Любовный треугольник психология: Три в уме. Поговорим о любовном треугольнике | Отношения

Психология: 3 вида отношений, в основе которых лежит треугольник. Спойлер — не только любовный

Треугольники бывают не только любовными. Что делать, если вы попали в сложную конструкцию, рассказывает психолог Анна Солунина.

 

Всем известно словосочетание "любовный треугольник". Однако эта геометрическая фигура может возникать не только на почве внебрачных связей. Существуют также семейные треугольники (в виде тайных коалиций или открытых попыток завлечь третьего участника в решение личных проблем с кем-то из членов семьи), школьные или треугольники с родителями и детьми. И они усложняют жизнь, делая нас несвободными в своих действиях и выборе.

"Треугольник" — это не просто посиделки втроем пятничным вечером. Представьте ситуацию: у вас вечеринка с двумя подругами, вы чувствуете себя непринужденно и легко занимаете собственную позицию, не прощупывая заранее, согласуется ли она с мнением ваших приятельниц. То есть вам не приходится зависеть от них: выбирать себе определенную роль (вроде "подруги-жилетки" или "лидера мнений"), которая впишется в общий контекст. Вы свободны и сами регулируете степень вовлеченности в эти отношения, находя общий язык с каждой участницей по отдельности. Вы — на равных.

Климат дружбы изменится, если на вечеринку вы отправляетесь, чтобы “вразумить” одну из подруг, надеясь, что третья выступит на вашей стороне или поможет сгладить “острые углы” в переговорах. Вместо непринужденного трепа о парнях и кино возникнет “напряженка”: каждая будет вовлечена в сложные отношения двух других участниц. Роли станут фиксированными: “поучающая подруга”, “подруга-миротворец” и, разумеется, “подруга, нуждающаяся в наставлении”. И вот уже обычная тройка приобретет черты треугольника. Вопрос только в том, будет ли дано развитие сюжету?

Потенциально "треугольник" созрел, если: никто из троих уже не может занять четкую личную позицию без необходимости изменить соседа сбоку, отношения в любой из пар завязаны на третьем лице, каждый слишком вовлечен в перипетии между двумя другими. И эти характеристики верны, независимо от того, кто участвует в отношениях: ваши подруги, родители или супруг. Попробуем рассмотреть прицельнее самые распространенные треугольники.

Треугольник № 1. Мать и ребенок

Детей легко поймать в треугольник. Часто они становятся своеобразным громоотводом в отношениях между родителями. То, что принято называть “проблемой с ребенком”, обычно маскирует конфликты между супругами и разлады в семье.

Наиболее распространенная модель треугольника, когда мать имеет чрезмерно близкие отношения с ребенком, а муж отбрасывается на обочину семейной жизни. Женщина устанавливает гиперопеку — и ребенок растет крайне привязанным к матери. В один день отец выражает недовольство чрезмерной заботой жены по отношению к сыну. И оба родителя сходятся во мнении, что вся проблема в сынишке, который слишком несамостоятелен.

Что происходит на самом деле?

Совместная акция по исправлению отпрыска дает возможность не касаться темы происходящего между супругами. Возможно, прикрываясь материнским долгом, жена ограждает себя от тревоги, чувства неполноценности и нереализованности в других сферах жизни. Уйдя с головой в материнские обязанности, она не уделяет внимания супругу. Муж, чувствуя обиду, постепенно начинает отдаляться, погружаясь в работу и находя в этом свои “бонусы”.

Семья из трех человек превращается в треугольник: мать стремится к максимально тесным отношениям с ребенком, отец бежит “от семьи”. Коммуникация в парах (“муж-жена”, “отец-ребенок”) нарушена.

Семья нуждается не в поисках виноватого (“ты вырастила из нашего ребенка маменькиного сынка” или “куда ты смотрел, когда он падал с качелей”), а в изменении движения всех ее членов. Чтобы повернуть реки вспять, матери придется “оторвать” ребенка от юбки (как правило, тревожные мамы сами имеют трудности эмоционального отделения от своих матерей) и суметь опереться в вопросах воспитания на мужа (а также заметить, что он еще и мужчина), отцу предстоит обучаться выстраивать близкие отношения как с сыном, так и с женой.

Треугольник №2. С родителями

Анекдоты про назойливую тещу соперничают за популярность с байками про “любовника в шкафу”. Треугольники с родителями встречаются не реже, чем с соперницей. Вариантов хоть отбавляй. Совместно критикующие женщину муж и ее мать (мотив дружбы мужа и тещи — “воспитание” жены и дочери). Акция подается под соусом “помочь тебе, дорогая, наладить жизнь”. Такая же ситуация наоборот: коалиция жены и свекрови с целью “исправить” мужа и сына. Нередко тут подключается конкуренция, кто имеет больше влияния и контроля.

Часто конфликты в семье возникают на почве назойливости одного из родителей. Например, свекровь может поучать невестку, при этом иметь достаточно отстраненные отношения с сыном. Последний же предпочитает не вмешиваться в перепалки между двумя женщинами.

Что происходит на самом деле?

Причина, по которой мужчина выбрал политику невмешательства и попросту спихнул жене отношения с собственной матерью, кроется в детстве. Предположим, когда он рос, мать слишком вторгалась в личное пространство. В семье было принято не расстраивать ее (отец выбирал отмалчиваться и не огорчать супругу, а сын стал избегать ее). Нерешенный первичный конфликт сына с матерью “переместился” на отношения его жены с ней. Задача не в том, чтобы “утихомирить” обеих, а в том, чтобы мужчина смог взять ответственность за отношения с матерью, его жена научилась отказывать свекрови и переадресовывать ее прямиком к сыну, когда этого требует ситуация.

Треугольник №3. Любовный

Измены — излюбленная тема романов и кинематографистов. Но зачем мы, люди, вообще выстраиваем такие сложные конструкции? Едва ли кто-то мечтает найти любовника сразу после свадьбы. Ведь большинство понимают, что, обзаведясь партнером на стороне, они только усложнят себе жизнь. Дело в том, что отношения в паре (психологическим языком — диада) хрупки по своей природе. Двое, будучи вместе, постоянно испытывают на себе влияние циклов близости и отдаления: вчера вы были готовы умотать на край света в одиночку, но сегодня не можете жить без своего парня.

Но пара не всегда способна самостоятельно регулировать дистанцию друг с другом. И тогда она напоминает стол на двух ножках, нуждающийся в дополнительной опоре. Символично этой опорой становится “третий”. Жена, остро нуждающаяся во внимании, пытается “сообщить” это безразличному супругу, обзаведясь ухажером. Муж, уставший от навязчивости и контроля жены, но не способный открыто заявить о трудностях в паре, “уходит на сторону”. Брак какое-то время держится на плаву.

Что происходит на самом деле?

Пока тайная связь не стала явной, она позволяет одному из супругов не касаться сложных чувств относительно брака, а ни о чем не подозревающая вторая сторона “оберегается” от конфликта. Формально брак сохранен без необходимости открыто “вскрывать” семейные раны. И так до поры до времени. Всплывшая на поверхность связь становится главным предметом ссор супругов. Но оставляет за кадром “несущую” проблему, которая привела к адюльтеру.

Первое, что необходимо, — забанить “черно-белое” восприятие ситуации: “его окрутила сотрудница” (как будто он жертва, совершенно лишенная воли) или “я практически святая, а он похотливый ублюдок”. В условиях обоюдных обид и претензий взглянуть на проблему с реалистичной точки зрения сложно. Но речь идет о принятии ответственности каждой из сторон. В конце концов, никакой треугольник невозможен без личного вклада каждой из сторон, пусть даже косвенного.

Читайте также: Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

Любовный треугольник: что делать?

Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

 

1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди. 

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

 

 

2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами.

Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

 

3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей  «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие. 

 

* * *

 

Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо. 

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

© Realove.ru

Об авторе: Дмитриевский Петр Витальевич

 

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

 ( 14 голосов: 3.93 из 5 )

Любовный треугольник: есть ли смысл бороться?

Истории большинства влюбленных пар часто начинаются с клятв в верности и вечной любви, и почти никогда – с измены. Как правило, вступая в отношения и планируя совместную жизнь, люди не предполагают, что в их жизнь ворвется «третий лишний». Но что делать, если в силу жизненных обстоятельств отношения пошли на спад, традиционный союз рухнул и появился кто-то еще? Смириться? Бороться? А бывает и так, что третьим становится близкий друг одного из партнеров, и тогда все усложняется еще больше.

Театр одного актера

Что, по сути, представляет собой любовный треугольник? Судьбу, случайность или неосознаваемое привычное поведение? Скорее, последнее, считает психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

«Любовный треугольник – это подковерная игра табуированных страстей. Слышны крики, периодически вылетают пух и перья, но ничего не видно, можно только лишь догадываться. Исходя из моей многолетней практики, могу сказать, что существуют два варианта возникновения подобных конструкций. Первый – эмоциональная зависимость. Второй – последствие травматических отношений», – поясняет эксперт.

В первом случае, если рассматривать отношения с точки зрения теории Стивена Карпмана, люди сваливаются в патологическую, но очень устойчивую поведенческую модель. «Проживаются все ролевые вариации треугольника: агрессор-жертва-спасатель. К примеру, любовница в отношениях с женатым мужчиной находится в роли спасателя. По ее мнению, она спасает его от ужасной и коварной жены, которая силой заставила мужика на ней жениться. С его слов, он ее, конечно, уже давно не любит, терпит ради (нужное подчеркнуть: детей, родителей, жилплощади, общего бизнеса и т.д.), ну и, конечно, у них уже давно нет секса, и они спят раздельно. Это классика жанра. В отношении же подруг любовница выступает несчастной жертвой, жалуется на свою незавидную бабью долю: полюбила, мол, женатого, терпит это уже много лет, а время идет, и перспектив не видно. Ну и в отношении «ведьмы» – жены своего принца – любовница является агрессором. Ненавидит, осуждает и критикует. В итоге – целая карусель эмоций», – говорит психотерапевт.

Кстати, пагубную роль подружек в таких историях не стоит недооценивать. Как правило, подружки активно поддерживают «жертву», внушая ей, что «ведьма» скоро сгинет, вакансия освободится и долгожданное счастье обрушится, наконец, на терпеливую страдалицу во всей полноте, да еще и с процентами. Развесив уши и утратив остатки бдительности и здравого смысла, любовница может годами ждать обещанного подружками чуда, а, не дождавшись, сильно приобидеться и на них, и на мужика, и на жизнь. Но если подружки начнут утверждать нечто обратное, как бы намекая, что жена – лучше, шансов против нее у их подруги немного и не стоит терять время, они моментально утратят статус подруг.

Впрочем, подружки самой «ведьмы» – т.е. жены – говорят ей то же самое. Мол, любовница – это временный каприз, но настоящая жена должна быть «мудроженщиной» и грамотно, без шума и пыли, разрулить эту непростую тему во имя спасения семьи и мужика (который в данном случае почему-то воспринимается всеми сторонами-участницами конфликта как некий джекпот, бороться за который нужно до последней капли крови). Такая «мудроженщина» – если мужчина внезапно найдет себе кого-то еще – даже не погнушается вступить в коалицию с любовницей, чтобы бороться с конкурирующей фирмой сообща. Две «мудроженщины», впрочем, могут прийти к выводу о том, что такое счастье им и даром не нужно (если на кону, конечно, не стоят крупные капиталы виновника переполоха) и дальше устраивать свою личную жизнь либо поодиночке, либо вместе, в зависимости от сексуальной ориентации.

Но если «мудроженщины» не договорились, война неизбежна. В ход идут самые грязные приемы, от мелких диверсий в соцсетях, до прямых угроз жизни и здоровью. На каком-то этапе конкуренция ради конкуренции может превратиться в основной смысл предприятия: важно даже не столько заполучить мужика, сколько обыграть соперницу.

При этом, поясняет Евгений Фомин, иногда «третья лишняя» – это едва ли не пожизненный диагноз (точнее, статус). Выйдя из одних отношений, такая любовница тут же сваливается в новый любовный треугольник.

«Однако, справедливости ради, стоит отметить, что в этой ситуации заинтересована не только хитрая разлучница, но и, по негласному договору, все ее участники. С пациентами, которые у меня были в терапии с этой проблемой, мы прорабатывали именно вопрос выхода из «треугольника Карпмана». Муж также проживает каскад ролей. И его жена, находящаяся в наиболее проигрышной позиции, тоже получает свои «плюшки». В психотерапии есть понятие вторичной выгоды, когда выгода находится в неочевидных и порой неправильных ситуациях, например, в болезни. Вторичная выгода несчастной жены – это, как вариант, страдания, которые приносят ей мазохистическое удовольствие», – говорит собеседник «МИР 24».

Так что в «треугольнике» весело всем. Мужчина чувствует себя суперпризом, и это льстит его самолюбию. Жена упражняется в роли несчастной страдалицы, получая сочувствие и поддержку окружающих. А любовница одновременно играет и жертву, и спасателя, и агрессора – чем не театр юного зрителя.

«Призрак отца Гамлета»

Еще одна возможная причина появления «треугольника» – травматичные отношения, как правило, с отцом. Такие женщины избегают настоящей близости и предпочитают некий суррогат отношений, говорит Фомин.

«В этом случае женщина не может пустить мужчину в свое личное пространство, опасаясь за свою безопасность. Таким образом, бессознательное формирует наиболее мягкую модель проживания с невозможностью повторения травматических событий. Пример из практики. Недавно у меня на приеме была женщина, которая жаловалась на то, что не может завести близких отношений и уже давно находится в связи с женатым мужчиной, который мотает ей нервы и не дает построить семью. Оказалось, что любовник – ровесник ее отца и во многом похож на него, даже профессией. Это сходство для нее было вспышкой озарения, под таким углом она вопрос никогда не рассматривала. С отцом у нее очень плохие и тяжелые отношения, которые она, не осознавая этого, отрабатывала с любовником. В результате, проработав отношения с отцом и зарубцевав душевные раны, она наконец-то смогла завести нормальные отношения. Потеряв при этом слишком много времени, которое она могла бы провести в полноценных отношения с любимым мужчиной», – говорит врач.

Самое неприятное, что справиться с привычкой влезать в треугольники самостоятельно под силу не всем, и на такой формат могут уйти десятилетия самого продуктивного возраста.

«Змея подколодная»

Но как быть, если в предательстве поучаствовали сразу оба близких человека, и разлучницей-конкуренткой оказалась близкая подруга? Если муж уходит к какой-то незнакомой бабе, это неприятно, но если такой бабой становится та, которой вторая женщина доверяла, как самой себе, это часто оборачивается катастрофой. Естественно, пережить такое «двойное предательство» потерпевшей стороне непросто, еще сложнее – вернуть доверие к человеческому роду в целом.

Во-первых, обоих предателей нужно исключить из своего круга общения, считают эксперты. Подругу «забанить» навсегда, мужика – как минимум, на первое время. Во-вторых, серьезно задуматься над собственными ошибками. Если человек доверился одному «чудаку», это может быть случайностью, если сразу двум – больше похоже на закономерность. В конце концов, в мужской полигамии нет ничего особенного, к этому следует быть готовыми всегда и всем, но вот дружба для многих – святое. Если подруга рассуждает иначе, и, вместо того, чтобы послать чужого мужа с его «подкатами», начинает шашни за спиной его «половины», продолжать такую дружбу не только бессмысленно, но и крайне рискованно.

«В разведку с такой «подругой» я бы точно не пошла, – говорит блогер Надя из Самары. – Она предала меня один раз, где гарантия, что этого не случится снова? И ладно, если в следующий раз она «уведет» у меня из-под носа какие-то туфли в бутике. А если ценой вопроса будет жизнь?»

Что касается мужа-предателя, его, в исключительных случаях, можно простить, сделав скидку на «природу» и предварительно подвергнув разным «дисциплинарным взысканиям». Возможно, если речь идет о разовой «провинности», мужик был пьян и не осознавал того, что делает. Или сделал это назло жене (тут надо понять, что именно послужило причиной такого поступка). Так или иначе, у мужчины могут найтись какие-то оправдания, которые имеет смысл выслушать. А вот у подруги таких оправданий быть не может, считают эксперты.

Глава 3 Любовные треугольники. За пределами одиночества

Глава 3

Любовные треугольники

Третий – лишний?

Я была поражена! На вопрос «Был ли в вашей жизни опыт проживания любовного треугольника?» – в группе из 30 человек руки подняли практически все. Единственная женщина, не поднявшая руку, после завершения тренинга, в котором люди делились опытом и переживанием своих жизненных ситуаций, сказала: «Я эту историю давно забыла. С 8 класса за мной ухаживали сразу два мальчика – Дима и Игорь. Ничего серьезного. Теплая, детская дружба. Ничего серьезного? Меня только сейчас осенило! Моих сыновей зовут Дима и Игорь».

А вам знакомо состояние треугольника? В народе говорят: «Третий лишний». Кто в вашей любовной конфигурации был лишним? Каким углом – острым или тупым – этот треугольник вошел в вашу жизнь, вонзился в ваше сердце?

Определение из учебника по психологии:

«Любовный треугольник – вид романтических отношений между тремя людьми, когда два человека любят третьего, независимо друг от друга, и всех троих связывают близкие отношения».

Звучит увлекательно, но к этому следует добавить, что любовный треугольник это еще и чья-то боль и социальный конфликт, где один из влюбленных не желает осознавать свой «проигрыш» и намерен до последнего биться за свою любовь. История любовных треугольников уходит к давним временам: Юлий Цезарь – Клеопатра – Марк Антоний, Жозефина – Наполеон – пани Валевска, Полина Виардо – Иван Тургенев – Луи Виардо, Виктор Гюго – Адель Фуше – Сент-Бев и бесконечное множество других треугольников знаменитых людей.

Ни один любовный роман не обходится без любви троих, на любовных треугольниках строятся сюжеты драматических пьес, сценарии и детективные истории. Любовные треугольники – кто же из вас о них не слышал, кто не имеет в этой области опыта или хотя бы своего мнения! И Анна Каренина (со своими двумя Алексеями), и героиня фильма «Покровские ворота» Маргарита Павловна (со своим бывшим и «текущим» мужьями), и президент Клинтон со всеми своими дамами оказываются в силу некоторых моментов судьбы людьми друг другу не чужими.

Проверенный способ избавиться от третьего угла в коварном треугольнике в XVIII–XIX веках – это дуэль, в древности – яд. Дуэль (фр. duel, лат. duellum – «поединок», «борьба двух») – строго регламентированный дуэльным кодексом поединок между двумя людьми, цель которого – удовлетворить желание одного из дуэлянтов (вызывающего на дуэль) ответить за нанесенное ему или его чести оскорбление с соблюдением максимально честных и равных условий боя.

Сегодня участники любовных треугольников в полной безопасности. Им не нужно отвечать перед судом чести, становиться к барьеру под смертельные уколы шпаги или пули противника. Может быть, поэтому в наши дни любовные треугольники это не редкость, а даже наоборот – печальная констатация фактов. По своей сути любовные треугольники подрывают моральные устои общества, разрушают институт семьи, вот почему в наши дни так много разводов и брошенных на произвол детских судеб.

Что же способствует образованию геометрических фигур в человеческих отношениях – треугольников, четырехугольников, многоугольников? Первое, что приходит на ум, это нарушение порядков в семейной системе, которая заставляет человека компенсировать недостающие функции за счет привлечения в отношения новой крови, то есть новых партнеров.

Эрик Берн, изучая человеческие взаимоотношения, выделил в поведении людей три Я-состояния: «взрослого», «родителя» и «ребенка». Каждый из нас может быть в любом из этих состояний в зависимости от жизненной ситуации, психологического состояния, человеческих амбиций, ожиданий и поведения партнера.

Человек в состоянии «ребенка» находится под влиянием эмоций и чувств, действует исходя из собственных сиюминутных желаний, а не разумных доводов и логики (по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно» или «не зная броду, лезет в воду»). Он спонтанен, игрив, наивен, инфантилен и не несет ответственность.

В состоянии «родителя» человек опирается на свод общепринятых правил и законов общества, моральных устоев, от которых ни на шаг не отступает. Например, «перебивать нехорошо», «обещать и не выполнять некрасиво», «я должна», «ты должен».

В состоянии «взрослого» человек ориентируется на знания, полученные из личного опыта, отвечает за свои поступки, умеет принимать решения, способен к самоанализу и самокритике («во вчерашнем споре я вел себя некрасиво», «я поступил с вами несправедливо», «я обещал, и я сделаю это»).

Мужчину и женщину тянет друг к другу, так как мужчине недостает женских энергий, а женщине недостает мужских энергий. Только во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной возникают глубокие связи. Благодаря взаимодействию этих двух полярных энергий – мужской и женской, можно прикоснуться к истинной сути человека. Будучи парой, они дополняют друг друга, становясь наполненными и полноценными мужчиной и женщиной.

Они вступают в отношения во взрослом возрасте и ведут себя, как взрослые. Оба принимают решения за развитие и сохранение отношений и берут на себя ответственность за взаимоотношения в семье и заботу о детях.

Но часто, не получив достаточно родительского тепла в семье, человек в семейных отношениях ожидает дополучить материнскую или отцовскую любовь от супруга. Из состояния взрослого он впадает в состояние ребенка, вынуждая партнера вести себя, как родитель – опекать, заботиться, баловать, принимать за него решения. Какое-то время любящий супруг может выполнять навязанную ему роль родителя. Но женился он не на ребенке (девочке или мальчике), а на взрослом. И взрослого (мужчины или женщины) ему со временем начинает не хватать. «Наивность женщины превращает мужчину в ее врага», – писал выдающийся японский писатель, драматург и сценарист Кобо Абэ. И если впадающий в детство партнер заиграется в эту игру, супруг начинает искать недостающую энергию (мужскую или женскую) на стороне. Так появляется предпосылка образования любовного треугольника.

Опасна появлением третьего лица в семейных отношениях и другая крайность. Когда один из партнеров, особенно женщины, впадают в роль родителя-мамочки для супруга. Казалось бы, что здесь плохого? Издревле русская традиция приучила женщину, в первую очередь, быть хорошей хозяйкой. В семейной жизни слишком многие женщины сосредотачивают все усилия, чтобы быть гостеприимной хозяйкой, заботливой матерью, хорошо готовить и содержать дом в чистоте, они с головой уходят в опеку мужа и контроль над бытовыми мелочами. И хотя мужчина ценит ее почти материнскую заботу и уют в доме, но все реже его тянет к ней как к женщине. Ведь с мамами не спят. И снова начинается инстинктивный поиск недостающей женской энергии на стороне. И как результат – новый любовный треугольник.

Тенденцией к образованию любовных связей на стороне может послужить и нарушение порядков в семейной системе, и родовая наследственность, повторение судьбы не очень удачливых или осуждаемых родственников, и детское желание любыми путями создать для себя запасной вариант, тыл, если в семейном сценарии прослеживались разводы, измены, нестабильность, сексуальная неразборчивость. Не очень легко удержаться в паре папиным дочкам и маменькиным сыночкам. Они либо остаются в одиночестве, либо пытаются возместить недополученное в детстве на стороне.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Любовный треугольник | Психология отношений

Просмотров: 5071

09 мая 2018 г.

В жизни происходят разные любовные истории - одни заканчиваются счастливо, другие не очень; некоторые проходят тяжело, с затяжным сюжетом, иные - насыщены событиями, различными испытаниями для всех участников.
Любовный треугольник - самая распространенная драма любви. 

История любовного треугольника

“Мы хотели встретить Новый год вместе - я, он, несколько тарелок с закусками, шампанское и телевизор. Спокойная обстановка без лишних гостей. Но за пару часов до боя курантов он решил вернуться домой, к семье. Мол, жена звонила, умоляла приехать, ведь этот волшебный праздник семья должна встречать вместе. Сын просит Деда Мороза, чтобы папа вернулся домой до наступления праздника. Сказал, что устал от дележки между двумя женщинами, и просто хочет побыть с сыном - он еще маленький и ему просто не хватает родителя. Он думает, что виноват в чем-то, раз папа редко бывает дома, и пытается показать себя хорошим и старательным мальчиком, чтобы отец его больше любил.

Я говорю: “Неужели ты меня одну оставишь? С кем Новый год встретишь, с тем и проведешь… Ты хочешь оставить меня?”

А он вздохнул тяжело: “Жена также говорит - ты нас оставляешь, больше не хочешь о нас заботиться. Я устал от этих жалоб - дома жена, здесь ты. Да и когда мы стали жить вместе, ты крутишься вокруг меня, совершенно не давая мне никакой свободы. Я вздохнуть нормально не могу от этого давления. Я люблю тебя, но пока не готов решиться окончательно на что-либо. И сейчас не хочу думать обо всем, голова разрывается… Я хочу провести время с сыном, он ведь не виноват в сложившейся ситуации, и просто хочет отцовской любви. Я буду тебе писать, и когда сын уснет - приеду к тебе.”

Я не выдержала и поставила ультиматум: “Выбирай - или семья, или я”.

А он просто обозвал меня дурой, развернулся и ушел.

И теперь я не знаю, что делать - два года отношений просто коту под хвост. Он стал смыслом всего,  что я делаю, убеждал в своей любви ко мне, даже несколько недель назад приехал ко мне с вещами… Тем не менее, он продолжает возвращаться к своей семье - мол, нужно оформить развод, приучить жену к мысли, что его больше не будет в ее жизни. Все так сложно, я в растерянности…”

Вернуть любой ценой

Подобные истории, к сожалению, не редкость. Жены терпеливо пытаются вернуть мужа, ждут, что загул рано или поздно закончится и он снова вернется домой. Со временем приходит понимание, что какая-то женщина довольно сильно его привлекла и он не спешит вернуться к жене. И единственное, что еще может заставить супруга приезжать домой - это любимый ребенок, а иногда и не один.

Когда ситуация накаляется, больше всего страдают дети. Родители пытаются перетянуть их, как одеяло - мама обвиняет папу во всех грехах земных, при этом папа пытается провести время с детьми и доказать, что он все еще любит их, что он их не бросил. Как правило, в ребенке супруга ищет себе сторонника, настраивая его против отца - контролирует их общение, поливает грязью в глазах детей,устраивает скандалы с обвинениями. Но все, чего она добивается - это еще большее желание отца и сына пообщаться втайне от матери. Хотя при длительном воздействии на ребенка можно добиться и другого результата - сын перестанет уважать отца как мужчину, а почти бывший муж однажды окончательно откажется от мысли вернуться в семью.

И в какой-то момент жена поняла - ребенок является единственной причиной, почему муж все еще приезжает домой по вечерам. И решила использовать этот козырь: “Забери, пожалуйста, сына из школы”, “Возьми ребенка к себе на выходной, мне нужно уехать.”

Однажды женатик решил узнать мнение любовницы и спросил, не будет ли она против общения между отцом и сыном. Как тут отказать? Конечно же, она была не против. Но в душе все же остается чувство, что ее оставили на втором месте, и первое всегда будет занято малышом.

И все же стоит отдать должное мужчине - он постарался объясниться с любимой и попросил потерпеть немного. Он не бросил ее, а лишь попросил немного времени. Если бы он отказался от встречи с ребенком, то в течении всего праздника ему пришлось бы фальшиво улыбаться, всеми мыслями будучи совершенно в другом месте. Он бы изводил себя чувством вины… да и сейчас он себя изводит, считая себя виноватым в грусти сына. Он доверяет любимой, и верит, что она поймет и примет его в любых обстоятельствах, поддержит его сторону.

 

Если он сказал, что любит - значит, так оно и есть.

 

В моменты, когда любимый решает променять времяпровождение с любовницей на общение с сыном появляется мысль, что любви нет. Не стоит акцентировать внимание на том, что это случилось в праздничный вечер, ведь в любой другой день его пришлось бы отпустить с легким сердцем. Так пусть праздничная суета не станет причиной, из-за которой ситуация будет рассматриваться под другим углом. Он обещал вернуться - значит, все еще любит и стремится быть рядом.

Ему не хватает спокойствия и гармонии. Ему хочется, чтобы его ждали и ни в чем не упрекали. Единственно верное решение - это дать ему то, чего ему не хватает. Ждать, писать время от времени “Люблю, целую, с нетерпением жду”, давая ему повод с нетерпением ждать новой встречи. Ведь он не к нелюбимой жене поехал, а к маленькому ребенку, своей кровиночке. Это вполне нормальная реакция мужчины, который является отцом.

Вышеописанная история продолжилась вполне благополучно: любовница взяла себя в руки и на пару часов уехала к друзьям. Любимый вернулся через некоторое время, окружил вниманием, осыпал искренними извинениями и благодарностью за понимание и терпение любимой.

В этой истории не нужно было прилагать усилий, чтобы вырвать женатого любовника из семьи - он окончательно ушел из нее, но как порядочный мужчина выполнял свой отцовский долг, уделяя внимание сынишке.

Сумасшедшие отношения

“ С первых дней меня как будто накрыло волной страсти - он невероятный мужчина, от которого просто кружится голова. Но, увы,на момент встречи он был женат, у него довольно взрослый ребенок. Мы вместе чуть больше года, и он все также не оформил развод. Но иногда мне кажется, что мы вместе намного дольше - столько событий произошло за это время!

Когда он принял решение, что редких встреч ему мало, снял квартиру для нас двоих. Конечно же, пришло время поговорить с женой. Вначале, разумеется, она болезненно переживала распад семьи. А после словно перевоплотилась в бурю - звонки, сообщения, угрозы… Даже сына приводила, чтобы показать, с кем отец “связался”... Стыдно, обидно, горестно… Пришлось сменить место жительства.

При всем этом любимый продолжал жить с семьей. Они ведь почти два десятка лет вместе разменяли… Конечно, она имела свое влияние на него, и благодаря этому начала менять его отношение ко мне. Я заметила, что он стал холоднее в чувственном плане. Помогает материально, но если раньше делал добровольно, то теперь только после личной просьбы.

В какой-то момент решила завести пару поклонников - вдруг ревновать начнет, вернется… или я смогу его забыть… Но ничего не помогло.

Я понимаю, что если это не мой мужчина, его лучше оставить в семье. Но как быть, если я люблю его? Все мои мысли только о нем! Стоит ли воевать с его супругой или все же поработать над собой, забыть его?...”

 

На стыке 2 решений

Да, невзаимная пламенная любовь - это непереносимо больно. Но ни в коем случае нельзя показывать свое недовольство, выражать негатив сейчас - все это он сполна видит и ощущает дома, от супруги. Любовница, в первую очередь, привлекает своей непохожестью на жену. И пока он раздумывает над правильностью связи на стороне нельзя отталкивать его негативом. Вероятно ,он придет к мысли, что слишком быстро решился на походы “налево”.

Нельзя винить себя, если во время встреч он сидит грустный. Не в любовнице дело - он всего лишь взвешивает все “за” и “против”. Если дать волю чувствам - он попросту вернется в жизнь, где все налажено и привычно: жена, готовая все простить, приготовит ужин; сын рад возвращению отца в семью.

В такой ситуации для разрешения любовного треугольника любовницы остается всего два варианта:

  1. Принять ситуацию такой, какая она есть. Оставить ему возможность встречаться время от времени, но при этом жить со своей семьей. Влюбленная женщина может долго терпеть, истязая себя ожиданиями.
  2. Взять себя в руки и прекратить отношения. Любовница не имеет права требовать и ставить условия - она появилась в его жизни лишь недавно и не является частичкой его души. Для него роднее его семья. Более того - ни один человек в мире не любит, когда для него возводят рамки. Ему необходима свобода решений.

Как только мужчина начнет колебаться в своем решении поддерживать связь на стороне, это начнет ощущаться. Поцелую будут не такими нежными, секс - не таким жарким. Он перестанет расслабляться, будет напряженно прислушиваться к своим ощущениям рядом с любовницей. И она, конечно же, не сможет не обращать на это внимание: “Почему ты такой задумчивый?”, “Что у тебя с настроением?”, “Ты меня больше не любишь?” Как итог - разборки, скандалы, недопонимание.

Постепенно все негативное накапливается в душе, в конечном счете приводя к эмоциональному взрыву. Это станет последним событием в ваших отношениях, которое оставит неприятный след в душе.

 

Пусть отношения оставят приятное воспоминание. А для этого нужно вовремя поставить точку.

 

Мужчина должен сам выбрать женщину. В отношениях нет места для борьбы, унижения, просьбе о милостыне. Любовь - прекрасное чувство для двоих. Третий всегда будет лишним.

Борьба с женой - это не война за любовь, а всего лишь спортивный интерес “кто круче, сильнее, умнее”. Жена будет бороться за своего мужа, который за многие года совместной жизни стал родным человеком. А за что борется любовница? За признание ,что она лучше супруги. Как правило, в ход идут манипуляции - критика поведения жены, подчеркивание собственных достоинств.

В данной ситуации решать должен мужчина. Не нужно его тянуть на свою сторону, как канат на спортивных состязаниях. Он живой человек, достаточно взрослый, чтобы самостоятельно понять свои желания. Любовнице нужно отпустить ситуацию и выжидать решения любимого. Если он вернулся в семью - что ж, поделом, значит “тот самый” еще придет в твою жизнь.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

почему в него попадают и как выйти — Психология отношений. Как же выйти из любовного треугольника

Супружеская измена – сложная, тяжелая, болезненная ситуация, и, к сожалению, очень распространенная. Без преувеличения можно сказать, что любовный треугольник – это вечная драма. Что чувствует человек, узнавший о предательстве близкого человека? Сильнейшую обиду, боль, страх перед неизвестностью и разочарование в партнере, который еще недавно казался надежной жизненной опорой. Существование любовного треугольника приносит душевный дискомфорт всем его сторонам. Почему же некоторые треугольники могут сохраняться годами, а люди, попавшие в сложную жизненную ситуацию, оказываются не способными разорвать порочный круг измен, прощений, примирений и новых конфликтов?

Треугольник – фигура устойчивая

Многолетние любовные треугольники, сторонами которого являются муж, жена и любовник жены, в нашем обществе встречаются редко и, как правило, разрушаются, как только сильная половинка узнала о супружеской измене.

А вот зеркальная ситуация, то есть, треугольник «он – она – его любовница» может, напротив, сохраняться десятилетиями. Есть мнение, что мужская измена воспринимается обществом куда более лояльно, чем женская, с поправкой на полигамность, якобы присущую только представителям сильного пола.

В целом, давление социума на женщину в подобной ситуации всегда сильнее. Даже если жена оказывается пострадавшей и обманутой стороной, вина за измену мужа нередко целиком перекладывается на её плечи: отказывала в близости, не поддерживала уют в доме, не понимала, не следила за своей внешностью, и т.д. Эмоциональное состояние женщины, и без того находящейся в сложной жизненной ситуации, усугубляется чувством вины за то, что она не смогла удержать супруга от неверности.

Словно гром среди ясного неба?

Хотя многие женщины, пережившие предательство близкого человека, говорят, что известие о неверности мужа застало их врасплох, измена никогда не случается «вдруг». Неверность – всего лишь маркер, указывающий на серьезные проблемы, давно существующие в отношениях. Женщина, говорящая о семейной идиллии, которую разрушила коварная соперница, увы, занимается самообманом: если супругов связывает не штамп в паспорте, а душевная близость, взаимопонимание и глубокая искренняя любовь, между ними нет места третьему. Измене очень часто предшествует отчуждение между супругами и серьезная неудовлетворенность семейной жизнью.

Отношения на стороне – попытка восполнить потребности, которые остаются неудовлетворенными в супружеских отношениях. Любовница дополняет жену, давая мужчине то, чего он не получает в семье в нужном ему количестве: любовь, поддержку, принятие, удовлетворение сексуального голода, и т.д. Не случайно многие мужчины искренне утверждают, что любят обеих – и жену, и любовницу.

Почему ситуация не меняется?

Чаще всего, во многолетнем любовном треугольнике страдают все стороны: обманутая жена, любовница и неверный супруг, который, казалось бы, создал эту ситуацию ради собственного комфорта. Жена испытывает сильнейшую душевную боль, столкнувшись с обманом и предательством близкого человека. Любовница годами живет надеждой на то, что мужчина все-таки решится уйти из семьи. Неверный муж мучается чувством вины, страдает от противоречивых эмоций и невозможности сделать выбор. Да и постоянные конфликты не способствуют душевному комфорту. Но при этом никто из них не решается разомкнуть злополучный любовный треугольник. Почему так происходит? Как ни парадоксально, каждой из сторон выгодна эта дисфункциональная стабильность. Причем выгода может быть как осознаваемой, так и скрытой, но обязательно перевешивающей все неприятные эмоции и дискомфорт – в противном случае любовный треугольник долго не просуществовал бы.

Когда речь идет о неверном супруге, то преимущества более-менее очевидны: мужчина сохраняет все выгоды супружеской жизни, одновременно получая удовлетворение части своих потребностей на стороне. Если жена охладела к интимной стороне жизни, любовница снимет сексуальное напряжение. Если в семье мужчина ощущает недостаток уважения и понимания, на стороне он может восполнить этот дефицит. Сохраняя любовный треугольник, мужчина уходит от необходимости делать выбор и начинать новую жизнь, порой с «нуля».

Если же речь идет о любовнице, годами живущей в ожидании, что мужчина разведется, и, тем более, обманутой жене, то выгоды сохранения любовного треугольника часто даже не осознаются участницами драмы.

Иногда жена согласна мириться с ролью обманутой стороны, чтобы сохранить хотя бы мнимую стабильность. Неуверенной в себе женщине страшно сделать решительный шаг и разомкнуть треугольник, т.к. она боится остаться в одиночестве, не создав новые близкие отношения. Если женщина финансово зависима от супруга, она может бояться потерять материальное обеспечение и нажитое имущество. Некоторые женщины пытаются, несмотря ни на что, сохранить видимость «нормальной» семьи ради детей. Некоторые упиваются ролью жертвы и связанными с ней преимуществами, например, поддержкой, сочувствием и поблажками со стороны окружающих. Кто-то продолжает жить под одной крышей с неверным супругом в угоду общественному мнению: ради статуса замужней дамы или из чувства вины (пресловутое «не смогла удержать…»). Бывает и так, что измена мужа выгодна женщине потому, что дает возможность больше не вкладываться в отношения, не удовлетворять его сексуальные и эмоциональные потребности.

Что касается соперницы, для неё любовный треугольник чаще всего является возможностью снять все «сливки», избегая при этом рутины, изнанки романтических отношений, которые перешли на уровень совместного проживания. Любовница получает яркие эмоции, внимание, красивые ухаживания и дорогие подарки, а вся «бытовуха» достается жене. Иногда «разлучница» самоутверждается, стремясь доказать свое превосходство, женскую силу и способность играючи увести мужчину из семьи. В этом случае мужчина сам по себе существенной роли не играет, являясь всего-навсего «призом» в конкурентной борьбе. Иногда любовницу интересует только то, что она получает в отношениях, например, финансовая поддержка, внимание и забота, а не сама близкая связь с мужчиной как таковая.

Вообще, женщина, соглашающаяся на любовную связь с женатым мужчиной, скорее всего, испытывает страх перед близкими отношениями – осознанный или скрытый.

Как разомкнуть любовный треугольник?

Участники любовной драмы не всегда могут самостоятельно разрубить запутанный гордиев узел. Так происходит, когда каждая из сторон не может получить вариант, который полностью бы её устроил, и предпочитает сохранить хотя бы «синицу в руке». Кроме того, каждый из участников может обладать психологическими чертами, которые мешают ему решительно переломить ситуацию, приняв решение о разводе, сделав выбор или уйдя с дороги. В этом случае требуется помощь семейного психолога . В болезненной и сложной ситуации специалист поможет:

  • Осознать истинные мотивы, страхи и выгоды каждого из участников;
  • Найти наиболее безболезненный выход из ситуации и возможность удовлетворить потребности, которые реализовывались в «треугольнике»;
  • Сохранить самоидентичность и нормальную самооценку;
  • Стабилизировать эмоциональное состояние;
  • Найти внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы тем или иным образом разрешить ситуацию;
  • Построить крепкие и здоровые отношения в паре после выхода из «треугольника».

История из жизни: «Не могу решиться на развод …»

Светлана Л. обратилась в центр, находясь в крайне сложном эмоциональном состоянии. Женщина случайно узнала, что муж ей изменяет: «Все разом потеряло смысл: жизнь, любовь, карьера, дом, который мы строили вместе… Сердце кровоточило и саднило, а в голове крутился всего один вопрос: за что?!». Уличенный в неверности, Дмитрий Л. особенно не отпирался. Признавшись супруге, что его связь с незамужней коллегой по работе продолжается больше года, он сообщил, что любит обеих женщин, и предложил жене смириться с существованием любовницы. Светлана, зависящая от мужа материально, не видела другого выхода, кроме как попытаться сохранить семью. Хотя смириться с предательством так и не смогла: «Внутри все протестовало. Я чувствовала себя полным ничтожеством и тряпкой, о которую все вытирают ноги».

Первые сеансы были направлены на снижение эмоционального накала и стабилизацию состояния клиентки, после чего Светлана Л. впервые получила возможность трезво оценивать ситуацию. При дальнейшей работе удалось выяснить, что низкая самооценка мешает женщине разомкнуть любовный треугольник.

Светлана Л. признавалась: «Я никогда не смогу простить его предательство. Но и на развод решиться не могу. Кому я нужна в 35 лет, без образования, хорошей работы, собственного жилья, да еще и с маленьким ребенком на руках?».

После работы со специалистом самооценку Светланы Л. удалось нормализовать: женщина почувствовала себя свободной от эмоциональной зависимости. Вслед за этим нашлись силы и на то, чтобы решить другие вопросы: женщина смогла договориться с супругом, чтобы квартира в случае развода оставалась ей; пусть пока и не высоко оплачиваемая, но все же нашлась работа. Выстраивать дальнейшие отношения с неверным супругом Светлана не захотела. Поставив мужа перед фактом, женщина вскоре получила развод. В настоящее время специалист Центра продолжает сотрудничество с клиенткой, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.

Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

  1. Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
  2. Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Модели

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:


В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Варианты реагирования

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

  • остыть и подумать;
  • признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
  • определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
  • если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
  • можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
  • важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
  • если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.


Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.

Видео: Когда в любви трое

0 5 814 0

В отношения “треугольника” обычно входит муж, жена и любовница, реже – любовник. Мы живем в христианском обществе, во всяком случае, так говорим. А это кое к чему обязывает. Здесь не принято многоженство, и тем более многомужество. Вступая в внебрачные отношения, люди однозначно подвергают друг друга боли, обидам, страданиям. Здесь все будут потерпевшими.

Как разобраться в этой непростой ситуации и найти выход, читайте далее…

Причины измены

Чем руководствуется человек, решившийся на измену? Часто люди сравнивают себя с другими. Вот если бы у меня был такой, такая… Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что ваша жизнь будет намного лучше, если у вас будет чей-то муж (жена), чьи-то родители, чей-то финансовый статус.

Ваши комплексы, искаженные понятия, останутся с вами даже с чужой женой или мужем.

Не тешьте себя иллюзиями, научитесь жить полной жизнью, и главное – своей. Также, общепринятые законы морали никто не отменял. Наши предки оставили нам большое количество примеров как не надо, и как надо жить, любить, прощать, раскаиваться и исправлять ошибки, насколько это возможно. Если бы мы учились на их ошибках, было бы лучше. Но природа человека такова, что он непременно хочет учиться на своих ошибках. А в результате наступает на те же грабли.

Первые признаки

Все начинается с вранья. Кто-то из троих начинает врать. Сначала себе, заглушая угрызения совести, затем – другим людям, называя их при этом дорогими людьми. Зачем? Зачем врать?

Дорогими людьми дорожат, а не пренебрегают. Не пренебрегают мужем (женой), чувствами понравившегося человека. Не причиняйте им боль, подчиняясь порыву страсти.

Сдержите, контролируйте ее, не давайте страсти одержать над вами победу.

Да, да, страсть, а не любовь. Страсть – не любовь. Страсть эгоистична. Любовь – жертвенна. Любовь не гордится, не мыслит зла, не бесчинствует. Страсть ищет своего, удовлетворения сиюминутных желаний.

Страсть приводит к наказанию. Любовь приводит к награде. Страсть проходит. Любовь не перестает никогда.

Люди очень часто путают понятия, называя черное белым и наоборот.

Не хотят разбираться, а потом ищут себе оправдания, в основном в том, чтобы очернив другого (мужа, жену), казаться себе чуть пушистей.

В случае измены все страдают. Муж, жена, дети, любовница (любовник). Кто-то сказал: «Женитьба дело личное, развод дело общественное». Страдают и переживают родители, близкие друзья. Нельзя забывать, что родители – это пример для своих детей, и этот пример дети перенесут в свои семьи. – большая ответственность.

Ваш проступок может расхлебывать не одно поколение наследников. К сожалению, многие люди не утруждают себя ответственностью, позволяют себе быть легкомысленными по отношению к браку, так и получаются любовные треугольники.

Шансы в треугольнике любви

Бывает, люди говорят, будто их устраивает такое положение. Каждый находит для себя какую-то выгоду в этом треугольнике. Иногда бывает такое со стороны всех участников ситуации. Но никогда это не приводит к 100% счастью. Люди смиряются на время ради каких-то выгод для себя, но никогда не чувствуют себя счастливыми, скорее несчастными.

Недаром народная мудрость гласит – на чужом горе своего счастья не построишь.

С семьей проще

Задача на первый взгляд, да и на второй тоже – непростая. Из многих жизненных передряг приходится находить выход, но если вы семья – сделать это проще, чем в одиночку. Некоторые даже подшучивают: «Похороните меня вместе с женой. Нет такой ямы, из которой мы вместе не выбрались бы». В каждой шутке, как известно, есть доля истины.

Частыми и достаточно популярными в современном мире становятся любовные треугольники – это такой вид союза, в котором любящими людьми являются не два, а сразу три человека. Двое из участников влюблены в третьего, который не может сделать окончательный выбор, с кем ему остаться и продолжать отношения. Нередко любовные треугольники длятся годами, пока его кто-то не покидает по собственной воле. Как из него выйти, если вы стали , расскажет интернет-журнал сайт.

Сексуальная раскрепощенность, пропаганда полигамии, разрушение института семьи привели к тому, что люди в последнее время не ограничивают себя такой обязанностью, как верность. Им хочется разнообразия, страстей и новизны. Когда в отношениях наступает скука и монотонность, нередко у кого-то из партнеров возникает желание найти любовника/любовницу. Отношения с официальным партнером не разрушаются, но возникает новый союз с новым партнером, который просто должен привнести свежесть и новизну в жизнь изменщика.

Что такое любовный треугольник?

Любовные треугольники – частое явление. Обычно они возникают по инициативе мужчин, которые изменяют своим женам. Однако есть любовные треугольники, обустроенные женщинами. Что такое любовный треугольник? Это вид союза между людьми, где двое любят одного, а последний не может с кем-то из партнеров разорвать отношения, чтобы оставаться верным другому партнеру.

Нередко любовные треугольники создаются теми, в кого потом будут влюблены двое его партнеров. Другими словами, если у женщины появляется любовник, значит, это она инициировала такой вид союза. Если мужчина завел любовницу, то именно он является виновником возникновения проблемы.

Но следует отметить, что любовный треугольник – это не только появление любовницы/любовника у партнера. Нередко любовные треугольники – это:

  1. Гаремы и многоженства/многомужества в странах, где это разрешено.
  2. Появление поклонников у одинокого человека, который пока ни с кем официально не встречается.
  3. Любовь двух друзей или подруг к одному человеку.

Любовный треугольник ставит на вершину одного человека, за которым начинают ухаживать и бороться сразу двое и более людей. Он может быть скрытым или открытым, что зависит от наглости того, кто на вершине, и принятых в обществе норм.

Проблем с любовными треугольниками не возникает в странах, где разрешена полигамия. Там люди могут спать, с кем захотят. Однако в странах моногамии всегда будут возникать при появлении любовных треугольников. Причем на то, как именно будут развиваться и решаться конфликты, влияет темперамент участников, общественные моральные ценности и правила поведения.

На то, как долго любовный треугольник будет существовать, влияет гендерная принадлежность тех, кто оказался на вторых ролях. Если за одной женщиной ухаживает сразу двое мужчин, то события будут разворачиваться стремительно. Буквально один-два месяца мужчины будут бороться за женщину, а потом сами ее бросят. Причиной того становится убеждение мужчин в том, что измену прощать нельзя. А раз женщина их не выбирает, то они согласны от нее отказаться.

Совсем по-другому ведут себя женщины, которые борются за одного мужчину. Такой любовный треугольник может существовать много месяцев и даже лет. У женщин не взрощено чувство собственного достоинства. Им чаще прививается мысль о том, что мужчинам можно простить измены и похождения, за них нужно держаться, поскольку без них они будут несчастны. С такими убеждениями женщины держатся за негодяев, которые морочат им головы и пользуются их слабостью.

Причины, из-за которых создаются любовные треугольники, в каждой ситуации свои. Здесь человек может искать разнообразия, добирать то, что не дает официальный партнер, еще в чем-то нуждаться. А порой человек настолько безвольный, что он просто позволил третьему лицу оказаться в его любовных отношениях.

Как появились мужчины и женщины? В одном из мифов есть история об андрогинах – людях, которые совмещали в себе мужские и женские качества. Они настолько были совершенными, счастливыми и уверенными в себе, что боги разгневались на них и разделили на две половинки – на мужчину и женщину. И если раньше андрогины могли сравниться с богами, то, будучи разделенными на две половинки, их задачей является воссоединение.

Обратите внимание, что мужчины и женщины счастливы и более сильны, когда находят и понимают друг друга. Пока вы одиноки, без своей второй половинки, ваши мысли заняты только тем, чтобы восполнить пустоту – ту недостающую часть, которой обладают представители противоположного пола. И здесь не будет говориться о том, что для каждого человека есть только одна его половинка, которую нужно найти и воссоединиться с ней. Считается, что у человека есть возможность построить свои любовные отношения со многими людьми, которые ему более или менее нравятся. Уже в процессе развития отношений мужчина и женщина могут быть как половинками, так и абсолютно неподходящими друг другу пазлами. Но смысл таков: жизнь андрогинов показывает, почему мужчины и женщины стараются воссоединиться. Они хотят стать счастливыми, полноценными и уверенными в себе, поскольку только в таком случае будут обладать всеми необходимыми качествами, параметрами и ресурсами.

Но все же вернемся в реальность и постараемся задуматься над простым вопросом: почему же женщины и мужчины так сильно нуждаются друг в друге, но довольно редко ценят свои отношения, доводя их до разрыва? Все дело в том, что у человека есть неправильное понимание о любовных отношениях. Раньше, будучи андрогинами, люди были уверены в том, что всегда будут обладать мужскими и женскими особенностями, их ничто не разделит. Поэтому для них быть одним целым было что-то вроде естественного и статичного явления. Но поскольку современные люди все-таки разделены на два пола, которые могут быть обособлены и далеки друг от друга, то следует избавиться от статичного понимания любовных отношений.

Любовные отношения сродни живому организму. Это не что-то постоянное, это не константа, а живое и развивающееся существо. Если вы за ним не ухаживаете, не питаете, не вдохновляете, не помогаете в развитии, тогда этот живой организм умрет. Вот что происходит с любовными отношениями многих современных людей: они не относятся к ним как к живым организмам, а думают, что, если любимый найден, то можно больше не решать любовные вопросы и проблемы.

Любовные отношения сродни живому организму. Вы ведь почему-то считаете правильным вкладывать свои силы, время, здоровье и деньги в свой бизнес или работу! Тогда почему вы с таким же трепетом не относитесь к собственным любовным отношениям, которые тоже сами по себе не будут развиваться? Любовные отношения – это цветок. Пока вы за ним ухаживаете, поливаете, удобряете, уделяете время и силы, он цветет. Но как только вы о нем забываете, то со временем он вянет.

Заметьте, отношения не сразу портятся, а со временем, как и человеческий организм не сразу стареет и умирает, а постепенно, в зависимости от того, как вы за ним ухаживаете.

Жизнь андрогинов показывает людям то, к какому счастью они стремятся: к жизни, где две противоположные половинки будут вместе. Но в то же время люди уже не могут быть статичными в отношениях, где каждый из партнеров отделен друг от друга. И если вы не развиваете отношения, не вкладываетесь в них, тогда партнер по праву начинает отдаляться от вас как от человека, который заботится о своем благополучии, а не о благополучии двух половинок одновременно – как это было у андрогинов. Ведь это похоже на то, как если бы вы пользовались только правой стороной своего тела, не замечая левую.

Мужчина и женщина – это правая и левая сторона тела. И если в отношениях каждый из партнеров заботится только о себе (то есть только о своей стороне тела), тогда вторая сторона начинает погибать, отторгаться, отстраняться как ненужная. Поэтому если вы хотите гармонии и счастья в своих любовных отношениях, то начните относиться к своему партнеру как к своей неотъемлемой стороне тела, которая будет удалена, если вы перестанете о ней заботиться и ухаживать, учитывая ее интересы и пожелания.

Что делать с любовным треугольником?

Любовный треугольник – это нежелательная ситуация для тех, кто в ней оказывается на вторых ролях. Никому не хочется осознавать, что его любимый человек ему изменяет или рассматривает другого партнера в качестве потенциальной пары. Однако судить однозначно о любовном треугольнике как о плохом явлении не следует. Ведь любовный треугольник создается не просто так.

Если человек получает все, что ему нужно от своего партнера, то появление третьих лиц, претендующих на его внимание и любовь, не станет проблемой. Обычно счастливый человек отрекает любую возможность появления у него любовников, если он счастлив и любит своего партнера. Совсем по-другому складываются ситуации, когда человек чего-то важного для себя не получает в официальных отношениях.

Любовный треугольник – это показатель того, что в официальных отношениях человек чего-то важного и ценного для себя не получает. Порой любовный треугольник становится очень устойчивой фигурой, разрушение которой приводит к разрушению основных отношений.

Причин для появления любовников у человека, который уже с кем-то имеет отношения, очень много. Это может быть желание новизны, усталость от устоявшегося быта в отношениях, недополучение любви, внимания или секса. Причины есть всегда. Поэтому заводится любовник/любовница, который будет компенсировать недостатки официального партнера.

Прежде чем устранять противника, следует подумать, а нужно ли это делать. Нередко любовники становятся стабилизаторами официальных отношений. Наконец-то человек получает все, в чем нуждается. Можно сохранить любовный треугольник и решить все проблемы в отношениях.

Если любовный треугольник разрушить, то человек снова останется наедине с проблемами, которые заставили его завести тайную любовь. Если официальный партнер снова не захочет его услышать и удовлетворить его потребности, тогда человек бросит его либо вновь заведет себе любовника/ .

Разрушение любовного треугольника зачастую приводит к разрушению семейных отношений или появлению нового любовного треугольника, если партнеры не устраняют проблему, из-за которой любовный треугольник возник. Поэтому не нужно никого обвинять, упрекать и унижать, чтобы заставить его расстаться с любовником. Сначала попробуйте выяснить, что заставило партнера вам изменять, чтобы понять, сможете ли вы в одиночку удовлетворить его потребности после устранения соперника/соперницы.

Как выйти из любовного треугольника?

Любовный треугольник приносит несчастья тем, кто в нем оказался. Может показаться, что от ситуации получает удовольствие человек, за чье сердце и любовь борются другие. На самом деле он тоже может страдать от неспособности принять окончательное решение.

Из любовного треугольника можно выйти:

  1. Тот, за чье сердце и любовь борются, может выйти из любовного треугольника путем принятия окончательного решения, с кем он продолжит отношения. С партнером, с которым он расстается, нужно прекратить любые контакты и встречи.
  2. Тот, кто был первым партнером человека, за которого теперь ведется борьба, может выйти из любовного треугольника лишь путем разрыва отношений. Если партнер не желает принимать решение, он явно показывает, насколько ему дорог второй партнер. Не будем говорить о любви, которой может и не быть. Просто, если вам надоело страдать, то покиньте отношения с человеком, который не желает быть верным вам.
  3. Тот, кто оказался вторым, втянутым в чужие отношения, может выйти из треугольника аналогичным способом – разорвать контакты с «вершиной». Если вас обманули, то осознайте это. Если вы согласились иметь отношения с человеком, который уже занят, то поймите личные мотивы своего решения. Можно найти свободного партнера и избавить себя от необходимости его делить с кем-то и бороться за любовь, которой нет.

Итог

Любовный треугольник всегда выгоден только тому, за кого борются остальные. Если вы не желаете вести войну за человека, который не борется за вас, тогда нужно расстаться с ним. Но предварительно можно с ним поговорить, рассказать о своих переживаниях и страданиях, попросить разрушить любовный треугольник (то есть остаться с кем-то одним). Если «вершина» не принимает решения, значит, она вами не дорожит, хоть и получает от вас какие-то блага.

Любовный треугольник - модель отношений, которая, увы, вряд ли утратит актуальность. Но если подойти к ситуации трезво и хладнокровно, каждая жена из «слабого звена», которому изменяют, может превратиться в хозяйку положения. Этот процесс будет долгим и временами мучительным, но легких путей тут никто не обещал.

1 2 3 ... 19

Тема любовного треугольника стара как мир, но многим до сих пор кажется, что «другая женщина» возникает в жизни женатого мужчины внезапно и без всяких на то причин
(Кадр из фильма «Про любоff»)

Смотреть галерею 1 из 19

Наш мартовский материал о звездных , наделал много шума. В чем только нас ни обвиняли - в пропаганде адюльтеров, попрании семейных ценностей, отсутствии женской солидарности, в конце концов... Оправдываться не станем: просто потому, что любовницы веками разрушали и продолжают разрушать непоколебимо прочные с виду союзы.

Нет смысла делать вид, что в нашем мире все браки идеальны, а любовницы - карикатурно-отрицательные персонажи, которые, как в любой сказке, остаются в лучшем случае ни с чем.

На нашем форуме были, есть и будут темы, которые заводят жены, вдруг оказавшиеся «слабым звеном» в своем же собственном браке. «Кто виноват», - обычно не спрашивают, хотя, как утверждают психологи, именно с этого и надо начинать. Зато вопрос «Что делать?» звучит на все лады. С ним мы обратились к нашему постоянному эксперту, загадочной Наталье Р., хозяйке клуба NR, в который регулярно обращаются женщины, в один, отнюдь не прекрасный момент ставшие не единственными и нелюбимыми.

На самом деле у нас был целый список вопросов, но в итоге мы не стали прерывать монолог нашей собеседницы, которая знает не только причины и следствия, но и пути выхода из создавшейся ситуации. Предлагаемая стратегия позволяет женщине вернуть если не изменщика, то нечто еще более важное - самоуважение и веру в себя. Мы предоставляем слово Наталье Р.

Карма ни при чем

«В развале семьи принято винить разлучницу, которая якобы появилась в жизни мужа и сбила его с истинного пути, но все гораздо сложнее. Любовница возникает в жизни мужчины по нескольким причинам. Самая распространенная: ему недостаточно одной женщины, чтобы заполнять свои внутренние пустоты, приходить в состояние гармонии и покоя - как я это называю, «кормить своих внутренних драконов».

Он получает нечто важное от каждой женщины, а их, в свою очередь, может быть несколько - две, три, четыре. Главное, что именно так он достигает состояния комфорта, а если он его достиг... Он уже не выйдет из этого состояния.

«Миром движут мужчины по двум причинам - это лень и стремление к комфорту».

Еще одна причина появления любовницы состоит в том, что в системе мужчины для нее всегда было место. Поясню: если хоть однажды у него были параллельные отношения с двумя женщинами и подсознание ласково прошептало ему: «Ты крут, ты можешь...» - то этот сценарий превращается в модель поведения.

Я искренне сочувствую тем «счастливицам», которые, пуская в ход женские чары, помноженные на стратегические способности Макиавелли, уводят мужчин из семьи, победно предвкушая безоблачную жизнь в статусе супруги.

«Они не понимают, что, заняв чье-то место, они освобождают свое - место любовницы. И долго пустовать оно не будет».

Карма здесь совсем ни при чем. Если мужчина привык иметь и жену, и любовницу, он продолжит жить по такому сценарию, даже если действующие лица будут меняться.

«Ну чего ему не хватало?!»

Вернемся к «драконам», которых кормят мужчины, общаясь с женщинами. Что им нужно, чтобы не возникало желания искать это на стороне? Это всего-навсего пять вещей: спокойствие, комфорт, безопасность, стабильность, предсказуемость . Мужчину, у которого все это есть, будет сложно увести из семьи.

«Если хотя бы одной из этих пяти составляющих мужчине не хватает, ее отсутствие способно вытолкнуть мужчину из отношений в объятия любовницы».

Со спокойствием и стабильностью все понятно, с предсказуемостью сложнее. Ее часто путают с обыденностью - когда жена из красотки превращается в махнувшую на себя рукой особу. На самом деле предсказуемость - это понимание того, что все может меняться в этом мире, но реакции жены, ее поддержка и любовь останутся неизменными.

Мужчину нужно удивлять, но при этом он всегда должен чувствовать, что его примут, обнимут, окутают любовью. Кстати, удивлять нужно и со знаком минус, выводить из зоны комфорта, чтобы он стремился в эту зону вернуться и ценил ее с новыми силами.

«Высший пилотаж для жены - быть предсказуемой в правильном смысле этого слова, но оставаться загадкой, дымкой, за которой мужчина хочет следовать, несмотря на то, что вы живете вместе и многое друг о друге знаете».

И еще: мудрая жена никогда не давит на мужчину эмоционально, ни в коем случае не сравнивает его с другими мужчинами в стиле «а вот Вася...», не пытается принять решение за него, а всегда предоставляет ему эту возможность.

Два пути: принять или игнорировать

Итак, момент настал: жена чувствует, что у ее мужчины появилась другая.
На самом деле этому предшествует еще один важный момент, когда одна сторона, законная, что-то чувствует и начинает искать, а другая сторона сильно хочет быть найденной...

«Рано или поздно они могут встретиться, а могут - и нет. Себе нужно задать вопрос: «Согласна ли я разрушить свои же отношения сейчас?». Если ответ положительный, вы понимаете все риски, но на все готовы, то можно выходить на тропу войны с соперницей».

Если же вы не готовы разрушать то, что по-настоящему дорого, лучше переставать копать. Искать нужно не соперницу, а причины ситуации - и в себе, а не в мужчине или окружающем мире!

Первый пункт обязательной программы - обратить внимание на себя, посмотреть в зеркало, посмотреть правде в глаза. Если вы узнали, что мужчине условно нравятся «рыжие бесстыжие», это сигнал в первую очередь для вас - попытайтесь найти в себе нечто, созвучное этому образу, подстройте его под себя.

Дальше я рекомендую составить список с названием, которое может по началу шокировать: «Что хорошего я приобретаю в ситуации, когда у мужа есть любовница». Как бы цинично это ни звучало, но даже в самой трагичной ситуации есть плюсы. В такой - тем более. У вас появляется необходимость исправиться, а значит, стать лучше.

Следом стоит задать вопрос «Зачем я в этих отношениях?». Оба этих списка обладают мощным эффектом и помогают навести порядок в мыслях и чувствах.

«Резюме: до момента, пока жена не поднимает тему измены, для нее этой ситуации не существует».

Как только жена обозначает свою осведомленность - и неважно, скандалит она или тихо плачет, она должна понять: история будет повторяться и она будет есть все то же самое большой или маленькой ложкой в зависимости от аппетитов супруга.

Первый путь экологичнее, да и вариантов развития событий гораздо больше.

Программа действий

Изначально нужно правильно ставить цели. Гораздо важнее не просто «вернуть мужа», а выйти из создавшейся драматичной ситуации победительницей, стать самодостаточной женщиной, которая живет с искренней улыбкой на лице, с которой хочется быть рядом всегда.

