Как узнать к себе отношение мужчины: 7 ошибочных установок, которые притягивают негативных мужчин

Этот вопрос многие женщины в первую очередь задают, заслышав голос своего благоверного в телефонной трубке. Некоторые даже сами специально звонят, чтобы поинтересоваться, где находится любимый. К этому же разряду относятся вопросы «Что ты сейчас делаешь?», «Где ты был?» и т.д., очень смахивающие на допрос.

В основе такого любопытства лежит стремление постоянно контролировать спутника жизни. Не секрет, что большинство представительниц слабого пола считают, что мужчинам нельзя давать свободу и их надо держать на коротком поводке. Потому что в противном случае мужчина непременно пустится во все тяжкие.

Однако на деле это не приносит никаких результатов. Ну не рассчитываете же вы в самом деле, что на ваше «Ты где?» муж вдруг признается, что в данный момент находится в постели у симпатичной блондинки или распивает бутылку с друзьями в гараже?

Но даже если мужчине и нечего скрывать от вас, такой вопрос всё равно будет его раздражать. Поскольку за стремлением женщины к тотальному контролю стоит недоверие. А оно, как известно, – первый враг любых отношений.

Кроме того, попытки контролировать мужа – это посягательство на его свободу, его личное пространство. Мужчины такое поведение расценивают как сигнал опасности.

Всё-таки у каждого супруга должна существовать своя зона одиночества, которую другой партнёр должен оберегать. Каждый из супругов всё равно должен в чём-то остаться загадкой для другого. Только тогда возможно достичь заветной гармонии в отношениях.

Варианты: «Я не очень толстая?», «Мне идёт это платье?» и т.д.

Начать с того, что редкий мужчина осмелится ответить утвердительно на вопросы вроде «Я сильно поправилась?» или «Эта блузка мне не идёт?». Поэтому задавать их просто бессмысленно.

К тому же большинство мужчин попросту не обращают на это внимания. В понимании многих представителей сильного пола жена наряжается не столько ради него самого, сколько для того, чтобы вызвать зависть остальных женщин и произвести впечатление на присутствующих мужчин.

Объясняется это тем, что если женщина дорога мужчине, она и без того кажется ему самой красивой, если же нет, то она похожа на всех остальных женщин, и в этом случае не имеет значения, какого цвета на ней блузка.

Кроме того, некоторые специалисты считают, что постоянные вопросы женщины по поводу своего внешнего вида выдают её заниженную самооценку. А женщине, которая сама себя не ценит и не любит, редко удаётся вызвать любовь и уважение.

Ответить утвердительно на такой вопрос может либо полоумный, либо бесконечно влюблённый в себя мужчина, уверенный в собственной неотразимости.

Известно, что очень многие бабники – в душе глубоко закомплексованные люди, которые ведут тщательный счёт своим победам, возвышающим их в собственных глазах.

Такой мужчина действительно может гордо признаться в измене, утешив свою спутницу: «Но ведь я всё равно вернулся к тебе!» Это сомнительное утешение способно подействовать лишь на таких же закомплексованных особ. Они глубоко не уверены в себе и, как следствие – в собственном выборе. И тот факт, что на их избранника зарятся другие женщины, повышает их самооценку. Любой же другой представительнице слабого пола подобное откровение избранника лишь причинит боль. Ну и зачем тогда спрашивать?

К тому же специалисты уверяют, что признаваться в измене следует лишь тогда, когда вы решили порвать отношения. В противном случае лучше держать язык за зубами, даже если вы только что пережили умопомрачительный курортный роман.

новые модели союза женщины и мужчины

Тема этой лекции — гендерные отношения в XXI веке. Какие варианты отношений между мужчиной и женщиной появились в XXI веке? Чем они отличаются от моделей из прошлого столетия? В чем их особенности (моновариант, союз без регистрации, открытые отношения, детско-родительские отношения, партнерские взаимоотношения)? Как разные виды отношений влияют на сексуальную жизнь мужчин и женщин?

В гостях — клинический психолог, заместитель главврача клиники Rehab Family Нина Таркил.

Сегодняшняя тема наша —  гендерные взаимоотношения XXI века, чем они отличаются от XX века, что пришло из XX века, что осталось и пока еще сохраняется, как это влияет на взаимодействие между полами, как это влияет на сексуальную жизнь мужчин и женщин.

Полагаю, первый момент, с чего следовало бы начать, это моновариант, имеется в виду одиночество. Одиночество может быть сформировано по разным причинам. Конечно, и в XX веке оно было, но оно было в меньшей степени, потому что тогда ментальность была другая и взаимодействие между людьми носило другой характер. Если мы говорим о моноварианте в XXI веке, можно его подразделить на две части, как бы на два подразделения. Одно, это когда оно ситуативно обусловлено. Допустим, человек остается один по причине развода. Второе, это особенность личности, человеку так комфортно функционировать.

Если мы берем, первую причину — расстались, ушли из жизни — то, конечно, это переживается тягостно, и в большинстве случаев нуждается в помощи, в поддержке. Эта поддержка может быть профессиональной или близких друзей, потому что в данном случае это горе. Я, наверное, процитирую моего любимого писателя Ремарка, горе становится настоящим тогда, когда оно касается лично вас. Почему в данном случае одиночество становится таким острым, и люди себя особо чувствуют одинокими? Потому что близкие боятся что-то сказать, а вдруг я что-то неправильно скажу, а вдруг мое слово причинит боль, и в данном случае все выстраивают некую дистанцию. Конечно, лучше обращаться к специалистам, если есть возможность.

Второй моновариант, который мы можем рассматривать, — это особенность личности. XXI век, современные технологии, гаджеты и так далее привели к тому, что человек действительно изолировался от социума, он остался сам с собой. Безусловно, тут особенность как таковая играет роль — человеку действительно комфортно одному. Ему не надо ходить на свидания, ему не надо ни с кем знакомиться, он может все это сделать в сети. Мы пришли к тому, что даже сексом занимаются в сети, и встречаться для этого не надо. Конечно, этот вариант формирует много внутренних страхов, внутренних переживаний, ощущений того, а вдруг меня увидят и к чему это все приведет и так далее. Соответственно, еще больше усугубляется одиночество.

Непреодолимое отношение мужчин к женщине, которого мужчины действительно хотят

Давайте поговорим о том, как мужчины любят женщин, потому что многие люди ошибаются, и это важно.

Вот хорошие новости: в отличие от вашего внешнего вида, ваше отношение полностью находится под вашим контролем, и оно играет огромную роль в вашей общей привлекательности.

Я уверен, что вы испытали это в своей жизни. Кто-то может быть только среднего уровня, когда дело доходит до физической привлекательности, но по мере того, как вы узнаете их, они могут стать очень привлекательными.Или кто-то может быть чрезвычайно физически привлекательным, но эти атрибуты исчезают, как только он открывает рот.

БОЛЬШЕ: 5 вещей, которые парни тайно хотят от вас (но никогда не скажут)

Эта статья не только о том, чтобы быть более привлекательными для мужчин, взгляды и образ мышления, которыми я собираюсь поделиться, сделают вас привлекательными для всех людей, и это поможет вам во всех сферах вашей жизни.

Вот они:

1.Находить удовольствие в чем угодно

Жизнь в значительной степени представляет собой серию неинтересных событий, перемежающихся случайными захватывающими событиями.

В конце концов, отношения заключаются в том, чтобы найти кого-то, с кем можно «поработать»… а жизнь в целом может быть довольно приземленной. Что любят мужчины, так это женщину, которая может находить удовольствие в повседневной жизни, будь то ожидание в очереди или сидение в пробке.

Приятно быть с кем-то, у кого легкое и оптимистичное отношение, а не с тем, кто просто хочет на все жаловаться.

БОЛЬШЕ: 5 фактов о мужчинах, которые каждая женщина должна знать

2. Уверенное отношение

Вы знаете, что это будет, потому что это очень важно!

Многие люди неправильно понимают уверенность, многие принимают ее за высокомерие. Я постоянно вижу, как эта путаница проявляется в разделе комментариев на моем канале YouTube. Я буду получать комментарии типа «Вы ошибаетесь, мужчинам не очень нравятся уверенные в себе женщины, моя подруга очень застенчивая и тихая, а мужчины ее любят!»

Это ничего не опровергает, потому что уверенность не громкая! На самом деле уверенность тихая.Это не то, что вы декларируете, это просто то, что исходит и светит от вас.

Это определенно не означает, что вы ведете себя неприятно и просто громко поете хвалу любому, кто будет его слушать. Это не уверенность, это высокомерия, , что определенно , а не отношение, которое нравится мужчинам. Во всяком случае, высокомерие просто отпугивает мужчин.

БОЛЬШЕ: Что по-разному делают уверенные люди в свиданиях и отношениях

Уверенность не в собственном великолепии.Уверенность коренится в позиции: «Со мной все будет хорошо, несмотря ни на что».

Уверенная в себе женщина не беспокоится о том, что парень потеряет интерес или бросит ее. Она признает, что это возможности, но не беспокоится об этом, потому что знает, что с ней все будет в порядке, даже если это произойдет.

Уверенной в себе женщине также не нужен мужчина, который одобряет ее, чтобы чувствовать себя хорошо. У нее уже есть прочное основание для самооценки, и, хотя она ценит комплименты, ей не нужно , чтобы чувствовать себя хорошо.

Хорошая цитата, которая резюмирует уверенность, звучит так: «Уверенность, разве я им не понравлюсь?» «Я буду в порядке, если они этого не сделают»

3. Только хорошие флюиды

Хорошо, ненавижу это выражение, но оно подходит для моего списка, так что давайте с ним.

Мы много говорим о силе в «Новом режиме», и я думаю, что это то, что отличает нас от всех других советников по отношениям.

По сути, ваше настроение — это все.Он определяет, тянутся к вам люди или они не хотят иметь с вами ничего общего.

Термин, который мы здесь используем, — это ваша «вибрация», но вы могли бы назвать это своей «энергией», или своим «образом жизни», или «тем, как вы общаетесь с людьми», или своим «обаянием», вы уловили идею.

Чтобы иметь отличную атмосферу, вам нужно понимать, что то, как вы общаетесь с людьми, является кристально чистым отражением того, что вы чувствуете внутри. Не только в том, что вы говорите, но даже в том, что вы думаете в уединении собственного разума.

Ваши мысли влияют на ваши эмоции, а ваши эмоции влияют на выражение вашего лица, язык тела, тон голоса и т. Д. И у нас тысячи и тысячи мыслей в течение всего дня. Этот «суп» постоянного мышления и эмоциональных реакций на наши мысли проявляется в непосредственной «вибрации», которую могут уловить другие люди.

Когда у вас отличное настроение, вы излучаете отличную атмосферу другим. Когда вы пребываете в добром настроении, вы излучаете теплую, любящую атмосферу на других.

БОЛЬШЕ: Как возбудить человека

Люди не могут читать ваши мысли или знать, о чем вы думаете, но люди определенно могут понять, кто вы думаете, радостные, любящие, позитивные мысли или тревожные, пугающие, параноидальные мысли … или тревожные, напряженные, стрессовые мысли или грубые, негативные, неприятные мысли, вы уловили.

Когда вы чувствуете себя прекрасно внутри, оно излучается вовне, и люди будут тянуться к вам.

Так как же добиться этой удивительной атмосферы? Вы управляете своими мыслями. Вы активно боретесь с закрадывающимися негативными мыслями и решаете заменить их позитивными. Поначалу это может показаться неестественным, но чем больше вы это делаете, тем больше это становится вашим естественным образом жизни.

4. Когда вы не переживаете из-за состояния ваших отношений

Нет ничего приятного или привлекательного в тревожной стрессовой энергии

Многие женщины сталкиваются с феноменом парня, который внезапно теряет интерес, казалось бы, совершенно неожиданно.Но факт в том, что это не неожиданно. Часто он улавливает стрессовую энергию, которую вы излучаете, и просто не хочет находиться рядом с ней. Возможно, он не сможет сформулировать это словами, это будет просто «чувство».

Эта тревожная, стрессовая энергия может заставить его чувствовать сильное давление, как будто вам нужны отношения с его определенной вехой к определенной дате, или вам нужно, чтобы он вел себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо. И он просто не захочет с этим иметь дело.

Когда вы в стрессе, вы взаимодействуете с мыслями в собственном уме, а не присутствуете и взаимодействуете со своим партнером.И вы просто не можете так установить связь.

Мысли о стрессе — это негативные мысли, а негативные мысли приводят к негативному настроению, которое создает плохую атмосферу, и это нехорошо, как обсуждалось в предыдущем пункте!

Вот еще одна важная вещь, о которой нужно помнить. Мужчины обычно не ставят перед собой цель, это скорее побочный продукт. Он не обязательно стремится к обязательствам, но он встречает отличную девушку, ему нравится проводить с ней время, они проводят больше времени вместе, и отношения развиваются.

Многие женщины придерживаются противоположного подхода к свиданиям. Они встречаются с повесткой дня. У них есть цель, и они хотят ее достичь любой ценой. Но неприятно находиться рядом с кем-то, у кого есть какие-то дела, например, с продавцом автомобилей или продавцом в магазине одежды, отрабатывающим комиссионные. Это напрягает нас, и мы просто хотим уйти.

Выигрышная позиция — просто попытаться присутствовать и позволить вещам разворачиваться естественно, без стресса, силы или давления. Напомните себе, что несмотря ни на что, с вами все будет в порядке.Эти отношения не определяют вашу ценность или ценность. Вы будете в порядке, несмотря ни на что.

БОЛЬШЕ: главное различие между мужчинами и женщинами в отношениях

5. Женственный и кокетливый

Мужчины любят женственную женщину, поэтому не бойтесь принять эту сторону себя. Улыбайтесь, будьте чувственны и флиртуйте! Для одних женщин это будет более естественно, чем для других, но у всех нас есть эта кокетливая, женственная сторона, поэтому используйте ее как можно больше.

Иногда проявляйте небольшую инициативу (я сказал немного, не будьте слишком агрессивными, по крайней мере, если вы находитесь на ранней стадии отношений) и будьте соблазнительными.

И, может быть, это звучит старомодно, но заставит его почувствовать себя человеком . Этого хотят все мужчины в глубине души.

Женственность и чувственность на самом деле сводится к тому, чтобы чувствовать себя комфортно в собственной шкуре, поэтому сделайте все возможное, чтобы добраться до этого места.

БОЛЬШЕ: 8 вещей, которые каждый мужчина хочет от женщины

6.Когда вы его поддерживаете

Это то, чего все мужчины хотят от женщины, но очень немногие открыто признают это.

Мужчинам нравится, когда в их углу находится женщина, которая действительно видит и ценит его за того мужчину, которым он является, и за цели, которые он хочет преследовать.

Если ты сможешь быть этой женщиной, он будет твоим навсегда. Это то, что заставит его видеть вас на голову выше остальных, женщину, которая выделяется среди других, женщину, с которой он действительно хочет разделить свою жизнь.

Когда вы находитесь в хорошем внутреннем положении, вы, естественно, сможете быть этой женщиной, потому что вы не слишком увлечены своими собственными желаниями, заботами и страхами.Вы сможете ориентироваться на других, и это важный компонент отношений.

Надеюсь, эта статья помогла вам лучше понять, какое отношение мужчины любят к женщине. Но вам нужно знать еще кое-что, если вы действительно хотите покорить его сердце. Знаете ли вы, что вдохновляет мужчину на то, чтобы считать женщину «единственной»? Если вы хотите узнать, что для этого нужно, прочтите следующее: Что мужчины хотят от женщины №1

3 изменения отношения, которые вам нужны, если вы хотите, чтобы вы нравились парням | Жасмин фон Хэтч

Многие из наших неуверенности возникают из-за того, как мы смотрим со стороны.

Мы считаем, что для того, чтобы привлечь, запечатлеть и удержать богатого, успешного, умного, доброго, веселого и / или красивого мужчину, мы должны выглядеть как супермодели.

По правде говоря, женщины склонны изучать нашу внешность (и друг друга) больше, чем мужчины.

Например, мне нравятся мои глаза, но хотелось бы, чтобы у меня талия была меньше.

Для мужчин, когда вы переступите порог, когда они находят вас физически привлекательными, это все, что имеет значение.

Остальное химия и совместимость.

Качественные мужчины не сидят сложа руки, оценивая, являетесь ли вы 7, 8, 8,5, 9 или 10.

Если он находит вас привлекательной — вот и все.

Остальное зависит от нематериальных активов, которые представляют собой сочетание личности, фона, жизненных целей и отношения.

Из 4 частей, составляющих нематериальные активы, 3 являются личными предпочтениями.

Совпадет ли твой с его — дело судьбы.

Однако есть одна нематериальная вещь, которая отделит вас от стада и заставит любого мужчину найти вас неотразимой — ОТНОШЕНИЕ.

И ЭТО я здесь, чтобы помочь вам.

Вот три основных аспекта отношения, которые мужчины находят наиболее привлекательными, и способы их достижения:

1. Вы берете на себя ответственность за свою жизнь и эмоциональный настрой.

Женщины обладают гораздо большей властью над мужчинами, чем многие думают.

Мужчины очень чувствительны к эмоциональному расположению женщин. Они могут ничего не сказать или не быть в состоянии сформулировать, поэтому они считают одну девушку привлекательной, а не нет… но мужчина чувствует то, что чувствуете вы.

Итак, если вы встревожены, пессимистичны или напуганы, он почувствует это и отреагирует, либо пытаясь подбодрить вас, либо, чаще, убегая, потому что ему не нравится такое чувство.

У вас когда-нибудь был парень, который говорил вам, что женщина, которую вы оба знаете, ненавидит мужчин?

