Муж постоянно унижает и обзывает: Муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога

Муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога

Опубликовано:

Иллюстративное фото: pexels.com

Иногда отношения между мужчиной и женщиной омрачаются тем, что один из партнеров позволяет себе оскорбления в адрес другого. Это может происходить во время ссоры, недовольства, недоразумений или даже без видимой на то причины.

Услышав оскорбления в собственный адрес от постороннего, любой человек выбирает между хлестким замечанием в ответ и простым прекращением общения.

Совершенно другая ситуация складывается, когда нелицеприятные выражения прилетают от одного из супругов. Муж оскорбляет или жена унижает мужа – достаточно распространенная проблема во многих семейных парах.

Подробнее о том, почему в отношениях возникают оскорбления и как это исправить, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.

Если вы находитесь в отношениях с человеком, система ценностей и психологическое состояние которого позволяет ему оскорблять вас, то можете и не заметить, как подобное его поведение становится нормой.

  • Сначала он может негативно, унизительно отзываться о других людях или бывших отношениях: «да она дура».
  • Впоследствии он пренебрежительно высказывается о каких-то ваших поступках: «нужно быть дурой, чтобы не заметить этого».
  • Далее он оскорбляет вас в непрямой форме: «ну ты же не дура, или как?»
  • И, в какой-то момент, переходит на прямые оскорбления: «ну ты и дура!»

«Все это для вас, особенно, если вы склонны к созависимости, может происходить очень незаметно. Вы сопротивляетесь, спорите, но он стоит на своем.

Вы уступаете, пытаясь найти причину событий, его слов и поступков. Конечно, вы найдете какую-то причину в себе и будете пробовать исправить себя, ожидая, что и он перестанет делать вам больно.

Но для него, с его системой ценностей, оскорбления, прямые или непрямые, это уже способ контролировать вашу самооценку.

Заниженная самооценка раздувает ваше чувство вины даже за те ситуации, в которых вы явно не виноваты, но вы по-прежнему, в отсутствии внутренней опоры, оправдываете его.

И вот, в какой-то момент, вы задаетесь вопросом: «а, может, я и правда дура?», — вы полностью сбиты с толку, не понимая, кто прав, а кто виноват», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Владимир Решетников подчеркивает, если ваш партнер позволяет себе оскорблять вас — это значит, что проблемы не у вас, а у него.

По словам специалиста, оскорбления — это крайне болезненная форма психологического насилия, подобная физическому или сексуальному насилию.

«Оскорбления — это наглое и вероломное нарушение личных границ человека, которое не может иметь оправдания ни при каких обстоятельствах», — говорит он.

Если вы подвергаетесь оскорблениям со стороны партнера, задумайтесь:

  • Какие ваши ценности и какое отношение к себе подталкивают вас к тому, чтобы терпеть оскорбления?
  • Как выстроены границы в ваших отношениях?
  • Насколько хорошо вы сама понимаете, как с вами можно обращаться, а как нельзя?
  • Не позволяете ли вы себе нарушать личные границы партнера?
  • Почему вы все еще с ним?

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1936283-muzh-postoyanno-oskorblyaet-i-unizhaet-sovety-psihologa/

Муж постоянно оскорбляет. Вы бы как поступили?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Melaniyatramp

Ужас, автор. А он всегда таким был? Скоро руку может начать поднимать

12 октября 2020, 01:02

#7

#8

Королевишна

У меня тоже не самые мимимишные отношения, но это как-то слишком. Со злостью что ли… Вы ему говорили, что вам обидно, что это задевает вас?

#9

#10

Гость

Автор, у меня похожая ситуация была с молодым человеком. Идеален в постеле, кушать готовил, убирался, встречал с работы. Идеальный парень. Но… оскорблял. Потом извинялся. А потом дошло до того, что стал меня оскорблять и собирать про меня сплетни в кругу своих друзей и родных.

Это очень низко и мерзко. Считаю у него какая-то зависть к вам, заниженная самооценка и психотравма. Больные отношения с несовсем здоровым морально человеком, который пытается компенсировать свои недостатки в быту. Я ушла, себя люблю больше и в обиду не дам.

#11

#12

Жнец-левиафан

Запишите на аудио и дайте ему послушать. Ну или сначала скажите а почему ты сразу переходишь на личности? Мне обидно когда ты обзываешься.

#13

Вау🥰

А ты ему тоже говори, что он баран, бл…
Я б такое вообще терпеть не стала.

#14

Гость

Вот и мой, тоже во всем хороший мужик, но эта часть, просто ужас. .. самое главное, когда я уже собиралась раз разводится, он говорил в шоке, типа, да типа нашла проблему, у дркгих мужья бухают-гуляют-изменяют-денег не приносят-бьют, а ты нашла, мол, причину для развода.. подумаешь дурой назвал.. не понимает человек.

#15

#16

Гость

Вот именно, что со злобой, как я не знаю к кому обращение. При этом такой контраст, бывает лежим такие после классного секса, поужинали вкусно, вроде все хорошо, но находится повод, вплоть до того, например, что я в ванной пол не вытерла после душа и он начинает «с..ка бл.., овца бл..».

#17

Melaniyatramp

Представила что меня так бы кто то назвал хоть раз. Это было бы концом отношений. А вы с ним еще и спите.

#18

Melaniyatramp

Ну это неприемлемое поведение абсолютно. Лучше уже одной жить чем такое терпеть. А он не извиняется даже?

#19

#20

Домохозяйка

А вам норм с таким тираном жить?
Не сегодня так завтра он бить начнет.

#21

Гость

Ну я не такое ***, зачем на один уровень опускаться. Я тоже не могу терпеть, просто видите как, ни разу не встречала полностью нормального мужика. И думаю как бы следующий с недостатком посильнее не оказался.

#22

Гость

Судя по твоему рассказу, твой муж прав. Ну а как тебя ещё называть, если ты, толком не узнав человека, беременеешь, выходишь замуж по залету и терпишь всякую дичь? Клюнула на деньги и другие ништяки, ну так и терпи дальше, какой у тебя выбор.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    890 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    33 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    50 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    72 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    59 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#23

Домохозяйка

Автор, почему вы себя настолько не уважаете?

#24

Гость

Так он начал исполнять уже в браке и с ребенком. Тут не встала и ушла, когда уже совместное имущество было, брак и ребенок.

#25

Гость

Судя по твоему рассказу, твой муж прав. Ну а как тебя ещё называть, если ты, толком не узнав человека, беременеешь, выходишь замуж по залету и терпишь всякую дичь? Клюнула на деньги и другие ништяки, ну так и терпи дальше, какой у тебя выбор.

#26

Melaniyatramp

И что, если брак и ребёнок то это означает все на свете теперь нужно терпеть?

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    975 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    798 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    550 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    819 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    184 ответа

#27

Домохозяйка

Он так вести себя стал после брака и рождения ребенка наверняка.

#28

#29

Melaniyatramp

Так зачем вы живете с таким ***быдлом как вы говорите? Кто его воспитывал вообще? В соседнем падике гопники и то вежливее общаются

#30

Марина С

Попробуйте отзеркалить. Пообщайтесь с ним на его языке. По любой мелочи — дурак бл. .., козел бл…, недоумок…. Ну пусть почувствует на своей шкуре, как это приятно, и со стороны посмотрит, как это красиво. И второй момент- скажите, что все это видит и слышит ребёнок. Что он таким поведением учит ребёнка, что мать можно оскорблять, подает ему такой пример. Если он хороший отец, может быть, он это поймёт.

#31

#32

Гость

Ну я не такое ***, зачем на один уровень опускаться. Я тоже не могу терпеть, просто видите как, ни разу не встречала полностью нормального мужика. И думаю как бы следующий с недостатком посильнее не оказался.

#33

Гость

Ну я не такое ***, зачем на один уровень опускаться. Я тоже не могу терпеть, просто видите как, ни разу не встречала полностью нормального мужика. И думаю как бы следующий с недостатком посильнее не оказался.

#34

Гость

Вот именно, что со злобой, как я не знаю к кому обращение. При этом такой контраст, бывает лежим такие после классного секса, поужинали вкусно, вроде все хорошо, но находится повод, вплоть до того, например, что я в ванной пол не вытерла после душа и он начинает «с..ка бл.., овца бл..».

#35

#36

Гость

Гопники так и общаются. Он сам вырос как раз среди гопоты. И родители у него далеко не аристократы, эталонное бы—д ло, даже рассказывать стыдно. Но я как-то не думала, что он такой же как они. Мой папа бухал по-черному, брат и я вообще не пьем, не курим. Вот я всех и не оцениваю по родне. А видимо надо бы..

Новые темы

  • Жизнь отдельно от родителей, опыт других людей

    2 ответа

  • Муж хочет слетать на родину

    12 ответов

  • подарок свекрови

    5 ответов

  • Муж захотел переехать ко мне

    10 ответов

  • Как принять, что больше нет семьи

    4 ответа

#37

#38

#39

Август

Это классика тактичных отношений — быть то хорошим и то плохим, не давать придти к конечному решению, избегать обсуждения проблемы, но постепенно, мало по малу, выматывать нервы и лишать сил к сопротивлению. На самом деле он внимательно наблюдает за вашей реакцией, когда вы решите что спорить и сопротивляться бесполезно, проще немного потерпеть и не заметить, вот тогда он перейдет к более явной агрессии и подавлению.

#40

Гость

Хамом родился, хамом и сд//охнет. Он трусливый, начните в морду давать, он заглохнет, его, видно, дома били и наказывали и унижали, это от воспитания, ущемленное эго. Я такого выгнала, гора с плеч и никому он нe нужен до сих пор, хоть и на высоком посту.

#41

#42

Гость

Вот буквально до этого, позавчера, пошли гулять днем, он говорит возьми ребенку безрукавку, я посмотрела прогноз на вечер и взяла куртку. Стало холодать, я достала из сумки куртку, он говорит «это че бл.. безрукавка?» я говорю через час будет еще холоднее, я взяла куртку, он цедит «дура». Главное, когда через час началась холодрыга с ветром, я ему говорю — и как бы ребенок сейчас в безрукавке был в такой холод? Он молчит.
Едем в пробке, ремонт дороги, я взяла поехала по навигатору, вместо того, чтобы разбираться с временными знаками, заехала не туда, к маршруту прибавилось +10 минут. Он тут же «дура бл.. ть ты куда смотришь овца»
Ну вот такое постоянно, реально бывает и каждый день, бывает раз в неделю. Когда он косячит, это типа в порядке вещей, подумаешь, ошибся человек, хотя он иногда косячит так, что просто капец, то большую сумму денег потеряет, то на самолет опоздал, гулял по дьюти фри, то сожжет еду, что дом проветриваешь целый день. А что уж говорить про дорогу, так это вообще кошмар, вечно путает знаки, вроде стаж приличный, но то заедет под кирпич, то сто раз повернет не туда.
Ну и вот диллема в том, что это меня так достало, хочу разводится. С другой стороны, смотрю на мужей знакомых — один бухает, другой изменяет, третий и бухает и изменяет, четвертый денег не зарабатывает и не стремится, пятый вообще 5в1…
Знакомая наблюдала наши отношения, пока вместе отдыхали, он не стеснялся при ней шипеть эти матюки, так я ец говорю, все к черту, уважения нет, буду разводится. Она говорит, типа как это нет, он же с тобой во всем советуется, дома сидит постоянно, с ребенком заримается, мол, ну шипит, а что тут страшного.. а меня, понимаете, уже достало.. но фиг знает, вдруг еще хуже найду, бухарика какого-нибудь или еще чего похуже

#43

#44

Melaniyatramp

«идеальный» муж вышедший из семьи эталонного быдла, какая то нестыковочка

#45

Гость

Да, вы правы. Семейка у него трешовая, мать особенно двинутая. Он понимает только язык силы и хамства. Он затыкается только если я в ответ наезжаю или начинаю орать. Единственное, такое не часто бывает, у меня нервы сильные, я могу долго ждать, потом взорвусь так, что мало не покажется. Он после такого ходит смирный. Но я так жить не могу, мне что надо вечно орать и затыкать его? Тогда я превращусь в его мамашу, будем эталонном гоп семейкой..

#46

Melaniyatramp

А зачем ему может быть это нужно?

#47

Гость

Ну я написала, в принципе, все критерии. Деньги зарабатывает, баб не заводит, не шляется, с ребенком разделяет заботы, в быту помогает, когда болею — ухаживает, не бухает.
Но его недостаток это просто трэш. Корни из быдляцой семейки естесно

#48

Гость

Так вы зря терпели столько. Надо было после 1 фразы сказать, что ещё раз повторится — развод. Он мог бы взяться за ум.
А теперь хз что делать.
Ситуация то упущена.

#49

Гость

Ну я написала, в принципе, все критерии. Деньги зарабатывает, баб не заводит, не шляется, с ребенком разделяет заботы, в быту помогает, когда болею — ухаживает, не бухает.
Но его недостаток это просто трэш. Корни из быдляцой семейки естесно

#50

Август

Это вообще долгая телега, если кратко — компенсация собственной психодрамы агрессией в схожих обстоятельствах. Ему это не нужно, у него нет хитрого плана, он даже ясно этого не осознает. С ним тоже это сделали и он уже иначе не может. Скорее всего в детстве с ним поступали аналогичным образом. Но динамика будет именно такой, как я описал, на этом все не остановиться и может зайти очень далеко.

Злоупотребление словесным оскорблением? Что считается словесным оскорблением?

Обзывание вашего супруга и словесные оскорбления могут квалифицироваться как словесные оскорбления. Вербальные оскорбления часто начинаются незаметно. Оскорбление здесь или там или незначительное оскорбление могут быть первым признаком. Со временем это может перерасти в обзывания и угрозы физической расправой.

Когда ваш супруг вышел из-под контроля… помощь в браке, где совершаются насилие.

Женитьба, вероятно, будет одной из самых сложных вещей, которые вы когда-либо делали. Ваш супруг будет нажимать на ваши кнопки и может как исцелить вас, так и причинить вам самую глубокую боль. Вы будете раздражены и временами даже будете злиться.

Мы можем очень расстраиваться из-за нашего супруга, и наши сильные чувства могут быть оправданы, но мы можем выбирать, как и когда действовать в соответствии с ними. Здоровое общение необходимо для поддержания здоровых отношений, поэтому мы предлагаем коучинг по общению для пар, испытывающих проблемы в отношениях, такие как обзывание, словесные оскорбления и агрессия.

Правильно ли выплеснуть свой гнев?

Нет ничего нормального в том, чтобы вымещать свой гнев на другом человеке, тем более на наших супругах. Когда вы выливаете на них все свои негативные чувства и позволяете едким словам вылетать из ваших уст, они создают глубокие трещины в ваших отношениях и вредят вашему партнеру. Мы, как люди, способны научиться эффективному способу самовыражения, не позволяя своему гневу поглотить нас или действовать физически или с помощью обидных слов. Когда мы вымещаем свое разочарование, гнев и боязливую неуверенность на наших партнерах, это создает токсичные отношения. Что еще хуже, оскорбление нашего партнера или причинение ему физического вреда, чтобы установить над ним контроль, является насилием. Нет хорошего оправдания для того, чтобы обзывать своего мужа или жену злыми словами; это обидное оскорбление, о котором вы пожалеете.

Хотя у вас может быть причина для сильных эмоций и обид, никогда не может быть оправдания любому насилию, будь то физическому, словесному или эмоциональному.

Ваши чувства должны подтверждаться, но вы должны контролировать свои действия. Вы можете чувствовать себя более сильным, когда впадаете в гнев или прибегаете к физическому насилию, но настоящая сила исходит от самоконтроля.

Оскорбительные отношения бывают различной степени. Никакое насилие недопустимо и является препятствием для построения безопасных и любящих отношений. Хотя насилие можно прекратить, жертва физического насилия обязана обезопасить себя и избежать опасности. Вербальное и эмоциональное оскорбление может быть столь же разрушительным и в конечном итоге перерастает в физическое насилие.

В то же время это поведение можно легко остановить. Люди могут научиться контролировать свою реакцию, а другой супруг также может работать над тем, чтобы оставаться эмоционально безопасным. Много раз в случаях словесных или эмоциональных оскорблений оба человека провоцируют друг друга. Если кто-то более непостоянен, это может привести к оскорбительному поведению. Оба партнера должны сделать все возможное, чтобы обеспечить физически и эмоционально безопасную среду. Когда мы создаем безопасность, нам не нужно реагировать и демонстрировать вредное поведение.

Если вы обнаружите, что не можете контролировать свой гнев, обратитесь за профессиональной помощью. Возможно, у вас выросли плохие модели надлежащего поведения. Вы даже можете стать жертвой насилия. Большинство людей могут исцелиться и прекратить свое оскорбительное поведение, если получат квалифицированную помощь.

Можете ли вы исцелиться от жестокого брака?

Даже если насилие прекратится, оно все равно оставит шрамы в ваших отношениях. Хотя вы можете изменить свои отношения и даже исцелиться, потребуется время, чтобы восстановить подорванное доверие.

Мозг жертвы подвергся негативному воздействию таких встреч, и он/она, возможно, начал эмоционально отдаляться от своего супруга.

Возможно, приближаться к вам больше небезопасно, так как слишком обидно открываться и быть уязвимым только для того, чтобы столкнуться с возможностью еще одного эпизода жестокого обращения.

Как насчет словесных оскорблений в браке?

Это особенно сложно в случаях словесных оскорблений в браке. В то время как параметры физического насилия достаточно ясны, словесное оскорбление может показаться более субъективным. Крики, критика и порицание — все это формы словесного оскорбления, однако такое поведение может быть обычным явлением во многих браках.

Практикуйте ненасильственные, неагрессивные или оскорбительные методы общения, сосредотачиваясь на том, чего вы хотите , а не на том, что делает или не делает ваш партнер. Научитесь говорить так, чтобы ваше сообщение было понятно и способствовало установлению связи и безопасности.

Узнайте больше о цикле словесных оскорблений и о том, что делать, если вы стали жертвой, в том числе:

  1. что происходит с вашими отношениями, когда ваш супруг обзывает вас
  2. как остановить это-независимо от того, обзываешь ли ты
  3. или вы являетесь адресатом обзывания

Зовёт ли имя словесными оскорблениями?

Обзывание является одной из форм словесных оскорблений. К сожалению, это происходит во многих браках и иногда ухудшается со временем. Со временем жертвы словесных оскорблений могут потерять к ним чувствительность.

Со временем обзывание может разрушить чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Жертвы жестокого обращения часто начинают верить тому, как их называют, и могут винить себя в жестоком обращении. Например, человек может подумать…

«Если бы я не была такой тупицей, то моему мужу не приходилось бы объяснять вещи снова и снова».

Больше вдохновения, чтобы помочь исцелить токсичные отношения:
  • Признаки и примеры эмоционального насилия, которые вы не должны игнорировать
  • Как реагировать, когда ваш супруг злится
  • Малоизвестный секрет гнева
  • Подтвержденные исследованиями признаки того, что ваши отношения в серьезной беде

 

Цикл словесных оскорблений и обзывания

Правонарушителями могут быть как мужчины, так и женщины. Их намерение состоит в том, чтобы заставить своего партнера плохо относиться к себе, и это часто используется как средство контроля над другим человеком. Или преступник очень, очень зол, и не знает, и у него нет инструментов, чтобы попросить то, что ему нужно, вместо того, чтобы набрасываться в гневе.

Если вы тот, кто обзывает

Третья глава нашей книги «План действий из пяти шагов к здоровому и счастливому браку» называется «Детоксикация вашего брака». И это называется так не просто так. Обзывание, гнев, критика и все эти виды оскорбительного поведения должны быть удалены и полностью исключены из отношений. Отношения должны пройти детоксикацию.

Если вы обзываетесь, вам нужно начать спрашивать себя: «Чего я хочу или в чем нуждаюсь прямо сейчас?» За каждым разочарованием, которое мы испытываем, скрывается просьба или неудовлетворенная потребность. Что вам нужно от супруга?

На днях мои дети дрались, и моя жена остановила их и сказала: «Прекратите драться и просите то, что хотите». Суть в том, что вы злитесь и обзываете своего супруга, потому что от него есть что-то, чего вы не получаете. Просить прямо о том, что вам нужно, гораздо более продуктивный способ получить то, что вам нужно . Найдите запрос под своим разочарованием.

Придирки, обвинения, стыд или критика ни к чему не приводят, кроме как оттолкнуть другого человека. Гнев чрезвычайно силен и может быть очень страшным.

А как насчет «необходимости» выплеснуть свой гнев?

Нет такого понятия, как «выплеснуть свой гнев». Гнев порождает еще больший гнев, потому что эти негативные нервные пути в вашем мозгу усиливаются, заставляя нас еще больше застревать в негативе.

Хорошие новости и как остановить цикл словесных оскорблений

Хорошая новость заключается в том, что наш мозг обладает нейропластичностью, что означает, что он может изменяться. Могут быть сформированы новые нервные пути, и мы можем научиться воспринимать друг друга по-другому, более позитивно. Может потребоваться время, чтобы изменить старые привычки, которые со временем укрепились, но, очищая свои отношения от токсинов и практикуя вливания любви, вы будете на пути к тому, чтобы изменить свой опыт с вашим супругом на что-то положительное.

Как только вы определите свои потребности, вы начнете брать на себя ответственность за свои чувства и говорить о них по-взрослому. Когда вы используете «я»-утверждения вместо того, чтобы обвинять, критиковать или стыдить своего супруга, когда вам больно (я чувствую грусть или гнев вместо «Ты всегда злишь меня»), вы выполняете настоящую работу, которая должна иметь место. в ваших отношениях, И вы снижаете вероятность реакции вашего супруга.

Ответить, если вас обзывают

Сначала попробуйте это. Вы сами можете изменить энергию ваших отношений, очистив свой брак от токсинов. Даже если ваш супруг не желает работать над отношениями, усилия, которые вы прилагаете для устранения чувства вины, стыда, негатива и гнева, окажут огромное влияние.

По мере того, как вы избавляетесь от токсичности, которую вы привносите в ваши отношения, ваш супруг станет более открытым для знакомства с новым вами. Токсичные отношения — это порочный круг, в котором пары питаются друг другом.

Как только один из супругов остановит цикл со своей стороны, у другого часто не будет необходимости продолжать извергать негатив, поскольку в первую очередь это обычно является реактивной реакцией.

Что делать, если жена или муж обзывают вас

Если обзывать вас не прекращается…
Чтобы положить этому конец, важно установить здоровые границы. Например, жена может сказать своему мужу,

: «Я больше не собираюсь терпеть, когда ты меня обзываешь».

Если он снова будет обзывать вас, возможно, вам придется уйти, чтобы показать мужу, что вы больше не потерпите, когда вас обзывают.

Тем не менее, любой, кто пытается противостоять словесным оскорблениям, должен принять во внимание свою безопасность. Иногда люди, которые оскорбляют словесно, также оскорбляют физически. Противостоять преступнику не всегда безопасно, потому что это может повысить вероятность физического насилия.

Обратитесь за помощью, если боитесь

В случае, если ваш супруг использует слова для контроля и манипулирования, а не из-за разочарования и гнева, вам потребуется профессиональная помощь, поскольку вы не можете помочь ему/ей определить разочарование, скрытое за гневом, поскольку это гораздо сложнее. Доверьтесь своей интуиции. Если вы боитесь, ваше тело и разум подают вам сигналы, которые вы не должны игнорировать.

Наилучшим сценарием для вас двоих было бы совместное общение с консультантом по семейным парам с помощью телетерапии, чтобы выбрать наилучший курс действий.

Однако, если поведение вашего супруга начинает ухудшаться и он/она начинает физически оскорблять вас, ваша первоочередная задача – обезопасить себя.

Если ваши отношения нуждаются в детоксикации, мы рекомендуем вам записаться на нашу онлайн-консультацию по вопросам брака через видеочат или записаться на курс нашей школы брака. Так много пар сообщили о реальных изменениях, которые произошли, как только они начали применять инструменты! Так благодарен!

Крайне важно, чтобы вы остановили цикл, прежде чем станет хуже.

Остановить цикл намного проще, чем вы думаете, и мы хотим заверить вас, что вы не одиноки в этом, есть много пар, которые проходят через то же самое и учатся останавливать цикл.

Если вы чувствуете, что не можете решить эту проблему самостоятельно, поговорите с нами о двухдневном ретрите по восстановлению брака. Это способ для вас работать за 2 дня, чтобы решить продолжающийся кризис в вашем браке, имея при этом долгосрочную последующую поддержку, чтобы убедиться, что проблемы не продолжаются. Вы не можете продолжать оскорблять или обзывать своего партнера, если хотите здорового и счастливого брака.

Чтобы научиться ПРЕКРАТИТЬ ЗВОНИТЬ ИМЕНИ и общаться без чувства вины и стыда, пройдите 5-этапный курс обучения общению.

Нажмите, чтобы купить здесь:

 

Нет ничего лучше силы прояснения запутанной ситуации. Заполните форму ниже, чтобы поговорить с раввином Слаткиным и узнать, что, по его мнению, лучше всего подходит для вас и вашей уникальной ситуации.

СВЯЖИТЕСЬ С НАМИ

Что делать со словесными оскорблениями в браке

Ваш супруг постоянно кричит на вас и обзывает. Они критикуют и унижают вас. Они контролируют и даже могут манипулировать.

Все это признаки словесного оскорбления. Вы можете подумать, что такой тип общения распространен в отношениях, но это не так. Вербальное насилие, как правило, происходит постепенно и с течением времени, оно может быть столь же вредным, как и физическое насилие.

Это может быть неприятной ситуацией, потому что в то же время ваш супруг может казаться очень любящим. Однако то, как они разговаривают с вами, может повредить вашей самооценке.

Словесные оскорбления не оставляют никаких следов на теле, поэтому вы можете подумать, что словесные оскорбления не так уж плохи — по крайней мере, ваш супруг не бьет вас. Но однажды словесное оскорбление может превратиться в физическое оскорбление, и вы можете быть ранены или даже убиты. Это случилось со многими людьми.

Перестаньте сталкиваться со словесными оскорблениями вашего супруга. Вот несколько советов по его выявлению, а также некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Примеры словесных оскорблений

Словесные оскорбления — это агрессивный тип речи, который может включать критику или оскорбление другого человека. Вот некоторые примеры:

  • Обзывание. Обзывание может носить вопиющий или пассивно-агрессивный характер. Иногда имена и оскорбления маскируются под ласкательные имена. Например, «ты слишком тупой, чтобы понять, дорогая». Или «Неудивительно, что моя семья считает тебя придурком».
  • Унижение. Ваш супруг может смутить вас, а затем обвинить в излишней чувствительности. Они также могут заявить, что это была шутка и что у вас нет чувства юмора.
  • Частые крики или крики. 902:00 Умение спорить означает сохранять спокойствие. Если вашему супругу постоянно приходится повышать голос и кричать на вас, то это словесное оскорбление.
  • Постоянная вина. Ваш супруг всегда может начать ссору, но обвинять вас в том, что вы ее начали. Затем они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым и вести себя так, как будто они являются жертвой.
  • Они бьются о стену, бьют кулаками или бросают предметы. Когда словесные оскорбления перерастают в физические формы гнева, становится страшно.
  • Они проникают в ваше личное пространство. Если ваш супруг пытается заблокировать вас или не дать вам уйти, он не ограничивается словесными оскорблениями и действует контролирующим образом.
  • Манипуляции. Это обычное дело в конце брака после того, как вы пригрозили разводом. Ваш супруг может использовать настойчивые и угрожающие слова, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно. Если ваш супруг не хочет развода, он будет говорить все, что, по его мнению, он хочет, чтобы вы услышали, чтобы манипулировать вами. Они хотят сохранить вас в браке, поэтому будут пытаться заставить вас выполнять их желания.
  • Они хотят похвалы за то, что не ударили вас. Если ваш супруг хвастается, что не бил вас, быстро разорвите брак, потому что однажды он вполне может физически оскорбить вас.

Вы жертва?

Вы стали жертвой словесных оскорблений? Вот некоторые признаки:

  • У вас низкая самооценка. Вы вините себя во всем плохом, что происходит в браке. Ты так стараешься сохранить мир, что сводишь себя с ума.
  • Вы чувствуете себя по-другому. Вы не чувствуете себя прежним человеком. Вы можете больше не постоять за себя, потому что боитесь расстроить своего супруга.
  • Вы ходите по яичной скорлупе. Если словесное оскорбление серьезное, вы чувствуете, что ваша безопасность находится под угрозой. Если вы боитесь вообще что-либо сказать своему партнеру, пришло время переоценить ваши отношения. Это не способ жить в браке, и следующим шагом вполне может стать физическое насилие.

Как справиться со словесными оскорблениями

Если вы стали жертвой словесных оскорблений, вам нужно выяснить, как с этим справиться. Вот несколько советов:

  • Обратитесь за консультацией. Лучше всего идти вдвоем, но если нужно, идите в одиночку.
  • Получите поддержку друзей и близких. Вы должны иметь возможность обсудить свою ситуацию с хорошей сетью поддержки.
  • Свяжитесь со своим супругом. Дайте им понять, насколько обидны их слова, и будьте готовы установить границы, чтобы дать им понять, что вы больше не будете жертвой насилия.
  • Не вступать в конфликт. Если ваш супруг рассердится, сохраняйте спокойствие и уходите. Не кричите в ответ и не давайте никакой реакции.
  • Не игнорируй свои чувства. Как говорится, доверяй своей интуиции. Если что-то кажется вам неправильным, сделайте что-нибудь с этим. Не оставайтесь в браке, если вы чувствуете себя некомфортно.
  • Разорвите брак, если ваш супруг не прилагает усилий. Если словесные оскорбления продолжаются после того, как вы рассказали о своих чувствах, не думайте, что вам следует оставаться. Примите соответствующие меры, чтобы покинуть дом и нанять адвоката по разводам. В идеале вам следует найти адвоката, который специализируется на домашнем насилии, поскольку некоторые люди прибегают к физическому насилию, когда их супруг бросает их.
  • Не вини себя. Поведение и действия вашего супруга не являются вашей ошибкой. Не думайте, что вы должны быть виноваты.

Обратитесь за юридической помощью

В отличие от физического насилия, словесное оскорбление бывает трудно распознать.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *