Как забыть если любишь: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Need Help: Как отпустить человека, которого любишь 😞

Любовь

Смотреть на безответную любовь в сериалах — это одно, а вот переживать ее самой, в реальной жизни — это совсем другое. Скажу по личному опыту: избавиться от чувств, заведомо обреченных на провал получается далеко не сразу. Некоторых людей мы не можем забыть, даже спустя несколько лет.

Поводов распрощаться с чувствами может быть много. Например, ты могла расстаться с человеком и остаться с разбитым, но еще любящим сердцем. Или же первая любовь выжимает из тебя все соки. А, может, вас разделяет огромное расстояние, которое преодолеть невозможно?

Так как же отпустить человека, которого любишь, но с которым быть вместе не суждено? К счастью, способ есть — и даже не один!

Фото: Настя Баскакова

Для начала тебе нужно понять одну важную вещь 🤗 Счастливые и здоровые отношения получаются лишь путем проб и ошибок. Так что сейчас самое время пробовать, экспериментировать и не бояться отпускать 😌 Что нужно делать, чтобы не зацикливаться на расставаниях? На этот вопрос нам ответит психолог Наталия Тормышова.

Практический психолог, практик по личному благополучию

Первое, что хочу отметить — невозможно стать счастливой в отношениях, если ты даже не попробуешь их начать. Поэтому очень круто, что ты сделала попытку встречаться с парнем, даже если это было недолго и сейчас все кончено 💔 Подумай, когда ты вступала в отношения — это был взаимный интерес? Или ты хотела отношений больше, чем он?

В обоих случаях, самое классное — это сосредоточится на собственных чувствах. Если вы расстались, это не говорит о том, какая ты девушка. Поверь, ты очень классная, ценная и нужная 🤩 Если у тебя хорошие отношения с родителями, то стоит обратиться за поддержкой к отцу. Не поверишь, но именно его внимание будет очень кстати в этот непростой период 😊 Если с папой ты не близка, то постарайся найти человека, которому ты сможешь довериться, с которым сможешь обсудить свои чувства.

Фото: Настя Баскакова

Если эмоции разрывают тебя на части, то перенаправь гнев на что-то еще. Тебе необходимо вывести из тела агрессию, злость, чтобы чувства не копились внутри 💥 Если ты безответно влюблена, то, как правило, ты привязываешь свою самооценку к мнению/взаимности от другого человека. Постарайся увидеть это несоответствие и задай себе пару вопросов:

Что тебя привлекло в этом человеке?
Популярность среди друзей?
Отсутствие альтернативы?
Настоящее желание узнать лучше именно этого человека?

В любом случае, помни: твои чувства — реальны и они важны 😙

Фото: Настя Баскакова

Итак, мы настроили себя на позитив и работу над собой. Не знаешь, с чего начать? Эмоции мешают нормально думать? Тогда лови полезные советы от психолога Яны Валовой, которые помогут тебе отпустить любовь и продолжить жить дальше — весело и ярко 🥰

Психолог и коуч

Расставание — это процесс, который дается нелегко всем 😪 Поэтому если тебе пришлось расстаться с любимым человеком, то это состояние важно и нужно прожить! Не пытайся «не думать», «не чувствовать», «закопать поглубже». Ни к чему хорошему это не приведет! Что же нужно делать, чтобы расставание прошло с минимумом тоски и максимумом пользы? ✨

Если тебе тяжело делиться переживаниями с близкими, то заведи дневник. Пиши каждый день в него все свои мысли, старайся описывать чувства, отслеживать ход своих мыслей. Представь, что ты пишешь любовный роман о несчастной любви. Преврати свою боль в творчество и вдохновение!
Обязательно соглашайся на свидания. Не ставь цель найти замену или новые отношения. Подумай о том, что эти встречи тебе нужны для расширения кругозора, а также для того, чтобы прожить боль, которая сейчас в тебе живет.

Фото: Настя Баскакова

Найди новое хобби. Попробуй рисовать, шить, сходить вкнижный клуб. Ты будешь встречаться с новыми людьми, общаться на новые для себя темы. Если хочешь побольше двигаться, то попробуй заняться спортом. Физическая нагрузка дарит энергию, позитив, свежие мысли.
Культивируй любовь и уважение к себе. Как только ты научишься проявлять эти чувства к самой себе, то в твоей жизни обязательно появятся гармоничные и прекрасные отношения!

В любом случае запомни, что расставание — это один из этапов жизни, где почти каждый был или будет. И важно сохранять себя, свою самоценность. Помни, что ты уникальна! На этой планете обязательно найдется тот самый Человек, которому предназначено тебя любить 💖

Настя Баскакова

Теги

про любовь
отношения с парнем
ментальное здоровье
бывший парень

Возможно ли забыть человека, которого любишь

Клайв Стейплз Льюис о порядочности

Клайв Стейплз Льюис (1898 — 1963) — британский писатель, поэт, преподаватель, писатель и богослов. Наиболее известен своими произведениями в жанре фэнтези, среди которых «Письма Баламута», «Хроники Нарнии», «Космическая трилогия», а также книгами по христианской апологетике, такими как «Просто христианство», «Чудо», «Страдание». …Теперь я вернусь к тому, что сказал в конце первой главы о двух любопытных особенностях, присущих человечеству. Первая состоит в том, что людям свойственно думать, что они должны соблюдать определенные правила поведения, иначе говоря, правила честной игры, или порядочности, или морали, или естественного закона. Вторая заключается в том, что на деле люди эти правила не соблюдают. Кое-кто может спросить, почему я называю такое положение вещей странным. Вам оно может казаться самым естественным положением в мире. Возможно, вы думаете, что я слишком строг к человеческому роду. В конце концов, можете сказать вы, то, что я называю нарушением закона добра и зла, просто свидетельствует о несовершенстве человеческой природы. И собственно говоря, почему я ожидаю от людей совершенства? Такая реакция была бы правильной, если бы я пытался точно подсчитать, насколько мы виновны в том, что сами поступаем не так, как, с нашей точки зрения, должны поступать другие.

Но мое намерение состоит совсем не в этом. В данный момент меня вовсе не интересует вопрос вины: я стараюсь найти истину. И с этой точки зрения сама идея о несовершенстве, о том, что мы — не те, чем следовало бы быть, ведет к определенным последствиям. Какой-нибудь предмет, например камень или дерево, есть то, что он есть, и не имеет смысла говорить, что он должен быть другим. Вы, конечно, можете сказать, что камень имеет «неправильную» форму, если вы собирались использовать его для декоративных целей в саду, или что это — «плохое дерево», потому что оно не дает вам достаточно тени. Но под этим вы только подразумевали бы, что этот камень или то дерево не подходят для ваших целей. Вы не станете, разве только шутки ради, винить их за это. Вы знаете, что из-за погоды и почвы ваше дерево просто не могло быть другим. Так что «плохое» оно потому, что подчиняется законам природы точно так же, как и «хорошее» дерево. Вы заметили, что из этого следует? Из этого следует, что то, что мы обычно называем законом природы, например влияние природных условий на формирование дерева, возможно, и нельзя называть законом в строгом смысле этого слова.

Ведь говоря, что падающие камни всегда подчиняются закону тяготения, мы, в сущности, подразумеваем, что «камни делают так всегда». Не думаете же вы, в самом деле, что, когда камень выпускают из рук, он вдруг вспоминает, что имеет приказ лететь к земле. Вы просто имеете в виду, что камень действительно падает на землю. Иными словами, вы не можете быть уверены, что за этими фактами скрывается что-то, помимо самих фактов, какой-то закон о том, что должно случиться, в отличие от того, что действительно случается. Законы природы, применительно к камням и деревьям, лишь констатируют то, что в природе фактически происходит. Но когда вы обращаетесь к естественному закону, к закону порядочного поведения, вы сталкиваетесь с чем-то совсем иным. Этот закон, безусловно, не означает «того, что человеческие существа действительно делают», потому что, как я говорил раньше, многие из нас не подчиняются этому закону совсем и ни один из нас не подчиняется ему полностью. Закон тяготения говорит вам, что сделает камень, если его уронить; закон же нравственный говорит о том, что человеческие существа должны делать и чего не должны.

