Как правильно ссориться с мужем, чтобы сохранить отношения
Во многих семейных парах принято избегать ссор, но так ли полезно уходить от конфликтов в семье? Многие психологи утверждают, что отсутствие ссор в семье является признаком скорого краха отношений. Важнее не избегать конфликтов, а научиться правильно ссориться с мужем. Вот несколько правил.
1. Не играйте в молчанку
Многие женщины предпочитают молчать и игнорировать своего мужа вместо того, чтобы открыто высказать свое недовольство. «Игру в молчанку» некоторые жены считают наиболее безопасным и эффективным методом ссоры, но на самом деле замалчивание обид только портит отношения. Мужчина не может понять причины вашего молчания и должен догадываться, что же произошло: у жены просто плохое настроение или он в чем-то провинился?
Чтобы разрешить конфликт, нужно разговаривать, ведь доверительные отношения в семье могут строиться только на открытом и вежливом диалоге.
2. Следите за тем, что говорите
Не следует оскорблять и унижать мужа, давить на его слабые места, тем более сравнивать с другими мужчинами не в его пользу. Такие слова потом будет сложно забыть. Ни в коем случае нельзя угрожать разводом, если вы к нему не готовы.
3. Меньше эмоций
Во время ссоры важно управлять своими эмоциями, тогда вы будете услышаны.
4. Избегайте обвинений, используйте «Я-сообщения»
Цель ссоры — не найти виновного, а уладить конфликт, прийти к взаимопониманию. Это возможно только в том случае, если не строить диалог на взаимных обвинениях.
Когда мы говорим: «Ты виноват», «Тебе следует лучше ко мне относиться», — мужчина слышит только обвинения в свой адрес, и договориться будет сложно.Психологи советуют во время диалога пользоваться «Я-сообщениями». Говорите от своего лица: «Я чувствую себя одиноко», «Я не справляюсь», «Я хотела бы больше внимания». Так ваш партнер лучше прочувствует ваше состояние и при этом не увидит укора в ваших словах.
5. Старайтесь услышать и понять точку зрения мужа
Возможно, муж действительно был в чем-то не прав, но найдите в себе силы признать и свои ошибки, ведь в семейном разладе редко виноват только один.
6. Не стоит выяснять отношения с мужчиной, если он не в состоянии вас выслушать
Мудрая жена знает: все разговоры с мужем — только после ужина. Очень сложно общаться с мужчиной, когда он устал и голоден. Все его мысли будут только о том, чтобы немного отдохнуть и поесть, а серьезный разговор его только разозлит.
Вы же хотите, чтобы вас внимательно выслушали и диалог был конструктивным? Тогда не стоит обсуждать проблемы с уставшим, голодным, злым или расстроенным мужем.
7. Не выносите сор из избы
Не стоит никого вмешивать в ваши отношения. Многие женщины жалуются на своего супруга родителям или друзьям, и очень зря. С мужем вы еще помиритесь, а неприятное мнение о вашем муже у близких останется. К тому же вашему партнеру будет не очень приятно, если он узнает, что вы обсуждаете с кем-то еще ваши семейные проблемы.
При правильном поведении в ссорах ваши отношения станут только крепче. Надеемся, наша статья оказалась для вас полезной. Желаем гармонии вашей семье.
Какие правила улаживания конфликтов в семье знаете вы? Своим опытом, мнением и историями делитесь в комментариях. Этой публикацией вы также можете поделиться на своей странице в социальных сетях, чтобы обсудить ее со своими друзьями — для этого не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!14 февраля 04:25
Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры
Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале
Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире? Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.
«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.
Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения
До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.
«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.
Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.
«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать. Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.
Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой
В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.
Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.
Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.
«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.
Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.
«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты… (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я… (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно… Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.
Правило №3: избегать оценочных суждений
Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.
«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.
Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.
«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.
Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.
Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?
«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева.
«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.
Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.
Правило № 4: не отходить от темы конфликта
Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.
«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.
Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.
Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой
Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.
«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.
Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.
«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.
Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.
«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.
Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.
Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию
Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.
«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это — будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».
И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.
Правило №7: держать дистанцию
Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.
«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.
В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.
Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?
«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.
«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.
Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.
7 правил, как грамотно ссориться с мужем — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Даже в самых счастливых парах конфликты неизбежны. Как правильно высказывать свои претензии и показывать эмоции, чтобы мужчина тебя услышал и понял – учит психолог.
Уметь грамотно ссориться – один из главных навыков для счастливой семейной жизни. Разберемся, как себя вести, чтобы каждый конфликт с мужем проходил как по нотам.
«Ляг, отдохни и послушай, что я скажу» («Агата Кристи»)
Ты хочешь, чтобы твоя вторая половина действительно услышала твои претензии? Не просто вылить ушат негатива на близкого человека, а донести до него что-то важное? Тогда слушай не только песни, но и сказки. В них кладезь мудрости: там нам не раз велели не трогать добра молодца, пока он не накормлен, не намыт и не положен на печку спать.
Смотри также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>>>
С тех незапамятных времен ничего не изменилось – не нужно выяснять отношения с уставшим и голодным мужчиной. Он не просто будет защищаться – он будет нападать, как любой хищник с пустым животом.
«Чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую, которая теоретически летит тебе прямо в голову» (Семен Слепаков)
Прежде чем перейти в конфликте к решительным действиям, озвучь партнеру последствия его поступка. И мы говорим не об угрозах, а о воззвании к здравому смыслу. Тебе не стоит обещать любимому, что он непременно провалится сквозь землю, если не заберет сегодня сына из садика.
А вот о том, что он не дождется от тебя вкусного ужина, стоит предупредить: ведь тебе придется израсходовать чуть больше времени, чтобы успеть добежать из офиса до детского сада. Ровно столько, сколько ты могла бы потратить на приготовление его любимого борща.
«Нет, все понятно, но что конкретно ты имела в виду?» («Несчастный случай»)
В сторону эмоции – слезы, заламывание рук и вырывание волос не помогут тебе донести суть вопроса до твоего мужчины. По косвенным признакам он догадается, что что-то в вашей жизни пошло не так – но вряд ли захочет докопаться до сути.
Читай также: Как сохранить брак, чтобы никто при этом не пострадал >>>>>
Все его умственные и физические усилия будут направлены на то, чтобы удержать тебя от членовредительства. Или на то, чтобы быстрее обуться и выбежать из дома в любом доступном направлении. Чтобы предупредить побег, просто очень ясно и коротко расскажи о том, что тебя расстроило.
«Я понимаю, ни к чему разговоры – я не хочу с тобой ссоры» (Земфира)
Иногда лучше молчать, чем говорить – авторы этого рекламного слогана могли бы отлично зарабатывать и на семейной психотерапии. Трижды подумай, вместо того, чтобы быстро и язвительно отвечать на неприятное тебе замечание.
Велики шансы, что ты все не так поняла или он неверно выразился – в общем, дай вам обоим шанс все обдумать, не рубить с плеча и взять свои слова назад. Извинения, пусть даже поспешные и не слишком эффектные, всегда лучше самой триумфальной твоей победы в ссоре.
