Как взбесить девушку – Что делать, чтобы не бесить девушку? 4 совета психологов, консультации

7 эффектных способов позлить бывшую девушку

Ниже ты найдешь перечень того, что обычно особенно бесит девушек в поведении экс-бойфрендов. Ей точно не понравится:

1. Альтернативная история

Бывшим дозволяется время от времени ударяться в лирические воспоминания. Так расскажи, например, общим друзьям или в соцсетях, как все было на самом деле. Тэгать ее не обязательно, и так все будет понятно. Главное — чтобы твоя версия происходящего кардинально отличалась от официальной версии и того, как все запомнила экс. Она убеждена, что поездка в Париж была самым ярким и романтичным эпизодом в вашей истории? Что ж, ничто не мешает тебе представить все так, будто твоя спутница все 10 дней беспробудно пила, флиртовала даже с кассирами в Диснейленде и налегала на фуа-гра, поэтому по приезду не смогла влезть в половину купленных нарядов. К слову, именно тогда ты начал догадываться, что ее интересуешь не столько ты, сколько твоя кредитка. Поверь, она будет читать все это и обмирать от ужаса и досады. Но очарование ситуации в том, что прошлого не изменить, а каждый имеет право на персональную версию происходящего.

2. Смещенный фокус внимания

Одна из самых нервирующих стратегий поведения экс-бойфренда — когда он по очевидным причинам выпадает из жизни бывшей, но при этом не выключается из жизни ее друзей и родных. Никто не в праве запретить тебе оставлять остроумные комментарии к фото ее лучшей подруги в бикини, консультировать на тему финансов ее старшую сестру и писать

«Ольга Петровна, ваша шарлотка — лучшее, что случилось в моей жизни!» под кулинарными постами бывшей_почти_тещи. Экс-гелфренд наверняка воспримет твое поведение как вероломное посягательство на ее территорию и/или попытку затащить в постель кого-то из ее ближайшего окружения. Да и пускай! Ты просто отзывчивый и общительный парень, а она злобная ревнивая неврастеничка. Не то что ее мама — милейшая дама, которая в свои 50 выглядит максимум на 37.

3. Случайная встреча

Нет закона, который предписывает тебе после расставания держаться подальше от «ваших» мест. Она знает это. Но уверена, что тебя будут тянуть туда сентиментальные порывы и желание поностальгировать. Как бы не так! Заваливаться в кафе, где вы устраивали свидания, ходить по ее любимым клубам и т.д. можно и нужно веселой, шумной, желательно — не чисто мужской компанией. Главное — делать вид, что ваша случайная встреча не произвела на тебя ровным счетом никакого впечатления. Кивка головы в качестве приветствия будет достаточно. И не вздумай потом коситься в сторону бывшей — пускай, она прожигает тебе затылок свирепым взглядом и считает, сколько бутылок донпериньона ты заказал для своих друзей и — особенно — подруг.

4. Устроенная тобою личная жизнь

Не мне тебе рассказывать, как бесит, когда экс устраивает свою личную жизнь в рекордно короткие сроки. Но в принципе, женщины подозревают, что покинутые ими мужчины не будут лежать, уткнувшись опухшим от слез лицом в подушку, а, наоборот, пустятся во все тяжкие. От горя и безысходности, естественно. Так что фотки в инстаграмме чужих стройных голых ног, обнимающих тебя за шею, конечно, не порадуют ее. Но и фурора не произведут. Куда хуже, если через пару месяцев после расставания выяснится, что ты снова «в серьезных отношениях» или даже обручился, а свадьбу* планируешь на конец апреля. Особенно непросто будет стерпеть такое, если ваши отношения, по мнению экс, непозволительно долго буксовали на стадии «мы просто встречаемся».

*Разумеется, обзаводиться семьей назло бывшей — не самое мудрое решение. Но если все само собой сложится именно так, эффект будет ошеломительный.

5. Позитивная перемена в тебе

Наверняка, пока вы встречались, девушку в тебе не утраивало что-то. А может, даже много чего. И она, как могла, подталкивала тебя к позитивным изменениям (постричься, похудеть, перестать вести себя, как гребаный кидалт, меньше смотреть телек и больше путешествовать и т.д.). А ты, соответственно, сопротивлялся и упирался, как кот, которого тащат на сеанс кастрации. Что ж, если и есть удачное время наконец-то вынуть сережку из уха, пойти на курсы английского, записаться на бокс, съездить на Бали — короче, сделать все то, чего экс от тебя так ждала, — то после расставания. Узнав, о том, как сильно преобразилась твоя жизнь и ты сам, она, конечно, будет убеждать себя, что это все ее исключительно ее заслуга. Но наслаждаться твоим новым имиджем, рельефным прессом, номером с видом на океан и т.д. будет не она. А это, поверь мне, не может не бесить.

