Как закрыть гештальт: практические упражнения
Весь список статей Предыдущая статья Следующая статья
Рубрика: Здоровье, Психология, Развитие женщины, Развитие мужчины, Статьи
Привет, мой друг! На связи снова Роман Винилов!
Если тебя терзает незакрытый гештальт, то у меня есть хорошие новости: после прочтения этой статьи и выполнения действенных упражнений ты испытаешь облегчение и сможешь двигаться дальше, разорвав связь с гештальтом.
Для тех, кто не совсем в курсе. Гештальт — это единственная деталь, которой не хватает для завершения конструкции. Не сказать, что такая конструкция совсем не может существовать, но глаз не радует — незаконченный пазл в рамочку не вставишь и на стену не повесишь, какая бы красивая картина не подразумевалась.
Часто под гештальтом подразумевают несостоявшуюся или незавершенную (по мнению, вот такого страдающего индивида) любовную связь, к которой человек был близок. Закрыть гештальт — воплотить в жизнь эту связь, поставить галочку и двигаться дальше. Проблема в том, что объект, к которому испытываются такие нездоровые чувства, знать не знает, что для кого-то является гештальтом.
В качестве примера можно взять стандартную ситуацию, в которой есть страдающий парень и более сильная, независимая девушка, зачастую находящаяся на более высокой ступени социальной лестницы. Между этими двумя могли быть разного рода отношений — как полноценные, так и не дошедшие до близости. Обычно это заканчивается тем, что девушка разрывает связь и как ни в чем ни бывало продолжает жить своей жизнью. А вот парень — из-за того, что он слаб — продолжает испытывать жажду внимания от объекта симпатии. Идет время, и для него это превращается в незавершенный гештальт, о котором он часто думает. Ему кажется, что непременно нужно поставить некую точку — например, встретиться и поговорить.
Но, как всегда, есть нюансы.
1. На самом деле, само понятие гораздо шире — как всегда бывает с фразами, которые ушли в народ и употребляются не совсем по назначению.
2. Речь не обязательно об отношениях и объектом вожделения не обязательно является человек. Ситуация применима к чему годно.
Ниже я расскажу, что тебе делать, если ты считаешь, что у тебя появился «незакрытый гештальт».
Чем мешает незавершенный гештальт? Незавершенный гештальт — большая заноза в одном месте. Возможно, у каждого из нас он есть или был. Другой вопрос, что первые либо его завершают, либо успокаиваются и забивают, а вторые — предаются рефлексии.
Нужно понимать, что многие из них завершить просто нельзя.
Закрыть — очень точное слово, так как проблему можно представить в виде зияющей дыры в оболочке, которую нужно чем-то заткнуть, иначе она вечно будет всасывать энергию. Вместо того, чтобы закрыть дыру, человек черпает энергию в беспочвенных иллюзиях, которые исправно культивирует в голове. Ты все больше и больше мечтаешь о несбыточном, накапливая моральный долг перед самим собой, который совершенно нечем выплатить.
С этой проблемой бессмысленно обращаться за помощью — никто в здравом уме не возьмет на себя чужие кредитные обязательства. Однако, к счастью, эти долги иллюзорные, и не обязательно тратить годы на восстановление положительного баланса. Достаточно небольшой, но регулярной работы над собой.
Упражнение №1: «Рот на замок»
Каждое из упражнений подразумевает не только физические действия, но и мысленную проработку. Например, первое — это простейшая последовательность, при которой мы то открываем рот, то плотно его закрываем.
А вот дальше уже интересней.
При открытии рта нужно представить себе, что он — олицетворение привязанности к объекту ваших горьких симпатий. Ты считаешь, что от тебя отвернулись, и вот ты остался, стоя с широко открытым «забралом». Эта поза олицетворяет, что ты чего-то ждешь от своей ненаглядной. Итак, выполняя упражнение, ты широко раскрываешь рот, представляя при этом, что он ненасытен и постоянно просит есть — причем у конкретного объекта (в данном случае — представляй свою симпатию). А она, зараза такая, вместо вкусного бифштекса (или что ты там любишь) лишь иногда кидает крошки хлеба. И то мимо.
Делай упражнение, представляй всю эту ситуацию и пропускай через себя. После этого плотно закрывай рот и переходи ко второй фазе упражнения. Напряги мышцы, включи силу воли. Это олицетворение того, что тебе теперь ничего не нужно. Нет ни жажды, ни голода. Ты ничего ни от кого не ждешь.
Снова разевая пасть, пропусти через себя ощущение будто не контролируешь свой рот — он открывается сам с нечеловеческим напором, повинуясь неведомой силе и испытывая невероятный голод, как только ты начинаешь думать о той особе, которая не дает покоя.
Еще раз сделай на собой усилие и закрой рот, почувствовав, как затыкаешь эту брешь в себе наглухо. Теперь ты не нуждаешься ни в чьих подачках и понимаешь, что можешь обеспечить сам себя во всем, в чем нуждаешься.
Повторять следует до тех пор, пока не придет ощущение, что открывать рот становится совсем стремно и не хочется этого делать в принципе. То есть дело не в том, что тебе лень или ты устал, а тебе перестало интересно/противно от нее хотеть чего-либо. В идеале должно появиться устойчивое удовольствие от осознания, что тебе хорош именноо с закрытым ртом и тебе хочется самому себя накормить. Ты победил, но помни, что этот монстр может вернуться. Тогда повторяй все снова, пока не уйдет насовсем.
Упражнение №2: «Язык за зубами»
Здесь необходимо чуть приоткрыть рот и разомкнуть зубы, чтобы язык прошел между ними. Нужно просунуть его вперед насколько это возможно.
В данном случае язык символизирует то что ты думаешь о человеке, пытаясь высказаться. Каждый раз, когда ты вспоминаешь о нем, начинается внутренний диалог, даже если объекта нет рядом — достаточно представить или посмотреть на фото. В ситуации с незавершенным гештальтом кажется, что впечатление о себе можно изменить, если случится еще одна встреча или звонок, на худой конец — письмо: нужно только, чтобы тебя выслушали. Тогда ты точно все исправишь. И вот, каждый раз, когда ты о ней думаешь, то представляешь себе этот диалог и подбираешь слова, оттачивая свою речь, как тебе кажется, до совершенства. В голове пробегает картина долгожданного разговора, после которого она понимает, что ты самый умный и невероятный человек на Земле. Как в кино, в общем.
Выполняя описанное выше упражнение, представ, что червь выбирается из ограничений наружу и медленно подползает к объекту вожделения, при этом осторожно осматриваясь вокруг.
Ты вроде все контролировал, но стоило чуть разжать зубы — он легко проскользнул на волю. Сделай усилие над собой и затащи червя обратно, закрыв плотно рот и сомкнув зубы. С этого момента прими тот факт, что слова больше не нужны. Ты не скажешь ничего нового. Кроме того пойми, что от тебя никто никаких слов и не ждет — иначе бы спросили. Дай понять языку, что не хочешь, чтобы он выходил без разрешения и расходовал тем самым вашу энергию.
А теперь повтори первую часть упражнения, вспоминая, сколько раз ты превращался в сплетника и плаксу, обсуждая объект со своими друзьями или специальными «жилетками», готовыми выслушать. Сколько раз ты писал об этом кому-то в вк, жаловался в месседжерах или даже изливал свои мысли на бумагу. Верни все под контроль, спрятав язык за зубами, и пойми, что это ничем не отличается от попытки заговорить с той самой персоной. Не нужно даже крутить в голове этого человека, в тысячный раз обсасывая тему расставания.
Умолкнуть — это значит и не начинать внутренних диалогов и всех воображаемых вариантов.
Упражнение №3: закатай губу
Упражнение простое — нужно водить пальцем по губам. Как это делают дети, когда дразнятся. Смысл его в том, что не надо расслабляться, даже если тебе кажется, что рот и язык закрыты под надежным замком. Ты перестал что-то из себя испускать, но в уме-то держишь: как только мне поманят пальчиком, я вприпрыжку побегу на встречу. Все не так, как ты думаешь — ты просто раскатал губу.
Нельзя уйти, не закрыв дверь. Даже если ты оставил очень маленькую, едва заметную щелочку — типа чтобы проветривалось. Если уходишь, то закрывай дверь, заваривай ее снаружи, спускайся на лифте, взрывай его и уезжай в другой город. Вот что называется «закрыть гештальт». Невозможно завершить что-то, имея призрачную надежду на возобновление.
Води пальцем по расслабленным губам вверх-вниз. Чувствуешь, как они раскатываются? Потому что ты все время где-то в другом месте, а не здесь и сейчас, где нужно действовать. Для многих людей раскатать губы — норма.
Так они мечтают о том, что будет через много лет. Им кажется, что так можно получить мотивацию. Пришло время закатать их и держать себя в руках. Любые действия, любой прогресс нужно инициировать ради себя, а не для незавершенного гештальта, который про тебя и не думает.
Все беды от ожидания: от других, всевышнего или вселенной. Пока есть это чувство, ты никогда не будешь удовлетворен тем, что есть или не найдешь в себе силы добиться того, чего так хочется. Ждать нужно только от себя, но за это приходится предъявлять самому себе большой список требований. Вместо этого намного проще относиться к собственной персоне с жалостью. А когда появляется более сильная личность, которая быстро поняла, кто ты есть, и ушла, ты придумываешь себе незавершенный гештальт — чтобы потом ждать от него знаков.
Сомкни губы плотнее и проведи по ним пальцем еще несколько раз — не допускай того, чтобы они раскатывались. Чувствуй свою силу в том, что установил для себя границы — это и есть требования, которые так необходимы.
Это самодисциплина, без которой невозможны изменения.
Что дальше?
Собственно, эти упражнения универсальны, как и само понятие гештальта — не обязательно оно касается определенных персон и любовных отношений. Повторяй эти действия в точности, и они помогут избавиться от невидимых связей, которые не позволяют закрыть книгу и броситься навстречу свободе и совсем другим историям.
С уважением, Роман Винилов.
Гештальт отпустить ситуацию. Как правильно завершать дела и романы
При здоровом функционировании психики незавершенные гештальты являются стимуляторами определенного поведения, дают импульс для каких-то действий. Однако в случаях нарушения саморегуляции некоторые потребности прерываются и остаются хронически незавершенными, что приводит к постоянному напряжению.
Под грузом незавершенного гештальта человек становится неспособным к осознаванию и актуализации новых, значимых потребностей. Незавершенный гештальт – это цепь, приковывающая человека к определенным людям, событиям, местам и жизненным моментам. Люди с незавершенными ситуациями пытаются завершить их с другими людьми, в других отношениях, доставляя массу неудобств окружающим и делая несчастными самих себя. Человеческой природе свойственно стремление к законченности действий, ощущению целостности и спокойствия. Время от времени имеет смысл задумываться, не проигрываете ли вы в отношениях с людьми свои незавершенные гештальты, навязывая ни в чем не повинным гражданам роли, требуемые для вашего спектакля. Вы можете быть недовольны какими-то предыдущими отношениями в вашей жизни, подсознательно возвращая их снова и снова, чтобы попытаться завершить и заполнить образовавшуюся некогда дыру. Незавершенность возникает от эмоций, не находящих выражения – любви, вины, сожаления о чем-то упущенном.
Если вы не сумели вовремя и должным образом реализовать свою эмоциональную потребность, эта цепь замыкается. Мысленно возвращаясь к ситуациям и событиям прошлого, вы испытываете дискомфорт от незавершенного гештальта. Все это блокирует ваши действия, являясь очагом хронического напряжения, тревоги и неудовольствия. Не всегда бывает легко простить человека, с которым вас что-то связывало, забыть его и отпустить. Эмоциональная привязанность, пусть даже и неосознаваемая, может сохраняться на долгое время. А незавершенными действиями уже питаются, в свою очередь, неврозы, бессонница, стрессы и лишние переживания, выводя вас из строя и лишая способности сосредоточиться. Как метко заметил английский писатель и философ Оскар Уайльд, чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться. Конструктивно завершить потребности далекого (или не очень далекого) прошлого вполне возможно. Проигрывайте эти обстоятельства мысленно или с другими людьми, которые будут в курсе того, что вам необходимо. Рассказывайте кому-то о своих потребностях и фантазируйте, как все могло завершиться на самом деле.
Если вам удастся принять вещи такими, какие они есть, или стать безразличными к ним, это тоже неплохой вариант по завершению гештальта.
Завершить гештальт — это главная задача для тех, кто хочет накопить энергию для новых дел. Пора завершить начатое? Как завершить гештальт или иными словами завершить начатую работу, дело или карьеру. Незавершенные гештальты отнимают энергию и не дают начать новое. Цикл завершения гештальта: начать и закончить любое дело.
Зачем завершать гештальт?
Гештальт — это завершенный образ, законченная картина или завершенное действие.
Если беспорядок на столе говорит о беспорядке в мышлении, то о чем тогда говорит чистый и аккуратный стол? Лоренс Дж. Питер, американский педагог и писатель.
Цикл гештальта включает в себя 6 этапов : Решить, Спланировать, Начать, Продолжить, Закончить и Завершить.
Цикл завершения необходим, чтобы в чем угодно добиться успеха, получить желаемый результат, завершить .
Случалось ли Вам в жизни оставлять незавершенными какие-то свои проекты или терпеть неудачу при попытке с кем-то расстаться?
Цикл завершения гештальта
Какие незавершенные гештальты отнимают Вашу энергию ?
Чтобы завершить любую работу, проект или отношения Вам нужно будет пройти все этапы цикла завершения гештальта , иначе дела так и останутся незавершенными и будут отнимать Ваши внимание и энергию.
У многих проекты так и остаются на стадии цикла завершения гештальта Решить и Спланировать , то есть попросту в голове или на бумаге.
Кто-то из читательниц этого блога уже на деле с любимым, но так эмоционально и не завершил их.
Четыре кита как завершить гештальт
Есть один способ разобраться с текущими делами — тот, которому обучают на курсах тайм-менеджмента:
- сделать самому,
- перепоручить другому,
- отложить,
- избавиться навсегда.
Получая документ или придумывая идею, сразу же решите будете ли Вы когда нибудь это делать. Если нет 0 избавьтесь от документа или отбросьте эту мечту.
Если можете сделать то что получили/придумали в ближайшие 10 минут — сделайте это!
Если понимаете, что сами Вы это делать не умеете или не хотите — поручите исполнение третьим лицам.
Если хотите заняться сами, но понимаете, что требуется время, тогда положите документ или текст идеи в специальную папку: Банк незавершенных проектов.
25 способов завершить гештальт и двигаться дальше:
Составьте свой список незавершенных дел/гештальтов или воспользуйтесь моим.
Составив список «незавершенных гештальтов», выберите любые 4 задачи и приступайте к их завершению.
Выбирайте те незавершенные дела, которые сразу освободят Вам массу времени, энергии или пространства: душевного или физического, обеспечат Вам комфорт.
Кроме того, доделывайте как минимум один крупный незавершенный гештальт каждые 3 месяца.
Запланируйте «уик-энд завершения» и оба выходных полностью посвятите разгребанию как можно большего числа пунктов из списка 25 незавершенных дел.
Завершить гештальт можно забрав проекции из законченных и пугающих отношений
Поделитесь картинкой в социальных сетях!
Как завершить гештальт: список 25 незавершенных гештальтов:
Деятельность по прежнему бизнесу.
Обещания, не выполненные, не получившие должного признания или не востребованные.
Неоплаченные долги или финансовые обязательства (деньги которые должны Вы или Вам).
Шкафы, переполненные неиспользованной одеждой.
Гараж, захламленный ненужными предметами.
Случайные или невостребованные налоговые документы.
Несбалансированная чековая книжка или незакрытые счета.
Ящики с непригодным барахлом.
Сломанные инструменты и некомплектные их наборы.
Чердак, забитый ненужным старьем.
Автоприцеп или заднее сиденье машины, доверху набитые хламом.
Старые или бесполезные автодетали.
Подвал, заполненный вышедшими из употребления вещами.
Секретер с незаконченными или неосуществленными проектами.
Папки с недоделанными документами.
Испорченные компьютерные файлы или данные, которые уже не нужны.
Загроможденный случайными бумагами стол.
Семейные фотографии, так и не наклеенные в альбом.
Порванные или неотглаженные вещи и прочие груды предметов, которые следует либо починить, либо выбросить.
Без конца откладываемый ремонт дома или квартиры.
Личные отношения, полные затаенные негодования, раздражения или невысказанных мнений.
Время, не проведенное с теми, с кем Вы намеревались его провести.
Проекты незавершенные или выполненные без нужного согласия или обратной связи.
Как видите, список для цикла завершения гештальтов далеко не исчерпывающий. Но вы можете его продолжить и наполнить новыми своими гештальтами-делами самостоятельно.
В психологии понятие «гештальт» означает целостность. Именно к целостности всегда стремится наша психика. Но как часто бывает, когда мы начали какое-то дело, отвлеклись и не закончили. Или пережили событие, которое не можем отпустить и забыть. Целостность нарушена, а нас терзает непонятная тревога, раздражительность, внутреннее напряжение.
Психологи скажут, что так проявляется незавершенный гештальт.Таких незакрытых процессов с самого детства может накопиться целое множество, от простых, до глубоких, не всегда осознаваемых. Чем это может быть опасно? Стоит ли действительно беспокоиться о том, как закрыть гештальт?
Суть незавершенностей
Чтобы было понятно, что такое незавершенный гештальт, приведем несколько примеров. Вы открыли почту, начали читать письмо, оно показалось вам важным, но вдруг кто-то позвонил. В процессе разговора вас посетила некая мысль, которую вы хотели бы выразить, но не успели, потому что услышали плач ребенка, положили трубку и побежали проверять, что случилось. Потом занялись насущными делами, уборкой, работой и т.д. Вроде бы ничего особенного, но до конца дня вас не отпускают мысли о неоконченном разговоре, недочитанном письме и массе других незавершенных дел. Это негативно отражается на вашем эмоциональном состоянии, а значит, и на поведении. Подобные незакрытые гештальты достаточно просты, но бывают и ситуации куда серьезнее.
Например, человек в детстве пережил психотравмирующее событие, которое произвело на него сильное впечатление, но никто из взрослых не посчитал нужным объяснить ему, что именно произошло, почему это случилось, и как быть дальше. Другой пример, когда на непонятной ноте у человека окончились серьезные отношения, и он не успел выразить желаемые эмоции и чувства. Такого рода незавершенный гештальт в любви и отношениях связывает нас, словно невидимыми цепями, с определенными сценариями жизни, людьми и ситуациями. Событие или отношения уже давно вытеснены из памяти, а след в виде необоснованного страха, напряженности и тревоги остался. Работа, оставшаяся неоконченной, нереализованное желание, не отпускающие отношения, невыраженные эмоции, не прожитые события – все это незавершенные гештальты, которые закрывают двери перед полноценной жизнью.
Чем опасны незавершенные гештальты?
Представьте себе, как человек работает за компьютером, постоянно открывая новые приложения и программы, не закрыв при этом предыдущие.
Рано или поздно, в зависимости от производительности, система начнет глючить, выдавать ошибки, пока полностью не зависнет. Также происходит и с человеческой психикой при большом количестве незавершенных процессов. Почему незакрытый гештальт становится для человека проблемой? Дело в том, что психическая энергия выделяется в ответ на появление потребности (сказать, прожить, выразить, завершить и т.д.). А все, что не окончено, стремится к завершению.
Таким образом, когда гештальт не завершен, большое количество энергии расходуется на поддержание этой подвешенной ситуации, что приводит к истощению ресурсов человека. Выражаться это может в виде снижения концентрации, неосознанного напряжения, тревожности, раздражения, психологического дискомфорта, бессонницы.
С течением времени появляется глубокое чувство неудовлетворенности жизнью, что может вылиться в невроз, депрессию, хронический стресс, соматические болезни.
Опасность открытого гештальта заключается в том, что человек постоянно возвращается в эти ситуации, пытается переживать их в других отношения с другими людьми.
Он попадает в замкнутый круг и не может двигаться вперед. Вы должны понять, как важно закрыть гештальт прошлых отношений, пережитых ситуаций, невыраженных эмоций для того, чтобы двигаться вперед и жить полноценной жизнью здесь и сейчас.
Влияние гештальтов на близких людей
Казалось бы, как наши незавершенные ситуации могут влиять на других людей? Однако от этого больше всего страдают самые близкие люди – дети и партнеры. Например, человек, который в свое время мечтал стать художником, но пошел по наставлению родителей в юридический ВУЗ, будет, не осознавая незавершенное стремление, отправлять своего ребенка на всевозможные творческие кружки. При этом, у самого чада обычно забывают спрашивать о том, чего он хочет на самом деле, как реализовать себя. Ведь намного проще сделать художника из своего ребенка, чем закрыть гештальт самостоятельно, самому проработать незавершенную ситуацию.
В отношениях незавершенности проявляются в виде капризов, непонятных требований, истерик и неадекватного поведения.
А виной всему недополученное внимание от предыдущего партнера. Чтобы не терзать дорогих сердцу людей, необходимо прорабатывать изаканчивать все незавершенные процессы, стремиться к закрытию гештальта в прошлых отношениях.
Методы закрытия гештальтов
Как завершить волнующий вас гештальт? Важное и незыблемое правило: начинайте с самого простого! Завершите что-то, что не требует особых усилий и психических ресурсов, выполните то, что давно хотели, но постоянно откладывали.
Например, отпуск, курсы английского, покупку абонемента в фитнес-клуб. Для того, чтобы незаконченный гештальт перестал беспокоить, иногда достаточно просто обратить на него внимание. Осознание истинных стремлений и желаний позволяет закрыть вопрос раз и навсегда. Подумайте, что именно вас терзает, что вы не реализовали, что не высказали. Если есть возможность завершить ситуацию с теми людьми и в тех обстоятельствах, в которых она была открыта, сделайте это. Сложнее этого достичь в ситуации, когда гештальт не закрыт, а люди, причастные к ситуации, недоступны.
В этом случае для того, чтобы добиться завершенного гештальта, можно использовать следующие способы:
- Выразить эмоции, высказать мысли другому человеку, который вас поддержит.
- Прекратить бороться. Просто примите незавершенный процесс, как таковой и перестаньте на него эмоционально реагировать.
- Уделить особое внимание. Обращайте пристальное внимание на всплывающие образы, которые относятся к незакрытой ситуации. Вытащите на уровень сознания действия, воспоминания и другие детали. Таким образом, обработанная сознательно информация завершит процесс.
- Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной? Использовать технику “перенос”. Отработайте незавершенный гештальт в сходных обстоятельствах в настоящем. Например, вы поняли, что проблемы с партнером связаны с тем, что у вас не был закрыт гештальт в отношениях с другим человеком. Просто попросите партнера окружить вас особой заботой на некоторое время, это поможет избавиться от незавершенности.
- Смоделировать ситуацию. Вообразите, как мог быть закрыт ваш незавершенный гештальт. Постарайтесь представить, какого окончания ситуации вы бы хотели, проживите ее мысленно снова и поставьте точку.
Вообразите, как мог быть закрыт ваш незавершенный гештальт. Постарайтесь представить, какого окончания ситуации вы бы хотели, проживите ее мысленно снова и поставьте точку.Как защититься от незавершенных процессов
Распознать простые незакрытые ситуации можно самостоятельно, куда сложнее завершить гештальт родом из детства, который скрыт в подсознании. Здесь на помощь придет психолог. Однако кроме того, чтобы работать над завершением уже открытых гештальтов, важно научиться избегать ситуаций, которые создают ненужные привязки, чтобы снова не попадать в сети незавершенностей. Для этого следует запомнить и выполнять три простых правила:
- Выражайте свои чувства и эмоции открыто. Это наиболее важное правило, так как самые большие проблемы всегда связаны именно с невыраженными переживаниями. Подавление эмоций – это не выход, они никуда не исчезнут, а только трансформируются в блоки и болезни. Поэтому, если вы гневаетесь, грустите, радуетесь, выражайте чувства сразу. Хорошо это делать через творчество.
- Высказывайтесь, если считаете нужным. Конечно, в обществе существуют определенные правила вежливости и толерантности, которые не позволяют всегда открыто высказываться. Но, если этого не делать, пострадает ваше психологическое здоровье. Поэтому, если нет возможности высказать мысль напрямую адресату, поделитесь вашим мнением с другом, разыграйте эту сцену с кем-то, чтобы закончить ситуацию.
- И самое простое правило – доводите до конца все дела, обещания и работу. Ставьте напоминания, планируйте, используйте любые фишки, чтобы незаконченная работа не нарушала эмоциональное равновесие.
Хорошо это делать через творчество.Многие знают выражение «незавершенный гештальт». Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.
Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось.
Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.
Как завершить гештальт
Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.
Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи.
Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку.
Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.
Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.
Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией.
Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали).
И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.
Как закрываются подобные гештальты? Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.
Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.
Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности.
Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?
Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии.
От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.
Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней.
Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.
Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?
Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника.
Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.
Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?
Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.
Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам.
Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.
Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.
Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.
Но есть и плохая новость. Сильная аддикция (привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.
Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком.
Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).
И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать.
Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне.
Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту.
Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.
Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.
Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.
Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»
Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.
Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам.
Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт.
Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.
Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно. Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?
Марина Комиссарова
Be Loved — Полный гештальт
Be Loved!
Подумайте о том, кого вы действительно любите. Что вы цените в отношениях? Может быть, у вас есть друг, который знает ваши сильные и слабые стороны и всегда находит способы подбодрить вас. Может быть, вы полагаетесь на то, что ваш брат скажет вам правду. Может быть, ваш сосед умеет слушать, когда дела идут не так хорошо.
Крепкие, поддерживающие отношения — это пища для нашего путешествия.
Без них мы не можем жить полноценной жизнью. Поэтому стоит внимательно изучить причины, по которым некоторые или даже многие из наших отношений не являются здоровыми, подлинными и животворящими. Как вы показываетесь другим? Вам удобно говорить то, что вы действительно чувствуете? Каковы ваши скрытые планы? Они помогают или вредят вам, когда дело доходит до получения и получения любви? В этом информационном бюллетене мы рассмотрим некоторые инструменты, которые могут помочь установить и сохранить желаемые отношения.
СКРЫТАЯ ЗАЩИТА
Быть с другим — значит общаться. Это происходит на многих планах существования и на многих энергетических уровнях. В физическом теле мы общаемся с помощью жестов тела (особенно лица и глаз), голоса и даже нашей нервной системы. На эмоциональном уровне мы придерживаемся убеждений, взглядов и воспоминаний. На духовном уровне мы держим намерение.
Отношения требуют потока энергии, отдачи и получения на всех этих уровнях. Если одно из этих измерений заблокировано или не соответствует тому, что вы пытаетесь сообщить, получатель будет сбит с толку и получит смешанные сообщения.
Например, вас пригласили на вечеринку, на которую вы не хотите идти, но вы все равно соглашаетесь. Возможно, вы хотите угодить приглашающему и сожалеете о том, что отказываетесь. Правда в том, что получатель «ощущает» это несоответствие и даже улавливает в вашем голосе и языке тела. Это создает путаницу как в вашей области, так и в их. Непоказ подлинности является распространенным явлением и является основной причиной многих межличностных проблем.
Что мешает честному общению? Для многих из нас препятствия лежат под поверхностью. Обычно они развиваются в детстве как адаптивные модели общения и поведения, которые когда-то защищали нас от «неприемлемых» мыслей или чувств, таких как тревога или печаль. Во взрослом возрасте эти паттерны могут принимать несколько форм:
• Проекция:
Вы узнаете в другом поведение или эмоцию, которые действительно принадлежат вам.
• Пассивная агрессия:
Вы нападаете на другого словами или действиями, но так тонко, что даже вам это может быть отказано.
• Отыгрыш:
Вы действуете импульсивно, когда злитесь, расстроены или разочарованы, возможно, идете по магазинам или пьете.
• Отрицание:
Вы отказываетесь видеть реальность плохих ситуаций.
• Подавление:
Вы держите эмоции внутри, а не выражаете их вовне, даже блокируя их из своего сознания.
ПУТЬ К ПОДЛИННОСТИ
В своей новаторской работе, объединяющей теорию привязанности с нейронаукой, доктор Аллан Шор описывает баланс разрыва и восстановления как основу устойчивости. Его исследование объясняет, как в ранних отношениях между основным опекуном и ребенком не идеальная гармония между ними создает прочное доверие. Вместо этого доверие и терпимость зависят от того, как взрослый реагирует на постоянные стрессоры в отношениях и исправляет их. Ремонт является важным фактором, который создает надежную привязанность. Если опекун не умеет восстанавливать, мы разрабатываем стратегии защиты, чтобы защитить себя от дальнейших повреждений и боли.
Это исследование имеет непосредственное отношение к тому, как мы можем строить более искренние отношения. Допустим, вы спорите с любимым человеком. Постарайтесь сопротивляться искушению занять оборонительную позицию; обычно это быстрый способ разорвать отношения. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на ответе, который может восстановить и даже улучшить вашу связь. Подойдите к другому человеку с открытым и любящим намерением исправить недоразумение. Это новое отношение может изменить внутренний психический опыт и, в конечном счете, поведение обоих людей. Вот почему нам стоит выполнять работу, а не ожидать, что другие изменятся. Это основа крепких, здоровых отношений.
ОБЩЕНИЕ, ЦЕНТРИРОВАННОЕ СЕРДЦЕМ
Содержательные, искренние и взаимные разговоры являются важными факторами в создании и углублении близких отношений и привлечении большего количества любви в вашу жизнь. Пребывание в моменте с желанием открыть или заново открыть человека, стоящего перед вами, — это то, что изменит укоренившиеся стереотипы и восстановит эмоциональный ущерб.
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить общение и ответить с любовью:
• Будьте честны: говорите то, что вы имеете в виду, и имеете в виду то, что говорите. Когда ваше НЕТ есть НЕТ, другие могут поверить, что ваше ДА есть ДА.
• Будьте хорошим слушателем: любопытство и интерес к тому, что кто-то говорит, — один из самых ценных даров, которые вы можете сделать. Держите место без осуждения и не думайте о своем ответе. Вместо этого внимательно слушайте и сосредоточьтесь на выражении лица говорящего, особенно на его глазах.
• Будьте вдумчивы в своих словах: не отвечайте сразу на то, что говорят другие, особенно если их слова вызывают сильные эмоции. Потратьте время, чтобы сознательно выбрать, как справиться с ситуацией. Оскорбительные слова могут причинить долговременный ущерб.
• Будьте уважительны: Поощряйте энергии двигаться вперед и назад, позволяя взаимные ответы и терпя молчание. В тишине происходит реорганизация и интеграция.
• Будьте ясны: То, как мы воспринимаем информацию, может быть причиной многих недопониманий.
Полезный способ избежать недоразумений — перефразировать своими словами то, что вы услышали, чтобы быть уверенным, что вы все поняли, особенно если разговор эмоциональный.
• Будьте сострадательны к себе: Ненависть к себе и самокритика часто вызывают потребность защищаться. Так что начинайте все свое общение с любящего взгляда внутрь себя, прежде чем вступать в контакт с другими.
Представьте, если бы мы начинали каждое общение с лучшими намерениями добиться любящего результата. Это не означает, что вы должны соглашаться с действием или оправдывать его, но предполагает, что вы должны занять позицию непредвзятого принятия. Отпустите результаты и надейтесь на то, что будет лучше не только для вас, но и для других. Эта радикальная позиция значительно улучшит ваши отношения и принесет в вашу жизнь больше любви.
МЕДИТАЦИЯ НА СЕРДЦЕ
Сердце — это место в теле, где соединяются любовь и дух. Дипак Чопра рекомендует медитировать на свой сердечный центр, чтобы убрать блоки и войти в контакт со своей истинной природой.
Выполните следующие простые шаги, чтобы соединиться с энергией вашего сердца:
Начните с удобного положения и закройте глаза.
Только на этот момент отпустите свои мысли и внешний мир.
Сосредоточьте свое внимание на своем духовном сердечном центре, в середине груди, и осознайте свое сердце как пространство. Сердечный центр — это точка осознания, куда входят чувства. По своей сути сердце — это чистая пустота, пронизанная покоем и тонким светом. Этот свет может выглядеть как белый, золотой, бледно-розовый или голубой. Но не напрягайтесь, чтобы найти свет любого рода. Все, что вам нужно чувствовать, это то, что есть.
Легко удерживая внимание на сердечном центре, дышите мягко и чувствуйте, как дыхание течет в сердце. Вы можете визуализировать мягкий, пастельный свет или прохладу, проникающую в грудь.
Позвольте своему дыханию входить и выдыхать, и в это время спрашивайте свое сердце, что оно должно сказать.
Не формулируйте это как приказ; просто имейте слабое намерение, что вы хотите, чтобы ваше сердце выразило себя.В течение следующих 5 или 10 минут посидите и послушайте. Ваше сердце начнет высвобождать эмоции, воспоминания, желания, страхи и мечты, которые давно хранились внутри. Когда это произойдет, вы обнаружите, что обращаете на это внимание.
У вас может быть вспышка сильных эмоций — положительных или отрицательных — или забытые воспоминания. Ваше дыхание может измениться. Вы можете задохнуться, вздохнуть или почувствовать слезы на глазах. Пусть опыт будет таким, какой он есть. Если вы мечтаете или засыпаете, не волнуйтесь. Просто верните свое внимание обратно в сердечный центр.
Не формулируйте это как приказ; просто имейте слабое намерение, что вы хотите, чтобы ваше сердце выразило себя.С Днем Святого Валентина!
Любовь и свет,
Джуди Чойкс
Что такое настоящая любовь? Советы по отношениям, основанные на гештальт-принципах психологии
Есть ли формула, рецепт влюбленности? Я не думаю, что есть. Я думаю, что мы влюбляемся случайно, беспорядочно, спонтанно.
Но когда дело доходит до того, что определяет настоящую любовь, я уверен, что существует определенная закономерность.
Есть три типа химии, которые должны существовать, чтобы любовь была настоящей. Настоящая любовь, как я пришел к ее определению, — это длительная любовь: любовь, которая является и чувством, и глаголом, любовь, которая трансцендентна и необыкновенна, и, прежде всего, любовь, которая создает гештальт в обоих партнерах.
По определению, гештальт «принципы группировки (или гештальт-законы группировки) — это набор принципов в психологии, впервые предложенных гештальт-психологами для объяснения того наблюдения, что люди естественным образом воспринимают объекты как организованные паттерны и объекты».
Вот что происходит, когда организованное целое больше, чем простая сумма его частей. Каким-то образом эта пара противоречит законам математики, а 1 + 1 = чему-то бесконечному.
СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что он абсолютно положительно и без вопросов «единственный»
С первыми двумя из этих типов химии любовь двухмерна; он плоский, чего-то не хватает.
Но с третьим любовь становится трехмерной, и в этом пространстве существует настоящая любовь. Два необходимы для хорошей химии, но недостаточно для настоящей любви.
Вы становитесь «лучше вместе» в самом глубоком смысле этого выражения; вы больше, чем вы были бы отдельными. Что-то внутри отношений становится трансцендентным, обретая собственную жизнь благодаря союзу двух людей.
Это и есть настоящая любовь, в отличие от отношений, в которых 1 + 1 просто равно 2, и ни один из них не меняется и не становится лучше благодаря этому.
Или, к сожалению, часто пара становится меньше, чем двое, погружаясь глубоко в негатив — поскольку отношения могут быть созависимыми, разрушительными, ядовитыми или даже оскорбительными.
Не сворачивая со слишком крутой касательной, созависимые, токсичные и вызывающие привыкание отношения возникают, когда первые два типа химии существуют очень сильно, но при отсутствии третьего. Это то, что делает разрушительные отношения, как известно, трудными для прекращения.
Ниже приведены три типа химии, которые существуют в романтических отношениях, и все они должны присутствовать, чтобы найти настоящую любовь, основанную на принципах гештальт-психологии.
1. Физический
Простая химия между двумя людьми, которые находят друг друга физически привлекательными. Это необходимо для развития любви, но этого недостаточно.
Физическая химия может быть всепоглощающей; он отвечает за поздние беспорядочные ночи — за электричество, магнетическое притяжение между двумя людьми. Подобно магнитам, физическая химия пробуждает первоначальный интерес к чему-то большему.
Но загвоздка-22 в том, что ее не всегда становится больше, да и не может быть — для того, чтобы ее стало больше, должны развиваться или существовать другие виды химии. Физическая химия часто может быть соленой водой для жажды чего-то большего; кажется, что он делает свою работу, но он всегда оставляет вас с грызущим чувством, что есть еще что любить.
СВЯЗАННЫЕ: Что на самом деле означает, когда люди говорят о поиске «настоящей любви»
2. Интеллектуал
Это химия, которая существует, когда два человека могут говорить часами. Разговор протекает естественно, и они мысленно стимулируют друг друга. Они общаются способами, которые дополняют друг друга, и они могут легко понять друг друга.
Очень сильная интеллектуальная химия часто может маскироваться под духовную химию, но это далеко не то же самое. Это необходимо, но недостаточно. Наличие глубокой интеллектуальной химии похоже на поиск дома в чьем-то разуме. Так много общения невербальное или просто слишком тонкое, чтобы точно определить, что заставляет его течь. Когда вы находите кого-то, с кем у вас есть интеллектуальная химия, возникает естественный поток; паузы в разговоре не вызывают беспокойства, а тишина удобна.
Но, увы, интеллектуальная химия не может выйти за пределы, установленные для настоящей любви, поскольку есть еще одно условие, которое необходимо выполнить.
3 знака зодиака, которые хотят быть одинокими во время трина Луны и Сатурна 1 февраля 2023 г.
3 знака зодиака, которым больше всего повезет в любви в феврале 2023 г. 3. Духовный
Духовная химия — это когда характер выравнивается с оттенком чего-то трансцендентного. Оно выходит за рамки мнений и убеждений — хотя они могут быть его частью. Духовная химия — это когда вы смотрите на жизнь через аналогичную экзистенциальную линзу; ваши сердца дома, потому что вы цените одни и те же вещи: доброту, щедрость, верность, дружбу. Именно здесь отношения обретают свою собственную жизнь, и люди, которые вступают в контакт с вами как с парой, часто чувствуют из-за этого вдохновение.
С этим последним типом химии вы чувствуете себя в полной безопасности; вы знаете, что ваше сердце дома, а не только ваш разум. Нет никакой неопределенности. Вы знаете, что ваш партнер ценит сами отношения — созданную вами связь — так же, как он ценит вас как личность. Так что, когда дела пойдут плохо или вы не оправдаете их ожиданий, они не бросят вас просто так или не будут искать другую интересную связь.