Поймала мужа на измене, поймал жену с любовником, что делать с изменой, как пережить измену | v1.ru
Наши читатели поделились своими неприятными и печальными историями о том, как переживали измену
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Поговорим на щекотливую тему? Речь пойдет об изменах. В жизни многих людей случались совершенно ужасные ситуации, когда они вдруг понимали, что за их спиной творится такое, что хочется просто провалиться сквозь землю. И счастливчик тот, кто подобного не испытывал. Быть обманутой стороной — значит получить мощный пинок, ледяной душ, потрясение, справиться с которым довольно непросто, порой даже требуется помощь специалиста, чтобы собрать себя по кусочкам и двигаться дальше. Мы попросили наших читателей поделиться своими историями.
— С мужем мы были в браке 5 лет, пытались зачать ребенка, спустя два года у нас это получилось, родился долгожданный сын.
Муж младше меня на пять лет, в жизни у него ничего не было кроме работы, он электрик. У меня два образования, я бывший заместитель директора ресторана, сейчас ушла в медицину, окончила обучение, и всё это параллельно с новорожденным сыном.
Как-то я уехала с ребенком в Сочи к родителям, а потом мы попали с сыном в реанимацию с ужаснейшим ротавирусом. Ребенок выжил. Муж не звонил неделю, думала — переживает, но когда я дозвонилась ему по видео, чтобы сообщить, что всё хорошо, он взял трубку и сказал, что в данный момент он в бане и уже три раза мне изменил. Мой мир рухнул.
Благо до брака я купила квартиру, машину и дачу, успела себя реализовать. Скажите, где я не там свернула? Муж так и остался один, с переменными бабами. Живет у родителей, которые не работают, а он сидит у них на шее почти год. Сама привожу к нему сына, он практически не участвует в его воспитании, дает пару тысяч в месяц, иногда сидит с ним. А я всё жду его возвращения, вдруг всё будет хорошо?
— О том, что мне изменяла жена, я узнал от нее самой — рассказала и подала на развод.
Друзья говорили мне, спрашивали — неужели я ничего не вижу, а я правда не видел, слепо верил ей. У нас были сухие скомканные отношения, я понимал, что у нее своя жизнь, у меня своя, но мы с этим ничего не делали, просто жили.
Однажды она подошла ко мне и сказала, что больше так не может, устала держать меня за дурака, собрала вещи и ушла. Мы были в браке 7 лет, и 3 из них она не была мне верной. Я сам, сам отвозил ее на свидания к любовникам и даже не догадывался, думал, она встречается с подругами, которые ее всё это время покрывали. Забирал ее с этих свиданий. Бывало, она придет домой в 4 утра — как будто бы из бара, а где была на самом деле — не знаю. Ее любовники приходили к нам домой, пока я был на работе — этой информацией со мной поделилась ее подруга, уж не знаю зачем, выложила про последнего — кто он, как давно, чем занимается.
Что я чувствовал, когда узнал, что три года ходил как слепой? Я чувствовал себя полным идиотом. Обида, ненависть к жене, злость, хотел сделать ей больно, но по факту просто изолировался от встреч с ней, дал себе время остыть.
Самое ужасное — она даже бровью не повела, хмыкнула и всё. Забрала кота и уехала. Хорошо, что у нас не было детей и мы разошлись тихо.
Стоит ли прощать измену? Как считаете?
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
— Женщины коварны, особенно красивые. Они знают о своей привлекательности и нагло пользуются, и им всё сходит с рук. Милое личико, стройная подтянутая фигура, невинное похлопывание глазками: «О чем ты вообще?» Мужчины держат таких при себе, как трофей, чтобы хвастаться перед друзьями и коллегами, от того прощают им все шалости.
У меня был мужчина, откровенно скучный, но мне было удобно провести с ним какое-то время. Однажды я отдыхала с подругой в баре и познакомилась с парнем, к которому меня в момент притянуло, — он был проездом в нашем городе, завязалась переписка 24/7. Сначала вполне обычная, потом интимная, он позвал меня к себе в гости. Своему мужчине я сказала, что лечу к подруге, а сама полетела к нему — мы провели просто фантастическую неделю вместе.
Вернулась домой, мой же мужчина ничего не узнал, а может просто промолчал. Подобный фокус я проворачивала несколько раз, а потом эта игра мне надоела, и я бросила обоих. Выкручиваться, придумывать отговорки — это низко. Веду себя как обычно, хожу с гордо поднятой головой.
— Моя история характерна для многих пар, которые начинают отношения в юном возрасте, цепляются за них, идеализируют — ты боишься выйти из них, потому что останешься невостребованной и больше не найдешь взаимопонимания и любви. Гармоничными они не являются, у тебя мало опыта, не с чем сравнивать, ты не знаешь, как должно быть. Мои отношения с Антоном длились 6 лет, я была чуть старше — уже училась в университете, а он только поступил. Вместе мы пережили много важных жизненных этапов.
В 2010 году после 3-х лет отношений мне выпал шанс поехать в Испанию. Антон меня очень трогательно проводил, мы впервые расставались так надолго — всего на две недели, но в юном возрасте мы склонны драматизировать. Когда я вернулась, он меня встретил, но я почувствовала — что-то не то.
Спустя пару недель всплыли фотографии, где Антон обнимал какую-то колхозного вида блондинку с желтыми волосами — в тот день они встречались с друзьями, с ними были неизвестные мне девушки. Конечно, Антон клялся, что ничего не было. Может и не было, но он так много утаивал, путался в показаниях. Я простила. Думала — а как я буду одна, кто будет обо мне заботиться (хотя никакой заботой там и не пахло, сейчас я счастлива замужем и знаю, как выглядит забота). Но в тот период жизни мне было тяжело — у моих родителей случился некрасивый развод, мама тяжело заболела, я очень переживала из-за всего происходящего.
Наши отношения с каждым годом становились всё хуже, но мы их не заканчивали, не хватало духу сказать — первые отношения всегда сложно завершить. Если бы мы были женаты и разводились, то в графе «причина развода», я бы написала — не сошлись характерами. Я открытая, люблю гулять, ходить в заведения, путешествовать, изучать что-то новое. Он — домосед, работал на фрилансе, просто бесконечно сидел дома, у него была масса стопов и барьеров — летом я не люблю гулять днем, потому что жарко, а вечером мошки, в кино слишком шумно.
Последние годы мы вообще никуда не ходили, не встречались с друзьями. Мы всё больше раздражались друг на друга, отношения были накаленные.
Обычно ситуация измены воспринимается людьми фатально. Но если понять, что с этим сталкиваются почти все пары, то станет легче
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Его родители купили ему квартиру, я проводила там много времени, в квартире были мои вещи, наши совместные фото. Однажды я нашла в подъезде кошку, мы оставили ее себе. Сейчас понимаю, что была там как обслуга — приезжала, привозила продукты, убиралась, старалась создать уют. Близился Новый год. 31 декабря я, как и положено, занималась салатами, праздник мы встретили вдвоем. Утром 1 января я проснулась от того, что он на меня смотрел, а потом сказал: «Знаешь, я тебя больше не люблю».
Дальше начался какой-то сюр, я пыталась выяснить, что произошло, мы оба плакали, он не дал мне уехать, я провела с ним еще три дня.
Всё было непонятно, вот мы ссоримся и выясняем отношения, вот мы уже обнимаемся и смотрим телевизор. Но у меня снова появилось это чувство — что-то не так. Я сама себя спрашивала — что делаю рядом с мужчиной, который меня не любит? Любви не было, но я хотела продолжать отношения по привычке. Всё за что-то цеплялась. Мы решили сделать перерыв (самое ужасное, что можно было сделать), перерыв — это отложенное расставание, никому еще перерыв не шел на пользу.
Однажды я решила залезть к нему в скайп. Никогда так не делала, но вот сделала. Легко подобрала пароль и нашла переписку с его другом, где он сообщал ему, что расстался со мной и начал встречаться с Юлей, дальше цитировал Коржа, песня «Жить в кайф» (ненавижу ее с тех пор), потом была ссылка на страницу в «ВК» этой Юли — я перешла и увидела фотку, где она стоит в квартире Антона на фоне елки, которую мы с ним вдвоем наряжали, держит на руках мою кошку. Оказалось, что как только я уезжала, Антон прятал все мои вещи, к нему приходила в гости Юля.
Как же мерзко. Узнав всё это, я упала в обморок. Звонила ему, задавала вопросы про Юлю, написала ей сообщение, чтобы спросить — знала ли она обо мне, что мы уже 6 лет вместе с Антоном, а она меня заблокировала (Антон сказал ей, что я его сумасшедшая бывшая).
Логично предположить, что мы всё же расстались. Это был тяжелый для меня период — у меня заболел зуб, распухла щека, тяжело болела мама, умерла моя бабушка. Но потом я ощутила себя фениксом, восставшим из пепла. Два года я выкарабкивалась из этих отношений, из этой ямы. Я занималась танцами — ударилась в них, ездила по соревнованиям, путешествовала и к следующим отношениям подошла уже созревшей умной девушкой.
Решить — прощать или не прощать измену, сможете только вы сами. Психолог Алена Сагадеева говорит, что иногда с разными партнерами один и тот же человек решает этот вопрос по-разному.
— Самое важное — понять, что такое было в постороннем приключении, чего нет в ваших отношениях. Насколько ценен для вас партнер? Есть ли желание дать ему то, ради чего случилась измена? Сохраняется ли ощущение исключительности в отношениях? И еще множество вопросов необходимо рассмотреть и обсудить, прежде чем принимать решение.
Нормально ли прощать измену? Норма — это то, как принято в большинстве случаев. У каждого человека система ценностей и выборов строго индивидуальна. Важно понимать, чем придется заплатить за то или иное решение: риски и последствия есть всегда. Если измена случилась, отношения продолжаются, но в них ничего не изменилось, новая измена гарантирована, — заключает эксперт.
— Бывает, что женщина готова мириться с изменами мужа ради так называемого семейного блага. Главное, чтобы это было нормально в ее сознании, а не так, что внутри всё кипит, а она закрывает на всё глаза. Если боль заглушать, она, как правило, переходит в болезнь физическую, а разве это хорошо? Если же она пытается во что бы то ни стало сохранить семейное благо, а ей изменяют совершенно откровенно, то в этот момент нужно задуматься о детях, которые видят такую модель поведения. Они вырастут — и для них станет нормой такой формат, даже если они будут сопротивляться. Потом эти дети придут к психологу и будут разбирать причины, по которым они не могут создать хороший союз, — говорит психолог и сексолог Марина Протопопова.
«Жены проверяют мужей на измены». Полиграфолог раскрыл, как работает детектор лжи и можно ли его обмануть.
«Штамп в паспорте — это приговор для интима»: мужчины откровенно рассказали, почему больше не хотят своих жен.
«В Москве это вообще норма»: 15 жгучих мнений о том, стоит ли прощать измену (мужчины и женщины думают по-разному).
Муж изменил и сказал, что я сама в этом виновата
#1
#2
#3
#4
Гость
А ваши проблемы кого волнуют? Ему не хватает, он свою проблему решил. Когда внимание не уделяют товарке, весь вуман с пеной у рта отстаивает ее интересы.
Посмотрим, какой курятник соберется в этой теме.
#5
Люся007
Тема до ужаса банальна. У нас трое детей, и у меня катастрофически не хватает времени. Мой любимый супруг постоянно предъявляет претензии, что я ему мало времени уделяю. Но я же не могу разорваться? Трое детей — это не шутка. У кого так же, тот поймет. Но мой супруг этого не понимает. Мне больно от его измены, но уйти я от него не могу. Куда я уйду с тремя детьми? Можно ли как-то на него повлиять?
#6
#7
Гость
Заставить чтобы не изменял что ли?? Или чтобы изменял, но вас не обвинял??
#8
#9
Гость
ну я как бы тоже кура, пост 1.
#10
Катерина
Я согласна с постом 1. Секс — это всего лишь естественная потребность. Удовлетворение ее не есть измена или предательство. Любовь — это прежде всего уважение прав, интересов и потребностей любимого человека и признание их приоритета над своими. Любимый человек не вещь, существующая для удовлетворения ваших прихотей, а такой же человек со своими правами, интересами и потребностями. Запрещать ему их реализовывать означает элементарное неуважение и попрание его прав. Поступают ли так любящие люди? Нет. Любящий человек всегда порадуется за любимого, если тому хорошо, пусть и не с ним.
#11
#12
#13
восточная
А я считаю что это предатель и его убит мало.
Он заслуживает раком болеть за это все.Подложить такую свинью.Я бы этого не простила,детям бы открыла глаза и настроила против него.Отдалилас бы и не уважала
#14
#15
)))
вам нужно родить четвертого ребенка — и тогда вы так замотаетесь, что вам станет вообще безразлично, где и с кем муж.
#16
#17
Гость
У них всегда виноваты только не они, рожаешь детей-плохо, ему мало времени уделяешь, не рожаешь — плохо, детей хочется; худая-«почему не поправишься», толстая- «с тобой в постель ложиться противно»; следишь за собой- «у тебя кто-то появился», не следишь за собой- «опустилась»; не работаешь-«на шее сидишь», хорошо зарабатываешь- «зазналась» .
Ну и можно дальше продолжать. Хуже беременных.
#18
Люся007
Тема до ужаса банальна. У нас трое детей, и у меня катастрофически не хватает времени. Мой любимый супруг постоянно предъявляет претензии, что я ему мало времени уделяю. Но я же не могу разорваться? Трое детей — это не шутка. У кого так же, тот поймет. Но мой супруг этого не понимает. Мне больно от его измены, но уйти я от него не могу. Куда я уйду с тремя детьми? Можно ли как-то на него повлиять?
Ему не хватает секаса, для этого и нужны любовнихи, вам то что переживать. Ну подумаешь покувыркается немного, отдохнет от семейной трудовой лямки.
_
#19
Гость
Кать, да мы помним, мы выучили уже давно, наизусть, честное-пречестное.
#20
ЧелЛoв ★ ★ ★
А зачем что-то менять, зачем влиять на него.
Ему не хватает секаса, для этого и нужны любовнихи, вам то что переживать. Ну подумаешь покувыркается немного, отдохнет от семейной трудовой лямки._
_
#21
Гость
Конечно, всегда ж мужик виноват. Всегда. Ага.
#22
Катерина
Так почему же не следуете?
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
1 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
778 ответов
Сергей Векслер
Психолог
21 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..212 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
- Мария Бурлакова
Психолог
213 ответов
Алла Бурая
Психолог
79 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
..#23
Гость
Ну не она же ему изменила, а он.
#24
Гость
А вы откуда знаете? ))
#25
#25
Гость
Попробуйте подобное сказать сторонницам идеи, что в измене женщины виноват мужчина. Не осмелитесь, скажу я вам.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
735 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
673 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
461 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
750 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
171 ответ
#27
Лучше признать свои ошибки и не допускать их в будущем.
_
#28
Катерина
Любовь — это прежде всего уважение прав, интересов и потребностей любимого человека и признание их приоритета над своими. Любимый человек не вещь, существующая для удовлетворения ваших прихотей, а такой же человек со своими правами, интересами и потребностями. Запрещать ему их реализовывать означает элементарное неуважение и попрание его прав. Поступают ли так любящие люди? Нет. Любящий человек всегда порадуется за любимого, если тому хорошо, пусть и не с ним.
#29
Гость
Виноват тот, кто изменил.
#30
Гость
Мужик прав на сто процентов, он что др.о.чить должен что ли — задолбали уже ***** «фригидный».
Замуж выскочат и принцессы, интересы мужчин ни во что не ставят. Ну а если родят — королевы. Автор поделом вам.
#31
#32
#33
Гость
Виноват тот, кто изменил.
#34
#35
Гость
вот ты тв@рь, надеюсь тебе все вернется что другим желаешь
#36
Новые темы
Помогите придумать подарок на рождество
10 ответов
Одинокая девушка
27 ответов
Парень на коляске
9 ответов
Бывший и настоящий
6 ответов
Посмеялись
18 ответов
#37
Гость
Так и где муж автора проявил уважение к правам и интересам своей жены? Ведь она имеет право на супружескую верность и её интересы напрямую связаны с тем, чтобы он не тратился (деньгами, временем, энергией) на посторонних женщин.
Люди вступают в брак , чтобы реализовывать свои оговоренные вами потребности в браке, а не на стороне , иначе мог бы продолжать это делать не вводя в заблуждение автора , вступая с ней в брачные отношения. Поступают ли как муж автора любящие люди? Очевидно, что нет! Любящий партнер постарается разобраться и решить возникшую проблему с cekcoм в браке, а не сбежит на сторону и не предаст.
#38
#39
Гость
Автор ты на него скинь заботу о детях, времени на измены не останется. Ты виновата только в том что при наличии трех детей у тебя нет времени, зато у него видимо завались времени. На себя все взвалила и тащишь воз, в этом не права
#40
Гость
Ведь она имеет право на супружескую верность и её интересы напрямую связаны с тем, чтобы он не тратился (деньгами, временем, энергией) на посторонних женщин.
Гость
Люди вступают в брак , чтобы реализовывать свои оговоренные вами потребности в браке, а не на стороне
#41
Оля
если можете простить измену , то предлагаю вам просто проучить изменника . Как то я читала историю или анекдот , в общем после измены жена прогладила трусы мужа с красным перцем , после этого сами конечно понимаете , что было , сто и вам советую . И да , на время ,пока у него будут проявляться » симптомы» вам стоит воздержаться от ПА , чтобы он не подумал на вас. Удачи !
#42
Катерина
Оттуда. Если бы вы меня поддерживали, то гнали бы не меня, а моралистов.
#43
Катерина
Нет, требовать верности никто не в праве.
Это тоже самое, что запрещать есть блюда приготовленные не женой, запрещать общаться с родителями, родственниками, друзьями. Это всего лишь один из аспектов домашней тирании.А почему, если вам не интересно обсуждать с мужем его покрышки и карбюраторы, вы вполне спокойно идете к подруге поболтать о своем, о девичьем? И почему-то это не считается ни изменой, ни предательством, ни поводом к расставанию. Почему любовников и любовниц нельзя считать просто другим видом близких людей?
#44
Гость
вы тоже мужу не даете?
Гость
вот ты тв@рь, надеюсь тебе все вернется что другим желаешь
#45
#46
восточная
тода судя по такой логике этот муж точно заслужил рака или иных несчастий.
Уже доказано что проще работать и продуктивнее чем сидеть с тремя детьми.
#47
Гость
Вы говорите о свободной любви, но эта химера не жизнеспособна)
#48
восточная
тода судя по такой логике этот муж точно заслужил рака или иных несчастий.Уже доказано что проще работать и продуктивнее чем сидеть с тремя детьми.
#49
Гость
Да не, кто-то так и живет. Знаю такую пару, они потом даже свои пойипульки обсуждают друг с другом. Им нормально, но они никому ничего не доказывают и не навязывают. Ну и пусть, если им норм. Но не всем это нормально, не для всех подходит. Катька же именно навязывает свои теории.
#50
Гость
Я вас и не поддерживаю.
Я лишь намекнула, что ваши опусы уже оскомину набили.
Гость
Как это не вправе, когда люди создают союзы и клянутся в верности друг другу.
Гость
Все ваши сравнения с блюдами и родственниками это обычная подмена понятий.
Гость
Вы говорите о свободной любви, но эта химера не жизнеспособна)
Так не надо давать в принципе невыполнимых клятв. А свобода секса должна предполагаться по умолчанию. Вам же и в голову не приходит запрещать мужу есть в ресторане.
Просто вам, как и всем, с детства внушали, что измена — это ужас и кошмар, что надо переживать, плакать и т.д. Если бы ваши мозги не были столь искусно промыты, вы бы поняли, что это все это разные формы удовлетворения потребностей на стороне. И одно ничем не хуже другого.
Настоящая химера — это всякие там «вечные ценности», которых никогда не существовало, но за которые многие так рьяно борются. А свободные отношения не просто жизнеспособны, за ними будущее. И мы с мужем тому пример. Он спит с кем хочет, я сплю с кем хочу.
Наша любовь не сводится исключительно к совместному сексу, поэтому она и не заканчивается с пресловутой «изменой».
Когда мужья чит (телевизионный фильм 1998)
Фотографии
Top Capt
Патриция Калимбер
- Tess McCall
Tom Irwin
- GIG MCCALL
700071111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111РЕС
Уильям Гринблатт
Робин Брюле
- Софи
Бобби Джонстон
Винс Корацца
Стивен Янг
- Питер Фишер
Rhonda Roberts
- Shirley
Heidi von Palleske
Karl Pruner
- Dennis Bell
Phillip Jarrett
- Matthew
- (as Phil Jarrett)
Elizabeth Saunders
- Sid, I Spy Продавщица
- (как Элизабет Браун)
Джеффри Боуз
- Министр
Кимберли Кашани
- Официантка
Lane White
Jeff Grantham
- Denise’s Attorney
- Richard A. Colla
- Richard A.
- Alan Hines
- All cast & crew
- Production, box office & more at IMDbPro
CollaЕще нравится это
Предательство
Пыл
Наоми
Молния
Модель
Как он влюбился
И пока мы были здесь
Trust The Man
28 Hotel Rooms
Belle Du Seigneur
Breathe в
Blind
Storyline
Знаете ли вы
Пользовательские обзоры 6
Обзор
.
Показанный обзор
.
Патрисия Калембер играет женщину, сестра которой узнает, что муж ей изменяет. Калембер обращается к своему мужу (Том Ирвин), сотруднику полиции, чтобы узнать, как «шпионить» за ее шурином. Она настолько успешна в этом, что в конце концов открывает свой собственный бизнес, помогая мужчине или женщине узнать, изменяют ли их супруги. В конце концов, она начинает подозревать собственного мужа. Это ее собственная паранойя из-за того, что она занимается этим весь день, или ее муж изменяет ей. Я рекомендую этот фильм для простого удовольствия.
Полезно • 6
1
- TAM-16
- 30 октября 1999
IMDB BEST OF 2022
IMDB BEST OF 2022
Откройте для себя звезды, которые соэконом из лучших 2022 года; включая лучшие трейлеры, плакаты и фотографии.
Подробнее
Подробнее
- Дата выпуска
- 2 февраля 1998 г. (США)
- 2 февраля 1998 г.
- США
- Английский
- также известен как
- Falska äkta Män
- Toronto, Ontario, Canada
9003 Производственная компания- См. другие кредиты компании на IMDbPro
1 час 27 минут
- Стерео
(США)- .
Технические характеристики
Новости по теме
Внесите свой вклад в эту страницу
Предложите отредактировать или добавить отсутствующий контент
Стадии горя от измены супруга и преодоление неверности
С неверностью в отношениях никогда не бывает легко справиться.
Это разрушительная сила, и многие отношения были разорваны этим актом. Независимо от того, решите ли вы дать отношениям еще один шанс или нет, есть этапы горя, если у вас есть неверный супруг, который нужно пройти.
Партнеры, которым изменили, могут чувствовать, что их мир подходит к концу. Это верно в браке, особенно в браке с детьми, потому что вы считаете свои отношения чем-то священным. Чувство предательства трудно преодолеть, и на это потребуется время.
Психиатр Элизабет Кюблер-Росс определила пять стадий горя после того, как узнала, что вам изменяет супруг. Эти пять различных стадий представляют различные уровни горя. Важно определить эти этапы, потому что нельзя торопить события, когда имеешь дело с чувством боли и предательства.
Некоторые люди могут пройти все пять стадий, а другие нет. Это варьируется от одного человека к другому и в каждом конкретном случае. Нет двух людей, которые скорбят одинаково.
Однако важно знать стадии горя, потому что это позволяет лучше понять свои чувства. Кроме того, нет особого порядка этих этапов, он зависит от обстоятельств, окружающих каждый случай измены.
Когда вы страдаете от горя из-за неверности, партнеры, которым изменили, должны знать, что они не одиноки в этом страдании. Пять стадий горя представляют собой американские горки эмоций, через которые человек проходит, пытаясь понять предательство.
Узнайте, что представляют собой эти пять стадий, чтобы научиться лучше справляться с каждой эмоцией, которую вы можете испытать.
ОтрицаниеСтадия отрицания – это первая стадия, через которую проходит супруг, когда ему изменяют. Это также называют преждевременным оптимизмом. Первое чувство, которое вы испытываете, когда понимаете, что вас обманули, — это шок. Открытие и разоблачение романа вашего супруга повергает вас в шок.
Некоторые описывают эту стадию как онемение; делая вид, будто они не обеспокоены открытием.
Постепенно эмоции начинают закрадываться, и реальность ситуации сталкивается с вами, когда вы полностью понимаете, что произошло.
Отрицая, человек может говорить жестко и храбро. Однако для большинства людей оптимизм является подлинным. Они пытаются блокировать негативные эмоции, связанные с неверностью, сохраняя позитивный настрой. Для некоторых других это «отрицание» или попытка замаскировать свои настоящие эмоции (боль и гнев).
Степень отрицания варьируется от одного человека к другому. Для некоторых это может быть очень тонко — попытка объективно взглянуть на вещи. Для некоторых других они очень откровенны в этом, например, пытаются оправдать поведение своего супруга. Однако последнее не идет на пользу ни вам, ни вашим отношениям. Другая причина, по которой некоторые люди так поступают, заключается в том, что они боятся по-настоящему узнать масштабы измены своего супруга.
Гнев После стадии отрицания начинает брать верх чувство гнева.
Акт предательства полностью осознается, и вас охватывает желание отомстить враждебными действиями. Некоторые люди проявляют полную ярость, пытаясь справиться с горем и предательством. Этот гнев может быть направлен на изменяющего супруга или косвенно спроецирован на других людей.
Это одна из самых сложных стадий горя. Помимо огорчения обстоятельствами, все подавленные негативные эмоции вырываются на поверхность.
Эксперты считают, что гнев является нормальной частью процесса скорби. Вам нужно признать эти чувства; на самом деле, это здорово, чтобы показать их. Но вы никогда не должны реагировать на какие-либо побуждения отомстить, потому что вы можете в конечном итоге причинить вред людям, которые важны для вас. Обычно насилие имеет место в ненасильственных отношениях, и вы должны сделать все возможное, чтобы этого не произошло с вами.
Торг Это один из самых важных шагов в процессе примирения. По словам Кюблер-Росс, попытка торговаться, чтобы избежать нежелательной судьбы, является естественным процессом.
В случае с неверным супругом изменившая сторона попытается заключить сделку, чтобы спасти отношения.
Этот этап возникает в результате желания попытаться исправить то, чего не хватало в отношениях в прошлом, что привело к интрижке (хотя это и неправда). Партнер, которому изменили, почувствует необходимость пойти на компромисс и принять сделку, которую ему предложили, чтобы предотвратить разрыв отношений.
Это скользкий путь, и горюющий партнер должен идти по нему очень осторожно. Неверному партнеру легко преуменьшить свое неприемлемое поведение, даже если его надоедливые привычки повторяются. Убедитесь, что вы проявляете полную осторожность, принимая любую сделку, заключенную вашим неверным супругом. Вы должны объяснить разницу между тем, чтобы дать им второй шанс, потому что они этого заслуживают, и тем, чтобы дать им второй шанс просто потому, что вы хотите сохранить отношения. Если последнее относится к вашему делу, вы в конечном итоге столкнетесь с тем же проблемным поведением, с которым вы мирились в прошлом.
Депрессия – это особый этап в процессе переживания измены супруга. Однако чувство депрессии может проявляться на любой из других стадий.
Разные люди по-разному справляются со своими эмоциями. Поэтому некоторые могут почувствовать необходимость обратить эти чувства внутрь себя — вероятно, из-за смущения из-за того, что им изменили. Но это не приносит вам никакой пользы, потому что это только делает вас более расстроенным и грустным. В конце концов, вы злитесь на себя.
Если вы испытываете депрессию, важно поговорить с близким другом, членом семьи или психотерапевтом. Они могут помочь вам справиться с этими чувствами, прежде чем они станут более серьезными или опасными для жизни.
Принятие Последняя стадия горя от неверного супруга — принятие. Это произойдет только тогда, когда вы полностью признаете, что ваш партнер предал вас, завязав роман. Принятие может произойти независимо от того, простили ли вы своего супруга или нет.