Каждый день ругаемся с мужем что делать: как наладить мир в семье

как наладить мир в семье

Все сказки заканчиваются счастливым замужеством, но на самом деле после похода в ЗАГС начинаются многочисленные проблемы, которых влюбленные до этого не знали. Скандалы, недовольства, ссоры с мужем, хлопанье дверями и уход из дома — вот что ждет женщину, если в семье не наладить нормальное общение и взаимопонимание. Но этого можно легко избежать, если супруги научатся слышать друг друга и будут вместе решать проблемы.

Основные причины ссор в семье

Ни одна семья не обходится без ссор, даже самая благополучная, где муж и жена души не чают друг в друге. Отличается только природа — конфликты могут представлять собой мелкие пустяки, не грозящие семейному благополучию, либо серьезные противоречия, порой приводящие к разводу. В основном ссоры происходят из-за бытовых неурядиц или разницы во взглядах супругов.

Женщина как хранительница очага переживает из-за недопонимания и ссор больше и принимает их близко к сердцу. Она интересуется, как исправить сложившуюся ситуацию.
Для начала необходимо разобраться в причинах семейных ссор.

Финансовые проблемы

Принято считать, что ссоры из-за финансовых проблем возникают только в семьях с небольшим достатком. Действительно, если не хватает средств на хорошее питание, оплату коммунальных услуг, одежду, отдых хотя бы раз в год на море, то у супругов начинаются конфликты на этой почве. Но из-за финансов случаются ссоры и у обеспеченных партнеров. Причиной скандалов может стать брачный договор или перераспределение расходов внутри семьи. Предметами недовольства в любой семье также являются кредиты, бессмысленная трата денег, накопления и способы их вложения, споры о целесообразности отдыха.

Общая усталость

Мужчина, будучи основным добытчиком семьи, проводит весь день, зарабатывая деньги. Он устает и возвращается домой отдохнуть. Жена находится дома, на ней бытовые обязанности, присмотр за детьми, походы по магазинам. Она тоже устает и тоже хочет отдохнуть. Но ни у одного это не получается сделать в полной мере.

Усталость накапливается, вместе с ней растут недовольства и раздражительность, которые в итоге выливаются в ссору. При этом каждый находится в недоумении и не понимает: почему, казалось бы, из-за ерунды мы часто ругаемся.

Это лишь один сценарий событий. Причинами усталости могут стать длительная командировка, не спящий по ночам младенец, завал на работе, сессия. Постоянный недосып и большая загруженность плохо отражаются на самочувствии и влияют на общее настроение.

Необходимо каждому члену семьи отдыхать, если не получается вместе, то хотя бы по отдельности. Разобраться с ситуацией помогут советы психолога. Специалист рекомендует папе спать в отдельной комнате, если утром ему на работу. В выходные по ночам он занимается младенцем и дает выспаться маме. Независимо от конкретного случая всегда можно найти выход из любой ситуации.

Проблемы на работе

Счастливыми можно назвать людей, которые трудятся на любимой работе, приносящей им только положительные эмоции. Большинство же работает из-за денег. Им приходится терпеть самодура-начальника или, наоборот, недалеких подчиненных, небольшую заработную плату или удержание премии по неведомой причине, проверки вышестоящих инстанций, ленивых коллег, из-за которых приходится выполнять двойную работу. Проблем может быть много. В итоге на работе супруги пытаются сохранять спокойствие, а дома вымещают весь накопившийся негатив на членов семьи.

Если вы стали слишком часто ругаться с любимым мужем по этой причине, то старайтесь выплескивать свои эмоции различными способами. Не держите долго негатив в себе, чтобы чаша терпения не переполнялась. Заполните выходные и вечера приятным времяпрепровождением, чтобы набраться сил и энергии.

Рождение ребенка

Рождение в семье маленького человечка переворачивает жизнь с ног на голову. До появления первенца супруги даже не подозревают, какие испытания ждут их впереди. Сразу после родов мама полностью отдает себя малышу, переставая уделять внимание мужу. От этого супруг начинает чувствовать себя ненужным. Возраст 3—5 лет ознаменован проявлением характера у детей. Здесь начинаются недовольства методами воспитания: отец считает, что мать балует отпрыска, а та утверждает, что папа мало времени уделяет ребенку.

В подростковом возрасте дети начинают конфликтовать с родителями и вести себя безобразно. В этот период женщины жалуются подругам: вроде проблема с сыном, но почему мы часто ругаемся не с ним, а именно с супругом. Дело в том, что супруги перекладывают ответственность за воспитание на партнера и обвиняют друг друга в случившемся. То же происходит по достижении 18-летнего возраста. Причиной очередного конфликта может стать неправильный выбор учебного заведения, ранняя женитьба или рождение ребенка, неверный выбор жены/мужа. Супруги ссорятся, обвиняя друг друга в неправильном воспитании.

Если вы заметили, что-то мы ругаемся с мужем практически каждый день из-за детей, то кардинально решите вопрос о воспитании. Участвовать в этом процессе должны оба родителя с самого рождения. Вы должны договориться о методах воспитания и придерживаться их.

Чувства к другому человеку

Самая серьезная причина для ссор может быть в вашей любви или любви мужа к другому человеку. В семье держат дети, комфорт, налаженная жизнь, финансовые обязательства, а сердце принадлежит другому. В таком случае со стороны одного партнера будут измены, предательство, постоянная ложь, со стороны другого — ревность, истерики, скандалы и слезы. В этом случае необходимо либо решиться и уйти из семьи, чтобы не терзать свою вторую половинку, либо разорвать связь с любовницей/любовником.

Что раздражает со временем в супруге

Постоянные ссоры с любимым могут возникать из-за того, что со временем он начинает раздражать. Это в период влюбленности мы не видим отрицательных моментов, считая мужчину чуть ли не идеалом. Со временем начинают проявляться его скрытые отрицательные качества, которые через несколько лет достигают своего пика вплоть до того, что муж может «испортить воздух», даже не постеснявшись любимой женщины рядом. Неудивительно, что со временем перестают устраивать привычки и манеры мужа, его характер, поведение и отношение к семье. То же можно сказать и о супруге — его тоже начинают раздражать какие-то ваши качества.

Мнение мужчин

Когда вы постоянно конфликтуете из-за сущих пустяков, причем начинает муж, то задумайтесь. Возможно, вы его раздражаете. Мужчины признались, что самыми раздражающими чертами характера жены, которые со временем начинают их отталкивать, становятся:

Чрезмерная общительность. У представителей сильного пола потребность в общении в 2 раза ниже, чем у их прекрасных половинок. После рабочего дня мужчина выжат как лимон и готов поговорить по душам от силы минут 15. Но женщина может болтать без умолку весь вечер, особенно если она сидит дома. Чтобы решить данную проблему, необходимо найти себе другие «уши», а мужа оставить в покое.
Маниакальная чистоплотность. Безусловно, соблюдать в доме чистоту необходимо. Но чистота и стерильность — не одно и то же. Не нужно доводить до крайностей и целыми днями убирать и протирать пыль. И не следует кидаться на мужа с кулаками из-за брошенных носков или грязной тарелки.
Ревность к детям. Для женщины дети становятся центром вселенной, вся ее жизнь крутится вокруг них. Мужчина чувствует себя ненужным и одиноким. Чтобы избежать подобного расклада, необходимо привлекать мужа к воспитанию ребенка и не отвергать его помощь.

Вредные привычки. Обратите внимание на свои вредные привычки. Возможно, раньше вы вместе с мужем выпивали и курили, но со временем он пересматривает свои взгляды. Теперь он видит вас как мать своих детей. Вы же продолжаете курить или употреблять спиртное. Конечно, это будет его раздражать. Такая женщина не сможет родить здоровое потомство.

Жажда карьерного роста. Мужчина выбирает в спутницы жизни любящую жену и заботливую мать для детей, но точно не «акулу бизнеса». Что для вас важнее — семья ли карьера?
Нежелание работать. Когда жена не хочет работать, особенно если в семье не хватает денег, то это тоже не приведет ни к чему хорошему. Да и «ничегонеделание» не лучшим образом сказывается на развитии женщины.

Неухоженность. Из красавицы, следящей за собой, со временем дама превращается в запущенную, потолстевшую, носящую старый потертый халат бабу. Так мужчина и вовсе перестанет испытывать сексуальное желание.

Если вы ощущаете недовольство супруга и думаете, как прекратить регулярные конфликты из-за мелочей, то посмотрите на себя. Возможно, вы совершаете какую-то из перечисленных ошибок и раздражаете тем самым своего супруга.

Мнение женщин

Не только жена может раздражать мужа, но и наоборот. По мнению женщин, чаще всего в супруге вызывают негативные эмоции следующие моменты:

Партнеры постоянно находятся вместе. Это происходит, если они работают в одном офисе или, например, занимаются дома фрилансом. Круглосуточное нахождение рядом с одним человеком вызывает чувство безысходности, жизнь начинает казаться монотонной и однообразной.
Чтобы этого не происходило, найдите увлечение, не связанное с хобби супруга, и проводите хотя бы часть вечера вдали от него.
Во время беременности из-за бушующих гормонов у женщины наблюдаются не только перепады настроения и изменение вкуса, но и нестабильное эмоциональное состояние. Казалось бы, привычные действия супруга она воспринимает неадекватно. Остается только запастись терпением и ждать появления на свет малыша.
Безынициативность. Если вам кажется, что часто конфликты вспыхивают из-за ерунды, то, возможно, это вовсе и не ерунда. Если вместо того, чтобы помогать по дому или с воспитанием детей, супруг проводит вечера за компьютером, то это начинает раздражать со временем и приводит к постоянным конфликтам. Исправить ситуацию может разговор по душам и просьбы о помощи.
Плохой отец. Если мужчина уделяет мало времени ребенку, не занимается воспитанием, не играет и никуда с ним не ходит, то это вызывает у женщины возмущение и недоумение.

Неудовлетворенность в постели. Проблема решается разговором и внесением разнообразия в интимную жизнь.
Привычки. Муж может разбрасывать по дому грязные носки, не поднимать стульчак на унитазе, бросать щетку или оставлять после себя волосы в раковине. Если раздражают только эти мелочи, то не стоит раздувать из этого конфликт. Сделайте все по-своему и забудьте.

На жалобы женщины о том, что ругаемся с мужем, любой человек ответит: «С кем не бывает?». Нужно разобраться в причинах конфликта и постараться не довести ситуацию до грандиозного скандала.

Как себя вести, если муж ушел после скандала

Не каждый мужчина может выдержать напряженную обстановку в семье, постоянные истерики и скандалы. Если вам кажется, что все ругаются, особенно муж и жена, то это далеко не так. Существуют и спокойные семьи, где все решается разговором. Поэтому не стоит удивляться, что когда-нибудь за вашим супругом тихо закроется дверь и он уйдет из дома на поиски такой семьи. Если муж вам все еще дорог, вы хотите его вернуть, то стоит остыть и начать действовать.

Для начала необходимо поговорить. Назначьте встречу в нейтральной обстановке (кафе, лавочка в парке). Только не кричите по телефону, а говорите спокойным тоном. При встрече расскажите супругу, что поняли причину ссоры, перегнули палку и слишком часто придирались. Пообещайте держать себя в руках и измениться в этом плане. Предложите вернуться домой и начать отношения с чистого листа.

Если муж еще любит, то примет ваше предложение. Только соблюдайте данное вами слово, иначе второй раз вернуть супруга в семью будет не так просто.

10 ошибок в действиях жены во время ссоры

Если жена и муж постоянно ругаются, то это серьезный повод задуматься о причинах конфликтов. Но в любом случае женщина должна быть мудрее. Не доводите ссору до скандала с битьем посуды и криков о разводе. Ведите себя грамотно и никогда не совершайте следующие ошибки:

Не упоминайте родителей в ссоре. Обида за нелестно сказанное слово в адрес матери или отца может засесть у мужчины очень глубоко.
Не применяйте насилие. Не стоит бросаться на мужчину с кулаками, бить его, царапать и кусать. В ответ он тоже может побить вас.
Не упоминайте во время ссоры слово «развод». Нужно уметь договариваться, а не угрожать супругу.
Не уходите из дома во время конфликта. Лучше дождаться, когда страсти улягутся, и поговорить.
Не спите в отдельных кроватях после ссоры. Засыпать и просыпаться вы должны всегда в одной постели.
Не оскорбляйте. В порыве гнева можно наговорить много гадостей, за которые потом станет стыдно.
Не манипулируйте детьми. Не стоит втягивать их в конфликт взрослых людей.
Не выгоняйте мужа из дома. Ведь он может собрать свои вещи и действительно уйти. Навсегда.
Не унижайте мужское достоинство. Даже если супруг второй месяц сидит без работы или зарабатывает слишком мало, ссора — не лучший момент напоминать ему об этом.
Не требуйте подарков после конфликта. Муж начнет воспринимать вас как корыстную особу, которой можно закрыть рот только шубой или колечком. Так вы потеряете его уважение.

Будьте мудрее и не совершайте подобных ошибок, тогда ссора закончится быстро, и миру в семье такой конфликт угрожать не будет.

Часто женщины жалуются, что постоянно конфликтуют по мелочам. Они обвиняют во всем супруга. Но следует помнить, что в основе конфликта стоят два человека. В ваших силах исправить ситуацию. Учитесь простые недовольства не доводить до скандала.

Страница не найдена —

Годовщины свадьбы

Содержание1 Символика годовщины2 Традиции и обычаи3 Отмечаем торжество3. 1 Романтический ужин вдвоем4 Кафе или ресторан5

Общение с девушкой

Содержание1 Что такое влюбленность1.1 С точки зрения психологии1.2 С точки зрения физиологии2 10 признаков

Как завоевать парня

Содержание1 Способы привлечь к себе внимание мужчин1.1 В социальных сетях1.2 Как это сделать на

Правила секса

Содержание1 Истоки возникновения и интересные факты2 Значение поцелуя в шею для женщин и мужчин3

Секс для нее

Содержание1 Что значит для мужчины понятие «хороший секс»2 Как понять, что парень остался доволен2. 1

Правила секса

Содержание1 О необходимости занятия сексом1.1 С эмоциональной точки зрения1.2 Польза для нервной системы1.3 Насколько

Страница не найдена —

Свадебный декор

Содержание1 Откуда пошла традиция «свадебных быков»2 Варианты и способы оформления2.1 В виде жениха и

Правила секса

Содержание1 Психологическая основа секса2 Как создать хорошее впечатление в постели2. 1 Не побеждать, а участвовать2.2

Подарки и поздравления

Содержание1 Поздравление на годовщину бракосочетания1.1 Слова для молодой семьи1.2 Обращение к родителям2 Как составить

Как завоевать парня

Содержание1 Как комплимент превратить в мощный инструмент воздействия2 Варианты фраз в зависимости от статуса

Образ жениха и невесты

Содержание1 Гармония стилистического решения2 Главные элементы стиля для жениха2. 1 Модели свадебных мужских нарядов2.2 Модные

Как завоевать девушку

Содержание1 Что нравится девушкам в парнях1.1 Уверенность в себе1.2 Чувство юмора1.3 Умение слушать1.4 Воспитанность1.5

Страница не найдена —

Проведение свадьбы

Содержание1 Особенности выездной церемонии2 Организация2.1 Своими руками2.2 Через посредника3 Подготовка3.1 Подача заявления3. 2 Выбор места

Свадебные букеты

Содержание1 Букет из фрезий1.1 Значение цветка1.2 Особенности и виды2 Как правильно подобрать фрезии3 С

Психология любви

Содержание1 Основные моменты1.1 Что такое платоническая любовь1.2 Причины возникновения1.3 Основные признаки1.4 Особенности и продолжительность2

Годовщины свадьбы

Содержание1 О 8-й годовщине2 Традиции и обычаи3 Празднование3. 1 Подготовка3.2 Меню на праздник4 Идеи подарков4.1

Годовщины свадьбы

Содержание1 Традиции и символика2 Советы по организации2.1 Семейный ужин2.2 Романтическая прогулка2.3 Посещение театра3 Символические

Совместимость знаков зодиака

Содержание1 Анализ представителей знака Стрелец1.1 Сильные и слабые стороны1.2 Качества, которые ценят в людях2

Психология.

Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

Рождение ребенка (особенно первенца).
Перемена места работы.
Переезд.
Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями… С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Ругаемся с мужем каждый день, что делать?

Вопрос психологу: Мы с моим мужем постоянно ругаемся, мне уже очень тяжело от этого, кажется порой, что начинаю его ненавидеть. Не могу разобраться, как быть: либо мы друг другу не подходим, и нам не стоит как-то стараться сохранить отношения, расставаться, либо как-то пытаться искать компромисс, что-то в себе менять…

Вроде уже не раз об этом разговаривали с ним, все понимаем оба, пытались как-то идти друг другу на уступки, но ничего не получается. Скандалы продолжаются уже полгода.

На данный момент я уже не выдержала и попросила у него отдохнуть друг от друга месяц, а месяц потратить на обдумывание, стоит ли нам оставаться вместе. Он очень хочет быть со мной, говорит, что согласен на все ради меня. А мне очень тяжело более переносить эти скандалы из-за мелочей. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Алёна, 21 лет

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!

Конфликт – это столкновение интересов, когда одного или обоих партнеров что-то не устраивает в отношениях. Конфликт, по сути, является способом разрешения такого недовольства и при конструктивном подходе должен способствовать улучшению отношений, когда оба партнера честно говорят о том, что чувствуют, каких отношений хотели бы.

Важно не только сказать, чего Вы хотите, но и услышать своего партнера, и быть готовой идти на компромисс. То, что Ваши ссоры продолжаются, говорит о том, что истинная причина не найдена.

Вам, вероятно, стоит искренне и честно заглянуть внутрь себя и подумать о том, каких отношений Вы хотите, чего Вам не хватает сейчас? Потом обсудите Ваши отношения и постарайтесь понять, чего хочет Ваш партнер, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, пойти на какие-то уступки ради того, чтобы сохранить эти отношения?

Понять, каких отношений Вы хотите на самом деле, очень непросто, тем более научиться строить отношения так, чтобы они приносили больше любви, понимания и радости. Для этого у нас разработана специальная программа «От одиночества к любви», пройдя которую Вы сможете научиться этому.

С Уважением, психолог Ирина Удилова

30 подслушанных секретов счастливых отношений

Как распределять обязанности

Мы с мужем приобрели смарт-браслеты, которые отмечают всю активность за день, и теперь, когда заходит разговор про то, чья очередь заниматься бытовыми вопросами после работы, мы просто сравниваем показатели активности за день.

Жена всегда мучила вопросом, что сварить на ужин, а то ей всё надоело. И как-то раз в обед на работе посмотрел, что кто принёс с собой, и написал жене, что приготовить. Теперь красота, каждый день новые блюда — и думать не приходится, и жена довольна.

У меня на телефоне есть игра «Морской бой», и мы с мужем теперь с её помощью решаем абсолютно все споры: кто помоет посуду, кто пойдёт в магазин, кто будет готовить ужин. Любые споры теперь решаются не с фразы: «А давай поспорим?», а с фразы: «Давай в „Морской бой“ забьёмся». Доходит иногда до крайностей, зато без ругани.

Молодая семья. Мне 23, мужу 28.

Купили с парнем маленькую мягкую игрушку в виде поросёнка, назвали мистером Пигги. Теперь у нас нет ссор по поводу беспорядка. Если кто-то из нас не убрал за собой что-то и ушёл, другой на место преступления ставит мистера Пигги. Вот такой немой намёк без препирательств.

Как никогда не ругаться

Когда нервничаю или просто психую и чувствую, что буря во мне вот-вот выльется на ближнего, представляю, как мои нервные клетки тоненькими голосами кричат: «Нет! Только не это, пожалуйста, мы не хотим умирать!» Сразу успокаиваюсь и прихожу в себя. Я не дам вам погибнуть, мои крошки.

Я замужем четыре года. Недавно муж уронил уголёк от кальяна на новое постельное бельё. Я даже на него закричать не успела, как он выдал фразу: «Ну ты представь, сколько ещё в нашей жизни будет этих простыней и наволочек!» И я действительно не стала злиться. Теперь каждый раз, когда он что-то сломает или испортит, говорит эту фразу. И всегда действует ведь…

Мой мужчина иногда начинает нервничать без повода. Успокоить его сложно — всякие «Успокойся, родной», «Я тебя люблю» и прочее не работают. Поэтому, когда я не хочу ругаться, я запрыгиваю на него с криком: «Я КОАЛА!» — и жую его ухо, как эвкалипт. Работает великолепно!

Мой парень где-то прочитал, что для успокоения девушки её надо крепко обнимать в течение 20 секунд. Теперь каждый раз, когда я начинаю заводиться, он крепко меня сжимает в своих медвежьих объятиях и считает до двадцати. И знаете, это действительно успокаивает!

До того как начались отношения, мы с парнем были лучшими друзьями и абсолютно всё рассказывали друг другу. Теперь если между нами возникло недопонимание, я прихожу к нему как к другу и говорю что-то типа: «Мой парень делает так-то и так-то, что за херня?» — и он мне рассказывает свои мотивы от третьего лица. И честны друг с другом, и не нужен кто-то ещё, чтобы помочь. Идеально.

Когда злюсь, спускаюсь в соседний супермаркет, покупаю шарики с гелием, дома вдыхаю и ору на мужа. И высказала обиды, и не в ссоре. А он ржёт и исправляется.

И что делать, если всё же поругались

Мой муж отлично знает немецкий, а я вот вообще ни капли на нём не понимаю, но зато отлично говорю по-английски, который не знает муж. Поэтому когда безосновательно ругаемся, чтобы не наговорить лишнего, ругаемся каждый на своём иностранном языке. Злость уходит, осадка от необдуманно сказанного ни у кого не остаётся, снова живём в мире и согласии.

С некоторых пор поняла, как не поддаваться на уловки энергетических вампиров: просто пока они орут или что-то от тебя требуют, я молчу и мысленно перевожу их слова на английский. Мозг перестраивается и не воспринимает их тираду, а занят поиском слов на английском языке. Особенно с мужем хорошо получается: и вроде в перепалку не вступила, и стресса избежала.

Когда случилось что-то, что, на мой взгляд, является причиной для обиды, произношу эту причину в уме или вслух. Но не вроде «Он меня обидел», а конкретно и полностью. «Я обиделась на то, что он предложил мне последний кусок шоколадки, я сказала „нет“, а он не предложил снова и съел», — или: «Я обиделась, потому что он молчал, когда я молчала». Когда произносишь это полностью (или не можешь назвать причину вообще), сразу понимаешь, насколько по-идиотски это выглядит со стороны. Помогает оценить тупость обиды.

Записываю все заслуги моего парня в тетрадь. Когда очень сильно ругаемся, ухожу в комнату и начинаю перечитывать. Злость проходит, вспоминаю счастливые моменты, понимаю, что эта ссора — лишь пустяк. Иду сразу же мириться.

Как сделать секс незабываемым

Спасаясь дома от жары, сегодня взяла футболку (белую, конечно же), намочила, повыжимала, надела и хожу. Муж счастлив: он единственный член жюри на этом конкурсе мокрых маек.

Во время секса, прелюдии и всего вот этого комплекса мероприятий обратите внимание на то, что с вами делает партнёр: куда целует, где гладит, что говорит. В следующий раз аккуратно делайте с ним то же самое. Так можно даже с самыми большими молчунами и тихонями быстренько найти, где у них кнопка «Вкл».

Когда понимаем, что секс понемногу становится обыденным и искра угасает, покупаем друг другу новый парфюм. С одной стороны, всё тот же человек, знающий как свои пять пальцев, как ты любишь, с другой — новый, страстный партнёр. В браке 10 лет, сбоев не было.

Как заботиться друг о друге

Мы наблюдаем за расположением друг друга с помощью специальной программы на телефоне. Ужин готов и разогрет к моему приходу, стиралка разгружена к приходу жены и квартира пропылесошена. Удобно и нет этих звонков с вопросами: «Ты когда приедешь?», «Тебя ждать или садиться ужинать без тебя?»

Вместе 7 лет. Доверяйте друг другу, это удобно.

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушёл мыть посуду. Важно всё сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за своё поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

Моя девушка очень высокоинтеллектуальный и нравственный человек, будущий учитель. Я обычный грузчик на заводе. Когда ругаюсь матом она просит «плохие слова» заменять словом «чабрец». Получается примерно так:
— Милый, как день прошёл?
— Да чабрец как чабрец на работе! Как же меня там всё чабрец! Чабрец как заработался!

Мы с парнем придумали свою традицию. Каждый выходной, если никуда не уезжаем, по очереди готовим друг другу разные блюда. Выбор рецепта держим в тайне друг от друга, узнаём только во время подачи. Сначала это была кухня разных народов мира, теперь просто что-то нестандартное. Сэкономили кучу денег на ресторанах, попробовали много нового, научились круто готовить. И нет, мы не толстые, так как много двигаемся и питаемся в целом правильно.

Никогда ничего не прошу у мужа из подарков, исключение — мелкие повседневные вещи на общие хозяйственные нужды. У нас просто есть общая толстая тетрадь «Книга желаний». Половина листов — моя, половина — его. Она лежит на столе, на видном месте. Время от времени каждый из нас записывает туда, чтобы ему хотелось, не сообщая об этом друг другу. Это может быть что угодно. На все праздники или просто так — подарки всегда в тему и всегда желанны.

Как сделать совместный сон крепким и приятным

Муж спит на спине и храпит безудержно. Разбудить невозможно, объяснить нереально… Включаю кондиционер на +17 °С, забираюсь под одеяло: через 5 минут муж мёрзнет и, пытаясь согреться, сворачивается калачиком на бок. Кондиционер выключаю, накрываю одеялом — спит как ангелочек. Даже не ворочается.

Мой муж весит 100 кг. Причём это 100 кг мышц. Спать в обнимку проблематично, так как если он положит на меня руку и расслабится, мне будет, мягко говоря, не очень удобно. Но нежности-то хочется. Мы нашли выход. Спим, держась за руки. Позаимствовали эту идею у выдр, которые держатся во сне за лапки, чтобы их не разделило течение.

Мой папа — сова, всегда ложился поздно, мог вообще не спать. А мама — жаворонок, часов в 9 её уже клонит в сон. Она всегда обижалась на папу за то, что заснуть вместе у них не получается, так папа стал укладывать маму спать. Когда она ложится, он идёт к ней, берёт за руку, ждёт, пока та заснёт, а после идёт заниматься своими делами.

Как навсегда сохранить романтику в отношениях

Прочитал недавно секрет о том, что нужно больше внимания уделять своей половинке. Стал чаще звонить днём по пустякам, писать чаще, пытаюсь придумать мелкие сюрпризы вроде цветов полевых или шоколадок, подкинутых в сумочку. Чёрт, чудеса какие-то! Перестали ссориться, нежности с её стороны просто рекой, секс жарче. Кажется, даже глаза вновь загорелись, как при первых встречах. Я и сам, кажется, чувствую себя бодрее!

Вывела формулу идеальных любовных отношений, которая работает в 99% случаев: просто чаще смейтесь и дурачьтесь вместе с любимым человеком. Буквально через пару недель таких лёгких взаимоотношений вы сблизитесь так, что потом друг от друга не отлипнете.

Сегодня мой парень предложил сделать одну вещь. Когда выпадает снег, мы лепим снежки, загружаем две полки в морозилке ими. Потом на мой день рождения (апрель) освобождаем одну полку от снежков и идём в центр города играть в снежки, таща их в сумке-морозилке. Потом на его день рождения (август) так же делаем, освободив вторую полку. Парню 25 лет.

У нас дома есть «Грустная коробочка». Это обычная картонная коробка из-под плафона для люстры, в которую мы с мужем подбрасываем друг другу вкусняшки или мелкие подарки, например гель для душа, баночку пива, крем для рук и прочее. Если становится грустно — заглянул и порадовался. Очень приятная традиция, всегда поднимающая настроение.

Взяли за правило с мужем на небольших листочках записывать какие-нибудь приятные события и мелочи. Буквально пару предложений, не больше. Всё это складывали в одну коробку. Спустя год во время отпуска открыли и вместе прочли. Были невероятно удивлены, что у нас такая разнообразная и нескучная жизнь. Так вроде дни пролетают незаметно, некоторые события и вовсе стираются из памяти, а тут документальные свидетельства.

Узнайте ещё больше полезных советов, установив приложение «Подслушано» на смартфон.

appbox fallback https://apps.apple.com/ru/app/783128921

appbox fallback https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.ideer.android&hl=ru&gl=ru

15 обычных ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать. По мнению экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Сражаться — это так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать.Драки — один из ваших лучших инструментов для обучения, — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. — Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят до службы проблемы. Они сообщают вам, что вас волнует, чего вы действительно желаете, чего вы действительно жаждете глубоко внутри. Они так многому тебя учат «.

Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему Heart of the Fight , вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

1 Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались. «У такой пары есть над чем повзрослеть, чтобы действительно иметь возможность взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить эту веру в то, что ваш партнер должен делать вас счастливыми.Вероятно, у вас есть какие-то сказочные ожидания ».

Они советуют:« Вместо того, чтобы обвинять вас в аргументах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем ».

2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это никогда не на самом деле только о том домашнем споре.«Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о необходимости чувствовать себя ценным и просите о помощи, добавляет Боб. «Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений.И вы станете лучшей командой ».

3 Ты прячешь сумки для покупок.

Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях. Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь.Люди думают: «Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви». Это очень примитивно. Наличие ресурсов позволяет нам чувствовать себя в безопасности. Мысль о любом дефиците действительно может вызвать по-настоящему глубокие первобытные ссоры в парах «. Если вы и ваш партнер находитесь на одной странице в вопросе составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с вашим партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание внутреннего разочарования не решат того, что вас беспокоит.«Для некоторых это пассивное успокоение, это бурление, кипение под ним», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если вы не желаете выпустить все это наружу, вы не желаете иметь ту близость, которую могли бы иметь. Это действительно недостаток инвестиций».

«Эти типы опасны, потому что позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет», — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громко.

5 У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе. Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают этой привязанности и в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса.В идеале, вы чувствуете себя уже близко, и секс — ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это, чтобы приблизиться к , чтобы приблизиться к ». Это еще одна область, где вы сами можете спросить, что вам нужно.

6 Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания.«Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет». Да, это так! Так оно и есть! »

7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова.Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую обратную связь», — говорит Джудит. «Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены.»Если вы придираетесь ко всем мелочам своего партнера, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора. «Эти вещи — способ не участвовать.Они есть у всех, но они могут разрушить отношения ». Почему? Они отвлекают от близости и« оцепенели ».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша рабочая нагрузка в офисе — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня много работы? Ага. Но мы также поссорились тем утром, и я не спешил возвращаться домой », — говорит Боб.« Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, что мы не хотим поделитесь с нашим партнером — и это красноречиво.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

9 У вас случай типа «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереть его лицо». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, в которых есть ложь или нарушенные обещания, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я расскажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Вы бы не любили меня, если бы знали это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незаконченные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что на самом деле вы не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, чего вы хотите и что чувствуете. Это как бросить бомбу, а не дать другому человеку узнать подробности». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте публику, чтобы донести суть дела ».

15 Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и неприятной задачей. В The Heart of the Fight Райт рассказывают историю о клиентке, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно взрослеете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы как пара. что строит отношения «.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов. Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.

Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары на грани развода обычно вступают, прежде чем объявить о разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор с самого начала.

1. «Ты принимаешь меня как должное».

Это слишком распространенная траектория для супружеских пар: влюбитесь, начните совместную жизнь, затем успокойтесь и принимайте все как должное. Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, что пары постоянно жалуются на эту проблему.

«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, — сказала она.«Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем».

Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями, которые они делают друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.

«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, поэтому очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы наш дом и семья функционировали нормально », ‘» она сказала.«И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. С самого начала проверьте свои убеждения вместе с партнером! »

2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»
«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», — объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточных прелюдий или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».
Конечно, могло быть и наоборот, — сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках своего мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«
» Лучший способ снова заняться делом — обсудить проблемы, связанные с , не связанные со спальней , — сказал Бергер.
«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».
3. «Вы вышли из нашего брака».
Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться, есть ли у брака ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.
«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и задаваться вопросом:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, что вы участвуете в чем-то, чего больше не делаете. — сказал Соломон.
Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.
«Создайте манифест для пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его — ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», — сказала она.«И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».
4. «Вы используете детей против меня».
Пары, состоящие в браке с по , близки к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор — и это включает в себя споры детей, сказал Бергер.
«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», — сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно решать свои разногласия со своими супругами.
Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому прекратите давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.
«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это образец хороших взрослых отношений», — сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».
5. «Ссоримся ли мы вообще из-за одного и того же?»
Вы знаете, что в браке все плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории очень разные».
Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.
«Учитывайте точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите фрагменты его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», — сказала она.
6. «Мы больше не общаемся».
Мы не смогли бы пройти через такой список, не затронув многовековую борьбу пар из-за общения. Психолог BetterHelp Никки Мартинес подтвердила, что это проблемная пара номер один, которая приходит к ней в офис.
«Пара перестает быть прозрачной, начинает делать предположения и скрывать вещи, что в конечном итоге приводит к гневу и недоверию», — сказала она. «Когда общение прерывается, и каждый думает, что это не подлежит ремонту, они часто считают, что развод — единственный выход.
Если у пары есть желание спасти свои отношения, Мартинес говорит им, что они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы быть открытыми и честными в своих чувствах.
«Когда вы так близки к разводу, это решающий фактор в отношениях», — сказала она.
Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким
Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким
Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?
К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.
Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:
Не гноиться
Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Однако большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям в чувстве ярости, обиды или несправедливого обращения.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и неудобны, но также кажутся знакомыми.
Успокойтесь
В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.
Настройтесь на себя
Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (их легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?), И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.
Переход от защитного состояния к восприимчивому
Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда мы полностью сосредоточены на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «состоянии восприятия», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения одному человеку необходимо позволить, чтобы на его душевное состояние влияло состояние другого».
Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса
Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге «Этика межличностных отношений ». «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.
Бросьте свою половину динамического
Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить ссоры и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и подходите к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, которая часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Тем не менее, горячие моменты — это худших раз, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя.
Почувствуйте чувство, но поступайте правильно
Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви» , предполагает, что мы чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.
Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите
Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.
Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «мы хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.
Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать деструктивные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.
Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
Избегать жевания
Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
Не зацикливайтесь на негативных мыслях
Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
Признайте свои эмоции
Выясните, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной
Выбери свои действия
Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите
Разрешение конфликтов в отношениях
Продолжительность: 90 минут
Цена: $ 15
Вебинары по запросу
В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в своих отношениях, которые делают жизнь дома очень важной. труднее.В недавнем…
Об авторе
Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений
Как перестать ссориться: советы супружеским парам
Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.
Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову».«Нил реагирует, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется в« спальне, играя в видеоигры ».
« Все в отношениях спорят », — говорит Дебби Мандель, автор книги« Пристрастие к стрессу », . крик или то, как часто вы ссоритесь, не предвещает исход вашего брака ».
То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. кругов на ринге, а затем готовы к макияжу, брак, вероятно, в порядке.
Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.
Как сохранить мир
Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, а другие со шрамами опыта — рекомендовали следующие стратегии для сглаживания ситуации:
Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем сойтись, — и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить дату, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
Примите участие в битве. Мелоди Брук, лицензированный семейный психотерапевт, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы разозлить партнера, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас это намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас их трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех трех. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме. Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »
Терапевты также говорят, что важно понимать, что брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов компромиссов.
Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».
Что делать после драки
Это совершенно нормально — и здорово — спорить пары.Вы два разных человека, и иногда у вас могут быть разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических техник честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.
Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва. Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, окончательно ли вы переборщили или все еще работаете над всем, что нужно для прощения и забывания.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.
«В драке, когда один из партнеров перегружен, он может быть не в состоянии обрабатывать свои мысли», — сказала Woman’s Dat доктор Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог. «Вот почему важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв ».«Может быть естественным испытывать беспокойство, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями — если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами». Поймите, что это не личное «, — говорит д-р Флемминг.
2. Не придерживайтесь принципа» все или ничего «.
После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость. драться, может быть легко скатиться к черно-белому мышлению.Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не », никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда ситуация остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.
3. Не относитесь к ним холодно.
Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, — это уклоняться», — Рэйчел А. Суссман , лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, сообщает Woman’s Day.Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить их сдерживаться, говоря вам, что они чувствуют в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».
4. Не держите их слова в своем арсенале.
Вы знаете поговорку: «Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным. «Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», — говорит Woman’s Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса.Поэтому, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.
5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.
Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», — говорит Лори Пун, посредник для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More .«Вы хотите сказать:« Прошу прощения, за … »и объяснить, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполните пустое поле как ты больше не сделаешь ошибку «.
6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.
Есть миллион вещей, из-за которых вы можете обвинить в споре: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь. Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться.Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры — это информация, — говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением до того, как вернетесь домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.
Тино Тедальди Getty Images
7. Не уходите, если они снова вернутся к спору.
Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», — говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Поразмышляйте над тем, что он вам говорит:« Значит, вы говорите [заполните пробел]. Верно? » Зарегистрируйтесь, чтобы убедиться, что все правильно.»
8. Не получай ударов.
Все еще не оправился от драки? Это не дает тебе права бормотать не такие уж сладкие пустяки.» Никогда не называй никого по имени. От этого трудно оправиться », — говорит Сассман. Так что, если вы боретесь с бюджетом на отпуск, не говорите, что они дешевые, глядя на фотографии подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание« заставляет его возвращайтесь, размахивая оскорблениями «, — говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что все еще беспокоит вас, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», — предлагает Сассман.
9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.
Вы оба сказали «извините» и имели в виду именно это, но теперь они пытаются получить немного, и все, что вы можете думать, это Серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», — говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, мягко опустите их.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », — предлагает она. «Обними его и скажи, что, может быть, завтра ты займешься сексом». Не просто переворачивайтесь и не отказывайте им без объяснения причин. «Это обидит его чувства», — говорит Сассман.
10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.
Лучше потратить свою энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: Предположим, ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но затем вы пошли в банкомат, и проблема была решена.Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы воспроизводить в голове провал вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», — говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость постоянна, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»
PeopleImagesGetty Images
11.Не говорите: «Я не это имел в виду».
«Сказать это все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», — говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, вы это сделали! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом вместо того, чтобы работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они говорят: «Я не это имел в виду», говорят: «Вы не это имели в виду, но в результате я так себя чувствовал.Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».
12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.
Каждому нужен партнер, который вложил деньги, и ссора может быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношения (положительный момент!) Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отказываются от отношений, что происходит до того, как они уйдут или найдут роман», — говорит Пун.Так что радуйтесь, что вы оба достаточно заботитесь о своих проблемах.
Элисса Санчи Элисса Санчи — младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора
Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»
Прежде чем впадать в ужас и думать, что ваши отношения обречены из-за того, что вы дважды поссорились на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером — это нормально, — говорит Джозеф Килона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Не существует единой правильной формулы, когда речь идет о частоте конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он.
Случайные аргументы — это на самом деле хорошая вещь , — говорит Рамани. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.
Итак, вместо того, чтобы сосредоточиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.
1. Сделайте паузу … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.
Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.
Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый, мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.
2. Говорите фразами «я», а не «вы».
Сказать «Мне больно» или «Я очень зол» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.
«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.
Говоря о своих чувствах и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы иметь более крепкие отношения.
4. Избегайте нападений на персонажей.
К сожалению, ссоры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику сути того, кем кто-то является или как он выглядит) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.
5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.
Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы постоянно ссоритесь, это может стать проблемой.
Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.
Итак, вместо того, чтобы сказать: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо обидеть вас — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы этого больше не повторилось? »
6. Слушайте больше и меньше говорите.
Когда мы ссоримся, есть тенденция больше говорить, чем слушать. Мы так стремясь выразить свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.
Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях
4 февраля 2019
По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся.К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.
Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.
Как перестать ссориться в отношениях
Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.
1. Уклоняйся от обороны
Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.
Но лучше всего объективно оценить ситуацию.Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.
Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.
2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться
Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными.Сражение с таким мышлением вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.
Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.
3. Всегда драться или спорить лицом к лицу
В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор.Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.
Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела более четкий, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.
4. Создайте границы для боя
Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему.Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.
Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.
5. Помните, почему вы в отношениях
Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно.Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.
Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.
6. Урегулируйте конфликт как можно скорее
Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту.Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.
Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.
7. Рассмотрим терапию
Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.
Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.
Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.
Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.
8. Найдите время наедине с собой
Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения. Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.
Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.
Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.
Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.
Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга
Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.

как наладить мир в семье

Основные причины ссор в семье

Финансовые проблемы

Общая усталость

Проблемы на работе

Рождение ребенка

Чувства к другому человеку

Что раздражает со временем в супруге

Мнение мужчин

Мнение женщин

Как себя вести, если муж ушел после скандала

10 ошибок в действиях жены во время ссоры

Страница не найдена —

Страница не найдена —

Страница не найдена —

Психология.

Почему жены ругаются с мужьями?

Что делать, если хотите избежать ругани?

Вариант первый

Вариант второй

Вариант третий

Виновники

Причины ссор

Пора что-то менять!

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Ругаемся с мужем каждый день, что делать?

30 подслушанных секретов счастливых отношений

Как распределять обязанности

Как никогда не ругаться

И что делать, если всё же поругались

Как сделать секс незабываемым

Как заботиться друг о друге

Как сделать совместный сон крепким и приятным

Как навсегда сохранить романтику в отношениях

15 обычных ссор в браке

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Об авторе

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Как сохранить мир

Что делать после драки

1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

2. Не придерживайтесь принципа» все или ничего «.

3. Не относитесь к ним холодно.

4. Не держите их слова в своем арсенале.

5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

7. Не уходите, если они снова вернутся к спору.

8. Не получай ударов.

9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

1. Сделайте паузу … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

2. Говорите фразами «я», а не «вы».

4. Избегайте нападений на персонажей.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

6. Слушайте больше и меньше говорите.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

Как перестать ссориться в отношениях

1. Уклоняйся от обороны

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

4. Создайте границы для боя

5. Помните, почему вы в отношениях

6. Урегулируйте конфликт как можно скорее

7. Рассмотрим терапию

8. Найдите время наедине с собой

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Leave a Reply Отменить ответ