«План действий четкий, сложный, но выполнимый: осознать ситуацию - принять - задать вопрос: «Зачем я в этой ситуации?» - продумать работу над ошибками».

С чего эту работу начать? Со своих убеждений, в которых придется покопаться и выкорчевать те, которые засели, возможно, с детства. Классические вроде «все мужики сво...» нужно раз и навсегда удалить из своей системы - ведь таким образом вы проецируете все это в свою собственную жизнь.

Заниматься собой, развиваться нужно обязательно. Желательно без остановки - чтобы не оставалось ни минуты страдать и обижаться на мужчину и на весь мир.

Отправляйтесь на занятия танцами, записывайтесь в школы макияжа или иностранных языков... На бокс, однако, идти не советую: нужно развивать женскую энергию, а не накачивать себя тестостероном - настоящих мужчин «тестостероновая» красотка будет лишь отталкивать. Вам нужен эстроген, женственность, плавность. Для меня тут на первом месте, разумеется, которые и делают женщину Женщиной с большой буквы. О таких мечтают все мужчины, и это реальный способ вернуть и удержать - конечно, если параллельно вы «прокачиваете» и свои собственные убеждения, избавляясь от упречности, недовольства и обид, которые тянут неподъемным грузом вниз.

Что будет дальше, если вы пойдете по этому пути шаг за шагом? Вашему мужчине поначалу будет казаться, что в его жизни полная идиллия: и обожающая его любовница, и не раскачивающая лодку супруга... Которая тем временем постоянно меняется, чего он не сможет не заметить. На это уйдет время, но метаморфозы не оставят его равнодушным.

«Тем временем из «левого угла» треугольника непременно зазвучат упреки: время-то идет, а ничего не меняется, и любовница так и остается всего лишь любовницей... Она начинает раздражать мужчину, в то время как супруга становится гармоничной, уверенной, притягивающей внимание мужчин женщиной»

Мудрая женщина дождется, пока колесо сделает полный оборот. Она никогда не будет жертвой - и именно она будет решать, прощать или пойти дальше. Ведь в какой-то момент женщине, которая благодаря измене мужа проработала все свои ошибки и поднялась на новый уровень, становится неважно, будет рядом этот мужчина или другой. Просто потому, что рядом с ней обязательно кто-то будет».

что это значит в психологии отношений

Любовный треугольник — это романтические отношения с участием трех или более человек. Данный термин обычно относится к двум людям, одновременно испытывающим романтические чувства к третьему, что значит, что каждый из них имеет какое-то чувства к двум другим.

Типы

Хотя любовный треугольник в отношениях формально может быть похож на дружбу трёх людей, их фактические последствия совершенно разные.

Романтическое чувство между людьми обычно подразумевает исключительность, в то время как дружба — нет.

Различают две основные формы любовного треугольника:

  • Соперничающий, где влюбленный конкурирует с соперником за любовь возлюбленного.
  • Разделенный, где влюбленный одновременно разделил свое внимание между двумя объектами любви.

Статистика показывает, что в современном обществе добровольно или нет, большинство взрослых были вовлечены в подобные отношения разных типов.

В психологии

Данный термин обычно подразумевает, что существующая ситуация, не подходит одному или нескольким вовлеченным людям.

Оказавшись в любовном треугольнике, с точки зрения психологии, один человек, как правило, в какой-то момент чувствует себя преданным. Например, «человек A ревнует человека C, который имеет связь с человеком Б, который, в глазах человека A, является «его» партнером».

В моногамных парах любовный треугольник с точки зрения психологии отношений по своей сути нестабилен, так как вызывают безответную любовь и ревность.  В большинстве случаев ревнивая или отвергнутая сторона заканчивает отношения, а иногда начинает ссору со второй стороной. Хотя и редко, они даже приводят к убийству или самоубийству, совершенному отвергнутым любовником.

Интересный взгляд на то, что такое любовный треугольник предлагает психоанализ. Данные исследователи связывают их формирование с особенностями детских взаимоотношений человека с каждым из родителей и с обоими родителями как с парой.

В искусстве

Чаще всего «любовный треугольник» в кино и книгах — это ситуация, в которой герой или героиня разрывается между двумя поклонниками, радикально контрастирующих личностей. Один из них или хороший парень, а другой физически привлекательный, но потенциально опасный человек.

Как вариант, у героя или героини есть выбор между идеальным на первый взгляд партнером и несовершенным, но привлекательным человеком. В данном случае у «слишком хорошего, чтобы быть правдой» варианта часто оказывается значительный недостаток, например, скрытая черствость или распутство, что делает альтернативный вариант более желательным выбором.

Вывод

Такой тип взаимоотношений — довольно распространенная практика, которая в той или иной мере была практически у любого человека в жизни. Часто он становится центром различных типов искусства: фильмов, книг, картин.

Любовь - Роберт Дж. Стернберг

Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти. В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или со временем в рамках одних и тех же отношений.В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви при отсутствии компонентов страсти и решения / приверженности.Увлеченная любовь является результатом переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как близких, так и страстных компонентов любви. Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решимостью / обязательством. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности при отсутствии компонента близости.Совершенная или полная любовь является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены различными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

Любовь - это не только один треугольник. Скорее, он включает большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес. Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

Теория любви как рассказ

Любовные треугольники возникают из историй.Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются разнообразные возможности для наблюдения за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми, состоящими в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным. Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире - на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас в родителях и родственниках, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, некоторые жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в экспериментальных анализах литературы, фильмов и устных описаний взаимоотношений людей. Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, покажет некоторую степень культурной предвзятости.

Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, - это

1. Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.

2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.

3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги - сила; партнеры в тесных отношениях в качестве деловых партнеров.

4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.

5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

6. Фантазия . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.

7. Игра . Любовь как игра или спорт.

8. Садоводство . Отношения нужно постоянно развивать и ухаживать за ними.

9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (b) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.

10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей - умственных или физических.

11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.

12. Дом и дом . Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.

13. Юмор 900 28. Любовь странная и забавная.

14. Тайна . Любовь - это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.

15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.

16. Порнография . Любовь грязна, а любить - значит унизиться или унизиться.

17. Восстановление .Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.

18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.

19. Жертвоприношение . Любить - значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.

20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.

21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на пришельца - непонятно и очень странно.

22. Шитье . Любовь - это то, что ты делаешь.

23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

24. Путешествие . Любовь - это путешествие.

25. Война . Любовь - это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.

26. Студент-преподаватель . Любовь - это отношения между учеником и учителем.

Ключевые ссылки

Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо - это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Штернберг и М. Барнс (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.

Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь - это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

Билл А. Э. и Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени .Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Любовь - это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М. Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15 (3) , 199–218.

Sternberg, R.J. (2006). Дуплексная теория любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199).Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .

Штернберг, Р. Дж. (2013). В поисках любви. Психолог, 26 (2), 98-101.

Треугольная теория Штернберга и 7 типов любви

Любовь необходима для нашего благополучия. Хотя большинство из них испытали это в своей жизни, дать определение любви непросто. Немногие исследователи выдвинули жизнеспособную теорию любви.Единственным исключением является треугольная теория любви, разработанная в конце 1980-х годов психологом Робертом Штернбергом. Эта теория предполагает, что люди могут иметь разную степень близости, страсти и приверженности в любой момент времени.

Три составляющих любви

В теории доктора Штернберга понятие любви - это треугольник, состоящий из трех компонентов:

  • Близость , которая включает в себя чувство близости, единства и привязанности
  • Страсть , которая включает в себя чувства и желания, которые приводят к физическому влечению, романтике и сексуальному завершению
  • Решение / обязательство , которое включает чувства, которые побуждают человека оставаться с кем-то и двигаться к общим целям

Очень важно найти баланс между физиологической потребностью в сексе и потребностью в любви, а полное отсутствие всех трех компонентов классифицируется как нелюбовь .

Типы любви

Три компонента любви системно взаимодействуют. Наличие компонента любви или комбинации двух или более компонентов создает семь видов любовных переживаний. Эти типы любви также могут меняться в зависимости от отношений.

Дружба

Этот тип любви - это когда присутствует компонент близости или симпатии, но отсутствуют чувства страсти или приверженности в романтическом смысле. Дружба-любовь может быть корнем других форм любви.

увлечение

Влечение характеризуется чувством вожделения и физической страсти без привязанности и обязательств. Не хватило времени для развития более глубокого чувства близости, романтической любви или непревзойденной любви. В конечном итоге они могут возникнуть после фазы увлечения. Первоначальное увлечение часто бывает очень сильным.

Пустая любовь

Пустая любовь характеризуется приверженностью без страсти или близости. Иногда сильная любовь превращается в пустую.Может произойти и обратное. Например, брак по расчету может начаться пустым, но со временем перерастет в другую форму любви.

Романтическая любовь

Романтическая любовь связывает людей эмоционально через близость и физическую страсть. Партнеры в этом типе отношений ведут глубокие беседы, которые помогают им узнать интимные подробности друг о друге. Им нравится сексуальная страсть и привязанность. Эти пары могут оказаться в точке, где долгосрочные обязательства или планы на будущее все еще не определены.

Товарищеская любовь

Товарищеская любовь - это интимная, но не страстная любовь. Он включает в себя компонент близости или симпатии и компонент приверженности треугольника. Это сильнее дружбы, потому что есть долгосрочные обязательства, но сексуальное желание минимально или отсутствует.

Этот тип любви часто встречается в браках, где страсть умерла, но пара по-прежнему испытывает глубокую привязанность или крепкую связь. Это также можно рассматривать как любовь между очень близкими друзьями и членами семьи.

Смертельная любовь

В этом типе любви присутствуют приверженность и страсть, в то время как близость или симпатия отсутствуют. Роковая любовь типична для ураганных ухаживаний, в которых страсть мотивирует приверженность без стабилизирующего влияния близости. Часто, видя это, окружающие не понимают, как пара могла быть такой импульсивной. К сожалению, такие браки часто не складываются. Когда они это сделают, многие списывают успех на удачу.

Непревзойденная любовь

Совершенная любовь состоит из всех трех компонентов и является общей формой любви.Это идеальные отношения. Пары, которые испытывают такую ​​любовь, отлично занимаются сексом через несколько лет своих отношений. Они не могут представить себя ни с кем другим. Они также не могут видеть себя по-настоящему счастливыми без своих партнеров. Им удается вместе преодолевать различия и преодолевать стрессоры.

Любовь - это глагол

Согласно доктору Штернбергу, непревзойденную любовь труднее поддерживать, чем достичь, поскольку компоненты любви должны быть задействованы.Без поведения и самовыражения страсть теряется, и любовь может вернуться к товарищескому типу.

Ваши отношения уникальны

По словам доктора Штернберга, важность каждого компонента любви может различаться от человека к человеку и от пары к паре. Все три компонента необходимы для идеальных романтических отношений, но количество каждого необходимого компонента будет отличаться от одних отношений к другим или даже со временем в рамках отношений. Знание того, как взаимодействуют компоненты, может помочь выделить области, которые могут нуждаться в улучшении.

Что заставляет любовь работать: Треугольники любви

Скорее всего, у вас были отношения, в которых вначале все выглядело хорошо, может быть, отлично, а потом, когда-то после этого супер-пуперского запуска, все пошло к черту в мгновение ока. ручная корзина. Что могло случиться? Что пошло не так?

Треугольники любви

Любовь - это треугольник, нет, не тот, в котором задействованы три человека. Треугольник состоит из трех компонентов, которые вместе делают любовь либо успехом, либо провалом.Три составляющих - это близость, страсть и приверженность.

Треугольник любви.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Близость - это теплая часть любви. Дело в том, насколько вам нравится ваш партнер - это то, что вы чувствуете по отношению к по-настоящему близким друзьям. Он включает в себя чувство доверия, заботы, обмена, хорошего общения, тепла, щедрости, близости, единения.

Страсть - самая горячая часть любви. Речь идет о том, насколько вы чувствуете, что вам абсолютно необходим партнер, не можете представить себя без партнера, чувствуете одержимость своим партнером, постоянно думаете о нем, хотите слиться с партнером сексуально и любым другим способом, жаждете вашего партнер, почувствуйте, что ваш партнер незаменим для вашего счастья.

Обязательство - крутая часть любви. Речь идет о том, насколько вы считаете, что ваши отношения с партнером навсегда. Речь идет о том, готовы ли вы оставаться со своим партнером через все трудности и нести ответственность за своего партнера и его благополучие, несмотря ни на что.

В любых отношениях, в любой момент времени мы чувствуем разную степень близости, страсти и приверженности.

  • Близость = Дружба
  • Страсть = Влечение
  • Обязательство = пустая любовь
  • Близость + Страсть = Романтическая любовь
  • Близость + Преданность = Товарищеская любовь
  • Страсть + Обязательство = Глупая любовь
  • Близость + Страсть + Преданность = Полная любовь

Любовные треугольники можно охарактеризовать двумя способами: по размеру и по форме.Больше каждого компонента равно большему треугольнику. Неравномерный баланс близости, страсти и приверженности равен равнобедренному (две стороны равны) или чешуйчатому (равные стороны не равны); ровный баланс равен «равностороннему» (равностороннему) треугольнику.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Вот наши основные выводы о треугольниках любви и успеха в отношениях:

1. Размер треугольника

В среднем, чем больше треугольник, тем успешнее отношения.То есть пары, как правило, становятся более счастливыми, проявляя больше близости, страсти и приверженности.

2. Минимальный размер треугольника

Чтобы отношения были успешными, их должно быть достаточно в треугольнике, чтобы отношения начали развиваться. То есть люди могут собираться вместе и даже вступать в брак по многим причинам, помимо любви, но если они не могут развить в достаточной степени любовный треугольник, чтобы добиться успеха, отношениям будет трудно добиться успеха, независимо от других факторов.

3.Совпадение форм треугольников

Отношения более успешны в той степени, в которой треугольники двух партнеров совпадают (даже если есть некоторая стоимость в размере треугольников). Когда формы серьезно не совпадают, трудно заставить отношения работать, независимо от размера треугольников.

4. Идеалы имеют большое значение

У людей есть не только настоящий треугольник - то, что они думают о своем партнере, - но также и идеальный треугольник. Идеал представляет то, чего они в идеале хотят от отношений.

Чтобы отношения работали, настоящий любовный треугольник должен быть хотя бы в некоторой степени близок к идеальному треугольнику. В противном случае человек будет чувствовать, что отношения не дают ему того, чего он действительно хочет от отношений. Если вы хотите большой близости, но не получаете ее, даже если ваш уровень близости соответствует уровню вашего партнера, вы почувствуете, что в отношениях не хватает чего-то важного.

5. Действия имеют большое значение

У человека есть не только треугольник чувств, но и треугольник действий.Треугольник действий показывает, как человек выражает свою любовь в отношениях. Когда есть существенное несоответствие между треугольником чувств и треугольником действий, отношения имеют тенденцию ухудшаться, потому что партнер не чувствует то, что чувствует человек, и / или наоборот.

6. Важно не то, что чувствует ваш партнер, а то, как вы думаете, что он чувствует

В ходе одного исследования мы обнаружили, что то, как на самом деле чувствует ваш партнер, мало, если вообще имеет значение, для вашего счастья.Важно то, как вы думаете, что они чувствуют. То, что вы думаете, в свою очередь, опосредуется их треугольником действий.

Итак, важно, чтобы вы общались со своим партнером, чтобы узнать, действительно ли он знает, что вы чувствуете. Мы обнаружили, что часто они этого не делают или они думают, что вы чувствуете не то, что вы чувствуете на самом деле. Отношения закипают, потому что партнеры неправильно понимают чувства друг друга.

7. Треугольники меняются со временем

Изменение треугольников не просто возможно или даже вероятно, но скорее неизбежно.Поэтому не рассчитывайте, что треугольник останется таким, какой он есть. Если ваши треугольники большие и хорошо сочетаются друг с другом, вам нужно «работать», чтобы оставаться в таком состоянии, поддерживая связь с чувствами друг друга и делая что-то вместе, чтобы вы стали ближе друг к другу. Многие отношения терпят крах из-за того, что отношения распались без того, чтобы один партнер, другой партнер или оба партнера не знали об этом.

8. Треугольники активно модифицируются

То, что вы делаете в повседневной жизни, влияет на ваш треугольник любви.Вы слушаете своего партнера? Вы стремитесь делать своего партнера счастливым каждый день? Вы уделяете пристальное внимание потребностям вашего партнера? Вы можете улучшить или ухудшить свой любовный треугольник своими повседневными действиями.

Следите за этими восемью ключевыми моментами, касающимися треугольников любви, и наблюдайте, как ваши отношения становятся все лучше и лучше.

8 видов любви в треугольной модели любви

Многие разговоры, которые мы ведем вокруг любви, могут сбивать с толку. Частично это связано с тем, что то, что мы называем «любовью», и то, что другой человек называет «любовью», вполне могут быть не одним и тем же.

Более того, один человек может говорить о разных видах любви, используя одно и то же слово для описания совершенно разных вещей. Например, для меня совершенно логично сказать, что я люблю обувь (потому что я люблю) и сказать, что я люблю своих романтических партнеров (потому что я люблю), но говорить о совершенно разных эмоциональных состояниях .

Это потому, что когда дело доходит до любви, английский язык лишен лингвистики. В то время как в некоторых языках есть готовые способы различать разные формы любви, в английском нет.Вместо этого у нас есть одно слово, которое используется по-разному. В отличие от них, у древних греков были слова, по которым легко различать разные формы любви (от четырех до восьми слов, в зависимости от того, какого специалиста вы спросите). У них было слово, специально предназначенное для обозначения зрелой любви, pragma; для шутливой любви, где вы общаетесь на уровне шуток / махинаций, ludus и т. Д.

Было бы так удобно иметь на английском. Но мы этого не делаем. Облом.Что делать плохому англоязычному?

Мы, конечно, можем позаимствовать греческий, но разве не было бы здорово, если бы у нас были способы в английском обозначать одни и те же понятия?

Что ж, к счастью, есть фреймворки, которые работают примерно так же. Например, треугольная теория любви Штернберга.

Треугольная теория любви Штернберга

Исследователь Роберт Штернберг разработал модель любви, которая разбивает ее на три основных компонента (которые образуют три точки титульного треугольника):

  • Близость.Эмоциональная привязанность, чувство близости к другому человеку, обмен опытом.
  • Страсть. Царство романтики, физического влечения, сексуальных действий и / или всего, что партнеры имеют отношение к эротической любви.
  • Обязательство. Штернберг осторожно уточнил, что это может включать либо краткосрочное, либо долгосрочное обязательство, либо и то, и другое. Человек может вкладывать значительные ресурсы в отношения в настоящем, не обещая в будущем, что отношения будут продолжаться бесконечно, и, наоборот, человек может давать формальные обещания в отношении будущих обязательств, не демонстрируя значительных нынешних вложений.(И, очевидно, человек может делать и то, и другое.) Кроме того, ему было ясно, что существует разница между частным и публичным обязательством и что человек может брать на себя обязательства частным образом, публично, ни то, ни другое, либо и то, и другое.

8 видов любви в треугольной модели любви

Помня все это, Штернберг предлагает восемь типов любви, которые возможны при использовании каждой комбинации трех точек треугольника:

  1. Нелюбовь: Нет ни близости, ни страсти, ни обязательств.Нет соединения. Равнодушие.
  2. Приязнь / дружба: близость без страсти или обязательств. Большинство друзей и дружеских знакомств обычно попадают в эту категорию.
  3. Безумная любовь. Страсть без близости или обязательств. Иногда это называют «щенячьей любовью» или влюбленностью. Романтические отношения часто начинаются с и со временем превращаются в романтическую любовь. Однако эта эволюция происходит не всегда, и также известно, что этот тип любви иногда самопроизвольно заканчивается и исчезает, не оставляя на своем месте ничего другого.
  4. Пустая любовь. Обязательства без страсти или близости. Это может произойти в тех случаях, когда кто-то отчаянно нуждается в долгосрочном обязательстве по другим причинам (брак, дети, финансовая стабильность и т. Д.), Но на самом деле не находит связи со своим партнером и вынуждает его. Это также может быть эволюция отношений с течением времени, которая начинается со страсти, близости или того и другого, но теряет эти элементы.
  5. Романтическая любовь. Страсть и близость, но без обязательств. (Когда также совершается такая любовь, это другой тип - непревзойденная любовь.См. # 8 ниже.)
  6. Товарищеская любовь. Близость и преданность делу, но без страсти. В эту категорию попадают определенные близкие друзья (лучшие друзья, давние друзья и т. Д.). В эту категорию также входят долгосрочные отношения, когда страсти больше нет, но участники все еще чувствуют себя связанными и связанными другими способами. Любовь, которую кто-то испытывает к своим близким, также попадает в эту категорию.
  7. Смертельная любовь. Страсть и приверженность, но без близости. Обычно это выглядит как короткий страстный период Энергии Новых Отношений, за которым следует серьезное обязательство (брак, совместное проживание и т. Д.) до того, как вовлеченные люди получат шанс по-настоящему узнать друг друга и сблизиться на нейтральном уровне.
  8. Непревзойденная любовь. Любовь, которая включает в себя все три элемента: близость, страсть и приверженность. Это идеализированная романтическая любовь, которую нам показывают в книгах и фильмах. Что нас прививают с раннего возраста, чтобы принимать во внимание #RelationshipGoals. В своем исследовании Штернберг обнаружил, что, хотя это состояние любви действительно возникает в некоторых отношениях, оно редко сохраняется постоянно и вместо этого является состоянием, которое приходит и исчезает даже в отношениях идеальных , иногда заменяемых другими формами любви. когда одна или несколько частей треугольника временно исчезают.

Несколько заключительных замечаний

Хотя точки треугольника - полезный способ организации различных аспектов, которые могут перейти в любовные отношения, Штернберг ясно дал понять, что они не всегда являются дискретными категориями в реальной жизни.

Некоторые значимые аспекты отношений могут пересекать границы между этими категориями. Например, в зависимости от того, как человек концептуализирует кинк, считает ли он это в первую очередь сексуальным или физически приятным опытом, способом выражения и построения эмоциональной связи и / или формальным обязательством перед другим человеком, кинк может подпадать под одну из этих причин. категории, две из них или все три.

Кроме того, Штернберг очень четко дал понять, когда писал о своей работе, что близость, страсть и приверженность не всегда просто существуют как отдельные независимые, не связанные друг с другом элементы. Вместо этого Штернберг подчеркивает возможное взаимодействие между ними. Например, большая приверженность может фактически привести к увеличению страсти и близости, а увеличение близости может привести к усилению страсти и приверженности. Однако это не всегда так, и в некоторых отношениях элементы влияют друг на друга меньше.

Ему также было ясно, что для одних отношений совершенно нормально проходить несколько любовных «фаз» и для динамики между партнерами со временем меняться между типами любви - и не в одной стандартной прогрессии, а во многих разных порядках (даже с повторяется).

*

Этот пост является частью текущей публикации Poly Land под названием Psyched for the Weekend, в которой я делаю краткие выводы о некоторых из моих любимых психологических исследований и концепций. Для всей серии, пожалуйста, перейдите по этой ссылке.

*

«Теория треугольной любви» объясняет 8 типов любви

Попытка объяснить, что кто-то имеет в виду для вас на ранних стадиях отношений, является словесной ловушкой. («Э-э, они мой партнер / любовник / близкий друг / бу?») Вот почему одно из настоящих чудес свиданий в 2019 году - это момент, когда вы DTR (определяете отношения), весь туман рассеивается, и внезапно вы » Например: «О, - это слов для обозначения того, кто ты для меня!» До этого «треугольная теория любви», предложенная психологом Робертом Штернбергом, доктором философии в 1986 году, пыталась сдержать эмоции, трепещущие в вашей груди (и, кстати, в других местах).

Не путайте треугольную теорию любви с заветным любовным треугольником сетевого телевидения. Исследование доктора Штернберга, которому он посвятил всю свою жизнь, вращается вокруг взаимодействия (или его отсутствия) между тремя компонентами любых отношений: страстью, близостью и приверженностью. Когда мы встречаем кого-то, эти три ингредиента смешиваются и сочетаются друг с другом по-разному и - в самом простом смысле - определяют отношения без вашего добровольного участия, - объясняет психолог Эллен Хендриксен, доктор философии, в недавнем выпуске своего подкаста Savvy Psychologist. .

«Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности», - говорится на веб-сайте доктора Штернберга. Вы можете увидеть, как все различные типы работают теоретически ниже. Однако важно помнить, что отсутствие связи - это одно. Ничто не может описать то, что вы имеете с человеком (или несколькими людьми), с полной и абсолютной точностью. Тем не менее, забавно собрать воедино тот вид мэшапа, который в настоящее время занимает вашу возню с пулом знакомств.Действуй.

Истории по теме

8 типов любви, которые можно построить с помощью треугольной теории любви

1. Нелюбовь

Когда все три компонента отсутствуют, извините, любви нет.

2. Нравится

Есть близость, но нет страсти или обязательств.

3. Безумная любовь

Есть страсть, но нет близости или обязательств.

4. Пустая любовь

Есть обязательство, но нет близости или страсти.Доктор Штернберг уточняет на своем веб-сайте, что «пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви в отсутствие как интимных, так и страстных компонентов любви». (Сигнал: драматический вздох.)

5. Романтическая любовь

Есть близость и страсть, но нет обязательств.

6. Сопутствующая любовь

Есть близость и преданность, но нет страсти.

7. Роковая любовь

Есть страсть и приверженность, но нет близости.

8. Непревзойденная любовь

Присутствуют все три типа любви.

Дополнительные вопросы: Что такое химия? И откуда мне знать, что я влюблен?

Другой вид любовного треугольника

Как часто вы думаете о своих отношениях? Как вы думаете, что важно в отношениях? Что делает отношения хорошими? Люди часто перечисляют такие вещи, как доверие, общение или близость, и существует бесчисленное множество теорий любви, которые пытаются раскрыть секретные составляющие хороших отношений.Одна из популярных теорий - треугольная теория любви Штернберга:

.

Три точки треугольника представляют три основных стиля любви. Объединение двух точек треугольника создает три различных возможных типа отношений. Пару, у которой есть близость, страсть и приверженность, можно охарактеризовать как непревзойденную любовь, которую часто считают идеальными отношениями или целью, к которой должны стремиться все отношения. Однако нет ничего лучше или хуже ни в одном из стилей.Каждый сводится к личным предпочтениям и тому, чего вы хотите от отношений.

Отношения могут входить и выходить из разных областей треугольника в разное время. Например, отношения могут начаться как очень романтические, полные страсти и близости, а затем перерасти в непревзойденную любовь после того, как они проведут больше времени вместе и станут более преданными отношениям. Через несколько лет, возможно, страсть уменьшится, и они перейдут в товарищескую любовь. Со временем отношения меняются - это нормально, и иногда их нельзя четко разделить на категории.Конфликт в отношениях может быть вызван тем, что партнеры сильно расходятся во взглядах на то, где находятся отношения и где они хотят быть, или в своих ожиданиях.

Если у пары сильное чувство близости, но один партнер высоко ценит страсть, а другой приверженность, у них могут быть разногласия относительно того, как часто они занимаются сексом, как эмоции выражаются в отношениях или как они демонстрируют свою лояльность по отношению к окружающим. отношение. Если пара прочно находится на стадии дурацкой любви, страстно и целеустремленно, и один партнер счастлив на этой стадии, а другой хочет работать над достижением непревзойденной любви, у них могут возникнуть разногласия по поводу отсутствия близости.Если у человека есть ожидания относительно того, на каком этапе его отношения должны быть или будут находиться по прошествии определенного времени, он может испытать что угодно, от разочарования до чувства неудачи, если отношения не будут развиваться так, как они ожидали. Особенно в долгосрочных отношениях, когда пара переходит на другую стадию из-за жизненных обстоятельств - таких как потеря страсти после рождения ребенка и переход в стадию товарищества - может возникнуть разочарование, если отношения остаются на стадии слишком долго и начинают меняться. чувствовать застоя по отношению к одному или обоим партнерам, что может вызвать напряжение или ссоры.

Важно знать, как работают ваши отношения, чтобы вы могли понять, что происходит, когда что-то кажется неправильным. Знание того, что вы цените в отношениях, чрезвычайно важно для определения того, в каком состоянии вы находитесь и в каком вы находитесь. Если вы чувствуете, что являетесь вашим партнером, находитесь на разных стадиях и не знаете, как двигаться дальше, обратитесь в Clarity Clinic и спросите о терапии пары, чтобы поговорить с кем-то, кто может помочь вам выбрать путь, который подходит для ваших отношений.

Sierra Stein Стажер по брачно-семейной терапии Клиника Clarity

Перейдите на сайт http://www.kordoutis.gr/STLS.pdf, чтобы заполнить анкету, чтобы определить текущее местоположение вас и вашего партнера на треугольнике.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335. https://doi-org.pnw.idm.oclc.org/10.1002/(SICI)1099-0992(199705)27:3<313::AID-EJSP824>3.0.CO; 2-4

Объяснение треугольной теории любви Штернберга

Наше понимание того, что такое любовь, прошло долгий путь с тех пор, как первый пещерный человек почувствовал первый случай с бабочками. Достижения в области нейробиологии помогли нам визуализировать наши физические реакции на чувство, которое мы называем любовью, в то время как философы и психологи помогли нам понять, что мы имеем в виду эмоционально, когда говорим, что любим.

Но означает ли это, что мы нашли только одно определенное понятие, которое можно назвать любовью? Психолог Роберт Штернберг так не думает.Фактически, как показывает его Треугольная теория любви, на самом деле существует , семь, типов любви.

Что такое треугольная теория любви?

Известный психолог Роберт Стернберг впервые выдвинул свою Треугольную теорию любви в 1985 году. Эта теория, основанная на его психологических исследованиях в Йельском университете, пытается определить различные элементы межличностных отношений и проиллюстрировать, как они могут сочетаться, чтобы сформировать семь типов отношений. то, что мы называем любовью.

Теория проста.Он начинается с трех основных компонентов, которые, по словам Штернберга, лежат в основе большинства человеческих отношений: страсть, приверженность и близость. Взятые по отдельности, эти компоненты образуют три простейшие формы любви: одна лишь страсть вызывает увлечение, одна только близость равняется симпатии, а само обязательство означает пустую любовь.

Треугольная часть теории исходит из того факта, что вы можете комбинировать любые два из этих компонентов, чтобы сформировать более сложные типы любви - каждая комбинация образует разные стороны треугольника.Например, когда у вас есть отношения, сочетающие в себе страсть и близость, вы получаете романтическую любовь. Близость плюс приверженность дает вам товарищескую любовь, в то время как бессмысленная любовь рождается, когда приверженность встречается со страстью.

И еще есть непревзойденная любовь, которая представляет собой комбинацию всех трех компонентов. Это часто рассматривается как идеальная форма любви, поскольку, смешивая огонь страсти, комфорт близости и надежность обязательств, вы можете сформировать здоровые, счастливые и длительные романтические отношения.Важно отметить, что этот треугольник не обязательно должен быть равносторонней формы (действительно, три компонента редко присутствуют в равных пропорциях) - все, что имеет значение, - это то, что отношения имеют некоторые уровни всех трех компонентов. 1

Объяснение семи типов любви

Итак, треугольная теория любви гласит, что любовь может принимать различные формы, каждая из которых состоит из одного или нескольких компонентов любви. Но что на самом деле означают такие термины, как «романтическая любовь», «товарищеская любовь» и «непревзойденная любовь»? Какие семь типов любви?

Влечение (страсть)

Страсть - это компонент любви, с которым многие из нас знакомы.Это ответственно за бешено бьющееся сердце, шлепки в животе, это чувство любви с первого взгляда. Конечно, когда это просто страсть, нет ни истинного знания, которое приходит с близостью, ни стойкости обязательств, поэтому то, что вы в итоге получаете, менее тонкое, чем некоторые другие виды любви. Таким образом, лучшее описание страсти само по себе - это увлечение. 2

Нравится (Близость)

Следующее - близость. В отличие от страсти, близость может быть исключительно платоническим чувством - это то чувство близости и дружбы, которое приходит, когда вы встречаетесь с кем-то, с кем вы действительно ладите, с кем-то, с кем вы можете быть своим истинным я.Это, безусловно, отличный компонент романтических отношений, но сам по себе, без страсти или обязательств, он с большей вероятностью приведет к дружбе - или, как выражается треугольная теория любви, к симпатии. 3

Пустая любовь (обязательство)

В-третьих, у нас есть обязательства, активные шаги, предпринятые для сохранения отношений. Это неотъемлемая часть любой длительной любви, но, когда она лишена близости и страсти, она может казаться скорее долгом, чем романтическим выбором.Часто долгосрочные отношения, которые потеряли всякую страсть и близость, будут зависеть на этой стадии `` пустой любви '', прежде чем закончиться, но, как указывает Штернберг, любовь может начаться и здесь: например, в браке по договоренности часто возникает обязательство. первый. 4

Поскольку страсть, близость и приверженность являются простейшими компонентами треугольной теории любви, отношения, в которых есть только одна из этих трех точек, также имеют тенденцию быть более базовыми. Однако когда вы комбинируете компоненты, все становится сложнее (и интереснее!):

Роковая любовь (приверженность + страсть)

Когда вы объединяете огонь страстного увлечения и узы приверженности, но не как близко друг к другу, вы получаете глупую любовь.Вихревые браки знаменитостей и банальная свадьба в Вегасе часто можно охарактеризовать как бессмысленную любовь, как и любую пылкую, преданную связь, построенную без особого содержания. Отсутствие близости означает, что, когда страсть смягчается, такие отношения часто трудно поддерживать (а также, в зависимости от уровня вовлеченности, сложно растворить!) 5

Романтическая любовь (страсть + близость)

В романтической любви компонент близости приносит с собой встречу умов, а компонент страсти означает также и физическое влечение.Каким бы великолепным ни было это сочетание, отсутствие обязательств означает, что романтическая любовь в большей степени сосредоточена на сейчас, , а не на будущем. Это означает, что это часто наблюдается в головокружительной, ранней фазе романа; в то время, когда вы узнаете друг о друге все и любите то, что открываете, но до того, как ваша жизнь и ваши привязанности полностью сольются. С добавлением обязательств это может превратиться в непревзойденную любовь - без нее, скорее всего, это будет материал бурных любовных романов. 6

Товарищеская любовь (близость + преданность)

На другом конце драматической шкалы романтической любви находится товарищеская любовь. В сочетании преданность и близость создают сильные эмоциональные связи, а это означает, что товарищеская связь сильнее простой дружбы. Однако отсутствие страсти означает, что это часто довольно целомудренная, удобная договоренность - то, что может случиться после многих лет знакомства. По словам Штернберга, это не похоронный звон любви - на самом деле, эта мягкая фаза - обычная часть развития отношений. 7

Шесть вышеуказанных типов любви можно увидеть в основе многих различных типов отношений, от платонической дружбы до бурных любовных приключений. Конечно, в любой из этих схем нет ничего плохого. Фактически, со временем многие отношения проходят через один или несколько из этих типов, и на одной из этих фаз можно быть очень счастливыми.

Однако Треугольная Теория Любви гласит, что есть одна вещь, которой эти типы не могут быть, - это идеальная, настоящая любовь.Это потому, что идеальная любовь требует присутствия всех трех компонентов.

Непревзойденная любовь (страсть + близость + приверженность)

Когда присутствуют страсть, близость и приверженность, результатом является непревзойденная любовь. Конечно, эти три компонента не обязательно должны присутствовать в равной мере, но эта идеальная форма любви должна иметь хотя бы один из них. Волнение страсти, комфорт близости и командный дух преданности делу - все это необходимо для достижения этого идеала.

Так как же узнать, что вы в безупречной любви? Если прошли годы, и вы не видите себя более счастливыми с другими партнерами, если вы все еще наслаждаетесь сексом или физической любовью друг с другом, и если вы оба все еще тратите время на общение и приверженность друг другу, тогда скорее всего, вы достигли непревзойденной стадии. 8

Это может не длиться вечно - одно из предостережений треугольной теории любви состоит в том, что отношения могут со временем переходить из одной точки в другую, но это то, над чем можно работать или над чем можно работать, чтобы выздороветь.И это стоит , чтобы работать - непревзойденная любовь - это особый вид блаженства; такая связь, при которой пары продолжают обожать друг друга на протяжении долгого времени. А кто бы этого не хотел?

Редакционная статья EliteSingles, апрель 2017 г.

Если у вас есть вопросы по психологическим теориям любви, свяжитесь с нами! Вы можете оставить комментарий ниже или написать нам по адресу [адрес электронной почты]

Источники:

1 Роберт Дж. Стернберг, Йельский университет. Треугольная теория любви.Из «Психологического обозрения», 1986, том 93, № 2119–135. Найдено на http://pzacad.pitzer.edu/~dmoore/psych299/1986_sternberg_trianglelove.pdf

2 Study.com: Треугольная теория любви Штернберга: определение, примеры и предсказания. Найдено по адресу http://study.com/academy/lesson/sternbergs-triangular-theory-of-love-definition-examples-predictions.html

.

3 Джулиана Брейнс, доктор философии, пишет для журнала «Психология сегодня», 2012. Любовь, расшифрованная. Найдено по адресу https: // www.Psyologytoday.com/blog/in-love-and-war/201208/love-decoded

4 Кайл Хилл, пишет для Science Based Life, 2012. Треугольная теория любви. Найдено на https://sciencebasedlife.wordpress.com/2012/05/18/the-triangular-theory-of-love/

5 Риша Мэй Ордас, пишет для Psych3Go, 2014. Согласно теории любви Штернберга, есть три компонента любви: преданность, страсть и близость. Найдено на https://www.psych3go.net/according-sternbergs-love-theory-three-components-love-commitment-passion-intimacy/

6 Психолог Уилл Мик, Ph.Д. Романтика против преданной любви. Найдено на http://www.willmeekphd.com/romantic-vs-committed-love/

7 Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, пишет для Psychology Today, 2013. Какой из 7 типов любовных отношений подходит вам? Найдено на https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201308/which-the-7-types-love-relationships-fits-yours

8 Риша Мэй Ордас, пишет для Psych3Go, 2014. Согласно теории любви Штернберга, есть три компонента любви: преданность, страсть и близость.Найдено на https://www.psych3go.net/according-sternbergs-love-theory-three-components-love-commitment-passion-intimacy/

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *