Муж все время недоволен и критикует: разбираемся с проблемой. Как побороть недовольство, если это особенность характера

разбираемся с проблемой. Как побороть недовольство, если это особенность характера

П сихолог Лада Лапина — о том, как спасаться от критики любимого человека.

Так уж повелось на Руси-матушке, что женушка издревле беспокоится, что же скажет финист ее ясный сокол. По любому, чай, поводу, нужное подчеркнуть. Почему дитятя в зыбке плачет, пока папенька почивает. Почему около русской печки зело угля нападало. Почему щи слишком кислые и картошка не той формы покрошена. Не сокол, а змей горыныч домашнего разлива получался. Да ладно бы получался двести лет назад. Что самое печальное, на дворе — двадцать первый век, а беспокойства женские все те же самые. Древние.

«Хожу, — говорит одна девица, — в одних и тех же джинсах с утра до вечера. Надоело все, на работу хочу, но в садике ребенок адаптируется плохо, болеет вечно. Собой заниматься ни времени, ни сил, ни желания нет уже. Да и какое тут будет желание, когда критика одна. Ни прически у тебя нет, муж твердит, ни платьица домашнего симпатичного, и не соблазняешь ты меня в постели. А мне бы до кровати хорошо бы доползти просто, чтобы на коврике рядом не уснуть».

«Это так, — говорит вторая девица, — а я еще и поправилась на двадцать килограммов. Так мне муж только и тычет теперь, что брюхо отрастила. Корова, мол. Я и после шести не ем, и кефир пью неделями, а все равно уже размеров на меня в недорогих сетевых магазинах нет. А на остальные не заработала, и супруг денег не дает. Да и стыдно, говорит, с тобой рядом в приличном обществе появляться, дома сиди. Вот и сижу одна, слезы лью».

«А я, — говорит третья девица, — детей неправильно воспитываю от слова совсем. Они у меня слишком распоясались, много себе позволяют: и сердиться, и беситься, и злиться, и гнев выражать, и даже папе недовольство высказывать. Так он постоянно меня за это ругает. Мол, такая свобода до добра не доведет. Они так и будут делать, что хотят, а живут не для радости, а для совести. Позор с детьми на улицу ходить, не научила их послушными быть».

Самое печальное во всех этих историях, что воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Как нечто абсолютно правильное и незыблемое, как зола у русской печки. Мужья считают себя вправе указывать на «недостатки» жены, а жена не только позволяет ему в таком тоне вещать, но и должна внимать голосу супруга и приводить себя и свое поведение в соответствие с его ожиданиями.

Несмотря на значительные перемены в институте брака — если испокон веков люди женились, чтобы давать потомство и помогать друг другу выживать, то теперь, с развитием технологий и повышением уровня жизни, выжить легко можно и в одиночку — женщины до сих пор страшатся потерять спутника жизни. И поэтому терпят несправедливую критику мужа. Почему несправедливую? Давайте разберемся.

Сама по себе критика — если, конечно, мы добровольно не пристаем к людям с просьбами «ну скажи, чем я нехорош?», является формой агрессии.

Потому что критикуя, то есть без запроса высказывая собственное мнение, мы автоматически делаем его важнее точки зрения оппонента и тем самым повышаем собственную значимость. Поведение и взгляды другого человека становятся, соответственно, под сомнение, обесцениваются. И это чистой воды нападение.

Критикующие близкие люди любят прикрываться знаменами крестовых походов типа «если не я, то кто же?», объясняя свои действия благими намерениями улучшения ближнего своего. Только нужно ли ему улучшаться? Так ли он плох? Что дурного в лишнем весе, объективной невозможности все успеть и обоснованном подходе к воспитанию уверенных в себе детей?

Второй важный момент — позиция «это твои проблемы, со мной все нормально». И это в корне неправильно. Например, если женщина, находясь в декрете, набирает лишний вес, то дело, как правило, совсем не в переедании. Точнее, это только вершина айсберга. Как-то так получилось в этой семейной системе, что женщина справляется с эмоциональными и физическими перегрузками только с помощью еды.

А начинать надо именно с этого. Какие проблемы она решает с помощью «вкусняшек», потому что не может решить их иначе? Только ли это ее личная проблема, или она не получает в семье чего-то важного? теряет интерес к жизни, к себе, к сексу, только ли по причине собственной «неправильности», неэффективности и плохого тайм-менеджмента?

В большинстве случаев, все взаимосвязано. Жена очень часто машет на себя рукой, полнеет и «не соблазняет» по причине тотальной усталости, выгорания и откровенного одиночества в паре. Которых, возможно, и не случилось бы, если бы муж как минимум поровну делил ответственность за ребенка, быт и почаще отправлял любимую отдыхать и расслабляться. Или они совместно нашли бы другое решение. А если мужчина не только складывает воспитания детей на жену, но и сам интересуется современными педагогическими подходами, он не будет оголтело критиковать, зная, с каким сложным явлением сталкивается.

И, наконец, третий важный акцент.

Поколение женщин 25+ выросло в привычной атмосфере постоянной критики. Иначе говоря, это фон обычной жизни, который воспринимается как норма (и что нормой, безусловно, не является).

Более того, почти каждая из таких женщин в глубине души уверена, что критика — справедлива. И ей действительно нужно обязательно измениться, иначе как-то некомильфо. Неидеально. Хуже других. А таких, по их глубокому и неизбывному убеждению, однажды обязательно бросят.

Поэтому мужская критика так легко достигает своей цели, раня в самое сердце, вот только результатов, за очень редким исключением, от нее не будет. Просто потому что женщина расцветает, только когда ее любят и балуют.

Что же делать, если вас критикует муж?

Помнить, что такая форма обращения — это агрессия, и учиться говорить «стоп».

Знать, что на самом деле — это невыполнимые и несправедливые требования, потому что в причинах имеющихся сложностей чаще всего задействованы обе стороны, и проблема должна решаться сообща. Меняться должны оба партнера, а не только жена.

Не считать априори, что муж прав, и его мнение — единственно верное, даже если с ним согласна ваша мама, начальник и депутат государственной думы с высокой прической. Вы можете думать иначе и продолжать разрешать себе так думать.

И наконец, пусть муж тоже соответствует вашим ожиданиям! А то ишь, чего удумал, соколик.

Похожие материалы из рубрики

Тема довольна неприятная, но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика — это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика — это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная заживает еще дольше.

Когда любимый мужчина постоянно критикует свою женщину, не один или два раза шутя или не всерьёз, а постоянно, резко и грубо: внешний вид, умственные способности, характер, поведение и вообще всё-всё, что связано с ней — для нее это самый большой удар. Ведь это самый близкий человек для нее и его вечное проявление словесной грубости в ее сторону приносит душевную боль и страдания. Я понимаю, что допустим, у мужчины что-то случилось серьезное по работе или с родственниками, поэтому у него угнетенное настроение и мог совершенно случайно обидеть словом свою женщину, но, осознав свою вину, мужчина извиняется перед ней и старается потом себя сдерживать на эмоциональном уровне. Но ведь есть такие мужчины, у которых критика является системой в общении с любимой женщиной. И знаете, что самое интересное: мужчина видит её слезы, подавленное состояние, он знает, что причиняет ей боль, но тем не менее его это не останавливает, а даже, наоборот, подпитывает к большему моральному унижению своей прекрасной половинки.

Самое удивительное, что женщина может очень долго терпеть такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально. Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях — повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем — разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке — это удел слабаков.

А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него — это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков

Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET

Почему муж или жена ко всему придирается?

​

Психолог Марина Морозова

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, — сообщила

мне Светлана К.

В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

​

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов — становятся причиной половины разводов.

​

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

​

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

​

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

​

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

​

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

​

​

​

​

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

​

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

​

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

​

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

​

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма.

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

Происходит регрессия — когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

​

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода — регрессия.

​

В семье придирчивый муж или жена кажется себе жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

​

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

​

​

​

ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то — нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье.

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

​

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

​

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или «пупу земли». Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался «вечным ребенком».

​

В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие «взрослые дети».

​

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

Как видите, существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.

​

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой?

Как улучшить отношения?

​

​

Если же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите мой вебинар

​

​

и перестаньте рушить свои отношения.

Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся,

Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

​

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.

​

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

​

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

• Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
• Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
• Пусть у каждого будет личное пространство;
• Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых — это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни — это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого — неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

Муж постоянно критикует. Почему муж все время недоволен женой.

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток… Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!».

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором.

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать, которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия. Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Случается, что женщина с кожным вектором в не очень хорошем состоянии может выбирать себе мужа садиста и тирана — если не физического, то психологического. И критиканство, и недовольство как форма психологического насилия может восприниматься нормой. Бессознательный сговор «жертвы» и «тирана» может в дальнейшем и довольно быстро перерасти в домашнее насилие.

Женщина с нехватками в зрительном векторе выбирает такого мужчину из чувства сострадания. Она будет постоянно выслушивать его бесконечные жалобы о неудачах, о том, какие плохие люди ему попадались: первая любовь, коллеги, начальники, родственники и т.д.

Но затем критика и недовольство уже будут направлены в ее адрес, и тогда женщина со зрительным вектором будет испытывать сильный страх, неуверенность, которые будут неизбежно переходить в истерики. А истерика жены — это еще один повод для мужа с анальным вектором выражать ей свое недовольство и обвинять в плохом поведении.

Для женщины слышать от близкого критику и недовольство — это очень травматично. Накопившиеся расстройства от критики и недовольства мужа могут быть особенно болезненны для женщины, которую знакомые зачастую называют идеальной (и выглядит хорошо, и дома порядок).

Что делать жене, если муж постоянно критикует

Находясь в психологически подавленном состоянии при постоянной критике и недовольстве от мужа, женщина не может быть счастливой. И сам мужчина от этого страдает тоже, не понимая истинных причин того, что происходит и с ним, и с женой, и с их отношениями. Состояние женщины также влияет и на детей.

Даже если она будет прилагать самые невероятные усилия, — будучи подавленной, она не может передать детям чувство психологической безопасности и вырастить их счастливыми.

Ключик от двери, за которой счастливые семейные отношения между мужем и женой, — это тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. В первую очередь — на этапе знакомства — понимание психических особенностей людей позволит увидеть, какой мужчина рядом с вами и стоит ли начинать с ним серьезные отношения — не застрянут ли они в пучине критики и недовольства.

Женщине, у которой муж все время недоволен и критикует, тренинг позволит значительно повысить свою стрессоустойчивость, понять причинно-следственные связи таких отношений, разобраться в своих собственных психических свойствах, понять их особенности, степень развитости и состояния. Также и понимание причин поведения своего мужа, который постоянно недоволен и критикует, значительно снижает напряжение в отношениях.

Ознакомьтесь с результатами женщин, прошедших тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, и узнайте, какие отношения они смогли создать и как изменились отношения в их семье:

«… Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношения мужчины и женщины. При наполненности любовью и обладании знаниями системно-векторной психологии для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее — что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью…»

Александр Г., IT-специалист, Коростень, Украина

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций  «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы

9 Май, 2018 Комментариев: 0 Просмотров: 14970
Теги: Отношение и семья ответы

Муж постоянно критикует: как реагировать?

Прежде всего, важно научиться отделять форму от содержания. Ведь суть критики может быть конструктивна, а вот форма совсем нет… И наоборот. Можно высказать самые несправедливые обвинения убийственно вежливо.

Давайте рассмотрим на примере.

Например, муж заранее позвонил и предупредил жену, что едет домой, попросил собраться к конкретному времени, чтобы всей семьей поехать поужинать. Однако, к его приходу дети были не одеты, а мама даже не начала собираться. Возможные варианты реакции:

“Дорогая, я очень голоден и злюсь, что ты не успела собраться. Пожалуйста, в следующий раз постарайся рассчитывать свое время. Давай я сейчас одену детей, а ты пока собирайся сама. Сколько времени тебе нужно?”. Эта критика конструктивная по сути и по форме. Муж выражает свое обоснованное недовольство в корректной форме, предлагает решение и просит в будущем учесть эту ситуацию. Такая критика — наиболее оптимальна, т.к. настраивает обе стороны на конструктивный диалог.

“Почему вы до сих пор не готовы? Я же предупредил за два часа! Вечно ты копаешься! Давай быстрее собирайся, столик забронирован на время, опять из-за тебя опоздаем!”. Эта критика верна по сути, но не верна по форме: недовольный муж выражает свои претензии резко, с обвинениями, не желая найти оптимальное решение в сложившейся ситуации. Такая критика с большой долей вероятности заставит женщину оправдываться и чувствовать себя виноватой.

“Вижу, вы еще не готовы, хотя было достаточно времени для сборов. Похоже, тебе стоит научиться планировать свой день более эффективно”. Эта критика вежлива и корректна по форме, но не верна по сути, т.к. содержит элементы обобщения. Муж не интересуется причинами сложившейся ситуации: возможно, все было спланировано хорошо, но случилось нечто непредвиденное: ребенок ушибся и плакал, перед самым выходом попросил попить и облился — пришлось переодевать; в общем, любой из форс-мажоров, которые постоянно случаются с детьми. Такая критика спровоцирует агрессию, т.к. жена будет считать обвинения незаслуженными.

“Ну что за жена мне досталась? Каждый раз одно и то же!”. Эта критика неконструктивна ни по сути, ни по форме. Желательно ее избегать, а если слышите ее в свой адрес — не реагировать, стараться перевести ее в более конструктивное русло.

Почему муж критик? Почему мужчина критикует? Центр «5ДА!»

Почему мужчина постоянно критикует?

​

Психолог Марина Морозова

Если вас периодически критикует муж, нет смысла дуться и обижаться на него, терпеть и сглатывать обиды, а необходимо проанализировать вашу семейную ситуацию. Критика мужа, особенно, постоянная, всегда является каким-то сигналом, который о чем-то вам сообщает.

​

Поэтому стоит прислушаться к тому,  что и как муж говорит, критикуя вас, понять бессознательные причины и мотивы его критики и на основе этого скоррректировать свое поведение.  Иначе ваши отношения будут день ото дня ухудшаться, а напряжение и неудовлетворенность совместной жизнью расти. 

Если муж критикует по делу, справедливо и тактично, то за такой критикой стоят лучшие побуждения. Муж хочет вам блага (кто, как ни близкий, вам все скажет?). Если тоже самое говорят вам и другие люди, важно понять, что вас так видят окружающие люди.

За такую критику можно поблагодарить и скорректировать свое поведение.

Но критика критике рознь.

Существуют и другие бессознательные причины, почему муж критикует. 

​

           МУЖ КРИТИКУЕТ? ПРИЧИНЫ И МОТИВЫ КРИТИКИ.

​

1) Вы — в позиции жертвы.

​

Если муж постоянно вас критикует и придирается, то,

скорее всего, вы находитесь в позиции жертвы. И

тогда он выступает в роли тирана, преследователя.

Чем сильнее ваша позиция жертвы, тем крепче его

позиция тирана. В этом случае необходимо выходить из

роли жертвы, чем быстрее, тем лучше. 

(Смотрите мой вебинар «Как выйти из роли жертвы?»).

​

​

2) Власть — одна из главных причин, почему вас муж критикует.

​

Критикуя вас, он показывает, кто в доме главный, ставит вас на место.

Вы не так ставите кастрюли, не правильно подвинули стул, некрасиво расстелили скатерть, плохо вытерли пыль. Он показывает, что он главный в доме, и вы должны его слушаться. То есть он так командует, рулит вами. Значит, между вами идет борьба за власть, вы выясняете, кто в доме хозяин.

Конечно, это детский способ заполучить власть. Тот, кто командует, не всегда является главой семьи. И все это знают. Но ваш муж по-другому не умеет.

В этом случае вам, как мудрой женщине, важно подчеркивать его главенство в семье.

3) Если человек кричит — ему плохо, это сигнал о его психофизиологических проблемах (если только это — не издержки воспитания). Так что стоит его пожалеть, посочувствовать и… предложить обратиться к психологу.

​

4) За критикой может стоять обида и желание отомстить.

​

Муж обиделся на вас и не может вам этого простить, но и сказать прямо об этом не может. В этом случае муж критикует вас по мелочам, смещает свое недовольство чем-то важным для него на менее значимое.

Поэтому если критика идет по мелочам (мелкие придирки не по делу), спросите: «Что еще тебя не устраивает во мне?» и поговорите об этом.

​

​

5) Переадресация агрессии.

​

У него конфликт на работе с начальником или партнером, или конфликт с мамой, но там он не может свободно выразить свои эмоции. Вы же всегда под рукой и все простите. Поэтому и «буря» обрушивается на вас (происходит переадресация агрессии с реального объекта  на вас).

Если критика и претензии несправедливы, чрезмерны, то скорее всего, они относятся не к вам, а к кому-то другому. Спросите мужа: «У тебя что-то случилось?» и обсудите это. 

6) У него еще в детстве сформировалась привычка критиковать.

​

 Так было принято общаться в его родительской семье. Недовольство всем и вся, критичность — это его второе «я», и муж уже не замечает, что ко всему придирается, и не понимает, что делает вам больно. Он просто по-другому не умеет общаться.

И ваша задача — донести до него, что вам обидно и больно, когда муж вас критикует. И полностью перестроить общение с ним.

​

7) Проекция.

​

В других нас раздражает то, что есть в нас, но мы в себе эти качества не хотим замечать и всячески прячем от других. Поэтому и ваш муж критикует вас за те качества, которые присущи ему, например, за скупость или неаккуратность.

Но не кричите ему: «А ты сам такой!». Не раздувайте конфликт.

Если вы знаете, что у него водятся качества, за которые он вас критикует, значит, он точно проецирует их на вас. Отложите свою реакцию минут на 30. А потом спокойно поговорите об этом и предложите вместе поработать над устранением этих качеств.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

8) Самоутверждение.

​

К критике склонны люди с комплексом неполноценности. Таким образом они самоутвеждаются за счет других.

Если раньше  муж не был критичным, а сейчас начал критиковать вас, это может быть сигналом, что у него понизилась самооценка, появилась неуверенность в себе. От вас же он не получает необходимую поддержку (вы не хвалите, не цените, не уважаете) и поэтому  самоутверждается с помощью критики. Повысить самооценку за счет другого проще, чем работать над этим. 

Значит, ваша задача — повышать ему самооценку, говорить, что вы верите в него, хвалить, благодарить, подчеркивать, что он вам дорог.

Причем, делать это не один раз в день, а много, чтобы поднять его уверенность в себе, чтобы дефицит уверенности исчез. И даже если не за что хвалить — хвалите авансом. И важно это делать искренне, иначе он вам не поверит. Поэтому вы должны сами в него поверить в глубине души.

​

​

​

​

9) Манипуляции.

Когда муж критикует вас, он понижает вашу самооценку и вызывает у вас чувство вины. И ему это выгодно. Ведь так вы станете более «шелковой», будете бояться его потерять и не будете «смотреть налево». Часто мужья это делают осознанно. За этим маскируется страх вас потерять, страх измен, предательства. 

Как же быть?

Вовремя замечать манипуляции и не вестись на них. Не оправдываться, не рассыпаться в извинениях и не выяснять долго отношения, а просто сказать, если на самом деле не правы: «Извини,  я не хотела тебе сделать больно».  

Если же критика необоснованна и чрезмерна, покажите, что разгадали его игру: «Мне кажется, ты сейчас специально вызываешь у меня чувство вины». 

​

​

10) Психоэнергетический вампиризм.

​

Когда у мужа возникают проблемы на работе,

когда у него кризис, ему плохо, тяжело, не

хватает энергии, нарастает тревога и напряжение, 

ему необходимо от этого освободиться и

подпитаться энергией. И, конечно, достается тогда

тем, кто под рукой — вам и детям. 

Муж критикует и придирается к вам и детям,

неосознанно желая, чтобы вы отреагировали на

это бурно, эмоционально, и тогда он не только

сбросит напряжение, но и получит от вас необходимую порцию энергии.

Поэтому, реагируя эмоционально (давая то, что он хочет), вы провоцируете его и дальше с вами так себя вести.

Если же вы будете реагировать спокойно, то он поймет, что цепляться к вам бесполезно — все равно он от вас не получит энергии.

Поэтому ответьте ему спокойно и уйдите в другую комнату. Но не называйте его вампиром.

​

​

11) Муж критикует вас, чтобы добиться от вас желаемого.

​

Муж хочет, чтобы вы лучше готовили, и поэтому критикует ваши блюда.

Он хочет, чтобы в доме было чисто, и критикует вас за неаккуратность.

Критикуя вас, он добивается своих целей.

Женщины делают тоже самое, допустим, критикуют мужей из-за маленькой зарплаты.

Подумайте, насколько справедлива его критика? Может быть, есть смысл что-то поменять в своем поведении и отношении к нему? 

​

​

12) У мужа синдром отличника.

​

Такой человек — перфекционист, он хочет, чтобы все вокруг было идеально, «на пятерку», и требует этого и от себя, и от других. Правда, он не учитывает, что его и ваше понятие совершенства может не совпадать. «Отличника» вычислить легко, ведь он и сам старается все делать на «отлично», и переживает, если что-то не получается сделать идеально. Он хочет, чтобы у него была идеальная жена, идеальные дети, идеальный дом с его точки зрения.

Поговорите с ним о его представлении идеальной семьи, дома, жены, детей, и жизни вообще, и расскажите о своем, но не спорьте.  Акцентируйте внимание на том, что у вас совпадает,  согласитесь с ним по этим пунктам.  А там, где у вас есть различия (а они обязательно будут, без этого не бывает), попробуйте найти компромисс. Если не получится, идите к психологу.  

​

​

13)  Может быть, у вашего мужа депрессия, и он все видит в черном свете, в том числе и вас.

​

В этом случае человек недоволен всем и вся, не только вами, он чувствует апатию, ему ничего не хочется, нарушен аппетит и сон. Поговорите с ним об этом, выясните, нет ли у него хандры, депрессии. Из депрессии необходимо выходить, иначе недовольство будет только нарастать.  И лучше это делать с помощью специалиста. 

​

14) Критика мужа может говорить и об его эмоциональном выгорании.

​

Человек устал, ему все надоело, все раздражает, он чувствует эмлоциональное истощение, и придирается ко всему, в том числе и к вам,  пытаясь таким образом сбросить напряжение.  Он не видит, что источник проблемы в нем самом.  

Эмоциональное выгорание бывает у трудоголиков, «белок в колесе», в стрессовых ситуациях, при чрезмерных физических и эмоциональных нагрузках. Вам необходимо поговорить с мужем об отдыхе, восстановлении: предложите вместе куда-то поехать отдохнуть без детей или отоспаться в выходные.    

​

​

15) Еще одна причина критики мужа — синдром «Я всегда прав». 

​

Такой человек не способен услышать и понять другого человека и его мнение. Ему кажется, что прав только он, и только его мнение единственно правильное.   Критикуя и осуждая вас, муж доказывает свою правоту, иногда даже в ущерб себе и семье. 

​

​

16) Иногда причиной критики становится зависть мужа к вам и вашим успехам. 

​

Вы достигли того, чего бы он хотел достигнуть, но по каким-то причинам не достиг. Ваши успехи его не вдохновляют и не вызывают чувство гордости за вас, а наоборот, ущемляют его самолюбие. В эти моменты его самооценка резко понижается. И он критикует результаты вашего труда и вас, пытаясь восстановить свою самооценку.   Он и сам себе никогда не признается в зависти, и может быть, даже ее не осознает.

Ваша задача в этом случае — повышать его самооценку, поддерживать у него веру в себя, что у него тоже все получится.   

​

​

17) Муж критикует и придирается к вам, так как неудовлетворен вашими отношениями.

​

Может быть, он ждал и ждет  от вас и брака чего-то большего? 

Это опасный сигнал, так как если вы не начнете разбираться в ваших отношениях, его недовольство будет нарастать и приведет к распаду семьи. 

Может быть, он уже ищет повод расстаться или доводит вас специально, чтобы вы сами от него ушли? Тогда тем более пора разобраться в себе и ваших отношениях. 

​

По этим же причинам критикуют мужчин и женщины.

​

— Как Вы думаете, по каким причинам критикует Вас Ваш мужчина (Ваша женщина)? 

(Как правило, это не одна причина, их может быть несколько). 

— Как Вы думаете, по каким причинам критикуете Вы своего партнера?  

Имейте в виду, что критика в отношениях убивает отношения!

​

Достойны ли эти причины того, чтобы разрушать Ваши отношения?

Готовы ли Вы их потерять? Или проще, все-таки, отказаться от критики?

​

​

В статье я дала только общие рекомендации, а для

более серьезной и глубокой проработки

проблемы предлагаю индивидуальную консультацию

(очную или по скайпу) или 

онлайн-тренинг «Стратегии успешных отношений». 

​

​

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com  и имя автора обязательна.

​

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

​

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже 🙂  

«Муж не способен держать себя в руках и обвиняет в этом меня»

Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.

Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.

Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.

Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.

1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),

2. я чувствую (конкретное чувство),

3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».

У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо». Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.

Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе. Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.

Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?

Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.

Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее. Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.

Мой муж никогда не бывает мной доволен… — Муж и жена

Уважаемая L., шалом!

Естественно, что Вы очень обижены таким отношением мужа к Вам. Вы стараетесь, растите детей, работаете, делаете то, что нужно по дому, а муж не ценит, не видит Ваших усилий и не понимает, что Вы напрягаетесь для него и для дома.

Критика и постоянное недовольство — это, к сожалению, распространённая болезнь. К этому заболеванию склонно подавляющее большинство людей, а в особенности те, кто сам вырос в атмосфере критики, брюзжания и недовольства. Создаются внутренние модели поведения, которые воспроизводятся теми, кто сам был жертвой критики в детстве.

Не всегда критика это болезнь. У неё есть свои положительные свойства, т.к. она помогает осознать недостатки и освободиться от них. Но критика только тогда строит, а не разрушает, когда:

1. её количество минимально;
2. она изложена не в нервной и раздражённой форме, а спокойно и конкретно;
3. в ней указывается ошибка в конкретном действии, но не дефектность всей личности критикуемого (не «ты неряха», а «это сделано неаккуратно»).

Кроме того, конструктивная, «строящая» критика подчёркивает, что человек-то — замечательный, но вот именно данное дело требует исправления. Тогда скрытый в этих словах комплимент помогает «проглотить» и принять замечание.

Случается, что надо донести критический смысл возмущённым или разочарованным тоном, т.к. человек иначе не услышит. Но очень важно делать это в соответствии с принципом, определённым нашими мудрецами: каас а-паним вэ-лё каас а-лев — «гнев лица, но не гнев сердца». В этом же смысле цитируют иногда стих из Тэилим (18, 27): «…со строптивым — по строптивости (его)». С упрямым — будь упрям. Но важно помнить: такие приёмы не должны использоваться часто, т.к. это очень сильная «взрывчатка». Пользоваться ею следует скупо и точечно, чтобы не взорвать то, что не нужно.

Другая критика, неконструктивная — болезненна и разрушает.

В семье обычно это болезнь обоих супругов, один может быть инициатором, но другой заражается и подхватывает. И в доме формируется атмосфера критики, которую не так-то легко изменить. От того из супругов, кто первым поймёт, какой вред и разрушение это приносит семье, требуется большое мужество и последовательность, чтобы прекратить нездоровую семейную интеракцию.

Естественный ход событий в «критикующей» домашней атмосфере можно сравнить с игрой в пинг-понг. Люди, играющие в пинг-понг, отбивают поданные им мячики немедленно и не задумываясь, совершенно автоматически, и те со скоростью 30-35 км/ч летят в противоположную сторону. Таковы и наши реакции: поданные нам «чёрные мячики» (критика, обвинения, недовольство) мы немедленно отбиваем, и они летят обратно, на подающего. «Ты плохая мать детям!» — «А сам-то ты какой отец? Бесчувственный!» Естественно, тот не остаётся в долгу и… пошло-поехало. «Драка» налицо. А даже если кто-то в тот момент смолчит — из-за нежелания связываться/страха/отсутствия времени и т.д., он проглотит обиду и будет копить обиды в своём сердце, думая: «Ну, заяц, погоди…» И в подходящий момент, а может, и совсем даже неподходящий накопленное обрушивается на другого как «справедливый гнев». А там снова начинается игра в пинг-понг. Игра без выигрыша!

В этом суть этой болезни. Можно ли остановить её развитие, вылечить, прекратить? Да, это возможно. Есть два этапа в процессе прекращения «драки».

Первый этап — не отбивать автоматически «чёрные мячики» (такое поведение не естественно, оно требует усилия воли, зато действует благотворно). Но при этом и не накапливать их в своём сердце, чтобы не мучили глубокая обида, желание отомстить, душевная опустошённость, чувство вины и пр.

Как же можно не накапливать, если слова ранят и раны болят? Можно, если нам удастся понять истинную подоплёку такого поведения мужа и научиться верно интерпретировать его недовольство.

Во-первых, многим мужчинам свойственно проявлять недовольство, критиковать. Поэтому стоит понять: если муж возмущается, это вряд ли как-то связано с Вами и со «счётом» ваших отношений. Поверьте, что у него есть ещё множество причин для раздражения. Проявите терпимость к его расстроенному виду, не принимайте это на свой счёт, и раздражение постепенно уйдёт.

Во-вторых, подумайте, чем Вы поможете себе нейтрализовать и выбросить обиду? Стоит усвоить несколько верных мыслей и повторять их для себя. Например: он критикует меня не потому, что я плохая мама или лентяйка, а также не из-за своего плохого характера, а по привычке/из-за плохого настроения/из-за не самого удачного воспитания (в чём он не виноват) и т.п. Кроме того говорите себе: «Я на самом деле большая молодец, что работаю, стараюсь по дому, а в особенности потому, что сейчас не реагирую, а пытаюсь изменить тяжёлую атмосферу, сложившуюся в доме». Не чувствуйте себя виноватой и недостойной. Но и не осуждайте супруга, понимая, что его способ общения не связан лично с Вами. Это привычка, модель поведения, настроение, напряжение, личная неудовлетворённость и т.п. Так Вам удастся отбросить «чёрные мячики» в сторону, а ещё лучше — в мусорный ящик на улице. Не позволяйте себе их копить! А «драка» поутихнет, Вы увидите.

Второй этап ещё сложнее первого. Отбросив чёрные мячики в сторону, вернуть «воинствующему критикану» белые мячики. Это значительно снижает его воинственность, а также помогает выработать со временем понимание и доверие. Что такое «белые мячики»? Это слова понимания, признательности, внимания и любви. Это спокойный и дружелюбный тон (вместо возмущения и осуждения). Фразы типа: «Я понимаю тебя, ты волнуешься, как будет функционировать дом при работающей и не очень сильной физически жене», «Я вижу, что ты очень ответственный, и волнуешься за наше материальное положение, как мы справимся», «Ты прав, я действительно не успела сделать покупки, трудно всё успеть», «Я понимаю тебя, что…» и т.д. Слова, свидетельствующие о Вашем уважении к мужу, признательности, о том, что он значим в Ваших глазах, о том, что есть перспектива и т.д., будут тем фундаментом, на котором постепенно вырастет его доверие к Вам. Эти слова будут постепенно гасить запал раздражения и критики. Такие «белые мячики» можно кидать мужу как во время «взрыва», так и в ненапряжённые моменты. А можно даже использовать ненапряжённые моменты для накопления белых мячиков. Так у Вашего мужа может скопиться большая горка «белых мячиков», которые Вы ему набросали, и, вероятно, он начнёт их «отбивать» через какое-то время, говоря Вам слова уважения, понимания и уважения.

Вдобавок ко всему, белые мячики прекрасно «лечат» заниженную самооценку, которой люди часто страдают и которая, как правило, выражается через недовольство и брюзжание.

Чтобы научиться в разгар пинг-понга не возвращать «чёрный мячик», а, дав ему бесплодно упасть на землю, выхватывать белый и посылать напарнику, мы должны заранее заготовить поблизости горку таких «мячиков» — продуманных и подготовленных. (Это — повторяемые для себя фразы и «улучшенные» мысли). Чем основательнее мы изменим свои интерпретации и продумаем и отрепетируем нужные слова и реакции, тем меньше ошибок совершим, автоматически «отбивая» обиды.

Созданное таким образом между вами доверие откроет перед Вами возможность сообщить супругу о том, как Вам больно выслушивать критику. Вы скажете ему об этом, не обвиняя его, а предлагая вместе подумать: как заменить критическое отношение бОльшим пониманием и принятием. С Б-жьей помощью, Ваши последовательные усилия в этом направлении принесут плоды и в вашем доме воцарится атмосфера беседы и понимания.

Желаю удачи, Мира Вайсбин

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Почему муж обвиняет во всем жену психология. Муж постоянно критикует. Он недоволен, но молчит

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Говорю ему — да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят — хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

novomoskovsk-ua.info

Муж постоянно обвиняет меня во всем, заставляет испытывать чувство вины. — Психология — Семейные отношения

Мы живем с мужем уже 18 лет. Я стала замечать, что что-бы не случилось, виновата я. Он выражает это по разному, то в агрессивной форме: «Ты зачем сюда поставила! Ты почему заранее не проверила!», то в мягкой, например: «Вот я всегда проверяю, прежде чем…» Я понимаю, что невозможно предсказать и предугадать все на свете, (как говорится — знал бы, где упасть, постелил бы солому), поэтому я не хочу быть виновата во всем на свете. Вот, например, принесла с вечера в комнату ребенка планшет, мы с ним договорились, что утром встанет и немного поиграет. Ночью просыпаюсь, а он уже играет вовсю, (просто он время еще не понимает), говорю ему — еще ночь, играть рано, он убрал и опять лег спать. Муж начал выговаривать — вот кто тебя вообще просил в комнату планшет нести, из-за тебя он начал ночью играть… Остаток ночи я уже не спала из-за обиды. Может быть я бы и не обратила на это внимание, если бы такие мелочи не повторялись постоянно, изо дня в день.Вот он забыл, закрыл ли окно в нашей второй квартире, которая находится не близко от нас и там мы появимся еще не скоро, попросил меня сходить и проверить. Ну почему же я ни слова ему не сказала о том, какой он безответственный, как это он мог так взять и не проверить перед уходом окно. Я просто понимаю, ну не специально же он так сделал, чтоб лишний раз сгонять меня туда… А если бы я была на его месте, то давно бы уже обвинил меня во всех грехах… Пыталась с ним поговорить на эту тему, ответ один — я тебя ни в чем не обвиняю. Другого ответа нет… Я больше не могу, это психологическое насилие какое-то, чувствую себя не уверенной, самооценка падает, всегда во всем виновата… Может быть можно как-то исправить ситуацию?

www.liveexpert.ru

Почему мужья во всем винят жен?

Если вы зацепились взглядом за заглавие статьи и задержали на ней свое внимание, значит, по вашей душе мягко и на цыпочках или уверенно и с напором прошагало сомнение в любви мужа. Это липкое чувство заполняет собой каждую клеточку сознания и порождает подозрения, комплексы и неуверенность. Неужели он разлюбил? Или это разыгралось воображение от страха его потерять? Какие признаки в поведении мужа точно говорят о его нелюбви?

Подробнее: www.AllWomens.ru

Подробнее: sait-inform.ru

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды. Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.

Знакомая песня. Мужчина – сволочь, женщина- ангел. А так ли все на самом деле? Давайте разберемся. Почему-то в нашем обществе бытует мнение, что мужчинам только и нужно, чтоб о нем женщина заботилась. Вот она и начинает. И так и этак себя изводит. Старается прям наизнанку выворачивается. А что мужчина? А его даже не спрашивают, что он хочет. Хочет ли он, что она так себя изводила. Что страшного случится, если женщина скажет: «Я сегодня не хочу ничего готовить, я хочу отдохнуть. Давай сегодня ты будешь нас кормить. Или давай сходим в кафешку».

Мужская измена давно уже стала обыденным явлением. Кто-то может сказать в оправдание что прожить всю жизнь с одним человеком не так то просто. Однако, женщины же как правило могут и дается им это легче. Если верить статистике, то на 100 мужчин-изменщиков приходится только одна такая же женщина.

1 Причины недовольства1.1 Всё дело в характере1.2 Выплеск злости на близких1.3 Возможно, дело в девушке?1.4 ‘’Паттерн-поведение”1.5 Крик и недовольство — норма2 Как поступить и что делать женщине Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этогоДекабрь 13, 2014 Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Если же таких обстоятельств нет, тогда да. надо связывать проблему с малышом или интимом или еще как. кстати помните фразу шутки quot;первой мыслью мужа после родов было quot;Ну наконец сможем трахатьсяquot;quot; . Они реально не очень понимают этого нового периода.

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Подробнее: interesnoje.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Подробнее: novomoskovsk-ua.info

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии.

Подробнее: kaserbundysja.ru

Мнение о том, кто виноват, абсолютно противоположно в зависимости от того, представитель какого рода отвечает на этот вопрос. Для мужчин во всем виноваты женщины, и, наоборот: по мнению представительниц прекрасного пола, во всех их проблемах виновна сильная половина человечества. Почему так?

Подробнее: www.psihologic.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить. В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Подробнее: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Почему муж критикует жену?

В семейной жизни нередко возникает вопрос, почему муж критикует жену. Претензии могут быть совершенно различными — от внешности до кухни и ухода за детьми. Как быть, если во второй половинке начинает «буквально все раздражать»? А что, если истинные причины такого поведения не только в ней, но и в самом мужчине?..

Отметим, что крайне редко отношения в паре сразу начинаются с взаимных обвинений и критики, в адрес друг друга. Обычно они начинаются с любви и внимания, комплиментов и восхищений. Почему же постепенно все переходит в критические замечания или откровенные нападки? Из-за чего на жену со стороны мужчины начинают сыпаться упреки и замечания, переходящие в затяжные ссоры «на пустом месте»? И может ли быть проблема решена мирным путем? Да, безусловно, может. Но для этого мужчина должен сам спокойно и честно проанализировать, что послужило первопричиной, по которой он подвергает критике действия любимой женщины…

Из лучших побуждений…

Иногда это происходит из лучших побуждений и стремления мужчины к совершенству. Синдром Пигмалиона и Галатеи в действии, так сказать. И как бы странно это ни звучало, зачастую чрезмерная критика мужчины должна провоцировать у женщины не злость и досаду, а большую радость. Такая критика означает тот факт, что мужчина хочет сделать свою жену лучше, хочет, чтобы они вместе стремились к совершенству и становились все лучше и лучше. И в таких случаях, кто может указать женщине на ее недостатки, если это не сделает ее близкий человек, которому все видно? Поэтому, если мы говорим о конструктивной критике, о замечаниях, которые вполне реальны и правдивы, то стоит в таких случаях прислушиваться к этому, не воспринимая их как повод для ссор и скандалов.

Он недоволен, но молчит

Нередко причиной того, почему муж критикует жену, является его скрытое недовольство каким-либо значимыми событиями или действиями. Частенько может быть так, что супруг не может до конца простить какие-то серьезные проступки жене, но напрямую об этом он говорить не может (не хочет), и поэтому его недовольство будет выражаться в критике даже без особого повода. Основная же проблема при этом может даже не затрагиваться или о ней будет упомянуто вскользь. В таких случаях самым правильным для женщины будет спокойный разговор и выяснение вопроса о том, что может не устраивать в ней ее мужчину…

Он не умеет общаться

Практически все мужчины знают о том, что женщины любят ушами. Однако далеко не все мужчины умеют говорить женщинам именно те вещи, которые те хотели бы услышать. И та информация, которую выдают мужья, женщинам может прийтись не по вкусу. Однако в этом случае следует помнить, что мужчины и женщины — это как люди с Марса и Венеры,которые мыслят совершенно по-разному. Мужчины, в большинстве своем, реально не могут понять, почему женщины обижаются «из ничего», в том числе и из-за реальной критики в их адрес. Что делать? Просто поговорить по душам и рассказать о том, что такое поведение и такая критика мужа обидна жене. Но многие из женщин предпочтут обижаться, закрываться в себе и молчать, а значит, они заставляют мужчину гадать самому, на что же она обиделась… Пользы от этого не ждите! Поэтому по-настоящему любящим супругам так важно научиться разговаривать о своих проблемах, как только таковые возникают на горизонте.

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Знакомо? Бегите от такого немедленно!

Здраствуйте!Меня зовут Ольга,мне 28лет, мужу 34. в законном браке живем почти 3 года, вместе 7 лет.2.5 года назад родился наш мальчик. До рождения ребенка у нас были конфликты, но я как-то старалась не спорить,просто тупо угождать, если вопрос для меня не принципиальный. а если принципиальный,то в душе оставалась при своем мнении,его не навязывала и не отстаивала с пеной у рта.но с рождением ребенка что-то стало иначе.я не могу где-то согласиться с ним, ведь речь идет о воспитании человечка, а я хочу воспитать его Человеком, Мужчиной,а не мужиком.но конфликты у нас на разных почвах абсолютно. если я наступлю на ногу ему-я виновата, если он мне,то тоже я,ведь я не убрала ее вовремя!и так постоянно. мои родител живут в поселке городского типа и я стала к ним раз в месяц недели на 2 ездить. потому что просто невыносимо. невыносимо играть в демонстратичную молчанку и выслушивать упреки-оскорбления.когда мы в ссоре,он не ест мною приготовленную пищу, вообще игнорирует меня.он себя вообще не видит ни в чем виноватым, а ругаемся из-за мелочей практически, т.е. там,где можно просто поговорить и выяснить,даже пошутить-дело доходит до обвинения меня во всех смертных, были уже и подзатыльники. потом после каждой ссоры молчанка. недели 2 минимум. сын полностью на мне. может по просьбе посидеть с ним,но не вижу ярого желания.он бы лучше в комп играл и фильмы смотрел по компьютеру.а если начинаем,уже подходя к миру, просто проговаривать проблему, то снова ругаемся, он не может сесть и просто поговорить, хотя бы раз представить себя на моему месте. уже много раз говорили про развод,у меня решимости нет,я трус, бось,что останусь одна,что окружающие не поймут,а он моим страхом пользуется. измены с его стороны я не чувствую.устала жить на грани развода. соберемся куда-то поехать и если по пути или накануне поругались-все, разворачивается домой.мне уже много раз приходилось оправдываться за такое его поведение, но уже не могу скрывать, что не все гладко.
надо отметить,что зарплата у него очень средняя, мои родители помогают нам материально,а он чувствует себя спокойно-ну это же они МНЕ помогают,он же и на свою зп проживет. а то,что МЫ-его семья ?!
за все 7 лет прощения просил 2 раза,а обижал миллиарды. он этого просто не видит, любую ситуацию извратит и меня обвинит.Мама мне говорит,что дальше будет только страшнее,он не изменится,потом кризис средних лет наступит и мне тогда хоть стреляйся. а у меня в подсознании засело чувство вины,что виновата во всем я,что не смогла сберечь семью ,найти подход…муж,конечно,меня обвиняет и в этом,и в том,что лишаю сына отца. работа у него не трудная, видимо нет выхода энергии (а у него ее много,по дате рождения смотрели),срывается на мне,легче ему наверное. но мне говорит,что ооочень тяжело переносит ссоры,что «ненавидит их,ненавидит свое поведение во время ссоры и ненавидит…. меня,за то,что провоцирую на них». Окружающие считают меня неконфликтным человеком, у меня нет и не было врагов, я не ору,не машу кулаками,разговариваю спокойно и его это и бесит. раз я спокойно говорю,значит,мне все фиолетово,а то,что внутри тоже сердце,душа,больно и тоже есть эмоции…да ему оно не надо.я и пыталась просто соглашаться,а делать по своему, сказал,что я болаболка (ну не таким словом,покрепче!), пыталась уходить в др. комнату,но он бежит за мной и продолжает, пыталась просто отмолчаться, но он орать начинает,что я с ним не общаюсь,что игнорирую…ну как еще?
Очень беспокоюсь за сына-ему нужен отец,с кого-то надо брать пример мужчины,а пример с одной стороны хорош (ответственный, сына любит, учит чему-то,показывает, рыбалкой увлекается, с собой на речку берет ненадолго в черте города), а с др. стороны…не сильно и хорош-пиво, игры в компьютер, обвинения мамы…К моим родителям ездим,но там он не разбежится,чтоб помочь, там у него есть канал «охота и рыбалка»,этим все сказано.хотя оттуда постоянно возим овощи,мясо,соленья-варенья…
Я не хочу краснеть перед снохой,хоть это и не скоро, я хочу вырастить спокойного человека, с душой и чувствами.но боюсь,что став свидетелем таких разборок, как папа кричит на маму,а мама потом плачет,он и сам вырастет неадекватным черствым мужланом,а не Мужчиной.да и где гарантия,что потом он не начнет вести себя также-обвинять во всем меня.ведь папа обвиняет,а он умный и хороший, значит и правда мама виновата.потом ребенок пойдет в школу и я буду виновата за его плохое поведение или плохие оценки (не дай Бог всего этого), за его характер и т.п.
хочу сказать, что по отношению к др. людям муж мой так себя не ведет, пользуется уважением, хороший и замечательный, если может-поможет, но недоброжелатели все же у него есть.
сейчас мы дошли до того,что он по-маленьку перевозит кое-какие свои вещи, не знаю куда.я не вижу уже выхода,кроме развода,он просто опускает мою самооценку, ну ведь нельзя же так жить и быть виноватой,что зима в декабре?!
Смотрю на другие семьи , других мужей и понимаю, что не все живут в скандалах, есть и другая жизнь!все мы разные, но зачем кричать,обвинять, оскорблять, можно же и поговорить?!вот и чувствую себя беспомощной, хотелось бы замуж 1 раз и на всю жизнь, а сделать ничего не получается!
Скажите пожалуйста, действительно ли есть такой тип людей и стОит ли пытаться что-то сохранить в этих отношениях???Спасибо!

Доброго времени суток! Мне 35 лет, мужу 39, женаты 2 года,дочке годик. я раньше замужем не была, а у мужа ребёнок от первого брака и несколько попыток совместного проживания с женщинами. У нас такая проблема. Познакомились с мужем по интернету, завязались отношения, через 3 месяца поженились. Ещё до свадьбы он изводил меня предположениями типа «все бабы плохие, особенно после родов, все изменяют, и т.д. и т.п. и ты такая будешь…» Хотя при этом утверждал, что очень меня любит! Я его успокаивала, поскольку была абсолютно уверена в себе — я порядочная, трудолюбивая, не хожу по клубам, с высшим образованием,работаю врачом (а муж даже школу не закончил). Естественно, сразу пришлось лечить всех его родственников по любому поводу! После свадьбы начал жутко меня ревновать ко всем подряд, проверял документы, письма, странички в интернете… Оказалось, что у него долг по алиментам около 300 тысяч, он со своей мамой заставили меня пережить кучу судов по этому поводу (а то бы у нас все вещи отобрали). Через 2 месяца он уволился с работы, а я забеременела… Я вкалывала на дежурствах и на огороде (сажала зелень, редиску и продавала) почти до родов, выпрашивала деньги на проживание у своих родственников, брала кредиты…Он не работает уже 2 года, постоянно ищет у себя болезни, в чём свекровь его поддерживает (водит по экстрасенсам!). Я его обследовала полностью — кроме гастрита и лишнего веса ничего нет. За 2 года безделья и сиденья в интернете заработал ещё остеохондроз и геморрой! просит, чтобы я постоянно делала ему массаж, чесала спинку,вкусно готовила, то есть уделяла время только ему. ещё я полностью платила за квартиру, интернет и т.д.Я сейчас в декрете, все деньги кончились, кредиты больше не дают… Стоит мне подойти к дочке — начинает орать, что я её к себе привязываю и уделяю время только ей! Если она заплачет ночью — ругается матом, говорит, что поторопился женится на мне и заводить ребёнка… тратит на себя последние гроши, а на меня орёт всё время, обзывает ужасными словами, унижает,несколько раз бил. Просит, чтобы я разрешила ему завести любовницу, так как я не нежная и не ласковая и отказываю в анальном сексе ! Обзывает моих родителей (которые сейчас полностью содержат меня и дочку!). Если я отказываюсь помочь с госпитализацией свекрови (тоже придумывает кучу болезней, но ничего страшного нет), угрожает. Требует 200 тысяч за то, что сделал мне ребёнка! Когда я пытаюсь с ним спорить, утверждает, что во всех семьях так живут, а мужья жёнам не помогают — это,говорит, сейчас не модно… когда я начинаю плакать, он ещё больше злится. Я пыталась разговаривать со свекровью — она во всём обвиняет меня и говорит, чтоб сами разбирались (при этом звонит сыночку по 20 раз в день,постоянно жалуется на здоровье , а меня с моими родителями муж ограничивает в общении). Когда он в адеквате, то просит у меня прощения и дочку носит на руках, просит родить сына,но стоит что-то мне сделать не так (я уж боюсь и мимо него проходить, и своё мнение по поводу чего-нибудь высказывать!), всё начинается сначала. Он запретил мне общаться с моими друзьями и знакомыми, я в полной изоляции! Сейчас обвиняет меня в том, что у него начались проблемы, как только он со мной познакомился… Я не знаю, что делать!!! Мы с ним венчаны — он сам настаивал и торопил меня и со свадьбой, и с венчанием! Господа психологи , подскажите, есть ли выход из нашей ситуации? Можно ли как-нибудь ограничить влияние свекрови на мужа? Куда мне обращаться, если опять начнёт вымогать деньги или угрожать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Почему критика отравляет счастливые браки

«Люди склонны наиболее громко критиковать своего супруга в той сфере, где у них самих есть самые глубокие эмоциональные потребности». — Гэри Чепмен

Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает основу нашей идентичности. Мало что может прервать близость так, как критика или контроль, и она способна обездвижить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.

Никому не нравится, когда его критикуют или раздирают, но особенно больно, когда ваш супруг — ваша вторая половинка — критично и обижает вас. Это деморализирует, когда с тобой обращаются так, когда ты изо всех сил стараешься внести свой вклад и повысить ценность своих отношений … но тебя критикуют, а не ценят. Критика легко может разбить сердце слуги, а это ужасное место для вашего брака.

Что делает человека критичным?

Нам нравится называть критически важных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требующими сложного обслуживания.«Любители контроля вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, что они верят, что их духовный дар — указывать на то, что с вами не так, на каждом шагу.

Любители контроля заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, следует выполнять определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ их выполнения. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они постараются убедиться, что вы это знаете.

Это раздражает вашего супруга, когда он контролирует ту или иную область — в конце концов, у каждого из нас есть какая-то причудливая часть нашей жизни, которую мы чувствуем вынужденными контролировать. Но когда это становится неприятным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требующий больших усилий, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.

Управляющие люди на самом деле имеют высокий уровень бессознательной тревоги, которая влияет на все, что они делают.Из-за беспокойства они очень заинтересованы в получении контроля над своим миром. И поскольку они, вероятно, не определили, что их беспокойство исходит изнутри самих себя, они приписывают его мелочам, которые вы делаете «неправильно», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему. проблемы, тем самым облегчая их беспокойство за них.

Хотя ваш супруг может сказать вам: «Это не я, это вы», это наверняка про них.

Что вы можете сделать со всей этой критикой?

В таких сложных отношениях трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не затаив негодование по отношению к нему или к ней.В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь, отбирает вас на части и ежедневно пытается «улучшить» вас!

Большинство критиков формулируют свою критику так: «Я так сильно люблю вас, что хочу, чтобы вы знали о тех немногих вещах, которые в вас несовершенны». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; он просто накапливается одно за другим, что вы не можете сделать прямо в глазах вашего супруга, и очень неприятно чувствовать, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.

Прежде всего, важно сосредоточить внимание на том факте, что ваш супруг действительно переживает изнутри. Это поможет ему или ей выглядеть более уязвимым для вас, а также поможет вам развить немного больше грации и сочувствия к своему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг на самом деле огорчен. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они взялись.

Осознание того, что ваш супруг обеспокоен, также означает, что вы можете начать с ним или с ней поговорить о проблеме.Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы сможете начать обнаруживать, что их так тревожит, и, возможно, понять, почему им нужно контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь ослабить напряженность в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его навязчивая критика тоже уменьшится.

Как вы можете справиться с критическим поведением супруга?

Пока вы вместе работаете над этими проблемами, вам также важно найти способы справиться с критическим настроем вашего супруга.Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике:

• Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, и он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
• Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша. Это не о тебе.
• Сообщите своему супругу, что его постоянная критика делает вам. Дайте ему или ей знать: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это подавляет мой дух.”
• Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в отрицательную зону», чтобы предупредить супруга о том, что их критика становится чрезмерной.

Вашему супругу важно знать, что его критика вредит вашему духу. Фактически, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить то, кем вы являетесь как личность, если вы оба не предпримете шаги, чтобы прийти к более здоровой динамике. Так что говорите и постоять за себя. Показывая вашему супругу эту уязвимую часть себя, вы сможете увидеть, как его поведение влияет на ваш дух.

Когда вы говорите своему супругу, что его поведение причиняет вам боль, и он предпринимает шаги, чтобы облегчить бремя, которое они возлагают на вас, вы с меньшей вероятностью будете испытывать тяжелое внутреннее чувство обиды. И когда ваш супруг начинает видеть и понимать, что они делают с вами — что их желание контролировать не касается вас, а их, — именно тогда вы начнете замечать позитивные поведенческие изменения в ваших отношениях.

Ваш супруг критичен? Ты? Вы решили проблему или все еще боретесь с этой потребностью в контроле? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

Если вы всегда критикуете своего партнера, прочтите это…

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит.Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое.Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация широко известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом вышесказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить то, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Когда ваш муж критичен + признаки эмоционального насилия в браке

Это важный пост. Брак достаточно сложен, если один из супругов не слишком критичен по отношению к другому. Сегодня я отвечаю на вопрос читателя и говорю о том, что делать, когда ваш муж критично всего, что вы делаете.

Я получил этот комментарий на днях и вместо того, чтобы просто ответить на него в комментариях, я решил, что он заслуживает того, чтобы написать его собственный пост.

Q: Привет, Мелисса! Я надеюсь, что с тобой все в порядке! Что касается того, что я жена из 31 Притчей, у меня есть муж, который очень критически относится ко всему, что я делаю. Он говорит, что «просто играет», но, тем не менее, это больно. Мне кажется, что я ничего не могу сделать правильно, а комплиментов очень мало. Я устал от того, что он не уважает меня из-за того, что я подумываю об уходе.Что ты предлагаешь? Вы так мудры в этом… Спасибо!

A: Мое сердце разбивается, когда я получаю подобные вопросы. Вы можете быть удивлены, узнав, сколько писем и комментариев я получаю от женщин, которые борются с подобными проблемами, — а может, и нет.

К сожалению, это слишком распространенная проблема.

Но прежде чем я начну, я хочу, чтобы вы знали: все, что ваш муж говорит вам критически, — , это не о вас, , а о нем.

Помните, ваше счастье — ваше. Он не источник вашего счастья. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но важно отделить себя от ситуации.

Вам не нужно плохо относиться к себе только потому, что он хочет, чтобы вы плохо относились к себе. К сожалению, я слишком хорошо знаю, как много негативных разговоров могут сломить вас и подорвать самооценку — особенно после многих лет постоянной критики.

Слова, которые мы говорим, имеют значение.

«Да не исходит из уст ваших дурных слов, но только те, которые полезны для созидания, по случаю, чтобы дать благодать слышащим». К Ефесянам 4:29

«Не торопись с устами твоими, и сердце твое да не торопится произносить слово перед Богом, потому что Бог на небесах, а ты на земле. Поэтому пусть ваших слов будет немного ». Экклезиаст 5: 2

Слово Божье говорит нам использовать слова, чтобы возвышать друг друга! Когда ваш муж критичен и чрезмерно критичен, он разрушает вас и не чтит Бога.

Когда муж критичен

Больше всего меня обеспокоило в вашем вопросе то, что вы сказали, что чувствуете, что ничего не можете сделать правильно. Для меня это звучит как очень нездоровая динамика.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш муж критичен:

• А он еще добрый, веселый и задумчивый?
• Он в последнее время стал критичным?
• Кажется ли, что негатив не соответствует его поведению в прошлом?
• Критика усилилась с годами?
• Он так со всеми? Или только ты?
• Он подавлен и несчастен?
• Он контролирует другие области ваших отношений?
• Другие люди видят его добрым и любящим, а дома он другой?

Давайте поговорим о нескольких способах общения с критически настроенным мужем, прежде чем вы решите уйти.Если ваш муж всегда был таким, это может быть признаком того, что он не собирается меняться. Однако предположим, что он на мгновение не знает, что делает.

Если поведение новое или недавно изменилось, возможно, он борется со стрессом, депрессией или чем-то еще.

# 1 Молитесь за мужа

Первый шаг к решению любой проблемы — это прикрыть ее молитвой. Молитесь, чтобы у вашего мужа открылись глаза и изменилось его сердце.

Я подозреваю, что вы уже молились об этой проблеме.Но в любом случае важно продолжать молиться за мужа и свои отношения. Просите Бога показать вам, что именно вам нужно делать.

# 2 Поговорите с мужем

Важно поделиться своими чувствами с мужем. Ему нужно знать, что его слова причиняют боль.

В здоровых отношениях вы можете говорить о своих чувствах и проблемах, не опасаясь, что вас замкнут, раскритикуют или обвинят.

Если вашему мужу небезразличны ваши чувства, он захочет услышать, что вы чувствуете, когда он говорит вам негативные слова.Начать разговор можно примерно так:

• Я чувствую себя униженным, когда ты говоришь со мной свысока.
• Я чувствую себя обескураженным, когда вы критикуете то, как я убираюсь в доме.
• Мне обидно, когда ты говоришь мне, что я неправильно воспитываю детей.
• Мне грустно, когда ты кричишь на меня за опоздание с ужином.
• Я плохо себя чувствую, когда вы говорите о моем весе.

При здоровом разговоре с супругом важно сосредоточить внимание на своих чувствах, а не на вине.Сохраняйте спокойствие и говорите спокойным тоном. Вы же не хотите, чтобы ваш супруг чувствовал себя атакованным. Вместо этого вы хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете. Вы хотите, чтобы он почувствовал сочувствие и увидел необходимость быть более позитивным и добрым.

Три точки:

• как вы себя чувствуете
• почему вы чувствуете то же самое
• что он мог бы сделать / сказать вместо этого

Вы можете спросить его, испытывает ли он стресс или депрессию из-за чего-то, что заставляет его реагировать более негативно.Его реакция на ваш разговор — хороший показатель того, что происходит на самом деле.

В нездоровых отношениях, когда вы пытаетесь обсудить, как вы относитесь к чему-то (например, он критикует вас), вы обнаружите, что он отрицает такое поведение, обвиняет вас, искажает ваши слова или каким-то образом ведет к обсуждению вас и вашего поведение вместо его поведения. Или он может попытаться сказать, что вы так же критичны, как и он.

Критика может разрушить брак

Когда муж критикует свою жену, это может быть невероятно обидно.

”В здоровых отношениях пара, естественно, будет давать друг другу советы или предложения. Это будет основано на здоровой взаимозависимости, при которой каждый будет влиять на другого с любовью. Критика, с другой стороны, разрывает человека, оставаясь непродуктивной в решении семейных проблем ». — Нил Дж. Лавендер, доктор философии. в Психологии сегодня

Если ваш супруг не всегда критически относился к вам и впадал в модель негативного поведения, это может быть признаком того, что он очень недоволен собой или другими событиями, происходящими в их жизни.

Поговорить с консультантом, чтобы определить основную причину такого поведения, может быть хорошей идеей, если ваш муж хочет работать над вашим браком и признает, что у него проблемы.

Когда критика оскорбительна

Я писал об эмоциональном насилии и раньше, и это то, чем я очень увлечен, так как за свою жизнь испытал множество различных форм насилия. Как узнать, является ли его критика эмоционально оскорбительной?

Первый тест — это спросить себя, берет ли он на себя ответственность за свое поведение или отрицает, что сделал что-то не так.Муж, который искренне желает лучшего для вас и вашего брака, не возложит всю вину на вас, но примет некоторую ответственность и будет готов работать над изменениями.

Примечание: я хочу отметить, что это работает в обоих направлениях — жены также часто жестоко обращаются со своими мужьями.

Эмоциональное насилие может включать:

• принижающие и критические слова
• вопиющее неуважение и скрытое неуважение
• указание на каждый ваш недостаток
• никогда не хвалить вас, но всегда срывает вас
• желая контролировать ваши действия
• шутить над вами, но это не так чувствовать себя смешно
• заставляет вас чувствовать себя плохо
• заставляет вас чувствовать себя стыдно

Когда вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно, ваше представление о себе начинает разрушаться, и вы начинаете сомневаться в себе.Это может привести к депрессии, чувству стыда и безнадежности.

Я расскажу больше о том, как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях буквально через мгновение, но сначала давайте поговорим о практических вещах, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию прямо сейчас.

Здоровые границы в браке

Здоровые границы очень важны. Они важны для любых отношений и особенно важны в браке.

Что такое здоровые границы?

Здоровые границы позволяют обоим людям в отношениях чувствовать себя в безопасности, комфортно и любимыми.Здоровые границы позволяют развить здоровую и позитивную самооценку.

Вы можете думать о здоровых границах как о заборе. Давайте посмотрим на эту аналогию.

Если вы думаете о себе как о доме, ваши границы — это забор вокруг этого дома. Двор внутри этого забора будет содержать такие вещи, как ваши чувства, ваши мысли, ваши действия, то, что вы делаете, чувствуете и говорите.

Вы несете ответственность за содержание собственного двора внутри собственного забора.Никто другой не несет ответственности за ваш двор. Теперь у вашего мужа тоже есть двор и забор. Он отвечает за свой двор — свои чувства, свои действия, свои мысли. Забор вокруг его двора станет его границей.

Что происходит, когда кто-то перепрыгивает через ваш забор и топчет весь ваш цветник? Они нарушили ваши границы.

Проблема с границами заключается в том, что многие из нас не научились устанавливать здоровые границы в наших отношениях.

Я хочу, чтобы вы запомнили следующее: Вы ​​не несете ответственности за чьи-либо чувства, мысли, действия или реакции.Вы несете ответственность только за свои собственные чувства, мысли, действия и реакции.

Что я имею в виду?

Если вы делаете что-то, что не нравится другому человеку, вы не несете ответственности за то, как он реагирует, что он думает по этому поводу или какие-либо действия, которые они предпринимают. Например, если вы отказываетесь от запроса, потому что это доставляет вам неудобство, у вас нет времени или он каким-то образом нарушает ваши границы, вы не несете ответственности за разочарование этого человека, вы не несете ответственности, если он рассердится. , вы не несете ответственности, если они действуют.

«Каждому придется нести свою ношу». К Галатам 6: 5 ESV

Как создать здоровые границы?

Здоровые границы создаются, когда вы говорите правду с любовью.

Пример № 1

Так, например, ваш муж приходит с работы и сразу же недоволен тем, как выглядит дом, когда он возвращается домой. Он не принимает во внимание, насколько вы устали весь день заботиться о больном ребенке.Он входит и говорит: «Вау. Дом выглядит так, как будто в него ударил смерч. Что ты вообще делал весь день? »

Вы можете спокойно сказать: «Когда вы так говорите, я чувствую себя неудачником. Вы не знаете, что ребенок не спал, и у меня не было времени ничего делать, кроме как держать ее весь день. Я знаю, что ты разочарован беспорядком в доме, но тебе нельзя говорить со мной пренебрежительно.

Пример № 2

Ваш муж приходит домой и говорит: «Зачем ты снова приготовила макароны на ужин? Мне так надоела паста.”

Вы можете спокойно сказать: «Я не знал, что вы устали от макарон. Мне жаль, что ты так думаешь. Но тебе не разрешается говорить со мной свысока и заставлять меня чувствовать себя плохо, когда я готовлю для тебя ужин ».

Пример № 3

Ваш муж говорит: «Ненавижу, как вы убираете на кухне. Я сказал тебе, что хочу, чтобы ты делал это определенным образом ».

Вы можете спокойно сказать: «Я много работал, чтобы убрать на кухне. Тебе не разрешается критиковать мой распорядок уборки ».

Хорошо, поэтому я не знаю, как выглядит ваш конкретный брак и как ваш муж особенно критикует вас.Но я надеюсь, что эти примеры дадут вам представление о том, как можно настаивать на том, чтобы он уважал вас, когда разговаривает с вами. При установлении границ важно стараться быть последовательным. Каждый раз отвечайте одинаково.

Проблема в том, что вы устанавливаете свои границы, а он по-прежнему их не уважает. Если он по-прежнему не уважает ваши границы и просит о позитивном взаимодействии, вам, возможно, придется исключить себя из ситуации, когда он не уважает ваши границы.

Что значит отстраниться от ситуации?

Отстранение себя от ситуации может означать несколько разных вещей, и только вы можете решить, какой вариант лучше для вас.

1. Выйти из комнаты. Спокойно скажите ему, почему вы выходите из комнаты.
2. Выйти из дома. В некоторых случаях выход из дома на время разлуки может создать кризисную точку и заставить его принять решение изменить свое поведение.
3. Оставить брак.В действительно оскорбительных ситуациях обидчик редко меняется. В этих случаях лучшим вариантом может быть развод. Вы можете прочитать мой пост «Библейские основания для развода».

Вы в насильном браке?

Если ваш муж настроен критично и имеет привычку постоянно унижать вас, возможно, вы находитесь в жестоком браке и даже не осознаёте этого. Многие женщины не осознают, что подвергаются жестокому обращению, потому что их мужья не бьют их и не применяют против них физическую силу.

Но словесные и эмоциональные оскорбления в христианских браках более распространены, чем вы можете себе представить.Натали Хоффман, автор книги Is It Me? Разбираясь в своем запутанном браке, говорит:

«Но эмоциональное насилие? Это вообще вещь? Это абсолютно нормально. Это наиболее распространенный вид жестокого обращения, широко распространенный в наших церквях. Почему? Потому что это самая скрытая, неузнаваемая и неотслеживаемая из всех тактик злоупотреблений. Часто жертва совершенно не подозревает, что она находится в жестоких отношениях, а обидчик настолько полностью отрицает это, что не может увидеть, насколько деструктивно его поведение для его партнера.”Верный признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, FlyingFreeNow.com

«Словесные оскорбления в отношениях происходят из ниоткуда. Это гораздо более расчетливый и коварный подход, заставляющий принимающих людей сомневаться в себе, задаваться вопросом, не реагируют ли они слишком остро, или даже винить себя. Словесные оскорбления обычно происходят наедине, где никто не может вмешаться, и в конечном итоге становятся обычной формой общения в отношениях ». — Джейд Анна Хьюз, 11 распространенных моделей словесного оскорбления

Признаки словесного и эмоционального оскорбления включают, помимо прочего:

• принижение и унижение
• постоянная критика
• отрицание своих чувств
• подшучивание, подшучивание
• шутки, которые обидны и не смешны
• доминирование, контроль и стыд
• обвинение во всем
• отсутствие ответственности
• молчаливое обращение, отчужденное поведение
• крики, крики и «взрывы»
• ощущение, будто вам нужно «ходить по яичной скорлупе»

Книги для чтения о словесном и эмоциональном насилии

Что делать, если вы состоите в жестоком браке?

1. Знайте, что вы не одиноки.Есть люди, которым не все равно.
2. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить. Часто ваш пастор или другие члены церкви — не самые лучшие люди для разговора. Я бы посоветовал вам позвонить в приют для женщин или поговорить с надежным другом, который вас поддерживает. Если они вам не верят, поговорите с кем-нибудь еще.
3. Не ходите на консультацию к своему обидчику. Найдите психолога, специализирующегося на жестоком обращении, и идите в одиночку. Я бы, наверное, не порекомендовал библейского консультанта или консультанта в вашей церкви.
4. Если ваш консультант или кто-либо, с кем вы разговариваете, предлагает вам прекратить насилие, если вы улучшите свое поведение, чтобы «не расстраивать его», найдите другого человека, с которым можно поговорить.
5. Помните, что Бог очень, очень любит вас и не хочет, чтобы вы подвергались насилию.
6. Если вы оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону: 1-800-799-7233

Другие сообщения, которые я написал по этой теме:

Есть ли у вас какие-либо вопросы о браке или жестоком обращении, на которые я хотел бы ответить? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.

5 советов, как справиться с критическим мужем ⋆ Она цветет

Как вы поступаете с критичным мужем, который часто настроен негативно и властно? Эти пять советов женщинам, которые справляются с критикой в ​​браке, помогут вам понять, что это не вы — это он .Если вы живете с мужчиной, которому невозможно угодить, вам не нужно позволять его негативу изменить то, кем вы являетесь и каким вы себя видите.

«Если вы среди тех, кого критикуют, значит, вы в хорошей компании», — пишет Дайанна Бухер в книге «« Уверенное общение ». «Главы государств подвергаются критике, хотя большинство избирателей считают их достойными высокого поста. Религиозные лидеры подвергаются критике, даже если они живут хлебом на воде, чтобы накормить бедных. Знаменитых спортсменов освистывают, когда они не достигают своих прежних подвигов и рекордов.Кинозвезды забывают, если их последняя работа терпит неудачу в прокате ».

Больно публично критиковать; Жизнь с мужем, который постоянно вас унижает, — это совсем другой уровень боли. В конце концов, ваш муж должен любить, уважать и лелеять вас. Вы вышли замуж за этого человека, думая, что он будет любить и поддерживать вас … и все, что он делает, это придирается ко всему, что вы делаете. Он жалуется. Он тебя режет. Он разрушает радость и покой в ​​вашем доме. Может быть, вы даже сожалеете о том, что вышли замуж за своего мужа из-за того, насколько жестока его критика.

Каждый день сотни женщин ищут в Интернете советы, как вести себя с критически настроенным мужем. Я также получаю комментарии от мужей, состоящих в браке с критически настроенными женами. Они спрашивают: «Почему всегда критичен муж? Жены тоже критикуют своих мужей! » Это правда. В этой статье я никогда не говорю, что жены не критикуют или критикуют только мужья. Но поскольку мои блоги She Blossoms предназначены для женщин, я пишу для жен и подруг, находящихся в сложных отношениях.

Если вы имеете дело с критически настроенным мужем или отрицательным парнем, эти советы помогут вам понять, что вы не одиноки. Также прочтите раздел комментариев ниже — он может быть более полезным, чем мои советы о том, как бороться с критикой в ​​браке. Худший вид критики исходит от того, кого вы любите — и кто должен любить вас безоговорочно. Я не против, чтобы меня критиковал начальник, читатели или даже соседи … но когда муж критикует меня, мне очень больно. Мой первый совет о том, как справиться с критичным мужем, — это узнать больше о мужчинах, которые контролируют и манипулируют.В конце этой статьи вы найдете несколько книг и ресурсов.

5 способов ответить критическому мужу

Читая эти советы, помните, что ваш муж может не критиковать вас намеренно, но вы слышите критику во всем, что он говорит. Иногда такое случается со мной и моим мужем: я говорю то, что считаю невинным, например, на каком парковочном месте припарковать машину. Иногда он слышит это как личную критику, и внезапно у нас начинается большая ссора.

Вы сверхчувствительны к критике мужа? Вы слышите несуществующую критику? Я не защищаю вашего мужа и не говорю, что это то, что происходит в вашем браке — я просто призываю вас попытаться объективно взглянуть на свои отношения.

1. Рассмотрите его мотивы или образ мышления

«Часто можно сказать, намерен ли человек уничтожить вас своим комментарием или просто хочет внести какие-то изменения», — пишет Бухер в книге «« Общайтесь с уверенностью ».«Обратите внимание на выбор слов, эмоции и язык тела человека».

Можно спросить себя, является ли критика вашего мужа конструктивной или деструктивной. Он называет вас именами (например, «ленивый») или комментирует ваше поведение (например, «когда вы лежите весь день и не помогаете по дому, я чувствую себя разочарованным»)? Есть ли у него какие-то конкретные изменения, которые он хотел бы, чтобы вы сделали, или он просто критикует все, что вы делаете? Можно ли изменить предмет его критики? Ваш муж критикует вас, пытаясь контролировать вас или заставляя вас чувствовать себя виноватым?

Иногда бывает трудно сделать шаг назад и объективно оценить критику мужа, но это может иметь большое значение в том, как вы с ним справляетесь.Если вы состоите в жестоком браке, вам нужно смириться с тем, что вы не можете изменить своего мужа. Он не «просто» критик, он нездоров. Возможно, вам придется изменить свое мышление с критики на то, чтобы научиться жить с мужем, с которым вы бы никогда не женились.

2. Не позволяйте критике мужа изменить ваше видение себя

В своей книге Бухер говорит, что есть несколько верных способов заставить себя подвергнуться критике: быть неподготовленным, быть плохо организованным, унижать других, не выполнять своих обещаний, игнорировать права других, всегда требовать своего. проявляя конфронтацию по тону или манерам, выполняйте небрежную работу, не обращайте внимания на то, что происходит вокруг вас, и игнорируйте социальные нормы вашего окружения.

Независимо от причин, по которым ваш муж критикует вас, очень важно, чтобы вы не воспринимали его оценки как достоверные признаки вашей самооценки. Другими словами, не «усваивайте» критику вашего мужа . Если вы позволите его словам и мнению изменить то, как вы себя видите, тогда вы начнете верить тому, что он говорит. И вы знаете, что слова вашего мужа критичны, унизительны и не соответствуют действительности — иначе вас бы здесь не было!

3.Избегайте желания контратаковать своей собственной критикой

Если ваш муж критикует вашу внешность, слова, друзей или семью, не критикуйте его в ответ. Не попадайтесь в ловушку встречи с ним на низком уровне уродства или даже ненависти. Есть и другие, более здоровые способы справиться с критичным мужем — например, научиться любить себя, когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо.

Контратака происходит естественно, когда нас критикуют, особенно когда мы лично ранены кем-то, кого мы любим.Но вместо оборонительных нападок на мужа найдите способы стать духовно, эмоционально, физически и социально здоровым. Узнайте, как справляться с критикой мужа, становясь здоровее, сильнее и выносливее.

Если вы обнаружите, что критикуете, прочтите «Как перестать критиковать своего мужа».

4. Сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать на критику мужа.

Если ваш муж критикует вас на семейном собрании или публично, где другие могут видеть и слышать, подумайте о том, чтобы оставить его в покое.Противостоять ему — это здорово и важно, но это должно быть в нужном месте в нужное время. Если ваш муж критиковал вас перед друзьями или семьей, которым вы доверяете, подумайте о том, чтобы спросить их, что они думают о замечаниях вашего мужа. Возможно ли, что ваш муж менее критичен, чем вы думаете, или что вы слишком чувствительны? Я знаю! Я часто обижаюсь и думаю, что мой муж критикует меня, хотя на самом деле он просто делает небрежное замечание .

Если вы считаете, что муж публично критиковал вас, разберитесь с этим позже.Когда вы один, вы можете сказать что-то вроде: «Когда вы критиковали меня перед своими родителями, я чувствовал себя смущенным и обиженным. Не могли бы вы в следующий раз обсудить это со мной наедине, чтобы мы могли об этом поговорить? »

5. Спросите своего мужа, что бы он сделал иначе

Это плохой совет о том, как вести себя с критически настроенным мужем в нездоровом или жестоком браке. Но если вы и он молодожены, возможно, вы все еще изучаете, как друг друга живут и действуют. Я написал «Лучший совет, который я когда-либо получил: начинайте, как хотите», чтобы побудить женщин начать свои отношения так, как они собираются жить.Например, если вы терпите критику в начале брака, впоследствии будет сложно изменить поведение мужа.

Иногда я сталкиваюсь с критикой, спрашивая мужа, как бы он поступил иначе. Часто я предлагаю ему сделать это сам — особенно если он хочет, чтобы это было сделано определенным образом! Я мог бы также сказать ему, что я прекрасно понимаю, что он не будет делать это так, как я, и что меня это устраивает.

Как видите, не существует быстрых решений или универсальных советов о том, как вести себя с критически настроенным мужем! Часть обучения тому, как вступить в брак, — это выяснить, как лучше всего общаться и жить со своим спутником жизни.Если он неоправданно требователен, нездорово критичен, требователен или даже оскорбляет, вам нужно принять меры, чтобы защитить себя . Позаботьтесь о себе и своей семье, потому что вы возлюбленное дитя Бога. Вы были созданы с любовью и сознательно, и вы не заслуживаете жить с мужем, который вас критикует.

Если вы состоите в жестоком браке, прочтите «Как бросить мужа, когда у вас нет денег».

Как справиться с критическим мужем

Узнайте, как справиться с оскорблениями в браке. Прочтите Устно оскорбительные отношения: как распознать их и как реагировать Патриции Эванс. Узнайте, почему словесные оскорбления в браке распространены чаще, чем когда-либо, и как можно справиться с чрезмерно критичным мужем. Вы получите больше ответов, которые вам нужны, чтобы распознать насилие, когда оно происходит, безопасно и надлежащим образом реагировать на насильников и, что самое важное, вести более счастливую и здоровую жизнь.

Подумайте о прохождении курса по браку. Мы с мужем обучаемся браку, и это меняет то, как мы общаемся.Если ваш муж готов работать над вашими отношениями, я призываю вас вместе искать помощи извне.

Научитесь иметь дело с невыносимыми, контролирующими людьми — не только с критически настроенными мужьями. Читать Контроль над людьми: как распознать, понять и вести себя с людьми, которые пытаются контролировать вас Патриции Эванс. Одна статья никогда не научит вас всему, что нужно знать о том, как справиться с критичным мужем. Важно научиться быть напористым и постоять за себя, особенно если ваш муж контролирует или оскорбляет.

Чтобы узнать больше о том, как вести себя с критически настроенным мужем, прочтите статью «Когда вы застряли в несчастливом браке».

*

Если ваш партнер не перестанет критиковать вас, сделайте это

Вы знаете ту сцену из сериала « Дрянные девчонки», , где каждый стоит перед зеркалом Реджины Джордж и заявляет, что им не нравится в себе? Это все еще не дает мне уснуть по ночам. Легко быть худшим критиком самого себя и трудно заглушить негативные мысли. Есть много способов, которыми женщины и небинарные люди могут почувствовать социальное давление до такой степени, что начинает закрадываться самокритика.Временами, когда вы хотите, чтобы ваше шиканье помогло вам подняться, это может быть очень неприятно, если ваш партнер не перестанет вас критиковать.

Ваша вторая половинка должна быть вашим соучастником в преступлении, плечом, на которое можно опереться, и человеком, который заказывает другое блюдо, которое вы хотите, чтобы вы могли попробовать его. Когда вы проводите много времени с кем-то, ваша бдительность может снизиться, и вы действительно сможете быть собой. Но с этим новым комфортом приходит и уязвимость. Когда кто-то знает, что вас обижает, он может начать использовать как , чтобы оскорбить ваши чувства самым жестоким образом.

Чувство постоянной критики со стороны человека, с которым вы встречаетесь, может быть очень болезненным. Иногда бывает трудно отличить прямую атаку от сарказма или доброжелательного совета. А когда мужчина критикует женщину (или партнер, обладающий большими привилегиями и властью, придирается к другому), это может создать особенно токсичную динамику. Вполне возможно, что ваш партнер не намеренно причиняет вам боль, а скорее всего, он просто общается иначе, чем вы. Но есть вероятность, что вы оказались в токсичной ситуации.

Я поговорил с доктором Джошуа Клапоу, клиническим психологом и ведущим шоу Курре и Клапоу , и доктором Гэри Брауном, известным терапевтом по свиданиям и отношениям, о том, когда игривое негритянство начинает переходить черту, и как с этим бороться. тот, кто постоянно вас критикует.

Отличите здоровый конфликт от постоянной критики

Отношения требуют работы. Разногласия, напряженные моменты и даже полномасштабные драки — не редкость. Но здоровый конфликт и постоянная критика — это не одно и то же.Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда вас подводит, возможно, пришло время для серьезного разговора.

«Здоровый конфликт — это не удар ниже пояса», — говорит доктор Браун Elite Daily. «Вы не используете уязвимости своего партнера во время ссоры. Вместо этого, даже если вам, возможно, придется сказать что-то, что неприятно слышать, вы не хотите говорить ничего, что может причинить эмоциональный ущерб».

Любовные ссоры случаются время от времени. Но когда возникают разногласия, важно помнить о своих словах и не набрасываться на них в гневе.То же самое и с вашим партнером.

«Конфликт — это переживание разногласий, несогласия и разных мнений», — говорит доктор Клапоу Elite Daily. «Критика носит более личный характер; она нацелена на отдельного человека. Конфликт случается между парами, критика передается от одного человека к другому».

Конфликт — это улица с двусторонним движением, но критика идет в одну сторону. Если вы обнаруживаете больше негатива, направленного на вас, а не на постоянное решение проблем, было бы неплохо узнать, что он заставляет вас чувствовать.

Уведомление, когда шутки кажутся личными

Как отличить сердечную, но не очень смешную шутку от прямого нападения? «Когда обратная связь направлена ​​на вашего персонажа, вашу личность, то, кто вы есть, против того, что вы делаете , , тогда обратная связь становится критикой», — говорит доктор Клапоу. «Когда вы чувствуете, что не хотите ничего слышать от своего партнера, когда вы избегаете его или взаимодействия, чтобы не подвергаться критике, пора действовать». Оглядываясь на ситуации, которые должны были быть беззаботными, как вы себя чувствуете? Вы не воспринимаете их как нечто особенное или задаетесь вопросом: «Почему мой муж постоянно критикует меня?» Если последнее, то это красный флаг, что к вам относятся не уважительно.

Если вы чувствуете ямку в животе или вам нужно некоторое время на разлуку, возможно, вас все еще шатает от предыдущего разговора. «Вы знаете, что это уже слишком, когда вы буквально просто не можете больше этого терпеть, — говорит доктор Браун. — Если вы чувствуете хроническую тревогу, грусть, беспокойство о том, когда вас снова собираются критиковать, теряете сон и задаетесь вопросом Если для вас полезно даже состоять в этих отношениях, то хронический и чрезмерный конфликт может быть признаком того, что пора либо найти лучшие способы общения, либо, если это не поможет, продолжить свою жизнь.”

Когда кажется, что слова вашего партнера постоянно подводят вас, возможно, пришло время для большого разговора. И, если вы заявляете о своих чувствах и потребностях и не видите изменений в их поведении, можно подумать о том, чтобы сделать шаг назад в отношениях.

Поговорите со своим партнером

Независимо от , что было сказано , имеет значение , как это было сказано . Если вы воспринимаете шутки или советы вашего партнера как критику, вы можете начать чувствовать, что вас ополчили, даже если он не пытается вас обидеть.Если комментарий или замечание задело, важно сказать им об этом.

«Это критично, , если человек чувствует, что его критикуют, он говорит что-то своему партнеру, и чтобы пара сначала исследовала причины комментариев», — говорит доктор Клапоу. «Была ли это на самом деле критика? Было ли это похоже на критику, но она не предназначалась для этого? Единственный способ прийти к единому мнению о коммуникации — это выразить то, что вы чувствуете, когда говорите или слышите слова. Ключ в том, что и то, и другое партнеры должны понимать свои намерения, опыт своего партнера и то, как слова совпадают или нет.»

Понимание намерений и прошлого опыта вашего партнера имеет решающее значение для понимания того, что он говорит. Если они не хотят причинить вам боль, но, тем не менее, причиняют вам боль, им важно научиться более продуктивным способам разрешения конфликта с вами. Если они совершают намерение причинить вам боль, важно, чтобы они нашли более добрые способы поговорить с вами, потому что вы (как и все люди) удивительны и заслуживаете уважения и признательности.

«Партнер, который часто критикует, — это партнер, который делает не умеют общаться, могут недостаточно заботиться о своих чувствах и могут не учитывать, что отношения должны работать между вами двумя «, — сказал доктор.Клапов говорит. «Жесткая критика — если это действительно критика, и это было подтверждено — это красный флаг для разрыва отношений».

Подтверждение критики может помочь подтвердить, где находятся отношения. Если кто-то может выразить себя только в том, что срывает вас, возможно, он не для вас. Возможно, вам стоит задуматься о том, здоровы ли эти отношения или же они склонны к токсичности.

Может быть, у твоего бу есть сухое остроумие, которое производит впечатление отстраненности. Или, может быть, они намеренно посылают вам негатив, или они не очень вдохновляют.В любом случае, вам не нужно мириться с чувством подавленности каждый день.

«Если вы не можете найти способы уменьшить частоту и интенсивность резкой критики, вам, возможно, придется подумать о том, насколько вы можете терпеть это», — говорит доктор Браун. «Постоянная критика может быть сигналом того, что ваши отношения стали токсичными».

Если ваш партнер говорит вам бесконечный цикл «у вас не очень хорошо получается» или « вам не следовало этого делать», возможно, вы слышали все, что нужно услышать.Вы заслуживаете встреч с кем-то, от кого вы чувствуете себя сильным и счастливым. Разговор со своим парнем о переосмыслении их слов может быть решением, которое вам нужно, но также нормально попрощаться, если они постоянно вас унижают.

Предупреждающие признаки злоупотреблений в отношениях включают крайнюю ревность, попытку контролировать свои действия, оскорбление или унижение вас в одиночку или в присутствии других. Ваш партнер может маскировать свою неуверенность, пытаясь вас сбить. Если вы окажетесь в такой ситуации, ресурсы есть.Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье — это бесплатная круглосуточная служба поддержки, которая может связать вас с консультантами, которые могут защитить вас. Вы можете позвонить по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или воспользоваться их чатом. Также важно составить план безопасности, который включает в себя рассказ о вашей ситуации близким и близким. Узнайте больше о планировании безопасности и подготовке к прекращению оскорбительных отношений здесь.

Говорите о том, что вы заслуживаете

Конечно, отношения, в которых люди имеют разные стили общения , могут существовать, возможно, даже процветать — до тех пор, пока эти стили общения являются здоровыми, уважительными и доброжелательными.Возможно, ваш партнер не пытается причинить вам боль, а готов выслушать и изменить свое поведение, чтобы вы почувствовали, что вас ценят и о вас заботятся.

«Мы все время от времени критикуем — это по-человечески. Однако в здоровых отношениях нет места регулярной критике», — говорит доктор Клапов. «Обсуди это. Это будет трудный разговор, но он должен произойти, чтобы отношения выжили».

Сказать что-то вроде «Это задело меня» нелегко, но важно установить границы и построить здоровые отношения.Высказывание может помочь вашему партнеру узнать больше о том, какие комментарии для вас неприемлемы, чтобы он мог подвергнуть себя цензуре, продвигаясь вперед, и поговорить с вами так, как вы того заслуживаете — с любовью и уважением.

Если неггинг — это какая-то игровая и признанная часть вашего разговора с партнером, тогда, во что бы то ни стало, сделайте это. Но если негатив кажется более односторонним, нормально постоять за себя и сказать, что достаточно. Независимо от вашего чувства юмора или стиля общения, вы сильны, умны и сильны.Вы заслуживаете встреч с тем, кто постоянно вам об этом напоминает. Будьте с тем, кто укрепляет вас, а не с тем, кто вас разрушает.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или посетить thehotline.org. Вы также можете написать «loveis» на номер 866-331-9474 или позвонить в LoveisRespect по телефону 1-866-331-9474.

Эксперты:

Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог и ведущий « Шоу Курре и Клапова »

Dr. Гэри Браун , терапевт по свиданиям и отношениям

Критика в брачных отношениях. Останови это, пока он не убил тебя.

Все ненавидят, когда его критикуют. Тем не менее, по какой-то причине пары часто чувствуют себя вправе принижать, ругать, обижать и обвинять друг друга так, как они никогда не делали с друзьями. Критика в брачных отношениях настолько распространена, что делает пословицу «близость порождает презрение» непоколебимо твердой. Почему пары отказываются от критического поведения, хотя в глубине души знают, что это вредно и разрушительно для их отношений?

Что такое критика?

Парам часто трудно отличить критику от высказывания жалобы.Критика может иметь разрушительные последствия, потому что она заставляет жертву чувствовать себя оскорбленной, отвергнутой и обиженной. Пары опасаются, что, если они согласятся прекратить критику, они не смогут обсуждать невыполненные соглашения или обещания.

Например, ваш партнер бросает свою одежду и полотенца на пол вместо того, чтобы класть их в корзину. Если вы нападаете на партнера, говоря: Ты ленив или Ты никогда не убираешь за собой , — это критика. Если вместо этого вы скажете «», я был бы очень признателен, если бы вы положили свою одежду в корзину , это означает, что вы подаете жалобу.

Критика — это нападение на характер вашего партнера. Называть своего партнера ленивым или указывать на негативный недостаток личности — это критика, потому что вы критикуете своего партнера как личность. Напротив, если вы высказываете жалобу и сосредотачиваетесь на конкретном действии или поведении и просите о другом действии или поведении, это отличается от критики.

Почему партнеры ведут себя так, будто критика в брачных отношениях — это нормально?

Чем ближе мы к человеку, тем больше мы видим его недостатки и слабости.Со временем мы раздражаемся, наше терпение истощается, а самообладание ослабевает. Например, мы можем найти нашего друга, рассеянного профессора милым, но если бы он был нашим партнером, без сомнения, его забывчивость причинила бы нам неудобства или даже навредила бы нам со временем, и у нас возникло бы искушение солгать ему / ей об этом. .

С друзьями, знакомыми, коллегами и другими людьми мы обычно можем контролировать свои негативные реакции и критику. Мы не видим их каждый день, можем сделать перерыв, пока не пройдет раздражение или их поведение не повлияет на нас лично.Но те, кто критикует брачные отношения, часто не проявляют к своему партнеру сопоставимой сдержанности и уважения. Критика становится их поведением по умолчанию, даже если в глубине души они знают, что это неправильно.

Почему критика в брачных отношениях так распространена?

Можно подумать, что последним, кого мы хотели бы обидеть, будет ваш брачный партнер, тот, кого вы любите. Близость часто порождает презрение, но почему люди, кажется, сосредотачиваются на отрицательных аспектах, а не на положительных сторонах своего партнера?Почему вместо этого близость не вызывает восхищения?

Кажется, что наш мозг запрограммирован на «отрицательную предвзятость». Наш мозг устроен так, чтобы автоматически уделять больше внимания неприятным новостям или неприятностям. Отрицательная предвзятость проявляется автоматически на самых ранних этапах обработки информации. В результате на наше отношение больше влияют мрачные новости, чем хорошие новости. Стоит ли удивляться тому, что постоянная критика со стороны супруга меняет баланс отношений от приземленных до несчастных?

Если без внимания критика в брачных отношениях нарушает их структуру.Нездоровая критика подрывает основные принципы хороших отношений: безопасность, принятие и одобрение. Регулярная критика лишает отношения жизненной силы и спонтанности.

«Как человек выдерживает постоянную критику в брачных отношениях?

Люди приспосабливаются к постоянной критике партнера, применяя различные тактики выживания, например:

— Самозащита

Он или она бежит в поисках укрытия. Чтобы выжить психологически, он / она заползает в оболочку самозащиты. У некоторых развивается интенсивная защита, чтобы защитить себя от резких ударов критически настроенного партнера. Другие скрывают свое «подлинное я» как защитный механизм, выпуская только ту часть, на которой написано «партнер одобрен». Они могут чувствовать необходимость уменьшить свою личность, чтобы избежать унижения, которое может привести к потере самости.

-Дистанция.

Чтобы отразить критику в брачных отношениях, партнер окружает себя безопасной буферной зоной, из которой он / она отвечает вежливо, как будто издалека.Друзья, работа, дети, упражнения, социальные сети, телевидение, книги и газеты могут служить буферами.

-Отвод

Критикуемый партнер отстраняется и становится эмоционально недоступным. Он / она сохраняет «я», возводя стену, чтобы держать критически важного партнера подальше. Он / она отказывается взаимодействовать или реагировать на критику. Вместо этого он / она берет это и, скорее всего, добавляет еще один кирпич в стену негодования каждый раз, когда на них нападают, унижают или ругают. Редкий человек может отпустить это каждый раз.

-Злоупотребление психоактивными веществами

Другой распространенной реакцией на критику в брачных отношениях является злоупотребление психоактивными веществами. Чтобы выжить эмоционально, критикуемый партнер заглушает боль общения со своим партнером. Злоупотребление психоактивными веществами как механизм выживания обычно приводит к дальнейшему ухудшению отношений, а также к множеству других серьезных проблем.

Большую часть того, что мы знаем об отношениях, мы узнали бессознательно от наших семей в очень молодом возрасте. Если бы у нас был критически настроенный родитель, мы могли бы быть критичными или вместе с критичным человеком, или и то, и другое.Скорее всего, мы используем тактику выживания, о которой говорилось выше. К сожалению, повторение нашей ранней истории и усвоенного поведения часто не способствует счастливым здоровым отношениям. Нам нужно расширять кругозор и узнавать больше.

Хорошие новости: люди умны и податливы. Обладая знаниями и осознанием, мы можем меняться и адаптироваться.

Что делать, когда вы готовы принять меры, чтобы прекратить критику в брачных отношениях?

Вот простой способ начать путь к переменам.В течение одной недели просто наблюдайте за взаимодействием между вами и вашим партнером. Вы будете собирать данные, необходимые для позитивных изменений. В конце недели соберите данные, используя следующие вопросы.

Задайте себе следующие вопросы:

   Ссылки по теме:    Как перестать жаловаться в отношениях  

   Ссылки по теме:    Разрешение конфликта в браке путем превращения критики в пожелания  

   Чтение по теме:    Делайте комплименты своему мужчине во всем  

   Дополнительная литература:    Принципы эффективного общения в браке  

   Дополнительная литература:    Различные типы консультирования, которые лучше всего подходят для вас