Как вести себя после ссоры с мужем если виноват он: Как помириться с мужем после сильной ссоры

Как помириться с мужем после ссоры, не уронив достоинство

Фото: www.globallookpress.com / Bilderbox;

Читайте нас в: Дзен Новости

Ссоры рано или поздно случаются в каждой семье, как бы велика ни была любовь между супругами. Но как вернуть близость и доверие мужа и при этом не уронить достоинство в его глазах? Как извиниться красиво? Об этом рассказала семейный психолог Ольга Кривова на портале журнала «Лиза».

Она рекомендует женщинам ни в коем случае не ждать, что и непонимание рассосутся сами по себе, прислушаться к себе и научиться приносить извинения из глубины своей души. А для начала процесса примирения сделать первые три шага.

Шаг первый

Нужно принять тот факт, что конфликты в ваших отношениях были, есть и будут. Это явление, когда сталкиваются интересы двух взрослых людей. У каждого из супругов свои мысли, чувства и взгляды, а ссоры помогают паре выйти на новый уровень осознания отношений и близости.

Психолог советует подробно записать из-за чего и как началась ссора, что привело к ней и в чем суть конфликта. Обсуждали ли вы проблему раньше или замалчивали, и она сходила на нет сама?

Шаг второй

Признайте тот факт, что во время ссоры были задеты важные составляющие любви — доверие и уважение и доверие. Даже если вы уверены, что умеете извиняться, может оказаться, что вы никогда не задумывались о смысле прощения.

Запишите чувства, которые были задеты в процессе конфликта — как собственные, так и вашего супруга. Определите свою уязвимую область и уязвимые области партнера.

Шаг третий

Вспомните, почему у вас остается чувство тяжести на душе, даже после того, как извинения формально были принесены — если вы считаете, что простили человека, но неприятное чувство не проходит.

Запишите, что вас задело во время ссоры на самом деле, и какие извинения вы хотели услышать? Что помешало открыто сказать об этом?

Теперь, пройдя три этих этапа, можно собрать воедино новые и составить систему ценностей в отношениях: определить, что вы можете принять в партнере, а что не простите ни при каких обстоятельствах, и что вы готовы изменить в себе.

Однако прежде чем перейти к осмысленному диалогу и разрешению споров, по словам эксперта, следует запомнить и всегда иметь в виду три вещи:

Любому человеку нужно время, чтобы осознать ситуацию и принять извинения.
Человек имеет право не прощать, если нанесенная ему обида слишком сильна — например, если речь идет об измене. Тогда отношения будут завершены.
Нужно быть готовой к изменениям. Ведь нет никакого смысла просить прощения, а потом продолжать делать то же самое.

Ранее, как писал 5-tv.ru, психологи перечислили пять способов навсегда влюбить в себя мужчину.

Психология Семья Отношения Женщины Мужчины

Как мириться с мужем после ссоры: советы супругам, что делать

Содержание

Порядок внутри себя
Особенности характера мужчины
Разговор по душам
Семейный ужин
Дети – хранители мира в семье
Полезные советы

Хочется жить в мире и согласии, но так получается не у всех. Ссоры избежать не удалось, в доме тягостная тишина, на душе тоскливо. Если в планах нет развода, то нужно мириться. Для этого существует множество разных путей.

Порядок внутри себя

Первое, что нужно сделать после ссоры, — это успокоиться. Разгоряченные люди не способны мыслить адекватно. Пока гнев и обида владеют человеком, лучше разойтись в разные стороны и остыть. Чтобы привести в порядок эмоции, используют дыхательную гимнастику, физические упражнения и другие отвлекающие методы. На это уходит 15 – 20 минут.

Когда чувства улеглись, нужно посмотреть на ссору со стороны

Хорошо помогает «прием кинофильма». Нужно представить, что ссору сняли на видеокамеру, и просмотреть запись в своем сознании. Постаравшись оценить, как выглядит каждый человек на этом видео, сделать выводы. Если честно и беспристрастно оценить ситуацию, то в большинстве случаев люди понимают, что виноваты оба.