И вы чувствуете себя ошеломленным, потому что эта девушка кажется вам совершенно милой?

Угадайте, что девушка не сказала или сделала.

Дело в том, что парень почувствовал эмоциональное расположение этой женщины по отношению к мужчинам.

Или у вас был парень, который говорил вам, что другая девушка «крутая»?

Эта «крутая» девушка может показаться вам не самой привлекательной девушкой, но почему-то каждый встреченный ею парень находит ее привлекательной.

Это потому, что парней тянет к ее эмоциональному расположению.

Итак, что это значит для вас?

Имеют значение ваш взгляд на жизнь, эмоциональное состояние и взгляды на мужчин.

Когда вы собираетесь на свидание, оставьте дома все предыдущие неудачные отношения и неудачные свидания.Примите жизнь и возможности, которые она дает вам сейчас.

Чем глубже причина, по которой это так много для него значит?

Вы берете на себя ответственность за свое распоряжение, это означает, что он может открыться и доверять вам как безопасную гавань для его эмоций.

Он считает, что вы действуете вместе, и что вы на его стороне.

Это невероятно важно для мужчин, потому что им нечасто удается раскрыть свою истинную сущность людям.

2. Вы умеете развлекаться и расслабляться.

Большинство мужчин, имеющих на это право, имеют напряженную работу и от них многое требуют.

В конце концов, они не стали успешными и востребованными из-за своей лени.

Таким образом, во время простоя они хотят иметь возможность расслабиться, расслабиться и повеселиться.

Даже самому харизматичному общительному мужчине требуются усилия, чтобы развлечься, не говоря уже о более замкнутом мужчине.

Мир требует, чтобы он был определенным образом, чтобы оказывать уважение, которого желают весьма достойные мужчины.Каждый день — это соревнование с другими мужчинами за уважение и статус.

Встречаясь с женщиной, он также много работает , чтобы придумать способы развлечь вас, чтобы вы нашли его привлекательным и достойным вас.

Это утомительно! Устала даже об этом писать.

Делая легким развлечение и расслабление, вы снимаете с него это бремя, делая вас намного более привлекательным для него.

Представьте себе эти два разных переживания с его точки зрения:

A) Вам нужно много работать, чтобы понять, как заставить эту девушку смеяться и получать от нее удовольствие.

Может быть, это будет в модном итальянском ресторане, может быть, в джаз-баре, может быть, это прогулка в парке, а может быть, поход в поход.

Может быть, она рассмеется, если ты скажешь это… Может она подумает, что ты крут, если ты скажешь ей, что сделал XYZ.

Если она не смеется или кажется, что ей не нравится ваша первая попытка что-то сделать, вам нужно попробовать что-нибудь еще.

Уф… много работы! Может быть, немного заполучить девушку, но придется делать это всю жизнь…

-или-

B) Девушка говорит вам, что ей нравится делать.Вы строите планы на то, чтобы вы двое сделали это.

Она очень веселится и общается с вами. Неважно, что вы двое делаете, она, кажется, веселится и расслабляется.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Быть с ней легко. Вы начинаете расслабляться и получать удовольствие.

Отлично!

Чем глубже причина, по которой это так много для него значит?

Он не только чувствует себя успешным в том, чтобы сделать вас счастливыми, но также может расслабиться и повеселиться с вами.

С тобой жизнь лучше. Вы предлагаете ему уйти от повседневных забот.

3) Он может легко выиграть с вами.

Мужчины устроены охотниками и кормильцами. Это не значит, что ему буквально нужно пойти на охоту или даже принести вам деньги.

Однако это означает, что он настроен на ВЫИГРЫШ. Победа заставляет его чувствовать себя успешным.

Для того, чтобы что-то выиграть, необходимо наличие игры.

Я разделю это на 2 вещи: действие и награда.

Действие может означать любое совершенное действие, включая физическое, устное или невысказанное.

Физические действия включают открытие двери и бронирование столика в ресторане.

Говоря о вас, можно сказать, что вы великолепно выглядеть, или дать качественный совет.

Неназванные действия включают в себя воспоминание о вашем дне рождения или предоставление вам места для встречи с подругами.

Награда, которую он ищет, — признание успеха.

Это может быть что угодно: от улыбки до словесной благодарности, объятий и поцелуев.

Чем глубже причина, по которой это так много для него значит?

Чувствует себя ЧЕЛОВЕКОМ. Успешный, герой, рыцарь, победивший принцессу, кормилец.

Мужчины часто не получают должного эмоционального признания со стороны общества, но он тоже этого заслуживает, верно?

Чтобы овладеть этими тремя неотразимыми позициями, нужна практика.

Начните медленно и посмотрите, как на вас отреагируют мужчины. Вы поймете, что овладели этими тремя установками, когда заметите, сколько мужчин активно вам помогают.

Рим был построен не за один день, поэтому начните медленно и сформируйте группу поддержки, чтобы ободрить вас.

Ваш идеальный муж не за горами. Ты можешь это сделать!

Жасмин фон Хэтч — коуч по свиданиям и отношениям.

8 вещей, которые женщины не осознают о мужчинах и их отношении к отношениям

Когда вы открываете журналы, читаете о том, чего хотят мужчины, мы получаем кучу типичной и обычно сексистской чепухи.Женщинам очень мало рассказывают о том, каковы мужчины эмоционально и как они думают. Большинство советов касается сексуальных аспектов отношений или того, чтобы позволить мужчине доминировать в уравнении. В дополнение к устранению многих неправильных повторений подобного рода, которые сводят мужчин к стереотипам. Мы пытаемся раскрыть некоторые вещи, которые многие женщины не осознают о парнях и их отношении к отношениям. У нас есть чувство, что это объяснит много общих вещей, которые происходят в отношениях!

Есть причина, по которой многие мужчины кажутся фобичными.

Вы можете подумать, что мужчины говорят, что вы слишком хороши для них как полицейский, но давление, чтобы быть идеальным, героическим парнем, настолько велико, что они часто избегают отношений, потому что не могут справиться с ожиданиями. Они боятся позволить кому-то влюбиться в себя, потому что не уверены, что смогут отдать должное отношениям, поэтому производят впечатление фобии обязательств.

Мужчины созданы для того, чтобы быть машинами успеха.

С самого начала ожидается, что мужчины будут успешными.Хотя это явно сексистский подход к женщинам, потому что мы, женщины, не имеем равных возможностей, это также заставляет общество называть мужчин бездельниками, если они не очень богаты или не стремятся к карьере. Следовательно, мужчин всегда заставляют быть машинами для зарабатывания денег. Не будучи такими богатыми, как известные миллиардеры, которых они видят в журналах в окружении моделей, заставляет их чувствовать себя неполноценными перед женщиной, которую они действительно любят, — из-за социальных условий, которые заставляют мужчин чувствовать, что быть самими собой недостаточно.Опять же, это предположение также является сексистским по отношению к женщинам, потому что оно предполагает, что мужчины полагают, что все женщины хотят, чтобы был богатый парень.

Боятся романтической неудачи.

Ожидается, что от мужчин все удастся, все сделают правильно. Они могут называть женщин «эмоциональными», но любой, кто видел эмоции в пабе, полном футбольных фанатов-мужчин, знает, в чем на самом деле кроются настоящие эмоции и сильный страх неудачи. Это также касается отношений.Сегодня мужчины боятся выглядеть глупыми и брошенными перед миром, потому что боятся насмешек, которые могут возникнуть в связи с романтической неудачей. Таким образом, они склонны остро реагировать, становиться неуверенными, жульничать и пренебрегать различными способами, при малейшем намеке на то, что отношения могут не сложиться.

Мужчинам тоже нужно много любви.

Наша культура включает в себя инфантилирование женщин, из-за чего мы быстро рожаем женщин, делаем им комплименты и обнимаемся.Но мужчины, такие же люди, как мы, нуждаются в том же. Они нуждаются в частых словесных комплиментах, объятиях, поцелуях, объятиях и уходе за ребенком так же, как и женщины, какими бы грубыми и жесткими они ни казались.

Им сложнее встречаться.

Свидания более опасны для женщин, потому что мир в целом небезопасен для женщин. Однако мужчинам тяжелее встречаться с людьми и иметь кого-то, кого они привлекают. Отчасти это связано с тем, что они сталкиваются с большим отказом, чем женщины, просто потому, что всегда ожидают, что именно они будут приглашать женщин на свидание.Даже самые феминистские женщины настроены так, что они не приглашают мужчин на свидание и не ждут, что парень сделает первый шаг. Это начинается с покупки напитка женщине, затем начинается первый поцелуй, секс, предложения и многое другое. Поэтому для того, чтобы свидания были безопасным и равным игровым полем, очень важно нормализовать практику, когда женщины приглашают мужчин на свидания и начинают что-то делать.

Мужчинам нельзя быть слабыми.

