Муж не знает любит меня или нет: стоит ли сохранять семью,если муж сказал,что не знает любит меня или н… — Психология

Да, «Я люблю тебя» — это всего лишь слова, но это сильные слова. Некоторые люди утверждают, что им не нужно это говорить, потому что у них есть привычка показывать это. Я бы сказал, что вам нужно сделать и то, и другое.

Отношения требуют работы и усилий. Слишком часто мы впадаем в рутину и просто предполагаем, что наш партнер знает, что мы чувствуем. А затем, по прошествии лет, мы принимаем отсутствие внимания, которое мы уделяем нашему партнеру или получаем от него, как обычно — так же, как пара, о которой я упоминал выше.

Но говоря «Я люблю тебя» своему партнеру или супругу, вы должны напомнить вам обоим, что ваши отношения — это нечто большее, чем повседневная жизнь. Это помогает поддерживать созданную вами связь и укрепляет вашу связь друг с другом.

Есть ли правильный способ сказать

Да, есть. Слова « Я люблю тебя» должны сопровождаться действиями , которые показывают, что они верны. Просто бросая слова, «Я люблю тебя» время от времени недостаточно. Хорошая новость заключается в том, что эти действия могут быть такими же простыми, как объятие, которое муж, описанный выше, подарил своей жене, даже если оно было очень, очень запоздалым.

Суть в том, что любовь — это не просто чувство , это выбор и действие, которому учатся и укрепляют на практике. Когда муж никогда не говорит «Я люблю тебя» своей жене, это разрушает их отношения и делает их уязвимыми для гораздо более серьезных проблем. Жены, это касается и вас.

К какой части этого вы можете относиться?

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 27 марта 2010 г. Он был обновлен для обеспечения точности и полноты .

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

• Могу ли я сохранить свой брак, если мой муж меня не любит?
• Заставь своего мужа полюбить тебя снова
• У моего мужа кризис среднего возраста?
• Получить больше помощи, когда любовь ушла

Читать комментарии от

«Почему я так жесток к своему партнеру?»

Андреа М. Дарси

Хорошо для других, но как только вы остаетесь наедине со своим партнером , другая сторона выкрикивает? Продолжайте спрашивать себя: «Почему я так груб со своим партнером?»

Почему я не могу перестать быть таким грубым?

Это нагруженный вопрос. И ответ может быть совсем другим, чем вы ожидаете. Это также зависит от вас как от человека, поэтому прочитайте все различные сценарии ниже, прежде чем делать поспешные выводы.

Ты во всем виноват?

Первое, на что следует обратить внимание, это самообвинение . Это все твоя вина, ты большой злой волк, а они бедная жертва.

Но это жизнь, а не сказка. А отношения — это выбор двух взрослых. Другой человек по своим собственным причинам выбирает отношения с вами. И если они позволяют вам быть злыми и не устанавливают границ, то у них есть своя собственная проблема соответствия. Так или иначе, они «что-то получают» от отношений.

Это не означает, что можно быть грубым по отношению к близкому вам человеку, который мало что сделал, чтобы это заслужить (и, конечно же, это не нормально, если такая подлость ведет к оскорблениям любого рода). Но это означает, что игра с обвинением, тактика «Я такой ужасный человек» может быть способом закрыть глаза на другие, более полезные истины в наших отношениях.

Ты действительно такой злой?

Опять же, если вы действительно словесно нападаете на своего партнера, это серьезная проблема, и здорово, что вы об этом знаете.

Но в некоторых случаях у нас другая повестка дня. Мы ожидаем, что будем совершенны и будем жить в соответствии с нашим представлением о себе как о бесконечно поддерживающем, улыбающемся и подобном будде партнере. Мы используем наши отношения, чтобы поддержать нашу низкую самооценку, и постоянно корим себя, решая, что мы «плохой партнер», потому что мы время от времени срываемся. И мы на самом деле лжем в этом процессе.

Отношения и люди запутались. А близость — это искренность. Конечно, наш партнер может увидеть нашу лучшую сторону. Наше любящее, открытое и теплое добро. Но они также увидят нашу теневую сторону. Наша печаль, наша растерянность и, да, иногда наша полная стервозность.

фото: Zach Vessels

Обратите внимание, что само наше желание отрицать часть того, кто мы есть, может в первую очередь привести к вспышкам гнева.

Подумайте о том усилии, которое требуется, чтобы удержать надувной мяч под водой, только для того, чтобы в конце концов он довольно резко всплыл. В то время как, если мы просто позволим этому пляжному мячу плавать на виду, потребуется гораздо меньше энергии. Этот надувной мяч — ваше огорчение и беспокойство. Удерживаемый под ним гнев становится взрывоопасным.

Это ты или они?

Как только вы выйдете из режима вины, вы сможете начать оценивать истинные источники вашей склонности к критике.

1. Делают ли они вещи, которые вас действительно раздражают?

У вас есть реальные причины нервничать? Возможно ли, что они не по своей вине не являются для вас подходящим партнером, какими бы «хорошими» они ни были? Например, если вы глубокий человек, который ценит личное развитие, а ваш партнер находит эти «вещи» глупыми и шутит по этому поводу, возможно, вы просто не разделяете эти ценности.

Иногда подлость — это наш собственный способ избежать правды, с которой мы не хотим сталкиваться, например, что вы и ваш партнер несовместимы, и вам нужно отпустить.

2. Они «понимают» вас?

Исследования показывают, что наличие партнера, который «понимает» нас, на самом деле приводит к улучшению здоровья и даже к увеличению продолжительности жизни. в Корнельском университете.

В том же исследовании обсуждается, как, с другой стороны, если нет «воспринимаемой отзывчивости партнера» (насколько вы считаете, что ваш романтический партнер понимает, заботится и ценит вас), мы более легко поддаемся стрессу. И если стресс заставляет вас быть резким…. в этом может заключаться проблема.

3. Ваше плохое поведение полностью зависит от вас, и они — ваша свалка?

Обратите внимание, когда вы набрасываетесь. Это после того, как что-то еще пойдет не так? Вы слышите от одного друга, что другой друг проводит вечеринку без вас, и вы вешаете трубку, а затем вы понимаете, что подкалываете своего партнера?

Злость также может быть нездоровой формой снятия стресса. Возможно, мы научились этому поведению от родителей, когда росли. Поскольку они это сделали, мы приняли к сведению, что вы набрасываетесь на близких, когда расстроены.

Если это ваша настоящая проблема, то вы заметите, что ваша уродливая сторона также проявляется в семье. По сути, как только вы ослабите бдительность и окажетесь с людьми, которых любите, вы можете быть злыми.

4. Это намного больше, чем ваши отношения?

Следующий вопрос — этот паттерн проявлялся во всех ваших отношениях на сегодняшний день? Считаете ли вы, что в тот момент, когда вы движетесь к близости и любви, ваша внутренняя злоба выходит на поверхность?

Тогда речь идет о бессознательном паттерне отношений, или «схеме». Вы попали в петлю нездорового поведения. И это придет не из ниоткуда, а из-за детской трудности или даже травмы.

Например, частой причиной подлости взрослых является жестокое обращение с детьми. Жестокое обращение может оставить ребенка с бессознательным убеждением, что мир — очень опасное место. Или что с ними что-то не так. Или что это как-то все они виноваты. Что они монстры. Если вас обидел взрослый, которого вы любили, возможно, вам казалось, что любовь опасна.

Будучи взрослыми, мы можем осознавать, насколько безумно такое мышление. И все же, если мы не воспользуемся процессом времени и не исцелим прошлое, эти убеждения будут жить в нашем бессознательном уме и заправлять балом.

фото: Jakayla Toney

Если мир опасен, нам лучше держать людей на расстоянии , чтобы они не причинили нам вреда.

Если мы чудовище, нам лучше убедиться, что мы не смеем чувствовать хороших вещей или позволять людям думать, что мы хорошие. Нам лучше сообщить им, что мы страшные. Скажем, будучи злым.

Если любовь опасна, то нам лучше наброситься, если мы начинаем чувствовать себя счастливыми или открытыми.

Пограничное расстройство личности и агрессия

Сексуальное насилие в детстве тесно связано с возможностью того, что во взрослом возрасте может развиться так называемое «пограничное расстройство личности».

Одним из основных симптомов ПРЛ является «эмоциональная дисрегуляция». Это означает, что ваше настроение меняется от нуля до сотни просто так. В одну минуту вы в порядке, в следующую вы в слезах или, да, злы и злы.

Если у вас нестабильное расстройство личности, главное, что запускает этот эмоциональный подъем, — это ощущение, что вы отвергнуты. При малейшем намеке на отказ вы будете остро реагировать и предполагать худшее, даже если это просто кто-то, кто не отвечает на отправленное вами сообщение.

Может ли терапия помочь мне избавиться от злости?

Да. Терапия очень полезна для того, чтобы помочь вам понять, почему вы срываетесь, и как лучше справляться с эмоциями, чтобы люди не несли на себе их основную тяжесть, а вы не оставляли себя в одиночестве.

Если вы думаете, что у вас пограничное расстройство личности , прочитайте нашу статью «Терапия, которая работает при ПРЛ».

Готовы перестать портить отношения своей злобой? И наконец погрузиться в любовь? Мы связываем вас с командой уважаемых и уважаемых лондонских терапевтов. Или воспользуйтесь нашим сайтом онлайн-бронирования, чтобы найти недорогую терапию по всей Великобритании и онлайн-терапию, доступную по всему миру.

Хотите поделиться опытом с другими читателями или задать вопрос: «Почему я так жесток со своим партнером?» Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы не можем предлагать бесплатные консультации по комментариям.