Эта мысль помогает прийти к заключению, что первый шаг к примирению может сделать как муж, так и жена. Это не будет унизительно, так как оба вели себя не лучшим образом.

Ссора супругов

Особенности характера мужчины

Следующим шагом является определение лучшего способа примирения. Здесь следует учитывать темперамент мужа, предмет ссоры и степень разногласий.

Люди, быстро вспыхивающие, легко отходят. Как только женщина привела в порядок растрепанные чувства, можно идти мириться.

Сложнее с мстительными, злопамятными мужчинами. В этом случае нужно понимать особенности их характера. Психика таких людей осталась на подростковом уровне. Недолюбленные в детстве, они во взрослой жизни пытаются это наверстать. С ними себя следует вести так, как ведут себя с обиженными детьми. Срабатывает в 90 случаях из ста.

Обиженный муж

Разговор по душам

Самым простым способом примирения считается разговор по душам. Он обычно начинается с извинений.

Извиниться можно за что угодно. Можно извиниться за то, что кричала или за то, что не остановилась вовремя. Это будет хорошим началом разговора.

Такой пробный камешек покажет, успокоился ли супруг и готов ли он в данный момент к диалогу

В этот момент лучше не возвращаться к предмету ссоры. Лучшим вариантом будет поделиться своими переживаниями по поводу конфликта, сказать, что больше не нужно ссориться. Можно вспомнить лучшие дни, посмотреть фотографии. Обычно это сближает, настраивая на романтическую волну.

Легкие ненавязчивые прикосновения во время разговора настраивают беседу на интимный лад.

Примирение

Семейный ужин

Хорошим способом помириться с мужем будет семейный ужин. Здесь можно привлечь в союзники родственников, не посвящая их в подробности. Мужу можно сказать, что звонила мама, сестра и сказала, что они придут в гости. Родственники при случае подтвердят «легенду». Положительный момент в том, что есть повод начать разговаривать друг с другом.

Непринужденная обстановка, вкусные блюда могут растопить любую обиду. Если этого не произошло, дело плохо. Значит, супруг не настроен мириться. Тогда нужно искать другие способы.

Дети – хранители мира в семье

Если в семье есть дети, то помириться будет намного легче. Ребенка вовсе необязательно посвящать в сложившуюся ситуацию. Можно завести разговор о том, чем бы малыш хотел заняться завтра или в выходной. Когда ответ получен, то ребенок отправляется делегатом, чтобы попросить папу поучаствовать в мероприятии.

Детям редко отказывают. Совместный поход в парк или игра в лото заставят забыть о недавней ссоре.

Прогулка с семьей

Полезные советы

Согласно русской пословице, роли в семье распределяются следующим образом: муж – голова, жена – шея. Куда будет смотреть «голова» и о чем думать, решает все-таки жена.

На женщине лежит большая ответственность за мир в семье

В таком случае женщине не помешает несколько советов. Ни во время ссоры, ни после нее не нужно:

угрожать мужчине разводом, настанет день, когда он окажется не против;
делиться с родственниками и подругами подробностями ссоры;
оправдываться за то, почему пришлось вспылить;
ругать себя за то, что не обошлось без ссоры.

Конфликты – это нормальное явление, если они не повторяются несколько раз в день по любому поводу. Если люди по-настоящему любят и дорожат друг другом, то они обязательно найдут способ помириться.

Дополнительную информацию о том, как мириться после ссоры с мужем, вы узнаете, посмотрев видео:

Как вести себя с тем, кто во всем винит вас

Даже самым счастливым парам приходится справляться с разногласиями и разочарованиями. Что делает их счастливыми, так это то, что они выработали спокойные, любящие и продуктивные способы справляться со своим гневом и разочарованием.

