Мы выбираем друг друга не случайно
675 080
Мужчина и женщина
Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?
Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?
Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.
По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее — довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.
«И мы все-таки коллективные существа, — добавляет психоаналитик Лола Комарова, — у нас есть биологическая потребность в контакте».
Мы встречаем того, о ком уже знаем
Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь — более тонкая материя.
Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас
Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова» — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, — поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, — следовательно, прекрасный принц или принцесса — это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».
Уйти от одиночества
Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.
«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, — говорит Лола Комарова. — Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».
Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».
Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» — удивляются влюбленные.
«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, — поясняет Лола Комарова.
— Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.
«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», — признается 30-летняя Нина.
«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».
Танец вдвоем
Мы жаждем внимания, нежности, страсти… Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?
«Близость страшит многих из нас, — объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. — Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».
Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?
«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, — говорит психотерапевт. — Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».
Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.
Тот, кто меня дополнит
Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе.
Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.
Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное — у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».
«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, — рассказывает Лола Комарова, — но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.
Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, — и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».
Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение
Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, — в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.
В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» — она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.
«Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение, — говорит Лола Комарова. — Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».
Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая собственные проблемы
Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.
Лечить подобное подобным
В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.
«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, — но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».
В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», — комментирует Станислав Раевский. — А на самом деле главное то, что «за ширмой».
Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» — и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится.
А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.
Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг — все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»
И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.
Поиск Эдипа
С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей — либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.
«В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» — женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».
Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?
Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.
С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, — говорит Татьяна Алавидзе. — Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».
Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости
«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, — говорит Лола Комарова. — На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».
Любовь, аромат и… иммунитет
Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.
Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.
«У нас две системы обоняния, — рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. — Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.
С ее помощью мы улавливаем половые запахи — феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».
Дать то, чего у нас нет
В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, — чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей.
Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.
19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания — ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.
Быть готовым к главной встрече
В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой — ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.
Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь.
К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя — не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.
Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски — казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.
«Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, — говорит Светлана Кривцова, — и для одних искра новой любви — это благо, а для других — грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».
Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».
Текст:Жанна Сергеева, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Новая начальница превратила мою жизнь в ад.
Надо уходить, но потеряю в зарплате»
Терапия фотосессией: как заново познакомиться с собой на съемке
Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании
«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком
«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю. А я приготовила 5 литров борща»
«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»
Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?
Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?
12 признаков здоровых отношений | PSYCHOLOGIES
233 713
Мужчина и женщинаСексКризис отношений
1. Любовь и забота
Самое главное в здоровых отношениях — искренняя взаимная любовь. Партнеры заботятся друг о друге и на словах, и на деле, постоянно демонстрируя, что ценят и любят друг друга.
2. Честность
В здоровых отношениях партнеры не лгут друг другу и не утаивают правду.
Такие отношения прозрачны, в них нет места обману.
3. Готовность принять партнера таким, какой он есть
Вы наверняка слышали, что не стоит начинать отношения, надеясь со временем изменить своего партнера. Идет ли речь об очень серьезных проблемах вроде наркомании или о мелочах вроде постоянно невымытой посуды — если вы ожидаете, что он или она начнет вести себя иначе, то, скорее всего, вас ждет разочарование.
Да, люди могут меняться и меняются, но они сами должны этого захотеть. Вы не можете заставить своего партнера измениться, как бы вы его ни любили.
4. Уважение
Взаимное уважение означает, что партнеры учитывают чувства друг друга и относятся к своему партнеру так же, как хотели бы, чтобы он относился к ним. Уважение позволяет исключить ситуации, когда одному из партнеров кажется, что второй на него давит или пытается им манипулировать. Они готовы выслушать друг друга и уважают точку зрения своего партнера.
5. Взаимопомощь
У партнеров общие цели.
Они не пытаются ставить друг другу палки в колеса, не соревнуются, не пытаются «победить» друг друга. Вместо этого в отношениях царит взаимовыручка и взаимная поддержка.
6. Физическая и эмоциональная безопасность
Партнеры не чувствуют себя настороженно или напряженно в присутствии друг друга. Они знают, что на партнера можно положиться в любой ситуации. Им не приходится опасаться, что партнер может их ударить, накричать, заставить делать что-то, чего они не хотят, манипулировать ими, унижать или стыдить.