Иными словами, когда вы имеете дело с людьми, то, помимо простых фактов, подлежащих констатации, сталкиваетесь с чем-то еще, с какой-то привходящей движущей силой, стоящей над фактами. Перед вами факты (люди ведут себя так-то). Но перед вами и нечто еще (им следовало бы вести себя так-то). Во всем, что касается остальной Вселенной (помимо человека), нет необходимости ни в чем другом, кроме фактов. Электроны и молекулы ведут себя определенным образом, из чего вытекают определенные результаты, и этим, возможно, все исчерпывается. (Впрочем, я не думаю, что об этом свидетельствуют доводы, которыми мы располагаем на данном этапе). Однако люди ведут себя определенным образом, и этим, безусловно, ничто не исчерпывается, так как вы знаете, что они должны вести себя иначе. Все это настолько странно, что люди стараются объяснить это так или иначе. Например, мы можем придумать такое объяснение: когда вы заявляете, что человек не должен вести себя так, как он себя ведет, вы подразумеваете то же самое, что в случае с камнем, когда говорите, что у него неправильная форма, а именно, что поведение этого человека причиняет вам неудобство.

Однако такое объяснение было бы совершенно неверным. Человек, занявший угловое сиденье в поезде потому, что он пришел туда первым, и человек, который проскользнул на это угловое место, сняв с него ваш портфель, когда вы повернулись к нему спиной, причинили вам одинаковое неудобство. Но второго вы обвиняете, а первого — нет. Я не сержусь — может быть, лишь несколько мгновений, пока не успокоюсь, — когда какой-нибудь человек случайно подставит мне ножку. Но прихожу в негодование, когда кто-то хочет подставить мне ножку умышленно, даже если это ему не удается. Между тем первый доставил мне неприятное мгновение, а второй — нет. Иногда поведение, которое я считаю плохим, совсем не вредит мне лично, даже наоборот. Во время войны каждая сторона рада воспользоваться услугами предателя со стороны противника. Но и пользуясь его услугами, даже оплачивая их, обе стороны смотрят на предателя как на подонка. Поэтому вы не можете определить поведение других людей как порядочное, руководствуясь лишь критерием полезности этого поведения для вас лично.

Что же касается нашего собственного порядочного поведения, то, я думаю, никто из нас не рассматривает его как поведение, которое приносит нам выгоду. Порядочно себя вести — это довольствоваться тридцатью шиллингами, когда вы могли бы получить три фунта; это честно выполнить свое школьное домашнее задание, когда можно было бы легко обмануть учителя; это оставить девушку в покое, вместо того чтобы воспользоваться ее слабостью; это не бежать из опасного места, заботясь о собственной безопасности; это сдерживать свои обещания, когда проще было бы забыть о них; это говорить правду, даже если в глазах других вы выглядите из-за этого дураком. Некоторые люди говорят, что, хотя порядочное поведение не обязательно приносит выгоду данному человеку в данный момент, оно в конечном счете приносит выгоду человечеству в целом. И что, следовательно, ничего загадочного в этом нет. Люди, в конце концов, обладают здравым смыслом. Они понимают, что могут быть счастливыми или чувствовать себя в подлинной безопасности лишь в таком обществе, где каждый ведет честную игру.

Именно поэтому они и стараются вести себя порядочно. Не вызывает, конечно, сомнения, что секрет безопасности и счастья лишь в честном, справедливом и доброжелательном отношении друг к другу со стороны как отдельных людей и групп, так и целых народов. Это одна из наиважнейших в мире истин. И тем не менее мы обнаруживаем в ней слабое место, когда пытаемся объяснить ею свой подход к проблеме добра и зла. Если мы, спрашивая: «Почему я не должен быть эгоистом?», получаем ответ: «Потому что это хорошо для общества», то за этим может возникнуть новый вопрос: «Почему я должен думать о том, что хорошо для общества, если это не приносит никакой пользы мне лично?» Но на этот вопрос возможен лишь один ответ: «Потому что ты не должен быть эгоистом». Как видите, мы пришли к тому же, с чего начали. Мы лишь констатируем то, что является истиной. Если бы человек спросил вас, ради чего играют в футбол, то ответ «для того, чтобы забивать голы» едва ли был бы удачным. Ибо в забивании голов и состоит сама игра, а не ее причина.