Со временем по мере роста обиды партнеры начинают обвинять друг друга и этому нет конца. Это в конечном итоге сделает отношения токсичными или приведет к разрыву. Не только это, постоянное обвинение также может быть признаком эмоционального насилия.

Однако важно знать триггеры и действовать в правильном направлении, чтобы справиться с ситуацией.

   Связанное чтение:    Перекладывание вины в отношениях наносит вред

Почему мой партнер винит меня?

Вы задаетесь вопросом: «Почему мой партнер винит меня? Почему это всегда моя вина?»

Как вести себя с человеком, который во всем винит тебя?

Ну, чтобы понять это, сначала нам нужно добраться до первопричины того, почему партнеры обвиняют друг друга. Это может быть из-за давней обиды из-за действия, которое вы либо предприняли, либо не предприняли.

Это может произойти по разным причинам:

Постоянный стресс в жизни из-за работы, отношений или того и другого
Нарциссизм, когда ваш партнер просто отказывается искать недостатки в себе
Они контролируют вас, и это приводит к тому, что они постоянно находят в вас недостатки
Они несчастливы в отношениях
У них есть обида, о которой еще не сообщили
Обвинение также может быть результатом нескольких недопониманий в отношениях

   Связанное чтение:    Игра с обвинением разрушительна для вашего брака

15 вещей, которые нужно делать, если ваш партнер все время винит вас

Почему во всем виноват я? Они также показали мне, что работает для них.

Итак, что делать, когда вы находитесь в ситуации типа «жена во всем винит меня» или «муж во всем винит меня»

Вот десять проверенных и эффективных способов, которые эти счастливые пары использовали в качестве решения того, как иметь дело с кем-то, кто винит во всем вас или когда возникает ситуация обвинения супруга в несчастье.

1. Понять образ мыслей вашего партнера

Начните с «понимания образа мыслей» вашего партнера. Что вы знаете о воспитании вашего партнера? Например, кто из опекунов, братьев, сестер или других членов семьи действовал с любовью? Кто стал злым, пренебрежительным, критическим, саркастическим или оскорбительным? Кто, если вообще кто-нибудь, пришел им на помощь?

Знайте эмоциональные проблемы, которые могут спровоцировать вашего партнера на гнев и обвинение вас. Часто, когда гнев партнера вспыхивает, причина может заключаться в том, что он не чувствует себя любимым. Таким образом, обвинение становится способом выразить эмоциональную боль.

2. Проверьте шаблон

Подумайте о прошлых случаях, когда ваш партнер обвинял вас в чем-то. Какие слова вы бы использовали, чтобы описать, как они справились с ситуацией?

Например, они уходили или уходили из дома, бросали или ломали что-то, критиковали вас или других членов семьи, угрожали вам или забирали ваши деньги? Рассказали ли детям, какой вы ужасный человек?

3. Ищите решения в прошлом

Подумайте, как эффективно вы справились с ситуацией, когда ваш партнер обвинил вас.

Почему это сработало? Что мешает вам использовать этот подход сейчас? Что вы узнали от своих опекунов об эффективных или неэффективных способах разрешения споров, разногласий и обвинений?

4. Измените свою стратегию

В своем разуме и сердце измените цель с «выиграть или добиться своего» на разработку спокойных, любящих и эффективных методов.

5. Сохраняйте спокойствие

Сохраняйте спокойствие. Не иронизируйте. Не корчи рожи. Не делайте отягчающий вздох. Не уходите, если только вы не чувствуете, что находитесь в опасности. Если вам нужно уйти, скажите партнеру, что вы хотите обсудить проблему, но вам нужно время, чтобы подумать.

Если возможно, установите срок в течение следующих нескольких дней для обсуждения и устранения проблемы.

6. Слушайте

Как быть с обвинителями?