«Вагонные споры – последнее дело» («Машина времени»)
Если вы поехали на отдых вместе, постарайся отложить любые разборки до возвращения. Нет, разумеется, если он потратил весь ваш совместный бюджет еще в duty free, у тебя действительно есть повод для претензий. Но ты же понимаешь, что скандалом испортишь отдых, в первую очередь, самой себе.
Читай также: Любовь по правилам и без – 7 мелочей, которые «прокачают» ваши отношения >>>>>
Кардинально изменить его характер и исправить дурные привычки за 10 дней ты все равно не сможешь (если сможешь – напиши нам, как). А вот омрачить короткое пребывание на курорте вам обоим – легко.
«Зачем топтать мою любовь?» («Смысловые галлюцинации»)
Обидеть поэта может каждый – да и не только поэта: существуют фразы, которые легко перечеркнут все ваши совместные усилия по построению отношений. Они касаются личного: обесценивая его предыдущие усилия, чтобы подчеркнуть нынешнюю ошибку, ты рискуешь сильно обидеть человека.
Правильный формат общения в ссоре психологи называют «я-сообщениями». Вместо того, чтобы бросить в гневе ему в лицо «ты мне всю жизнь испортил» попробуй сказать что-то вроде «я расстроена из-за того, что ты не помнишь моих просьб и до сих пор покупаешь молоко не той жирности».
«Я прошу тебя простить, как будто птицу в небо отпустить» (Лев Лещенко)
Идеальный способ решения конфликта – простить друг друга. Да, не всегда легко переступить через свое самолюбие, а еще чаще виновата не ты, а он, который испортил тебе всю жизнь (см. выше). Но, как учили нас прабабушки, худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Читай также: Пара-психология – 5 табу в общении с мужчиной >>>>>
Он готов извиниться? Дай ему этот шанс. Ты чувствуешь, что проблема не стоит затяжного противостояния? Предложи помириться первой. Любящий человек возьмет протянутую к нему руку и запомнит, с какой великодушной женщиной ему посчастливилось жить рядом. А ты знаешь, как обратить это в свою пользу.
Кадры: kinopoisk.ru
Ира Громаковская
Как правильно ссориться, чтобы сохранить и даже укрепить семью?
Все мы, создавая семью, наивно думаем, что ссор в ней не будет. Ведь мы любим и прекрасно понимаем друг друга, следовательно, проживём вместе долго и счастливо. Без скандалов и конфликтов. Душа в душу. Между тем, проходит время, и ссоры начинают появляться чуть ли не на пустом месте. Порой мы отчаиваемся, считая, что любовь уходит . Однако ссоры – это совершенно нормальное явление. Возникающие время от времени конфликты между живущими бок о бок людьми неизбежны и даже являются признаком здоровой семьи. При этом важно знать, как правильно ссориться, чтобы однажды ссора из-за немытой посуды или разбросанных газет не привела к драматическому финалу.
Обычно умудрённые семейным опытом женщины учат нас, как вести себя с мужем, чтобы он был всем доволен. Как с ним разговаривать, как встречать с работы, как подавать обед… А вот как правильно ссориться с мужчиной, не учит практически никто. И написано об это немного, и лекций никто не читает. Поэтому давайте подумаем сами, как же можно скандалить так, чтобы и пар выпустить, и семью не развалит.
Почему возникают ссоры?
Большинство семейных ссор начинаются из-за сущей чепухи, плавно перетекая затем чуть ли не во вселенскую войну между супругами. Затем она приобретает статус войны холодной, с напряжённой атмосферой в доме, угрюмым молчанием мужа и жены и упорным их нежеланием взглянуть друг другу в глаза. Иной раз подобная обстановка разряжается в течение одного-двух дней. А иногда затягивается на недели и даже месяцы, создавая всё более глубокую пропасть между супругами. В результате ссора, начинавшаяся из-за пустяков, может привести к разрыву. И лишь потом, после развода, мы с болью начинаем понимать, что весомого повода для него, в сущности, и не было.
Замечательный финал, не правда ли? Два любящих друг друга человека разошлись в разные стороны из-за разбросанных носков. А ведь конфликт можно было погасить в самом начале, не давая ему перерасти в непримиримую вражду. Только для этого надо уметь ссориться так, чтобы в итоге усовершенствовать семейные отношения. А не убить их, причинив друг другу невыносимую и непреходящую боль.
К сожалению, правильно ссорятся далеко не все супруги. Мы вообще не умеем конфликтовать. Горячимся, раздражаемся, переходим все границы, незаслуженно обвиняя оппонента во всех грехах… В семейных же ссорах это зачастую приобретает характер боёв без правил, где муж и жена стремятся как можно больнее ударить один другого. Оно и понятно. Супруги отлично знают самые уязвимые места друг друга, и в пылу ссоры бьют именно по этим местам. Отсюда – глубочайшие обиды и неспособность их простить и забыть.Возникает непонимание, холод в отношениях, развод. Вывод: учиться тому, как правильно ссориться, очень важно.
Давайте посмотрим, есть ли какие-то негласные законы правильных семейных ссор.
Правила нормальных семейных ссор
Мы уже говорили, что даже в очень благополучных браках периодические ссоры практически неизбежны. При этом после скандалов семьи не только не распадаются, – они укрепляются, совершенствуются, становятся гармоничней и надёжней. Справедливости ради надо сказать, что в таких семьях во время ссоры правильно ведёт себя обычно жена. Мужчины более прямолинейны. И если им объявить войну, они бросаются в бой, не особенно размышляя о тактике его ведения. Значит, для того, чтобы скандал между супругами не привёл к краху брака, тактиком в нём должна быть женщина.
Итак, как же ведут себя женщины-тактики во время ссор? Они придерживаются некоторых правил. А именно:
- Скандал в семье должен касаться только побудившей его причины. Нельзя, начиная ссору из-за разбросанных вещей или немытой посуды, затем переходить на ситуации из прошлого, на родственников, друзей или какие-то не имеющие отношения к поводу для ссоры недостатки супруга;
- В ссоре не следует употреблять фразы вроде «…да ты всегда!» или «…ты никогда!». По мнению психологов, подобные выражения есть не что иное, как программирование человека на те же действия, в которых его упрекают. Мужу, если он в чём-то провинился, нужно дать шанс исправиться. Вряд ли наши половины так уж хотят нас огорчать. Скорее, наоборот;
- В правильной ссоре ни в коем случае нельзя вспоминать то, что было год, месяц, неделю назад. Не стоит даже касаться того, что произошло вчера;
- В целом, ссора должна проходить в определённых рамках эмоциональных границ. В гневе мы плохо себя контролируем и можем наговорить много такого, что в спокойном состоянии и в голову не приходит. Пойди потом, докажи дражайшей половине, что это был всего лишь гнев! Поэтому, как только почувствуете, что начинаете закипать не на шутку – удаляйтесь в другую комнату и считайте до десяти. Так вы успокоитесь и сможете, если уж есть такое желание, продолжать ссору с “трезвой” головой;
- Не торопитесь резко отвечать на какую-то обидную реплику мужа. Делайте медленные вдох и выдох два-три раза. А потом уже спокойно произносите что-то в ответ. Не забывайте о правиле “трезвой головы”!;
- Для правильных ссор в семье стоит изобрести некий ритуал. К примеру, договоритесь с супругом о некоем дресс-коде для скандалов: халатах, кофточках, рубашках определённого вида. И, при малейших признаках напряжённой атмосферы в доме, сразу же идите в спальню и облачайтесь в “одежду для скандала”. Такие приёмы как нельзя более способствуют спаду напряжения;
- Не дуйтесь после скандала по несколько дней, не молчите и не делайте неприступный вид. Зачастую мужчины и подошли бы с извинениями, но мы выглядим так, словно вновь готовы ринуться в бой. В итоге наши мужья испуганно ретируются восвояси и замыкаются в себе. Не стоит их травмировать после ссор – мужчины ранимее нас. Будет лучше через некоторое время после скандала сделать вид, что ничего не произошло, или даже извиниться. Это ничего, что муж ещё будет отмалчиваться или в ответ бурчать что-то. Мужчина должен подчеркнуть свой статус. Пройдет какое-то время, и он оттает.
Сохранение семьи – задача непростая. И успешное её решение зависит преимущественно от женщины. Потому что женщина от природы мудрее и терпимее. Именно она создаёт настроение в доме, и именно она может сделать всех домочадцев счастливыми или несчастными. Что делать, такова уж наша участь! Поэтому, чтобы сохранить на долгие годы тепло в отношениях с мужем, стоит научиться правильно ссориться с ним. Ведь любой нормальный супруг не любит скандалы и в глубине души очень хочет, чтобы его половинка была им довольна.
Иной раз наши благоверные просто не понимают, из-за чего разразился скандал. Ведь вот вроде бы всё в порядке – и зарплата домой доставлена, и любимый диван получил своего хозяина. Радуйся, жена! А она, вместо радости, извергает громы и молнии. Мол, валяешься тут, как бревно, вещи по всему дому разбросал, тарелки все в раковину скинул, и так далее, и тому подобное. Супруг, естественно, начинает защищаться. И пошло-поехало. В результате выясняется, что он испортил своей дражайшей половине жизнь, что от него одни неприятности, и вообще им надо разойтись. И всё. И перевернулось всё с ног на голову. Мужу уже не хочется возвращаться с работы домой, он всё больше времени проводит с друзьями. А потом, может, уже и не с друзьями.
К сожалению, такой сценарий развития семейных отношений встречается довольно часто. Нет, конечно, есть ситуации, когда мужчина действительно совершил существенный проступок. Но даже в этом случае грандиозный скандал – не выход. Ссора подобного рода лишь даст мужу повод для самооправдания и надолго настроит его против жены. А вот спокойный, достаточно жёсткий разговор даст понять, что действия свои следует пересмотреть и скорректировать.
Чтобы не было ссор по мелочам, лучше сразу распределить в семье обязанности и установить какие-то правила. К примеру, если жена на работе, в доме убирает муж, и наоборот. Или чтобы уборка делалась совместно. При обоюдной договоренности и согласии значительно сократится количество поводов для ссор. Ежедневные ссоры из-за мелочей так портят нашу жизнь! А нам так трудно бывает потом сказать любимому: «Извини, мой хороший. Я была неправа!» И накапливаются обиды, и растёт недовольство друг другом, и пропадает любовь и тепло отношений. И всё это из-за немытой посуды и разбросанных носков?!
Разве наше счастье стоит так дешёво, что мы столь запросто и легкомысленно его отдаём? Скандалим, скандалим, скандалим… Нет, совсем без ссор в семье обойтись практически невозможно. Так уж устроен человек, – сильные негативные эмоции способствуют его внутреннему прогрессу. Поэтому почти все мы в них нуждаемся. Однако не стоит позволять им ломать нашу жизнь. Счастье – вещь очень хрупкая. Так давайте же будем его беречь и ссориться со своим любимым мужчиной только по правилам!
Как ссориться с мужем правильно
Встретить семью, в которой ни разу не возникало ссор и скандалов, практически невозможно. И это вполне нормальное явление, ведь семейные конфликты, по мнению многих, — признак здоровой семьи. Однако, очень важно знать, как правильно ссориться с мужем, чтобы избежать драматического финала выяснения отношений.
Причины
Большинство ссор начинается из-за сущих пустяков и постепенно перерастает в выяснения отношений вселенского масштаба. В итоге, в доме на день-два, а то и на несколько суток, поселяется угрюмое молчание мужа и жены и стойкое нежелание даже взглянуть друг на друга. Такая ссора с мужем, возникшая на пустом месте, может привести к разрыву. И только спустя определенное время супруги понимают, что весомого повода для конфликта по сути не было.
Такого исхода можно избежать. Для этого ссора с мужем пресекается в самом начале. Сделать это непросто, требуются определенные умения, но в результате, удастся даже усовершенствовать семейные отношения, а не убить их.
К сожалению, большинство супругов конфликтовать не умеют. Разгоряченные, обиженные и разъяренные оппоненты переходят все границы, незаслуженно обвиняя друг друга во всех смертных грехах. Зачастую такое выяснение отношений может закончиться боями без правил, где каждый стремиться задеть другого побольнее.
Чтобы не допустить печального исхода ссоры с мужем в виде развода, нужно иметь представление об основных правилах домашних ссор и о том, чего в таких ситуациях категорически запрещено делать.
Чего во время ссор делать нельзя
Чтобы избежать непоправимых ошибок, которые могут стоить брака, важно иметь четкое представление о табу, которых нужно придерживаться во время ссоры с мужем.
- Ни в коем случае нельзя подвергать критике свою вторую половинку. По сравнению с женской, мужская гордость более уязвима. Если с языка уже готовы слететь фразы, типа «Да ты вообще ни на что не способен!» или «Вечно ты все портишь!» нужно остановиться, досчитать про себя до 10 и забыть все обидные слова и фразы, которые так хотелось ему сказать.
- При ссоре с мужем стоит избегать применения различных женских штучек, типа закатывания глаз, недовольного фырканья и т.п. Все эти моменты действуют на мужскую половину как красная ткань на быка.
- Ледяное молчание и хлопанье дверью не приведут к тому результату, на который рассчитывает женщина, поссорившись со своим мужем. Мужчину такие действия задуматься не заставят.
- Ни в коем случае нельзя позволять себе ссориться с мужем в присутствии посторонних людей.
- Никаких оскорблений, унижать мужское достоинство тоже нельзя. Этого не выдержит даже самый идеальный мужчина.
- Категорически запрещается во время ссор ставить в пример мужу других мужчин. О старых обидах тоже не стоит вспоминать.
- Ссориться с мужем в состоянии алкогольного опьянения нельзя!
- Заканчивать ссору с мужем хлопаньем дверьми и многодневным молчанием неразумно.
Соблюдение этих несложных рекомендаций поможет избежать нежелательных последствий от ссоры и сохранить отношения.
Правила
Существуют определенные правила, которых женщина должна придерживаться, если она начала ссориться с мужем.
- Возникший скандал должен касаться только той причины, которая его побудила. Нельзя ссориться с мужем из-за разбросанных носков, а потом перейти на события из прошлого.
- Психологи рекомендуют при ссоре с мужем избегать таких выражений, как «Ты всегда…!» или «Ты никогда…!». Считается, что подобные фразы программируют человека на те действия, в которых его упрекают. Какой бы поступок не совершил муж, он должен иметь шанс на исправление.
- Любая ссора должна происходить в рамках определенных эмоциональных границ. Человек в гневе способен наговорить такого, чего ему в спокойном состоянии и в голову бы не пришло. Потом доказать своей второй половинке, что это был только гнев, крайне сложно.
В такой ситуации разумнее всего удалиться в другую комнату, как только почувствуете, что точка кипения достигла пика. Успокоившись, можно вернуться и продолжить выяснение отношений на «трезвую» голову.
- Если муж сказал какую-то обидную реплику, не стоит спешно на нее отвечать. Сделайте медленно вдох и выдох 2-3 раза, после чего уже можете что-то произнести в ответ.
- Поссорившись с мужем дуться на него по несколько дней не имеет смысла. Порой, мужчины готовы подойти с извинениями практически сразу после скандала, но неприступный вид жены их останавливает. Лучше всего через определенное время после выяснения отношений сделать вид, будто ничего не произошло.
Что важно помнить
Женщина всегда должна помнить несколько истин, которые пригодятся ей в том случае, если с мужем возникнет ссора.
Предупредить ссору гораздо легче, чем потом бороться с ее последствиями. Женщина всегда отличается мудростью. Если вы чувствуете, что бури избежать не удастся, то дайте мужу возможность выпустить пар. Спокойно выслушайте его претензии, а потом ответьте, обязательно аргументировав свою позицию.
Если у супруги есть претензии к своей второй половинке, то во время ссоры не нужно их предъявлять. Проблемы должны решаться по мере их поступления. Решать их следует спокойно, избегая криков и презрительных нападок.
Важно уметь вовремя останавливаться и признавать свою вину.
Если ваша вторая половинка вас не слышит, нужно поменять тактику или закончить разговор.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите, даже во время ссоры.
Супруги знают все слабости и недостатки друг друга. Ни в коем случае нельзя использовать эти сведения для того, чтобы больнее задеть свою вторую половинку, сильнее его оскорбить или унизить.
Если ссоры не избежать
Семейную жизнь невозможно представить без постоянных компромиссов. Без них можно забыть о мирном существовании. Решение любых вопросов должно строиться на аргументированной беседе. Следует вникать в точку зрения мужа, объяснять преимущества своей позиции.
Если ссоры избежать не получится, то важно помнить о том, что нельзя говорить слов и фраз, о которых потом придется жалеть. Сдерживайте эмоции, а для выплескивания негатива старайтесь использовать другие методы — ручной труд, спорт и т.п.
Нужно стараться отдавать предпочтение конструктивным формам диалога — рассмотреть варианты для изменения ситуации, но ни в коем случае не стоит упрекать свою вторую половинку в том, что случилось.
Если вы чувствуете, что ссора с мужем затянулась, постарайтесь сделать первый шаг навстречу, даже в том случае, если вы свою вину все равно не признаете.
В некоторых ситуациях разумно воспользоваться методом «отложенного старта». Он подразумевает отложить выяснение отношений на какое-то время: час-два или даже день. За это время оба супруга остынут, проанализируют ситуацию. Возможно, проблема отпадет сама собой и выяснять уже будет нечего.
Не спешите валить все грехи на мужа, не исключено, что проблема в вас, попробуйте ее найти. Для этого нужно постараться понять, что именно не устраивает супруга, чем он недоволен. Кто знает, может быть это женщине стоит что-то в себе поменять?
Лучшим помощником снять напряженную обстановку является юмор. Он способен погасить любую ссору мужем. При этом важно отличать юмор от иронии, сарказма, зубоскальства.
Сохранение семьи — задача не из простых. Насколько успешно она будет решена зависит, в первую очередь, от женщины. Имея представление о том, как правильно ссориться с мужем, удастся не только сохранить хорошие отношения, но и перевести их на новый уровень.
Post Views: 769
Как правильно ссориться с любимым мужем или женой.
12.01.2015 |
Ссора – неприятное явление, знакомое каждому человеку с раннего детства, с того момента, когда мы только учились строить свои отношения с чужими людьми.
При этом большинство взрослых людей считает себя неконфликтными и склонными к компромиссу, а вину за ссоры, возникающие в отношениях с близкими, склонны приписывать противоположной стороне.
Часто причиной ссоры считается характер и личностные особенности оппонента, а сама ссора воспринимается как негативное явление. Особенно болезненно воспринимаются ссоры с любимым человеком – ведь в начале отношений мы склонны идеализировать нашу вторую половинку, поэтому не понимаем, как наши отношения дошли до взаимных обвинений и обид.
Как преодолеть скуку в отношениях и сохранить брак и семью.
Как помочь женщине получить оргазм вы сможете найти здесь.
Мы мечтаем прожить долгую и счастливую совместную жизнь без ссор, зачастую не понимая причин этого явления, не умея конструктивно подойти к вопросу и очень переживая – неужели мы не идеальная пара? Кроме того, мы обычно не понимаем разницы между поводом и причиной ссоры, поэтому помирившись «раз и навсегда», мы через некоторое время ссоримся опять.
Конечно, какие-то пары ссорятся часто, а какие-то – редко, но пар, не поссорившихся ни разу за всю совместную жизнь, не существует, и это нормально – ссоры возникают спонтанно и не имеют осознанных целей, однако позволяют партнерам биологически и психологически приспособиться друг к другу.
Несмотря на то, что ссора – естественное явление в отношениях близких людей, неприятный осадок от размолвок все равно остается. Для того чтобы обида не превращалась в снежный ком, способный похоронить самые хорошие отношения, важно понять, что такое ссора, почему она происходит и как ссориться правильно.
Виды ссор
Неожиданная вспышка раздражения и гнева, переходящая в нелицеприятные высказывания, знакома всем, но у некоторых пар ситуация не развивается дальше бурчания и язвительных замечаний, а кто-то или настолько бурно выясняет отношения, что это слышит весь квартал, или доводит партнера до нервного срыва. Некоторые люди ссорятся только тогда, когда эмоции и чувства накалились до предела, а кто-то пытается настоять на своей точке зрения ради личных интересов.
Ссоры могут быть:
- хроническими. Такие ссоры происходят по одной и той же причине и позволяют партнерам избавиться от накопившегося эмоционального напряжения. При этом содержание диалога, происходящего во время ссоры, значения не имеет – поскольку сценарий однотипный и ничего нового супруги не узнают, возмущение прекращается после вспышки эмоций так же быстро, как и началось. Поскольку это далеко не первая ссора, негативное впечатление часто сглаживается юмористическими выводами или удачной шуткой. К тому же участникам такого выяснения отношений ясно, что расставаться они не собираются и не копят обиды глубоко в себе;
- поиском «виноватого». Обычно такая ссора провоцируется серьезным недовольством одного из партнеров действиями другого или его кардинально противоположной точкой зрения на какое-либо явление. Недовольство часто связано:
а) с разницей мужского и женского взгляда на вещи. Например, мужчины обычно не понимают, как можно часами собираться в магазин или 40 минут по телефону рассказывать подруге о новом фасоне платья, а женщины не понимают регулярного просмотра новостей, футбольных матчей вместо хорошего фильма или воскресных рыбалок – список можно продолжать довольно долго;
б) заложенными в детстве стереотипами поведения. Если в семье жены родители не разделяли обязанности на мужские и женские, а в семье мужа такое разделение существовало, у жены будут возникать претензии: «Нет, он все, конечно, починит, но почему он не занимается детьми и никогда не моет посуду?». Ответной реакцией мужа будет «праведный гнев» («Я работаю, мусор выношу, почему я обязан еще что-то делать?»).
Этот вид ссор способствует накоплению обид и постоянным добавлением новых «грехов» при выяснении отношений, а в результате люди могут отдалиться друг от друга, поскольку «он меня совсем не понимает и никогда не слушает»;
- стратегическими. Это ссоры, которые возникают в результате недомолвок и недоговоренности.
Толчком к всплеску эмоций может быть и объективная причина, и пустяк, на который обычно не обращают внимание. Часто причиной конфликта является неправильное восприятие слов собеседника или неумение правильно объяснить свое состояние.
Поскольку в данном случае негатив имеет тенденцию накапливаться, партнерам важно обсудить ситуацию в спокойной обстановке и постараться по возможности разрешить разногласие.
Основные причины ссор
Несмотря на расхожее мнение, на пустом месте ссора не возникает никогда. Раздражение и негативные эмоции могут долгое время зреть глубоко внутри, если нам сложно примириться с привычками и недостатками близкого человека (а идеальных людей не существует). Мы стараемся терпеть раздражающие нас факторы, но через какое-то время (индивидуальное для каждого) терпение заканчивается. И тогда поводом для ссоры может стать любая мелочь, с которой мы в процессе выяснения отношений перейдем к претензиям.
Скрытой причиной ссоры может быть:
- не оправдавшая себя иллюзия, ожидание, несоответствие партнера нашим требованиям, то есть когда нарисованный нами образ человека не совпадает с действительностью. Например, многие женщины ожидают продолжения конфетно-букетного периода на всю жизнь (он так красиво ухаживал!), но многие мужчины не чувствуют необходимости ухаживать за женщиной, которая уже им принадлежит. Это совсем не означает, что чувства угасли, однако дежурный букет к 8-му марта (если он не забыл) – совсем не то, что ожидалось. А ведь требования к партнеру могут быть гораздо серьезнее, чем букет цветов не только по праздникам;
- неуверенность в чувствах. Каждый человек склонен судить о чувствах и мыслях других людей по себе, и если мы не видим свойственных нам проявлений чувств, нас начинают терзать сомнения в искренности партнера. Мы можем также сомневаться в собственных чувствах – ведь у нашей второй половинки есть и достоинства, и недостатки, с которыми мы так и не смогли примириться;
- желание изменить партнера, «подогнать» его под свою идеальную модель;
- отсутствие взаимопонимания и неумение услышать и понять состояние другого человека.
Кроме того, большое влияние на возникновение ссор оказывает уровень претензий к окружающим людям и стереотипы, сформированные под влиянием воспитания, общественного мнения и образования. Стандарты поведения супругов могут в определенной степени не совпадать, а уровень претензий к любимому человеку гораздо выше, чем к абсолютно посторонним людям.
К причинам, вызывающим ссоры, относятся также:
- борьба за власть. Такие ссоры возникают чаще у молодых семей, когда семейные роли еще не распределены, сферы влияния не разделили, а каждый из партнеров претендует на лидерство. У пар, долго живущих вместе, конфликты на почве «Я лучше знаю!» возникают редко – либо супруги поделили зоны влияния, либо один из партнеров передал бразды правления другому;
- поддержание тонуса. Именно о таких парах сложилась поговорка — «Милые бранятся, только тешатся». Чаще всего такие люди – холерики, не привыкшие сдерживать эмоции. Без мексиканских страстей жизнь кажется им тусклой и скучной, а ссора приносит облегчение и вызывает прилив нежности к партнеру;
- перенос конфликта. Вроде бы все идеально, но вернувшийся с работы супруг начинает придираться к мелочам, на которые обычно вообще не обращает внимание. Причина не в вас – возможно, у него неприятности на работе, а высказать все, что он думает, на работе не получается по разным причинам. А накопившаяся агрессия ищет выход;
- привлечение внимания. Тут может быть и неудовлетворенность сексуальной жизнью, в которой мы не хотим признаваться, и ощущение собственной ненужности — «Я тебе торт испекла, а ты опоздал и даже не позвонил – убери свой веник!»;
- выяснение отношений. Часто существующие отношения перестают устраивать одного из партнеров, и ссора, если она проходит в конструктивном русле, позволяет решить накопившиеся проблемы.
Если ссора протекает «по мягкому сценарию», партнерам легче наладить взаимопонимание, а бурные скандалы редко приводят к позитивным изменениям.
Причинами бурных ссор являются:
- особенности темперамента;
- конфликтность партнера;
- усталость;
- неумение признавать свою неправоту;
- негативные стимулы от посторонних лиц;
- недовольство собой или партнером.
Нужны ли нам ссоры?
Этот вопрос скорее риторический, поскольку ссора может носить как конструктивный, так и разрушительный характер.
По своей сути ссора является тестом на прочность отношений – если и во время ссоры, и после нее ни вы, ни ваш партнер не хотите разрывать отношения, у вас все хорошо.
А выяснения отношений, происходящие во время ссоры, необходимы для нормального развития семьи:1. Так вы и ваш любимый приспосабливаетесь друг к другу, выясняете точку зрения партнера на важные для вас вещи и ищете компромисс;
2. Вы также разделяете сферы влияния, решая таким образом вопрос лидерства, характерный для любых социальных отношений;
3. Сброс негативных эмоций позволяет одновременно сохранять свою индивидуальность, проявить свою волю, и при этом слиться с любимым человеком;
4. Невысказанные негативные эмоции способствуют уходу в себя, желанию сделать назло или к депрессии;
5. В результате бытовой рутины чувства могут притупляться, а ссора вызывает всплеск эмоций и служит катализатором для чувств.
При этом частые ссоры и их полное отсутствие – сигнал тревоги для любящих людей. Избегание ссор способствует изоляции партнеров друг от друга и постепенному угасанию чувств, а частые ссоры делают жизнь невыносимой.
Тактики, обычно используемые при ссорах
Ссора обычно начинается неожиданно, и мы считаем себя невиновной и пострадавшей стороной, которая защищается. И практически никогда мы не отдаем себе отчета в том, что наш партнер так же растерян этой вспышкой эмоций и совершенно не стремился оскорбить и обидеть. При этом в процессе ссоры используются разные тактики, затягивающие конфликт и вызывающие ответный негатив:
1. Обвинение – «Это твоя вина – совсем не занимаешься воспитанием ребенка!», «Ты сама это начала!» и т.д. В результате ответственность за происходящее перекладывается на партнера, он испытывает чувство вины и оправдывается или обвиняет в ответ;
2. Угроза – «Если ты будешь продолжать в том же духе и так вести себя дальше, я от тебя уйду!». Таким образом мы шантажируем партнера, проявляем агрессию, которая порождает агрессию в ответ;
3. Слезы – это крайняя мера, к которой прибегают женщины, желая утешения и примирения. Однако у мужчин женские слезы вызывают чувство вины, бессилие и злость, желание отстраниться и погрузиться в себя;
4. Унижение – «Ты всегда была дурой!», «Кому ты такой нужен!». Эта тактика используется, когда очень сильно задето самолюбие, либо человек плохо воспитан и пытается за ваш счет самоутвердиться;
5. Приказ, принуждающий к волевому решению конфликта и вызывающий сопротивление партнера;
6. Молчание, затягивающее конфликт и демонстрирующее партнеру обиду и злость. Вызывает ощущение бессилия и раздражения, а положительный эффект оказывает лишь в том случае, когда действительно лучше некоторое время помолчать, чтобы не наговорить лишнего.
Чтобы ссора перешла в конструктивное русло и однажды не стала последней каплей в ваших отношениях, следует учесть некоторые правила.
Основные правила правильных ссор
- Не следует в процессе ссоры добиваться победы – она всегда будет поражением любимого человека, и он может отреагировать очень болезненно.
- Выяснять следует не степень вины участников конфликта, а причину возникших разногласий. Для вас важно решить конкретную проблему, а не найти крайнего.
- Не переходите к воспоминаниям предыдущих прегрешений, обсуждайте только ту конкретную ситуацию, которая беспокоит вас или вашего партнера в данный момент. Не увлекайтесь, иначе вы просто забудете, с чего началась ссора и что вы хотели обсудить.
- В процессе выяснения отношений нельзя переходить на личности и унижать оппонента, даже если вас душит злость, обида или ревность. Даже если вы сможете потом объяснить партнеру, что просто погорячились, неприятный осадок останется надолго.
- Больше слушать партнера и меньше говорить самому, а если какая-то фраза непонятна или может быть истолкована двояко, уточнять смысл сказанного.
- Не молчите в ответ – молчание чаще всего воспринимается партнером как равнодушие или признание поражения («Я прав – ты не можешь подобрать слов в свое оправдание»).
- Обращение начинать не с «ты», а с «я», то есть вместо фразы «Ты опять пришел поздно!» использовать фразу «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься». «Ты-посыл» часто воспринимается как нападение и вызывает желание защищаться.
- Избегайте обобщений и аналогий – «Все люди как люди, один ты безрукий!», «Вот у Иры не муж, а золото – и зарабатывает, и помогает, и цветы дарит!». Такие сравнения ничего, кроме обиды, не вызовут. Помните – каждая пара уникальна и нет пар без каких-то проблем.
- Не занимайтесь психоанализом и не приплетайте родственников. Фразы типа «Ты вся в свою мать – ни с кем не можешь ужиться!» и «Я знаю, как ты к этому относишься!» категорически запрещены. Категоричность фразы «Я знаю/вижу» очень задевает оппонента, ему сложно найти подходящий ответ, а вещи, заложенные подсознательно или генетически, самостоятельно корректировать невозможно. Кроме того, к обиде за себя у вашего партнера может присоединиться обида за родителей.
- Не использовать во время ссоры знание слабых или болезненных мест вашей половины, иначе вы разрушите существующее доверие, а без доверия настоящие отношения немыслимы.
- Попробуйте во время ссоры посмотреть на себя со стороны – так вы сможете хотя бы немного держать свои эмоции под контролем, что позволит не совершить поступков, о которых потом пожалеете (бить любимую чашку мужа совершенно не обязательно).
- Установите временные границы – в среднем на конструктивное выяснение отношений хватает два часа. Временные границы не позволят вам долго вспоминать все то, чем вас успел расстроить партнер за всю предыдущую совместную жизнь. Бурные эмоции за это время иссякнут, появится чувство усталости, и накал страстей схлынет, если не подливать масла в огонь.
- Предлагайте варианты решения проблемы – так вы даете партнеру понять, что желаете мира. Даже если найти компромисс сразу у вас не получится, проявление доброй воли не даст ссоре развиваться по негативному сценарию.
- Выбирайте место и время – не стоит выяснять отношения с уставшим или опаздывающим на работу человеком. Спальня или ресторан – неподходящее место для ссоры, а дети – нежелательные свидетели ваших размолвок.
- Вовремя останавливайтесь – если вы чувствуете, что ссора зашла слишком далеко, покиньте «поле боя». Прогуляйтесь с собакой, посмотрите новости, а разговор продолжите, когда успокоитесь.
- Не злоупотребляйте ссорой как методом решения всех проблем – частые скандалы становятся стилем жизни, от которого хочется быть подальше.
- Не ждите, когда ваша вторая половина придет мириться – если вы уже успокоились, сделайте первый шаг к примирению.
Ссора как прелюдия к сексу
Конфликт всегда связан с агрессией, а, следовательно, и с выбросом адреналина. Адреналин же повышает половое влечение, поэтому бурные семейные сцены нередко заканчиваются в постели. И чем выше во время ссоры накал страстей, тем выше уровень возбуждения рассорившейся пары. У психологов даже существует определение для данного явления – синдром Нерона. Этот древнеримский император ругал своих наложниц, пытаясь возбудить в себе таким образом агрессию и сексуальное желание.
Кроме того, любая ссора делает людей чужими, но это придает ситуации особую привлекательность – вы как бы возвращаетесь на начальный этап ваших отношений, когда вас ничто не тяготило, а ощущения были более острыми. При этом обладатель более бурного темперамента во время ссоры «выпускает пар», а более уравновешенный партнер возбуждается сильнее, чем при спокойном эмоциональном настрое, что вносит в сексуальную жизнь определенное разнообразие.
У определенного процента людей существует потребность в агрессивном сексе и некоторой грубости, поэтому они используют скандал как прелюдию и намеренно провоцируют партнера.
Хотя секс устраняет негатив, вызванный размолвкой, и позволяет быстро помириться, злоупотреблять таким способом решения проблем не стоит – проблема на самом деле не решилась, а отошла на задний план. Со временем количество невысказанных претензий и противоречий достигнет критического уровня и станет фатальным для ваших отношений, а привычка ссориться перед сексом перерастет в зависимость.
- Ссора – неприятное, но неизбежное в семейной жизни явление, позволяющее нам приспособиться к привычкам и характеру друг друга, понять партнера, разграничить сферу влияния и распределить семейные роли.
- Ссора может быть деструктивной, разрушающей сложившиеся отношения, и конструктивной, помогающей достичь взаимопонимания и снять накопившееся напряжение.
- Причины ссоры редко лежат на поверхности, а поводом для выяснения отношений может послужить любой пустяк. Для того чтобы обида и раздражение не накапливалось, паре нужно научиться выяснять истинную причину ссоры.
- Для того чтобы ссора в конечном итоге была полезной, во время выяснения отношений следует пользоваться правилами «правильных» ссор и не прибегать к запрещенным приемам.
- Ссора как прелюдия к сексу вносит разнообразие в личную жизнь, но противоречий между партнерами не устраняет и может привести к зависимости.
Частые ссоры, как и постоянная попытка их избегать, разрушают отношения и становятся стилем жизни.
| Расскажи друзьям! |
Правильно ссориться с мужем
Народная мудрость учит, что худой мир лучше доброй ссоры. Вынуждена признать, что худой мир мне всегда плохо удавался. Недавно сын мне сказал: «Мама, ты самый конфликтный человек из всех, кого я знаю. Ты не можешь в магазин выйти без того, чтобы жалобу не написать».
Мои претензии к сфере обслуживания в нашей стране не имеют отношения к общению в семье. Но характер у меня, действительно, склочный. И если на работе я сдерживаюсь, то в семейном кругу неожиданные эмоции лезут наружу чаще, чем мне бы хотелось.
Действительно, именно с близкими людьми мы реже думаем о том, насколько мы дорожим атмосферой мира и спокойствия, прежде чем в порыве раздражения и недовольства ввязаться в идиотский диалог на повышенных тонах. Конечно, часто это просто результат всплеска накопленных за день отрицательных эмоций на все той же работе или в других общественных местах.
Ты целый день проявлял исполнительность, вежливость, терпение, пунктуальность, а вечером пришел домой и все это отпустил, как алкоголик, который целый день сдерживался, чтобы опохмелиться, а потом пошел вразнос.
Вроде бы пошумели и успокоились, но если нужно выяснить отношения и обсудить серьезные проблемы в семье, ссора никак не помогает, а если нет цели менять статус-кво, то лишние отрицательные эмоции тем более не нужны. Даже мелкие, незначительные бытовые словесные перепалки энергозатратны и непродуктивны, поэтому плохо отражаются на самочувствии и на отношениях.
В общем, имея за плечами многолетний опыт семейных ссор, я выработала для себя кое-какие правила или советы, которые помогают мне корректировать мое поведение и сдерживать себя, не задерживая при этом эмоциональное дыхание, — этакая коррекция поведения женщины как средство сохранения всеобщего здоровья.
Обратите внимание, это тоже результат определенного личного опыта — корректировать вы можете только свое поведение. Да, существуют различные техники управления конфликтами, методики манипулирования сознанием, технологии НЛП, риторические аргументативные приемы и прочее. Я сама, можно сказать, специалист в этой области, но, прочитав то, что я прочитала, и узнав то, что я узнала, хочу сказать, что все эти знания, как каша из топора/
Ты думаешь, что ты кем-то манипулируешь, применяя НЛП, в то время как НЛП манипулирует тобой. Я как-то смотрела интервью с Юрием Куклачевым, всемирно известным дрессировщиком кошек. Его спросили: «Как вам удается дрессировать кошек? Они же не поддаются дрессировке». Куклачев сказал, что весь фокус в том, что он их не дрессирует. Он наблюдает за кошкой, отмечает ее повадки, где она любит сидеть и что делать, а потом подстраивается, сочиняя сценарий нового трюка вокруг действий кошки, которая думает, что гуляет сама по себе».
В этом суть всех стратегий убеждения: нельзя изменить другого человека, его можно только изучить и адаптироваться, чтобы добиться своей цели, а в результате, как ни крути, ты должен измениться сам.
Вот мои правила “правильной ссоры”, которые я все время нарушаю, а чаще вообще о них забываю. Но если получается что-то из нижеперечисленного применить, то эффект однозначно есть.
«Бежим в моем темпе!»
Это не столько правило поведения в ссоре, а скорее общее правило семейной жизни, что уже само по себе является профилактикой любых конфликтов. В целом это очень банально, но для продолжительных и благополучных отношений люди должны двигаться по жизненному пути с приблизительно одинаковой скоростью и в одном направлении.
Достаточно вспомнить этимологию слова «супружество» — от слова «упряжь», «упряжка». Проблема некоторых семей заключается в том, что кто-то один бежит быстро, а другой перестает двигаться вообще. Кто-то вытягивает на себе сложные ситуации, принимает решения, думает о том, как и где они все вместе выживут, что будут кушать завтра, а второй становится лишь пассивным участником семьи, думая только о себе. И со временем выходит так, что один тянет «упряжку» вперед, а второй при этом еще и сопротивляется, мучается депрессивными состояниями.
У меня перед глазами есть несколько знакомых семей с очень неравноправным укладом: то есть бежит только один, а второй – просто гость на празднике жизни. Нет, когда-то этот второй номер куда-то шел, но надев кольцо на палец, окончательно остановился. Вы спросите, какое отношение разный жизненный темп имеет к ссорам? По моим наблюдениям, именно в таких семьях накапливается много агрессии, раздражения, недовольства, разочарований, скрытых обид, которые могут выплеснуться в огромное количество ссор, истерик, упреков, казалось бы, без веского повода.
«Выдержка в бою»
Есть такая женская слабость – выпаливать сгоряча сразу все свои мысли, претензии, подозрения, умозаключения… Мужчины в таком случае говорят: «пилить мозг». Нельзя этим злоупотреблять, потому что бесконечные замечания, лишенные стратегической цели, начинают восприниматься не как повод серьезно обсудить проблему, а как белый шум, который можно игнорировать.
Кроме того, семейные отношения строятся по прецедентному принципу. Если создан прецедент, дальше все похожие случаи будут иметь такой же результат. В передаче «Пока все дома» жена одного известного деятеля сказала: «Один раз мы опаздывали в театр, муж долго гладил брюки, и я, чтобы быстрее собраться, взяла утюг и быстро все погладила. С тех пор вот уже двадцать лет брюки глажу я».
Не могу удержаться и расскажу абсолютно свежую историю, которая хорошо иллюстрирует, как отсутствие выдержки может сказаться на результате. Одна женщина, назовем ее Жанна, заподозрила мужа в неверности. Факт измены оставался недоказанным, но вполне очевидным и болезненным, поэтому Жанна жаждала действий и не придумала ничего лучше, как отомстить по классическому женскому сценарию «око за око».
Но удовлетворения Жанна не испытывала, потому что месть может считаться состоявшейся, только когда объект мести знает, что ему мстят. Поэтому получилось так, что муж «случайно» нашел ее любовную переписку, и это в 6-м айфоне, где есть функция доступа по отпечатку пальца.
Не знаю, на какой эффект рассчитывала Жанна, может быть, на «1:1, иди — я тебя расцелую!». Но произошло то, что должно было произойти: муж обрадовался, как шахматист, чей соперник сделал неверный ход, и окончательно ушел в загул. Тогда Жанна проявила воистину сыскные способности и вычислила имя и адрес любовницы. Когда муж в очередной раз задержался на работе, она поехала по известному адресу. Первое, что она увидела по прибытии — машину мужа у подъезда. Один удар по капоту, срабатывает сигнализация, выбегает беспокойный муж чуть ли не в женском халате, немая сцена.
Казалось бы, вот он потерянный и уязвимый, делай «яйцен крутен» и уходи. Но даже с такими козырями на руках Жанна проиграла и эту партию, и закончилось все тем, что она плакала и просила не бросать ее, а он снисходительно пообещал подумать.
Здесь нужно знать, что финансовое благополучие этой семьи во многом зависит от родителей Жанны и с женой этот мужчина представляет из себя гораздо больше, чем без нее. То есть то, что он никуда не уйдет, было понятно с самого начала, потому что мужчина всегда помнит, на кого оформлены юридически его понты.
Но желая вернуть внимание мужа и не помышляя о разводе, Жанна сделала все, чтобы окончательно похоронить свой брак. Нет, до развода вряд ли в этот раз дойдет, но создан невыгодный и абсолютно убийственный для Жанны прецедент. Она создала ситуацию, когда дальнейшие измены становятся неизбежны и приобретают эмоционально узаконенный характер, а все ее упреки будут иметь нулевой статус.
Имейте выдержку. Но если вы хотите боевых действий, то воюйте, а не распускайте сопли. Снова без выдержки никак.
«Не стой под стрелой!»
Нельзя выяснять отношения или начинать важный разговор, если кто-то в плохом настроении изначально. Никогда не получится нормального, конструктивного обсуждения в ситуации, когда один из вас чем-то расстроен и зол, а тем более — пьян. Никогда не говорите ничего серьезного, важного, жизнеопределяющего человеку в измененном сознании.
Женщина очень сильно может разозлиться, разбить всю посуду, а потом высказаться в классической манере: «отдала лучшие годы», «потратила зря время», «молодость загублена» и т.д. и т.п. Но если мужчина в это время был пьян или просто чем-то серьезно озабочен, он не будет слушать, а тем более помнить и половины из того, что ему наговорили.
Кроме всего прочего в неадекватном состоянии мужчина редко контролирует свое поведение и словарный поток, так что можно услышать о себе вещи, которые потом трудно будет забыть или простить. Следовательно, иного выхода нет, как отойти на безопасное расстояние и подождать несколько дней.
«Дай отдохнуть и фонтану», а точнее «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану»
Это знаменитый афоризм Козьмы Пруткова, который очень хорошо подходит для описания того, что мы называем соблюдением личного пространства. Уже много всего написано о том, что в семье оно должно быть у каждого, даже у маленького ребенка.
Но у меня есть знакомые женщины, которые уверены, что все свободное время муж и жена должны проводить вместе: в отпуск вместе, на дачу вместе, телевизор смотреть вместе… Если муж не хочет или не может с тобой поехать, а ты хочешь и можешь, то езжай одна. Реакция: «А как я его оставлю одного?» Ну честное слово, во-первых, ты ему жена, а не сторож. А во-вторых, он же жил как-то без тебя, пока вы не встретились… Кто ему сварит суп? То есть ты всерьез полагаешь, что выпить с друзьями водки без тебя он сможет, а сварить себе пельменей после этого – нет?
Со мной многие не согласятся, но я считаю, что глупо ссориться и обижаться из-за того, что муж не хочет ехать с вами к вашим родителям или идти в кино на романтическую комедию. Вообще не надо мужчину тянуть везде за собой. Сходите одна. Или с подругой. Или с детьми. Дайте фонтану отдохнуть. И если вы настолько ему не доверяете, что боитесь ехать к маме в деревню, потому что вам кажется, что он за это время сбежит от вас к другой тетке или сопьется, серьезно задумайтесь: может быть, ваш брак не стоит того, чтобы так за него держаться.
«Не выпускайте кракена!»
Если не удается избежать ссоры, есть совсем запрещенные вещи, табу, то, чего нельзя делать, даже если уже вовсю «пылают станицы, поселки и хаты»… Прошло 15 лет, как я развелась с бывшим мужем, а я до сих пор помню наши ссоры, потому что он никогда не придерживался темы спора и со второй реплики переходил на личности.
Он вспоминал все мои недостатки как женщины, хозяйки, матери и специалиста, вспоминал моих маму и папу, мои конфликты с ними, перечислял моих родственников и все наши внутренние несогласия, в курсе которых он был. В результате потом возвращаться собственно к теме спора не было никакого смысла, потому что я уже плакала навзрыд.
Дело в том, что когда люди какое-то время живут вместе, они видят не только хорошие стороны своей второй половинки. Они знают секреты друга друга, сожаления, постыдные истории, которые когда-то были рассказаны в момент особой душевной близости за посткоитальной сигаретой. Никогда нельзя использовать информацию, доверенную вам в лучшие времена, когда пришли худшие.
Если каждый раз в разгаре ссоры вместо обсуждения непосредственно предмета разговора вспоминать чужие недостатки и доставать из шкафов скелеты прошлых конфликтов, можно 1) окончательно убить доверие, а это очень плохой знак, 2) ссориться по одному и тому же заплесневелому поводу годами, и будет, как у лося из анекдота: «Я все пью-пью, а мне все хуже и хуже» … Этот кракен медленно, но верно съест ваш брак. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
«Волны гасят ветер»
Я обратила внимание, что я практически никогда не ссорюсь с сыном, потому что он на все замечания реагирует одинаково: «Хорошо, я постараюсь, исправлюсь, изменюсь».
Он редко потом делает то, что говорит, и это уже отдельная тема для разговора, но он никогда не станет ничего доказывать. Так вот, мне кажется, что в семейном быту подростковый пофигизм помогает больше, чем тревожная паранойя зрелого возраста.
Не всегда получается гасить ветер, но иногда это имеет больше смысла, чем стоять насмерть за свою правоту, особенно когда речь идет о бытовых мелочах. Наверняка, из-за разбросанных по квартире носков и невынесенного мусора состоялось больше семейных ссор, чем из-за супружеской неверности. Самое смешное, что носки после этого не стали сами складываться в шкаф, а мусор выноситься.
Поэтому, во-первых, у меня есть список из нескольких вопросов, которые я никогда не задаю. Я не могу представить себе ситуацию, в которой правдивый ответ на такой вопрос, как, например, «почему ты не сделал то, о чем я просила?», спас бы положение, если вы уже расстроились или ваши планы были нарушены. Гораздо важнее спросить: «Что ты намерен делать дальше?».
Правильно заданный вопрос поможет вам сосредоточиться на том, как можно сгладить негатив от причиненного вам морального ущерба, вместо того чтобы ходить по кругу, бросаясь оскорблениями.
Во-вторых, я сама стараюсь не поддаваться на провокации, сформулированные в виде бессмысленных косвенных вопросов. Когда кто-то вам говорит что-то вроде «ну и почему здесь снова лежат твои вещи?», нужно понимать, что это не прямой вопрос. Очевидно, что вещи лежат, потому что кто-то их здесь оставил!
Так что это косвенное замечание, просьба, обвинение, но только не вопрос. Я всегда в таких случаях вспоминаю фрекен Бок, которая выходила из себя и орала вначале «Нет!», а потом «Да!», когда Карлсон ее спрашивал: «Ты перестала пить коньяк по утрам?».
Суть в том, что нельзя ответить вразумительно на изначально провокационную подачу, так что даже не пытайтесь. Просто помните: пока в доме, кроме разбросанных вещей и переполненной мусорки, нет других проблем, у вас все нормально.
В заключение я хотела бы сказать, что семейная ссора – это, на самом деле, признак долгосрочных и относительно стабильных отношений. В сериале «Друзья» есть такой эпизод, в котором Моника начала встречаться с Чендлером, и через какое-то время они серьезно повздорили, после чего Чендлер спросил: «Ну что, расстаемся?». А Моника удивилась: «У тебя вообще были хоть когда-нибудь отношения, которые длились дольше двух недель?»
Так что не бойтесь ссориться, просто соблюдайте правила. Если вам не подходят мои, придумайте свои, и тогда даже ссориться вам будет интересно.
Автор: Елена Радион