7. Взаимная открытость
Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.
8. Поддержка индивидуальности партнера
Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.
9. Совпадение ожиданий
Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.
Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и так далее. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.
10. Готовность прощать
В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно — это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.
11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия
Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды.
В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, — но в уважительной форме.
Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.
12. Умение радоваться друг другу и жизни
Да, строить отношения — это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?
Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.
Об авторе
Шэрон Мартин — психотерапевт из Калифорнии с 20-летним стажем, ее сайт.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Новая начальница превратила мою жизнь в ад.
Надо уходить, но потеряю в зарплате»
Терапия фотосессией: как заново познакомиться с собой на съемке
Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании
«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком
«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю. А я приготовила 5 литров борща»
«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»
Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?
Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?
Искусство быть в любящих отношениях со взрослыми
Искусство быть во взрослых и любящих отношениях включает в себя обучение тому, как распознавать свои собственные эмоциональные триггеры, а затем взять на себя обязательство более эффективно управлять триггерами.
Работая с парами, я разработал эти шесть стратегий для постоянной работы над отношениями с вашим партнером.
Навык №1 – Остановитесь, чтобы определить свои чувства и проверить их:
Просто потому, что вы что-то чувствуете, например:
атаковано
Под угрозой
Обвинение
Больно
Отклонено
Это не обязательно отражает намерения вашего партнера в данный момент.
На самом деле, в случае интенсивных и повторяющихся чувств это, вероятно, не так. Помните, что эти интенсивные и повторяющиеся чувства обычно являются глубоко укоренившимися эмоциональными телесными воспоминаниями и чувственными реакциями, связанными с детской травмой.
Обязательно остановитесь, а затем проверьте реальность своих чувств с партнером. Просить!
Навык № 2. Слушайте с любопытством то, что говорит ваш партнер:
Дышите. Оставайся открытым. Добейтесь эмпатии от вашего партнера.
Перестаньте объяснять или защищаться и внимательно слушайте, что говорит ваш партнер.
Полезно даже попытаться повторить это своему партнеру (активное слушание) . Всегда непродуктивно слушать, а затем контратаковать, встречно угрожать, встречно обвинять или встречно отвергать в попытке управлять своими эмоциями. Вы упускаете то, чем они пытаются поделиться, и вы не слушаете сквозь призму любопытства.
Став взрослым, вы можете выжить, когда вас обвиняют, отвергают, угрожают или нападают, и даже если это происходит на самом деле, но вы это воспринимаете.
Вам не нужно сражаться так, как будто от этого зависит ваше выживание, и вам не нужно оправдываться в этот момент.
Когда есть потребность «выиграть» или быть «правым», это полностью исключает возможность вести здоровый диалог о том, что может быть законной потребностью или разочарованием вашего партнера.
Навык №3 — Сдерживать свои чувства и не реагировать резко:Стоп. Дышать. Попытайтесь установить контакт и поддержать испуганного, обиженного или рассерженного ребенка внутри себя. Это твоя работа. Это не работа вашего партнера.
Ваше чувство благополучия не может зависеть от поведения или одобрения вашего партнера. Именно так вы чувствовали себя в детстве, когда ваше выживание действительно зависело от доброй воли и одобрения часто иррационального или неуважительного взрослого.
Помните, что ваш партнер, скорее всего, несовершенен, а не действует из действительно плохих намерений. Два человека доброй воли могут по-разному воспринимать одну и ту же ситуацию, и важно помнить, что каждый из них укоренен в собственном опыте.
Поддержите себя, чтобы вы могли быть открыты для опыта вашего партнера так же, как и для себя.
Вместо того, чтобы сказать: «Пока ты не признаешься в том, что делаешь, этим отношениям конец. Я не могу быть с кем-то, кому не доверяю.»
Попробуйте сказать: (
Скажите себе): «Это мои знакомые детские чувства. Мне не нужно защищать себя. Я могу дышать через эти чувства. Я могу подождать, чтобы ответить. Я могу быть открытым для того, что мой партнер говорит».
