Муж меня не хочет советы: Что делать, если муж меня не хочет: причины и рекомендации

7 главных причин, решения, советы психолога

Приветствую вас, подружки. Мой муж меня не хочет. Случалось такое недоразумение? В первом браке я с подобным столкнулась. Муж сказал, что не хочет меня. Я решила разобраться, с чем это связано, и как с этим бороться. Для начала необходимо понять, что привело к проблеме.

Содержание

Отсутствие желания близости
Причины отказа от секса
Причина 1: усталость
Причина 2: постоянный стресс
Причина 3: антидепрессанты
Причина 4: женщина
Причина 5: гиперопека
Причина 6: любовница
Решение проблемы
Советы психолога

Отсутствие желания близости

Если мы обратимся к статистике, то в Великобритании почти 62% мужского населения отказывают своим женам в сексе. В пример привела Англию, потому что по России не нашла данного исследования. В то же время девушки отказывают своим парням в 47% случаев. Данная статистика показывает, что парни намного чаще отказывают девушкам в близости. Сейчас разберем, почему.

Считается, что парни постоянно думают о сексе, и занимаются им также часто. Это не совсем соответствует действительности. Желание не всегда идет одновременно с возможностью его осуществления по одной тропе.

Многим парням проще воспользоваться мастурбацией, чем начинать полноценный половой акт. Мужчинам важно в момент близости быть в настроении, хорошо себя чувствовать физически. Именно эти нюансы влияют на то, что парень прибегает к мастурбации, отодвигая секс на второй план.

Я бы посоветовала не давать мужчине постоянно этим заниматься, лучше ему помочь. Здесь идет аналогия с приемом пищи. Аппетит разыгрывается во время еды, так и здесь. Его желание пробудится в процессе.

Причины отказа от секса

Если муж не хочет секса, причины будут скорее психологическими, нежели физическими.

Причина 1: усталость

Если мужчина на работе испытывает постоянный стресс, он находится в эмоционально нестабильной атмосфере. Это сказывается на его здоровье и эмоциях. Когда он возвращается домой, ему хочется отдыха, голова не думает о потребностях девушки.

Здесь необходимо мужчине взять отпуск или на выходных куда-нибудь съездить отдохнуть, чтобы нормализовать состояние. Тем самым он вернет себе гармонию в жизнь и возобновит половую деятельность.

Причина 2: постоянный стресс

Из-за быстрого ритма жизни у многих людей не хватает времени на отдых, не говоря о физической нагрузке в постели. Стресс является одной из самых частых причин нежелания заниматься любовью.

Причина 3: антидепрессанты

Многие мужчины прибегают к помощи антидепрессантов для успокоения нервной системы. Данные медикаменты имеют побочный эффект, который касается мужского либидо. Говоря проще, у парней снижается сексуальное влечение.

Если наблюдается такого рода побочный эффект, лучше откажитесь от принятия подобных таблеток и поищите другой способ для успокоения. Одним из доступных каждому человеку способов является медитация, которую можно использовать в любое удобное время. Также аутотренинг может положительно показать себя в успокоении нервов.

Причина 4: женщина

Нередко после замужества женщины перестают следить за собой, теряя свою красоту и сексуальность. Для мужчины внешний вид девушки очень важен. В связи с этим, если женщина набрала пару лишних кило, перестала ухаживать за своей кожей, покрылась прыщами и отеками, то вполне нормально, что у мужчины пропадет сексуальное влечение. Здесь уже все зависит от самой женщины, только она в силах исправить сложившуюся ситуацию.

Запишись в спортивный зал, начни правильно питаться. Приобрети сексуальное нижнее белье. Не ходи по квартире в халате или ободранных старческих штанах. Радуй его взор своей красотой, поддерживай в нем интерес и желание.

Причина 5: гиперопека

У многих женщин материнский инстинкт распространяется и на мужчин. Этого нужно избегать любым способом. Мужчины старше 25 лет уже более чем в состоянии следить за собой и разбираться с проблемами самостоятельно. Он достаточно времени прожил с родителями и выслушивал, надеть ему шапку на улицу или нет. Не проецируйте у себя в отношениях подобное. Примите образ жены или любовницы, но никак не мамочки.

Причина 6: любовница

Не любит и не хочет заниматься любовью. Одной из частых причин отказа от интимной близости выступает любовница. Здесь у вас два варианта событий. Либо вы будете терпеть происходящее, либо расходитесь с таким или постараетесь его вернуть к себе. Как вернуть мужчину, вы можете узнать из этой статьи.

Зачастую парни бегают на сторону к любовнице из-за отсутствия качественного секса. Это не означает его большое количество. У вас может быть близость несколько раз на дню, но секс настолько простой и неинтересный, что парню подобное надоело. Для него необходимо больше страсти, той, которая была в самом начале вашего знакомства.

Мужчины подвержены депрессии с возрастом и серая жизнь их все меньше привлекает. Им необходима подпитка жизненной энергии, стремление получать от жизни удовольствие.

Что делать, если муж не хочет жену: 8 причин и 6 советов психолога

Решение проблемы

Муж не хочет меня, что делать? Мужчины могут отказать в сексе, если он представляет собой обыденность. Подобная близость им неинтересна. Чтобы привнести в свою жизнь разнообразие, посмотрите порно, почитайте камасутру, обновите места.

Советы:

Избегайте обыденного и скучного секса. Берите инициативу на себя и вносите в интимную жизнь разнообразие.
Начните экспериментировать в постели. Включите в свою сексуальную жизнь игрушки, садомазо, сексуальное белье и так далее. Маловероятно, что какой-либо парень откажется от подобного новшества.
Сделайте сюрприз. Перед возвращением мужа домой, сексуально нарядитесь, подготовьте ароматические свечи и сюжет вашей встречи. Сыграйте с ним в ролевую игру.
Разнообразие мест. Прибегните к сексу в общественных местах: кинотеатр, гардеробная магазина одежды, парк, крыша дома, там, где вам подвернется возможность и возникнет желание. Будьте аккуратнее, чтобы случайно не быть обнаруженными за данным действием.

Советы психолога

Частой причиной отсутствия желания секса у мужчины является личное присутствие на родах жены. Именно поэтому мужчин просят не быть участником этого процесса.

Советы:

Нежелание близости в некоторых случаях объясняется тем, что женщины держат мужчину в ежовых рукавицах. Диктуют ему правила жизни, куда сходить, что надеть и так далее. Мужчина при тотальном контроле над собой теряет желание к женщине. Он перестает чувствовать себя самцом. Снимите поводок с его шеи, покажите, что вы можете быть желанной.
Финансовые трудности могут наложить психологическое воздействие на его сексуальную жизнь. У него также теряется ощущение, что он является полноценным самцом, если не может обеспечить семью, или зарабатывает меньше своей женщины. Поговорите с мужчиной, дайте ему возможность чувствовать себя более уверенно.
Не разговаривайте со своим мужчиной о походах к гинекологу и своих болезнях интимного характера. Они существа мнительные, напридумывают с три короба. Мужчине незачем все это знать, как и что там делается, ему необходимо видеть, что с вами все в порядке.

Чтобы быть желанной для своего мужчины, всегда выглядите прекрасно, приветствуйте разнообразие в интимной жизни и дайте возможность вести вас. Тогда он всегда будет иметь желание овладеть вами.

Делитесь своими размышлениями, как пробудить желание в мужчине и справиться с проблемой, если он не хочет свою девушку.

Муж меня не хочет — Советы психологов, консультации

юлия 02. 08.2013

У нас проблемы сексуальных отношений. В браке мы ещё только 10 месяцев, а секса почти нет уже 7 месяцев. Я была беременна, это его останавливало, потом я родила, он ждал ещё 2 месяца, хотя я всегда хотела секса, предлагала альтернативные методы, он отказывался. Он всегда ищет отговорки. Другой у него точно нет. Я постепенно выяснила, что ему в принципе не очень нравится женское тело, оно его не возбуждает, мне кажется, что вызывает у него даже брезгливость. Он редко меня целует в губы, а в интимные места — никогда. Делает всё достаточно быстро (в основном по моей просьбе, сам первый никогда на это не идёт), потом сразу уходит и тщательно моется. Это ужасно, у меня уже начала ломаться психика, упала резко самооценка, не могу спать, постоянно плачу. Все попытки обсудить тему с ним заканчиваются его криками, матом, а часто он и применяет ко мне физические усилия(толкает, шлёпает по голове, пинает).

Я сказала, что не могу так, хочу уйти, на что он проявил ещё большую агрессию и сказал, что никогда меня не отпустит, а если я уйду тайно — убьёт, если заведу любовника — то же самое. Видимо мне всегда теперь придётся жить без интимной жизни? Я постоянно начала заниматься онанизмом, смотреть порно, думаю о тайной покупке фаллоимитатора. Но ведь мне хочется и ласки и настоящей близости. Я в отчаянии, помогите!

Похожий вопрос

Муж меня не хочет, не слушает и убегает от ответа (1 ответ)

Здравствуйте,Юлия.Быстрее всего,Вашего мужа,будучи ребенком ,мама унижала,стыдила,вероломно вторгалась,бросала и жестко подчиняла.На чувственном уровне общение,видимо,не состоялось вообще.Поэтому,сейчас женщина для него представляется агрессивным объектом.как и раньше.И у него,к сожалению,даже может быть больше потребности мстить,чем любить.Так как телесной близости с младенцем,видимо,не было,сексуальность с Вами для него малоприемлема.Все это,конечно,очень тяжело переносить. Стройте отношеня так,чтобы ребенок не страдал.Чтобы он видел улыбчивую и счастливую маму.А у Вас есть три варианта.Первый-это тот,который видится Вам.Второй-начать длительную работу по изменению представлений мужа о женщине.Это тяжелая и неблагодарная работа.Показывать ему статьи на эту тему,пораспрашивать про отношения с матерью и сопоставлять эту историю с сегодняшним днем.И третий-терпеть,на сколько можете терпеть.Например,до трех лет,пока ребенок не пойдет в садик.И,если отношения Вас все-таки не будут устраивать-то находить отношения более достойные.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Похожий вопрос

Муж меня не хочет. Как на него не злиться? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Что делать, если ваш партнер не слушает вашего совета

Люди постоянно дают друг другу советы в любых отношениях. Будь то с вашим ближайшим романтическим партнером, членом семьи или коллегой, вполне вероятно, что советы являются частым аспектом ваших многочисленных взаимодействий. Ваш партнер спрашивает: «Должен ли я надеть этот наряд сегодня?» Вы предлагаете что-то другое, что считаете более привлекательным. К вашему большому удивлению, ваш партнер отвечает: «Все в порядке, я останусь при своем первоначальном выборе». Внутренне вы чувствуете раздражение, но решаете отпустить это, так как это не так важно. Но что, если это обычная картина? Что делать, если ваш партнер никогда не слушает вас ни в мелочах, ни в крупных делах?

Возможно, человек, который игнорирует ваш совет, не так близок вам, как ваш романтический партнер, но, тем не менее, является важным человеком в вашей жизни. У вас может быть родственник, который просит у вас совета по планированию (социально дистанцированного) семейного пикника. Вы проводите несколько часов, изучая различные потенциальные сайты, составляя меню и придумывая какие-то мероприятия. Однако, к вашему неудовольствию, родственник благодарит вас, но затем идет в совершенно другом направлении. Все ваши усилия были пустой тратой времени.

Когда люди просят совета, но не принимают его, вы можете почувствовать себя либо неуместным, либо, что еще хуже, пренебрежительным. Если один и тот же человек снова и снова ставит вас в это положение, вы можете начать задавать себе классический вопрос: «Это я или ты?» Может быть, ваш совет не так уж и плох, но этот человек просто по существу «нежелателен». Обращение за советом — это межличностный процесс они не обращают внимания на советы, даже если за советом в первую очередь обращались сотрудники. Как Бланден и соавт. обратите внимание, такое поведение тех, кто ищет совета, может «подвергнуть их непредвиденным, неблагоприятным последствиям в отношениях» (стр. 83–84) из-за обиды, которую они причиняют советодателю.

Цель обращения за советом, продолжают объяснять исследователи из Гарварда, состоит в том, чтобы сузить набор вариантов. Вы, дающий совет, в состоянии помочь искателю определить лучший из этих вариантов. Вам кажется разумным предположить, что ищущий действительно ценит ваше мнение и, более того, ценит ваши отношения. В конце концов, как отмечают Бланден и ее коллеги, «обращение за советом по своей сути является межличностным», когда дело доходит до решения, к кому лучше всего обратиться за советом (стр. 84).

В отличие от просьб о помощи, просьбы о совете ставят потенциального дающего в положение затрат усилий, которые в конечном итоге могут не быть использованы, как отмечает команда из Гарварда. Когда вас спросили, как лучше спланировать семейный пикник, вам пришлось потратить время на то, чтобы подготовить свой совет. Даже электронное письмо с просьбой помочь вам сделать какое-либо предложение, например, когда друг хочет знать, как сгладить ситуацию с другим другом, предполагает, что вам нужно подумать, прежде чем дать ответ. По мнению гарвардских исследователей, когда вы все-таки отвечаете, в дело вмешивается ваше эго, потому что, в конце концов, вы думаете, что ваш совет, скорее всего, хорош. Таким образом, отказ от этого совета угрожает положительному самоуважению.

Исследование раскрывает динамику обращения за советом

На основе серии из девяти исследований ученые из Гарварда разработали, а затем протестировали модель, предсказывающую условия, при которых отказ от совета консультанта причинит наибольший вред отношениям. В некоторых исследованиях консультантом был эксперт, а в других советы якобы предлагались из нескольких источников. Как вы можете себе представить, отказ от совета должен быть особенно тяжелым для вас как советника, когда ищущий не признает ваш опыт и, более того, решает слушать кого-то другого, а не вас.

Все исследования, кроме одного, проводились в онлайн-формате, в котором исследователи предлагали участникам сценарии, ставящие их в положение отвергнутого консультанта. Реакции на это неприятие в межличностных отношениях стали переменными результата. В одном из исследований, однако, данные были собраны в лабораторных условиях, очень приближенных к реальной ситуации.

Исследовательская группа поместила своих 292 студентов бакалавриата в лабораторном исследовании (средний возраст, 30 лет, 42 процента мужчин) в одно из трех условий, связанных с результатами воображаемого сценария предоставления советов: «совет следовал», «совет не следуют» и «контроль» (результаты неизвестны). Сценарий поставил перед участником такую ситуацию:

«Представьте, что один из ваших младших коллег, Джон, обращается к вам за советом по карьере. Вы с Джоном не состоите в одной команде, но работаете в одной области и встречаетесь друг с другом по нескольку раз в день на работе. Вы тратите несколько часов на то, чтобы обдумать и задокументировать то, что было полезным на данный момент, и назначаете время встречи с Джоном на следующей неделе. На собрании вы обсуждаете конкретный план, которому, по вашему мнению, может следовать Джон, чтобы добиться успеха. Когда вы уходите, Джон благодарит вас за совет и говорит: «Я с нетерпением жду возможности поддерживать связь в будущем». Джон заканчивает [не заканчивает] прислушиваясь к твоему совету. [Вы не знаете, последовал ли Джон вашему совету.]» (стр. 87).

Критерии результатов в этом экспериментальном исследовании включали, насколько обижены были респонденты (например, «Меня оскорбили»), изменение их близости к Джону и их готовность продолжать отношения («Я бы дал [консультанту] совет в будущее»). В соответствии с прогнозом исследовательской группы, люди, чьим советам не следовали, чувствовали себя более обиженными и менее склонными давать советы в будущем.

В следующем исследовании из этой серии, в котором изучались механизмы, лежащие в основе этого процесса дистанцирования, Бланден и ее коллеги обнаружили, что отвергнутые консультанты хуже относились к себе и хуже к человеку, ищущему совета, что побуждало консультантов пытаться психологически дистанцироваться от невнимательный искатель советов. Другими словами, вы не хотите быть рядом с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо, игнорируя предложенную вами мудрость.

Что на самом деле происходит, когда кто-то обращается к вам за советом?

Обращаясь теперь к интерпретации результатов, кажется, что основная динамика ситуации обращения за советом, казалось бы, обеспечивает беспроигрышный набор результатов. Исследователи из Гарварда утверждают, что искатель совета стремится расширить возможный набор вариантов по мере сбора информации о своих альтернативах. Однако тот, кто ищет совета, считает, что цель совета — сузить этот выбор. Возвращаясь к анализу обращения за советом, который авторы поставили в начале исследования, кажется, что этот фундаментальный набор условий создает основу для обиды, которую консультант убирает из взаимодействия.

Если обиженные чувства и желание дистанцироваться между собой и тем, кто ищет совета, являются такой неизбежной частью советов, то как лучше всего восстановить эти поврежденные межличностные связи? Гарвардские авторы предлагают (если вы хотите последовать их совету) начать с использования общения, чтобы «установить общую реальность — испытать общность с внутренними состояниями и ожиданиями других людей в отношении мира» (стр. 94). Когда ваш партнер просит у вас рекомендации по стилю одежды, начните с признания того, что вопрос может исходить из информационной точки зрения; то есть используя вас в качестве резонансной доски. Тогда у вас будет меньше шансов поставить такие высокие ставки на результат этого совета.

Возможно, вы сможете сделать еще один шаг вперед и погрузиться в это «внутреннее состояние и ожидание». Когда вы просите у кого-то совета, всегда ли вы готовы ему следовать? Разве вы, подобно тому, кто просит у вас совета, не разлагаете ответ на набор сложных уравнений, о которых знаете только вы? Конечно, один наряд может смотреться на вас лучше другого, но что, если вы надевали этот наряд столько раз, что он вам надоел? Разве это не уменьшит вероятность того, что вы выберете этот вариант сейчас?

Подводя итог, могу сказать, что игнорирование вашего совета действительно может расстраивать и отталкивать. Однако понимание того, что происходит, когда вы попадаете в такую ситуацию, может помочь вам свести межличностные издержки к минимуму, позволяя вашим отношениям продолжать процветать.

Facebook image: fizkes/Shutterstock

Как реагировать, когда друг рассказывает о напряженности в их браке

Обычно все начинается с простого признания. Но это признание меняет все.

В одну минуту вы болтаете с другом за чашечкой кофе. Затем ни с того ни с сего ваш друг выпаливает: «Мы с Джоном ужасно поссорились прошлой ночью».

Внезапно это уже не пустая болтовня; ваш друг разглашает серьезные вещи об их браке. Они могут тянуться за салфеткой или кипеть от разочарования. А вы – вы как себя чувствуете в этот момент?

Если вы похожи на большинство людей, то сейчас вам, по крайней мере, немного не по себе. И не только потому, что вы расстроены из-за страданий друга или чувствуете себя неловко из-за того, что разглашаете очень личные подробности. Для большинства из нас, если мы мудры, есть нечто большее. Мы также чувствуем весомое чувство предостережение .

Это не значит, что наш друг просто борется с болтливым подростком или трудным начальником. Конфликт между супружеской парой уникален, потому что он ранит то, что Бог считает священным: интимные отношения завета, в которые пара вступила с Самим Богом как свидетелем и третьим партнером. Мы здесь посторонние, и мы, конечно, не хотим сделать ошибку, которая еще больше ранит брак.

Итак, что мы должны сказать — и что мы должны сказать , а не — если мы хотим помочь нашему другу? Вот несколько рекомендаций, которые помогут.

НЕ спешите давать советы

В ходе проведенного в США опроса друзей, Билл Доэрти, профессор социальных наук Университета Миннесоты, обнаружил, что многие люди не умеют, когда друзья обращаются к ним за помощью. Большое количество доверенных лиц сообщили, что ответы их друзей были бесполезными, обидными или даже вредными для их брака.

Обеспокоенные его выводами, Доэрти и его дочь Элизабет Доэрти Томас учредили программу «Скорая помощь в семейных отношениях», которая помогает людям избежать распространенных ошибок и предлагает по-настоящему конструктивную помощь друзьям, семьям и коллегам, сталкивающимся с семейными проблемами. ¹

И ошибка номер один, которую допускают доверенные лица? Кажется, мы слишком поторопились с советом «Дорогая Эбби». «Самая распространенная ошибка, которую совершают люди, — это ранний совет, преждевременный совет или конкретный совет», — говорит Доэрти. ²

Когда друг доверяет нам, мы можем чувствовать давление, чтобы дать мудрый совет — доказать, что доверие нашего друга к нам не было неуместным — но часто это , а не то, что нужно нашему другу. На самом деле, наш друг вполне может возмутиться советом, о котором его не просили, или предположением, что у нас сразу же есть решение болезненной и сложной проблемы.

Очень часто кто-то, обеспокоенный конфликтом со своим супругом, просто хочет, чтобы его утешил и подбодрил нейтральный третий человек, который выслушает их и помолится за них.

Мы можем хорошо послужить нашему другу, если будем помнить, что мы не обученный консультант, и вместо этого сосредоточимся на том, что друзья делают лучше всего.

НЕОБХОДИМО оценить риск и уместность

Как хороший друг и доверенное лицо, наша самая неотложная обязанность сортировать ситуацию. Это означает, что нужно внимательно прислушиваться к подсказкам, которые предполагают либо они , их супруги или их брак могут оказаться в непосредственной опасности .

На своих тренингах Доэрти проницательно учит супружеских служб экстренного реагирования быть внимательными к признакам угроз тройного А:

насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное)
дела (включая эмоциональные дела)
зависимостей.

Кроме того, важно следить за:

возможностью развода
мысли о самоубийстве.

Если вы подозреваете какую-либо из этих угроз, не пытайтесь поддержать своего друга в одиночку: вашему другу срочно нужна профессиональная помощь .

Помните также, что понимание того, что ваш друг

думает , так же важно, как и отслеживание событий, о которых он рассказывает.

Ваш друг может отрицать, сбит с толку или не до конца осознает серьезность своего положения. Друзья помогают друзьям найти помощь, в которой они нуждаются. А при необходимости друзья мягко убеждают друзей в своей необходимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш друг преуменьшает свою ситуацию комментариями вроде:

«Если бы я подготовила детей вовремя, как положено, он бы не был так зол.»
«Я очень ценю ее дружбу. Она помогает мне понять, откуда родом моя жена.»
«Я знаю, что немного погорячился. Мне просто нужно вино, чтобы расслабиться, вот и все.»

Проверка на уместность

Иногда самое любящее, что мы можем сделать для друга, — это притормозить то, что он рассказывает о своем муже или жене. (А кто не оступался в тот или иной момент и не делился слишком без разбора о своем супруге?)

Это хорошая привычка, прямо с самого начала спрашивать себя: Действительно ли моему другу нужно говорить о своем разочаровании – или я еще больше помогу их браку, не дав им осквернить доверие супруга?

В своей книге Да, ваш брак можно спасти Джо и Мишель Уильямс предупреждают, что сугубо личная информация о супруге не должна разглашаться друзьям без предварительного получения разрешения супруга. В частности, они предостерегают от разглашения:

сексуальные проблемы
детская травма или жестокое обращение, о которых ваш супруг не сообщил публично
страхи и уязвимые области вашего супруга, такие как: страх быть отвергнутым, страх неудачи, тайные мысли и т. д.
все, чем ваш супруг/супруга подробно поделился во время консультации

НЕ ПРИНИМАЙТЕ сторону

Консультанты обучены сохранять объективность при выслушивании жалоб одного супруга на другого. Но для нас — сочувствующего друга, не прошедшего подобного обучения, — оставаться нейтральным перед лицом беды нашего друга или близкого родственника может быть на удивление сложно. Тем не менее, важно оставаться объективным.

Наша роль как заинтересованного друга состоит в том, чтобы поддержать нашего друга, поддержав его брак . Не наша задача выяснять, кто прав, а кто виноват. Мы слышим только одну сторону истории, и даже тогда мы слышим только то, что хочет раскрыть наш друг.

«Пытаясь выразить сочувствие нашим друзьям, мы можем легко скатиться к негативным комментариям об их супруге и начать принимать чью-то сторону», — предупреждает Венди Киттлиц, старший советник организации Focus on the Family Canada. «Мы можем говорить что-то вроде: «Как он мог такое сказать? Какой придурок!»

В семьях особенно сильно инстинктивное стремление утешить и защитить раненую дочь, сына, сестру или брата, приняв сторону против «свекры». Однако то, что один из супругов чувствует себя отчужденным и оклеветанным, просто создает еще одно сложное препятствие на пути пары к примирению. Помните также, что даже «поддерживаемый» супруг, скорее всего, будет чувствовать себя оскорбленным из-за негативного отношения к своему партнеру. Этот комментарий от друга говорит:

«Прошли годы после моего развода, но моя мама все еще плохо отзывается о моем бывшем. И это все еще больно, потому что на каком-то уровне она критикует мой выбор человека, за которого я вышла замуж, и отец моих детей».

Когда Иисус сказал: «Что Бог сочетал, того да не разлучает», Он не сделал исключений для близких родственников.

НЕОБХОДИМО предложить сочувствие

Сочувствие — это мощный способ помочь другу, не разрушая их брак.

«Когда мы репетируем обиды на нашего супруга с другим человеком, это часто заставляет эти обиды расти в нашем уме», — говорит Киттлиц. «Хороший друг не разжигает эти обиды, а успокаивает ситуацию, и хороший способ сделать это — проявить сочувствие».

Чтобы проявить конструктивное сочувствие, сфокусируйте обсуждение на чувствах вашего друга, причиняющих боль, а не на его супруге или его обиде. Вы поймете, что движетесь в правильном направлении, если будете часто использовать слова «я» и «ты».

Вы можете сказать что-то вроде:

«Мне жаль, что вам пришлось пройти через что-то такое болезненное».
«Полагаю, вы сейчас совсем запутались.»
«Похоже, вы очень обижены и разочарованы. Я бы тоже.»

Прислушивайтесь к более мягким чувствам, скрытым под сильными чувствами, такими как гнев, говорит Доэрти. «Почти всегда за этими тяжелыми чувствами скрываются более мягкие чувства, например, мне грустно, мне больно, я чувствую себя неуверенно. Люди часто ведут с жесткими, защитными чувствами, но более мягкие, более уязвимые чувства часто являются путем к пониманию и исцелению. .» ³

Когда обиды признаны и подтверждены, обычно следуют более спокойные чувства. А с более спокойными чувствами приходит большая ясность, часто включая осознание того, что оба супруга внесли свой вклад в проблему.

ВОЗМОЖНО предложить точку зрения

Часто хороший друг и доверенное лицо, хорошо знающий пару, может рассказать о жизни и надежде в ситуации, предложив более взвешенную точку зрения.

В отличие от совета, предложение точки зрения не является директивным (т. е. настойчивым). Это гораздо более деликатный подход, который ждет, пока обиженный друг почувствует себя услышанным и понятым, прежде чем мягко предложить альтернативный (и более позитивный) взгляд на ситуацию.

Вот несколько примеров того, как вы можете остановить безудержный поток негативных мыслей друга относительно

мотивов или характера его супруга:

«Я не уверен, что он намеренно хотел причинить вам боль, делая это. Что вы думаете?»
«Джон довольно сложный парень. Вы можете себе представить скрытые стрессы и страхи, которые могли побудить его сказать это?»
«Я слышу, когда вы говорите, что Джон плохо обращается с деньгами, вы бы знали об этом гораздо больше, чем я, но в Джоне есть и другие вещи, которыми вы можете гордиться. Я всегда восхищался тем, как много времени он посвящает ты и дети. Он настоящий семьянин».

Проблемы, о которых они могут не подозревать, характерны для многих пар и обычно временны:

«Я слышал, что многие другие пары говорят то же самое: наличие маленьких детей оставляет мало времени или энергии для прекрасной сексуальной жизни. Но это становится лучше.»
«Я думаю, что кризис среднего возраста действительно имеет место быть. Я знаю несколько пар, которые пережили настоящий трудный период. Но чувство неудовлетворенности снова успокаивается — и многие люди говорят, что вторая половина жизни приносит наибольшее удовлетворение.»

Когда вы в следующий раз обнаружите, что сидите за столом напротив обезумевшего друга, вы можете почувствовать, что мало что можете предложить, кроме сочувствия. Но не стоит недооценивать ценность для вашего друга ощущения, что его услышали и поняли, и знания, что у него есть надежный друг, который заботится о нем, а также заботится об их браке.

1. Для получения дополнительной информации о семейных службах экстренного реагирования, включая семинар, доступный онлайн за очень скромную плату, посетите сайт Maritalfirstresponders.com.
2. Цитата взята из аудио-семинара Marital First Responders, доступного онлайн на сайте Maritalfirstresponders.