Мне симпатизирует: Говорим по-русски: «Импонировать» — это «симпатизировать» наоборот — Российская газета

Говорим по-русски: «Импонировать» — это «симпатизировать» наоборот — Российская газета

Он симпатизирует ей. Она симпатизирует ему.

Думаете, всякий, кто произносит эти фразы, точно знает, что именно он говорит? Ох, как же вы ошибаетесь! Что вы подумаете, например, если услышите, что «эта кофточка на витрине ей симпатизирует»?

Единственное, что можно предположить хоть с какой-то долей вероятности, — что кофточка на витрине неожиданно для всех ожила, научилась испытывать эмоции и почувствовала симпатию к той, которая на нее сейчас неотрывно смотрит, прикидывая, купить или не купить.

Но это же бред, скажете вы! И я повторю за вами: конечно, полный бред.

Кофточка (как и любой неодушевленный предмет) никому не может симпатизировать, то есть испытывать к кому-то чувство симпатии.

Допустим, в случае с кофточкой абсурдность ситуации понятна. Но если речь идет о двух людях (и один из них симпатизирует другому), тут ошибки случаются все чаще, я бы даже сказала уверенно, с пугающей частотой. Вот взрослый человек говорит: «Она так умна, она мне очень симпатизирует». Как вы думаете, что он имеет в виду? Ни за что не догадаетесь! Он хочет сказать, что она ему нравится.

Но ведь «Она мне очень симпатизирует» означает совсем другое: это он ей нравится. То есть это ОНА испытывает чувства, она, а не он. И если вы начинаете испытывать колебания при произнесении глагола «симпатизировать» — знайте, вы заражены вирусом, от которого надо избавляться как можно скорее.

Итак, еще раз: симпатизировать кому-то — это испытывать чувство симпатии, хорошо относиться к кому-то. Кто испытывает — тот, понятное дело, и симпатизирует. Как запомнить? Очень просто: чувство симпатии испытывает тот, кто обозначен в предложении подлежащим. Я симпатизирую, он симпатизирует, они симпатизируют, мы симпатизируем. Я, мы, он, они и испытывают добрые чувства, симпатию к кому-то или чему-то там.

Другое дело — тоже иностранное, но совсем уж книжное слово «импонировать», то есть производить положительное впечатление, внушать уважение. «Она мне импонирует» — это значит, что она мне нравится. Получается, «импонировать» — это «симпатизировать» наоборот.

Если же у вас есть сомнение, хотя бы малейшее, просто-напросто воздержитесь от этих слов, да и все.

Что нам, слов не хватает?

Как правильно симпатизировать или импонировать — Российская газета

Он симпатизирует ей, а она симпатизирует ему. Думаете, всякий, кто это произносит, точно знает, что именно он говорит?

Я тоже так думала, пока не услышала от покупательницы в магазине дословно следующее: «Эта кофточка на витрине мне симпатизирует».

Кофточка — симпатизирует? Единственное, что можно было предположить хоть с какой-то долей вероятности, — что кофточка на витрине вдруг ожила и почувствовала симпатию к девушке, которая смотрит на нее, прикидывая, купить или не купить. Но это же бред, скажете вы! И я повторю за вами: конечно, бред. Кофточка (как неодушевленный предмет) никому не может симпатизировать, то есть испытывать к кому-то чувство симпатии.

Допустим, в случае с кофточкой абсурдность ситуации понятна. Но если речь идет о двух людях (и один из них симпатизирует другому), тут ошибки случаются все чаще, я бы даже сказала, с пугающей частотой. Вот говорит человек: «Она так умна, она мне симпатизирует». Как вы думаете, что он имеет в виду? Ни за что не догадаетесь! Он хочет сказать, что она ему нравится.

Но ведь «она мне симпатизирует» означает совсем другое: это ОН ей нравится! То есть это ОНА испытывает чувства, а не он. И если вы начинаете испытывать колебания при произнесении глагола «симпатизировать», знайте, вы уже заражены вирусом, от которого надо избавляться!

Итак, еще раз: симпатизировать кому-то — это испытывать чувство симпатии, хорошо относиться к кому-то. Кто испытывает — тот и симпатизирует. Чувство симпатии испытывает тот, кто обозначен в предложении подлежащим. Я симпатизирую, он симпатизирует, они симпатизируют. Я, он, они и испытывают добрые чувства к кому-то или чему-то.

Другое дело — тоже иностранное, но куда более редкое слово «импонировать», то есть производить положительное впечатление, внушать уважение. «Она мне импонирует» — это значит, что она МНЕ нравится. Получается, «импонировать» — это «симпатизировать наоборот».

Если же у вас есть сомнение, хотя бы малейшее, просто… воздержитесь от этих слов, да и все. Скажите просто «нравится».

Кому будем симпатизировать?

ирина крылова

Культура 19 Ноября 2015

Есть в русском языке слово «симпатизировать». Оно часто попадается на глаза в письменной речи, часто звучит в устной. Подружки в задушевной беседе шушукаются, кто кому симпатизирует – он ей или она ему. И здесь нередко происходит путаница. Вот и будем разбираться, кто же кому симпатизирует!

ФОТО iralu/shutterstock.com

Для начала посмотрим на однокоренные слова. Вот, например, симпатия всегда бывает к кому-то или чему-то: симпатия к новому знакомому, симпатия к супергерою блокбастера. А вот другое слово: «симпатичный», вернее, краткая форма этого прилагательного – «симпатичен». Здесь тот же дательный падеж – симпатичен кому-то. Супергерой блокбастера мне очень симпатичен. А новый коллега симпатичен всему отделу маркетинга.

Но что же со словом «симпатизировать»? Оказывается, в этом слове субъект и объект действия вздумали поменяться местами и тем самым сбивают некоторых говорящих с панталыку (тоже, кстати, непростое слово)! А потом мы слышим или читаем фразы вроде «Она мне симпатизирует своей внешностью» или «Раньше она мне не нравилась, а теперь симпатизирует». Ошибку исправить нетрудно: заменим глагол на прилагательное «симпатична», и логика предложений будет восстановлена.

Почему же возникает искушение употребить слово неправильно? Думаю, здесь мешает слово «импонировать». Многие любят украшать свою речь словами книжными или хотя бы не слишком обиходными, да еще желательно иностранного происхождения. Это придает речи некоторую приподнятость, а говорящему добавляет «статуса». Так, слово «импонировать» стремится в подходящие контексты: «мне импонирует ваша целеустремленность», «ему импонирует новаторский подход к молодежной политике»…

Импонировать, симпатизировать… В обоих словах есть значение «нравиться», только объект этой симпатии не совпадает. Попробуем показать это подстановкой синонима «нравиться» вместо наших слов. Подставляем, проверяем: мне импонирует новый начальник = мне нравится новый начальник. А вот в случае с «симпатизировать» ситуация будет прямо противоположной! Мне симпатизирует новый начальник – это значит, что я нравлюсь новому начальнику! Значит, правильно сказать: я симпатизирую новому начальнику (коллеге, супергерою).

В общем, «симпатизировать» означает вовсе не «быть кому-то симпатичным», а, наоборот, «к кому-то испытывать симпатию».

А теперь про обещанный панталык. Слово удивительное, поскольку его происхождение не удается проследить по историческим словарям русского языка. В самом деле, этого слова нет ни в «Словаре русского языка XI – XVII вв.», ни в «Словаре русского языка XVIII в.». Впервые оно появляется у В. Даля в значении «толк, смысл, порядок» (в голове панталыку нет). Здесь же сразу встречаем и фразеологизм «сбить с панталыку». Из какого же языка пришло слово «панталык»? Этимологи не дают окончательного ответа, но есть основные версии.

Первая гласит, что весь фразеологизм пришел из украинского языка, где и означал «сбить с толку, запутать». Вторая версия полагает, что это словосочетание раньше означало «сбить спесь», а само слово «панталык» пришло из немецкого или венгерского языка (через славянский юг) и означает «петля», «завязанная ленточка». В. Храппа в книге «От адамова яблока до яблока раздора» предлагает нам образ чванного франта, увешанного бантами и лентами, с которого сбили спесь, кураж, то есть обескуражили.

Наконец, самая романтичная версия. Выражение это имеет исток в названии греческой горы Пантелик, славившейся своими пещерами, в которых было легко заблудиться, запутаться.

И хотя последняя версия выглядит наименее достоверной, мне она импонирует больше остальных. Или, если хотите, именно этой версии я симпатизирую!

Эту и другие статьи вы можете обсудить и прокомментировать в нашей группе ВКонтакте

Материал опубликован в газете «Санкт-Петербургские ведомости» № 217 (5588) от 19.11.2015.


Михаил Сидоров: «Мне симпатизирует игра Диона Фанефа и Алексея Емелина»

Защитник нашей команды в интервью «Ак Барс Инфо» рассказал о том, с какими ожиданиями он поедет на сбор молодежной сборной России, поделился мнением о своей игре в сезоне и назвал хоккеистов, с которых старается брать пример.

— Вы попали в расширенный состав молодежной сборной России для участия в чемпионате мира. Когда отправитесь в команду?

— Сейчас «Ак Барс» сыграет в Москве со «Спартаком», а после игры остаюсь в столице, где начнется сбор.

 

— Разговаривали с Валерием Брагиным до вызова?

— Нет, но надеялся, что меня позовут на сбор перед чемпионатом мира. Участие в молодежном чемпионате мира была одной из моих целей на этот год.

 

— Из всех турниров за юниорские и молодежные сборные, в которых вы приняли участие, какой для вас был самым запоминающимся?

— Все-таки чемпионат мира среди юниоров, хотя мы там неудачно выступили. В группе обыграли и американцев, и шведов. Вышли в плей-офф без потерь, а в четвертьфинал попали швейцарцам со счетом 0:5. Было очень обидно. Оправданий быть нам не может за такое поражение. Недооценили соперников.

 

— В юниорской сборной вам доводилось играть против финского вундеркинда Патрика Лайне, который сейчас ярко играет в НХЛ. Было видно тогда, что это будущая звезда?

— Лайне уже тогда выделялся. Было видно, что у него большое будущее. Чем выделялся? Да всем. Катанием, пониманием игры, видением площадки, владением клюшкой, техникой.

 

— Перед началом сезона вы говорили, что ставите цель закрепиться в составе «Ак Барса», и постепенно вам это удается.

— Потихоньку, да. Но все равно хочется играть больше, зарабатывать больше доверия у тренеров, чтобы выпускали в ключевые моменты игры.

 

— В чем прибавили, на ваш взгляд?

— Появляется уверенность со временем. Всего понемногу прибавляется.

 

— В ноябре среди всех защитников «Ак Барса» у вас был лучший показатель «плюс/минус».

— Повезло.

 

— Личная статистика после матча вас интересует? Сколько сделали блоков, силовых приемов, какой «плюс/минус»?

— Все равно это один из важных факторов, но главное это содержание игры. От нее зависит все. Если все в порядке, то и «плюс/минус» будет хороший, и все остальное.

 

— Не так давно вы вместе с братом Максимом были в расположении основной команды «Ак Барса» на одном из выездных матчей. Расскажите, как отреагировали, когда узнали о том, что и он едет с основой?

— Я узнал уже это практически по факту. Я был в Швеции, и оттуда прилетел в Челябинск в расположение «Ак Барса». Вот тогда и узнал, что он тоже там. Жили вместе на выезде в одном номере, но мы и в Казани вместе живем.

 

— Мама, наверное, счастлива была.

— Конечно.

 

— Знаменитые хоккеисты Хенрик и Даниэль Седины специально не хотят играть друг против друга и вместе подписывают контракты. У вас с братом такого нет?

— Такого правила у нас нет. Я бы с удовольствием сыграл вместе с ним, но будет интересно сыграть и против своего брата. Это хоккей, по- разному может сложиться карьера, но в детстве мне всегда было интересно соперничать с ним.

 

— Вы стали защитником, а он почему-то выбрал позицию вратаря.

— А Максим всегда хотел быть вратарем. А мне было все равно. Меня привели в хоккей, поставили на лед и сказали, где играть.

 

— Любимые защитники, с которых вы сейчас берете пример, есть?

— Сейчас мне симпатизирует игра канадца Диона Фанефа.

 

— То есть жесткий стиль?

— Он же не только жестко играет, но может забить еще. Очень хороший бросок у Диона. Также мне очень нравится Алексей Емелин.

 

— Смотрите матчи «Монреаль Канадиенс» в НХЛ?

— Слежу по обзорам. Смотрю на сайте НХЛ или через приложение на телефоне. Вот недавно мой друг детства Ваня Проворов забил два гола за 31 секунду. Хотел бы его с этим от души поздравить. Я очень рад за него.

 

— Вы знаете его с детства?

— Мы оба из Ярославля, в команде одного года играли. Он уехал в Северную Америку лет в 14. Внезапно так все произошло, не успели даже опомниться. Но я очень рад, что у него получается в НХЛ. Молодец.

 

— В чем его сильные качества?

— Он здорово играет на синей линии, классно видит площадку. У него нет слабых сторон.

 

— Звал вас поиграть в Северной Америку?

— Не-не, такого не было.

 

— То есть вы по-прежнему считаете, что сначала нужно стать звездой в России, а потом уже думать об НХЛ?

— Так и есть.

 

Импонирует — что это значит

Обновлено 24 июля 2021
  1. Происхождение и значение слова
  2. Импонирует — это значит нравится
  3. Импонировать = симпатизировать?
  4. Выводы

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Глагол «импонировать», как и множество других иностранных слов, делает русский язык богаче и выразительнее.

Его часто используют в повседневном разговоре и при деловом общении. Что значит «импонирует» в дословном переводе? В каких случаях уместно употреблять данное слово?

Происхождение и значение слова «импонировать»

По мнению лингвистов, это слово имеет латинские корни. В русский язык оно попало из немецкого в виде заимствованного глагола imponieren.

В дословном переводе слово импонировать — это производить положительное впечатление, внушать уважение, располагать к себе.

Существует также французская версия данного глагола, согласно которой импонирует – это поражает, изумляет, господствует, нравственно подавляет.

Такая трактовка использовалась в русской классической литературе 19 в. Например, её можно встретить в произведениях Льва Толстого. Однако в современном русском языке французский вариант практически не употребляется, поскольку считается устаревшим.

Слова-синонимы:

  1. Нравится
  2. Привлекает
  3. Вызывает симпатию

Слова, противоположные по смыслу (антонимы):

  1. Отталкивает
  2. Отвращает

Примеры употребления:

  1. Её скромность и деловые качества импонировали окружающим.
  2. Мне импонируют люди, способные добиваться своих целей.

Импонирует — это значит нравится

Наиболее универсальным синонимом для слова «импонирует» является глагол «нравится». Он объединяет в себе все смысловые оттенки, звучит емко и выразительно, сглаживает возможные противоречия между «импонированием» и «симпатией».

Данную синонимическую замену рекомендуется использовать в бытовом общении, а также в ситуациях, когда необходимо избегать сложных стилистических конструкций (когда есть сомнения, что это мудреное слово может остаться не до конца понятым).

Примеры употребления глагола «нравится» в качестве синонима:

  1. Мне импонировали его простота суждений и четкость выводов.
    Синонимическая замена: Мне нравились его простота суждений и четкость выводов.
  2. У меня вызывала симпатию эта незнакомка.
    Синонимическая замена: Мне нравилась эта незнакомка.

Импонировать и симпатизировать – в чем разница?

Используем синонимы грамотно

Уже говорилось, импонировать – это значит вызывать симпатию. Однако в повседневной речи многие допускают ошибку, пытаясь заменить данное слово на «симпатизировать». Подобная замена является совершенно некорректной, поскольку:

  1. симпатизировать – это испытывать симпатию к кому-либо,
  2. импонировать – это вызывать симпатию у кого-либо.

Отсюда следует трактовка:

  1. Эта девушка мне симпатизирует – иными словами, эта девушка испытывает ко мне симпатию (или я нравлюсь этой девушке).
  2. Эта девушка мне импонирует – иными словами, эта девушка вызывает симпатию у меня (или эта девушка мне нравится).

Как видим, «импонировать» — это «симпатизировать» наоборот (не по смыслу, а по направлению симпатии).

Соблюдаем смысловые оттенки

Чтобы глубже разобраться, что значит импонирует, рассмотрим некоторые смысловые отличия этого глагола от его популярных синонимов. Для наглядного сравнения будем использовать уже известное словосочетание «вызывает симпатию».

Как утверждают языковеды, слово «симпатия» отражает внутренний выбор человека, его расположение к кому-либо, возникающее под воздействием далеко не всегда осознанных импульсов. Симпатия может возникнуть даже к незнакомцу как первое интуитивное впечатление.

Пример: Едва появившись в классе, новая ученица сразу вызвала симпатию у ребят.

В то же время импонировать кому-то может только человек, который уже проявил какие-либо свои положительные качества или совершил конкретные действия, достойные одобрения окружающих.

Пример: Новая ученица импонировала одноклассникам своими лидерскими качествами.

Таким образом, импонирование основано на соответствии духовных и нравственных ценностей, оно предполагает осознанную оценку достоинств другого человека и понимание его поступков. В то время как симпатия может проявляться даже при расхождении во взглядах, поскольку возникает на уровне чувств и эмоций.

Выводы

Глагол «импонирует» придает речи особую выразительность и благородство, подчеркивает широкий кругозор говорящего и его образованность. При этом он требует тонкого понимания контекста и соблюдения стилистических норм. Ну, и он не всегда может быть понят или до конца оценен окружающими.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

СИМПАТИЗИРОВАТЬ — это… Что такое СИМПАТИЗИРОВАТЬ?

СИМПАТИЗИРОВАТЬ
СИМПАТИЗИРОВАТЬ
СИМПАТИЗИ́РОВАТЬ, -рую, -руешь; несовер., кому (чему). Испытывать чувство симпатии, хорошо относиться к кому-чему-н.

Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992.

.

  • СИММЕТРИЯ
  • Симпатическая нервная система

Смотреть что такое «СИМПАТИЗИРОВАТЬ» в других словарях:

  • СИМПАТИЗИРОВАТЬ — (от слова симпатия). Сочувствовать. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910. СИМПАТИЗИРОВАТЬ быть расположенным, чувствовать некоторое влечение. Полный словарь иностранных слов, вошедших в употребление в… …   Словарь иностранных слов русского языка

  • симпатизировать — sympathiser, нем. sympathisieren. 1. устар. Быть в соответствии, совпадать в чем л. Симпатизировать с кем , чем л. БАС 1. Хотя автор и выдает себя за человека, совершенно чуждого Печорину, но он сильно симпатизирует с ним, и в их взгляде на вещи… …   Исторический словарь галлицизмов русского языка

  • СИМПАТИЗИРОВАТЬ — СИМПАТИЗИРОВАТЬ, симпатизирую, симпатизируешь, несовер. 1. кому чему. Испытывать чувство симпатии к кому чему нибудь. Симпатизировать новому знакомому. || Одобрять что нибудь, сочувствовать чему нибудь (книжн.). Симпатизировать прогрессивному… …   Толковый словарь Ушакова

  • симпатизировать — См …   Словарь синонимов

  • Симпатизировать — несов. неперех. 1. Испытывать чувство симпатии [симпатия I 1.] к кому либо. 2. Сочувствовать, одобряя кого либо, что либо. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • симпатизировать — симпатизировать, симпатизирую, симпатизируем, симпатизируешь, симпатизируете, симпатизирует, симпатизируют, симпатизируя, симпатизировал, симпатизировала, симпатизировало, симпатизировали, симпатизируй, симпатизируйте, симпатизирующий,… …   Формы слов

  • симпатизировать — симпатиз ировать, рую, рует …   Русский орфографический словарь

  • симпатизировать — (I), симпатизи/рую, руешь, руют …   Орфографический словарь русского языка

  • симпатизировать — рую, руешь; нсв. кому чему. Испытывать чувство симпатии к кому , чему л. Обаятельный человек, ему многие симпатизируют! Я не могу вам не с. Люди всегда симпатизируют дружеским намерениям. Она мне явно симпатизирует! …   Энциклопедический словарь

  • симпатизировать — I. Любовь II. Влечение …   Словарь синонимов русского языка

Книги

  • Исчезающие носки, новогодние обещания и еще 97 загадок бытия, Дэн Ариели. Один из способов посмотреть на ситуацию с нейтральной, здравой и более объективной позиции — подумать о том, какой совет ты бы дал близкому человеку, окажись он в подобных обстоятельствах.… Подробнее  Купить за 543 руб
  • Похождения бравого солдата Швейка (аудиокнига MP3 на 2 CD), Ярослав Гашек. «Великой эпохе нужны великие люди. Но на свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона. История ничего не говорит о них. Но привнимательном анализе их… Подробнее  Купить за 379 руб аудиокнига
  • Похождения бравого солдата Швейка, Ярослав Гашек. Великой эпохе нужны великие люди. Но на свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона. История ничего не говорит о них. Но привнимательном анализе их… Подробнее  Купить за 189 руб аудиокнига
Другие книги по запросу «СИМПАТИЗИРОВАТЬ» >>

информационные системы организации грузовых автомобильных перевозок необходимо развивать

В Гостином Дворе на XI международном форуме «Транспортная неделя 2017» вице-президент и председатель Комитета по транспорту Общероссийской общественной организации малого и среднего предпринимательства «ОПОРА РОССИИ» Глеб Киндер рассказал о развитии информационных систем при организации грузовых автомобильных перевозок в России. 

–  В 2018 году тенденция будет следующей. Грузоотправители все чаще хотят оформлять заказ через сайт, отслеживать перемещение груза, а грузоперевозчик осуществлять контроль перевозки, это выгодно для обеих сторон. Грузоперевозчики открыто начали вести дискуссию о внедрении электронного документооборота и электронных сервисах, –  заявил Глеб Киндер в своем выступлении. 

В рамках круглого стола «Цифровое будущее транспортной отрасли» Глеб Киндер подробно рассказал о новых тенденциях развития отрасли, о разработке и дальнейшем применении интерактивной карты автодорог России, об электронной транспортной накладной и дистанционной системе передачи информации о состоянии автодорог и самочувствии водителя грузоотправителю и грузополучателю. 

– Стремление максимально сократить издержки подтолкнуло некоторые компании, особенно новичков рынка, к отказу от использования спутниковых систем слежения. В результате клиентам приходится звонить диспетчеру или водителю, чтобы узнать, где находится груз. Эту часть процесса перевозки грузов необходимо регулировать, – сказал Глеб Киндер. 

Модератором круглого стола выступил член экспертного совета при Правительстве Андрей Ионин.

Среди участников – генеральный директор STS Logistics Кирилл Власов, основатель и руководитель компании «Все эвакуаторы России» Глеб Ерохин, профессор, заместитель заведующего кафедрой «Транспортная тематика» МАДИ Султан Жанказиев, начальник Центра инновационного развитяи ОАО «Российские железные дороги» Александр Зажигалкин, генеральный директор ООО «РТ-Инвест Транспортные Системы» Антон Замков, исполнительный директор Ассоциации «Автонет» Владимир Колмаков, генеральный директор компании «Национальные телематические системы» Алексей Нащекин, управляющий партнер Strategy Partners Group Александр Ованесов, основатель и генеральный директор компании CarCoin Иван Пекшев.

Круглый стол прошел в формате живой дискуссии. Участники стола рассуждали о том, как обеспечить безопасность транспортной системы России в условиях цифровизации экономики, а также — какие сервисы необходимы грузоперевозчикам и пользователям транспортных услуг. 

– Мне симпатизирует сам факт, что теперь мы стоим на пути непосредственной реализации разработанных проектов, которые в полной мере соответствуют намерению правительства страны «оцифровать экономику», –  подытожил свое выступление Глеб Киндер. 

Форум «Транспортная неделя» ежегодно собирает более 2500 профессионалов отрасли, среди которых члены Правительства, руководители Минтранса России и иностранных министерств и ведомств, руководители крупных и малых компаний, осуществляющие свою деятельность в области транспорта и смежных отраслях, а также ученые, представители международных и общественных организаций, среди которых «ОПОРА РОССИИ».

Определение сочувствия Merriam-Webster

сим · па · тиза | \ ˈSim-pə-ˌthīz \

сочувствовал; сочувствующий

непереходный глагол

1 : быть в согласии или гармонии

3 : разделять страдания или горе : сочувствовать посочувствовать другу в беде также : , чтобы выразить такое сочувствие

4 : сочувствовать интеллектуально посочувствовать предложению

Почему одни люди более симпатичны, чем другие

Несколько лет назад я пережил мучительный разрыв.Это было травмирующе, болезненно и разрушительно. Единственным ярким пятном среди слез и душевной боли было понимание, преданность и искренняя забота, проявленные моей семьей и друзьями в процессе моего исцеления. Для меня это значило весь мир.

Через несколько месяцев один из членов моей семьи заболел. Я снова обратился в свою систему поддержки. Однако на этот раз их реакция была несколько иной. Дело не в том, что им было наплевать как таковое, они выражали свои чувства немного по-другому. Я чувствовал, что они не совсем понимают, откуда я.Они кажутся более понимающими и эмоционально поддерживающими во время моего разрыва. Их теплые и немного отстраненные ответы заставили меня почувствовать гнев, смущение и боль.

Этот опыт научил меня различать сочувствие и сочувствие.

Когда у человека нет подобного опыта, скорее всего, он испытывает скорее симпатию, чем сочувствие

Как только я смог дистанцироваться от ситуаций и взглянуть на них немного более объективно, я осознал несколько важных факторов, которые помогли объяснить различия в ответы, которые я получил.

Первое, что я узнал, это то, что когда люди делятся или похожим опытом, это больше находит отклик у них. Во время разрыва я слышал такие вещи, как «девочка, я знаю, как ты себя чувствуешь» или «чили, это будет нелегко, потратьте столько времени, сколько нужно, чтобы преодолеть это» и «звони мне в любое время. нужно поговорить — днем ​​или ночью — и я буду рядом, чтобы послушать. Эти ответы исходили от того, что я знал, что чувствую в данный момент. Эти ответы были полны доброты, заботы и, самое главное, сочувствия.

Вторая важная вещь, которую я усвоил, — это то, что когда дело доходит до опыта, чуждого другим, люди склонны не разделять свои чувства и склоняться к советам. Этот тип ответа — хотя он может показаться безразличным, холодным и немного бессердечным, на самом деле — это рождение из места искреннего сострадания и сочувствия.

И в этом разница между сочувствием и сочувствием. Сочувствие — это способность увидеть ситуацию с точки зрения другого человека.Это способность стоять на его или ее месте и выдерживать удар в живот.

Сочувствие, с другой стороны, позволяет другому человеку увидеть ситуацию через призму зрителя — аналогично просмотру фильма. Это место отстраненности и неопытности. Это позволяет человеку видеть удар, но не чувствовать его. Это заставляет зрителя говорить: «Блин, это должно быть больно. На их месте я бы… »

Когда человеку больно, эмоциональная поддержка всегда важнее практических советов.

Худшее, что вы можете сделать во время потрясений, — это дать совет.Конечно, вы имеете в виду хорошее, но давать незапрашиваемые советы — плохая идея. В девяти случаях из десяти, когда человек находится в отчаянии, он хочет, чтобы его услышали и поняли. Как бы трудно это ни было, просто выслушивание человека может быть самым полезным и глубоко утешающим делом, которое вы можете сделать. Когда человеку больно, эмоциональная поддержка всегда важнее практических советов.

Допустим, ваш хороший друг теряет работу, а вы никогда не испытывали потери работы или не боролись с безработицей. Сказать такие вещи, как «по крайней мере, у тебя есть здоровье» или «ты сэкономил деньги, все будет в порядке …» не помогут.Они точны, и ваш друг придет в норму, однако настоящая борьба может вообще не иметь ничего общего с деньгами. Он или она может чувствовать себя преданным, обесцениваемым, недооцененным и чувствовать потерю идентичности. Эти ответы не касаются того, что чувствует человек.

Вместо этого сначала послушайте. Попытайтесь понять, как они себя чувствуют. Попытайтесь представить себе это мысленным взором — не так, как вы бы себя чувствовали в данной ситуации, а постарайтесь представить, как они сказали, что они чувствуют. Тогда и только тогда вы должны говорить.И когда вы это сделаете, говорите вещи, которые затрагивают их проблемы, например: «Вы вкладываете так много времени и энергии в эту работу, я понимаю, почему вы чувствуете себя преданным» или «вы правы, они должны были хотя бы дать вам предупреждение о том, что компания сокращает штат… »

Если ничего не помогает, просто слушайте, вытирая слезы и сообщая им, что вы здесь — независимо от того, что им нужно…

Вот четыре способа перейти от сочувствия к сочувствию:

Найдите способ понять, что они переживают

Попытайтесь найти в своем уме какую-то общую основу.В примере с другом, потерявшим работу, попробуйте объяснить его чувство отвержения. Все мы в той или иной форме сталкивались с отказом. Возможно, у вас был плохой разрыв со своим бывшим. Ситуации очень разные, но чувства параллельны. Воспользуйтесь этим опытом, чтобы посочувствовать тому, что они чувствуют.

Практикуйтесь в поиске общих черт со всеми, кого вы встречаетесь

Находя способ общаться с окружающими, вы не только становитесь более чуткими, но и более общительными.Когда вы встречаетесь с новым человеком, возьмите за правило находить по крайней мере три вещи, которые у вас с ним общего.

Кроме того, когда люди делятся с вами своим опытом, постарайтесь задействовать свое воображение и визуализировать то, что они говорят. Попробуйте погрузиться в ситуацию и почувствовать то, что они чувствовали. Это помогает научить ваш мозг переходить от состояния эгоцентризма к сосредоточенности на «чужом».

Журнал неврологии опубликовал исследование, в котором исследователи обнаружили, что склонность к эгоцентризму естественна для людей.Однако исследователи также обнаружили, что часть вашего мозга распознает отсутствие сочувствия и исправляет себя. По данным исследования:

«Эта специфическая часть вашего мозга называется правой надмаргинальной извилиной. Когда эта область мозга не функционирует должным образом или когда нам приходится принимать особенно быстрые решения, исследователи обнаружили, что способность к эмпатии резко снижается. Эта область мозга помогает нам отличать собственное эмоциональное состояние от эмоционального состояния других людей и отвечает за сочувствие и сострадание.»

Реагируйте на чувства, а не на слова

Когда рана свежа, а человек злится и ранен, он тоже сбит с толку. Вот почему прислушиваться к пониманию так важно для создания чуткой реакции. Вы должны слушать ушами, глазами и, самое главное, сердцем. Вы должны слышать подтекст и то, что не говорится.

Родители, учителя, опекуны и все, кто работает с детьми, понимают эту концепцию. Дети — особенно когда они очень маленькие — не имеют словарного запаса, чтобы адекватно выразить себя.Взрослые должны оценивать ситуацию, интерпретировать язык тела и выражения лица и каким-то образом относиться к тому, что пережил ребенок. Затем взрослый реагирует на то, что чувствует ребенок, вместо того, что он сказал.

Слушай, слушай СЛУШАЙ

Ключ к утешению того, кому больно, — это слушать. Вы могли бы испытать ТОЧНО то, что они переживают, но вы и ваш друг — уникальные личности и смотрите на вещи по-другому. Вы можете думать, что знаете, что они чувствуют, из-за того, что вы чувствуете, но вы никогда не можете быть уверены, пока они вам не скажут.

Вы должны научиться бороться с желанием вскочить и что-то сказать. Даже когда ситуация становится неловкой и вы чувствуете, что нужно что-то сказать. Боритесь с желанием. Отключите свой внутренний диалог. Прекратите строить свой ответ. Слушай их.

Они скажут вам — своими словами, слезами и действиями — именно то, что им нужно. И если вы не знаете, что делать или говорить, лучше задать простой вопрос: «Что я могу сделать, чтобы помочь» или что вам нужно от меня », чем предполагать и делать неправильные поступки.

Сочувствие требует большего, чем просто ставить себя на место другого человека. Это способность представить себя им в той ситуации, в которой он находится. Вы не можете сопереживать абстрактному. Опыт должен стать конкретным.

Если все сделано правильно, сочувствие приводит к состраданию, которое проявляется к страданию с кем-то, а не к простому состраданию к нему. Истинное сочувствие говорит о том, что я разделяю ваши эмоции. Сострадание, основанное на сочувствии, — это самая настоящая форма комфорта, которую мы, люди, можем предоставить.

Сочувствие «С» или Сочувствие «К»?

Мейв Мэддокс

Читатель спрашивает, испытываешь ли он сочувствие к человеку или к человеку.

Можно найти множество примеров как для , так и , где используется для следования эмпатии и его глагол сопереживает :

… в нем было то, чему я мог сочувствовать…

Тренер Browns Эрик Манджини сочувствует Майку Брауну

Как я могу посочувствовать другому человеку?

Нарциссы не проявляют сочувствия к своим близким

Содействие развитию сочувствия к подростку

… даже маленькие дети способны сочувствовать чужой боли

Однако, из-за природы эмпатии, я думаю, что с предпочтительнее, чем для .Предлог для указывает на определенное расстояние, в отличие от и , которого нет. Например, когда мы чувствуем жалость к кому-то, мы видим, что другой не похож на себя. Когда мы чувствуем сочувствие, мы видим себя в зеркале другого человека.

Четыре слова, которые обычно используются для описания чувства заботы: жалость , сострадание , сочувствие и сочувствие Сочувствие и сострадание относятся к более отдаленным чувствам, чем сочувствие и сочувствие.

жалость : Нежность и беспокойство, вызванные страданием, бедой или несчастьем другого

сострадание : Чувство или эмоция, когда человека трогают страдания или страдания другого и желание облегчить их

сочувствие : Качество или состояние, на которое влияют страдания или горе другого

сочувствие : Сила проецирования личности на объект созерцания (и, таким образом, полного понимания).

Хотя эти слова часто используются как синонимы, полезно рассматривать их как относящиеся к разным видам или степеням заботы.

Жалость представляет собой самую удаленную связь с ближним. Жалость — это чувство, которое большинство из нас испытывает, когда видит фотографию голодающего ребенка или новостной ролик, в котором показан покрытый маслом пеликан. Мы на мгновение взволнованы, но быстро накапливаются другие впечатления, чтобы рассеять это чувство.

Сострадание — это ступенька выше жалости.Сострадание побуждает нас отправлять деньги или работать волонтерами в продовольственном банке. Сострадание заставляет нас попытаться спасти несчастную морскую птицу.

С жалостью и состраданием мы видим объект наших чувств в некотором отдалении от нас самих. Мы осознаем боль или страдания другого человека, но не ощущаем их лично.

С сочувствием и сопереживанием мы находимся на другом уровне чувств.

Когда мы сочувствуем, у нас есть собственный опыт в качестве референта.Мы рассматриваем другого человека как равного, такого же, как мы.

Сочувствие превращает сочувствие в еще более сильную глубину чувства. С сочувствием мы можем представить себя в ситуации другого человека.

Вообще говоря, симпатизирует и сопереживает , а жалеет и сочувствует .

Хотите улучшить свой английский за пять минут в день? Получите подписку и начните получать наши ежедневные советы и упражнения по написанию!

Продолжайте учиться! Просмотрите категорию «Выражения», проверьте наши популярные публикации или выберите соответствующую публикацию ниже:

Прекратите делать эти досадные ошибки! Подпишитесь на Daily Writing Tips уже сегодня!

  • Вы будете улучшать свой английский всего за 5 минут в день, гарантировано!
  • Подписчики получают доступ к нашим архивам с более чем 800 интерактивными упражнениями!
  • Вы также получите три бонусные электронные книги совершенно бесплатно!
Попробовать бесплатно

Перестаньте пытаться исправить чувства вашего партнера

Одна из наших самых глубоких потребностей как людей — чувствовать, что их понимают, а истинное понимание невозможно без сочувствия.Как сказал психолог Карл Роджерс: «Когда кто-то действительно слышит вас, не осуждая вас, не пытаясь взять на себя ответственность, не пытаясь сформировать вас, это чертовски приятно!»

Вспомните время, когда вас слушали, и вы действительно чувствовали себя услышанными. Каково было быть увиденным таким, каким вы были?

Последняя буква в модели ATTUNE доктора Готтмана — E, что означает сочувствие. Брене Браун прекрасно описывает сочувствие в этом коротком анимационном видео.

Эмпатия — это готовность почувствовать с своим партнером.Чтобы понять их внутренний мир.

Этот критический навык является частью собрания доктора Готтмана «Состояние союза» и является ключом к разрешению конфликтных разговоров. Во время конфликта также труднее всего сопереживать. Чтобы сопереживать партнеру, когда его обида является результатом того, что вы сказали или сделали, не защищая себя, требует навыков и практики.

Пары, овладевшие эмпатией, говорят мне, что «в их отношениях как будто включили свет», и их циклы конфликтов резко меняются.Это потому, что партнеры перестают отстаивать свои позиции и вместо этого стремятся понять друг друга. Они становятся командой против конфликта.

Перестаньте пытаться исправить своего партнера

Сочувствовать легко, когда наш партнер счастлив. Сложнее посочувствовать, когда нашему партнеру больно, он злится или грустит. Как говорит Маршалл Розенберг в книге Nonviolent Communication , «может быть трудно сопереживать тем, кто нам наиболее близок». Поскольку мы заботимся о них, мы стараемся минимизировать их чувства, потому что знаем, что они трудны, но сочувствие может нанести вред, несмотря на позитивные намерения.

Сочувствие — это поставить себя на место любимого человека. Сочувствие — это чувство сострадания, печали или жалости, не испытывая вместе с ними их чувств. Описание Брене Браун сочувствия как попытки нарисовать серебряную подкладку вокруг боли — очень распространенная реакция.

  • «Ну, могло быть и хуже…»
  • «Я думаю, тебе следует…»
  • «Это может стать для вас положительным опытом, если вы просто…»

Проблема с таким ответом состоит в том, что он делает другого человека недействительным.Я знаю, что когда другие пытались «исправить» мои чувства, я в конечном итоге обижался на них, потому что в первую очередь это заставляло меня чувствовать себя глупо из-за таких чувств.

Как слушателю на собрании «Состояние Союза» сопереживать будет сложно. Ниже приведены четыре навыка, которые помогут улучшить вашу способность и желание сопереживать.

1. Слушайте без суждений.
Сочувствие возможно только тогда, когда вы удалите все предвзятые идеи и суждения о чувствах и потребностях вашего партнера.Когда вы берете на себя ответственность за чувства партнера или принимаете сообщения лично, вы обвиняете и осуждаете. Оценка опыта вашего партнера — это попытка защитить себя.

Чтобы сопереживать партнеру на уровне, который способствует исцелению и сближает вас, необходимо полностью сосредоточиться на послании партнера. Для этого попрактикуйтесь в искусстве слушания без защиты и сосредоточьтесь на том, чтобы интересоваться чувствами вашего партнера.

«Сочувствие заключается в нашей способности [полностью] присутствовать.»- Маршалл Розенберг

2. Ищите чувства.
Легко увлечься фактами того, что произошло в разгар дискуссии о конфликте. Вот где застревают пары. Они спорят о том, кто «прав», но обе точки зрения верны. «Рациональное» отношение к фактам подавляет сочувствие, потому что оно сводит на нет эмоции.

Вот почему доктор Готтман предлагает сосредоточиться на том, что чувствует ваш партнер. Слушайте то, что им нужно.

3. Лезть в яму.
Когда вы прислушиваетесь к чувствам своего партнера всем своим существом, становится намного легче понять его точку зрения. Я рассказал о том, как Брене Браун визуально рисует обиженного партнера, оказавшегося в темной дыре, потому что я знаю, что когда мне грустно или расстроено, я чувствую себя одиноким в яме боли.

В эти моменты я действительно жажду не того, чтобы кто-то бросил веревку, а чтобы кто-то залез в яму вместе со мной. Чтобы почувствовать то, что чувствую.

Доктор Готтман говорит о сочувствии как о слиянии разума.Чтобы настроиться на своего партнера, требуется способность испытывать его чувства на таком уровне, что вы почти становитесь своим партнером. Сочувствие настолько глубоко связывает, что носит физический характер.

Вот почему Брене Браун считает, что сочувствие уязвимо. Чтобы настроиться на тяжелые чувства вашего партнера, вам необходимо соединиться с этим чувством внутри себя.

Если вам сложно залезть в дыру вместе с партнером, начните с любопытства, что он чувствует. Задавайте вопросы, чтобы помочь вам понять, почему они так себя чувствуют.Так вам будет легче сопереживать их опыту.

4. Обобщите и подтвердите.
Во время собрания о положении дел у вас будет возможность подытожить услышанное. При этом выразите, что вы уважаете точку зрения и чувства вашего партнера как естественные и обоснованные, даже если они отличаются от ваших собственных. Вместо того, чтобы сказать: «Вы хотите, чтобы я чаще был дома в течение недели, потому что, если меня нет, вы чувствуете, что я вас не ценю», вы можете сказать: «Для меня имеет смысл, что вы хотите, чтобы я был дома. больше ночей недели.Другие сочувствующие высказывания включают: «Конечно, ты чувствуешь…» и «Как ты мог не чувствовать…»

Подтверждение точки зрения партнера не требует от вас отказываться от своей собственной. Сочувствие показывает, что вы понимаете, почему у них такие чувства и потребности.

Доктор Готтман объясняет, что «подтверждение является настолько фундаментальным компонентом настройки, что обобщение без него — все равно что заниматься сексом без любви».

За каждой жалобой стоит глубокое личное стремление. Когда вы осознаете это, становится намного проще сделать выбор в пользу чуткости, вместо того, чтобы принимать жалобы партнера на свой счет и защищаться.

Сочувствие требует практики. Когда пары впервые осваивают эти навыки, мне нравится начинать с беседы о снижении стресса, потому что она касается вопросов, не связанных с отношениями, что упрощает отработку навыка сочувствия.

Также стоит отметить, что мы должны получать сочувствие, чтобы чувствовать сочувствие. Получая сочувствие, мы не только чувствуем, насколько удивительно быть понятым, но и узнаем о смелости, необходимой для того, чтобы быть уязвимыми.

Вместо того, чтобы пытаться изменить или исправить чувства любимого человека, сосредоточьтесь на общении с ним.Как говорит Брене Браун, «редко когда можно что-то сделать лучше. Что делает что-то лучше, так это связь ».

В этом посте мы покажем вам первую часть собрания о положении дел в Союзе с примерами из реальной жизни.


Хотите получить долгосрочные инструменты и навыки, чтобы превратить конфликт в катализатор связи? Тогда присоединяйтесь к нам в нашей новой еженедельной колонке State of the Union, подписавшись ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:


Я холост, потому что девушки мне симпатизируют

Вопрос: Я 25-летний мужчина, работаю в компании, предоставляющей финансовые услуги.Я страдаю частичной потерей зрения. Я популярен и дружелюбен с девушками, но проблема в том, что всякий раз, когда девушка узнает о моем физическом недостатке, она начинает по-другому относиться ко мне и начинает сочувствовать мне, хотя я всегда стараюсь показать, что я наравне с другими, кроме некоторых препятствий природы, с которыми я ничего не могу поделать.
Я чувствую себя подавленным из-за этого сочувствия и чувствую себя неполноценным, даже если я добился успеха в жизни. Как мне преодолеть это препятствие в жизни? — Анонимно

Ответ доктора Trupti Jayin: Мир выглядит таким, каким мы его воспринимаем.Наши отношения связаны с тем, как мы воспринимаем себя. Вам нужно задать вопрос: «Прошу ли я неуловимо сочувствовать?» Или «Как я считаю себя успешным консультантом по финансовым услугам, который считает свое частичное зрение не инвалидностью, а таким же естественным, как цвет его кожи?» Помни «как внутри, так и снаружи».
Вы написали, что нравитесь девушкам, что говорит о том, что они находят вас интересным, юмористическим, остроумным, социально привлекательным и умным.Эти качества существуют независимо от вашего частичного видения. Женщины, как правило, более чувствительны, заботливы и готовы помочь и могут захотеть помочь вам немного больше, потому что чувствуют себя более обеспокоенными. Это никоим образом не означает, что они действуют или симулируют свою любовь или заботу о вас. Это могло быть в равной степени искренним, но возможно, вы почувствуете себя смущенным, когда девушки узнают об этом. Это чувство может заставить девушек по-другому выражать себя.

Перестань сначала жалеть себя. Вы использовали слова «физический недостаток», «барьер», «инвалидность», «неполноценный» и «препятствие», указывая на то, что где-то в вашем сознании вы считаете себя НЕПРАВИЛЬНЫМ.Это отношение необходимо изменить, чтобы другие увидели силу, упорство и решимость, которые вы вложили.


Позвольте мне рассказать историю моего пациента Рави, у которого был диагностирован лейкоз. Рак находился на четвертой стадии, и врачи дали ему три недели жизни. Он был в Ченнаи на лечении, когда в него влюбилась медсестра из его палаты. Она сказала ему, что заботится о нем. Рави подумал, что это его состояние заставило ее сочувствовать, и просто оттолкнул ее от жалости к себе.Медсестра настаивала и сказала ему, что любит его и хочет выйти за него замуж. Он был шокирован, услышав это, и даже рассердился на ее дерзость, поскольку она знала, что он проживет всего три недели. Медсестра была серьезна, и через неделю они поженились. Она решила отвезти Рави в онкологическую больницу в Валсаде, которая использует Аюрведу в качестве метода лечения. Медсестра нежно и заботливо вернула мужа к жизни. Прошло три года, и Рави полностью выздоровел. Если бы Рави продолжал отвергать любовь медсестер как сочувствие, выжил бы он?

Перестаньте считать себя недостойным любви и считайте сочувствие предшественником любви в определенных ситуациях.Начни видеть и говорить от всего сердца, тогда ты заглянешь глубже в сердце, если другой, и не запутаешься в словесных играх. Пожалуйста, не отвергайте прекрасную дружбу под этим предлогом … питайте ее и наблюдайте, как она растет в любви.

— Доктор Трупти Джайин — известный клинический психотерапевт и наставник по духовной жизни

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

Rookie »Как посочувствовать, когда вы не можете сочувствовать

О том, чтобы быть рядом с друзьями, даже если вы не пережили их опыт.

Иллюстрация Анны Уайт.

Было время, когда я думал, что давать советы другу требует таланта, а не усилий. Я был перфекционистом, одержимым идеей делать все безупречно, чтобы не упрекать себя. Это включало, помимо прочего, мою успеваемость, внешность и отношения. Когда кто-то, кого я любил, приходил ко мне с серьезным беспокойством, которого я никогда не испытывал, я думал: «Хорошо, я никак не могу помочь в этом сценарии, которого я совершенно не понимаю.Не стоит даже пытаться, потому что я проиграю, а ужасный совет намного хуже, чем его отсутствие ».

Это заняло у меня время, но я понял, что это совершенно неправильный подход. В старшей школе, когда мои друзья ладили с симпатичными мальчиками, а я оставался мечтательным свидетелем, который много лет не уходил от легкого флирта, я старался держаться подальше от их любовных проблем, считая себя непригодным даже попытаться) осмыслить их опыт или предложить какую-либо поддержку. Чего я не понимал, так это того, что мои друзья могли почувствовать, что я веду себя безразлично.Возможно, я казалась ленивой подругой, которая даже не желала слушать проблемы своих друзей и просто бросала залог, когда кто-то хотел поговорить о чем-то, отдаленно чуждом ее существованию.

Сейчас я учусь в колледже, моя личная жизнь все еще практически отсутствует, и мне несколько раз говорили, что я даю лучший совет о любви! Вы можете посочувствовать человеку, даже если вы не можете сочувствовать его ситуации. Быть рядом с другом — это не значит овладевать искусством, говорить идеальные вещи в подходящее время или говорить кому-то, что им следует делать.Это гораздо больше о том, чтобы показать, что вы там, и вы СЛУШАЕТЕ. Вот несколько способов сделать это.

1. Сразу подумайте, что вашему другу нужно от вас.
Истина в том, что когда кто-то опустошен, потому что тот, кто влюблен в него, не отвечает им, или из-за того, что он потерял работу или не сдал экзамен, он, вероятно, не захочет слышать «ЭЙ, ЭТО ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ» или «НО СМОТРИТЕ НА ЯРКУЮ СТОРОНУ!» немедленно. Вашему другу, вероятно, понадобится несколько слов сострадания, объятия (если они согласны) или всего несколько слов утешения, а затем общее молчание.Иногда нам нужно пару мгновений, чтобы погрязнуть, прежде чем сразу перейти к поиску возможного решения. Принесите своему другу чрезмерное количество нездоровой пищи, посоветуйте вам вместе посмотреть фильм, устроить экстренную танцевальную вечеринку на CrazySexyCool или просто позвольте ему плакать и / или кричать, пока он не почувствует себя лучше! Ваш друг будет благодарен, что он не одинок.

2. Спросите их, как они себя чувствуют.
Иногда просто спрашивают: «Как вы себя при этом почувствовали?» может заставить человека почувствовать, что его видят и слышат гораздо больше, чем если бы он понимал вашу точку зрения.Это применимо, когда вы не представляете, какой была бы ваша реакция на ту же ситуацию, потому что вы никогда ее не испытывали, И когда вы действительно пережили нечто подобное. Чувства у всех разные, и то, что чувствует ваш друг во время разрыва, может отличаться от того, что вы чувствовали во время разрыва! Ваш друг, скорее всего, сочтет полезным попытаться выразить свои беспорядочные чувства в связных предложениях, и вам будет легче предложить помощь.

3.Направьте их к более осведомленному источнику.
Иногда предлагать поддержку другу означает указывать ему путь к другим надежным ресурсам или людям. Вам не обязательно знать все ответы, и для вашего друга может быть большим утешением просто знать, что есть места, посвященные тому, через что они проходят, доступные в любое время.

  • Если ваш друг активно склонен к суициду, попросите его позвонить на горячую линию для самоубийц, в кризисный центр или в больницу. 1-800-273-TALK (8255) доступен 24 часа в сутки из любой точки США.S., а на suicide.org есть список ресурсов за пределами США. Если ваш друг не позвонит, вы можете, и когда кто-нибудь ответит, просто скажите: «У меня экстренная ситуация, мне нужна помощь». В проекте Trevor также есть круглосуточная горячая линия для ЛГБТК + молодежи: 1-866-488-7386.
  • Если ваш друг столкнулся с проблемой, связанной с сексуальным здоровьем, и не может поговорить об этом со своей семьей или врачом, имеющим семейную страховку, попросите его посетить (или сопровождать их) в клинику планирования семьи или подростков. Психическое здоровье В Америке есть ресурсы для вас и вашего друга, если они борются с членовредительством.Администрация служб наркологической помощи и психического здоровья имеет линию помощи 1-800-662-HELP (4357) и список ресурсов для вашего друга, если он или член его семьи страдает психическим расстройством и / или расстройством, вызванным токсикоманией.
  • Если проблема вашего друга не является неотложной, но он ищет неформальный источник информации и поддержки, он может найти утешение в таких сообществах, как Doll Hospital (онлайн-журнал, посвященный психическому здоровью) или Sad Girls Club (онлайн-сообщество и сеть мероприятий, посвященных психическому здоровью цветных женщин).Player.fm составил полезные списки своих любимых подкастов о психическом здоровье, восстановлении после злоупотребления психоактивными веществами и восстановлении после травм.

И помните: не ставьте под угрозу свое благополучие.
Быть внимательным другом не означает пренебрегать собственным здоровьем. Если друг приходит к вам за советом по теме, которая вызывает у вас собственный травматический опыт, не игнорируйте свои инстинкты. Более чем нормально признать, что есть определенные вещи, которые мы не можем обсуждать. Ваш друг может не догадываться об этом сами по себе, поэтому будьте максимально откровенны: подойдет простое «Я хочу быть полезным, но у меня нет возможности говорить об этом, и я думаю, вам следует поговорить с кем-нибудь еще».(Здесь также могут быть невероятно полезны ресурсы из пункта 3.) Помните — ваш первый друг — это (и должен быть!) Вы сами, и мы можем должным образом помочь кому-то другому, только если это не поставит под угрозу нашу собственную безопасность. и благополучие.

Напоминание другу о том, что он вам небезразличен, имеет большое значение и не требует наличия какого-либо эксперта. Многие жизненные проблемы можно было бы решить, если бы мы просто чувствовали себя менее одинокими, сталкиваясь с ними, поэтому, хотя предложение такой поддержки может показаться небольшим жестом, это имеет ОГРОМНУЮ разницу.♦

Признаки отсутствия сочувствия в браке (как бороться с отношениями, в которых отсутствует сочувствие)

Отсутствие сочувствия — одна из определяющих характеристик низкого эмоционального интеллекта.

Чтобы иметь сочувствие, вы должны поставить себя на место другого человека — почувствовать то, что он чувствует, и попытаться понять его точку зрения.

Вы должны быть готовы выйти за рамки своих собственных потребностей и чувств, чтобы присутствовать и взаимодействовать с кем-то другим.

Сочувствие требует терпения, активного слушания, близости и самоотверженности.

Это требует щедрого духа и искреннего желания сидеть с кем-то в самые трудные моменты или делиться самыми радостными достижениями.

Некоторые люди от природы чутки, но люди, которым не хватает сочувствия, могут научиться и укрепить навыки сочувствия и сострадания.

Для этого мы должны признать его ценность не только в наших отношениях, но и в нашем личном росте.

Практика сочувствия расширяет наше понимание самих себя и других.

Он связывает нас с человеческими условиями — страданиями, радостями, печали и стремлениями, которые мы все разделяем. Это сближает нас с людьми вокруг нас и дает нам возможность быть уязвимыми и искренними с ними.

Нам нужно проявлять сочувствие во всех наших личных и профессиональных отношениях, но единственные отношения, в которых сочувствие имеет важное значение, — это ваш брак или любовные отношения.

Успешный брак требует глубокого и прочного общения и близости между двумя людьми. Любовь и близость процветают благодаря эмпатической связи в отношениях.

Почему недостаток сочувствия является проблемой для брака или интимных отношений?

  • Сочувствие помогает разрешить конфликты и недопонимание, поскольку вы с большей готовностью видите точку зрения своего партнера и понимаете его чувства.
  • Сочувствие дает вам возможность заглянуть в самые глубокие тайны эмоционального мира вашего партнера, позволяя вам более полно узнать человека, с которым вы женаты.
  • Сочувствие показывает вашему партнеру, что вы любите его достаточно, чтобы быть полностью вовлеченным и присутствовать, сближать вас друг с другом.
  • Отсутствие сочувствия приводит к тому, что у вас меньше сострадания и вы более осуждаете других людей в своей жизни.
  • Сочувствие позволяет вам дистанцироваться от собственных мелких обид, разочарований и требований, когда вы сосредоточены на своем партнере, его или ее потребностях и чувствах.

Как говорит Дэниел Гоулман, автор книги Эмоциональный интеллект: почему он может иметь значение больше, чем IQ
, говорит:

Эгоцентризм во всех его формах убивает сочувствие, не говоря уже о сострадании.Когда мы сосредотачиваемся на себе, наш мир сужается по мере того, как наши проблемы и заботы становятся все более серьезными. Но когда мы сосредотачиваемся на других, наш мир расширяется. Наши собственные проблемы уходят на периферию ума и поэтому кажутся меньшими, и мы увеличиваем нашу способность к связи или сострадательному действию.

Для того, чтобы отношения или брак процветали, оба партнера должны осознавать ценность сочувствия и охотно практиковать его. Оба партнера должны быть мотивированы учиться и преодолевать любое отсутствие сочувствия.

Но что, если ваш партнер не желает учиться и практиковать навыки сочувствия?

Характеристики людей, которым недостает сочувствия в отношениях

Если вы чуткий и сострадательный человек, вы можете работать дважды, чтобы быть рядом со своим партнером, когда он или она в вас нуждается. Но, к сожалению, ваш партнер поглощает всю вашу эмоциональную энергию, не предлагая ничего взамен.

Вы бросаете все, когда в вас нуждается супруга.Вы слушаете с состраданием и любовью. Вы оставляете свои суждения и мнения и позволяете партнеру полностью выразить свои чувства.

Связанное сообщение: Окончательный список эмоций

Боль вашего партнера причиняет вам сильную боль. Вы страдаете, когда страдает он или она.

Но ваш партнер редко отвечает взаимностью. Фактически, он или она могут рассматривать ваши эмоции как банальные, преувеличенные или раздражающие.

Ваш партнер не обращает внимания на ваше выражение лица или настроение, потому что он слишком поглощен своими собственными проблемами.Ваша жена не находит времени, чтобы задать вам вопросы или попытаться понять боль, стоящую за вашим плохим настроением.

Возможно, ваш супруг или партнер считает ваши проблемы или заботы менее важными или болезненными, чем его собственные. Вместо того, чтобы пытаться лучше понять вас, ваш партнер использует возможность выговориться и сравнить свои проблемы.

Иногда любящий и доброжелательный партнер испытывает недостаток сочувствия из-за незнания или осознания. Ваш партнер может не проявлять сочувствия от природы и может не понимать, что такое сочувствие и почему ему или ей следует практиковать.

Возможно, ваш партнер никогда не был свидетелем эмпатических отношений между своими родителями и никогда не учился навыкам сочувствия.

Однако вполне возможно, что вы состоите в отношениях с человеком, у которого отсутствуют признаки сочувствия. Нарциссу не хватает сочувствия, потому что он слишком поглощен собой, контролирует, манипулирует и неуверен в себе, чтобы предложить вам то, что вам нужно в отношениях.

Как вы справляетесь с недостатком сочувствия в отношениях?

Это две разные ситуации, требующие разных навыков выживания.

Начнем с нарциссического партнера или бессознательного супруга.

Важно понимать, что нарциссы не заинтересованы в изменении своего поведения. Зачем им оставаться, пока удовлетворяются их потребности?

Этот человек не заботится об улучшении отношений или лучшем понимании вас, становясь на ваше место. Он хочет, чтобы вы постоянно населяли его туфель . Она хочет, чтобы вы удовлетворяли все ее потребности и были доступны для нее, не тратя взамен никакой эмоциональной энергии.

Настоящий нарцисс использует вас для повышения своей самооценки и редко будет рассматривать вас как равных — а тем более в качестве приоритета.

Сообщение по теме: Как вести себя с нарциссами и самовлюбленными партнерами.

Если это ваша ситуация, попытки заставить вашего партнера проявлять больше сочувствия — бесполезное занятие.

Лучше всего смириться с тем, что ваш партнер не удовлетворит ваши эмоциональные потребности и не испытает нежность и сострадание, которых вы желаете.

Вам нужно будет найти чутких суррогатов, которые смогут заполнить болезненный пробел и научиться заботиться о ваших собственных эмоциональных стремлениях.

Вот несколько идей, которые помогут вам справиться с недостатком сочувствия:

  • Когда вам нужна эмоциональная поддержка и сочувствие, не пытайтесь заставить их понять вас или предложить вам сочувствие, в котором вы нуждаетесь. Продолжающийся эгоизм вашего партнера только ухудшит ваше самочувствие и подорвет вашу самооценку.
  • Перестаньте наклоняться назад , чтобы быть доступным для вашего партнера в надежде, что он или она ответит вам взаимностью.Ваш партнер будет и дальше оставаться эмоциональным вампиром, истощая вашу энергию, необходимую для удовлетворения ваших собственных эмоциональных потребностей.
  • Развивайте или укрепляйте дружеские и отношения с другими взрослыми членами семьи. Найдите несколько человек, с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы поделиться своими внутренними переживаниями, — тех, кто проявлял сочувствие в прошлом. Обязательно отвечайте взаимностью, когда они нуждаются в вас, в вашем понимании и поддержке.
  • Найдите заботливого терапевта , который сможет помочь вам в действительно трудные или болезненные времена.Ваши друзья и семья не могут предоставить вам всю вашу эмоциональную поддержку, и, поскольку ваш супруг или партнер эмоционально недоступен, вам понадобится кто-то, кто сможет заменить вас, когда вы чувствуете себя подавленным.
  • Практикуйте сострадание к себе , обращая внимание на собственные страдания и боль и предлагая себе любовь и доброту. Мысленно выйдите за пределы себя, как если бы вы были вашим лучшим другом или любящим супругом, и проявите сочувствие, которое вы бы предложили другим.

К сожалению, пока вы состоите в браке с кем-то, кто не может или не хочет проявлять к вам сочувствие, приведенные выше идеи не помогут вам создать более любящую, интимную и сопереживающую связь с вашим партнером.

Вам придется либо принять односторонние отношения с эгоистичным партнером и справиться как можно лучше, либо принять трудное решение двигаться дальше и искать отношения с кем-то, кто не испытывает недостатка в сочувствии.

Прочтите по теме: 10 способов развить эмоциональную зрелость

Если ваш партнер проявляет готовность быть более чутким и заботливым, тогда у вас есть больше возможностей для работы и реальная возможность укрепить свой брак.

Попробуйте следующие шаги, чтобы справиться с недостатком сочувствия:

  • Попросите вашего партнера прочитать этот пост о сочувствии, чтобы он или она могли лучше понять, что это такое и почему это так важно для вашего брака.
  • Сообщите своему партнеру , как именно вам нужно, чтобы он или она были более чуткими. Вам нужно более активное и внимательное слушание? Меньше суждений? Больше тепла и ласки? Иногда вам нужно быть прямым, а не надеяться, что ваш партнер интуитивно поймет, что вам нужно.
  • Дайте партнеру больше информации о своем внутреннем мире и о том, почему вы чувствуете и реагируете именно так. Ваш партнер может не осознавать, почему что-то вызывает у вас столько беспокойства или боли или что может вызвать эти чувства, если вы не вербализируете более глубокие причины.
  • Поговорите с партнером о вашем собственном языке тела и о том, что он означает. Подумайте о том, как вы физически реагируете, когда вы расстроены, обижены или грустны. Какие у вас выражения? Как ты держишь свое тело? Помогите партнеру научиться распознавать физические признаки ваших эмоций, чтобы он или она могли реагировать с сочувствием.
  • Попросите партнера избегать суждений, непрошенных советов или личного мнения , когда вы выражаете свои чувства или беспокойства.Чуткий партнер должен слушать с открытым сочувствием и нежностью и подтверждать ваши чувства, даже если он или она не согласны с ними.
  • Проявите больше сочувствия к своему партнеру или супругу. Один из лучших способов научить сочувствию — быть его хорошим примером. Покажите партнеру, какое эмпатическое поведение вы хотите, чтобы он вам показывал.
  • Признавайте и хвалите своего супруга , когда он или она проявляет сочувствие. Расскажите партнеру, как много значат для вас его усилия и как они сближают вас двоих.Все хорошо реагируют на положительное подкрепление.

Может потребоваться некоторое время и терпение, прежде чем они преодолеют недостаток сочувствия и улучшат навыки сочувствия, чтобы они стали автоматическими. Вы можете почувствовать разочарование и раздражение, когда он или она вернутся к менее сострадательному или эгоистичному поведению и словам.

Если эмпатия не является естественной чертой для вашего партнера, управляйте своими ожиданиями относительно того, насколько быстро ваш партнер справится с этим новым эмпатическим поведением.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.