То, что ваш партнер не понял ваших потребностей интуитивно, не означает, что он активно вас отвергает. Ваш партнер может испытывать тревогу, депрессию, угрозу, не осознавать или даже заниматься собой.
Надеюсь, ваш партнер настроен доброжелательно и заинтересован в обучении и совместной работе над построением позитивных отношений.
Если да, то со временем ваш партнер научится быть более осознанным и отзывчивым.
Просите то, что вам нужно, вместо того, чтобы заявлять о том, чего вы не получаете. Это создает сдвиг в сторону надежды и открытости, а не вины и самоисполняющихся негативных пророчеств.
Навык № 5 — Принять разочарование или разочарование:Ваш партнер не всегда может дать вам то, что вам нужно, даже если вы просите напрямую. Обычно это происходит из-за его или ее собственной эмоциональной травмы и несовершенства или даже из-за реальных ограничений по времени или других обязательств.
В хороших отношениях мы получаем то, в чем нуждаемся большую часть времени. В хороших отношениях мы получаем большую часть того, в чем нуждаемся большую часть времени.
Со временем вы сможете оценить, есть ли у вас «достаточно хороший партнер» и «достаточно хорошие отношения», и вы сможете принимать решения об отношениях на основе своей оценки. Однако оценка обычно не может быть сделана сгоряча во время одного боя или из-за одного разногласия.
Будучи взрослыми, мы можем выжить, не удовлетворяя наши потребности, даже те, которые глубоко ощущаются. Это часть принятия нашего партнера как несовершенного, отдельного человека. Опять же, наше выживание не зависит от немедленного удовлетворения конкретной эмоциональной потребности. Мы можем только оценить ценность отношений и полную меру нашего партнера с течением времени.
- Вместо того, чтобы сказать: «Эти отношения безнадежны. Я никогда не получу от тебя то, что мне нужно. Я ухожу.»
- Попробуйте сказать: «Я разочарован тем, что вы продолжаете критиковать меня, и я расстроен этим. Надеюсь, мы сможем найти лучший способ поговорить о вашем разочаровании (обидах, разочаровании…) в будущем.»
Это особенно важно, когда вы обнаруживаете, что подтверждаете знакомые негативные мысли или чувства (триангуляция)
с другом или даже с психотерапевтом, или когда вы обнаруживаете, что уходите в приватный мысленный диалог с самовосхвалением.
Если вы подтвердите свое негативное мировоззрение, вы почувствуете моральное превосходство и, возможно, даже почувствуете себя в безопасности, но партнерских отношений у вас не получится. Это противоположность отношениям. Это как быть наедине — либо с самим собой, либо с кем-то, кто предлагает вам ваше зеркальное отражение. Это только подтверждает ваше детское эмоциональное мировоззрение и набор ожиданий.
Как спросил Харвилл Хендрикс, один из основателей терапии имаго-отношений: «Вы бы предпочли быть правым или быть в отношениях?»
- Вместо того, чтобы сказать: «Разве вы не согласны с тем, что я прав? Вы можете поверить, как ужасно он/она поступил? Разве он/она невероятный?»
- Попробуйте сказать: (другу): «Я знаю, что ты пытаешься поддержать меня, но мне действительно нужно вернуть эти чувства в мои отношения и посмотреть, смогу ли я их реализовать. Это слишком легко подтвердить все мои негативные чувства».
Если у вас сейчас проблемы в отношениях и вам нужна небольшая помощь в развитии ваших навыков общения, мы здесь, чтобы помочь. Посетите наши семинары Imago по отношениям и терапии отношений. Прямо сейчас у нас также есть онлайн-терапия для пар и онлайн-семинары для пар!
Узнайте больше об Imago с нашим Членство в Imago Professional , Профессиональные фасилитаторы Imago, Профессиональное обучение Imago, и Образовательные вебинары Imago .
10 способов любить людей в своей жизни
«В конце жизни наши вопросы очень просты: жил ли я полноценно? Хорошо ли я любил?» ~Джек Корнфилд
Мы все выросли на хороших историях о любви и на нездоровых. Я узнал некоторые прекрасные, живительные идеи о любви, такие идеи:
- Любить людей означает верить в их потенциал.
- Любовь означает относиться к людям с добротой и нежностью.
- Любить людей в своей жизни означает праздновать их успехи и подбадривать их.
Но я также вырос на некоторых историях о любви, которые, как я понял, были не такими уж полезными. Эти представления о любви породили проблемы в моих отношениях.
Одна из таких историй была: Любить кого-то означает всегда быть доступным для него. (Оказывается, это неправда, и жить так, как будто это порождает обиду.)
Другой был: Любить кого-то означает всегда иметь место для того, о чем они хотят с тобой поговорить. (Оказывается, тоже неправда!)
Еще один миф о любви: если ты любишь кого-то, ты делаешь то, о чем тебя просят, из любви, даже если это кажется трудным. (Я могу сказать вам, что это работает не так хорошо.)
Я разработал свои собственные принципы любви к людям в моей жизни, принципы, которые выражают то, как я хочу относиться к окружающим меня людям.
Вот некоторые из моих рекомендаций по любви:
1. Расскажите им об их таланте.
Они, вероятно, не могут его видеть и не знают его необъятности, но вы можете его видеть, и вы можете осветить его для них.
2. Будьте искренними и дарите другим настоящее себя и настоящие отношения.
Задавайте настоящие вопросы. Поделитесь своими реальными убеждениями. Идите к своим настоящим мечтам. Скажи свою правду.
3. Не путайте «подлинность» с высказыванием каждой жалобы, обиды или мелкой реакции во имя «быть самим собой».
Медитируйте, пишите или занимайтесь йогой, чтобы справиться с беспокойством, обидой и стрессом самостоятельно, чтобы не передавать эти негативные настроения окружающим. Конечно, делитесь печалью, искренними дилеммами и страхами, но будьте внимательны; не загрязняй.
4. Слушай, слушай, слушай.
Не слушайте, чтобы определить, согласны вы или нет. Слушайте, чтобы узнать, что верно для человека перед вами. Познакомьтесь с внутренним ландшафтом, который отличается от вашего собственного, и наслаждайтесь путешествием.
Помните, что если в каком-либо разговоре ничто не возбудило вашего любопытства и ничего не удивило вас, вы на самом деле не слушали.
5. Не тратьте свое время и энергию на размышления о том, чем они должны отличаться.
Действительно. Бросьте все это. Их привычки — это их привычки. Их личности — это их личности. Позвольте им быть и работайте над тем, что вы хотите изменить в себе, а не над тем, что, по вашему мнению, было бы хорошо изменить в них.
6. Помните, что вам не обязательно понимать их выбор, чтобы уважать или принимать их.
7. Не путайте принятие с половой тряпкой или предательством.
Пусть они будут такими, какие они есть. Затем вы решаете, что вам нужно, в свете того, кто они. Вам нужно сделать прямой запрос, чтобы они как-то изменили свое поведение? Вам нужно лучше заботиться о себе? Вам нужно установить границу или изменить отношения? Заботьтесь о себе хорошо, не держите кого-либо в презрении.
8. Отдавайте себя, но никогда не жертвуйте собой и не идите на компромисс.
Остановитесь, если обида нарастает, и переоборудуйте. Не делай поступков мученика. Никому и ничем не помогает.
9. Посмотрите их значение.
Помните, что все, с кем вы сталкиваетесь, были созданы божественным разумом и играют важную роль во вселенной. Относитесь к ним как к таковым.
10. Примите это как свою мантру и постарайтесь жить так, как если бы это было правдой: Все, что я испытываю от другого человека, является либо любовью, либо призывом к любви.
Используя эту мантру в качестве руководства, вы будете продолжать расти эмоционально и духовно до конца своей жизни.
Что такое ваши правила любви к людям в вашей жизни?
Друзья обнимаются, изображение через Shutterstock
О Таре Софии Мор
Тара София Мор — писатель, коуч и преподаватель личностного роста. Она является создателем глобальной программы лидерства для женщин «Играть по-крупному», автором стихов «Реальная жизнь» и постоянным автором Huffington Post.