Как сохранить брак – советы психолога, как восстановить, наладить отношения с мужем, женой, что делать, семейный психотерапевт

Советы мужчинам как сохранить брак — Полезные советы

Вступая в брак, любой мужчина хочет сохранить отношения. Но жизнь оказывается непредсказуемой — многие семьи распадаются, не пройдя проверки временем и бытом. И кто же виноват в этом? Разве только кто-то один? Стоит честно признать, на муже лежит большая ответственность. Жена заслуживает особого отношения.

Геральд Роджерс дает советы, как сохранить свою семью и стать хорошим мужем. Сам он развелся, что позволило ему переосмыслить свою жизнь и сделать определенные выводы. Теперь он понимает, как и за что ему следовало бороться.

Роджерс не является дипломированным экспертом, но 16 лет брака дают ему возможность осознать все свои ошибки. Теперь он советует не повторять его негативный опыт.

Не останавливайтесь в ухаживаниях. Мужчины, вступившие в брак, считают, что их задача по завоеванию женщины уже закончена. Никогда не стоит считать, что женщина — выигранный приз. Когда мы просим ее выйти за нас замуж, подразумевается, что именно мы будем владельцем ее сердца и защитником чувств. Это самое священное сокровище, которое нам досталось в жизни. Не забывайте — она выбрала именно нас. Всегда помните это и не ленитесь в проявлении своих чувств к любимой.

Защищайте свое сердце.

Мало быть защитником сердца женщины, надо хранить и свое, проявляя в этом вопросе бдительность. Стоит любить себя, быть открытым окружающему миру, но вместе с тем сохранить в душе особенное место. Туда не должно быть доступа никому, кроме жены. Пусть сердце для нее всегда будет открытым, и только для нее.

Влюбляйтесь снова и снова.

Мы постоянно будем меняться, завтра мы станем другими, не такими, какими были вчера. Тем более меняются и супруги, годы прожившие вместе. Стоит быть готовыми, что настанут перемены. Исходя из этого, придется выбирать друг друга заново каждый день. И избранница не должна просто быть рядом, ее сердце надо завоевывать каждый раз, как в первый. Если это не сделать, она отдаст сердце другому, и вернуть любимую уже будет трудно. Совет прост — бороться за свою любовь каждый день в браке, как и во время ухаживания.

Видеть в ней только самое лучшее. Стоит сосредоточиться на том, что вы в ней любите и постоянно расширять эти границы. Если думать только о ее недостатках, то это обернется одним лишь раздражением. Фокус же исключительно на любви, если и не поможет, то искупает в этом светлом чувстве. Увидев то, ради чего вы любите этого человека, можно стать самым счастливым человеком на планете, у которого такая замечательная супруга.

Изменять ее — не наша задача. Задача мужа — полюбить ее такой, какая она есть, не ожидая и не требуя от нее изменений. Если же это все же произошло, то надо полюбить женщину такой, какой она стала. И это тоже часть ответственных отношений.

Возьмите на себя полную ответственность за свои чувства. Стоит понимать, что это не задача жены — делать вас счастливым или грустным. За это несем ответственность мы сами, рожденная внутри нас радость выльется в гармоничные отношения и любовь.

Никогда не обвиняйте жену в порыве гнева или расстройства.

Мы сердимся, и нам кажется, что виновата во всех проблемах жена? Но ведь это наши чувства и наша ответственность за них. Когда есть ощущение, что гнев начинает проявляться, надо побыстрее взглянуть на себя со стороны и отыскать способы подавить злобу. Ведь когда-то эта женщина привлекла нас к себе, значит, именно она и является тем человеком, который лучше всего подходит для излечения детских еще душевных травм. А когда мы научимся совместно их исцелять, они перестанут нас беспокоить, останется лишь недоумение от былого поведения.

Позвольте женщине просто быть самой собой. Когда она расстроена или ей грустно, исправлять это — не наша работа. Мужчина должен поддержать избранницу и дать ей понять, что ничего страшного не случилось и что он рядом с ней. Важно, чтобы женщина понимала, что ее слышат, что она важна для мужа. Он должен оставаться тем, на кого всегда можно опереться. Женская душа насыщена эмоциями, все быстро меняется. Одни чувства уходят, их сменяют другие. Но сильному и беспристрастному партнеру она будет доверять и откроет всю свою душу. Не стоит отворачиваться и убегать, когда она расстроена. Будьте сильными и дайте понять, что никуда не уйдете. И стоит прислушаться к тому, что на самом деле стоит за словами и эмоциями.

Бывайте глупым. Не стоит быть все время слишком серьезным. Давайте волю своему смеху и научите любимую этому. Благодаря веселью, жизнь становится проще. Только не переусердствуйте на этом поприще.

Заполняйте ее душу каждый день.

Надо узнать язык ее любви и те мелкие особенности, которые она считает важными. Мужчине стоит составить список тех вещей, которые помогают его жене чувствовать себя любимой. А дальше их следует запомнить и отдавать им приоритет каждый день. Пусть она почувствует себя принцессой, каждый день которой, словно маленький праздник.

Будьте рядом. Надо отдавать жене не только свое время, но и свое внимание. Пусть в моменты общения голова будет освобождена от собственных дел и рутины. Отдайте себя целиком ей, показав, что ее проблемы — самое важное. Жена — самый главный клиент в вашей жизни, так к ней и стоит относиться.

Будьте готовы принять ее сексуальность. Грубый мужчина, который хочет только потребления женского тела — вариант, который стоит применять лишь изредка. Женщина хочет, чтобы мы проникли в самые глубины ее нежной души. Позвольте себе раствориться в ее мягкости, чтобы она смогла полностью вам доверять.

Не будьте идиотом. Нельзя быть дураком, но и бояться попадать в нелепые ситуации тоже нельзя. Никто от этого не застрахован. Любой из нас совершает ошибки, и мужчины, и женщины. Надо лишь стараться избегать серьезных промахов, а если они все же случились, то на этом опыте надо учиться. Мы не можем быть идеальными, а вот стараться не быть глупыми вполне реально.

Дайте ей личное пространство.

Женщины так много и качественно делятся собой, что иногда надо вспоминать и о ее развитии и личном пространстве. Пусть у нее будет свобода и время найти себя и развиваться. Стоит ненадолго отпускать женщину, и она непременно вернется со свежими эмоциями и впечатлениями. Особенно важно давать ей свободу, когда в семье появились дети. Ей нужно побыть немного в своем личном мире, найти там себя. Ведь в замкнутом круге обслуживания детей и мужа женщина постепенно теряется.

Будьте уязвимыми. Нельзя быть всегда твердым, как кремень. Надо иногда делиться своими страхами и чувствами, быстро признавать свои ошибки.

Будьте прозрачными. Мужчине, который хочет получить доверие, стоит быть готовым самому поделиться. Особенно важно рассказывать о том, что и не хочется. И потребуется настоящее мужество, чтобы любить в полной мере, открывая при этом свою душу и впуская туда родного человека. Многие мужчины опасаются, что ей не понравится то, что она обнаружит. Зато благодаря такой откровенности женщина сможет полюбить избранника вместе со всеми его недостатками. В браке не место для масок. Если кажется, что за ними можно спрятаться от проблем и быть идеальным мужем, то так никогда не удастся в полной мере почувствовать всю глубину любви.

Растите вместе. Если в пруду вода будет стоять без движения, то она покроется тиной. Да и мышцы человека атрофируются, если над ними не работать. Все это имеет отношение и к отношениям, которые ожидает та же судьба, если их не развивать. Надо найти общие цели, мечты и идеалы и продолжать работать в этом направлении.

Не думайте о деньгах. Стоит относиться к деньгам, как к игре. Надо лишь найти способы работать, как команда, чтобы завоевать такой приз. Разрозненные поодиночке вы не сможете ничего выиграть. Стоит отыскать способы использовать две стороны силы.

Быстро прощайте. Нельзя давать истории брать отношения в заложники. Стоит научиться сразу прощать любимую и фокусироваться на будущем. Это куда более конструктивно, чем тащить за собой прошлое. Когда мы держимся за былые ошибки, неважно даже, свои или ее, то наш брак привязан намертво к прошлому и не дает развиваться. Прощение является свободой. Стоит избавиться от такого якоря в пользу своей любви.

Выбирайте всегда свою любовь. Этот совет самый главный, по сути, он единственный, которому и надо следовать. Пусть этот принцип будет главным в принятии решений, тогда в жизни не будет ничего, что могло бы поставить брак под угрозу. Любовь способна терпеть и переносить неприятности. Брак — это не полоса сплошного счастья, а кропотливая работа. Благодаря готовности расти вместе, постоянно инвестировать в создание чего-то и можно выдержать целую вечность. Благодаря такой работе и появится счастье.

Как сохранить брак? — Психология человека

Не знаю, уважаемые читатели, в каком состоянии сейчас находится ваш брак, но если вы проявили интерес к этой статье, то с высокой степенью вероятности я могу предположить, что с ним не все в порядке. Но, если вы пытаетесь решить свои семейные проблемы, и нацелены на то, чтобы сберечь свою семью, задавая вопрос: «как сохранить брак», значит, для вас и вашей семьи еще не все потеряно. И я полностью поддерживаю вас в попытке сохранить то, что вы в настоящий момент имеете. Ведь разрушить что-то всегда намного проще, чем построить и сохранить, поэтому сохранение брака – это более ответственная и более сложная задача, нежели его разрушение. Я помогу вам сохранить ваш брак, потому что я, как человек ответственный и разумный, хочу, чтобы вы были счастливы. А вы никогда не будете счастливы, если в вашей жизни постоянно будет что-то рушиться, в том числе и из-за ваших ошибок. Все, что от вас в настоящий момент требуется, это внимательно дочитать эту статью до конца, а затем, вам надо будет хорошенько над ней подумать, чтобы понять все то, что я вам в ней посоветую. И тогда вероятность того, что ваш брак, не только сохранится, но и укрепится, существенно возрастет.

Итак, давайте будем рассуждать последовательно и непротиворечиво, но, вместе с тем, достаточно широко и вольно, чтобы ни в каких мыслях себя не ограничивать и ничего не выпускать из поля своего внимания. Как сохранить брак? Знаете, а ведь мы можем с вами переформулировать этот вопрос, чтобы сделать его более точным, поставив его следующим образом: как предотвратить распад брака? Почему я поставил вопрос именно так? По очень простой причине – если ваш брак начал распадаться, то это означает, что процесс уже идет и что-то уже разрушено. Поэтому сохранять то, что уже разрушено, то есть, пытаться вернуться к потерянному в вашем браке, не совсем правильно. Теперь вам нужно приложить все усилия для того, чтобы сохранить то, что еще осталось от вашего брака, то есть, не допустить его дальнейшего разрушения, а затем на этой базе построить что-то принципиально новое, что-то более качественное, крепкое, совершенное и долговечное. Учитывая это, давайте задумаемся с вами над тем, что в вашем браке оказалось нежизнеспособным, из-за чего он начал распадаться? Я уверен в том, что вы можете или могли бы, если бы мы с вами общались, с полной уверенностью указать мне на те проблемы, из-за которых ваш брак начал распадаться. И вероятнее всего, есть у меня такое предчувствие, учитывая мой солидный опыт работы с людьми, что львиная доля этих проблем связана не с вами, а с кем-то другим, с вашим мужем/женой, свекровью/тещей, другими родственниками, друзьями и так далее. Именно они виноваты в том, что ваш брак начал трещать по швам, именно они внесли львиную долю в начало распада вашей семьи. Или, во всяком случае, они этому активно поспособствовали. И я с этим спорить не собираюсь, ведь если другие люди виноваты в начале распада вашего брака, то значит, так оно и есть. Поэтому мы так и оставим ситуацию с вашим браком в том состоянии, в котором вы ее для себя видите. Но, учитывая тот факт, что эту статью читаете именно вы, а не те, на ком лежит большая часть вины за происходящее в вашей семейной жизни, то я могу своими советами и рекомендациями повлиять именно на вас. И даже если доля вашей вины в том, что у вас сейчас происходит в семье, ничтожно мала, для нас она будет иметь огромное значение. Ведь именно вам необходимо будет произвести все необходимые действия для того, чтобы спасти свой брак.

Таким образом, по известным вам и неизвестным мне причинам, ваш брак стал медленно, а возможно и достаточно быстро распадаться, и самое нежизнеспособное в нем, вероятно уже отмерло, но осталось что-то, что пока еще поддерживает ваш брак в жизнеспособном состоянии. Так вот, для начала ответьте себе на вопрос: среди того, что оказалось нежизнеспособным в вашем браке, какова доля всего того, что сделали и что возможно, продолжаете делать именно вы? Я уверен, что это не маленькая доля, потому что вы существенная часть своей семьи, без вас ее бы просто не было. А значит, от вашего поведения и от ваших решений зависит ровно столько, сколько зависит от поведения и решений вашей второй половинки, и в гораздо меньшей степени что-то в вашей семье зависит от окружающих вас людей. Следовательно, какие-то ваши действия шли и идут на пользу вашему браку, а какие-то наоборот, способствуют его распаду. Согласны со мной в этом? Уверен, что согласны, ведь это элементарная линейная логика. Поэтому, позвольте мне, в связи с этим вашим пониманием, аккуратно задать вам очень важный вопрос: что сделали не так именно вы, из-за чего ваш брак начал распадаться? Ведь в чем-то вы наверняка ошиблись, в чем-то вы непременно, что называется, накосячили, какой-то вклад в распад вашего брака вы со своей стороны определенно внесли. Что это было, в чем вы ошиблись, где накосячили, что сделали не так? Подумайте над этим, пожалуйста, найдите свое полено в костре раздора, это очень важно. Ведь свои ошибки всегда проще исправить, чем чужие.

Пока вы думаете о собственном вкладе в развал вашего брака, а точнее, пытаетесь понять, в чем состоит этот вклад, я предлагаю вам вспомнить о том, почему мы вообще создаем свободный и равноправный союз мужчины и женщины, который называем браком. И первое, на что можно указать – это, конечно же, любовь. Именно на основе любви и доверия в основном строятся крепкие, долговечные и счастливые браки, во всяком случае, по словам тех, кто их строит. Но бывают браки и по расчету, бывают и по принуждению. Как вы считаете, уважаемые читатели, какие из этих браков самые счастливые, прочные и долговечные? Нет, не только браки по любви. На самом деле, они все могут быть счастливыми, надежными и долговечными. Все зависит от того, как люди понимают любовь, насколько хороши их расчеты и какие отношения сложились у тех супругов, одного из которых вынудили вступить в брак. Понимаете, любовь может быть разной, в одном случае уместно говорить исключительно о страсти и сексуальном влечении, в другом об уважении, понимании и восхищении, в третьем о терпении, доброте, внимании, преданности, ответственности и честности. Хороших качеств в человеке много, и в определенной мере они все должны выражаться в его любви к другому человеку. Обычно, все эти качества в определённых пропорциях сочетаются в любящих сердцах и умах. И чем больше всех этих качеств сочетается в любви, тем прочнее и сильнее эта любовь. Любовь может возникнуть сразу, или в течение непродолжительного периода времени, и тогда люди женятся по любви. Она также может прийти потом, после того, как люди вступили в брак по расчету и со временем привыкли друг другу, начали друг друга уважать, а затем и полюбили друг друга. И точно также любовь вполне может появиться в жизни человека, которого принудили вступить в брак. Ведь все мы люди, и если мы друг к другу уважительно относимся, если заботимся друг о друге, то не так важно, как мы сошлись, гораздо важнее именно наше отношение друг к другу, из которого может родиться самая, что ни на есть настоящая любовь. Поэтому повторюсь, неважно, в какой именно брак вы вступили, в брак по любви, по расчет или по принуждению, ибо все браки могут быть счастливыми, важно только этот брак грамотно развивать и подпитывать своими положительными личностными качествами. Но остановимся на любви, как на действительно самой прочной основе любого брака. Мы все можем любить, мы все на это способны, но вопрос в том, как мы будем любить другого человека, как нашу собственность, или как свободную личность? Выше я перечислил очень важные качества, присущие любви, но знаете, какое качество, какую составную часть любви, я считаю самой важной? Это – жертвенность, друзья. По моему глубочайшему убеждению, самая что ни на есть настоящая любовь – это жертвенная любовь. Этому нас учит религия, на это нам указывает здравый смысл и это подтверждают многочисленные истории про настоящую любовь и по-настоящему любящих людей. Если вы не готовы жертвовать собой и своими интересами ради того, кого вы любите, тогда я могу усомниться в искренности и полноценности вашей любви.

А теперь давайте вернемся к заданному мною вам выше вопросу. Вы уже выяснили, какой вклад в процесс распада вашего брака внесли именно вы? Думаю, что что-то вы определенно нашли, какие-то свои ошибки обнаружили и признали, поэтому я могу задать вам следующий вопрос, тоже очень важный. Скажите: любите ли вы того человека, с которым состоите в браке? Ответьте себе на этот вопрос, учтя описанные мною выше критерии настоящей любви, особенно жертвенность. Так вот, если вы любите, или если вы хотите полюбить свою вторую половинку и на основании этой чистой и светлой любви сохранить и затем построить новый, более прочный и счастливый брак, вам необходимо пойти ради этой любви и ради своего брака на определенные жертвы. И то, на какие именно жертвы вы пойдете, предстоит определить именно вам, потому что именно от силы вашей любви будет зависеть та цена, которую вы за нее будете готовы заплатить. Выше я писал о том, что ваш брак находится в процессе распада и что-то в нем уже разрушено. И теперь я предлагаю вам решить для себя, что именно, с этого самого момента вы начнете строить заново, чтобы построить на месте разрушенного, что-то новое, что-то более качественное и совершенное. Проще говоря, если ваши прошлые отношения с супругом или супругой оказались нежизнеспособными, в том виде, в котором они существовали, тогда вам следует отказаться от старых принципов и идеалов построения этих отношений, и перейти к принципиально новым отношениям, с учетом ваших личностных особенностей. Вы ведь можете построить новые отношения с этим же самым человеком, верно, пересмотрев, не его, а свое поведение, свое отношение и требования к нему, свои претензии к нему, свое понимание этого человека? Конечно, вы можете это делать, если захотите. Но для этого вам придется от чего-то отказаться, от чего-то того, что с вашей стороны поспособствовало началу распада вашего брака, то есть, вам нужно будет чем-то пожертвовать ради построения новых отношений со своим супругом или супругой. Чем именно вам нужно пожертвовать, я вам точно сказать не могу, поскольку не знаю специфики вашего характера, ваших отношений, вашей семейной жизни и прочих важных и маловажных нюансов. Но вы сами можете проанализировать свою жизнь, свой брак, свои личностные особенности, чтобы понять, что именно в вашей жизни нуждается в изменениях и какими должны быть эти изменения.

Сложно ли это сделать, сложно ли отказаться от чего-то ради другого человека, ради, давайте уточним – любимого человека? Если вы по-настоящему любите этого человека, то, разумеется, нет. А если не любите, то вам следует задуматься над тем – можете ли вы, а вернее, хотите ли вы его полюбить? Ведь для прочного и счастливого брака нужна любовь, она просто необходима. Можете ли вы принять человека таким, какой он есть? Если можете, значит, сможете и полюбить его, а возможно, вы его уже любите, поэтому и принимаете его таким, какой он есть. А если не можете, тогда зачем он вам? Вам надо определиться со смыслом вашего брака. Смирившись с недостатками своей второй половинки и приняв их, вы пойдете на те самые жертвы, которых требует от человека настоящая любовь. А вот достоин ли этот человек, с которым вы состоите в браке, вашей любви, или нет, этого я не знаю, потому что я ничего не знаю о каждом из вас, уважаемые читатели и о ситуации в вашей семье. Но одно я знаю точно, что если ваш брак не будет основан на любви, тогда он рано или поздно рухнет, как карточный домик. И возможно, его уже сейчас не стоит сохранять, если он нежизнеспособен. А его жизнеспособность зависит от отношения супругов друг к другу и от их желания чем-то пожертвовать ради их совместного будущего, ради своего брака и любви. Знаете, мне приходилось решать множество семейных проблем и я не понаслышке знаю о том, почему распадаются многие браки. Поэтому позвольте, я приведу вам пример наиболее распространенных ошибок, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак распадается. Вполне возможно, некоторые из этих ошибок допускали и допускаете вы в настоящий момент, и чтобы их исправить, вам необходимо хотя бы о них узнать. Должны же вы понимать, чем именно вам необходимо будет пожертвовать, ради вашего брака и скрепляющей его любви, если морально вы уже готовы пойти на эти жертвы.

Очернение и обесценивание прошлого

Итак, первое, чем грешат многие люди, когда их брак из-за разногласий между ними начинает трещать по швам – это очернение и обесценивание ими обоими или кем-то одним из них совместно прожитого прошлого. Уточняю – обычно происходит очернение всего прошлого. Люди обычно убеждают себя и своего супруга или супругу в том, что ничего в их совместном прошлом хорошего не было, а было только плохое. Но ведь этого же глупо – обесценивать из-за каких-то там разногласий в настоящем свою прошлую жизнь, в которой, как любой нормальной и полноценной жизни было, потому что должно было быть, и хорошее и плохое. И осуждения своего партнера за то, что он или она якобы загубили вам жизнь, всю подчеркиваю, всю жизнь – это тоже глупо. А ведь это так часто случается во многих семьях, из-за чего они потом и распадаются. Поразительно, но люди из-за проблем в настоящем, которые вполне могут оказаться и часто оказываются временными, готовы с легкостью замазать черными красками все свое прошлое, в одночасье забыв обо всем хорошем, что было в их семейной жизни. Вот только зачем забывать обо всем хорошем, если именно на этом хорошем и держался брак? Часто супруги обвиняют друг друга в загубленной жизни и потерянной молодости, будто вся их жизнь ничего не стоила и была ими бездарно прожжена по вине другого человека. Но позвольте, друзья, как можно говорить о том, что кто-то загубил вам вашу жизнь, как можно утверждать, что ваша молодость из-за кого-то там пропала, как можно вообще видеть в своем прошлом сплошной негатив? Может все-таки, от подобной модели поведения следует отказаться, из-за ее неадекватности? Ведь как можно быть уверенным в том, что прими вы в прошлом другое решение, сойдись вы с другим человеком, ваша жизнь сложилась бы намного удачнее, и вы были бы намного счастливее? Откуда у вас такая уверенность в том, что вы приняли неверное решение и что ваш супруг или супруга – это худший, а не лучший для вас вариант?

Откуда вам знать, как сложилась бы ваша жизнь, не свяжи вы ее с тем человеком, который сейчас рядом с вами? Да мы знать не знаем, что нас ждет завтра, мы можем это только предполагать. Чего уж там говорить о том, как могла бы сложиться наша и в частности ваша жизнь, прими вы в ней какое-нибудь другое решение в прошлом. Но люди, тем не менее, умудряются рассуждать о жизни так, будто перед ними лежит «книга жизни», в которой все четко расписано и показано, и прошлое, и настоящее, и будущее. Я же утверждаю, что никто вам вашу жизнь не портил, она у вас такая, какая есть, а какая она у вас есть, зависит от того, как вы на нее посмотрите и как вы ее воспримите. Никто вашу жизнь у вас не отнимал, никто ее не портил, не поганил, не коверкал. Никто не забирал у вас вашу молодость, никто не отнимал у вас прошлого, настоящего и будущего, выкиньте вы эту чушь из своей головы. Просто ваша жизнь сложилась так, как она сложилась, и не нужно ничего предполагать, вы не Господь Бог, чтобы знать наверняка, какой может, и какой должна быть ваша жизнь. Вы можете посмотреть на свою жизнь под разными углами, и в зависимости от степени вашей мудрости, вы можете считать ее несчастной, а можете считать ее вполне счастливой, и при этом, и то и другое будет истинной. Вы самим решаете, насколько ваша жизнь удовлетворяет вас и насколько она у вас счастливая, а не обстоятельства и не другие люди! Не верите? А не надо верить, надо просто любить свою жизнь, уважать свой собственный выбор и ценить то, что вы имеете, тогда вам не о чем будет сожалеть и не за что будет винить своего партнера, который подарил вам себя и дополнил собой вашу жизнь. Так что не надо говорить другому человеку о том, что он или она – это ошибка вашей жизни, это очень жестоко, бессердечно, безосновательно и просто глупо. Как бы сердиты вы не были на этого человека, этого делать не следует.

Сравнение мужа, жены с другими людьми

Постоянное, или хотя бы даже редкое сравнение своего мужа или своей жены с другими людьми – это одна из серьезнейших ошибок, которую может допустить состоящий в браке человек. Сравнения эти делаются людьми, как вы понимаете, не в пользу собственных жен и мужей. И тут я снова задаюсь эмоциональным и вместе с тем, естественным вопросом – как можно говорить своей жене о том, что какая-то другая женщина в чем-то лучше нее? Или как можно говорить своему мужу, что другой мужчина в чем-то его превосходит? Да вы что, люди – это же ваша жена, ваш муж, как же он или она могут быть хуже других, чужих вам людей? Говоря подобную чушь, вы не только доставляете близкому вам человеку сильную душевную боль и озлобляете его, вынуждая его не любить, а ненавидеть вас, так вы еще и свой собственный выбор критикуете, вы себя, таким образом, обесцениваете. Вы себя втаптываете в грязь, говоря о том, что находящийся рядом с вами человек в чем-то хуже других людей. Это же вы выбирали себе такую жену или такого мужа, это же ваш выбор, ваши чувства, ваша семья. Зачем же вы обесцениваете некогда принятое вами решение? Уж лучше скажите, что ваши взгляды в чем-то перестали совпадать, что ваши отношения по тем или иным причинам зашли в тупик, что находящийся рядом с вами человек допустил серьезную ошибку и сильно обидел вас. Но не сравнивайте свою вторую половинку с другими людьми, да еще и не в их пользу. Все люди уникальны и поэтому сравнивать их друг с другом не корректно. Можно подбирать человека под себя и строить с ним серьезные отношения, этого права вас никто не лишает, но не осуждать его за то, что он не соответствует вашим требованиям и поэтому является хуже других – это неразумно и цинично. Другие люди не обязаны отвечать вашим требованиям, они не обязаны соответствовать тому образу идеального партнера, который вы нарисовали в своей голове. К тому же, часто люди не имеют возможности в полной мере познать тех, с кем они сравнивают своих жен и мужей. А ведь часто оказывается так, что выглядящий идеальным со стороны человек, оказывается совсем не идеальным в действительности. Поэтому прошу вас друзья, не нужно делать никаких сравнений, будьте людьми. Ну не нравится вам человек, ну разойдитесь вы с ним по хорошему, без всяких обид и оскорблений, найдите себе того, кто вас больше устроит, а этого оставьте тому или той, кому он больше подойдет. А сравнивать никого ни с кем не нужно, люди все разные, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. И учитывая то, что вы хотите узнать о том, как сохранить брак, то я так понимать, что менять свою жену или своего мужа на другого человека, вы пока не собираетесь. А значит, вам тем более не следует сравнивать ее или его с другими людьми. Не совершайте этой ошибки.

Завышенные требования друг к другу

Не предъявляйте друг к другу завышенные требования. Не требуйте от своей жены/мужа слишком многого. Это, как вы понимаете, еще одна серьезная ошибка, которую совершают супруги, подтачивая фундамент своего брака. От природы мы эгоистичны и поэтому часто необоснованно считаем, что нам все должны, особенно те, кто рядом с нами и кто хорошо к нам относится. Эгоизм, если он неразумен, вообще является одной из основных причин любых конфликтов, в том числе и семейных конфликтов, из-за которых распадаются многие семьи. Зачастую люди даже не замечают того, как предъявляют необоснованные и завышенные требования к другим людям, в том числе и к самым близким людям, включая собственную жену или собственного мужа. Муж или жена – это основные наши должники, помимо наших родителей и/или наших детей. Как же, чем ближе нам человек, тем больше он нам должен, по нашему мнению, или тем больше мы ему должны, по его мнению. У неразумных людей с незрелым мышлением преобладает именно такая логика. Но простите, разве у любимого и дорогого тебе человека можно что-то требовать? У него можно только что-то попросить, когда очень, очень нужно, и при этом необходимо учитывать его возможности. А требовать от нас чего-то могут только те, кто видит в нас не человека, а ресурс. Он должен, она должна, они должны – знакомые фразы? Еще бы они не были вам знакомы, мы сталкиваемся с ними повсюду. Но если посторонних людей понять еще можно, их эгоизм – это их ума дело, он в определенной степени отвечает их интересам, то, что касается наших близких, то с ними у нас эгоистических отношений быть не должно. Мы не должны мучать своим эгоизмом своего мужа или свою жену, и сами страдать от его или ее эгоизма не должны. Поэтому супругам, если они хотят сохранить свой брак, от всех своих завышенных, эгоистичных требований друг к другу, следует отказаться, если конечно, зрелость их мышления позволяет им это сделать. А если сами они справиться с этим не могут, ну тогда на помощь им может прийти хороший психолог, если они его призовут, то есть, если обратятся к нему за помощью. Но решать эту проблему обязательно нужно, потому что в нормальной семье жена не должна видеть в своем муже своего раба, а муж, не должен видеть в своей жене свою рабыню и служанку. Потребительский подход к семье, паразитарное и распальцованное существование на традиционных семейных ценностях – это отрицание этих ценностей. Такая семья – не семья, а каторга. Но имейте в виду друзья, начинать решать эту проблему следует с себя, и своим примером показывать дорогому вам человеку, как не следует обращаться с любимыми и дорогими людьми. Не требуйте от самых дорогих вам людей многого, достаточно уже того, что они сами есть в вашей жизни, и тогда и вы и другой человек будете счастливы. В противном случае вы не сохраните свой брак и останетесь у «разбитого корыта».

Обиды прошлого

Обиды прошлого частенько не дают людям покоя в настоящем и вносят свой ощутимый вклад в распад брака, если супруги придают им слишком большое значение и начинают ковырять старые раны. Не следует вспоминать старые обиды – это большая и достаточно распространенная ошибка не только многих супружеских пар, но и вообще всех людей, любящих заострять свое внимание на прошлом. Нет ничего более бессмысленного, чем ковыряться в мертвом прошлом, которого больше нет, и которого не при каких обстоятельствах не вернешь и не изменишь. Ваше прошлое – это ваш опыт, ваш личный информационный актив, который делает вас мудрым человеком, если вы учитываете его при принятии решений в настоящем. Прошлое необходимо нам для того, чтобы мы могли учиться на нем, и благодаря прошлому опыту не совершать одни и те же ошибки по нескольку раз. А ссылаться на него, как на источник всех ваших бед в настоящем, не нужно. Не нужно осуждать других людей за совершенными ими в прошлом ошибки, ибо все мы совершаем в жизни ошибки, вопрос лишь в том, какие выводы мы из них делаем и делаем ли мы их вообще. Так что не вспоминайте старых обид – «не пилите опилки», оставьте прошлое в прошлом и занимайтесь исключительно настоящим, ради этого настоящего и ради светлого будущего, и тогда оно обязательно настанет.

Желание переделать-перевоспитать мужа, жену

Как же любят многие люди подстраивать что-то или кого-то под себя и свои интересы, не заботясь о том, насколько это уместно и вообще необходимо делать в тех или иных ситуациях. В семейной жизни, такое, к сожалению, тоже часто происходит, многие люди хотят иметь ручную жену или ручного мужа, который будет делать все, что им хочется. И такое вот стремление сделать другого человека своим рабом, нередко заканчивается серьезными конфликтами, что неудивительно, ведь никто из нас добровольно быть рабом не хочет. Поэтому, люди, не нужно вам переделывать друг друга, если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, долговечным и счастливым. Так что это вот, еще одна серьезная ошибка, которой вам следует избегать. Примите к сведению тот факт, что большинство людей меняться не хотят, какими бы неправильными они не были, с точки зрения окружающих их людей, включая самых близких людей, к мнению которых они еще хоть как-то могут прислушаться, если уважают их. Однако собственным примером, вы можете повлиять на окружающих вас людей, на своего мужа или свою жену. Если вы сами будете развиваться и совершенствоваться, и ваше поведение будет образцово показательным, тогда ваш партнер тоже начнет меняться, находясь рядом с вами, подстраиваюсь под вас и беря с вас пример. Может быть, он будет меняться не так интенсивно как вы, или как вы хотели бы, но определенные положительные перемены с ним обязательно будут происходить. На нас неизбежно оказывают влияние находящиеся рядом с нами люди, вопрос лишь в том, кто на кого окажет большее влияние, вы на своего партнера, или он на вас. Но дело даже не в этом, если говорить об ошибке, которую допускают те люди, которые хотят изменить своего партнера. Дело в тех, настойчивых и вероломных попытках поменять человека, которые сводятся к прямому давлению на него и к принуждению его быть таким, каким он быть не хочет, а возможно даже и не может. Эти попытки предпринимаются многими состоящими в браке людьми, и эти люди уверены в том, что они смогут воспитать под себя того, кого они вообще-то должны принимать таким, каков он есть. Друзья, вы сами выбрали себе мужа или жену со всеми его или ее достоинствами и недостатками, а значит, вы должны их уважать, и должны уметь мириться с присущими этому человеку качествами, даже если о некоторых из них вы раньше не знали. О том, за кого вы выходите замуж или на ком женитесь, нужно думать заранее, изучая человека перед свадьбой, самостоятельно, либо с помощью профессионального психолога. Если мужа или жену вам подбирали другие люди, ну тогда это другой разговор. А так, не надо пытаться сделать из старой телеги новый автомобиль. Телега, она и есть телега, ее можно только усовершенствовать, окультурить, добавить к ней новые функции, но не изменить ее полностью, сделав из старой вещи новую. Да, люди более гибки по своей природе, из них можно слепить что угодно, какую угодно личность, если соответствующим образом поработать с ними. Но с возрастом характер и ум человека костенеют и люди привыкают к самим себе, не смотря не на какие свои недостатки, они сами себя устраивают, поэтому им не хочется меняться для кого-то другого. А если человек сам себя устраивает, если он не слишком критично настроен по отношению к самому себе, тогда всякие попытки изменить его, заставить быть тем, кем он быть не хочет, будут вызывать у него раздражение и отторжение. И такой человек скорее допустит распад брака, чем будет прилагать титанические усилия для того, чтобы изменить себя для своего партнера.

Супружеская измена

Безусловно, очень частой причиной распада и я бы даже сказал – краха многих браков, является супружеская измена. Я не стану сейчас углубляться в тему секса, о нем мы поговорим в отдельной статье, но в целом сексуальное влечение к другим людям является естественным для состоящих в браке людей. Мужчинам свойственно заглядываться на красивых женщин, а женщинам свойственно проявлять интерес к интересующим их мужчинам, поэтому для измены у людей всегда будет повод. Но, друзья, у нас ведь с вами есть культура, мы цивилизованные люди, у которых помимо инстинктов есть еще и разум, который подсказывает нам, в чем и почему нам следует себя ограничивать. Культура делает наше общество сильным, она превращает нас из животных в людей, чье отношение друг к другу позволяет создать особую доверительную атмосферу, при которой гораздо комфортнее жить, чем в диких условиях. Супруги не должны изменять друг другу, даже не смотря на то, что им этого может захотеться в определенный момент времени, если в их жизни появятся интересные люди на стороне. Они не должны этого делать потому, что они, будучи культурными людьми, достаточно разумны для того, чтобы ограничить себя в своих страстях и желаниях, ради сохранения человеческого облика и своего цивилизованного брака. Вот как негоже гадить на тротуаре, демонстрируя тем самым свое бескультурье и превращая свой город в помойку, вот так и негоже гадить в своей собственной семье, идя на-поводу у своих эгоистичных животных желаний. Стоит ли сохранять брак, в котором один из супругов изменяет другому – решайте сами. В некоторых случаях я предлагал супружеским парам, с которыми работал над данной проблемой, современный метод ее решения. Я предлагал им заводить временные отношения на стороне по договоренности друг с другом, чтобы не было психологических травм ни у кого из супругов. И чтобы каждый из них был удовлетворен своей половой жизнью. В некоторых случаях этот подход отлично помогает сохранить семью и даже позволяет укрепить ее. Потому что, не смотря на физическую измену, на которую оба супруга идут сознательно, по взаимному согласию, в душе они продолжают любить, ценить и уважать друг друга, они друг в друге нуждаются. А временные связи на стороне являются для них просто развлечением. Так что разумом супруги друг друга любят, но при этом, будучи не в силах совладать со своими животными инстинктами, они удовлетворяют их, не причиняя душевной боли друг другу. Здесь важно, чтобы люди были честны друг с другом, чтобы между ними было доверие и согласие, чтобы они не скрывали друг от друга свои желания и умели договариваться друг с другом по вопросу их удовлетворения. Подойдет вам такой способ решения проблемы супружеской измены или нет, решайте сами, я только скажу, что самый большой вред, который причиняет измена, связан с ложью. Ложь убивает доверие, а без доверия никакой семьи быть не может. И вот еще что, уважаемые читатели, запомните, что если вы строите семью с очень эгоистичным и жадным человеком, которому всегда всего мало и который ни в чем не привык себе отказывать, тогда будьте уверены, он или она обязательно будут вам изменять. Так что вы или сразу принимаете это, женясь или выходя замуж, или ищите себе другого партнера для совместной жизни, чтобы потом не удивляться тому, чему удивляться не следует.

Отсутствие интереса к жизни друг друга

Ну и, пожалуй, последнее, что я мог бы назвать серьезной ошибкой состоящих в браке людей – это отсутствие у них интереса к жизни друг друга. Как только супруги перестают искренне интересоваться жизнью друг друга, они начинают друг от друга отдаляться. И любой, даже самый незначительный семейный конфликт между ними может стать началом распада их семьи. Супруги должны быть друг для друга всем, если они хотят иметь крепкую семью, в том числе и друзьями. Если жене наплевать на то, чем живет ее муж, что ему нравится, чем он увлекается, как вообще обстоят дела у него на работе и так далее, тогда ее значение для него существенно понизится. Тоже и с мужем – ему необходимо интересоваться своей женой, ее делами, увлечениями и особенно ей самой, чтобы она чувствовала свою значимость в его жизни. Супруги должны быть лучшими друзьями друг для друга, если они хотят иметь крепкую семью. Можно ли быть хорошим другом для своего мужа или жены? Я считаю, что вполне, независимо от того, что мужские и женские интересы могут сильно различаться. Проявлять интерес к повседневной жизни мужа, жены, не так уж и сложно. Ну а заниматься общим для обоих супругов делом, тем более полезно, ибо всякая совместная работа сближает людей. Муж и жена должны жить на одной планете, а не каждый своей жизнью, тогда они будут лучше понимать друг друга и их взгляды на многие вещи неизбежно будут совпадать, и они действительно станут одним целым и нерушим. Так что на этот момент в своей семейной жизни тоже обратите свое внимание, ибо согласно моему опыту, многие распадающиеся браки были тесно связаны с проблемой отсутствия у супругов внимания к жизни друг друга.

Вот друзья, я указал вам на самые распространенные ошибки, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак может распасться. Желая сохранить свой брак, старайтесь этих ошибок не допускать. Помните, что создание семьи – это очень серьезное и ответственное дело, это постройка любящими и уважающими друг друга людьми своего маленького мира. Чтобы этот мир жил и процветал, необходимо сделать его удобным для каждого из супругов и их детей, если они у них есть. Кстати, у ответственных людей дети являются не просто радостью жизнь, но и прочным фундаментом, на котором стоит их брак. У людей же безответственных и эгоистичных, дети скорее являются яблоком раздора, из-за которого они постоянно предъявляют претензии друг к другу и тем самым способствуют разрушению своего брака. Дети – это большая ответственность, а многие люди, к сожалению, не готовы ее на себя возложить. Вот только зачем вообще создавать семью и заводить детей, если вы не хотите заботиться о ней и нести за нее полную ответственность, зачем? Подумайте над этим.

И вот еще что друзья – научитесь прощать! Это очень важное умение, поверьте мне. В этой жизни без умения прощать, просто невозможно жить. Без этого умения вы просто переполнитесь обидами, злостью, ненавистью, и все это вас в конечном счете съест заживо изнутри. Мы, люди – мы несовершенны, к нашему сожалению, а возможно и к нашему счастью, и поэтому предъявлять друг к другу слишком большие требования и ненавидеть друг друга за их неисполнение, просто бессмысленно. А вот прощать друг друга за несовершенство, я считаю, что нужно, и тогда жизнь наша будет проще и счастья в ней станет больше. Бывают ситуации, когда у нас есть все основания для того, чтобы люто ненавидеть близких нам людей, например, своего мужа или свою жену. Или мы можем испытывать по отношению к ним глубокую обиду, за совершенные ими поступки, которые очень сильно ранили нас. Вы вправе ненавидеть людей или обижаться на них, это ваш выбор и никто не вправе на него влиять. Но позвольте мне посоветовать вам, просто подумать над возможностью простить другого человека, ради более светлого будущего и ради покоя и гармонии в вашей душе. Иногда, я это знаю по опыту работы с людьми, прощенный муж или прощенная жена, становится намного лучше, чем до того, как вы его или ее простили. Ошибки, допущенные людьми, нередко делают их мудрее, если, конечно, это не глупые люди, которых уже невозможно чему-то научить. Поэтому прощая мужа или жену, ради сохранения вашего брака, вы даете ему или ей еще один шанс на то, чтобы осознать то счастье, которое вы вместе с ним или с ней вынашивали, состоя в браке. Если он или она этим шансом не воспользуются, и не только не станут лучше, но и наоборот станут хуже, ну тогда что поделаешь, значит, вам не судьба жить с этим человеком. Но чтобы предоставить людям еще один шанс – научитесь прощать. Усмирите свою гордыню, забудьте о чувстве ненависти, обиды и злости, и попробуйте простить человека, помня о его несовершенстве.

Если вы заметили, то я ни слова не сказал о деньгах, хотя если вы знакомы со статистикой разводов, то наверняка знаете о том, что очень часто люди ссорятся и затем разводятся из-за денег. Я не считаю деньги серьезной проблемой, независимо от того, есть они или их нет, потому что любые финансовые трудности – это лишь одно из испытаний, которое необходимо пройти каждой семье. Если люди не могут сохранить свой брак из-за каких-то там денег, тогда они еще не доросли до семейной жизни, они еще дети, которым нужно учиться жить взрослой жизнью, перед тем как вступать в брак. Поэтому проблемы с деньгами я не рассматриваю в качестве проблемы, из-за которой может распасться брак, вернее, я не считаю эту проблему ключевой и потому не уделяю ей серьезного внимания.

Таким образом, подводя итог всему вышесказанному и определяясь с ключевым моментом, позволяющим сохранить распадающийся брак, я вновь вернусь к такому важному понятию, как жертвенность. Если вы не готовы идти на жертвы ради своего мужа или жены, если вы не готовы жертвовать своими интересами ради семьи, тогда вам даже не зачем сохранять ваш брак, поскольку он все равно не будет надежным. Иногда людям необходимо поступиться своими интересами ради сохранения прочных и перспективных отношений, ибо гнуть постоянно только свою линию и не думать о других людях, значит натягивать отношения с ними до предела. И рано или поздно такие отношения потерпят неудачу, потому что любой союз подразумевает равноправное сотрудничество, взаимопонимание, взаимоуважение, взаимодоверие, взаимовыручку и взаимопомощь. Если этого нет, тогда союз распадается.

Дорогие друзья, если в настоящий момент ваш брак распадается, и вы не знаете, что вам делать, если вы не в состоянии тщательно проанализировать вашу ситуацию и определить свою роль в происходящем в вашей жизни – обращайтесь за помощью к психологу. Обращайтесь ко мне, или к кому-то другому, кто, как вы считаете, в состоянии вам помочь. Но никогда не теряйте надежды на спасение своего брака, своего счастья. Обязательно исключите собственную составляющую в данной проблеме, а она друзья, есть всегда, уж поверьте. Не могут во всем, что происходит в вашей жизни, быть виноваты только другие люди, ваша вина также присутствует, в любой абсолютно проблеме, с которой вы сталкиваетесь. И пусть на других людей у вас не всегда есть возможность повлиять нужным вам образом, даже с помощью специалиста, уж в себе-то, и с собой-то, вы точно сможете разобраться, решая те или иные свои проблемы. А когда вы будете точно знать, что со своей стороны для спасения своего брака вы сделали все возможное, ваша совесть будет чиста и на душе у вас будет легко, даже если ваш брак все равно распадется. Если ваш брак, не смотря на все ваши усилия, распадется, значит, так надо, так правильно. Значит, не судьба вам быть с тем человеком, который после всех ваших стараний сохранить семью, сам ничего для этого не сделал.

Знаете, друзья, я вообще сторонник сохранности браков, я вообще считаю, что важнее что-то сохранить, а еще лучше построить новое, не разрушая старого, чем просто что-то развалить и разрушить. У меня созидательный склад ума и поэтому, не смотря ни на что, я всегда стараюсь помочь людям таким образом, чтобы они в конечном счете сохранили то, что имеют, а не вечно искали свое счастье где-то там, далеко-далеко. Счастье каждого человека находится внутри него самого, и если он осознает и примет это счастье, тогда он тот час же станет счастливым. Нелегко осознать это счастье, но попытаться стоит, ибо с моей точки зрения, это намного лучше, чем постоянно что-то рушить, причиняя боль и себе и другим людям.

советы супругам на грани развода и целесообразность восстановления отношений

В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.

Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.

Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.

Почему отношения охладели

Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.

А если это произошло, значит, этот человек — не твой.

Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:

1. Все хорошее, что было в прошлом пары, обесценивается. Один супруг обвиняет другого в загубленной молодости. Из-за трудностей, которые переживают муж и жена сейчас, они думают, что и раньше не было ничего положительного, а все что у них есть — это несчастливый брак. Такие диалоги постепенно приводят пару к пониманию, что нет смысла продолжать совместную жизнь, в которой ссоры и скандалы вытеснили радость.
2. Нелестное сравнение супруга с другими. Коллеги, друзья, жена соседа — создается впечатление, что все они лучше, чем законная половина. Беззаботнее, внимательнее, стройнее. Однако, это не повод регулярно приводить их в пример близкому человеку. Это вызывает развитие комплексов и усиливает раздражение.
3. Завышенные ожидания и рутина. Семейная жизнь виделась как бесконечный праздник, а в результате усталая и загруженная домашней работой жена едва справляется с детьми, а муж изо дня в день курсирует по маршруту работа — дом. Самое время остановиться и посмотреть, чем можно помочь друг другу, как привнести удовольствие в повседневный быт.
4. Накопление обид и ссоры с переходом на личности. Каждый день поведение супруга все больше раздражает. Он невнимателен, необязателен, не извиняется за промахи, до сих пор не разбогател — масса поводов для недовольства. Во время ссоры все это высказывается, сопровождаясь нелестными эпитетами. Если скандалы происходят раз в неделю и чащ, отношения дают трещину.
5. Пропадает интерес, у супруга роман на стороне, не произошло восстановление после измены. Психологи делают акцент на непрерывном развитии супругов. Если один партнер «застревает», другой может пойти дальше без него. Пропадают общие интересы, становится не о чем разговаривать. В этом случае может появиться третья сторона, которая разделит увлечение мужа или жены. А от совместного досуга недалеко и до измены. Поэтому так важно быть внимательным к тому, что происходит в жизни половины, разделять интересы супруга.

Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.

В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.

Содержание статьи

Когда не стоит сохранять брак

Не во всех случаях стоит бороться за брак.

Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:

• когда один из супругов имеет психическое отклонение, является психопатом, тираном, представляет угрозу для жизни и здоровья других членов семьи;
• ради детей, если все другие положительные аспекты брака давно утеряны;
• у партнера другая семья на стороне, и он не может принять решение о разрыве;
• из-за материальных или жилищных проблем, если кто-то из партнеров финансово зависим и только это останавливает от подачи заявления на развод.

 

Советы для партнеров

 

Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:

1. Научиться любить себя. Открыть новые таланты, попробовать что-то интересное, заняться спортом, записаться на танцы живота или курсы рисования. Возвращение к себе позволит переключиться с обвинений партнера и постоянного недовольства на позитивное мышление.
2. Дать свободу супругу. Встречи с друзьями, личное время, возможность общаться в мессенджере без взгляда через плечо — партнер имеет право на все это.
3. Говорить комплименты и хвалить по мелочам. Это ведь несложно — поблагодарить жену за вкусный ужин или сказать мужу, какой он умелый слесарь. Чем больше таких слов, тем выше значимость каждого члена семьи и крепче взаимное уважение.
4. Быть честными друг с другом и не выносить сор из избы. Обман и обсуждение партнера с общими знакомыми — это последнее, что следует делать для сохранения отношений.
5. Слушать партнера и быть готовым идти на компромисс.

 

 

Соответствующая литература

 

Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения, стоит запастись литературой по семейной психологии.

ТОП-5 книг:

1. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга многих спасла от развода. В ней автор разбирается в том, как устроено восприятие мира мужчинами и женщинами, и дает практические советы о том, как вести себя в той или иной ситуации.
2. Алан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Доступным языком и с юмором писатели-психологи рассказывают о важных вещах.
3. Светлана Ермакова «Кому дать яблоко?». Книга учит, как стать сильнее, выбирать правильных партнеров, принимать решения в трудные моменты.
4. Клауд Таунсенд «Как спасти свою семейную лодку». В книге много простых техник, которые помогут вернуть гармонию и ответить на вопрос о том, стоит ли сохранять брак.
5. Джон Готтманд «Карта любви». Автор знает, что бывают ситуации, когда ничего поделать нельзя. Но в то же время рассказывает, как сохранить любовь в браке.

 

 

Типичные ошибки

 

В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.

Что точно не поможет сохранить отношения:

• скандалы, угрозы, шантаж, физическое и психологическое насилие;
• алкоголь или погружение в другие виды зависимостей;
• унижение перед партнером, потеря самоуважения;
• манипуляция детьми.

Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.

Всем хорошего дня
С уважением,
Анастасия

 

Как сохранить брак? – Психолог Пётр Зарубин

Как сохранить брак?  Это наиболее частый вопрос, который задают супруги, когда их отношения переходят в стадию кризиса и есть угроза развода. Можно много говорить о причинах, которые приводят к разводу. В каждой паре они свои. Гораздо более важнее понять как можно разрешить ситуацию, какова стратегия сохранения брака?

Общаясь с супружескими парами, я заметил, интересную особенность: очень часто общение супругов напоминает схватку, поединок, некую дуэль. Каждый предъявляет различные требования к партнеру, искусно защищаясь оправданиями, не забывая перебрасываться претензиями. Супруги обмениваются такими посланиями типа: «А вот ты! ….», «я хочу чтобы ты….», «ты…ты…ты….» и далее по тексту.

Если обобщить все эти послания, то можно сказать, что пытаясь выстроить диалог, каждый из супругов говорит о себе, высказывает претензии или обиды, предъявляет требования. Но не говорит о браке. Это странно, супруги хотят сохранить брак, но они совершенно не говорят о браке. Отсюда можно сделать совершенно естественный вывод: прежде чем сохранять брак, важно каждому определиться и вместе прийти в единому понимаю брака: а что же такое брак по сути? Что мы хотим сохранить? И это есть первый шаг стратегии и вопрос, на который супруги должны себе и друг другу ответить.

Что такое брак?

Как показывает практика, на вид вполне простой и безобидный вопрос вызывает ступор и недоумение. Люди называют браком то, что браком не является: штамп в паспорте, семью, совместное проживание супругов и детей, любовь…и.т.д. Важно понять, что прежде чем что-либо сохранять, супругам нужно четко понимать, что они сохраняют, что «выстраивают» и.т.д. Без такого понимания, супруги будут постоянно нарушать границы и заходить за «пределы» брака, выстраивать то, что не является браком, «чинить» то, что не является браком.  Чаще всего, люди путают два очень схожих, но совершенно разных понятия: брак и семья. Я не буду останавливаться на различиях между ними. Поскольку на эту тему уже снял видео на своем youtube канале. Желающие могут посмотреть по ссылке «Различия между браком и семьей»

Итак, под браком, здесь, и ниже, я понимаю: добровольный союз мужчины и женщины, основанный на (далее каждый может вписать свое), созданный с целью….(далее вписывает каждый свое). Ключевое в этом определении то, что брак — это союз, созданный по доброй воле мужчины и женщины (это важно! никто никого не принуждал), и что в этом союзе есть некая совместность, есть некое общее, которое создает пара.

Следствие №1. Важное следствие определения брака в том ,что в браке есть только двое: мужчина и женщина. Никаких родителей, детей, друзей, братьев, тещ, свекров там нет и, соответственно, если люди говорят про брак, то это означает, что речь идет о том, что происходит только между парой. Когда супруги начинают предъявлять претензии и требования к друг другу, обсуждая отношения с третьими лицами, то они обсуждают уже не брак, а нечто другое.

Следствие №2

Поскольку брак это союз пары, в котором участвуют оба супруга,  то определять то, что будет в этом союзе и как это будет, влияют и определяют оба супруга. Любая проблема брака решается обоими супругами, а не одним. Классическая ситуация, когда женщина пытается «вытянуть» весь брак на себе. Это не приводит к успеху.

Выстраивая диалог с друг другом, необходимо говорить не о себе и о партнере, а преимущественно о браке, о той совместности, которую супруги создают или хотят создать. Такое смещение акцента обеспечивает уход от обвинений и претензий, переводя разговор в конструктивное русло.

Следствие № 3

Брак предполагает совместный договор. И не всегда этот договор юридический. По сути, брак это совместность и договоренности. Супруги, вступая в брак (официальный или гражданский) обмениваются с друг другом следующими посланиями: «я согласен быть с тобой», и «я согласна быть с тобой».

Что не так в нашем браке?

Дальше, когда супруги определили что такое брак, им необходимо ответить на вопрос, что же не так в их браке? И здесь речь не о них конкретно отдельно, а что не так с браком. Это и есть второй шаг стратегии.  «Отсутствие доверия»,  или «мы проводим мало времени вместе», «отсутствие взаимопонимания»  — это некоторые примеры ответов про брак.

Любовь или власть?

Здесь речь идет о таком процессе как борьбе за власть.  Во многих парах, особенно на первом-втором году существования союза, происходит процесс «разделения» власти. Пара решает вопрос: кто главный в нашей паре? Кто принимает ключевые решения? Кто будет руководить, а кто подчиняться. Вся особенность брачных отношений в том, что в браке не должно быть вопроса власти, пара многое делает совместно. Любой супруг он имеет равное право голоса как и другой. В браке нет власти. Власть есть в семье, поскольку там появляются дети.

Когда я говорю, что в браке нет власти, то имеется в виду, что супруги равноправные создатели, архитекторы, творцы своего брака. А если супруги равноправные создатели, то в браке нет места принуждению. Идея добровольности и равноправности союза (смотри определение брака) исключает принуждение, манипуляции. Фразы супругов: «…он заставил(а) меня выйти за него(ее)»,  не соответствует действительности, поскольку каждый принимал решение быть вместе.

Следствие №4

Супруги берут на себя обоюдную ответственность за то, что происходит в браке и относится к браку.

Вопросы контроля и влияния также относятся к вопросам власти. У людей есть большая иллюзия, что они могут впрямую влиять и контролировать окружающих. Наше влияние заканчивается, когда начинается воля другого человека. По большому счету, каждый из супругов может контролировать и влиять только на себя. И здесь супругам важно решить, будет ли их брак основан на любви или принуждении. Это тоже выбор.

Что хорошего в нашем браке?

Определившись с вопросами власти, супругам важно найти что их привлекает в браке, что хорошего они получают, находясь в нем? Это можно назвать «дары» брака. Этот вопрос дает понимание смысла, который поддерживает союз. Брак есть, если есть смысл для его существования. Если смысл уходит, то и брачные отношения терпят фиаско. Существует множество примеров, где семья есть, а брака нет. К примеру, муж с женой живут под одной крышей, растят ребенка. Выражают себя в родительских ролях, живут как соседи, но к друг другу охладели и не испытывают прежних теплых чувств.

Следующий шаг — это каждому из партнеров ответить, действительно ли то ,что они определили как «дары» брака, является достаточным основанием для того, чтобы оставаться в браке, для того, чтобы формировать совместность? Если этого достаточно, тогда вполне логичный следующий вопрос.

Следствие №5

Брак как сущность существует, если у каждого из супругов есть достаточный смысл его поддерживать. Если смысл пропадает, то брак рушится. Разрушение брака — это не всегда регистрация развода в ЗАГСе. Бывают примеры совместного проживания, где есть семья, но брачных отношений в них нет.

Что каждый из нас готов сделать для улучшения брака?

Отвечая на этот вопрос, супругам придется принять решение о своем браке. Готовы ли они дальше поддерживать свой брак, улучшать его, или опять «свернуть» на дорогу обвинений и претензий. Обсуждая данный вопрос, супруги будут говорить о совместности что вместе, а не только каждый из партнеров должен и готов сделать для того, чтобы улучшить брак.

Как мы будем защищать свой брак?

Любой брак нуждается в защите, поскольку подвергается различным угрозам. На личные отношения супругов могут вмешиваться  другие люди, начиная от близких родственников и друзей до посторонних людей. Также есть внутренние угрозы брака: это изменение чувств, обиды и.т.д. Затрагивая вопрос защиты, перед обоими супругами стоит задача выдерживать границы брака, охранять его.

Все вышеперечисленные вопросы представляют собой пошаговую стратегию сохранения брака, формирования диалога между супругами, в котором акцент смещен с требований и обвинений на совместные действия по улучшению собственного брака, на его обсуждение. Такой подход позволяет добиться гораздо больших успехов в том, что супруги, находящиеся в кризисе брачных отношений начнут хоть как-то разговаривать с друг другом о своих отношениях в позитивном ключе.

Читатель, перед которым стоит задача сохранения брака может использовать эту стратегию и убедиться в ее эффективности. А те, кто испытывает сложности, могут записаться ко мне на прием и мы вместе будем выстраивать диалог.

P/S

Если Вам понравилась статья — сделайте репост.

 

13 советов как сохранить брак и свою любовь в браке

Здравствуйте, друзья! Сегодняшняя статья о том, как сохранить брак на долгие годы, когда он умирает? Когда ваш брак разваливается, трудно решить по какому пути пойти. Многие психологи советуют освободиться от брачного партнера, другие дают советы о сохранности брачных отношений. К чему вы склоняетесь? Думаете, как восстановить супружеские отношения, давшие трещину? Если да, вы пришли в нужное место. Почему?

Потому что мы с женой ненавидим развод и спасли свой брак. Поэтому из собственного опыта знаем, что нужно делать для его спасения. Мы верим в возможность сохранения брака, когда есть такое желание. Мы убеждены, когда знаешь, в каком направлении работать, большинство семейных проблем можно решить, даже если ваш муж или жена пока не способствуют этому. Для людей, готовых бороться за супружеские отношения есть некоторые советы, помогающие женщинам и мужчинам сохранить свой брак. Эти советы принесли пользу нам, они будут полезны всем, кто заинтересован сохранить свои браки.

13 советов как сохранить разваливающийся брак

Научитесь прислушиваться к брачному спутнику.
Ваш брачный спутник решил расторгнуть брачный союз из-за вещей, которыми вы причиняли ему боль. Вряд ли такое решение ему далось легко. Теперь постарайтесь вспомнить, проанализировать, что он пытался вам донести всё это время. Каких изменений в отношениях он отчаянно пытался добиться?

Даже если после очередного скандала вы перестали общаться, наверняка у вас есть способы понять чего хотел спутник жизни. Поэтому желая сохранить брачные отношения, учитесь внимательно слушать друг друга. Составьте список из тех вещей, которые брачный спутник пытался донести вам, чтобы затем сделать необходимые изменения.

Сосредоточьтесь на себе, а не на брачном спутнике.
В семейных конфликтах обычно каждый хочет, чтобы вторая сторона признала себя виновной. Мы ждем, чтобы спутник жизни стал поступать по-другому, указывая ему на его недостатки. Делаем во всем виноватыми не себя хороших, а супруга или супругу. Теперь пришло время менять мышление, если хотите сохранить брак. Думайте в другом ключе, например, что я могу сделать по-другому, чтобы оставаться любящей и добродушной, когда он делает ненавистные мне вещи? Когда каждый так поступает, будет меньше конфликтных ситуаций.

Составьте список всех вопросов, о которых постоянно спорите со спутником жизни.
Проблемы прекратятся тогда, когда будут найдены и претворены в жизнь взаимоприемлемые решения этих вопросов. Пара приобретет хорошие навыки решать будущие конфликтные ситуации, сохраняя отношения в браке.

Совет: разговаривая с партнером, говорите в таком ключе: «Мне кажется, я тебя чем-то обидел; мне хочется понять, что из моих поступков тебя раздражает; я чувствую свою вину перед тобой; как тебе кажется, над чем мне нужно поработать, что исправить?» Разговаривая в таком ключе, вы предотвращаете дальнейшие разногласия, потому что партнер не испытывает потребность защищаться от обвинений в свой адрес.

Поставьте себе за правило совместно принимать серьезные решения.
В одной статье об этом говорилось, как о «беспроигрышном вальсе». Цель беспроигрышного вальса прийти к заключению такого решения, которое нравится обоим партнерам. Больше нет принципа «делаю, как мне хочется». Вместо этого, при возникновении разногласий постарайтесь спокойно рассказать о своих чувствах, прислушавшись к словам спутника жизни. Это поможет принять решения, которые отвечают желаниям и предпочтениям обоих супругов.

Договоритесь о сотрудничестве.
Если вам кажется, жена разлюбила или муж разлюбил, постарайтесь понять причину. Подумайте, настолько плохи ваши супружеские отношения, что нет никаких шансов снова склеить любовь? Не торопитесь разрывать отношения, ведь всегда легче ломать, чем строить. Вероятно, на ваше решение и слова действует просто разочарование. Чтобы избавиться от него попробуйте по-настоящему сотрудничать друг с другом.

Например, муж чувствует себя несчастным человеком из-за избыточного веса жены тогда стоит помочь супруге. Почему бы вместе не поработать над этим, используя спорт, фитнес, пробежки. Видя такую поддержку, супруге будет легче работать над собой. Жену раздражает маленькая (нищенская) зарплата мужа? Работайте вместе и над этим вопросом, например, больше экономя, контролируя свои расходы, и продолжайте искать другую работу.

Терпеливо показывайте готовность к изменениям.
Старайтесь даже в мелочах показывать свое желание измениться. Наберитесь терпения, вполне возможно, брачный спутник не сразу поверит вашей искренности и готовности к изменениям. Возможно, даже некоторые слова или поступки будут вызывать ваше раздражение, но проявленное терпение будет лучшим доказательством вашей решимости к изменениям.

Помните, для успешного брака требуется время. Поспешные решения, как правило, приводят к плачевным результатам. Всегда трагично видеть, как брак, который мог бы сохраниться, разрушается только потому, что решения принимались в порыве чувств и недостатка терпения. Без терпения никакие советы психолога не помогут.

Не делайте того, что может травмировать другого.
Иногда лучшие действия — это не предпринимать никаких действий. Прекратите делать то, что усугубляет ситуацию, заставляет вас состязаться друг с другом. Например, кто обидней обзовет друг друга или кто громче будет скандалить. Прекратите делать вещи, которые, как вы знаете, будут раздражать вашего партнера.

Запомните: остановка кровотечения спасает много жизней. Поэтому всегда лучше — быстрее прекратить «кровотечение вашего брака» (неправильные действия и поступки), не усугубляя ситуации. Ничто и никто не заставляет вас состязаться друг с другом в желании причинить боль другому. Это ваше личное решение, от которого можете лично отказаться.

Поставьте себе за правило: принимаемые вами решения не должны причинять спутнику жизни травмы и приносить вред. Это даст вам больше шансов для спасения своего брака.

Верьте, что ваш брачный спутник имеет доброе сердце.
Вы думаете, ваш супруг/супруга намеренно делает вещи, сводящие вас с ума. Запомните, когда человеческий мозг поспешно делает выводы, он затем активно ищет доказательства своему умозаключению. Если мы первоначально приписываем брачному спутнику плохие мотивы, то будем активно в любых поступках искать подтверждения своему заключению. Продолжим игнорировать то доброе, что он делает для нас.

Мы с женой уверены, во всех браках 99% брачных партнёров не являются абсолютным воплощением зла, они простые нормальные люди. Иногда забывчивые, уставшие, на что-то обиженные и поэтому делающие необдуманные поступки, но «незаконченные подлецы». Учитесь смотреть также на своего партнера.

Избавьтесь от негатива.
Отрицательная гадость, которую супруги со щедростью дают друг другу, совершенно бесполезна. Отказавшись от негатива, означает, что не будет больше критики, жалоб, обвинений, гнева, сарказма или ехидных замечаний.

Психологи обнаружили, браки выживают обычно тогда, когда соотношение хороших отношений к плохим в пределах пяти к одному. Задайтесь вопросом: вы хотите, чтобы ваш брак просто выжил или желаете его процветания? Если ваша цель — процветание брака тогда стремитесь к соотношению один на миллион. Это значит вообще, нет места «грязи» во взаимоотношениях. Нет больше напряженных ситуаций вызывающих конфликт.

Если кто-то из супругов начинает «перегреваться» пусть выйдет на улицу подышит свежим воздухом, сходит в спортзал согнать гнев, а затем, успокоившись, вернется к прерванному разговору. (Кстати, много полезной для себя информации вы найдете в статье о том, как научиться сдерживать свой гнев и агрессию, советуем почитать ее).

Постарайтесь вернуться к своей лучшей версии.
Это подразумевает личностные изменения с целью становиться лучше сегодня, чем был вчера. Вспомните, почему вы взаимно влюбились? Каковы качества, черты сделали вас неотразимыми 5, 10, 20 лет назад? Теперь воскресите старые качества, добавив к ним свой жизненный опыт, и вы снова станете неотразимыми. Используйте время для улучшений. Эти качества завоевали ваши сердца однажды; они могут сделать это снова.

Учитесь идти на компромисс.
Это как бартерная сделка: ты мне, я тебе! Вы даете брачному спутнику, что нужно ему, взамен берете необходимое вам. Разумно используя систему компромиссов, обе стороны имеют возможность сохранить свой брак, наслаждаясь вещами, которых они действительно желали. Посмотрите, как пара любящим образом договаривается о решении, устраивающем обоих супругов, например в интимных отношениях.

Жена мужу: «Прошу помоги мне с домашними делами, чтобы я могла подарить тебе приятную ночь».
Муж жене: «я сегодня готовлю романтический ужин, чтобы ты отдохнула и у тебя „не болела голова“».

Предостережение!

Компромисс неприменим, когда речь идет о повседневных обязанностях, которые в любом случае необходимо выполнять. Например: Муж жене: „ Я не пойду сегодня на работу, если ты…”.
Жена мужу: „Я не буду готовить кушать, если ты…”. Ходить на работу, готовить кушать — это повседневные обязанности, не исполняя которые только усугубите ситуацию.

Увеличьте положительные эмоции, которые дарите своему партнеру.
Больше улыбайтесь друг другу, обнимайтесь, благодарите, проводите больше времени друг с другом. Больше помогайте друг другу, хвалите, смейтесь, делая больше забавных вещей. Чем больше отдаете положительных эмоций, тем больше получаете взамен.

Продолжайте приобретать знания для успешного брака.
Чтобы сесть за руль человек сначала должен получить знания правил и вождения, получить права, только тогда самостоятельно водить машину. Похожий принцип с брачными отношениями. Чтобы в дальнейшем не приходилось мучиться вопросом, как спасти брак, уже сегодня нужно приобретать знания, как решать различные конфликтные ситуации. Как научиться подстраиваться друг под друга, уступать. Поэтому следует читать, смотреть полезную информацию, дающую вам качественные знания.

Советы жене как избежать распространенной ошибки сохранив свой брак

Разговор на кухне, срывающийся на крик и оскорбления, продолжались более часа, после которого жена думает, поставлю мужа перед выбором или…, или разрыв отношений. Ссоры, скандалы, затаенные обиды, отсутствие желания общаться — это остатки некогда счастливого брака. Больше так не могу, пусть выбирает, так думает женщина. Вам знакома подобная ситуация? Возможно, это ваш брак. К сожалению, миллионы женщин повторяют подобный сценарий снова и снова, совершая распространенную ошибку.

Женщины спрашивают: стоит ли мне ставить мужу ультиматум

Больше чем уверен, вам уже давали подобный совет, друзья, родственники или горе консультанты. Советовали поставить ультиматум. Я уверен, вы уже даже задумались над этим советом. Но будет ли это работать? Сколько, таким образом, было спасено браков от распада? Очень мало.

Если мечтаете в будущем говорить: «Я спасла мой брак», то не стоит ставить спутника жизни перед выбором. Это крайне неэффективно работает.

Вам кажется, так появляется возможность держать мужа под контролем? Но это как поесть десерт после каждой еды. В краткосрочной перспективе сладко, но пользы никакой, даже вред. Просто потому что вам хорошо или приятно не означает что это на самом деле так.

С ультиматумом похожая ситуация: короткое время работает, но пользы никакой. Поэтому вам нужно честно самой себе ответить: будет ли он действовать всегда? Или он спровоцирует мужа принципиально сделать мне назло? Тогда кто кого контролирует?

Подумайте, сделав ультиматум, вы установите супругу четкие границы. Но где гарантия, что он захочет их соблюдать? Ведь то, что муж так себя ведет это не причина отсутствия четких правил. Это отсутствие мотивации жить по этим правилам. Он прекрасно понимает, что поступает плохо, даже если не признает свою неправоту или доказывает обратное. В глубине души он понимает, что разрушает брак своим поведением, но у него нет мотивации, поощряющей его изменить своё поведение.

Вывод: ультиматум дает кратковременное ощущение победы, но пропускает свою цель: внутренняя мотивация мужа. Необходимо научиться правильно мотивировать мужа, чтобы он сам, лично захотел поступать правильно и сохранить брачные отношения. Тогда сохраните свой брак не на короткое время, а на всю жизнь.

Работа над внутренней мотивацией начинается с открытого честного разговора. Цель которого непросто выяснить хотите жить вместе или нет, а договориться об обязательствах. Они имеют огромное влияние на ваши мысли и действия.

Поясню на примере: если ребенок мечтает стать олимпийским чемпионом, то настраивается на долгие годы усиленных тренировок и обучения. Приверженность этой цели вдохновляет молодого спортсмена идти на жертвы. Это руководит всеми его мыслями и поступками, начиная от следования строгому графику сна и питания до отказа друзьям пропадать с ними в ночных клубах. Обязательство диктует спортсмену тренироваться, применять изученное на практике, не опускать руки после падений и продолжать улучшаться, улучшаться с целью стать лучшим в мире!

Так и приверженность браку будет помогать паре идти на необходимые жертвы, чтобы сохранить, укрепить свои брачные отношения. Это означает, отказываться от некоторых своих желаний, гонора, склонностей, когда они мешают браку. Оставлять их позади, потому что вы привержены одной цели — спасти свой брак, так как супружеские отношения цените больше чем другие вещи в жизни. Это и есть та внутренняя мотивация, которую необходимо пробудить в муже.

Посмотрите видео в котором женам даются интересные советы психолога применяя которые женщина сохранит свой брак.

Последнее слово

Различные исследования показывают, что больше половины всех браков, в конечном счете, заканчиваются разводом. Каждый брак имеет свои взлеты и падения, но давайте смотреть правде в глаза: пришло время в браке двоим стать одним целым. Пришло время думать, не как расторгнуть отношения, а как сохранить свой брак? Тогда получится сделать гораздо больше. Когда два человека движутся в одном направлении, они могут изменить мир вокруг себя! Трудности лучше решать не в ссорах, а используя компромиссы. Помните: любовь, желание прилагать усилия, чтобы сделать свой брак счастливым — это лучшее, чем вы обладаете.

Как сохранить счастливый брак: 6 простых решений

1. Укладывайте друг друга спать

Мой муж Алекс «сова», а я всегда засыпаю рано. Поэтому каждый вечер, после того как я почищу зубы, Алекс заходит в нашу спальню, ложится рядом со мной на кровать, и мы болтаем. Обычно вспоминаем прошедший день, рассказываем интересные истории, делимся слухами, шепчем всякие нежности друг другу. Или говорим о детях, обсуждаем важные жизненные решения, наши тревоги и страхи.

Есть что-то глубоко нежное, сокровенное в том, чтобы вот так полежать вместе вечерами, — так гораздо уютнее, чем помахать друг другу рукой и сказать «спокойной ночи», покидая гостиную.

2. Отпускайте

В семье мы видим друг друга в разные минуты — когда счастливы и сияем и когда больны, в стрессе. Когда шпинат застрял в зубах, когда мы в депрессии, глаза опухли от слез или голова раскалывается от усталости после бессонной ночи с новорожденным и справляться больше нет сил. Поэтому, конечно же, бывают времена, когда мы ворчим и огрызаемся.

Не скупитесь на извинения и поцелуй, сделайте это уже через пять минут после размолвки

Если ваш партнер сейчас переживает такое время и раздражается по случайному поводу, пропустите мимо ушей. Не обостряйте ситуацию. Не принимайте вещи близко к сердцу. Поймите про себя, в чем причина, и сохраняйте спокойствие. С другой стороны, если раздражение выплеснули вы — не скупитесь на извинения и поцелуй, сделайте это уже через пять минут после размолвки.

3. Будьте вежливы друг с другом

Говорите «пожалуйста» и «спасибо». Делайте комплименты («ты потрясающе пахнешь», «ты был такой классный на вечеринке», «я горжусь тобой»). Улыбайтесь, когда ваш партнер заходит в комнату. Смейтесь шуткам друг друга, даже если они избитые. Сосредоточьтесь на лучших качествах своей половины.

В целом, старайтесь быть партнером, с которым приятно идти по жизни. Звучит как прописная истина, но мы до странности легко забываем о ней, когда переживаем стресс или нас что-то отвлекает. Удивительно, насколько теплее мы ведем себя друг с другом, когда помним об этом.

4. Пробуйте вместе что-то новое

Самые большие открытия случаются в нашей семье, когда мы вместе пробуем что-то новое. Время от времени мы перетряхиваем старые порядки и заходим в новый ресторанчик по соседству, или останавливаемся заглянуть на арт-выставку, или спускаемся на байдарках по Гудзону. Даже просто сыграть в настольную игру дома как-нибудь вечером может быть достаточно, чтобы почувствовать новизну в отношениях и узнать что-то интересное о вашем партнере.

5. Не забывайте побыть в одиночестве

Когда мы с мужем только съехались, то проводили все свободное время вместе до того дня, когда — о ужас! — он сказал мне, что хотел бы провести день в одиночестве. Экстраверт по натуре, я всегда считала, что чем больше времени мы проводим вместе, тем веселее, поэтому я решила, что, видимо, чем-то рассердила мужа.

Разрешается раздражаться на привычки друг друга — это не делает любовь слабее

В тот вечер он, конечно же, объяснил мне, что устроен не так, как я, — ему нужно время наедине с собой, чтобы перезарядить батарейки. Теперь мы оба с удовольствием проводим иногда время отдельно друг от друга и дорожим этой нашей независимостью. (Даже в отпуске!) Для кого-то, возможно, это не открытие, но для меня это стало важным уроком в браке.

6. Говорите «Я люблю тебя» посреди ссоры

С годами я выучила несколько важных вещей о браке (и до сих пор учусь, конечно). В воспитании детей всегда выступайте единым фронтом. Разрешается раздражаться на привычки друг друга — это не делает любовь слабее. Целуйте друг друга на кухне. Но муж (он старше и мудрее меня) преподал мне действительно потрясающий урок. Если мы ссоримся, он говорит «Я люблю тебя» прямо посреди словесной перепалки. Это невероятно.

Вот что он сказал мне сегодня утром: «Основа долгого и счастливого брака не в том, что ничего плохого никогда не случится, а в том, что если что-то плохое случается, вы знаете, как вместе пережить это. Очень важно во время спора не накалять обстановку, а уметь разрядить ее. Например, сказать посреди ссоры «Я люблю тебя. Ты самый важный человек в мире для меня». Сказать, даже если в эту минуту подобные слова с трудом пробиваются через ваше горло, потому что вы в ярости.

Они не дают вам обоим потерять из вида общую картину, вашу жизнь в целом. Слова любви не улучшат ситуацию мгновенно, но помогут сбавить обороты, умерить пыл. И потом, спустя полчаса, когда вы приходите в себя после стычки, вас не мучают вопросы. Вы знаете, что все по-прежнему хорошо».

Читайте также

В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно — более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание. Психолог Ксения Куколева объясняет, какие шаги стоит пройти, чтобы наладить конструктивный диалог с партнером.

Жизнь в обществе научила человека искажать реальность в собственных интересах. Проще говоря, мы привыкли привирать, чтобы представить события в более выгодном свете. Психологическая наука, в свою очередь, изучила признаки, выдающие это искажение. Психолог Светлана Симоненко рассказывает, на что следует обращать внимание, чтобы не стать жертвой обмана.

Как сохранить брак и вернуть мужа? Какие советы помогут?

Большинству людей, вступивших в брак, хотелось бы верить, что он сохранится на долгие годы. Но чувства с каждым годом все больше угасают, появляться все больше конфликтов и претензий друг к другу. Бывает и так, что из-за нежелания терпеть сложившуюся нездоровую ситуация, люди стремительно разводятся и стараются побыстрее обо всем забыть. Но все же, чаще всего, люди пытаются найти выход из подобной ситуации и сохранить брак.

Причины разлада в семье, в основном, происходят из-за отсутствия понимания, что над отношениями необходимо работать с самого начала, постепенно их развивая и укрепляя. Когда нет подобного фундамента, то очень трудно спасать то, чего не существует. Также, многие семьи совершают ошибку и выбирают терпеть несчастливые отношения ради ребенка. Его, конечно, может травмировать развод родителей, но не так сильно, как постоянные ссоры на его глазах. Поэтому важно поговорить с партнером и выяснить на каком этапе началось недовольство и непонимание. Желание сохранить брак должно исходить от каждого человека в паре и дети не должны стать единственной для этого причиной.

Содержание статьи

Что необходимо предпринять для сохранения отношений?

Первое, что необходимо прояснить, это претензии и недовольства друг другом. Скорее всего, за некоторое время в браке, накопилось много негативных моментов, которые были вовремя не проговорены. Поэтому честный и откровенный разговор поможет быстрее и эффективнее выявить проблемы. Не всегда разговор может проходит мирно. Важно запомнить о том, что не нужно делать в ссоре:

Не выносить ссору на всеобщее обозрение. О проблемах пары должны знать только они, следовательно, и все конфликты должны происходить без посторонних глаз.

Стараться не задевать болевые точки партнера. У всех есть свои слабости, о которых нельзя упоминать, т.к. это только отдалить партнера.

Не нужно постоянно угрожать разводом. Подобная манипуляция может привести к тому, что это действительно станет единственный способом выхода из ситуации.

Далее, когда все проблемы были обозначены и какой-то мере решены, стоит вспомнить момент знакомства и первой влюбленности друг в друга. Это наверняка был самый приятный и эмоциональный период в отношениях. Стоит освежить в памяти те чувства, прогулявшись по памятным местам, посмотрев фотографии, вспомнив истории того времени. Пусть теплые воспоминания снова порадуют партнеров.читайте….Как восстановить отношения с мужем с помощью семейного обряда

Для сохранения любви жене стоит вспомнить о своем внешнем виде. Пусть мужчина всегда видит рядом с собой эффектную красавицу, которая будет радовать его глаз. При этом, желательно не забывать и об уюте дома. Всем людям хочется идти домой, зная, что его там ждет любимый человек и комфортная атмосфера. Женщине стоит заняться регулярным наведение порядок в доме и приготовлением вкусных ужинов для своего мужа.

Бывают ситуации, когда люди прошли все эти этапы, но так и не ощутили возвращения былых чувств. Например, когда один из партнеров был уличен в большом обмане или измене. Пока человек не избавиться от чувства обиды и не отпустит эту ситуацию, работать над сохранением отношений будет сложно. С избавлением от подобных проблем помогут справиться профессиональные психологи.

Как сохранить семью, когда страсть угасла

Все сказки заканчиваются, счастливым концом и в том числе свадьбой. Но в реальном мире свадьба только начало новой жизни с человеком, к которому вы чувствуете любовь и страсть. Пройдет время и страсти утихнут. Появляются сложности и проблемы в отношениях. Чтобы брак не разрушился и стал крепче следует прислушаться к простым советам.

Мужчины любят глазами

При любом знакомстве, мы обращаем внимание на внешние данные человека, его сексуальность в наших глазах. Внешность дает много ответов о человеке на первых порах отношений и также в дальнейшем семейной жизни. Множество женщин, когда появляется муж, решают, что ее должны любить такой, какая есть. Да но не забываем, что он вас полюбил малышку, с искренними глазами смотрящую на него с обожанием, а не 150 кг конфет у запачканному халате, и бешеными глазами кричащими, что он ничтожество. Также как и она вас полюбила стройного юношу, который переносил ее через лужу как пушинку. И ждал после работы с цветами. Следите за собой, даже когда вам говорят, что все хорошо. Вы и сами можете увидеть себя в зеркале.

Вера в счастливые отношения

Многие отношения строились именно на этом чувстве. Вера в своего человека, что он лучше, чем есть он может больше чем делает. Не забывайте говорить ему об этом. Он не умеет читать ваши мысли. Мы отдаем свою веру звездам сцены, богам фирмам, которым наплевать на вас. Отдайте ее любимому человеку. Мысли имеют свою силу, множество практик на улучшение своего благосостояния на которые мы тратим свое внимание. Верьте у своих мужей или жен верьте, что они смогут даже если они не верят и они смогут чтобы не упасть в ваших глазах.

Муж и жена обязанности

Все ваши успехи и поражения распределяются на двоих. Если денег не хватает виноватые обои, в доме бардак не сделан ремонт дети не слушаются, не хотят учиться. Получили повышение, не забываем о том, сколько ваш партнер сделал для этого. Ваше постоянное отсутствие плохое настроение, кто делал, ругал детей, чтобы не мешали работать. Делал до 3 часов ночи вам чай и бутерброды. И просто поблагодарите.

Терпение в отношениях

Нужно множество терпения чтобы осуществить свою мечту и еще больше его нужно, когда вы осуществляете мечту близкого человека. После длительного напряжения вы осознаете насколько приятно видеть глаза счастливого мечтателя. Это будет определенный свет в вашем маленьком мире. Используйте максимум своей силы воли, чтобы не разбивать фантазии человека которыми он живет. Именно эти фантазии дают цвет вашей внутренней семейной природе.

Уважение в семейных отношениях

Отнеситесь с уважением до каждого члена своей семьи. Не столь важно муж, жена или ребенок. Каждый также как и вы индивидуальность. Не никому не принесет радости ругань обращенные в его сторону. Следите за своими словами не издевайтесь над глупыми поступками любимого человека. Каждый в своей жизни делает ошибки, но это не значит что он тупее или бездарней остальных. Относитесь с уважением к тому, что делает человек. В первую очередь он это делает для общего блага семьи. Защита своей семьи у людей стоит на подсознательном уровне.

Ссоры и скандалы внутри семьи

Открою маленький секрет, не кричите, когда доказываете свою точку зрения. Даже если вы стопроцентно правы, вас не услышать. Не потому что вас не слушают, а потому что это природный рефлекс защиты у человека. Когда на него кричат, человек, на подсознательном уровне защищаясь от агрессии отторгает любую информацию поданную таким образом. И чем громче крик, тем меньше вас слышат.

Благодарите друг друга

Будьте благодарны за то, что для вас делают. Любая мелочь, подаренная вам это проявление чувств и заботы. Человек ничего вам не должен. Он не обязан вам дарить подарки три раза в неделю, минимум на пятьдесят три доллара. Он де должен вам дарить подарок только потому, что кто-то придумал выходной, обосновав это днем защиты вымирающих видов тушканчика. Но ваш любимый человек по своему желанию может в знак благодарности вашего существования в его мире подарить вам, то, что считает наилучшим проявлением своих чувств.

Не забывайте что профилактика заболеваний намного проще, чем лечение хронических болезней. Поэтому любые проблемы в семье нужно обсуждать и решить при их появлении.

Как понять, что муж вас разлюбил?

Любовь – прекрасное чувство, но, к сожалению, не всегда оно бывает долговечным. Даже если вы вышли замуж по большой любви, никто не может дать гарантию, что со временем чувства супруга не остынут, а любовь не трансформируется в раздражение или привычку.

Если вам кажется, что ваш муж уже не любит вас так, как раньше, понаблюдайте за его поведением. По определенным признакам вы легко поймете, питает ли супруг к вам нежные чувства или любви в вашей семье уже места нет.

Признаки, что муж разлюбил

1. Эмоциональная холодность может свидетельствовать о том, что ваш супруг устал от отношений. Если он не интересуется вашим самочувствием, негативно реагирует на предложение провести вместе время и всячески избегает доверительных разговоров, значит, он уже не чувствует к вам того тепла, которое согревает сердца влюбленных.

2. Грубость со стороны мужчины также может свидетельствовать о том, что он больше не чувствует любви и нежности к своей супруге. Когда человеку приходится жить с уже нелюбимой женой, он начинает раздражаться по малейшему поводу. Ему может не нравиться ваш внешний вид, ваша манера общения, ваши привычки и т. д. При этом многие мужчины не стесняются в выражениях и высказывают своим вторым половинкам все, что о них думают, в грубой форме.

3. Ваш любимый перестал с вами советоваться и принимает все решения, касающиеся вашей семьи, без вашего участия? Это может означать, что он больше не видит в вас человека, чье мнение играет важную роль. Когда люди любят друг друга, они обсуждают друг с другом проблемы и вместе ищут пути их решения. Если же супруг игнорирует ваше мнение, значит, хочет отстраниться от вас и почувствовать себя свободным.

4. Мужчина, который больше не любит свою жену, как правило, тяготится семейными отношениями. В этом случае он может стать нервным и грубым по отношению к своей благоверной. Ваш любимый унижает вас, а при каждом удобном случае старается доказать свое первенство в семье? Вполне вероятно, что он видит в вас помеху своему счастью, поэтому старается низвести вас до уровня бессловесной прислуги в доме.

5. Когда мужчина теряет интерес к женщине, он больше не хочет ее слышать и понимать. У него пропадает желание решать ее проблемы, он не хочет радоваться ее успехам, с ним становится невозможно вести душевные разговоры. Попытки жены вернуть былые чувства вызывают в муже раздражение, а ее просьбы объяснить, что случилось, натыкаются на стену равнодушия с его стороны.

6. Нередко мужчины, теряя интерес к своим законным женам, находят увлечение на стороне. При этом немногие из них, заведя любовницу, уходят из семьи. Но сам факт того, что ваш муж похаживает налево, говорит о том, что его чувства либо уже остыли, либо постепенно угасают.

Конечно, в любой семье бывают проблемы. Но основа гармоничного брака – это в первую очередь взаимная любовь. Однако стоит понимать, что чувства могут как остыть, так и вспыхнуть вновь.

Если вам кажется, что ваш супруг охладел к вам, срочно принимайте меры. Он должен увидеть в вас не только хозяйственную жену, но также верного друга, интересного собеседника и страстную любовницу. Женщина, которая вызывает в мужчине восхищение, всегда будет любима и желанна.

Если муж влюблен в другую женщину. Бороться или лучше расстаться?

Многие женщины, анализируя свою семейную жизнь, в какой-то момент понимают, что их мужья влюблены в другую. Это не всегда оказывается правдой, но иногда наш брак не является гарантией верности и преданности человека.

В статье рассказывается, что делать, если муж влюблен в другую женщину. Стоит ли бороться за семью или лучше развестись.

Признаки, что муж влюблен в другую женщину

Это довольно легко раскрыть. Если в вашей обычной семейной жизни хоть что-то изменилось, есть повод посмотреть более внимательно и проанализировать последние недели поведения мужа.

Ситуации могут быть очень разными, но большинство из них имеют скрытый или открытый характер. Признаки открытого влечения вашего супруга к другой женщине: читайте… Как распознать, что у мужа появилась другая

• Муж акцентирует внимание на определенной женщине.

• Он говорит о ее профессии, жизни и благополучии.

• Он зовет ее домой, навещает ее и встречает вне рабочей атмосферы. Возможно, это жест галантности, но это определенно должно быть в меньшей степени.

• Он общается с ней с помощью СМС или текстов в интернете. Вы должны быть обеспокоены, если текст содержит улыбки, поцелуи и т. п.

• Муж никогда не отпускает сотовый даже на секунду, при этом вам не дает телефон.

Признаки скрытого влечения вашего мужа к другой женщине

Скрытая форма характеризуется полным молчанием мужа о существовании другой женщины.

• Муж дистанцировался в последнее время.

• Он скрывает все коммуникативные устройства от вас.

• Он начал лучше заботиться о своей внешности.

• У мужа часто хорошее настроение.

• Он постепенно теряет бдительность.

• Мужчина часто посещает некоторые собрания и готовится так, как будто он идет на свидание.

• Он отказывается заниматься сексом с тобой.

• Он перестал делиться своими чувствами.

Мой муж влюблен в другую: почему он тогда не уходит?

Обманутые женщины бывают часто растеряны: почему он не покидает семью?

Муж мучает себя и свою супругу. Как понять его нелогичное поведение, когда он любит одну женщину, но все равно продолжает жить в семье? А дело в том, что для многих мужчин по-сути развод не возможен.

Причины почему муж изменяет, но не уходит из семьи

• Дети. Неверный муж может быть любящим папой. Мужчина чувствует ответственность, если дети маленькие. В случае, когда дети большие, то муж опасается их осуждения. Образ идеального отца — прекрасный способ скрыть слабость и собственный страх.

• Страх быть судимым близкими людьми. В этой ситуации мужчина опасается, что потеряет уважение своих друзей и близких, которые обязательно окажутся на стороне жены.

• Удобная рутина. Человеку довольно сложно изменить свои привычки и увлечения. Удобно испытывать страсть на стороне и иметь при этом дома выглаженную чистую одежду, любимую еду и уютные домашние тапочки.

Когда женщина думает, что муж влюбился в другую даму, довольно сложно что-то изменить в жизни. Романтика на троих может продолжаться долгое время, бесконечно.

Во время развода муж должен отдать половину всего нажитого имущества своей жене. В случае, если они многое приобрели вместе, человеку есть что потерять. Вот почему он будет вынужден скрывать свой роман до последнего момента.

Возможные ходы события

Как только закончится первый всплеск эмоций, приходит время решить, как двигаться дальше.

Советы если муж завел любовницу

Первый совет радикальный. Соберите чемодан, покажите дверь неверному мужу, разведитесь и вычеркните его из своей жизни. Затем можете поплакаться своим друзьям и все рассказать. Потерпев немного, вы можете начать искать свою новую любовь.

Второй совет оптимален. Муж поймет свою ошибку, порвет отношения с любовницей, покается и вернется в семью. Вероятно, он удалит все страницы из социальных сетей, проигнорирует общение с другими женщинами и поймет, что он мог потерять.

Третий совет идеален. Муж поймет, что он действительно любит новую даму, но испытывает чувства к супруге: это уважение, благодарность, может быть и нежность. Жена при этом понимает, что супруг думает о другой и страдает, потому что, оставаясь дома, он уже несчастлив. Жена любит его с такой силой, что готова отпустить и остаться просто другом. У них все-таки общие дети. Отец принимает непосредственное участие в их содержании и воспитании. Возможно, он часто решает некоторые бытовые проблемы, помогает не только деньгами, но и советами.

Как изменить ситуацию и вернуть мужа?

Если жена не представляет свою жизнь без этого мужчины, ей придется совершить определенные действия. Вот что она должна сделать, это полностью пересмотреть отношение к мужу.

Мужчина любит организованную семейную жизнь не меньше обычной заботы и нежности. Любовница часто дает то, чего лишает его родная жена: это нежные слова, мягкие прикосновения, абсолютная поддержка и полное понимание.

Рекомендации для жены, которая решила вернуть своего супруга

• Включить все свое женское обаяние.

• Активно выражать бесконечную нежность и преданность.

• Тщательно изучить все его хобби, и было бы замечательно, если бы вы смогли разделить их.

• Забудьте обо всех проступках.

• Прекратите постоянные упреки.

• Приведите свою внешность в порядок.

• Смените привычную одежду на более женственную.

• Обновите полностью гардероб.

• Выходить чаще в свет.

• Займитесь йогой или саморазвитием.

• Будьте готовы его простить.

Список довольно большой, но это очень завлекательный путь. Изменившись сама, дама, несомненно, изменит мир вокруг себя. читайте… Что нужно сделать, если муж ушел

Мужчина будет благодарен за понимание, оценит тактичность и начнет исправлять семейную жизнь. Вряд ли можно починить сломанную вазу, но вы должны попытаться начать с чистого листа. Дайте ему почувствовать свою важность, выразите искреннее уважение, и результат может быть даже лучше, чем вы можете себе представить.

Женщины, столкнувшиеся с неверностью, сами решают, должны ли они простить своих мужей. В этом случае многое зависит от их характера: легко и быстро ли она прощает, насколько злопамятна и как в принципе относится к неверности. Если, независимо от осознания факта неверности, женщина способна с этим смириться, прощение обязательно произойдет.

Разница между «любовью» и «страстью»

Во-первых, нужно быть уверенным в этих условиях. Ситуации, когда муж влюблен и когда муж любит, на самом деле совершенно разные. Как правило, увлечение появляется внезапно, как вихрь, но может и внезапно исчезнуть. Это мимолетно и не так опасно, как любовь.

Во-первых, мужчина должен отвечать перед собой со всей ответственностью, любит он или просто увлечен.

Оценка жизненных обстоятельств

К сожалению, в наше время зависимость между супругами может быть не только на эмоциональном уровне, но и на финансовом. Нередки случаи, когда жена прощает измены мужа лишь потому, что понимает, что может потерять финансовое благополучие и собственную уверенность в будущем. Вот почему, когда жена узнает, что муж влюблен в другую женщину, лучше проанализировать все обстоятельства, в том числе бытовые и финансовые вопросы.

Как не допустить измены мужа

Чтобы муж не увлекся кем-то на стороне, следует проанализировать свое отношение и к себе, и к нему.

Женщина должна прекратить скандалы, чтобы мужу не нужно было искать мира на стороне. Она должна обратить внимание на внешность и отношение к своему мужчине. читайте… Как предотвратить измену

Ситуация « мой муж влюблен в другую женщину » переворачивает жизнь обиженной леди с ног на голову. Что вы должны сделать в этой ситуации? Разобравшись с положением вещей, нужно понять, чего вы хотите.

Если вы хотите спасти семью, вам следует спокойно относиться к ситуации и избегать скандалов.

Если нет, то вы обязательно должны начать новую жизнь.

Как вернуть и сохранить любовь в браке – полезные советы

Ссоры и претензии всегда существуют в парах.

Чаще это только помогает восстановить страсть в отношениях. В конфликте можно задуматься и изменить все в лучшую сторону. Лишь бы наоборот все не испортить. Ведь отношения могут закончиться и разрывом.

Пары должны двигаться в одном направлении, иметь хоть немного схожее мировоззрение, без него отношения долго не протянут.

Что сохраняет любовь в браке?

Муж и жена:отношения без обязательств

Жена с мужем проводят достаточно времени вместе, при этом имея детей. Любят относиться бережно и с заботой друг к другу без всякого принуждения. У мужа цель обеспечить свою семью, а у жены подарить им заботу.

У каждого есть личное пространство

У женщины забота о внешности занимает немало времени, так что она выбирает его так, чтобы успеть встретить мужа с работы. Партнеру приятно видеть какая прекрасная женщина живет с ним, но если она не будет сохранять тепло и уют дома, то ему это не будет приятно.

Зацикленность на семье

Постоянная забота о домочадцах может превратить женщину в святую хранительницу очага. Она перестает осознавать, что есть еще и другой мир, кроме ее дома. Ее муж станет зависеть от нее, после чего начнутся ссоры и недопонимание. Подозрения со стороны жены могут привести к чувству неполноценности.

Давление на супруга

В паре кто-то один любит требовать что-либо от второго, что не нравится ему вовсе. У партнера другое убеждение на этот план и он не обязан делать все, что ему не хочется. Лучше стоит приглядеться к партнеру, что именно он делает для своей возлюбленной и оценить это по достоинству. После чего партнер станет делать что-то большее.

В семье трудные жизненные ситуации

С наступлением проблем в семье все становится настолько печально, ссоры и обиды друг на друга постоянны. Ведь никто не заставлял их жениться, они все сделали осознано, понятно, что всякое может случиться, никто не застрахован от разных плохих ситуаций. И когда такое происходит надо всего лишь оказать поддержку любимому человеку и быть с ним рядом, если есть возможность помочь, то это еще лучше.

Как услышать и понять партнера

Если возникает какой-то вопрос, не стоит его откладывать на потом, лучше сразу спросить, что так волнует, не надо ждать пока все само пройдет волшебным образом, не пройдет, не спросив вовремя, накапливаются капли гнева, от которых потом будет сложно избавиться. И разговор обязательно закончится на неприятной ноте.

Прекрасное слово «люблю» стоит говорить только тогда, когда это чувство действительно есть. Оно способно окрылять человека. Так что стоит не забывать о таком волшебном слове.

Нехватка времени на отношения

Бывает, что человек слишком занят своими делами и у него попросту не хватает времени на романтические отношения. Отдавая мало времени можно ослабить чувства. Если есть у пары общие интересы, то можно проводить свободное время вместе, это сохранит их любовь. Если нет, то нужно стараться останавливаться на своих делах и уделять партнеру время.

Изменил любимый человек

Самая душераздирающая тема, из-за которой пары могут расстаться и не станут восстанавливать связь.

Как правильно поступить в данной ситуации. Лучший вариант действительно расстаться. Ведь изменщик не просто так это сделал, стоит задуматься, что сподвигло его на такое действие. Проще простого объяснить это полигамией или желанием получить новые эмоции. Но на самом деле это все не так. Нужно искать подводные камни, внимательно вспомнив отношения с любимым, что было сделано не так. Подумав об этом, будет легче справиться с предательством.

Любить и быть любимым желание каждого человека. Стоит сохранять эти чувства, между двумя, разными способами, не допуская исчерпывающие проделки, в ходе которых могут возникнуть ссоры и обиды. Достигнув желаемого, можно насладиться любовью и гармонией в семье с дорогим человеком.

Читать еще по теме: