Как смешно можно назвать девушку: Как прикольно назвать девушку?

как смешно назвать девушку — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Я думала этот день не забудется никогда, но спустя четыре месяца уже многие моменты стерлись из памяти. Забылась боль, страх, возмущения по поводу нашей медицины, только прочно врезался в память момент, когда положили мне на грудь мою доченьку. Такие ощущения были у меня тогда, не передать словами…моя?да ладно, прям моя моя?)))мне тогда не верилось, что я такое чудо на свет могу родить..первенец как никак☝родилась моя крошка ровно в 41 неделю…ну то есть как родилась, ее оттуда попросили. ПКС было назначено по показаниям крупный плод/узкий таз. В итоге родилась она с весом 3630 и рост 51 см….ужасно смешная, красная и отекшая, с черными волосиками, такая трогательная. Похожа на какую ту якутяночку)) операция прошла успешно, 4 роддом, врач Саргисян. Мне понравилась она, милая такая молодая девушка, шов симпотичный сделала. Вообще дородовое отделение у них хорошее. Реанимация вообще огонь, лучшее время в роддоме это сутки проведенные в реанимации.

Не больно, сладко спиться и даже в туалет вставать не надо)) зато потом начался ад.как только перевели в послеродовое, через несколько часов прикатили малышню и стопку пеленок.Причем даже не показали как пеленать. Молоко пришло на пятые сутки в день выписки, все это время моя зайка была полуголодная.держалась ток на прикормах и дико орала.на мои заявления, что ребенок голодный, орет целый день и ночь , молока нет врачи никак не реагировали.типа я вру что грудь пустая. Зато потом, когда начали взвешивать оказалось что ребенок сильно сбросил в весе, больше положенного..тогда то чуть чуть зашевелились..докорм прибавили. Эти пять дней ада, когда трещит башка(кто страдает мигренью меня поймут),ночью спишь часа полтора, потому что ребенок орет как резанный, ужасно болят швы и живот ходит ходуном от газов. Короче выписались мы на пятые сутки и выписка была больше похожа на побег из тюрьмы😂😂 а девочку мы свою назвали Сашенька…сейчас она уже другая, пухленькая, красивая и веселая..но это уже совсем другая история!

Как сделать предложение девушке выйти за вас замуж

Вас убьет и невеста, ставшая женой только что, и девушка, которую вы бы хотели видеть в качестве вашей невесты. У одной вы украли торжество, которое она давно планировала, а другой сделали предложение, потому что поддались чужому свадебному безумию.

Лучше получите благословение от родителей

Если у вашей девушки очень близкие и доверительные отношения с родителями, вы можете сделать ей предложение прямо при них. Но если сомневаетесь, захочет ли она разделить такой момент с ними, лучше заранее осведомите маму с папой о ваших планах и убедитесь в том, что они согласны. Они могут отказаться не только потому, что вы им не нравитесь, а например, по той причине, что, по их мнению, дочери пока рано выходить замуж. И знаете, если родители так считают, в их словах может быть зерно истины и смысл подождать. Если же все пройдет гладко, вы можете приступать к делу и не теряться в догадках, важно ли ей одобрение родителей. Лишним точно не будет.

Будьте осторожны с предложением после секса

В принципе многим понравилась идея предложения руки и сердца сразу после шикарного секса (вот тут, конечно, вопрос, как измеряется степень шикарности, наверное, если по моим рекомендациям, то точно успех), но были и скептики. Они предположили, что идея пожениться вызвана гормонами и удовольствием от оргазма, а не реальными намерениями и желанием провести вместе всю жизнь. Думаем, красиво выйти из ситуации, если вас заподозрят в несерьезности, поможет кольцо, которое вы достанете из-под подушки. Ведь даже шикарный секс с последующим предложением вы смогли спланировать.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что надеть, если вы собираетесь сделать предложение?

Какое помолвочное кольцо понравится девушке

Как выбрать кольцо с изумрудом в подарок?

Фото: Giphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

«Аэрофлот» опроверг информацию о причастности к массовой перевозке мигрантов и пригрозил судом в ответ на обвинения

Bloomberg ранее сообщило, что ЕС может ввести санкции против авиакомпании из-за причастности к доставке мигрантов в Европу в рамках нового санкционного пакета в отношении Белоруссии

Фото: Марина Лысцева/ТАСС

Обновлено в 19:30

Евросоюз может ввести санкции против «Аэрофлота» из-за Белоруссии. Такую возможность уже изучают власти ЕС в рамках готовящегося нового санкционного пакета в отношении республики, сообщает Bloomberg. Целью санкций станут физлица и компании, причастные к доставке мигрантов к европейским границам.

Ранее немецкое издание Bild сообщало, что «Аэрофлот» и Turkish Airlines участвуют в перевозке мигрантов из Белоруссии в Германию.

В авиакомпании сообщили, что информация об участии или содействии «Аэрофлота» в организации массовой перевозки мигрантов в Белоруссию не соответствует действительности. «Наша авиакомпания не выполняет регулярных рейсов в города Ирака и Сирии, а также рейсов по маршруту Стамбул — Минск. Чартерные рейсы по указанным направлениям также не выполняются», — уточнили в «Аэрофлоте».

В авиакомпании отметили, что намерены защищать свои интересы, в том числе и через суд. Информация о возможных санкциях может негативно повлиять на операционную и финансовую деятельность.

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков рассчитывает, что «безумная идея» о санкциях против «Аэрофлота» живет только в информационных вбросах. Он отметил, что Россия не имеет отношения к миграционному кризису на границе Белоруссии и Польши:

— Первое подобное заявление о якобы эфемерной причастности России к происходящему сделал премьер-министр Польши. Россия не имеет отношения к тому, что происходит на границе Белоруссии и Польши. Более того, президент Владимир Путин вчера имел телефонный разговор с исполняющей обязанности канцлера ФРГ Ангелой Меркель, они обсуждали ситуацию, и они продолжат свое общение, об этом они условились. Россия, как и все другие страны, пытается прилагать усилия к разрешению этой ситуации. Давайте все-таки рассчитывать на то, что подобные безумные идеи живут лишь в информационных вбросах, мы с вами уже видели заявление компании о том, что она не обеспечивала и не обеспечивает перевозку мигрантов, и Минск не принимает в этом участия. Кроме того, даже если какие-то авиакомпании это делают, это никоим образом не противоречит никаким международным нормам, это тоже нужно четко осознавать.

— Меркель говорит, что просила Путина каким-то образом повлиять на Лукашенко. Не могли бы вы рассказать, планирует ли президент как-то вмешаться в ситуацию, и, может быть, назвать какие-то конкретные шаги, как Россия может помочь преодолеть миграционный кризис?

— Нет, конкретные шаги, разумеется, я назвать не могу, но я лишь могу подтвердить, что президент находится в постоянном контакте со своим белорусским коллегой, и действительно, президент, как вы знаете, имел вчера разговор телефонный с исполняющей обязанности канцлера ФРГ. Тема ситуации на границе была основной для обсуждения во время этих бесед.

Глава российского МИД Сергей Лавров заявил, что «Аэрофлот» непричастен к миграционному кризису на белорусской границе.

Если следовать данным журналистов, ЕС совместно с США и Великобританией может объявить о новых ограничениях, под которые может попасть в том числе российская авиакомпания, уже в начале следующего месяца. О каких мерах может идти речь и насколько вероятно, что «Аэрофлот» будет в «белорусском» санкционном списке? Говорит аналитик, главный редактор портала Avia. ru Роман Гусаров:

Роман Гусаров главный редактор портала Avia.ru

О возможных мерах рассуждает управляющий партнер компании KGD group Григорий Добромелов:

— Это уже выглядит нелепо и смешно. Давным-давно санкционный механизм превратился из механизма экономического давления и обхода мировых экономических правил в некий фарс, когда санкции вводятся по поводу и без, со смыслом и без смысла. Все дело в том, что максимально возможные и болезненные для Белоруссии ограничения уже введены. Европа практически не может еще как-то ужесточить экономические санкции в отношении режима. Ввести еще пачку личных санкций против официальных лиц Минска, не думаю, что они так сильно ожидали, что у них есть возможность выезжать в ЕС. Поэтому ничего, кроме символического акта признания бессилия в возможности повлиять на Лукашенко и вести с ним конструктивный диалог, даже по такой болезненной для Европы теме, как мигранты, не будут назначать.

— Условные санкции на калий разве не более ощутимы?

— Любые экономические санкции в масштабах Белоруссии в некоторой степени будут покрываться российским рынком и российской экономикой. Санкции в одну сторону будут влиять на все большую ориентацию Белоруссии на российский и восточный вектор.

ЕС обсудит новые ограничения против Белоруссии в понедельник, 15 ноября. «Никто не может уйти от наказания, участвуя в этой сети перевозки нелегальных мигрантов: это сигнал транзитным странам, государствам происхождения мигрантов и авиакомпаниям, которые перевозят мигрантов в Белоруссию», — объяснил ужесточение антибелорусских санкций исполняющий обязанности главы МИД ФРГ Хайко Маас. Российского национального перевозчика немецкий чиновник не упомянул.

Президент Белоруссии Александр Лукашенко пригрозил перекрыть газопровод Ямал — Европа в случае расширения санкций ЕС:

«Слишком многого нас начали пугать пятым пакетом. На этот пятый пакет, Роман Александрович, вам было поручение, мы им прощать ничего не должны. Польша нас пугает, что закроет границу, пожалуйста, закрывайте, меньше беглых туда будет перемещаться. Вопрос не в этом, я просто послушал этих мерзавцев, которые вообще безголовые, а если мы закроем транзит через Белоруссию? Через Украину не пройдешь, там российская граница закрыта. Через Прибалтику туда к Эстонии дорог нет. Если мы закроем для поляков и, ну, к примеру, там, для немцев, что будет тогда? И мы не должны, защищая свой суверенитет, независимость, останавливаться ни перед чем. Мы сегодня увеличили через Беларусь прокачку природного газа, заполнен Ямал — Европа, мы обогреваем Европу, они нам угрожают еще, что они закроют границу. А если мы перекроем природный газ туда? Поэтому прежде, чем делать заявления, я бы руководству Польши и другим — литовцам и прочим безголовым этим — порекомендовал думать, прежде чем говорить. Но это их дело, закроют, пускай закрывают. Но если только они, МИД должен предупредить всех в Европе, если только они еще введут нам санкции дополнительно, неперевариваемые и неприемлемые для нас, мы должны отвечать. Как отвечать, мы с вами договаривались полгода назад».

Генеральный директор Фонда национальной энергетической безопасности Константин Симонов говорит, что угроза Лукашенко об остановке транзита газа в Европу не в интересах России:

Константин Симонов генеральный директор Фонда национальной энергетической безопасности

Ситуация на белорусско-польской границе стала предметом обсуждения между исполняющей обязанности канцлера ФРГ Ангелой Меркель и президентом России Владимиром Путиным. В телефонном разговоре исполняющая обязанности канцлера ФРГ заявила, что «использование белорусским режимом мигрантов в качестве инструмента против Европейского союза бесчеловечно и совершенно неприемлемо». Она попросила президента России «повлиять на режим в Минске». Президент России на это предложил Меркель «наладить обсуждение проблемы миграционного кризиса в контактах стран — членов Евросоюза с Минском».

ЕС не позволит Лукашенко запугать себя угрозами перекрыть газ, заявил еврокомиссар по экономике Паоло Джентилони. О том, как расценивают заявления Лукашенко в Польше, говорит независимый польский журналист Зыгмунт Дзенцёловский:

Зыгмунт Дзенцёловский независимый польский журналист

Как сообщает Reuters, Евросоюз намерен провести переговоры с ООН и Белоруссией по вопросу о репатриации мигрантов через аэропорт Гродно. В частности, глава МИД Литвы заявляет, что страна попросит ООН открыть гуманитарный коридор для возвращения беженцев на родину, чтобы они «могли вернуться домой, а не ждали спасения в белорусских лесах». А министр обороны Латвии не исключил, что в решение конфликта на границе Польши и Белоруссии может быть вовлечено НАТО.

Пресс-секретарь белорусского МИД заявил, что Минск готов к диалогу с ЕС, в том числе по вопросу возвращения мигрантов.

Вариантов решения проблемы мигрантов пока не очень много, отмечает немецкий политолог Александр Рар.

Александр Рар журналист, политолог «»

Тем временем в Еврокомиссии заявили, что Варшава не разрешает европейским чиновникам посетить границу с Белоруссией для оценки масштабов миграционного кризиса. Также туда не пускают журналистов — ни польских, ни из других стран ЕС.

В МИД Турции заявили, что сожалеют о миграционном кризисе на границе стран ЕС с Белоруссией, но Анкара не является частью проблемы.

Добавить BFM.ru в ваши источники новостей?

«За две недели управились с коронавирусными делами»: как создают прививки

Рассказываем о том, как люди научились защищаться от смертельных болезней и причем тут коровы

Мы предлагаем полный текст радиопередачи.


11 августа Владимир Путин выступил с сенсационным заявлением, что впервые в мире в России зарегистрирована вакцина от коронавируса. Говорим о том, какие бывают вакцины, кто изобрел первую прививку, о каких последствиях нужно помнить перед тем, как соглашаться на вакцинацию.

Вирусолог, доктор медицинских наук, профессор, главный научный сотрудник Центра эпидемиологии и микробиологии им. Гамалеи, член Нью-Йоркской академии наук, почетный вице-президент РАЕН Виктор Абрамович Зуев:

— История вакцинации началась с того, как английский врач Эдвард Дженнер обратил внимание, что очень часто доярки не болеют натуральной оспой или болеют в легкой форме. И он подметил и предположил, что это связано с тем, что они заражались коровьей оспой. И коровья оспа давала им вот такую защиту. Действительно, он предложил прививку и привил мальчика, которому через две недели привили натуральную оспу, и он не заболел. Этому мальчику поставлен в Англии памятник. Это произвело на достаточно образованную публику ошеломляющий эффект. В России первый, кто принял такую прививку, была Екатерина II.

Но вакцинация как таковая была начата Луи Пастером. Он на одном из конгрессов выступил и предложил в честь памяти заслуг Дженнера назвать эти прививки ослабленным возбудителем вакцинами, от слова vacca – корова. Это пошло по-настоящему от Пастера, который создал вакцину против бешенства. Он пропустил вирус бешенства, полученный от бешеного волка, через мозг кроликов. И таким образом получил ослабленное вещество, прививка которого спасает нас до сих пор от бешенства.

Наша вакцина от коронавируса оказалась совершенно иного рода. Она предусматривает вектор, то есть вещество, которое как проводник, который проводит. На этот проводник надели два материала, которые вырабатывают антитела против коронавируса. Причем не просто все белки коронавируса, а только те два наружных белка, которые являются самыми основными. Так же, как при вирусе гриппа. У вируса гриппа есть два наружных белка, которые главным образом определяют уровень иммунитета. Вот здесь то же самое.

Это было сделано очень быстро. Потому что технология эта была известна разработчикам, которые ее создавали в течение длительного времени – шести лет. Шесть лет они шли к этому в свое время. Но потом это оказалось для них уже достаточно несложной задачей. Они в две недели управились с коронавирусными делами.


Биолог Ирина Владимировна Ермакова:

— Если раньше брали ослабленный вирус либо убитый вирус, или бактерии патогенную, все начиналось с Англии, с английской деревушки, когда английский врач обнаружил, что фермеры, которые имели дело с коровами и заболевали коровьей оспой, они не болели натуральной оспой. XVIII век. В дальнейшем уже делали прививку ослабленного либо убитого вируса. Это было действенно и хорошо себя показало.

С другой стороны, стали использовать биотехнологические методы для создания вакцин. И это привело к печальным результатам. В свое время вышел фильм «Слабый должен умереть», когда на наших детях проверяли импортные вакцины. И это привело к тому, что дети заболевали, кого-то даже парализовало. Были несчастные случаи в Африке, в Индии, на Филиппинах, когда дети после вакцин умирали. И об этом говорили много. Это было связано с тем, что изменилась технология создания вакцин. Применялись в основном биотехнологические методы. Нельзя спешить.

То, что я видела, меня привело в шок. Взяли группу самцов – мышей или крыс. На них проверили – вроде все нормально. Потом то же самое ввели обезьянкам. Это все ни о чем. В свое время я столкнулась с похожим процессом, когда мы проверяли воздействие генетически модифицированных организмов, это была ГМ-соя, на животных. И я смотрела, что происходит с потомством. И выяснила, что подобных исследований нет в мире. Продукты есть, а исследований нет. И уже потом вышли исследования многих ученых в мире о том, насколько ГМО опасны.

Как можно проводить проверку доклиническую? Нужно смотреть не только на самцах, но и на самках. Обязательно нужно проверять на потомстве, хотя бы два-три поколения. Это, если брать крыс или мышей, один год на это уходит. Обязательно проводить повторное инфицирование. Сначала вы вводите вакцину этим животным, потом их инфицируете, через какое-то время повторно инфицируете. Если все нормально происходит, смотрите, насколько они способны к решению простейших задач, тестов, которые проводят с животными, насколько у них сохранились репродуктивные функции. Потому что могут прививку сделать, а потом выяснится, что животное не способно к деторождению.

То, с чем мы столкнулись, когда мы добавляли в корм немножко трансгенной сои, выяснилось, что первое поколение есть, а второго уже не было. Появившиеся детеныши были бесплодными. К тому же многие из них были недоразвитые. У животных потом возникали опухоли. Это все мы определили в экспериментах на животных. Для того, чтобы это определить, надо было провести длинный эксперимент. Не то что посмотреть в течение двух-трех недель или месяца, живы животные или нет.

Примерно на таком уровне. Им ввели вакцину, с ними ничего не произошло. У них есть антитела. Не было ни первого инфицирования, ни второго. Я читала статью вирусологов, где написано, что вирус не могут достать. Не могут инфицировать, потому что у них нет вируса. И что они считают, что нельзя торопиться с вакцинами. Что сейчас самый хороший путь – это карантин и защитные маски. Это все делалось правильно. Природа вируса непонятна, неизвестна. К тому же вирус постоянно мутирует.

Сам метод вводит белки, наверное, в принципе, безопасный. Это чисто теоретически. Я бы с удовольствием проверила на животных и посмотрела, что с ними происходит. Когда я проводила исследования на крысах и увидела, что происходит с животными, когда просто в корм немножко добавляешь трансгенную сою, я была просто в ужасе. Мы смотрели морфологию их внутренних органов, биохимию. Очень изменились все параметры.


Виталий Васильевич Зверев, академик РАН, заведующий кафедрой микробиологии, вирусологии, иммунологии Сеченовского университета:

— Гриппозные вакцины – это совсем другое. В гриппозных вакцинах меняются только те или иные антигены. Основа вакцины всегда одна и та же. И готовят эти вакцины совершенно одинаково из года в год, на одной и той же платформе. Но каждый – на своей. Кто-то готовит на культуре клеток, кто-то – на куриных эмбрионах. И просто каждый год меняют штамм.

Здесь – совершенно новая инфекция, совершенно новая вакцина. Совершенно новая платформа – живой вектор. Таких вакцин нет пока в практике, они пока широко нигде не применялись. Конечно, очень важно знать, что это, как это работает, есть ли какие-то побочные эффекты. Некоторые вещи настораживают, когда говорят, что вот сделали, температура была 38. Любой вакцинный препарат довольно тщательно исследуется для того, чтобы понять, что может случиться потом. Потому что, особенно когда речь идет о живых вакцинах, о векторных, мы же живой вирус вводим в организм, мы должны понимать, что при этом происходит. На него ведь тоже образуется иммунный ответ.


Биолог Ирина Владимировна Ермакова:

— Вирус мутирует. Вот эта вакцина против этой формы подойдет, а против другой – нет. Организм в какой-то степени будет несколько ослаблен. Те же вирусологи, когда я изучала их работы, они пишут о том, для чего сейчас нужно проводить разработку вакцины, на всякий случай, когда будет уже неуправляемая ситуация. Но если брать Россию, то у нас статус хороший, если сравнивать с другими странами. Я проводила анализ и сравнивала ситуацию в июне, в июле, и было ясно, что наша страна по числу смертей на 1 млн. населения где-то находится на самом последнем месте. Это очень хорошо. Тут чем дальше от первых мест, тем лучше. Если брать страны, где было много тестов проведено. Я не беру те страны, где практически не проводили тестирование.

Почему важны доклинические исследования? За это время нужно было проводить эти доклинические исследования. Хотя, я думаю, их проводят. Я надеюсь, что их параллельно проводят. Их вводят людям и параллельно проводят исследования на животных. Для чего вводят людям? Доказать, что сама вакцина безопасна, что она не приводит к ужасным результатам. Потому что была информация, что проверяют американскую вакцину в какой-то стране недавно, и там несколько человек умерли после введения вакцины.

Если вакцину создают с помощью биотехнологических методов, то она и приводит к гибели. А вот эти старые методы, когда вы берете ослабленный вирус или бактерию, почему-то сейчас от этих методов отказываются, на самом деле такие прививки доказали свою эффективность и безопасность.

Должен быть состав прививки, этой вакцины. Мы должны знать, какие белки, какой там носитель. Протоколы исследований тоже должны быть опубликованы. Если у меня возникло желание, я могу посмотреть. Как мы пишем состав продуктов. Что туда входит. Какие-то черные сухарики, казалось бы, черный хлеб пожарили. А потом посмотрела состав и пришла в ужас. Чего там только не введено. И после этих сухариков аллергия и так далее. Это совсем другой состав, а не черный хлеб. Это сплошная химия. Поэтому необходимо знать состав, чтобы понять, что это за прививка. И протоколы исследований должны быть в свободном доступе.

Как биолог, я бы просто провела повторное исследование. Когда я стала проверять генетически модифицированные организмы, меня спрашивали: чего ты так боишься? Продукты идут по всему миру, все едят, ничего не происходит. И только когда мы обнаружили, что животные едят месяц, два, три, с ними ничего не происходит, но через четыре месяца у них возникают огромные опухоли, а потомство появляется бесплодным, возникают патологии внутренних органов, аллергии, тогда мы забили тревогу и выяснили, что по всему миру ученые бьют тревогу. А продукты уже пошли широко по всем странам.

И сейчас мы столкнулись с онкологией, это уже просто пандемия онкологии. Мы столкнулись с бесплодием. Можно поехать в центр ЭКО и увидеть, какие там огромные очереди. Молодые люди не могут естественным способом родить ребенка. Вернее, зачать ребенка. Это катастрофа. И мы об этом предупреждали. Но нас не захотели слушать. А сейчас минус 300 тысяч населения. И бесплодие, онкология, а теперь еще и пандемия. С вакциной можно было бы пока и не торопиться. А просто досконально ее проверить.

Тем более, существует несколько видов этих вакцин, не только белки вводят. Могут вводить и РНК этого вируса. Есть разные носители, есть просто ослабленный вирус или убитый. Такие прививки тоже сейчас рассматривают и проверяют. Надо отобрать самую лучшую. Если 60 млн. вакцин введут, они, действительно, сыграют не ту роль, которая им предназначалась, то это может привести к гибели 60 млн. людей. И здесь лучше перестраховаться. Чтобы быть абсолютно уверенным, что дело не только в вакцине. А когда уже вирус попал в организм, как сработают эти антитела, что этот вирус не подействует так плохо, как он сейчас действует.


Вирусолог, доктор медицинских наук, профессор, главный научный сотрудник Центра эпидемиологии и микробиологии им. Гамалеи, член Нью-Йоркской академии наук, почетный вице-президент РАЕН Виктор Абрамович Зуев:

— Заражаемость как-то не очень интенсивно спадает. Слава богу, в Москве сегодня первый раз упала ниже 6 или 5 тысяч. В других местах есть и повышение заражаемости. А в других странах вообще катастрофа. Я намекаю, например, на Соединенные Штаты, скажем, на Индию. А в Индии вообще ужасно. А с чем это связано? Почему нам все время руководство внушает, чтобы мы не отказывались от масочного режима? Только поэтому.

Вы выйдите на улицы, люди идут без масок в своем подавляющем большинстве. По улице – ладно. На улице тепло, на улице солнечные лучи, ультрафиолет, губительно действующий на вирусы. И мы не ходим в обнимку с людьми. Но вы обратите внимание, что происходит, когда человек входит в магазин? Некоторые натягивают маски. И я это тоже делаю. Но многие этого не делают. По телевизору показывают: а там организовали вечеринку, а там организовали сборище, было очень весело и интересно. Все это имеет после себя очень печальные последствия. Именно из-за внешне здоровых вирусоносителейц и вирусовыделителей.

Я советский мальчик, мне 92-й год. Я переболел корью еще до войны. Я получил гарантию на всю жизнь – не болеть корью. Вы знаете, откуда эти гарантии? Дело в том, что это связано с тем, что вирус кори – у вас вакцинальный, а у меня уличный вирус кори – никуда не уходит, он сохраняется – у меня на всю жизнь, у вас на 6-10 лет. Значит, этот факт был доказан в двух американских лабораториях в конце 60-70-х годов. Они выделяли инфекционный вирус кори из лимфатических узлов брюшины у взрослых мужчин, переболевших в детстве корью, ныне здоровых, но погибших в автомобильной катастрофе. Это было подтверждено неоднократно в разных лабораториях. Вот вам доказательство того, почему у нас пожизненный иммунитет после коревой инфекции.

А возьмите вирус герпеса. Вирусом герпеса мы заражаемся, как правило, все в детстве, он укладывается с нами в могилу. У меня герпетические высыпания наступают, когда у мен высоченная температура, когда я здорово простужаюсь, вокруг губ эти болезненные воспаления. Потому что вирус герпеса у нас тоже сохраняется в организме, персистирует в организме, но уже не в лимфатических узлах, а в мозговой ткани.

Коронавирус – это пневмотропный вирус, который поражает верхние, а в тяжелых случаях и нижние дыхательные пути. Коронавирус – это нечто среднее между существом и веществом. Это инфекционный агент. Очень мелкий, не видимый в световой микроскоп. Его можно рассмотреть – как мина с торчащими рогами. Снимок этот можно получить только в электронном микроскопе.

Что касается того, искусственно сделан коронавирус или нет. Для того, чтобы получить биологическое оружие, нужно подумать сначала. И делать биологическое оружие, которое вызывает летальность в 1 процентов, это смехотворно. Просто смешно. Сейчас этот вирус оказался не очень смертельным, но он достаточно заразный. Он не очень патогенный, не очень большой процент смертности вызывает, но он очень контагиозный. Летучий и заразительный.

Пройдет время, он ослабнет, безусловно. Потому что он столкнется с иммунной прослойкой. И его контагиозность будет снижена. Да и его патогенность будет снижена, я предполагаю. Поэтому готовить бакоружие на такой хлипкой основе – это смешно. Для искусственного изготовления возбудителя тратятся огромные деньги. Поэтому я очень сомневаюсь, чтобы это было так.

За все в этой жизни приходится платить. И нам с вами надо расплачиваться за те блага цивилизации, которыми мы с вами пользуемся все чаще и чаще. Что я имею в виду? Мы стали ездить дальше, мы стали общаться глубже. Не забывайте, что мы с вами, имея определенный вирусологический багаж, приезжаем в местность, хозяева которой могут иметь совершенно другой вирусологический багаж. И мы с ними им обмениваемся.

Мало этого, мы ведь с вами еще и включаем сюда животный мир. Вас ведь не удивит, если завтра по телевизору скажут: вот наше министерство сельского хозяйства закупило большое стадо аргентинских молочных коров особой породы. Замечательно! Сейчас их соединят с нашими, и будут замечательные молочные стада. Но ведь и животные у нас и у них не стерильные.

Вас не удивляет, что вдруг где-то в Астраханской области возникает случай лихорадки Западного Нила? Дело объясняется перелетными птицами. Больная птица из долины Нила сюда не прилетит. Так же как больной человек особенно далеко не ходит. Поэтому его бояться не надо. Он либо лежит дома, либо в больнице. А вот вирусоносители – они здоровые животные, птицы. Они несут в себе вирус, они его могут выделять. Вот такие птицы прилетают в летний период в долину Волги и заражают там наших людей, зверей, кого хотите.

А то, что мы стали далеко ездить, мы подвергаем себя большему риску. Если вас завтра командируют в Африку, вам скажут: пожалуйста, привейтесь от желтой лихорадки. Потому что вы никакого отношения к желтой лихорадке не имеете, как бы не был у нас изменен климат. А дело в том, что люди, которые живут в Африке, им не страшна желтая лихорадка, потому что у них бытовая иммунизация.

Когда были вспышки полиомиелита, болели в основном дети из бедных семей, которые босиком ходят черт знает где, хватают руками черт знает что, которые тащат в рот неизвестно что. И эти дети оказались более устойчивыми. В результате бытовой или неприметной иммунизации.

В 1968 году в Тегеране был международный вирусологический конгресс, там было несколько сообщений о том, что можно создать собак, которые будут вирусоносителями вируса бешенства. Это будут внешне здоровые собаки, укус которых будет вызывать у человека бешенство. Их можно создать, заражая здоровых собак маленькими дозами вируса бешенства.

Поэтому я не был удивлен, когда прочитал в иностранной литературе сообщение о том, что в результате укуса человека летучей мышью у человека развилось бешенство, и он от этого умер. Это случилось в Польше, рядом.

Сейчас ведь есть вакцины разные. Есть вакцины живые, убитые, приготовленные из отдельных фрагментов возбудителя. Есть вакцины вообще синтетические. Самое главное в жизни – иметь возможность выбора. Этим выбором и надо воспользоваться. Эффективнее противовирусного средства, кроме вакцин, человечество не придумало ничего.


Виталий Васильевич Зверев, академик РАН, заведующий кафедрой микробиологии, вирусологии, иммунологии Сеченовского университета:

— Мой совет и пожелание людям не то чтобы быть осторожными, а что нужно все тщательно до конца исследовать. Чтобы понимать, что мы себе собираемся ввести в организм. Тем более, что мы должны понимать, что, когда речь идет о вакцинах, мы не жизнь спасаем человека. Об этом речи не идет, когда мы можем рискнуть и пойти на какие-то осложнения. Мы будем вводить ее условно здоровым людям, у которых могут быть и какие-то хронические заболевания. Мы же не знаем, как эта вакцина будет переноситься пожилыми людьми, людьми с хроническими заболеваниями. Чтобы это изучить, нужно время.

От вакцины ДНК мутировать точно не будет. Вопрос в том, что часто думают, что она будет встраиваться в геном. Мы этого не знаем. Это вопрос неизученный. Страшно или не страшно – тоже непонятно. Может быть, ничего в этом страшного и нет, если она будет встраиваться. Но я не думаю, что она будет встраиваться. Мы же не ДНК вводим, мы вводим ДНК в составе вектора. Эта ДНК должна синтезировать белок вирусный. А что будет дальше – надо смотреть. Этот белок может вызывать различные реакции. И уровень антител – нужен ли он высокий, не нужен, может ли он повлиять потом в дальнейшем каким-то образом, усугубить ситуацию, когда попадет вирус настоящий в организм привитого. Мы это тоже не знаем. Это все требует времени для изучения.

Как Киев пережил первую неделю красной зоны » Новости Украины и Мира. Новости сегодня

Сегодня, 8 ноября, исполнилась неделя, как Киев вновь живет по правилам красной зоны карантина. Ключевая норма заключается в том, что в большинство общественных мест вход теперь разрешен только вакцинированным. 

Если кратко резюмировать, жизнь в столице не остановилась, хотя в транспорте и кафе людей стало меньше. 

Главное, на что мы обратили внимание: проверка ковид-документов очень поверхностная — особенно в тех заведениях, выживание которых зависит от посетителей. Это подтверждают и низкие показатели по штрафам. 

Самый большой плюс, который принесла красная зона — резкий рост желающих привиться. 

Все подробности — в нашем материале.  

Пассажиропоток упал втрое

В метро карантинные правила соблюдаются лучше всего — здесь это, видимо, проще организовать, поскольку входы на станции легче контролировать, чем подходы к остановкам. 

Но контроль не был тотальным. Журналист «Страны» около станции метро «Академгородок» наблюдал за несколькими контролерами-полицейскими. Однако за 20 минут ни у одного человека документы они не попросили.

Впрочем, внутри подземки оказалось значительно меньше людей, чем обычно в будние дни. Вероятно, многие невакцинированные во избежание проблем с законом туда просто не пошли. 

Следует отметить, что большинство пассажиров в метро в масках, не спускают их на подборок даже в вагонах метро. 

Менее безопасно с точки зрения эпидобстановки сейчас в маршрутках. По наблюдениям киевлян и корреспондентов «Страны», пускают туда всех желающих. В результате чего в утренний час пик можно наблюдать даже давку.

«Без маски каждый третий», — пишет пользовать соцсетей Влад Красинский.

Способствовать такой обстановке в могло и то, что перевозчики сократили число рейсов, дабы не работать в убыток.

По данным Ассоциации перевозчиков Киева и Киевской области, пассажиропоток упал в 2-3 раза. 

Прибавилось клиентов только на одном виде транспорта, где не нужны ковид-документы — в такси. Всю неделю там наблюдался повышенный спрос. И таксисты не стеснялись наживаться — увеличивали ценник примерно в полтора раза. 

Кафе и рестораны потеряли половину клиентов

Далеки от соблюдения карантинных предписаний заведения общественного питания. 

В первый же день красной зоны корреспондент «Страны» побывал в трех таких кафе на Крещатике: «Паштет», «Рукола», Fish & Chips.

Ни в одном из этих заведений не проверяют у посетителей документы. Более того, клиентам даже не измеряли температуру.

По данным наших журналистов, ситуация не изменилась и в другие дни. На сертификаты в целом смотрят сквозь пальцы. Администраторы иногда просят показать их, но не вчитываются в то, что написано и разрешают проходить в зал. 

Несмотря на столь лояльный подход, загруженность общепита стала значительно ниже. По данным аналитического центра «Рестораны Украины», посещаемость упала на 50-60%.

Впрочем, были и те, кто ужесточил карантин больше, чем требовалось. Например, сеть «Макдоналдс». В  ресторанах этой сети по Киеву, которые в первые дни «красной зоны» еще впускали гостей. Но к минувшим выходым во многих точках залы закрылись, а работает только сервис «Драйв» и вынос для курьеров. 

Спортклубы, кинотеатры и ТРЦ

Крупные финтес-сети работают работают по правилам — пускают только вакцинированных. 

Житель Киева Андрей рассказал нам, что его с одной прививкой не пустили в спортклуб Megagym. Это означает, что места, где документы изучают внимательно, все же есть. 

Вместе с тем, в маленьких спортклубах, которые работают в спальных районах «для своих», никаких ограничений нет. 

В кинотеатрах прогнозировали падение посещамости на 20-30%. Сертификаты там проверяют, но за их подлинность владельцы сети не ручаются. 

В ТРЦ пытаются «прорваться» противники вакцинации, но их, по словам владельца Dream Town Гарика Корогодского, не пускают.

«Перый день Дрим работал по новым правилам. И ничего, никто не обижен. Скандалов не было. Борцам за права человека вежливо объяснили, охрана не дерзила, и наши гости не дерзили. Мир не рухнул…» — написал Корогодский в фейсбуке. 

«Когда дети пойдут в школу — одному Кличко известно»

После осенних каникул школьники не вернулись за парты. Обучение продолжилось в дистанционного режиме. 

Родители школьников в связи с этим вновь столкнулись с проблемой: не с кем оставить детей дома. Подробно об этом высказалась спецкор «Страны» Олеся Медведева. 

«Я очень злая мать! И я очень зла на систему образования, если ее вообще можно назвать таковой. Мало того, что в книжках написана всякая белиберда, ещё и уроков нет, ну как нет, дистанционка. И когда дети пойдут в школу одному Кличку известно. В ноябре, скорее всего, не пойдут. А в декабре на пару недель уже и смысла не будет. Там праздники, выходные, можно отопление не включать, экономия! Глядишь и первый семестр всё.

Моему сыну 10 и он уже может сам себя занять чем-то, но все равно, я его беру с собой в офис, чтоб контролировать, что он делает и чего не делает по урокам.

Но что делать родителям малышей, которые не знают как учиться, и что это вообще, и с чем его едят? Таких детей сложно оставить одних дома. Как на работу ходить вообще?
Государству пох… как и на все остальное.

Им наоборот выгодно. Меньше образованных, меньше усилий по управлению массами.
Держитесь, родители, помните, что дети — цветы жизни и их развитие в наших руках», — написала Медведева. 

Еще сегодня пришли плохие новости для студентов. В общежития КНУ им. Шевченко будут пускать только вакцинированных студентов или тех, у кого есть свежий результат теста на коронавирус.

Соответствующий приказ подписал ректор КНУ им.Шевченко Владимир Бугров.


Также с 8 ноября, тех, кто не прошел вакцинацию хотя бы одной дозой согласно перечню Минздрава, начнут отстранять от работы без сохранения зарплаты. Исключение — имеющие противопоказания к вакцинации. В эту категорию попали и все работники учебных заведений. 

Очереди за прививкой

Зато число желающих привиться от коронавируса увеличилось примерно более чем в два с половиной раза. 

Конкретные показатели выглядят так: 

4 — 10 октября (без локдауна):

За неделю в столице привили 74 350 человек. Из них первой дозой — 36 122, второй — 38 228. 

25 — 31 октября (за неделю до карантина, когда о нем уже было известно):

За неделю привили 193 525 человек. Из них первую дозу получили 152 717, вторую — 40 808.

1 — 7 ноября (первая неделя в красной зоне):

За неделю вакцинировали 203 797 человек. Из них первой дозой — 163 817, второй — 39 980. 

Итак, мы видим, что во время «красной зоны» показатели вакцинации возросли — хотя и незначительно по сравнению с предыдущей неделей. Суля по очередям — большее количество народу в Киеве привить физически не могут.

Это следует из длинных очередей в больницах, которые мы зафиксировали.

Гигантские очереди в канун локдауна были возле МВЦ — еще одном популярном месте вакцинации среди киевлян. 

Запись в некоторых центрах вакцинации — например, в «Дрим тауне», — расписана на неделю вперед. Также начались перебои с поставками вакцин, спрос на которые резко вырос.

Сколько штрафов выписали нарушителям

За прошедшую неделю в Киеве составили 1351 административный материал за нарушение правил карантина.

В полиции сообщили, что провели рейды в общепите, ТРЦ, развлекательных учреждениях, в наземном и подземном транспорте, в других общественных местах.  

Всего рейдовые группы провели более 3800 проверок. Среди них — 1733 объекта хозяйственной деятельности и 2270 — общественного транспорта.

Неооруженным глазом видно, что менее полутора тысяч выявленных нарушений на всю столицу за неделю — это ничтожно мало. Учитывая, что многие киевляне остаются невакцинированными и, скорее всего, они продолжают посещать общественные места.

3 правила выбора идеального партнера — Рамблер/женский

Когда отношения действительно имеют смысл.

Фото: WomanHit.ruWomanHit.ru

Поиск второй половинки очень часто затягивается на долгое время. И действительно, найти человека, с которым было бы невероятно комфортно — большая проблема. К слову, психологи уверены, что для идеальной совместимости есть как минимум три пункта, которые важно учитывать при встрече с потенциальным партнером. Об этих моментах мы и поговорим.

У вас должно совпадать чувство юмора

Человек, который умеет шутить — отличный друг и, возможно, будущий спутник по жизни. Когда оба партнера отлично понимают шутки друг друга, им гораздо проще находить выход из сложных ситуаций, которые могут возникнуть в быту, а они обязательно возникнут. Кроме того, юмор многое говорит об эмоциональном и умственном развитии, ведь только хорошо воспитанный и правильно сформировавшийся человек может шутить так, чтобы было одновременно смешно и не обидно, а если вы постоянно обижаетесь на подколы вашей второй половинки, назвать такие отношения гармоничными очень трудно, в такой ситуации разрыв — просто дело времени.

Вы идете к одной цели

Как часто мы слышим истории о долгих отношениях, которым все равно наступил конец? И очень часто причиной разлада становятся разные жизненные цели, но один из партнеров все же пытался переделать своего потенциального мужа или жену под себя. Такая тактика заведомо обречена на провал, так как перевоспитать взрослого человека практически невозможно. Если вы хотите в будущем стать мамой, а ваш мужчина этому сопротивляется и вообще нелестно отзывается о парах с детьми, шансов на то, что мужчина изменит подход, очень малы. Вы лишь потеряете время. Именно поэтому важно еще «на берегу» понять, действительно ли вы смотрите в одну сторону с партнером.

Вы не должны угнетать друг друга

Суть любых отношений — гармония и рост как личности в паре с другим человеком. Когда нарушается этот баланс, сохранить отношения бывает очень не просто, а порой и невозможно. К сожалению, сегодня нередко можно встретить пары, где один из партнеров предпочитает самоутверждаться за счет второй половины, при этом угнетая самооценку самого близкого человека. Как правило, второй партнер в таком случае — созависимый человек, который постепенно подчиняется воле токсичного партнера рядом. Как можно предположить, запускается процесс разрушения не только личности, но и самих отношений. Важно понять, что в паре каждый из партнеров равен и достоин уважения, в противном случае, отношения не имеют в принципе никакого смысла, если вы не чувствуете комфорта.

140 Лучшие анекдоты для пап на любое чувство юмора

Ах, папа шутит. Где бы мы были без достойных стона остросюжетных слов нашего старика? Если вы знаете автоматический ответ на «Я голоден» («Привет, голоден, я — папа!»), То вы обязательно получите удовольствие от этих банальных, смешных отцовских шуток. Они работают в любом случае, независимо от того, навязываете ли вы своим друзьям, детям или даже придумываете послания ко Дню отца для своей аудитории. Самое приятное в этих глупых шутках то, что они всегда заставят вас хихикать, независимо от того, в каком вы настроении.Кто бы не улыбнулся, узнав, что у папы чистое сознание — его никогда не использовали! Или что поддельная лапша также известна как «импаста» — ba-dum tss. Лучшими подарками для папы в этом году может стать признание его собственного уникального юмора!

Эти очень плохие шутки, каламбуры и смешные шутки для детей подходят для любого времени дня, месяца или года! Мы уверены, что Лэдд Драммонд ценит глупую отцовскую шутку — в конце концов, он любит хорошие шутки.Может быть, он удивит Ри и скажет ей, что сидит на диете из морепродуктов — он видит еду, потом ест! Попробуйте несколько из этих вызывающих раздражение, но веселых шуток над своими друзьями и семьей — вы гарантированно получите смех!

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Лучшие анекдоты про грубого папы

Иппей Наои Getty Images

  • Почему оранжевые проиграли гонку? Закончился сок.
  • Как починить сломанную тыкву? С тыквенным грядкой.
  • Почему рыбы такие умные? Они живут в школах!
  • Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
  • Почему человек упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть!
  • Почему из перца такие хорошие лучники? Потому что они хабанеро.
  • Что сказала раковина унитазу? Вы выглядите покрасневшим!
  • Куда уходят лодки, когда они больны? На скамью подсудимых.
  • Что имеет уши, но не слышит? Нива!
  • Прекратите искать идеальную пару; воспользуйтесь зажигалкой.
  • Может февраль март? Нет, но апрель-май!
  • Почему 6 боялись 7? Потому что 7 съели девять!
  • Я так хорошо сплю, что сплю с закрытыми глазами.
  • Попробуйте диету из морепродуктов: вы видите пищу, затем вы ее едите.
  • Как вы называете карандаш с двумя ластиками? Бессмысленно.
  • Слышали про крышу? Неважно, это выше твоей головы.
  • Что такое коричневое и липкое? Палка.
  • Я ненавидела растительность на лице, но потом она выросла на мне.
  • Чтобы стать донором органов, действительно требуется смелость.
  • Вы слышали слух о масле? Что ж, я не собираюсь его выкладывать!
  • Что сантехник сказал певице? Хорошие трубы.
  • Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам он не понравился.
  • Как справиться со страхом лежачих полицейских? Вы медленно справляетесь с этим.
  • Я заказал курицу и яйцо онлайн.Я дам Вам знать.
  • Я читаю книгу по антигравитации. Я не могу оторваться!
  • На твоем месте я бы избегал суши. Это немного подозрительно!
  • Какой штат известен своими небольшими напитками? Миннесота.
  • Какой пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
  • Что носят дома? Адрес.
  • Что сказали два куска хлеба в день свадьбы? На первый взгляд это был каравай.
  • Какую обувь носит ленивый? Мокасины.
  • Что океан сказал пляжу? Ничего, просто помахал.
  • Что происходит, когда снеговик устраивает истерику? У него срыв.

    Лучшие анекдоты для папы

    АнчийGetty Images

    • Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Neverlands.
    • Как вы называете спящего быка? Бульдозер.
    • Как устроить вечеринку в космосе? Вы планета.
    • Почему метла опоздала в класс? Это захлестнуло.
    • Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
    • Что вы скажете кролику в день его рождения? С Днем Рождения!
    • Какое дерево уместится в руке? Пальма.
    • Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое надоело!
    • Хотите послушать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим!
    • Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
    • Как прощается юрист? Я буду судиться с тобой!
    • Атомам нельзя доверять. Они все придумывают!
    • Что заставило помидор покраснеть? Он увидел заправку для салата.
    • Можно ли нырять в этом бассейне? Это глубокий конец.
    • Что сказал бизон своему сыну, когда ушел? Бизон!
    • Почему вампиры всегда кажутся больными? Они гроб.
    • Какой музыкальный инструмент вы найдете в ванной? Зубная паста туба!
    • В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.
    • Как астрономы устраивают вечеринки? Они планеты.
    • Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
    • Почему у дынь свадьбы? Они дыня!
    • Что полицейский сказал ее пупку? Ты под жилетом!
    • Как вы называете лгучую кошку? Лев.
    • Что делает любопытный перец? У него есть бизнес с халапеньо.
    • Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?
    • Слышали про розетку, в которой дрался шнур питания? Он думал, что сможет подключиться к нему.
    • Как вы называете причудливую рыбу? Так-то и с рыбой.
    • Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что майские цветы приносят? Паломники.
    • Как сделать 7 четными? Вы убираете s.
    • На каких машинах ездят яйца? Желтки.
    • Куда уезжают на каникулы учителя математики? Таймс Сквер.
    • Почему на стадионе было так жарко после игры? Потому что все фанаты ушли.

      Лучшие анекдоты про папы

      Westend61 Getty Изображений

      • Тренер пошел в банк за квотербеком.
      • Я спросил свою собаку, сколько два минус два. Он ничего не сказал.
      • Первое, что изучают эльфы Санты в школе, — это их эльфийский помощник.
      • Призраки — плохие лжецы, потому что их видно насквозь.
      • Разве нельзя называть «крышу» вашего рта потолком?
      • Все вампиры хранят свои деньги в особом месте — банке крови.
      • Пони не умела петь, потому что это была маленькая лошадка.
      • Если два вегетарианца поспорили, это все еще называется говядиной?
      • RIP кипятком, запотеваешь.
      • Я сказал своему доктору, что слышал жужжание, но она сказала, что это просто жучок.
      • Я на днях съел часы. На это ушло очень много времени.
      • У меня чистое сознание — его никогда не использовали.
      • Однажды я написал песню о лепешке, но это больше похоже на обертку.
      • Вы можете сказать, что это кизил по его коре.
      • Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда это станет очевидным.
      • Говорят, что 3/2 человека плохо разбираются в дробях.
      • Собаки не могут работать с аппаратами МРТ, кроме кошачьего сканирования.
      • Автомобиль ведьмы едет brrrroom brrrroom!
      • Меня беспокоит календарь, потому что его дни пронумерованы.
      • Дорогой математик, пора взрослеть и решать собственные задачи.
      • Я знаю только 25 букв алфавита — я не знаю y.
      • Я просто не доверяю лестницам, они всегда что-то замышляют.
      • Раньше я играл на пианино на слух, а теперь использую руки.

        Лучшие шутки о тупых папах

        МаскотGetty Images

        • Почему посуда слиплась? Они ели ложкой.
        • Как знаменитости остаются крутыми? У них много поклонников.
        • Почему картина попала в тюрьму? Потому что это было оформлено.
        • Как увидеть ураган? Одним глазом.
        • Где белые медведи хранят деньги? Сугроб.
        • Какая любимая игра торнадо? Твистер!
        • Как Луна подстригает волосы? Затмить это.
        • Что вы называете забавной горой? Холмистый.
        • Что намокает, чем больше сохнет? Полотенце.
        • Что банан сказал мальчику? Ничего, бананы не разговаривают!
        • В какой рок-группе есть четыре человека, которые не поют? Гора Рашмор.
        • Мой босс сказал мне хорошо провести день, и я пошел домой!
        • Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо.
        • «Ты подстригся?» Нет, я их всех вырезал.
        • Мне было интересно, почему фрисби становится все больше и больше. Потом меня осенило.
        • Хотите послушать анекдот про бумагу? Неважно. Это невыносимо.
        • Сколько яблок растет на дереве? Все они!
        • Я разговариваю сам с собой, потому что иногда мне просто нужен совет специалиста.
        • Раньше я пристрастился к хоки-пой, пока не повернулся.
        • Какой концерт будет стоить всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!
        • Как вы называете того, кто рассказывает отцу анекдоты, но не отец? Подделка.
        • Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но это немного глуповато.
        • Если вы заметили преступление в магазине Apple, вы являетесь iWitness?
        • Я люблю рассказывать отцу анекдоты. Иногда он даже смеется.
        • Ненавижу липучку. Это грабеж.
        • Весна пришла! Я был так взволнован, что мочил свои растения.
        • Пришлось продать пылесос.Все, что он делал, — собирал пыль.
        • Вы знаете, сколько людей умерло на кладбище? Все они.
        • «Я позвоню тебе позже». Не звони мне позже, называй меня папой.
        • Если ранняя пташка заразится червем, я посплю, пока не будут блины.
        • Свадьба была такой красивой, что даже торт был ярусами.

          Лучшие анекдоты для детей от папы

          MoMo ProductionsGetty Images

          • Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете.
          • Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!
          • Что дать больному лимоном? Лимонная помощь.
          • Что нос подсказал пальцу? Перестань ко мне придираться!
          • Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
          • На какой машине любит водить овца? Ламборджини.
          • Какой ключ используется для открытия бананов? Обезьяна.
          • При чем здесь четыре колеса и летает? Мусоровоз.
          • Как поговорить с гигантом? Вы используете громкие слова!
          • Как сделать танец ткани? Добавьте в него немного буги-вуги!
          • Какое молоко получается от избалованной коровы? Кислое молоко.
          • Какой любимый обед у морского чудовища? Рыба и корабли.
          • Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь.
          • Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно, дома не прыгают.
          • Почему свиньи так плохо занимаются спортом? Они всегда отбивают мяч.
          • Почему бы тебе не рассказать яйцу анекдот? Это треснет.
          • Какой фут длинный и скользкий? Тапочки.
          • Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
          • Какая обувь больше всего нравится ниндзя? Кроссовки!
          • Что оранжевого цвета и звучит как попугай? Морковь!
          • Как пингвин строит дом? Иглу вместе.
          • Почему с Дракулой никто не дружит? У него боль в шее.
          • Где вы узнали все о мороженом? Школа мороженого.

            Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

            55 Забавные анекдоты для подростков, которые (вкратце) остановят глаза

            Если бы рассмешить подростка было так же просто, как закатить глаза, нам бы не понадобились такие статьи.Но вот и мы. Бросьте шквал безжалостно пошлых шуток в адрес подростка, и вы можете ожидать, как ваши изюминки слабо отрикошетят от безразличного силового поля подросткового возраста. Попытайтесь слишком круто перекосить свои отцовские шутки, и особая сила отцовской шутки рухнет у ваших ног. Да, чтобы рассмешить толпу, требуется высшее отцовское мастерство шутить и идеальная матрица банального и крутого.

            ЗАКАЖИТЕ КОПИЮ ОТЕЧЕСТВО ! Самая важная и самая увлекательная книга для родителей, которую вы когда-либо читали, — это СЕЙЧАС . В 17 веселых главах с участием экспертов, «Отцовские грубые дома» с детьми бойцов UFC, раскрываются культурные обычаи, в которых мужчины симулируют беременность, и рассказывается о 6 основных разговорах, которые все родители должны вести (и иметь, и снова). Между ними есть более 20 экспертов, иллюстрированные руководства и множество чертовски хороших советов.

            Чем отличаются эти шутки для подростков? Они более зрелые, чем обычная шутка, но все же относятся к сфере семейного юмора.Хорошие шутки для подростков заставляют вашего подростка смеяться, признавая его зрелость и интеллект, но при этом не испачкавшись. Потому что чистые шутки тоже могут быть забавными, если все сделано правильно. Вытащите эти законно забавные шутки для подростков во время ужина, соревнуясь за внимание с помощью телефона или во время автопуска. Если у вас в рукаве есть несколько подходящих по возрасту шуток, вы сможете посмеяться, если не станете крутым папой. Единственная сложность — не использовать их все сразу.

            1. В: Вы слышали о парне, который писал книгу по строительству?
              A: Он все еще работает над этим.
            2. Q: Вы стриглись?
              A: Нет, я их всех вырезал.
            3. Q: Вы можете выставить кошку?
              A: Почему горит?
            4. В: Почему яйца плохо рассказывают анекдоты?
              A: Они всегда взламывают друг друга.
            5. Q: Как вы называете 12-дюймовый нос?
              A: фут.
            6. Q: Почему человек упал в колодец?
              A: Потому что он не мог этого хорошо видеть.
            7. Q: Какое животное хуже всего прячется?
              A: Леопард — его всегда заметят.
            8. Q: Куда ходят кошки плавать?
              A: Бассейн для кошек.
            9. Q: Почему пауки такие всезнайки?
              A: Они всегда в Интернете.
            10. Q: Как вы называете пони с болью в горле?
              A: Немного хриплый.
            11. Q: Как луна подстригает волосы?
              A. E-clipse it.
            12. Q: Что сказал виноград, когда его ущипнули?
              A. Ничего, он дал немного вина.
            13. Q: Если у вас 13 яблок в одной руке и 10 апельсинов в другой, что у вас есть?
              A: Большие руки.
            14. Q: Куда едут фрукты в отпуске?
              А. Пирис.
            15. Q : Что сказал мужчина, когда вошел в бар?
              A: Ой!
            16. Q: Что начинается с E, заканчивается на E и содержит только одну букву?
              A: конверт
            17. Q: Вы слышали о похищении в школе?
              A: Ничего страшного. Он проснулся.
            18. В: Почему вы не можете доверять атому?
              A: Потому что они все составляют.
            19. Q: Как вы называете свинью, которая занимается карате?
              A: свиная отбивная.
            20. Q: Что сказал виноград, когда его ущипнули?
              A: Ничего, дал немного вина.
            21. Q: Что сказала утка, когда купила помаду?
              A: «Положи это на мой счет».
            22. Q: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
              A: Палка.
            23. В: Почему девочки-подростки путешествуют нечетными группами?
              A: Потому что они не могут даже
            24. Q: Почему селфи попало в тюрьму?
              A: Был оформлен.
            25. Q: Как сделать танец ткани?
              A: Положите туда немного буги-вуги.
            26. Q: Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
              A: Потому что у него тихая моча.
            27. Q: Как вы называете старого снеговика?
              A: Ручей.
            28. Q: Что такое красный, оранжевый и полный разочарования?
              A: Пицца средней школы.
            29. Q: Что компьютеры едят на перекус?
              A: Микрочипы!
            30. Q: Почему книга по математике была грустной?
              A: Слишком много проблем.
            31. Q: Что общего у школы и завода?
              A: ШТОК.
            32. В: Что средний школьник сказал старшекласснику?
              A: Ничего, они написали.
            33. Q: Какое сходство между зеленым яблоком и красным яблоком?
              A: Они оба красные, кроме зеленого.
            34. Q: Почему Адель перешла дорогу?
              A: Петь «Привет с другой стороны!»
            35. Q: Как утопить хипстера?
              A: В мейнстриме.
            36. Q: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
              A: Где попкорн?
            37. В: Что одна нить ДНК сказала другой?
              A: Моя задница хорошо выглядит по этим генам?
            38. Q: Как празднуют игроки в майнкрафт?
              Они устраивают блочные вечеринки.
            39. В: Что происходит с машиной лягушки, когда она выходит из строя?
              A: Уносит жабу прочь.
            40. Q: Зачем рэперам зонтики?
              A: Морось.
            41. Q: В чем разница между невежеством и апатией?
              A: Я не знаю, и мне все равно.
            42. Q: Что становится резче, чем больше вы им пользуетесь, но тускнеет, если вы им совсем не пользуетесь?
              A: Студенты.
            43. Q: Почему точка говорит, что запятая должна остановиться?
              A: Это был конец предложения.
            44. Q: Как пуля перестала работать?
              A: Его уволили.
            45. Q: Куда уходят коровы в пятницу вечером?
              A: Му-ви!
            46. Тук Тук
              Кто там? С
              на
              Кому?
              Это к кому .
            47. Q: Какая корова без карты?
              A: Потерянный Udderly.
            48. Я искал молнию, когда она меня ударила.
            49. Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Было напряженно.
            50. Никогда не критикуйте кого-либо, пока вы не пройдете милю на его месте.
              Таким образом, когда вы будете их критиковать, вы окажетесь в миле от них, и у вас будет их обувь.
            51. Как вы называете бывшую девушку Jay-Z?
              Фейонсе.
            52. Почему хипстер обжег себе рот?
              Он выпил кофе еще до того, как он остыл.
            53. Как вы называете The Weeknd с пятницы по понедельник?
              Длинные выходные.
            54. Как вы называете встречу Minecraft IRL?
              Блочная партия.
            55. Почему динозавры не могут хлопать в ладоши?
              Потому что они вымерли.

            Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

            Спасибо за подписку!

            100+ веселых анекдотов для детей

            Ищете смешных анекдотов для детей? Вот 100 веселых детских анекдотов, которые подойдут для всей семьи! Ищете ли вы материал для шутки дня, развлечения для поездки или просто хотите рассмешить детей, эти шутки лучше всего!

            Рассказывать глупые анекдоты — это такой детский обряд.Мои дети любят шутки!

            После этого вы можете перейти к нашей коллекции детских шуток «Тук-тук-тук». Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума … если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Тогда я мало что могу с этим поделать!

            ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

            Этот пост последний раз обновлялся в октябре 2021 года.

            1. В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

            2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

            3. Как назвать беззубого медведя? Мармеладный мишка!

            4. В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!

            5. В: Где коровы развлекаются? Му-ви!

            6. Тук-тук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!

            7. В: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

            8. В: Как вы называете корову с двумя ногами? Постное мясо!

            9. В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

            10. В: Почему призраки — плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

            11. Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!

            12. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!

            13. Детонация. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знала, что ты умеешь йодль!

            14. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

            15. Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

            16. В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!

            17. Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!

            18. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!

            19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

            20. В: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!

            21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

            22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? Паломники!

            23. В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!

            24. В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!

            25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!

            26. В: Где вы найдете собаку без ног? Прямо там, где ты его оставил!

            27. В: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!

            28. В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!

            29. В: Что такое коричневый и липкий? Палка!

            30. Q: Почему фотография попала в тюрьму? Это было оформлено!

            31. В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

            32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!

            33. Q: Как уберечь слона от зарядки? Заберите ее кредитную карту!

            34. В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!

            35. Вопрос: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!

            36. В: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.

            37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»

            38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Вот и виноград!» (Она была дальтоником.)

            39. В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!

            40. В: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!

            41. В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши? Часы!

            42. В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

            43. В: Что одна шляпа сказала другой? Останься здесь, я пойду вперед. (идет по голове)

            44. Q: На какой стороне индейки больше всего перьев? Внешний вид!

            45. В: Что падает зимой, но никогда не пострадает? Снег!

            46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!

            47. В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? В шоке!

            48. В: Почему строки никогда не выигрывают в гонке? Потому что они всегда завязывают!

            49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки !

            50. В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

            51. В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!

            52. В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!

            53. В: В какой комнате нет дверей? Гриб!

            54. В: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!

            55. Q: Как уберечь быка от нападения? Заберите свою кредитную карту!

            56. В: Что одна пластина сказала другой? Ужин за меня!

            57. Вопрос: Как сделать дольку лимона? Просто отпустите это!

            58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!

            59. В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!

            60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!

            61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!

            62. В: Какой школьный предмет у ведьмы любимый? Орфография!

            63. В: Что лягушка заказывала на обед? Гамбургер и диетическое карканье!

            64. В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была чучела!

            65. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.

            66. В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.

            67. В: У чего коровы заказывают? Бревна!

            68. Вопрос: В чем разница между брокколи и кувшинами? Дети не едят брокколи!

            69. В: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!

            70. В: Как узнать, является ли кто-то хорошим фермером? Он выдающийся в своем деле!

            71. В: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.

            72. В: Как в горах согревается зимой? Snowcaps

            73. В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда было бы ногой!

            74. В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.

            75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!

            76. В: Какую обувь носят шпионы? Кроссовки !

            77. В: Почему этот человек положил на подушку су гар? Он хотел сладких снов!

            78. В: Почему компьютер чихнул? Потому что в нем был вирус!

            79. Q: Как вы называете две банановой кожуры? Пара тапочек!

            80. В: Как вы называете корову, которая все время добивается своего? Испорченное молоко!

            81. В: Как ученый освежает дыхание? С экспериментами! (экспериментально-мятные!)

            82. В: Какая любимая закуска программиста? Компьютерные чипы!

            83. В: Почему hummingb irds гудит? Потому что они не знают слов!

            84. В: Как вы называете бешеного слона? Землетрясение!

            85. В: Почему птицы зимой улетают на юг? Потому что идти слишком далеко!

            86. В: Что вы получаете на каждый день рождения? На год старше!

            87. В: Почему не следует общаться с кругами? Потому что нет смысла!

            88. В: Почему опасно играть в карты в джунглях? Потому что ЧИТАХ так много! (читеры)

            89. Q: Как починить треснувшую тыкву? С тыквенной грядкой!

            90. В: Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они пролетели над заливом, были бы рогалики.

            91. В: Сколько яблок растет на дереве? Все они!

            92. В: Что серого и ходит кругом? Слон в стиральной машине!

            93. В: Почему яйцо не может рассказать анекдот? Он треснет!

            94. В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов? На случай, если у него дырка в одном!

            95. В: Что рыбки играют на пианино? Весы !

            96. В: Где танцуют гамбургеры? Мясной шарик!

            97. В: Как разговаривают рекламные щиты? Язык жестов!

            98. В: Что змеи любят изучать в школе? Свисти-тори!

            99. В: Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.

            100. Q: Как называется грустная клубника? Черника!

            101. В: Как вы называете корову, которая не может мычать? Молочная тряпка.

            Готовы напечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

            НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей

            Узнайте больше детских анекдотов! У нас есть анекдоты о животных, праздниках и многом другом.

            Зайдите и прочтите Веселые шутки для детей!

            Вот наши любимые сборники анекдотов:

            Хотите добавить анекдота? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!

            50 лучших шуток с лягушками и забавных шуток

            Знаете ли вы, что лягушкам не нужно пить, потому что они впитывают воду через кожу?

            Как насчет того удивительного факта, что лягушки могут прыгать в 20 раз больше длины своего тела или что их уникальный зов можно услышать более чем на милю? Это впечатляет, если учесть, насколько они маленькие.

            Помимо того, что лягушки являются очаровательными маленькими существами и очень забавно наблюдать за тем, как ребенок превращается из головастика во взрослого, на них также довольно весело смотреть с их сварливыми мордочками, острыми глазами и длинными ногами. Уникальный внешний вид этих забавных лягушек означает, что они вдохновляли детей на несколько ярких и забавных шуток на протяжении многих лет. Итак, если вы хотите по-настоящему развлечь своих друзей и семью, почему бы вам не рассказать им некоторые из этих каламбуров и забавных детских шуток? Если лягушки не ваши любимые животные, как насчет того, чтобы рассказать несколько фантастических анекдотов о других животных.У нас есть лучшие шутки, которые тоже расскажут вам о птицах. А если вы предпочитаете рыбу, вас зацепят эти веселые шутки.

            Веселые лягушки и анекдоты о жабах

            Любите шутки про лягушек? Как насчет 50 фантастических шуток про лягушек, которые заставят вас прыгать от смеха? Читайте на целый пруд лучших шуток про лягушек, которые действительно весьма забавны.

            Image © Unsplash

            1. Что лягушки делают с бумагой? Rip-it

            2. Как назвать девушку с лягушкой на голове? Лили.

            3. Почему лягушки такие счастливые? Потому что они едят все, что их беспокоит.

            4. Как назвать лягушку без ног? Несчастный.

            5. Какую обувь носят лягушки? Открытые сандалии с жабой.

            6. Что носят стильные лягушки? Комбинезоны.

            7. Почему лягушке пришлось лечь в больницу? Врач сказал, что ему нужна операция.

            8. Какой вид спорта у лягушек любимый? Крукет.

            9. Как бы вы назвали лягушку, припарковавшуюся нелегально? Жаба.

            10.Почему лягушка прочитала Шерлока Холмса? Ему нравились хорошие истории о карканье и кинжале.

            Вам понравились все эти веселые шутки? У нас есть еще кое-что, чтобы заставить вас хохотать! Читайте другие шутки, вдохновленные этими маленькими амфибиями.

            11. Что вы получите, если скрестите лягушку с туманом? Кермит Туман.

            12. Какая музыка больше всего нравится лягушкам? Хип-хоп.

            13. Какую музыку слушают шикарные лягушки? Хопера.

            14. Что получится, если скрестить кролика и лягушку? Кролик в виде кролика.

            15. Какой год у лягушек любимый? Високосный год.

            16. Что такое точка-точка-кваканье, точка-тире-кваканье? Жаба Морзе.

            17. Что получится, если скрестить лягушку с собакой? Горбылый спаниель.

            18. Какой любимый цветок лягушки? Кряканье.

            19. Что пьют лягушки? Кроака-кола.

            20. Почему головастик чувствовал себя одиноким? Потому что он был тритоном в этом районе.

            21. Во что играют шотландские лягушки? Хмель-скотч.

            22. Как вы называете лягушку-шпиона? Агент кваканья и кинжала.

            23. Что случилось, когда у лягушки сломалась машина? Он подскочил.

            24. Где сидит ведьма лягушка? На поганке.

            25. Что лягушка сказала о своей любимой книге? Реддит, реддит, реддит.

            26. Где взять лягушачьи яйца? В магазине возрождения.

            27. Куда жабы складывают шапки и пальто? Конечно, в каркасе.

            28. Что водитель автобуса сказал лягушке на автобусной остановке? Садись.

            29. Что получится, если скрестить научно-фантастический фильм с жабой? Звездные бородавки.

            30. Какая любимая сладость лягушки? Лоллихоп.

            31. Что заказывает лягушка в ресторане? Французские мухи и диетическое кваканье.

            32. Официант, официант, у вас есть лягушачьи лапки? Нет, я всегда так хожу.

            33. Как вы называете лягушку, висящую над головой на Рождество? Омела жаба.

            34. Почему лягушка так много ошибалась в школе? Он постоянно делал неправильные выводы.

            35. Что вы получите, если скрестите аллигатора и ядовитую древесную лягушку? Крикадил.

            36. Вы слышали про близорукую лягушку? Ему пришлось пойти к хоптальмологу.

            37. У какой лягушки есть рога? Лягушка-бык

            38. Что получится, если скрестить змею и лягушку? Скакалка.

            Лучшие каламбуры с лягушками и жабами

            Если вы ищете вдохновения для веселых каламбуров с лягушками, чтобы использовать их в открытках или рассказах, которые вы пишете, или просто поговорить, чтобы рассмешить друзей, вы пришли правильное место. Попытайтесь вовлечь в разговор эти шутки о лягушках и каламбуры о лягушках сегодня.

            39. Это насмешка.

            40. Если вы припаркуетесь здесь, ваша машина будет жабой.

            41. Люблю открытую обувь для жаб.

            42.Вы с ума сошли.

            43. Мы находимся в отношениях с Кермитом.

            44. Я играю много слов о животных, по крайней мере, я был жабой.

            45. Я хочу, чтобы ты меня погубил.

            46. Ты как жаба крутой.

            47. Интересные каламбуры, но ни один из них не был язвительным.

            48. Парковка только для лягушек. Все остальные будут жабой.

            Тук-тук-лягушка-шутка

            Тук-тук-шутка — это абсолютная классика, и все молодые и старые полюбят (и поймут!) Эти легко запоминающиеся шутки. На самом деле, шутки «тук-тук-тук» довольно легко придумать самому, поэтому, если вы чувствуете себя творчески, попробуйте смешать некоторые из приведенных выше каламбуров в тук-тук-шутку, и все подумают, что вы гений.

            49. Тук-тук!

            Кто там?

            Кермит.

            Кермит кто?

            Кермит преступление, и тебя арестует полиция.

            50. Тук-тук!

            Кто там?

            Жаба?

            Жаба кто?

            Я тебя уже жабу — слушай!

            Если вам понравилось читать и разучивать все эти каламбуры и шутки про лягушек, почему бы не узнать еще больше об этих очаровательных существах? Спорим, вы не знаете разницы между лягушками и жабами! Узнайте, как быстро рассказать и произвести впечатление на всех своих друзей.

            106 Лучшие анекдоты на Хэллоуин — Каламбуры и шутки

            Ни для кого не секрет, что мы любим здесь Хеллоуин! От прогулки по кукурузному лабиринту (убедитесь, что вы сделали фотографию, которая хорошо сочетается с этими осенними подписями в Instagram) до киномарафона с лучшими фильмами на Хэллоуин всех времен, октябрь полон дружеских семейных мероприятий на Хэллоуин, которые привести к жуткому празднику.

            Чтобы помочь вам получить как можно больше удовольствия от подготовки ко всем этим трюкам и угощениям, мы собрали некоторые из лучших хэллоуинских шуток, которые достаточно забавны, чтобы заставить скелета скатиться в могиле от смеха (и положить даже лучше всего папа шутит до стыда). От призраков и гоблинов до ведьм и мумий — вся банда присутствует для этих шуток!

            Неважно, празднуете ли вы в округе или празднуете дома в этом году, эти шутки определенно сделают ваш Хэллоуин веселым.Вот один из наших любимых: «Почему демоны и упыри тусуются вместе? Потому что демоны — лучшие друзья упырей! » (ба-духм-шш). И не волнуйтесь, если на вечеринке у вас закончатся шутки о Хэллоуине — эти тыквенные шутки и забавные мемы на Хэллоуин действительно дадут им возможность поговорить о тыкве!

            Веселые анекдоты о привидениях и гоблинах


            Cavan Images

            • Почему призраки садятся на диету? Чтобы они могли сохранить свои омерзительные фигурки
            • Куда уходит в отпуск призрак? Мали-бу.
            • Почему призрак зашел в бар? Для Boos.
            • Что у призрака в носу? Boo-gers.
            • Почему полицейский биллинг привидению на Хэллоуин? У него не было лицензии на привидение.
            • Почему демоны и упыри тусуются вместе? Потому что демоны — лучшие друзья упырей!
            • Почему призрак крахмал свою простыню? Он хотел, чтобы все напугали насмерть.
            • Что ест призрак панды? БАМ-БУ!
            • Почему призрак бросил учебу? Потому что он был слишком упырем для школы.
            • Какой любимый десерт у призраков? Я-кричу!
            • Где призраки покупают еду? В магазине-призраке!
            • Как узнать, что призрак грустит? Он начинает ухать.
            • Что сказал Дракула, когда ведьма и колдун начали целоваться? Возьми метлу!
            • Откуда вы знаете, что вас привидели? Полтергейст не отвечает.
            • Какая любимая пьеса призраков? Ромео и Вурдалак.
            • Что говорит мама-призрак, садясь в машину? Пристегните ремни.

              Смешные анекдоты про мумию

              SolStockGetty Изображений

              • Почему мумии не берут отпуск? Они боятся расслабиться.
              • Почему всадник без головы пошел в бизнес? Он хотел преуспеть в жизни.
              • Какую музыку мумии любят слушать на Хэллоуин? Обертка музыки.
              • Почему у мумий нет друзей? Потому что они слишком замкнуты в себе.
              • Почему мама не могла пойти в школу с ведьмой? Он не умел писать по буквам.
              • Как мумии предсказывают свое будущее? Они читают свой ужас.
              • Куда уезжает в отпуск мумия? Мертвое море.

                Веселые анекдоты о вампирах

                • Почему вампир прочитал газету? Он слышал, что у него большой тираж.
                • Как вампиры передвигаются на Хэллоуин? О кровеносных сосудах.
                • Каково быть поцелованным вампиром? Это боль в шее.
                • Как называется, когда у вампира проблемы с домом? Серьезная проблема.
                • Как узнать, когда вампир был в пекарне? Из пончиков с желе высосано все желе.
                • Что вы получите, если скрестите вампира и снеговика? Обморожение.
                • Какой любимый фрукт вампира? Нек-таринс.

                  Веселые анекдоты о скелетах

                  ВолантевистGetty Images

                  • Почему у скелетов заниженная самооценка? У них нет тела, чтобы любить.
                  • Знаете, почему скелеты такие спокойные? Потому что им ничего не попадает под кожу.
                  • Как вы называете чистящий скелет? Мрачный дворник.
                  • Что скелеты заказывают в ресторане? Ребро ребра.
                  • Почему скелет не пошел в ужастик? У него не хватило смелости.
                  • Как назвать скелет, идущий по снегу? Онемение черепа.
                  • Кто победил в конкурсе красоты скелетов? Нет тела.
                  • Куда отправится скелет провести веселую ночь? В любом месте, пока это тазобедренный сустав.
                  • Знаете ли вы какие-нибудь анекдоты про скелетов? Да, но вы не сочтете это очень плечевой.
                  • Какая любимая песня скелета? «Плохо до мозга костей».
                  • Почему скелеты не могут играть церковную музыку? Потому что у них нет органов.
                  • Почему скелет начал драку? Потому что у него была кость.
                  • Где скелет хранил свои деньги? На рынке криптовалют.

                    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

                    Смешные шутки о ведьмах

                    ArtMarie

                    • Как вы называете гараж ведьмы? Шкаф для веников.
                    • Какую еду вы найдете на пляже с привидениями? Песочная ведьма!
                    • Какой предмет у ведьм был любимым в школе? Орфография.
                    • Как вы называете двух ведьм, живущих вместе? Друзья по метлу!
                    • Что случилось с ведьмой, которая в гневе летела на метле? Она слетела с ручки.
                    • Почему ведьма вздремнула? Ей нужно было немного отдохнуть.
                    • Какой макияж у ведьмы любимый? Ма- паника -а.
                    • Что получают ведьмы, когда их обувь слишком тесная? Конфеты кукурузные.
                    • Как ведьма укладывает волосы? Со спреем для отпугивания.
                    • Какие лекарства используют ведьмы от бородавок? Не знаю, но не работает.
                    • Как вы называете ведьму с сыпью? Зуд-ведьма.

                      Прикольные анекдоты о тыквах

                      ХОСЕ ЛУИС ПЕЛАЕС INC

                      • Почему Золушка плохо играла в футбол? Потому что у нее была тыква для тренера.
                      • Какой любимый жанр тыквы? Криминальное чтиво.
                      • Почему тыква сделала объезд? Избегать захудалой части города.
                      • Как починить тыквенный фонарь? С тыквенным грядкой.
                      • Что лучше всего положить в тыквенный пирог? Твои зубы.
                      • Почему испугался фонарь из тыквы? Потому что у него не было смелости.
                      • Почему тыква так сплетничала? Чтобы дать им поговорить о тыкве.
                      • Что вы получите, если уроните тыкву? Сквош.
                      • Что празднует резная тыква? Hollow-een.
                      • Кто помог тыкве перейти дорогу? Тыква пересечения.
                      • Что тыква сказала своему резчику? Прекрати!
                      • Какой тыквенный любимый вестерн? Тыква, плохое и уродливое
                      • Где проповедует тыква? Из мякоти-ит.

                        Веселые анекдоты про зомби

                        • Почему зомби не любят пиратов? Они слишком соленые.
                        • Какая у зомби любимая погода? Облачно, возможны мозги.
                        • Почему зомби стал гробовщиком? Ставить еду на стол.
                        • Как вы называете зомби в пижаме? Лунатик мертв.
                        • Почему зомби никогда не арестовывают? Их нельзя схватить живыми.
                        • Какое любимое лакомство зомби? Вы можете догадаться, что это пища для мозга, но на самом деле это леденец для глаз.
                        • В каком море плавают зомби? Мертвое море.
                        • Шампунь какой марки используют зомби? Голова и плечи.
                        • Почему зомби не едят попкорн руками? Едят руки отдельно.
                        • Где живут зомби? На тупиковой улице.
                        • Какой сыр у зомби любимый? Zom-brie.
                        • Как вы называете фильм про зомби, которые находят настоящую любовь? Зом-ком.
                        • Что едят зомби-вегетарианцы? Graaaains!
                        • Как узнать, нравится ли кто-то зомби? Они просят секунды.

                          Хеллоуин, папа, шутки

                          Карина Мэнсфилд

                          • Как вампиры начинают свои письма? Могила это может касаться.
                          • Почему на кладбищах так шумно? Из-за всего гроба.
                          • Как избавиться от демонов? Много изгоняй.
                          • Я вчера уронила тыкву. Джек-о-фонарь? Скорее треск-о-фонарь!
                          • Куда призраки уходят в отпуск? Мали-бу.
                          • Я бы пошутил над скелетом, но вы не сочтете это очень плечевой.
                          • Почему мне не нравится Дракула? У него боль в шее.
                          • Какой любимый фрукт вампира? Нек-таринс.
                          • Сколько каннибалов нужно, чтобы поменять лампочку? Я не знаю, но тебе действительно не следует оставаться в темноте с каннибалом.
                          • Что стоматологи раздают на Хэллоуин? Конфеты. Это хорошо для бизнеса.
                          • Кто самый страшный бодибилдер всех времен? Доктор Франкенштейн.
                          • Почему оборотни никогда не знают время? Потому что они не волки.

                            Еще несколько анекдотов о Хэллоуине!

                            Ариэль СкеллиGetty Images

                            • Кто помогает маленьким тыквам безопасно переходить дорогу? Тыква пересечения.
                            • Какое угощение раздают глазные врачи на Хэллоуин? Конфеты роговицы.
                            • Какие растения хорошо растут в канун Хэллоуина? БАМ-БУ!
                            • Почему ведьма катается на метле? Итак, она может убежать прочь.
                            • Почему из призраков получаются лучшие чирлидеры? У них много духа!
                            • Что говорит валентинка вампира? Ты просто моя группа крови.

                              Хэллоуин Тук-тук-анекдоты

                              • Тук-тук? Кто там? Игуана. Игуана кто? Игуана съела все твои конфеты.
                              • Тук Тук? Кто там? Бу! Бу кто? Не плачь, это всего лишь Хэллоуин.
                              • Тук Тук? Кто там? Филипп! Филипп кто? Филипп, моя сумка с конфетами!
                              • Тук Тук? Кто там? Ивана! Ивана кто? Ивана сосет твою кровь!
                              • Тук Тук? Кто там? Апельсин! Апельсин кто? Апельсин, ты рад, что это Хэллоуин?
                              • Тук Тук? Кто там? Инжир! Фиг кто? Фиг твой дверной звонок, чтобы я не стучал!
                              • Тук Тук? Кто там? Ведьма! Ведьма кто? Ведьма у одного из вас моя конфета?
                                Юлия Лудлам Заместитель арт-директора Джулия Лудлам — младший арт-директор _Country Living.

                                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                                The Humor Gap — Scientific American

                                Когда комик Сьюзан Прекел выходит на сцену и замечает привлекательного мужчину в аудитории, ее сердце замирает. «К концу моего выступления он сочтет меня отталкивающей, по крайней мере, как сексуальное существо», — говорит она.

                                За более чем десять лет выступлений в комедийном шоу Нью-Йорка привлекательную высокую брюнетку пригласили на свидание только один раз после шоу. Но мужские комиксы кишат. «Они очень хорошо ладят с женщинами. Я все время это вижу », — говорит Прекел.

                                Оказывается,

                                комиков, возможно, просто переживают крайнюю версию типичного романтического взаимодействия между мужчинами и женщинами. Хотя оба пола неизменно предпочитают партнера с чувством юмора, существует интригующее расхождение в том, как проявляется это предпочтение.Мужчинам нужен тот, кто ценит их шутки, а женщинам нужен тот, кто заставляет их смеяться. Дополнительный характер этих желаний не случаен. Исследователи подозревают, что юмор имеет глубокие эволюционные корни — в 1872 году Чарльз Дарвин заметил, что шимпанзе хихикают во время игры, — и многие утверждают, что законы естественного отбора могут помочь объяснить сложное чувство юмора, которое мы имеем сегодня.

                                Мужчины и женщины используют юмор и смех, чтобы привлечь друг друга и показать романтический интерес, но каждый пол делает это по-своему.По мере развития отношений то, как мужчины и женщины используют юмор, меняется; он становится средством, успокаивающим друг друга и сглаживающим грубые пятна. На самом деле юмор редко бывает вообще по поводу чего-то смешного; скорее, обмен смехом может сблизить людей и даже предсказать совместимость на долгое время.

                                Юмор во всех его формах — саркастическом, остроумном, анекдотическом, ироническом, сатирическом — сложен и развит, как язык. Это может быть оружие, используемое для отчуждения, и средство для передачи интереса и разведки.Так что, рискуя сплести радугу, пора серьезно взглянуть на юмор.

                                Рассмеши меня
                                Когда ученые начали наблюдать, как мужчин и женщин смешные, в дополнение к изучению того, что люди находили смешными, возникли интересные закономерности. «В литературе до 1990-х годов основное внимание уделялось оценке шуток», — говорит Мартин Лэмперт, эксперт по юмору и заведующий кафедрой социальных наук в Университете Святых Имен. «Это была надуманная ситуация, когда испытуемым предлагали шутки, и мы документировали их реакцию.Затем начали проводить эксперименты по производству юмора, просили испытуемых придумывать шутки или изучали, как люди веселят друг друга в реальном мире. «Это дало нам гораздо более точную картину происходящего», — говорит Ламперт.

                                В 1996 году Роберт Р. Провайн, профессор психологии Университета Мэриленда, проанализировал 3 745 личных объявлений и обнаружил, что женщины искали партнера, который мог бы рассмешить их вдвое чаще, чем они предлагали в ответ. С другой стороны, мужчины предложили юмора, примерно на треть больше, чем они его просили.Эти открытия были первым важным признаком того, что представители пола подходили к юмору с разных сторон.

                                Десять лет спустя Эрик Р. Бресслер из Государственного колледжа Вестфилда и Сигал Балшайн из Университета Макмастера обнаружили еще одно интригующее гендерное различие. Психологи показали 200 фотографиям мужчин и женщин, каждая из которых сопровождалась забавным или довольно прямым автобиографическим заявлением. Женщины выбирали более смешных мужчин в качестве потенциальных свиданий, но мужчины не отдавали предпочтения смешным женщинам (как это видел комик Прекел в реальном мире).И все же во всем мире представители обоих полов неизменно считают чувство юмора одной из важнейших черт супруга — так почему же такое неравенство?

                                «Хотя оба пола говорят , что им нужно чувство юмора, в нашем исследовании женщины интерпретировали это как« тот, кто заставляет меня смеяться », а мужчины хотели, чтобы« кто-то смеялся над моими шутками », — говорит Род А. Мартин из Western Университет, Канада. В 2006 году Мартин, вместе с Бресслером и Балшайном, попросил 127 испытуемых выбрать между парами потенциальных партнеров либо для однодневной встречи, либо для свидания, либо для краткосрочных, либо для долгосрочных отношений, либо для дружбы.В каждой паре один партнер был описан как восприимчивый к юмору участника, но сам не очень забавный, а другой партнер был описан как веселый, но не полностью заинтересованный в собственных остроумных замечаниях участника.

                                В любом контексте, кроме дружбы, мужчины предпочитали женщин, которые смеялись бы над их шутками, тем, кто шутил. Однако женщины предпочитали веселых партнеров.

                                Тот факт, что мужчина и женщина дополняют друг друга, когда они предлагают и просят юмора, поражает, потому что смех не находится под нашим сознательным контролем, отмечает Провайн.И, как и в случае со многими видами поведения, которые происходят вне нашего понимания, исследователи подозревают, что эти противоположные желания могли возникнуть из-за того, что они служат репродуктивным целям.

                                Почему забавные мужчины такие привлекательные
                                С эволюционной точки зрения пол, который вкладывает больше ресурсов в развитие потомства, вероятно, будет более разборчивым из двух. У всех млекопитающих более разборчивым полом является самка из-за бремени беременности. Итак, самец должен соревноваться за женское внимание — подумайте об ухаживании самцов с их огромными рогами.Когда самку привлекает впечатляющий исполнитель, она неосознанно реагирует на его генетическое здоровье, тем самым увеличивая вероятность того, что ее потомство выживет.

                                Эту эволюционную силу называют половым отбором, и психолог Скотт Барри Кауфман из Нью-Йоркского университета считает, что она может объяснить, почему юмор так важен на ранних этапах ухаживания и почему мужчины шутят, а женщины их ценят. «Юмор довольно сексуален при первой встрече. Когда у вас нечего делать, остроумный человек, который использует юмор остроумно и оригинально, сообщает довольно много информации, включая интеллект, творческие способности и даже такие аспекты своей личности, как игривость и открытость опыту », — говорит Кауфман, который изучал роль творчества в юморе.

                                Эту идею подтверждают исследования, показывающие, что юмор является хорошим показателем интеллекта — высоко ценимой наследственной чертой. Например, в 2008 году Дэниел Хоуриган из Университета Колорадо в Боулдере попросил почти 200 человек создать юмористические высказывания и нарисовать забавные изображения. Те, кто набрал больше очков в тесте на общий интеллект, также были оценены наблюдателями как значительно смешнее.

                                Более тонкая проверка гипотезы полового отбора на юмор зависит от того, чего хотят женщины, когда они наиболее плодовиты — во время овуляции.Большое количество исследований показало, что при рассмотрении краткосрочных партнеров овулирующие женщины, как правило, предпочитают мужчин с признаками хороших генов, такими как симметрия тела, мужские черты лица и поведенческое доминирование. Напротив, рассматривая долгосрочных партнеров в любой момент своего цикла, женщины не проявляют никаких предпочтений, часто выбирая мужчин, обладающих ресурсами (в наше время и в возрасте, что означает деньги) и заботливыми характеристиками — другими словами, хорошими папами.

                                Если юмор является признаком творческих способностей и интеллекта и, следовательно, показателем качественных генов, забавные парни должны быть очень желательны для женщин в период овуляции.Исследование, проведенное в 2006 году Джеффри Миллером из Университета Нью-Мексико и Марти Хэзелтон из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, хотя и не фокусировалось конкретно на юморе, показало, что овулирующие женщины действительно предпочитают мужчин с творческим интеллектом. Сорок одна женщина прочитала описания творческих, но бедных мужчин и нетворческих, но богатых мужчин и оценила желательность каждого мужчины как краткосрочного партнера. Во время высокой фертильности женщины выбирали творческих мужчин примерно в два раза чаще, чем богатые мужчины, для краткосрочного спаривания, но творческие мужчины не отдавали предпочтение долгосрочным партнерам — в точности такая закономерность, как и следовало ожидать.

                                Если в ухаживании ценно быть креативным и забавным, то парни должны заставить других хохотать. Вспомните знакомых вам классных клоунов. Были ли они мальчиками?

                                И пока мальчики клоуничали, скорее всего, девочки хихикали. Исследования смеха также позволяют понять важную, эволюционировавшую роль юмора в ухаживании, что обнаружил Провин, когда начал изучать спонтанную беседу в 1993 году. Он пытался изучать смех в лаборатории, но затолкал человека перед телевизором с парой . В субботу вечером в прямом эфире серий не вызвали особого веселья.Провайн пришел к окончательному осознанию: смех по своей природе социальный. Поэтому он отправился, как полевой приматолог, наблюдать за человеческим взаимодействием в городских пространствах: торговых центрах, тротуарах, кафе. Он записал около 1200 эпизодов смеха — комментариев, которые вызвали смех либо у говорящего, либо у слушателя, — и выяснил, какой пол смеется, когда.

                                Результаты, возможно, не станут неожиданностью. Согласно данным Provine, женщины в целом смеются намного больше, чем мужчины, особенно в смешанных группах.«И мужчины, и женщины смеются над мужчинами больше, чем над женщинами», — отмечает Провайн. Этот вывод согласуется с идеей, что мужчины занимаются юмором, а женщины, «селекционеры», это ценят, но, конечно, есть и другие возможные объяснения. Женщины просто менее разборчивы, когда дело касается юмора? Или мужчины смешнее пола?

                                Взломать смех
                                Недавние исследования показывают, что такие возможности маловероятны. Мужчины и женщины всегда считаются одинаково забавными, когда они идут вразрез с юмором.Например, в 2009 году доктор философии Ким Эдвардс. студент факультета психологии Университета Западного Онтарио попросил мужчин и женщин придумывать забавные подписи для однокадровых мультфильмов. Оба пола создали равное количество субтитров с высоким рейтингом.

                                В отношении юмора мужчины и женщины тоже равны. В 2005 году психиатр Аллан Рейсс из Стэнфордского университета показал мужчинам и женщинам 30 мультфильмов, сканируя их мозг. Оба пола оценили 24 мультфильма как смешные, и когда их попросили оценить их по , насколько они были забавными, они снова согласились.Кроме того, у мужчин и женщин очень мало разницы во времени реакции на понравившиеся им шутки.

                                Учитывая одинаковую способность полов к юмору и признательности, тот факт, что женщины смеются больше, а мужчины смеются больше на , должен иметь свои корни в чем-то другом, а не просто в том, кто шутит. Фактически, данные Провина также подтверждают эту идею: от 80 до 90 процентов утверждений, вызывавших смех в его полевых исследованиях, вовсе не были смешными. Скорее люди смеялись над банальными фразами типа «Увидимся позже, ребята!» или «Я думаю, что я закончил.Его исследование также показало, что люди, как правило, больше смеются, когда говорят, а не слушают. Многие исследования подтвердили этот вывод, и эксперты считают, что смех говорящего успокаивает его или ее аудиторию и облегчает социальные связи.

                                Провин обнаружил одно заметное исключение из правила, согласно которому говорящие смеются больше, чем их аудитория: когда мужчина разговаривает с женщиной, женщина смеется больше, чем мужчина. Разница ощутимая: когда Provine усреднял смех в парах из двух человек, говорящие смеялись на 46 процентов больше, чем слушающий.Когда женщина разговаривала с другой женщиной, она смеялась на 73 процента больше, чем ее собеседник, но когда женщина разговаривала с мужчиной, она вызывала на 126 процентов больше смеха. Ораторы-мужчины смеялись меньше, чем ораторы-женщины, но они все равно смеялись на 25 процентов больше, чем их слушатели, когда разговаривали с другими мужчинами. Но в конкретных обстоятельствах, когда мужчина разговаривал с женщиной, мужчины смеялись на 8 процентов, на меньше, чем на , чем их партнеры.

                                Тот факт, что женщины так много смеются, когда разговаривают с мужчинами — и они смеются больше, чем мужчины, даже когда говорят мужчины, — предполагает, что здесь присутствует некий инстинкт.Возможно, это отражение женской роли как сексуального селектора, но какими бы ни были корни женского инстинкта смеяться над мужчинами, это работает — мужчины находят женщин привлекательными, когда они смеются. Возможно, это потому, что смех бессознательно сигнализирует об интересе и удовольствии.

                                Учтите, что шимпанзе издают смехоподобные звуки, когда их преследуют другие шимпанзе, и, как и в случае с человеческими детьми, преследуемый смеется. Для шимпанзе задыхающийся смех является сигналом для охотника о том, что игра веселая и безопасная.Удовольствие может исходить от предвкушения, как если бы смех посылал сообщение: я собираюсь продолжать бежать, но когда меня поймают, это будет действительно весело. Поскольку ухаживания обычно преследуют женщин, может ли здесь быть связь? «Я думаю, здесь есть интересная параллель, — говорит эксперт по юмору Мартин. «В обоих случаях смех — это сигнал удовольствия и приглашение продолжить».

                                Действительно, исследования показали, что смех — мощное средство измерения уровня влечения между двумя людьми.В 1990 году психологи Карл Граммер и Иренаус Эйбл-Эйбесфельд из Института городской этологии Людвига Больцмана в Вене изучали естественные разговоры в смешанных группах и измеряли количество смеха, исходящего от мужчин и женщин. Позже каждый индивидуум сообщил о том, насколько он был привлечен к другим членам группы. Оказывается, именно количество женского смеха точно предсказывает уровень влечения между обоими партнерами. Другими словами, женщина много смеется, когда ее привлекает мужчина или когда она чувствует интерес мужчины — и этот смех, в свою очередь, может сделать ее более привлекательной для него или сигнализировать о том, что она приветствует его внимание.

                                Смешные годы
                                По мере того, как влечение переходит в отношения, роль юмора меняется, но не менее важно разделить смех. Многие согласны, что именно та связь, которую создает юмор, делает его таким полезным для отношений, особенно в долгосрочной перспективе. Юмор часто становится личным языком между двумя людьми. Шутка пары может сделать повседневный или напряженный момент веселым.

                                Но и здесь роль каждого пола различна — и, что интересно, в некотором смысле мужчины и женщины меняются местами.В отличие от ухаживания, когда мужчины обычно производят юмор, а женщины — ценители, в долгосрочных отношениях использование юмора может быть вредным для мужчин. Однако, когда в роли юмористических партнеров выступают женщины, отношения имеют тенденцию процветать.

                                Смешные мужчины, конечно, не обязательно проклятие, но в определенных ситуациях мужской юмор может быть опасен. В 1997 году психологи Кэтрин Кохан из Университета штата Пенсильвания и Томас Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проанализировали браки 60 пар за 18-месячный период, используя данные из самоотчетов и записанных на аудиозаписи разговоров пар, работающих через определенное время. семейный вопрос.Они обнаружили, что в парах, у которых был серьезный жизненный стресс, например, смерть в семье или потеря работы, использование юмора мужем во время решения проблем было предупреждающим знаком. Эти пары были более склонны к разводу или разлуке в течение 18 месяцев, чем пары, у которых был жизненный стрессор, когда мужчина не использовал юмор. Этот результат может означать, что мужчины знают, как и когда снять напряжение с помощью шутки. Время является ключевым моментом. «В частности, с мужским юмором мы видим, что он используется, чтобы избежать проблем или серьезных разговоров», — говорит Мартин.«И если его использовать агрессивно — в поддразнивании или унижении — или в неподходящее время, это может нанести ущерб отношениям».

                                Идея о том, что мужской юмор иногда может плохо сказываться на отношениях, подтверждается результатами теста Coping Humor Scale (CHS), разработанного Мартином и психологом Гербертом Лефкуртом из Университета Ватерлоо, который измеряет, насколько человек использует юмор, чтобы справиться с жизнью. стресс. В 1986 году они обнаружили, что мужчины, получившие высокие баллы по шкале CHS, сообщают о меньшем удовлетворении браком, чем их сверстники, которые не так много используют юмор, чтобы справиться с ситуацией.Они также обнаружили, что мужчины склонны использовать более пренебрежительные формы юмора, направленные на других, когда справляются с трудной ситуацией. Лефкур замечает, что если мужчины имеют в виду такой юмор, когда берут CHS, это может объяснить более низкую удовлетворенность отношениями.

                                С другой стороны, многие исследования показали, что женщины часто используют самоуничижительный юмор, который может облегчить напряженную ситуацию. [Подробнее о типах юмора, которые предпочитает каждый пол, см. В рамке на странице 71]. Исследование CHS показало, что женщины, которые используют больше юмора для совладания с собой, сообщают о большей удовлетворенности браком.

                                Недавнее физиологическое исследование может помочь объяснить, почему. Психолог Джон Готтман из Института Готтмана в Сиэтле проанализировал 130 пар, обсуждая три самых проблемных вопроса. Начиная с молодоженов, пары приходили в лабораторию Готтмана раз в год в течение шести лет и вели частные беседы, в то время как Готтман измерял их физиологические реакции, такие как артериальное давление и пульс, с помощью полиграфа и электрокардиограммы.

                                Готтман обнаружил, что снижение частоты сердечных сокращений у мужчин во время этих интенсивных дискуссий было критическим для успешного брака (тогда как частота сердечных сокращений у женщин не имела никакого значения).Некоторым мужчинам удавалось успокаивать себя, но следующий лучший способ снизить частоту сердечных сокращений этих мужей заключался в том, чтобы их жены пошутили, чтобы снять напряжение. По словам Готтмана, пары, в которых женщины деэскалировали конфликт таким образом, с большей вероятностью будут иметь стабильный брак в течение, по крайней мере, шести лет исследования, по сравнению с парами, в которых жены не использовали юмор.

                                По мере развития отношений мужской юмор становится менее важным — возможно, даже контрпродуктивным в определенных ситуациях, — тогда как женское чувство юмора становится благословением.Во время ухаживания мужчина привлекает женщину, а ее благодарный смех, в свою очередь, привлекает его. Но по мере того, как повышается приверженность, задача становится все меньше о том, чтобы найти партнера, и больше о том, чтобы удержать его. «Здесь речь идет больше о сочувствии и настройке на чувства и взгляды другого», — говорит Мартин. «Цель состоит не столько в том, чтобы развлечь и произвести впечатление, сколько в том, чтобы уменьшить межличностную напряженность, передать понимание, сохранить лицо себе и своему партнеру. Женщины могут быть более искусными в использовании юмора.”

                                Конечно, в реальной жизни мужчины и женщины населяют широкий спектр, с гораздо большими индивидуальными вариациями, чем отражаются в тенденциях, обнаруживаемых в лаборатории. Многие люди обладают чертами, противоположными тем, которые обычно ассоциируются с их полом. Но в целом то, как мужчины и женщины используют юмор, выдает его более глубокую цель — помочь нам соединиться и сблизиться друг с другом. Подлинный смех — один из самых честных способов заявить: «Я с тобой».

                                90+ смешных шуток, которыми можно поделиться с коллегами (Обновлено в 2021 году)

                                В Culture Amp одна из ценностей нашей компании: «Наберитесь смелости, чтобы быть уязвимым.«Один из способов реализовать это на практике — пройти через обряд посвящения для наших новых отдыхающих — рассказать анекдот на их первом собрании всех рук.

                                Нас удостоили изрядной доли« отцовских »шуток, так плохо — это хорошие каламбуры, шутливые шутки и даже некоторые моменты чистой стендап-комедии. С 2017 года к нам присоединилось более 500 новых кемперов из трех наших групп — клиентов, организаций и продуктов — и мы думали, что мы ‘ d разделить с вами смех

                                Прочтите и возьмите свою любимую шутку, чтобы поразить своих коллег.И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, мы нанимаем.

                                Веселые шутки, которыми можно поделиться с коллегами

                                Кемперы группы клиентов

                                Мы работаем в рамках командной структуры, и наша группа клиентов отвечает за поиск, привлечение и удержание клиентов. Команды в этой группе включают маркетинг, продажи, информационно-пропагандистскую деятельность и другие.

                                Глория М. Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие принты»

                                Nadeje M. Что делает любопытный перец? Получите бизнес с халапеньо.

                                Франклин К. Почему гольфист носит две штаны? Потому что он боится получить «дырку в одном».

                                Кейси М. Какое любимое письмо пирата? (вставка: вы говорите «R») Можно подумать, что это буква «R», но это буква «C».

                                Натан А. Помощник: Итак, каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все подходило?

                                Человек, который изобрел кабинки для общественных туалетов: не могу не подчеркнуть, насколько это неважно

                                Jasmine E. Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Мне … пинту пива, пожалуйста». Бармен спрашивает: «Почему такая большая пауза?» Медведь отвечает: «Ну, они у меня всегда были!»

                                Кэт Дж. Почему консервная дробилка бросила свою работу? Потому что это была газировка.

                                Достаточно забавных дел?

                                Свяжитесь с одним из наших специалистов по работе с персоналом, чтобы узнать, как мы можем помочь вам построить лучший мир работы.

                                Связаться с нами

                                Мэтт О. Как вы назовете того, кто не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.

                                Кристина К.
                                Мужчина заходит в бар, а там пусто — только он и бармен. Он садится и заказывает выпить.

                                Он слышит, как кто-то шепчет: «Пссш… Мне нравится твой галстук». Мужчина оглядывается, но никого не видит.

                                «Пссш … этот цвет тебе нравится.»

                                Он спрашивает бармена: «Простите, но … вы со мной разговариваете?»

                                Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините за это. Это арахис … они бесплатные.»

                                Sinan W. Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.

                                Kusum C. Что носит дом? Платье.

                                Caleb C. Arnold Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы

                                Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как это было? »

                                На что Арни ответил [голосом Арни]:« О, это было ужасно! Мой отец испортил охоту за пасхальными яйцами, он положил все яйца в ужасные места, и никто не смог найти ни одного яйца, и вообще у всех был ужасный день.

                                Затем его коллега говорит: «О, Арни, это совсем не годится, мне жаль слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь пасху? »

                                Арни [ Очень важно прочитать голосом Арни ]:« О нет, конечно, нет — я все еще люблю Пасху, детка ».

                                Джаред Э. Стук Тук. Кто там? Дежа. Дежа кто? Тук-тук.

                                Chatu A. Мужчина идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина указывает на трех одинаковых попугаев на насесте и говорит: попугай слева стоит 500 долларов.«

                                « Почему попугай так дорого стоит? »- спрашивает мужчина. Владелец говорит:« Ну, попугай знает, как пользоваться компьютером ».

                                Затем человек спрашивает о следующем попугае и узнает, что он стоит 1000 долларов, потому что он может делать все, что может сделать первый попугай, плюс знает, как использовать операционную систему UNIX.

                                Естественно, все более удивленный человек спрашивает о третьем попугае только для того, чтобы получить ответ, что он стоит 2000 долларов.

                                Излишне говорить об этом. Напрашивается вопрос: «Что он умеет?»

                                , на что владелец отвечает:

                                «Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он делал что-нибудь, но двое других называют его боссом!»

                                Элои Л. Что полный стакан сказал пустому стакану? Вы выглядите пьяным.

                                Эндрю Х. Какой вид транспорта для картофеля больше всего нравится? Соусник

                                Стефани Б. Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.

                                Джессика Б. Почему никогда не следует влюбляться в теннисистку? Потому что для них … любовь НИЧЕГО не значит!

                                Гудрун В. Почему пиратам нужно так много времени, чтобы выучить алфавит? Потому что они могли провести годы в C.

                                Кристина Х. Почему женщина пошла на свидание с грибами? Потому что он был забавным.

                                Крейг Ф.

                                Почему Snoop Dogg использует зонтик?

                                Морось.

                                Дэвид Б. Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют, и их нужно часто менять.

                                Бритни К. Почему туалетная бумага не переходила дорогу? Потому что застрял в трещине.

                                Джейкоб Э. Почему мотоцикл никуда не ехал? Потому что это было вдвоем!

                                Мелисса. Z Пожилая женщина зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила хозяина, может ли она его купить. Хозяин сказал: «Черт возьми! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»

                                Она сказала: «Я могу научить его хорошим манерам».

                                Но когда она вернулась домой, попугай сказал плохое слово, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.

                                Она вынула его и спросила: «Ты усвоил урок?» Он сказал еще одно плохое слово, поэтому она вернула его на 30 секунд.Она достала его и спросила, усвоил ли он урок.

                                Попугай сказал: «Брр … Да, я усвоил урок, но что сделала курица?»

                                Грейс М. Я сказала своему врачу, что сломала руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.

                                Эми К. Тук-тук (кто там?) Кому (кому?) Это «кому».

                                Allison M. Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличным!

                                Брит Ф. Хотите услышать анекдот о пицце?

                                Неа, это слишком глупо!

                                Амин А. Почему химики умеют решать проблемы? Потому что у них есть все решения!

                                Молли Б. Какие брюки носят Марио и Луиджи? Деним, деним, деним

                                Brittany T. Я сказал своему боссу, что за мной охотятся три компании, и мне нужно повышение, чтобы оставаться на работе. Мы поторговались несколько минут, и он повысил мне ставку на 5%.

                                Выйдя из офиса, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании вас преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания.»

                                Дженен С. Почему нельзя голодать в пустыне? Из-за всего песка, который там есть!

                                Энди М. Почему Чак Норрис не может пользоваться Интернетом? Потому что он не подчиняется .

                                Fiona S. Что делает любопытный перец? Он приносит бизнес халапеньо.

                                Siddhartha K. Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

                                Крунал П. Что правый глаз сказал левому? Честно говоря, между нами что-то пахнет.

                                Жанна Д. В баре заходит струна, и бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем струны». Струна уходит грустная и побежденная, а затем приходит в голову отличная идея. Он завязывает себя бантом, обрезает концы, чтобы выглядеть красиво, и возвращается в стойку.

                                Бармен смотрит на него и спрашивает: «Эй, ты разве не та струна, которую я отвергал раньше?» и строка гласит: «Нет! Я потрепанный узел!»

                                Амелия С.

                                Почему чучело повысили? Потому что он стоял на своем поле!

                                Демитри С.

                                Как вы назовете собаку, которую сбил каток?

                                Место!

                                J.D. P. Как Леди Гага любит свой стейк? (петь) Raw-raw-raw-ra-ah-aww

                                Килан Х. / Джули Х. (Продукт) Что говорил сыр, когда смотрел в зеркало? Халуми!

                                Тия Б. Почему девелопер разорился? Потому что он израсходовал весь свой кеш.

                                Стефани С. Как вы называете оленя, который не видит? «Безглазый олень»

                                Как вы назовете оленя, который не видит и не имеет ног? «Олень по-прежнему без глаз»

                                Как вы назовете оленя, который не видит, у него нет ног и которого только что сбила машина? По-прежнему нет окровавленного оленя.

                                Дэн Дж. Я провел последние пять месяцев в путешествиях, поэтому, вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я решил рассказать историю об одном из людей, которых я встретил.

                                Итак, я в Камбодже, отдыхаю на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаю и пью. Один из парней, которых я встречаю, — Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастически большой живот, который торчит, как бочка. Но не это отличает Юргена. Нет, что бросается в глаза, так это огромная татуировка, которую он написал на торсе, на животе.Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.

                                Итак, пока мы пьем и узнаем друг друга, я все время возвращаюсь к татуировке. В чем это значение … Что это значит? Представляет ли это его социальный комментарий о состоянии мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше я решительно настроен на это. Так что в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.

                                «Привет, Юрген»

                                «Да, Дэн»

                                «Могу я задать вопрос?»

                                «Конечно, ты можешь, Дэн»

                                «Что означает татуировка с пиццей… Это детское прозвище? Имеет ли это какое-то символическое или более глубокое значение? »

                                И Юрген ставит пиво, смотрит и меня и просто говорит

                                «Нет, я просто люблю пиццу».

                                Кемперы организационной группы

                                Члены нашей организационной группы несут ответственность за построение компании, формирование опыта сотрудников, и поддержка клиентов и продуктов.Команды в этой группе включают персонал и опыт, финансы и юриспруденцию.

                                Кейли М. Мужчина идет в зоопарк.Во всем зоопарке только ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.

                                Джинни Ф. Если бы Берт Ньютон был мясником … как бы он представил свою жену? Мясной пирожок!

                                Белинда Г. Я не спала всю ночь и пыталась выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.

                                Райан А. Почему в курятнике только две двери? Потому что, если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!

                                Жаклин П.

                                Как вы назовете беззубого медведя

                                Мармеладный мишка!

                                Генри Х. Почему вы должны носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.

                                Кристиан М. Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!

                                Энн Э. Вы слышали о парне, который украл календарь ?! Что ж, ему 12 месяцев!

                                Ayla C В чем разница между хорошо одетым велосипедистом и неряшливым парнем на трехколесном велосипеде? Шина.

                                Группа продуктов Кемперы

                                Как вы уже догадались, участникам группы продуктов поручено создать платформу Culture Amp.В эту группу входят такие команды, как Front End, Share & Act, Security и Product Marketing. Они построили все наши опросы, такие как вовлеченность сотрудников и их эффективность.

                                Дэвид К. Я не хочу шутить, вместо этого я расскажу вам мой любимый факт о животных. Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это правда! Это потому, что у них мало антител.

                                Пол А. Прежде чем критиковать кого-то, пройди милю на его месте.Таким образом, когда вы их критикуете, вы окажетесь в миле от них, и у вас будет их обувь.

                                Майкл Б. / Оскар Т. (Заказчик) Я был в парке и недоумевал, почему эта летающая тарелка становилась все больше… а потом меня осенило.

                                Летиан В. Почему коммунисту сложно рассказать анекдот? Это не смешно, пока все не поймут.

                                Рамя Р. Мужчина заходит в бар и говорит: «Дайте мне пива, пока не начались проблемы!» Он пьет пиво, а затем заказывает еще одну фразу: «Дайте мне пива, пока не начались проблемы!»

                                Бармен выглядит сбитым с толку.Это продолжается некоторое время, и после пятого пива бармен полностью сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

                                Человек отвечает: «Теперь проблемы начинаются!»

                                Дэниел Б. В чем разница между бегемотом и молнией? Один довольно тяжелый, а другой немного легче

                                Брентон А. Мне сказали, что мне нужно придумать шутку по этому поводу, и я всегда был одним из тех людей, которые портят кульминацию, поэтому я решил, что мне, вероятно, следует подготовиться к этому.

                                Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хорошую книгу анекдотов, чтобы попытаться найти вдохновение или просто украсть шутку, чтобы использовать.

                                Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно раздавлен … расстроен … разочарован … раздосадован … смущен.

                                Винни Ю. Жил человек, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, где продавались ручные вентиляторы ручной работы. Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец потребовал с него колоссальную тысячу долларов! После первого использования она сломалась, поэтому он забрал ее обратно, чтобы вернуть деньги.

                                Хозяин выслушал жалобы и наконец спросил его, как он использует вентилятор. Мужчина продемонстрировал, как обычно хлопает вентилятором.

                                Затем владелец сказал: «Ах! Неудивительно! Вы неправильно использовали вентилятор. Это правильный способ его использования».

                                Затем он держал вентилятор и отчаянно покачивал головой влево и вправо.

                                Диана М. Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь ваш тип».

                                Продакт-менеджер заходит в бар и просит выпить.Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы рассмотрим их добавление позже».

                                Пьяный программист Вяза заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем функциональных программистов dys ».

                                Наконец, инженер по обеспечению качества заходит в бар, заказывает пиво, десять сортов пива, 2,5 миллиона сортов пива, собаку и уходит, не заплатив.

                                Питер О. Какой пароль электронной почты Форреста Гампа? 1forrest1

                                Том Р. Когда я встретил свою теперь жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что действительно любит животных.

                                Она ответила: «Нет, я просто очень ненавижу овощи».

                                Ребекка С. Знаете ли вы, что желание спеть «Лев спит сегодня вечером» — это всего лишь каприз? Прихоть прочь … каприз прочь …

                                Prince L. И Бог сказал Джону: «Выходи, и ты получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

                                Бхайрави Т. Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не только ужасно, но и ужасно.

                                Дэни А. Учитель: «Кто думает, что он глуп, может встать!» * Никто не встает * Учитель: «Я уверен, что здесь есть какие-то глупые ученики!» * Маленький Джонни встает * Учитель: «Ой, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?» Маленький Джонни: «Нет … Мне просто плохо, что ты стоишь один …»

                                Джейсон О. Мой сосед по дому большой поклонник Ричмонд Тайгерс. Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в финалах с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было большим событием.

                                К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до гранд-финала (в конце концов, они никогда не попадали в нее до сих пор), поэтому, когда она планировала свою свадьбу, она выбрала тот же весенний полдень.

                                Опустошенная, поскольку она поняла, что не может сделать и то, и другое, она смирилась с трудным выбором, единственным выбором, и написала в Facebook: «Если кто-нибудь захочет занять мое место в эту субботу, в 14:00 в часовне Святого Марка, дайте мне знать.»

                                Тоби Р.

                                Почему призрак пошел на реабилитацию? Он был пристрастен к буу.

                                Deepa S. Почему пончик пошел к стоматологу? Получить начинку.

                                Ким Д. Что любит есть зомби-веган? Graaains.

                                Хайме Т. / Кристина Л. (Заказчик) Как вы называете Бэтмена, когда он пропускает церковь? Кристиан Бэйл.

                                Роберт Дж. Вы слышали о группе 1023MB? Вероятно, это потому, что у них еще нет концерта…

                                Kunwardeep B. Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.

                                Майкл Р. Почему у автомобиля спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!

                                Мартин В. Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую кухню, поэтому спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь ресторан, где я могу найти здесь итальянскую кухню?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют.»Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

                                30 минут спустя появляется доставщик с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он неудержимо чихает и кричит на доставщик: «Что вы положили на эту пиццу ?!»

                                Доставщик низко кланяется и говорит: «Мы доставили по телефону именно то, что вы заказали, сэр. Только перец »

                                Ольга С. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно.Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать.

                                Лорен М. Почему ученые не доверяют атомам? Они все придумывают.

                                Кристофер Х. Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю перспективы, детка».

                                Ребекка В. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? ЗАПАСЫ!!!!

                                Себастьян К. Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь!

                                Том Г. Как хипстер обжег себе рот? Он съел пиццу до того, как она остыла.

                                Сэм М. Два кита заходят в паб.

                                Они занимают место у бара, и первый поворачивается к бармену и говорит: «А что?

                                Второй поворачивается к первому и говорит: «Заткнись, Фред, ты пьян».

                                Джеймс Б. Как вы называете динозавра с одним глазом? Ты думаешь, он нас видел!

                                Дэвид М. Два друга идут по улице и думают, чем заняться. Один друг поворачивается к другому и говорит: «Пойдем выпьем, вот это новое место, которое делает САМЫЙ лучший пунш, который ты когда-либо пил».

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.