Как себя вести после измены жены: Что делать, если жена изменила мужу

Что делать, если жена изменила мужу

Измена жены – одна из самых болезненных тем, на которую беседуют опытные психологи со своими пациентами. Сильные, смелые, уверенные в себе мужчины зачастую теряются в такой ситуации и не знают, как вести себя, какие меры принять, как действовать. Им трудно представить себе, что такое могло произойти.

Ведь измена жены – это предательство самого близкого человека. Во многих семьях супруги прожили душа в душу не один десяток лет, и причин, чтобы не доверять жене, у мужчины никогда не было. Узнав о том, что произошло, не каждый мужчина способен самостоятельно трезво оценить ситуацию. Помогут принять решение, поняв, что делать, советы психолога. Опытный специалист подскажет и каких действий стоит избегать.

Содержание

Чего не стоит делать

Столкнувшись с такой проблемой, как измена жены, большинство мужчин не раздумывая решаются на самые крайние меры.

Кто-то, не в силах сдержаться, распускает руки, кто-то оскорбляет, кто-то уходит хлопнув дверью, или выставляет за дверь неверную супругу.

Конечно, трудно сдержать эмоции, но существуют вещи, которые нельзя допускать ни при каких обстоятельствах.

Будучи уверенным в своей полной власти и абсолютном авторитете, супруг не готов даже представить себе, что его жена способна на измену. Первая реакция, вызванная таким известием, – гнев. Он порой неукротим, и сдержаться, как кажется, просто невозможно. Но так ли это? Стоит ли поддаваться негативным эмоциям? Как взять себя в руки?

Сложно, но нужно понять, что нельзя действовать и принимать какие-либо решения в порыве гнева.

Недопустимо:

• устраивать шумный скандал;
• распускать руки;
• оскорблять супругу;
• пытаться разобраться в ситуации в присутствии детей;
• искать утешения в вине или объятиях других женщин.

Все это не поможет найти выход из сложившейся ситуации, а только лишь усугубит ее.

Ссора и скандал с бурным выяснением отношений и обещаниями неминуемого наказания не поможет решить проблему. В таком виде муж и отец может только оттолкнуть от себя и детей, и неверную жену, дав ей повод думать, что она пусть и неправильно, но не напрасно поступила именно так. Нельзя показывать свою несдержанность. Нет необходимости пытаться во всем обвинить супругу, даже тогда, когда нет сил молчать.

Мужчина по своей природе охотник, добытчик, глава семьи.

Он уверен, что женщина должна во всем ему подчиняться, беспрекословно повиноваться. Он не может даже представить себе, что его жена, спутница жизни, вторая половинка, могла уделить внимание кому-то кроме него.

Жаловаться на случившееся друзьям – значит, признать поражение. Поэтому от таких разговоров тоже стоит воздержаться. Не спасет и спиртное. Алкоголь станет причиной потери контроля над эмоциями.

Злость и обида могут взять верх над разумом, и последствия будут печальными.

Еще одна ошибка, которую совершают некоторые мужчины, узнав, что жена изменила, – стремление вызвать жалость и просьба не уходить, остаться. Они обещают все простить и забыть, надеясь, что женщина изменит свое отношение к нему. Нельзя соглашаться с тем, что именно он, муж, виноват в том, что так произошло.

Что он сам подтолкнул ее к решительным действиям или спровоцировал такое развитие событий.

Как вести себя после измены жены, решает каждый мужчина самостоятельно, но лучше постараться успокоиться, если нужно даже уйти на время, оставив супругу в одиночестве. Это время нужно для того, чтобы поразмыслить над произошедшим.

Постараться понять, что заставило жену поступить таким образом. Чаще всего в том, жена изменяет, есть вина и самого мужчины.

Во всех ссорах, которые происходят в семье, виноваты всегда двое.

Что предшествовало женской измене? Почему она решила, что рядом есть кто-то лучше мужа, и чем он лучше? Принять факт измены нелегко, но если такое уже случилось, остается только разобраться, найти причины и только после этого принимать ответственное решение. Серьезный разговор произойдет обязательно. Во время беседы придется выслушать доводы, которые приведет жена, задать вопросы и получить на них ответы.

Чтобы принятое решение было справедливым и правильным, нужно понять, что произошло между супругами?

Может, муж перестал понимать свою возлюбленную, и это обидело ее? Может ей не хватало элементарного внимания или уважения?

Измену жены нельзя оправдать, как и неверность мужа, но причина такого поведения есть. Ее и нужно выяснить. Все это необходимо, если мужчина принял для себя решение и готов на многое, чтобы сохранить семью.

Разговоры с друзьями об измене жены не приведут ни к чему хорошему. Обсуждение за спиной будет больно ранить, жалость со стороны товарищей унизительна. Да и само признание того, что для жены кто-то стал более близок, чем супруг, с которым прожито столько лет, не делает чести мужчине. Измена жены является одним из самых сильных ударов, способных сразить, выбить из равновесия любого мужчину.

Прежде чем принять важное решение, нужно убедиться в том, что измена действительно была.

Возможно, это лишь слухи или сплетни. Большинство мужчин спрашивают своих жен, глядя им в глаза.

В 30% случаев женщины признаются в измене сами, но чаще, стараясь избежать неприятных разговоров или развода, они отрицают факт измены.

Если муж решил удостовериться в правдивости слов, сказанных супругой, он непременно потребует доказательств.

Не сумевшая их предъявить жена рано или поздно перестанет оправдываться и согласится с обвинением. По статистике только 25% мужчин, переживших измену жены, ушли из семьи. Большинство все-таки остаются, приняв решение простить супругу. Это может быть связано с наличием детей или нежеланием расставаться с любимым человеком.

Важно, чтобы прощение было искренним, в противном случае через несколько лет семья распадется и супруги расстанутся.

Уйти или сохранить семью

Что делать, если жена изменила мужу? Как смириться со случившимся, и стоит ли? Может, проще разорвать отношения и расторгнуть брак? Помочь могут советы психолога.

Опытный специалист в области психологии поможет супругам понять друг друга, пережить сложный период в семейной жизни, вернуть все на свои места и восстановить доверие и любовь. К разрыву отношений готов не каждый мужчина. Многие стремятся сохранить семью и ради этого готовы простить жену, предавшую любовь.

Для начала стоит уединиться и хорошо обдумать, проанализировать сложившуюся ситуацию, чтобы понять не только что толкнуло ее на предательство, но и насколько сильно муж любит свою супругу.

Если чувство настолько глубоко, что он готов простить измену, значит, есть смысл попытаться сохранить семью.

Нужно вспомнить все то, что могло обидеть супругу:

1. Может, в прошлом у мужа была любовница, и жена, зная о ее существовании, молчала и терпела. Теперь настало время, когда обида всплыла.
2. Недостаточно внимания уделял муж своей жене. Любовь превратилась в привычку; быт, проблемы на работе, материальные затруднения сделали мужчину раздражительным и постоянно уставшим.
   Приходя домой, он стремился только лечь на диван, отказывался от разговоров, не был добрым и ласковым.
3. Когда жена понимает, что с годами пропал интерес к ней как к женщине. Такие перемены женщины остро чувствуют. Их самооценка падает, и если кто-то другой обращает на нее внимание, делает незначительные подарки, говорит комплименты, проявляет заботу, женщина невольно тянется к такому человеку.
4. Очень часто причиной женской измены становится сексуальная неудовлетворенность. Привычный редкий секс, скука в супружеской спальне, отсутствие страсти в отношениях приводят к тому, что женщина начинает на стороне искать недостающее внимание.
5. Возможно, что изменять жена не собиралась. Встретила человека из прошлого или вспыхнуло внезапное чувство. Но влюбленность или мимолетное увлечение нельзя считать причиной для разрыва отношений и распада семьи.

Психологи утверждают, что подобная ситуация – возможность проверить свои чувства и убедиться в их силе и стабильности.

Настоящая любовь не исчезает с годами. Она меняется, переходя из страсти в уважение и заботу. Однако даже психолог с многолетним опытом и стажем работы не сможет помочь, если мужчина не может или не хочет забыть измену.

Он не собирается прощать, не настроен мстить, но оставаться рядом с изменившей ему супругой не намерен. Как поступить правильно? Возможно, прощение станет самым верным решением, но в таком случае муж должен быть уверен, что и жена стремится к тому же.

Она не хочет расставаться с любимым супругом, не намерена терять семью, ее связь на стороне была мимолетной. Вопрос в другом. Большинство мужчин не в состоянии от всей души простить измену, забыть и жить как прежде, говоря о любви, доверяя, радуясь жизни. Как говорят психологи, стараясь изменить жену, стремись измениться и сам. Если причиной произошедшего стал недостаток внимания, то ситуацию легко исправить.

Нужно вспомнить о том, что рядом с мужчиной не домработница и кухарка, а любимая и желанная женщина.

Чаще дарить цветы и говорить добрые, ласковые слова. Если же причина в окружении супруги (подруги, родители, сотрудники), справиться с насущной проблемой будет сложнее.

Любящему мужу, готовому простить измену ради сохранения семьи придется доказывать свою состоятельность не только жене, но и тем, кто находится рядом с ней и порой настраивает ее против супруга.

Еще один способ сохранить семью и вернуть любимую – понять, в чем преимущество соперника.

Молодые любовники страстные, неутомимые, активные. С ними интересно и весело, а главное, рядом с любовником нет необходимости думать о бытовых проблемах. И эту проблему можно решить. Достаточно чаще давать жене возможность отвлечься от проблем и забот, окружив ее вниманием и любовью.

Все эти действия необходимы только в том случае, если мужчина твердо решил сохранить семью. Любящий муж готов на многое, чтобы жена и дети оставались рядом с ним. Все зависит от того, насколько сильно он любит.

Как простить и жить вместе после измены – советы

Далеко не все мужчины готовы простить измену и жить с женой, однажды предавшей. Чтобы продолжать жить семьей после измены жены, нужно найти в себе силы не вспоминать о том, что произошло.

Прощать труднее, чем мстить или просто уйти. Чтобы не помнить обид, нужно научиться смело смотреть в будущее, не оглядываясь назад. Вернуть любимую жену сможет по-настоящему любящий муж. Жизнь после измены продолжается, несмотря на то, что отношения между супругами уже никогда не будут прежними.

В 40% случаев после измены жены сохранившиеся семьи продолжают существовать еще долгое время, но особенно в первые годы после примирения супруги переживают второй медовый месяц. Они оба осознают, что были буквально на краю, могли лишиться самого дорогого, остаться вдали от близкого и родного человека. Часто мужья и жены просто умалчивают о существующей проблеме, не решив ее до конца и оставаясь вместе ради детей.

Но такие семьи рано или поздно все равно распадаются. И дети в таком союзе не могут быть счастливыми, чувствуя напряженные отношения между родителями.

Сохранить семью можно только в том случае, если оба супруга стремятся к этому. Причем нужно учесть, что чувство вины скоро будет забыто, а вот обида в сердце мужчины останется надолго, возможно, навсегда.

Да, жизнь продолжается, и после измены жены только муж может принять решение о необходимости и возможности сохранения семьи:

1. Не всегда существуют доказательства измены. Порой жена не считает нужным или не желает признаваться в содеянном, отрицая все обвинения в свой адрес. Возможно, это к лучшему. Если нет свидетелей связи на стороне, то не стоит говорить об этом мужу. Женщина сама признается только тогда, когда ею овладело настоящее искреннее чувство. В таком случае не нужно пытаться сохранять то, что уже потеряно.
2. Жена раскаивается и готова на все ради сохранения отношений? Пожалуй, стоит пойти ей навстречу. Даже если трудно простить и кажется невозможно простить. Сильный любящий муж способен на благородный поступок. Он готов дать шанс исправить ошибку и вернуть доверие. Ситуация намного сложнее, если измена жена – ответное действие, совершенное после раскрытого предательства мужа. Хотя ни один мужчина не считает себя предателем, ведь каждый из них по натуре самец, охотник. Женщины относятся к этому иначе.
3. Если на измену женщина решилась из-за того, что муж склонен к постоянным скандалам и без ссор не проходит и дня, значит винить ее в предательстве, по крайней мере, глупо. Начинать нужно с себя. Изменив свое отношение к жене и детям, муж изменит их отношение к себе.
4. Мстить изменой за измену – не выход из положения. Оба не могут простить и оставить обиды в прошлом? Лучше спокойно уйти, оставить супругу в ее мире, закрыв за собою дверь. Выбор после измены жены остается за мужчиной. Именно ему предстоит сделать шаг навстречу или отойти в сторону.
5. Если об измене жены известно родным и друзьям, то мужу предстоит выдержать огромное давление со стороны. Наверняка после заявления о том, что он решил сохранить семью, мужчину будут обвинять в отсутствии характера, мягкотелости, неумении настоять на своем, остаться независимым и сохранить гордость. Устоять под таким давлением способен только тот, кто действительно любит и дорожит своей семьей.

Важно не поддаться уговорам, не окунуться с головой в собственное горе, не стараться утопить его в вине и не удариться в загул.

Есть ли жизнь после измены:

Мужчина – представитель сильной половины человечества, об этом нужно помнить даже в самых сложных ситуациях и не терять чувство собственного достоинства.

Приняв решение, нужно стоять на своем до конца. Меняя свое мнение под давлением окружающих, можно окончательно потерять доверие и уважение не только супруги, но и друзей, детей, родных и близких вам людей. Решив сделать все необходимое для сохранения семьи, стоит задуматься о том, на какой уровень перейдут отношения с женой. Направить свои мысли и желания в нужное русло и не вспоминать о том, что произошло. Возможно, ради этого даже придется разорвать дружбу с некоторыми из товарищей, которые не поймут принятого решения. Мужчине, простившему измену жены, будет непросто. Но он точно знает, что для него важнее, и упрямо идет к своей цели. Доказав жене, что она по-прежнему любима, муж сможет вернуть ее любовь, верность и преданность, как в счастливые годы. Разве не так, как вы считаете?

6 обязательных шагов, которые советуют психологи

Измена — это тяжелый удар. Нельзя просто получить извинения от того, кто обманул, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Психологи рассказывают, какие действия надо предпринять независимо от того, решили вы дать отношениям второй шанс или собираетесь разойтись.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Супружеская измена

Измена жене

Здоровье

Getty Images

Измена — постоянный фон нашей жизни. Мы читаем новости о разводах звезд, которые застукали благоверных с любовницами. Смотрим сериалы, где неверность — краеугольный камень сюжета, начиная от «Большой маленькой лжи» и заканчивая «Беспринципными». Но то, что обман нормализуется в СМИ, не значит, что к нему стоит относиться спокойно. Измена имеет долгосрочные последствия для самооценки, способности доверять и чувства безопасности. 

Психотерапевт Синди Грайковски, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, говорит, что наиболее распространенное следствие предательства — это травматическая реакция. «Люди словно переживают автомобильную аварию. Они перестают чувствовать себя в безопасности, не могут спать и остро на всё реагируют», — говорит Грайковски.

Конечно, поведение каждого человека, столкнувшегося с изменой, индивидуально. Но важно понимать, какое влияние оказывает на нас неверность партнера и что поможет пережить случившееся вне зависимости от того, хотите вы остаться вместе или намерены разорвать союз.

Доктор Карла Мари Мэнли — клинический психолог, специализирующаяся на травмах и проблемах в отношениях, тоже считает, что к измене нельзя относиться легкомысленно. «Это жестоко и подрывает основу брака — доверие», — говорит она. Не стоит верить, что это «всего лишь секс» — нарушена очень важная связь, которая позволяет людям оставаться друг с другом.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Это не значит, что пара обречена на расставание. Но очень часто люди задают себе лишь один вопрос: «Остаться или уйти?» Но есть и другой, гораздо более важный: «Как мне исцелиться после произошедшего?» Несколько экспертов рассказали, что надо сделать, прежде чем двигаться вперед — и неважно, вместе или поодиночке.

Шаг первый: признать свое прошлое

Грайковски объясняет, что травма, которую человек получает после измены, может вызвать к жизни эмоции, которые он испытывал в прошлом. Если тебе раньше изменяли, если ты состояла в отношениях, сопровождаемых оскорблениями или насилием, это может повлиять на восприятие неверности и боль, которую она причиняет. Важно учитывать всё это, чтобы понять, какие проблемы могут возникнуть в ходе исцеления.

Эксперт по знакомствам и отношениям Шерил Муир объясняет, что определить источник обиды порой непросто, ведь измена одновременно влияет на доверие и самооценку. «Если они уже находятся на шаткой почве, то неверность может спровоцировать эмоциональную лавину, — говорит она. — Ориентироваться в мутном омуте боли и стыда очень непросто». Но важно не отталкивать чувства в сторону — только так с ними можно справиться.

Шаг второй: проработать эмоции

Муир говорит, что самый здоровый способ пережить измену — проработать все свои эмоции. «Надо дать себе время почувствовать и обозначить их», — объясняет она. Это будет звучать так: «мне грустно», «я чувствую себя преданным и злым», «мне сложно доверять этому человеку». Встречаясь с эмоциями, мы проходим через них — точно так же, как, например, через процесс горевания.

Шаг третий: избегай самобичевания

Тут всё просто и понятно: если тебе изменили, это не твоя вина. Нет, дело не в том, что ты поправилась, не хочешь делать глубокий минет, слишком занята карьерой или ребенком. «За все годы моей работы я не встречала ни одного человека, который изменил бы и не был на 100% виноват в этом», — говорит доктор Мэнли.

Это не означает, что в отношениях не было других проблем, в которые обе стороны могли внести свой вклад. Но ответственность за неверность лежит исключительно на том, кто решил сходить налево.

Так что не вини себя: если ты застрянешь в цикле самобичевания, то не сможешь добраться до корней боли и по-настоящему исцелиться от нее. И уж тем более не позволяй другим людям тебя стыдить: смело проси замолчать всех, кто начинает намекать, что стоило быть к мужу внимательнее, носить кружевное белье чаще, сходить на курсы 138 тайских оральных техник, скинуть десять килограммов или избавиться от мимических морщин.

Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения

Если ты постоянно выбираешь партнера, который изменяет или плохо обращается с тобой, то Муир советует быть «радикально честной» и признать это. «В таких случаях надо работать над самооценкой и повысить ее до понимания, что вы достойны человека, который к вам хорошо относится», — говорит она.

Доктор Мэнли объясняет, что низкая самооценка негативно влияет на способность проверять потенциальную «вторую половинку». Вместо того чтобы замечать тревожные сигналы, мы игнорируем их, вновь наступая на те же грабли. «Если кто-то с детства верит, что не заслуживает многого, то он будет подсознательно искать людей, которые докажут, что эти убеждения истинные», — считает Муир.

Шаг пятый: работа над собой

Чтобы исцелиться после предательства, объясняет доктор Мэнли, нужно замедлиться и сознательно работать над собой. Недостаточно просто сказать: «Я не виновата!» Потребуются самоанализ и усилия, направленные на повышение уверенности в себе. И для это нужны силы, время и, возможно, помощь. В первую очередь это понадобится людям с низкой самооценкой — и неважно, детские это проблемы или результат недавних токсичных отношений.

Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях

Возможно, вернуть его к партнеру уже нельзя. Но и просто жить, и строить брак без доверия очень тяжело, и потому следует поработать над тем, чтобы вернуть его, не к этому человеку, но к людям в целом. Муир говорит, что дружба — отличное место, где можно начать это делать. «Практикуйте открытость с близкими друзьями, делитесь с ними переживаниями и просите их о поддержке», — говорит она.

Нельзя позволить одному предателю испортить тебе годы жизни. Тренируй доверие в платонических отношениях — потом ты будешь более легко и естественно привносить его в любовь. Это не значит, что надо вываливать все подробности жизни первому встречному. Но надо вернуть уверенность в том, что рядом есть люди, которые не подведут, и тогда они действительно появятся. А ведь это нам и нужно, верно?

Тебе когда-нибудь изменяли?

Что делать после романа (часть 1)

После того, как Брэндон и его партнер признаются в романе, они узнают, как восстановить свои отношения.

Признавшись в романе, Брэндон и его партнер узнают, как восстановить свои отношения.

Признавшись в романе, Брэндон и его партнер узнают, как восстановить свои отношения.

Примечание редактора: В серии «После романа» рассказывается об опыте одного человека, переживающего последствия собственной неверности — расплате с ним, а затем исправлении с использованием метода возрождения доверия Готтмана. Мы понимаем, что некоторым это может быть сложно читать, и советуем тем, кто все еще переживает травму романа, проявить здравый смысл при чтении этого. Опыт и мнения, высказанные в этой статье, ни в коем случае не являются исчерпывающими и принадлежат исключительно автору. Вы можете прочитать Часть 2 здесь.

«Итак, ты говоришь мне… что ты мне изменил?»

Слова моей напарницы дрожали изо рта в полном недоверии к тому, что я только что объявил.

Я стыдливо кивнул головой и согласился. Я только что с горечью сообщил своей партнерше, что изменил ей. Она бы никогда не узнала, но я хотел признать свою ошибку. Я с грустью заверил своего партнера, что мои действия были неправильными, и я глубоко извинялся.

После долгого тревожного молчания мы оба согласились, что по-прежнему хотим разобраться и быть вместе. Мы начали проводить мозговой штурм и искать способы оправиться от неверности, так как наше доверие было подорвано.

Через несколько дней мой напарник предложил книгу, которую мы оба могли бы прочитать, чтобы помочь нам справиться с обманом. Она предложила книгу «Что делает любовь последней?» доктором Джоном Готтманом, американским исследователем-психологом, проделавшим обширную работу по прогнозированию разводов, стабильности брака и восстановлению после неверности.

Каждый из нас купил книгу и начал свое утомительное путешествие, чтобы оправиться от злоупотребления доверием.

Пережить роман

Предательство — ужасный опыт.

Доверие является жизненно важным элементом романтических отношений, и акт неверности может сильно омрачить эту веру в надежность, способности или силу.

Поверь мне. Восстановление после измены — обременительная задача, которая влечет за собой много стресса, беспокойства и эмоционального напряжения. Это чрезвычайно обременительно, но это может стоить того для правильных отношений.

Мой партнер и я использовали советы из книги, чтобы исцелиться от моей ошибки и после много времени , наше доверие друг к другу начало восстанавливаться. Я искренне верю, что отношения можно спасти после измены.

Мы хотим поделиться нашим опытом использования подхода Готтмана для восстановления после неверности, чтобы помочь другим парам, переживающим нечто подобное.

Нашими первыми шагами в восстановлении после моей измены было понять, почему это произошло, можем ли мы спасти отношения и можно ли избежать будущей измены.

Но давайте начнем с того, что именно заставило меня обмануть.

Создание мошенника 

Готтман утверждает, что люди часто говорят, что обман возникает из ниоткуда, но обычно мошенник идет по медленному, незаметному пути, прежде чем на самом деле произойдет физическое измена.

Мы узнали, что часто измена происходит из-за недостатков в отношениях, которые заставляют одного из партнеров чувствовать себя одиноким и обесцененным. Готтман настаивает на том, что такое чувство партнера обычно вызвано тем, что пары с течением времени отвергают или отворачиваются от эмоций друг друга.

Некоторые примеры отвержения могут быть, когда моя партнерша была отвлечена своим телефоном или ноутбуком, в то время как я делал эмоциональную попытку — попытку привлечь внимание, подтверждение, привязанность или любую другую положительную связь.

Она полностью игнорировала бы то, что я скажу, проигнорировала бы мой ответ или перебила бы меня, пока я делал ставку на личную связь.

Когда мой партнер постоянно отворачивался от установления связи, у меня развилось действительно токсичное поведение — негативных сравнений .

Негативное сравнение звучит именно так. Это вредное сравнение своего партнера с кем-то другим. Например, когда я ссорился с партнером или чувствовал, что его презирают, я обнаруживал, что сравниваю эти взаимодействия (отрицательно) с положительным вниманием, которое я получал от людей, которых я встречал, друзей или кого-то еще в моей жизни.

«Вау, посмотрите, как она улыбается мне и смеется над моими шутками. Бьюсь об заклад, если бы я был с ней, я бы не был так напряжен все время из-за тривиальных споров, которые у меня есть с моим партнером».

Поскольку я часто участвовал в серии негативных сравнений, подобных приведенному выше, я начал рассказывать себе историю о том, что я был бы счастливее с кем-то другим.

Готтман заявляет, что, когда человек идет по этому пути, он начинает сосредотачиваться на отрицательных чертах своего партнера и преуменьшать свои положительные. Чем чаще человек зацикливается на негативных мыслях об отношениях, тем чаще возникают негативные сравнения — и шире открывается дверь для потенциального обмана.

После постоянного потока негативных сравнений в моей голове началось изменение того, как я понимал или интерпретировал своего партнера во временной шкале отношений. Черты моего партнера, такие как «чрезвычайно любящий» или «ласковый», начали превращаться в «контролирующий» и «действительно нуждающийся». Впоследствии я начал объяснять себе, почему я не виноват, а мой партнер несет ответственность за то, насколько плохо или одиноко я себя чувствую.

Негодование накопилось, я был настроен на предательство с помощью подавления негативных настроений. Затем я перешел черту.

Стоит ли спасать отношения?

После акта неверности, как мы решили, следует ли исправить и спасти отношения?

В конце концов, не все отношения следует спасать после измены. Акт измены является тревожным признаком того, что один или оба партнера могут быть не готовы к серьезным отношениям.

Чтобы выяснить, следует ли сохранять отношения, мы оба должны были быть честными с самими собой и ответить на несколько вопросов, чтобы решить, следует ли нам продолжать отношения после романа.

В своей книге Готтман предлагает анкеты, чтобы помочь читателям определить вероятность сохранения отношений после романа.

Мой партнер и я сели и тщательно ответили на каждый из вопросов из соответствующей анкеты в книге.

Вот несколько вопросов, заданных Стивеном Вертуччи, опытным адвокатом по разводам, которые мы также рассмотрели при оценке возможности сохранения отношений.

1. Вы заинтересованы в возмещении ущерба? Или вы готовы бросить своего партнера?
2. Сможете ли вы отпустить свой гнев и обиду на вашего партнера и двигаться вперед?
3. Можете ли вы представить, что вы счастливы со своим партнером, несмотря на то, что он сделал?

После того, как мы ответили на все эти вопросы, мы рассмотрели наши ответы и решили, должны ли мы прекратить отношения или продолжить. Наши результаты показали, что у нас есть высокие шансы на восстановление наших романтических отношений, и мы решили двигаться вперед, чтобы восстановиться.

Этот шаг был жизненно важным, чтобы оценить, есть ли у наших отношений шанс оправиться от моего лживого поступка.

Если бы у меня были смешанные чувства по поводу продолжения отношений, возможно, было бы лучше прекратить отношения. Может быть, мой преданный партнер мог бы сказать, что не может простить меня, неверного человека, и мы бы просто решили уйти от отношений.

Несмотря на это, мы знали, что лучше сначала решить, можно ли спасти отношения, прежде чем мы отправимся в трудный путь, чтобы восстановить отношения. Мы могли бы оба понять, что лучше всего пойти разными путями.

Поскольку мы решили, что отношения стоит сохранить, мы обратились за помощью к опытному специалисту, который помог бы нам в решении этих сложных вопросов. Мой партнер и я использовали консультанта по отношениям, и это было чрезвычайно полезно. Наличие посредника для обсуждения проблемы, не уходя от темы, не нападая и не перебивая друг друга, было критически важным для нашего выздоровления.

Консультант по семейным отношениям обладает навыками и подготовкой, чтобы слушать и предлагать практические идеи для улучшения ситуации. Наличие лицензированного профессионала отличалось от простого обсуждения проблем с нашими друзьями. Наши друзья могут слушать и оказывать эмоциональную поддержку, но могут быть предвзятыми или даже уставшими от постоянной поддержки нас.

После того, как мы решили, что отношения стоит сохранить, мы начали оценивать вероятность измены в будущем.

Буду ли я снова обманывать?

Как мы узнали, изменю ли я снова в будущем?

Итак, Готтман предлагает две проверенные анкеты, которые помогут нам определить, существует ли повышенный риск предательства в будущем. Его метод помог нам определить, существует ли больший риск неверности между моим партнером и мной.

Некоторые предупреждающие признаки повторной измены могут включать в себя, если партнер:

• Не считает измену чем-то неправильным, аморальным или неэтичным обман
• Не может открыто общаться и ведет себя очень скрытно
• Отказывается или не может сопереживать боли и недоверию, вызванным обманом

Конечно, нет никаких гарантий, что я снова изменю, однако мы могли бы оценить некоторые признаки, указывающие на то, что, возможно, не лучше продолжать отношения, потому что я показал более высокий риск измены в будущем. Так как по результатам анкет я показал, что с меньшей вероятностью буду снова обманывать, мы решили двигаться дальше в нашем путешествии к выздоровлению.

Путь к восстановлению доверия

После того, как мы с партнером все проработали и решили, что отношения стоит сохранить и что у нас достаточно низкий риск обмана в будущем, мы сосредоточились на восстановлении подорванного доверия в отношениях.

Опять же, доверие — неотъемлемая часть отношений. Без доверия два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям, несомненно, не хватает стабильности. Мой партнер и я знали, что, поскольку доверие является такой важной частью отношений, впереди нас ждет трудное путешествие.

Мы отбросили сомнения и реализовали план, изложенный в методе Gottman Trust Revival из книги.

Вы можете прочитать об этом здесь.

---

Brandon Leuangpaseuth

Brandon Leuangpaseuth — писатель из Сан-Диего, штат Калифорния, который умеет налаживать хорошие отношения, улаживать разводы и улучшать браки. =»wpforms-«] 9=»wpforms-«]

Что делать, если вас обманули? 12 шагов, по мнению экспертов

Отношения

Вся надежда еще не потеряна.

по Suzannah Weiss и Kathleen Ferraro

Обновлено: May 25, 2021

Orginally Publicted: Feb. 3,

Измена, вероятно, не была в ваших планах, когда вы начали отношения, но — это случается. Может быть, вы жаждали приключений, или, возможно, это было результатом проблем в отношениях. Но что вы делаете после того, как обманули, если хотите двигаться вперед?

Все отношения разные, поэтому не существует универсального плана действий после измены, говорит сексолог, доктор философии Джесс О’Рейли. Но сначала важно помнить, что измена не означает, что вы плохой человек, говорит она, и не обязательно означает конец вашего партнерства. «Мы слышим такие выражения, как «один раз мошенник, всегда мошенник», — говорит она Bustle. «Но «мошенник» — это не то, чем вы являетесь, это то, что вы сделали. Это может быть возможностью укрепить ваши отношения или стать лучше».

Хорошо, что ваше партнерство не обязательно обречено — ключ в том, чтобы работать над восстановлением ваших отношений должным образом и с особой заботой о чувствах вашего старшего товарища. Чтобы помочь, Bustle поговорил с экспертами о том, что делать, когда вы изменяете тому, кого любите, — вот 12 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы двигаться вперед как лично, так и в партнерстве.

1

Расскажите по своему усмотрению

Хотя предполагается, что вы признаетесь своему партнеру в измене, О’Рейли говорит, что это не всегда правильный путь. Вместо этого она рекомендует сначала задаться вопросом, хотите ли вы сказать им, чтобы смягчить свою вину, или вы считаете, что это важная информация для продвижения отношений вперед. Если это первое, то рассказывать им может быть скорее эгоистично, чем продуктивно.

Признание также может быть особенно вредным, если вы не планируете делать это снова, добавляет психотерапевт Дебора Дулей. «Рассказывать о неблагоразумных поступках чрезвычайно вредно, — говорит она. «По сути, вы передали им эстафету боли, когда это было несправедливо».

Другие говорят, что вы должны сообщить об этом своему партнеру, потому что тогда он сможет принять взвешенное решение о том, стоит ли продолжать отношения. Эксперт по интимным отношениям Миёко Рифкин попадает в этот лагерь. «Рассказав им, вы даете им возможность увидеть вашу готовность быть уязвимым, совершать ошибки, но также и вашу приверженность доверительным и честным отношениям», — говорит она Bustle.

Хорошая лакмусовая бумажка для того, чтобы сознаться или нет? Рассказывать кому-то еще, — говорит О’Рейли. Поделитесь своим опытом с надежным другом или терапевтом. Если вы сразу почувствуете себя лучше, возможно, вы просто хотели избавиться от этого, объясняет она. Но если все еще есть непреодолимое чувство, что вам нужно рассказать об этом своему партнеру, то, в конце концов, это может быть лучшим шагом для вас и ваших отношений.

2

Возьмите на себя ответственность

Независимо от того, решите ли вы рассказать партнеру о своих проступках или нет, вы должны взять на себя ответственность за свои действия, говорит О’Рейли. Признаться себе: «Я изменил своей девушке или парню» может быть непросто. Но признание того, что вы сделали что-то не так, без оправданий, закладывает основу для перемен и является первым шагом, если вы хотите избежать обмана в будущем, объясняет она. Отклонение вины может заставить вас почувствовать, что вы были бессильны в решении изменить, что, по ее словам, может настроить вас на повторение ваших ошибок.

3

Если вы все-таки сказали, извинитесь

Если вы в конечном итоге признаетесь своему партнеру, что изменили, не говорите просто: «Я изменил, мне очень жаль». Эти слова бессмысленны без реального стремления к изменениям, говорит Рифкин. Вместо этого она советует использовать ваши извинения как возможность учиться и расти. «Понимание того, почему вы сделали то, что вы сделали, и объяснение им этого стоит больше, чем элементарное «извините», — говорит она Bustle. «Если вы не знаете, что и почему вы сделали, вы никогда не сможете пообещать, что это больше не повторится».

4

Выслушайте своего партнера

Shutterstock

Если вы решите поделиться со своим партнером, выслушать его реакцию так же важно, как и принести извинения в первую очередь, добавляет О’ Рейли. Понимание того, как обман повлиял на них, может помочь вам обоим принять взвешенное решение о том, как действовать дальше. «Дайте им разрешение и поддержку, чтобы выразить, что они чувствуют и что думают», — говорит она Bustle. «Важно понять, как ваше поведение заставило их чувствовать. Каковы глубинные чувства, которые вам обоим необходимо решить, чтобы двигаться вперед?»

5

Простите себя

Некоторые люди говорят своим партнерам, что они изменили, чтобы получить прощение, но что более важно, так это то, что вы прощаете себя, говорит Рифкин. Несение этого эмоционального бремени может повлиять на вашу способность быть лучше и, в свою очередь, быть хорошим партнером в будущем. «Если вы наказываете себя за свой выбор, то же самое будет делать и ваш партнер», — говорит Рифкин. «Ни у кого из вас не будет возможности для роста, любви и принятия себя».

6

Выясните, почему вы обманули

Выяснение того, что побудило вас к обману, может помочь вам решить проблемы, которые изначально привели вас к этому, говорит Рифкин. «Большинство людей не изменяют, потому что они больше не любят своих партнеров», — говорит она Bustle. Наоборот, это часто является результатом негативных эмоций, таких как ощущение себя в ловушке, нелюбимым, переутомленным, скучающим или лишенным эмоциональной связи. По ее словам, роман на одну ночь или интрижка не решат навсегда ни одну из этих проблем, поэтому понимание сути ваших чувств может помочь вам решить проблему в ее источнике.

«Что действительно делает интрижка, так это освещает потребность. Какая потребность? она говорит. «Это может быть так же просто, как быстрое избавление от беспокойства и стресса. Это может быть глубже, например, потребность вернуть себе определенную часть [себя]». Как только вы определите свои потребности, вы сможете найти более здоровые способы их удовлетворения.

Обман также может быть формой самосаботажа, добавляет лицензированный консультант Наваль Аломари. По ее словам, в партнерских отношениях это часто принимает одну из двух форм: разрушение отношений, которые вы все равно хотели разорвать, или разрушение отношений, которые, как вы боитесь, слишком хороши, чтобы быть правдой. Если это доходит до вас, она рекомендует выяснить, почему вы чувствуете необходимость предпринять решительные действия, когда ваши отношения становятся трудными или когда вы чувствуете страх. По ее словам, понимание причин самосаботажа может помочь вам разорвать порочный круг.

7

Оцените свои отношения

Иногда неверность указывает на основные проблемы в отношениях, поэтому выявление этих проблем может помочь вам двигаться вперед тем путем, который лучше всего подходит для вас и вашего партнера, говорит психотерапевт по вопросам семьи и отношений доктор Фрэн Уолфиш, PsyD. В идеале было бы хорошо заранее поговорить о таких вещах, как то, хотел бы каждый из вас знать, изменял ли другой, и что считается изменой в отношениях, добавляет О’Рейли.

Однако, если вы еще этого не сделали, читерство может дать толчок к этим обсуждениям. Может быть, например, вы не хотите быть моногамным. Поговорите со своим партнером, чтобы узнать, как вы оба можете удовлетворить свои потребности. «Поставив на стол наши честные потребности с самого начала, мы все еще можем развиваться как личности в отношениях», — говорит Рифкин. «Таким образом, роман не случается сам по себе. Вы уважительно обсуждаете, как заботиться о потребностях других в рамках партнерства и границ границ друг друга».

8

Прекратите контакт с человеком, с которым вы изменяли , — говорит Уолфиш. Один совет? Прервите все контакты с человеком, с которым вы изменили. Может быть, даже заблокируйте их номер и учетные записи в социальных сетях, если вы чувствуете, что они будут искушать вас.

Скрывая их из поля зрения, выбрасывая их из головы, вы сможете двигаться вперед с меньшим багажом.

9

Регулярно проверяйте себя и своего партнера

Общение — это основа любых крепких отношений, будь то обман или отсутствие обмана, — говорит О’Рейли. Она рекомендует планировать ежемесячные встречи с вашим партнером, чтобы говорить о том, как вы себя чувствуете индивидуально и как пара, чтобы у вас не было важных разговоров только тогда, когда напряженность высока. Это может помочь вам двигаться вперед как пара уважительно и продуктивно, а не поднимать прошлые проступки в пылу спора, объясняет она.

10

Отслеживание изменений

Ведение дневника — это простой, но эффективный способ привлечь к себе внимание по мере того, как вы продвигаетесь вперед после обмана, — говорит О’Рейли. Она рекомендует записывать, как вы пытаетесь изменить свое мышление или поведение, когда дело касается ваших отношений. Это также дает вам возможность регулярно подводить итоги того, как вы себя чувствуете, и может быть полезным способом показать вашему партнеру усилия, которые вы прикладываете, чтобы избежать измены в будущем.

11

Получить помощь

Понять, что побудило вас к мошенничеству, и решить, как действовать дальше, может быть непросто. К счастью, есть профессионалы, которые могут помочь, — говорит Аломари. Терапевт может помочь вам определить закономерности или основные проблемы, которые способствовали вашей неверности, и помочь вам выбрать путь вперед, объясняет она.

Терапия также может быть полезной для вашего партнера, добавляет О’Рейли. Наличие безопасного пространства, в котором можно обработать свои эмоции и рассказать о своих проблемах — будь то наедине или с вами, — может помочь им исцелиться.

12

Найдите время, чтобы вырасти

Westend61/Westend61/Getty Images

Иногда время, проведенное отдельно от вашего близкого человека, может быть лучшим в долгосрочной перспективе, даже если вы хотите, чтобы отношения продолжались, говорит Аломари. Таким образом, у вас будет время и место, чтобы подготовиться и стать лучшим партнером во втором раунде.