Роль матери в жизни ребенка
В этой книге мы будем говорить много о чем. Но хочется еще раз понять, зачем. Что такого особенного в материнстве? Ведь маму могут заменять любые другие люди? Да и мама имеет право жить как хочет, правда?
Или не имеет и заменить ее не получится?
Давайте начну с цитаты, которая мне очень нравится и импонирует из книги дневников императрицы Александры Федоровны.
«Важный труд, который человек может сделать для Христа, — это то, что он может и должен делать в своем собственном доме. У мужчин есть своя доля, она важна и серьезна, но истинным творцом дома является мать. То, как она живет, придает дому особую атмосферу. Бог впервые приходит к детям через ее любовь. Как говорят: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей», — прекрасная мысль. Материнская любовь как бы воплощает любовь Бога, и она окружает жизнь ребенка нежностью»
Материнство — это не только любовь, нежности, умилительные фотокарточки. Это еще и особый вид ответственности. Ответственности женской – понимать, как именно ты влияешь на неокрепшие умы своих малышей, в чем твоя сила и где стоит быть внимательнее – к себе, конечно же.
Мама как островок безопасности для ребенка
В идеале мама – это тот человек, с которым ребенку наиболее комфортно и спокойно. С ней он может быть расслаблен, может быть собой. Потому как находится под ее защитой. Почти всегда так и происходит – пусть и безопасность не идеальная, пусть до конца быть собой не получается. Но с посторонними людьми в любом случае ребенку будет сложнее – под них уже нужно подстраиваться, адаптироваться. От них же может прилететь, если сделаешь что-то из ряда вон.
Мама дает возможность за первые пять лет познать себя в безопасной обстановке. Когда ты можешь быть собой, совершать ошибки, быть смешным и нелепым, нуждаться в помощи. Если ребенок напитался этой безопасностью, то ему проще строить отношения с миром. Он уже знает себя и поэтому в его отношениях нет чрезмерной подстройки, он себя уже не предает. Он может оставаться собой и с другими людьми, не боясь насмешек или ошибок. Разве это не ценно?
Мама как гарант детства
Одна из форм защиты ребенка матерью – это защита его права быть ребенком. Быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который хочет как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.
В расписания этого мира он еще успеет встроиться, тут он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему больше никто не даст. И если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудения» могут быть безобидными. А иногда очень травмирующими близких людей.
Образ матери формирует ценности ребенка
Это самое важное. Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее и доступнее. Он ее обычно чаще видит, больше проводит с ней времени.
Если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка это будет нормальным. Нормальное времяпрепровождение, что такого. Хотя маме кажется, что он еще маленький, ничего не понимает. Потом она ему объяснит, что курить не надо. Но будет поздно – слепок-то уже сделан.
Если мама одевается слишком раскованно, и ведет себя с другими мужчинами фривольно – чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик научится ли в таком случае доверять женщинам?
То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка – это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы чтобы жили дети, если делаем то, что хотелось бы, чтобы они – никогда — это повод задуматься.
Есть и «менее опасные» особенности жизни матери – например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем – их глубина, близость и удовлетворенность, ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Все это впечатывается в детскую психику.
Ребенок потом сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть иначе и сделать над собой много усилий. Потому что если само – то получится как у мамы или почти как у мамы.
Модель взаимоотношений
Очень важно, что мы берем с родителей свои модели именно в отношениях. Так девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок все это видел, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной.
В этом смысле роль матери проста – стать такой женщиной, какой она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери в сердце отца , увидев как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой как мама.
С мальчиками все тоже просто (просто на словах, непросто на деле). Стать такой женщиной, какую вы хотите видеть рядом со своим сыном. Помочь мужу стать таким мужчиной, каким вы хотите видеть мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал.
Все наши взаимоотношения дети считывают. Даже если нам кажется, что они ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют и то, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Большая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом – копируют.
Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что все хорошо. Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают – ну как же так? Как же родительский хороший сценарий? Она лишь усмехается.
Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка всегда была лишь картинкой. Родители жили в разных комнатах, разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой.
Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних – и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это делалось ради дочери.
Если мама не долюбила – никогда не будешь чувствовать себя любимым
Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии – от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим – своим исцелением, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.
Может быть, она очень хотела любить, но не знала как, не умела и не имела для этого силы. Последствия таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил – она не смогла.
Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, как нам положено по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. Но если мы все-таки сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.
Если она не научила любить — никто не научит
Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому, и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и миру.
- Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь?
- Есть ли в ее жизни разделение свой-чужой? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце?
- Какая у нее любовь – гипер-опека, гипер-забота, полу-равнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?
- Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдавания?
- Насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет – сначала внутри себя, потом – озвучивает его и ждет оплаты?
Материнская любовь – как бескорыстное служение
Говорится, что именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить даже оступившееся дитя.
Мать не перестает любить, даже когда дитя в два раза ее больше в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о ней, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок навечно.
Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И значит, она отдает все это без ожидания получить назад. Конечно, в современном мире мы далеки от состояния матери, и наша любовь корыстна. Но если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой – насколько это возможно.
В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько же нам уже дал Бог!
Мать дает своим детям очень многое – свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой это просто. Что это ерунда. Что с этим справится любая. Родить может практически любая. А стать матерью – далеко не каждая. Особенно в этом мире. Мире, которому так нужны Матери.
Ольга Валяева — valayeva.ru
Мамин сын: ваш мужчина разведён со своей матерью?
Настоящая беда, если вы вступили в отношения с мужчиной, который не «развёлся» со своей мамой! С этим может столкнуться абсолютно любая женщина, и распознать это странное явление можно далеко не сразу. А дело обстоит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа», или, как выражался Юнг, переносит на сына свой эрос. В вас уже закипает? Значит, с таким вы уже сталкивались. Детальнее с этим печальным и не таким уж редким явлением мы и попробуем разобраться в этой статье.
Внимание! Не читайте эту статью, если вы не готовы идти в эту тему глубоко!
Как мама делает из сына «психологического мужа»
Это действительно тяжелая ситуация, которая часто возникает, когда мать растит сына в одиночку, или когда её сильно не устраивает супруг. Тогда все свои ожидания она переносит на сына. Такая мать стремится к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Эта женщина «обожает и боготворит» его, «посвящает ему свою жизнь», хотя на самом деле стремится к тотальному контролю над своим чадом. Она всё время требует от него повышенного внимания, и чаще всего ведёт себя с ним не как мать, а как капризная женщина. При попытке отделиться от неё и стать самостоятельным, создать свою семью, она делает всё, чтобы этого не произошло. Такая мать будет держать сына в постоянном напряжении, наказывая молчанием, и навязывать ему чувство вины.
Печальным следствием переноса на сына роли своего мужчины является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Поэтому мать будет всеми силами убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него. Она действительно ведёт себя подобно сексуальной партнёрше, а не матери, полностью игнорируя интересы сына. Она постоянно привлекает его внимание всеми доступными способами, в том числе скандалами и тонкими манипуляциями, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, наверное я умру. Вот ты приехал, и мне легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив работу и семью.
«Подкожная змея»
«Ты у меня такой хороший мальчик, любишь маму», — внушает такая женщина сыну с самого детства. Или: «Никто не будет любить тебя так, как я. Ты никому не нужен так, как мне». Ещё твердит: «Этой женщине нужны от тебя только деньги, она тебя недостойна». Такая мать, как подкожная змея, тонко чувствует ситуацию и использует очень тонкие манипуляции, отравляя сына своим ядом. Мать всё время будет доказывать, что она лучше. Поскольку любая другая женщина будет для неё соперницей, она неосознанно делает жизнь сына в семье с его женой невыносимой, заставляя его всё время находиться «меж двух огней» и разрываться между женой и матерью. При этом мужчина будет испытывать удушающее чувство вины, что он «плохой сын».
«Мама — это главный человек в моей жизни», — думает он. «Она отдала мне всю жизнь, а неблагодарный, бросаю её там совсем одну». Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино счастье и здоровье. Что, если он будет себя хорошо вести, мама не будет болеть и долго проживёт. Что и говорить о том, что в подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. Ещё страшнее, что и после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием. И таких случаев в практике психологов очень и очень много. В этой ситуации мужчине очень сложно освободиться от чувства вины и навязанного долга, «ведь мама всю свою жизнь ему отдала и так заботилась о нём».
Какие варианты развития в таких ситуациях?
Выбор здесь, как вы понимаете, невелик, и всё «крутится» вокруг одного и того же в пределах «заколдованного» замкнутого круга. Итак:
1. Мужчина всё же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечёт к властным женщинам, похожим на неё. Как только у него возникает привязанность, он пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Мужчина «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой «запой» — алкоголизм, игровую зависимость.
3. Он создаёт одну семью за другой, но мать, постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и неосознанно мстит им за то, что сделала с ним его мать. Например, находит женщин, в чём-то похожих на неё, а затем стремится подавить их волю и сломать, причинить как можно большую эмоциональную боль.
5. Мужчина полностью лишается воли — не женится, живёт с мамой, пока она не умрёт, а остаток жизни проводит в одиночестве. Бывает и так, что, казалось бы, мужчины в расцвете сил довольно быстро уходят за своими мамами в результате инфарктов и других «внезапных» заболеваний, будто мама тянет их за собой на тот свет. И это жестокая, горькая правда таких искажённых отношений, когда мать не может вовремя отпустить сына.
Восстановление иерархии
Мужчинам, которые решаются выбраться за пределы «заколдованного круга», нужно огромное мужество, чтобы освободиться от этой мучительной зависимости. Он должен быть готовым переносить сильную душевную боль, противостоять манипуляциям и попыткам навешивания на него чувства вины, проявлять стойкость в своей позиции. Ко многим сыновьям таких матерей приходит огромное облегчение, когда они узнают, как устроена здоровая семейная иерархия: родитель даёт — ребёнок получает, и никак иначе. Мать даёт жизнь, и сын ничего не обязан отдавать ей взамен. Он должен передать дар жизни своим детям, но ничего не должен отдавать родительнице, иначе с её стороны это вампиризм.
Кроме того, в шесть лет мать должна «отпустить» своего сына к отцу, под его опеку, «в мужскую энергию», позволить ему совершать ошибки, получать опыт, переживать его и не вмешиваться! Иначе вырастет инфантильный «маменькин сынуля», а не мужчина. В четырнадцать лет сын должен начать отделяться и от отца, а в двадцать один уйти во взрослую жизнь совсем. Мать всё это время может только любить его сердцем, по возможности молиться за него и каждый день мысленно на всё благословлять. Но матери-«сексуальные партнёрши» так не умеют! Они хотят до самой смерти «кушать» своё дитя. И всё из-за того, что не могут построить нормальных отношений с мужчиной, и не могут найти других ресурсов для своей жизни как женщины, а порой и как личности.
Не каждый сын может принять тот факт, что мать не дала ему настоящей материнской любви, а на самом деле вся её «забота» была лишь предлогом, чтобы использовать его как «батарейку», да что там — если называть вещи своими именами — как «мастурбатор» для своих неудовлетворённых потребностей. И это не может не вызвать жуткий поток самой настоящей ненависти. Осознание того, что мать по отношению к нему совершала самое настоящее психическое насилие, способен пережить и выдержать не каждый. И не каждый способен пройти через все эти тяжелые чувства ненависти, боли, страха и самого настоящего горя. Но это единственный путь к освобождению и жизни, в которой есть место мужской зрелости, развитию защитной отцовской энергии внутри и способности дать рядом с собой место женщине.
На самом деле такая позиция сына помогает и маме. После периода безуспешных попыток манипуляций, «скачков давления» и «внезапных болячек», шантажа, молчаливого игнора и создания искусственного напряжения, она сдаёт свои позиции, мобилизируется и, оказывается, сама прекрасно может ездить на дачу, начинает ходить в кружки по интересам (иногда с целью выносить там мозг другим), а то и находит себе мужичка. А сын начинает сближаться с отцом, если он был, даже если с матерью они в разводе. На самом деле, это её урок, который она должна пройти и найти другие ресурсы для жизни, кроме «поедания» жизненной энергии своего ребёнка. И мешать ей проходить этот урок не стоит.
Что можете сделать в этой ситуации вы?
Если ваш мужчина готов пройти через всё это, конечно, вы можете просто быть рядом, тем не менее, мудро не позволяя отыгрывать эти сценарии и чувства на себе. В сложной ситуации вам может помочь простое действие — вы можете говорить ему: «Я нахожусь здесь (показывая своё физическое местонахождение, делая «якорь»), твоя мать — там. Твои чувства предназначены не мне, а ей». Это будет возвращать вашего мужчину в реальность. Не берите на себя то, что вам не предназначается, иначе это вас разрушит. Каждый раз делайте акцент на этом и умейте вовремя дистанцироваться. Если ваш мужчина готов пройти всё это и защищает вас перед своей матерью, вдвоём вы справитесь.
Но это только если он действительно защищает вас, и на вашей стороне. Если же ваш мужчина колеблется («играет и вашим, и нашим»), или, тем более, слушает только свою маму, а вас «затыкает», то, задайте себе вопрос: а что тут делаю я? Мужчина может упрекать вас, что вы «не хотите бороться за свою любовь». Но с кем? С матерью своего мужчины? А он как несмышлёныш будет сидеть между вами и наблюдать, как за него борются две взрослые самки — одна зрелая, а другая молодая? Надо понимать, что здесь вы заранее обречены на проигрыш — мама в таком случае всегда для мужчины останется главной в его жизни женщиной. А вам после таких разрушительных отношений придётся потом долго приходить в себя.
Может вместо того, чтобы спасать мужчину от его матери, лучше начать спасать саму себя? Может стоит отказаться от заранее проигрышной борьбы, и из травмы попытаться извлечь ресурс и силу? Ведь мы никогда не оказываемся в какой-то ситуации просто так. Попробуйте задать себе «неудобный» вопрос — а почему я оказалась в этой ситуации? Какие «слепые зоны» показывают во мне эти два человека, находящиеся в «крепкой нездоровой связке»? По какой причине я позволила этим двум людям «расковырять» себя до такой боли, что теперь ищу отсюда выход? По какой причине я оказалась в этом удушающем травмирующем треугольнике, какие сценарии своего прошлого я здесь отыгрываю?
Будьте с собой честны — что у вас до сих пор с вашей матерью? Не находитесь ли вы сама до сих пор в удушающем симбиозе с ней, откуда вы сбежали, но процесс женской инициации так и не завершили? Может, вы всё время проигрывали матери в борьбе за любовь своего отца, а он просто за этим наблюдал и был пассивным? И потому теперь вы боретесь за мужчину с другой взрослой женщиной, до сих пор надеясь его «отбить» и получить то, чего вам так не хватает? Не это ли держит вас в треугольнике, в котором вы оказались? В каких отношениях ваш папа был со своей матерью? Ваша мама тоже за него боролась со своей свекровью? Что она говорила вам о ней, какие сценарии в вас заложила? Наверняка, один из этих вопросов глубоко срезонировал в вас. Если это так, он запустит процессы подготовки проработок в вас этой темы (к которой на страницах этого блога мы ещё вернёмся).
Часто нам кажется, что, вот, сейчас я «развяжу» эту тему со своим «кармическим мужчиной», и всё будет хорошо, но, на самом деле наши мать и отец являются намного более «кармическими» людьми в нашей жизни. И в действительности все эти вещи всегда уходят в отношения с родителями, а иногда и намного дальше. Главное — помните, что в вас есть сила выйти из «заколдованного круга», развязать «удушающий треугольник», стать взрослой женщиной и вступить в зрелые отношения. Выбирать себе мужчину — ваше право. И не нужно никого жалеть оставлять. Если вы останетесь там, где вы сейчас — никто не пожалеет вас. Либо вы можете использовать эту болезненную ситуацию для собственного развития и взросления. В боли всегда есть мощнейший ресурс, и от того, как вы сейчас поступите, зависит ваше будущее счастье.
Мать и дочь: самая кармическая связь — здесь.
___________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы психолога Леа Веденски wedensky.com.
Популярный психолог рассказала, почему пора распрощаться с мечтой стать идеальной мамой
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Рождение малыша оголяет в душе женщины все ее комплексы, страхи и обиды, считает психолог, основатель Школы психологии для мам, кандидат психологических наук Ольга Товпеко. Усталость, срывы на родных, недовольство собой и своей жизнью — вот те проблемы, с которыми молодые мамы обращаются к специалисту чаще всего. Решив их, поборов свои тревоги и разобравшись с самой собой, женщина обретает не только мир в душе, но и спокойствие в доме. И никакие недосыпы или детские капризы больше не будут выводить ее из себя.
AdMe.ru записал несколько истин, которые семейный психолог не устает твердить своим клиенткам, чтобы они наконец расслабились, приняли свою неидеальность и смогли воспитывать счастливых детей.
Факт № 1: Идеальных мам не существует, смиритесь
Самое главное в маме — не соответствие каким-то стереотипам, ценностям, планкам, главное — быть собой. Именно это дает чудесную возможность растить ребенка счастливым. Не правильные приемы, не правильные действия, а живой контакт со своей душой, принятие себя, внутренняя цельность — лучший дар, который можно преподнести ребенку!
Но быть собой — это не результат, который можно получить, как в спорте, и это не товар, который можно приобрести в магазине. Это путь. Путь самопознания, исцеления от детских обид, принятия своих шероховатостей и душевных неровностей… Но именно он дарит счастье, глубокую внутреннюю наполненность и удовлетворение и у мамы, и у ребенка.
Факт № 2: Если вы просто полюбите себя, отношения в семье улучшатся
Это действительно так. Правда, часто в этой сфере происходит подмена понятий. Любовь к себе воспринимается как бравада («Пусть все идут к черту, я буду делать то, что захочу, ведь я люблю себя!») или жалость к себе («У меня ничего не получается, ну и ладно, так и буду лежать на обочине жизни»). Подлинная любовь к себе, как и любовь к детям, — это баланс между чуткостью и твердостью, между пониманием и дисциплиной.
Факт № 3: Ваш «внутренний ребенок» очень влияет на ваши отношения с детьми
Образно говоря, «внутренний ребенок» — это группа потребностей, которые отображают самые уязвимые стороны вашей личности: желание получить поддержку, защиту, тепло. Если в детстве эти потребности удовлетворяются, то, вырастая, вы уже не чувствуете острую зависимость от поддержки извне. Внутри всегда есть поддерживающая «мама». Если же вам не удалось удовлетворить такие тонкие потребности, то ваш «внутренний ребенок» сохраняется в незрелом состоянии.
Страдающий «внутренний ребенок» — это не ваша вина, но это ваша ответственность. Вам нужно развить вашу «внутреннюю маму», которая станет заботиться о вашей «внутренней малышке». Удовлетворив ее потребности, она сможет помочь и вашему реальному малышу. Тогда появятся силы для следующего шага: «Да, ребенок не хочет одеваться, но я взрослая, я смогу разобраться и найти весомые аргументы». Вы научитесь четко различать, что вызвало ту или иную эмоцию: поведение ребенка, переживания из вашего детства или банальная усталость.
Факт № 4: Детям не всегда не хватает вашего внимания
Как матери делают сыновей безответственными
На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин, с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.
Автор Редакция На чтение 4 мин. Просмотров 1.9k. Опубликовано
Как уберечься от чрезмерной материнской опеки
Многие женщины сейчас часто жалуются, что-де перевелись настоящие мужики, что нет в современных представителях сильного пола самостоятельности, ответственности, чтоб, как говорится, быть за мужем, как за каменной стеной. Ненадежные стали стены, дом хороший не построить.
И только об одном дамы забывают, что фундамент-то они сами закладывают. Это только кажется, что какие-то другие женщины растят никчемных сыновей, чтобы потом из них получились такие же мужчины. На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин, с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.
Идет уставшая женщина с работы, волочет тяжелые сумки, по дороге заскочив в магазин. «Что ж, – спрашиваю, – так надрываетесь? Неужели помочь некому?» «Да есть кому, – отвечает. – Два сына дома. Одному – двадцать семь лет, другому – тридцать один год. Уткнулись в свои компьютеры, не вытянуть. Сейчас приду, начнут по пакетам лазить, хватать на бегу. Хоть бы женились что ли… Все легче было бы…»
Самой тяжело, а другой женщине легче будет? Вложила в сыночков любовь, заботу, уважение к женщине? А ведь еще и упрекать потом будущих невесток, скорей всего, станет, что недостаточно хорошо за ее увальнями смотрят…
Другая знакомая рассказывает, как тридцать пар носков по всему дому развешивает, когда за двумя своими старшеклассниками стирает. «Вот ведь, – жалуется, – и пельмени себе сами не сварят».
А если относиться к своему ребенку не как к слабому и беспомощному существу (причем всю жизнь), а как к маленькому мужчине уже с младенчества, может и отношение к матери воспитается у него не как к обслуге, а как к близкому и нуждающемуся в помощи человеку?
Своим же отношением к сыновьям матери показывают, что они сами в поддержке не нуждаются, что дети всегда слабее. Такая установка формируется у детей на всю жизнь.
Или вот еще – живет шестидесятилетняя мать в трехкомнатной квартире со своими детками. Все бы хорошо, только двум ее «мальчикам» уже под сорок. И семья у каждого есть. Вторая. Все комнаты поделены, полноценная коммуналка. Но, вроде, мать это и не сильно тяготит.
После смерти мужа, все свое внимание она обратила на детей. Постоянно быть в их обществе, быть в курсе их проблем и, естественно, разруливать их в нужный, как ей кажется, момент стало жизненной необходимостью.
Стремясь привязать ребенка к себе, мать мешает развитию своих сыновей. Подавляя их самостоятельность, она подавляет и их мужское начало.Неспроста жены у этих «мальчиков» властные и волевые. Другой женский образ они и не представляют.
А нередко еще бывают ситуации (знаю из собственного опыта руководителя кадровой службы), когда мамы буквально за руку приводят сыновей на собеседование. Выглядит это довольно нелепо, учитывая, что соискателю, как правило, никак не меньше двадцати двух лет. Рекрутеру можно больше ни о чем не спрашивать – самостоятельность кандидата налицо.
Точно так же матери решают за сыновей, где им учиться, когда получать разряд или категорию, что делать с карьерными устремлениями. Решая за своего ребенка, как ему строить свою жизнь, мать лишает его воли, делает слабохарактерным и безынициативным.
Мужчина теряет данное от природы стремление к достижениям и завоеваниям. Или наоборот – убеждается в том, что только сила противостоит силе, становится чересчур грубым и агрессивным.
Как уберечься от чрезмерной материнской опеки? Многие парни интуитивно это понимают, «убегая» из дома: едут учиться в другой город, жить на съемные квартиры и т.д. И это правильно.
Свою независимость лучше оттачивать в одиночестве.
Главное – не забыть, что однажды, когда мама одевала в детский сад, мальчик сказал: «Я сам». Возможно, не очень осознанно, но успешные мужчины рано начинают понимать, что «свое мнение – самое правильное».
А мамам лучше обратить свое внимание на себя, свои интересы и своего мужчину, дав сыну возможность идти собственной дорогой и принимать свои решения. Не зря же у животных принято растить потомство только до определенного возраста. Мать, отец показали мир, научили охотиться и заботиться о себе, а потом – «сам, сам, сам». Укус за ухо или загривок – и вперед в самостоятельную жизнь создавать свою среду обитания.
Автор — Лилия Ахремчик
Фото — islamdag.ru
Исповедь одной женщины ~ Проза (Эротика)
Буквально вчера, я стал причиной одного откровения. Такое у меня бывает не часто, но бывает. Оно настолько поразило меня, что я отложил работу над романом и решил по разрешению написать повествование без имен. Я лишь оформил в некую литературную форму то, что мне рассказала женщина, которой, видимо, нужно было кому-то это поведать и получить поддержку. Именно поддержку, укоров для себя у нее и самой хватит. По публикации его на сайте, я думаю, поддержка появится, у меня лично, как-то не нашлось нужных слов…Кто эта женщина? Да обыкновенная сорокалетняя женщина с моложавой фигуркой, общительная, с немного лукавым взором. Живет в деревне, работает медсестрой, замужем. Муж ее экскаваторщик и сейчас на сезоне, пропадает где-то на прокладке водопровода. Еще у нее есть сын — мальчишка четырнадцати лет любопытный к противоположному полу, как, наверное, все в его возрасте. Вот, пожалуй, и все что я могу рассказать о ней в рамках разрешенного и теперь перейдем к самому повествованию.
Как и везде по территории от Москвы до Владивостока в этом году стоит сухое жаркое лето. Однажды, в душный воскресный день, спасаясь от солнечных лучей и головной боли, она решила пойти сполоснутся в летнем душе. Он возвышался во дворе старым железным баком, то ли от экскаватора, то ли комбайна — на работе муж его выжег, приварил к нему лейку, установил во дворе и огородил от лишних глаз заборчиком из тесин. Со временем доски рассохлись и меж ними появились приличные щели, но так, как издалека они сливались в сплошной ряд, у ее мужа так и не дошли руки, чтобы их перебрать. К тому же душ был востребован лишь летом в самую жару, именно тогда когда его практически дома не было.
Перекинув через плечо банное полотенце, и подойдя к душу, через щели она невольно увидела голого сына. Видимо, он вернулся с рыбалки и, не заходя в дом, решил смыть речную тину в душе. Прикрывая рукой глаза, женщина посмотрела на солнышко и повернулась в сторону огорода, поливать было еще рано. Она отошла и остановилась в раздумье какой из бесконечных бабьих забот заняться. Но, услышав слабый, даже не крик, скорее стон боли, женщина вернулась к тесинам, отгораживающим от нее сына. Материнское сердце почувствовала неладное.
Нет, конечно, она допускала, что у сына вполне могут быть эротические фантазии в таком возрасте, и в последнее время старалась соблюдать дистанцию, не внедрятся в мир сына без предварительного оповещения. Но это был вовсе не стон наслаждения, это была боль, которую сын пытался скрыть от нее в душе. Прислонив взор к щели меж досок, женщина буквально заставила себя посмотреть вниз. Постанывая, сын пытался оголить головку, крайняя плоть вокруг члена была красной воспаленной…
«Господи, неужели мальчик уже стал мужчиной?! Эти его ночные рыбалки! Кто же его наградил?», — вихрем пронеслось у нее в голове с перебором возможных кандидаток из деревенских бабенок, живущих в одиночестве. Не найдя среди знакомых с детства женщин не одной, что могла бы позарится в их поселке на четырнадцатилетнего подростка, она открыла двери в душ.
— Мам, ты чего? — удивлено проговорил сын, пряча свою боль за ладони.
— Убери руки! — почти приказала она, а у самой дрожь ознобом пробежала по всему телу, гирями оседая в ногах.
— Мам!..
— Кому сказала!
Сын неохотно разнял руки.
Женщина присела на корточки и взяла член на ладонь. От прикосновения мягких и теплых женских рук, член увеличился, вызывая у сына дрожь одновременно и боли и наслаждения. Осмотрев профессиональным взором медика, она заметила, что он не только воспален с белой смегмой, но и краешек плоти лопнут, из маленькой трещинки сочилась кровь вместе со желтоватой слизью. Осторожно и нежно, она немного оголила головку, та открылась буквально на ушко иглы, но и это вызвало у мальчишки новый стон.
— Больно?
— Да…
Сомнений не оставалось, у сына баланопостит — воспаление крайней плоти. Но какой степени, и не перешел ли он уже в фимоз?
«И как я просмотрела?! Бедный сынок! Видно, боясь быть обнаруженным, он уделял мало времени элементарной гигиене, удовлетворял себя урывками…»
Женщина вспомнила, как зашла в его комнату и заметила, как он в трусах жмется. Она тогда еще спросила: «в туалет хочешь?». Может, это было и не один раз, она даже не помнила! Неважно, сейчас нужно было убедиться насколько все плохо.
— Когда писаешь, плоть надувается? — спросила она, поглядев на сына.
— Мама!
— Отвечай! — настояла она и сама испугалась своего голоса.
— Немного.
— И часто ты спускал в штаны? Запускал туда руки?
— Мама!
— Сынок, миленький, это важно! — сменила она тон, боясь окончательно напугать мальчика.
Сын лишь кивнул.
Женщина взяла его трусы, понюхала и отбросила в угол. Сняв с плеча полотенце, она обернула им бедра сына.
— Давай, беги в комнату и не одевайся. Постарайся успокоиться. Я сейчас приду.
Сын пошел в дом. Женщина быстро ополоснулась, мысленно вспоминая, куда засунула «Дипросалин», чем лечила мужа от аллергических высыпаний.
Зайдя в комнату с тазом кипяченой еще теплой воды, она обнаружила сына, как и приказано — обнаженным, лежавшим в кровати на животе.
— Переворачивайся, — как можно мягче проговорила она. В голове крутилось нечто, что обычно пишут в таких случаях: то, что ты делал для твоего возраста нормально. Но какое, там нормально, если сын лежит, страдая от боли!
Он перевернулся.
Поставив таз на низенький табурет, и взвихрив его чуб, она добавила:
— Перекидывай ноги. Сильно жжет?
— Только когда пописаю…
Женщина вздохнула. Мысли ее крутились в направлении как ей оголить головку сына в спокойном состоянии и посмотреть насколько она откроется. Дело было не простым. От одного понимания, что сидит голым у него уже начиналась эрекция. Такой возраст.
— Помнишь, как я тебя в девстве купала? — спросила она, стараясь отвлечь его от собственных мыслей.
— Мама, тогда я был маленьким!
— Ты для меня всегда будешь маленьким, сына…
Говоря, женщина протянула руку и быстрым, но острожным движением сдвинула крайнюю плоть. Окружность открытия была маленькой, и все же больше чем в состоянии эрекции, проглядывалась головка нехорошего синеватого цвета и канал забитый смегмой недавно сошедшего возбуждения.
Сын дернулся от боли.
— Все, все… Больше не буду, — успокоила его она. — И давно у тебя так?
— Не знаю. Поначалу просто щепало, когда трется об трусы…
— И ты молчал!
Сын кивнул.
— Щепало после чего?
— Мама!
— После того как ты снимал напряжение…— настояла она.
— Да… Но это было редко, когда уже совсем невмоготу…
— Сядь на край кровати, чтобы он свисал…
Сын покорно пододвинулся к тазу, огибая его ногами.
Женщина намочила руки и круговыми движениями с давлением вниз стала оглаживать член сына. Возбуждение от ее прикосновений нарастало. От теплой воды крайняя плоть открылась. Нужно было спешить иначе, возможен перехват крови и тогда только скорая помощь. По деревни быстро разойдется новость, что мальчишку увезли на обрезание. Для четырнадцати лет это было слишком, как и бесполезны слова: успокойся, сейчас тебе нельзя возбуждаться. Природа неумолима в своих правилах.
Синеватая головка выпрыгнула из плоти на ладонь, ловким движением женщина выдавила мазь на палец и обвила ее, смазав красную воспаленную уздечку и тут же одела плоть обратно…
— Пока все, — улыбнувшись сыну, проговорила она. — Сейчас тебе хочется, я знаю, но ты его не трогай, ладно. Терпи, ведь ты мужчина.
— Я его вообще больше трогать не буду, мам! Честно.
— Поговорил об этом после. Вечером, я снова его помою и смажу, а сейчас на вот надень чистые трусы. Это я отцу покупала, новые. Они свободные и не будут так тереть.
Пять дней, дважды женщина проделывала промывку и смазывание члена сына и с каждыми прошедшими сутками она с содроганием думала, как приступить к следующему этапу лечения. Из курса медицинского образования, она знала, что после снятия воспаления нужно приступить к мастурбации. Чтобы головка окончательно открылась, и проблем в дальнейшем не возникло, нужно, предварительно размягчив в теплой воде, вести в крайнюю плоть два пальца, раздвинуть и освободить от нее головку. Потом медленно не торопясь в течение месяца от двух до десяти минут по нарастающей делать поступательные движения плоти на нее и от нее.
Чтобы еще раз убедится в правильности лечения баланопостита, женщина заново проштудировала медицинскую литературу на это счет. Все верно, но ведь это был ее сын! Возмужавший за лето сын от одного ее прикосновения у него начиналась эрекция и по спаду воспаления, она проявлялась все сильнее и сильнее…
Но доверить дело в юношеские руки, или кому-то другому, мать тоже не могла. Вряд ли мальчик сможет контролировать себя в такой момент, одно неверное движение и снова трещина, кровь, воспаление. За время смазывания мазью, она итак обнаружила на крайней плоти целых три рубца, — свидетелей его попыток открыть головку самостоятельно. Спайками на коже они и не давали ей свободно двигается. Еще одна зарубка материнской отдаленности от половых проблем сына-подростка и фимоз точно обеспечен. Доверить это процесс кому-то другому? — в реалиях деревни это просто невозможно! Через день-другой все девочки будут знать, что у мальчика, — ее мальчика! проблемы и с ним лучше пока или вообще не дружить.
Для успокоения раздираемых в противоречиях чувств матери, она решила надеть медицинский халат, но потом передумала, больно пошло все это выглядело, да и могло напугать мальчишку.
Поэтому, несмотря на жару, женщина надела платье с закрытым верхом, тщательно вымыла руки и вечером пятого дня зашла к сыну. Все было как и в первый день: таз, теплая вода движения ладоней по бархатистой окружности. Сын уже привык и эти процедуры не вызывали у него содроганий во всем теле, напряжение от боли ушло, но возбуждение осталось. Под действием мази плоть легко скользила на ладони, трещина зажила, а рубцы уже начали рассасываться. Цвет головки был розовым, и от трения постепенно наливался, становился малиновым.
Смазав уздечку, от легкого поглаживания она приступила к более сильному трению, медленно натягивая и снимая с головки крайнюю плоть. Глаза мальчика округлились, и он попытался убрать ее руку.
— Так надо, сына, — остановила она его.
— Но, мама, я сейчас…
— Ничего страшного. Ты терпел пять дней, это вознаграждение.
— Это у меня от того, что я гладил его сам?
— Нет. Просто ты не мыл его после того. Часто возбуждался, не снимая напряжения по причине кого-то рядом. В крайней плоти скопилась смегма, она и вызвала воспаление… Но, это не причина мастурбации, а следствие плохой гигиены…
Сын уже не слышал ее. Он закрыл глаза и в руке матери, словно ее сердце, часто, часто пульсируя, толчками забилось наслаждение, вызывая у мальчишки стон, что густо выплескивался на ласковую женскую ладонь.
Нежно огладив член сына, она хорошо его вымыла и снова смазала.
— Теперь это будешь делать ты? — спросил он, когда напряжение совсем спало.
— В течение месяца. Пока у тебя все не наладится. А потом можешь и сам. Только обещай, что больше не будешь прятаться от меня. Если тебе понадобится теплая кипяченая вода, так и спроси, не стесняйся.
— Хорошо, мама…
Женщина вышла, подумывая, как все рассказать мужу, когда приедет, И нужно ли?..
Выслушав исповедь любящей сына женщины, я спросил: «что терзает тебя?». Да, согласен, не совсем обычная ситуация, но главное ребенок вылечился и возможно не только от травмы физической, которую наносит такая болезнь в дальнейшем. Сын мог утвердиться в том, что это наказание за мастурбацию. Несмотря на наше продвинутое время, бывает и так.
Женщина задумалась, но все же решила ответить:
— Когда он излился в мою руку, я тоже испытала оргазм. Такой сильный, что ели сдержалась, чтобы сын ничего не заметил.
— Это нормально, сработала Природа. Не переживай, — ответил я, сам думая: какую чушь я сейчас несу…
Новая философия или безответственность? Молодая мать делает из маленького сына фрукторианца
Фрукты на завтрак, обед и ужин. 24-летняя москвичка пропагандирует такую диету, как залог счастливой жизни. И все бы ничего, но начинающий блогер и молодая мать точно также кормит своего двухлетнего ребенка. Интернет-общественность требует лишить фрукторианку родительских прав.
Они вполне могли сойти за самую обычную семью. Если б не ее стрижка, отсутствие косметики, излишняя худоба и поношенная одежда. Желтые волосы сурового мужа дополнили картину. При этом она уверенно смотрит в камеру и позже заметит: противников ее взглядов не боится. А ведь их у нее достаточно. Все потому, что однажды Ксения решила не быть как все — теперь девушка питается фруктами и ягодами.
И все бы ничего, но девушка советует это и сыну. Саргерасу 2,5 года. Он назван в честь властелина демонов из компьютерной игры «Варкрафт», мальчик есть только фрукты и овощи. Еще пьет смузи. А мама и рада, ведь благодаря фрукторианству она якобы вылечила ребенка от постоянного расстройства кишечника, когда даже врачи были бессильны.
«Ему прописали „Креон“, он не подходил. Я узнала, что это в принципе такое. Оказалось, что это содержится в овощах и фруктах», — рассказала фрукторианка Ксения.
Источник фото: телеканал «360»Но вскоре, по словам Ксении, ее обвинили в жестоком насилии над ребенком.
«Фрукторианская диета для двухлетнего ребенка — это полная безответственность родителей. В будущем его ожидают: рахит и замедление формирования костной системы», — объяснила диетолог, эндокринолог, врач высшей категории Анна Гончарова.
Также у мальчика могут быть проблемы с зубами и психикой, нарушен обмен веществ. Диетолог Анна Гончарова, услышав эту историю, призналась, что тоскует по советским временам, когда матерей, подвергавших своих чад такому риску, лечили насильно.
«Я уже не говорю о психоэмоциональных проблемах адаптации ребенка, с которыми он столкнется во время социализации — в три года нужно идти в сад», — отметила Анна Гончарова.
Источник фото: телеканал «360»Мама Ксения на это ответила, что проблемы в этом нет, поскольку в скором времени не будет не только детских садов, но и школ — обучение будет проходить на дому.
Однако подавляющее большинство философию Ксении, как женщины и матери, не разделеют. Люди забросали фрукторианку гневными письмами и жесткими комментариями в соцсетях: одни жалеют ребенка, другие предлагают лишить женщину родительских прав, третьи — вызвать экзорциста и органы опеки.
Сама Ксения на людей не злится, считает их попросту несчастными. Ведь все зло, по ее словам, — от душевной боли и внутреннего стыда. Вот и свою жизнь она изменила для того, чтобы больше не интересоваться мнением окружающих.
Раньше, когда Ксении еще испытывала чувство стыда, она была симпатичной белокурой девчонкой, которая, как все, веселилась, путешествовала и делала селфи с подружками в магазинах. Сегодня, якобы прозрев, на фото она все больше одна, из увлечений — прогулки по парку с сыном. Он хотя и веселится, но, в силу возраста, пока просто не имеет права голоса.
Как матери делают сыновей безответственными
На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин, с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.
Как уберечься от чрезмерной материнской опеки
Многие женщины сейчас часто жалуются, что-де перевелись настоящие мужики, что нет в современных представителях сильного пола самостоятельности, ответственности, чтоб, как говорится, быть за мужем, как за каменной стеной. Ненадежные стали стены, дом хороший не построить.
И только об одном дамы забывают, что фундамент-то они сами закладывают. Это только кажется, что какие-то другие женщины растят никчемных сыновей, чтобы потом из них получились такие же мужчины. На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин, с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.
Идет уставшая женщина с работы, волочет тяжелые сумки, по дороге заскочив в магазин. «Что ж, — спрашиваю, — так надрываетесь? Неужели помочь некому?» «Да есть кому, — отвечает. – Два сына дома. Одному – двадцать семь лет, другому – тридцать один год. Уткнулись в свои компьютеры, не вытянуть. Сейчас приду, начнут по пакетам лазить, хватать на бегу. Хоть бы женились что ли… Все легче было бы…»
Самой тяжело, а другой женщине легче будет? Вложила в сыночков любовь, заботу, уважение к женщине? А ведь еще и упрекать потом будущих невесток, скорей всего, станет, что недостаточно хорошо за ее увальнями смотрят…
Другая знакомая рассказывает, как тридцать пар носков по всему дому развешивает, когда за двумя своими старшеклассниками стирает. «Вот ведь, — жалуется, — и пельмени себе сами не сварят».
А если относиться к своему ребенку не как к слабому и беспомощному существу (причем всю жизнь), а как к маленькому мужчине уже с младенчества, может и отношение к матери воспитается у него не как к обслуге, а как к близкому и нуждающемуся в помощи человеку?
Своим же отношением к сыновьям матери показывают, что они сами в поддержке не нуждаются, что дети всегда слабее. Такая установка формируется у детей на всю жизнь.
Или вот еще – живет шестидесятилетняя мать в трехкомнатной квартире со своими детками. Все бы хорошо, только двум ее «мальчикам» уже под сорок. И семья у каждого есть. Вторая. Все комнаты поделены, полноценная коммуналка. Но, вроде, мать это и не сильно тяготит.
После смерти мужа, все свое внимание она обратила на детей. Постоянно быть в их обществе, быть в курсе их проблем и, естественно, разруливать их в нужный, как ей кажется, момент стало жизненной необходимостью.
Стремясь привязать ребенка к себе, мать мешает развитию своих сыновей. Подавляя их самостоятельность, она подавляет и их мужское начало.Неспроста жены у этих «мальчиков» властные и волевые. Другой женский образ они и не представляют.
А нередко еще бывают ситуации (знаю из собственного опыта руководителя кадровой службы), когда мамы буквально за руку приводят сыновей на собеседование. Выглядит это довольно нелепо, учитывая, что соискателю, как правило, никак не меньше двадцати двух лет. Рекрутеру можно больше ни о чем не спрашивать – самостоятельность кандидата налицо.
Точно так же матери решают за сыновей, где им учиться, когда получать разряд или категорию, что делать с карьерными устремлениями. Решая за своего ребенка, как ему строить свою жизнь, мать лишает его воли, делает слабохарактерным и безынициативным.
Мужчина теряет данное от природы стремление к достижениям и завоеваниям. Или наоборот – убеждается в том, что только сила противостоит силе, становится чересчур грубым и агрессивным.
Как уберечься от чрезмерной материнской опеки? Многие парни интуитивно это понимают, «убегая» из дома: едут учиться в другой город, жить на съемные квартиры и т.д. И это правильно.
Свою независимость лучше оттачивать в одиночестве.
Главное – не забыть, что однажды, когда мама одевала в детский сад, мальчик сказал: «Я сам». Возможно, не очень осознанно, но успешные мужчины рано начинают понимать, что «свое мнение – самое правильное».
А мамам лучше обратить свое внимание на себя, свои интересы и своего мужчину, дав сыну возможность идти собственной дорогой и принимать свои решения. Не зря же у животных принято растить потомство только до определенного возраста. Мать, отец показали мир, научили охотиться и заботиться о себе, а потом – «сам, сам, сам». Укус за ухо или загривок – и вперед в самостоятельную жизнь создавать свою среду обитания.
Автор — Лилия Ахремчик
Фото — islamdag.ru
published on novostiifakty.ru according to the materials cluber.com.ua
Запись Как матери делают сыновей безответственными взята с сайта Новости и факты.