Моменты неудач и слабости — это нормально.Но мужчины так воспитаны, что всегда должны быть мужественными и самодостаточными. Они не могут спросить дорогу, потому что это означает, что они не знали дорогу. В их голове мужчина никогда не сможет показать такую ​​слабость. Они всегда должны казаться самоуверенными — решатели проблем и рыцари в сияющих доспехах. Следовательно, от них всегда ждут сильных, успешных и независимых. Им не разрешается терпеть неудачу, и они боятся, что им помогут, потому что это означает, что они не могут решить проблему самостоятельно.

Они не всегда хотят секса.

Поскольку проявление женских желаний всегда подавлялось патриархатом, многие из нас теперь чувствуют, что женщина, желающая секса, — это великое дело. И мы согласны. Но ожидать, что мужчина всегда будет доступен, в зависимости от настроения женщины, — это уже многовато. Итак, если женщина хочет секса, а мужчина — нет, он имеет право сказать «нет» и не заслуживает эмоционального шантажа со словами: «Я тебя даже не привлекаю!» от женщины.Мужчины не запрограммированы на то, чтобы всегда быть готовы к сексу, и их согласие также имеет значение.

мужчин могут управлять вашим отношением, они просто не хотят

Это то, что меня уже давно раздражает. Постоянно усиливающееся поведение современной девушки / женщины, которая с гордостью заявляет, что у нее такое отношение, с которым мужчины просто «не справятся», и она не согласится на таких слабых.

Достойный передергивания.

Первая причина, по которой у меня возникла проблема с терминологией «не могу справиться», заключается в том, что она подразумевает некоторую неадекватность.Как мужчины, мы каждый день сталкиваемся с отношением к себе. С ним поступают грубые коллеги, товарищи по работе, человек, который не использовал поворотник при переходе на нашу полосу движения. Отношение всегда вокруг нас повсюду.

Зачем нам возвращаться домой к женщине, которая будет относиться к нам так же?

В социальных сетях можно встретить цитаты: « Сильный мужчина справится с сильной женщиной. Слабый мужчина скажет, что у нее есть отношение. »или« У меня нет отношения, у меня просто личность, с которой ты не справишься. ”

Знаете ли вы, как это звучит, когда кто-то говорит или публикует подобные вещи? Похоже, у них есть отношение. Я знаю множество сильных, независимых, успешных женщин, любящих, добросердечных и понимающих, что для того, чтобы меня уважали или воспринимали всерьез, не нужно иметь отношения к себе.

Первая проблема заключается в том, что кто-то в отношениях никогда не должен обращаться с своей второй половинкой. Они никогда не должны мириться с как резкой личностью, исходя из того, что это просто то, кто вы есть, и мы должны принять это, если хотим быть с вами.Что ж … вот новая концепция, может быть, мужчина не хочет, чтобы был с кем-то вроде этого.

Идея возвысить себя над другими, чтобы доказать свою ценность, не только неэффективна, но и непривлекательна. Унизить мужчин и сказать, что они недостаточно сильны, чтобы «справиться» с вами, показывает полное отсутствие желания работать над своим собственным характером или на самом деле признавать то, что привлекает других людей.

Мы постоянно видим это в разговорах о том, что привлекательно для женщин.Мужчины знают, что женщин тянет к мужской энергии. Мы знаем, что женщин привлекает уверенность. Теперь переверните столы. Видите ли вы одиноких мужчин, у которых нет , которые демонстрируют эти качества, говоря, что женщины просто не могут справиться с своей мягкостью? Женщины не могут справиться с моей излишней любезностью . Сильная женщина справится с хорошим мужчиной, слабая женщина назовет его тряпкой. Это их вина, я не собираюсь работать, менять или улучшать кого-либо.

Звучит немного смешно, не правда ли?

Никто из нас не имеет права на хорошие отношения просто из-за того, кто мы есть.Если мы хотим быть привлекательными для потенциального партнера, нам нужно работать над собой, понимать собственные недостатки и честно их исправлять. Если мы вставим кол в землю и скажем, что — это я, любите это или оставьте это, , вероятно, мы обнаружим, что многие люди покидают его.

Будучи совершенно негибкими, мы демонстрируем отсутствие сострадания к нашему партнеру. «О, тебе это не нравится? Печалька.» Извините, но это отношение. Это похоже на то, как мужчина говорит вам, что время от времени он склонен к оскорблениям и резкости, но это всего лишь часть его личности, так что вам придется с этим смириться.

Сказать кому-либо «обращаться» с вами или «поступить с вами так, как вы есть», значит просто сказать им, что вы недостаточно заботитесь об их чувствах, чтобы работать над собой. Публикация цитаты Мэрилин Монро на вашем Facebook о том, как справиться с вами в худшем случае, чтобы добиться от вас лучших результатов, не является стимулом, это ультиматум в отношении подразумеваемого вознаграждения. Если парень мирится с перепадами настроения и суровым отношением к ночам без привязанности, он получит удовольствие в качестве награды пережить дни, когда вы будете к нему хорошо относиться.

Не совсем основа для хороших отношений.

Очевидно, будут хорошие дни и плохие дни. Никто не идеален. Возможно, мы не любим каждую мелочь в человеке, с которым мы вместе, но отношения основаны на компромиссе. Они о принятии. Они о любви. И когда вы кого-то любите, вы не смотрите на него и не говорите, чтобы он просто с этим разобрался.

Вы работаете вместе, чтобы расти. Пойти на компромисс. Учить. Улучшить. Чтобы не был кем-то, они должны просто терпеть как проход в ваши хорошие дни.Вы работаете вместе, чтобы заложить основу и узнать, что лучше всего подходит для вас обоих.

Никто из нас просто не получает отличные отношения без необходимости работать над ними, а затем работать над ними. Никто из нас не может ожидать, что кто-то войдет в нашу жизнь и приложит усилия для нас, в то время как мы отказываемся делать то же самое для них.

Успешные отношения — это улица с двусторонним движением, где постоянный поток усилий идет туда и обратно, а не односторонний путь с тупиком. Хорошая новость в том, что вы можете выбрать, какой из них хотите, но не просите кого-то сделать что-то для вас, не приложив для этого никаких усилий.

Если вам понравилась эта статья, используйте кнопки ниже, чтобы поделиться ею в социальных сетях, и введите здесь свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о публикации нового контента!

Щелкните здесь, чтобы связаться со мной в Twitter -> [twitter-follow screen_name = ’JamesMSama’]

Нажмите здесь, чтобы присоединиться к обсуждению на Facebook!

Щелкните здесь, чтобы узнать о движении «Новое рыцарство».

Поделитесь этим с друзьями и поделитесь любовью.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Изучение отношений — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Дайте определение концепции установки и объясните, почему она так интересна социальным психологам.
2. Просмотрите переменные, определяющие силу отношения.
3. Обозначьте факторы, влияющие на силу отношения отношения к поведению.

Хотя в повседневной жизни мы можем использовать этот термин по-другому (например, «Эй, у него действительно отношение , !»), Социальные психологи оставляют за собой термин отношение для обозначения нашей относительно устойчивой оценки чего-либо. , где что-то называется объектом отношения .Объект отношения может быть человеком, продуктом или социальной группой (Albarracín, Johnson, & Zanna, 2005; Wood, 2000). В этом разделе мы рассмотрим характер и силу отношения, а также условия, при которых отношение лучше всего предсказывает наше поведение.

Отношение — это оценка

Когда мы говорим, что отношения являются оценками, мы имеем в виду, что они включают предпочтение за или против объекта отношения, как обычно выражается в таких терминах, как предпочитаю , нравится , не нравится , ненавижу и люблю .Когда мы выражаем свое отношение — например, когда мы говорим: «Я люблю плавать», «Я ненавижу змей» или «Я люблю своих родителей», — мы выражаем отношения (положительные или отрицательные) между собой и отношением. объект. Подобные утверждения проясняют, что установки являются важной частью самооценки.

Каждый человек имеет тысячи взглядов, в том числе в отношении семьи и друзей, политических деятелей, прав на аборт, терроризма, музыкальных предпочтений и многого другого.Каждое наше отношение имеет свои уникальные характеристики, и никакие два отношения не приходят к нам или влияют на нас одинаково. Исследования показали, что некоторые из наших взглядов наследуются, по крайней мере частично, через генетическую передачу от наших родителей (Olson, Vernon, Harris, & Jang, 2001). Другие установки познаются в основном посредством прямого и косвенного опыта с объектами установки (De Houwer, Thomas, & Baeyens, 2001). Возможно, нам нравится кататься на американских горках отчасти потому, что наш генетический код дал нам острые ощущения, а отчасти потому, что в прошлом мы действительно прекрасно проводили время на американских горках.Тем не менее, другие установки узнаются через средства массовой информации (Hargreaves & Tiggemann, 2003; Levina, Waldo, & Fitzgerald, 2000) или через наше общение с друзьями (Poteat, 2007). Некоторые из наших взглядов разделяются другими (большинство из нас любят сахар, боятся змей и испытывают отвращение к тараканам), тогда как другие взгляды, такие как наши предпочтения к разным стилям музыки или искусства, более индивидуализированы.

