Как себя вести при ссоре с мужчиной: Как вести себя после ссоры: 5 правил примирения с близкими

Как вести себя после ссоры: 5 правил примирения с близкими

Мы уже писали, как пресекать конфликты ещё на начальной стадии. Но что делать, если ссора уже произошла? Как вести себя и как не вести, чтобы скорее восстановить в доме мир?

Напряжённая обстановка не нравится никому, но у каждой ссоры свои нюансы: кто был инициатором ссоры, какие особенности личности у каждой из сторон, какого пола участники ссоры. Никакого сексизма — мужчины и женщины часто мирятся по-разному.

К примеру, мужчина после ссоры может оставить женщину одну, чтобы она успокоилась. А для женщины хуже этого нет — в такой ситуации она чувствует себя ненужной и начинает подпитывать мысль, что мужчине не важны эти отношения. Так что чаще всего женщину нельзя оставлять одну после ссоры, и это лишь одна из рекомендаций.

И в то же время женщины тоже совершают ошибку — им надо выяснить всё здесь и сейчас, когда мужчине чаще всего просто необходимо дать время остыть. Да, мужчине нужна возможность просто побыть одному и успокоиться — только после этого он сможет поговорить спокойно и конструктивно.

Именно такое женское поведение мужчины и называют «пилить» и «выносить мозг» — когда их дёргают и провоцируют на выяснение отношений в самый неподходящий момент. В таких ситуациях они могут сказать то, что не имеют на самом деле в виду, лишь бы их не трогали.

Потом жалеют, конечно. Продвинутые — просят прощения, но женщины верят словам, сказанным сгоряча, и не хотят слышать никаких оправданий. Итак, есть несколько ключевых правил, которые помогут вам выйти из ссоры.

Не торопите события

Нам всем нужно время, чтобы что-то обдумать и принять. Поэтому если вы идёте на примирение и даже признаёте свою вину, а в ответ слышите «извини, я пока не готов мириться» — без паники.

Запасайтесь терпением, вспоминайте, что всем иногда нужно время, и с пониманием отходите в сторону. Ещё важно не торопить события в ситуации, когда эмоции зашкаливают — тогда всем без исключения стоит взять тайм-аут и успокоиться, а уже после продолжить конструктивный диалог.

Убедитесь в искренности извинений

Если вы решились попросить прощения, то убедитесь, что вы искренне считаете себя виноватым. Потому что фраза «прости, но…» — это совсем не просьба о прощении, это манипуляция. В начале идёт смягчение конфликта и демонстрация доброй воли, человек ослабляет защиту, потому что слышит, что у него просят прощения, но затем ему открывается истинная причина всего перформанса — обвинение.

Просите прощения

Если вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.

Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Миритесь вживую

Никогда не обсуждайте серьёзные темы по телефону или в мессенджерах, если есть хоть малейшая возможность увидеться и поговорить вживую!

Удалённые переговоры могут стать началом конца. Многие признаются в любви первый раз в чате, пишут важные вещи и даже делают предложение руки и сердца — это неправильно.

Во-первых, вы лишаете себя и близкого человека прекрасных эмоций от обсуждения хороших новостей вживую. А, во-вторых, рискуете неправильно понять собеседника, потому что в чатах мы не видим глаз, мимики, жестов, не слышим тона, ударений, интонации… Вот и мириться тоже нужно только вживую.

И не затягивайте с примирением. Не надо дуться, «чтобы кто-то что-то осознал». Прежде чем лечь спать, нужно помириться и обняться — тогда ссора останется в сегодняшнем дне, и следующий можно будет начать с новой страницы.

Мира вам.

(15571)

comments powered by HyperComments

Как вести себя во время ссоры: советы

+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.

+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.

4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению

- Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев – только вредить себе безо всякой на то причины.

- Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.

- Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.

ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к сближению

+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера.

Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.

+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя». Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.

+ Прикоснись к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим ты словно говоришь: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.

Как вести себя после ссоры с мужчиной

Говорят, что после драки кулаками не машут. Значит и после ссоры продолжать стоять на своем и компрометировать очередной скандал — тоже глупо. Помирились? Значит все, стоит забыть все, что было. Если не хочется мириться — это уже другое дело. Но мужчины такие особи, что им не хочется делать ничего для женщины, которая только и знает, что ругаться. Будь паинькой, прислушайся к нашим советам. Мы расскажем, чего не стоит делать после ссоры со своим мужчиной. Не. Делай. Так.

Не стоит просто молчать, надувшись как обиженная девочка. И тем более демонстративно игнорировать его. Чтобы человек тебя понял, нужно ему рассказать о своих чувствах. Иначе, как он догадается, что творится в твоей голове? И даже если догадается, то может упустить пару весомых моментов. Просто сядь и поговори, не повышая тона, без слез, упреков и злости. Просто расскажи, что у тебя на душе.

Не говори «извини», чтобы просто закончить ссору

Когда сил не хватает на ссору, ты говоришь «ладно, извини», так и не расставив все точки над i. Хотя стоит объясниться и найти компромисс. Так ситуация остается незакрытой и имеет все шансы разгореться снова. Зачем оставлять открытыми двери, если можно закрыть их раз и навсегда. И лучшее время для этого — настоящий момент.

Не извиняйся за произошедшую ссору

Если у тебя просто был неудачный день и ты искала, на ком бы сорваться, то это не повод устраивать скандал дома. Ссора уже произошла и извиняться за нее бессмысленно. Этим ты ничего не изменишь и не возьмешь свои слова назад. Когда ты расскажешь, почему так произошло, твой партнер, возможно, поймет причину. А приносить извинения за свои эмоции — это лишнее.

Не соглашайся на то, чего не хочешь

Чтобы загладить последствия скандала, часто ты принимаешь его просьбы без видимой на то причины, хотя сама совсем не горишь желанием делать то, что он скажет. Разве ты пыталась донести до него то, что ты будешь покорной и исполнять все его пожелания? Нет, ты хочешь отстоять свою точку зрения.

Не напоминай в очередной раз о причине ссоры

Когда между вами штиль, не стоит снова взывать о буре. Зачем каждый раз говорить из-за чего вы поссорились? Так ты подталкиваешь его к очередному взрыву злости. Это порочный круг, который никогда не прекратится. Лучше решить все недопонимания и раз и навсегда закрыть этот разговор. Но помни, что решить их можно лишь конструктивным разговором, а никак не игрой в жертву или сильную и независимую. Не забывай, что вас двое, вы личности и, чтобы жить вместе, надо уважать мнение друг друга.

Мы уже писали, какие фразы не стоит говорить во время ссоры. Если ты читаешь эту статью, значит они тебе тоже пригодятся. Отношения — это тяжелая работа. И нужно стараться, чтобы они были идеальными. Это как фитнес, только сложнее. Там нужно тренировать только тело, а здесь — себя и свое поведение.

Как правильно ссориться с мужчиной: лайфхаки от Павла Ракова

В любых отношениях бывают ссоры. Люди ругаются, потом мирятся, просят прощения. «А как иначе достучаться до любимого, если мне не нравится его поведение или привычки?» — спросите вы. Оказывается, можно действовать конструктивно. Что делать, если вы постоянно ссоритесь с парнем или супругом?

Стадии ссоры и ее последствия

Конфликты со второй половинкой — это всегда негативная ситуация. Да, народная молва гласит, мол, милые бранятся, только тешатся. Но никакой потехи, в этом нет. Я никогда не видел прыгающих от счастья девушек, говорящих при этом «Мы постоянно ссоримся с парнем, и это так здорово!».

Хотя есть, наверное, и такие любительницы экстрима. Но вы же понимаете, мои прекрасные, что частые разборки ничего хорошего не принесут, кроме кругов под глазами и плохого настроения.

Я уже рассказывал, почему большинство людей ругаются. Подробнее вы можете прочитать в моей статье: «Топ-5 причин конфликтов в паре». 

У любой ссоры есть 3 стадии:

Первая. Это мысли в вашей голове. К примеру, он не пришел вовремя домой, а вы уже разрабатываете в голове план мести, запасаетесь словами. Так, чтобы ваш гнев ощущался каждой клеточкой его тела.

Вторая. Сам процесс. Если вы часто ссоритесь с парнем, то уже заметили, что в основном удается решить вопрос минут за 15. Максимум полчаса.

Третья. Последствие или «постфактум». И тут все может закончится как на оптимистичной ноте, так и не очень. Плохо, когда конфликт не решен и тянется еще долгое время. 

Итак, теперь вы знаете о том, как проходит любая ссора. Давайте разберем правила поведения на каждом этапе. Как всегда достойно выходить из конфликтной ситуации? 


Как вести себя во время ссоры

Я ни в коем случае не призываю вас держать эмоции в себе и мило улыбаться, когда ваш партнер делает вам больно или вас не устраивает его поведение.

Вы же знаете уникальные фишки, благодаря которым можно воздействовать на мужчину? Нет? Тогда записывайтесь на мои курсы и тренинги:

  • «Сила женского притяжения»
  • «На самом деле я умная, но живу как дура»
  • «Базовый женский курс №1»

А пока рассмотрим, как себя вести, если вы постоянно ссоритесь с парнем/мужем.

Обсуждайте проблему без оскорблений

Какой бы сильной ни была обида на мужчину, не переходите на личности. Говорите о самой ситуации, о своих переживаниях и чувствах. Например, вместо слов «Тебе плевать на меня, раз не отвечаешь на мои звонки!» скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда ты не берешь трубку. Я понимаю, что ты очень занят. Но, пожалуйста, перезванивай, мне».

Чувствуете разницу? Если вы постоянно ссоритесь с парнем, каждый день закидываете его оскорблениями, вы убиваете отношения. Ваш мужчина перестает видеть в вас прекрасную девушку, которую он полюбил когда-то. Так что выбирайте другую линию поведения в конфликтах. Вам в помощь еще одна моя статья: «Как не испортить все — правила общения с мужчиной».


Научитесь слышать партнера

«Постоянно ссоримся с парнем, и все это превращается в жуткий скандал», — часто слышу и такие признания. Удивительно, но иногда люди даже не замечают, как быстро стирается грань между спором и грубой перепалкой. Словно мужчина и женщина посторонние люди и впервые встретились где-то на вокзале.

Понятно, что «накипело», и эмоции берут свое. Но постарайтесь в первую очередь услышать друг друга. А вы, мои милые почаще выбирайте тактику слушателя. Позвольте своему избраннику выговориться. Вы увидите, как изменится и его тон, и его отношение к ситуации. Используйте такие фразы:

  • «Я правильно тебя, поняла, что…?»
  • «Дорогой, уточни, пожалуйста, такой момент…»
  • «Давай услышим друг друга»

Эти простые слова принесут соответствующие результаты. Оказывается, иногда причина частых ссор — обычное желание быть услышанным.


Не припоминайте старые обиды

У многих барышень уже давно вошло в привычку часто ссориться с парнем по пустякам. А все потому, что им хочется сбросить груз прошлых недомолвок. Ведь как бывает? Затаили давнюю обиду по поводу несогласованной с вами спонтанной рыбалки. И все — считаете своим долгом вновь и вновь упрекать его в содеянном.

Перестаньте это делать. Непроговоренные обиды приобретают свойство мины замедленного действия и сжигают вас изнутри. Научитесь сразу высказывать свое недовольство. Но делайте это доброжелательно, легко, чтобы не отталкивать партнера, а наоборот — притягивать его. Каким образом этого добиться? Читайте в моей статье:«Каких девушек всегда хотят мужчины».

Избегайте жестких ультиматумов

Допустим, вы постоянно ссоритесь с парнем или мужем из-за его работы. Или хобби. Дескать, он такой занятой, не уделяет вам должного внимания. И вы решаете ему поставить ультиматум: «Либо я, либо работа!».

Крайне неэффективная затея, так и отношения можно разрушить. Мужчины не терпят манипуляций. Карьера, увлечения — важная часть жизни успешного человека. А теперь взгляните, как можно обыграть подобную просьбу при помощи техники КПК:

«Дорогой, ты у меня такой благородный и ответственный. Я горжусь твоими успехами на работе. Мы так давно не выбирались куда-то вместе. Я заказала на завтра столик в ресторане. Давай отдохнем от всех дел. Спасибо, что ты так заботишься обо мне».

После таких слов ваш мужчина не устоит, еще и за цветами сбегает, или за подарком. Мои милые, удивляйте своих любимых!


Не кричите на мужчину

Что делать, если вы часто ссоритесь с парнем, и он повышает на вас голос? Ни в коем случае не отвечайте ему тем же. Даже если у вас взрывной характер. Есть специальные дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться. Вместо того, чтобы срываться на крик, возьмите паузу, переключитесь: заварите себе чай, послушайте музыку. Как только понимаете, что готовы продолжить разговор в мирном русле, приступайте.