Одним из важных элементов общения является умение слушать своего партнера. Слушать. Не говорите между словами вашего партнера. В них должно быть много заложенных эмоций. Итак, позвольте им раскрыться, прежде чем вы объясните свою версию истории.

Как только они почувствуют легкость, они тоже будут готовы развлекать вас.

7. Извинитесь

Если вы сделали что-то не самое лучшее, признайтесь в этом. Извиняться. Объясните, не оправдываясь, но добавьте то, что, по вашему мнению, повлияло на ваше поведение.

Если возможно, дотянитесь до руки вашего партнера и держите ее там, чтобы ваш партнер мог достаточно остыть, чтобы взять вас за руку. Расслабьте лицо. Улыбка.

   Похожие чтения:    Как извиниться перед тем, кого вы обидели

8. Вместе разработайте план выхода из ситуации

Вместе разработайте план выхода из этих ситуаций, разногласий и разочарований. Например, пары, которых я консультировал, использовали следующие подходы. Проверьте их, чтобы увидеть, что работает.

Измените их в соответствии со своей ситуацией. Следующие предложения являются лучшими идеями, разработанными моими клиентами. Попросите вашего партнера прочитать эти предложения или оценить те, которые, по его мнению, будут работать.

9. Не стесняйтесь задавать вопросы

Если вы виноваты, скажите своему партнеру, что вы хотите войти в «режим обучения».

Спросите своего партнера, как бы он поступил в этой ситуации. Объясните, не оправдываясь, почему, по вашему мнению, произошла ситуация.

10. Используйте жесты

Если ваш партнер становится вспыльчивым, используйте руки, чтобы показать момент «успокоения» или «тайм-аут», когда вы чувствуете, что вас обвиняют во всем.

В качестве решения того, как вести себя с тем, кто винит во всем вас, постарайтесь не быть резкими в своих действиях. Смягчите выражение лица. Никакого «цоканья или шипения».

11. Выберите вариант оформления проблемы

Когда вас обвиняют в том, чего вы не делали, напишите на листе бумаги, почему вы поступили так, как поступили.

Что происходило с вами во время вашего действия? Будьте кратки — вы не пишете всю свою личную историю.

12. Измените распорядок дня

Измените каждое задание для пары или семьи, чтобы было меньше места для ошибки.

Обвинения друг друга также могут происходить из-за плохого управления работой дома. Из-за этого это может стать довольно грязным и неясным.

13. Разделите нагрузку

Учитесь друг у друга, как выполнять некоторые другие задачи, чтобы вы могли быть резервной копией друг для друга.

Будьте терпеливы. В конце концов, большинство партнеров соглашаются разделить работу и выполнять конкретные задачи, потому что чувствуют себя уверенно в их выполнении.

14. Сосредоточьтесь на положительных моментах

Составьте список хороших качеств вашего партнера и передайте этот список своему партнеру.

То, что в последнее время между вами возникли трудности, не означает, что ваш партнер вообще плохой человек. Переключите свое внимание на то, почему они вам нравятся, и это поможет вам избежать дальнейших ссор.

   Связанное Чтение:    Способы построить позитивные отношения

Посмотрите это видео, в котором Никки Ново дает три совета о том, как перестать быть негативным, что может быть полезно, чтобы наполнить отношения позитивом:

15. Попросите о помощи

обвиняет других в своих проблемах, просит о помощи, когда чувствует себя подавленным или неспособным что-то сделать.

Вы можете рассчитывать на помощь своих друзей и родственников или даже связаться с консультантами по семейным отношениям, чтобы понять основную причину проблемы и вернуться домой с решением.

   Связанное чтение:    Почему обвинение вашего партнера не поможет

Вывод

Временами отношения могут быть трудными, но у каждой проблемы есть решение.

Когда вы ищете решения, как поступить с кем-то, кто винит вас во всем, вы должны знать, что это не всегда означает жить в крайностях, таких как игнорирование ситуации или выход из отношений.

Вы можете урегулировать отношения, используя различные простые советы, и превратить вашу связь с партнером в здоровую.

Что делать, если супруг винит во всем вас

Что делать, если супруг винит во всех проблемах вас

Естественно, вы злитесь, обижаетесь, расстраиваетесь и раздражаетесь, когда ваш партнер или супруг винит во всем вас. Я полностью понимаю, что вы хотите знать, почему ваш супруг винит вас во всех ваших проблемах, ссорах, романах и несчастьях.

Я так рада, что ты здесь! Я стремлюсь помочь вам сначала понять, почему ваш супруг или партнер обвиняет вас во всех видах. Затем мы поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы получить вину за все.

Эта статья не только для вас. Это также для вашего супруга! Итак, я надеюсь, что вы поделитесь им, поскольку я включил раздел специально для них.

Не забудьте также прочитать мою статью План из 5 пунктов, чтобы справиться с постоянной критикой со стороны вашего супруга или партнера.

В этой статье вы найдете:

План из 5 шагов, что делать, если ваш супруг обвиняет вас во всем, в том числе:
9 причин, по которым ваш супруг или партнер винит вас
Влияние вины на отношения
Почему ваш супруг винит вас
Что делать, если винишь себя.

Влияние вины на отношения

Брене Браун говорит в своем разговоре о вине (opens in a new tab): «Вина – это просто разрядка дискомфорта и боли».

Повторяю слова Брене: «Обвинения очень губительны в отношениях».

Итак, пора что-то делать, когда ваш супруг винит во всех проблемах вас. Шаг 1 поможет вам понять, что может происходить и действительно ли вы виноваты во всем и во всем.

Но сначала…

Новинка! В чем вас обвиняют?

Адрес электронной почты не нужен. Просто отметьте утверждения, которые относятся к вам, и посмотрите, в чем обвиняют других людей.

Шаг 1. Выясните, почему ваш супруг или супруга винит во всем вас

Существует несколько возможных причин, по которым супруг или партнер во всем винит вас.

9 причин, по которым ваш партнер или супруг винит во всем вас.

У них склонность к нарциссизму.
Они эмоционально оскорбительны, когда всегда обвиняют вас.
Они хотят защитить себя. Они не уверены в себе, имеют низкую самооценку и признавать свою неправоту слишком страшно для них.
Они хотят защитить себя.
Это выученный (нездоровый) навык отношений – их родители обвиняли их во всем (токсичная семья?), вот что они делают.
В детстве они чувствовали себя «другими» — мир не имел смысла. Они вели себя «по-другому», и в результате их часто отчитывали. Их реакция заключалась в том, чтобы винить во всем и всех.

Они отвлекают ваше внимание от своих проступков. Например, когда они неверны.
Они перфекционисты.
Они считают себя «критически мыслящими».

Обвинение происходит по-разному

Вот три способа, которыми можно обвинить – хотя это самый короткий путь:

1. Намеренное подрыв, критика и обвинение

Если ваш супруг постоянно обвиняет вас во всем, я бы хотел, чтобы вы чтобы быть полностью уверенным, что они не оскорбляют вас другими способами.

Следующие статьи для вас:

Как жить с супругом-нарциссом
Как узнать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях
Как вести себя с эмоционально агрессивным супругом.

Если ваш супруг оскорбляет вас, в первую очередь вам нужно решить, следует ли вам остаться или уйти!

Это могло бы прозвучать как гром среди ясного неба, но я подозреваю, что вам уже пришло в голову, что, к сожалению или нет, это может привести к распаду.

2. Плохие навыки взаимоотношений

Навыки взаимоотношений и общения необходимо изучать и приобретать. В частности, если ваша семья уделяла мало внимания здоровому общению, вам придется взять на себя ответственность и заняться собой. См. далее вниз.

3. Запускается инстинктивная или старая (бессознательная) модель поведения

Когда с нами случается что-то плохое, мы в большей или меньшей степени становимся эмоциональными . Мы чувствуем гнев, грусть, разочарование, травму или боль. Это нормальная и ожидаемая реакция.

Чем выше наше эмоциональное возбуждение, тем менее тонким становится наше мышление. Он превращается в черно-белое мышление по принципу «все или ничего».

В зависимости от степени тяжести, эти чувства могут запускать наш механизм выживания даже до сознательной мысли!

В этом состоянии все, что вы можете сделать, это защитить себя, и именно в этом состоит обвинение отчасти или сбежать. Бегство может произойти метафорически путем отключения и молчаливого лечения (ссылка).

Чем выше эмоциональность, тем больше вероятность того, что мы по умолчанию вернемся к бессознательным моделям поведения, выработанным в детстве и в травматические периоды.

Шаг 2. Подумайте о своей роли

Ой! Вы не ожидали этого, когда хотите знать, что делать с супругом, который вечно винит вас во всех проблемах. Но я надеюсь, что вы останетесь со мной здесь. У меня нет намерения судить вас.

В интимных отношениях так мало виноватых.

Обвинение сужает фокус внимания и разговоров до одной темы, которую один из вас хочет и может выиграть. Однако в процессе отношения движутся дальше по пути полного разрыва отношений.

Дело в том, что вы не сможете изменить поведение своего супруга. Вы, вероятно, уже пробовали и, я подозреваю, без особого успеха.

Таким образом, единственный путь вперед — это смотреть на свою роль в отношениях — без каких-либо суждений.

Сделайте глубокий вдох, потому что следующее нелегко переварить.

Перестаньте смотреть на своего партнера как на источник всех ваших проблем!

Вместо этого подумайте, какую роль вы играете в этих отношениях, задав себе несколько вопросов, например:

Каков баланс сил в ваших отношениях?
Все решения принимает ваш партнер или супруг или вы?
Осознаете ли вы свои границы и понятны ли они вашему партнеру или супругу?
Как бы вы описали свое поведение?
Как вы общаетесь, когда у вас стресс?
Обладаете ли вы здоровыми навыками общения?
Или вы кричите, критикуете и обвиняете? У вас есть проблемы с гневом?
Вы все еще любите своего супруга?
Вы задавались вопросом, стоит ли спасать ваш брак или отношения?

Умение держать зеркало и стать более самосознательным и критическим (в пределах разумного — см. ниже) — это отличный навык в отношениях.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

Индивидуальная терапия онлайн
Терапия пар – онлайн, так близко к вам
1 сеанс в прямом эфире продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
Неограниченный обмен сообщениями
Смена терапевта одним нажатием кнопки
Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
Три варианта подписки
Отмена или обновление ваша подписка в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Шаг 3. Попросите вашего партнера прочитать это (вы, если вы тоже обвиняете)

Вот что вам нужно знать, когда вы обвиняете своего супруга

Вы можете указать пальцем на своего супруга или партнера (или кого-либо еще, если уж на то пошло). Но это ничего не решит и, скорее всего, усугубит ситуацию.

Эскалация приведет к тому, что вы оба станете более эмоциональными, и ни один из вас не сможет смотреть на вещи немного более беспристрастно. Вы также не сможете разработать эффективный план, который поможет вам улучшить ваши отношения и расти как пара.

Полезно знать, почему вы это делаете, потому что обвинения и нападки на кого-то обязательно окупятся:

Избавляет вас от неприятных мыслей, чувств и поступков.
Вы можете отряхнуться и притвориться, что вы чисты до скрипа.
Вы не чувствуете необходимости уступать и извиняться.
Вы не чувствуете необходимости вносить в себя какие-либо неприятные изменения.

Однако, критикуя кого-то вместо того, чтобы брать на себя ответственность, вы застреваете. Поскольку вы не можете изменить своего супруга или партнера, ситуация не изменится и, вероятно, ухудшится. В любом случае ваши обвинения, несомненно, задели и подорвали их. И они, скорее всего, закрылись. Не то, что вы хотите, чтобы произошло в отношениях!

Вы можете подождать, пока ваш партнер изменится, извинится, унижается и сделает все, чтобы вам стало лучше. Но какой ценой?

Вы больше не можете распоряжаться своей судьбой.
В ожидании, пока ваш супруг все исправит, вы все больше нервничаете и расстраиваетесь.
Вы чувствуете себя неуправляемым; это страшно!
Вы все больше боретесь с чувством отчаяния и безнадежности, что может привести к депрессии.
Полный разрыв отношений с уходом одного из вас.

Обвинения мешают вам учиться и расти. И, если дело закончится разрывом, вы вполне можете оказаться в очень похожей ситуации.

Такого ужасного исхода я бы не хотел для тебя.

Я знаю, что в тебе есть способность контролировать свои мысли, чувства и действия. Вы можете в одиночку изменить ваши отношения.

Для начала задайте себе следующие сложные вопросы. Будьте настолько честны, насколько можете – я вас не осуждаю, и никто не заглядывает вам через плечо!

В глубине души вы, возможно, хотели, чтобы ваша жена/муж были неправы, унижены и принижены по какой-либо причине?
Искали ли вы способы оправдать свое поведение тем, что считаете себя лучше?
Искали ли вы способы почувствовать себя лучше, потому что вы поглощены чувством вины, самообвинения и стыда?
Указывали ли вы пальцем, чтобы укрепить свою собственную позицию – возможно, позицию жертвы, а не преступника (например, если вы изменяли своему партнеру)?

Я знаю, что это трудные вопросы. Но, как я уже говорил, повышение самосознания — важный навык в отношениях. Это позволяет вам изменить свое поведение не потому, что этого требует ваш супруг, а потому, что вы хотите стать лучшей версией себя.

Итак, вместо того, чтобы обвинять своего супруга во всем, вот что, я надеюсь, вы научитесь делать, чтобы стать лучшим мужем (ссылка), женой или партнером.

10 советов, которые помогут вам стать более внимательным и чутким партнером

Не вступайте в дискуссию о том, что произошло, пока не успокоитесь.
Сохраняйте спокойствие и, по крайней мере, будьте тактичны. В отношениях нет места подлости. Вы делаете ошибки, и ваш партнер тоже.
Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Возможно, вы ошибаетесь: возможно, вы не видели всей картины и поспешили с выводами.
Чтобы помочь вам рассмотреть альтернативные объяснения, взгляните на их поведение с разных сторон — вероятно, может быть несколько разных причин, по которым они могли сделать X, Y или Z.
Избегайте аргументов «Да, вы сделали» и «Нет, вы не сделали».
Во время разговора со взрослыми постарайтесь выяснить, действовал ли ваш партнер, полностью осознавая возможные последствия своих действий.
Постарайтесь выяснить, не хотели ли они причинить вам вред. Если они это сделали, не торопитесь, чтобы подумать, что это значит для здоровья ваших отношений.
Обсудите, что могло быть причиной их поведения.
Обсудите, можно ли было бы избежать того, что они сделали или не сделали, и что вы оба могли бы сделать, чтобы предотвратить повторение подобного в будущем.
Подумайте, является ли проблема краткосрочной и решаемой. Или это была серьезная проблема или модель поведения слишком долго (в этом случае я настоятельно рекомендую вам обсудить это с терапевтом отношений!

Все эти меры помогут вам стать поддерживающим мужем, женой или партнером и практиковать здоровые способы решения проблем.

Шаг 4. Перестаньте винить себя и повысьте самооценку

Возможно, вы обвиняете себя во всем плохом в отношениях, кроме себя. Что, если это войдет в привычку?

Насколько полезно винить себя?

Ни капли!

(Ну, если только вы не сделали что-то радикальное, что навредило вашим отношениям, например, закрутило роман. Но даже в этом случае речь идет не о обвинении , а о том, чтобы взять на себя ответственность за свое поведение.)

Мы все индивидуальный, как звезды на небе. В том числе и вы! Нет никого другого с таким же потенциалом, способностями, талантами и ресурсами, с которыми вы пришли в этот мир.

Итак, пора перестать винить себя, потому что:

это может поставить вас в бесполезную роль жертвы.
Это может лишить вас чувства бессилия.
Вы только накопите больше стыда и вины, что приведет к еще большему чувству неудачи и никчемности.
Вы стали бы более эмоциональны, что поставило бы под угрозу вашу способность предпринимать позитивные и эффективные действия.

Помните? Чем более эмоциональны мы, люди, тем меньше мы можем мыслить здраво.

Старая часть вашего мозга, участвующая в борьбе, бегстве или замирании, берет на себя ответственность, что приводит к черно-белому мышлению по принципу «все или ничего».

Вы с большей вероятностью примете бессмысленные спонтанные решения, когда ваши эмоции зашкаливают. Не говоря уже о том, чтобы выплевывать вещи, о которых вы потом пожалеете!

Зачем тратить свою драгоценную энергию на подрыв себя?

У вас есть наилучшие шансы добиться положительных изменений, если:

взять на себя ответственность.
Ответственность за свои мысли, чувства и поведение.
Вовлечение вашего партнера в открытый и честный разговор.
Решить, какие проблемы можно решить, и действовать над ними (, а не , только для того, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, но в большей степени самому себе!).

Возможно, вашему партнеру потребуется некоторое время, чтобы увидеть вас в другом свете. Но отказ от обвинений и замена их принятием ответственности снимает массу стресса с ваших отношений. И я обещаю вам, что вы почувствуете себя намного лучше, когда перестанете постоянно критиковать себя.

Надеюсь, моя статья о том, как повысить самооценку, также поможет вам. Он полон обнадеживающих советов и советов, которые помогут вам развить более устойчивое эмоциональное здоровье.

Шаг 5. Еще больше улучшите свои навыки взаимоотношений

Мы уже рассмотрели, когда пора заканчивать ваши отношения. Итак, давайте теперь обсудим, как предотвратить полный разрыв отношений и развод. И как (пере)строить ваши отношения, устранив эту ядовитую атмосферу обвинений.

Я знаю, что вы здесь, потому что ваш супруг или партнер во всем винит вас. Но вы уже поняли, что не можете их изменить.

Вот что вы можете делать:

Сосредоточьтесь на положительных моментах и активно благодарите их за то, что они привносят в отношения, например, написав записки с благодарностью и любовью.
Узнайте все, что можно, о построении здоровых отношений.
Научитесь искренне извиняться, когда понимаете, что накосячили.
Узнайте, как стать лучшим супругом или партнером.
Узнайте, как быть более благосклонным супругом.

Ваш супруг винит вас в своих несчастьях и неверности?

Как специалист по семейным отношениям, я слышал, как многие супруги обвиняют своего партнера в измене.

Итак, позвольте мне внести ясность в этот вопрос – вы а не виноваты в неверности вашего партнера или супруга! Они сделали выбор, когда были вовлечены эмоционально и, возможно, физически с кем-то, кроме вас.

Однако, если вы признаете, что они имели полное право жаловаться на отсутствие у вас интереса, любви и преданности, вы будете знать, что вам нужно сделать, чтобы вернуть их. Тогда вы частично ответственны за их несчастье, но не за их дело!

Подробнее: Полное руководство по борьбе с неверностью.

Наконец

Надеемся, что эта статья о том, что вы делаете, когда ваш супруг обвиняет вас во всем, в том числе в своих несчастьях, натолкнула вас на некоторые идеи, которые помогут вам двигаться вперед.