих обменах один на один, которые вам, вероятно, предстоит провести.
Для каждого из них решите поделиться одной уязвимой вещью о себе, о которой вы обычно не говорите просто так , и посмотрите, что произойдет.

Вам не нужно каждый раз выполнять все описанные выше шаги. Всегда начинайте с первых шагов, смотрите, что получится и как далеко зайдет дело.

Помните: ваши друзья, партнеры и члены семьи хотят, чтобы их слушали, слышали, понимали, подтверждали и, самое главное, не осуждали за то, что они чувствуют.

Это здорово, потому что, даже если у нас нет ответов на все вопросы, у всех нас есть два уха, сердце и мышца для сочувствия, которые мы можем тренировать. Это все, что обычно требуется, чтобы любой человек открылся и почувствовал глубокую связь с вами.

«Связь — это энергия, которая возникает между людьми, когда они чувствуют, что их видят, слышат и ценят».
— Брене Браун

👉 Издание Better Humans является частью сети инструментов личного развития. Для ежедневного вдохновения и понимания подпишитесь на нашу рассылку, а для достижения самых важных целей найдите личного тренера. 👈

5 типов людей, которые испытывают естественное влечение друг к другу

Медицинская экспертиза Научного консультативного совета — Кристин Хаммонд, MS, LMHC, 8 декабря 2017 г. люди встречаются?

Сара, наконец, обнаружила, что снова и снова встречалась с одним и тем же жестоким человеком. Билл случайно назвал свою новую девушку своей матерью во время ссоры. Стивен, который всю жизнь был застенчивым, женился на яркой продавщице.

Хотя происхождение поговорки «Противоположности притягиваются» неизвестно, эта концепция, по-видимому, связана с законом Кулона в физике (1785 г.). Электрическая сила между положительным (+) и отрицательным (-) тем сильнее, чем ближе они приближаются друг к другу. Хотя это верно в природе, это также может быть верно и в отношениях.

Но хотя противоположности притягиваются, притягиваются и дисфункции. Некоторые типы психических расстройств естественным образом тянутся к другим таким образом, что они либо дополняют друг друга, либо отталкивают их. Еще одна поговорка, «Рыцари одного полета собираются вместе», помогает объяснить, почему некоторых людей естественным образом тянет к собственной дисфункции.

Еще одна концепция может быть реализована британским писателем и философом Джеймсом Алленом (1909). Душа притягивает то, что она тайно укрывает, то, что она любит, и то, чего она боится. Таким образом, именно то, чего человек может бояться больше всего, может вызывать у него сильнейшее влечение. Это может быть очень опасно для человека, перенесшего тяжелую травму.

Понимание естественного влечения двух людей друг к другу является важной основой для поиска более здоровой альтернативы. Вот пять типичных примеров.

Магнитное притяжение. Чем ближе два противоположных магнита друг к другу, тем прочнее соединение. Эта концепция объясняет эти три типичных примера.
- Интроверт/экстраверт: Интроверты тянутся к тем, кто чувствует себя комфортно в социальной среде и может помочь стабилизировать тревожную ситуацию. Экстравертам нравится спокойствие, которым естественно обладают интроверты.
- Гиперактивность/неторопливость: у неторопливых людей бывают моменты, когда их мозг отключается, что прямо противоположно постоянному чрезмерному мышлению большинства гиперактивных людей. В каком-то смысле каждый хочет кусочек того, чего у другого по природе нет.
- Чувствительный/стоический: Чувствительный человек переживает так глубоко, что ему становится легче находиться рядом с человеком, который этого не делает. Стоические люди склонны восхищаться интенсивностью чувствительного человека.
Подобное находит подобное. Эта идея о том, что птицы одного поля ягоды собираются вместе, проявляется в отношениях между двумя людьми с одинаковыми личностными чертами.
- Пассивно-агрессивный: Никто не понимает пассивно-агрессивного человека так хорошо, как другой пассивно-агрессивный человек. Эта черта характера характерна для тех, кто испытывает эмоции, такие как гнев, но не выражает их напрямую. Вместо этого он проявляется в забывчивости или прокрастинации задачи, которую неоднократно просили.
- ОКР: Человек с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) ценит другого человека с похожим поведением. Эти двое склонны подпитывать друг друга и нормализовать свои дисфункциональные действия.
- Беспокойство: повышенные приступы тревоги и/или приступы паники лучше всего понимают другие люди, страдающие тем же расстройством. Те, кто не испытывает сильного беспокойства, как правило, сводят к минимуму ситуацию и ее последствия.
Соответствующие дисфункции. Этот список представляет собой небольшую выборку распространенных расстройств, которые естественным образом связаны друг с другом в цикле, увековечивающем продолжение каждого из них.
- Наркоманы/созависимые: Для того, чтобы наркоман процветал, ему нужен кто-то, кто поддерживает его зависимость. Созависимые получают удовольствие от спасения других, особенно тех, кто обычно забыт или неправильно понят другими.
- Пограничное/зависимое: человек с пограничным расстройством личности (ПРЛ) хорошо сочетается с человеком, страдающим зависимым расстройством личности (ЗРЛ). У ПРЛ есть сильный страх быть брошенным, что хорошо подходит для ПРЛ, который не оставит даже дисфункциональные отношения.
- Агрессия/подавление: Гневный стиль агрессии обычно высвобождается против тех, кто не сопротивляется, например, против человека, который подавляет свой гнев. Точно так же подавляющий человек восхищается способностью агрессора отпускать свой гнев и не возвращаться к нему снова и снова.
Родительское влечение. Зигмунд Фрейд считал, что человек часто испытывает влечение к родителю в детстве. Но как ни странно, некоторые переносят это подсознательное влечение в свои взрослые отношения.
- Выйти замуж за любимого родителя: человек может вступить в отношения с другим из-за сильного сходства супруга с родителем, которого он больше всего обожает. Хотя поначалу это может быть благоприятным, сексуальное влечение часто уменьшается, когда осознание сходства становится более сознательным.
- Выйти замуж за наименее любимого родителя: Напротив, некоторые вступают в отношения с человеком, очень похожим на родителя, который им наименее нравился. Это подсознательная попытка залечить разорванные отношения между взрослым ребенком и его родителем.
Повторение травмы. К сожалению, если с травмой не справиться должным образом, люди часто ставят себя в такие же уязвимые места.
- Жестокие/обиженные: Это наиболее ярко проявляется, когда человек заканчивает одни оскорбительные отношения только для того, чтобы вступить в другие. Пока не будет устранена причина терпимости к жестокому обращению, человек будет продолжать повторять оскорбительный паттерн.