Михаил лабковский советы о любви: 15 жестких советов о любви, которые работают

15 жестких советов о любви, которые работают

Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей

Для тех, кто в поиске

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать.

Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех

Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет 15 апреля в Санкт-Петербурге Тема мероприятия – «Как полюбить себя и укрепить самооценку».

15 жестких советов о любви, которые работают

Михаил Лабковский - российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь его опыт спасает и семьи, и жизни.

AdMe.ru тщательно изучил советы гуру отношений и выбрал самые емкие из них.

Для тех, кто в поиске

  • Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
  • Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
  • Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
  • Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
  • Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени.
    Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях

  • Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу.
    Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
  • Любая - и я подчеркиваю это - любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
  • Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
  • Все просто: есть он - такой, какой есть. И есть вы - такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
  • Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех

  • Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
  • Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
  • Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», - это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
  • Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
  • Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.

12 инсайтов от Михаила Лабковского

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Свежие новости

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения.

А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите.

И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится. Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Мне встречаются только женатые мужчины

Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких. В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

Как найти себя и свой путь

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится. Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

У меня ни с кем не получается завязать отношения

У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться! Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.

— Читайте также: Виктория Элдер: «Я зря родила ребенка»

15 жестких советов о любви, которые реально работают

«Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей»

Сейчас он регулярно проводит публичные консультации, лекции и семинары, поднимая важные темы, среди которых: «Как полюбить себя и укрепить самооценку», «Как перестать переживать и начать радоваться жизни», «Как построить гармоничные отношения» и др.

Психолог решил поделиться дельными советами, которые помогут и тем, кто находится в отношениях, и тем, кто еще в поиске спутника жизни:

Для тех, кто в поиске
  • Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
  • Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
  • Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
  • Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
  • Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.
8 взрывных цитат из книги Михаила Лабковского — «Хочу и буду»

Для тех, кто в отношениях
  • Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
  • Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И, в конце концов, мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и, хлопая в ладоши решила сидеть дома.
  • Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
  • Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
  • Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
Михаил Лабковский: «Не прогибайтесь под мужчину»

Для всех
  • Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
  • Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
  • Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
  • Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
  • Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.

Материал подготовила Мария Марченко

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Цепляют за живое: ТОП-5 фильмов, которые нужно посмотреть каждой женщине

Популярные статьи сейчас Показать еще

5 мифов о вине, которые пора забыть

Выбрать вино в три шага: о чём вам расскажет этикетка

Леся Никитюк и бренд glo™: новое яркое партнерство

Cамые интересные новости с 74 Каннского кинофестиваля.

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Полный трансгендерный переход: Пластический хирург откровенно ответил на очень личные вопросы

10 действенных советов от Михаила Лабковского

Психолог Михаил Лабковский вызывает неоднозначную редакцию: одни яростно отвергают его мысли, другие восторженно делятся его цитатами. Равнодушных нет.

У его передач – всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях – столпотворение и аншлаг. Мы подобрали для тебя десять самых лучших, по мнению Cosmo, мыслей психолога на тему отношений и любви.

1

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

2

Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она, и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

3

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

4

Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза.

5

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

6

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

7

Мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры.

8

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала.

9

Невротик боится того, чего не существует. Что его не любят, что его бросят, что ему изменят. У него есть дети, семья — но он не может это оценить, потому что находится не здесь и не сейчас.

10

Я категорически настаиваю, чтобы вы прекратили играть в любовь и рассказывать, что вы без нее не можете жить. Конечно можете. Ведь вы когда-то много лет без нее уже жили. Не надо ждать, если вы страдаете. Вы любите не человека, а свою адреналиновую зависимость от страдания. А за то, что вы прогибаетесь, растворяетесь, унижаетесь, никто еще никого не любил. Вас могут полюбить только за то, что вы — это вы и ведете себя сообразно своим желаниям.

Читайте также

Как найти любовь и не потерять себя в отношениях - советы Михаила Лабковского

Многие из вас задаются вопросом: как найти и не потерять своего человека? И имеют в виду не просто дружбу, а знакомство, брак и счастливую совместную жизнь. Особенно волнует этот вопрос женщин, которым так важно, чтобы влюбленность переросла в настоящие чувства, чтобы связь с мужчиной окрепла и перешла из стадии романтических отношений в русло семейных.

Многие часто слышат совет: «Никогда не влюбляйся» и рассказы подруг об очередном предательстве со стороны мужчин. И у особо впечатлительных появляется страх влюбиться, а также мысли, что одной жить проще и спокойнее. Но правильно ли ограничивать себя в проявлении чувств и страховаться от влюбленности? Вот несколько советов из книги психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» о главном в отношениях:

  1. Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.
  2. Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.
  3. Говорите, что вам не нравится.
  4. Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

О неудачных отношениях и выходе из них

Одну из главных причин неудач в любовных связях Лабковский видит в «невротических отношениях», в привычке разбираться не с собой, а с партнером.

«Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают, — ЭТО ОНО!
Шаг первый: пока не поздно — соскакивать!», — советует психолог.

Михаил Лабковский предлагает осознать нездоровую тягу к тем эмоциям, которые вы можете получить благодаря тому, что партнер проигнорирует, обидит, унизит. И как можно скорее выйти из отношений, перетерпев ломку. «Даже выйдя из отношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям».

Если вы заметили, что такое происходит с вами раз за разом, пора осознать проблему и обратиться к психологу. «Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности».

Проведя работу над собой, вы перестаете быть жертвой. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, почувствуете, что прекрасно можете обходиться без тяжелых, невротических отношений. И вам уже будет просто от них избавиться — без бурных сцен расставания и без сожалений.


«Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь — это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо».


При этом Лабковский предостерегает: «Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас — способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете».


Подчеркни свою красоту с курсом гимнастики для лица от Анастасии Бурдюг.


Как найти настоящую любовь и выйти замуж?

Пожалуй, это самый главный женский вопрос. Многие говорят, что хотят замуж, но им никак не везет встретить того единственного. Или они встречаются с кем-то, но им не делают предложение. Лабковский утверждает, что причина зачастую кроется в самой женщине, а не в ее избраннике:

«ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа: «Я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают».


«Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить».


Взрослые, прочные отношения могут построить те, кто уверен в себе и не пытается решить свои проблемы за чужой счет. «Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой».


По теме:


Влечение и секс

У каждого человека есть свои «типажи» — в каких влюбляются чаще всего: «Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт». И если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны.


Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3–4 секунд, женщина подольше — 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.


Либидо работает на основе совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. Все это кроется глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются лишь «маячки»: форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, размер рук и т.п. «Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье».

И главный совет Лабковского как найти любовь: не бойтесь остаться в одиночестве. Только если вы будете свободной и независимой личностью, то найдете своего человека. А если будете трусить, потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Фото: bigstock.com

Михаилу Лабковскому – 60. Советы психолога мужчинам и женщинам

Сегодня юбилей «главного психолога всея Руси» Михаила Лабковского, ему исполняется 60 лет. Собрали цитаты и советы Михаила Лабковского, который всегда готов научить жить любого желающего. 

Самый узнаваемый и самый высокооплачиваемый психолог России славится своим безапелляционным мнением практически по любому поводу и несколько фамильярным тоном, но его книга «Хочу и буду» не зря остаётся одним из главных психологических бестселлеров среди русскоязычных изданий. В стране, где поход к психологу всё ещё считается чем-то постыдным, чем-то, о чём не принято говорить вслух в приличной компании, Лабковский учит саморефлексии, выстраиванию личных границ и оттачиванию навыка жить спокойно и счастливо.

Ниже вы найдёте несколько советов Михаила Лабковского об отношениях, любви к себе, жертвенности и неуёмном желании выйти замуж.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое – у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

 

Явное проявление жертвенности – неумение говорить «нет», всегда и за всё извиняться даже без вины, стремление всем угодить и боязнь кого-то обидеть. Типичные фразы жертв цитирует автор в своём издании: «Извините» (без вины), «Мне так неудобно», «Я вас не обидел?» и др. Эти люди настолько добрые, что стерпят любую неприятность и проглотят обиду, защитят чужие интересы даже в ущерб своим. Вскоре с ними уже не считаются, а на работе обеспечивают максимальную нагрузку, понимая, что отказа всё равно не последует. Помните, что чувство вины и жалость по отношению к себе нас разрушают. Всегда высказывайтесь о том, что не устраивает, не стоит терпеливо молчать.

Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо – я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите – не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам неинтересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

Большинство людей живёт в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя всё хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передаётся нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Ещё одна наша фишка – это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придётся расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.

По Лабковскому, жить счастливо не так уж и сложно. Главное, придерживаться определённых правил. Вот шесть советов Лабковского тому, кто хочет перестать страдать:

  • Делать только то, что хочется.
  • Не делать того, что делать не хочется.
  • Сразу говорить о том, что не нравится.
  • Не отвечать, когда не спрашивают.
  • Отвечать только на вопрос.
  • Выясняя отношения, говорить только о себе.

Звучит несложно, правда? В профессиональном сообществе Михаила Лабковского иногда даже обвиняют в том, что он низводит психологию до грубого и примитивного уровня. Вот что отвечает сам юбиляр: «Можно говорить что угодно, но моя методика работает. Люди приходят ко мне с проблемой, решают её и уходят счастливыми». 

Как бы то ни было, именно с Лабковского в России началась мода на психологию – сначала на популярные книги, статьи в журналах и передачи на федеральных каналах, а позже и на более структурированный подход с визитами в кабинет психолога и проработкой конкретных запросов. Так что относиться к Михаилу Лабковскому можно по-разному, но он трендсеттер, тут не поспоришь.

А вот тут мы собрали цитаты из бестселлера Михаила Лабковского «Хочу и буду».

Что не так с мужчинами

Предлагаем вашему вниманию 20 шокирующих цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Никто не равнодушен: кто-то их принимает полностью, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе лежит «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек жениться не хочет. Первое, что вам следует сделать, это перестать хотеть жениться.Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, отбросить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Ни уступок, ни компромиссов - все это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они сгибаются. Женщина будет для мужчин пустым местом, если не скажешь о ней, кто она, что она собой представляет и что любит на завтрак.Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что ментальная потребность в этом у нее с детства.

