Любовный треугольник: Как решить, кто в нем лишний
Комсомольская правда
Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ
25 марта 2010 1:00
Когда мы пишем о любовных треугольниках, то больше ориентируемся на женщин — кажется, что они чаще страдают [давайте обсудим]
На самом деле они просто более открыты в обсуждении своих проблем. А вот сильный пол не любит раскрывать свои чувства. Ну только если уж совсем прижмет. И тут обнаруживается, как глубоко и тяжело переживают любовные драмы наши сильные мачо. И как часто не могут найти выход: какую из двух любимых женщин выбрать? Бороться за свою любовь или отпустить с миром? Мы рассмотрели три реальные мужские ситуации с женщиной-психологом Еленой СМИРНОВОЙ и опытным семейным геометром Стасом БАБИЦКИМ, который уже трижды побывал в загсе. Правильно ли поступали наши герои? Для чистоты эксперимента наши эксперты не знали, чем же все продолжилось в жизни.
Ситуация 1
«Я встретил женщину мечты.
Михаил женат уже 18 лет. Ему 39, ей 38, у них двое детей. Все шло своим чередом. Работа, баня по четвергам с друзьями, дача или поход к родителям в выходные. Дети растут, учатся. Все хорошо. И вот однажды вечером он возвращался домой и увидел на обочине голосующую девушку. Решил подвезти.
— Я, когда ее увидел, сразу понял, что именно так и должна выглядеть женщина моей мечты. И я в тот момент забыл обо всем — о семье, всей своей жизни. Кроме нее, ни о чем думать не мог. Лишь о том, какой бы повод придумать, чтобы позвонить.
Оказалось, что Елена недавно рассталась с мужем, у нее маленькая дочка. Он завоевывал ее красиво. Не как с женой когда-то. Тогда все случилось стремительно — юношеская любовь, скорая свадьба, ребенок.
— Я скрывал от нее, что женат, уходил от разговоров. У нас все было так романтично, что ей и неудобно было задавать мне прямые вопросы.
Потом Михаил сказал дома, что летит в командировку, и рванул с любимой в отпуск в Египет. Там они окончательно сблизились.
Комментарий психолога
— Идеализации вроде «женщина мечты» свойственны мужчинам в кризисе среднего возраста, когда уровень жизни уже так вырос, что можно расслабиться и воплотить в жизнь немного сказки. Почувствовал в себе «принца» и тут же нашел «принцессу». С ней он отрабатывает тот романтический сценарий конфетно-букетного периода, который не смог в свое время пройти с женой. Почему он не увидел «принцессу» в жене? Вероятно, в семье они давно смотрят друг на друга с позиции «родители» и забыли, что они еще и мужчина, и женщина. Уйти от жены Михаил не сможет. Это ясно, там любовь и годы.
Комментарий мужчины
— Раньше надо было думать! Ну представьте себя на месте Елены: она летит из тропического рая, она уже настроилась на сказку. И вдруг — ба-бах! — добро пожаловать в грубую реальность, детка. Женщина такие ситуации воспринимает однозначно: этот подонок меня «поматросил» и теперь бросает!
Настолько неприятные новости (а что может быть неприятнее для женщины, чем сообщение «Ващще-то я женат») надо сообщать до того, как вы «окончательно сблизились». Тогда она сможет решать — ехать с вами в заморский рай или послать куда подальше.
Если бы Михаил по-настоящему любил Елену, он бы сам это понял. Но, скорее всего, это просто увлечение. Прежде жене он не изменял, вот и нужно было убедить себя, что это не просто «налево» потянуло, а это девушка мечты!
Но если он настроился бросить все и жить с Еленой — зачем вообще ей сообщать о жене? Как она сможет помочь решить эту проблему? Скорее всего, наш герой просто хочет взвалить часть ответственности на ее хрупкие плечи.
Нет уж, Михаил, вы сначала разведитесь, а потом уже идите под балкон новой пассии петь серенады. И всячески ее завоевывать. Иначе после таких вот «ситуаций» женщины и начинают верить, что «все мужики — козлы!».
Раз уж упустили шанс сыграть честно — признайте это. И забудьте. Сделайте вид, что это был лишь чудесный сон. Так будет лучше и для вас (со всей семьей), и для любовницы.
Продолжение ситуации
Спустя две недели он позвонил.
— Я уговорил просто встретиться. Встретились. У нее дрожали руки. Меня трясло. Не могли связать двух слов за те полтора часа, что сидели напротив в пустом кафе. Потом поехали к ней молча. И молча занялись сексом, со слезами и болью. С тех пор стали встречаться. Но она ждала, что я решусь все изменить. Я люблю ее. Но я люблю и жену. Приезжаю домой и… Ну это другое. С женой полное родство, совместные дети, да просто семейный очаг в классическом понимании. А с ней… с ней — счастье. Хотя с женой тоже счастье, но другое.
Я решил, что надо все же расстаться с Еленой.
Михаил сказал ей, что надо подождать два месяца и не встречаться. Она же ответила, что все было ошибкой. А через четыре недели ему позвонила мама Елены. Очень извинялась, но сказала, что дочка в жутком состоянии. Михаил сам очень сильно переживал и места себе не находил. Мигом примчался к ней и решил: «Все, ухожу! Надо жить чувствами, а не долгом».
Комментарий психолога
— Страсть пройдет, а любовь к семье останется. Иногда двум родным людям, чтобы заново увидеть друг друга, чтобы начать новый этап отношений, необходим кто-то третий. Это как хирургическая операция. Много крови и боли, но потом становится лучше. Лишь на расстоянии Михаил и его жена смогут понять заново друг друга, свои чувства. Скорее всего, он вернется к жене. Ведь долю романтики он уже получил. Страстью зарядился. А Елене своя выгода. Дело в том, что женщины после развода часто попадают в такие зубодробительные отношения с женатыми мужчинами, это как перезагрузка.
Энергетическое очищение от брака. Если на ситуацию посмотреть отстраненно, то все развивается так, как и должно быть. Всем в результате будет лучше, если они посмотрят на эти обстоятельства как на неизбежность, которую сами себе устроили.
Комментарий мужчины
— На старт, внимание, ма-арш!
Начинаем наш «осенний марафон».
Если интересно, чем он кончится, пересмотрите замечательный одноименный фильм. Ничем не кончится. Так и будет Михаил все время бегать от жены к любовнице. Заставлять страдать и ту и другую. А выбрать все равно не получится — если бы получилось, выбрал бы сразу…
Какой же выход возможен из этой истории?
Не исключено, что Елена встретит нормального мужчину, без таких вот проблем. И сумеет сама разорвать этот треугольник. Или жене надоест терпеть, и после очередного «забега» она не пустит «марафонца» на порог.
Но решать придется именно женщинам.
Мужчина в этой ситуации уже вряд ли сможет остановиться.
Продолжение ситуации
Собрал вещи и ушел к Елене.
— Сердце разрывалось, когда смотрел на жену. Но вспоминал Елену. Полгода прожил с любимой женщиной, наслаждался каждым днем. Не каждый писатель способен описать это время так, как я его чувствовал. В старый дом в прежнюю семью приходил как воскресный папа — починить там что-нибудь, помочь. С женой глазами старался не встречаться. А однажды, уходя, вдруг у двери сердце защемило. Все здесь такое родное. Столько лет никуда не деть. И потом… Страсть с Еленой прошла, а тихая и какая-то семейная любовь к жене осталась…
Вернулся в семью, Елене теперь иногда помогаю. Хотя жалею, что нельзя прожить две жизни одновременно.
Ситуация 2
«Это зависимость, а не любовь!»
«Женат уже 15 лет. Сын. Я не есть положительный, девушки были, так, не специально (любить себе на стороне не разрешал). Всегда старался, чтоб семьи мои «провалы» не коснулись. Слова любви говорю редко, практически никогда — они для меня много значат.
А вообще женился я без любви. Мне предательства в 14 лет хватило. Женился на самой красивой и хорошей девушке с курса. Вроде она меня всегда понимала. Но последнее время стала очень пилить. И такая резкая, неласковая стала. А может, я просто раньше на это внимания не обращал? А как несколько раз проснулся с женщиной ласковой, как кошка, так и стал замечать, какова же жена.
Месяца три просто летали, а потом чувствую, отношения остывают у нее. Я уже хорошо на нее подсел, но не хотел разборок, предложил закончить.
Она так плакала, я таким уродом себя почувствовал, думаю, напридумывал себе чего-то, а теперь девчонку мучаю. Может быть, напрасно я ее ревную?»
Комментарий психолога
— Как ни сдерживай свою эмоциональную часть, не «забивай» на чувства, они все равно однажды накроют с головой. Стоило девушке проявить эмоции, как его собственная сдерживаемая чувственность вырвалась навстречу. Рационализация — это мощная защитная реакция от боли. С женой, скорее всего, любовь есть, но ее он смог загнать очень глубоко. Люди могут сколько угодно рассказывать, что женились, вышли замуж из-за каких-то соображений, но чаще всего браки заключаются по любви. Пусть искореженной, запрятанной, но по любви. Девушку обвинить не в чем, она действует как настоящая женщина — манипулирует ревностью и слабостью. Он реагирует на это как настоящий мужчина. А жена, может, и не была бы такой колючей, если бы не чувствовала мужнино равнодушие. Она ведь тоже защищается от исходящего с его стороны холода, как бы отзеркаливает, ссорами пытается достучаться до эмоций, пробить броню.
Комментарий мужчины
— Ласка — это не только когда хорошо и приятно. Ласка — это еще и хищник, который может любому самому задиристому петуху голову свернуть. В два счета.
Только сначала поиграет с добычей всласть.
Наш герой вроде бы все понимает в этой жизни: женился по расчету, романы на стороне заводил неоднократно… Как мог не заметить самого главного — что эта девушка типичная хищница?!
Ну посудите сами: обычно одинокие мамы с двумя детьми от разных пап не вешаются на шею коллегам по работе. Не напрашиваются на кофе и вообще редко проявляют инициативу к сближению. Наоборот, они осторожны и подозрительны. Обожглись уже, хватит приключений!
А хищницы питаются эмоциями. Пока отношения в новинку — они будут ласковыми и нежными. Потом им захочется найти новую жертву, и вы останетесь не у дел.
Так что не вздумайте покупаться на ласку и кардинально ломать свою жизнь. Перелистнули последнюю страницу служебного романа — и поставьте на дальнюю полку.
Продолжение ситуации
«Но потом началось. То она хвостом крутит, то опять про любовь пишет. То с каким-то хахалем вдруг объявится. Я, как узнал про предполагаемую измену, позвонил и сказал — хватит.
Она бросила трубку, потом пишет: «Да, разлюбила, люблю другого, хочу к нему». Пожелал счастья влюбленным. Вежливо. Простился. В ответ: «Ты не понимаешь, я хочу к нему!!!» Что я не понимаю? Мне, может, еще и встречи организовывать их? Ничего я больше не писал и не звонил. Прошло три месяца. Много чего прочитал, понял — зависимость. Я сразу попросил общих знакомых про нее мне не рассказывать. При встречах на работе ее «не вижу». Была пара попыток якобы случайно начать со мной говорить, но я не реагирую, не могу даже поздороваться. Стараюсь все мысли о ней глушить… Каждый вечер или спортзал, или бассейн. Но сердце все равно не на месте, грызет что-то. Вот недавно она стояла, а я прошел мимо, не поздоровался, спиной ее взгляд чувствовал, и такие мурашки и горячая волна прокатилась, что я теперь готов во что угодно поверить, хоть в Бабу-ягу.
Что делать?»
Комментарий психолога
— Ситуация не окончена. И в скрытом режиме будет длиться еще очень долго. Нужны большое мужество и смелость, чтобы начать в себе разбираться и признать свое право на чувства. На то, чтобы отдавать и получать их. А герой пока даже не может и в мыслях допустить, что он имеет право на чувства. Поэтому сходить налево, как преступник или наркоман, тайком глотнуть свободы, позволить себе украдкой испытывать живые человеческие чувства — это он еще допускает. Надо смотреть, что такого у него происходило в родительской семье, раз для него эмоции оказались под запретом.
Комментарий мужчины
— Чем человек отличается от обезьяны? У обезьян есть инстинкт самосохранения. И он сильнее гормонов. Мартышка, если по шее получит, в третий раз уж точно не полезет. Но человек забивает себе голову всякими сложными конструкциями — вроде «сердце не на месте» или «грызет что-то». Потом он читает книжки, и там ему растолковывают: «Чувак, это все не просто так, это у тебя зависимость».
И вот уже мурашки бегут. Получается, инстинкт самосохранения побоку — наш герой готов снова прыгнуть в ласковые сети…
Товарищ, алё! Чем книжки читать и форумы всякие, психологические, перечитайте-ка лучше SMS. Ту самую, про «да, разлюбила, люблю другого». Это обычно отрезвляет.
Перетерпите пару месяцев. И все пройдет.
А братья-приматы будут вами очень гордиться!
Ситуация 3
«Если бы жена любила, я бы остался»
«В 50 лет я влюбился… Уже прожил с женой 30 лет, две умницы-дочки, и у меня активно проходил КСВ (кризис среднего возраста). Каждые 3 года я менял работу и любовницу. Эта любовь была ярче других. Женщине было 47 лет, это не была игра «дочь — отец», скорее «любовь — дружба». Я потерял 10 кг и понимал, что жизнь изменилась. Пока собирался рассказать жене, доброжелатели донесли. И она в один момент, не разбираясь, выставила меня за дверь… Тут я понял, что никаких чувств у нее нет и зря я все эти годы ее берег.
..»
Комментарий психолога
— Жена ни в чем не виновата. Отношения давно закончились. Супруги жили как соседи по коммуналке. Мужу захотелось чувств — и он их нашел. Осталось признать, что у него самого не было чувств к жене. И просто расстаться друзьями, а не выкатывать претензии.
Комментарий мужчины
— Все мужья делятся на верных и тех, кто изменяет женам. А изменщики — на везучих и тех, кто попадается. Последним и достаются все шишки. Хотя тут мужчине несказанно повезло. Он ведь и так уже решил уходить от жены. Но никак не мог набраться духу поговорить с ней — слезы, истерики. А здесь она сама выгоняет «предателя». Кстати, совесть мужа вряд ли будет мучить: он же тоже обиделся. Как так, после стольких лет жена дает ему «волшебный пендель». Тут уже включаются гордость и злость.
Продолжение ситуации
«Я оставил все. Жена хвасталась, как она меня выставила. Через три месяца стала звать обратно, но желания не возникло.
Я общаюсь только с дочками. Через год мы развелись, и я женился на своей любви. Два года мы снимали квартиру, затем купили свою, купили машину, строим дом… Жене не простил, что выгнала на улицу. Думала: «Куда денется — приползет!» Сейчас, через 4 года счастливой жизни, я думаю, что должна была бы она сделать, чтоб я остался? Я ведь любил ее еще… Как в «Военно-полевом романе», если б любила, то доказала бы это и не отпустила».
Давайте продолжим обсуждение
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Любовный треугольник: что делать?
Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?
Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:
1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,
2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,
3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.
Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.
1. Шаг навстречу инопланетянину
Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.
Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.
Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам.
Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.
Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.
Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи.
Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.
2. В треугольнике — проще
Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.
Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.
Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.
Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами.
Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.
Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».
На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.
3. Жизнь как детектив
В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть.
Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.
В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги.
В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.
У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.
О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.
Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.
* * *
Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего.
Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.
Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне.
Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.
© Realove.ru
Об авторе: Дмитриевский Петр Витальевич
Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».
(
17 голосов: 3.71 из 5 )
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть
45943 |
Можно заставить себя не любить
(Протоиерей Сергий Николаев)
Это испытание на прочность
(Писатель Максим Яковлев)
Успех — в одном человеке
(Психолог Ирина Рахимова)
Сдаться такой любви – это слабость
(Протоиерей Игорь Гагарин)
Умейте понять другого в минуту искушения
(Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)
Я воздерживаюсь от рискованного общения
(Музыкант Алексей Жаров)
Какая любовь выше закона?
(Писатель Наталия Сухинина)
Есть ли у нас право на счастье?
(Клайв Стейплз Льюис)
Не переступить грань
(Юлия Белова, артистка цирка)
10 советов, как лучше написать любовный треугольник
символа жанр
Любители романтики оценят хорошо прописанный любовный треугольник.
И не секрет, что некоторые любовные треугольники сформировали одни из самых приятных историй во всей литературе. Они являются замечательными сюжетными приемами и могут давать красивые, трогательные результаты, если их делать эффективно.
Итак, как узнать, удовлетворит ли созданный вами любовный треугольник читателей или его назовут «предсказуемым» или, что еще хуже, «клише»?
Не волнуйся, друг, я тебя прикрою!
В сегодняшней статье я поделюсь 10 советами, которые помогут вам создавать лучшие любовные треугольники.
Но сначала давайте убедимся, что мы все согласны с тем, что такое любовный треугольник…
Что такое любовный треугольник?
Любовный треугольник происходит между тремя (или более) персонажами. Персонаж А (главный герой) должен выбирать между персонажами В и С, которые оба любят главного героя, в то время как он или она любит их обоих и в конечном итоге должен сделать выбор.
Обычно между двумя женихами нет никаких отношений, но иногда они друзья, коллеги или родственники.
- Элизабет Беннет выбирает между мистером Дарси и мистером Уикхемом ( Гордость и предубеждение )
- Белла Свон выбирает между Эдвардом и Джейкобом (Сумерки)
- Китнисс Эвердин выбирает между Питом и Гейлом ( Голодные игры )
- Селена Сардотян выбирает между Дорианом и Шаолом ( Стеклянный трон )
- Бриджит Джонс выбирает между Марком Дарси и Дэниелом Кливером ( Дневник Бриджит Джонс )
- Рори Гилмор выбирает между Джесс и Дином ( Девочки Гилмор )
Итак, теперь, когда мы разобрались, что такое любовные треугольники, давайте углубимся в мои 10 лучших советов по написанию лучших и убедительных любовных треугольников.
10 советов по написанию любовных треугольников: 1.
Полностью разработайте всех трех задействованных персонажей. Ваш любовный треугольник будет гораздо более привлекательным для читателя, если он будет знать и заботиться обо всех трех задействованных персонажах. Чтобы это произошло, вам нужно создать трех всесторонних персонажей, у каждого из которых есть свои цели, мотивы, надежды, страхи, ценности, зоны комфорта и уникальные мировоззрения. Все эти вещи формируют то, кем является каждый персонаж, определяют, чего они хотят и в чем нуждаются, определяют, что они предлагают окружающим, и влияют на то, как каждый из них реагирует на сюжетные события вашей истории. Если вы не сделаете работу по конкретизации всех персонажей, участвующих в вашем любовном треугольнике, ваш читатель, вероятно, в конечном итоге либо будет болеть только за одного из женихов, либо в любом случае не будет особо заботиться о результате.
2. Сделать обоих женихов достойным выбором для главного героя. У вашего главного героя должно быть действительных причин любить обоих женихов, а также законные причины, по которым он не может сразу выбрать одного вместо другого. Если один персонаж «идеален» для вашего главного героя, а другой жених явно «неправильный» выбор, никогда не будет никакого напряжения по поводу того, с кем в конечном итоге окажется ваш главный герой. Другими словами, ваш любовный треугольник будет предсказуем, и ваш читатель, вероятно, будет чувствовать себя менее заинтересованным в персонаже, который изображен как «неправильный» выбор. Итак, работайте над развитием обоих женихов, как будто они просто романтический интерес для вашего главного героя, а не часть большего любовного треугольника. Что за люди будут женихами? Как бы они дополняли и конфликтовали с вашим главным героем? Как может выглядеть будущее вашего главного героя с любым человеком?
Нет более быстрого способа остановить развитие вашей истории, чем заставить вашего главного героя слишком долго метаться между двумя любовными интересами. Да, вашему главному герою должно быть трудно выбирать между обоими потенциальными партнерами. Но затягивайте эту нерешительность слишком долго, и вы, вероятно, разозлите своих читателей и заставите их потерять интерес к вашим персонажам. Представьте, если бы Элизабет Беннет снова и снова ходил туда-сюда между мистером Уикхемом и мистером Дарси. Вас бы так же заинтересовала ее история? Возможно нет.
В какой-то момент вашему главному герою придется выбирать, с кем он хочет быть. Если вы сделаете это решение слишком простым для своего главного героя — например, заставите одного потенциального партнера умереть или внезапно стать злым, оставив на выбор только одного персонажа — ваш читатель будет разочарован. Люди читают истории, чтобы увидеть, как персонаж справляется с конфликтом и изменениями, происходящими в его жизни. Когда вы не позволяете своему персонажу сделать активный выбор, вы рассказываете не ту историю, которую хотят видеть читатели. Нет более быстрого способа подавить интерес читателя, чем пригласить какого-нибудь Deus Ex Machina и сделать решение очень простым для вашего главного героя.
В хорошо написанном романе кульминация истории — это больше, чем просто действие или решение, которое определяет, соберутся ли вместе два персонажа. Это также возможность для вашего персонажа решить свою внутреннюю дилемму и решить, каким человеком он или она хочет быть. Например, в Голодные игры , Китнисс должна выбирать между Гейл, представляющей, кем она была, и Питом, представляющим, кем она стала. В «Сумерки » Белле приходится выбирать между отношениями с Джейкобом, представляющим нормальную человеческую жизнь, и Эдвардом, представляющим сложную бессмертную жизнь. В обоих случаях Белла и Китнисс должны выбрать, каким человеком она хочет быть. И выбирать, каким человеком хочет быть ваш главный герой, гораздо интереснее, чем просто выбирать, какой парень лучше выглядит или лучше целуется, верно?
6. Не думайте, что вам нужно начинать оба отношения одновременно. Это полностью зависит от типа истории, которую вы пишете, и от того, как вы хотите ее структурировать, но ваш главный герой не должен быть связан с обоими любовными интересами одновременно, поскольку это единственный способ создать напряжение. . Хотя это может показаться более драматичным, существуют более тонкие способы создания конфликта и напряженности. Например, ваш главный герой может испытывать чувства только к одному жениху за раз, как в 9.0032 Гордость и предубеждение , где Элизабет сначала испытывает чувства к мистеру Уикхэму, а затем постепенно начинает заботиться о мистере Дарси. Мы видим конфликт и напряжение в Элизабет, когда она понимает, что мужчина, которого она считала подходящим для нее (мистер Уикхем), не тот, кем кажется, а мужчина, который, по ее мнению, был для нее неправильным (мистер Дарси), больше, чем он кажется. Другой пример: вы можете поиграть с идеей знакомства и мгновенной химии, как в Девочки Гилмор, , где Рори разрывается между Дином, который был ее давним парнем, и Джесс, которая недавно приехала в город и с которой у нее мгновенная химия. . Обе эти ситуации связаны друг с другом и могут стать благодатной почвой для конфликтов и напряженности.
Чтобы ваш любовный треугольник не устарел, убедитесь, что на карту поставлен ваш главный герой. Задайте такие вопросы, как: что можно выиграть или потерять, когда расцветает этот любовный треугольник? Что произойдет, если ваш главный герой выберет персонажа Б? Что произойдет, если он или она выберет персонажа C? Будут ли какие-либо сожаления, с которыми ему или ей придется иметь дело после принятия решения? Как это решение повлияет на вашу общую историю? Да, все эти вопросы имеют значение при создании любовного треугольника! Например, в Сумерки , если Белла хочет быть с Эдвардом до конца его бессмертной жизни, ей тоже нужно стать вампиром. Это означает пройти через болезненную трансформацию, «потерять душу», дистанцироваться от своих близких и наблюдать, как ее друзья и семья стареют и умирают. Это основные ставки!
В зависимости от типа истории, которую вы пишете, романтические отношения между вашими персонажами будут иметь разный «вес». В любовном романе романтические отношения будут в центре внимания истории, но это не значит, что вы можете игнорировать все остальное, что происходит. В Сумерки , Отношения Беллы с Эдвардом занимают центральное место, но вокруг них все еще много чего происходит. Белла сближается с Джейкобом, пытается приспособиться к своей новой школе, справляется с жизнью у своего отца, скучает по маме и т. д. Есть также вся ситуация с Джеймсом и Викторией, которые хотят ее убить (ничего страшного, Правильно?). Сравните это с «Голодные игры », где романтические отношения Китнисс являются второстепенными сюжетными линиями. Основная история в Голодные игры не вращается вокруг конфликта Китнисс, пытающейся решить, кого она больше любит: Пита или Гейла. Вместо этого движущей силой истории является борьба Китнисс за выживание. Как видите, в обеих этих историях происходит гораздо больше, чем просто романтические отношения, но отношения внутри истории имеют разный вес.
Чтобы создать любовный треугольник, который оценит ваш читатель, он должен существовать не только для того, чтобы добавить драмы. Хотя это не должно быть единственным фокусом вашей истории (как мы определили в совете № 8), у нее должна быть истинная, прочная цель, которая поддерживает идею всей вашей истории. Чем менее мелочна цель вашего любовного треугольника, тем больше ваши читатели будут заинтересованы в том, что происходит. Итак, спросите себя — почему вы считаете, что это должно быть в вашей истории? В чем причина его существования? Почему это важно для ваших персонажей? Поддерживает ли существование или исход вашего любовного треугольника вашу тему? Почему вашего читателя должен волновать исход вашего любовного треугольника?
10. Исследуйте внешние и внутренние конфликты через свой любовный треугольник. В своем любовном треугольнике и в истории в целом вы должны уметь использовать все три типа конфликта, чтобы ваши читатели гадали до самого конца. Существует три типа конфликта: внутренний конфликт, который исходит изнутри вашего персонажа, личный конфликт, который исходит от других людей в жизни вашего персонажа, и внеличный конфликт, который исходит извне ваших персонажей, например, из-за сил природы или обстоятельств. в которых находятся ваши персонажи. Итак, пока вы разрабатываете свой любовный треугольник, задавайте вопросы вроде: как это влияет на моего главного героя? Как это влияет на каждого из его поклонников? Как это повлияет на друзей и семью моего главного героя? И как это влияет на мир моего главного героя? Если последствия вашего любовного треугольника ощущаются на протяжении всей вашей истории, то это придает бесконечную ценность его существованию в вашей истории.
Заключительные мысли Итак, мы надеемся, что эти 10 советов помогут вам чувствовать себя более уверенно при написании убедительных, а не клише или предсказуемых любовных треугольников. Любовные треугольники могут быть прекрасным дополнением к любой истории, если они хорошо проработаны и включены с целью!
👉 Давайте обсудим в комментариях: Какой из любовных треугольников в кино или литературе вам нравится больше всего? Почему? Есть ли у вас любовный треугольник в вашей работе?
Хотите, чтобы советы по написанию и редактированию доставлялись прямо на ваш почтовый ящик каждую неделю? 📧Если вам понравились советы в этой статье, вы можете получить их гораздо больше, подписавшись на мою рассылку. После регистрации вы будете получать новый совет по написанию или редактированию, который будет доставляться прямо в ваш почтовый ящик каждую неделю. Вы также будете первым, кто узнает о новых сообщениях в блогах, курсах, бесплатных ресурсах и многом другом. Отписаться в любой момент!
Другой вид любовного треугольника
Как часто ты думаешь о своих отношениях? Как вы думаете, что важно в отношениях? Что делает отношения хорошими? Люди часто перечисляют такие вещи, как доверие, общение или близость, и существует бесчисленное множество теорий любви, которые пытаются добраться до секретных ингредиентов хороших отношений. Одной из популярных теорий является треугольная теория любви Штернберга:
.
Три вершины треугольника представляют три основных стиля любви. Объединение двух точек треугольника создает три различных возможных типа отношений. Пара, в которой есть близость, страсть и преданность, можно описать как обладающую непревзойденной любовью, которую часто считают идеальными отношениями или целью, к которой должны стремиться все отношения. Однако ни в одном из стилей нет ничего лучше или хуже по своей сути. Каждый сводится к личным предпочтениям и тому, чего вы хотите от отношений.
Отношения могут входить и выходить из разных областей треугольника в разное время. Например, отношения могут начаться как очень романтические, полные страсти и близости, а затем перерасти в непревзойденную любовь после того, как они проведут больше времени вместе и станут более преданными отношениям. Через несколько лет, возможно, страсть уменьшится, и они перейдут в дружескую любовь. Это нормально, что отношения со временем меняются, и иногда они не четко классифицируются. Что может вызвать конфликт в отношениях, так это то, что партнеры сильно расходятся во взглядах на то, где находятся отношения и где они хотят, чтобы они были, или в их ожиданиях.
Если у пары сильное чувство близости, но один партнер высоко ценит страсть, а другой приверженность, у них могут быть разногласия по поводу того, как часто они занимаются сексом, как эмоции выражаются в отношениях или как они демонстрируют свою лояльность к отношение. Если пара прочно находится на стадии безумной любви, со страстью и преданностью, и один партнер счастлив на этой стадии, а другой хочет работать над достижением совершенной любви, тогда у них могут возникнуть разногласия по поводу отсутствия близости. Если у человека есть ожидания относительно того, на какой стадии его отношения должны быть или будут через определенное время, он может испытать что угодно, от разочарования до чувства неудачи, если отношения не развиваются так, как они ожидают. Особенно в долгосрочных отношениях, когда пара переходит на другую стадию из-за жизненных обстоятельств, таких как потеря страсти после рождения ребенка и переход на стадию товарищества, может возникнуть разочарование, если отношения остаются на стадии слишком долго и начинают ухудшаться. чувствовать застой к одному или обоим партнерам, что может вызвать напряжение или споры.
Важно знать, как устроены ваши отношения, чтобы понимать, что происходит, когда что-то идет не так. Знание того, что вы цените в отношениях, чрезвычайно важно для определения того, в каком состоянии вы находитесь и в каком должны быть. Если вы чувствуете, что ваш партнер находится на разных этапах и не знает, как двигаться вперед, свяжитесь с Clarity Clinic и спросите о терапии пары, чтобы поговорить с кем-то, кто может помочь вам выбрать путь, который работает для ваших отношений.
Сьерра Штайн Стажер по семейной и семейной терапии Клиника Клирити
Перейдите на сайт http://www.