Нужно ли сохранять брак, как сказать ребенку о разводе, как развестись при наличии детей, семейный психолог Новосибирск — 14 марта 2021
Далеко не все могут грамотно сохранить семью, если она оказалась на грани развала
Фото: Александр Ощепков
Поделиться
«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой. В своей авторской колонке она поразмышляла о реалиях современного брака и рассказала, почему многие семьи распадаются, даже если у них есть дети. Почитайте колонку-размышление, а затем напишите в комментариях, стоит ли сохранять брак до последнего.
Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг.
Создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.
Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов.
У каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены. В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов».
А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты.
Рождение ребенка — это испытание семьи на прочность. Оно обычно приводит к взрослению женщины, если до этого оба партнера пребывали в счастливой детской позиции. За ребенком нельзя не ухаживать — последствия будут фатальными. Поэтому женщина взрослеет: учитывает потребности ребенка, прогнозирует развитие различных ситуаций — финансовых, воспитательных, профессиональных, бытовых.
Если в семье не удается договориться и своевременно не получается разрешать возникающие противоречия, то она разрушается. Дети остаются с женщиной потому, что она, как правило, в большей степени готова к принятию ответственности за них.
И в силу традиции на женщину социум давит сильнее. Это она должна побывать замужем, и это с ней должны остаться дети, иначе «что она за женщина?»
Проиллюстрировать социальное давление на женщину можно таким простым примером. Встреча одноклассников спустя …дцать лет после выпуска. Женщина может быть сколько угодно успешным руководителем, ученым, политиком и пр., но если у нее нет мужа или хотя бы ребенка, она получит не восхищение, а сочувствие, хорошо, если не злорадство.
В целом обязательное разрушение семьи не является нормой в настоящий момент. Развод родителей — это всегда катастрофа для ребенка. Папа и мама для ребенка выполняют разные взаимодополняющие задачи, они делят ответственность за семейные процессы, личным примером учат своих детей строить отношения с людьми своего и противоположного пола. Поэтому ребенку нужны оба родителя. Для родителей ребенка пережить разрыв тоже бывает тяжело, но не настолько, как для ребенка. Во-первых, это выбор двух взрослых людей, во-вторых, разрушенная только что семья — не единственная в их жизни, у каждого из них была еще, по крайней мере, родительская семья, и каждый из них знает, что разводом жизнь не заканчивается.
А ребенок не знает, поэтому переживает катастрофу вселенского масштаба.
Для сохранения семьи есть множество форм работы и приемов. Приведу здесь лишь один. Каждый взрослый человек имеет на рынке женихов и невест свою стоимость, опираясь на которую может выбирать себе партнера. Именно этот тезис положен, может быть, не так утилитарно сформулированный, в основу рассуждений, кто кому пара и что такое мезальянс. Так вот, если продолжить эти рассуждения в духе, что мне удалось заполучить чуть лучшего партнера, чем я могла, имея свою стоимость, то ценить своего партнера больше и показывать ему его ценность получается чаще, чем если считать, что это ему повезло заполучить такую звезду, как я. Просыпаться по утрам со словами: как мне повезло, что рядом со мной такой замечательный человек, который… (можно каждый день придумывать новое продолжение), — чрезвычайно полезно для сохранения и укрепления брака. Работает в обе стороны.
Почему быть матерью-одиночкой в России до сих пор стыдно? Мы спросили самих женщин и эксперта по отношениям.
Сибирячка показала, как выживает с двумя детьми на 20 тысяч в месяц — ее бывшие мужья скрываются от алиментов.
История мамы, которая хотела оставить дочь в роддоме, потому что так сказал муж — как проходило ее нелегкое материнство.
Стоит ли пытаться сохранять семью, если я не люблю мужа? Стоит ли сохранять брак, если муж изменяет? Стоит ли сохранять отношения понимания.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мы с мужем в браке уже 10 лет. У меня — это второй брак, у мужа тоже. У нас совместный ребёнок 6,5 лет. У меня ребёнок от первого брака, но он уже взрослый, ему 20 лет, с нами почти не живет, т.к. учится в военном институте и приезжает только на выходные, и то, не всегда. Сначала жили душа в душу, и любовь, и страсть и понимание!!! Казалось, нашли друг в друге всё то, чего нам не хватало в первых своих браках. Я — верного, заботливого, хозяйственного мужа, у него руки просто «золотые», как говорят из «того» места растут, откуда надо!!! До этого жила, не в квартире, а в холупе какой-то!!! Вместе мы превратили мою квартиру просто в сказку!!! Сделали хороший ремонт, купили машину.
Я всегда с радостью, теплом и горячим обедом (ужином) ждала его дома, именно этого не хватало ему в первом браке, поэтому как муж говорит он стал изменять своей первой жене. Мы работали вместе, и тут начались с его стороны ужасные сцены ревности!! Хотя, все это было беспочвенно, повода я не давала. Просто работала я на должности и круг общения на работе у меня был среди руководства и администрации, он занимал рабочую специальность. Он устраивал постоянные скандалы на глазах у моего старшего сына, доходило даже до рукоприкладства!! Становилось жить невыносимо… Сыпались ужасные маты, оскорбления как с его, так потом уже и с моей стороны. В итоге, тогда, мы нашли решение. Он уволился и нашёл другую работу, а я ему поставила условия, что если, он ещё раз меня упрекнёт в чем-либо подобном, то, я чтобы мне не обидно было пойду и изменю ему!!! При этом поставлю его в известность, и тогда, пусть он сам потом, что хочет, то с этим и делает!! И, Вы знаете, подействовало!!! Как-то проблема с ревностью отпала.
.. Хотя у меня осадок от всего этого остался, где-то в глубине души. Потом родился наш совместный сынок, казалось бы, живи и радуйся, но начались другие проблемы!!! У меня были тяжелые роды (разница в возрасте между детьми — 14лет), начались проблемы в сексуальном плане. Ему хоть когда подавай, а мне не до этого!! У самой проблемы со здоровьем, да ещё ребёнок маленький!!! В общем скандалы, упреки? ругань каждый день, все копилось как снежный ком!! Тут ещё старший сын подрос, присоединились конфликты с ним, хотя сейчас у них нормальные отношения. То ли сын вырос, то ли не мешает ему больше!!! Чувства стали охладевать. Иногда мне кажется живем с ним только из-за совместного ребенка. Он стал сильно раздражать меня во всем, я постоянно придираюсь к нему как он считает, а мне кажется, что ему стало наплевать на семью, он ничего не хочет делать. Сейчас мы переехали в другой город, купили квартиру в ипотеку, старший сын поступил учиться, а отношения рушатся и рушатся….С переездом куча проблем, все на мне и дом, и ребёнок? и работа, в новостройке нужен ремонт, а ему все-равно!!! Что не попрошу, все со скандалом, все не так сделает!!! Или вообще забудет.
Сил нет уже, постоянно кричу, раздражаюсь, иногда уже готова развестись и сама уйти с ребёнком, но жалко ребёнка, он отца сильно любит!!! Подскажите, как найти выход? Стоит ли сохранять такой брак?
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Ольга, здравствуйте. Вы сами имеете жизненный опыт, а спрашиваете совета, как поступать? Советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, следовательно надо ПРИНЯТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Вы можете сами прочитать свое письмо и подумайте, что бы Вы лично порекомендовали своей подруге, которая оказалась в подобной ситуации, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, подумайте, что будет с Вами, ребенком, если ничего не изменить, через 10 лет? Будет ли счастлив ребенок, видя Ваши ссоры? Надо искать причину в себе, что Вас лично держит в этих отношениях, но не впутывать в это ребенка! На мой взгляд, самой большой ошибкой будет, если все оставить так, как есть… и ничего не изменить в отношениях.
Осталось два варианта: 1.
Развод, процедура не приятная, но осуществимая, если Вы примите решение в этом направлении.
2. Если есть желание сохранить семью, то надо начать с анализа Ваших первых отношений, понять, почему произошел развод, подумать нет ли определенного повторения одного и того же сценария, где в начале была любовь, а потом пошли ссоры…Затем сделайте анализ Ваших отношений. Все начиналось отлично, прямо, как в сказке, но…, потом началась ревность со стороны мужа, даже рукоприкладство, что не делает честь мужчине… Вы изменили ситуацию, используя «прием с изменой», что дал определенный результат, но… не на долго… Сейчас после рождения ребенка Ваши отношения съел полностью быт…, нет вообще романтики… Какой может быть брак, без гармонии в сексе? Ведь, если мужа не будет все устраивать в интимном плане в семье, то есть большая вероятность, что он будет иметь отношения на стороне! У Вас сейчас обоснованные требования к мужу, но люди не «роботы», что живут только ради материальных благ.
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё.
Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6.
Ругань на людяхВсё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9.
Публичное унижениеЕсли ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это.
И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами.
От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться.
Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Доброго всем времени суток! Давно хотела написать, но не решалась, а сейчас мне просто необходим совет. Прошу направить меня на правильный путь, боюсь сделать неверный шаг. Проблема у меня очень личного характера.
Мужчина, который был моей первой любовью, погиб, я пережила это очень болезненно, но не хочу писать о его смерти подробно, потому что суть не в этом. Потом я вышла замуж, в браке живём шесть лет. Муж старше меня на 15 лет, у нас есть дочка. Раньше муж хулиганил, бывало, поднимал на меня руку, жил по своим жизненным принципам. У нас вообще очень разное воспитание, я росла в дружной семье с любящими мамой и папой, его же «воспитала» улица.
И всё-таки сначала я его любила, но вот три года назад моё отношение к нему изменилось: сперва возникла ненависть, потом она переросла в брезгливость и раздражение, а потом наступило полное равнодушие, которое остаётся до сих пор. Я не люблю его, не дорожу им, хотя, безусловно, привязана к нему как к родному человеку, может, как к брату – всё-таки, что бы там ни было, шесть лет прожили бок о бок.
Два года назад я встретила мужчину, с которым мне было просто хорошо. Мы тайно встречались год, муж об этом не знал. Я расцвела, жила полной жизнью, в интимных отношениях испытала с ним то, чего не испытывала ни с кем никогда. Муж почувствовал во мне перемены и понял, что действительно теряет меня, да в общем-то уже потерял. И он неожиданно кардинально изменился! Правильно говорят: что имеем – не храним, потерявши – плачем, — это как раз про моего мужа. Я вдруг увидела, каким он может быть любящим, заботливым, настоящим защитником! Начал дарить мне подарки, заниматься с ребёнком – играть, водить в детский сад.
Поделили с ним домашние обязанности, хотя раньше он мне не помогал. Кстати, оказалось, что он очень вкусно готовит, а я даже не знала!:) В общем, он стал идеальным мужем и остаётся им уже долго, это проверено временем.
С любовником я рассталась, потому что не собиралась строить в дальнейшем с ним семью. Это не тот человек, с которым я хотела бы разделить быт и свою жизнь, на то были свои причины. Любовник он прекрасный, но этого недостаточно, а во всех других отношениях у него немало минусов. И я решила пойти навстречу мужу и попробовать сохранить нашу семью.
Вроде получилось, живём неплохо, но есть одно «но»! Я его не люблю и не хочу. Когда у нас случается близость – хоть убегай из квартиры, так мне неприятны его прикосновения, поцелуи, ласки. В губы вообще не позволяю целовать и уж тем более не могу себя пересилить и поцеловать его. Хотя пробовала всё для этого делать, искренне хотела снова его полюбить. При этом я не фригидна, хочу секса, но только не с ним!
Посоветуйте, что мне делать и как дальше жить с мужем? Заставить себя, каждый раз ложиться с ним в постель через отвращение? Или не заставлять, не мучить себя? Тогда, боюсь, наша семья распадётся.
Или, может, мне самой уйти от него? Но дочь отца очень любит.
Ответ психотерапевта theSolution:
Счастливые партнерские, близкие отношения невозможны без взаимного доверия и принятия. Сексуальное влечение – это лишь один из факторов, помогающих создавать такие отношения. Обоим супругам необходимо вкладывать много сил в отношения, чтобы их качество удовлетворяло.
Проблемы в отношениях могут быть признаком невроза
При неврозах человек неправильно обращается со своей — скрывает и накапливает ее, переводя ее в форму . Гнев и раздражение способствуют чрезмерному увеличению эмоциональной дистанции в отношениях с мужем и как следствие, пропадает сексуальное влечение. Поэтому отсутствие сексуального влечения может быть показателем серьезных проблем во взаимоотношениях. Чтобы в этом разобраться, необходимо искать причину этих эмоций. Часто такой причиной является грубое нарушение психологических границ, неприятие потребностей партнера, эмоциональная холодность, излишняя критика или попытки контролировать партнера.
По возможности, желательно решить скрытый конфликт психологическим способом, переведя его в открытый и используя шестишаговую схему решения конфликтов.
Ваши отношения неискренни
Сейчас вы пытаетесь строить свою семью на недоверии, и обмане, культивируете Вы не готовы обсуждать и совместно с супругом искать решение проблем в ваших отношениях. Не готовы быть открытой и искренней, делиться своими эмоциями и переживаниями, а также принимать их от мужа. При этом, к любовнику у вас функциональное отношение: вы использовали его в целях удовлетворения сексуальных потребностей, но не принимали его как целостную личность, со своими собственными эмоциями и взглядами на жизнь. Так проявляется или . Пройдите на нашем сайте. Если его показатели будут ниже 44 баллов, это может свидетельствовать о наличии невроза.
Научитесь понимать себя, свои мотивы и потребности
Для того, чтобы разобраться с отношениями и принять решение о сохранении семьи или разводе, вам сначала необходимо научиться понимать себя.
Научиться понимать свои чувства и потребности, распознавать свои манипуляции и любимые психологические игры, принимать осознанные, а не эмоциональные решения. Когда вы поймете свои потребности, желания и осознаете свои личностные недостатки, вам будет легче принять оптимальное решение по семейной ситуации.
Ваш супруг показал свою готовность измениться
Вы очень кратко описали поведение вашего мужа до перемены. Дело в том, что применения физического насилия в семье может быть как признаком , так и признаком психопатизации. Психопатия – это глубокое и серьезное расстройство личности, не поддающееся коррекции. Психопатизация – это искажение личностного развития под влиянием воспитателей или социальной среды. Человек принимает искаженные ценности и убеждения в юном возрасте, но способен изменить их в процессе психотерапевтической работы. Проверка по поможет разделить эти два состояния. Тот факт, что поведение вашего мужа значительно изменилось в лучшую сторону, что он длительное время (2 года) демонстрирует способность к сотрудничеству, проявляет заботу о вас и ребенке, говорит в пользу второго предположения.
Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».
Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают». Всем, кто так же испытывает сомнения, не позволяющие им назвать отношения счастливыми, я предлагаю ответить на шесть вопросов.
1. Как часто вы испытываете негативные эмоции?
Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, чтобы не встречаться с непростыми для себя выводами: отношения не делают нас счастливыми.
Вместо того чтобы винить себя, подавлять чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.
Влюбляясь, мы игнорируем интуицию, которая подсказывает — это не наш человек
Первый и самый важный шаг — разговор с партнером. Понаблюдайте за его реакцией: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли нечто в отношениях изменить, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.
2. Держит ли ваш партнер слово?
Основа здоровых отношений — вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слова, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишая уверенности, что любимый человек окажется с вами в трудную минуту.
3. Что говорит вам интуиция?
Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает — это не наш человек.
Не бывает отношений, которые начинаются с дискомфорта, а потом неожиданно расцветают
Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала. Единственный путь избежать разочарований — быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев внутренний голос не обманывает.
4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?
Если любимый человек заставляет вас чувствовать себя неловко: провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда. Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?
5. Что говорит вам опыт других отношений?
Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать.
Отчасти это правда — мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс важен только в том случае, если он двусторонний.
Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость. Готовность понимать друг друга — основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.
6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?
Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами. Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.
Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.
Об авторе
Джил Вебер — клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
8 причин не создавать семью слишком рано…
Есть много веских причин не создавать семью слишком рано, хотя некоторые утверждают, что лучше иметь детей, когда вы моложе. Каждый должен решить, что ему подходит. Многим лучше подождать, хотя есть и другие, которые могут стать отличными родителями, хотя и моложе. Однако вот несколько веских причин, почему вообще лучше не создавать семью слишком рано…
1 Эмоциональная стабильность
Одна из главных причин не создавать семью в молодом возрасте — отсутствие необходимой эмоциональной стабильности.
Большинству из нас приходится пройти через несколько отношений, прежде чем мы встретим подходящего человека, от которого заведем детей. Кроме того, мы часто недостаточно зрелы, чтобы быть родителями.
2 Финансы
Детям может и не понадобиться целое состояние в игрушках, одежде и оборудовании, но нельзя отрицать, что семья стоит больших денег. Вы либо должны платить за уход за ребенком, либо иметь возможность жить на одну зарплату. Перед созданием семьи лучше убедиться, что у вас достаточно денег.
3 Нет спешки
Некоторые говорят, что никогда не бывает «правильного времени» для создания семьи, и что если вы будете ждать этого времени, то будете ждать очень долго. Однако для большинства людей спешки нет. Вы можете подождать до двадцати или тридцати лет, и в большинстве случаев у вас не будет проблем с зачатием.
4 Карьера
Создание карьеры важно по двум основным причинам.
Во-первых, это позволит вам накопить свои финансы, чтобы содержать своего ребенка. Во-вторых, это поможет поддержать вас в будущем. Заведите семью до того, как начнется карьера, и вам будет труднее попасть на работу.
5 Развлекайтесь
У вас будет достаточно времени, чтобы развлечься, прежде чем создавать семью. Имейте слишком маленьких детей, и вы можете возмущаться необходимостью оставаться дома, в то время как ваши сверстники вольны делать то, что хотят. Жизнь намного более гибкая, когда у вас нет детей, поэтому путешествуйте, пока можете.
6 Поиск подходящего человека
Если вы слишком торопитесь создать семью, вы можете упустить из виду возможность того, что ваш партнер не подходит для того, чтобы стать отцом ваших детей. Крайне важно выбрать хорошего парня, который разделит с вами как можно больше родительских обязанностей (очевидно, он не может делить с вами беременность!).
7 Беспокойство по поводу фертильности
В средствах массовой информации широко освещается проблема снижения фертильности. Это может убедить некоторых женщин создать свою семью, прежде чем они действительно будут к этому готовы. Конечно, лучше не оставлять слишком поздно, чтобы начать пробовать, но и спешить с родительством из-за страшилок тоже не стоит.
8 Давление
Наше нынешнее общество неодобрительно относится к молодым родителям, поэтому мало кто вынужден создавать семью молодыми. Однако могут быть обстоятельства, когда это действительно происходит, например, нетерпеливые потенциальные бабушки и дедушки или отцы. Вы должны быть молодым родителем, только если это правильно для вас.
Я не ругаю молодых родителей, потому что из молодых людей получаются отличные родители. Есть преимущества, такие как быть молодым, активным дедушкой и бабушкой, и иметь детей в руках, когда вам всего лишь за сорок! Тем не менее, есть много причин, по которым стоит отложить рождение ребенка, пока вы не станете старше.
Примите во внимание все и делайте то, что правильно для вас и детей, которых вы хотите. Как вы думаете — лучше быть молодым родителем или подождать на потом?
Пожалуйста, оцените эту статью
☆☆☆☆☆
Комментарии
18 признаков того, что ваша семья не заботится о вас (и что с этим делать)
Мы все знаем, что семейная жизнь временами может быть трудной, но заставляет ли то, как ведет себя ваша семья, задаться вопросом, заботятся ли они вообще о вас?
Ощущение, что ваша семья игнорирует вас, не уважает вас или даже что ваша семья не любит вас, невероятно болезненно.
Может быть, вы чувствуете себя паршивой овцой в семье и всегда неправы.
Возможно, вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, это всегда недостаточно хорошо.
Вам даже может казаться, что вас воспитали нарциссы, которым совершенно не интересны ни вы, ни ваша жизнь.
Хотя вам может казаться, что вашей семье все равно, обычно все не так просто.
Есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы улучшить семейные узы, чтобы вы больше не чувствовали себя жертвой их поведения.
В этой статье мы рассмотрим 18 явных признаков того, что ваша семья не заботится о вас, и как с этим справиться.
Признаки токсичной семейной среды
1) Они игнорируют ваши границы
Границы — это то, что помогает поддерживать здоровые отношения.
Ваши границы действуют как ваш собственный набор правил. Это почти как ваш собственный частный клуб, где четко изложены, что можно и чего нельзя делать.
Хотя приятно чувствовать себя рядом с членом семьи, границы и разграничение приемлемого и неприемлемого очень важны.
Границы могут включать практическое понимание таких вещей, как частота ваших контактов или визитов.
Они также могут быть эмоциональными — например, то, чем вы решили поделиться с членом семьи, или определенные темы, которые не подлежат обсуждению.
Если ваша семья постоянно нарушает или полностью игнорирует установленные вами границы, это может показаться явным признаком неуважения.
2) Они пренебрежительны или оскорбительны
Пренебрежение и жестокое обращение проявляются в разных формах.
Если член вашей семьи подвергает вас физическому насилию, это явно неприемлемо, и вам не следует справляться с этим в одиночку.
Хотя вы всегда должны обращаться за помощью и никогда не терпеть физическое насилие, также важно распознавать словесное или эмоциональное насилие.
Постоянные крики, манипуляции, угрозы и издевательства также являются признаками жестокого обращения, из-за чего вы можете почувствовать, что член вашей семьи не заботится о вас.
3) Они всегда расставляют приоритеты для себя и, кажется, не заботятся о том, что происходит в вашей жизни
Вы заметили, что каждый ваш разговор всегда о них?
Возможно, каждый раз, когда вы встречаетесь, они часами говорят о своих проблемах или драмах, но мало интересуются тем, через что вы проходите.
Эгоистичные члены семьи имеют привычку делать о них все, не задавая вопросов о том, как вы себя чувствуете.
Эгоцентричные или нуждающиеся люди после любых отношений остаются очень односторонними.
4) Вас не учитывают
Одна из вещей, которая может заставить вас чувствовать себя изолированным от вашей семьи, заключается в том, что они, кажется, не учитывают вас.
Особенно это может случиться, когда другие члены семьи связаны особыми узами.
Возможно, вы давно чувствовали, что ваш папа и сестра как горошины в стручке, и он всегда предпочитал ее.
Независимо от того, всегда ли вы последними узнаете важную информацию или вас никогда не приглашают на семейные собрания, трудно чувствовать близость с кем-то, когда вы чувствуете, что смотрите со стороны.
Это может привести к такому глубокому чувству отчуждения, о чем я слишком хорошо знаю.
5) Они всегда отменяют планы или подводят вас
Мы часто в конечном итоге терпим поведение в наших семьях, которое мы не приняли бы от друга или кого-то, с кем мы встречались.
Быть постоянно подведенным в последнюю минуту или строить планы с семьей, только если они отступают, может быть больно.
Хорошо, время от времени что-то может случиться, но если ваша семья регулярно от вас отказывается, это сигнализирует о том, что вы не являетесь для них главным приоритетом — и они готовы бросить вас, как только появится что-то еще.
6) Они не находят времени для вас
Жизнь может быть занятой для всех нас, мы это понимаем, но очень важно находить время для людей, которых мы любим.
Может показаться, что некоторые члены вашей семьи всегда слишком заняты, чтобы позвонить, зарегистрироваться или встретиться с вами.
Если у них всегда наготове предлог — будь то работа, другие люди, задачи или рутинные дела, которые им необходимо выполнить — вы можете задаться вопросом, почему они не скучают по вам так сильно, как вы по ним.
Когда другие не уделяют вам времени, может показаться, что вы ничего не стоите.
7) Они никогда не приходят на важные праздники
Значимые вехи в нашей жизни, по понятным причинам, важны для нас.
Мы будем помнить Рождество, на которое отсутствовали родители, тетушек и дядюшек, которые «не смогли прийти» на свадьбу, или братьев и сестер, которые забыли позвонить на твой день рождения.
Не все дни одинаковы, и когда члены семьи не прилагают особых усилий в самые важные дни нашей жизни, это причиняет боль.
8) Они выходят на связь только тогда, когда им что-то нужно
Вы пропустили звонок от кузины Сары — это может означать только одно — ей что-то нужно от вас.
Вы первый человек, которому они звонят, когда им нужно что-то забрать из магазина, они собирают вещи для большого переезда или у них немного не хватает этого месяца, и они могли бы обойтись с кредитом, но в остальное время , вы не слышите от них.
Легко чувствовать себя использованным, когда отношения возникают из дерева только тогда, когда у них есть просьба об одолжении.
9) Они соревнуются с вами
Все мы слышали о соперничестве между братьями и сестрами, но это выходит далеко за рамки фразы «кто последним к машине, тот тухлое яйцо».
В небольшой дозе здоровой конкуренции нет ничего плохого — она побуждает нас делать все возможное и движет вперед.
Но в то же время наши семьи в идеале должны быть нашими самыми большими болельщиками.
Если ваши всегда пытаются превзойти вас, превзойти ваши личные достижения ради превосходства или каким-то образом попытаться помешать вам — это красный флаг для токсичного поведения.
10) Независимо от того, чего вы достигли, они никогда не признают это
Получать от кого-либо в вашей семье слова «молодец», «хорошая работа» или «поздравления» — это все равно, что пытаться получить кровь из камня?
Некоторым просто не угодить; Что бы вы ни делали, ваша тяжелая работа останется незамеченной.
Хотя вам не нужна постоянная похвала от близких, чтобы чувствовать себя хорошо, понятно, что мы все хотим чувствовать, что наши семьи гордятся нами, особенно в те моменты, когда мы особенно хорошо справляемся.
11) Они всегда критикуют
Одно дело не получать похвалы, а другое дело постоянно подвергаться критике.
Конструктивная обратная связь в жизни может быть полезна в определенных ситуациях, но критика и придирки — никогда. Критика, которую вы получаете, может быть открытой или более тонкой.
Например, сравнивая вас с другими людьми и спрашивая «почему вы не можете больше походить на них» или делая неприятные комментарии о том, что вы носите.
12) Они постоянно остро реагируют
Отношения с любым, кто выходит из-под контроля, истощают.
Вы можете бояться рассказывать определенные вещи членам семьи из-за страха перед их реакцией — всегда чувствуете, что вам нужно скрывать то, что происходит, чтобы попытаться сохранить мир.
Жизнь под угрозой непропорциональной реакции порождает напряженность, мешает общению и, как следствие, может создавать секретность в семье.
13) Они контролируют или настойчивы
Вместо того, чтобы уважать ваш жизненный выбор и поддерживать вас, может показаться, что ваша семья всегда пытается манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят.
Иногда, когда родители или другие родственники думают, что знают, что для нас лучше, они могут в конечном итоге попытаться навязать свою волю, а не позволить вам жить своей собственной жизнью.
Когда это происходит, вы можете чувствовать, что вами манипулируют или заставляют делать то, что вы на самом деле не хотите делать, и заставляете себя чувствовать себя эгоистичным, если вы отказываетесь выполнять их требования.
14) Они пытаются заставить вас чувствовать вину, когда вы ставите свои потребности на первое место
Не всегда люди, которые кричат и кричат, являются самыми контролирующими в жизни.
Вина — сильное чувство.
Конечно, ты любишь свою маму, но это не значит, что ты можешь просто бросить все и прибежать, когда она тебя попросит.
Если кто-то пытается заставить вас чувствовать ответственность за него — практически или эмоционально — это признак того, что он пытается манипулировать вами.
15) Ты не чувствуешь себя любимым
У всех семей есть свои взлеты и падения, мы не всегда будем ладить все время.
Но что бы ни происходило в вашей семье, вы всегда должны чувствовать, что под всем этим они любят вас.
У каждого из нас разные языки любви.
Некоторым комфортно говорить слова любви, другие предпочитают показывать свои чувства, даря свое время, внимание или даже подарки. В то время как некоторые люди предпочитают небольшие акты преданности, чтобы показать свою поддержку.
Какой бы язык любви они ни использовали, если ваша семья не может ни показать, ни сказать вам, что любит вас, это важный признак неблагополучных отношений.
16) Их не интересует, что вы думаете
Есть старая поговорка, что «детей нужно видеть, а не слышать», но, возможно, вам кажется, что это относится к вам даже во взрослом возрасте.
Вас кричат всякий раз, когда вы высказываете свои мысли по теме?
Ваши идеи или предложения всегда остаются без внимания?
Если ваше мнение регулярно игнорируется, это может указывать на то, что члены семьи не уважают и не ценят то, что вы говорите.
17) Когда пытаешься объяснить, что чувствуешь, тебя газлайтингуют
Термин газлайтинг происходит из сюжета пьесы 1938 года «Газовый свет».
В нем муж медленно убеждает жену в том, что она сошла с ума, приглушая их газовый свет, но отрицая это.
Именно эти подлые игры разума характеризуют газлайтинг.
Газлайтинг бывает сложно распознать, потому что он смешивает комбинацию сильных, но иногда едва уловимых эмоций.
Вами манипулируют и принуждают, но в то же время вам заставляют чувствовать, что все это у вас в голове.
Если ваша семья считает, что вы просто слишком чувствительны, все это выдумываете или всегда обвиняете вас, возможно, вас газлайтингуют.
18) Они не делятся с вами
Как бы глупо это ни звучало, делиться действительно заботой.
Совместное использование проявляется во многих формах, и оно, конечно же, не всегда должно быть материалистичным.
Конечно, это может быть обмен тем, что у нас есть в жизни — будь то еда, которую мы приготовили, или одолжение того, что у нас есть.
Но делясь своими чувствами и мыслями, мы также создаем эмоциональные связи.
Чем мы решаем поделиться с людьми в нашей жизни, так это тем, как мы чувствуем себя близкими с ними.
Почему моя семья не заботится обо мне?
Если вы распознали множество признаков, приведенных выше, вы можете задаться вопросом, почему ваша семья ведет себя таким образом.
Во-первых, важно понимать, что если вы чувствуете, что ваша семья не может удовлетворить ваши потребности, вы не одиноки.
Далекие от семьи Брейди, многие семьи проводят время, просто пытаясь ладить, не крича постоянно друг на друга.
Недавние исследования показали, что отчуждение между родителями и детьми встречается гораздо чаще, чем вы думаете.
Опрос показал, что целых 17% людей были отчуждены от ближайшего члена семьи.
Причины прекращения контактов варьируются от неприязни к партнеру члена семьи, ощущения неприемлемости или отсутствия поддержки до более серьезных форм жестокого обращения.
Нам всем приходилось иметь дело с мудаками раньше, но что делать, когда эти мудаки на самом деле должны быть вашими самыми близкими и родными?
Независимо от того, пытаетесь ли вы справиться с серьезными семейными распрями или просто надеетесь создать более здоровые узы — есть несколько важных вещей, которые следует помнить, имея дело с трудными членами семьи.
В следующем разделе мы рассмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить семейные отношения и защитить себя от вреда.
6 шагов, как справиться с трудными членами семьи
1) Откажитесь изображать из себя жертву
Самое забавное в борьбе за власть то, что для ее создания всегда требуется больше одного человека.
Часто мы чувствуем себя во власти других. Мы думаем, что то, что мы чувствуем, является неизбежным следствием того, что кто-то другой говорит или делает.
Но на самом деле мы даем им эту силу. Страдания, которые вы испытываете, всегда создает ваш собственный ум.
В своей книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл делится своим опытом пребывания в нацистских концентрационных лагерях во время Второй мировой войны.
Даже в самых ужасных условиях, почти не контролируя собственную жизнь, он пришел к выводу, что у него всегда была свобода выбора значения, которое он придавал событиям.
Хотя вы можете думать, что не выбирали роль жертвы в своей семейной динамике — что она возникла из ситуации — это не значит, что вы должны играть эту роль.
Как только вы перестанете считать себя жертвой, вы сможете снова взять под контроль свои эмоции.
2) Отпустите прошлое, чтобы сломать шаблоны
Старые привычки трудно умирают, и многие деструктивные стереотипы, которые продолжают проявляться в наших семьях, существуют годами, если не десятилетиями.
То, как вы ведете себя с членами семьи в настоящее время, может зависеть от устаревших моделей поведения, заложенных в детстве.
Токсичные способы взаимодействия в семье часто передаются из поколения в поколение, заставляя нас зацикливаться.
Как только мы осознаем нездоровые привычки, мы можем сознательно решить разорвать эти циклы.
Это может означать отпустить то, что произошло в прошлом.
Возможно, вам придется простить и забыть.
Вас могут призвать выпустить гнев или обиду, за которые вы держитесь.
Но что бы ни было раньше, важно взять на себя ответственность здесь и сейчас.
В зависимости от вашей ситуации это может означать стереть все с доски, чтобы двигаться вперед к светлому будущему.
3) Общайтесь и создавайте границы
Когда мы сталкиваемся с эмоционально заряженными ситуациями, нам может быть невероятно трудно рассказать о том, что мы на самом деле чувствуем.
Без сомнения, это уязвимое место, но в то же время честное общение лежит в основе всех здоровых отношений.
Как бы вам не было неудобно или как бы вы ни беспокоились о том, что они могут сказать, важно откровенно поговорить с семьей о том, как вы себя чувствуете.
Старайтесь вести себя максимально нейтрально, а не обвинять всех вокруг — мы все склонны защищаться, когда чувствуем себя атакованными.
Возможно, ваши родители, сестра, брат, тетя, двоюродный дядя или кто-то еще не подозревали, какое влияние они на вас оказывали.
После того, как вы выразили свои чувства, вы можете изложить некоторые общие основные правила для продвижения вперед.
Важно помнить о границах: это ваши правила, а не чьи-то еще.
Вам решать, что вы будете и чего не будете терпеть в своей жизни, открыто говорить об этом другим и применять это, когда кто-то переступает черту.
4) Проявите инициативу, чтобы создать отношения, которые вы хотите
Разговоры важны, но не менее важны и действия.
После того, как вы определили области ваших отношений с членом семьи, которые вы хотели бы изменить, подумайте о некоторых практических шагах, которые вы можете предпринять, чтобы это изменить.
Если вы хотите, чтобы вы с братом делали больше вместе, только вдвоем, — запланируйте прогулку и пригласите его.
Если вы хотите чаще разговаривать с отцом, примите решение звонить ему раз в неделю.
Вместо того, чтобы ждать, пока кто-то из членов вашей семьи начнет действовать по-другому, подавайте пример и проявляйте инициативу.
В отношениях происходит много «око за око», но это часто держит нас в тупике.
Не подсчитывайте в уме и не подсчитывайте то, что вы считаете справедливым.
«Я был у них три раза подряд, а они до сих пор не пришли ко мне» далеко не уедешь.
По какой-то причине мы не все можем дать в жизни то же самое. Важно то, что вы даете то, что можете.
Реальность может заключаться в том, что у вас есть лучшие жизненные инструменты, помогающие создавать более крепкие отношения, чем у кого-либо другого.
Если вам легче сказать кому-то, что вы его любите, почему бы не сделать это. Возможно, человеку, которому вы рассказываете, будет гораздо труднее сказать.
Посмотрите на места, где может мешать ваша собственная гордость, и спросите себя:
Что для меня важнее: быть ли мне «правым» или счастливым?
5) Не сравнивайте свою семью с другими
В глубине души мы все знаем, что идеальной семьи не существует.
Но это не мешает нам с завистью смотреть на других — замечая, насколько внимательной кажется их мама, каким ласковым их папа или как здорово они ладят на семейных собраниях.
Начнем с того, что мы никогда не знаем, что происходит под поверхностью или за закрытыми дверями в жизни других людей, как бы это ни выглядело со стороны.
Что еще более важно, это не имеет большого значения.
Динамика вашей семьи уникальна, и речь идет о создании отношений, которые работают на вас.
Ваша лучшая подруга может каждый день болтать со своей сестрой по телефону.
Ваш партнер может еженедельно обедать со своими родителями.
Это не значит, что в вашей семье меньше любви, если вы не делаете этих вещей.
6) Если вам нужно, отойдите или обратитесь за помощью извне
Несмотря на то, что семейные трудности являются обычным явлением, если все становится слишком много, вы имеете право отказаться от любых токсичных отношений, даже если это семья.
Если дела пойдут совсем плохо, возможно, вы захотите немного отдалиться от человека, с которым у вас проблемы.
Это может быть так же просто, как отказаться от участия или участия в каких-либо драмах. Или это может означать полное исключение определенных людей.
Только вы можете решить, когда хватит.
Вы никогда не должны чувствовать вину за то, что ставите собственное благополучие на первое место и решаете отступить — будь то временное или более долгосрочное.
Если вы чувствуете, что не можете справиться в одиночку и вам нужна помощь со стороны, вы всегда можете обратиться за советом к профессионалу, в группу поддержки или к терапевту.
Заключение
Нет никаких сомнений в том, что общение с токсичными людьми в вашей собственной семье может вызвать стресс и беспокойство.
Знаете, как говорят, можно выбирать друзей, но нельзя выбирать семью.
Хорошо это или плохо, семейные отношения, которые у нас сложились, в значительной степени формируют нас.