6. Твой успех и рост зарплаты

Каждая женщина мнит себя «путеводной звездой», «талисманом», «музой» и надеется, что именно под ее чутким руководством и при непосредственном ее участии мужчина раскроет свой потенциал, начнет зарабатывать баснословные тыщи, получит «Грэмми» и т.д.. И да, обидно, когда, спустя годы, он так и продолжает прозябать непризнанным и малооплачиваемым. Но гораздо, гораздо обидней, когда бывший — «неудачник и простофиля, причем потомственный» — вдруг получает повышение, прибавку к зарплате и статус «Открытие года» почти сразу после расставания. Могу поспорить, ты даже с другого конца города услышишь, с каким скрежетом и хрустом рухнет ее внутренний фэншуй, когда выяснится, что, стоило ей покинуть твою убогую жизнь, ты вдруг разбогател и прославился.

7. Случайный секс с тобой

«Секс по старой памяти» обычно получается, если уж не печальным, то совершенно точно окрашенным в минорно-лирические тона. Что, в общем-то, и понятно: люди прощаются, теперь уже, похоже, навсегда, и особых поводов веселиться как бы и нету. Плюс — все обычно выходит случайно. Ты заскочил забрать свой, допустим, сноуборд, вы разговорились, потом начались все эти сентиментальные: «А помнишь..» — и вот, вы уже в кровати, после чего наступит этап обоюдной неловкости и скомканных прощаний.

Если ты хочешь позлить экс, этого сценария всеми силами нужно избежать. Ты должен вести себя так, словно решил повторно завоевать ее. Представь, что это не последнее ваше свидание, а третье, когда нужно-таки расстараться и затащить ее в постель. Забудь про приятельски небрежный тон. Будь дьявольски обаятелен и красноречив. В разговорах старайся не касаться темы прошлого, а говори о будущем — куда ты собираешься в отпуск, какие упоительные карьерные перспективы рисует перед тобой твой босс, как ты подумываешь взять репетитора по итальянскому. Чем меньше все сказанное будет вязаться с образом тебя прошлого, тем лучше. Собственно за сексом хорошо бы поехать не к кому-то из вас домой (дабы избежать ненужных ассоциаций), а в гостиницу. Ну, и вишенка на торте — предложи ей вместе позавтракать (вместо того, чтобы суетливо вызывать такси и неубедительно врать про то, что завтра рано утром у тебя важная встреча).

К чему такие хлопоты, можешь спросить ты? А к тому, что в девяти случаях из десяти вечер-ночь-утро подобного формата девушка воспримет как обещание чего-то большего. Новый старт в компании с новым тобой. Тем обломнее будет обнаружить, что с вашей последней встречи прошла уже неделя, а от тебя так и не было ни звонка, ни sms, ни даже лайка ее фото в кружевном белье.

Главное тут — самому не увлечься и не начать думать: «Может, действительно стоит попробовать все сначала?» А такой расклад вполне реален. Ведь, как известно, путь от ненависти до любви — поразительно недолог.

Как взбесить девушку в вк

10 легких способов позлить девушку

Данные 10 легких способов позлить девушку можно отнести к разряду черного юмора, но от этого они не перестают веселить того, кто шутит. Итак, как разозлить девушку быстро и смешно.

1. Позовите девушку в гости. Намекните на романтический ужин и полную интимность обстановки. Но смысл разозлить девушку в этом случае не в том, чтобы не организовать этот ужин. Напротив, все должно быть именно так, как вы обещали. Вот только в конце ужина поцелуйте ее в щечку, пожелайте спокойной ночи и ложитесь спать.

2. Один из самых простых 10 легких способов позлить девушку – пригласить ее туда, куда она давно хотела пойти. Театр, опера, кино… Прибыв на место, демонстративно и как можно удобней разместитесь в кресле и тут же отходите ко сну. Когда происходящее будет в разгаре, начните похрапывать, ворчать, всхлипывать. Но не прозевайте конец представления – до того, как вспыхнет свет, желательно в самый пик страстей, надо вскочить с кресла и завопить: где я?!

3. Затащите ее на вечеринку, где она никого не знает. Заранее подговорите местных девушек, чтобы они при виде вас бросались на шею и намекали на секс. Вы же сами смущенно отвечайте, что перезвоните ей завтра.

4. А то, что у девушки родители уехали на дачу – это вдвойне хороший повод позлить девушку. Скажите, что вы уже мчитесь со всех ног. А когда она откроет дверь, удивите присутствием друга – он вот тоже захотел.

5. Отличный способ позлить девушку – выразите желание принять совместную ароматическую ванну. Вызовитесь сами все приготовить: пена, свечи, масла, музыка… Только не забудьте в ванную налить холодную воду. Для верности можно накидать туда льда. Аккуратно разденьте свою девушку и так же нежно опустите ее в ванную.

6. Самый надежный способ если не разозлить девушку, то привести ее в панику такой. Во время интимных ласк вдруг уставьтесь на какую-то часть ее тела, желательно интимную. Смотрите долго, не отрываясь, хмурясь и покачивая головой. Затем встаньте, оденьтесь и уйдите.

7. На самом пике страстей во время секса, сообщите, что на этом месте, на этой кровати в страшнейших корчах умерла ваша бабушка.

8. Простейший способ разозлить девушку – позвонить ей, явно напрашиваясь в гости. Когда она уже будет готова вас пригласить, заявите ей что-то вроде, я отлично понимаю, что ты хочешь, чтобы я к тебе приехал, но я с пацанами уже договорился за сауну.

9. Хорошо прошел вечер, убойно прошла ночь? Отличный повод позлить девушку. Напишите фломастером у нее на животе «Проверено: насекомых нет». В этом случае главное вовремя смыться.

10. Пригласите ее в ресторан, сделайте заказ на непосильную для нее сумму и отлучитесь в туалет. Сами идите к официанту и попросите его помочь вам разыграть девушку. Расплатившись с ним за ужин, попросите передать ей записку минут через 15, чтобы девушка уже начала волноваться. В записке должны быть написаны такие слова: извини, мы друг другу не пара. Когда девушка до конца осознает всю произошедшую ситуацию, возвращайтесь к столику и продолжайте есть. Затем должен подойти официант, забрать записку и извиниться, что перепутал столики. Вам останется лишь поинтересоваться, что это с девушкой, хорошо ли она себя чувствует.

Вот такие 10 легких способов позлить девушку, которые надо использовать очень аккуратно.

Источник:
10 легких способов позлить девушку
Оказывается существует 10 легких способов позлить девушку быстро и смешно.
http://bbcont.ru/mzh/10-legkih-sposobov-pozlit-devushku.html

Как взбесить девушку в вк

12 способов разозлить девушку

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: Вот, он тоже хочет!

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.

Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней.

А дальше наслаждаться спектаклем.

Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и
продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.

Источник:
Как взбесить девушку в вк
12 способов разозлить девушку Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти Театральный. По приходу
http://vk.com/topic-787137_3616252

Как взбесить девушку в вк

Разводись, сделаешь ее счастливой.

ууу я начинал свою злить, тем что я крепко сплю, и меня сложно разбудить, я просыпался к тому моменту, когда она уже капец злая.

А мне даже просыпаться не надо. Ей что-то приснится про меня, она проснется и уже злая.

Иногда, чтобы разозлить женщину — достаточно быть вымышленным персонажем в книге.

Или не быть, тем вымышленным персонажем.

Вы меня разозлили

никто не идеален

Я тоже так писать стал. Мой жизненный опыт показал, что все мимимишные привет))) от тёлочек в ВК — есть тонкий подход к какой-нибудь просьбе.

Привет, как дела? Ты же на тачке? Может прогуляемся?

И что, с таким ником подвозят?)

ну к тебе в тачку точно лучше не садиться xD

ну я то не мудак как она

А в чём мудачество? Ты ведь её не на загородной трассе в мороз бросаешь. До остановки дойдёт и на маршруточке допиздует куда ей там надо. Добрый ты слишком.

Скорее всего Вы правы, в следующий раз умнее буду

+да и я маленько в шоке был от такой наглости, прям в ступор впал, обрадовало только то что живет по пути рядом с лучшим другом, заехал в гости заодно)

итог: я — тряпка, дело закрыто

Хорошо что признал, это верный путь к исправлению.

Источник:
Как взбесить девушку в вк
Как разозлить женщину
http://pikabu.ru/story/kak_razozlit_zhenshchinu_4468214

Как девушку можно быстро разозлить? )

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться,

чмокнуть ее в щечку, встать и уйти

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе

позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух

раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и

спросить, где Вы

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка,

комплименты, ванна) . А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,

отвернувшись, завалиться спать!

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия

вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им:

Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше

Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас

ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с

другом: Вот, он тоже хочет!

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите:

Добро пожаловать в органы, сынок!

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра) бабушка.

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться

будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе

сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то

типа штампика Проверено! Насекомых нет.

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть,

извиниться и отлучиться в мужскую комнату.

Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать

ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней.

А дальше наслаждаться спектаклем.

Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим, а

вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и

продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется,

говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и

интересуемся, все ли у той в порядке. Способ 13 — Во время секса извергать в нее.

способ 14 — Сказать ей что она конечно очень красивая, но есть и красивее нее.

способ 15 — Пригласить ее в конце мая в городской парк, в тот период когда перекрашивают лавочки, с ближних лавок заранее убрать предупредительные записки. А потом придти сней туда, предложить сесть, она сидят, а вы вдруг нечайно всопнмите, что лавочки недавно окрашены были.

Источник:
Как девушку можно быстро разозлить? )
Пользователь Злодей задал вопрос в категории Прочие взаимоотношения и получил на него 7 ответов
http://otvet.mail.ru/question/166523177

Как разозлить девушку

Продолжая юмористическую страничку своего сайта, я предлагаю Вам изучить 10 убойных способов, как разозлить девушку. Такой юмор можно отнести к разряду черного, и применять эти способы в жизни я категорически не советую. А вот посмеяться вместе со мной, Вы, конечно, можете (если хотите).

1. Пригласите девушку на романтический ужин к себе домой. Обязательно дайте понять, что вы будете совершенно одни. Обставьте все по высшему разряду (полумрак, свечи, романтическая музыка, комплименты, ванна, лепестки роз на кровати). А когда дойдет дело до постели, нежно поцелуйте ее в носик, пожелайте спокойной ночи, и, отвернувшись к стенке, завалитесь спать!

2. Пригласите девушку в театр или на концерт, желательно туда, куда она давно хотела пойти. По приходу на место сразу плюхайтесь в кресло и с видимым удовольствием погружайтесь в сон. Наслаждаясь процессом, не забывайте время от времени всхлипывать, вздыхать, ворчать и издавать любые другие звуки, которые простительны спящему человеку. Если всхрапнете пару раз, это придаст свиданию нужной пикантности. И заключительный штрих. Ближе к концу представления проснитесь с громким криком, ошалело оглядываясь по сторонам, и спросите: «Где я?»

3. Пригласите девушку на вечеринку, где она никого не знает. Подговорите своих знакомых девушек, чтобы каждая из них, приветствуя Вас, вешалась Вам на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хорошо? Я так соскучилась по классному сексу!» А сами отвечайте им фразой: «Милая, сегодня я занят, давай созвонимся завтра».

4. Не упустите свой шанс, когда она Вам позвонит и скажет, что родители уехали на дачу, и она с нетерпением ждет Вас в пустой квартире. Скажите, что Вы выезжаете немедленно, и сразу же отправляйтесь в путь. И когда она откроет дверь, обрадуйте ее приятным сюрпризом. Ведь Вы приехали не один, а с другом! Представьте его со словами: «Вот, он тоже хочет!»

5. Пригласите девушку принять с Вами романтическую ванну. Заранее подготовьте ароматическую ванну, лучше с пеной. Только заполните ее холодной водой, лучше совсем ледяной. Для верности, можно бросить туда лед из холодильника. Нежно разденьте любимую, возьмите ее на руки, отнесите в ванную и бережно опустите ее в воду…

6. Предаваясь взаимным ласкам с девушкой, внезапно остановитесь и начните пристально вглядываться в какую-то интимную часть ее тела. На вопрос «Что случилось?», не отвечайте, глубокомысленно продолжая смотреть на выбранную точку. Можно слегка нахмуриться и покачать головой. Затем молча встаньте, приведите в порядок одежду и уходите. Несколько минут, а то и часов, паники Вашей партнерше обеспечены.

7. В самый разгар убойного секса неожиданно сообщите ей, что именно на этой кровати умерла в страшных муках Ваша (пра)бабушка…

8. Позвоните девушке по телефону и поболтайте с ней недолго. Когда она окончательно уверится, что Вы напрашиваетесь к ней в гости, озадачьте ее следующим заявлением: Я так понимаю, ты хотела бы, чтобы я к тебе сегодня в гости приехал. Но я сегодня не могу: мы с друзьями собираемся в сауну сходить.

9. После прекрасно проведенного вечера и весьма бурной ночи, воспользуйтесь благоприятным моментом и нарисуйте внизу живота своей спящей подруге некое подобие штампика со словами: «Проверено! Насекомых нет.» (Если хотите избежать увечий, уйдите до того момента, когда она проснется).

10. Придя в ресторан с девушкой, закажите еды и питья на сумму, которой у нее наверняка с собой нет. Спокойно поев, извинитесь и отлучитесь в мужскую комнату. Как только скроетесь из поля зрения девушки, подзовите официанта, расплатитесь с ним и попросите его поучаствовать в розыгрыше. Передайте ему заранее заготовленную записку с просьбой передать ее девушке через 15 минут. Сами спрячьтесь где-то рядом с кухней и наслаждайтесь спектаклем.

Через 15 минут девушка будет как раз в состоянии, подходящем для начала представления. К ней подойдет официант и передаст записку со словами: «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской и счет на круглую сумму. Когда степень потрясения девушки достигнет максимальной силы, подойдите к ней и, как ни в чем не бывало, непринужденно болтая, продолжите есть. У девушки наступает легкая кома. Тут прибегает официант, извиняется и говорит, что перепутал столики. Когда он унесет записку и счет, Вы непонимающе посмотрите на девушку и поинтересуетесь, все ли у нее в порядке.

Источник:
Как разозлить девушку
Продолжая юмористическую страничку своего сайта, я предлагаю Вам изучить 10 убойных способов, как разозлить девушку. Такой юмор можно отнести к разряду черного,
http://psyholog-praktik.ru/yumor/kak-razozlit-devushku-10-uboynyih-sposobov

Как разозлить девушку словами, 8 фраз

Чтобы разозлить порядком доставшую Вас девушку, возьмите на вооружение 8 слов. Ну не понимает русской речи особа! Что остается делать? Спровоцировать злость.

Меня часто осуждают за подобного рода статьи.

Дескать, я провоцирую молодежь на разные бяки.

Все настолько нравственны, что я начинаю чувствовать себя обозленным чудовищем.

Плавно переходим к отчаянным фразам.

* Да не злись ты, просто я от тебя утомился. Давай созвонимся в следующий раз.

* Я все время забываю сколько тебе лет. Ничего, если я опять спрошу об этом?

* Куда я не пришел? На какую встречу! Мы ни о чем не договаривались!

* Недавно познакомился с такой клевой девушкой. Жаль, что телефон потерял…

* Нет, ты сегодня какая- то злющая. Может пойдешь домой, поспишь пару часиков?

* Слушай, у меня правда воняет изо рта? Можно я дыхну?

* Тебе вредно курить! Отдай мне сигарету. И пиво не пей- почки “посадишь”.

* Ну чего ты так злишься? Подумаешь, провалила экзамен. Завтра провалишь другой.

Теперь Вы знаете о том как разозлить надоевшую девушку.

В Вашем распоряжении 8 слов, которые выведут из себя даже самую невозмутимую.

Только мой Вам совет: будьте готовы к тому, что в следующей раз она разозлит Вас покрепче.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Источник:
Как разозлить девушку словами, 8 фраз
Чтобы разозлить порядком доставшую Вас девушку, возьмите на вооружение 10 слов. Ну не понимает русской речи особа! Что остается делать? Спровоцировать злость.
http://goldlass.ru/poleznye-sovety/kak-razozlit-devushku-slovami.html

(Visited 48 times, 1 visits today)

Ответы Mail.ru: как разозлить девушку

Способ 1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться,

чмокнуть ее в щечку, встать и уйти

Способ 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе

позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух

раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и

спросить, где Вы

Способ 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка,

комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,

отвернувшись, завалиться спать!

Способ 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия

вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им:

Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Способ 5

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше

совсем ледяную.

Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 6

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас

ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с

другом: Вот, он тоже хочет!

Способ 7

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите:

Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 8

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 9

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться

будете. А Вы, опереж

Как взбесить женщину: 10 самых простых способов

Унитаз

Читай также: Сворачивай удочки: 6 признаков краха отношений

Ты - культурный и образованный человек, работаешь на серьезной должности, знаешь характеристики всех танков в World of Tanks, и сдал на права с первого раза. Но разве ты виноват в том, что ты постоянно забываешь поднимать крышку унитаза?

Источник: depositphotos.com

Носки

Нет ничего более нервирующего для хозяйских женщин, чем грязное мужское белье, разбросанное по квартире. Особенно то, которое непонятно каким образом оказалось под кроватью.

Источник: depositphotos.com

Онлайн-игры

Читай также: Улыбаемся и машем: как понять, что девушка надоела

А еще дамы страх как бесятся, когда вместо общего просмотра унылой женской мелодрамы ты сидишь, скажем, “в танках“. Вариант настолько беспроигрышный, что даже ее “ой я случайно отформатировала винчестер“ не прокатит. Ведь игра то “онлайн'овая“.

Источник: depositphotos.com

ТВ

Барышни могут привыкнуть к футболу, хоккею, еще к непонятно чему, что ты обычно любишь смотреть по вечерам. Но они никогда не свыкнутся с ежеминутным переключением каналов.

Источник: depositphotos.com

В неглиже

Говорят, обнаженный мужчина далеко не всегда возбуждает женщину. Особенно если у него пивное брюхо, которое он продолжает успешно наращивать, лежа перед телевизором.

Источник: depositphotos.com

Еда перед едой

Читай также: Разные стадии семейного кризиса

Если девушка весь вечер старалась, готовила борщей, хинкали, хачапури, Бог знает чего еще, можно любезно ее отблагодарить, начиная потрошить холодильник за полчаса до ужина. Главное - с невинным тоном ласково сказать, что это ни в коем случае не перебьет твой аппетит.

Источник: depositphotos.com

“Мы спешим“

Женщины всегда страх как долго собираются. Поэтому важно за 3 часа (не меньше) сообщить даме сердца, что вам пора собираться. А когда она будет готова, умиротворенно начни чистить ботинки, выбирать, в каком костюме идти. Не лишним будет почитать новостную ленту на фейсбуке. А затем обязательно ласково поинтересуйся:

“Дорогая, тебя ждать еще долго?“

Источник: depositphotos.com

WC

Читай также: Честное слово: с кем поговорить о своей девушке

Говорят, женщинам не нравится, когда мужчины по 3 часа просиживают в уборной, вычитывая любимые главы “Войны и мира“ или еще чего-то крайне интересного и увлекательного. А потом выходят с умным выражением лица и вопросами “а в курсе ли ты, что...“. Не знаем, насколько достоверна эта информация. Но попробовать никто не запрещает.

Источник: depositphotos.com

Одеяло

Если храп - явление, контролировать которое тебе не под силу, то угнать одеяло - дело плевое. Правда, может возникнуть побочный эффект в виде недовольного бормотания под боком, или даже синяков под ребрами.

Источник: depositphotos.com

Клавиатура

Читай также: Гуд бай май лав: 5 причин распрощаться с девушкой

Ты неоднократно задумывался о том, что если вытащить из клавиатуры все остатки еды, то их достаточно будет для кормежки голодных детей Африки. А если собрать всю посуду вокруг компьютера, то ее ассортимента хватит для открытия целого магазина. Но не спеши: пусть элементы кухонного быта будут твоим запасным холодным семейным оружием.

Источник: depositphotos.com

А когда довел ее до белого каления, загладь свою вину романтическим ужином при свечах, и с бутылкой хорошего спиртного:

Как разозлить девушку. 10 убойных способов.

Продолжая юмористическую страничку своего сайта, я предлагаю Вам изучить 10 убойных способов, как разозлить девушку. Такой юмор можно отнести к разряду черного, и применять эти способы в жизни я категорически не советую. А вот посмеяться вместе со мной, Вы, конечно, можете (если хотите).

Как разозлить девушку:

1. Пригласите девушку на романтический ужин к себе домой. Обязательно дайте понять, что вы будете совершенно одни. Обставьте все по высшему разряду (полумрак, свечи, романтическая музыка, комплименты, ванна, лепестки роз на кровати). А когда дойдет дело до постели, нежно поцелуйте ее в носик, пожелайте спокойной ночи, и, отвернувшись к стенке, завалитесь спать!

2. Пригласите девушку в театр или на концерт, желательно туда, куда она давно хотела пойти. По приходу на место сразу плюхайтесь в кресло и с видимым удовольствием погружайтесь в сон. Наслаждаясь процессом, не забывайте время от времени всхлипывать, вздыхать, ворчать и издавать любые другие звуки, которые простительны спящему человеку. Если всхрапнете пару раз, это придаст свиданию нужной пикантности. И заключительный штрих. Ближе к концу представления проснитесь с громким криком, ошалело оглядываясь по сторонам, и спросите: «Где я?»

3. Пригласите девушку на вечеринку, где она никого не знает. Подговорите своих знакомых девушек, чтобы каждая из них, приветствуя Вас, вешалась Вам на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хорошо? Я так соскучилась по классному сексу!» А сами отвечайте им фразой: «Милая, сегодня я занят, давай созвонимся завтра».

4. Не упустите свой шанс, когда она Вам позвонит и скажет, что родители уехали на дачу, и она с нетерпением ждет Вас в пустой квартире. Скажите, что Вы выезжаете немедленно, и сразу же отправляйтесь в путь. И когда она откроет дверь, обрадуйте ее приятным сюрпризом. Ведь Вы приехали не один, а с другом! Представьте его со словами: «Вот, он тоже хочет!»

5. Пригласите девушку принять с Вами романтическую ванну. Заранее подготовьте ароматическую ванну, лучше с пеной. Только заполните ее холодной водой, лучше совсем ледяной. Для верности, можно бросить туда лед из холодильника. Нежно разденьте любимую, возьмите ее на руки, отнесите в ванную и бережно опустите ее в воду…

6. Предаваясь взаимным ласкам с девушкой, внезапно остановитесь и начните пристально вглядываться в какую-то интимную часть ее тела. На вопрос «Что случилось?», не отвечайте, глубокомысленно продолжая смотреть на выбранную точку. Можно слегка нахмуриться и покачать головой. Затем молча встаньте, приведите в порядок одежду и уходите. Несколько минут, а то и часов, паники Вашей партнерше обеспечены.

7. В самый разгар убойного секса неожиданно сообщите ей, что именно на этой кровати умерла в страшных муках Ваша (пра)бабушка…

8. Позвоните девушке по телефону и поболтайте с ней недолго. Когда она окончательно уверится, что Вы напрашиваетесь к ней в гости, озадачьте ее следующим заявлением: Я так понимаю, ты хотела бы, чтобы я к тебе сегодня в гости приехал. Но я сегодня не могу: мы с друзьями собираемся в сауну сходить.

9. После прекрасно проведенного вечера и весьма бурной ночи, воспользуйтесь благоприятным моментом и нарисуйте внизу живота своей спящей подруге некое подобие штампика со словами: «Проверено! Насекомых нет.» (Если хотите избежать увечий, уйдите до того момента, когда она проснется).

10. Придя в ресторан с девушкой, закажите еды и питья на сумму, которой у нее наверняка с собой нет. Спокойно поев, извинитесь и отлучитесь в мужскую комнату. Как только скроетесь из поля зрения девушки, подзовите официанта, расплатитесь с ним и попросите его поучаствовать в розыгрыше. Передайте ему заранее заготовленную записку с просьбой передать ее девушке через 15 минут. Сами спрячьтесь где-то рядом с кухней и наслаждайтесь спектаклем.

Через 15 минут девушка будет как раз в состоянии, подходящем для начала представления. К ней подойдет официант и передаст записку со словами: «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской и счет на круглую сумму. Когда степень потрясения девушки достигнет максимальной силы, подойдите к ней и, как ни в чем не бывало, непринужденно болтая, продолжите есть. У девушки наступает легкая кома. Тут прибегает официант, извиняется и говорит, что перепутал столики. Когда он унесет записку и счет, Вы непонимающе посмотрите на девушку и поинтересуетесь, все ли у нее в порядке.

Похожие статьи:

Friend me:

Как приструнить девушку, 10 фраз

Автор: Администратор сайта | 08.07.2019

Если Вы не знаете, как приструнить хабалистую девушку, деликатно ознакомьтесь с коллекцией подобранных фраз. Всего их будет ровно 10. Используйте их осторожно!

Нет ничего паскуднее, чем унизительное оскорбление личности. На нашем сайте опубликованы гнусные статейки. Но это вовсе не значит, что Вы должны злопыхать проклятьями на каждом шагу.

Если Вас не устраивают текущие отношения, будьте настоящим мужчиной. Уйдите красиво, достойно, по-рыцарски. А Вам подавай колкие выражения, чтобы причинить боль той, с которой Вы делили ночлег.

Приструнить, значит поставить на место, показать, где раки зимуют. В некоторых случаях, девица ведёт себя настолько вульгарно, что бедному парню, окромя хамства, ничего другого не остаётся.

* Меня с тобой связывают сто грамм и пончик. Так что оставь свои королевские замашки при себе.

* По струночке перед тобой будет сигать супруг. Со мной такой номер не пройдёт.

* Я ничего тебе не должен, красава. То, что между нами было, я завтра забуду.

* Лапочка, ты меня с кем-то попутала. Ты голосок-то попридержи, а то надорвёшься.

* Мне не надо диктовать, как жить и кого топтать. Если я рядом с тобой, значит завтра лягу с другой.

* Деточка, кого ты решила приструнить? Истерики больше не закатывай. Не хочешь быть рядом – уматывай.

* Не надо меня ни с кем сравнивать, милочка. Я не идеальный, но и ты тоже не айс.

* Встречаться – не значит венчаться, целоваться – не значит жениться, хочешь ругаться – будь готова мириться.

* Не надо мне устраивать допрос. Если я сочту нужным, сам тебе раскрою все тайны.

* Меня невозможно приструнить. Я всегда поступаю так, как считаю нужным. Если тебя не устраивают свободные отношения, сиди взаперти.

Все выражения Вы можете смело отправить в виде смс. Некоторые из них могут принизить девушку. По этой причине, я Вас очень прошу мямлить их, стоя перед зеркалом.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Читайте похожие темы

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^

как не достать девушку избыточной заботой

Причем людей, которым она могла порыдать, было немного. Единицы буквально. Подавляющее большинство общих друзей, не сговариваясь, встало на защиту мужа и подарка. Мол, тоже мне драма! Взрослая тетка ноет из-за того, что муж слегка переусердствовал с галантностью. Ну так зато подаренный комп чуть ли не в полтора раза дороже, чем тот, что выбрала она. И лучше! И мощнее! И прослужит дольше! «Спасибо надо сказать, а не жаловаться!» — примерно такой был общий посыл дружеских напутствий. И мало кому в голову приходило, что суть не в подарке. А в том, что прямая просьба девушки была проигнорирована. По сути, она сама — взрослый человек, наделенный волей, потребностями и представлениями о прекрасном — была проигнорирована.

Подозреваю, причина массовой «слепоты» к этому моменту кроется в том числе и в том, что почти у каждого из нас стоит за плечами условная «мама с холодцом», чьи действия, идущие вразрез с нашими желаниями и запросами, объяснялись и оправдывались… любовью. Так поступали с нами. В том числе и с выросшими, вымахавшими выше родителей, самостоятельными нами, когда, например, наливали супа в ответ на наше «нет, спасибо, я просто попью чая». Или влезали в конфликты, хотя было четко сказано: «Я сам(а) разберусь». Или еще в хреналионе разных ситуаций. Так продолжаем поступать и мы. Причем, не только в отношении детей и не полностью дееспособных родственников (где «мне лучше знать» хоть сколько-то оправдано), но и в парах «равный-равный».

Мысль о том, что любовь дает тебе какие-то экстра-права и полномочия, настолько глубоко укоренилась в сознании, что с ней фактически невозможно растождествиться.

Когда мы любим, мы почти всегда чувствуем себя всесильными. Всевидящими. Всезнающими. При этом, тот, на кого, собственно, направлена наша любовь, зачастую воспринимается как такой слегка… недочеловек. Который сам не в состоянии сообразить, как ему большей пойдет — с челкой или без. Как лучше добраться — на метро или на такси. Что лучше съесть — багет или чиабатту.

И причиняем, причиняем, причиняем ему добро. Насилуем и насилуем тех, кого любим, заботой, галантностью, великодушием.