Не стремитесь быть всегда правой

Ошибка многих женщин — всеми силами доказать, что правда за ними. Даже если это так и есть, не грузите мужчину тонной аргументов. Когда ко мне девушки обращаются с излюбленной проблемой «мы постоянно ссоримся с парнем: что делать?», я просто отвечаю — уступить.   

Даже если ваш спор зашел в тупик, и больше нечего сказать, закрывайте тему фразой «Да, возможно, ты и прав». Это сбережет силы и время. При этом вы победите в главном — сохраните тепло и гармонию в паре. К слову, есть много других рецептов, их я привожу в разделе «Идеальные отношения по любви».

Не выясняйте отношения публично

Мужчины чувствуют себя уязвимыми, когда их личная жизнь становится достоянием общественности. Особенно удивительны все эти разборки в интернете. Когда девушки не скрывают свои эмоции и постоянно ссорятся с парнями в социальной сети. Еще и привлекают к обсуждению друзей. Это очень некрасиво. Ваш личный рейтинг катастрофически падает.

Избегайте ругани, пока вы в разлуке

Когда люди далеко друг от друга, им и так не просто. А если еще вы часто ссоритесь с парнем на расстоянии, то отношения ваши крепче не становятся. Постарайтесь отложить все претензии до встречи.

Придумайте лучше «ритуалы» по поддержке друг друга. Делитесь фотографиями, почаще сообщайте избраннику, как любите его, записывайте голосовые сообщения. Согласитесь, что можно потерпеть и не ссориться постоянно с парнем, будь он в армии или в командировке?  


Постфактум: как вести себя после ссоры

Если в ходе конфликта так и не удалось прийти к взаимопониманию, то для вас первостепенной задачей остается примирение. Самое главное: выйти из ситуации достойно. Не важно, кто был виноват.

Замечали, что на утро после ссоры вы совершенно по-другому реагируете на произошедшее? Отдохнувший мозг нормально анализирует ситуацию. Особо отходчивые люди вообще не говорят о вчерашнем и ведут себя как ни в чем не бывало.

Но я выше уже говорил, что не надо подавлять в себе обиду. Выскажите все сейчас, но спокойным тоном. Или еще лучше: попросите прощения, скажите несколько теплых слов возлюбленному. Станьте выше всякой ругани.

Будьте уверены, ваш мужчина оценит этот шаг, и тоже извинится. Но никогда не кичитесь тем, что вы смогли первой пойти на примирение, а он нет.

Задайте себе вопрос: вам важно быть правой или счастливой? И помните, что подходить первой стоит только в том случае, когда вы окончательно успокоились. А также понимаете, что постоянно ссориться с парнем по пустякам — это замкнутый круг.

Биться головой об пол, причитая «какая же сумасшедшая», тоже не надо. Спокойно и уверенно скажите мужчине, что вы сожалеете о своей эмоциональной реакции, улыбнитесь ему и даже немного пофлиртуйте. Уверяю — он будет обезоружен.

Милые мои, не ругайтесь, пожалуйста, понапрасну. Ведь любые проблемы можно решить мирно. А пока делитесь в комментариях своими секретами разрешения конфликтов.

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Читайте также

Что любят мужчины в сексе: советы и секреты

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

  • становится пассивным;
  • утрачивает смелость, амбициозность;
  • теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Читайте также

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

  • приходит в себя;
  • успокаивается, обдумывает ситуации;
  • мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

  1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
  2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
  3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
  4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Читайте также

Как вести себя с начальником-женщиной: принципы поведения

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

  • обдумать ситуацию;
  • изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
  • найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

  • излагает собственный метод налаживания отношений;
  • дает уникальные советы предотвращения конфликта;
  • рассказывает о способах примирения после ссор.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

Читайте также

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Читайте также

Как извиниться перед девушкой красиво?

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

  1. Почему и зачем я это делаю?
  2. Стоит ли оно потери отношений?
  3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это — проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

Читайте также

Успокоительное при ГВ: можно или нет, какие препараты подходят для кормящих мам

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Читайте также

Интроверт и экстраверт: совместимость пары

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

  • разговоры;
  • совместное времяпрепровождение;
  • извинения;
  • эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Читайте также

Почему брак и деловое партнерство – это одно и то же (и как опыт семейной жизни может помочь в бизнесе)

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-konflikt-v-pare-kak-pravilno-miritsa-s-lubimym/

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».


Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».


Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»


Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Как себя вести мужчине после ссоры — DUCsever.Ru

Семья. Как вести себя после ссоры.

Когда мы вступаем в брак, то зачастую мечтаем об идеальных или близких к ним отношениях. Но жизнь вносит свои коррективы, и вот уже произошла первая ссора. Накал страстей спал, эмоции улеглись, и вроде бы пора восстанавливать прежние отношения. Но как это сделать? Как лучше всего вести себя после ссоры — об этом мы поговорим сегодня.

Прежде всего хочу сказать, что ссоры в семье — явление обычное и даже можно сказать обыденное. И как раз обратная ситуация, когда в семье абсолютно не бывает никаких ссор и конфликтов, и даже маленьких стычек, часто на поверку оказывается первым признаком неблагополучия в семейных отношениях. Ведь не могут два абсолютно разных человека, каждый со своими привычками и представлениями о жизни выработать новые правила совместной жизни, не задевая при этом вольно или невольно интересы другой стороны. Такое возможно только тогда, когда кто-то постоянно поступается своими интересами ради другого. Но тогда внутри этого человека накапливается скрытое недовольство ситуацией, которое, подобно бомбе замедленного действия, рано или поздно выйдет наружу, подрывая те самые отношения, ради которых человек изначально приносил себя в жертву.

Поэтому, я еще раз подчеркиваю, что ссоры и конфликты в семье — дело абсолютно нормальное. И не нужно к ним относиться как к какой-то трагедии или показателю того, что чувства утратили свою силу или угасли вовсе. Даже любящие люди могут ссориться. А вот то, как они это делают, уже будет оказывать непосредственное влияние на дальнейшее развитие их отношений. Научиться ссориться правильно Вам поможет статьи Как выяснять отношения? Делаем это правильно и Конфликты в семье и пути их решения.

Все ссоры рано или поздно заканчиваются, и нужно как-то жить дальше, сохраняя свои отношения. И тогда на повестку дня становится вопрос, как восстановить эти отношения с наименьшим ущербом для себя и для партнера?

Как вести себя после ссоры:

1. Для начала стоит полностью успокоиться и прийти в себя. Лучше всего для этого заняться каким-то делом, которое позволит сбросить негативные эмоции. Поскольку наша злость «оседает» в руках или в ногах, то лучше всего для сброса негатива нам подойдет бег, быстрая ходьба или танцы. А освободить руки помогут ручная стирка, выбивание ковров, боксирование с тенью, игра в бадминтон или теннис и т. п. занятия.

2. Подумайте о том, что Вы могли сделать по-другому в этом конфликте. Сейчас я выскажу мысль, которая может показаться Вам дикой и надуманной. Но самый опасный для продолжения отношений человек — тот, кто считает себя правым (или является объективно правым). Ведь именно он препятствует восстановлению мира, полагая (часто справедливо), что обидчик должен понести за содеянное какое-то наказание. И конечно же, он прав.

Но, подумайте о другом, что Вам важнее, быть правым и отомщенным, но несчастным и разделенным со своей половинкой, или как можно быстрее восстановить прежний уровень тепла и гармонии в отношениях. Если второе важнее, то позвольте себе принять ситуацию и оставить ее в прошлом, отведя ей место эпизода в своей жизни и отношениях. А если Вы не готовы сделать этого, то подумайте, а нужны ли Вам эти отношения, если Вы не готовы ради них принять несовершенство своего партнера.

А возможно дело не в ценности самих отношений, а в Вашем уязвленном самолюбии? Тогда нужно работать именно с ним, учась видеть, что ваш партнер поступает так или иначе не с коварной целью Вас обидеть и сделать Вам больно, а может просто потому, что не умеет делать это по-другому. Или ему самому так больно, что он не замечает, как своим поведением ранит других?

Что я хочу сказать этими словами, так это то, что у каждого из нас своя правда. Я по собственному опыту знаю, что редко когда люди хотят сознательно причинить боль другому человеку. Часто они делают это, не до конца понимая, как их слова и поступки воспринимает их партнер. Или просто испытывают столь сильные негативные чувства, что попросту не могут сдержаться. Я не оправдываю такое поведение, но понять его можно. А без понимания и прощения вообще невозможно построить сколь бы то ни было крепкие и долгосрочные отношения.

3. Сделайте сами первый шаг к примирению. Не зависимо от того, кто был не прав в сложившейся ситуации, Вы можете сделать первый шаг к примирению, не дожидаясь, пока это сделает ваш партнер. Сделать первый шаг — это не значит признать свое поражение. Это значит показать свою взрослую позицию и то, насколько Вы дорожите партнером и своими отношениями с ним. Поверьте, что Ваш партнер оценит Ваши усилия, конечно, если Вы сделаете все правильно.

Что значит правильно? — спросите вы. Это значит, что когда Вы решили восстановить отношения, нужно нести в них только хорошее, оставив за скобками весь тот негатив, который Вы пережили в момент ссоры и после нее. Не нужно бессмысленных фраз, типа «Не смотря на твое поведение, я тебя все равно люблю». Не вспоминайте о ссоре как таковой. Если предмет ссоры был важен для Вас, то лучше возобновить разговор о нем потом, когда страсти улягутся, а отношения восстановятся. И провести этот разговор уже по совершенно иному сценарию, не повторяя своих ошибок.

Если Вы считаете, что в ссоре целиком и полностью виноваты Вы сами, то тоже не стоит заниматься излишним самобичеванием. Достаточно будет, если Вы сделаете для себя правильные выводы и возьмете на себя ответственность за произошедшее. А партнеру достаточно сказать, что очень сожалеете о том, что произошло. Не стоит также покупать его прощение подарками. Ведь Ваше желание наладить вновь отношения и сожаление о происшедшем — уже достаточно весомая причина для примирения. А для подарка можно найти и другой, более радостный повод. Более подробно на эту тему читайте в статье Как правильно просить прощения.

4. Не храните в себе обиду. Очень часто бывает так, что ситуация уже закончилась, ссора прошла и вроде бы забыта, а обида осталась где-то глубоко внутри и продолжает отравлять и нашу жизнь и отношения с партнером. Она может прорываться в едких замечаниях и разного рода упреках. Мы можем даже не замечать этого, но наш партнер непременно почувствует наши «укусы» на себе. Первоначально, подчиняясь чувству вины, он может пропускать эти подколки мимо ушей. Но рано или поздно его терпению придет конец, и тогда назреет новый конфликт, гораздо сильнее и опаснее старого. Ведь к тому времени старые обиды ни куда не денутся, а напротив, обрастут новыми претензиями друг к другу.

Поэтому, прежде всего ради себя самого, ради спокойствия в семье и гармонизации отношений с партнером абсолютно необходимо научиться справляться со своими обидами, оставляя их в прошлом и не перенося этот тяжкий груз в свое настоящее, а тем более, будущее. Сделать это Вам поможет статья Как перестать обижаться?

5. Настройте себя на позитив. Под этими словами я подразумеваю, что Вы можете как бы запрограммировать себя на позитивное развитие событий и построение теплых, крепких и гармоничный отношений. Сделать это нам поможет наше воображение. Да-да, не удивляйтесь и не проявляйте излишнее недоверие. Психологам давно известно, что наш мозг не умеет отделять реальные и воображаемые события. И для него то, о чем мы думаем, имеет такую же силу и значение, как и то, что происходит с нами в реальной жизни. Поэтому, представляя себе, что в будущем нас ждет что-то хорошее, что отношения наши будут укрепляться, а любовь с каждым днем становится все сильнее, мы тем самым будем способствовать именно такому развитию событий.

Я пишу сейчас в достаточно абстрактных выражениях, Ваша же задача облечь эти выражения в своем воображении в конкретные сцены и действия. Что для Вас значат слова «любить сильнее», по каким действиям партнера Вы сможете понять, что он стал еще больше дорожить вашими отношениями? Представляйте именно их, а не просто повторяйте про себя слова, как мантру. Такое повторение слов ничего не даст, т.к. слова, если за ними не стоит какая-то конкретная картинка, не несут для наших неосознанных процессов никакого значения.

И еще один важный момент, не пытайтесь представить, что Ваш партнер поступает каким-то несвойственным ему, но крайне желательным для Вас образом. Таким образом, Вы не исправите своего партнера, а лишь сделаете воображаемую картинку более далекой от реальности.

Регулярно представляйте себе сцены счастливой семейной жизни, и тем самым, не только настроите себя на позитивный лад, но и приблизите воплощение своих ожиданий в реальность. Еще один хороший прием из той же техники — мысленно представить, как Ваш партнер получает что-то, что он хочет. У него не ладятся дела на работе и он приходит домой взвинченный и ищет ссоры? Возможно, Ваши добрые пожелания с утра и воображаемая картинка того, как хорошо и спокойно проходит его рабочий день, помогут переломить ситуацию к лучшему.

Пробуйте, экспериментируйте, и возможно, результаты Ваших усилий превзойдут все ожидания…

psyholog-praktik.ru

Как себя вести мужчине после ссоры

Многие даже не знают, как вести себя после ссоры. Всё это приводит к разводу людей. Стоит ли обрести знания касательно этого вопроса? Конечно, ведь если вы будете понимать, как вести себя, вы сможете быстро мириться и вновь возвращаться к счастливой жизни.

Первый момент – как ведет мужчина после ссоры. Есть несколько вариантов развития событий:

  • Куда-то уходит из дома. Одна из самых нелепых версий того, как нужно себя вести. Если вы уходите из дома, делаете больно своей второй половине. Не стоит идти на такие шаги.
  • Кто-то просто не разговаривает со своим любимым человеком после ссоры. Тоже не самый разумный вариант того, что нужно делать при ссоре.
  • И вот вопрос: как вести себя после ссоры с мужчиной? Если вы не знаете, то вот некоторый план действий:

  • Не торопитесь бежать к человеку, чтобы просить прощения или разговаривать. Нужно хотя бы дать немного времени, чтобы свыкнуться с той мыслью, что вы поссорились, но это не повод расставаться. Просто дайте друг другу остыть, ведь наверняка вы взъерошены и немного возбуждены.
  • Когда пройдёт время, пора позвонить или написать сообщение мужчине, если он ушёл из дома. Если же он не уходил, просто сказать ему о том, что вы хотели бы поговорить. Да, на этом этапе вам действительно нужно друг с другом поговорить о своём будущем. Пообщайтесь где-нибудь в кафе, если перед этим мужчина ушёл. Если же он дома, то любая обстановка вам подойдёт.
  • Скажите о том, что вы были не правы. Не стоит доказывать обратное и говорить о том, что вы единственная, чьё мнение верное. Просто необходимо порой уступать человеку. Это очень важно делать, чтобы было меньше ссор.
  • Помиритесь окончательно, устроив друг для друга какой-то сюрприз или сделав подарок. Не обязательно что-то дорогое. Самое главное – проявить заботу и показать то, что вам не безразличен человек.
  • Если вы до конца осознаете, как вести себя после ссоры с мужем, будьте уверены в том, что в скором времени у вас всё будет хорошо. И вы будете намного реже ссориться. Ведь если посудить, то ссора – это то, без чего можно обойтись. Важно лишь понять её причину и больше не устраивать разборок по этому поводу.

    Когда речь идёт о том, как ведёт себя девушка после ссоры, можно рассматривать несколько вариантов её поведения. Если опираться на статистику, то в большинстве случаев возникают какие-то недопонимания и девушка ждёт, пока перед ней извинится её парень. Нельзя сказать о каких-то точных и определённых моделях поведения. Все по-разному реагируют на происходящее. Некоторые девушки просто спокойно осознаю происходящее, некоторые никак не могут перестать скандал со своим любимым.

    И как вести себя после ссоры с девушкой? Вопрос не из лёгких, ведь это действительно сложно, нужно чётко понимать то, как следует действовать в случае какой-либо ситуации. Вам не нужно скидывать всю вину на девушку – это самое главное. Если вы и поссорились, то виноваты оба. Не нужно подстрекать её и говорить какие-то неприятные вещи. Когда поссорились, лучше побудьте наедине некоторое время и успокойтесь.

    Как ведет мужчина после ссоры

    Если в ссоре виноваты изначально были вы, купите букет цветов, бутылку шампанского, а затем просто извинитесь за своё поведение. Если же сама девушка провинилась, тут ничего плохого нет. Всё равно сделайте ей приятно и дайте понять, что вы её любите несмотря ни на какие ссоры и обиды.

    А вы, девушки, в свою очередь узнайте, как вести себя после ссоры с парнем. Возможно, вам не стоит делать вид, будто вы не виноваты. Если между вам была ссора, вы являетесь её участницей. Не будьте гордыми и извинитесь. От этого ещё никто не умирал, но при этом подобные действия в действительности помогали возродить отношения и помириться молодым людям.

    Овен и козерог: их особенности

    Вопрос как вести себя с овном после ссоры задают все те, кто выбрал себе такую вторую половинку. Тут и не поспоришь с тем, что такой человек достаточно упрямый и поссориться с ним – это обычное дело. Но стоит ли оно того? Есть ли необходимость ссориться с таким человеком? Вам нужно лишь чаще соглашаться с тем, что он говорит.

    Если ссора произошла, не нужно и после этого доказывать свою правоту. Овен не успокоится и продолжит ссору. Таким образом, у вас получится замкнутый круг, откуда вам будет достаточно трудно выбраться.

    Если поссорились с овном, попросите прощения и дайте понять, что вы цените человека и не собираетесь с ним ругаться. Вы ведь любите друг друга? Если да, то тем более не нужны никакие ссоры. Они разрушают семьи, это уже неоднократно подтверждено.

    Как вести себя после ссоры с мужем

    А как ведёт себя козерог после ссоры? Такой человек обычно просто уходит, чтобы не наговорить лишнего. Козерог сам по себе очень упёртый и не принимает чужого мнения, особенно не любит моменты, когда его начинают чему-то учить. Лучше не вмешивайтесь в ссору вновь и вновь, если уже поругались. Просто подождите немного, пока всё уляжется в голове, и вы больше не будете испытывать злости. Будьте уверены, всего 30 минут и вы уже забудете о том, что между вами были недопонимания. Вы просто сядьте и поговорите, но не ищите виноватого в данной ситуации, это просто ни к чему. Ищите способы сделать так, чтобы в ваших отношениях больше никогда не было подобных проблем. Пытайтесь идти на компромисс и искать способы не ссориться, а просто поговорить, высказав своё мнение. Но ещё важнее – не нужно устраивать ссору из-за каких-то мелочей. Муж пошёл на футбол и выпил пива? Ну и что, он ведь просто отдыхает от работы. Дайте ему возможность расслабиться. Если жена пошла в салон красоты, не злитесь, ведь всю красоту она создаёт именно для вас.

    Как правильно вести себя после ссоры? Оптимальный вариант – просто сесть и поговорить о том, что каждый из вас думает. Просто выслушайте мнения друг друга по поводу того или иного случая. Когда вы озвучите своё мнение, просто примите мнение вашей второй половинки. И не будьте самыми принципиальными. Умейте вовремя ус тупить, чтобы в дальнейшем не жалеть о том, что из-за ссоры вы обидели любимого вам человека.

    www.izmen.net

    Как мужчине вести себя после ссоры?

    Рубрика: Отношения | No Comments |

    Ссоры и конфликты временами случаются у любой пары. После них мужчине очень важно правильно себя вести.

    Для начала нужно оценить масштабы ссоры. Возможно, это лишь пустяк, на который подавляющее большинство пар даже не обратят внимание. Если же это что-то глобальное, то очень важно научиться правильно себя вести.

    Итак, вы поссорились. Не важно, по какому поводу. Прежде всего, следует определить виноватого. Если виноват мужчина – с мерами по ликвидации конфликта лучше не затягивать.

    Во-первых, подойдите к своей возлюбленной с лицом а-ля «Кот в сапогах» (лучше с ним, чем без него) и извинитесь. Уметь признавать свои ошибки – отличительная черта сильно и волевого мужчины. Любой из нас (мужчин) обязан уметь это делать и периодически практиковать, ведь сей «скилл» здорово помогает шагать по жизненному пути. При этом следует понимать, что любое хорошее качество при неправильном использовании может вызвать противоположный эффект. Иными словами – не переборщите. Если сделать это пару-тройку раз, то в глазах девушки вы будете выглядеть сильным и привлекательным мужчиной. Идти же на уступки постоянно – означает выдать в себе мягкотелого и безвольного человека.

    Во-вторых, делайте это уверенно и непринужденно. Девушка должна четко понять, что вы осознали суть конфликта и не собираетесь наступать на те же грабли.

    Рассмотрим иной вариант: ссора произошла по вине девушки. Здесь сложнее. Самый простой и популярный вариант – продолжать молчанку и ждать извинений от спутницы. Дальше все зависит от особенностей характера вашей девушки. Если она отходчива и не злопамятна – вскоре вы наверняка услышите слово «извини». Если же нет, то такая молчанка может длиться очень и очень долго, причем нет никаких гарантий, что по ее прошествии ваша вторая половинка надумает извиняться.

    Как же выйти из такого положения? Главное, не бежать к ней с извинениями сразу же после ссоры. Если девушка действительно виновата, и при этом все равно считает себя жертвой – не извиняйтесь. Если дать слабину, то после любых конфликтов виноватым будете именно вы.

    Первое, что нужно сделать – это попытаться поговорить с вашей девушкой. Просто поговорите с ней спокойным тоном и укажите на ошибки, четко разложив все по полочкам. Как правило, большинство адекватных людей после этого признают свою вину.

    Если предыдущий совет не дал желаемых результатов, попытайтесь «замять» ссору. Скажите, что не стоит тратить жизнь на обиды. Довольно действенный, но опасный метод, который также может привести к чувству безнаказанности у девушки. Инициируемые вашей возлюбленной скандалы будут носить регулярный характер, причем она не будет видеть в этом ничего криминального.

    Если же и этот способ не оправдал ожиданий, то попытайтесь воспользоваться какими-то личными уловками. У каждого человека они уникальны. В конце концов, кому как не вам знать своего партнера и уметь находить с ним общий язык? Главное – терпение.

    Запомните: в ссорах нет ничего ужасного, пока они не начинают носить регулярный характер. Здоровые конфликты только укрепят ваши отношения, сделав их более насыщенными.

    zonahelp.ru

    Поссорилась с мужем? 30 советов как урегулировать семейный конфликт

    Хорошего настроения, тебе моя собеседница. Раз, ты сегодня посетила беседу: как вести себя после ссоры с мужем или любимым мужчиной, то пожелать тебе доброго настроя самое то. Не знаю, на будущее ты готовишь плацдарм или уже находишься в состояние «войны», но то, что будет написано ниже, одинаково полезно в обоих случаях. Главная идея сегодняшней встречи — быстрое и окончательное перемирие с любовными моментами.

    В любом коллективе людей, числом больше одного, возникновение конфликтных ситуаций, вполне закономерно. Даже в специальных группы ФСБ и ССО, особо подготовленных бойцов, куда отбор и комплектацию на взаимосовместимость проводят «светилы» отечественной психологии, возможны нервные срывы и кратковременные выяснения отношений. Что уж говорить, об паре мужчина и женщина, которых никто не выбирает друг другу, кроме как их самих. Тут как ни крути, находясь вместе по 8-12 часов в день на пяточке 100 м 2 на протяжении от года и больше, конфликтных ситуаций не избежать.

    А еще добавим сюда разное воспитание, непохожие психотипы, стрессы в профессиональной деятельности, отсутствие социального опыта в отношениях у кого-либо из партнеров или у обоих одновременно, принятие влюбленности за любовь, в скороспелом браке, и в итоге получаем гремучую смесь, к которой только поднеси спичку-конфликт.

    Ни ты первая ни ты последняя, попадаешь в такую ситуацию. И когда тебе кажется, что только у тебя так плохо в семье, в момент сильной ссоры, то ты еще не знаешь, что происходит у соседей. Вообще не бывает проблем, только в тех парах, где друг другу абсолютно пофиг, на партнера. Если есть чувства, маленькие, редкие, локальные войны или восстания будут неотъемлемо.

    Забегая вперед скажу, если в вашей семье, время «боевых действий» перекрывает период «мирного неба над головой» и для вас стало нормой орать и обзывать друг друга, то диагноз только один — не правильно выбранный партнер, еще до свадьбы. Тут или семейный психолог, или путь к разводу. А вообще, тебе в помощь статья, по воспитанию мужа, быть может получиться сохранить отношения, это было бы здорово.

    Далее, мы будем обсуждать, выход из не патологической ссоры, с инициативой с твоей стороны. Рассмотрим три варианта: у обоих рыльца в пушку, виновник он или проступок за тобой. Для общего удобства, буду использовать прием списка, с комментариями в нужных местах.