Таблица 4.1, «Наследственность некоторых установок», показывает некоторые установки, которые были признаны наиболее передающимися по наследству (т.е., наиболее сильно определяется генетической изменчивостью среди людей). Эти установки формируются раньше, сильнее и устойчивее к изменениям, чем другие (Bourgeois, 2002), хотя пока не известно, почему одни установки более генетически детерминированы, чем другие.

Таблица 4.1 Наследственность некоторых установок

Наше отношение состоит из когнитивных, аффективных и поведенческих компонентов. Рассмотрим отношение экологов к переработке отходов, которое, вероятно, очень положительно:

• Что касается аффекта: они чувствуют себя счастливыми, когда они перерабатывают.
• С точки зрения поведения: они регулярно перерабатывают свои бутылки и банки.
• С точки зрения познания: они считают, что переработка отходов является ответственным делом.

Хотя большинство установок определяется аффектами, поведением и познанием, тем не менее, существует различие в этом отношении у разных людей и взглядов. Некоторые установки с большей вероятностью будут основаны на чувствах, некоторые — на поведении, а некоторые — на убеждениях.Например, ваше отношение к шоколадному мороженому, вероятно, во многом определяется аффектом — хотя вы можете описать его вкус, в основном оно может вам просто нравиться. С другой стороны, ваше отношение к зубной щетке, вероятно, более когнитивное (вы понимаете важность ее функции). Иное ваше отношение может быть больше основано на поведении. Например, ваше отношение к ведению записей во время лекций, вероятно, зависит, по крайней мере частично, от того, регулярно ли вы делаете заметки.

Разные люди могут иметь отношение к одному и тому же объекту отношения по разным причинам. Например, некоторые люди голосуют за политиков, потому что им нравится их политика, тогда как другие голосуют за (или против) политиков, потому что им просто нравится (или не нравится) их публичная личность. Хотя вы можете подумать, что в этом отношении важнее познание, политологи показали, что многие решения при голосовании принимаются в основном на основе аффекта. Действительно, будет справедливо сказать, что аффективный компонент отношения обычно является самым сильным и важным (Abelson, Kinder, Peters, & Fiske, 1981; Stangor, Sullivan, & Ford, 1991).

Люди придерживаются отношения, потому что оно полезно. В частности, наше отношение позволяет нам определять, часто очень быстро и без особых усилий, какое поведение следует придерживаться, к каким людям приближаться или избегать, и даже какие продукты покупать (Duckworth, Bargh, Garcia, & Chaiken, 2002; Maio & Olson, 2000). Вы можете себе представить, что принятие быстрых решений о том, чего следует избегать или к чему приближаться, имело существенное значение в нашем эволюционном опыте. Например:

• Змея = плохо ⟶ убегай
• Черника = хорошо ⟶ съесть

Поскольку отношения являются оценками, их можно оценить с помощью любого из обычных методов измерения, используемых социальными психологами (Banaji & Heiphetz, 2010).Отношения часто оцениваются с помощью самоотчетов, но они также могут быть оценены косвенно, с использованием показателей возбуждения и мимики (Mendes, 2008), а также неявных показателей познания, таких как Тест неявных ассоциаций (IAT). Установки также можно увидеть в мозге с помощью методов нейровизуализации. Это исследование показало, что наши отношения, как и большая часть наших социальных знаний, хранятся в основном в префронтальной коре головного мозга, но миндалевидное тело играет важную роль в эмоциональных отношениях, особенно связанных со страхом (Cunningham, Raye, & Johnson, 2004; Cunningham & Zelazo , 2007; ван ден Бос, МакКлюр, Харрис, Фиск и Коэн, 2007).Отношения можно активировать очень быстро — часто в течение одной пятой секунды после того, как мы видим объект отношения (Handy, Smilek, Geiger, Liu, & Schooler, 2010).

Некоторые взгляды сильнее других

Некоторые отношения важнее других, потому что они более полезны для нас и, таким образом, оказывают большее влияние на нашу повседневную жизнь. Важность отношения, оцениваемая по тому, насколько быстро оно приходит в голову , известна как сила отношения (Fazio, 1990; Fazio, 1995; Krosnick & Petty, 1995).Некоторые из наших установок являются твердыми в том смысле, что мы считаем их важными, придерживаемся их с уверенностью, не очень их меняем и часто используем для руководства своими действиями. Эти сильные установки могут полностью управлять нашими действиями вне нашего понимания (Ferguson, Bargh, & Nayak, 2005).

Другое отношение слабее и мало влияет на наши действия. Например, Джон Барг и его коллеги (Bargh, Chaiken, Raymond, & Hymes, 1996) обнаружили, что люди могут выражать свое отношение к бессмысленным словам, таким как juvalamu (которые нравятся людям) и chakaka (которые им не нравятся). .Исследователи также обнаружили, что это отношение было очень слабым.

Сильные установки более доступны с точки зрения познания — они приходят в голову быстро, регулярно и легко. Мы можем легко измерить силу отношения, оценив, насколько быстро наши отношения активируются, когда мы подвергаемся воздействию объекта отношения. Если мы сможем быстро, не задумываясь, сформулировать нашу позицию, то она будет сильной. Если мы не уверены в своем отношении и нам нужно немного подумать, прежде чем высказывать свое мнение, это отношение слабое.

Отношения становятся сильнее, когда у нас есть прямой положительный или отрицательный опыт с объектом отношения, и особенно если этот опыт был в сильном положительном или отрицательном контексте. Рассел Фацио и его коллеги (Fazio, Powell, & Herr, 1983) заставляли людей либо работать над некоторыми головоломками, либо наблюдать, как другие люди работают над теми же головоломками. Хотя люди, которые смотрели, в конечном итоге либо любили, либо не любили головоломки так же сильно, как и люди, которые на самом деле работали над ними, Фацио обнаружил, что отношение, оцениваемое по времени реакции, было сильнее (в том смысле, что оно выражалось быстро) для людей. кто непосредственно испытал загадки.

Поскольку сила установки определяется когнитивной доступностью, можно укрепить установки, увеличив доступность установки. Это можно сделать напрямую, заставив людей подумать, выразить или обсудить свое отношение с другими. После того, как люди думают о своем отношении, говорят о нем или просто произносят его вслух, отношение, которое они выражают, становится сильнее (Downing, Judd, & Brauer, 1992; Tesser, Martin, & Mendolia, 1995). Поскольку установки связаны с самооценкой, они также становятся сильнее, когда активируются вместе с самооценкой.Когда мы смотрим в зеркало или сидим перед телекамерой, наши отношения активируются, и мы с большей вероятностью будем действовать в соответствии с ними (Beaman, Klentz, Diener, & Svanum, 1979).

Отношения также становятся сильнее, когда все азбуки аффекта, поведения и познания совпадают. Например, многие люди относятся к своей нации повсеместно положительно. У них сильные положительные чувства к своей стране, они имеют много положительных мыслей о ней и склонны поддерживать ее поведение.Другие установки менее сильны, потому что аффективные, когнитивные и поведенческие компоненты несколько отличаются друг от друга (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Ваши познания в отношении физических упражнений могут быть положительными — вы считаете, что регулярная физическая активность полезна для вашего здоровья. С другой стороны, ваше влияние может быть негативным — вы можете сопротивляться упражнениям, потому что предпочитаете заниматься задачами, которые приносят более немедленную награду. Следовательно, вы можете тренироваться не так часто, как вам кажется.Эти несоответствия между компонентами вашего отношения делают его менее сильным, чем было бы, если бы все компоненты выстроились вместе.

Когда наше отношение определяет наше поведение?

Социальных психологов (а также рекламодателей, маркетологов и политиков) особенно интересует поведенческий аспект отношения. Поскольку это нормально, что азбука нашего отношения хотя бы в некоторой степени последовательна, наше поведение, как правило, вытекает из нашего аффекта и познания. Если я определю, что у вас больше положительных представлений о вафлях и более положительное влияние на них, чем на французские тосты, то я, естественно, предскажу (и, вероятно, буду прав, когда сделаю это), что вы с большей вероятностью закажете вафли, чем французские тосты, когда вы съесть завтрак в ресторане.Кроме того, если я смогу сделать что-нибудь, чтобы сделать ваши мысли или чувства по поводу французских тостов более позитивными, то вероятность того, что вы заказываете их на завтрак, также возрастет.

Принцип согласованности отношения (что для любого данного объекта отношения азбуки аффекта, поведения и познания обычно соответствуют друг другу ), таким образом, предсказывает, что наши отношения (например, измеренные через самооценку) отчетная мера), вероятно, поведет поведение .Подтверждая эту идею, метаанализ показал, что существует значительная и существенная положительная корреляция между различными компонентами отношения, и что отношения, выраженные с помощью показателей самооценки, действительно предсказывают поведение (Glasman & Albarracín, 2006).

Однако наше отношение — не единственный фактор, влияющий на наше решение действовать. Теория запланированного поведения , разработанная Мартином Фишбейном и Изеком Айзеном (Ajzen, 1991; Fishbein & Ajzen, 1975), выделяет три ключевые переменные, которые влияют на отношения отношение-поведение: (а) отношение к поведению (более сильное тем лучше), (б) субъективные нормы (поддержка тех, кого мы ценим) и (в) воспринимаемый поведенческий контроль (степень, в которой, по нашему мнению, мы действительно можем выполнять поведение).Эти три фактора вместе предсказывают наше намерение выполнить поведение, которое, в свою очередь, предсказывает наше фактическое поведение (Рисунок 4.2, «Теория запланированного поведения»).

Для иллюстрации представьте на мгновение, что ваша подруга Шарина пытается решить, утилизировать ли использованные батареи для ноутбука или просто выбросить их. Мы знаем, что ее отношение к переработке отходов положительное — она ​​думает, что она должна это сделать, — но мы также знаем, что переработка требует усилий. Гораздо проще просто выбросить батарейки.Но если Шарина твердо убеждена в важности утилизации, если ее семья и друзья также выступают за утилизацию и если у нее есть легкий доступ к пункту утилизации аккумуляторов, то у нее разовьется твердое намерение поступить так и, вероятно, довести дело до конца. в теме.

С момента своего первого предложения теория запланированного поведения превратилась в чрезвычайно влиятельную модель для прогнозирования социального поведения человека. Однако, хотя она использовалась для изучения практически всех видов запланированного поведения, недавний метаанализ 206 статей показал, что эта модель особенно эффективна при прогнозировании физической активности и диетического поведения (McEachan, Conner, Taylor, & Lawton, 2011). .

В более общем плане исследования также обнаружили, что установки хорошо предсказывают поведение только при определенных условиях и для некоторых людей. К ним относятся:

• Когда отношение и поведение возникают в одинаковых социальных ситуациях
• Когда одни и те же компоненты отношения (аффект или познание) доступны при оценке отношения и выполнении поведения
• Когда отношение измеряется на конкретном, а не на общем уровне
• Для низкого самоконтроля (а не для высокого самоконтроля)

Степень соответствия между социальными ситуациями, в которых выражаются отношения, и поведениями очень важна; при совпадении социальных ситуаций корреляция между отношением и поведением возрастает.Представьте себе на минуту случай Магритта, 16-летнего старшеклассника. Магритт говорит родителям, что ей не нравится курить сигареты. Негативное отношение Магритт к курению кажется сильным, потому что она много думала об этом — она ​​считает, что сигареты грязные, дорогие и вредные для здоровья. Но насколько вы уверены, что отношение Магритта предскажет ее поведение? Готовы поспорить, что она никогда не попробует курить, когда гуляет со своими друзьями?

Вы можете видеть, что проблема здесь в том, что отношение Магритта выражается в одной социальной ситуации (когда она со своими родителями), тогда как поведение (попытка выкурить сигарету) будет происходить в совершенно другой социальной ситуации (когда она с друзьями).Соответствующие социальные нормы, конечно, сильно различаются в этих двух ситуациях. Друзья Магритта могут убедить ее попробовать курить, несмотря на ее первоначальное негативное отношение, когда они соблазнят ее давлением сверстников. Поведение с большей вероятностью будет соответствовать установкам, когда социальная ситуация, в которой происходит поведение, аналогична ситуации, в которой выражается установка (Ajzen, 1991; LaPiere, 1936).

Центр исследований

Согласованность отношения и поведения

Еще одна переменная, которая оказывает важное влияние на согласованность отношения и поведения, — это текущая когнитивная доступность основных аффективных и когнитивных компонентов отношения.Например, если мы оцениваем установку в ситуации, когда люди думают в первую очередь об объекте установки в когнитивных терминах, и все же поведение выполняется в ситуации, в которой аффективные компоненты установки более доступны, то установка поведенческие отношения будут слабыми. Wilson and Schooler (1991) продемонстрировали подобный тип эффекта, сначала выбрав отношения, которые, как они ожидали, будут в первую очередь определяться аффектом — отношением к пяти различным типам клубничного джема.Они попросили студентов колледжа попробовать каждое из джемов. Во время дегустации половине участников было предложено подумать о когнитивных аспектах своего отношения к этим джемам, то есть сосредоточиться на причинах, по которым они придерживаются своего отношения, в то время как другой половине участников это не давали. инструкции. Затем все студенты измерили свое отношение к каждой из пробок.

Уилсон и его коллеги затем оценили, в какой степени отношение, выраженное студентами, коррелирует с оценками вкуса пяти джемов, как указано экспертами в Consumer Reports .Они обнаружили, что установки, выраженные студентами, значительно выше коррелировали с экспертными оценками участников, у которых сначала было , а не , которые указали свои познания. Уилсон и его коллеги утверждали, что это произошло потому, что наша пристрастие к джемам в первую очередь определяется аффектами — они либо нам нравятся, либо нет. И студенты, которые просто оценивали пробки, использовали свои чувства для вынесения суждений. С другой стороны, у студентов, которых попросили перечислить свои мысли о пробках, была некоторая дополнительная информация, которую можно было использовать при вынесении своих суждений, но это была информация, которая на самом деле не была полезной.Поэтому, когда эти студенты использовали свои мысли о джеме для вынесения суждений, их суждения были менее обоснованными.

Макдональд, Занна и Фонг (1996) показали студентам мужского пола видео с двумя другими студентами, Майком и Ребеккой, которые отсутствовали на свидании. Согласно случайному распределению по условиям, половине мужчин показали видео в трезвом виде, а другой половине просмотрели видео после того, как они выпили несколько спиртных напитков. На видео Майк и Ребекка идут в бар кампуса, выпивают и танцуют.Затем они идут в комнату Ребекки, где страстно целуются. Майк говорит, что у него нет презервативов, но Ребекка говорит, что она принимает таблетки.

На этом отрывок фильма заканчивается, и мужчин-участников спрашивают об их вероятном поведении, если бы они были Майком. Хотя все мужчины указали, что заниматься незащищенным сексом в этой ситуации глупо и безответственно, мужчины, которые употребляли алкоголь, с большей вероятностью указали, что будут вступать в половую связь с Ребеккой даже без презерватива.Одно из толкований этого исследования состоит в том, что сексуальное поведение определяется как когнитивными факторами (например, «Я знаю, что важно практиковать безопасный секс, поэтому я должен использовать презерватив»), так и аффективными факторами (например, «Секс доставляет удовольствие, я не хочу ждать »). Когда ученики находились в состоянии алкогольного опьянения в то время, когда должно было выполняться поведение, кажется вероятным, что аффективный компонент отношения был более важным детерминантом поведения, чем когнитивный компонент.

Еще один тип соответствия, который имеет важное влияние на отношения отношения к поведению, касается того, как мы измеряем отношение и поведение.Отношения лучше предсказывают поведение, когда отношение измеряется на уровне, аналогичном предсказуемому поведению. Как правило, поведение носит специфический характер, поэтому лучше также измерить отношение на определенном уровне. Например, если мы измеряем когнитивные способности на очень общем уровне (например, «Как вы думаете, важно ли использовать презервативы?»; «Вы религиозный человек?»), Мы не сможем так успешно прогнозировать фактическое поведение, как мы. быть, если мы зададим вопрос более конкретно, на уровне поведения, которое мы хотим прогнозировать (например,g., «Как вы думаете, воспользуетесь ли вы презервативом при следующем половом акте?»; «Как часто вы планируете посещать церковь в следующем месяце?»). В общем, более конкретные вопросы являются лучшими предикторами конкретного поведения, и поэтому, если мы хотим точно предсказать поведение, мы должны не забыть попытаться измерить конкретных отношения. Один из примеров этого принципа показан на Рисунке 4.3, «Прогнозирование поведения на основе конкретных и неспецифических показателей отношения». Дэвидсон и Жаккард (1979) обнаружили, что они гораздо лучше могли предсказать, действительно ли женщины использовали противозачаточные средства, когда они оценивали отношение на более конкретном уровне.

Установки также лучше предсказывают поведение одних людей, чем других. Как мы видели в главе 3, самоконтроль относится к индивидуальным различиям в склонности обращать внимание на социальные сигналы и приспосабливать свое поведение к социальной среде. Возвращаясь к нашему примеру с Магритт, вы можете задаться вопросом, относится ли она к тому типу людей, которых склонны уговаривать сверстники, потому что она особенно озабочена тем, чтобы нравиться другим. Если да, то она, вероятно, с большей вероятностью захочет вписаться в то, что делают ее друзья, и она может попробовать сигарету, если друзья предложат ей сигарету.С другой стороны, если Магритт не особо заботит следование социальным нормам своих друзей, то она с большей вероятностью сможет противостоять уговорам. Высокий самоконтроль — это те, кто пытается слиться с социальной ситуацией, чтобы понравиться; низкий самоконтроль — это те, кто с меньшей вероятностью поступит так. Вы можете видеть, что, поскольку они позволяют социальной ситуации влиять на их поведение, связь между установками и поведением будет слабее для сильного самоконтроля, чем для слабого самоконтроля (Kraus, 1995).

• Термин отношение относится к нашей относительно устойчивой оценке объекта отношения.
• Наши установки передаются по наследству, а также приобретаются через прямой и косвенный опыт работы с объектами установки.
• Некоторые отношения с большей вероятностью будут основаны на убеждениях, некоторые с большей вероятностью будут основаны на чувствах, а некоторые с большей вероятностью будут основаны на поведении.
• Сильное отношение важно в том смысле, что мы придерживаемся его с уверенностью, мы не меняем его очень сильно и часто используем его, чтобы направлять наши действия.
• Несмотря на то, что между установками и поведением существует общая согласованность, в одних ситуациях связь сильнее, чем в других, по одним параметрам больше, чем по другим, а для одних людей — чем для других.

1. Опишите пример вашего поведения, которое можно объяснить теорией запланированного поведения. Включите в свой анализ каждый из компонентов теории.
2. Рассмотрим время, когда вы действовали в соответствии со своими собственными взглядами, и время, когда вы действовали не в соответствии со своими собственными взглядами.Как вы думаете, какие факторы определили разницу?

Список литературы

Абельсон Р. П., Киндер Д. Р., Петерс М. Д. и Фиск С. Т. (1981). Аффективный и смысловой компоненты в восприятии политической личности. Журнал личности и социальной психологии, 42 , 619–630.

Айзен И. (1991). Теория запланированного поведения. Организационное поведение и процессы принятия решений людьми, 50 (2), 179–211.

Альбаррасин, Д., Джонсон, Б.Т., и Занна, М. П. (ред.). (2005). Справочник отношений (стр. 223–271). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Банаджи М. Р. и Хейпетц Л. (2010). Отношения. В С. Т. Фиске, Д. Т. Гилберте и Г. Линдзи (ред.), Справочник по социальной психологии (5-е изд., Том 1, стр. 353–393). Хобокен, Нью-Джерси: Джон Уайли и сыновья.

Барг, Дж. А., Чайкен, С., Раймонд, П., и Хаймс, К. (1996). Эффект автоматической оценки: безусловная автоматическая активация отношения с заданием на произношение. Журнал экспериментальной социальной психологии, 32 (1), 104–128.

Бимэн А. Л., Кленц Б., Динер Э. и Сванум С. (1979). Самосознание и нарушение у детей: два полевых исследования. Журнал личности и социальной психологии, 37 (10), 1835–1846.

Буржуа, М. Дж. (2002). Наследственность отношения ограничивает динамическое социальное воздействие. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 (8), 1063–1072.

Каннингем, В. А., & Зелазо, П. Д. (2007). Отношение и оценки: перспектива социальной когнитивной нейробиологии. Тенденции когнитивных наук, 11 (3), 97–104;

Каннингем, В. А., Рэй, К. Л., и Джонсон, М. К. (2004). Неявная и явная оценка: фМРТ корреляты валентности, эмоциональной интенсивности и контроля при обработке отношений. Journal of Cognitive Neuroscience, 16 (10), 1717–1729;

Дэвидсон А. Р. и Жаккар Дж. Дж. (1979). Переменные, регулирующие отношение отношения к поведению: результаты лонгитюдного опроса. Журнал личности и социальной психологии, 37 (8), 1364–1376.

Де Хауэр, Дж., Томас, С., и Байенс, Ф. (2001). Ассоциация изучения симпатий и антипатий: обзор 25-летних исследований оценочной обусловленности человека. Психологический бюллетень, 127 (6), 853-869.

Даунинг, Дж. У., Джадд, К. М., и Брауэр, М. (1992). Влияние повторяющихся выражений на крайность отношения. Журнал личности и социальной психологии, 63 (1), 17–29; Тессер, А., Мартин, Л., и Мендолия, М. (ред.). (1995). Влияние мысли на крайность отношения и последовательность отношения к поведению . Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Дакворт, К. Л., Барг, Дж. А., Гарсия, М., и Чайкен, С. (2002). Автоматическая оценка новых стимулов. Психологическая наука, 13 (6), 513–519.

Фацио, Р. Х. (1990). Модель MODE как интегративная основа. Достижения экспериментальной социальной психологии , 23 , 75–109;

Фацио, Р.Х. (1995). Отношения как объектно-оценочные ассоциации: детерминанты, последствия и корреляты доступности отношения. В Сила отношения: предпосылки и последствия (стр. 247–282). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум;

Фацио, Р. Х., Пауэлл, М. К., и Херр, П. М. (1983). К процессуальной модели отношения отношения к поведению: получение доступа к своему отношению при простом наблюдении за объектом отношения. Журнал личности и социальной психологии, 44 (4), 723–735.

Фергюсон, М. Дж., Барг, Дж. А., и Наяк, Д. А. (2005). Последствия: как автоматические оценки влияют на интерпретацию последующих, не связанных стимулов. Журнал экспериментальной социальной психологии, 41 (2), 182–191. DOI: 10.1016 / j.jesp.2004.05.008

Фишбейн М. и Айзен И. (1975). Вера, отношение, намерение и поведение: введение в теорию и исследования . Ридинг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли.

Гласман, Л. Р., и Альбаррасин, Д.(2006). Формирование отношений, которые предсказывают будущее поведение: метаанализ отношения отношения к поведению. Психологический бюллетень, 132 (5), 778–822.

Хэнди, Т. К., Смилек, Д., Гейгер, Л., Лю, К., и Скулер, Дж. У. (2010). Доказательства ERP для быстрой гедонистической оценки логотипов. Журнал когнитивной неврологии, 22 (1), 124–138. DOI: 10.1162 / jocn.2008.21180

Харгривз, Д. А., и Тиггеманн, М. (2003). Женский «тонкий идеал» медиа-образов и отношение мальчиков к девочкам. Половые роли, 49 (9–10), 539–544.

Краус, С. Дж. (1995). Отношения и предсказание поведения: метаанализ эмпирической литературы. Бюллетень личности и социальной психологии, 21 (1), 58–75.

Кросник, Дж. А., и Петти, Р. Э. (1995). Сила отношения: обзор. В Сила отношения: предпосылки и последствия (стр. 1–24). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

ЛаПьер Р. Т. (1936). Типовая рационализация групповой антипатии. Социальные силы, 15 , 232–237.

Левина М., Уолдо К. Р. и Фицджеральд Л. Ф. (2000). Мы здесь, мы квиры, мы по телевизору: влияние визуальных средств массовой информации на отношение гетеросексуалов к геям и лесбиянкам. Журнал прикладной социальной психологии, 30 (4), 738–758.

Макдональд, Т. К., Занна, М. П., и Фонг, Г. Т. (1996). Почему здравый смысл уходит в прошлое: влияние алкоголя на намерения использовать презервативы. Бюллетень личности и социальной психологии, 22 (8), 763–775.

Майо, Г. Р., & Олсон, Дж. М. (ред.). (2000). Почему мы оцениваем: Функции установок . Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум. DOI: 10.1080 / 17437199.2010.521684

McEachan, RRC, Conner, M., Taylor, NJ, & Lawton, RJ (2011) Перспективное прогнозирование связанного со здоровьем поведения с теорией запланированного поведения: метаанализ, Health Psychology Review, 5 (2) , 97-144.

Мендес, В. Б. (2008). Оценка реактивности вегетативной нервной системы.В E. Harmon-Jones & J. Beer (Eds.), Методы нейробиологии социальной психологии и психологии личности (стр. 118–147). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Олсон, Дж. М., Вернон, П. А., Харрис, Дж. А. и Янг, К. Л. (2001). Наследственность отношений: исследование близнецов. Журнал личности и социальной психологии, 80 (6), 845–860.

Poteat, В. П. (2007). Социализация гомофобных установок и поведения в группе сверстников в подростковом возрасте. Развитие ребенка, 78 (6), 1830–1842.

Стангор, К., Салливан, Л. А., и Форд, Т. Е. (1991). Аффективные и когнитивные детерминанты предрассудков. Социальное познание, 9 (4), 359–380.

Тессер А., Мартин Л. и Мендолия М. (1995). Влияние мысли на крайность отношения и последовательность отношения к поведению. В Р. Э. Петти и Дж. А. Кросник (ред.), Сила отношения: предпосылки и последствия. Серия изданий Университета штата Огайо об отношениях и убеждении (4-е изд., Стр. 73-92). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

Томпсон М. М., Занна М. П. и Гриффин Д. В. (1995). Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. В Сила отношения: предпосылки и последствия (стр. 361–386). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

ван ден Бос, В., МакКлюр, С. М., Харрис, Л. Т., Фиск, С. Т., и Коэн, Дж. Д. (2007). Разделение эмоциональной оценки и социальных когнитивных процессов в вентральной медиальной префронтальной коре. Когнитивная, аффективная и поведенческая неврология, 7 (4), 337–346.

Уилсон Т. Д. и Скулер Дж. У. (1991). Слишком много думать: самоанализ может снизить качество предпочтений и решений. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 181–192.

Вуд, W. (2000). Изменение отношения: убеждение и социальное влияние. Ежегодный обзор психологии , 539–570.

6 признаков того, что ваше отношение к отношениям нездорово

Легко сказать, что вы понимаете признаки нездоровых отношений вне контекста ваших партнерских отношений, но иногда обнаружение того, что ваше восприятие отношений и то, как они должны быть, потенциально вредно не так легко в данный момент.Независимо от того, встречаетесь ли вы или встречаетесь с кем-то в течение многих лет, прошлый опыт и привычки, которые у вас сложились во время эмоциональных связей с близкими, могут исказить ваш взгляд на текущие ситуации. И хотя ретроспективный взгляд может быть 20/20, умение определять проблемы с тем, как вы видите другого человека, и ваша романтическая связь может быть ключом к формированию здоровых отношений.

Для меня это никогда не было легким делом. Нереалистичные ожидания от партнера почти всегда приводили к тому, что они испугались или не смогли их оправдать, что могло бы катастрофически разочаровать меня.И неоднократный отказ, который исходил из того, что кого-то несправедливо поставили на пьедестал, в конечном итоге породил у меня пресыщенное и неточное восприятие, с которым большинство мужчин не хотят встречаться. Теперь я могу сказать, что это не так, но если бы вы спросили меня несколько месяцев назад, я бы поклялся, что это правда.

Чтобы выяснить, какие взгляды на отношения могут быть очень нездоровыми для вас и вашего партнера, я обратился за помощью к психологам и авторам книги Stitched Up: A Primer For Healing After Heartbreak Эйми Хартштейн и Монике Парих.Вот некоторые взгляды, на которые следует обратить внимание.

1. Вы пытаетесь найти себя в отношениях

Как бы банально это ни звучало, иногда мы пытаемся определить, кто мы есть и что определяет наше счастье в контексте наших отношений.

«Всегда нездорово, когда женщины ищут отношения, чтобы« завершить »их, — рассказывают Bustle Хартштейн и Парих. «Женщины, которые осознают, что [человек] или отношения — это часть их жизни, а не вся их жизнь, имеют разумный набор ожиданий.

Когда дело доходит до вашего счастья, построение его на собственном опыте и воспитание собственных страстей позволяет вам вступать в отношения, не чувствуя, что они должны быть основой радости в вашей жизни. И, как отметили Хартштейн и Парих, это снижает нереалистичные ожидания.

Это подводит меня к следующему пункту.

2. Ваши ожидания от отношений нереалистичны

Как я уже сказал, я определенно виновен в этом. Я потратил так много времени на поиски кого-то, с кем можно было бы взять на себя обязательства, что я часто подгоняю мужчин под то, какими я хочу, чтобы они были, хотя на самом деле они не совпадают.И я обычно так делаю, потому что чувствую, что чего-то не хватает. Как и в предыдущем пункте, Хартштейн и Парих обнаружили, что самые нереалистичные ожидания от отношений возникают, когда женщины используют эти связи, чтобы заполнить пустоту.

«… Если вы ожидаете, что ваша жизнь« начнется »после того, как вы вступите в отношения, у вас определенно есть нереалистичные ожидания», — сказали они. «Продолжайте образование, изучайте спорт, путешествуйте за границу, найдите свою духовную цель. Все это способствует полноценной жизни и эмоциональной стабильности.

Даже если вы уже знаете, что отношения не станут официальным средством для начала вашей жизни, помните, что любовь не станет решением многих проблем в вашей жизни. Да, у любви определенно есть способ придать жизни другой смысл, но аспекты вашей жизни или самого себя, которыми вы недовольны, не исчезнут только потому, что вы нашли кого-то другого.

Поверьте, я был там.

3. Прошлое горе заставляет вас думать, что все отношения одинаковы

Выйдя из тяжелого разрыва, трудно поверить, что в мире существует кто-то, кто не вырвет вам сердце и не станет беззаботно танцевать чечетку.Но если вы позволяете прошлому разрыву влиять на восприятие новых отношений, у вас есть проблема.

«Многие женщины позволяют плохим действиям бывшего отрицательно влиять на их мнение обо всех [будущих перспективах], что является опасным путем», — сказали Хартштейн и Парих. «Лучше использовать разбитое сердце как катализатор для более широкой и лучшей личной жизни в будущем».

Естественно чувствовать шрамы, когда вы выходите из плохой ситуации, но если вы позволите прошлому опыту определять, как вы относитесь к следующему потенциальному партнеру, то, скорее всего, ничего не получится.Более того, горечь по отношению к романтическим перспективам и самим отношениям не позволят вам испытать другие, более позитивные отношения, и это самовоспроизводящийся цикл, который может только ухудшаться.

4. Вы соглашаетесь просто быть с кем-то

Некоторые из нас — последовательные моногамисты, что не обязательно должно быть плохо, если только это не означает, что большинство ваших отношений существуют только потому, что вы хотите быть с кем-то.

По словам Хартштейна и Париха, если вы думаете, что это может быть так, вам нужно реалистично спросить себя, почему вы с человеком, которого видите.

«Вы ошибочно полагали, что любые отношения лучше правильных?» они спросили.

Нежелание быть в одиночестве вполне уместно, но компромисс со своими стандартами ради того, чтобы быть с кем-то, только научит вас тому, что урегулирование является частью отношений. И это определенно не так.

5. Вы смотрите на свидания как на игру

Приложения для знакомств, такие как Tinder, определенно сделали это нормой, и это серьезно меняет наши представления о свиданиях и отношениях.

«Если вы встречаетесь ради спорта, перепрыгивая с одного человека на другого, у вас, вероятно, разовьется негативное отношение к отношениям», — отметили они. «Хотя нет ничего плохого в расширении своего круга общения с помощью онлайн-приложений, трудно чувствовать себя позитивно, если вы собираетесь много свиданий, но очень мало, когда вы связаны с другим человеком и рады видеть его снова».

Формирование отношения «есть что-то получше» довольно распространено, когда вам предоставляются неограниченные возможности пролистывания в приложениях или на сайтах, но это также может привести вас к ощущению, что связи часто мимолетны или поверхностны.Попробуйте потратить свое время на нескольких человек, а не на свидание за свиданием, и вы можете найти что-то более глубокое, чем вы привыкли.

6. Ваши примеры счастливых отношений немногочисленны и далеки друг от друга.

Это касается не всех, и даже те, кто окружен примерами нездоровых отношений, могут найти положительные связи, но трудно найти что-то значимое, если только вы знаю обратное. Хотим мы признать это или нет, но зачастую мы являемся продуктами нашего детства.Если ваши родители плохо разводились или были в целом несчастливы вместе, вы, вероятно, выросли на этом как на главном примере того, что такое отношения.

Более того, участие в отношениях, которые были потенциально оскорбительными, будь то физически или эмоционально, может заставить многих женщин почувствовать, что это все, чего они заслуживают. Но, конечно, это не так.

«Жестокие отношения могут нанести реальный психологический ущерб. Мы предлагаем дать себе время и время, чтобы скорбеть. При необходимости мы также предлагаем работать с обученным профессионалом, чтобы обработать целый ряд сложных эмоций и повысить самооценку », — отметили они.«Кроме того, понаблюдайте за своими друзьями или другими парами, которые стремятся к счастливым отношениям. Посмотрите, как они относятся друг к другу, и поговорите друг с другом ».

Жестокое обращение, безусловно, нелегко игнорировать, и важно обратиться за помощью к близким или профессионалам, если вы испытали такие отношения. Но знайте, что вы можете вернуться из этого, и что есть люди, которые будут относиться к вам с любовью и уважением, которых вы заслуживаете.

Нездоровое восприятие отношений развивается по разным причинам, но осознание того, что, по вашему мнению, не обязательно соответствует истине, может привести вас на правильный путь к счастливому и здоровому партнерству.

Хотите больше информации о Bustle’s Sex and Relationships? Ознакомьтесь с нашим новым подкастом I Want It That Way , в котором подробно рассматриваются сложные и откровенно грязные стороны отношений, и вы можете найти больше на нашей странице Soundcloud .

Изображений: Pexels ; Giphy ( 6 )

15 различий между парнем, с которым вы встречаетесь, и мужчиной, на котором вы выходите замуж

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми.Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше.В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого.Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит. Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно.Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом.Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы помочь мне найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение.Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам восстановить здоровое равновесие.Если вы обнаружите, что все время злитесь, неплохо было бы поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают. Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев.Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, которые находятся рядом с нами, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com