Ваш ответ просто означал бы, что «футбол есть футбол», и это, безусловно, верно, но стоит ли говорить об том? Точно так же, если человек спрашивает, какой смысл вести себя порядочно, бессмысленно отвечать ему: «Для того, чтобы принести пользу обществу». Так как стараться «принести пользу обществу», иными словами, не быть эгоистом, себялюбцем (потому что общество, в конечном итоге, означает «других людей»), это и значит быть порядочным, бескорыстным человеком. Ведь бескорыстие является составной частью порядочного поведения. Таким образом, вы фактически говорите, что порядочное поведение — это порядочное поведение. С равным успехом вы могли бы остановиться на заявлении: «Люди должны быть бескорыстными». Именно здесь хочу остановиться и я. Люди должны быть бескорыстными, должны быть справедливыми. Это не значит, что они бескорыстны или что им нравится быть бескорыстными; это значит, что они должны быть такими. Нравственный закон, или естественный закон, не просто констатирует факт человеческого поведения, подобно тому как закон тяготения констатирует факт поведения тяжелых объектов при падении.

С другой стороны, этот естественный закон и не просто выдумка, потому что мы не можем забыть о нем. А если бы мы о нем забыли, то большая часть из того, что мы говорим и думаем о людях, обратилась бы в бессмыслицу. И это не просто заявление о том, как хотелось бы нам, чтобы другие вели себя ради нашего удобства. Потому что так называемое плохое или нечестное поведение не совсем и не всегда соответствует поведению, неудобному для нас. Иногда оно, наоборот, нам удобно. Следовательно, это правило добра и зла, или естественный закон, или как бы иначе мы ни назвали его, должно быть некоей реальностью, чем-то, что объективно существует, независимо от нас. Однако это правило, или закон, не объективный факт в обычном смысле слова, такой, как, например, факт нашего поведения. И это наводит нас на мысль о некоей иной реальности, о том, что в данном конкретном случае за обычными фактами человеческого поведения скрывается нечто вполне определенное, царящее над ними, некий закон, которого никто из нас не составлял и который тем не менее воздействует на каждого из нас.

Из книги Клайва Стейплза Льюиса «Просто христианство»

Как забыть любимого человека? — Pro Tips

Вы искали ‘ Как забыть того, кого любишь? ’ и попал на эту страницу.

Не волнуйтесь. Мы здесь, чтобы рассказать вам, как забыть того, кого вы любите.

Любовь — неизбежная эмоция. Вы не можете убежать от него.

Вы обязательно влюбитесь (когда-нибудь) в кого-нибудь в своей жизни.

Если сегодня не день, то это не значит, что этот день никогда не наступит. Будет время, когда вы будете безумно любить кого-то.

Но не все любовные истории заканчиваются сказочно.

Не все лягушки принцы, и не все девушки Золушки.

Как и любовь, горе неизбежно.

Все мы слышали фразу

«вы должны поцеловать много лягушек, чтобы найти своего идеального принца» и знаете что!

Отчасти это правда.

Многие люди входят в твою жизнь, но не все они прилипают к тебе, как осьминог к твоему лицу.

Итак, чтобы найти осьминога, нужно впустить людей.

И это станет возможным, когда ты научишься забывать того, кого любишь.

Не все истории любви на самом деле ЛЮБОВЬ!

Если у вас разбито сердце из-за девушки или мальчика, который оставил вас по какой-то неясной причине, то я обязан сказать вам, что вы не единственный.

Есть масса других людей (мальчиков и девчонок), чьи сердца разбиты, они потеряли веру в любовь, не могут жить дальше и, самое главное, не знают, как забыть того, кого ты любовь.

Несомненно, трудно кого-то забыть. Но если вы видели популярное шоу Netflix «Половое воспитание», то наверняка слышали его знаменитый диалог:

«Любовь — это просто глупая удача!» Человек, которого вы любите, может не всегда любить вас, но вы не можете заставить его чувствовать то же самое».

Если вы глубоко задумаетесь, то поймете, насколько глубок смысл этой строки.

Ты просто не можешь тратить свое время на того, кому нет дела до тебя и твоих чувств.

Независимо от того, что является основанием/причиной вашего разрыва. Какой смысл быть единственным человеком, на которого это влияет?

Итак, вы больше не должны тратить свое время на мысли о ком-то, кто

даже не знает, что вам грустно.

Единственное, что вы можете сделать в этой запутанной ситуации, это забыть этого человека и жить дальше.

1) Остановитесь, сделайте глубокий вдох, отдохните и перестаньте думать!

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы забыть кого-то, это перестать думать о нем. Я знаю, что это тяжело, но ты должен попробовать, иначе ты будешь страдать без причины.

Сделайте шаг назад, отдохните немного и проясните свои мысли.

Для этого вам могут помочь ваши близкие и, конечно же, друзья.

Разговоры — лучший способ получить от вас информацию. На мой взгляд, разговор — лучший способ прояснить свои мысли.

Если вы не говорите с кем-то о том, что вы чувствуете, и продолжаете хранить свои мысли , вы окажете большое давление на свой разум, и это, мой друг, совсем не хорошо.

2) Хватит вспоминать эти особенные моменты!

У всех нас были особые моменты с нашим любимым человеком в тот или иной момент.

Эти особые моменты, или, лучше сказать, эти воспоминания, являются одной из важнейших вещей, которые будут продолжать убивать вас изнутри.

Вспоминать о тех долгих разговорах, долгих прогулках, милых драках и обо всех тех моментах, когда ты смотришь на этого человека и чувствуешь себя счастливчиком, следует немедленно прекратить.

Воспоминания ничего не дадут, только боль.

Они никогда не помогут тебе забыть кого-то.

Итак, если вы хотите научиться забывать того, кого любите, то первое, чему вы должны научиться, это как перестать вспоминать о нем.

Избавьтесь от этих особых вещей, этих фирменных мест для поцелуев и любых других возможных свидетелей ваших отношений.

3) Хватит преследовать!

Снова и снова проверяя их социальные дескрипторы, вы ничего не получите.

Все, что вы будете делать, это удерживать их в течение более длительного периода времени.

Примите тот факт, что между вами, ребята, ничего не вышло, и она С КЕМ-ТО ДРУГИМ.

Перестаньте надеяться, что ваши ребята снова будут вместе.

Только подумайте об этом, вы когда-нибудь хотели, чтобы кто-то, кто недостаточно верен и достоин и заставил вас плакать, сломил вас, стал частью вашей жизни.

Позволить им снова войти в вашу жизнь будет ошибкой.

И держать их в своей жизни самостоятельно, преследуя их, наблюдая, что они делают, получают, и по его/ее фотографиям с кем-то еще, не даст вам ничего, кроме ложных надежд, печали и боли.

Вы знаете, как этого избежать, БЛОКИРУЙТЕ их!

Блокируйте негатив и печаль из своей жизни.

Если вы это сделаете, вы сможете сосредоточиться на других важных вещах, таких как ваша жизнь, ваша цель, ваши друзья, и кто знает, если вы сосредоточитесь на ком-то, кто достоин вашего доверия и любви.

4) Скажите «нет» «сексу после расставания» или «сексу восстановления».
И почему, во-первых, ты вообще хочешь вернуться к тому, кто не уважал твоих чувств, не заботился о тебе и ушел от тебя к другому?
Если они смогут сделать это один раз, они, не колеблясь, бросят вас снова к какому-то третьему лицу.
Будет ли это хорошо для вас?
Помимо секса при расставании, вам также следует избегать «отскок секса».
Допустим, вы спите с девушкой после расставания, просто чтобы познакомиться со своим бывшим, но вы этого не делаете. Тогда что ты скажешь той девушке, когда встретишь ее снова?
Что, если она в тебя влюбится?
Ей не будет больно узнать о том, что вы сделали?
Не будет ли она чувствовать себя неполной и преданной?
Она будет чувствовать, что это была ее ошибка (из-за того, что она любила тебя), и что она была недостаточно хороша для тебя.
Вы сделаете с ней то же самое, что ваш бывший сделал с вами — сделаете кому-то больно за чужие ошибки.
5) Держите рядом тех людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вас любят!
Ты не можешь держаться за тех, кто тебя не любит, но ты обязательно держишься за тех, кого действительно любишь.
Цените людей за то, что они рядом, за то, что они в вашей беде.
Всегда найдутся друзья, которые будут рядом с вами в трудные минуты, как клей, и никогда не оставят вас страдать в одиночестве.
Сколько бы гнева вы ни изливали на них, как бы сильно вы их ни отталкивали, как бы сильно вы ни хотели, чтобы они оставили вас в покое, как бы вы ни были грубы с ними, но они всегда найдут к вам обратную дорогу и подбодрят вас (или, по крайней мере, попытаться поднять вам настроение).
Они будут слушать твою чепуху, плакать вместе с тобой, ненавидеть тебя за грубость по отношению к ним, но никогда не перестанут ЛЮБИТЬ ТЕБЯ таким, какой ты есть на самом деле.
Цените этих друзей и никогда не отпускайте их. НИКОГДА НЕ ПОВТОРЯЮСЬ!
Последнее слово!
Лучший (возможный) способ узнать, как забыть любимого человека, — это вспомнить, как сильно он причинил вам боль, а затем вспомнить тех друзей, которым вы действительно нравились.
Теперь, ты хочешь грустить из-за потери кого-то, кто даже не заботился о тебе, ты хочешь чувствовать себя счастливым от того, что кто-то всегда держится за тебя?
Это ваш выбор.
Всего наилучшего!
Лекарство от преднамеренной забывчивости
Является ли идеальным подарком на День святого Валентина возможность забыть обо всех, кто когда-либо причинял вам боль? «Любовь так коротка, а забвение так долго, — писал Пабло Неруда в 1924 году. — Представьте, если бы вы могли стереть плохие воспоминания. Ну, вы можете», — писала The Guardian в 2016 году.
Практика действительно реальна. В частности, во многих стратегиях используются фармацевтики для нацеливания на процесс реконсолидации, когда воспоминания более уязвимы для вмешательства. Многие моменты — несчастные случаи, травмы, бедствия, эмоциональная и физическая агония, ужасные зрелища, проблески смерти — могут соответствовать критериям забывания с медицинской помощью, особенно воспоминания, которые причиняют сильную боль или мешают повседневной жизни человека.
Реклама
Прочь. «Лекарство под названием ZIP», как сообщает New York Times, показало свою эффективность на крысах. Регулярные анальгетики и даже анестезия также использовались для облегчения боли социального отвержения или травмирующих воспоминаний. Одним из наиболее часто назначаемых является скромный бета-блокатор пропранолол. Возможно, вам известны бета-блокаторы как препараты, которые контролируют артериальное давление, беспокойство по поводу производительности и даже мигрени. Они также помогают дестабилизировать страшные воспоминания, которые труднее всего забыть.
Если воспоминания нельзя полностью забыть, что, если бы можно было просто потерять болезненную часть — отделить эмоцию от содержания? В статье 2009 года, посвященной памяти, Discover рассказывает об опыте Риты Магил, которая добровольно вызвалась пройти экспериментальное лечение посттравматического стресса после травматической автокатастрофы:
. миндалевидное тело, часть мозга, которая обрабатывает эмоции. Затем она прослушала запись, воссоздающую ее автокатастрофу. Она переживала тот день в своей памяти тысячу раз. Разница на этот раз заключалась в том, что наркотик разорвал связь между ее фактической памятью и ее эмоциональной памятью. Пропранолол блокирует действие адреналина, поэтому не дает ей напрягаться и нервничать. Заставив Магил подумать об аварии, пока наркотик был в ее теле, [ее психолог] надеялась навсегда изменить то, как она помнила аварию. Это сработало. Она не забыла аварию, но смогла активно изменить свою память об этом событии, избавившись от ужаса, оставив факты позади.
Это похоже на исследование 2011 года, проведенное с метирапоном, который блокирует синтез гормона стресса кортизола. В этом случае группе мужчин рассказали одну и ту же историю с помощью компьютерного слайд-шоу. Как и сюжеты большинства рассказов, он содержал как «нейтральные» слова и образы, так и «эмоционально негативные».
Реклама
Через три дня участников попросили вернуться. Одна треть группы получила однократную дозу метирапона, еще одна треть — двойную дозу, а последняя треть — плацебо. Всех попросили пересказать историю. Участники сделали это снова через четыре дня. Мужчины в группе, принимавшей двойную дозу, гораздо реже вспоминали негативные моменты истории. Однако нейтральные детали остались нетронутыми.
Терапевтическое забывание вызывает этические споры. В отчете 2003 года, опубликованном Президентским советом по биоэтике, «Помимо терапии: биотехнология и стремление к счастью», среди множества этических соображений упоминается «притупление памяти». (Если вы читали один отчет Президентского совета по биоэтике в этом году, сделайте его таким!)
В отчете задаются вопросы: «Если бы у нас была возможность, быстро приняв препарат, изменяющий память, может стать очень болезненным воспоминанием, когда у нас может возникнуть соблазн использовать его? И по каким причинам мы должны поддаться искушению или сопротивляться ему?»
У них есть несколько причин воздержаться:
Реклама
1. «Это может привести к тому, что постыдные действия будут казаться менее постыдными, а ужасные поступки — менее ужасными, чем они есть на самом деле».
2. «Наличие правдивых воспоминаний — это не просто личное дело. Как ни странно, наша собственная память не только наша собственная; это часть ткани общества, в котором мы живем».
3. «Возможно, больше, чем любой другой предмет в этом отчете, память вызывает недоумение. Это центральное место в том, кто мы есть как личности и как общество, но его очень трудно определить — оно настолько изменчиво в своих многочисленных значениях и во многих проявлениях».
А еще есть моя подруга Лайла, которая выплюнула большую часть своего напитка мне на рубашку, когда я рассказал ей об этой области медицины: «Ты, блять, серьезно? Если бы не то, что со мной случилось, я бы ни хрена не пропал».
Реклама
Согласен. Я сам — набор уроков, которые мне удалось извлечь из странных, долбанных вещей, которые со мной случались. Но возьмем это от Мари Монфис, нейробиолога, работающей в одноименной Лаборатории памяти страха Монфиса, которая сказала New Scientist: «Я простой исследователь крыс. Я ни в коем случае не собираюсь вмешиваться и указывать клиницистам, как они должны лечить своих пациентов».
Но те самые факторы, которые делают угасание памяти лабораторной возможностью, создают огромные проблемы при выполнении этого где-либо еще. В лаборатории вы можете стереть недавнее воспоминание практически без контекста и без триггеров. Вне лаборатории реальная жизнь является основной задачей терапевтического угасания.
Во время исследования когнитивной и поведенческой неврологии, проведенного в 2016 году, пожилых людей с болезнью Альцгеймера попросили оценить свои нынешние чувства, а затем им показали серию видеоклипов — либо выбранных для того, чтобы вызвать «счастье» (партия из Самые смешные домашние видео Америки ) или один, чтобы вызвать «грусть» (от Записная книжка до Faces of Death включительно). После клипов процедуру оценки настроения повторяли сразу, а затем через 5, 10–15 и 20–30 минут. Участники также прошли тест на запоминание деталей из клипов, которые они могли вспомнить. Чувства счастья или печали, вызванные фильмами, сохранялись даже при отсутствии каких-либо декларативных воспоминаний о содержании. Это исследование запало мне в душу. Если отсутствие памяти — это вакуум, в чем именно заключается притяжение этого вакуума?
Вот что происходит в Вечное сияние чистого разума (должен ли я предупредить о спойлере фильма 15-летней давности?): Джоэл, половина распавшейся пары, подвергается процедуре стирания памяти, но, согласно очень капризной критике, его воспоминания о своей бывшей «сопротивляются и пытаются не быть стертыми, заставляя его вставлять ее в разные контексты памяти, чтобы защитить ее».
Реклама
Я люблю этот фильм. Я плакала в свои раскрытые руки на этом фильме. И, время показать свои открытки ко Дню святого Валентина, я даже пытался жить этим фильмом.
Я не могу говорить о многих других мучительных способах, которыми два ранее слившихся человека переживают «неудобную процедуру незнания друг друга» (спасибо, Джон Апдайк), но этот конкретный разрыв был ужасен — безжалостное сердце- сокрушение, трещина на месте, темное облако, простирающееся над прошлым, настоящим и будущим, требующее перегруппировки как друзей, так и врагов. Это было особенно плохо, потому что это произошло из ниоткуда: вы оба поужинали, она попросила вас подбросить ее и, придержав пассажирскую дверь, сказала, что все кончено.
Я так плакал, когда ехал домой, что мне пришлось отстегнуть ремень безопасности. После этого воспоминание было похоже на яд. Я боялся, что это навсегда сделает меня горьким и недоверчивым. В тот момент у меня было все преимущества преднамеренного уничтожения. Исследование Psychonomic Bulletin and Review 2016 года показало, что, когда люди пытаются забыть, их мозг работает, чтобы отбросить контекст нежелательных воспоминаний. Мой бывший был настолько близок к бесконтекстному, насколько вы можете найти за пределами лаборатории, поскольку мы познакомились в Интернете и встречались всего несколько месяцев. Где-то была только одна наша совместная фотография.
Больнее было наблюдать, как она и ее новая девушка регистрируются на Foursquare во всех местах, где мы побывали на первом свидании, в том порядке, в котором мы их посещали. (2011! Foursquare!) Я был так разъярен, настолько порабощен собственным гневом и болью, что решил воспользоваться главной уязвимостью первой консолидации памяти — и стереть все это.
Объявление
В свое время мне прописали лекарство не от преднамеренной забывчивости. Но я читал тематическое исследование — которое я даже сейчас не могу найти, — в котором говорилось, что его можно использовать для этой цели. Я использовал вес своего тела, чтобы рассчитать дозировку, выкладывая таблетки на тарелку, как поднос с печеньем, чтобы забыть. Я отщипнула два от тарелки и положила в рот. Через час я взял еще три. Через два часа еще один.
Сработало. (Меня отметили на Facebook на вечеринке, я даже не помню, как присутствовала!) Некоторое время спустя я не мог вспомнить ничего, кроме ее голоса и формы рта.
Потом я начал встречаться с кем-то новым. Когда последовал неизбежный обмен мнениями о том, как закончились наши последние отношения, с моей стороны это вызвало долгую паузу и озадачивающие обобщения. Я не мог привести ни одного отчетливого факта. Я говорил и чувствовал себя лжецом.
Я пытался объяснить, почему: «Я придумал, как стереть себе память… таблетками… и я стер память о том, как мы расстались».
Реклама
Какого хрена! Мне не понравилось, как это прозвучало. Итак, я начал собирать детали обратно. В течение двух лет я заново собирал свои воспоминания о собственном разрыве, используя социальные сети, слушая песни, которые мы слушали вместе, и рассказывая о ней своим друзьям. Со временем детали отношений снова собрались и заполнились. И боль все еще была, даже если некоторых деталей не было.
Мы снова сошлись, а через три месяца снова расстались. На этот раз я стиснул зубы, думая: «Вы не можете забыть, как это чувствуется.