5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь - это то, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала наденьте маску себе, а потом - ребенку». В этом весь фокус. Все стараются помочь ребенку, оставаясь абсолютным сумасшедшим. Так что не работает. Если вы хотите, чтобы вашему ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Мужчины устроены так, что со времен матери они подходят только тем, кто одобряет их глазами.Здоровый мужчина подобен ребенку. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза ...

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир другим человеком, это означает, что у него просто нет своего мира.

12. Одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе и с детства.

13. Что касается поиска партнера, скажу, а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера, - это то, что он вас ловит. Все остальное никакой роли не играет. Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь, то «решеток» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы жениться? И все, что вам нужно делать, это только одно - быть самим собой. Достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Знаете ли вы, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. Невротик страдает от вымышленных историй. И если страданий не хватает, все равно догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не ищите оправданий его поведению.Ситуация, в которой «он не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение, есть еще один фильм, похожий на этот»), не надо есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной, у которой есть побольше. проблемы, чем вы.

18. Скромность никого не украшает. Из-за отсутствия порядочности, незащищенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что ей страшно, а потому, что она плохо к себе относится.Задача психолога - избавить ее от этого.

19. Семейная терапия - это развод. Я считаю действительно полезным только один вид семейной терапии - посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником, - это детство и зависимость от родителей. Длится сравнительно недолго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях - выбор взрослого.

В библиотеке «Основная мысль» вы можете прочитать рецензию на книгу известного семейного психолога, в которой он рассказывает о своем методе сохранения брака.

Специальным гостем мероприятия стал известный знаток счастливой жизни Михаил Лабковский. Он сказал, что для полноценной счастливой жизни человеку нужно позволять себе приятные моменты, основанные на желании делать то, что он хочет, а не только то, что ему нужно. Бренд называет эти моменты STAXmoments.

Lay’’s STAX ® - это новые чипы бренда в премиальном сегменте.Концепция их создания основана на принципе удовольствия, которое выражается в удобной форме ломтиков, оригинальном дизайне и оптимальном размере упаковки, уникальной технологии приготовления и, конечно же, потрясающих вкусовых качествах Lay's STAX® - все дабы усилить удовольствие от приятного времяпрепровождения. На российском рынке чипсы представлены в четырех самых популярных у покупателей вкусах: «Зеленый лук», «С солью», «Сметана с луком», «Краб».

«Философия нашего бренда очень проста - мы хотим сделать простые удовольствия, такие как встреча с близкими, просмотр любимых фильмов уютными вечерами или прогулки на свежем воздухе, еще более приятными.Мы называем эти удовольствия #STAXmoments. И мы абсолютно уверены, что таких моментов в нашей жизни должно быть больше, ведь именно они делают наше эмоциональное состояние лучше, а жизнь счастливее », - комментирует Елена Кирсанова, старший бренд-менеджер Lay’s.

Философия Lay’’s STAX® оказалась близкой к экспертной позиции ведущего спикера public talk Михаила Лабковского. Одно из главных правил счастливой жизни по собственному методу - безоговорочное следование своим желаниям.Именно такой подход к повседневной жизни, по мнению эксперта, обогатит ее приятными моментами и наполнит настоящим удовольствием.

«Постоянные ограничения из-за следования социальным стереотипам усложняют нашу жизнь и лишают ее даже самых простых удовольствий. Поэтому многие люди не могут пережить приятные моменты в череде дней и событий, получить радость от жизни, - поясняет Михаил Лабковский. - Не надо бояться жить по правилу - делай, что хочешь, выбирай то, что любишь.Ведь жизнь, полная приятных моментов, - это счастливая жизнь. ”

Истинный ценитель простых удовольствий - певец и телеведущий Антон Лаврентьев поделился секретами личных #STAXmoments. Для экс-ведущей программы «Орел и решка. Приятные моменты шоппинга - это обычная и неотъемлемая часть жизни, независимо от того, в какой части мира он находится и насколько велика его рабочая нагрузка.

«Мой жизненный принцип - позволять себе следовать своим желаниям и как можно чаще привносить приятные моменты в повседневную жизнь», - говорит Антон Лаврентьев.- Во время съемок программы «Орёл и решка. Шоппинг »Я разработал целый ритуал простого удовольствия, которому я продолжаю регулярно следовать до сих пор - после тяжелого дня я сажусь в удобное кресло, беру кучу вкусных чипсов и читаю книгу или смотрю фильм. Можно сказать, что это мой личный и очень приятный момент #STAX. ”

По отпускной цене производителя ООО «Фрито Лай Мануфактуринг», по сравнению с другими чипами производителя.

В контакте с

Одноклассники

Как стать счастливым.Десять советов от Михаила Лабковского. Советы одного из самых востребованных психологов по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет об умении радоваться жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят на нашем пути и что нужно изменить, чтобы стать счастливыми.

# 1.Как стать счастливым: не бойся быть счастливым

Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у вас все хорошо.Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь.

Еще одна наша особенность - это мысль о том, что если бы вы были здоровы, вам бы обязательно пришлось заплатить за это. Мы боимся радоваться жизни и ассоциировать ее с чем-то порочным.

# 2. Как стать счастливым: перестать жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать. Культ страдания - еще одна наша особенность.Нам легче страдать, чем жить счастливо.

Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не приемлет и не меняет. Возьмем, к примеру, физическое заболевание, которое действительно мешает вам наслаждаться жизнью.

Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что у них есть повод жалеть себя. Люди готовы умереть в дороге, потому что лечиться - значит хотеть жить и веселиться.

№ 3.Как стать счастливым: отделить реальные проблемы от вымышленных

Невротик отличается от здорового тем, что здорового беспокоят реальные проблемы, а невротика - несуществующие. Придумывать проблему и мучиться с ней целый день - это почти хобби.

# 4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем около

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас можно просто так любить.Помогая другим, вы пытаетесь поднять самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогать людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова

# 5. Как стать счастливым: Не говори, когда тебя не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которые вам не задают, вы выражаете свое беспокойство. Однажды я проходил с девушкой мимо омерзительного магазина с названием «Гардероб», и она сказала: «Какое красивое платье», а после минуты моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина.«

Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купила, а если в таких ситуациях сразу бежать к кассе, то вы человек неуверенный.

# 6. Как стать счастливым: отделить любовь от зависимости

Люди никогда не отказываются от любимого. Возьмем, к примеру, курение. Курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз скинул сорок за час, когда врач сказал, что скоро капец.

Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю сигареты, я просто пристрастился к ним.Невротики не могут отличить зависимость от любви.

# 7. Как стать счастливым: рутина - не всегда плохо

Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) уже 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, Рабинович спросил заключенного: «Почему ты всегда ходишь по камере, ты думаешь, что не сидишь?»

Невротики не могут жить спокойно, постоянно метаться, боятся что-то не сделать, получить пятое образование.Когда появляется возможность ничего не делать, им становится неуютно.

# 8. Как стать счастливым: Измени себя, а не других

В первую очередь это касается воспитания детей. Вы не можете ничего сделать с детьми, ничего не делая с собой. Они не воспринимают то, что вы говорите, они понимают, что вы делаете и как вы ведете себя с другими.

Я посоветовал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему ее сыну 40, и он не позвонил. Оказалось, что она вернула его в 15, навязывая свои сценарии.Поэтому запомните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маска на себя, потом на детей.

# 9. Как быть счастливым: легче воспринимать критику

Вспомните, как вы сидите в метро, ​​а входит бабушка. Карета ненавидит вас ненавистью, а вы с катапульты улетите не с места. Почему ты это делаешь, ведь бабушка не просит тебя уступить?

Здесь дело в заниженной самооценке и страхе заочного суждения.Экспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что ты недобросовестный, что такого говна никогда в жизни не видел, не реагируй. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

# 10.Как стать счастливым: делай только то, что хочешь

Классический пример с детьми, когда с ними играешь, потому что это необходимо - я хороший человек, поэтому мне нужно играть. Прекрати. Играйте, когда хотите, а когда не хотите, не играйте.Дети тоже чувствуют, когда тебе это не интересно, а вина - это не любовь. Заботьтесь о детях, когда хотите и сколько хотите. У тебя уже много обязанностей.

- Помните, как Гоголь сказал: «Сегодня утром я пил кофе без вкуса»? Если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы хотите лежать дома и ничего не делать, вы не хотите работать, не хотите любить, даже если у вас пропал аппетит, значит, у вас проблемы, - Я уверен психолог Михаил Лабковский .

"116-й роман подряд - и снова неудачный?"

Елена Плотникова, «ПРО.Здоровье »: ​​- Майкл, но так сложно найти что-то, что нас устраивало бы на все 100%. Вы можете заниматься любимым делом за копейки или заработать много денег и скучать на работе. Как быть тогда?

Михаил Лабковский : - Если у вас уже есть 116-й роман, и вам становится все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но вам все не нравится: вас не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблемы!

В общем, чтобы найти что-то своей мечты (не просто работу, а человека своей мечты, даже обувь своей мечты) и жить так, как хочешь, заниматься любимым делом, нужно просто перестать бояться.Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

«Давайте представим, что я готов к новому и ничего не боюсь». Как же тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

- Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все ваши близкие не будут очень любимы. И самое главное, они вам особо не нужны. Поэтому сначала необходимо наладить гармонию с собой - после этого нужные люди потянутся.

- Если я понимаю, что очень сложно что-то изменить в жизни, но в то же время чувствую себя крайне неудовлетворенным всем происходящим, как я могу заставить себя начать что-то менять?

- Может быть, поможет известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они сожалеют больше всего, и все они дали один и тот же ответ: что они не жили так, как хотели. А потом всем нужно остановиться на мгновение и подумать: а что, если завтра не наступит? Может быть, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.

Книги о детях

- Вы сказали, что чувство одиночества исходит из детства и чаще всего одинокими становятся либо те, кого родители либо перегружали, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы посоветовать родителям, как правильно распределять нагрузку, сколько времени должны заниматься дети и сколько времени родители должны уделять ребенку?

- Нет конкретного плана взаимодействия родителей и детей, которого каждый должен придерживаться и неукоснительно выполнять.Поэтому скажу так: не надо детей под мультики кормить, не надо все время загружать их делами, чтобы у них не было свободного времени. Не планируйте детей. Пусть у них будет возможность самим планировать свое время. Например, уделяйте им около 2 часов каждый день, чтобы они были чем-то заняты. Ограничьте времяпрепровождение гаджетами - не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

- Книги или лекции по воспитанию детей могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком или она должна быть заложена, как говорится, от природы?

«Знаете, иногда помогает.«Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они достаточно подходят для воспитания и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине узнать особенности, например, периода кормления грудью, маленьких детей и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно относиться к ним.

- я бы не стал заменять одно другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Поэтому и то, и другое полезно.

«Я убежден: женщине нужны деньги!»

- Кажется, к вам за помощью обращаются только женщины. У мужчин нет проблем?

- Конечно, много. На самом деле только 60% моих пациентов - женщины, остальные 40% - мужчины.

«Что их больше всего волнует, когда они приходят?»

- Мужчин беспокоят только две вещи: проблемы личности, связанные с депрессией, неврозом, и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не складываются.Но у женщин круг проблем шире: отношения с мужчинами, детьми, собственное расстройство и так далее.

- Кстати, о беспорядке. Н-несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место на плите и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

- Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, они не полюбят ее за это. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, то слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильному будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый - ребенок», в которой мужчина играет роль родителя, который также дает деньги. К нему подбегает женщина в рваных сапогах и говорит: «Мне нужны новые!» А тот ответил: «Нет-нет, сейчас поедем в мастерскую и еще сезон понесем». Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения.Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками, которые он ей кормит и приносит пользу.

Найти мужа? Сложно, но возможно

- Знаете, по-разному говорят: если женщина сильная и зарабатывает деньги, ей будет очень сложно найти мужа.

- Да, успешной женщине будет сложно найти себе мужа, равного себе. Я часто слышу о таких проблемах.Потому что состоятельным женщинам не нужны совершенно неудачливые мужчины, которые зарабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе отдыхать, не говоря уже об отдыхе.

- Тут возникает еще одна проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но стремление к карьере осталось, хозяйкой становиться не собирается. Что делать?

- Не убивай себя дома или на работе, а просто живи, зарабатывай деньги и одновременно занимайся детьми - все без фанатизма.

- Часто женщины, потому что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

- На два варианта: либо ее обменяют на более успешную женщину с самоуважением, либо они, совершенно несчастные, споткнутся до старости. И самое интересное, что в старости женщина просто привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

- Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу оправданий.Что им мешает?

- На самом деле страх и потребность страдать мешают. А ч-разговоры - это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т. Д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться с происходящим в голове - обратиться к психологу. В принципе, я убежден: если у человека есть внутренний конфликт и он никак не может его решить, ему обязательно нужно обратиться к психологу.

Факты Биографии

  1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
  2. Окончил психологический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «Общая, семейная и возрастная психология».
  3. Также имеет высшее юридическое образование - специалист по семейному праву.
  4. Некоторое время он жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил вторую степень по психологии.
  5. В Израиле он работал штатным психологом в колонии для несовершеннолетних при мэрии Иерусалима.
  6. С 2004 г. ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
  7. Сегодня на радиостанции «Серебряный дождь» идет передача с одноименным названием, выступление в «Правилах жизни» на канале «Культура», публичные лекции.

«Кто ты?», «Что ты за человек?», «Твоя личность - из чего она состоит?» - Я уверен, что вы привыкли читать психологическую литературу и размышлять над ней, а значит, вы можете спокойно отвечать на эти вопросы, не вдаваясь в споры.Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов ...

Все это понятно. Но не последнее место в этом списке занимают «личные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие черты или даже недостатки, такие как агрессивность или нерешительность.

Являются ли они частью нашей личности или нет? Давайте разберемся.

Портрет художника в молодости

Многие из нас убеждены, что личность формируется обстоятельствами. Неудачи, боль, потери - все они запечатлены в нашем «я» и создают то, что мы любим называть характером.Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить к этому списку и воспитание, и травмы, и всевозможные родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли привыкать к нему как к обязательной части себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии? ..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Виновных искать нет смысла.Родители? Во-первых, это не как столбцы в психологических журналах

.

Лично я уверен, что человек приходит в этот мир за счастьем и радостью. Читайте - на всю жизнь. В детстве доверчивый, открытый, умеющий любить, уверенный в себе. Но вот он растет, и случается с ним ... на самом деле жизнь случается. Они ничего не говорили, не сравнивали с этим, он ошибся - и так далее, и тому подобное.

А виноватых искать нет смысла. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили.Во-вторых, они могли желать лучшего, но из-за собственной тревожности, которую они старались не демонстрировать, чтобы не калечить вашу психику, они не дарили вам любви, и вы выросли беспокойным человеком.

Также могло случиться, что родителям пришлось оставить ребенка на некоторое время в больнице. Там он проводил неприятные медицинские манипуляции с благими намерениями, чтобы спасти свою жизнь и сохранить здоровье, но в конце концов его родители забрали домой маленького невротика.

Никто не виноват

Для наглядности представим близнецов.Одного в детстве укусила собака, а другого, скажем, вылизала, радостно виляя хвостом. Один испугался на всю жизнь, другой привязался к четвероногому. Уверен, что такие «биографические отпечатки» образуют вовсе не персонажа, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды вы решите для себя, что хотите окончательно от него избавиться, это вполне возможно.

Только представьте: можно взять и начать жить.Не существовать, не выжить, не адаптироваться. Не смотрите со страхом: что бы ни случилось. Не тяните себя: ну где я, со своими способностями? И просто делай то, что тебе нравится.

Стройте отношения, которые приносят удовольствие, работайте там, где вам комфортно, где вы находитесь «на своем месте», делайте то, что вам нравится, получайте столько, сколько вам нужно. И я убежден, что для этого не обязательно открывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо лаяли. Предлагаю другое: научитесь прямо сейчас существовать здоровым человеком без боли и проблем.

Начни прислушиваться к себе сегодня, сейчас

Как это сделать? Во-первых, спросите себя, что вы хотите на завтрак, чтобы понять свои вкусовые предпочтения. Чтобы задаться вопросом: «Если мне не хочется снова работать, сделаю ли я то, о чем всегда мечтал?»

Вы можете научиться строить счастливые отношения только через умение разорвать те, которые не приносят вам радости. Вы можете начать делать то, что любите, просто научившись отделить то, что вам действительно нравится, и то, что вы делаете, потому что это престижно, денежные или HR говорят, что эта область будет расти.

Начни прислушиваться к себе уже сегодня. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения - это единственное, что у вас есть. Это твоя жизнь - живи так, как хочешь.

Лабковский выход из невротических отношений. Как выйти из сложных отношений и стоит ли это

Люди, знакомые с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи встречается словосочетание «Невротические отношения». Это не случайно, поскольку, по словам психолога, почти все мы живем в состоянии невроза, а многие из нас находятся в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения - это отношения, которые не приносят радости и удовлетворения, но, тем не менее, продолжаются ...»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наши друзья, подруги, родственники? Люди ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Годами женщины терпят мужа-алкоголика или мужа-тирана, ходят в синяках и слезах, но не оставляют супруга.

Это невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения?

Лабковский ведет историю таких отношений с детства.

Если дети выросли в семьях, где родители тоже находились в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу, которая называется с молоком матери.

Например, ребенок видит в семье скандалы, агрессию с детства. Подрастая, этот ребенок подсознательно также выбирает похожий тип отношений.Это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если вы спросите таких людей, как это, почему у вас начались такие отношения, они ответят, что «это просто произошло».

Фактически, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он был и жил в ней. Другого он не знает. Даже если этот, другой, встретится ему на жизненном пути, он не сможет этого принять, так как он будет бояться неизвестного.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя женщина с травмой головы от мужа.Также она рассказала, что предыдущий муж тоже поднял на нее руку. «Но это уже настоящее преступление!» - возмущенно воскликнул психолог. Чтобы оправдать мужа, женщина заговорила о том, какой замечательный ее муж, когда не пьет. Она будет убирать в доме, кормить детей, относиться к ней с нежностью. А когда пьет - беда!

"Что случилось?" - говорит Лабковский. «И дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголиков. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри себя.Я не мог помочь этой женщине, - заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным, позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. Но отношения с разрывом аорты, с разбиванием посуды, бесконечными выяснениями отношений - это будет считаться любовью. Это почему? Потому что с детства она привыкла к тому, что любовь - это страдания и даже муки, так было с мамой и папой. Именно эта формула является для нее формулой любви.

Чем отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация - парень и девушка спали, а он исчез. Психологически здоровая девушка это воспримет адекватно - она ​​немного поплакает, успокоится и продолжит нормальную жизнь. Девушка с неврозом отреагирует на потерю поклонника драматизмом и иллюзией. Она начнет придумывать различные отговорки и веские причины его исчезновения, она начнет страдать от удовольствия, и для нее это, очевидно, начало большой любви.

Если вы спросите девочек, была ли у них любовь, многие ответят, что да, и вспомнят свои слезы в подушку, долгое сидение у окна или у телефона, разборки и драматический разрыв отношений. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский отсылает нас к Зигмунду Фрейду, который одно время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, подобное мазохизму. Возможно, таким людям нравятся роли жертвы, страдальца, героини и так далее.

Концепция любви или здоровых отношений Михаила Лабковского сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, имеет место равноценный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попавший в невротические отношения, в конце концов выберет себя, а человек с неврозом выберет изнуряющие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начни делать то, что тебе нравится, и перестань делать то, что тебе не нравится.

В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что нравится второй половине. Например, представьте, что вы действительно любите футбол. Если вы предпочитаете итальянскую кухню, ешьте суши.

Лабковский призывает немедленно положить этому конец! Наклонение под партнершу не принесет ничего хорошего. Тебя за это больше не полюбят. Наоборот, уважение к вам уменьшится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте мужество не делать того, что вам не нравится.Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши спокойно съешьте спагетти.

Не бойтесь четко заявить о своих вкусах и предпочтениях. Возможно, поначалу это вызовет недоумение или возмущение. Стоять на своем! Вы человек со своими желаниями и нежеланием.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной основан не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как личности.Поэтому попытки жалкой самки угодить мужчине, превратившись в мягкую податливую кошку, глядя в глаза и ловя любое слово партнера, приводят к вашей девальвации. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что любит, что ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?

Говорите прямо о том, что вам не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучить проблему. Если вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, вам нужно сказать ему об этом прямо и откровенно. Как бы страшно ни было так серьезно испытать отношения, это все равно нужно делать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но, скорее всего, он с ними согласится, если действительно ценит вас.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально.Лабковский призывает сделать это немедленно. Так скажите своему избраннику: «Я хочу жениться на тебе. Мне нужна нормальная семья. «Не бойтесь предоставить мужчинам выбор. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и приведет вас в ЗАГС.

А не тот человек сделает вид, что ничего не слышал, и уклонится от ответа. Вам решать, оставаться ли в таких отношениях.Лабковский считает, что надо двигаться дальше, и машет на прощание бывшему парню.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Они не рекомендуют тактику ожидания и терпения, но продвигают тактику честности и прямолинейности. На комментарии женщин о том, что таким образом можно потерять того самого единственного мужчину, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор - продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, а живет только для себя. . Это пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России есть ориентация на обязательное существование в паре. Так сложилось исторически, со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин вообще не было. Никто. "

Установка для замужества

Психологическое давление общества на женщину очень сильное. Спустя 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, вышла ли она замуж, и они жалобно качают головами, когда ответ отрицательный.К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже переживают невроз на тему неурегулированной личной жизни.

Планка самооценки падает настолько, что женщина готова к любому мужчине лишь бы выполнить свой супружеский долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что в отношениях нет «невезения». Не бывает такого, что «попадаются плохие люди».«Он безжалостно заявляет, что проблема в женщине, а не во внешнем мире. Сначала вам нужно разобраться с собой.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).

Но бывает и так, что песни постепенно теряют мелодичность, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще, и примирить это так легко, как не удавалось раньше.А то, что между вами, больше похоже на невротические отношения.

«Вторая половина» кажется иногда совсем не подходящей, иногда лучшей в мире.

Знакомы ли эти контрасты? Отношения приносят скорее депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать, как из них выйти. Итак, пора действовать.

Почему не приклеен?

В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть в бытовых ссорах нет ничего плохого. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут потереться, например. Могут проверить границы друг друга. Иногда дело даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке на одного (или обоих) из них.

Есть даже так называемый «синдром ложной памяти». Именно он заставляет вспоминать себя во время ссор в лучшем свете. Это означает, что мы можем даже не осознавать, как мы ранили партнера во время стычки.

Но любая причина подсказывает, что ваше поведение нужно пересмотреть. И честно обсудите со своим партнером, как его поведение оскорбляет. В этом случае всегда есть шанс сохранить отношения.

Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком перерыве можно говорить? Если нет, то, скорее всего, они оказались в ловушке невротических отношений.

Невротические отношения и их признаки

В порыве эмоций самые прекрасные отношения на мгновение можно считать нездоровыми.И наоборот - нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Как узнать наверняка?

Психолог Михаил Лабковский считается настоящим экспертом в этой области. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но он также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот некоторые из основных моментов, которые нужно попытаться «диагностировать»:

  • где развиваются ваши отношения. Вы уже перешли в стадию сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно обсудить это со своим партнером.Если ваши цели расходятся и человек не готов создать семью, то пора прощаться. И если за долгие годы отношений у вас лично не было желания создать семью, тоже пора задуматься, почему;
  • что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что на первом плане эмоции. Не партнер со своими желаниями и чувствами, а то, какие чувства он дарит. Другими словами, отношения становятся платформой для решения внутренних проблем;
  • «Работа над ошибками». Когда в отношениях что-то не устраивает, нужно об этом говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод для выводов, - считает Михаил Лабковский. В конце концов, настоящий невроз с обеих сторон начинается, когда отношения некомфортны;
  • что нам нужно. Невротические отношения возникают с нами, потому что они нам нужны, - говорит психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;
  • зависимость. Если у вас невротические отношения с родителями, вы в группе риска. То же самое и с вашим партнером. Любовь через страдания почти всегда связана с несчастным детством. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и / или агрессивных родителей. А может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было, чтобы утешить его. Если вы узнаете себя или свою вторую половинку в этом описании, будьте осторожны. Это не значит, что какие-то ваши отношения будут нездоровыми.Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
  • который здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротичны, не имеют никаких шансов. Поскольку, когда один из них исцеляется, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе. Есть еще небольшой шанс - если оба партнера готовы измениться. А это уже много значит, ведь от любви перемены придут во все смыслы.

Как выйти из сложных отношений и стоит ли

Что делать, если вы находитесь в невротических отношениях

Прекратить отношения, которые приносят только негативные вещи, просто и сложно одновременно, - говорит Михаил Лабковский.Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить. Все. Альтернатив нет.

Если вы понимаете, что ваше совместное пребывание причиняет вам (или вашей второй половинке) страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать этот вопрос, вы, наверное, подумали о разрыве. Но как навсегда разорвать невротические отношения, если вам кажется, что вы все еще любите этого человека? А оно того стоит?

отметим, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных.Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо совсем не принимаете его. И в том случае, если вы его не принимаете или он есть вы, но отношения продолжаются, пора посылать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от любимого. Это означает, что в определенной степени нам нравится наше текущее состояние.

Да, сначала это звучит странно, но почти у всех нас завязались отношения, в которых мы наслаждались страданиями. Безответная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка притянуть партнера к себе.

Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны к невротическим отношениям.

Сначала нужно победить - и не партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях, уже говорит о нашем стремлении к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.

Как выйти из невротических отношений?

Есть два выхода из невротических отношений: уйти навсегда или уйти как всегда.Уехать как всегда, говорит Михаил Лабковский, означает, что через день, неделю, месяц все начнется заново. В этом суть природы невротизма - отстранение и новое примирение станут следующим витком американских горок.

Чтобы перестать «нервничать», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, поскольку конфликт на и без того серьезном этапе отношений - брак, совместные дети - может навредить не только вам.

Так как же выйти из сложных отношений, не сожалея и не оглядываясь назад? Лучший способ сделать это - не думать о том, как решительно выйти из сложных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда.Ни упреков, ни жалоб, ни надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг - положить конец невротическим отношениям с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. И в них будет больше чувства опустошенности.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы позже испытать счастье.

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в жопу. И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, воспитанием. Метод «иначе он не понимает, а у меня уже нет сил» - это уголовное преступление во всем мире. А вот и педагогика. И вот результат - много невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение - с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить».Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что просит - побаловать. Ребенку от родителей нужно проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Невозможно переусердствовать - целоваться, не замечать, этого никогда не может быть слишком много. А деньги и подарки кидать вполне.

Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся в ту детскую ситуацию. Такие люди всегда недовольны.Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. Это трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет - кто погиб, какие бедствия были

В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие. У них почти наркотическая потребность в страданиях, и они находят их в любой ситуации. От водки алкоголики тоже получают условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь.Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им в детстве.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех их бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет нужно было выжить, а не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты - некогда гедонизму. В целом психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством.Наши предки, я уверен, даже легкой депрессии не знали, постоянно работали. Теперь жизнь изменилась, у нас появилось свободное время, поэтому появилась благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревожности. Утром вскакиваем с постели и бежим в интернет - кто погиб, какие бедствия были. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная». Любовь к чтению новостей, которая считается проактивной, на самом деле является еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться.Однако беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение, - ненормально; это не о тонкой психической организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Трудный, обидчивый, конфликтный, неугомонный человек. Собственно, поэтому я стал психологом - меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом я начал работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать.И здесь главное не «над собой», а «с собой»: сначала примите себя и всех такими, какие они есть, а потом помогите себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно. Чтобы перестать беспокоиться о новостях и надуманных причинах, чтобы начать получать от жизни искреннее удовольствие, нужно изменить сформированные в детстве психические реакции. Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке открывает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу - наверняка забыла купить яйца.Эти стереотипы закрепились в нашей голове на 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь - мир меняется. В жизни наших детей, а тем более внуков, агрессии уже намного меньше, на них не кричат, на них не бьют, им интересно их мнение. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина - западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо.Несовершенный, конечно - психов на Западе хватает. Но до сих пор.

Михаил Лабковский расскажет подробнее на эту и другие темы на общественном консультационном заседании 29 октября в Киеве

Часто бывает, что отношения влюбленных со временем начинают доставлять сильную боль. Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуацию можно объяснить общим понятием «невротические отношения».

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от другого.Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогут вам избавиться от жесткого ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения

Знаете ли вы чувство полной зависимости от мнения другого человека?
Чувствуете ли вы внутреннюю вину за проявление отрицательных эмоций у вашего партнера?
Вы хоть раз думали, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливым?
Вы думали, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы больше не сможете жить полноценной жизнью?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков указывают на то, что вы находитесь в состоянии невроза.Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первый шаг к освобождению - это признать, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Данная схема считается самой распространенной в России. В 8 случаях из десяти целью посещения психотерапевта является именно избавление от невроза в любовных отношениях.Психологи приводят несколько очень простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь попадают в эту категорию.

Тебе больно, плохо, неудобно. Но ты не можешь уйти. Такой сценарий взаимоотношений как раз характеризует поговорка: «терпи, влюбляйся». Но, увы, эта народная примета в реальной жизни не приносит ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с любимым человеком у вас возникает чувство неуверенности, если вы постоянно живете в ужасном ожидании разрыва, то вывод неутешительный.Такие отношения следует прекратить, переступив через болезненную зависимость, так как лучше от этого не будет.

«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальная склонность двух людей, любящих друг друга, жить вместе в невротических отношениях может быть изменена. Естественное стремление к совместной жизни может в конечном итоге преодолеть территориальную удаленность и повседневные трудности, но период времени, в течение которого «что-то должно произойти», часто растягивается на многие годы.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить период не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если вашими усилиями ваш партнер начинает раздражаться, злится или замыкается в себе, то можно сделать вывод, что он не хочет быть с вами. Такой же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, у которых здоровые отношения, как правило, живут вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот знак наиболее ярко указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, ведущие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «жесткий характер» не могут стать поводом для унижения. Психологи советуют любой ценой разорвать эту связь, сохранив свое психологическое здоровье.

К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на 30-летнем опыте психологической практики и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, - невроз. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые изложил известный психолог.

1.Делай что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Скажите, что вам не нравится.
4. Молчи, когда тебя не просят.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Разбираясь во мнениях, говорите только о себе.


Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения во вред себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это сделать по правилам, созданным Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: поесть каши или торта. Или воспользуйтесь инструкциями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

На лекциях Михаила часто спрашивают, что делать.На что он отвечает: "Чего ты хочешь?" Интересующиеся не знают, что ответить, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. В школе люди сначала руки не поднимают, потом идут в кружок, куда бабушка их вела, поступают туда, где решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно.И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, ничего не меняя. "Что, если станет хуже?" спрашивает он себя. В результате он живет с ее мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь - лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали постоянно вас перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

«Здоровые люди не хотят жениться». Стр. 1


Тема взаимоотношений мужчин и женщин в нашей стране становится все более острой. Готовясь к встрече с известным психологом Михаилом Лабковским, чтобы выяснить, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару, главный редактор журнала ELLE Елена Сотникова впервые выполнила свои довольно циничные правила, первое из которых гласит: «Делай только что ты хочешь ".

Лабковский ознакомился с правилами, первое из которых гласит, что нужно делать только то, что хочешь, а второе - что не делать того, чего не хочешь, я понял, что разговор будет непростым. Излишне говорить, что моя собственная жизнь - это опровержение этих правил. Иногда я действительно делаю то, что хочу, вопреки общепринятым догмам. Но в основном сумки с чувством долга, страха и вины составляют львиную долю багажа моей жизни. Звучит знакомо? Тогда присоединяйтесь.
Его слова при всей неоднозначности имеют огромное влияние.


ES Что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли план или демографическая проблема взаимодействия полов, проблема лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, которым до сих пор нетрудно найти себе пару, они выходят замуж и заводят детей, а у большинства женского населения в этом плане серьезные проблемы. Я наблюдаю за множеством красивых, успешных тридцатилетних женщин с резким характером и максималистским подходом к отношениям, которые могут не любить выходить замуж - даже просто встречаться и флиртовать.Говорят, друзей негде встретить и ни с кем.

ML А вот вопрос, а что дальше?

ES проблема женского одиночества, которую я вам тут нарисовал - это что-то новенькое? Он имеет демографический характер или его корни в другом?

ML К демографии можно конечно придраться. Ситуация такова, что по данным последней переписи населения женщин намного больше, чем мужчин. На самом деле женщины дважды. Дело в том, что в переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные.Поэтому тех, кто представляет супружеские интересы, на самом деле меньше. Но при этом кто-то женат, и более одного раза, а кто-то никогда не был женат и был всегда - вне зависимости от демографии.

ES Когда она была другой?

ML Это так давно. Первый стресс для женщины случился между 1941 и 1945 годами. Потом, через 25 лет невозможно было выйти замуж, все время были мезальянсы - он умный, красивый, а он был - ужасный алкоголик без ног, а то и сорок. лет старше.И это было сочтено успехом, потому что мужчин не было. Затем он обратился к генетическому страху, связанному с браком, предложив это поколение женщин. Поэтому в России принято раннее замужество - в 19-20 лет, а в Европе - ближе к 30 годам. В наших женщинах до сих пор сидит этот послевоенный страх, что замужество не выдержит.

Это первый. Во-вторых, одиночество - это не недостаток любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе и с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой.А другого ребенка можно оставить на три часа, и он нарисует чем-нибудь себе занятие, а об этом вообще забудет. Вот те, кто уже работает с этой проблемой. Они не могут себя развлечь, они сами не интересны. Из таких девушек вырастают женщины, которые не на одном дыхании не могут уйти, или пойти в театр, не говоря уже о том, чтобы сидеть в ресторане.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высока - это неспособность к отношениям и боязнь отношений.Здесь есть забавная история о сексе: «Я могу заниматься сексом только по любви, а потому что я не любил секс и не люблю». Это страх секса. Обычно так говорят жертвы насилия.
Люди всегда представляют себе что-то приближающееся, они не психологи и не понимают реальной подоплеки того, что с ними происходит. Что касается поиска партнера, скажем, забегая вперед - а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера - это то, что он вас ловит. Все остальное вообще не имеет значения.Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь - тогда не бывает

«полосок». Е.С. Так вы думаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих?

М.Л. Лена, если ты про брак, то тут вообще другая история. Но поколениями это не измеряется. Дело в том, что к институту брака по любви никакого отношения не имеет.

ES?

М.Л. Институт брака - это государственно-религиозный институт с тысячелетней историей, смысл которого в совместном проживании, ведении домашнего хозяйства, деторождения, воспитании детей и росте общины.Когда наши предки создавали семью, они обычно не учитывали эмоциональный фактор. Выбирались жених или родители невесты; Целью было привести в дом здорового человека, а желательно из богатой и знатной семьи ... Это все эти социально-экономические отношения, речь не идет о любви. Любовь к выбору впервые возникла в средние века - подумайте о Ромео и Джульетте, и о том, как этому придет конец. В той же песне Анна Каренина и ее муж, которые не могли развестись с ней, потому что он думал, что его жена владеет этим, и не мог пройти через это.

ES Но сейчас ситуация совсем иная, причем тут Средневековье?

мл Точно. Сейчас кризис в браке. Эта огромная машина, с которой ассоциируется закон, право собственности, дети - все это висит на одной насадке, которая называется «сегодня люблю - завтра не люблю». Это что за чушь? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. А потом начинается развод, раздел имущества, юристы, суды - и только потому, что «любовь ушла». Рационально жениться не хочется, потому что хочется любить.Я понимаю.

ES Так что же делать?

М.Л. Мир обратился к этой проблеме. Первыми его начали делать французские. Они придумали так называемые «пакированные отношения» (PACS - договор, заключаемый между физическим лицом для организации совместной жизни). Сегодня многие европейцы сторонятся брака. У них такой тип отношений, не ходя в мэрию. офис - «мы пара». Этот статус также дает некоторые экономические выгоды, скидку на парковочные налоговые льготы.Но главное - это не предполагает раздела имущества. Во Франции, например, после развода муж будет иметь жену на всю жизнь, если она вышла замуж, 10 лет не работали и зависели от доходов мужа. Так люди начали приходить к другим формам совместной жизни, зная их несовершенную природу. Любовь - это эмоциональная сфера, она по своей сути не может быть устойчивой.

ES А что никогда не удаются браки по любви?

ML Обеспечьте счастливую семейную жизнь, брак и секс только с одним партнером в одном - стабильная психика.Не идите на уступки, без компромиссов - это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивый ум, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

ES Интересный подход. В нашей традиции «Погода в доме» эмоциональная гибкость и умение приспосабливаться к мужу ради семьи всегда было ключевым правилом. А сейчас просто все время говорят, что молодое поколение потеряло способность к компромиссу, не хочет мириться с недостатками партнера и, следовательно, имеет проблемы, которые Ки.Вы говорите - стабильная психика! Где взять, стабильная психика и сколько таких людей?

М.Л. Лена, люди не любят, потому что проседают. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты идешь для мужчины просто пустым местом, если не можешь сказать о себе, кто ты, кто ты и что тебе нравится на завтрак. Если вы постоянно пытаетесь понравиться, нейтрализовать все конфликты - это в первую очередь для женщин плохо. По статистике, одинокие мужчины живут короче, чем женатые мужчины, а замужние женщины живут меньше одиноких.Принятая в России манера мужчин окружающим дарить - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это не что иное, как осознание страха потерять мужа, оставшись одного и даже без денег. Я не приветствую такое поведение. Он любил тебя такой, какая ты есть - это ты, потому что ты был самим собой. Куда все денутся? Почему девочку 16 лет всех отправляют в ад, а в 40 она уже сидит, не дыша и ждет, когда кого-нибудь подберут?

ES Что произошло за это время?
М.Л. Самоуважение резко упало.

ES Почему?

ML Потому что жизни не было. И люди устроили предельно ясно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а потом просто подгоняешься с советами свекрови и говорит: «Вы все не правы. отстой. Ты должен быть здесь и вести себя. »

Но парадокс в том, что стервы просто любят, потому что, например, у мужчины была такая тупая мама и не было в доме. Люди вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я так к нему отношусь, потому что он ведет себя как коза.«И потому что ты не можешь спорить. Но вопрос в том, что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот решение. Причина твоей проблемы не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что что у вас невроз, который требует освобождения. А для этого выхода требуются определенные люди и отношения, в которых вы могли бы страдать. Итак, вы специально вступаете в такие отношения, потому что у вас есть ребенок в экстрасенсорной потребности.

ES А что Перспективы такой женщины?

мл. Надо заниматься головой, а не женихом.Употребление мужчины женщиной - это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к Папе Римскому. Если были боль, обиды, ссоры - все это перенесется на отношения в паре. Мы измеряем нашу любовь уровнями страданий. Сам был таким, потом поправился. Когда женщина говорит: «Я люблю», это часто не про любовь. Это история о наркодилерах, которая доставляет ему необходимые страдания. Здоровая любовь - это то, насколько вы счастливы. Многие даже не догадываются, о чем речь, потому что уже рожденные в злополучной ситуации они были несчастными родителями и не знали, что могло быть иначе.

(продолжение следует)

Любовь - это когда тебе хорошо

Статья о взглядах на любовь и счастье известного и в то же время даже скандального российского психолога Михаила Лабковского. Его высказывания вызывают у меня противоречивые чувства. С одной стороны, я понимаю и согласен с ним, но с другой стороны, следуя его правилам, ваша жизнь может кардинально измениться. Готовы ли мы к этому?

«Здоровый человек любит только тех, кто его любит.Все остальные ему не интересны », - одно из самых ярких высказываний Михаила Лабковского. Это необычное и многое объясняющее, как и многие другие слова Михаила Лабковского, высказывание сразу привлекло внимание к нему и его учению. «О любви и счастье: где его найти и как сохранить», психолог сразу сказал, что сама лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция. «Когда лектор говорит два часа, ты спишь, а потом мы расходимся», - сказал он с присущим ему юмором.Большая часть публичных консультаций Михаила посвящена ответам на вопросы, которые можно задать как в микрофон, так и через заметки.

«Любовь - это ваш детский опыт с родителями. При рождении ребенок изначально привязывается к матери, которая его кормит, дает ощущение абсолютной безопасности. Чуть позже отец входит в круг безусловной любви ребенка, усиливая чувство защищенности. Но в данном случае мы говорим о семье с идеальными отношениями, в которой ребенок любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка.Впоследствии такой психически здоровый человек подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Человек любит только тех людей, которые его любят. Те, кто не обращает на него внимания, - пустое место для человека », - сказал Михаил Лабковский.

По словам Михаила, невротику незнакомо чувство защищенности, но он постоянно стремится к нему, но другими способами. С детства ему не хватало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга, а на ребенка - чтобы привлечь хоть немного внимания, ребенку нужно было доказать свою ценность, заслужить признание того, что он хороший.В зрелом возрасте такой человек выбирает в качестве объекта любви изначально равнодушного партнера, любовь и внимание которого необходимо постоянно завоевывать, которого нужно спасать, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

А в силу принятого в обществе воспитания, норм и менталитета женщины, как правило, становятся жертвами. Кому нужна жертвенная любовь? Сама жертва хочет жертвенной любви. Лабковский говорит: «Тебя не полюбят за то, что ты перед кем-то наклоняешься». Возможно, этим отчасти объясняется большой интерес женской аудитории к лекциям Лабковского.«Если женщина хочет завоевать мужчину, значит, у нее низкая самооценка. Если у нее нет этой проблемы, она не хочет иметь мужчину, которого нужно завоевать. Он мне нравится, я ему нравлюсь - так и должно быть », - говорит психолог Лабковский.

«Хороший парень, отойди ...»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог продолжает развивать эту идею, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, наконец, можно почувствовать себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делай только то, что хочешь.

2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечает, когда его не спрашивают.

5. Отвечайте только на вопрос.

6. При выяснении отношений говорите только о себе.

«Я не устанавливал эти правила для людей с психическими расстройствами! Но для невротиков! Для людей, которым не виден свет в конце туннеля.Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь - это когда тебе хорошо без всяких «но». Все остальное - зависимость. Вот мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они отлично провели время, а на следующий день он исчез. Девушка со здоровой психикой и без невротических проблем может пару недель поплакать, а потом забыть его имя. Для невротичной девушки это начало большой любви. И если она встретит в своей жизни хорошего парня, который готов ее по-настоящему полюбить, он ей не будет интересен, потому что его не нужно завоевывать.Она как бы говорила ему: беги, хороший парень, ты преграждаешь мне путь к этому парню. Так что главное - сначала позаботиться о себе, тогда ты не отравишь жизнь другим », - прокомментировал свои правила психолог.

Далее я хочу представить несколько примеров вопросов и ответов на лекциях и встречах с Михаилом.

Женщина: До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после этого все изменилось. Сейчас муж ходит по дому, одетый во все, что попадется под руку, ковыряясь в носу.Ненавижу это видеть. Что мне делать?

Михаил: Мое третье правило - помогать тебе. Не нужно этого терпеть, нужно сразу говорить о том, что вам не нравится. И вам нужно сказать это только один раз. Если ваш муж не меняется, то есть несколько выходов: принять мужа таким, какой он есть, или, как вариант, вы можете стать похожим на него - вы тоже ходите в старом халате и ковыряетесь перед ним в носу и понаблюдайте за его реакцией, или вы бросите мужа. Необходимо вовремя «спрыгнуть» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита».«Причем это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои программы пользовались большим успехом, я неплохо зарабатывал. , владелец телеканала решил меня финансово ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, всю ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится и я выиграл » Я ушел с ним и почти два года был без работы.К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить о шестом правиле: выясняя отношения или спорите с ним, говорите только о себе. Это не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой из-за тебя ...»

Женщина: Я не могу начинать отношения с мужчинами. Они либо не обращают на меня внимания, либо исчезают после первого или второго свидания. Что со мной не так?

Михаил: Начни принимать себя таким, какой ты есть. Вам не обязательно измерять свою самооценку мужчинами.Если женщина любит себя, значит, она понравится и мужчинам.

Женщина: Мне уже за 30, и я так и не вышла замуж. Что мне делать?

Михаил: Женщина со здоровой психикой хочет сначала не выйти замуж, а встретить «своего» мужчину. Затем начните с ним отношения. А потом выйди замуж и заводи с ним детей. Все нужно делать поэтапно. Вы должны понимать, что для этого характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений - здоровая психика.

Женщина: Как избавиться от чувства вины?

Михаил: Перестань думать о себе как о плохом человеке, и вина уйдет.

Женщина: Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с друзьями, и на работе. Но оказывается, что я перестаю общаться со многими людьми из моего окружения, и новые люди не появляются. Что, если я останусь совсем один?

Михаил: Как давно это началось?

Женщина: Два месяца назад.

Михаил: Первые перемены в жизни, если следовать моему методу, можно ожидать не раньше, чем через полгода после старта.В вашей ситуации нет ничего плохого, это только вопрос времени. Нужно подождать, пока в вашу жизнь войдут другие люди, и они обязательно заменят старых. Это закон. Но есть над чем подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам скучно оставаться наедине с собой. Пока вы не останетесь одни и не вступите в новые отношения, вы можете начать наполнять свой внутренний мир. В конце концов, отношения - это только часть жизни. Вокруг столько всего интересного и красивого.Начните делать то, что вам действительно нравится.

💡15 ЖЕСТКИХ ЛЮБОВНЫХ СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ💡 on We Heart It


Михаил Лабковский - российский психолог, известный своей резкостью и эпатажем. Практик с 30-летним опытом может позволить себе суровое суждение, потому что его опыт спасает и семьи, и жизни.

Я изучил советы гуру взаимоотношений и выбрал наиболее исчерпывающий из них.

📌Для тех, кто в поиске:

◽ Никому не нужен тот, кто не нужен ему самому.А тот, кто принимает себя таким, каков он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на всевозможные бытовые проблемы.
◽ Если вам неудобно с мужчиной на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. На первых встречах мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно с ним находиться, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
◽ Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе равных, потому что у них, мол, высокая планка - это неспособность к отношениям и страх перед ними.
◽ Если ты хочешь жениться, тебе нужно перестать об этом думать. Это все равно, что хотеть иметь куклу на капюшоне, вуаль и прочее дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит несколько иначе. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью в любви они находят мужчину, который их любит.
◽ Никогда не следует общаться с женатыми мужчинами. Рыбу продают в рыбном магазине, мясо - в мясной. Не трать время зря. Женатому мужчине жена не нужна, она у него уже есть дома.

📌Для тех, кто состоит в отношениях:

◽ Если вы хотите пожениться, встретиться или даже прожить вместе полгода или год и ничего не происходит, вам нужно один раз спросить, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, то пора с ним прощаться. Конечно, по-хорошему. Типа: «Я отношусь к вам очень тепло и буду продолжать в том же духе, но вдали от вас».

◽ Любая - и я это подчеркиваю - любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только домашним хозяйством и детьми, унижается.Это неизбежно. И в конце концов, мужчине с женой становится скучно, он начинает считать ее глупой, а потом и полшага до развода. И обратите внимание: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина радостно и хлопая в ладоши, решила остаться дома.
◽ Если он беспокоит вас, просто порвите с ним. Не бойся остаться в одиночестве. Ни один человек во всем мире не стоит ломать себя, прогибаться под ним, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Никто.
◽ Все просто: он - такой, какой он есть.И ты такой, какой есть. Вам либо хорошо вместе, либо вам нужно расстаться. И лучше, пока ты не взял ипотеку и не завел троих детей.
◽ Психически здоровый человек руководствуется своими чувствами и всегда выбирает сам. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. И если они это сделают, это определенно не ваша история. Принеси это. Нет цели, ради которой стоит терпеть что-то в отношениях.

📌Для всех:

◽ Нельзя всю жизнь стоять на цыпочках, и разочарование всегда болезненнее, чем показывать себя настоящим вначале.
◽ Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому у них тоже не может быть счастливой пары.
◽ Надо разбираться с головой, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто не история любви. Это история о торговце наркотиками, который причиняет ей страдания, в которых она нуждается. А здоровая любовь - это то, насколько вы счастливы.
◽ Если тебе не нравится, как он к тебе обращается, делает что-то неприятное, ты ему об этом один раз расскажешь. Если ничего не изменится, до свидания.
◽ Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Однако он их даже не запустит.

Психолог делится 6 простыми правилами, которые помогают даже невротикам облегчить себе жизнь

Михаил Лабковский, психолог, не скрывает, что стал психологом, чтобы решать свои проблемы. И ему удалось с ними справиться. В результате своего 30-летнего опыта наблюдений он сформулировал 6 правил. Автор утверждает, что эти правила действительно помогают победить невроз.

AdMe.ru решил узнать больше об этих 6 правилах Михаила Лабковского. Давайте проверим все принципы, чтобы стать счастливее и здоровее.

Правило 6. Делайте только то, что хотите.

Это правило является основным. Просто делайте только то, чем действительно хотите заниматься. И это работает во всех ситуациях, будь то повседневные (что мне приготовить на завтрак?) Или изменяющие жизнь (действительно ли мы поженимся? Нужен ли нам сейчас ребенок? Могу ли я переехать в другой город? Должен ли я сменить работу или нет?).Просто слушай свое сердце и делай, что хочешь.

Чтобы вырастить самодостаточного ребенка со здоровой психикой, следует применять это правило с момента рождения ребенка. Такие вопросы, как "Чем ты хочешь заняться сейчас?" "Что ты хочешь съесть?" "Что ты хочешь надеть сегодня?" это первые шаги.

Правило 5. Не делайте того, чего не хотите.

Одна из главных фраз Лабковского: «Уступки и компромиссы - прямой путь к кардиологу или онкологу.«Идея« Я не хочу этого делать, но должна »приводит к тем же последствиям.

Вот почему вам не следует делать то, что вы не хотите делать. И если вы все еще делаете это, не удивляйтесь, что вы несчастны, беспокойны и неудачливы.

Правило 4: Не молчите, если вам что-то не нравится.

Типичное поведение невротика - это накапливать свое возмущение и потом мучайтесь и спорьте с оппонентом в голове. Это менее романтично, но лучше всем сказать: «Нет, мне это не нравится.Не говорите со мной так ».

Автор метода также заявляет, что вы должны сказать это только один раз. Если нет реакции, вам лучше избегать таких отношений.

Правило 3: Дон ' Отвечайте, если вас не спрашивают

Такие утверждения, как «Ты ужасен!» или «Я так устал. Я готов! »И так далее - это не вопросы. И не стоит на них отвечать.

Они провоцируют людей на ответ. Например,« Что не так? Почему вы жалуетесь? »Вы должны понимать, что такие фразы являются манипулятивными фразами невротиков.Лабковский утверждает, что отвечать не стоит или лучше реагировать по правилу 3: «Я не люблю такие разговоры».

Правило 2. Отвечайте только на вопросы.

Если вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, вы уверенный в себе человек. В остальном это похоже на предлог. Каждое дополнительное объяснение или уточнение можно рассматривать как оправдание.

Если человеку нужны подробности, он задаст дополнительные вопросы.

Правило 1. Во время спора говорите только о себе.

Главный принцип этого метода - объяснить свои чувства и ожидания в отношении того, как окружающие будут относиться к вам.

Это правило не вызывает никаких конфликтов: на самом деле вы не спорите со своим партнером. Вы говорите только о себе и своих чувствах.

Автор утверждает, что для того, чтобы ощутить положительные изменения, следует придерживаться этих методов не менее 6 месяцев.

Вы уже пробовали эти правила? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстрировано Даниилом Шубиным для AdMe.ru

Михаил Лабковский Интервью Журнал Elle Декабрь.Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами

Михаил, недавно Вы участвовали в выставке СУТС "Супер Машина". Какова ваша роль в этом проекте?

Моя роль сложна. Сначала прокомментирую действия героини. Во-вторых, мне задают вопросы о вашей жизни, детях, отношениях с детьми. Но не о еде и чистоте, а я этого не понимаю. Плюс я их ценю: могу поставить маме десять баллов, которые считаю победительницей, и это может повлиять на конечный результат.Что интересно, сами мамы тоже ставят друг другу оценки. То есть один участник определяет, как другой его готовит, снимает ли чисто, хорошо ли воспитывает.

Сколько разных героинь задействовано в шоу? Или они во многом похожи?

Мне кажется, что наши героини - частичка русской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но по статистике 54% семей в России неполные.Во-вторых, то, что в европейских странах не принимается, вот у нас - пожалуйста. Но в целом они совершенно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артист балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у которых, конечно, есть).

Может кто особо запомнил?

У телевидения есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, когда в процессе общения мама меняет отношение к жизни и ребенку.Запоминается больше всего.

Вы сказали, что меня оценивали мамы по критерию «У них счастливы дети». А что для тебя счастье? И есть ли к этому универсальный путь?

Счастье для меня - это состояние, которое случается нечасто (постоянно быть счастливым просто невозможно), но это нормально. Путь к нему очень простой и понятный. Счастливы могут быть только люди с умеренной психикой: не тяжелые, не растерянные, не перегруженные диалогами и монологами в голове.А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но это просто помогает психологам - стать «полегче».

У вас легкий характер?

Стало проще, чем было раньше. Когда персонаж был тяжелым, я не был счастлив. Суровость характера не дает радоваться жизни.

Вы начали свой путь в профессии более 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью.Как изменилась ситуация за это время?

Когда я начал работать в школе (я тогда учился), директор не знал, что со мной делать. Ставка была - 69 рублей, но что делать? Тогда не было методики от Минобразования, никто не писал, что, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.

Сегодня, конечно, почаще бывать у психологов. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы - все об этом говорят.И люди начали относиться к этому как к возможности улучшить качество жизни. Без психолога ты, конечно, не умрешь, но и радоваться тебе вряд ли удастся. Дело не в том, сколько вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди начали понимать, что от страхов и тревог можно избавиться, и с годами уровень культуры психологии повысился. И в этом большая роль телевидения.

А вообще тема психологии хорошая почва для телепроекта?

Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому мне не нравятся программы, которые «отправляют»: когда психологи приносят мозг пациенту, пациент передает мозг психологу, зритель несет мозг, все мозги вынимают друг друга.Но, как правило, зрители-невротики выглядят обожать.

Например, в сериале «Психотерапия» пациенты приходят к герою терапевту, рассказывают все, что происходит в их жизни, и сериал состоит из этого. Я выключил на второй серии, потому что не хочу смотреть, как людей бросают, убивают, рыдают. Люблю смотреть смешные передачи про одних и тех же психологов.

Правда ли, что каждый психолог - сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?

То, что психологи здоровее пациентов, - ошибка.Обычно они даже более бесплатны.

По поводу того, как у психологов дела со своими психологами. Во-первых, психологи, как правило, люди с проблемами, иначе они не хотели бы слушать чужих людей за деньги. Занимаясь психологией, они заодно и решают свою проблему. Я тоже начал с этого, но мне удалось вырваться из этого круга, сведя проблемы к минимуму. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я перешла на лекции и теперь принимаю очень мало клиентов.

На Западе вам как психолог просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы вышли к нему по нужному номеру смотреть

Во-вторых, психологи во всем мире обязаны ходить по супервизиям: выкладывать свои проблемы другому психологу, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Ума Турман идет к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем.Психолог в исполнении Мэрил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но ничего не может сказать, потому что она психолог и помогала. Я должен пойти к своему руководителю и, рыдая, рассказать о его беде.

Более того, на Западе вам просто не дают лицензию психолога, пока другой психолог не подтвердит, что у вас осталось определенное количество часов. В России такого нет. Поехали, но немного.

А где женщины все эти проблемы

Накануне лекций Михаила Лабковского в Киеве горящий редактор BURO 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и обозревателем о счастье и тараканах.

Я прочитал все интервью, которые вы дали, в том числе популярное интервью российскому ELLE, и заметил, что почти везде женщины в постсоветских славянских мужчинах жалуются: они хорошо выглядят, и отношения не умеют строить, и в общем негодяи. Отсюда у меня возникла идея для разговора - что не так с мужчинами? Что с нами не так?

У нас не только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозу. Все благополучные женщины прекрасны: у них есть мужчины и ухоженные, и верные, и любящие и так далее.Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагоприятна - у них нет отношений, их романы плохо заканчиваются. Они привлекают к себе определенных мужчин, и отсюда у них возникает ощущение, что все мужчины такие. Они сталкиваются с инфантильными, безответственными мужчинами, которые иногда зарабатывают меньше женщины и не готовы содержать семью. И как им с ними рожать, когда у них нет работы, им негде жить, но некоторые из них пьют. А женщины, которые подбадривают мужчин, обычно зависимы, только женщины зависят от каких-то проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя.Далее: всем мужчинам нужно только одно - это ломающая женская фраза. Так это правда . да. А женщинам это не нужно? Они сразу женятся - а секса нет? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, которые встречают твои проблемы - вот в чем идея моего ответа. Таков не весь мир, а мужчины, с которыми что-то не так, есть являются. Есть настолько инфантильные, что слушают маму. У них такая семья, дети: как жена, так и дети, а мать все равно рулит.Есть Men Nerniese, бабники: и идут со мной, и как-то. Повторяю, все эти мужчины существуют в природе, их намного больше, но они встречаются тем женщинам, которые сами испытывают проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, безжалостными.


Вы сами сказали, что мужские постсоветские были испорчены: женщин мало, а женщин много. Давайте поговорим об этом явлении: Действительно, в Украине, в Украине, мужских переписей населения значительно меньше.Но все мы понимаем, что одни женщины выходят замуж более одного раза, а другие никогда не выходят замуж. Вы упомянули мое интервью с главным редактором журнала Elle. Ей довольно много лет, и сейчас она живет с четвертым мужем. Как это гендерное неравенство распространяется на него? Мужчин хватает, а Лена Сотникова была замужем 4 раза. Как придешь? Лена Сотникова - самая красивая женщина на земле, что ли? И столько красивых женщин, которые никогда не были замужем. Все ответы в душе.Ни внешне, ни по удаче, ни по характеру, ни по возрасту. Все это женщины с общим рассуждением, у которых плохая жизнь, и они пытаются понять причину. Мы все так устроены, что пытаемся найти причину, но в такой ситуации или в таких мужчинах. На самом деле ситуацию можно изменить и вполне счастливо жить, и даже при таком дисбалансе мужчины и женщины найти свою, а может и не одну. Я вам скажу, что многие мои подруги вышли замуж за иностранцев: за итальянцев, за англичан, за турок - и, в общем, счастливы.Украинские женщины часто повторяют это в Италии или, скажем, в Голландии, нормальные мужчины, а дома какие-то козы. Что объяснять что? Это можно объяснить тем, что: и такие женщины не любят славянских мужчин как класс, б - славянские мужчины избалованы тем, что их мало. Они психологически ленивы, глаза не горят. Приведу один пример: это было 5 лет назад, я ходил в кафе, где проходил студент. 12 девочек сели за один стол и отметили день рождения.Выпили, и вдруг один как он кричит: «Б ... Сделал, не женюсь, попробую 5 минут, выпил с девушками!». Нас было 5 крестьян, и все отвернулись. К ним подошел только один алкоголик, напился на халяву и ушел. Да, это не Голландия и не Италия. В Голландии эти девушки не дошли бы до стола, уже бы разобрали по парам. И вот уже часа два пьют, звучит знаменитый сексуальный женский смех - и не нужны люди, они просто смотрят мимо. Значит, вы тоже не присоединились к этой компании. И я тоже. Хотя я не славянин, но родился в Советском Союзе, и, судя по всему, меня эта психология тоже волнует. Ле-ни-ин. Глаз не горит. И европейцы не избалованы. Европейцам еще нужно побеждать. Кстати, много проблем кроется в женской приватности, в том, что наша женщина не отстаивает свои интересы, как голландка, с которой можно не так сильно переживать - по рогам можно поладить. Наши, знаете, все больше и больше стесняются, все больше и больше благодарностей: Ой, слава богу, на меня обратили внимание, мужик как-то нашел.Эта история началась после Второй мировой войны, когда мужчин практически не было.


Вы говорите о самом главном в отношениях - это здоровая психика и открытость. Так я, например, чувствую себя очень комфортно и гармонично в одиночестве. Может такое, что тебе комфортно, а с головой не так? Нет, с головой у тебя все в порядке. Я вообще хочу сказать, что нет нормы. Почему ты думаешь, что если ты хороший человек, то с тобой что-то не так и тебе следует хотеть побыть одному? Какая чепуха? Это когда вам 80 и вы можете бояться умереть один, тогда вы, возможно, захотите, чтобы кто-то был рядом.А сейчас, пока молодой, все хорошо. Это уже совсем по личному совету похоже, но так может я просто боюсь отношений? Возможно, вы меня отговорите, но я, например, не знаю ни одной счастливой пары. Обязательно кто-то пострадает, тайно или явно. И даже Брэд Питт с Анджелиной Джоли развелись, даже они. Начнем, наверное, с конца. Я читала книгу второго мужа Анджелины Джоли, Билли Боба Торнтона, великого актера, режиссера и сценариста. Он там немного с иронией пишет об Ангелине.Головами не дружат, Брэд Питт самый здоровый чисто даже внешне. Анджелина с очень большими «подводит», а Торнтон пишет себе правду, что у него комплексы. Итак, что означает «даже»?

Теперь о тебе: может очень сильно ты боишься отношений, поэтому можешь комфортно жить одному. Что касается женских проблем, то все начинается с мамы с папой. Потому что первая, извините, коза в жизни украинской женщины, которую так мужчины называют своим отцом. Который, может быть, выпил, а может, и боролся.Поэтому слово «коза» закрепил за 5-летним ребенком. А потом ее просто волнует этот детский рассказ, считая, что мужчины все.

Знаете ли вы лично счастливые пары? Знаю. Главное, и я на этом настаиваю, - никакие компромиссы, никакие уступки людям счастья не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровую, стабильную психику. Что это означает? Это значит, что лично вам человек нравится прямо с утра, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, любите себя, вы любите всех остальных.И ваш партнер - точно такой же человек. И это счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая глянцевые журналы, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого есть пара проблем с головой, они не могут ничего нормального построить. Но если каждый из них нормален и, главное, любит себя, они полюбят друг друга. Здесь я бы выделил: людей, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому они тоже не могут быть счастливы с ними.


Психолог - такая проницательная профессия. Узнали ли вы о людях за эти годы? Ничего страшного не узнал. Дело в том, что психолог сделан из того же теста, что и пациенты. Как в известном анекдоте - кто первым наденет халат, тот доктор. Но я тоже не всегда был таким здоровым. У меня в голове были большие «тараканы», поэтому я, собственно, 35 лет проработал психологом. Но как только я выздоровел, первое, с чем я столкнулся: «Я действительно не нашел, что это работает, хотя продолжаю этим заниматься.И я начал читать лекции, это для меня как театр, я обожаю лекции. Как только у вас нет проблем, вам не очень интересно слушать чужие проблемы. Какие вы были "тараканы"? Во-первых, у меня тоже не было нормальных отношений с женщинами. Они были построены на конфликте, чувстве, что меня никто не любит, и так далее. И даже когда ты любишь себя, ты все равно не веришь в это. Я был обидчивым, конфликтным, думаю, у меня был довольно непростой характер. Но я все же изменилась и избавилась от любимого малыша диагноза, который по-английски называется a.д.х.д., синдром дефицита внимания, гиперактивность, когда человек не может на чем-то сосредоточиться, сосредоточиться. Я стал чувствовать себя совершенно иначе. Здесь вы говорите, что женщины считают мужчин козлами. Вы знаете, кого мужчины считают женщинами? Да они вообще суки, им нужны только деньги. Конечно. Я ушел из этого мира, я полюбил людей. Если я встречаюсь с теми, кого называют козлами, то плохо с ними обращаюсь. Я вообще не забочусь о них. Мне просто неинтересно. У меня нет желания их осуждать, нет гнева.Ну они люди, сами от этого страдают. И я начал окружать других мужчин, в основном других женщин. И почему? Не потому, что мир стал лучше, а потому, что я исправился. Когда я был со своими «тараканами», мне тоже не нравились люди, которые меня окружали. Но когда я начал меняться, стал здоровее, открытее, прямолинейнее, без каких-либо манипуляций, без обид и без конфликтов, то я стал окружать совершенно прекрасных женщин, просто красивых, лучше нет. Так почему же вы закончили циником? Думаю, циник тоже такая защитная маска незаконченных романтиков. Циник я не делал. Напротив, все стало веселее. Значит, вы думаете, что из конфликта не может родиться ничего здорового?

Первому от конфликта не может родиться ничего здорового. Во-вторых, я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы пришли с работы - расслабьтесь.Ваша вторая работа вообще не оплачивается. Не надо ни над чем работать. У вас либо отношения, либо нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, не требующие физических и моральных вложений, необходимо принять себя таким, какой вы есть. И тогда вы возьмете партнера таким, какой он есть: переделывать, исправлять, перевоспитывать не захочется. Не надо. Или тебе понравится, или найди другую. Не трогайте человека руками. Когда принимаешь и живешь в гармонии с собой, тогда тебе и другим людям начинает нравиться, тебе доставляет удовольствие общение с ними.

В комнате:

Тенденции

Морские вариации на тему Милитари, Волани, Стиль 1980-х, Кремовый акцент, Построенные пряди

Опытным путем

30 важных истин, открывающих 30-летие - важные раунды для личного аудита понимания мира

Правила сложения

спортивный стиль и ренессанс, деконструкция и микс принтов - в новом сезоне нашлось место кроме скромности

.

Вы не одиноки

почему молодым и красивым так сложно найти пару? Елена Сентобикал, главный редактор ELLE, интервью с известным психологом Михаилом Лабковским

Безумие храброе

розовых и синих прядей волос, смелая укладка, чернильно-темные губы, стрелки беспрецедентной длины и формы - в моде Beauty сделали ставку на индивидуальность

Сладкий сентябрь.

сигнальные духи приобрели новые ароматы, ароматные аппетитные десерты: ягодный торт и цветочный джем

Песня года

BEAUTY-Директор Эль Мария Тараненко - о причинах тотального «маск-бума», отличиях новинок этой осени и модном слове «Multimascang»

Героев

Павел Тобаков, Джейсон Ву, Стася Милославская, Бар Рафаэли, Пол Смит, Надин Леопольд, Элеонора Стефенель, Питер Линдберг

Да будет свет

достигнув Маврикия, не отказывайте себе ни в чем! Возможностей для этого у вас будет предостаточно

Думайте о детях

рождение ребенка - это разрушительная сила даже для самого крепкого брака?

Письмо главного редактора

Она задавила: делая материал о трендах нового сезона, мы убрали поворот про леопардовый принт, потому что «и так понятно, что он супермодный и повторяется из сезона в сезон.«Однако многое повторяется из сезона в сезон, мы писали об этом и не раз - мы можем брать и смешивать только модные ингредиенты по своему усмотрению. Это легко и сложно одновременно. Привыкайте к создавая моду вместе с дизайнерами!

В жизни все происходит впервые. Готовясь к встрече с экспресс-психологом Михаилом Лабковским, я впервые познакомился с его довольно циничными правилами, первое из которых гласит: «Делай, что хочешь». Что за чушь, подумал я, вроде этого - чего я только хочу? Она начала поэтапно вспоминать свою жизнь и поняла, что многое делала именно так, как она хотела, вопреки общепринятым догмам и правилам.Что самое главное - в этих случаях все работало очень интересно. Иногда даже тоже, но подробности выложите. Короче говоря, эти слова не следует понимать слишком буквально. Речь идет о свободе, внутренней и внешней, и это в нашем, а не в нашем, и вообще во все времена всегда была более высокая ценность. Мы сами сообщаем себе на руки и ноги ненужные обязательства и несуществующие долги, боимся «пихать» куда надо кричать; С другой стороны, мы даем слишком длинные тексты исключительного смысла, где просто нужно отвечать за вопрос.А если не спрашиваешь - не отвечаешь, учит Лабковский, и я с ним полностью согласен. Читайте, спорите, опровергайте и пишите наши мнения - разговор получился сложным, с переходом к личности и с диагнозами. И это хорошо, правда? Хватит вкусов «творческих планов», дайте новую глянцевую журналистику, новую дискуссионную площадку, наш новый Гайд-парк. Словом, в этом сезоне я хочу начать именно так - чтобы слово «новый», обыгранное гламурной прессой, снова приобрело свое истинное значение.Взгляните на словарь Даля: «Новое - противоположное старое, старое, древнее, давнее, старое, прошлое; недавно совместное строительство, сделанное, покрашенное; Другой, не тот, что был раньше, приспосабливается к неизвестному». , действия, действия, явления, которые мы называем новыми, соответствуют этому описанию? Что нового происходит в твоей жизни? «Отвечайте только на вопрос», - призывает Лабковский в своих правилах. Я задал вопрос. Осталось только ответить на него.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *