Кому ты завидуешь и почему: мнения психологов и истории людей

мнения психологов и истории людей

Каждая из нас еще в детстве усвоила: завидовать плохо. Несмотря на это нам все равно не дает покоя чужая стройность, банковский счет и счастье в личной жизни.

Редакция сайта

Теги:

утрата

Каждая из нас еще в детстве усвоила: завидовать плохо. Несмотря на это нам все равно не дает покоя чужая стройность, банковский счет и счастье в личной жизни. Может быть, если мы завидуем, это кому-нибудь нужно?

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Исследование, проведенное учеными из Национального института радиологии Японии, показало, что у человека, испытывающего зависть, раздражаются те же области головного мозга, что и у того, кто ощущает боль.

Другими словами: зависть – чувство не из приятных. Правда, никаких фармакологических средств, контролирующих силу этого чувства, пока не придумано. Единственное, что можно сделать, чтобы облегчить жизнь, – подумать, что с тобой происходит и почему. Самостоятельно или с помощью психолога.

Врожденные пороки

Психоаналитики предполагают, что чувство зависти впервые возникает у младенца при контакте с грудью матери: он не может обладать молоком всегда, то есть у него нет того, что он очень хочет иметь. Социальные психологи считают, зависть начинает активно проявляться позднее, когда ребенок претендует на игрушки других детей. И она, конечно, усугубляется при наличии круглосуточной конкуренции – братьев и сестер, особенно младших. «Мой брат Андрей родился, когда мне было три года, – рассказывает Оля (27). – А я не то что не просила родителей «купить мне братика», я была категорически против его появления. И хорошо помню, как к нам в гости пришла моя тетя, мамина сестра.

Глядя на то, как я играю с куклой, мама умиленно сказала: «Смотри, как крепко Ляля обнимает игрушку и говорит, что это ее братик». Тетя посмотрела на меня внимательно и сказала: «А по-моему, она хочет его удушить». Мама засмеялась, а ведь на самом деле тетя была права – я завидовала младенцу и хотела все время быть у мамы на руках, как Андрюша. Очень хорошо это помню».

Дети завидуют, как мы сказали бы, нерационально: они могут возжелать яркий фломастер в пенале одноклассницы и не услышать разумные мамины аргументы вроде: «зато у тебя есть велосипед». На самом деле мы, взрослые, не многим рациональнее: завидуем, например, чьей-то фигуре, но при этом не замечаем, что у нас (в отличие от субъекта зависти) есть дружная семья, любимая работа, машина с кондиционером и, возможно, даже велосипед.

Механика чувства

Принято считать, что завистливыми становятся те, у кого было несчастное детство или некий травматический опыт в прошлом. На самом деле с чувством зависти время от времени сталкивается каждый человек. «Я считала себя абсолютно независтливой до одного случая, – рассказывает Карина (25). – Только устроилась на работу и через несколько дней узнала, что моя однокурсница работает начальницей соседнего отдела и соответственно получает зарплату в пять раз больше, чем я. Пока я получала второе образование, эта особа успела с кем надо подружиться, обзавестись семьей, квартирой, машиной. И меня это благополучие почему-то ужасно коробит, а в бывшей сокурснице раздражает буквально все».

Несмотря на то что зависть однозначно оценивается обществом как отрицательное чувство, испытывать которое нежелательно, оно помогает нам понять, чего же мы хотим. «Зависть позволяет собрать собственное Я, обозначить нехватку и сформулировать желание», – считает психо-аналитик

Дмитрий Ольшанский. Завистник всегда хочет быть похож на того, кому он завидует, даже если в порыве чувств покрывает его последними словами.

Зависть помогает нам понять, чего мы хотим на самом деле

Зависть – это не просто желание обладать конкретным объектом, которого не хватает (машиной или любящим мужчиной), это особое отношение к жизни. По мнению английского психоаналитика, автора книги «Зависть и благодарность» Мелани Кляйн, именно это чувство заставляет нас думать, что у другого есть нечто, чего нам не хватает, что-то, что может сделать нашу жизнь счастливее. И это, конечно же, иллюзия. «Завистник жаждет оказаться внутри идеальной картины, на месте того, кому он завидует, – объясняет Дмитрий Ольшанский. – А завидует он тому умению получать удовольствие, которое якобы есть у другого. Поэтому приобретение той или иной вещи не избавляет от чувства зависти».

Даже когда получаем материальное благо, о котором так страстно мечтали, мы все равно оказываемся лишены наслаждения, которое собственно и было предметом зависти. Эту мысль доказывает исследование, опубликованное в журнале Journal of Sexual Studies. Участников спрашивали о том, кто, по их мнению, больше удовлетворен жизнью – черные или белые американцы. Более 90% афроамериканцев сказали, что деньги, которые есть у большинства белых сограждан, позволяют им исполнять любые желания, а значит – делают их счастливыми. А состоятельные белокожие американцы назвали наиболее счастливыми людьми бедных чернокожих, потому что им не нужно днем и ночью думать о курсе доллара и они могут сколько угодно заниматься сексом и играть в баскетбол. Получается, что завидуя, мы снимаем с себя ответственность за собственное счастье и пытаемся объяснить свою неудовлетворенность жизнью, пусть даже и с помощью расистских стереотипов.

В чем я виновата?

Тебя много лет учили радоваться чужим успехам. Но у тебя не получается желать долгих лет совместной жизни счастливым парочкам или безаварийной езды всем автовладельцам. Потому что у тебя нет машины и любимого. И от этого ты чувствуешь себя еще хуже.

Чувство зависти почти всегда сопровождается стыдом. По мнению Дмитрия Ольшанского, завистник получает особую сладость от своего страдания, а вина указывает на запретное удовольствие, которое он вкусил. Это неприятное переживание часто сопровождается желанием уравнять счастливого обладателя с собой, обделенным, объясняет экзистенциальный психотерапевт

Тамара Сикорская: «Почему у него есть, а у меня нет? Чем он лучше?» «Зависть обычно вызывает огромную потерю психической энергии, – считает психотерапевт. – И нужно иметь достаточно самообладания, чтобы остановить негативные чувства и вместо этого заняться работой над собой».

Дмитрий Ольшанский обращает внимание на визуальную природу чувства зависти: «Сам корень слова указывает на невозможность оторваться от зрелища, от разглядывания жизни другого человека, из которой сам завидующий оказывается исключен. Поэтому и цель зависти состоит в том, чтобы низвергнуть другого и вставить свой образ в уже готовую рамочку. Завистник имеет готовый образ счастья, в который осталось только вписать самого себя».

Белое и черное

Если мы делим зависть на черную и белую, то психологи обычно говорят о существовании неосознанного и осознаваемого чувства. «Я иногда говорю людям, что завидую им, – рассказывает Екатерина (24). – Но мне кажется, что эти слова не только не мешают нашим отношениям, но и помогают. Подруги получают комплименты («завидую твоей воле, я вот не могу отказаться от сладостей», «завидую вашим с Димой отношениям, я бы хотела построить такие же»), а я получаю возможность высказать свои довольно трудные чувства в такой форме».

Осознаваемая зависть может стать позитивным стимулом к действиям. Человека, которому ты завидуешь, будешь воспринимать не как врага, которого нужно свергнуть с трона, а как доброжелателя, у которого можно попросить совета (Как сохранить любовь? Что нужно делать, чтобы получить повышение? Как похудеть?).

Неосознанная зависть редко выражается в словах, обычно такое чувство просто отрицается.

Если ты не допускаешь мысли о зависти, это не значит, что не испытываешь ее. А вот если после встречи с каким-то человеком или посещения определенного места у тебя портится настроение, то дело, скорее всего, именно в этом сложном чувстве, которое ты не хочешь признавать.

«Я вернулась вечером домой и стала рассказывать бойфренду сенсационную новость о том, что семнадцатилетняя младшая сестра моей подруги беременна, – вспоминает Алина (26). – Сначала мне было ужасно весело, а потом стало невыносимо грустно. Я все никак не могла понять – почему. А через несколько дней осенило: я ей позавидовала. Мне уже далеко не семнадцать, а ни детей, ни мужа все еще нет». Неосознаваемую зависть можно также вычислить по следующим признакам: тебе скучно слушать рассказы про чьи-то успехи, тебя сильно раздражает (не веселит) хвастовство, тебе во время разговора почему-то становится себя жалко.

Оказываясь на месте того, кому завидуем, радости мы не чувствуем

Удалять или лечить?

Мы привыкли к тому, что от плохих привычек нужно избавляться, но что делать с завистью? «Как ни стараюсь, не могу избавиться от этого. Гоню от себя чувство зависти к подруге, у которой муж заботливее моего раз в десять, но все равно после похода к ним в гости остается неприятный осадок. Это чувство меня ни к чему хорошему не мотивирует, только расстраивает. И я хотела бы от него совсем избавиться», – рассказывает Света (24).

По мнению Тамары Сикорской, зависть затуманивает сознание, мешает реалистично оценивать себя, свою жизнь, ее смысл и задачу, делает мелочной и беспокойной. Поэтому «лечиться» от зависти, конечно, нужно, хоть это и трудно. Лучшие и немногочисленные лекарства – искренность, желание быть сознательной и здравомыслящей. Дмитрий Ольшанский рассуждает более радикально: «Избавляться от зависти – самое простое и худшее, что можно с ней сделать. По отношению к этому переживанию нужно быть внимательным и стараться осознать те вопросы, которые оно перед нами ставит, вопросы о нас самих». Лечить зависть приобретением тех или иных предметов или статуса так же бессмысленно, как и совершать попытки заглушить ее или смириться с тем, что ты лузер, считает психоаналитик: «Фундаментальная нехватка, благодаря которой мы и можем испытывать желания, не подлежит, да и не нуждается в устранении.

Зависть открывает нам глаза на наши потери и дает механизм пережить эти утраты. Она говорит о наших отношениях с другими людьми: кто он тот ненавистный кумир, которым ты хочешь быть и от образа которого не можешь избавиться? Какую функцию его фигура исполняет для тебя? Какие твои тайные влечения удовлетворяют себя с помощью зависти? О каких внутри-психических конфликтах она нам рассказывает?»

«Я считаю зависть двигателем прогресса, – рассуждает Виктория (25). – Пусть люди завидуют и совершенствуются. Я тоже буду. Пару лет назад я похудела, глядя на стройную подругу. А теперь моя сестра делает то же самое, глядя на меня».

Алена Легостаева
ФОТО: Fotobank (2)

5 причин перестать завидовать прямо сейчас

Здоровье

© Sweet Ice Cream Photography/Unsplash

Автор Фрида Морева

18 сентября 2018

Когда чужие достижения и успехи вызывают смешанные или откровенно негативные чувства — это неприятно само по себе. Но у зависти есть и побочные эффекты. Pink рассказывает, в чем они проявляются и как с ними справляться.

Мы уже писали о том, как синдром упущенных возможностей портит самооценку: наблюдая за чужими успехами в соцсетях, можно почувствовать себя ничтожным. Такой же эффект может оказать компания токсичных друзей, среди которых принято в преувеличенной форме рассказывать о собственных успехах, умалчивать о сложностях и посмеиваться над теми, кто терпит неудачи. В то же время, если попробовать «отключиться» от этих каналов информации (ограничить время в соцсетях, поменять круг общения), перестать сравнивать себя с другими, а вместо этого признать свои заслуги, отмечать все свои достижения и личный прогресс, то окажется, что день за днем вы делаете множество маленьких (да и больших!) подвигов, чтобы справляться с теми обстоятельствами, в которых находитесь. Да, иногда выходит не очень. Так происходит со всеми, просто об этом не принято писать в соцсетях и обсуждать в больших компаниях.     

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Очарованные чужим успехом и сиянием, мы можем хотеть заполучить все его составляющие, вне зависимости от того, подходят ли они нам. Вы действительно хотите иметь пушистого шпица или захотели только потому, что одна из героинь «Инстаграма» его завела? Вы правда переживаете, что у вас нет детей, или виной тому окружение, где у большинства ваших подруг малыши, которые стали главной темой разговоров и критерием состоятельности? Вам на самом деле хочется научиться управлять яхтой или у вас морская болезнь и вы с детства мечтали путешествовать на машине? То, что классно выглядит в «Инстаграме» или занимает большую часть разговоров об успехе и достижениях, может иметь обратную сторону, о которой вы ничего не знаете. Подумайте о том, чего хочется вам, — без привязки к трендам и мнению других. 

© Rex Picar/Unsplash

Часто непрофессиональные коучи и тренеры в отсутствие соответствующего образования могут предложить своим последователям только личный опыт. С помощью социальных сетей и медиа они продвигают себя как объект для восхищения (и, что уж там, зависти) и предлагают стать «такими же успешными», следуя за ними. В результате те решения, которые помогли лично им, становятся универсальными для всей их аудитории. Вам точно надо отказываться от молока/глютена/фруктов или вы приняли такое решение только потому, что так сделал кто-то, кому вы в глубине души завидуете? То, что работает для одного конкретного человека, может быть совершенно бесполезным/вредным для вас. Ваш путь может быть абсолютно уникальным и подходить только вам. Не позволяйте другим сбить вас с него. 

Зависть отнимает много сил не только на ментальном уровне, когда нас изводят мысли о том, что кто-то получил что-то несправедливо, заслуживает успеха меньше, чем мы, или вовсе самозванец. На практике тратится уйма времени на изучение соцсетей тех, кому завидуют, на сплетни о них и чтение неприглядных подробностей из их жизни. Представьте, как бы изменилась жизнь, если бы каждая сессия в «Инстаграме» была бы заменена сеансом изучения языка, каждая сплетня — обсуждением совместных планов, каждый материал о разоблачении звезды — оптимистичным фильмом.

Зависть, иногда неосознаваемая, разрушила не одну крепкую дружбу. Что уж говорить о добрых приятельских отношениях. Даже если зависть не проявляется в открытой конфронтации, она отравляет общение в форме пассивной агрессии — подколок, насмешек, обесценивания заслуг. Напряжение копится день за днем, а потом дружба рушится «буквально на ровном месте». Даже если не завидовать кому-то из близкого круга, язвительные замечания и постоянное высмеивание чужих успехов редко кого-то украшают. Поэтому избавление от зависти улучшает качество и глубину вашего общения с самыми разными людьми. 

---

Если вы ловите себя на том, что зависть отравляет вам жизнь, попробуйте разобраться, какие именно причины вызывают ее появление — неудачные схемы из детства, недружественное окружение, чувство обиды из прошлого, осуждение или непринятие себя и прочее, — чтобы устранить каждую из них. Возможно, в компании психолога или терапевта.  

9 Характеристики завистливого человека и способы борьбы с ним

Зависть — естественная человеческая эмоция, но она может выйти из-под контроля и нанести вред вашему внутреннему миру и отношениям. Многие ресурсы и методы могут помочь вам справиться с этим.

Ревность и зависть, хотя и не всегда воспринимаются положительно, являются нормальными человеческими эмоциями — эмоциями, которые время от времени испытывал почти каждый из нас.

И хотя большинство людей способны регулировать эти эмоции здоровым способом, некоторым людям трудно совладать с чувствами зависти и ревности.

Когда кто-то позволяет своей зависти влиять на его поведение и личность, это может повлиять на его отношения с окружающими людьми. Распознавание характеристик зависти — будь то в ком-то еще или в себе — является первым шагом в обучении тому, как правильно справляться с этой трудной (а иногда и вредной) эмоцией.

Зависть против ревности

Прежде чем мы углубимся в эти сложные эмоции, полезно понять, что на самом деле означают термины «зависть» и «ревность». Многие люди используют эти два термина как синонимы, но эти эмоции совершенно разные, в зависимости от ситуации:

• Ревность — это страх или опасение, что кто-то другой заберет что-то, чем вы владеете или владеете , или чем, по вашему мнению, вы владеете или владеете.
• Зависть — это обида, которую вы испытываете из-за преимуществ или имущества, которые есть у кого-то другого .

И ревность, и зависть могут описывать чувство желания (или желания) чего-либо. И в большинстве случаев эти термины используются взаимозаменяемо, чтобы отразить идею тоски по чужому имуществу.

Но хотя слово «ревность» часто можно использовать вместо слова «зависть» в большинстве ситуаций, обратное не обязательно верно.

Например, вы можете использовать термин «ревность» вместо «зависть», чтобы описать, что вы можете чувствовать, когда ваш друг покупает новую машину. Но вы не обязательно использовали бы термин «зависть» вместо «ревность», чтобы описать кого-то, кто является романтически собственническим.

Можно с уверенностью сказать, что большинство из нас раньше испытывали чувство зависти. Например, если вы когда-либо смотрели на навыки, достижения или имущество другого человека и чувствовали, что тоскуете по ним, это зависть.

Зависть, как и любая другая эмоция, занимает место в спектре здоровых человеческих эмоций. Но некоторые люди испытывают нездоровый уровень зависти к жизни окружающих. Эта зависть может привести к тому, что они испытают сильный стресс и, возможно, поведут себя так, что причинят вред другим.

Некоторые из характеристик, которые вы можете заметить в завистливом человеке, могут включать в себя такое поведение, как:

• отказ праздновать успех другого человека
• ощущение себя несчастным, когда другие добиваются успеха
• находить радость, когда другие люди переживают неудачи или неудачи
• часто тщательно анализировать или осуждать то, что делают другие люди
• постоянно преуменьшать или приуменьшать успех других
• расстраиваться, когда люди хвалят тяжелую работу других
• предлагать притворные комплименты во время разговора о других людях
• распространять слухи или ложную информацию о других людях
• пытаться копировать или конкурировать с человеком, которому они завидуют

Однако важно отметить, что не все люди с завистливым характером ведут себя подобным образом, а некоторые люди могут выражать свою зависть другими способами.

Зависть и ревность — сложные эмоции. Есть много причин, по которым кто-то может испытывать эти эмоции сильнее, чем обычно.

Однако некоторые исследователи предполагают, что ревность и зависть могут иногда возникать из бессознательных мыслей и чувств, многие из которых возникли в результате многих лет эволюции.

Некоторые вещи, которые могут вызывать чувство зависти и ревности:

• вера в то, что другой человек имеет преимущества или имущество, которое он хочет
• мировоззрение, которое требует постоянного успеха или накопления, чтобы считаться «достойным»
• склонность судить себя против успеха других
• вера в то, что успех или удача являются дефицитными ресурсами

Когда кто-то испытывает сильное чувство зависти, которое он не может контролировать, это может существенно повлиять на то, как он реагирует на других людей и относится к ним.

Хотя нам часто нравится думать об эмоциях как о «хороших» и «плохих», зависть на самом деле ничем не отличается от любой другой эмоции, если ее правильно выразить.

Но если чувство зависти и ревности негативно влияет на ваше отношение к другим людям и реакцию на них, важно научиться правильно выражать эти эмоции.

Вот три совета, которые помогут вам научиться выражать свою зависть или ревность более здоровым и продуктивным способом.

Распознавайте свои чувства

Один из первых шагов в решении проблемы чрезмерной зависти — понять, что вы чувствуете. Всякий раз, когда вы замечаете закрадывающееся чувство зависти или ревности, сделайте шаг назад и обратите внимание на:

• какая ситуация вызвала эти эмоции
• кто вы испытываете эти эмоции по отношению к
• почему вы думаете, что вы можете испытывать эти эмоции

Цените то, что у вас уже есть

С завистью трудно справиться, потому что она часто мешает вам ценить то, что у вас уже есть. В конце концов, когда вы завидуете тому, чего достигли или чем обладают другие люди, легко забыть о собственных достижениях.

Одно из занятий, которое может помочь вам чувствовать себя более благодарным за свою жизнь, — это ведение дневника благодарности. Ведение дневника благодарности — это деятельность, в которой вы записываете обо всем, за что вы благодарны каждый день.

Внесите изменения в свою жизнь

Также может быть полезно уточнить, почему вы так себя чувствуете. Например, вы завидуете чьему-то успеху, потому что чувствуете, что не смогли достичь своих собственных целей в жизни?

Иногда зависть и ревность являются признаками того, что пора сделать следующий шаг к достижению собственных целей. Будь то изучение нового навыка, поиск новой работы или переезд в новый город, никогда не бывает лучшего времени для внесения изменений, чем когда вы этого хотите.

Тем не менее, иногда эти чувства могут быть признаком более глубокой эмоциональной проблемы, для решения которой может действительно помочь специалист по психическому здоровью.

Многие терапевты обучены не только распознавать сильные эмоции, но и работать над их выражением более здоровым образом. Терапевт может помочь вам составить план, как изменить то, как вы выражаете зависть, как внутреннюю, так и внешнюю.

Личные границы важны в любых здоровых отношениях — романтических, семейных или любых других. Если вы находитесь в отношениях с завистливым человеком, и его поведение становится обидным, может быть полезно установить границы.

По данным Калифорнийской организации по защите психического здоровья детей и молодежи, вот четыре шага, которые вы можете предпринять, чтобы установить личные границы с окружающими вас людьми:

1. Определите, где и почему вам нужно установить границы: Если вы заметили что кто-то вам завидует, скорее всего потому, что их действия уже причинили вам боль. Обратите внимание на то, как вел себя этот человек и как его поведение заставило вас чувствовать себя.
2. Определите новые границы, которые вы хотите создать: После того, как вы определили поведение, которое доставляет вам неудобство или причиняет вам боль, создайте личную границу. Если граница возникает из-за действий другого человека, скорее всего, ему потребуется внести некоторые изменения.
3. Внедрите новые границы, которые вы устанавливаете: Недостаточно просто создать личную границу; вам также необходимо сообщить об этой границе. Общение является ключом к тому, чтобы другие знали, каковы ваши личные границы, чтобы они могли их уважать.
4. Установите последствия нарушения ваших границ: Иногда люди продолжают нарушать ваши границы даже после того, как они были созданы. Важно, чтобы другой человек знал, что если он продолжит нарушать ваши границы, это будет иметь четко определенные последствия.

Границы часто лучше всего работают в виде утверждений «если/то». Хотя вашим импульсом может быть попытка остановить оскорбительное поведение, лучше всего сосредоточиться на том, какой будет ваша реакция на него. Например:

• Нездоровая граница: «Пожалуйста, не преуменьшайте мои успехи на работе и не расстраивайтесь, когда я говорю о своем повышении».
• Здоровая граница: «Если вы продолжите преуменьшать мои успехи на работе и будете расстраиваться, когда я буду говорить о повышении, то я больше не буду приходить на воскресные обеды».

Получение поддержки

Если вы изо всех сил пытаетесь иметь дело с кем-то, у кого есть завистливый характер, или вы заметили, что ваша собственная зависть начинает вредить вашим отношениям с другими людьми, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью.

Вот несколько ресурсов по психическому здоровью, которые стоит проверить:

• FindTreatment.gov — это государственный ресурс, предназначенный для помощи людям в поиске лечения психических заболеваний или расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ.
• Администрация служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами (SAMHSA) имеет локатор лечебных услуг, который поможет вам найти лечение рядом с вами.
• В Национальном институте психического здоровья есть страница, посвященная ресурсам в области психического здоровья, включая информацию о том, как найти помощь.
• Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI) располагает информацией о национальных телефонах доверия и других ресурсах для лечения психических заболеваний.

Зависть и ревность — это такие же эмоции, как и любые другие эмоции, которые мы время от времени испытываем, и да, их можно выразить здоровым способом.

Однако, когда мы не в состоянии контролировать свои чувства зависти и ревности, это может привести к тому, что мы будем демонстрировать характеристики и поведение, которые причиняют вред другим.

Если вы заметили, что вам или кому-то, кого вы любите, трудно выразить свою зависть и ревность здоровыми способами, никогда не стыдно обратиться за профессиональной помощью.

Как успешные люди используют ревность, чтобы сделать себя лучше, а не озлобленность

Источник: Лиз Фосслиен

Слишком часто мы проводим сравнения, которые подрывают нашу самооценку и делают нас несчастными. Но иногда, когда зависть направляет вас по темной спирали, это происходит потому, что вы не сравниваете себя  достаточно .

Например, вы смотрите, как пианист исполняет Концерт № 3 для фортепиано с оркестром Рахманинова. Вы говорите себе: «Я так плохо играю на пианино» — и останавливаетесь на достигнутом. Вы не думаете о том, что пианист занимался каждый день часами, так как они были в дошкольном возрасте.

К счастью, с правильными инструментами вы можете расшифровать то, что ваша ревность пытается вам сказать, а затем превратить свои эмоции в позитивные действия:

1. Убедитесь, что ваша зависть не становится злонамеренной.

Иллюстрация: Лиз Фосслиен

Психологи проводят различие между «благотворной завистью», когда мы восхищаемся кем-то и пытаемся им подражать, и «злонамеренной завистью», когда мы не любим другого человека и завидуем ему за то, что он имеет то, что мы хотим.

Это разница между «У них есть пентхаус, и круто, как они его получили» и «Мне не нравится, что в их доме панорамный вид, и я хочу, чтобы они страдали».

Чтобы было ясно, оба болезненны. Но доброкачественная зависть может быть здоровой, потому что побуждает людей прилагать больше усилий, чтобы быть такими же успешными, как и другие люди, в то время как злонамеренная зависть может сделать нас злыми.

Используйте эти фразы, чтобы переключить свое мышление со злонамеренной зависти на добрую зависть:

• «Меня вдохновляют _____. Может быть, я смогу у них поучиться или попросить их стать моими наставниками».
• «Я еще не сделал того, что сделали они… пока.»
• «Каждый человек идет своим путем. Я благодарен за свой путь.»
• «Если бы мои образцы для подражания прекратили то, что они делали, я бы не смог насладиться их невероятной работой.»

2. Прислушивайтесь к своим самым сильным триггерам.

Иллюстрация: Лиз Фосслиен

Сравнение может научить вас тому, что вы цените: вы с большей вероятностью испытаете сильное восхищение, когда увидите, как кто-то делает что-то, чего вы хотите для себя, даже если вы сознательно не позволяли себе этого хотеть.

Гретхен Рубин была юристом до того, как решила стать писателем. Теперь она автор бестселлеров. Она рассказала нам, что когда читала о людях, сделавших блестящую писательскую карьеру, ее тошнило от зависти. Для нее это было сильным сигналом того, что писательство может быть чем-то, чем она хочет заниматься.

Самосознание поможет вам превратить ваши чувства во что-то полезное. В следующий раз, когда зависть поднимет голову, узнайте, что она говорит вам, спросив:

• «Что у них есть, что заставляет меня чувствовать себя хуже?»
• «Какую пустоту, по моему мнению, он заполнит?»
• «Действительно ли я хочу то, что у них есть?»
• «Если да, то сколько, и стоит ли принимать меры, чтобы попытаться получить его для себя?»

3. Сравните себя в прошлом с собой в настоящем.

Иллюстрация: Лиз Фосслиен

Возможно, вы не всегда находитесь именно там, где хотите, но есть вероятность, что вы не там, где раньше был . Если вы сделаете паузу, чтобы подвести итоги своих достижений и навыков, которые вы в результате развили, это поможет вам гордиться своим прогрессом.

В конце каждого месяца уделяйте несколько минут размышлениям над этими подсказками:

• «Чему я научился за последние несколько недель?»
• «Что было сложно, и как бы я подошел к этому по-другому, учитывая то, что я знаю сейчас?»
• «Каких успехов я добился?»

Важной частью достигнутого вами прогресса является то, чему вы научились. Возможно, вы начинаете все сначала в новом месте, например, меняете карьеру или прекращаете отношения. Это не значит, что вы «отстаёте». Это просто означает, что вы начинаете заново, на этот раз с опытом.

4. Соберите кадры, вырезанные из чьего-то ролика.

Иллюстрация: Liz Fosslien

Легко поверить, что жизнь других людей богаче, чем она есть на самом деле. Но обычно мы не знаем, что происходит на самом деле. И когда мы не продумываем закулисье другого человека, мы, скорее всего, почувствуем злобную зависть.

В следующий раз, когда вас охватит зависть из-за поста в Instagram или обновления LinkedIn, сделайте шаг назад и спросите:

• «Откуда я знаю, что этот другой человек не испытывает каких-либо проблем?»
• «Чем я горжусь из того, что не отображается в социальных сетях?»
• «Чему бы другие позавидовали, если бы я им поделился?»

Также можно слишком увлечься собственной подборкой ярких моментов. Если вы применяете фильтры к каждой фотографии, которой делитесь, или говорите только о похвалах, которые вы получили от своего босса, вы рискуете почувствовать себя плохо из-за того, что на самом деле не живете той жизнью, которую изображаете.

Подумайте немного внимательнее о том, что вы пытаетесь изобразить с помощью публичных историй, которые вы рассказываете о себе, и почему. Это нормально — делиться захватывающими новостями из жизни, но подумайте о том, чтобы сбалансировать их или смягчить язык, чтобы он казался более аутентичным для вашего опыта.

Молли Уэст Даффи и Лиз Фосслиен являются соавторами книги «7 вещей в порядке, когда не все в порядке» 120171  и  «Никаких обид: тайная сила принятия эмоций на работе .» Молли — тренер по развитию карьеры и обучению, которая консультировала руководителей таких компаний, как Google, LinkedIn и Slack. Лиз — иллюстратор, эксперт по эмоциям на рабочем месте и руководитель отдела контента и коммуникаций в Humu . Подпишитесь на них в Instagram  @lizandmollie .

Не пропустите:

• Исследователь из Гарварда говорит, что существует 8 типов «трудных» людей, и пассивно-агрессивные — это «абсолютно худшие»
• Есть 3 типа сотрудников.