  • Если кому-то из партнеров «параллельно», на переживания другого — это плохой звоночек. Тут надо крепко задуматься.
  • Никаких родственников или другольков-советчиков. Не владея ситуацией в полном объеме, будет не объективная оценка и такая же помощь.
  • Нейтралитет ни самое лучшее оружие в общей ссоре. Это как тлеющие угли — чуток бензина-недовольства и пожар разгорится заново.
  • Говоря с мужем, находись близко к нему.
  • Никаких обсуждений и глобальных решений по вам по телефону, мессенджерам и почте. Только лично и в присутствие обоих участников д урдом-2 .
  • Если ситуация мелкого бытового характера — юмор в решении в студию! Серьезная — говорим по делу, меньше эмоций, внимательно слушаем оппонента.
  • Диалоги и рассуждения о перемирии — на спокойную и холодную голову.
  • Любой кризис, если начали разбирать вместе, то нужно довести дело до общего решения, удовлетворяющих обоих. Вплоть до проговорить вслух друг другу: «Претензий не имею к тебе».
  • Не затягивайте решения конфликта. Избегание это тупиковая стратегия.
  • Неприятную ситуацию решать при возникновении здесь и сейчас. Но остывшими.
  • Когда начнете выяснять отношения, не усугуби ситуацию еще больше. Говорите по душам. Не вспоминайте в негативном ключе уже решенные прежде вопросы. Разбирайте конкретно данные претензии друг к другу.
  • Наказание должно быть сопоставимо проступку.
    • Муж это близкий (ведь он видел тебя не накрашенной, с бигуди и огурцами на лице ?? ) тебе человек. Не надо, тупо, молчать и ходить отрешенной два месяца, отвечая на вопрос «Что произошло?» фразой «Ничего.». Мы, мужики, 87% не понимаем когда вы сами себе надумали гемор. проблемы! То, что для вас конец света, для нас — рекламный блок в хорошем фильме. Хреново тебе? Так поговори с мужем в открытую! Не жди, что он догадается, что та сумочка в магазине запала тебе в душу, а он не понял, как она тебе важна и не купил. С нами нужно РАЗГОВАРИВАТЬ! Мы не хотим, не любим, не умеем додумывать причины ваших недовольств. Потому что вы, умеете быть недовольны из-за всего.
      • Ни в коем случае не надо уходить пожить к маме, бабушке, троюродной тети, подружке-собутыльнице. Не надо и супруга выгонять на время. Может уйди, а другая подберет.
      • Если проступок за ним, а он это не понимает. Нужно садиться и как в садике объяснять на пальцах что да как, пока он не поймет и не сделает нужные тебе организационные выводы. Скажу грубо, но так часто бывает: с любимыми дебилами, только так.
      • Жесткие нравоучения, должны быть на почве его боязни потерять тебя. Иначе сорвешь резьбу, и он будет подумывать о новой кухарке и наложнице.
      • Объясни, что ты испытала в момент обиды и как тебе было больно и не приятно. Что он такой сильный и смелый расстраивает такую хрупкую и нежную. Не дави на него. Просто расскажи о своих переживаниях.
      • Научись прощать, то что не касается твоего достоинства, как человека и женщины. Забыл про семейную дату? У нас тяжко со всеми этими числами, гороскопами, юбилеями, заклинаниями. Нужно понять и пр-р-р-ростить ?? .
      • Научись, что бы он тебя слушал и слышал, когда ты говоришь что-то важное.
      • Многие твои обиды он просто не понимает. Может ты слишком придираешься? Подумай на досуге об этом. Мы не такие чувствительные, как вы.
      • Если раз простила, и нет больше зацепок за ту историю — не возвращайся к ней никогда. Иначе тебя не будут воспринимать всерьез. Будешь балаболкой.

      Отзеркаливаешь предыдущий абзац на себя, плюс:

    • Если действительно знаешь и пониманием что «косяк» за тобой — признайся, извинись, если есть возможность исправь сделанное.
    • Мужчины любят мириться сексом. Наступил шаткий мир? И ты уже сильно не дуешься? Бегом его в кровать! Хотя. Зачем до кровати гнать? Примени мужчину по назначению в месте его нахождения. Так романтичненько. ??
    • Даже если не видно что парень переживает — он правда переживает, если ты ему не безразлична. Совет: подойди и скажи — «Поговори со мной» Он ответит: «О чем?» Ты: « О тебе.»
    • Виновата — хороший ужин, плюс новинки в нижним гардеробе, с задушевными кульбитами в кровати помогут тебе получить прощение.
    • Реально дуется на тебя — начни снова соблазнять. Совсем шармом и гротеском.
    • Не доводи до стадии, когда у мужа «срывает папаху» и он начинает крушить мебель и посуду дома в бешенстве. Ты обязана чувствовать грань, после которой, у тебя дома появиться Халк.
    • Не тупи и не упрямься. Вот когда ошибка за вами, а вы не признаёте, и стараетесь отмазаться. С учетом того, что супруг ТОЧНО знает, что если он этого не делал, из вас двоих, остаешься только ты, кто это натворил. Охота убить голыми руками и съесть сырой.
    • Если муж уходит, из-за нервов, погулять, покататься на машине, в магазин и так далее, не трожь его. Просто спроси, куда пошел он и когда вернется. Никакого безразличия от тебя не должно быть.
    • Психанул и не пришел на ночь — вот тут, нужно один раз и жестко объяснить, что его место ночью в семье, рядом с женой. Причем дать понять, что шутки кончились. Он или дома ночует, или где пригрелся пускай там и остается.
    • Если причина разлада — пустяк, к примеру, он не пришел по первому зову к обеду, заставь купить тебе какую-нить вкусняшку или сводить на романтическое свидание. Этого достаточно для «урегулирования убытков». Фантазируй! ??
    • Да, бывают действительно серьезные ссоры которые ведут к разрыву отношений, разводу. Измена одного из супругов, предательство, рукоприкладство, постоянные оскорбления. Так же запалом может стать информация, утаённая до свадьбы, которая критична для другого семьянина. Всё, вышеперечисленное, реально жестко и решения не могут быть простыми. Ситуация с расставанием может усугубиться наличием общих детей. Тут нельзя посоветовать конкретных правильных действий. В такие моменты важно ваше взаимное решение, умение прощать и желание и возможность забыть произошедшее, приняв это один раз. Развод это просто печать в штампе, а вот чувства, расставание навсегда с любимым человеком, это больше чем грустно. Но если другого выхода вы не видите, то после разлуки жизнь не заканчивается.

      На грустном закончил не специально, но не сказать об этом не мог. Я желаю тебе и твоей семье, только мирных отношений, взаимопонимания, любви и искреннего уважения к партнеру. Раз вы перешагнули порог ЗАГС, и приняли решение идти по жизни держась за руку, в радости и в горечи, будьте добры, «не переобуваться» на пол пути, а встретить золотую свадьбу в большом и дружном круге наследников.

      PS: Я тебе на ушко шепну, одну важную вещь: задача — на протяжение всех отношений, сделать так, что бы он боялся тебя потерять. Вот как этого достигнешь, процент «локальных войн» в вашем доме, будет стремиться к нолю.

      first-in-life.ru

      Как вести себя во время ссоры с мужчиной

      Как известно, пожар проще предупредить, чем потушить. То же самое относится и к ссорам. Последите за собой и проанализируйте причины возникающих между вами ссор. Может быть, у них всегда похожий повод или их можно было бы избежать. Например, ваш любимый не выносит мусор. Вместо того, чтобы устраивать скандал, вынесите его сами. Но мужчина, конечно, не должен злоупотреблять вашей добротой.

      Если ссоры так и не удалось избежать, и она разразилась, думайте что говорите. Ни в коем случае не унижайте мужчину. Даже если вам есть, что сказать, и вы очень злы, не надо поднимать вопросы о его зарплате, внешности, характере. Это может его оскорбить, и после ссоры эта обида на вас не пройдет. Подумайте, стоит ли рисковать? Лишним будет и сравнение мужчины с другими. Часто во время ссор можно услышать фразы: «мужья подруг помогают им по дому, а ты…». Такие заявления абсолютно бессмысленны: мужчина не только перестанет помогать, но и вообще перестанет что-либо делать.

      Старайтесь не кричать. Ор и крики вряд ли помогут успешно разрешить конфликт. Не повышайте голос, спокойно объясните любимому, что вас не устраивает. Это будет намного эффективнее. В то же время не позволяйте кричать на вас и причинять вам боль. Скажите супругу, что не скажете ни слова до тех пор, пока он не перестанет кричать на вас.

      Однако молчать во время ссоры тоже не надо. Во-первых, чтобы прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих, надо о нем договориться, а, во-вторых, мужчина может просто уйти. Если вы молчите, значит разговор закончен. Мужчина должен чувствовать, что он нужен вам, что вы готовы идти навстречу. В этом случае молчание не является золотом.

      Если вы ссоритесь, то делайте это наедине. Пусть не будет никаких свидетелей. Мужчины в таких ситуациях чувствуют себя неловко и злятся еще больше. Они воспринимают женские скандалы как ситуацию, вышедшую у них из-под контроля.

      Уважайте своего мужчину, слушайте, что он говорит, и старайтесь всегда идти на встречу. Тогда многих ссор можно будет избежать.

      www.justlady.ru

      14 советов психолога, как помириться с мужем после ссоры

      Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью. Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

      Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

      Как можно помириться с мужем после сильной ссоры?

      Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой.

      Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

      Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас.

      Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

      Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

      Что советуют психологи?

      Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение. Итак, как же помириться с мужем после ссоры?

    • Чётко определите причину скандала. Вполне вероятно, что многочисленные провоцирующие факторы просто наслоились друг на друга, а истинная причина находится глубоко внутри. Старайтесь не распыляться, а определить именно тот камень преткновения, который и привёл к размолвке, и полностью сосредоточьтесь на нём.
    • Никогда не угрожайте разводом. Если вы привыкли к подобному способу привлечь внимание, припугнуть, то будьте готовы к тому, что на такой ультиматум муж ответит согласием. Если вас не устраивает поведение супруга, скажите ему об этом: «Мне без тебя плохо. Я боюсь, что перестала тебя волновать».
    • Контролируйте собственные эмоции. Желание высказаться, бросить в лицо мужу всё, что у вас накипело, вполне естественно. Однако нужно сдерживаться, ведь когда-то вы придёте к общему знаменателю, а обидные упрёки и злые слова навсегда останутся в памяти. Лучше не доводить конфликты до точки кипения, а если не получается усмирить свой нрав, проще на время вообще отложить разговор.
    • Дайте своему мужчине остыть. Супруг не сразу может успокоиться и пойти на примирение. Это женщина способна через четверть часа извиниться и посчитать, что конфликт исчерпан. Сильный пол воспринимает всё намного глубже, поэтому просто убедитесь, что муж вас услышал, и оставьте его ненадолго в покое.
    • Не жалуйтесь родственникам, если поругались когда-то с мужем. Вы обязательно простите супруга, какова бы не была злость и обида, а ваши друзья и родители запомнят этот конфликт. Если вы не хотите вызвать у родственников ненависть к вашему мужу, старайтесь решать проблемы вдвоём.
    • Учитесь забывать обиду. Конечно, вам нужно рассказать мужу, какие эмоции вызвал у вас его поступок. Можно даже чуть-чуть «надуть губки», пусть вы уже его простили. Однако накапливать обиды для предъявления в «один прекрасный момент» нельзя. Более конструктивно – запоминать приятные мгновения, чтобы в пылу ссоры вспоминать о них.
    • Как помириться, если виноват муж?

      Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

      Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

    1. Попробуйте подождать. Если виноватый супруг всегда приходит к вам за прощением, есть смысл немного подождать и дать ему немного времени собраться с мыслями. Возможно, именно мужчина заведёт ту самую покаянную беседу, вам останется лишь тщательно подготовиться к ответственному разговору.
    2. Сделайте первый шаг. Мужчины – существа гордые и упрямые, им крайне сложно признать собственную неправоту и принести извинения. «Виновник» ссоры молчит? Поверьте, это не потому, что он перестал вас любить. Скорее всего, он просто боится показаться податливым. Придётся вам стиснуть зубы и предложить сесть за стол переговоров.
    3. Не превращайте разговор в очередной скандал. Не нужно опять ссориться и скандалить, пусть даже муж выводит вас из себя своей чёрствостью, упёртостью и нежеланием прислушиваться к разумным доводам. Примерные слова могут быть такими: «Мне очень больно, однако я дорожу нашими отношениями. Давай обсудим возникшую проблему без ора и битья тарелок».
    4. Что делать, если виноваты вы?

      Как помириться с мужем, если именно вы не правы в сложившейся ситуации? Да-да, милые дамы, порой и мы бываем виноваты в ссоре и скандалах, а мужчины оказываются в роли потерпевших. И не следует рассчитывать, что ваш мужчина руководствуется девизом французского писателя де Круассе: «Когда женщина не права, попросите у неё прощения». Берите инициативу в собственные руки!

    5. Не нужно сразу бросаться на мужчину с извинениями. Сейчас он возмущён, разгневан и вообще похож на разъярённого киношного Росомаху. Дайте ему время успокоиться, остыть и немного подумать, иначе он попросту не услышит ваших искренних извинений. После того, как муж придёт в нормальное расположение духа, приступайте к активным действиям.
    6. Просите прощения достойно. Сразу все проблемы решить невозможно, а вот продемонстрировать мужчине своё покаяние необходимо. Конечно, нет нужды ходить за супругом по пятам и вымаливать «искупление», ведь от количества сказанных «извини» не зависит то, как быстро он вас простит. Просто предложите поговорить, запустив тем самым механизм примирения.
    7. Напишите смс. Некоторые считают подобным способ извинения детским, однако именно он способен стать началом серьёзного разговора. Отправьте возлюбленному смс со стихами, картинками, намёком на приятный вечер. Вероятно, это поможет загладить вину при лёгкой ссоре. В случае тяжёлого конфликта смс поможет договориться о встрече.
    8. Устройте романтический вечер. Думаете, как помириться с мужем? Действенный метод принести извинения – романтический вечер. Подробно описывать его не имеет смысла. Вам понадобится вино, свечи, лепестки роз (если это уместно) и, конечно, эротичное бельё. Способ мириться в постели больше подходит для молодых супругов, однако и паре со стажем тоже можно его попробовать.
    9. Пригласите компанию. Ещё одна хитрость – пригласить в гости приятелей или свекровь. В такой хорошей компании мужчина сможет расслабиться и незаметно для самого себя начнёт с вами общаться. Честно ли это? Безусловно, правильнее и порядочнее просто поговорить с супругом, но если он отказывается идти на контакт, подойдёт и такой вот обходной манёвр.
    10. Способов извинения и примирения множество, но лишь вы знаете своего избранника лучше всех на свете, значит, именно вам выбирать, как быстро помириться с мужем после ссоры. Мы же советуем не затягивать с душевным разговором и нежными поцелуями, ведь существует высокий риск обнять уже не любимого, а совершенно чужого человека. Совершенно ошибочно полагать, что у слова «извини» нет срока годности. Есть! Приносите извинения и миритесь с мужем вовремя.

      adella.ru

    32 маленьких, приятных дела после большой ссоры с партнером

    Итак, вы сильно поссорились с мужем или женой. Может, это был трехчасовой матч с криками; возможно, это была 20-минутная бурная дискуссия. Может быть, это была комбинация того и другого. Так или иначе, это случилось. Было сказано все. Вспыхнул гнев. Чувства были обижены. Такое случается. Шаги, которые вы предпримете для восстановления соединения после большой драки, очень важны.

    Споры бывают. Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово.Договориться обо всем невозможно. А брак без аргументов - большой или маленький - это брак без продуктивности. Спор показывает, что в отношениях есть над чем поработать, и что оба партнера по-своему пытаются добиться чего-то, стремятся к более широкой цели и пытаются понять, как добиться большего.

    Тем не менее, то, что вы делаете после большой драки, так же важно, как и то, что вы делаете - и не делаете - во время драки. После ссоры легко расслабиться и просто ждать, пока все снова станет нормальным.Важно понимать, когда кому-то нужно время или место. Но вести себя так, будто ничего не произошло, - неправильный подход. Важно принять меры, чтобы в конечном итоге вы оба смогли вернуть все в норму. Так что же можно сделать? Здесь в произвольном порядке 33 маленьких приятных дела, которыми можно заняться после боя.

    1. Напишите что-нибудь о своих чувствах. Что-нибудь. Запишите это. Письмо носит медитативный характер и помогает лучше понять свои мысли. Если вы хотите поделиться этим со своим партнером, сделайте это.Потому что это то, что она может удержать (и перечитать).
    2. Пусть ломают лед. Если они не хотят смеяться над этим, возьмите их на себя.
    3. Решите это быстро (если сможете)
      «Объясните, почему вы были / рассержены, и поговорите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и / или предотвращения дальнейших споров по этому поводу», - говорит Лора МакЛауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это пораньше. Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя таким злым, что не хотите говорить, скажите это. Признайте это и выясните, когда вы сможете решить.Не позволяйте этому гноиться ».

    4. Убери свой дом. Сверху до чертовски низу. Не проси кредита. Не указывайте, какой унитаз изящный и чистый. Просто сделай это.
    5. Играйте с детьми. Обратите все внимание на детей. Это должно помочь вам остыть (если вам это нужно) и сделать вас эмоционально полезными, пока вы двое поддерживаете отношения.
    6. Делайте упражнения, убирайтесь и берегите себя. Вам двоим нужно отремонтировать трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе обоим.
    7. Макияж перед детьми. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители мириться друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
    8. Сделайте что-нибудь, чтобы рассмешить их. Общий смех невероятно силен из-за нейропептидов, которые выделяются, когда мы улыбаемся и хохотаем. Когда партнеры смеются вместе, это может ослабить напряжение и разрушить стены, облегчая парам поиск своего центра.
    9. Дайте им самую тупую карту из возможных. Нет ничего более рассеивающего оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем он сочнее, тем лучше.
    10. Напишите искреннюю любовную записку. Скажите им, что даже после ссоры вы по-прежнему являетесь их партнером и никогда не перестанете любить их. Им нужно услышать это, и вам нужно напомнить, что это так. Это поможет.
    11. Скажите им, что их услышали. Скажи эти слова. "Я слышал тебя.«Они необычны и сильны. И имеете в виду их, когда говорите их.
    12. Если вы откладывали делать что-то скучное / раздражающее, потому что вам этого не хочется, то сейчас самое время это сделать. Так что пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это небольшой жест, который заметят.
    13. Не увлекайтесь макияжем.
      Извините, но прыжок в мешок после спора, хоть и хорош в данный момент, может, по мнению семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых ссор.«Это может создать паттерн, в котором драки служат афродизиаком, - говорит она, - и вырабатывают адреналин, и прилив. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом ». Так что оставьте это на потом.
    14. Если им нужно место, дайте им его. Все воспринимают вещи по-разному.
    15. Подумайте о том, как ваш выбор и действия могли повлиять на другого человека.
    16. Подтвердите своего партнера. Найдите момент, чтобы сделать им комплимент за то, что они сделали - как родитель, как партнер, как друг, как сотрудник, что угодно.Будьте искренними. Укажите специфику. Это поможет закрыть трещину.
    17. Если они хотят поговорить о драке - а вы оба достаточно остыли - слушайте. Действительно, внимательно слушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
    18. После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не повторить ситуацию. Приходите к общему выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет, но это работает.
    19. Включите музыку.То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
    20. Если вы понимаете, что ошибались, скажите об этом и признайте это. Признайте, что вы совершили ошибку, не говорите по-мужски, а просто сядьте и позвольте им выразить свои чувства.
    21. Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, но вы сказали, что не хотите смотреть. Все равно смотрите.
    22. Закажите худший фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте это оливковой ветвью, но с большим количеством насыщенных жиров. Кроме того, борьба вызывает чувство голода.
    23. Если есть что-то, что она хотела сделать вместе, что вы не успели запланировать (терапия? Отпуск? Ужин в новом ресторане?), Сделайте это.
    24. Подари им сон. Дайте им поспать на выходных, возьмите детей с собой и принесите им круассан, чтобы она их съела - в 11 лет. Сделайте это как единое целое.
    25. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева. Объясните, что в данный момент вы потеряли самообладание. Не возвращайтесь к тому, что она сказала, и не обвиняйте.Извинитесь за конкретный взрыв и двигайтесь дальше.
    26. Если что-то сильно рассердило вас во время боя, объясните, почему это вас спровоцировало. Важно понимать, какие механизмы работают, и, вероятно, они сказали это не для того, чтобы умышленно вас разозлить.
    27. Не пишите о своей борьбе в социальных сетях. Плохой ход.
    28. Не относитесь к ним холодно. Такое поведение, которое, как говорят консультанты по вопросам брака, называют «препятствованием», чрезвычайно вредно. Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, сообщите им об этом.Скажите: «Я еще не готов говорить».
    29. Не забывайте о местоимениях
      То есть говорите «я», а не «вы», когда снова обсуждаете проблему. Этот простой переворот местоимения может иметь большое значение для облегчения отношений в отношениях. «Гораздо меньше причин для разногласий, когда вы просто излагаете свои чувства», - говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, такой разговор прояснит ваши намерения и даст партнеру понять, что вы не просто нападаете.«Мы склонны говорить такие вещи, как« ты меня рассердил », когда мы используем утверждения« ты »», - говорит Селеста Вичьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».
    30. Если вы хотите извиниться, не говорите просто «Мне очень жаль». Сама по себе эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения относительно X и Y и зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке. Иначе бесполезно.
    31. Говорите на их языке любви.Ценят ли они акты служения? Привязанность? Качественное время? Сделайте что-нибудь, что взывает к их основному инстинкту.
    32. Очень похоже на одеяло «Извините», но не говорите, что вы не это имели в виду. Это ничего не делает. Возможно, вы не имели в виду их, но слова уже сказаны. Вы не можете забрать их обратно. Однако вы можете извиниться за то, что сказали определенные вещи, и объяснить им, что вы понимаете, почему они были так обидны. Принятие на себя ответственности помогает.
    33. Простите себя. Все мы ошибаемся.Признание того, что вы допустили ошибку, и формирование привычек, которые помогут предотвратить повторение этой ошибки снова, очень важно. Единственный способ по-настоящему оправиться от драки - это извлечь из нее уроки.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    8 худших вещей, которые вы можете сделать во время спора с партнером

    Все пары ссорятся.На самом деле, полное отсутствие споров может быть признаком нездоровых, несчастливых или разорванных отношений. Когда ни у одного из партнеров нет энергии или желания уладить отношения, это может сигнализировать о том, что они закончили отношения.

    Тем не менее, существуют продуктивные и уважительные способы обсудить проблемы с вашим партнером. Кроме того, существуют непродуктивные или токсичные способы решения таких вопросов. (И само собой разумеется, что насилие, физическое или эмоциональное, недопустимо. Если вам нужна помощь, позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или Национальную горячую линию по вопросам насилия при свиданиях.)

    Мы попросили терапевтов рассказать о худших вещах, которые пары могут сделать во время ссоры, чтобы вы знали, чего следует избегать в следующий раз, когда вы будете в ссоре.

    1. Вы попали ниже пояса.

    Обзвон или обнуление одной из уязвимостей или уязвимостей вашего партнера во время ссоры - это слабый удар. В данный момент вы можете злиться, обижаться или расстраиваться, но это не оправдание для такого поведения.

    «Если вы достаточно долго были со своим партнером, вы, вероятно, чувствуете в нем определенные вещи, которые будут особенно обидными, если вы затронете их во время ссоры», - сказал HuffPost семейный и семейный терапевт Гэри Браун.«Например, если вы знаете, что ваш партнер борется с тревогой, было бы излишне обидно сказать что-то вроде:« Ты всегда просто клубок страха. Какой ты слабак! »

    Проблема с этим типом уколов в том, что от них особенно трудно отказаться, - сказала клинический психолог Джина Делукка.

    «Попробуйте сосредоточиться на проблеме, а не делать личные нападки и говорить о своем партнере что-то такое, о чем вы, вероятно, позже пожалеете», - сказала она.«Споры могут быть непростыми, но вы все равно хотите продемонстрировать взаимное уважение друг к другу».

    2. Вы уходите в середине спора.

    Преодоление препятствий - когда человек полностью отключается или отключается посреди ссоры без предупреждения - ваш партнер чувствует себя так, как будто вы вытащили коврик из-под него. Конфликт все еще не разрешен, и он оставляет вашего партнера в покое, в замешательстве и еще более разочарованном.

    «В гетеросексуальных парах это обычно парень, который может чувствовать себя подавленным или бояться собственного гнева, или, возможно, это пассивно-агрессивный способ нанести ответный удар», - сказала семейный терапевт Эми Бегель.«Какими бы ни были подсознательные мотивы, этот маневр несправедлив, скрыт и труслив. Это эмоционально превращает другого партнера в руины ».

    Если вы чувствуете себя подавленным и вам нужен тайм-аут, ничего страшного. Но лучше озвучить это своему партнеру, чем просто дать залог.

    Люди, желающие сделать паузу, «могут заявить, что они хотят услышать больше и понять, но им необходимо прекратить обсуждение прямо сейчас», - сказала психотерапевт Кэрол А. Ламберт. «Они могут определить, что чувствуют себя слишком расстроенными, смущенными, злыми или чем-то еще, чтобы продолжать слушать и говорить об этом.Они могут попросить своего партнера отложить спор на потом и назначить время ».

    3. Вы пытаетесь принять важное решение во время спора.

    Когда отношения между вами и вашим партнером накалены, у вас, вероятно, нет ясности, необходимой для принятия важного решения. Вместо этого подождите, пока все остынет, прежде чем пытаться прийти к консенсусу.

    «Если вы не находитесь в непосредственной ситуации со здоровьем и безопасностью, такой как домашнее насилие, обычно разумно воздерживаться от принятия важных решений в пылу битвы, когда эмоции имеют тенденцию к усилению, а суждения имеют тенденцию к снижению», - сказал Браун. .

    4. Вы вспоминаете прошлые ошибки или несвязанные проблемы, чтобы отвлечь и отвлечь внимание.

    Ceneri via Getty Images

    Если вы добавите свой подробный список несвязанных жалоб в середине спора, это только усугубит спор.

    Если вы хотите вести честную борьбу, то выявлять прошлые ошибки вашего партнера в попытке «выиграть» спор - это большой отказ. Часто это не имеет отношения к нынешним дебатам, контрпродуктивно и может заставить вашего партнера излишне защищаться.

    «Когда один партнер особенно тонок, тревожен, охвачен чувством вины или просто не может признать свою неправоту, он может использовать различные методы, предназначенные для того, чтобы заставить другого человека занять оборонительную позицию», - сказал Бегель. «Один из способов -« бросить в раковину », перечислить все недостатки другого партнера, сослаться на прошлые проступки или отвлечься от обсуждаемого аргумента, сменив тему».

    Если что-то случилось много лет назад и все еще вас беспокоит, выделите отдельное время, чтобы обсудить это.

    5. Вы больше сосредоточены на том, чтобы быть «правым» или «выигравшим», чем на том, чтобы решить проблему.

    Даже в пылу спора постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде. Так что доказывать, насколько вы «правы» и насколько «неправы» они, - занятие не стоящее. К тому же, если вы больше сосредоточены на обосновании своей аргументации, чем на понимании точки зрения партнера, вы далеко не уедете.

    «Если их партнер важен для них, человек« я прав »должен найти время, чтобы выслушать и быть открытым для того, что говорит его партнер», - сказал Ламберт.«Найти золотую середину или согласиться не соглашаться помогает отношениям процветать, в то время как оба партнера чувствуют себя достойными внимания».

    6. Вы пытаетесь разобраться в тексте.

    Текстовые сообщения отлично подходят для отправки смайликов, пожеланий партнеру удачи на собеседовании или выяснения того, что на ужин. Это не так уж и хорошо, когда вы пытаетесь разрешить спор, потому что текстовые сообщения легко неверно истолковать.

    «Вы не можете ни слышать тон голоса своих партнеров, ни читать их язык тела, ни понимать, что может означать их выражение лица», - сказал Браун.«Это особенно верно, поскольку большая часть нашего общения невербальна. Слишком много места, чтобы неверно истолковать кого-то, когда вы не сидите лицом к лицу или, по крайней мере, не разговариваете по телефону ».

    7. Вы больше озабочены своим намерением, чем последствиями своих слов или действий.

    Высказывая свою точку зрения во время спора, вы можете непреднамеренно сказать что-то, что ранит или иным образом обесценивает чувства вашего партнера. Даже если вы не имели намерения нанести какой-либо вред, важно признать, что то, что вы сказали, могло повлиять на него или на нее, иногда в долгосрочной перспективе.

    «Хотя может и не быть намерением причинить вред любимому человеку, влияние ваших слов или поведения вполне могло быть вредным», - сказал психолог Джейми Голдштейн. «Когда мы упускаем из виду возможность причинения вреда во время спора, мы усиливаем этот вред, продолжая игнорировать опыт нашей возлюбленной».

    8. Вы не замечаете своего агрессивного или избегающего языка тела.

    Во время спора мы часто настолько сосредоточены на том, что говорим, что не обращаем внимания на наше невербальное поведение.

    «Чувства, которые являются обычными в конфликте - такие как гнев, разочарование и эмоциональная боль - обычно приходят с большой энергией», - сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили. «В результате мы можем непреднамеренно« надуть »или стать большими, ударить кулаком по столу, сделать большие и резкие жесты, встать в личное пространство другого человека или громко кричать».

    Иногда, однако, эти сигналы более тонкие, например, избегание зрительного контакта (глядя в телефон или поворачиваясь к телевизору), закатывая глаза или используя другие выражения лица, передающие презрение, сказал Сили.И вы можете даже не осознавать, что делаете эти вещи.

    «Поза тела и невербальные сигналы чрезвычайно важны, о которых нужно знать, особенно если у любого из партнеров в своей истории были травмы отношений», - сказала она.

    Вместо этого Seely рекомендует использовать техники глубокого дыхания или сенсорную внимательность (потирать что-нибудь мягкое, сжимать мяч для снятия стресса, нюхать эфирное масло), чтобы помочь вам оставаться спокойным и присутствовать, несмотря на тяжелые эмоции, которые вы испытываете.

    «Примите позу открытости: повернувшись к партнеру с расслабленными руками, мягкий зрительный контакт может быть отличным способом наладить контакт в разгар конфликта и сообщить партнеру, что вы в одной команде, " она сказала.

    Нужна помощь? В США звоните по номеру 1-800-799-SAFE (7233) по телефону Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия .

    Как рассуждать с умом - 9 правил борьбы, как взрослые

    Будь то рождественский стресс или истощение в конце года, это то время года, когда все немного более раздражительны, чем обычно. Брачный терапевт Эндрю Дж. Маршалл объясняет золотые правила «чистой борьбы»

    Как вы справляетесь с аргументом? У вас вспыльчивый характер и склонность срываться? Или вы избегаете аргументов и держите все в секрете? Healthista получил любовный совет от эксперта, который может просто спасти эти отношения.

    Мы поговорили с семейным терапевтом и гуру любви Эндрю Дж. Маршаллом о том, как лучше всего поссориться (и вернуться) с нашими партнерами, чтобы мы могли выйти с другого конца, не спя на крыльце виллы. Маршалл раскрыл свои золотые правила чистого боя. Теперь мы можем спокойно и рационально выразить свое недовольство (хорошо, иногда), чтобы не взорваться в городе неразрешенных споров.

    Правило №1 Следите за своей формулировкой

    Некоторые слова не предвещают ничего хорошего в ссоре с партнером.«Избавьтесь от таких слов, как« всегда »и« никогда », потому что вы знаете, что ваш партнер сможет придумать один раз, когда он на самом деле действительно купил вам цветы », - советует Маршалл. Другие слова, которых следует избегать, включают «должен» и «должен» - «они всегда подкрепляют людей», - сказал он.

    Еще один способ лучше выразить суть драки - использовать утверждения «я» вместо утверждений «ты». «Вам следует сказать:« Я злюсь », а не« ты меня злишь », потому что это только разозлит и защитит вашего партнера», - объяснил терапевт.«Примите свою половину аргумента. Признавайте то, что делаете, и не обвиняйте другого человека. Например, если вы скажете: «Я знаю, что злюсь, и повышаю голос», ваш партнер сразу же почувствует себя немного спокойнее ».

    Правило № 2 Выбирайте по одной проблеме за раз

    Когда ваш партнер сделал что-то, что вас не устраивает, пустить в ход все подряд и бросить миллион различных обвинений не принесет вам никакой пользы. Если вы спорите, что пообедать, а он все еще не помыл машину, может, оставьте последнее на потом и вступите в первую битву.

    Важно избегать преувеличенных заявлений, направленных на то, чтобы причинить вред человеку, с которым мы ссоримся.

    «Вам следует решать одну проблему за раз, - объяснил эксперт по любви, - если вы говорите об одной проблеме, но у вас одновременно есть семь других проблем, вы с меньшей вероятностью решите их - так что придерживайтесь одному субъекту в споре. '

    Правило № 3 Подходит для лести

    Вам может быть интересно, какое место занимает комплимент в жарком обсуждении с вашим партнером, но Маршалл говорит, что это важный инструмент, используемый хорошими спорами.Важно избегать преувеличенных заявлений, направленных на то, чтобы обидеть человека, с которым мы ссоримся, но при этом сохранять позитивный тон.

    «Действительно опытные споры не согласны с другим человеком, но все равно добавляют слова утешения и даже комплименты по ходу дела… например,« вы действительно хороший слушатель, не могли бы вы попытаться понять… »,« вы сделали хороший аргумент, но… »и« Я действительно ценю ваше мнение, но… », таким образом вы исправляете отношения, даже если находитесь в разгаре спора.’

    Правило № 4 Не ждите, что они прочитают ваши мысли

    Если ваш партнер сделал что-то, что вас не устраивает - дайте ему знать, когда и где это произойдет. Маршалл приводит пример: «Если вы скажете своему партнеру, что вас раздражает, что он не залил бензин в машину, он может уйти и залить бензин в машину. Если вы не скажете им в то время, но однажды, когда вы ссоритесь, вы скажете им, что действительно злились на них в 1985 году, когда они не залили бензин в машину - что они могут с этим поделать? '

    Правило № 5 Говорите боком

    Эта техника предназначена для серьезных мелочей, которые уже некоторое время беспокоят вас по поводу вашего партнера.Если вам нужно поговорить с ними, Маршалл предлагает поговорить в сторонке - это в основном означает, что вы должны спорить одновременно с чем-то другим.

    «Если вы куда-то путешествуете на машине, вам не нужно смотреть друг на друга, что может усилить гнев, к тому же они с меньшей вероятностью уйдут прочь. Или, если вы вместе занимаетесь садоводством, это дает им время подумать, они могут пойти и полить пару растений, а затем вернуться к этому, вместо того, чтобы ждать, что они сядут прямо сейчас и немедленно ответят на этот вопрос. .’

    Есть одно место, где любовный гуру предлагает определенно НЕ ссориться. «Я бы не стал спорить в спальне - не думаю, что это хорошее место для споров. В конце концов, именно здесь вы занимаетесь любовью ».

    Правило № 6 Назначьте встречу, чтобы спорить

    Если проблема назревает весь день, Маршалл предлагает решить ее перед сном, «если только не 3 часа ночи… аргумент перед сном никогда не является хорошей идеей» (см. Правило спальни выше. ).

    Вы не спорите, потому что это наводит на мысль, что вы ловите аргумент

    А если сейчас 3 часа ночи или у вас просто нет времени или сил говорить об этом в тот день? Легкий. Зарезервируйте своего партнера для ссоры еще на один день. «Назначьте встречу, чтобы поговорить об этом. Скажите что-нибудь вроде «Атмосфера между нами была очень плохой. Я знаю, что уже поздно, поговорим об этом завтра? »Они могут сказать:« Завтра мне не по душе. Давай, в субботу в 17:00.’’

    Правило № 7 Не спорь, прими приглашение

    Если у вас есть проблема с вашим партнером, и вы хотите проявить активность, сообщите ему, что у вас есть проблема. Но, по словам Маршалла, это совсем не то, что начинать с ними спор. «Вы не провоцируете споры, потому что это предполагает, что вы ловите аргумент», - объяснил терапевт.

    Не можете сейчас поспорить? Выберите другой раз, чтобы сделать это

    «Вы будете получать тысячи приглашений на споры каждый день, и большую часть времени вы будете избегать их.Если вы хотите что-то поднять, в следующий раз, когда вы получите приглашение, примите его и уходите. Я не думаю, что вам нужно их провоцировать ... немного по-детски спорить с кем-то. Взрослый человек должен сказать: «У меня проблема с этим, мы можем поговорить об этом».

    Правило № 8 Не играйте в жертву

    Когда дело доходит до ссор, Маршалл объясняет, что мы должны владеть нашим собственным материалом и своей половиной аргументации. «Не играй в« найди плохого парня ». В большинстве аргументов мы пытаемся сказать: «Я хороший парень, а ты плохой».

    Но на самом деле речь идет о том, чтобы думать о том, что вы оба можете делать по-разному, вместо того, чтобы указывать пальцем и обвинять… кто хочет жить с человеком, который думает, что все было бы идеально, если бы его партнер делал все, что они сказали? было бы, не так ли?)

    Правило № 9 Измените свое мышление

    Аргумент - это не конец света - Маршалл говорит, что ключ к чистой борьбе - это осознать это. «Если вы думаете, что спор положит конец отношениям, то вы, вероятно, избегаете споров и сдерживаете их до тех пор, пока не взорветесь.’

    Не играй в «найди плохого парня»

    Вместо этого эксперт по взаимоотношениям показывает, что мы должны думать о ссоре как о неизбежном следствии совместной жизни двух людей. Если вы понимаете, что у вас обоих есть шанс разобраться во всем, научиться и делать что-то по-разному, тогда споры не только являются естественной частью совместной жизни, но на самом деле время от времени поднимать все на поверхность и разбираться в вещах может на самом деле будет весьма кстати ».

    Как это часто бывает, большинство людей, которые оказываются на кушетке Маршалла, - это пары, которые никогда не спорят: «Я люблю говорить, что споры в день не позволяют брачному терапевту… хороший спор заканчивается тем, что пара решает, что они». собираюсь сделать что-то по-другому.’

    Эндрю Маршалл - самый известный в Великобритании семейный терапевт с тридцатилетним опытом оказания помощи парам в восстановлении любви. Среди его книг по саморазвитию - международный бестселлер «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

    Он возглавляет команду терапевтов в Лондоне, предлагающую индивидуальные практические решения парам, которые хотят восстановить брак или улучшить свою любовную жизнь, вернув искру.

    Новая книга Маршалла, пожалуйста, можем ли мы начать сначала? «Двадцать вопросов, чтобы снова полюбить» (Marshall Method Publishing) можно купить за 6 фунтов стерлингов.99 здесь

    Другие материалы Healthista:

    Как быть уверенным, когда хочется развалиться

    6 шагов к исцелению от нарциссического насилия

    Пытаетесь зачать ребенка? Этот новый домашний тест на фертильность так же надежен, как и лабораторный тест

    .

    Я попросил у своих бывших совета по поводу свиданий, и вот что случилось

    Как восстановить отношения после ужасной ссоры

    Фото: Rawpixel.com (Shutterstock)

    Нелегко вернуть отношения в равновесие после серьезной ссоры.Даже если вы и ваш партнер пришли к соглашению, спор действительно может помешать этому. Возможно, потребуется время, чтобы восстановить романтику и привязанность.

    Если у вас несчастливые, нездоровые отношения, это одно. Иногда вам просто нужно знать, когда пора прекратить работу. Но если мы все сдадимся после каждой ссоры, все останутся одни, поэтому предположим, что у вас здоровые отношения, и вам просто нужно избавиться от недавней ссоры. Вот несколько способов прийти в норму после того, как вы оба решили, что бой окончен.

    Не затягивайте

    Когда пыль улеглась после драки, ваши эмоции могут все еще накаляться. У вас может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последнюю минуту - может быть, вы хотите выразить свою точку зрения, или, может быть, вы просто хотите отомстить другому человеку. В любом случае, эти уколы, какими бы маленькими они ни были, только продлевают неприятности.

    G / O Media может получить комиссию

    Эти замечания тоже легко замаскировать под шутки. Это не значит, что у вас не должно быть чувства юмора к вещам, но вы, вероятно, оба немного чувствительны после ссоры, и ваш партнер может ошибиться в шутке.Вот что HelpGuide говорит об этом:

    Юмор может помочь вам преодолеть проблемы в отношениях только тогда, когда оба партнера вовлечены в шутку. Важно быть чутким к другому человеку. Если ваш партнер или друг вряд ли оценит шутку, не говорите и не делайте этого, даже если это «весело». Когда шутка носит односторонний, а не обоюдный характер, она подрывает доверие и доброжелательность и может испортить отношения.

    Может показаться, что вы идете по яичной скорлупе, пока все не придет в норму, но это лучше, чем затягивать борьбу.

    Дайте им пространство

    Дайте партнеру пространство, но также займите немного места и себе. После того, как все станет плохо, вам может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы поразмышлять, прийти в себя или исцелиться. Возможно, вам нужно , а не , быть рядом с партнером, пока основная часть ваших негативных чувств проходит, и это нормально.

    Однако, если вашему партнеру нужно пространство, а вам нет, это может сбить с толку. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:

    • Избегайте цепляния : Иногда одному партнеру требуется пространство после боя, тогда как другой чувствует себя навязчивым.Возможно, вам приятно, что ваш партнер будет рядом, но время, которое он тратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе. Цепление также может усугубить ситуацию, когда этому человеку нужно сделать перерыв.
    • Reflect : Найдите время, чтобы также сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах.
    • Не наказывайте их : Если ваш партнер говорит, что ему нужно побыть одному, уважайте это. Не принимайте это на свой счет, а потом отказываетесь от себя в качестве наказания.

    В интервью журналу Wall Street Journal Элизабет Бернстайн психолог д-р.Хэл Шори объясняет, что для разговора важно подождать. Пространство может дать вам время, необходимое для того, чтобы остыть:

    «Вы не хотите обсуждать, пока собеседник еще горяч, - говорит доктор Шори. «Я не могу сказать вам, сколько людей подумают, что лучше сказать сразу:« Мне очень жаль. Я был придурком ». А другой человек говорит:« Да, был ». И затем спор снова обостряется».

    Конечно, если вам нужно пространство, по крайней мере, убедите вашего партнера, что вы его любите, и все будет хорошо.Небольшая эмоциональная поддержка может иметь большое значение, даже если вам нужно охладиться.

    Общайтесь продуктивно

    Это клише, но общение действительно играет ключевую роль в любых отношениях. Чтобы вернуться в правильное русло с вашим партнером, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации. Даже если вы не знаете, что чувствуете, или чувствуете, что вам нужно побыть наедине, вы должны сообщить другому человеку, где вы стоите. После драки может быть трудно общаться честно и спокойно, но eHow говорит об этом так:

    Изо всех сил старайтесь быть открытым с ним, как бы трудно это ни казалось в первый раз.Если вы не знаете, что ваш партнер ожидает от вас, а он не знает, чего вы от него ожидаете, вы оба настраиваете себя на множество недопониманий и потенциально большую катастрофу.

    Если у вас есть более подробный разговор, чтобы поразмышлять о поединке, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны:

    Откажитесь от необходимости быть правым

    Примите ответственность за то, как - вы заставили своего партнера почувствовать себя, - говорит доктор Шори. Ради благополучия отношений откажитесь от необходимости доводить до конца свою точку зрения.

    Не защищайся

    Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило вашего партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости защищаться. Это могло поддержать спор. Примите их чувства и обдумайте общую картину. Если вы действительно чувствуете, что вам нужно прояснить, почему вы вели себя определенным образом, вы всегда можете сделать это позже, когда битва действительно закончится и все уляжется.

    Доктор Шори предлагает еще один отличный совет: примите тот факт, что отношения могут занять некоторое время, чтобы полностью зажить, но выделите время, чтобы проверить, где вы стоите, по прошествии некоторого времени.Это может быть особенно полезно для более напряженных боев.

    Также может быть полезно прийти к соглашению и установить границы и правила на будущее. Размышляя о битве, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета есть несколько основных правил, которые помогут вам начать работу:

    • Решайте только одну проблему за раз. Не вводите другие темы, пока каждая из них не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди бросают все свои жалобы, не позволяя ничего уладить.
    • Никаких ударов ниже пояса. Атака на области личной чувствительности создает атмосферу недоверия, гнева и уязвимости.
    • Избегайте обвинений. Обвинения заставят других сосредоточиться на защите, а не на понимании вас. Вместо этого расскажите о том, какие чувства вызвали у вас чувства.

    Они предлагают больше рекомендаций в полном тексте сообщения. В целом, вы хотите, чтобы ваше общение после аргументов было продуктивным.Возможно, потребуется установить некоторые правила в паре или даже индивидуально, чтобы не затягивать ссору.

    Будьте добрыми

    Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным, но есть что сказать о том, чтобы «притворяться, пока не добьешься». Когда после ссоры вы попадаете в тупик, иногда полезно быть добрым и нежным по отношению друг к другу. eHow объясняет это:

    Проявите немного любви и заботы, поделившись приятными словами и действиями. В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми... Будь то участие в небольших актах привязанности (например, похлопывание парня по спине, когда вы выходите из дома утром) или отправка ему текстового сообщения «просто потому, что мне не все равно», когда он на работе, мелочи могут иметь большое значение.

    Это может не сработать, если у вас все еще на самом деле приготовленный на пару. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя застрявшим. Немного доброты может служить напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге и заботитесь об отношениях.Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это всего лишь небольшой толчок в правильном направлении.

    Поговорите с профессионалом

    Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, возможно, конфликт еще не окончен. В этом случае лучше поговорить с профессионалом. Консультант или терапевт могут помочь вам понять ваши чувства и так или иначе с ними справиться. Кроме того, ознакомьтесь с нашими публикациями о том, как выбрать терапевта для пары и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

    Восстановление после драки может занять время. Даже если вы оба согласились с тем, что борьба окончена, может быть трудно выйти из этой ситуации и вернуться туда, где вы были. Общение, понимание и уважение помогут восстановить ваши отношения.

    Эта история была первоначально опубликована в 2015 году и обновлена ​​1 декабря 2020 года в соответствии с рекомендациями по стилю Lifehacker.

    Как поспорить с партнером, не повредив отношениям | Дженнифер Хобрих

    Решение конфликта может улучшить ваш брак, если с ним обращаться правильно.

    Фото cloudvisual.co.uk на Unsplash

    Я всегда ненавидел конфликты. Когда я был моложе, я избегал людей, которые причиняли мне боль или обижали меня, в надежде на бесконфликтное существование. Иногда я проявлял немного пассивно-агрессивности, когда мне приходилось взаимодействовать с кем-то, кто меня расстраивал.

    Конечно, теперь я понимаю, что избегание и пассивно-агрессивное поведение - незрелые формы поведения. Хуже того, они могут привести к эскалации или возникновению новых конфликтов - последнее, чего хочет делать ненавидящий конфликты.

    Тем не менее, конфликты и разногласия - неизбежная часть жизни. Вы не можете избегать своего партнера, так что это не вариант. А в долгосрочной перспективе пассивно-агрессивное поведение может разрушить отношения. Так что наш единственный реальный вариант - работать с через .

    Если вы «выигрываете», то ваш партнер «проигрывает», и вы действительно хотите превратить своего супруга в неудачника? Надеюсь нет.

    За прошедшие годы я обнаружил несколько простых стратегий, которые помогают мне преодолевать разногласия и споры с моим мужем и теми, кого я люблю (а также с теми, кого я люблю меньше) , чтобы я могла восстановить свой любимый мир, спокойствие и конфликты- свободное существование в кратчайшие сроки.

    Эта тактика поможет, если вы имеете дело с разумным, не оскорбительным человеком, споры с которым, и особенно повышение голоса, являются исключением, а не нормой. (Если вы имеете дело с кем-то, кто регулярно критикует или оскорбляет вас, пересмотрите отношения или обратитесь за консультацией к парам.)

    Эта тактика работает лучше всего, если ее используют оба партнера, но вы определенно заметите улучшения, если начнете подавать пример.

    1) Человек, который больше всего расстроен, говорит первым

    Это может быть самое трудное, если вы ненавидите конфликты и расстроены именно вы.Это желание избежать может быть очень сильным. Но зная, что нет конфликта снизу, сверху или снизу, означает, что вы должны решать его прямо сейчас. Даже если его закопать, он снова встанет. Итак, седлайте.

    Если обе стороны расстроены, но вы чувствуете, что можете подождать, чтобы поговорить, позвольте партнеру выступить первым. Часто просто объяснение, почему они так расстроены, помогает кому-то успокоиться. По-настоящему услышать их точку зрения может быть достаточно, чтобы избежать ссоры, предоставив вам информацию, которой вам не хватало для преодоления недоразумения.

    Если ваш партнер расстроен, послушайте, что он говорит.

    Фото Ника Фьюингса на Unsplash

    2) Не разговаривай, пока другой говорит

    Я могу сильно мешать, и каждый раз это только ухудшает ситуацию.

    Во время спора каждый хочет чувствовать себя услышанным и понятым. Если вы перебиваете, пока другой человек говорит, становится очевидным, что вы его не слушаете. Вы думаете только о том, что вы, , хотите сказать. Если ваш партнер уже злится или чувствует боль, это может быстро ухудшить ситуацию.

    Плюс, если ваша цель - как можно быстрее разрешить конфликт, прерывание только затягивает дело. Не то, что мы хотим.

    3) Стремитесь к разрешению (а не победе)

    Если вы обиженная сторона, соблазн выступить с ревом пресловутого оружия, стремясь выиграть это вскрытие, может быть реальным, особенно если ваш гнев кажется оправданным. проступок другой стороны. Я понял.

    Но если вы не начинающий сжигатель мостов (или убийца отношений), вы хотите подойти к разногласиям или конфликту с целью найти разрешение .Дело не в «победе», даже если вы, , знаете, , что вы правы. Если вы «выигрываете», то ваш партнер «проигрывает», а вы действительно хотите превратить своего супруга в неудачника? Надеюсь нет.

    Вместо этого выясните, как выглядит разрешение ситуации. Это извинение? Поправка? Действие? Объяснение? Тогда сделайте это своей целью.

    Фото Тейлора Эрнандеса на Unsplash

    4) Поделитесь своей точкой зрения, не придавая значения их словам или действиям

    Дайте партнеру информацию и возможность дать вам то, что вам нужно, четко поделившись своей точкой зрения.

    Это означает, что вы спокойно объясняете, почему вы обижены / расстроены / сердиты / разочарованы, не приписывая их действиям намерения, которое они не подтвердили. Скажите, что вы чувствуете и как вам кажется, но не делайте вид, будто «знаете» то, чего не знаете. Даже если это кажется единственно возможным объяснением.

    Это помогает помнить, что когда кто-то, кого мы любим, делает что-то, чего мы не понимаем, обычно есть по крайней мере одна часть информации, которую мы упускаем. Мы этого не знаем, так что давайте не будем действовать так, как будто знаем.

    5) Критикуйте действия, а не характер

    Может быть, это потому, что я ненавижу конфликты и инстинктивно знал, что критика чьего-то персонажа выводит вещи на совершенно другой уровень, этого я всегда избегаю. То же с обзыванием.

    Критикуйте или жалуйтесь на то, что они сделали или не сделали, сказали или не сказали, но не навешивайте на них негативные ярлыки. Это может показаться незначительной разницей, но есть большая разница. Это потому, что убийство персонажа - это еще один способ превратить его в «неудачника».И опять же, никто не хочет быть неудачником или иметь супруга, который думает, что он один из них.

    Фото Уэйда Остина Эллиса на Unsplash

    6) Не повышайте голос (даже если они это делают)

    Если кто-то кричит, лучшее, что вы можете сделать, - это замолчать. Это означает либо тихое прослушивание, либо ответ с нормальной громкостью. Крик может быть результатом того, что кто-то не чувствует себя услышанным. (Вы когда-нибудь замечали, как это следует за прерыванием?)

    Молчать, когда кто-то кричит, не означает, что вы потворствуете его поведению (или думаете, что заслуживаете его), но это может сделать его ненужным.Разумный человек может кричать в тишину до тех пор, пока не поймет, что это звучит нелепо. Это было бы похоже на бокс с противником, который просто стоял на ринге. В этом нет победы. Только издевательства.

    Кроме того, вы не можете одновременно кричать, но при этом вас все равно слышат. Это просто не работает.

    7) Извинитесь, не используя «если» или «но»

    Если вы сделали что-то, чтобы обидеть или расстроить своего партнера, у вас будет время, чтобы объяснить свои мысли, связанные с вашим проступком, но не ошибитесь, они не являются частью извинения.Раньше я очень виноват в этом.

    Я понял, что часто говорю «извините, если…», когда я чувствовал, что мои действия или слова неправильно истолковывались.

    Я сказал: «Прошу прощения, но…», когда хотел подчеркнуть, что то, что я сделал, не было преднамеренным.

    Ни то, ни другое не является хорошей идеей. Опыт вашего партнера - это его опыт. Даже если мы случайно или ненамеренно обидели кого-то, нам все равно нужно извиниться.

    Использование «если» или «но» также сводит к минимуму чувства или точку зрения другого человека.Это , а не , поможет вам в достижении вашей цели - разрешить конфликт. Они говорят, что вы делаете исключение или оправдание, а не извиняетесь.

    Просто извиняюсь, если нужно. Я стал лучше в этом, и вы тоже можете.

    Фото Куина Стивенсона на Unsplash

    8) Знайте, когда нужно обсуждать аргумент

    Вы когда-нибудь слышали поговорку «никогда не ложитесь спать в гневе»? Иногда это действительно ужасный совет.

    Если ваш партнер так зол, что не хочет слушать то, что вы говорите, сейчас не время работать над проблемой.Точно так же, если вы оба так расстроены, что не можете говорить спокойно, возможно, вам придется отойти и перевести дух. Пойдите, потренируйтесь, посмотрите фильм, расслабьтесь. Если уже поздно, и вы оба устали или выпили, можно даже заснуть, не раздумывая. Может быть, даже лучше, если вы это сделаете.

    Это потому, что хороший ночной сон может значительно облегчить разрешение конфликта на следующий день. Помните, когда вы учились в школе, вы могли либо ложиться спать очень поздно, чтобы писать свою работу, либо ложиться спать и вставать рано, чтобы закончить ее? У меня всегда был больший успех со вторым вариантом, и я тратил на него гораздо меньше времени.

    Эти тактики работают лучше всего, если их используют оба партнера, но вы можете увидеть улучшения, если начнете подавать пример.

    Возможно, нам не удастся избежать разногласий и конфликтов, но улучшение того, как мы их разрешаем, может сделать наши отношения крепче. Пары, которые уверены в своей способности работать через аргументы, более уверены в прочности своих отношений. И даже во время спора можно обрести покой, зная, что вы справитесь с этим (даже если вы еще этого не сделали), потому что вы знаете тактику, чтобы добиться этого.

    Присоединяйтесь к моему списку адресов электронной почты, чтобы оставаться на связи.

    Если вам понравился этот пост, вам также может понравиться:

    Как исправить драки, которые вам надоели иметь

    Плохие паттерны, чтобы сломать

    Классическая форма помощи приходит от перехода от реакции к отражению. Когда у вас возник конфликт, прежде чем вы не согласны, попробуйте рассказать собеседнику то, что вы слышали.

    Исследования показывают, что когда вы не согласны, вы обычно способны повторить то, что сказал другой человек, всего в течение 10 секунд.После этого вы переходите к опровержению или отключаетесь. Но важно повторить сказанное, чтобы они почувствовали себя признанными.

    «Я слышу, как вы говорите, что когда я делаю это в такие моменты, вы чувствуете Х».

    Также полезно использовать метод, разработанный специалистом по взаимоотношениям Джоном Готтманом и его коллегами, который называется утверждением XYZ: когда вы делаете X в ситуации Y, я чувствую Z.

    «Когда мы гуляем с друзьями (или на встрече), и ты прерываешь меня, я чувствую себя подавленным».

    Я не говорю вам, что вы делаете, я говорю вам, как я себя чувствую.(Вы можете спорить с тем, как человек определяет вас, но не с тем, как он себя чувствует.) Это также помогает разрядить эскалацию ссор, потому что заставляет вас замедлиться и подумать о том, что вы пытаетесь сказать, а затем другой человек должен это сделать. повтори это.

    Далее идет подтверждение и сочувствие.

    Люди дерутся, потому что хотят чувствовать, что они важны, что другой человек уважает то, через что они проходят. То, что я вижу, откуда вы пришли, глубоко подтверждает.

    Когда ваш опыт признается, вы чувствуете себя вменяемым.

    Вам двоим не обязательно соглашаться, но вы должны признать, что есть еще один человек, который переживает событие совсем не так, как вы.

    «Логично, что вы почувствуете себя недооцененным, если будете воспринимать мои хронические опоздания как недостаток инвестиций или знак того, что я принимаю вас как должное. Если бы я так истолковал свои действия, я бы тоже чувствовал себя так же. Но я пришел не из этого ».

    Вдруг ты больше не споришь.(Это не то же самое, что согласие не соглашаться, что на самом деле создает разрыв и означает, что вы зашли в тупик.) Вы держитесь за свою правду, но при этом можете признать, что есть другой человек, у которого есть другая интерпретация того же мероприятие.

    10 советов, как спорить с девушкой, не разрушая отношений

    Если вы чувствуете, что попали в ловушку ситкома, где вы и ваша девушка постоянно играете назойливую пару, будь то небольшие ссоры или театральные взрывы, не волнуйтесь: это случается со всеми.

    «Здоровые пары склонны обсуждать проблемы или разногласия прямо с логической точки зрения и не« спорят »часто», - говорит эксперт по взаимоотношениям Трейси Томас, доктор философии.

    Опять же, если вы все время теряете силы, вам обоим, вероятно, нужно поработать индивидуально, чтобы увидеть, что вызывает эти разногласия, особенно если это ваша (или она) неуверенность. «Постоянные споры, как правило, возникают, когда мы ищем партнеров для удовлетворения неудовлетворенных потребностей внутри нас», - говорит Томас. Чем здоровее и счастливее вы один, без подтверждения отношений, тем крепче они сделают ваши отношения.

    А пока вы работаете над собой, вот несколько советов, как со своей девушкой справиться с проблемами. Используйте их, и вы получите более рациональные и полезные решения и (надеюсь) меньше споров.

    1. Признайте, что есть подходящее и неподходящее время для споров.

    «Я всегда призываю людей вести себя взрослыми», - говорит Томас. «Ребенок устраивает истерику, как только разозлится. Взрослый будет ждать, пока не придет время и место для разговора.«Итак, нет, у вас не должно быть извержения вулкана посреди ресторана, в крошечной квартире вашего друга и / или на любом рабочем месте. Используйте здравый смысл и постарайтесь сдержать свои эмоции, чтобы напряжение, разочарование и огорчение оставались заблокированными.

    Итог: аргумент должен происходить наедине. Возможно, вам не захочется ждать, чтобы обсудить ситуацию, но ваши действия, реакции и реакции будут разными, когда у вас будет дюжина пар глазных яблок, смотрящих на каждое ваше движение и слово.

    2. Не забывайте обвинять

    Мы все виноваты в обвинении, но держим ваш обвинительный палец в кобуре и накручиваем обвинения. «Фразы, которые вызывают оборонительную реакцию - например,« Что не так с , вы, ? »Или« Почему, , вы, , это сделали? »Или« Как , вы, , думаете, что это было бы хорошей идеей? »- настраивали вашего партнера на защиту - говорит Томас. Все это лишь вбивает клин между вами двумя.

    «Часто люди обвиняют кого-то в том, чтобы вызвать у кого-то негативные чувства, тогда как гораздо лучше объяснить, что вы чувствуете и почему», - объясняет Томас.

    3. Постарайтесь понять, откуда она взялась

    У нее будут проблемы, расстройства и приоритеты, которые кажутся ей грандиозными, но смехотворными для вас. (Скажем, она отказывается ездить по шоссе одна или хочет, чтобы вы разговаривали с ней по телефону хотя бы два раза в день.) Новости, чемпион: у всех бывают причуды.

    «Если она говорит о чем-то, чем она недовольна, постарайтесь понять и отреагируйте с сочувствием, даже если вы этого не понимаете», - говорит Томас.«Такие слова, как« Я не понимаю, в чем дело »или« Вы слишком остро реагируете », заставят ее почувствовать себя изолированной».

    Выслушайте ее и попросите объяснить, почему вещи так важны. Такие фразы, как «Помогите мне понять, почему это вас расстраивает», - хороший способ начать разговор, даже если она расстроена.

    4. Придерживайтесь фактов и используйте точный язык

    Укажите, что вас беспокоит. «Всегда», «никогда» и подобные абсолюты не только преувеличивают правду, но также снимают фокус с того, что вы обсуждаете, и изображают это как что-то, что ваш партнер делает неправильно, - говорит Томас.

    Кроме того, следите за своим тоном и громкостью. Никто не реагирует на крики или ехидное отношение. А если кричит она, попросите ее говорить мягко, чтобы вы оба оставались спокойными. (О, и вот с трудом полученный совет профессионала: не надо - повторяем, , не - говорить ей «успокойся».)

    5. Разобраться в корне проблемы

    «Большинство проблем возникает из-за одного: наших ожиданий от других в отношении удовлетворения одной из наших« потребностей », которые на самом деле являются« желаниями », - говорит Томас.Чтобы убедиться, что у вас больше не будет одного и того же повторяющегося аргумента, вам обоим нужно знать, чего вы ждете от другого. Вы также должны быть реалистами.

    6. Говорите по очереди

    «Когда нас не слышат, мы упираемся и спорим, чтобы выиграть», - говорит Шэрон Ривкин, семейный терапевт и автор книги Breaking the Argument Cycle . «Одна из наиболее эффективных вещей, которые вы можете сказать во время противостояния, - это:« Я хочу услышать, что вы говорите ». Это дает ей понять, что ее уважают, и вы действительно цените то, что она говорит, - что вы просто не хотите говорить кругами и быть правым ради того, чтобы быть правым.”

    7. Сделайте перерыв

    Если вы оба покраснели, топчетесь и сопротивляетесь, отложите аргумент как можно скорее и вернитесь к нему после перерыва. Предоставление себе 30-минутного окна позволяет остыть напряжению и позволяет вашему мозгу рассортировать вещи более логично. Подумайте, что вы чувствуете, откуда она и как вы хотите сформулировать свой ответ.

    8. Создайте лучший вариант «Извините»

    Если вы нанесли удар ниже пояса (ни одна женщина не хочет слышать, что она похожа на свою мать… или, что еще хуже, на вашу бывшую), немедленно извинитесь.«Скажи:« Извини, я не должен был этого говорить. Я не это имел в виду. Позвольте перефразировать… », - говорит Ривкин. Немедленно сказать об этом гораздо эффективнее, чем потом извиняться.

    «Перефразируя это в пылу, она покажет ей, что ты действительно извиняешься, - и не говоришь это просто потом, чтобы сгладить ситуацию».

    9. Будьте осторожны с юмором

    Юмор может поднять настроение или зажечь запал для атомного взрыва, особенно если она воспримет это так, как вы пренебрежительно.Время решает все. Итак, подождите, пока вы оба успокоитесь и придете к какому-либо решению, прежде чем пошутить (без сарказма). Улыбнитесь и подбадривайте себя, говоря: «Вау, это меня действительно взволновало».

    10. Избегайте повторения

    Вам кажется, что вы нажимаете кнопку воспроизведения каждый раз, когда спорите? «Как только вы вступаете на боевой путь, ваш мозг срабатывает и начинает повторяться», - говорит Ривкин.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *