Книга как пережить расставание с любимым человеком: Читать онлайн — Семеник Дмитрий Геннадьевич. Как пережить расставание с любимым человеком – Как пережить расставание с любимым человеком

Содержание

ТОП 6 - книги, которые помогут пережить расставание

В сложные времена постарайтесь отыскать книги, которые помогут пережить расставание и осуществить перемены. Талантливые и правильные произведения нередко создаются не маститыми психологами, а простыми людьми, сумевшими лично преодолеть жизненные кризисы.

Какие книги прочитать после расставания?

Чтение слезливых и толстенных романов с грустными концовками приводят только худшим результатам. Книги, которые стоит прочесть после расставания, должны быть местами пусть и грустными, но обязательно жизнеутверждающими. Вещи, написанные на личных примерах, проглатываются проще поучительной академической литературы. Подбирайте произведения, созданные живым и доходчивым языком, не вызывающие скуку или тоску уже с первой-второй страницы.

Книги после расставания с парнем

С личными утратами невозможно сживаться, нужно извлекать из них вовремя верные уроки. Книги, помогающие пережить расставание с любимым человеком, должны создавать нужное настроение и указывать верный путь. Получая из хорошей литературы верные подсказки, легче в дальнейшем выбирать подходящего мужчину, и начинать с ним долговременные отношения.

Тэмсин Федэл «Одна и счастлива»

Тэмсин Федэл «Одна и счастлива».

Книга достойна для растягивания на цитаты, ее воспринимаешь подобно точному руководству к действию. Федэл тонко подмечает, что вначале следует поселить в сердце любовь к самой себе, и лишь затем доверять его кому-то постороннему. Автор советует не застревать надолго в отчаянии, предаваясь в слезах и тоске страданиям. Увязнув в нерешительности, невозможно отыскать новую любовь.

Тэмсин Федэл «Одна и счастлива»

Харви Стив «Поступай как женщина, думай как мужчина».

Распространенная ошибка многих дам – категоричное нежелание понимать тонкости мужской психологии. При потере любимого, многие бегут за советами к подругам, зачастую таким же неудачницам в семейной жизни. Книга Харви помогает распознавать реальные ошибки, которые привели к разрыву, расстаться с женскими мифами и тоньше понять тактику сильного пола.

Бель де Жур Гид по мужчинам

Бель де Жур «Гид по мужчинам».

Приличные дамы на девушек по вызову смотрят с пренебрежением, а ведь среди них имеется немало умных особ, сумевших поменять стиль жизни, стать состоятельными и знаменитыми. Автор книги сама вела двойную жизнь, и на основе опыта завела блог от имени «ночного мотылька», а после написала книгу-бестселлер. Она не призывает менять квалификацию, но точно описывает желания мужчин и советует, как усовершенствовать свои умения, покоряя сердца кавалеров на зависть соперницам.

Книги после расставания с девушкой

Застревая в прошлом, мужчины обрекают себя на неудачи в будущем. Нужно постараться отыскать единственную, способную уважать и любить вас сейчас, но для этого требуется привести мысли в порядок. Лучшие книги после расставания у каждого человека будут разные ведь мы индивидуальны, но их стоит всегда иметь под рукой, чтобы вовремя использовать в тяжелую для души минуту.

Бель де Жур Гид по мужчинам

Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года».

Людей, незнакомых с этим автором, остроумное, противоречивое и крайне необычное произведение способно даже выбить из колеи. Язык описания грубый и откровенный, но здесь полно интереснейших размышлений о браке и причинах разводов, высказанных с нетрадиционным подходом.

Бель де Жур Гид по мужчинам

Лейл Лаундес «Как влюбить в себя любого».

Повествование остроумное, написано оно не диванным теоретиком, а известным психологом. Руководство получилось универсальное, без лишней воды, подойдет для обеих полов. Думающий человек здесь найдет немало рекомендаций, как отыскать изъяны в поведении, не повторяя стандартных ошибок в трудном поиске второй половинки.

Бель де Жур Гид по мужчинам

Робин Данбар «Наука любви и измены».

Удивительно, но книгу писал не психолог с именем, а антрополог и специалист по приматам. Автор объясняет, что биологические ловушки у человека и его ближайшего родственника общие и многие наши поступки запрограммированы. Мужчина с логическим мышлением остроумные изыскания Р. Данбара оценит, сумев не только развеяться после расставания, но и отыскать в забавной книге немало ответов на жизненные вопросы.

Мы предложили лишь немногие книги, которые помогут пережить расставание. Подборка не является идеальной, но если хоть одно предложенное произведение помогло отыскать личные ошибки, приглушить боль и улучшить ситуацию, то наша миссия была не напрасна.

Вконтакте

Facebook

Одноклассники

Читать книгу Как пережить расставание с любимым человеком Дмитрий Семеник : онлайн чтение

Возвращается ли любовь?

Если все-таки у нас была настоящая любовь или хотя бы влюбленность, но чувства ослабли, тучи закрыли солнце, можно ли что-то сделать, чтобы вернуть любовь, вернуть накал прежних чувств, чтобы снова стать единственными друг для друга?

«Любовь как награда за веру». История Ирины

Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 15 лет, он был на 4 года меня старше. Все начиналось как в сказке. Когда я его увидела, то поняла, это моё, так же было и с ним. Он дарил мне цветы, заботился, мы не могли жить друг без друга. Родители были против наших отношений, но было уже поздно…

Когда я узнала, что беременна, мы поженились. В детстве я молилась, просила Всевышнего, чтобы он послал мне любимого человека, чтобы у нас родились детки, и мы были счастливы. Все вроде бы так и получилось. Даже к вере пришли вместе. Когда сынишке исполнилось 5 месяцев, мы обвенчались.

После свадьбы стали жить у его родителей, и тут началось… Быт, ребенок, свекровь… К тому же прибавилась учеба: он и я учились. Со временем отношения с родителями ещё больше испортились. Я думала, что если рожу второго ребенка, то что-то изменится к лучшему.

Изменилось, только в худшую сторону. Родилась дочь, которую я еле выносила, можно сказать, вымолила у Бога. Она оказалась очень беспокойной, все время плакала по ночам. Недовольная свекровь, муж высказывались по этому поводу, обвиняя меня, что я ничего не могу с ней сделать. А я действительно не могла. Только научилась спать стоя, с дочкой на руках.

Так вот и жила. Дом, учеба, дети. Отношения с мужем постепенно совсем испортились, свекровь настраивала его против меня. Несколько раз я уходила к своим родителям, потом снова возвращалась. Сколько было пролито слез, а как хотелось жить отдельно! Кто жил со свекровью, тот меня поймет…

Я терпела, страдала от непонимания, и так все продолжалось, пока я не забеременела третьим ребенком. Сколько было упреков, зачем он тебе – вам жить негде… но я твердо уповала только на волю Божью. И, о чудо!!! Мы продали квартиру и разъехались со свекровью, с которой я прожила 6 лет. Казалось вот оно счастье, теперь мы с мужем заживем, свой дом, своя жизнь, я теперь хозяйка.

И опять «но». Мне осталось доучиваться последний год, и тут я узнала, что жду четвертого ребенка. Рожать мне запретили по состоянию здоровья, но аборт делать я не стала и опять твердо уповала только на Бога. Как Он захочет, так и будет. Я молилась, исповедовалась, причащалась каждые две недели, так благословил меня мой батюшка. И опять чудо, я выносила, родила без осложнений и даже закончила колледж. На тот момент мне было 24 года. Я уже имела четверых детей и диплом на руках.

Вот только отношения с мужем все ухудшались, я чувствовала, что мы отдаляемся друг от друга, но ничего сделать не могла, пока однажды он не ушел. Тогда я не понимала, что происходит, такого просто не могло случиться со мной! Муж объяснял, что так жить больше нельзя – он не может и не хочет.

О, как же больно было слышать эти слова! Я просила его, умоляла не оставлять нас, как же мы будем жить без него. Мы венчаны, я же люблю его! Но он все решил. Я боролась за свой брак, как только могла, понимая, что сама сделала много ошибок. Я изменилась, раскаялась, просила прощения на коленях, но его это ещё больше раздражало. И тогда я поняла, что это конец.

Но доля надежды ещё жила, я молилась, просила святых угодников вернуть его. За нашу семью молился весь храм. Казалось, я не живу, все это происходит не со мной… Потом я узнала, он ушел от нас к другой женщине, которая старше его и была уже 4 раза замужем. Батюшка говорил, что это безумие…

И вот я осталась одна, четверо детей на руках, сыну 8 лет, дочкам 4,5 года, 2 года, а младшей было 11 месяцев. Не могу пойти работать, муж бросил, не дает денег, не помогает.

Но Господь не оставлял ни на минуту. Находились добрые люди, которые помогали, утешали, были просто рядом. Но самое страшное меня ждало впереди… Мой муж подал на развод и стал выгонять нас из квартиры, которая оказалась не моей. Я не понимала, что происходит с ним. С его уходом я смирилась, но выгонять меня из дома с детьми… куда?

Батюшка строго благословил не давать ему развода. Муж угрожал, бил, говорил, если появлюсь в суде, то мне несдобровать! Было страшно, но я сказала, что против Бога я не пойду, что разводиться это грех, и развода ему не дам, за что он меня чуть не убил. В суде нам дали 3 месяца на размышления.

Его любовница мне угрожала, она с моим мужем издевалась надо мной. Смотря на него, я испытывала отвращение, боль и обиду. Только думала, когда же это закончится! Муж все высмеивал меня, как бы мстил за прошлые отношения, а потом дал неделю на выезд. Как же мне было страшно, казалось – все, хуже быть не может!

И тогда я взмолилась «Господи! Вот дети мои, которых ты дал мне, я твердо верю, что не оставишь нас, не покинешь, устроишь нашу жизнь!» Долго молилась, плакала, и в какой-то момент я поняла, что со мной осталось самое дорогое – это вера и дети, а это главное!!! Как в одной книжке я прочитала однажды: «Чем сильнее вера наша, тем большую силу Божью спасительную привлекает она, к человеку, и нет греха, нет столь великой скорби, беды, от коих не могла бы спасти вера».

И вы не поверите, пришел муж после всего этого и сказал, что разошелся с той женщиной, выгонять меня больше не будет и разводиться тоже. У меня была такая радость тогда, что мы остаемся с крышей над головой! И мне уже больше ничего не нужно было. Вот так и жили, я с детьми дома, а муж у своей мамы.

Пока однажды он не спросил «А я тебе нужен?» На что я ничего не могла ответить. Я думала о своей жизни, подводила итоги последних событий. Вот человек передо мной, которому я доверила жизнь, с ним прошла много трудностей, родила четверых детей, а он потом предал, бросил нас на произвол судьбы. Нужен ли он мне сейчас после всего этого, такой? Каждый раз я задавалась этим вопросом.

Да, нужен! Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать. Через все это я прошла, с Божьей помощью, конечно. Да и сколько мне ещё предстоит пережить, не знаю… Странно, я думала, что уже разлюбила мужа, а оказалось, люблю его и ещё сильнее.

Не отчаивайтесь, и вы сможете пережить то, что вам выпало на вашу долю. Молитесь и ещё раз молитесь. Господь обязательно устроит вашу жизнь, все наладится. Кажется, что сейчас это невозможно, но завтра настанет новый день, а значит, будет и другая жизнь. Для тех, кто больше не верит в счастье в семейной жизни и хочет уйти из неё, хочу добавить одно, что там, на стороне, ничего лучшего вы не найдете, а вот свои отношения, свою жизнь к лучшему изменить вы можете. Я глубоко верю, что нельзя построить счастье на чужом горе. Я живу по такому принципу «не делай того, чего не хочешь, что бы делали тебе, или поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Это очень помогает. Все гораздо проще, чем мы думаем.

На данный момент наша семья снова вместе, дети счастливы, да и я наверно тоже, вот только плачу иногда по ночам, но это уже слезы радости…

«Много есть плачущих, но не о том, о чем нужно: много скорбящих, но не о грехах: много есть как бы смиренных, но не истинных. Пример Господа Иисуса Христа показывает нам, с какой кротостью и терпением должны мы переносить погрешности человеческие»2
  «Душеполезные поучения преподобных Оптинских старцев». Свято-Введенская Оптина Пустынь, 2001.

[Закрыть] (Преподобный Иосиф Оптинский).

«Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм». Психолог Ирина Мошкова

Семейная жизнь связана с постоянным стремлением сберечь и вернуть любовь. В силу гордости и эгоизма, свойственных всех людям, мы постоянно рискуем потерять то, что нам даровано. Доверительные супружеские отношения и отношения родителей и детей представляют величайшее благо, данные нам Богом для того, чтобы мы научились ценить их, постоянно «хранить и возделывать».

Бывает так, что в силу различных причин кто-то из близких начинает раздор, высказывает претензии к окружающим, чувствует себя обиженным и обделённым. В этот момент, как правило, член семьи, возмущающий всеобщее спокойствие, ведёт себя агрессивно, с большими претензиями. Чувствуя себя неудачником или жертвой чьей-то злой воли, он жалеет себя, подсознательно стремится к самоутверждению, а потому начинает обижать и задевать окружающих. Злобные мысли и чувства так завладевают сознанием этого человека, что он заходит всё дальше и дальше в своем исступлении…

Вернуть любовь в этом случае очень трудно, но всё-таки возможно, если постараться преодолеть собственный эгоизм, побороть естественное негодование и собственные амбиции, обратиться за помощью к Богу и помолиться так, как молился Христос за своих обидчиков: «Отче» прости им, ибо не знают, что делают!» (Лк. 23, 34). Искреннее прошение приводит к тому, что даже серьезный конфликт и принципиальные разногласия успешно разрешаются, опять воцаряется мир и покой в душах, возможность общения и взаимопонимания. По учению святых отцов православной Церкви, христианская Любовь, которая «всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит, …никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 7–8), позволяет укрощать воинственный вражеский настрой и восстанавливать мир, нарушенный горделивыми помыслами. Очень важно, чтобы мы хотели в отношениях с близкими людьми подняться выше своих страстей, мелочных обид и претензий, научились восстанавливать с помощью Божией то семейное благополучие, которое ранее даровал нам Господь.

«Возможно, любимый человек ещё не дорос до своей любви». Священник, психолог Андрей Лоргус

Иногда человеку нужно дорасти до своей любви. Созреть для неё. Со временем любовь может проснуться в нём и зажить полной жизнью. И тогда человек возвращается к предмету своей любви уже более зрелой личностью, уже более достойной её.

Представьте себе: девочка влюбляется во взрослого мужчину. Он для неё скорее отец, чем муж. Едва вступив в брак, эта девочка пугается своего замужнего статуса и уходит. Пройдет год или пять лет – она станет взрослой женщиной и поймет, что это и было то единственное, что ей необходимо. И она вернется уже зрелым человеком. Она возвращается к своей любви, к своему мужчине, сознавая, на что она идет и ради чего. Такой сценарий вполне вероятен.

Как помочь вашему любимому, который еще не дорос до своей любви, если это так? Брак – это и есть такая школа, в которой два человека помогают друг другу вырасти. Школа любви, школа жизни. Но только в том случае, если между супругами, кроме любви, есть и доверие, и уважение. Вообще, помочь можно только в том случае, если есть уважение к личности друг друга. Если одна личность другую подавляет, такая ситуация только вредит обоим.

Вот представьте себе, что школьники прыгают через ручей. Все смело прыгают, хотя, может быть, и оступаются, и ноги срываются в воду. А один боится. Он боится опозориться перед своими ребятами, которые улюлюкают и смеются на той стороне ручья. Он говорит: «А я вообще прыгать не буду». Приходит взрослый человек и говорит: «Ребята, вы идите дальше, мы вас догоним». И говорит этому оставшемуся парню: «Ты не бойся. Даже если ты оступишься, это нормально. Я над тобой смеяться не буду. Мы будем прыгать с тобой до тех пор, пока у тебя не получится». Он создает атмосферу безоценочного доверия. И тогда человек рискует на новый для себя шаг.

Так бывает и в семье. Если я доверяю своей супруге, то я никогда не выступаю с критикой в ее адрес. Я не указываю, что она не так готовит, не так одевается, не так стирает и т. д. Я уважаю ее в любом ее проявлении. Критика в любви – опаснейшая вещь. Беречь надо друг друга. Во-первых, лучше всего делать это тогда, когда человек просит помощи. То есть, когда моя супруга говорит: «Я не так что-то сделала?», вот тогда я пытаюсь осторожно-осторожно намекнуть ей на то, что она совершила ошибку. И одно это уже вызывает в ней бурю сопротивления, но потом она возвращается и говорит: «Да. Наверное, ты прав». А если я начну говорить: «Вот! Ты меня не послушалась!» – ничего, кроме сопротивления, отторжения, самоутверждения в ней это не вызовет.

Другое дело, когда мы обсуждаем будущее событие, которое личностно не окрашено. Как поступить: ехать в «Икею» покупать шкаф или не ехать, или потратить деньги на другое? Вот тут мы спорим.

Более того, ведь супруга догадывается, что нравится или не нравится ее мужу. Она и так всё замечает по глазам, выражению лица. Мне и говорить ничего не надо. Скорее, наоборот, мне нужно в этот момент, когда только-только она почувствовала, что я критически воспринимаю её поступок, наоборот, подойти, обнять, поцеловать, успокоить, с тем, чтобы создать атмосферу доверия, чтобы она увидела – да, мне это не понравилось, но я не волен над собой. Ну, что ж я могу поделать? Я даже извиняюсь как бы перед ней, что мне это не понравилось.

Не может человек жить всё время в условиях критики. Его это отравляет. Он сбежит от меня. Если я буду ментором своей жене, она просто убежит.

Вот эти отношения доверия и уважения – единственное, что мы можем сделать для развития личности.

«Пока ждём – точно не вернётся». Игумен Евмений (Перистый)

К одному семейному консультанту пришла за помощью пара: «Мы на грани развода. Ваша консультация для нас – последняя надежда. Можете что-то сделать?» Они ожидали, что он сейчас будет их уговаривать. Но вместо этого он подсказал им другую идею: «Как интеллигентные и воспитанные люди, напоследок сходите вдвоем в ресторан, чтобы торжественно отметить окончание вашей супружеской жизни».

Что может стать следствием такого «торжества»? Либо люди, которые не могут жить вместе, красиво расстанутся, сохранив благодарность за прожитые совместно годы, сохранив дружеские отношения, либо у них начинается новый этап отношений любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4–8).

Что может восстановить утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.

Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, надеемся, зависаем в состоянии «может, она всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно.

Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что окончился замечательный этап моей жизни, что, возможно, этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может, тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений с Самим Собой.

Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить.

Если человек знает, что мы втайне ждем, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в наших отношениях.

Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога.

«Подбрасывайте дрова в огонь любви». Психолог Ирина Рахимова

Настоящая любовь не исчезает насовсем. Она как солнце – то заходит, то снова восходит. Причем восходит обновленной, то есть переходит в новое качество. Еще любовь похожа на костер, огонь которого временами ослабевает под порывами ветра.

Необходимо помогать своей любви восходить, всё время подбрасывать дрова в огонь любви. Как только заметите даже маленький холодок, сразу старайтесь согревать ваши чувства. Как? Прощайте, старайтесь не давать дистанции между вами увеличиваться, идите навстречу другому, несмотря ни на что. Ищите примирения, не рассуждая о том, кто больше виноват.

Всегда сохраняйте близость на всех уровнях – на физическом, на душевном и на духовном. На физическом уровне важно поддерживать контакт прикосновениями. В состоянии обиды человек внутренне очень напряжен. Это напряжение можно снять простым поглаживанием или объятием. Вы подошли и сказали: «Солнышко» – и ласковым словом сняли часть напряжения. При помощи слов мы поддерживаем душевный уровень близости.

Однажды в электричке я стала свидетельницей того, как мама общалась со своим сынишкой. Он, как всякий ребенок, задавал ей много вопросов, а она ему отвечала: «Прости, сыночек, ты видишь, вагон стучит, я ничего не слышу». Или: «Сынок, вставай, пожалуйста, мы сейчас выходим». То есть, она в нём видела личность и говорила с ним как со взрослым. Встреча была непродолжительной, всего две остановки, но за это время так проявилась культура общения! К сожалению, чаще мы общаемся по-другому…

Особенно сильным оружием против нашего эгоизма являются три «волшебных» слова – «прости», «пожалуйста» и «благодарю». Если это еще подкреплено прикосновением – отчуждение снято.

Третий, духовный уровень отношений – это молитва друг за друга. Когда в нас клокочут эмоции против другого человека или нас сковывает холод, мы, прежде всего, должны победить зло в себе, и здесь нам ничто не поможет так, как молитва.

Что порождает этот холод? Очень часто – то, что мы не умеем высказывать свои чувства и из-за этого теряем контакт друг с другом. Мы не владеем культурой общения с близкими людьми – детьми, родителями, друзьями, любимыми. Но этому не так сложно научиться! Если тебе что-то не понравилось в поведении близкого человека, не бойся это высказывать, не копи в себе неприязнь. Выбери подходящий момент – и выскажи те чувства, которые лишают тебя душевного комфорта.

Вместо этого чаще всего мы раздражаемся в подобной ситуации: «Ты такой, плохой! Ты не умеешь себя вести! Ты не думаешь обо мне!» Или терпим, копим обиды в себе, ждем, когда плотина прорвется взрывом негатива. Мы так ведем себя потому, что не доверяем человеку, не надеемся на понимание.

Мы вообще привыкли чаще говорить о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. Это отдаляет людей друг от друга. А между самыми близкими людьми должно быть такое доверие, чтобы мы не боялись говорить о своих чувствах. В искренности проявляется доверие. Мы не должны бояться сказать друг другу: «Мне очень неприятно оттого, что ты так поступил по отношению ко мне». Нужно уметь деликатно, без раздражения сказать: «Мне больно!»

Очень часто другой человек просто не догадывается, что нам больно. И когда мы говорим о своих переживаниях, включается механизм сочувствия, и человек идет нам навстречу. Он думал, что ты сильный и можно нагружать на тебя еще и еще; а тут начинает понимать, что ты слабый, и учится думать о твоих чувствах. А ты, в свою очередь, убеждаешься в том, что ему можно доверять: ты скажешь о своих чувствах – он поверит и прислушается. При этом близкие люди делаются еще ближе. Когда вы делитесь сокровенным, вы начинаете лучше понимать другу друга, столкновения возникают всё реже и реже, вы становитесь родными. Вы становитесь сильнее, вы вместе растёте.

Я тоже не сразу научилась говорить о своих чувствах с членами своей семьи. Однажды вычитала у кого-то из преподобных, что нужно при каждой обиде говорить «прости». И когда мне было неприятно, я, как попугай, повторяла: «Прости!», «Прости!» Но этот преподобный писал о монашеской жизни! Сейчас я могу сказать о том, что мне не понравилось. А как же! Это же мои близкие! И точно так же я могу выдержать какой-то эмоциональный всплеск с их стороны. Я понимаю, что их эмоции вызваны не плохим отношением ко мне, а что-то у них, может быть, болит, что-то случилось, что-то тревожит. Они знают, что мне можно сказать абсолютно все! И даже, может быть, кого-то обругать. Раньше я позволяла себе морализаторствовать в этой ситуации: «Как ты можешь так говорить о человеке, это нехорошо!» И разговор не клеился. А сейчас я понимаю, что человеку нужно просто выплеснуть то, что на душе. И кто ему еще поможет в этом, если не самые близкие люди?

Если мы хотим сказать близкому человеку, что он в чем-то не прав, лучше сделать это тогда, когда он уже успокоится. Тогда наши слова возымеют большее действие. Если ты достигаешь с человеком понимания, то и он будет тебя понимать и разделит с тобой твои ценности и убеждения. Он никогда не забудет, что в момент, когда он был на пике своей слабости, когда ему было плохо, ты его понял и поддержал.

Так поддерживается единение между любящими людьми, и никакое охлаждение не достигает степени трещины или раскола.

«Чтобы любить, нужно быть взрослым». Психолог Ирина Карпенко

Подлинная любовь не может уйти. И поэтому любовь не ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Она может ПРИЙТИ к тебе, но только в одном случае – если ты сможешь повзрослеть.

Повзрослеть – это значит научиться побеждать свою гордыню, запредельную жалость к себе, обожествление самого себя. А иногда и чрезмерное принижение самого себя, когда мы не умеем дурной части «я» близкого человека сказать «нет», чтобы помочь ему измениться.

Я думаю, что любить могут только взрослые люди. Чтобы стать взрослым, каждому из нас нужно трудиться над собой. Трудиться вместе с другими людьми, и близкими, и дальними, и дома, и с соседями, и на работе, и в трамвае, и на улице. Это ежедневный труд над собой, над тем, что ты несешь другим людям. Беда современного мира в том, что мы очень эгоистичны, как избалованные дети («чтобы было как я хочу»), и поэтому многие из нас не встречают любовь в своей жизни. Вот, мы идем по тропинке, а любовь рядом, где-то за поворотом, но мы до неё не доходим. И так проживаем жизнь.

Мне нравится определение известного психолога Юнга, который назвал браки, совершенные не вполне взрослыми людьми, по увлечению, «комплиментарными». Это значит, что люди совпали своими проблемами, своими невзрослыми устройствами и зацепились за них, как крючочками. Например, женщина, для которой важно с мужчиной быть матерью, находит себе мужчину, которому хочется быть сыном. Они создают семью. Это не любовь, и это большая беда и для них, и для их детей.

Среди моих клиентов есть люди, с которыми мы вместе долго, в течение 2–3 лет, постепенно учились строить близкие человеческие отношения, так важные для их жизни. Впервые человек приходил ко мне одинокий, растерянный, не верящий в то, что у него в жизни когда-то может быть счастье. Проходило несколько лет, и этот человек строил удивительно счастливые отношения с другим. Отношения настолько глубокие, тонкие, доверительные, что слеза наворачивается, когда слышишь о них. Думаешь, Боже мой, как же счастлив этот человек! И насколько счастливым он сумел сделать другого! Люди перестают бояться будущего, недоверия, потери, болезни потому, что их жизнь осветила настоящая взаимная любовь.

Сейчас, к сожалению, социум устроен так, что человек редко может получить подлинный эталон высоких отношений. Ложные ценности движут многими людьми. Например, мама учит дочь, что главное выйти замуж выгодно, а бедного любить нельзя. А многие из нас уже почти не видят своих детей и не воспитывают их, а только обеспечивают и дают образование. В общем, чувства и близкие отношения уже считаются второстепенными. А потом подросшие дети приходят к священнику, а иногда и к психологу – они решают обратиться за помощью, потому что сознают, что зашли в тупик. Они в отчаянии. Никто не научил их быть взрослыми и жить по законам сердца и совести.

Да, важно сохранять направленность на другого человека. Но при этом всегда, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, какими ты мы ни был, рядом с тобой живет один родной человек – это ты сам. Странным образом современный человек не понимает, что такое он сам, никогда не задумывается над тем, что для него самое важное в жизни.

Почему люди бросаются в разврат, изменяют любимому человеку, мужу, жене? Я с огромным сочувствием отношусь к этим людям, потому что эти люди еще не научились строить близкие отношения. Это не тонкие люди. Им знаком только такой, примитивный способ приблизиться к другому человеку.

Многие мужчины, успешные менеджеры крупных компаний, образованные и спортивные, совсем не были женаты, либо проходят через два, три брака и череду любовниц. Люди плывут по течению жизни в подростковом состоянии души. И живут в понятиях «я хочу», не думая о том, «что я есть». А одно неотделимо от другого! Вопрос «Что нужно моей душе для счастья?» человек перед собой не ставит. Категория счастья принизилась, утратилась из духовной жизни человека, сменилась категорией радости достижения – более примитивной ценностью. И когда мы зададим себе этот вопрос: «Что нужно моей душе для счастья?», – окажется, что нужно не брать, а отдавать другим людям.

Тонкая грань отделяет моральное от аморального, а критерий у человека только в сердце. Например, можно трудиться для людей и за это деньги получать. И делать это с чистой совестью, быть счастливым. С другой стороны, я знаю в общественных организациях людей, которые занимаются вроде бы благородным делом, а на самом деле они не привлекательны даже для тех, кому помогают, и в душе у них нет мира.

Это бывает и у религиозных людей. Человек ходит в храм, исповедуется, научается быть смиренным, но до конца повзрослеть почему-то не может. Бывает так: человек живет верой, и она очень помогает ему. Но все-таки, как ни удивительно, личная жизнь продолжает не складываться. И у людей верующих часто звучит мысль, что нельзя следовать чувствам, потому что чувства обманывают, надо следовать нормам. Но если руководствоваться только нормами, забыв о чувствах, о совести, можно обмануться еще скорее. Ведь не случайно существует понятие «двойная мораль» и не существует понятия «двойная совесть». Совесть – она одна.

Мы видим, что смирения зачастую недостаточно. Чтобы полюбить, нужно повзрослеть. А чтобы повзрослеть, необходимо научиться выстраивать и отстаивать пространство своей личности в окружающем пространстве, в общении с другими людьми. Это кропотливый труд над собой и другими. Нужно осознать себя, и научиться ограничивать как себя, так и других, в том числе самых близких людей. Понять, что вот это правильно, а вот это неприемлемо. И уметь сказать при необходимости другому человеку: «со мной так не надо разговаривать, я не могу смиряться, когда со мной разговаривают так, это не правильно, это не по-человечески».

Я знаю случай, когда молодая женщина пережила разрушительный для нее роман. Она очень любила этого человека, а он оказался не способен принять важнейшее решение в своей жизни. Даже плача и рыдая, когда он терял ее, он не сумел принять решение быть с ней вместе. Вот такой парадокс, так устроены современные люди. Страх близости свойствен очень многим из нас. К близости люди тянутся и ее же боятся. Она вынуждена была с ним расстаться. Меня потрясла тогда ее способность прийти и спокойно сказать своему любимому, что же он сделал с ней, как ей тяжело. Почему для нее это так страшно, что она этого продолжать больше не хочет. Сказать без упреков, без обиды. Просто сказать о том, что она пережила, чтобы он знал. Это было сделано с высочайшим чувством человеческого достоинства. И поразительная вещь – после этого она научилась говорить о своих чувствах. Она изменилась удивительно. Она стала другим человеком. Она оказалась способна жить в соответствии со своим сердцем, слушать его и отличать ложное от настоящего.

Так и для каждого из нас Богом послана боль, боль потери, измены, отчуждения. И если эта боль послана, значит ты можешь ее принять, пережить и стать взрослым.

«Можно ли вернуть любимого человека при помощи приворота». Дмитрий Семеник

Масштабное социологическое исследование, проведенное порталом realove.ru, показало, что 26 % мужчин и 35 % женщин (среди русскоязычных пользователей интернета) допускают мысль о возможности приворота любимого человека. Поскольку такое действие будет иметь весьма серьезные последствия для жизни как привороживших, так и их жертв, мы не можем обойти вниманием данную тему.

Если вас посетила мысль вернуть любимого человека при помощи приворота, или заговора, вам стоит кое-что узнать и многое обдумать.

Механизм приворота

Прежде всего, стоит подумать о том, чего именно вы ждете от приворота, и зачем вам это нужно.

Конечно, вы понимаете, что приворот не может быть основан на материалистической концепции мироздания. Какая-то женщина (колдунья или вы сами) производит определенные манипуляции, а потом некий мужчина начинает испытывать тягу к вам. очевидно, что на материальном уровне этого никак не объяснишь. Значит, если вы обращаетесь за приворотом, вы верите в существование невидимого мира, каких-то духовных сущностей, которые и будут исполнять ваш заказ.

Первый вопрос в том, что именно вы заказываете. Можете ли вы ожидать того, что человек, который вас не любит или разлюбил, после приворота полюбит вас?

Обращаясь к духовному миру со своим «заказом», вы подтверждаете свое духовное понимание любви. Да, любовь – это не побочный эффект полового влечения, это что-то на духовном уровне. Кто же хозяин, кто начальник этого чуда?

Общеизвестно, что любовь – это свойство Бога. Но может ли Бог исполнять заказы на любовь посредством каких-то смешных манипуляций или при участии колдуньи? Конечно, не может, в Библии дана однозначная заповедь: не обращаться ни к каким колдуньям, не ворожить. Значит, это все не от Бога. От кого же? Очевидно, что – от врага, от дьявола. Но дьявол не начальствует любовью. Он начальствует ненавистью, ложью, тщеславием, гордыней и другими пороками.

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

Даже если мы самостоятельно принимаем решение расстаться с теми, кто нам не подходит, внутри почему-то болит. Сердце бьется (не только в том смысле, что стучит). Любимые люди на то и любимые, что прорастают нам куда-то меж ребер. (Играет что-то грустненькое: «Glory Box» Portishead, «Love me tender» Элвиса Пресли, «Нежность» Майи Кристалинской — ну или что-то на ваш выбор).

Пожалуйста, знайте: эта боль пройдет. Худшего не произошло (хоть сейчас в это и трудно поверить). Для того, чтобы люди жили долго и счастливо и умерли в один день, иногда недостаточно одной большой любви. Это нормально. Осознавать это грустно, но важно.

Для таких дней душевного раздрая и непокоя мы издали несколько книг, которые не то, чтобы уменьшат ваши проблемы и избавят от грусти и обид, но помогут прийти в себя и посмотреть на ситуацию объективно. Это такая книжная аптечка, пластырь на самое больное место для тех, кто сейчас переживает развод или расставание.

Одна и счастлива

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

Вы расстались, инцидент исперчен. Это не значит, что ваш партнер вами не дорожил. Или не любил. Это вообще не имеет к вам никакого отношения. Иногда люди просто меняются — это связано исключительно со временем и переходом на другой жизненный этап. Не надо малодушно проверять соцсети, выяснять, как у него/нее там дела, чем его новая подруга лучше вас или кем работает ее новый спутник. Еще раз: НЕ НАДО. Вы никогда не найдете «того самого» человека, если не отпустите «не того». Такая вот правда жизни, и давайте без драматизма.


Цитата:
Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все подруги с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, значит, либо чудак, либо неудачник? Врать не стану: такого мнения придерживаются очень многие. И что?

После медового месяца

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

Мужчины не любят говорить о чувствах и том, что-черт-возьми-между-нами-происходит. Выяснять отношения — это женская история. Во что это может превратиться через несколько лет? Классическая картина, которая приходит на ум: парочка средних лет смотрит вместе телевизор, зевает и преимущественно молчит («Тебе чай сделать?» не в счет), потому что любой диалог начинен взрывоопасной смесью взаимного недовольства. Что делать, чтобы жизнь после свадьбы не превратилась в семейную трагикомедию в стиле Вуди Аллена или «Осенний марафон» Георгия Данелии, знает Даниэл Уайл, семейный психолог с 40-летним стажем.


Цитата:
Самое ценное в отношениях двоих — возможность выразить часть сдерживаемых чувств. Наедине с партнером можно дать себе волю и немного похвастаться, позлорадствовать, поворчать — проявить те самые «эгоистичность» и «мелочность». В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать.

Тонкое искусство пофигизма

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

Вы помните из-за чего вы переживали, скажем, 2 года назад? Вот-вот. В жизни все часто получается шиворот-навыворот: люди, чьим мнением мы дорожили, исчезли из нашей жизни; любовные неудачи, которые причинили боль, оказались к лучшему; отчисление из университета или увольнение с работы стало тем самым мотивационным пинком, которого так не хватало. Подумайте над этим. Я вот думаю сижу.


Цитата: Однажды вы умрете. Я знаю, это очевидно, но на всякий случай напоминаю: вдруг забыли. Вы и все люди, которых вы знаете, скоро умрут. В небольшое оставшееся время вы успеете позаботиться о немногом. Очень немногом. И если вы собираетесь психовать по каждому поводу, то допсихуетесь.

Как пережить расставание с любимым человеком (слушать аудиокнигу бесплатно)

12:11

01 Живая книга

08:30

02 Дар безответной любви

13:59

03 Дело было весной

09:38

04 Я нашла свою судьбу только через 10 лет

14:18

05 Измена - это болезнь

14:20

06 Развод без расставания

05:06

07 А была ли любовь

03:18

08 А была ли вашей Джульеттой та, которая ушла

04:40

09 Раз в жизни кого-то полюбив, мы уже не можем разлюбить

09:17

10 Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

05:20

11 Умение беречь любовь закладывается в детстве

10:32

12 То, что не вечно, не имеет права называться любовью

02:33

13 Нелюбовь будем побеждать любовью

02:54

14 Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм

04:54

15 Возможно, любимый человек еще не дорос до своей любви

06:28

16 Сохраняйте близость на всех уровнях

09:23

17 Чтобы полюбить, нужно быть взрослым

17:30

18 Привычка привораживать

10:03

19 Человек обращается за приворотом в угоду низменным страстям

06:58

20 Приворот убьет вашу любовь

09:35

21 Приворот - признак крайнего неуважения к человеку.

10:58

22 Не ищите в каждом расставании признаки приворота

05:38

23 То, что любовь одна, придумали романтики

05:47

24 То, что любовь одна, придумали романтики

02:35

25 Уходите, не оглядываясь

06:24

26 Необходимо понять и принять себя

03:50

27 Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви

44:50

28 Нужно сделать все, чтобы избежать развода

11:45

29 Необходимо избавиться от комплекса жертвы

11:03

30 Обида и вина мешают пережить развод

11:50

31 Как после развода заботиться о ребенке

13:17

32 Как извлечь из расставания пользу на будущее

05:16

33 Я знаю, что такого больше не будет

07:13

34 Кто внушает тебе это желание

08:23

35 Я просто умерла

08:27

36 Самоубийство не избавляет от мучений

02:56

37 Не мечтайте, что жизнь - сплошное счастье

06:22

38 Низкая самооценка приводит к зависимости от другого

09:12

39 Мысль о самоубийстве - от бесов

01:07

40 Подставьте близкому плечо

01:52

41 Просто будьте рядом

02:34

42 Иногда надо чуть-чуть заставить

04:38

43 Помогите ему смотреть на вещи с духовной позиции

06:37

44 Утешения не всегда полезны

10:55

45 ТС1 Девушки, берегите себя

08:41

46 ТС2 Развод перед свадьбой

03:20

47 Муж хочет уйти

12:54

48 Муж предал

08:04

49 Муж изменяет, но не уходит

06:15

50 Муж обвинил и ушел к другой

10:39

51 Муж оставил с маленьким ребенком2

28:59

52 Теперь я другой, но жене это уже не нужно

03:00

53 Жена ушла к другому

11:31

54 Никто на мне не женится

03:08

55 Как прогнать безумную страсть

02:48

56 Простит ли меня Гоподь

14:37

57 Нас разлучили наркотики

11:05

58 Если вы еще не умеете молиться

Читать онлайн "Как пережить расставание с любимым человеком" автора Семеник Дмитрий Геннадьевич - RuLit

Необходимо помнить, что до настоящей любви надо еще дожить, Всю жизнь нам необходимо учиться такой любви, преодолевая свой эгоизм и совершая самоотверженное служение друг другу.

«Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель». Игумен Евмений (Перистый)

Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь, – насколько ее можно определить простыми словами, – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Очень часто многие из нас не могут отличить любовь от зависимости – мучительной, страстной зависимости от другого человека. В каком-то смысле зависимость – это «Кощеева болезнь». Кощей Бессмертный – персонаж русских народных сказок – такое существо, сила жизни которого не внутри него, а в другом месте. Из-за чего жизнь Кощея постоянно находится под угрозой. Состояние зависимости характерно именно этим: смысл нашей жизни оказывается в другом человеке. Впадая в отношения зависимости, мы, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом.

Зависимость – это ловушка, это экстатическое, болезненное состояние. Если брак совершается по зависимости, он, как правило, недолговечен. Супруги тиранят и мучают друг друга, предъявляя друг другу неисполнимые требования. Рано или поздно, у одного из них кончается терпение, и он говорит «всё, хватит!».

Любовь – тиха, мирна, жертвенна. Прежде всего, имеет в виду любимого человека, а не своё чувство по поводу него. Любовь ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи (конечно же, здесь я имею в виду любовь между мужчиной и женщиной).

Культ страстей, неумение отличать зависимость от настоящей любви, привел к тому, что в сознании общества упала планка нравственного закона, люди начинают сексуальные эксперименты, прилепляются друг к другу, раньше, чем делают окончательный выбор быть вместе. Для обоснования этой точки зрения даже придумано вполне приличное название – «гражданский брак».

Этот взгляд приносит людям очень много боли. Разве естественно примеривать человека как, например, обувь в магазине: подходим ли мы друг другу? На уровне человеческой физиологии и психологии семя мужчины – как раз тот самый «клей», о котором говорит Священное Писание, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». После того как люди «прилепились», очень больно «отдираться».

То, что мы называем «любовью», «влюбленностью», «страстью», имеет не только душевную (психологическую) составляющую, но и соматическую (телесную). В каждом из нас работают определенные биохимические процессы. И интенсивность, ускорение этих биохимических процессов люди нередко воспринимают за состояние любви. Американские ученые подсчитали, что «ген влюбленности» живет полтора-два года. То есть, интенсивность чувства, когда мы как бы «заболеваем» другим человеком, наиболее сильно проявляется в среднем 1,5–2 года. Это время дано человеку, чтобы научиться любить.

Истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, кто любит, скажет: «я».

Мной замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит – полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся показаться слабыми, уязвимыми. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие любовь теряют.

Когда мы не стесняемся перед любимым человеком быть слабым – это начало выхода на глубокие отношения. Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Любящие (и на телесном уровне) полностью обнажены. Каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота Богом созданных интимных супружеских отношений.

Читать книгу Как пережить расставание с любимым человеком Дмитрий Семеник : онлайн чтение

О прощении и непрощении измены
«Чудо прощения измены». История Анны

От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но потом вернулся. Такой весь несчастный, небритый, как собака побитая, честное слово. Мне «повезло» – она не любила его. Она просто им пользовалась.

Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. И выпивал вечерами, и с друзьями подолгу пропадал. Но – говорил, что любит. Он и когда с ней жил, частенько мне писал это… Ну, все понятно, это – мягкая пушистая жена. Люблю. А это колючая, противная, недоступная и желанная Она. Тоже люблю.

Я с ума сходила, я большая эгоцентристка по натуре, всегда хотела быть единственной и неповторимой. Но – дети ведь. Они любят папу безумно, и когда я его пыталась выставить за дверь (пришел пьяный непонятно откуда) – дочь на меня: «Мама, как ты можешь выгонять папу?!» – и плачет. Сами понимаете, сердце разрывается.

Ну и, помаявшись, я придумала свою маленькую молитву, суть ее такая: «Господи, я такая глупая, не могу понять, как же его простить, как с ним снова стать счастливой? Ведь не прощу – ничего не получится! А уходить от него – поломать жизнь ВСЕМ – и ему, и детям…»

И понимаете, далеко не сразу, прощение и понимание пришло ко мне. Как я у Андрея Кураева читала – есть, конечно, цепочка событий, размышлений, которая к этому привела. Но, говоря откровенно – это просто чудо. Простить – это чудо! Я не умела этого раньше, копила все обиды, а тут получилось! Суметь счастливо жить после измены – одному или вместе – это чудо! Желать счастья тому, кто «сломал» вашу жизнь, это тоже чудо! Но именно эти чудеса, незаметные для окружающих, бесценны!

Про меня говорят, наверное – «у нее нет силы воли, чтобы уйти, да и куда ей деваться с тремя детьми». Для меня не обращать внимания на эти пересуды – тоже чудо. Я чувствую, что в жизни полно чудес.

Сейчас у нас с мужем все так изменилось, что я не узнаю его. Он стал другой. Я знаю, что в этом мире ни на что нет гарантии, самый надежный человек может подвести. Возможно, даже я, хотя я хочу быть верной и жить с ним до самой смерти. Буду молиться, и верю, что Господь нас не оставит, что бы ни случилось.

И вам, как бы ни было тяжело, желаю счастья!

Ничего не бойтесь и верьте. Нас не учили прощать. Но что невозможно человеку, возможно Богу.

«Муж вернулся ко мне». История Елены

Я не хотела жить.

Кто бы мог подумать, что душевная боль так ощущается физически! Как будто тебя кто-то грызет изнутри, и ты готов на все, чтобы это прекратилось.

Ты зовешь на помощь, ты кричишь и бьешься, как раненая птица, и чувствуешь свое полное бессилие, поражение, утрату. Отчаяние… Ты не видишь цветов, не чувствуешь запахов, не слышишь пения птиц, тебя не радует детский смех и улыбки друзей. Жизнь потеряла смысл.

Твой любимый муж встретил другую женщину… И этим все сказано.

Ему кажется, что он помолодел и начал все сначала, что она моложе, красивее и во всех отношениях лучше тебя, и теперь-то он будет счастлив…

А ты осталась одна… Тебя утешает только то, что ты стремительно худеешь, ты похожа на тень, но кого это интересует?

Говорят, что боль от разрыва отношений равносильна боли от смерти близкого человека. Мне кажется, это еще хуже. Особенно, если считаешь, что ты сама во всем виновата, и все сделала своими руками…

Неужели я пережила это?.. Этот развод я спровоцировала сама, и ничто не помешало ему состояться. И остались у меня двое сыновей, один подросток, а второй совсем маленький. Они ни в чем не виноваты. Как я могла?..

Всё возвращается бумерангом. И мне вернулось сполна. И я знаю за что.

За предательство, истерики, за жизнь без Бога, за гордыню, стремление к какой-то мнимой свободе…

Но это не свобода, это одиночество!.. Ты пытаешься жить, знакомиться с кем-то, но быстро понимаешь, что твой муж единственный, и ты ни с кем больше не хочешь и не можешь быть, и дети твои никому не нужны…

Господи, спасибо тебе за все, я только сейчас начала что-то понимать.

Я начала молиться… Это чудовищная работа над собой для человека без веры, это борьба со своими страстями и пороками. Это терпение и смирение… Никого нельзя изменить, только себя. Понять, просить, принять…

Я завела дневник, записывала свои чувства, я пыталась увидеть свет в конце туннеля. Это было испытание, посланное свыше, это длилось два года – вечность…

И свершилось чудо – мой муж вернулся ко мне, и мы оба обратились к вере! И мы снова вместе…

Я не знаю, что меня ждет, меня еще терзают дурные мысли, мне трудно простить и поверить ему, я боюсь снова его потерять. Я еще со многим не справилась, и мой путь еще не пройден. Но теперь я крещёная, и со мной Бог, и ангелы небесные, и люди, конечно. Ведь хороших людей очень много, и они всегда готовы помочь.

Я пишу, чтобы вы знали – самое плохое проходит, и в конце концов все будет хорошо. В это трудно поверить, но вот мой опыт – это так. И еще, самое главное – Бог есть!

«В прощении измены – мир и любовь». Психолог Ирина Рахимова

– Что можно считать изменой, на ваш взгляд? Обычно изменой считают измену в браке. А бывает же так, что в добрачных отношениях люди думают, что будут вместе, и вдруг один из них проявляет интерес к другому человеку. Это можно назвать изменой, предательством?

– Мне кажется, что в этом случае нет предательства, потому что мы просто встречаемся и ничего друг другу не обещаем. Добрачный период – это экспериментальная площадка, это поиск. Обычно психологи рекомендуют в таких отношениях стремиться быть искренними, открытыми. Откровенно проговаривать ситуацию: «Вот, ты знаешь, сейчас я в поиске, я ищу половинку». При таком подходе мы не попадем в ловушку, когда мы думаем, что уже все решено, выбор сделан, а человек на самом деле просто присматривается.

Мы знаем, как это было раньше – происходила помолвка, и все знали, что они жених и невеста. Но сейчас нет таких традиций. Пройдет, может быть, еще какое-то время, и они будут говорить о свадьбе, о совместном будущем, появятся взаимные ожидания… Тогда уже может возникнуть вопрос о предательстве. А если этого пока еще нет, чего ж я буду укорять его? Если никто никому ничего не обещал, то, извините меня.

– Вернемся к семье, к браку. Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит: «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет», чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А когда человек не прощает партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая. Они вместе работали в научной сфере, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что «это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда». И это не может не убедить другого человека.

– Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга – это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть.

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву… После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Да.

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить – невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты так же можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне: «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что я своего друга осуждал, возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет?» И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше – больше, и все, и зашел в тупик».

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить. А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

– Ирина Анатольевна, а может ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет. Но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, как он меня предал, как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже и никому не нужно – рухлядь какая-то.

– А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

«Измена. Разводиться или нет?» Протоиерей Игорь Гагарин

Первая причина для развода – это супружеская неверность. Господь разрешил разводиться в этом случае. В Ветхом Завете вопрос был поставлен более жестко: с момента измены одного из супругов брак автоматически переставал существовать. Если я не ошибаюсь, в Ветхом Завете даже если супруг хотел простить изменника, по закону он не должен был этого делать, брак расторгался.

Со времен пришествия Христа мы так вопрос не ставим и всегда приветствуем прощение. Если супружеская неверность стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж ей изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла дальше сохранять этот брак.

Помнится, был разговор с одной женщиной, муж которой изменял ей. Когда это обнаружилось, она простила. Спустя какое-то время опять обнаружилось. И она приняла решение с ним расстаться. Кто-то из знакомых, узнав об этом, сказал ей: «Ты о детях подумай. Он неплохие деньги зарабатывает. На что вы будете жить?» Она ответила этому человеку: «Я думаю, если я смирюсь с этим и буду продолжать так жить, то дети будут думать, что это в порядке вещей. И когда начнётся их собственная семейная жизнь, они не будут считать, что это невозможно. Как раз ради детей я и ухожу. Пусть нам будет тяжело, но зато дети будут понимать, что есть вещи, при которых семья перестаёт существовать».

– Права эта женщина? Ведь если бы она простила, то дети все-таки видели бы ее боль от происшедшей измены, и это было бы для них, возможно, не меньшим уроком, чем просто отсутствие отца. Но при этом они получили бы ещё и урок терпения, прощающей любви.

– В этой ситуации со стороны мужа не было раскаяния, он собирался продолжать такую жизнь. Если бы она увидела его раскаяние, она простила бы своего мужа. Она любила его. Она приняла это решение, поняв, что он не исправится.

То есть имеет смысл разводиться, если у согрешившего супруга нет покаяния, если он… – трудно подобрать слово, назовём вещи своими именами – негодяй, просто негодяй. У всех у нас есть недостатки, с которыми мы как-то пытаемся бороться, каемся, а тут – нет: негодяй – это человек, который в жизни опирается не на какие-то нравственные нормы, а на свой эгоизм, выгоду, не щадя при этом семью, детей. Не думаю, что нужно стремиться сохранить такой брак.

– Более сложный вопрос – когда тот, кто согрешил, кается, хочет вернуться в семью. Но второй супруг все равно страдает и уже не чувствует в себе той любви и доверия к первому, которые были до измены. Любовь убита изменой другого. Он не уверен – хватит ли у него сил. Вернется ли любовь. Не повторится ли измена. Как принять верное решение – прощать или не прощать?

– Мое личное мнение: надо стараться простить. Может быть, в конце концов, удастся преодолеть это.

При этом хочется пожелать одного: если прощаете – прощайте. А то ведь часто бывает как: люди прощают, но при любой размолвке этим попрекают. Нет, если вы приняли решение восстановить то, что казалось разрушенным, нужно категорически запретить себе вспоминать измену. Сердцу-то своему, конечно, не запретишь помнить об этом, но внешне это не должно ни в чём проявляться.

Читать онлайн "Как пережить расставание" автора Кингма Дафна Роуз - RuLit

Дафна Роуз Кингма

Как пережить расставание

«Трудно внезапно отречься от старой любви;

Трудно, но надо как-то с этим смириться».

Катулл

Предисловие к пересмотренному изданию

С момента написания этой книги более десяти лет назад человеческие взаимоотношения претерпели значительные изменения. Уровень разводов оставался высоким — разводом завершался почти каждый второй брак, но при этом мы стали свидетелями большого числа новых видов взаимоотношений — браки между людьми одного пола, пары, постоянно живущие вместе без регистрации отношений, а также, пожалуй, наиболее распространенная форма интимных взаимоотношений: краткосрочные моногамные союзы. Все вышесказанное свидетельствует о том, что мы — любвеобильная нация. Мы ищем устойчивых личных отношений, и тем не менее те внутренние посылки, на которых мы чаще всего завязываем такие отношения, и прежде всего «мифическое» представление о том, что мы будем любить одного человека всю жизнь, пока смерть не разлучит нас, довольно сильно изменились всего за одно поколение. Большинство людей вступают теперь в целый ряд союзов и, следовательно, за свою жизнь переживают хотя бы один, если не несколько разрывов взаимоотношений. Когда я только написала эту книгу, развод рассматривался как социологический феномен огромной разрушительной силы, после которого расставшаяся пара ощущала себя так, словно была единственной парой, пережившей столь ужасный опыт, потрясающий все жизненные устои. В наши дни все изменилось. Конец взаимоотношений все более и более становится всего лишь одной из многих вех на жизненном пути. И правда, люди, единственный раз вступившие в брак, — к примеру, романтические влюбленные, познакомившиеся еще в школе и не утратившие своих чувств в браке, — являются редчайшими исключениями.

Впервые задумавшись о браке, моя дочь спросила: «Мам, как думать о замужестве, если я заранее знаю, что наши взаимоотношения не будут длиться вечно, как я могу выходить замуж за человека и понимать, что однажды настанет день и наш брак распадется?» А не так давно подруга сказала мне: «Мы решили завершить наши отношения и сами назначили день для прощания. Мы оба понимали, что наши отношения утратили вкус, и все равно придет время, когда каждый из нас уйдет к другому. Вместо того, чтобы мучить друг друга, продлевая агонию предательства, мы приняли решение сознательно завершить наши взаимоотношения, поскольку они уже выполнили свою задачу».

И моя дочь, и моя подруга выразили уверенность в том, что наряду с тем счастливым волнением, которое сопутствует влюбленности, в жизни существует еще и такая вещь, как расставание с любовью, некий процесс «разлюбления». За то время, что минуло с момента написания этой книги, одна вещь, пожалуй, претерпела наиболее радикальные изменения. Появилась возможность, даже скорее необходимость, учиться тому, как вполне осознанно завершить исчерпавшие себя любовные отношения. Если любовный роман является приглашением к исследованию глубин интимных отношений и того, что они могут дать, то завершение взаимоотношений представляет собой возможность заново обрести самого себя, оторваться от той близости, которая некоторым образом формировала нас, и интегрировать в себя опыт, полученный в браке.

В настоящее время становится возможным по-настоящему благородное завершение личных отношений. Это позволяет обоим партнерам перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть разрыва отношений. Помня об этом, я включила в новое издание книги церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого.

Пускай этот ритуал да и вся эта книга в целом послужат напоминанием о том, что пока мы живы, мы будем продолжать любить и, скорее всего, будем переживать и закат любовных отношений. Чем полнее мы сумеем осознать тот факт, что некоторые из взаимоотношений неминуемо приходят к концу, тем более сознательными, спокойными и безболезненными будут для нас такие расставания.

Новое издание книги «Как пережить расставание» и особенно ритуал расставания, описанный в Главе 1, являются моим личным вкладом в это процесс. Я желаю своим читателям и читательницам горячо любить и быть любимыми, а когда взаимоотношения приходят к концу, расставаться достойно и по-дружески.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о