практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)
Связь между любовью и счастьем. Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)ВикиЧтение
Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)Берзин Александр
Содержание
Связь между любовью и счастьем
Любовь – это желание, чтобы кто-то был счастлив. Такое желание естественным образом вытекает из сострадания, являющегося элементом сочувствия. Хотя мы опечалены чьей-то болью и горем, сложно чувствовать отстраненность, активно желая этому человеку счастья. Когда мы перестаем думать о себе и вместо этого сосредотачиваемся на чьем-то счастье, наше отношение естественным образом становится сердечнее. Это автоматически приводит нас к спокойному чувству радости.
Таким образом, когда любовь неэгоистична и искренна, сопровождающее ее спокойное чувство счастья не является расстраивающим. Так же как страдающий от головной боли родитель забывает о своей боли, когда ухаживает за своим больным ребенком, так и печаль, которую мы чувствуем в ответ на чье-либо несчастье, пропадает, когда мы излучаем чувство любви.
8:1 — 9:34 Связь между престолом и Храмом
8:1 — 9:34 Связь между престолом и Храмом Видимо, Вениамин в главе 8 завершает ряд, начавшийся Иудой в главе 4. На обоих концах этой цепи царские ветви, а в середине — священническое колено Левия (гл. 6; см. примечание к 7:6–11). В главе 9 еще раз представлены достаточно обширные
8. Литературная и историческая связь между первым и третьим, а также четвертым и шестым днями
8.
Где грань между человекоугодием и любовью к ближнему?
Где грань между человекоугодием и любовью к ближнему? Иеромонах Иов (Гумеров)Любящий всегда предполагает благо ближнего, а человекоугодник думает о своем благе. Исполняющий евангельские заповеди, даже снисходя к немощам другого, поступает по любви, потому что хочет
2.8 «Какова связь между Песахом и мацой, и марором»
2.8 «Какова связь между Песахом и мацой, и марором» («Шлавей Сулам», том 4, стр. 114, Ночной урок 11 Марта 2002 года.)Написано в пасхальной Агаде: «… В память о Храме мы делаем так же, как делал Гилель в то время, когда Храм существовал: он брал мясо пасхальной жертвы, мацу и марор, и
1.
32 Связь между Учителем и учеником духовная1.32 Связь между Учителем и учеником духовная «*В одиночку человек не в состоянии выйти в духовный мир. Это подобно тому, как если бы вы сегодня пожелали сами начать разрабатывать физику, химию и прочие науки, а только потом их применять. То есть, вы бы не использовали все
Связь между заботливостью и видимостями
Связь между заботливостью и видимостями С биологичесткой точки зрения инстинкты самосохранения и выживания видов естественным образом влекут за собой разнообразную деятельность для поддержания жизни. Система дзогчен описывает этот же феномен, когда объясняет, что
Глава девятая Различие между любовью и привязанностью
Глава девятая
Различие между любовью и привязанностью
Подобно солёной воде, которой нельзя напиться,
Объекты, дарующие наслаждение,
Лишь усиливают привязанность,
Независимо от того, сколько их у вас.
Связь между ветхозаветной и новозаветной Пасхами
Связь между ветхозаветной и новозаветной Пасхами Несомненно, что важнейшим событием в жизни еврейского народа был выход его из Египта и получение обетованной земли. Господь спас еврейский народ из непосильного рабства, сделал их избранным народом, дал им на горе Синай
Он научился сохранять равновесие между истиной и любовью
Он научился сохранять равновесие между истиной и любовью Складывается впечатление, что еще с ранних лет Иоанн посвятил себя истине. С самого начала мы видим его как духовно сведущего человека, стремящегося к познанию и исполнению истины. Впервые читая об Иоанне (Иоан.
Какая связь между праздниками Песах и Шавуот?
Какая связь между праздниками Песах и Шавуот? Уважаемый раввин, не могли бы Вы объяснить, есть ли связь между Песахом и праздником Шавуот?С уважением, Роман, МоскваРамбан (Ваикра 23, 36) пишет, что дни счёта омера считаются одним длинным периодом холь а-моэд («праздничных
Связь между привычками и освящением
Связь между привычками и освящением
Ревью энд Геральд, 25 января, 1881:254.
Человек не может наслаждаться благословениями освящения до тех пор, пока он остается эгоистичным и ненасытным. Такие люди стенают под бременем физических недомоганий, вызванных вредными привычками в
Связь между пищей и нравственным развитием
Связь между пищей и нравственным развитием ХВБГ, 134:362. В наши дни власть сатаны над юношами и девушками достигла наивысшей силы. Если разум наших детей не будет уравновешен твердыми духовными принципами, тогда они окажутся развращены порочными примерами, которые видят
Связь между верой, правильным питанием и питьем
Связь между верой, правильным питанием и питьем Письмо 5, 1904:455. Пусть те, кто болен, приложат все силы, чтобы своим правильным отношением к еде, питью, одежде и физическим упражнениям восстановить здоровье. Пусть пациентов наших санаториев научат сотрудничать с Богом для
Духовная связь между св.
Іоанномъ Кронштадтскимъ и Старцемъ ВарсонофіемъДуховная связь между св.Іоанномъ Кронштадтскимъ и Старцемъ Варсонофіемъ 0.iоаннъ Кронштадтскш провиделъ духомъ въ лице о. Варсонофiя истиннаго подвижника. Въ воспоминашяхъ о. Василiя Шустина передано, какъ о. iоаннъ поцЬловалъ въ алтаре Андреевскаго собора въ Кронштадте
2. СВЯЗЬ МЕЖДУ ДУШОЙ, УМОМ, СЕРДЦЕМ И МЫСЛЬЮ (РАЗУМОМ)
2. СВЯЗЬ МЕЖДУ ДУШОЙ, УМОМ, СЕРДЦЕМ И МЫСЛЬЮ (РАЗУМОМ) В Священном Писании и святоотеческих текстах встречается как смешение, так и разграничение терминов «душа» (????) «ум» (????), «сердце» (??????) и «мысль, мышление» (???????). Всякий человек, с увлечением изучающий творения святых
Любовь как основа счастья — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ
Всякий, кто снискал радость, пусть поделится ею с кем-то другим; счастье родилось в паре.
Лорд Байрон
Два ведущих специалиста по позитивной психологии — Эд Динер и Мартин Селигман — обследовали «очень счастливых людей» и сравнили их с теми, кто был менее счастлив. И оказалось, что единственный внешний фактор, который отличает одну группу от другой, — это наличие «глубоких и удовлетворяющих взаимоотношений с другими людьми». Проводить время с друзьями, родными или романтическими партнерами необходимо (хотя само по себе и недостаточно) для счастья.
Когда у нас есть люди, о которых мы заботимся и которые заботятся о нас, — люди, которые живут с нами одной жизнью, разделяют наши мысли и чувства, — это помогает нам острее ощутить смысл своего существования, утешает нас в горестях и страданиях, усиливает в нас чувство восхищения красотой этого мира. Как говорил философ семнадцатого столетия Фрэнсис Бэкон, близкая дружба «вдвое увеличивает радости и наполовину уменьшает горести». Без дружбы, пишет Аристотель, невозможно никакое счастье.
Вообще-то, с точки зрения счастья любые человеческие отношения очень важны, но любовь здесь по-прежнему вне конкуренции.
Подводя итог социологического исследования по проблеме духовного благосостояния и счастья, Дэвид Майерс откровенно признает, что «нет более верного залога счастья, чем близкие, полные нежности и заботы, равноправные, интимные, товарищеские отношения с лучшим другом или подругой на протяжении всей жизни». Ни на какую другую тему не пишут (в стихах, в художественной и в научной литературе) и не говорят (в кафе, в учебных заведениях, в интернете или на кушетке психоаналитика) так много, как о романтической любви — страстной привязанности между двумя человеческими существами. И никакая другая тема не порождает столько недоразумений и споров.
Вопрос: Подумайте о самых близких вам людях. Проводите ли вы с ними столько времени, сколько вам хочется? А если нет, можете ли вы каким-то образом это изменить?
Полюби меня просто так. Безусловная любовь.
Когда мы говорим о любви просто как о чувстве или эмоции, как о душевном состоянии, не имеющем никаких мотивов, это явное упрощение.
Любовь не может длиться бесконечно без какой-либо рациональной причины: подобно тому как одних лишь положительных эмоций недостаточно для длительного счастья (гедонист никогда не узнает, что такое счастье, потому что его жизнь бессмысленна), точно таким же образом одних лишь сильных чувств, самих по себе, недостаточно, чтобы испытать любовь. Когда мужчина влюбляется в женщину, он делает это по определенным сознательным или неосознанным причинам. Он может чувствовать, что он любит ее только «за то, что она — это она», толком не понимая, что он при этом имеет в виду; если попросить его ясно сформулировать, почему он ее любит, он, скорее всего, ответит: «Я не знаю, я просто ее люблю».
Нас учат, что когда мы в кого-нибудь влюбляемся, то руководствуемся сердцем, а не умом, что любовь, по определению, это нечто необъяснимое, мистическое, не имеющее никаких разумных оснований. Однако если то, что мы чувствуем, — это действительно любовь, она наверняка обусловлена какими-то причинами. Эти причины порой бессознательны, то есть недоступны нашему сознанию, — и тем не менее они существуют.
Но если для того, чтобы кого-то полюбить, нужны какие-то реальные причины, если мы влюбляемся лишь при определенных условиях, может ли существовать такая штука, как безусловная любовь? Или же сама идея безусловной любви в корне своем нерезонна и беспочвенна? Это зависит от того, являются ли те черты характера, которые мы любим в человеке, проявлениями ядра его личности.
Ядро личности
Ядро личности включает в себя наиболее фундаментальные и устойчивые черты нашего «я» — наш характер. Сюда же входят и реальные принципы, по которым мы живем, — не обязательно тождественные тем принципам, которыми мы руководствуемся на словах. Поскольку у нас нет возможности наблюдать ядро личности напрямую, мы можем познать характер человека единственно через его проявления, через анализ человеческого поведения, поскольку оно поддается наблюдению со стороны.
Допустим, некая женщина — чуткая, усердная, терпеливая и восторженная, поскольку само ядро ее личности содержит в себе эти черты, — учреждает коррекционную программу для неимущих детей.
Успех или неудача этой программы всецело зависит от бесчисленных внешних факторов, которые не имеют ничего общего с личными качествами женщины; ведь она взялась за работу, побуждаемая внутренними чертами характера, которые являются частью ядра ее личности. Поведение этой женщины (то, что она взялась за реализацию этой программы) отражает ядро ее личности, тогда как результат ее поведения (успех или неудача программы) ничего не отражает. Если бы кто-то любил эту женщину безусловно, он, конечно же, был бы рад успеху программы и опечален ее провалом; но ни в том, ни в другом случае его чувства к самой женщине никак не изменились бы, потому что ядро ее личности осталось неизменным.
Когда нас любят за богатство, славу или власть, нас любят условно; когда нас любят за постоянство, силу чувств или душевную теплоту, нас любят безусловно.
Вопрос: Какие черты характера составляют ядро вашей личности?
Круг счастья
Психолог Дональд В.
Винникотт первым обратил внимание на тот факт, что дети, играющие в непосредственной близости от своих матерей, демонстрируют в своих играх более высокий уровень сообразительности, чем дети, которые играют на большем расстоянии от матери. Дети в высшей степени изобретательны до тех пор, пока они находятся в пределах определенного
радиуса от своих матерей, внутри, так сказать, круга творчества. Круг творчества — это место, в котором дети имеют возможность рисковать и экспериментировать, падать и снова вставать, терпеть неудачи и добиваться успехов, потому что они чувствуют себя надежно и безопасно в присутствии человека, который любит их безусловно.
Поскольку взрослые способны к более высоким уровням абстракции, чем дети, у нас нет необходимости всегда физически находиться рядом с любимыми, чтобы оставаться в пределах своего круга творчества. Когда мы знаем, что нас любят безусловно, мы психологически пребываем в надежном и безопасном месте.
Безусловная любовь образует для нас параллельный круг счастья, где нас поддерживают в нашем стремлении заниматься тем, что является для нас источником смысла и наслаждения.
Мы вольны предаваться своим страстям — будь то страсть к живописи, банковскому делу, учительству или садоводству, — вне зависимости от престижа или успеха наших предприятий. Безусловная любовь — это основа счастливого брака.
Если кто-то по-настоящему меня любит, он или она больше всего на свете будет желать того, чтобы я максимально выразил ядро собственной личности и проявил те качества, которые делают меня тем, кто я есть.
Смысл и наслаждение в любви
Хотя безусловная любовь и необходима для счастливых взаимоотношений, одной лишь любви для этого недостаточно. В человеческих взаимоотношениях — точно так же, как в учении и в труде, — счастье не может длиться долго, если брак не является источником смысла и наслаждения, настоящего и будущего блага.
Пары, которые сходятся главным образом ради ка¬кой-нибудь будущей выгоды, — например, потому, что брак поможет им продвинуться вверх но общественной лестнице или улучшить свое социальное положение, — это типичные «крысы», участники крысиных бегов.
То же самое можно сказать и о парах, которые усердно трудятся и очень мало времени проводят друг с другом на том основании, что они это делают ради семьи — чтобы обеспечить ей безбедное и счастливое совместное будущее. И в самом деле, порой необходимо бывает поступиться сиюминутным благом ради достижения неких целей в будущем, но если слишком долго жить только ради будущего, это в конечном счете приведет к развалу взаимоотношений.
Другая крайность — это гедонист, который заводит семью исключительно ради собственного удовольствия, и его отношение к ней строится главным образом на том, много ли радости получает он от семьи. Поскольку гедонист путает наслаждение со счастьем, он и в любовных отношениях путает плотское наслаждение с любовью. Однако удовольствия гедониста очень быстро тускнеют и теряют для него всякий интерес, потому что, если у взаимоотношений нет сколько-нибудь значимой основы, заключающей в себе нечто большее, чем немедленное удовлетворение желаний, испытать счастье невозможно.
А нигилист? Возможно, он решил жениться, потому что это «правильно» или потому что так делают все его друзья. Он ничего не ждет от брака и ничего от него не получает, а просто плывет по течению бок о бок с партнером — без цели и без счастья.
Вопрос: Вспомните свою былую дружбу или любовь. В какой сектор вы бы ее записали? Изменилась ли с течением времени сама природа этих отношений?
Важно, чтобы вас знали и понимали, а не просто говорили, что вы хороший
В одних только Соединенных Штатах приблизительно 40 % браков заканчиваются разводом; эта статистика не сулит нам ничего хорошего по части нашей способности поддерживать долгосрочные любовные отношения, особенно если учесть, что те 60 % пар, которые остаются вместе, отнюдь не обязательно счастливы в браке. Не являются ли эти статистические данные свидетельством того, что мы не созданы для долгосрочных моногамных взаимоотношений? Вовсе нет. Во всяком случае не больше, чем статистические данные по депрессии свидетельствуют о том, что мы обречены на несчастливую жизнь.
Порой действительно лучше всего развестись — ведь далеко не все пары психологически совместимы, и не все могут сгладить свои противоречия, однако очень часто причина разводов коренится в изначальном неверном понимании того, что такое любовь и что она за собой влечет. Многие люди путают простое сексуальное желание (вожделение, похоть) с настоящей любовью. Но, хотя половое влечение и необходимо для романтической любви, одного его явно недостаточно. Брак, основанный главным образом на похоти, не продлится долго. Вне зависимости от того, насколько «объективно» привлекателен партнер или насколько сильное «субъективное» влечение существует между партнерами, первоначальное возбуждение проходит, а простое физическое влечение неизбежно угасает. Новизна возбуждает наши чувства, «экзотическое становится эротическим» — и наоборот, если какое-то время прожить вместе с партнером, он становится слишком привычным, «своим».
Но при том что близость порой ослабляет физическое влечение, очень тесное сближение с партнером, подлинное узнавание его выводит супружескую пару на более высокий уровень интимности, — а это означает, что их любовь становится сильнее, а секс — все лучше и лучше.
В своей книге «Страстный брак» известный сексотерапевт Давид Шнарх оспаривает расхожее представление о том, что секс и страсть можно свести к элементарным биологическим импульсам. Если бы секс действительно сводился только к этому, у нас было бы мало надежды надолго сохранить страстную любовь друг к другу. Однако за несколько десятилетий работы с супружескими парами Шнарх убедительно продемонстрировал, что секс может становиться все лучше и лучше, если мы приложим максимум усилий, чтобы получше узнать своего партнера и позволить ему получше узнать нас самих.
Как полагает Шнарх, если мы хотим достичь подлинной интимности во взаимоотношениях друге другом, нам нужно сместить центр тяжести — вместо жажды одобрения и похвалы захотеть, чтобы партнер получше нас узнал. Для того чтобы любовь и страсть в браке со временем становилась все сильнее, оба партнера должны захотеть и быть готовы к тому, чтобы другая сторона узнала их подноготную, — а это означает постепенное раскрытие самой сердцевины своего внутреннего «я» — своих желаний, страхов, фантазий, мечтаний, даже когда они выставляют вас не в самом благоприятном свете.
С годами супруги все глубже проникаются нравственными принципами, страстями, опасениями и надеждами друг друга, и у них складывается все более и более подробная карта внутреннего мира своих партнеров.
Процесс узнавания другого человека, равно как и процесс познания нас самих другим человеком, может продолжаться до бесконечности, потому что всегда есть что-то, в чем можно открыться другому и что можно в нем открыть. А следовательно, намного проще сохранить волнующую новизну, увлекательность и свежесть отношений. Чем бы мы ни занимались, будучи вместе, — болтали за чашечкой кофе, возились с детьми или занимались любовью, — наша близость послужит гораздо более щедрым источником смысла и наслаждения, если мы, вместо того чтобы пытаться вытянуть из партнера слова одобрения, постараемся получше его узнать и позволим ему получше узнать нас самих.
Вопрос: Поразмыслите, каким образом вы могли бы помочь своему партнеру получше вас узнать.
Подумайте, каким образом вы могли бы получше узнать своего партнера.
Развивать отношения, а не искать новую любовь
Многие люди искренне верят, будто секрет успешного брака в том, чтобы найти свою половинку. В действительности, однако, самая важная и самая трудоемкая составляющая счастья в любви вовсе не в том, чтобы найти того единственного, кому надлежит стать нашим мужем или женой (я не верю, что каждому из нас уготована одна-единственная половинка), а скорее в том, чтобы постоянно поддерживать, развивать и улучшать отношения с тем единственным человеком, которого мы когда-то выбрали.
Заблуждение, в силу которого мы считаем, что найти любовь гораздо важнее, чем вырастить ее в своем сердце, можно, по крайней мере, частично приписать магии кинематографа. Существует великое множество кинофильмов о поиске любви, о тех испытаниях и несчастьях, через которые проходят двое, пока не найдут друг друга. Под конец фильма влюбленные сливаются в страстном поцелуе и с тех пор живут долго и счастливо, — или нам просто так кажется.
Проблема в том, что кинофильмы заканчиваются именно там, где начинается любовь. А между тем самое трудное — жить долго и счастливо — наступает после; проблемы и трудности зачастую возникают тогда, когда отгорят закаты и отпоют соловьи.
Мы ошибаемся, когда считаем, что сама по себе любовь — если только нам удастся ее найти, — гарантирует нам вечное счастье; из-за этого ошибочного представления партнеры не придают должного значения тем мелким и крупным повседневным происшествиям, поступкам и событиям, которые как раз и формируют отношения в браке. Разве кто-нибудь в здравом уме и твердой памяти стал бы утверждать, что раз он нашел работу или получил профессию, о которой мечтал, он может теперь почивать на лаврах? Такой подход неизбежно привел бы к грандиозному провалу. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях в браке: настоящая, тяжелая работа начинается после того, как мы влюбляемся. В контексте брака самая тяжелая работа — это сближение и интимность.
Мы добиваемся большей интимности в отношениях, когда лучше узнаем своего партнера и позволяем ему лучше узнать нас самих.
Впоследствии, опираясь на свои знания друг о друге, эту интимность можно еще углубить — для этого достаточно лишь заниматься вместе чем-то таким, что является для нас обоих источником смысла и наслаждения. Со временем, когда мы получше узнаем друг друга и будем проводить достаточно времени в совместных занятиях, которые милы нам обоим, мы выстроим надежный фундамент наших отношений, способный выстоять под напором неизбежных жизненных бурь, и подготовим плодородную почву, на которой расцветет наша любовь и счастье.
по книге Тал Бен-Шахар: Научиться быть счастливым
также еще по книге ссылки:
Доктор философии ТАЛ БЕН-ШАХАР — один из лучших преподавателей Гарвардского университета. Программы с его участием транслируются по телеканалам CNN и CBS, а его статьи публикуются в газетах «New York Times» и «Boston Globe».  Его учебный курс посещают 1500 человек за семестр. | Упражнения «Поиск работы, которая приносит счастье и удовольствие» Как превратить свою работу в призвание 3 ключевых вопроса идеальной работы Работа, которая приносит счастье Упражнение «Право на невзгоды и страдания» Упражнение «Программа самообразования» Счастье — в труде Быть в потоке Упражнение «Комитет счастья» Упражнение «Как научиться ставить цели, созвучные нашему внутреннему «я»» Хочу и надо. Что я хочу делать на самом-самом деле? Взаимосвязь поставленных целей и счастливой жизни. Упражнение «Как составить расписание счастья» Упражнение «Завершите незаконченное предложение» Богатство и счастье Упражнение «список занятий, приносящих счастье» Упражнение: «Ищем счастье в повседневных делах» Счастье как наслаждение и смысл жизни Счастье и успех Медитируйте состояние счастья Конечная цель — счастье Как мне стать счастливее? Ритуалы, которые сделают вас счастливее Выражайте благодарность 4 архетипа поведения: гедонист, нигилист, участник крысиных бегов и просто счастливый человек |
Сделает ли любовь вас счастливым?
Что значит любить кого-то? Некоторые люди описывают любовь как чувство, и это одна из причин, по которой ее смешивают со счастьем.
Но любовь — это гораздо больше, чем чувство, и она не сразу приравнивается к счастью. Рассматривая, что значила любовь для людей на протяжении всей истории и разных культур, исследователи предлагают определение любви, содержащее четыре ключевых компонента:
1. Возлюбленный. Чтобы любить кого-то, должен быть кто-то, кого можно любить.
2. Чувства, сопровождающие любовь. Это могут быть сексуальные чувства — или нет.
3. Мысли, сопровождающие любовь. Ты думаешь о любимом.
Быть с ними, какие они и так далее.
4. Действия или отношения с возлюбленным. Опять же, эти
могут быть сексуальными действиями — или нет.
Хотя эти компоненты любви различаются по тому, как они проявляются во времени и месте, все они присутствуют в той или иной форме, когда люди описывают любовь.
Теперь: сделает ли любовь тебя счастливой? Иметь любимого, а также все мысли, чувства и действия, которые приходят вместе с любовью? Доказательства довольно очевидны: хотя любовь может заставить вас чувствовать себя прекрасно, она также приносит немало страданий — и не только тогда, когда вы расстаетесь.
Влюбленность связана с эмоциями радости и счастья, но также связана с симптомами депрессии и беспокойства. Поскольку счастье заключается не только в хороших чувствах, но и в отсутствии плохих, исследование ясно показывает, что любовь не равна счастью.
Почему любовь может вызвать такое сочетание положительных и отрицательных переживаний? Как и во всем, что влияет на наши чувства, ответ заключается во внимании: любовь влияет на наше счастье в зависимости от того, сколько внимания мы ей уделяем. Любовь очень требует внимания, когда с ней связано много неопределенности. Она любит меня? Попросит ли он меня выйти за него замуж? Что, если я не понравлюсь ее друзьям? Негативная неуверенность, которая приходит с любовью, — это рецепт для переживания как положительных, так и отрицательных эмоций в результате любви к кому-то.
Более того, чем дольше вы кого-то любите, тем хуже вы понимаете, что им нравится, а что нет. Когда люди оценивали множество блюд, фильмов и кухонных интерьеров в зависимости от того, насколько они, по их мнению, понравятся их партнерам, то чем дольше они были со своим партнером, тем хуже они предсказывали свои предпочтения; и тем более они были уверены в своей правоте.
Люди предполагают, что человек, которого они любят, имеет те же предпочтения, что и при первой встрече, но на самом деле предпочтения людей меняются. Любовь может сбить нас с толку относительно того, что нравится нашим партнерам.
Любовь также может повысить вероятность того, что мы нарушим данные нашим возлюбленным обещания. Исследования показывают, что люди, которые чувствуют, что действительно любят своего партнера, с большей вероятностью будут давать ему обещания, но на самом деле они с меньшей вероятностью сдержат эти обещания. Люди, обладающие хорошими навыками саморегуляции — способные отслеживать и контролировать то, что они делают, — скорее всего, действительно сдержат свои обещания, данные вам, и не обязательно люди, которые любят вас больше всего. Это еще одна причина, по которой мы можем испытывать как положительные, так и отрицательные эмоции в результате любви.
Итак, хотя любовь может быть великой, она также приносит с собой целый ряд страданий, проблем, отрицательной неопределенности, несовпадающих предпочтений и невыполненных обещаний.
Если вы заботитесь о своем счастье, вы должны реалистично относиться к тому факту, что любовь не всегда делает вас счастливыми. Однако счастье повлияет на ваш успех в любви. Счастливые люди чаще женятся. И исследования показывают, что чем больше разрыв в счастье между супругами, тем больше вероятность того, что они разведутся. Чаще всего это происходит, когда женщина менее счастлива, чем ее муж. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на любви как на пути к счастью, возможно, лучше сосредоточиться на том, чтобы быть счастливым независимо от любви, и тогда последуют любовь и крепкие отношения.
Следите за обновлениями исследований Happiness by Design в Twitter и Facebook.
Любовь и счастье | Psychology Today
Счастья лучше всего достичь, ведя этический образ жизни. Хорошая жизнь – это счастливая жизнь. Хорошие отношения и ответственность не только делают возможной счастливую жизнь; они само счастье.
Но хорошие люди не всегда счастливы. Почему? Потому что благо есть идеальное состояние; это то, к чему вы стремитесь, своего рода движущаяся мишень.
Счастья можно достичь, но чаще всего оно бывает случайным и мимолетным. Условия меняются, и вы снова целитесь. Даже лучший лучник не всегда попадает в яблочко. Внешние условия облегчают достижение счастья. Например, у лучника больше шансов попасть в цель, если он использует лучший лук, чем если бы он использовал лук плохого качества. Однако ни у кого нет всего необходимого: мирных времен, прекрасного здоровья, справедливого общества, любящих родителей, заботливых учителей.
Никто не может быть счастлив все время. Но вы можете приблизиться к счастью, имея хорошую семью, хорошего друга, хорошее правительство, достаточно хорошее имущество и достаточное здоровье. Великий лучник с неподходящим луком вытеснит некомпетентного лучника с новейшим и лучшим снаряжением.
Гёте о счастье
Я принимаю замечание Гёте: «Я пришел к пугающему выводу, что решающим элементом являюсь я. Мой личный подход создает климат. Мое повседневное настроение определяет погоду. способность сделать жизнь несчастной или радостной.
Я могу быть орудием пыток или инструментом вдохновения, я могу унижать или шутить, причинять боль или исцелять. Во всех ситуациях именно моя реакция решает, обострится кризис или нет , а человек очеловечивается или дегуманизируется. Если мы относимся к людям такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если мы относимся к людям такими, какими они должны быть, мы помогаем им стать такими, какими они способны стать».
Счастье — это общая оценка вашей жизни.
Счастье хотя и не возможно все время, но возможно хотя бы иногда. Более того, вы можете оглянуться на свою жизнь и сказать, что вы были счастливы. Счастье — это общая оценка вашей жизни, а не эпизодические моменты. Это пуантилистская картина Сёра издалека, а не точки вблизи.
Истинное счастье — это мягкое отстранение от себя, благодаря которому вы обретаете лучшее «я», способное процветать. Ключом к успеху является любовь к правильным вещам и любовь к ним правильным образом. Этические отношения повышают вероятность того, что, оглядываясь на свою жизнь, вы сможете сказать: «Я прожил хорошую жизнь».
Радость существования
Тем не менее, в счастье есть что-то, что не зависит от добродетели. Это счастье, которое можно найти в радости существования, в радости просто быть. Это можно испытать либо с другими, либо в моменты одиночества. Какую форму он примет, я полагаю, зависит от темперамента. Индивидуальные задатки и воспитание приведут людей к поиску счастья разными путями. Некоторые по своей природе общительны, другие более одиноки. Я могу найти счастье в компании людей, а вы можете предпочесть прогулку в лесу. Вы можете наслаждаться тишиной хорошей книги, или, возможно, вы ищете праздничную атмосферу за обеденным столом. Кто-то любит города, кто-то сельскую местность.
Но каким бы способом вы ни нашли счастье, оно всегда сопровождается любовью, ибо счастье — это в конечном счете любовь к жизни, праздник жизни. Признак счастья в том, что вы чувствительны к окружающему миру, признаете свою зависимость от окружающего и исполнены любящей доброты.
Вы хотите заботиться о том, что любите, и заботитесь об этом.