Муж стал часто обижаться, как поступить? — Психология
Обиду порождает ощущение несправедливости, мысль о том, что человек не получает того, что ему (по его мнению) ДОЛЖНЫ, либо, наоборот, с ним делают то, чего делать (опять же по мнению человека) НЕ ДОЛЖНЫ. Поэтому, раз Ваш муж обижается — значит, он считает, что Вы не делаете то, что, по его мнению, ДОЛЖНЫ, или делаете то, чего делать НЕ ДОЛЖНЫ.
А кто первый начал вносить это «ДОЛЖЕН — НЕ ДОЛЖЕН» в Ваши отношения?
Вы пишете: «Мне это совсем не нравится (у нас своя семья, я думаю он должен беспокоиться и кормить только свою семью, а не всех своих бесконечных родственников), и я по этому поводу высказывалась ему (обижается и молчит, вся его реакция)». Но ведь из того, что Вам что-то НЕ НРАВИТСЯ (что вполне естественно и нормально — Вы не обязаны быть довольными всеми его действиями) вовсе не следует, что он НЕ ДОЛЖЕН (у него может быть своё представление о том, как он ДОЛЖЕН поступать, и оно может противоречить Вашему НЕ ДОЛЖЕН). Почему вместо обсуждения возникших противоречий Ваш супруг предпочитает обижаться и молчать — из Вашего рассказа неясно, нужна дополнительная информация. Возможно, такой неконструктивный способ реагирования у него остался от прошлых отношений (или вообще с детства), возможно, он у него выработался в процессе взаимодействия с Вами.
Вы пишете также: «Когда мы поженились, и у нас ничего не было мы были дружнее, сейчас чем больше зарабатываем (я тоже работаю), тем больше он отдаляется от меня.» — не связано ли это с тем, что рост доходов не сопровождается у него ростом самооценки, ростом возможности решать что-то (вот и помогать родственникам он, оказывается, не должен — а зачем же ему тогда работать, если он не может себе позволить то, что он хочет или, как он думает, должен)? Естественно, накапливается недовольство, которое, скорее всего, усугубляется тем, что из-за работы у вас, наверное, не так много времени на то, чтобы пообщаться, спокойно обсудить свою жизнь, планы и проблемы.
Что делать? Во-первых, проверяйте свои «ДОЛЖЕН». То, что Вам чего-то хочется/не хочется или что-то представляется Вам правильным/разумным, вовсе не значит автоматически, что Ваш супруг ДОЛЖЕН. Он может и имеет право иметь другое мнение, свое, и изменить его можно, только обсуждая это. Во-вторых, не обижаться самой. Вы ничего не написали о своих обидах, но раз у Вас присутствует «ДОЛЖЕН», значит, неизбежно появятся и обиды. А Ваши обиды обучают подобному неконструктивному способу взаимодействия и его. В-третьих, не подкреплять подобную форму поведения у него — если человек отказывается от общения и молчит, то просить у него прощения (если Вы не считаете на самом деле себя виноватой), уговаривать и т.п., не нужно. Можете спокойно сказать, что готовы обсудить проблему, выслушать его мнение, поискать компромисс, но «играть в молчанку» не будете, и считаете это способом давления на себя. В -четвертых, постарайтесь найти время и возможность спокойно обсудить все ваши проблемы и разногласия, будьте готовы к поиску разумного компромисса.
Системно-векторная психология Почему я постоянно обижаюсь на мужа
Вы часто обижаетесь на мужа? Замечаете ли, что новая обида не вспыхивает, а добавляется к прошлым и, взгромоздясь венцом на целую гору обид, давит со страшной силой? Подмечаете, что постоянно думаете об обидах на супруга, ощущаете несправедливое отношение с его стороны, концентрируетесь на негативных воспоминаниях? Обращаете внимание, что в отношениях с мужем постепенно уходит искренность? Вы пытаетесь сделать назло, уколоть, задеть за живое, ввернуть в разговор старую ссору и напомнить неправоту мужа. Расслабиться становится невозможно — словно что-то управляет вашей жизнью и заставляет постоянно сосредотачиваться на негативных воспоминаниях.
Это «что-то» — есть обида. Обида поглощает — и вот она уже живет вами. Вы начинаете видеть, думать и чувствовать через нее, через обиду. А вы настоящая растворяетесь в ней, распрощавшись с жизнерадостностью и задором. Обиженному человеку не до веселья: в глазах его упрек, а в душе ощущение несправедливости и незаслуженного к нему отношения.
Почему так происходит? Все супруги ссорятся. В семейной жизни нередки разногласия и недовольство друг другом, при конфликтах может присутствовать и раздражение, и грубость. Так почему же кто-то после разногласий не помнит обид и живет спокойно дальше, а кто-то увязает в обидах, мучается и страдает?
Помню все обиды
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет, что это зависит от внутреннего устройства человека. Обидчивость присуща людям с анальным вектором. Обладателям анального вектора природой уготовлена определенная роль в обществе — передача знаний и опыта молодому поколению. Поэтому они имеют энциклопедическую память. Чтобы объем передаваемой информации был как можно больше и чтобы ни одна деталь не ускользнула, никакая неточность не закралась.
Люди с анальным вектором — внимательные и усидчивые, скрупулезные и педантичные, доводящие любое дело до состояния «перфект». Из них получаются первоклассные мастера, талантливые врачи, хорошие учителя и эксперты.
Но, если природные свойства не реализуются, великолепная память используется по другому назначению — для запоминания обид. Памятливость превращается в злопамятность. Обиды запоминаются в мельчайших подробностях и деталях и бережно хранятся в голове.
Обладатели анального вектора консервативны и страшатся будущего — ведь прошлый опыт для них является ценностью. Накопленные обиды наделяются такой многозначительностью и важностью, что даже многолетней давности негативный опыт продолжает влиять на человека, обобщается и проносится через всю жизнь.
Знакома вам такая ситуация: во время ссоры вы припоминаете мужу обиды пятилетней или десятилетней давности? Такая злопамятность поражает! Столько лет прошло, а словно вас вчера обидели. Помириться после таких ссор очень сложно.
Обида — неоправданные ожидания
Для обладателей анального вектора крайне важна справедливость и равенство. Но в их понимании это означает равноценность. Сделал что-то хорошее — в ответ тоже получил что-то хорошее либо благодарность. Действие равно противодействию. В противном случае — сразу перекос, нарушается психологическое равновесие. Этот взгляд они переносят и на отношения. Вложилась жена в отношения, а муж, по ее разумению, не оправдал ожиданий — не понял, не додал, поленился что-то сделать.
Муж — близкий и любимый человек, поэтому спрос с него особенный. Если родной человек не понимает, если его поведение расходится с прогнозируемой моделью, обида вспыхивает особенно сильно. Негодованию жены нет предела: «Как он мог так поступить со мной? Я все для него делаю, а никакой благодарности от него не получаю!»
Психологическое равновесие нарушено и требует незамедлительного восстановления. Жена обижается и мстит. Либо подолгу молчит, не разговаривает с мужем, оставляя его в полном недоразумении и неведении. Либо делает назло, мучая мужа и ухудшая ситуацию.
Обида — непонимание и неприятие другого человека
Неоправданные ожидания порождают обиду. А ожидания от поведения другого складываются у человека с анальным вектором, исходя из своего ощущения правильного и справедливого. Ощущения ситуации человеком, на которого обладатель анального вектора обижается, в расчет не принимаются.
А ведь муж может внутренне сильно отличаться от вас и видеть ситуацию совершенно в ином свете. Возможно, он даже не подозревает, что наносит вам обиду. Просто он другой и мыслит по-иному.
Например, глупо обижаться на мужа с кожным вектором, что выходным на даче у тещи он предпочел отдых с «нужными» знакомыми. Для человека с анальным вектором семья и родственные связи — главные ценности, а обладатель кожного вектора живет категориями польза-выгода. Поняв внутреннее устройство мужа, вы можете удивиться, насколько ваши требования к нему эгоистичны, а ожидания нереалистичны.
Как избавиться от обиды на мужа
Как перестать быть инструментом обиды и подчинять свою жизнь выравниванию психологических перекосов? Как избавиться от этого тяжелого чувства и выстроить отношения без упреков и обвинений? Ответ на эти вопросы можно получить на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
На тренинге вы поймете свою психику и психологическое устройство других людей. Поняв себя и свои внутренние потребности, вы сможете использовать свои свойства в нужном направлении и почувствовать огромное наслаждение от их реализации. Счастье от реализации заставляет обиды меркнуть и отходить на задний план.
Поняв мужа, его мышление и психику, вы поймете его личные особенности и внутренние мотивы поступков. И, как только вы начнете оценивать действия мужа не через себя, а через его внутренние причины, многие обиды просто испарятся, оставив после себя лишь улыбку понимания.
Станет очевидно, как можно предупредить травмирующую ситуацию и избежать обиды. Зачем обижаться на мужа со звуковым вектором, когда он не заметил новую прическу? Не лучше ли самой это озвучить и получить комплимент от него? Или, зная, что кожный муж, скорее всего, забудет дату вашей свадьбы, не лучше ли напомнить ему об этом и запланировать вечер в ресторане или другое приятное времяпрепровождение?
Вы освободитесь от нереальных ожиданий. Ведь даже после бесплатных занятий онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана во многом вы будете понимать, на что способен человек, а что никогда не сможет сделать.
Но понимание и принятие поступков человека не означает, что вы все одобряете и готовы со всем мириться. Это означает, что вы сможете реально оценить ситуацию, сделать вывод — приемлема ли она для вас, принять решение и идти к его осуществлению без груза обид и открытыми для перемен.
Многим женщинам после тренинга удалось избавиться от обид на мужа, начать жить без тяжелого чувства и без страха смотреть в будущее. Вот что они рассказывают об этом:
«…Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами. О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой. А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я, ни он не могли вести себя иначе. Я перестала винить себя, что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой…»
Алла П., Ирландия
«…Когда я приехала домой, муж, который тоже проходил тренинг, встретил меня в совершенно ином состоянии. Наши состояния и наполненность энергией вошли в какой-то небывалый резонанс, позволивший мне увидеть нашу очевидную любовь и неразделенность, стряхнуть, отпустить огромную гору нелепых претензий, неприятия, осуждения и прочих мыслей, отгораживающих его от меня, не позволяющих проникать глубоко в его природу. При хороших отношениях с другими постоянное зацикливание на боли и обидах в общении с самым близким человеком и на том, как все могло бы быть, причиняло страдания…»
Анастасия М., Кипр
Автор Елена Новокшонова
Корректор Екатерина Жаворонкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
«Муж часто обижается и неделями молчит»
Это происходит так часто, что у меня больше нет сил. Недавно я «неаккуратно» убавила звук радио в машине. Муж повысил голос, я тоже, слово за слово — поругались. Без оскорблений, но очень обидно, что из-за пустяка. Вернулись домой, я весь вечер смотрела в спальне кино, муж ночевал в гостиной и с тех пор со мной не разговаривает. Такое случается уже не первый раз. Перед прошлым Новым годом мы не разговаривали почти три недели, помирились, только когда я пришла и сказала, что так дальше нельзя. Муж согласился, но без эмоций. Один раз уехал к родителям на три недели, ни разу не позвонил. Вернувшись, сказал, что все понял, больше никогда так не сделает. Привез цветы, подарки, и я простила. Сейчас спим в разных комнатах, еду, которую я готовлю, он не ест. Ночевала не дома, приходила поздно — ни разу не позвонил. На этот раз даже денег не дает и не спрашивает, на что я живу. Пьет пиво, за вечер до двух-трех литров (обычно я запрещаю — лишний вес, сердце), лежит на диване, играет на компьютере, смотрит спортивные программы. Вчера я не выдержала, предложила пожить раздельно, пыталась узнать, почему он стал так ко мне относиться. Бесполезно — или молчит, или отвечает, что, мол, такой он человек. В браке почти 15 лет, ему 52, мне 54. Раньше отношения были прекрасными, началось все лет пять назад и с тех пор идет по нарастающей. Знаю, что, если подойду, обниму, он улыбнется и станем жить дальше. Но сколько можно?! Я постоянно так делаю, а в конфликтах почти никогда не виновата. Что посоветуете?
Ирина, 54 года
Ирина, вы пишете, что в какой-то момент лет пять назад в вашем браке начались сложности. И эти сложности только усугубляются. Важно вспомнить, что тогда произошло. Наверняка какое-то событие в вашей жизни или жизни мужа поспособствовало такому ухудшению отношений. Это может быть потеря близкого человека, смена работы или иные события. Возможно, что-то произошло в отношениях между вами. Это могло быть предательство, сильная обида, непонимание.
Кажется, что ваши ссоры действительно происходят «на ровном месте». Однако, возможно, за ними стоят давние обиды.
Попробуйте обсуждать с мужем каждую конкретную ситуацию, пока она еще актуальна. Что, например, ему не понравилось в том, что вы сделали звук потише? Возможно, его разозлило, что вы не спросили его об этом или не предупредили, что собираетесь это сделать, и он пропустил фрагмент интересной передачи.
Сложность, конечно, состоит и в том, что муж может молчать довольно долго, а вы в таких случаях, как мне кажется, чувствуете себя одиноко. Возможно, это чувство знакомо вам давно, с самого детства, и вам очень обидно, что приходится заново его испытывать.
Вы описываете мужа как довольно закрытого человека. Ему проще уйти в алкоголь, чем обсуждать свои чувства и переживания. И, похоже, так было всегда. Я понимаю, как вам это не нравится. И, возможно, вам кажется, что все может измениться, если вы сделаете что-то конкретное: например, пригрозите разводом, и муж поймет, что может вас потерять. Однако, кажется, это черта его личности, которую изменить не так просто.
Вспомните, что вам понравилось в муже, когда вы познакомились, за что вы его полюбили. Попробуйте вместе вспомнить приятные моменты, которые вы пережили вместе, съездить в значимое для вас место или погулять по знакомым местам. Между вами еще остались теплые чувства — значит, есть надежда «жить дальше».
Обидчивые мужчины
моему мужу 32 года, часто обижается по мелочах, раньше я постоянно приходила первая просила прощения, мои объяснения и попытки показать, что мы оба виноваты и конкретно в чем, закончились тем, что он переводил этот разговор или в конце говорил, ну я виноват, я такой…
сейчас вспомнил мои слова( он меня два года попрекает, что у меня за плечами есть брак, он в прошлом вдовец, и когда я заболела, капельницы, уколы, а он оставался на работе на пьянки подольше, забивал на мое лечение, мне не с кем было оставить маленькую дочку, я ему наконец ответила, что он уничтожает своих жен) он сказал что эти слова навсегда испортили отношение ко мне и уже не будет так как раньше. спустя 2 месяца он вспомнил эти слова и снова со мной не разговаривает, игнорирует, полностью игнорирует даже тяжелую мужскую работу по дому, либо спит, либо играет на компе, либо смотрит телевизор. обижается, не разговаривает, я насыпаю кушать только детям, а он себя не обижает, просто берет то, что я приготовила, а грязную посуду в мойку. у него от первого брака 2 деток, сейчас им 6 и 7. у нас получается 3 детей. я по дому делаю все, уроки с двумя, кормлю, играю, убираю, у него всегда были выглажены все рубашки. но все это сводится ни к чему, когда он обижается, я для него плохая, а для всех почти святая, что пошла на 2 детей. может проблема течет родом из детства, его папа очень пил и с мамой они разошлись, когда ему было 10 лет. его мама тоже очень обидчивый человек, сестра не такая. в результате его мама не общается практически со своей родной сестрой и мамой, мой муж тоже не общается с бабушкой и теткой, но сестра со всеми в ладах, она не такая обидчива. я ему сказала, неужели ты готов пожертвовать семъей ради своих обид, он сказал да и очень принципиальный. что делать. у меня просто сил нет, болячки уже за болячками на нервной почве, а мне ведь только 25. я ему и на работе всегда помогала, программы на корпоративы готовила и все всегда хвалили его, все до сих пор думают, что он такой умница
Ответы@Mail.Ru: Муж постоянно обижается…
Ну что ж. тогда терпите. или делайте вид что не замечаете его глупых обид.
смерись с этим
создай уютную, расслабляющую обстановку, вино там, свечи, выпейте по бокалу и разговори его, только ласково, без нажима!!!! Спроси на чистоту, почему он так поступает, что им движет в такие моменты!!! Только откровенная беседа поможет найти выход из этой ситуации!!! я думаю, что если он Любит тебя, то всё наладится!!! Удачи!!!))Ты сама себя поставила ведомой и жертвой…. выйди из нее начинай показывать свои rоготки разок его отчитай все что нам высказала то и ему выпали и скажи давай договоримся мы на равных и никаких обид не принимаю …обижаешься это твое дело мне это надело уже…. и вообще не обращай внимания скажи — это шизо …и он будет сдерживаться от обид …
Не обращать внимания.. это фобия.. походу дела у него заниженая самооценка.. или наоборот завышеная!:) ) Попробуйте не прыгать за ним.. не дозваниваться.. раз не берет трубки.. и не подходить с распросами.. а то так скоро можно себя почувствовать во всем виноватой!:) ) игнор…. действует безотказно!
Вы где-то, что-то не замечаете и он нервничает, думая, что это что-то страшное. Вспомните до мелочей начало вашей жизни. Проанализируйте и найдёте. что происходит. Это проблема потери взаимопонимания. Нужно срочно решать её.
может как нить развести его на разговор.. как бы по душам…. просто поговорить и медленно пытаться задавать вопросы…. а может вы мало уделяете внимание ему.?.. я бы наверно тоже себя так вела…. побудьте с ним некоторое время узнайте его ещё лучше…. и будьте аккуратнее со словами…