Мужчина после 50 лет после развода: Развод после 50. Плюсы и минусы | Убежденный холостяк

Развод после 50. Плюсы и минусы | Убежденный холостяк

изображение из сети интернет и в свободном доступе

изображение из сети интернет и в свободном доступе

Развод — это всегда сложности и трудности. Он похож на акт рождения. От женщины — на свободу.

Эта статья для мужчин. Женщинам читать не рекомендуется, это чисто мужская территория.

Мужчины, в отличие от женщин, могут стареть красиво. Для женщины старость — это увядание и непривлекательность. Для мужчины в любом возрасте существует масса возможностей. А после развода количество возможностей увеличивается.

Мужик психологически стареет от того, что он находится рядом с женщиной, которая от него постоянно что-то требует. Денег, внимания, участия в ее делах и делах ее мамы. Все это отвлекает мужчину от достижения мечты. Это его старит и загоняет в депрессию и в алкоголь.

Как только мужчина понял, что женщина, которая рядом, погрузила его в болото лени и обязала исполнять ее капризы, надо думать о разводе.

Развод — это системное мероприятие, и предпринимать его надо обдуманно. Куда уйти, на что жить, как делить.

К 50 годам многие вопросы уже решены. Дети выросли и алиментов платить не надо. Есть накопления, есть недвижимость. Споры, если и предполагаются, в основном имущественные.

Если у мужчины есть мечта и он хочет ее осуществить, а семья мешает (под семьей я имею в виду женщину, которая рядом), то надо либо договариваться, либо разводиться. Если рядом с мужчиной женщина адекватная и понимающая, что кроме неё у мужчины есть целый мир, если она доверяет своему мужчине, то стоит беречь отношения с такой женщиной.

Но, как правило, таких женщин мало по причине сильно развитого собственнического инстинкта у женщин.

Итак, вы решились на развод. Каковы плюсы и минусы развода?

Плюс: Вы стали свободны, и никто и ничто не мешает вам достигать своей мечты.

Минус: не на кого свалить вину за то, что вы мечты не достигли. Вся ответственность на вас.

Плюс: Мужчина после 50 лет в природе довольно редок. А женщин в таком, или близком возрасте, много, следовательно, можно выбрать ту, которая подойдет к его стилю и образу жизни, причем, в любом городе.

Минус: проблемы со здоровьем могут осложнить знакомства.

Плюс: вы территориально не привязаны.

Минус: Если у вас есть больные родственники, а к этому моменту родители уже старые и требуют внимания, то вы теперь с ними одни. Жены у вас нет, и подстраховать вас некому.

Плюс: Молодые женщины не против общения с мужчинами после 50 лет, если мужчина обладает интеллектом , финансами и авто.

Минус: финансы рядом с молодой женщиной будут быстро расходоваться.

Плюс: если мужчина умеет поддерживать автономное существование и умеет держать себя и свой дом в чистоте, то женщина-домохозяйка ему не нужна. Ему нужна женщина-друг. Как партнер.

Минус: если мужчина к 50 годам не научился жить автономно, и ему нужна нянька, то развод не для него. Утонет в грязи и начнет пить. Именно таким, инфантильным, к 50 годам развод противопоказан.

Развод — это не просто разъехаться в разные стороны. Это смена образа и стиля жизни. Если серьезных предпосылок для развода нет, то надо подумать о том, как найти способ достигать мечты, не разводясь.

Причина развода в том, что жена надоела? Я считаю, что это вполне достойное основание для развода. Вынести мозг мужу для некоторых дам — это спорт и наилучшее развлечение.

Мужчина после 50 лет, еще полон энергии и сил для того, чтобы достичь своей мечты, но он должен знать, что надо отрубать все, что ему мешает. Если в семье счастья нет — зачем она вам? Дать возможность женщине рядом свести вас в могилу?

Обратите внимание на то, сколько 50-летних женщины и мужчин вокруг, в магазинах, на улицах. Где все мужики?

Да и согласно природе, когда дети выросли, имущество поднакоплено, то мужчина, вроде бы как, и не нужен? С котом проще.

Повторю для женщин, которые в жизни руководствуются эмоциями. Мужчинам после 50 лет с вашими эмоциями, которые вы не умеете контролировать, плохо и неуютно. И сбегают мужики от вас именно по причине того, что в эмоциях нужны тормоза, а у вас их нет.

Я знаю массу прекрасных женщин, которых мужья любят и держатся за них. Этих женщин я уважаю.

Так, что мужики, вот мое мнение. Если вам спокойно и уютно рядом с вашей женщиной, то развода стоит избежать. А если вам мешают быть собой, то развод — это правильное решение. Просто надо просчитать все плюсы и минусы.

После 50 лет найти себе пару просто. Не просто найти именно своего человека.

Если кто-то из женщин таки прочитал эту статью, то прощу свои эмоции выплескивать в комментариях.

——————————

Если вы согласны со мной, то ставьте лайк.

Разведенный мужчина: что нужно знать женщине | Система Любви

Так сложилось, что в современной культуре развод стал не просто чем-то допустимым, но и вполне обыденным явлением. Говорить о том, плохо это или хорошо, мы не будем, а рассмотрим вполне прикладной вопрос: «Что со всем этим делать женщинам?»

Мужчин, которые дожили до 30, 40, 50… лет и ни разу не были женаты, достаточно мало. Отсюда простой вывод: если мужчина сейчас свободен, то, скорее всего, он разведен (порой и не один раз).

В итоге, выбора у женщины почти не остается, и часто приходится общаться и строить отношения именно с разведенными мужчинами.

Устройство мужских нейронный путей и без того немалая загадка для большинства женщин, а уж если дело касается мужчины после развода, то все становится еще непонятнее.

— Как правильно вести себя с разведенным мужчиной?
— Как понять его внешние (поведенческие) противоречия?
— Как его переживания влияют на наши отношения?
— Как вытащить его из состояния замкнутости и страха?

— Как раскрыть его сердце для новых отношений?

Все эти и многие другие вопросы волнуют женщину, которая общается с разведенным мужчиной и хочет построить с ним серьезные отношения.

Моя задача в рамках этой статьи — дать определенные ориентиры, которые помогут вам найти ответы на вопросы выше. Для этого рассмотрим некоторые особенности мужской психики.

Мужчина пытается быстро «нырнуть» в новые отношения, чтобы заглушить боль

Одна из обычных моделей поведения мужчины после развода — это попытка как можно скорее начать новые отношения чтобы унять душевную боль.

Это может показаться странным, но зачастую он готов метнуться в любую сторону, где ему предложат хоть каплю любви и заботы.

Можно считать это потребительством, а можно рассматривать как отчаянную попытку получить хоть какой-то приток энергии в свою жизнь, ведь, скорее всего, «краник» энергии от его бывшей жены уже давно был перекрыт.

В этом случае женщина должна отдавать себе отчет в том, что она может быть лишь временной заплаткой на сердце мужчины.

Верить в это совершенно не хочется, однако реальное положение дел от этого не меняется. То, что мужчина познакомился с вами, поддерживает общение и даже говорит о том, что хочет детей, вовсе не означает, что вам удастся избежать участи «заплатки».

Нередко мужчины после развода находятся в состоянии «эмоционального оцепенения» и для того, чтобы получить хоть немного любви и заботы от женщины могут говорить ей то, чего не сказали бы при других обстоятельствах.

Поэтому женщине важно помнить, что многие мужчины в это время просто не отвечают за свои слова. Боль потери еще слишком велика. Разочарование слишком сильно, и он не может действовать по принципу «Мужик сказал — мужик сделал».

Разведенные мужчины нередко испытывают потребность в сексе без построения глубоких отношений с женщиной.

Некоторые мужчины неплохо осознают это и честно говорят новой женщине, что еще не готовы ни к чему серьезному.

Они чувствуют, что пока еще не имеют достаточно сил чтобы отдавать, а будут лишь потребителями.

Нормальный мужчина сильно страдает, если не чувствует себя способным приносить женщине радость и счастье и поэтому может быть честным с ней как бы предостерегая: «Осторожно! Сейчас в отношениях я склонен больше брать, а не отдавать и поэтому не смогу дать тебе то, что ты ожидаешь».

Это честный подход, однако не все мужчины способны действовать подобным образом.

Развод сильно дестабилизирует мужскую психику, и его чувства к новой женщине обычно временны. Как правило, они живут лишь до тех пор, пока он не вернется в норму.

Этим объясняется повышенное влечение к женщинам, которые склонны максимально жертвовать собой ради его нужд.

В непростой для себя период жизни мужчина бессознательно испытывает максимальное притяжение именно к таким женщинам, т.к. чувствует, что они способны быстро и эффективно «оживить» его, подлатать его сердечные раны.

Но, увы, после того, как мужчина немного воспрянет духом, он может легко покинуть женщину несмотря на всё то, что она для него сделала.

Женщине в этом случае важно понимать, что основная причина разрыва отношений кроется здесь не столько в ней самой, сколько в том, что мужчина вступил в отношения с изначально неверной мотивацией на фоне своего разочарования и душевной травмы.

Мужчине нужно взять тайм-аут

Разумному мужчине, который хочет привести себя в порядок после развода, следует намеренно оградить себя от серьезных отношений.

Разумеется, речь не о том, что он должен спать с разными женщинами, использовать их и при этом обнадеживать, мол: «У нас с тобой все серьезно…». Нет. Это двойная игра.

Разведенному мужчине следует сказать женщине правду, если в настоящее время он не готов пойти дальше сексуальных отношений.

В этом случае уже женщина решает — захочет ли она продолжать такие отношения, либо скажет что-то вроде: «Хорошо, тогда думаю нам стоит пока прекратить общение и вернуться к нему через пару-тройку месяцев. Спасибо, что ты честен со мной, я это очень ценю».

Опять же, не все поступают столь благородно, поэтому женщине нужно помнить, что для мужчины благоприятно взять паузу в отношениях, чтобы ненароком не морочить женские головы.

Интересен тот факт, что нередко мужчина не позволяет женщине раскрыть его чувства, когда она очень старается вывести его из состояния «послеразводного оцепенения».

Почему он так себя ведет? Как правило, он не хочет чувствовать себя обязанным перед ней, если она ему поможет.

Логика очень проста. Мужчина рассуждает так: «Сейчас она сама себе скажет: раз я тебе помогла — значит давай женись на мне! Я ведь столько для тебя старалась!»

Но мужчина-то сейчас не готов — он находится «под впечатлением», поэтому и не хочет провоцировать в женщине приведенный выше ход мыслей.

Следующим важным моментом для мужчины после развода является воздержание от беспорядочного секса с разными женщинами.

Через секс он может пытаться подняться в собственных глазах, однако чрезмерное увлечение этим вопросом помешает ему разобраться в себе и своих переживаниях, приведет к чувству опустошенности.

Более того, бездумный частый секс — типичная форма подавления своих истинных чувств и эмоций, попытка избежать душевной боли.

Для женщины это означает следующее. Ей нужно помнить про такую особенность мужской психики и понимать, что сильное стремление мужчины к сексу с ней может говорить о том, что он просто хочет избавиться от своего эмоционального напряжения и хотя бы на время почувствовать себя лучше.

Чем больше была зависимость мужчины от женщины, с которой он расстался, тем выше будет его эмоциональное напряжение после развода, и тем большая пауза в отношениях ему понадобится.

Временно отставив отношения в сторону, он сможет проанализировать свои чувства и эмоции, чтобы обрести силы для новой жизни.

Мужчине нужно почувствовать себя сильным и независимым

Одной из частых реакций на развод у мужчин является ощущение, вроде: «Я — неудачник. Я не справился с трудностями семейной жизни, я не смог сделать свою жену счастливой».

Это тем более актуально, если учитывать, что подавляющее числе разводов инициируют женщины.

Важным следствием этого является тот факт, что пока мужчина чувствует себя слабым и зависимым от любви женщины, с которой произошло расставание, он не сможет взять на себя ответственность за новую женщину.

Если внутри он не смог «отделить» себя от бывшей супруги, он будет не в состоянии предложить что-то весомое новой женщине, с которой начал встречаться.

Любовь женщины, которую он встретил, сейчас не способна помочь ему оправиться от развода. Как бы она ни старалась заштопать его душевные раны, ей это не под силу.

Она сможет лишь удовлетворить его потребность в душевном тепле и заботе, однако проработка чувств и эмоций будет по-прежнему лежать непосредственно на мужчине.

Как я уже отмечал, путь этот очень опасный, и я не рекомендую женщинам становиться для мужчины подружкой, которой он может поплакаться. Это сыграет против нее, поскольку мужчина не сможет воспринимать ее как возможного партнера для семейных отношений.

Одним из ключевых факторов преображения мужчины является обретение им чувства контроля над своей жизнью и сил для того, чтобы вкладывать в новую женщину все лучшее, что ему доступно.

Пока мужчина находится в состоянии «нуждающегося», он практически не может отдавать. А если мужчина не может отдавать, он не сможет без оглядки ухаживать за женщиной, не предъявляя ей претензий, не требуя от нее ничего взамен.

Ведь когда у тебя самого ничего нет, ты не можешь отдать свое «ничего», зато «выкачивать» с других — милое дело.

Мужчина не может заботиться о новой женщине, пока имеет претензии к предыдущей

Мужчина должен простить свою предыдущую женщину (супругу) если она причинила ему боль. Это позволит ему освободиться от чувства вины, которое он может испытывать из-за разрушения семьи.

До тех пор, пока мужчина живет в гневе, претензиях, либо в чувстве вины, он не в состоянии создать новые прочные отношения.

Необходимым условием здесь будет способность если уж не с любовью, то хотя бы с теплотой вспоминать о бывшей супруге вне зависимости от того, как прекратились их отношения и какова была история их взаимодействия.

Понятно, что это не самая приятная новость, однако это правда.

Пока мужчина полностью не расстанется с негативными чувствами касательно своей бывшей супруги и расторгнутого брака, ему не построить ничего серьезного с новой женщиной.

Если прошлые отношения не проработаны, он будет делать что-то из нижеприведенного:

— Проявлять жуткую нерешительность;
— Искать идеал;
— Пытаться переделать женщину под себя, чтобы создать идеал.

Хорошим критерием того, что мужчина более или менее оправился от прошлых отношений, являются желание и активные попытки доставить женщине радость, сделать ее более счастливой.

Говоря другими словами, мужчина «играет в полную силу». Что это значит?

Это значит, что он ведет себя благородно, галантно, воодушевленно, открыто, честно и без материального и душевного скупердяйства.

И вот здесь наступает благоприятный период.

Как только женщина видит, что мужчина действует с полной выкладкой, ничего не «зажимает», не прибедняется и не клянчит ее внимания и заботы — значит он справился со своей болью, сделал правильные выводы и готов двигаться дальше. Возможно, вместе с ней.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢

Алла Боголепова о том, почему в России разведенные мужчины после 40 никому не нужны — Газета.Ru

Маленький магазин в Северодвинске. На витринах копченый сиг, истекающий жиром клыкач, вяленый морской ерш. Огромный палтус, который «по запросу» пилят на одинаковые куски. Мороженая беломорская селедка, треска, ряпус. Здесь продают рыбу, но две небольшие полки в углу выделены под пиво и лапшу быстрого приготовления.

В магазин заходят трое мужчин хорошо за сорок. У одного звонит телефон, он страдальчески закатывает глаза и говорит в трубку:

— Да понял я, понял, скоро буду.

Двое других глядят на товарища с некоторым сочувствием.

— Ну чего, Николай, по пивку?
— Не могу, мужики. Домой надо.
— Сверток ты, Николай, — снисходительно смеются мужики.

«Сверток» означает «тот, кто соскочил», «свернулся».

— Да моя рыбник затеяла. Девушка, ряпуса завесьте, покрупнее.

Рыбник с ряпусом — это вкусно. Здоровенную рыбину укутывают в сдобное тесто, смазывают сметаной и запекают. Потом взрезают пирог, снимают верхнюю глянцевую «крышку», и на умопомрачительный запах ряпуса со специями сбегается вся семья. Рыбник едят, обжигаясь и облизывая пальцы, и приберегая напоследок нижнюю корочку, зажаристую, пропитанную душистым рыбным соком.

— А мы люди вольные, — молодецки говорит тот, что назвал Николая «свертком». — Нам никуда бежать не надо, мы сами себе хозяйвА. Девушка, четыре пива и «дошиков» штук шесть.

— Вы бы, мужчина, хоть тресочки бы взяли, — со странной смесью жалости и презрения предлагает продавщица. — На бомж-пакетах-то долго ли протянешь.

— А вы, девушка, приходите в гости! — оживляется мужик. — Я для вас и стол накрою, и приготовлю. Для себя неохота, а для вас я бы постарался. Я мужчина свободный, веселый, готовить умею…

Продавщица обрывает этот поток флирта насмешливым: «Свободный — это жена, что ли, выперла?» и совсем другим тоном обращается к обладателю ряпуса: пожалуйста, мол, рыбка ваша, хорошего дня. Свободный и веселый явно обижен.

— Он, женщина, парень видный, но глубоко и безнадежно женатый. А со мной у вас могло бы быть будущее.
— Мужчина, проходите уже, — устало бросает продавщица. — Бомж-пакеты сами себя не заварят.

Что-то в этой, в общем, ничем не примечательной сцене не дает мне покоя.

На пальце продавщицы нет обручального кольца.

Что одиночки менее социально успешны чем люди, состоящие в отношениях — в общем, не новость.

Но наша гендерная культура подразумевает, что эти неуспешные одиночки — они все женщины. Особенно женщины за тридцать. Почему такая женщина одна, значения не имеет.

Может, никогда не была замужем, может, развелась — в глазах общества она все равно проблемная, негодная, брак, разница только в том, «с прицепом» или нет. «Прицеп» — это дети. Для создания семьи непригодна.

А вот сорокалетний мужчина без пары проходит под грифом «свободный». Опять же, неважно, почему так сложилось. Может, всю жизнь прожил с властной мамой. А может, как заметила проницательная северодвинская продавщица, «жена выперла». Главное, что у него, холостого-веселого, все впереди.

Что мы думаем, когда слышим о незамужней женщине за сорок? Чокнутая кошатница, несчастная одинокая баба, жалко ее, бедолагу, часики тик-так и поезд ушел. Темный дом, холодная постель. Кому она нужна, в ее-то возрасте. С мужчиной картинка выглядит совершенно иначе: загорелый, подтянутый, живет в минималистичном интерьере, ходит в спортзал и живет с свое удовольствие. Может выбрать любую, так что проблемы согреть постель не существует. Захочет — женится, времени еще вагон.

Развод для женщины — крах. Развод для мужчины — свобода. Приглашать незамужнюю женщину на семейные праздники не стоит: говорить с ней не о чем, да и опасно — как бы мужа не увела. А вот свободный мужчина всегда в радость — с ним весело, и молодых родственниц опять же надо пристраивать.

Но правда в том, что все это не так.

И лет десять назад незамужняя продавщица средних лет, безымянный палец без кольца, нипочем не отшила бы свободного мужичка так легко и без раздумий. Лет десять назад ей сказали бы «пробросаешься», и «приглядись», и «он-то себе еще найдет, тебе куда деваться?»

Как-то незаметно все изменилось, и теперь одинокий мужчина за сорок — это, как правило, очень печальное зрелище.

И дело не в том, что он питается исключительно «дошиками» и пивом, а его единственный домашний собеседник — грустный паук в паутине такой неухоженной, что она и сама уже покрылась паутиной. Он может готовить суши и крахмалить простыни. Но он все равно уже ни фига не подарок. Его любимая тема для разговоров — как прекрасно он чувствует себя без женщины. Никто не пилит, что хочу, то и делаю, в магазин каждые выходные таскаться не надо, тещу слушать не надо, пришел с работы — и делай что хочешь.

— Ну а что ты делаешь-то? — спросила я своего свежеразведенного родственника.
— Да что угодно!
— А конкретно?
— Ну… я в качалку хожу… в интернете сижу… В общем, сам себе хозяин.

Три вечера в неделю из семи этот родственник проводит в домах своих женатых друзей. Он скучает по домашней еде, по ухоженным гераням на подоконнике, он тихонько вздыхает, слыша, как его друг зовет жену «Кыса». Шесть месяцев после развода он скакал по жизни как сорвавшийся с поводка молодой пес, пребывая в полной уверенности, что новые отношения — это вопрос времени, желания и выбора. Его, разумеется, времени, его желания и уж точно его выбора.

И вдруг оказалось, что все не так.

Оказалось, что у женщин есть масса других занятий, куда более интересных, чем бросаться в отношения с сорокапятилетним разведенным мужиком, чье ошибочное мнение о собственной неотразимости базируется на голой математике: в стране, где на десять девчонок по статистике девять ребят, мужчина априори ценен.

Не ценен. И не нужен.

Пока средний российский мужчина лысел, наглел и наедал пузо, средняя российская женщина того же возраста худела, посещала кулинарные мастер-классы, путешествовала и читала книги. Это, кстати, очень наглядно иллюстрирует флэшмоб «как я выглядел десять лет назад». Женщины в массе стали выглядеть лучше. Мужчины — гораздо хуже. И потому фраза вроде «Я готов к отношениям, но чтобы стройная, без целлюлита, интеллигентная и хорошо зарабатывала» вызывает сейчас разве что смех.

В стране полно стройных, без целлюлита, интеллигентных и финансово независимых женщин. Но на кой им сдались самоуверенные запущенные мужики, вся сомнительная ценность которых заключается в том, что… в том, что… в том, что они к своим сорока годам оказались неспособны выстроить нормальные стабильные отношения и еще этим бравирующие?

Я часто вижу в кафе и ресторанах веселые женские компании, обсуждающие путешествия, хобби, работу и знаменитостей. Тема «Все мужики сволочи» давно неактуальна — взрослым женщинам неинтересно из года в год говорить об одном и том же. Мужские компании куда скучнее: бабы-бабы-бабы и немного футбола. Причем яростнее всего рассуждают о бабах те, у кого их нет. Те самые «холостые-свободные-веселые». Которые после первого же приступа панкреатита — ну а что, возраст! — с перепугу женятся на той, что согласна. Лишь бы не остаться одному. Потому что страшно одному. Это бабы — существа живучие и к тому же стайные, вечно перезваниваются, вечно все друг другу рассказывают. Мафия, натурально, мафия. А «холостому-веселому» куда деваться?

Почему после развода мужчины часто не имеют возможности воспитывать детей

Примерно треть всех российских семей — это матери-одиночки с детьми, пять миллионов семей из 17-ти — таковы данные Росстата. Однако статистика умалчивает, в каком числе случаев отцы вообще устранились от участия в жизни ребенка, а в каком — хотели бы, но не имеют возможности. История, которую заложник такой ситуации рассказал корреспонденту «Российской газеты», свидетельствует, что суды чаще оказываются на стороне матери.

Александр Г. прожил с гражданской супругой больше 10 лет, однако официальный брак так и не был заключен. В 2015-м у пары родилась дочь, а в 2019 году они расстались. Девочка, разумеется, осталась с матерью — маленькая еще, но папа хотел участвовать в ее воспитании, регулярно проводить время вместе и общаться. Вот уже несколько лет эту ситуацию урегулируют суды и судебные приставы. Александр видится с ребенком от случая к случаю и боится, что скоро такой возможности не будет совсем.

Свои резоны в данной истории есть у каждой из сторон. Бывшая жена опасается, что отец может увезти девочку из страны: она родилась в Америке и потому имеет гражданство США, Александр — гражданин США и Израиля, в обеих странах у него многочисленные родственники. Сам мужчина категорически отметает такую возможность: «У меня никогда не возникало даже мысли увезти ребенка от родной матери — я не намерен действовать ей во вред, так как разлука нанесет ей глубокую психологическую травму». Тем более, что сейчас он постоянно проживает в России и ведет бизнес в Петербурге. Но Александр хотел бы дать своим пожилым родителям возможность увидеться с внучкой, отвезти ее в Штаты на время. Мать разрешения не дает. Зато отправляет девочку то на дачу с бабушкой, то в Крым на отдых — и срывает встречи отца с дочерью, порядок которых установлен определением районного суда о временном порядке общения с ребенком. Александр, в свою очередь, считает, что бывшая жена возможно ставит интересы ребенка не на первое место, занимаясь своей личной жизнью.

— За то время, что мы не живет вместе, у дочки развилась астма, — рассказывает он, — постоянно возникают дерматиты. — Я оплачиваю все, но не уверен, что ребенок получает их в соответствии с назначениями врачей.

В соответствии со статьей 38 Конституции РФ, «забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей». Однако после развода каждому достается что-то одно. Отец, как правило, получает обязанность платить алименты — для этого есть решение суда и принудительные методы взыскания. А матери достается право разрешить — или не разрешить — им видеться. Так получается и у Александра: он платит за развивающие занятия девочки, покупает подарки, устраивает праздники в честь дня рождения. А с ее мамой общается исключительно письменно, фиксируя каждый шаг — иначе потом ничего не докажешь. В мае в производстве судебного пристава находилось шесть жалоб в отношении женщины на нарушение временного порядка общения отца с ребенком. А сама она жаловалась приставу на то, что отец приходит для общения с дочкой в детский сад в часы прогулки — не предусмотренные для общения судом.

— Подманивал к себе словами «Любимая доченька, иди ко мне», — указано в заявлении.

По закону суды, вынося решение об определении места жительства ребенка с одним из родителей, обязаны исходить прежде всего из интересов маленького человека. Статья 65 Семейного кодекса РФ предполагает, что «место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей», а при отсутствии такого соглашения — судом. В деле Александра Г. принять решение крайне сложно: у обоих есть жилье и стабильный доход, оба имеют хорошее образование и положительное заключение комиссии судебно-психологических экспертов, к обоим девочка искренне привязана. От процедуры медиации и иных вариантов досудебных соглашений мать девочки отказалась, от комментариев «РГ» — тоже.

Точной статистики, в каком числе случаев суды оставляют ребенка с отцом после развода, не существует, но по оценкам юристов, в пользу мужчин выносится не более пяти-шести процентов решений. В аппарате уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге Анны Митяниной отказались комментировать, насколько часто, по их данным, суды встают в семейном конфликте на сторону отца, а не матери. В аппарате детского омбудсмена России отметили, что данную статистику следует запросить в Судебном департаменте Верхового суда РФ.

— Применение сторонами досудебного урегулирования споров в виде медиативного сопровождения применяется редко, так как данная процедура в РФ является добровольной, в то время как в некоторых странах процедура медиации в досудебной практике является обязательной, — отмечается в ответе начальника отдела по обеспечению деятельности Уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Ларисы Вертаевой

Завтра Санкт-Петербургский городской суд рассмотрит апелляцию Александра на решение районного суда Санкт-Петербурга, который определил место жительства ребенка с матерью и назначил ему алименты. Особого оптимизма папа не испытывает, но намерен убедить суд, что с ним дочке будет лучше. А маме он старые обиды не вспомнит и позволит видеться с ребенком — в порядке, определенном судом.

Прямая речь

Илья Титов, адвокат:

— К сожалению, в современной России очень мало родителей, находящихся в остром конфликте, имеют решимость садиться за стол переговоров и начинать с себя. Проще решение всех вопросов переложить на адвокатов, органы опеки, суд. Указанные органы в настоящее время и являются наиболее популярными для разрешения конфликтов. Суд, в свою очередь, для упрощения работы исходит из сложившейся традиции определять место жительство с мамой, а папе устанавливать определенный порядок общения.

В моей практике иногда удавалось определить место жительства ребенка с папой, когда мама не имела крайне отрицательных характеристик. В одном случае сын, достигший десятилетнего возраста, сам изъявлял желание жить с отцом и мотивированно объяснил это. В другом — шестилетний сын просился жить с папой, органы опеки (их было несколько) дали противоположные заключения, судебная психологическая экспертиза была за папу. Несколько недель спустя, решение из последнего примера было отменено вышестоящим судом.

В своем выступлении в суде апелляционной инстанции я говорил, что представляю и мам, и пап по таким делам и просил коллегию дать мне возможность рассказать суду с кем ребенку будет лучше жить и почему, а не подталкивать адвокатов пап к постоянному сбору компромата на женщин. Судебная коллегия внимательно меня выслушала и вынесла привычное для себя решение.

Развод на $130 миллиардов. Билл и Мелинда Гейтс расстаются после 27 лет брака

3 мая 2021

Обновлено 4 мая 2021

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

Развод Гейтсов. Главное об этой паре

Создатели одного из крупнейших на планете благотворительных фондов Мелинда и Билл Гейтс объявили о разводе после 27 лет совместной жизни, за которые они стали самой богатой парой в мире благодаря основанной Гейтсом компании Microsoft, а потом раздали десятки миллиардов на борьбу с бедностью, неравенством и болезнями.

Деньги у Гейтсов далеко не закончились — их состояние оценивается в 130 млрд долларов, а в фонде их имени, за 20 лет раздавшем более 50 млрд долларов, осталось еще примерно столько же. Однако благотворительные организации, которые получают деньги от подобных фондов, с замиранием сердца следят за разладом в главной паре мировой благотворительности, посвятившей себя конвертации миллиардеров в филантропов.

Чета Гейтсов, обладатели четвертого в мире состояния, пообещала, что развод не скажется на Bill & Melinda Gates Foundation, в котором они останутся сопредседателями. Помимо образовательных и социальных программ фонд активно спонсирует разработку лекарств от смертельных болезней, включая малярию и ВИЧ, а с начала пандемии Covid-19 выдал $1,75 млрд разработчикам вакцин и исследователям коронавируса.

«За эти 27 лет мы вырастили троих замечательных детей и создали фонд, который работает по всему миру ради того, чтобы люди могли жить здоровой и продуктивной жизнью. Мы по-прежнему разделяем веру в эту миссию и продолжим вместе работать в фонде, однако мы больше не видим для себя возможности развиваться как пара на новом жизненном этапе», — описали Гейтсы ситуацию в сухом коротком заявлении.

Автор фото, AFP

Подпись к фото,

Гейтс делает прививку ребенку в Гане в 2013 году

Даже если фонд продолжит спонсировать благотворительные организации прежними темпами примерно по 5 млрд долларов в год и никуда не денется его третий спонсор — миллиардер с Уолл-стрит Уоррен Баффет, развод Гейтсов хотя бы на время сместит фокус от их общественной миссии в сторону личной жизни, как это было после расставания самой богатой пары в мире — основателя Amazon Джеффа Безоса и Маккензи Скотт.

На призыв помимо Скотт откликнулись уже более 200 богачей со всего мира: от основателя Facebook Марка Цукерберга и режиссера «Звездных войн» Джорджа Лукаса до постсоветских магнатов: украинца Виктора Пинчука и россиянина Владимира Потанина. Все они пообещали раздать большую часть своих состояний (при жизни и после) на благие нужды.

Чем закончится развод

Биллу Гейтсу 65, Мелинде — 56. Они познакомились в конце 1980-х годов, когда она пришла работать в Microsoft, и поженились в 1994 году. Вскоре после того, как их младшая дочь достигла совершеннолетия, они подали на развод. А Мелинда добавила к своему имени девичью фамилию и теперь представляется Мелиндой Френч Гейтс.

«После долгих размышлений и серьезной работы над отношениями мы приняли решение разорвать наш брак», — разместила пара заявление каждый в своем «Твиттере».

По законам штата Вашингтон семейное состояние положено делить поровну, так что Мелинда метит в тройку богатейших женщин планеты, и может отобрать у Маккензи Скотт, чье состояние Forbes оценивает в 60 млрд долларов, звание самой обеспеченной благотворительницы планеты. Статус самой влиятельной у нее и так уже есть.

Мелинда увлечена правами женщин и гендерным равенством, тогда как Билл курирует вакцины и борьбу с изменением климата. Это еще один повод полагать, что после развода Гейтсы смогут продолжить совместную благотворительную деятельность и семейная дрязга не перерастет в профессиональную.

Не скажется расставание и на компании Microsoft, основанной Гейтсом и Полом Алленом в 1975 году и создавшей программы, на которых работает большинство персональных компьютеров и серверов в мире — включая вездесущую операционную систему Windows.

Гейтс отошел от ежедневного управления Microsoft еще на рубеже веков, когда они с Мелиндой основали фонд. В 2014 он оставил и стратегический пост председателя, а в прошлом году и вовсе покинул совет директоров. За ним остался лишь 1% акций компании. Правда, это одна из самых дорогих компаний в мире.

Поэтому семейное состояние, теперь подлежащее разделу, достигает 130 млрд долларов. Гейтсам еще далеко до выполнения собственного обещания перечислить большую часть нажитого богатства на благие дела. Благотворительные организации по всему миру надеются, что развод не помешает этому.

Какую роль играла Мелинда?

Автор фото, Getty Images

«Билл и я — равноправные партнеры», — говорила Мелинда Гейтс в интервью Ассошиэйтед Пресс. «Мужчины и женщины должны быть равны на работе».

В своих недавно вышедших мемуарах «Момент взлета» она пишет о детстве и сложностях, с которыми столкнулась, будучи женой известного человека и матерью троих детей.

Мелинда Гейтс считает, что совместная работа в фонде улучшила их семейные отношения. «Ему пришлось научиться быть равным мне, и мне тоже пришлось научиться выходить вперед, быть равной ему», — пишет Гейтс в своих мемуарах.

В 2015 году Гейтс также основала инвесткомпанию Pivotal Ventures, которая занимается помощью женщинам и семьям в бизнесе.

«Мир начинает понимать, что если половину из нас сдерживают, то никто не может двигаться вперед, — заявила она, комментируя открытие фонда. — Данные ясны: женщины с возможностями преображают общество».

Как жить после развода женщине в 50 лет

Описание страницы: как жить после развода женщине в 50 лет от профессионалов для людей.

Разрыв семейных отношений может произойти и на первый совместный год жизни, и после 30 лет счастливого брака. Развод в 50 лет — тяжелое испытание, независимо от того, кто стал инициатором. Поговорим подробнее, как выдержать, не сломаться, вспоминая самые счастливые совместные моменты семейной жизни.

Для женщины решиться на развод в 60 лет — смелая, но трудная задача. Прожив с мужем более 30 лет, жена не выдерживает при следующих ситуациях:

• супруг постоянно выпивает, у жены уже не хватает терпения;
• муж не желает брать на себя никакой ответственности за семейные отношения. Фактически главой семьи является женщина, она принимает все важные решения. Постоянная моральная нагрузка утомляет. Развод становится единственным вариантом выхода из затянувшегося брака;
• супруга желает полностью изменить свою жизнь, находит нового партнёра.

Несмотря на возникшее желание уйти из семьи, начать жизнь по-другому, заново — не стоит торопиться. Можно обсудить проблемы, волнующие обоих или одного из супругов. Возможно, получится сохранить если не брак, то хотя бы дружеские отношения.

Особенно тяжело переживают разрыв семейной жизни мужчины, злоупотребляющие алкоголем. Если от них уходит жена, они становятся по-настоящему одинокими. Во время трезвости бывший супруг вспоминает счастливые времена, проведённые с женой и детьми. От этого ему становится ещё тяжелее.

Если жена приняла решение уйти от мужа-алкоголика, то вернуться она может в редких случаях.

При пассивности супруга, женщина так же видит выход в разводе. Всё, что делает мужчина, это ходит на работу. Он перестаёт уделять внимание жене даже по праздникам. Несмотря на последствия развод в 50 лет для женщины, взвалившей на себя все заботы о семье, является единственно правильным вариантом.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

После развода получается, что пассивный супруг действительно остаётся один, а женщина даже после 50 может найти себе нового партнёра. При такой ситуации можно посоветовать больше времени уделять супруге, даже во время развода. Так будет легче пережить тяжёлые моменты расставания и подумать, как жить дальше.

Как чувствует себя мужчина после развода в 50 лет, когда от него уходит жена? Независимо от причины расставания, мужская половина человечества сильно переживает разрыв семейных отношений.

Мужчины по своей сути собственники. Ревновать супругу они будут в молодом и зрелом возрасте. Появляется желание отомстить бывшей жене. Но, советы психолога при разводе 50 лет таковы, что лучше простить и отпустить супругу, остаться с ней в нормальных отношениях. Так боль, обида уйдут быстрее, не будет мучить чувство вины.

При любом вопросе, особенно касающемся семейных отношений, не нужно торопиться. Брак — слишком серьёзная вещь, чтобы принимать быстрые, необдуманные решения.

Когда из семьи уходит муж, прожив с супругой более 30 лет, для женщины это становится настоящим ударом. Сначала может показаться, что жизнь после развода в 50 лет закончилась. Все женские переживания по поводу расставания можно разделить на следующие стадии:

Пройдя все четыре стадии расставания, женщина постепенно успокаивается. Она готова к новым отношениям. Ведь после 50 лет жить можно исключительно для себя. Дети уже взрослые, есть работа. Остаётся только следить за собой, делать себе приятные подарки, путешествовать. Не обязательно для этого терпеть рядом с собой пьющего или равнодушного мужа.

Не стоит отчаиваться, если расставание всё-таки произошло. Как пережить развод в 50 лет, чтобы не довести себя до депрессивного состояния и продолжать жить полноценной жизнью? Подумайте, что расставшись, вы сможете жить по-другому, не менее насыщенной жизнью:

• возраст после 50 открывает множество возможностей. Можно путешествовать, заводить знакомства, сделать свою жизнь насыщенной различными событиями;
• существует возможность создания новых семейных отношений. Причём завести нового партнёра могут как женщины так и мужчины после 50;
• можно открыть свой бизнес, раскрыть в себе новые способности, или просто найти занятие по душе.

Независимо от того, по какой причине случился развод и кто в нём больше виноват, не стоит постоянно думать об этом, винить себя в случившемся.

В зрелом возрасте разведённые супруги всегда найдут чем заняться. Практически у всех есть взрослые дети и даже внуки. С ними можно собираться по праздникам, или просто приходить в гости. Внуки всегда рады визиту бабушки или дедушки.

Случается, что супруги развелись и разъехались. Но про прошествии времени поняли, что всё равно хотят быт вместе. Страсти в отношениях уже нет, но остались дружеские чувства, симпатия, желание помогать друг другу. И супруги съезжаются, чтобы опять жить вместе.

Прожив долгие годы в браке, тяжело пережить одиночество. Если справиться с ситуацией самостоятельно проблематично, можно обратиться к специалистам. Советы психолога при разводе после 60 лет содержат следующие моменты:

• заведите дневник, куда будете записывать только яркие, позитивные события или моменты, которые произошли за день. Блокнот или тетрадь для записей должны быть обязательно красивыми, яркими;
• по вечерам прочитывайте записи, анализируйте произошедшее. Сразу станет заметно, что не всё так плохо, жизнь продолжается;
• записывайте и рисуйте на бумаге все самые заветные желания. Ведь после развода будет море времени, которое можно потратить на мечту;
• не старайтесь показать, доказать своей бывшей половинке, что у вас всё прекрасно после расставания. Лучше отпустите и простите, дайте жить друг другу своей жизнью. Не доказывайте, что вам лучше без бывшего партнёра. Так быстрее забудутся обиды и разочарования;
• нужно принять ситуацию, как бы тяжело не было. Планировать новые брачные отношения нужно только тогда, когда окончательно утихнет боль от предыдущих.

Женщина зрелого возраста боится остаться в одиночестве по следующим причинам:

1. считает себя недостаточно привлекательной и молодой;
2. боится обидеть детей новым замужеством.

Но, всё как раз наоборот. После 50 женщина по-прежнему привлекательна, у неё прекрасный опыт семейных отношений. В отличие от совсем молодых представительниц прекрасного пола, она более опытна, знает как справиться с бытовыми проблемами. Не нужно исключать возможность создания новой семьи. Встретить нового партнёра можно в любом возрасте, главное не замыкаться на своих проблемах и перестать думать о разрушенном браке.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

А свободное время можно потратить на любимое занятие. Если до сих пор нет хобби, то стоит завести. Так много интересных и полезных занятий: вышивание, вязание, приготовление блюд разных стран, общение с интересными людьми, чтение, изучение иностранного языка, общение с детьми и внуками. Можно записаться в бассейн, ходить на концерты, посещать интересные мероприятия, проводимые в городе.

Важно поверить, что жизнь после развода обязательно наладится. Впереди так много времени, которое можно потратить исключительно на себя. Перестаньте постоянно думать о прошлом, даже если позитивных моментов в нём было больше. Что-то новое и хорошее придёт в вашу жизнь тогда, когда отпустите прошлое.

Если бывший партнёр всем видом показывает нежелание общаться, не навязывайтесь. Назойливость не поможет вернуть бывшего/бывшую, а только будет раздражать.
Не пейте алкоголь, чтобы заглушить страдания. Это помогает только на время, а потом становиться ещё тяжелее. Помните, что всё проходит, нужно лишь время. Жизнь обязательно вернётся в привычную или новую колею. Всё зависит только от отношения к ситуации и вашего поведения.

Учитесь идти навстречу жизненным переменам, даже если они абсолютно негативные. Любое изменение — это шаг вперёд. Вы прожили более 30 лет в браке, но случился развод. Это не конец жизни, а начало новых моментов. Воспринимайте ситуацию именно в таком ключе. Развод с 60 летним мужчиной даёт возможность устроить свою жизнь так, как желаете именно вы.

Многие разведённые пары уделяют слишком большое внимание общественному мнению. Порой именно из-за него они продолжают жить с нелюбимым человеком. Но, наступает момент, когда отношения окончательно изживают себя и развод становится единственно правильным решением.

Оградите себя от негативного общения. Помните, что бесконечные жалобы и слёзы не нравятся окружающим. Вам могут посочувствовать какое-то время, но потом будут избегать подобного общения. Всем нравятся успешные, позитивно настроенные люди. Так будьте такими. Смотрите в будущее, оно существует для любого возраста.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

Развод – это тяжелое психологическое испытание для обоих супругов и для инициатора развода в том числе. Нелегко разрушить отношения с близким человеком, даже если чувства угасли, и в большей степени испытываешь негатив к нему. Большинство семей распадается после нескольких лет совместной жизни, однако встречаются и разводы после 20-30 лет жизни в браке. Как правило, развод после 50 лет пережить еще сложнее.

Почему же возникает желание развестись после стольких лет прожитых вместе? Чаще всего в таком возрасте на развод подают мужчины. Но встречаются случаи, когда и женщины решаются стать свободными в 50 лет. В большинстве случаев женщины становятся инициаторами развода по 2 причинам:

– когда муж всю семейную жизнь вел себя чрезвычайно пассивно, все хлопоты о благополучии семьи всегда лежали на плечах женщины, муж не проявлял в этом интереса, также как и не уделял должного внимания и заботы жене.

Также встречаются и случаи, когда жена устает от своего мужа тирана , который на протяжении всей жизни в браке пытается подавить женщину.

У мужчин в 45-50 лет наступает кризис среднего возраста, что проявляется в сексуальных расстройствах и снижении влечения к женщинам. Любой мужчина тяжело переживает наступление кризиса. На фоне этого он может найти себе другую женщину и создать новые отношения, чтобы доказать себе, что он еще молод и привлекателен для противоположного пола.

• Отрицание или шоковое состояние. Этот этап длится до 2-х недель. Сторона, которая не ожидала такого поворота событий, не может поверить, что это происходит на самом деле. Кажется, что супруг или супруга еще передумает или это вовсе какой-то кошмарный сон.
• Этап осознания, продолжительность которого около 2-х месяцев. В этот период приходит понимание, что случившееся – правда. Здесь и начинаются сильные страдания брошенного супруга. Иногда доходит даже до депрессивного состояния .
• Этап восстановления наступает спустя год после развода. На этом этапе пострадавшая сторона уже пережила большую часть боли, но временами она снова возвращается. Но человек еще не готов до конца принять случившееся.
• Полное смирение. Здесь уже приходит осознание и принятие своей роли свободного человека, и мысли как начать новую жизнь . Этот этап наступает индивидуально для каждого человека и зависит от множества условий: помощь и общение с близкими людьми, причина развода, были ли обращения к психологу.

Как пережить развод мужчине после 50 лет. Советы психолога

Мужчины имеют менее открытый и эмоциональный характер, чем женщины. Поэтому на первый взгляд может показаться, что мужчины в меньшей степени переживают во время развода. Но на самом деле мужчине пережить развод еще сложнее, чем женщине. Особенно, если жена уходит к другому мужчине. Также если уже есть алкогольная зависимость, то во время разрыва семейных отношений это еще более усугубляется. Если у мужчины есть привычка к спиртному, то после развода в 50 лет он становится очень одиноким.

Чтобы пережить это нелегкое время, нужно помнить, что жизнь после развода не заканчивается. Можно создать новые отношения, посвятить себя работе, достижению своих давних желаний.

Не стоит стараться любыми способами отомстить жене и доказывать ей, что без нее ваша жизнь намного счастливее, искать себе впопыхах новую спутницу. Счастливее вы от этого не станете. Психологи рекомендуют начинать новые отношения, когда раны от расставания с женой затянутся. Чтобы продолжить жизнь спокойно и радостно необходимо простить и отпустить бывшую супругу, а не копить внутри груз разочарования и обиды.

Как пережить развод после 50 лет женщине. Советы психолога

Женщины сильно переживают по поводу развода после 50 лет, так как считают себя уже немолодыми и не привлекательными и боятся, что дети будут против их нового замужества. Но это совсем не так. В 50 лет женщины все еще сохраняют свою привлекательность, так же как и мужчины. Что касается детей, то взрослые дети уже живут собственной жизнью и наверняка хотят видеть свою мать счастливой. Поэтому не стоит ставить на себе крест, жизнь продолжается, и теперь в ней много свободного времени для себя, уже нет каждодневных забот о семье.

Развод тяжело пережить в любом возрасте, а после 50 лет совместной жизни мужчины и женщины – это особая психологическая травма. Особенно если в семье, даже после долгих лет, сохранились чувства. Многие пары с особым трепетом вспоминают прошлое: знакомство, ухаживания, восторженные слова, свадьбу, рождение детей и тому подобное. Даже после 10, 12, 15 и даже 25 лет счастливой жизни все живо в памяти. И вдруг – развод.

Как пережить, как справиться? Особенно если женщина и мужчина уже немолоды и начинать жизнь сначала не совсем готовы? Женщины и мужчины совершенно по-разному переживают такие ситуации, как разводы, но это вполне естественно: ведь они, по своей природе, во всем разные. Но это решение очень редко принимается спонтанно. Обычно проходят годы совместной жизни: 10, 12, 15 лет, за которые один из супругов понимает, что так жить уже не может. По своему типу разводы делятся на два вида:

• разрыв отношений, инициатором которого является мужчина;
• разрыв отношений, инициатором которого является женщина.

С раннего детства девочки слышат слова о том, что муж в семье – это голова, а жена – ее шея, куда шея повернет, туда и смотрит голова. Вот и получается потом, что шея эта всегда занята. Достаточно часто, на женские плечи ложатся многие бытовые проблемы, причем даже те, которые издавна считаются мужскими, например, гвоздь забить, лампочку поменять, подключить и настроить что-то. Иногда это происходит сразу же после свадьбы, иногда – чуть позже, лет через 10, 12, 15.

При появлении в семье ребенка обязанности женщины возрастают: хозяйство, готовка, стирка, занятия с малышом. А мужчины только зарабатывают деньги, да и то не всегда. Когда женщина только домохозяйка, такое положение вещей ее не напрягает. Но в современном обществе женская половина населения старается работать, причем наравне с мужской. Сидя дома, занимаясь домашними делами и уходом за детьми, женщина часто чувствует себя виноватой, так как не зарабатывает денег, а только тратит.

Пытаясь компенсировать свое положение, она привыкает экономить в первую очередь на себе. Философия любящей женщины и матери не позволяет это делать на любимом мужчине или родных детях. Со временем такая экономия переходит в привычку, которая остается до конца жизни. Соответственно, годам к 50 женщина, даже очень красивая, превращается в посудомойку и кухарку. Она не покупает себе наряды, не посещает салоны красоты, не занимается собой.

А что же муж? А мужчина обычно не меняет свой стиль жизни, живет так же, как 10, 12, 15 лет назад, ни в чем себе не отказывая и заглядываясь на красивых и ухоженных женщин. Мужчина все чаще и чаще упрекает женщину в том, что она плохо выглядит, немодно одевается и вообще, не следит за своей внешностью. Но ведь жена экономит на этом, чтоб муж себе ни в чем не отказывал. Однако наступает момент, когда мужчина уходит из семьи.

Вначале появляется любовница, причем не всегда это молоденькая девушка. Очень часто мужчины в возрасте обращают внимание на красивых и ухоженных женщин в возрасте. Такие всегда знают себе цену и потрясающе выглядят. Жена мужа холила и лелеяла, а любовница будет требовать к себе такого отношения, она может унижать и оскорблять, но для мужчины, все равно, останется королевой.

Женщины должны понимать, что ни в коем случае, нельзя взваливать на себя семейные проблемы и обязательства, ни сразу после свадьбы, ни после 25 лет совместной жизни.

Но если уж развод случился, что может сделать женщина? Как ей жить дальше? Как все пережить? Ведь теперь она только бывшая супруга, возраст которой перевалил 50-ий рубеж.

Развод всегда переносится нелегко, а уж если мужчина ушел к другой – это полная трагедия. В таких ситуациях разведенная женщина может переживать 4 стадии развода:

• стадия отрицания;
• стадия депрессии;
• стадия влюбленности в себя;
• стадия новой жизни.

Стадия отрицания – это первое, с чем сталкивается брошенная женщина. Она никак не может поверить, что такое произошло с ней и муж ушел к другой. Неважно, сколько лет брака они прожили вместе, 10, 12, 15 или 25, она все равно его любит и ждет, что он вернется. Но этого не происходит. И если днем она может отвлечься на работе, то по вечерам чаще всего сидит одна дома. У нее нет подруг, дети уже взрослые и живут отдельно, ей не с кем поговорить и некому поплакаться. Если никак не поменять ситуацию, стадия отрицания плавно перетекает в депрессию.

Характерные особенности депрессивной стадии брошенной женщины – полное безразличие ко всему происходящему. Даже очень сильные натуры без посторонней помощи не могут выбраться. А ведь в 50 лет жизнь не заканчивается, надо только отвлечься, подкраситься, приодеться и женщина уже выглядит помолодевшей, сбросившей годов 10, 12, 15. Одним из лучших способов победить депрессию для женщины – это заняться чем-то новым, что совсем не будет напоминать о семье.

Есть множество клубов по интересам, кружки самодеятельности и тому подобное. Новые встречи и знакомства помогут вернуться к нормальной жизни в любом возрасте. А еще лучше – начать заниматься спортом. Это не только отвлечет от проблем несостоявшегося брака, но и позволит улучшить здоровье женщины, подтянуть тело, сделав его сильным и привлекательным. И уже буквально через некоторое время после начала тренировок женщина начинает переживать третью стадию.

Начиная видеть изменения в себе, женщина постепенно учится себя любить. Она чувствует свое преображение и понимает, что 50 лет – именно тот возраст, когда любить можно только себя. Это не 15 и не 25 лет назад, когда дети были маленькими и муж требовал внимания, даже не 10, 12, когда проблемы еще только назревали. Теперь можно себе не отказывать ни в чем, покупать наряды и косметику, ходить в салоны красоты. Главное – перестать экономить. Постепенно появляются новые знакомые, подруги, друзья.

Полностью забыть свои прежние чувства к мужу, еще не удалось, но они перестают играть главную роль в жизни, отходят на второй план. Начинается новая жизнь. Наступает четвертая стадия – женщина строит свою новую жизнь. Она понимает, что 50 лет – это не конец, а только начало. По статистике именно в это время бывший муж, увидев новый облик своей жены, пытается к ней вернуться.

Все-таки привыкать к новой избраннице сложно, а ее он хорошо знает. Страсти утихают, женщине хочется покоя и уюта. Однако прежде чем простить мужчину и принять его назад, следует хорошо подумать. Он привык видеть перед собой серую мышь, а не образ современной и красивой женщины. Такую мужчина не знает и отношения так, как раньше не сложатся.

Если уж женщина начинает новую жизнь, то и строить свое счастье лучше с другим мужчиной.

Но не всегда инициатором разрыва отношений становится мужчина. Нередко встретишь в этой роли и женщину, пусть даже и прожившей в счастливом браке, лет 10–12, а то и 15. Наступает момент, когда она понимает, что жить с этим мужчиной она не просто не может, но и не хочет. Почему так происходит? Ситуации бывают разными, но чаще всего, женщины подают на развод, когда:

• мужчина злоупотребляет алкоголем. Он пьет часто и много. В конце концов, женщина не выдерживает его поведения и разрывает семейные отношения;
• мужчина в семье ведет себя пассивно. Его все устраивает, он не хочет что-либо менять, не принимает никаких решений, взвалив всю ответственность на плечи жены. Многие женщины терпят такое положение вещей, но всякому терпению приходит конец. Жена подает на развод и становится независимой;
• на женское решение изменить свою жизнь, пусть даже и в 50 лет, повлияет влияние чужого мужчины. Появляется новый кавалер, с которым женщина себя чувствует снова молодой, красивой и желанной.

Чаще всего, пьющий мужчина в алкогольном угаре плохо воспринимает происходящее. Ему все безразлично, иногда даже хорошо, что нет рядом жены и детей. Но проспавшись и поняв, что он никому не нужен, начинает осознавать, что произошло. Жена, которая заботилась о нем на протяжении лет 10 или 25, например, вдруг ушла. Дети уже взрослые и живут своей жизнью. Получается, о нем никто не вспомнит.

Что делать в такой ситуации мужчине? Прежде всего, бросить пить. Мужчине необходимо понять, что пока он не бросит употреблять алкогольные напитки, ему никто не поможет. Пьянство сведет в могилу, поэтому следует взять себя в руки и остановиться. Если не получается сделать это самостоятельно, надо прибегнуть к помощи кодировки. Только перестав пить, мужчина сможет начать новую жизнь.

Только после прекращения запоев, человек сможет найти новых знакомых, устроиться на новую работу, начать жизнь заново. Ведь одиноких женщин после 50 довольно много, многие из них не против мужского присутствия в доме. Обычно они не спешат замуж, так как положение любовницы устраивает больше. Нечастые встречи, общение, цветы, походы в ресторан или кино ей нравятся больше, чем стирка и готовка. Она уже попробовала семейную жизнь и теперь не хочет повторения. Да и мужчина при таких отношениях быстрее забудет прежнюю жизнь и не вернется к пьянкам.

Как пережить развод мужчине, который привык полагаться на жену

Довольно часто причиной развода становится пассивное состояние мужа. Мужчина не проявляет активности, не решает никаких семейных проблем, никоим образом не влияет на детей или какие-то обстоятельства. Все перекладывается на жену, которая может терпеть такое положение не вечно. Проходит лет 10, 12 или 15 и терпение лопается – женщина подает на развод. Нет счастливого брака в той ситуации, когда мужчина ничего не решает.

В таких семьях женщины чаще всего бойкие и напористые, смелые и хваткие. Такая не станет раскисать, а быстро найдет себе занятие и забудет о разводе. А вот пассивный мужчина будет тяжело переживать изменения в укладе жизни. Он может впасть в депрессию, которая продлится долго. К 50 годам у мужчин обычно назревает так называемый кризис среднего возраста. И без посторонней помощи ему будет крайне сложно не впасть в алкогольную или наркотическую зависимость.

Следует отвлечься, начать чем-то заниматься. Лучший выход из положения – завести домашнее животное, например, собаку. Она потребует заботы, внимания. Ее надо кормить, гулять с ней, играть и тому подобное. Даже при желании он уже не сможет вести пассивный образ жизни.

Не только мужчина может бросить жену ради другой. Женщины тоже на это способны. И неважно, сколько лет она живет семейной жизнью, 12 или 25. Влюбится и уйти к другому женщина может в любом возрасте.

Как поступать в таких ситуациях мужчинам? Как справиться с предательством? Ведь по своей природе практически все мужчины – собственники. И даже если женщина ушла к другому уже после развода, мужчина все равно будет ее ревновать. Многие мужчины стремятся отомстить, начинают рассказывать о бывшей супруге всякие гадости, озвучивать подробности личной жизни. Ни к чему хорошему это не приведет. Ведь и жена знает о муже также некоторые нелицеприятные факты и тоже может их озвучить. Да и мстить – это все-таки не по-мужски.

Достойнее будет отпустить женщину с миром, попробовать простить ее, открыть свое сердце для новых отношений. Ведь возраст мужчины этому не помеха. Однако торопиться не надо. 50 лет это не 25, времени на исправление ошибок остается мало, поэтому следует хорошо подумать, а не спешить искать замену. Чаще всего, мужчины стремятся жениться вторично назло бывшей супруге. Ни о какой сильной любви речи не идет. А создавать семью исходя из таких принципов, большая ошибка, так как ни к чему хорошему это не приведет.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как жить после развода в 50 лет – советы и рекомендации

Развод всегда становится большим стрессом для обоих супругов, независимо от того, кто выступает его инициатором. Любые отрицательные глобальные перемены в нашей жизни влияют на физическое и психологическое здоровье, вызывают глубокие эмоциональные переживания. Чем старше человек, тем дольше он проходит через болезненную ситуацию и медленнее восстанавливается. Иногда развод причиняет настолько тяжёлую травму, что людям долгое время не удаётся оправиться и вернуться к нормальной жизни. Казалось бы, семья должна крепнуть с годами, но статистика показывает, что не всем удается сохранить семейный очаг. На разводы проживших в браке более 20 лет приходится около 13 процентов от общего их числа. Что же толкает супругов на развод после 50 лет, когда столько прожито в семье, налажен быт и уклад жизни? Так уж повелось в нашем обществе, что виноватым в развале семьи по умолчанию всегда считают мужчину. Поговорим о том, как себя чувствует мужчина после развода в 50 лет, почему он оказывается в такой ситуации, и какие это несёт последствия.

Брак по расчету и разница в возрасте тоже могут стать причиной развода. Если жена намного младше, и в основе брака изначально лежал расчет, то распад такой семьи является лишь вопросом времени. Потеря трудоспособности мужчиной хоть и редко, но тоже может привести к разводу. Женщина не хочет или не может посвятить себя уходу за мужем-инвалидом. Это особенно тяжелый случай, реабилитироваться после которого без посторонней помощи крайне сложно.

Всегда, когда развестись решает женщина, мужчина чувствует себя жертвой, брошенным и преданным человеком. Больнее всегда тому, кто остается, а не уходит. Женщина уязвимее мужчины, но мужчина дольше приходит в себя после развода. Если от вас ушла жена, подав на развод в 50 лет, и вы не понимаете, как успокоиться и начать жить дальше, то, скорее всего, пора делать работу над ошибками. Важно понимать, что переживание развода имеет свои стадии, которые придётся пройти, прежде чем начинать новую жизнь. Об этом расскажем ниже. А пока поговорим о втором сценарии, более частом, когда инициатором развода выступает мужчина.

Не отказывайтесь от попыток наладить отношения с бывшей женой и детьми. Ведите себя достойно, как бы ни вели себя они. Измена это всегда предательство, а предательство — это всегда больно. Будьте снисходительны и великодушны из уважения к чувствам, которые когда-то испытывали к супруге, ко времени, прожитому вместе, из любви к общим детям. Не сжигайте мосты. Кто знает, как сложится в дальнейшем ваша жизнь. Бывает так, что решение принято, мужчина ушёл, развелся, но привычка или чувство жалости к жене тянут обратно. Хотелось бы предостеречь, не живите на две семьи, не играйте в маятник, мечась между двумя женщинами, ложная надежда ранит. И не истязайте себя чувством вины. Вы имели право сделать выбор и начать всё сначала.

А теперь об этапах переживания развода:

1. Шок. Для человека, который не желал развода и был к нему морально не готов, наступает шок. Период длиться до двух недель и характеризуется активным отрицанием случившегося. Мы протестуем против самого факта развода и отказываемся в него верить.
2. Осознание. Длится около двух месяцев. На смену протесту приходит осознание случившегося и острое страдание, переходящее в затяжную депрессию, длящуюся от нескольких месяцев до года. К сожалению, на этих стадиях мужчина часто начинает пить. Если у него уже были такие проблемы в браке, то он просто рискует потерять себя.
3. Восстановление. Начинается спустя год после развода. Боль уже отступила, но ещё «накатывает». На этой стадии мы уже можем перевести взгляд со своего страдающего «я» на окружающий мир, но еще не готовы принять до конца свою новую роль.
4. Смирение. Происходит полное принятие своего положения и осознания себя вне бывшей семьи. Мы налаживаем быт и живем дальше. Для этого периода после развода нет чётких временных рамок. У каждого свой срок реабилитации, которая зависит от многих факторов (причина и условия развода, отношения с детьми, помощь близких и т.д.).

Как же пережить развод мужчине в 50 лет, как адаптироваться к новому социальному статусу и начать строить новую жизнь? Есть общие, проверенные рекомендации, которые могут помочь, если принять их к сведению.

Привычно считать, что пары, прожившие в браке много лет — самые стабильные пары, от которых меньше всего ожидают распада. Развод мужчины и женщины, которым за 50 лет, становится все более распространенным явлением. В одном случае тихая размеренная жизнь на фоне разных интересов постепенно отдаляет людей друг от друга, сводя все былые чувства на нет.

Развод мужчины и женщины, которым за 50 лет, становится все более распространенным явлением

В другом случае– внезапно нарушенный привычный уклад тихой семейной жизни, а именно возникновение у мужчины страсти на стороне, будь то более молодая женщина, азартные игры или того хуже – алкоголь и наркотики также разводят людей по разные стороны спустя много лет. Причин может быть много, а проблема в итоге одна – пережить утрату и начать новую жизнь, когда уже совсем ничего не хочется.

Пережить развод после 50 лет намного сложнее, нежели в молодости. Мужчины менее склонны к сильным переживаниям, и особенно тяжело такой разрыв пережить женщине. В зависимости от образа отношений и причин распада после разрыва у женщины возникают различного рода переживания, связанные с личной несостоятельностью.

В первую очередь возникает стресс, связанный с вынужденной сменой привычного образа жизни. Стоит ли перечислять все то, чего лишается женщина, внезапно оставшись без любимого мужчины?

Особенно тяжело пережить утрату женщинам, у которых по природе присутствует боязнь одиночества. Причины чаще всего кроются в детстве – если вашу семью когда-то бросил отец или вовсе оба родителя. В случае разрыва уже в зрелом возрасте, у такой женщины наступает период регрессии – атакует то состояние беззащитности, и стремление найти защиту, словно вы маленьких ребенок.

У мужчины появилось увлечение более молодой и привлекательной особой

Если у мужчины появилось увлечение более молодой и привлекательной особой, у зрелой женщины моментально формируется падение ценности себя перед конкуренткой. В этот момент очень сильно подрывается самооценка, женщина перестает себе нравиться, начинает относиться к себе с придирчивостью. В совокупности с болью утраты могут сформироваться серьезные комплексы и психологические проблемы.

Если семью обеспечивал преимущественно мужчина, а женщина отдавала себя дому, мужу и детям – может возникнуть ощущение социальной нереализованности, слабого социального опыта, беспомощность перед перспективой самостоятельно обеспечивать свою жизнь. Особенно, если возникли проблемы с жильем и острая необходимость обеспечить не только себя, но и несовершеннолетних детей, если таковые имеются.

Часто женщины, которые полностью отдают себя дому, спустя несколько лет после замужества перестают общаться с подругами, заводить новые знакомства и поддерживать старые, забывают о своих хобби и начинают забывать о себе. В итоге после разрыва с мужем случается так, что нет никакой поддержки со стороны – ни моральной, ни материальной. Все это большая ошибка, которая в итоге приводит к еще большим переживаниям.

Тяжело признать себя «бывшей» женой

Если роль женщины в жизни мужчины играла важную роль советника, секретаря, друга – возникают переживания, связанные с разрушением ролевых стереотипов. Тяжело признать себя «бывшей» женой, потерявшей свою роль и былую значимость для ныне бывшего мужа спустя столько лет доверительных отношений.

Если женщина чувствует свою вину в случившемся, она непременно начинает заниматься самобичеванием, что также негативно сказывается на самооценке. Впоследствии самобичевание переходит в ненависть к бывшему супругу и позиционированием себя как жертвы. Ненависть может распространяться не только на бывшего супруга, но и на его окружение – друзей, родственников. В особо тяжелых случаях формируется ненависть ко всем мужчинам.

Как по отдельности, так и в совокупности все эти переживания вызывают серьезную депрессию. Женщине кажется, что жизнь закончилась, и нет никакого желания все это пережить и начинать новую жизнь. Это заблуждение – новая жизнь если вам за 50 лет не только возможна, но и может быть даже лучше, чем вся предыдущая. Женщина в этом возрасте еще вполне активна и привлекательна, и ставить на себе крест – большая ошибка.

Как выбраться из депрессии?

Совсем безболезненно пережить разрыв после 50 лет не получится – острый период длится около полугода, и можно лишь и уменьшить силу и глубину переживаний и ускорить процесс адаптации к новой жизни. Как выбраться из тяжелой депрессии, пережить разрыв долгосрочного союза, и начать новую жизнь?

Если вы последуете советам психологов, то в скором времени вам станет намного легче, и боль утраты начнет притупляться. Самое время переходить к решительным действиям по ее полной ликвидации.

• Найдите плюсы в сложившейся жизненной ситуации – теперь вы свободна, концентрируйтесь на себе. Это ли не повод почувствовать себя настоящей женщиной, с головой погрузиться в личные интересы и открыться к новому увлекательному роману.
• Побудьте эгоисткой – сходите в салон красоты, займитесь шопингом, сделайте себе подарок в виде вещи, о которой давно мечтали. Уверенность в себе вам совсем не помешает, а сделает чудеса!
• Будьте активной, найдите новую цель в жизни – вы давно хотели открыть собственный салон цветов, но предыдущий жизненный уклад не позволял вам сделать этого? А может вам интересны танцы или вязание? Самое время для реализации личных целей! Благодаря этому, у вас появятся новые хорошие знакомые.

Будьте активной, найдите новую цель в жизни

Не закрывайтесь от мужского внимания. Если серьезные отношения вам ни к чему – просто поддерживайте интимную жизнь и общайтесь с другими мужчинами. Поверьте, после такой большой работы над собой, мужчины вокруг вас точно будут. Все это не только поможет вам пережить утрату, но и начать наслаждаться той самой «жизнью для себя», о которой мечтают многие женщины с уже сложившейся карьерой, взрослыми детьми, и временем на себя.

Если у вас есть общие дети, которые уже давно взрослые и живут своей жизнью – не бойтесь сказать им о случившемся. Но ни в кое случае не настраивайте детей против отца. Ваши личные проблемы не должны коснуться детей. Собирайтесь как прежде за семейным столом по праздникам –им будет очень приятно.

Если же у вас есть несовершеннолетние совместные дети – не препятствуйте отцу участвовать в жизни ребенка. Пусть они видятся, общаются, ребенок должен чувствовать любовь отца, принимать от него жизненный опыт. Что бы ни случилось между вами, ребенок в этом не виноват – он любит вас обоих так же, как и прежде, и ему необходимо внимание обоих родителей.

Помните, что мы сами строим свою судьбу. И если случилось несчастье, то нельзя опускать руки и плыть по течению – все можно пережить. Нужно жить дальше, а время – оно залечит и все расставит на свои места.

Автор статьи: Николай Чкалов

Здравствуйте. Я Николай Чкалов. Уже более 9 лет работаю юристом в крупной компании. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Наша группа https://vk.com/public175044815

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 4.8 проголосовавших: 5

«Не секс молодит, а ботокс» Счастье, брак и развод после 70 лет: Книги: Культура: Lenta.ru

Стоит ли жениться и разводиться после 60? Расстраиваться из-за морщин и потери физической формы? Заниматься гимнастикой и вести страничку в соцсетях? Регулярно ходить к врачам или держаться от них подальше? Растить внуков или наконец пожить для себя? О разных сторонах человеческой жизни на склоне лет во время предыдущих встреч в рамках проекта «Беседа с писателями о старости» выступили Людмила Улицкая, Дмитрий Воденников, Вера Полозкова, Александр Тимофеевский, Виктор Ерофеев, Авдотья Смирнова. На сей раз обсудить жизнь за пределами молодости собрались писатели Ольга Славникова, Наринэ Абгарян и Александр Цыпкин. Встреча проходила в рамках Национальной конференции «Общество для всех возрастов». «Лента.ру» публикует сокращенную версию беседы.

Александр Цыпкин: Россия — одна из самых жестоких в мире стран с точки зрения отношения государства и общества к старости. Я много путешествовал, жил за границей. Но у всего есть компенсация. Зато, как мне кажется, мы одна из самых милосердных стран с точки зрения отношения к старости в семье.

Американские внуки приезжают к бабушке очень редко — за исключением еврейских внуков, которые уехали из России. Там нет какой-то нормы проверять, как человек живет, жить с ним, если он стареет, — потому что неплохо работает социальная система. У меня множество всяких двоюродных и троюродных бабушек, и одна из них живет в доме престарелых, она ни в коем случае не хочет переезжать, хотя ее зовут все. Ей 84 года, и у нее есть только одна проблема: у нее два романа. И вот между этими двумя романами у нее нервы расшатываются. Больше проблем у нее нет. Бабушки, живущие здесь, говорят: «Нам бы ее проблемы…»

Но, как мне кажется, в последнее время из-за того, что мы, при всем моем бытовом антисоветизме, вышли из Советского Союза, который был достаточно доброжелательным обществом внутри, и стали уходить в капитализм, мы постепенно теряем семейственность — вот это милосердие в семье, не приобретая милосердие государственное. Внуки все реже и реже ездят к бабушкам, а пенсии и все остальное осталось на том же уровне. Пока Россия — страна для молодых и здоровых. В отличие, скажем, от Швеции, в которой я провел длительное время.

Материалы по теме

00:04 — 25 сентября 2016

Мне кажется, важно, чтобы мы постепенно начали сравнивать эти две позиции: чуть-чуть потерять в семье, но начать приобретать в государстве и в обществе.

Я часто делаю интервью с известными деятелями культуры и спорта, и мне всегда был интересен вопрос: боитесь ли вы старости? Боятся все! Вопрос — чего бояться в старости? Разные люди боятся разного. Нет человека, который старости не боится, потому что это, наверное, как не бояться смерти. Чего конкретно вы боитесь больше всего в старости?

Ольга Славникова: Я боюсь потери здоровья, немощи, когда уже не смогу, например, писать прозу, когда ночью буду, скажем, не отдыхать, а преодолевать боль, когда я буду утром вставать с больной головой, когда у меня будут болеть суставы, когда мне станет не до моих героев. Вот чего я боюсь на самом деле. Ну и, конечно, я очень боюсь нашей замечательной медицины. Как ее сейчас оптимизируют — мы знаем. И если представить себе даже платную медицину, когда попадаешь в руки специалистов, которые заинтересованы на тебе заработать, они тоже не скажут тебе правду, не сделают так, как оптимально для тебя. Вот этого я боюсь. Я представляю себе свое утро, когда у меня есть время, но нет сил сесть и написать хотя бы страницу.

Александр Цыпкин: Я конкретизирую. Очень часто мы рассматриваем старость как некую экстремальную точку. То есть сначала пил, курил, гулял, веселился, и следующая точка сразу — на коляске. То есть промежуточной нет. А промежуточная — это лет 20-25, может быть, 30, когда уже некие виды проведения времени, доступные в молодости, недоступны сейчас, но здоровье еще есть. Вот это многих пугает: когда тебе 70 — все хорошо, здоров абсолютно, но дети выросли, с работы человек ушел, потому что в России не принято долго работать, и есть время, но нечем его занять при полном здоровье. Вот этого страха нет?

Александр Цыпкин

Фото: Владимир Вяткин / РИА Новости

Ольга Славникова: Вы знаете, писатель, вообще говоря, с работы не уходит никогда.

Александр Цыпкин: Ну да, вам повезло! Давайте подумаем, что вы не писатель.

Ольга Славникова: Вот если я не писатель, допустим, и вдруг у меня есть здоровье и мне нечего делать, вы знаете, я всегда найду чем заняться. Во-первых, у меня трое детей — соответственно, по экспоненте, у меня будет шестеро, как я надеюсь, внуков как минимум.

Александр Цыпкин: Математический подход! А кто не сдаст через 20 лет двух внуков, того отчислят из семьи, я правильно понимаю? (Смеются.)

Ольга Славникова: Ну, отчислить не отчислят, но, во всяком случае, мозги сверлить буду! Ну и потом я преподаю. Есть молодые писатели, которые во мне нуждаются, и это тоже часть моей жизни, это тоже никуда не уйдет. И потом, вы знаете, есть у меня такое желание: я человек абсолютно не умеющий ничего выращивать, и у меня есть желание научиться выращивать огурцы и помидоры. Это для меня абсолютная мистика!

Материалы по теме

00:14 — 18 февраля 2017

Александр Цыпкин: Вот с помидоров нужно было начинать, а не это — шестеро внуков… (Смеются.) Ну давай, чего ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я бы тоже хотела научиться что-нибудь выращивать, потому что я сгубила кактус, чтобы вы понимали, до чего я совершенно бесталанный раститель растений. (Смеется.) Чего я боюсь? Я боюсь ровно того же, чего боится и Ольга.

Александр Цыпкин: То есть забвения ты не боишься, что никто не поймет, кто такая Наринэ…

Наринэ Абгарян: Нет, ну мне кажется, вообще мало кого не забывают, поэтому нужно сразу смириться с тем, что тебя забудут, и бог с ним. Когда я была в Кирове, мне пожилая прекрасная дама сказал: «Живи, пока живется. Радуйся, пока радуется. До 70 можешь радоваться, а дальше качество жизни меняется». И я задумалась о том, что такое качество жизни, и спросила ее: «Что вы под этим подразумеваете?» И она ровно тот же список перечислила: медицина, давление и прочее, прочее. «Живи, пока живется. Радуйся, не заморачивайся…» Это замечательно, когда тебе говорит «не заморачивайся» 70-летняя женщина. Я недавно была в Америке и посмотрела, сколько всего могут себе позволить там пенсионеры: и путешествия, и отдых, и прочее. Первая мысль — чтобы и у наших было так.

Александр Цыпкин: Я предупреждал, что мы близкие друзья и я могу задавать тебе вопросы чуть более бестактные. А ты боишься стареть? Ну да, я уже не студентка, уже не такая молодая, не такая красивая, уже не выдерживаю конкуренции — вот этого перехода ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я в этом плане немножко, наверное, неклассическая женщина. У меня никогда не было страха старости, я не боюсь морщин, я никогда не скрывала, что у меня целлюлит.

Александр Цыпкин: Записываем: «У Абгарян целлюлит…»

Наринэ Абгарян: Да, целлюлит и варикоз. Это я к тому, что у меня никогда не было комплексов по этому поводу, и я думаю, что, по идее, их и не должно быть. В общем, это жизнь, и она разная, в 20 лет мы выглядим так, в 40 — по-другому, в 60 — по-другому, и как-то по этому поводу переживать… Если кто-то переживает, я ему очень сочувствую, потому что у меня эта опция отсутствует напрочь. Нет у меня таких комплексов, Цыпкин!

Александр Цыпкин: И хорошо!

Фото: David Mdzinarishvili / Reuters

Ольга Славникова: Вообще, когда женщина говорит: «Нет, я не переживаю по поводу старения, по поводу морщин, по поводу варикоза…» Мне кажется, Наринэ, простите, это немножко лукавство. Потому что есть вещи, по поводу которых не переживать нельзя. Нельзя не смотреть на себя в зеркало каждое утро, нельзя не помнить себя в лучшей форме. Другое дело, что это надо мужественно принимать, и поскольку это неизбежно — это просто надо пережить. А не переживать… Мне кажется, это все равно что внушать человеку: тебе не больно, тебе не больно, нет, тебе не больно… Как зубные врачи раньше делали. Нет, это больно, и в старости много боли, просто к этому надо быть готовым — так же, как к смерти. Все мы умрем, никто не останется здесь слишком надолго.

Александр Цыпкин: Все, расходимся! (Смеется.) Я помню замечательное высказывание одной моей знакомой, она сказала: «Не секс молодит, а ботокс». Есть ли смысл обязательно входить в определенный возраст хоть с каким-то, но с мужем? Вот чтобы был хотя бы на старость, вместо кулера с водой…

Наринэ Абгарян: Конечно, безусловно, это счастье, когда ты живешь с человеком, которого любишь, который любит тебя, и вы понимаете друг друга. Я редко это видела. У меня папа с мамой живут 48 лет, и они очень преданные родители, но они, конечно, очень устали друг от друга, и я вижу, как мама папу пилит и пилит с утра до вечера. Я ей говорю: «Мама, слушай, ты его так пилишь, как будто деньги за это получаешь. (Смеется.) Может, лучше бы вы расстались и жили как-то спокойнее?» Как человек, который в прошлом году пережил развод, я могу сказать, что это неприятно и достаточно тяжело, потому что расстаешься с человеком, с которым прожил практически четверть века, но это определенный этап жизни, ты его пережил — и живешь дальше. И будет у тебя в жизни кто-то или нет… Сейчас мне это безразлично, потому что я отдыхаю, я чувствую себя немножко свободной.

Александр Цыпкин: Вопрос был более широкий: стоит ли обязательно жить с кем-то, не с самым любимым человеком, а с компаньоном, лишь бы в старости не остаться одной?

Фото: Enrique Castro-Mendivil / Reuters

Наринэ Абгарян: Нет! Особенно если есть дети, мне кажется…

Ольга Славникова: Да, вопрос, конечно, сложный, но я… Собственно говоря, я замужем в пятый раз… (Аплодисменты.)

Александр Цыпкин: Есть еще женщины в русских загсах!

Ольга Славникова: Но до этого было, соответственно, четыре развода, что нелегко. Я искала, искала и нашла. Если сказать себе: да, лишь бы кто — то этот «лишь бы кто», конечно, найдется. «Лишь бы кого» на наших пространствах очень много. Но если продолжать верить, что все получится, — появится мистер «самое то», и появиться он может совсем не в юном возрасте, он может появиться… Скажем, моим бабушкам было сильно за 60, и у них были отчаянные романы, множество любовников, и они, что называется, выбирали, кто лучше. То есть всегда есть выбор.

Александр Цыпкин: Я представляю, какие с таким подходом у вас будут помидоры! (Смеются.)

Ольга Славникова: А вот никакие! Не растет у меня, и все тут…

Александр Цыпкин: Зато вон мужья как растут! Хуже было бы наоборот. И я на вопрос, чего я боюсь в старости, отвечу. Ну, помимо того, что мой образ жизни действительно не будет соответствовать возрасту, что я буду выглядеть странно и смешно, больше всего я, конечно, боюсь потери близких.

Следующая тема, которую я тоже стараюсь часто поднимать, — это насколько старшее поколение должно жертвовать ради поколения молодого. Типичный пример: бабушка живет в отдельной хорошей квартире, потом приходит внук, начинает жаловаться, бабушка разменивает, уезжает далеко, ее качество жизни резко падает, она начинает помогать еще деньгами — и так далее. Я противник такого подхода. Я считаю, что кроме образования больше никто никому ничего не должен, бабушки уж точно, и они должны тратить все деньги на себя.

У меня большие проблемы с собственной бабушкой, потому что она не дает тратить на нее деньги никаким образом. У моей бабушки много внуков, и я увидел один раз у нее котлеты из «Ашана» и сказал: «Бабушка, этого больше не будет!» Она ответила: «Мои котлеты, хочу — ем, не хочу — не ем». Я пришел в достаточно дорогой в Петербурге магазин, купил ей все, прихожу, а она говорит: «Я не возьму, это дорого!» Я начинаю врать, говорю: «Слушай, у меня рекламный контракт. Я рекламирую магазин, и мне за это дают еду». — «Ты пишешь за еду? Может быть, тебе денег дать?» (Смех в зале.) И мне так стало стыдно! Вот у нее другой подход. Я сторонник того, что если у внука нет денег, пусть хоть в коммуналке живет, а бабушка должна жить в хорошей дорогой квартире, ходить в дорогие клиники и не жертвовать детям. Я надеюсь, что я смогу к этому так же относиться, когда я буду сам… бабушкой.

Наринэ Абгарян: У меня ровно такой же подход. Я, во-первых, считаю, что старшее поколение ничего нам не должно, потому что они нас родили и вырастили, и тем более бабушки и дедушки. Это мы им должны всю жизнь — и родителям, и нашим бабушкам и дедушкам. У меня, к сожалению, ушли все, и мне очень их не хватает, я периодически их вспоминаю, и я уверена, что все книги, которые я пишу, я пишу благодаря тому, что они меня поддерживают.

Александр Цыпкин: И я это делаю каждый день! Ты на меня так посмотрела, как будто я выселил бабушку… (Смех в зале.)

Ольга Славникова: На самом деле это, конечно, очень здорово, когда бабушка живет в дорогой хорошей квартире и имеет возможность ходить в дорогие клиники…

Александр Цыпкин: Нет, я задал вопрос: должна ли она от себя все деньги отбирать и отдавать внукам?

Ольга Славникова: Безусловно, нет. Но, в свою очередь, мы должны нашим родителям безусловно! Тут даже двух мнений быть не может. Но, с другой стороны, бывают такие натуры, для которых дать что-то внукам — это значит чувствовать себя живой. Здесь нужно быть хитрым, надо давать им давать и в то же время как-то так устраивать, чтобы одновременно давать им больше. Это сложная политика, но пожилые люди вообще сложные, и надо уметь к ним приноровиться. Тут надо быть очень большим дипломатом! И я в свое время в этом преуспела.

Наринэ Абгарян

Александр Цыпкин: Опять же на примере моей семьи — я считаю, социальные сети практически нивелировали проблемы старости, за исключением серьезных физиологических проблем. По крайней мере, эмоциональные и вопрос занятий, потому что там мы взращиваем свою вторую личность, которая может жить бесконечно. Если мне 40, то вы понимаете, сколько моему дедушке. И дедушка активен в социальных сетях. Он меня заспамил таким количеством всякой информации! (Смех в зале.) Бабушка живет в той же квартире, но она живет другой жизнью, к сожалению. Она может созвониться со своей подругой… И по количеству звонков мне я понимаю, у кого какая жизнь, потому что до дедушки я дозвониться не могу, или он может сказать «Не могу, у меня скайп» — и вешает трубку. И я долго прихожу в себя. А с бабушкой по-другому. Одна квартира, один возраст, один менталитет, все одинаковое, но две разные жизни. Вот как ты считаешь, социальные сети, их появление сегодня — ты веришь, что они дают уникальную возможность уйти от возраста? Там же эмоции, переживания, романы, все что угодно, новые знания, новые друзья, новое общение… Вот разве что физическое состояние. Но даже, условно, находясь в коляске, ты можешь быть там, твой аккаунт бесконечен.

Наринэ Абгарян: Естественно, это очень помогает. У меня мама тоже завела себе страничку в Facebook, познала личные сообщения, и теперь каждый день у меня по 20-30 сообщений, где, во-первых, как сделать маску, какие цвета в этом сезоне актуальны, что носить, пройди-ка этот тест, мы посмотрим, как ты владеешь русским языком, и прочее-прочее. Это, конечно, очень смешная история. Я за маму свою очень радуюсь! Во-первых, потому, что когда она в интернете — она папу не пилит. (Смеются.) Папа интернет невзлюбил, ему спокойнее смотреть футбол. Это большое счастье, потому что они оба вышли на пенсию и им некуда себя девать. Они живут в маленьком провинциальном городке, где все знают всех. Они живут в Армении, в Берде. То есть каждый день выходишь и видишь одни и те же лица, одни и те же ситуации, и от этого можно рехнуться. У них у каждого свой мир, и это счастье! И спасибо тому, кто придумал и создал интернет!

Ольга Славникова: Мне кажется, что такое общение в социальных сетях не заменяет все-таки живого общения. Потому что — да, можно какое-то время этим увлекаться, можно этим жить, но потом все равно возникает пустотность. В каком-то романе Марининой был тоже маленький городок, и там такой стариковский клуб описан, куда люди просто приходят каждый день, им есть куда пойти вечером, они знают, кого они там встретят. У них там шахматы, любительские спектакли. Мне кажется, это очень важно. И кроме того, знаете, большое зло социальных сетей для людей пожилого возраста в том, что они, собственно, обездвиживают человека — он просто сидит перед этим экраном. Когда я бывала в Китае, мне очень нравилось, что там гуляешь по любому парку — и везде группы стариков занимаются их традиционной гимнастикой, и ты видишь, что реально у бабушек есть растяжка, у дедушек хорошо двигаются суставы… А если человек сидит, уткнувшись в компьютер, он лишает себя очень многого.

Александр Цыпкин: А до этого он сидел, уткнувшись в телевизор. Мне кажется, если человек хочет уткнуться — он уткнется.

Ольга Славникова

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

Ольга Славникова: Понимаете, бабушка может с огромным энтузиазмом танцевать фламенко. Бабушка может с огромным энтузиазмом заниматься йогой, более того, ей это очень полезно — она проживет на несколько лет дольше. В общем, я не поклонник социальных сетей и, честно говоря, блогов не пишу, мне времени жалко и слов туда жалко. Я лучше рассказ напишу.

Наринэ Абгарян: Я просто представила — прийти к бердской бабушке и сказать про фламенко и растяжку… Она за такие слова убьет тебя просто! (Смеется.) У нас просто другая специфика. Но я хочу заступиться в том плане, что они так или иначе работают. Вот у меня папа полдня проводит на огороде, а в компьютере он отдыхает. То есть там нет такого, что они сидят и сидят, поэтому я и говорю, что для них это свет в окошке. Но на самом деле было бы здорово, если бы были клубы! Мне кажется, они бы туда ходили и, может быть, действительно танцевали бы. Но этого пока нет. Это тоже к вопросу о том, какой должна быть старость достойная и прекрасная. Но этого, к сожалению, пока нет.

Александр Цыпкин: Хорошо, идем дальше. Про здоровье. Как убедить людей в том, что здоровая старость зиждется на сдаче анализов в 40 лет? На том, чтобы вовремя их сдавать — не когда все, а хотя бы просто делать регулярный, раз в год-два, чек-ап. Я не могу убедить ни своих родителей, никого — это бесконечная борьба. Вы прекрасно выглядите, замечательно. Как вы относитесь к здоровью? Есть какая-то система регулярных проверок, система профилактики и так далее — или тоже на авось?

Наринэ Абгарян: А ты сдаешь? Вопрос на засыпку.

Александр Цыпкин: Нет. Два года назад сдавал, а теперь мне страшно.

Наринэ Абгарян: Страшно. И вот это ужасно! Каждый раз идешь сдавать эти анализы прямо как на Голгофу, и если у тебя все в порядке — ты прямо бежишь из этой больницы, лаборатории, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Но что поделаешь, наверное, надо себя как-то брать в руки.

Александр Цыпкин: А ты сдаешь?

Наринэ Абгарян: Я сдаю. Мне уже 46 лет, и я последние три года просто каждый год себя за шкирку отвожу в клинику, чтобы сдать анализы, показаться маммологу — в общем, то, что женщины должны проходить после 40 каждый год. Иногда я срываюсь, по три месяца не хожу, но потом все равно иду. Я к тому, что это нужно делать. У меня папа врач, и он за всю свою жизнь выпил, наверное, таблеток десять. Это человек, который, будучи очень хорошим врачом, упорно отрицает все, чем занимается медицина. Поэтому заставлять его сдать какие-то анализы просто бесполезно. У него достаточно серьезное заболевание, которое называется средиземноморская лихорадка. Ею болеют народы, которые заселяют средиземноморский регион. Тяжелое заболевание, серьезные приступы, и нет даже конкретного лечения от этого заболевания, есть лекарства, которые всю жизнь люди пьют. Так вот, папа никогда это лекарство не пил. Все его друзья, которые этим болели, пили это лекарство, и они давно уже умерли, поэтому папа говорит: «Чем дальше от врачей, тем дольше будешь жить». (Смеется.)

Александр Цыпкин: Я люблю женскую логику! Вначале рассказать, что обязательно раз в год, а потом про папу, который сказал, что не надо никуда ходить… Можно все-таки выбрать из этих двух?

Наринэ Абгарян: Я к тому, что это, наверное, все-таки личный выбор каждого человека. Мне страшно, но я иду. Папе ровно так же страшно, но он не идет, и его не заставишь. Вот как объяснить, надо или не надо человеку идти, я не знаю. Может, надо, а может, не надо… Я хожу. Мне страшно, я не хочу болеть. Папа не ходит.

Александр Цыпкин: Ольга, ваше мнение?

Ольга Славникова: Я подхожу к этому рационально. Действительно обследуюсь, но это не абсолютно жесткая система. С другой стороны, я сейчас в некоторых раздумьях, а надо ли это делать. Это не страх, это размышления. Потому что, как я уже говорила, коммерческая медицина — это дело коммерческое, и у меня есть случаи, когда моих близких подруг буквально залечивали исключительно с целью на них заработать. И если ты идешь куда-то по рекомендации знакомых и близких, не факт, что не произойдет то же самое. Сейчас очень опасная и очень двусмысленная в этом отношении ситуация. Скажем так, я контролирую те проблемы, которые я могу предвидеть, но я не вступаю в ту область, где меня могут начать шантажировать и пугать.

Александр Цыпкин: Вопрос сейчас будет про образ жизни, и я его предварю забавной историей. Мы с приятелем едем в Амстердам и хотим уйти в ночной загул по местным библиотекам. Нам сказали, что в одной из библиотек есть очень интересное собрание сочинений, мы туда подходим, и нас на охране спрашивают: «Вам лет-то сколько?» Мы начали хорохориться, нас спрашивают: «Вы точно хотите туда пойти?» Мы поднимаем глаза, а там большая реклама: «Старость не наступает никогда!» И стоят такие матроны, ну, возраста моей бабушки приблизительно — и зеленые волосы, шорты, ботфорты, с косяками, разумеется. И такие парни… Мы струсили, честно скажу, ретировались, и нам вслед летело: «Слабаки! Лузеры!»

Россия — страна, которая очень сильно ограничивает с точки зрения ханжества то, как может проводить время пожилой человек. Есть ли у тебя страх, что ты не сможешь себе позволить что-то, что позволяешь сейчас, пока ты молодая, что тебе общество запретит? И как ты будешь с этим бороться, если такое есть? Не знаю, не пойдешь на концерт рок-музыки или куда-то еще, будешь говорить себе: «Ну что я, старуха, сюда пришла… не пойду», — а тебя внук позвал.

Наринэ Абгарян: Я бы, наверное, пошла с внуком на рок-концерт, надела беруши какие-нибудь, потому что мне бы там было громко. В этом плане я достаточно незакомплексованный человек. Вот, кстати, когда я развелась, больше меня переживали мои родители, потому что папа и мама говорили: «Что люди скажут?» И я, взрослый человек, говорю им: «А что они должны сказать? Это моя личная жизнь! И вообще, с какой радости они должны что-то говорить? Ну развелась и развелась». Я надеюсь, когда мне будет 70 лет, у меня таких комплексов не будет.

Александр Цыпкин: Ольга, вы, скажем честно, образец стиля. Правда же! У нас нечасто встретишь на улице женщину 80 лет, которая выверенно одета. Вам до этого возраста еще далеко. Я думаю, что люди начинают просто в какой-то момент стесняться того, что они очень стильные. Вы будете стесняться этого выверенного стиля в том возрасте, когда шестеро внуков пойдут в университет?

Ольга Славникова: Нет, конечно! А зачем? Более того, я собираюсь этот стиль оттачивать. Скажем так, мне нравится выделяться на улице. У нас есть бессмертный образ старухи Шапокляк — национальный, кстати, и я надеюсь, что со временем я приспособлю какую-то из сумок, чтобы носить там крысу. Я уже пробовала.

Александр Цыпкин: «Биркин» с крысой…

Ольга Славникова: У меня одну сумку — не «Биркин», но тоже довольно серьезную — крыса уже один раз прогрызла. Реальная крыса. Звали ее Кримхильда, это была крыса моего сына, я ее позаимствовала, чтобы с ней погулять, решила попробовать себя в роли старухи Шапокляк, было это еще когда я была совсем молодая, но мне было уже интересно. Но крыса, к сожалению, прогрызла дыру. И, может быть, стану ездить в автомобиле с открытым верхом, а рядом со мной или у меня на плече будет сидеть крыса, чтобы инспекторы боялись.

Александр Цыпкин: То есть вас российское общественное мнение в этом смысле не пугает — «что скажут»?..

Ольга Славникова: Ну ради бога, пусть скажут — и я отвечу.

Александр Цыпкин: Вы точно ответите, не сомневаюсь нисколько!

Дети. Опять же два разных подхода. Один — что родители должны жить в пожилом возрасте одни максимально длительный срок, до тех пор, пока есть физическая возможность. Моя бабушка, допустим, такая: запрет переезда. И мы очень переживаем, что, не дай бог, с ней что-то случится, а мы просто не узнаем про это. Там мужики какие-то кнопки придумали — нет, не надо. Даже не остается ночевать никогда. Второй момент — лучше начать с определенного возраста жить вместе и таким прекрасным коллективным хозяйством всем отправиться потом в дурдом.

Наринэ Абгарян: Я своему сыну сказала: «Сыночек, как только женишься, я уеду в Берд, и чем дальше, тем лучше, живите и радуйтесь».

Александр Цыпкин: С такой мамой женишься… «Эта нам не подходит…»

Наринэ Абгарян: Неправда! Когда у меня брат женился, я, в принципе, все эти переживания прошла. И когда я увидела, как жена его любит, я как-то успокоилась. У моего сына сейчас девочка, и у меня нет никой ревности, я счастлива. Он еще маленький — ему 21 год, и я надеюсь, что где-то в 30 он женится.

Александр Цыпкин: И девочка сейчас сказала: «А… Я домой пошла». Сколько в этом подтекстов! «Ему 21, у него девочка, я ее люблю. Надеюсь, в 30 он женится…» (Смех в зале.) Молодец!

Наринэ Абгарян: Хорошо, пусть женится хоть завтра, но подождут с детьми. Я просто этого ужаса боюсь, когда они женятся и сразу заводят себе детей, в 22 года, и дальше — мама, помоги. Я уезжаю в Берд, а дальше они пусть как хотят, так и живут. Родителей трогать не надо, они уже отработали.

Александр Цыпкин: То есть ты за то, чтобы жить отдельно.

Наринэ Абгарян: Отдельно абсолютно, да. Если помощь нужна будет… Но до самого конца, да. (Смеются.)

Ольга Славникова: Мне кажется, по ситуации.

Александр Цыпкин: Ваше мнение, если у вас есть выбор и физическая способность?

Ольга Славникова: Мне, конечно, комфортнее быть одной, с мужем. Потому что мне нужно пространство, чтобы работать. Мне нужна такая комната, где я могу закрыть дверь и никто ее без моего разрешения не откроет. Когда у меня сын был маленький, он все время ломился ко мне в комнату. Я тогда писала «Стрекозу, увеличенную до размеров собаки». И это, конечно, было большое испытание и для меня, и для него — тяжело было. И я понимаю, что дети очень не любят закрытых дверей, они всегда, если закрыто, открывают. Думаю, я постараюсь как можно дольше держаться отдельно. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что может возникнуть ситуация, когда этого не получится. Конечно, когда есть физическая возможность, лучше жить отдельно. Но при этом все-таки я считаю, что нужно детям помогать. Помогать в том смысле, что иногда с внуками нужно заниматься, иначе просто дочь и невестки с ума посходят.

Александр Цыпкин: Идем дальше… Даже если жить с человеком, многие рекомендуют жить в отдельных комнатах, то есть такое раздельное существование. Насколько в старости чуть больше должны разделяться пути мужа и жены, даже в бытовом смысле слова, не говоря уже о проведении времени?

Ольга Славникова: Мне кажется, что вообще не должны разделяться. Я не представляю себе, как это вообще можно сделать! Я абсолютно не представляю, как я могу завтракать одна, как я могу куда-то ходить одна. И мой муж тоже себе этого не представляет. Он считает, что если я куда-то пойду, со мной моментально что-то произойдет плохое, что я потеряю дорогу, что я потеряю деньги, что у меня вырвут сумку, что меня украдут — в общем, что-то со мной такое случится. Такая вот гиперопека, но мне это нравится. Иногда я даже соглашаюсь с этим мнением о себе, что я такая растяпа. Но вообще, мне кажется, это неправильно, потому что люди настолько друг к другу привыкают, что становятся частью друг друга. Иногда видишь пожилые пары, просто как они идут под руку, и чувствуется, что за много-много лет походка одного и походка другого приноровились, и несмотря на то, что у них артрит и им идти уже тяжело — может быть, нет этой легкости, — одновременно это такая согласованность, такая гармония, что просто встаешь и пялишься. Это очень приятно.

Александр Цыпкин: Я обожаю городские зарисовки, и, наверное, как только я стал их записывать, мне их стали больше посылать. Я стою на углу Гоголевского бульвара и Сивцева Вражка на светофоре, жду, когда загорится зеленый свет, и рядом стоит пара, им, мне кажется, к 80, и дедушка все время рвется пойти под машину. И он уже третий раз идет, и она ему говорит: «Куда ты идешь? Собьют, и я не уверена, что сразу насмерть». (Смех в зале.)

Наринэ Абгарян: Прекрасные! Как только мы все выросли и разъехались, мама тут же разделила с папой спальни. Она считает, что спать нужно отдельно, и у каждого должно быть свое личное пространство. И как-то эта война, которую они вели, из активной фазы перешла в не столь активную. Мне кажется, это тоже личное дело каждого человека. Если тебе нужно это личное пространство — пожалуйста, спи один. Все равно вы целый день проводите вместе. Мы как-то провели такой эксперимент —
попросили маму: «Оставь папу в покое. Не пили его». Она говорит: «Хорошо». Мы сидим на кухне — я, мама и сестра, пьем кофе. Папа в другой комнате смотрит новости. Через десять минут он заглянул на кухню и говорит: «А что ваша мама молчит? Она вообще жива?» (Смех в зале.) Он, естественно, получил всю порцию того, к чему привык, и ушел дальше спокойно смотреть телевизор. Мама говорит: «Видите, у нас формат отношений такой. Отстаньте от нас!» Поэтому пусть они живут долго и счастливо, а как они живут — пилят, не пилят, вместе, не вместе — это уже их личное дело.

Вопрос из зала: Мы полтора часа провели в беседе о довольно мрачной реальности текущего момента: мама пилит папу, бесплатная медицина плохая, платная залечивает и так далее. Но если немножко пофантазировать: медицина развивается, я думаю, все знают такого эпатажного британского ученого Брида Грея, который обещает, что в скором будущем мы сможем жить по 900 лет. Как вы считаете, что изменится? Одно дело, когда мы готовимся к старости, которая будет длиться 20-30 лет, а если она будет длиться 100 лет, 150 лет? Сможете ли вы прожить эти 100 лет старости с этим одним мужем и завтракать с ним каждый день? Нужны ли вам будут эти шесть внуков? Уже ведь пойдут правнуки, праправнуки…

Александр Цыпкин: Я вряд ли смогу с одним мужем прожить сто лет, сразу могу сказать. Я несколько ухудшу ваше настроение относительно медицины и будущего. В связи с тем, что я по основной работе занимаюсь пиаром, в том числе работаю с крупной биотехкорпорацией, могу сказать: нас ждет очень тяжелое будущее. И вызвано это следующим фактом. Сегодня у Стива Джобса и у среднего москвича шансы при онкологическом заболевании относительно одни и те же: химия была бы одна и та же, лучевая терапия и так далее. Мы приходим в ужасное время, когда будут абсолютно разные возможности в зависимости от количества денег. Поэтому эти вот 900 лет — это коснется небольшого количества людей. Не хватит на всех. И представляете, какая бойня начнется за таблетку, позволяющую жить 900 лет. Дай бог, чтобы этого не произошло. Уже сегодня ряд онкологических заболеваний в Америке лечится гораздо лучше — моноклональные антитела и так далее. Это все очень непросто, потому что далеко не всем хватит, поэтому лучше не фантазировать.

А если так абстрактно — чем бы заняться, когда сто лет и все здорово — мне кажется, что человек, которому скучно в районе 60, ему будет скучно и дальше, и он постепенно найдет способ, как эти 100 лет не прожить. А если человек в 60 нормально отжигает, для него этой проблемы не будет, потому что профессии будут меняться, и если у тебя 100 лет впереди, ты можешь 20 лет поработать врачом, потом инженером, потом архитектором, а потом наконец начать бухать. Так что мне кажется, что нам сейчас нужно думать о несколько другой проблематике ближайшего будущего, но в целом я не вижу проблем прожить 100 лет. Даже, черт с ним, с одним мужем!

Ольга Славникова: Ну, я бы перепробовала еще много профессий, наверное. Средняя продолжительность жизни изменилась, сейчас 40 лет не старость, это понятно, и перед нами сидит экземпляр, который это доказывает. (Смех в зале.) Но, конечно, постепенно продолжительность жизни будет увеличиваться, если не произойдет экологической катастрофы. Действительно, институт брака уже очень сильно изменился, что доказывает экземпляр, сидящий слева от этого экземпляра. Но на самом деле, понимаете, долгая жизнь — это возможность многих выборов. И это, по-моему, прекрасно! А человеку ленивому и нелюбопытному, совершенно правильно было сказано, — ему и в 20 скучно. Я не могу придумать другого мотива наркотических всех этих дел — по-моему, это только от скуки, от того, что с самим собой скучно, и значит, так оно и будет. Вообще, конечно, неплохо было бы еще лет 100. Ох, неплохо…

Александр Цыпкин: И еще такой противоречивый момент. Если у тебя появляется 100 лет свободных, ты начинаешь так гробить свое здоровье, с такой яростью, что не доживешь. Но зато весело!

Наринэ Абгарян: Я думаю, если человеку хочется жить долго — он будет жить долго. Просто если будет возможность жить 900 лет, я думаю, эвтаназию утвердят. Потому что не каждому хочется жить 900 лет, наверное. Я не представляю, что бы я делала 900 лет. Я бы сдохла в какой-то момент от скуки! Хотя мы даже не знаем город, в котором живем, не знаем Москву, я уже не говорю про Золотое кольцо и про всю Россию. Здесь столько всего прекрасного! Наверное, можно потихонечку ездить по стране, жить в каком-то городе, познавать его с нуля, и это, наверное, было бы здорово. Но и это в какой-то момент, наверное, наскучило бы. 900 лет все-таки много. 150 максимум. И никаких экологических катаклизмов!

Александр Цыпкин: Вообще-то нам после смерти всем жить вечно. Об этом никто не думает? А там что делать? Вот я все время думаю, что я там буду делать. Пить нельзя, секса нет…

Наринэ Абгарян: Откуда ты знаешь?

Александр Цыпкин: Рассказывали.

Как выжить после развода 50

Как пережить развод после 50

Мне никогда не нравилось звучание этой фразы… «справиться с разводом»… как будто это какая-то новая болезнь, от которой я никогда не избавлюсь или что-то. Я сразу хочу признать, что развод — отстой, и он, вероятно, будет болезненным дольше, чем вы хотите. Когда я развелся, когда мне было за пятьдесят, мне потребовалось больше времени, чем я могу себе представить, чтобы пережить это. Но я хочу быть первым, кто скажет вам, что даже развод после 50 может быть просто потрясением, которое вам нужно, чтобы создать потрясающий следующий поступок в вашей жизни.

Да, вы определенно столкнетесь с некоторыми уникальными проблемами, когда вы начнете попадать в этот возрастной диапазон, и есть ключевые области, с которыми вам придется справиться.

Вот некоторые из основных мыслей, которые приходили мне в голову, когда я имел дело с разводом, когда мне было за пятьдесят.

• «Какая мне сейчас жизнь? Мне уже пятьдесят лет! »
• «Кто захочет быть со мной?»
• «Как мне выжить в финансовом отношении?»
• «Этого не должно было случиться с нами… что случилось с идеальным браком, о котором я мечтала?»

Кроме того, вам придется иметь дело со всеми обычными вещами, которые случаются со всеми женщинами в возрасте от пятидесяти лет.

Итак, с чего начать — справиться с разводом после 50 обычно означает просто сначала выжить.

Вам предстоит пережить тяжелый период горя, который многие люди даже не считают «настоящим» горем. На раннем этапе это победа, если вы можете выжить с утра до ночи, не развалившись полностью.

Депрессия и развод после 50

Депрессия обычно проявляется где-то в этой поездке, независимо от того, как происходит развод.Я никогда в жизни не принимал антидепрессант до развода, когда мне было 53 года. Я принял одну таблетку, прописанную врачом, и мне стало настолько плохо, что я подумал про себя: «Если я не возьму себя в руки, он может заставь меня принять еще одну из этих таблеток, и я могу умереть! » Я никогда не брал другого.

Итак, что вы можете сделать? Как вы справляетесь с печалью и опустошением, вызванными этим разводом?

Ваша первая задача — позаботиться о себе. Вы должны выполнять основы простого ухода за собой.

Попробуйте выспаться (сложно, почти невозможно я знаю!) — Мой лучший совет, переходите к шагу 2!

Упражнение ! Да, даже 50-летним нужно заниматься спортом. Я каталась на велосипеде как сумасшедшая, когда развелась. Я выбегал в сельскую местность и кричал и плакал, когда ехал. Найдите все, что вы можете сделать, чтобы увеличить частоту сердечных сокращений и поддерживать ее. Это в одиночку может улучшить вашу депрессию.

Съешьте что-нибудь полезное — Я лично не мог перекусить на раннем этапе и обнаружил, что для меня лучше всего есть здоровые закуски в течение всего дня.Здесь горсть орехов, там яблоко, кусок сыра, банка супа или хлопья с высоким содержанием клетчатки и белка.

Пейте много прозрачных, полезных жидкостей. Я обнаружил, что пью много фруктовых соков, но разбавлял их водой как минимум наполовину, чтобы уменьшить количество сахара.

Кроме того, убедитесь, что вы немного выходите на солнце каждый день и делаете что-то, что ускоряет сердечный ритм как минимум на 20 минут.

И, наконец, ПОМОЩЬ! Не изолируйтесь, даже если все, что вы хотите сделать на раннем этапе, — это лечь в постель и прикрывать голову, пока боль не прекратится.Мы можем связать вас с женщинами со всей страны и всего мира, которые знают, что вы чувствуете, и тоже испытывают те же чувства.

Пережить развод после 50: чувствовать себя одиноким

Одиночество — еще одна серьезная проблема при разводе после 50. Многие женщины в возрасте от пятидесяти лет учились в колледже, рано выходили замуж, рожали детей, а потом как раз тогда, когда дома немного расслаблялись. , наш муж уходит. Это был первый раз, когда я действительно жила одна после того, как мой муж ушел из , и вскоре после этого наш последний ребенок ушел в колледж.

После 50 развод заставляет задуматься, где мы вписываемся и возможно ли пережить развод после 50 лет. Часто наши друзья не хотят принимать чью-либо сторону. Они не хотят вмешиваться. Мы становимся «сложными». Мы пятое колесо в группах пар. И никто не понимает, насколько это тяжело после того, как большую часть нашей взрослой жизни мы были частью пары.

Поэтому первое, что я рекомендую вам сделать, — это связаться с другими женщинами на этом пути . Как только я нашел группу женщин, с которыми я мог поговорить, женщин, которые переживали то же самое … что опять же было гораздо дальше до развода, чем я хотел бы признать … но как только я это сделал, я почувствовал, что мое выздоровление повернуло в правильном направлении .

Не только я был там. Женщины за пятьдесят, и многие из них делали то, о чем в браке только мечтали. Наконец-то я почувствовал немного надежды!

Советы пожилым мужчинам, рассматривающим вопрос о сером разводе

Отношения. Они являются топливом, питающим здоровье и счастье мужчины. Исследования документально подтвердили их преимущества. Цель, стремление и позитивное поведение проистекают из их психосоциальных измерений.

Следовательно, отношения были постоянной темой в моем обсуждении здоровья мужчин старше 50 лет — как их укреплять, как их укреплять, как их расширять и как максимизировать их ценность.При такой центральной роли в стремлении мужчины к здоровому образу жизни удивительно видеть тенденцию среди пожилых людей, движущихся в противоположном направлении.

Феномен, который противоречит всей позитивности, которую я только что изложил, но исследовал более внимательно, может быть наглядным примером стремления к счастью в любом возрасте. В любом случае, так называемый серый развод — очень важный фактор в современной культуре зрелых взрослых.

По данным The Pew Foundation, в то время, когда разводы для молодых людей становятся все реже, серые разводы растут.Среди взрослого населения США в возрасте 50 лет и старше уровень разводов примерно удвоился с 1990-х годов. Для лиц старше 65 лет количество разводов за тот же период утроилось.

Pew приписывает этот рост отчасти стареющим бэби-бумерам, которые остались неудовлетворенными и стремятся преследовать свои собственные интересы и независимость в оставшиеся годы своей жизни.

По словам социолога Пеппер Шварц, важным фактором этой тенденции является долголетие. Она отмечает, что полвека назад несчастная пара в возрасте около 60 лет могла остаться вместе, потому что они думали, что не стоит разводиться, если им осталось жить всего несколько лет.

Теперь 65-летние могут легко представить себе как минимум 20 более активных лет — и они не хотят, чтобы они были лишены любви или полны разочарования или разочарования. Шварц говорит, что бумеры давно отказались от концепции послушного, но несчастного супруга.

Положительные отношения имеют свои преимущества, но важно понимать, что плохие или стрессовые отношения имеют и обратную сторону. Национальный центр биотехнологии ссылается на социологические исследования, показывающие, что напряжение в браке подрывает физическое здоровье, и что негативное влияние напряжения в браке на здоровье усиливается с возрастом.

NCBI сообщает, что стресс способствует психологическому стрессу и физиологическим реакциям, таким как учащенное сердцебиение и артериальное давление, которые могут нанести вред здоровью из-за кумулятивного износа физиологических систем. Это может привести к нездоровому поведению, например, к употреблению пищи, пьянству и курению.

Мужчины нуждаются в общении

В другом отчете, который представляет результаты серых разводов и некоторые интересные гендерные различия, NCBI указывает, что примерно одна треть бэби-бумеров в настоящее время не состоит в браке.Среди взрослого населения 65 лет и старше большинство не состоит в браке.

Тем не менее, NCBI сообщает, что более 25% одиноких мужчин старшего возраста состояли в отношениях, по сравнению с менее чем 10% одиноких пожилых женщин. Они связывают это с тем, что у пожилых мужчин больше потенциальных партнеров для свиданий, чем у женщин, что отражает гендерные различия в продолжительности жизни и нормы, предписывающие мужчинам встречаться с более молодыми женщинами. Исследователи обнаружили, что мужчины, как правило, более заинтересованы, чем женщины, в оформлении этих отношений через брак.

Итак, что все это значит? Является ли тенденция серого развода знаком одобрения для тех, кому за 50, которые задумываются о разрыве со своим партнером? Цифры, безусловно, утешают других, руководствуясь своими чувствами. Или это просто последнее ура кучки эгоцентричных бумеров, которые не могут пойти на жертвы, необходимые в отношениях?

Очевидно, что каждая ситуация индивидуальна, но вот несколько советов как для тех, кто оценивает свои отношения, так и для мужчин, которые приняли решение двигаться дальше.

Оценка ваших отношений

Доктор Энтони Ростейн, мой коллега из Cooper University Health Care и заведующий кафедрой психиатрии, предлагает следующие мысли тем, кто оценивает свои отношения.

• Инвестиции : Брак (подумайте, отношения некоторой продолжительности) должен меняться с возрастом. Успешные отношения требуют вложений. Вы сделали вложение?

• Недовольство: Определение источников недовольства имеет решающее значение для определения вашей способности спасти отношения.Вы определили эти факторы и пытались решить их вместе со своим партнером?

• Новые впечатления : Пробовали ли вы новые впечатления, которые могут вновь разжечь пламя, которое изначально объединяло вас?

Строим новую жизнь

Тем мужчинам старше 50, которые решили двигаться дальше, эксперты предлагают этот совет по некоторым из наиболее важных факторов, которые следует учитывать мужчинам.

• Рассмотрим детей : то, что ваши дети выросли и живут вне дома, не означает, что они не пострадали.Проект «Хороший человек» утверждает, что часто старшим детям тяжелее по сравнению с их младшими братьями и сестрами. В их глазах все это может показаться «слишком странным». Поговорите со своими детьми и подумайте об их чувствах.

• Финансы : Согласно Американской академии актуариев, разделение среднего и старшего возраста может нарушить пенсионные планы. У вас меньше времени, чтобы возместить убытки, выплатить долги и выдержать колебания фондового рынка. Кроме того, возможно, вы приближаетесь к концу периода максимальной заработной платы, поэтому у вас меньше шансов восполнить финансовый дефицит стабильной зарплатой.

• Датировка : AARP цитирует статистический отчет США за 2009 год, который показывает, что когда дело доходит до поиска новых отношений старше 50 лет, число женщин все больше превышает число мужчин. На каждые 1000 рождений к 50 годам женщин больше, чем мужчин, с 954 до 920. В 65 это 871 против 791. Таким образом, шансы в пользу мужчин — и женщины это знают.

Женщины берут на себя инициативу

Среди людей всех возрастов юристы указывают, что 70% разводов инициируются женщинами, поэтому решение о разводе часто оказывается на стороне мужчин.Тем не менее, это никогда не бывает легким процессом, и он приобретает особое значение по мере взросления. Тем не менее, данные показывают, что это выбор, который делают рекордные числа взрослых.

Мой путь к серому разводу начался с интереса к здоровью мужчин старше 50 лет. С этой точки зрения, если развод освобождает мужчину от стресса и несчастья, то, вероятно, это хорошо для его здоровья. Если развод создает разрыв в дружеских отношениях, который мотивирует к позитивному поведению или вызывает нездоровые привычки, то это может негативно сказаться на здоровье мужчины.

В целом, при такой тесной связи между здоровьем и счастьем, влияние развода на вашу способность вести здоровый образ жизни, безусловно, заслуживает должного внимания.

---

Луи Безич, старший вице-президент по стратегическим альянсам в Cooper University Health Care, является автором книги «Взломайте код: 10 проверенных секретов, которые мотивируют здоровое поведение и вдохновляют мужчин старше 50 лет». Узнайте больше о Луи на его сайте.

Настоящая причина развода в среднем возрасте

Ни для кого не секрет, что количество разводов среднего возраста или «серых» разводов стремительно растет.И, согласно AARP, 66 процентов этих разводов, число которых с 1990 года увеличилось вдвое, инициируются женщинами. Но цифры без повествования — это просто числа. Они не говорят нам, почему так много женщин, по-видимому, толпами принимают это душераздирающе трудное решение. Мой интерес вызвал интерес, я разработал и распространил опрос, чтобы узнать больше. Сотни женщин приняли участие в опросе и рассказали свои истории. И я очень им благодарен.

Поскольку я психотерапевт, который работал с десятками разведенных и разведенных людей, я не был готов удивиться результатам.Как оказалось, многие открытия меня заинтриговали и воодушевили. Но больше всего меня удивили следующие данные: 53 процента женщин заявили, что развелись со своими супругами из-за эмоционального или психологического насилия. Это была причина номер один, которую приводили женщины для выхода из брака.

Что такое эмоциональное (или психологическое) насилие? Это систематическое манипулирование одним человеком другим — посредством запугивания, запугивания и критики — с целью получить контроль.Эмоционально оскорбительные партнеры делают это, заставляя своих супругов чувствовать себя неадекватными, глупыми, виноватыми, ленивыми или уродливыми. Жертва практически ничего не может сделать, чтобы завоевать расположение обидчика. Она может вести себя наилучшим образом (по его мнению), готовить его любимую еду каждую ночь или похудеть на 20 фунтов, чтобы он нашел ее более привлекательной. Newsflash: Ничто из этого не имеет никакого значения. Часто требуется время, прежде чем жертва осознает тщетность своих усилий, поэтому она будет продолжать танцевать, как марионетка, чтобы доставить удовольствие своему неумолимому супругу.

Эмоциональное насилие всегда присутствует в начале отношений, несмотря на то, насколько искусно оно может быть скрыто в юморе, беспокойстве или любви. Он никогда не появляется волшебным образом в одночасье. Люди, склонные к эмоциональному насилию, тщательно выбирают партнеров, которые кажутся им восприимчивыми. Эмоциональное насилие может, по крайней мере, на начальном этапе, оставаться незамеченным. А эмоциональные насильники настолько искусны в своем коварном ремесле, что умеют не отпугивать потенциальных жертв.

Как узнать, состоите ли вы в эмоционально оскорбительном браке или собираетесь вступить в него? Проще говоря, если у вас нет здоровой автономии — ни в разговоре, ни в общении, ни в жизни, — вы уже находитесь в опасной зоне.Вы смотрите, что говорите, с кем общаетесь или как вы одеваетесь, чтобы сдержать его реакцию? Вы ограничиваете то, что рассказываете другим об отношениях, потому что это негласное правило, о котором нельзя говорить? Эмоциональное насилие начинается с правил, установленных вашим партнером. Правила, разработанные для того, чтобы в конечном итоге уменьшить вас и контролировать вас.

Для более чем 50 процентов респондентов годы наказаний и унижений наконец взяли свое. Довольно дорого, что из-за этого они расторгли брак.Вот что сказали некоторые респонденты после развода о том, что они не пережили эмоционального насилия в браке. Их рельеф ощутим:

«Я свободен преследовать свои интересы, не чувствуя себя виноватым».

«Лучше всего не иметь кого-то, кто откажется от того, что ты хочешь сделать».

«Возможность быть самим собой с собственными целями и мечтами, не говоря уже о том, что я« глупый и бессмысленный », впервые с 16 лет.”

«Не чувствую, что должен жить по чьим-то« правилам »».

И хотя теперь мы знаем, что более половины опрошенных женщин вышли из брака из-за эмоционального насилия, еще больше — целых 70 процентов — заявили, что вышли замуж, потому что были влюблены. Но столь же верной была любовь, так было и вопиющее оскорбление, подстерегающее до тех пор, пока уникальная замкнутость брака не позволила ему раскрыть свое лицо.

Мудрые и проницательные женщины, принявшие участие в моем опросе, ничем не отличаются от меня, вас, вашей дочери, мастера маникюра, врача или вашей любимой актрисы.Женщины, подвергшиеся эмоциональному насилию, не слабые или глупые. Почти каждый может стать жертвой эмоционального насилия в какой-то момент своей жизни. Чтобы быть ясным, нет ничего постыдного в том, чтобы быть уязвимым перед супругом или усердно работать над своим браком. Но это проблематично, когда вы пытаетесь улучшить безвозвратно разорванные отношения, наблюдая, как в зеркале заднего вида исчезает всякое подобие самоуважения.

Изменения невозможны без понимания. А жертва эмоционального насилия может временно потерять способность к пониманию, поскольку все, что она когда-либо верила в себя — а также элементарная человеческая доброта и порядочность — искажается и искажается в результате насилия.Но данные обнадеживающие. Цифры говорят нам, что каким-то образом жертвы эмоционального насилия возвращаются к здоровью и любви к себе. Женщины более чем когда-либо прежде в истории дают понять, что они больше не хотят оставаться с женатыми партнерами, которые их оскорбляют.

Настоящая причина развода в среднем возрасте последний раз была изменена: 2 мая 2021 года, Эбби Родман.

Исследование изучает удовлетворенность жизнью после развода Грея

Для некоторых опорожнение — это еще не все, чем принято считать.Не все эти пары наслаждаются одиночеством, которое они могут провести сейчас, когда их дети больше не живут с ними, и им не нравится неуверенность в том, что ждет их в будущем.

Многие из этих пар начинают испытывать семейные проблемы и приходят к выводу, что им лучше разорвать брак в это время, чтобы они могли вступить в новую фазу своей жизни, наслаждаясь оставшимся временем.

Этот случай называется серым разводом, и хотя многие, кто идет по этому пути, накопили для этого необходимые средства и до сих пор живут комфортно, это не дает гарантии того, что они действительно будут счастливы.

Исследование

В недавнем исследовании, опубликованном в «Журнале семейных вопросов» Университета Северной Каролины, изучалась удовлетворенность жизнью после развода в случаях серого или позднего развода.

В исследовании использовалась аналитическая выборка из 150 мужчин и 131 женщины, которые сообщили о разводе в возрасте 50 лет и старше, и проанализирована их ситуация, самооценка, поддержка и стратегии выживания. Они пытались понять, как эти факторы могут повлиять на удовлетворенность жизнью после развода, которую они могут испытывать, а могут и не испытывать.

Результаты

Результаты исследования показали, что развод вызвал 28-процентную вариацию удовлетворенности жизнью опрошенных женщин и 40-процентную вариацию удовлетворенности жизнью опрошенных мужчин, согласно регрессионной модели, использованной исследователями.

Исследователи также обнаружили, что новые отношения положительно влияют на оба пола, независимо от того, были ли новые отношения новым браком или новыми отношениями на свиданиях. Точно так же стресс или напряжение отрицательно сказались на обоих полах.

Что касается тех, у кого есть дети, то наличие хотя бы одного ребенка в возрасте 18 лет и старше на момент развода положительно ассоциировалось с удовлетворенностью жизнью женщин по сравнению с женщинами без детей. Результаты для мужчин с детьми и без детей не были доступны.

Исследователи заявили, что социальная поддержка и возможность общения со стороны нового супруга или партнера могут помочь объяснить более высокий уровень удовлетворенности жизнью респондентов, заявивших, что у них были новые отношения.

Общая удовлетворенность жизнью разведенных мужчин и женщин показала более высокий уровень стресса, напряжения или давления.

Это понятно из-за неопределенности момента. У тех, кто добивается развода, нет никаких гарантий, что они найдут кого-то нового в своей жизни, а для тех, кому больше 50 лет, давление поиска кого-то нового может возрасти из-за страха не знать, сколько времени они фактически ушли.

Cordell & Cordell понимает, с какими проблемами мужчины сталкиваются во время развода.

Борьба с неопределенностью

Когда вы добиваетесь развода, вы решаете прекратить дисфункциональные и несчастливые отношения, и этот акт может произойти в возрасте 23 или 73 лет. Незнание того, что будет дальше, может быть неприятным, но не должно быть определяющим фактором при принятии решения. остаться в несчастливом браке.

Существуют методы, с помощью которых люди старше 50 могут обеспечить себе большее удовлетворение жизнью после развода.Один из наиболее важных способов — убедиться, что они защищены как указом о разводе, так и статусом их имущества. Эти юридические действия требуют наличия адвоката, который поможет вам пережить развод, и адвоката, который поможет вам разобраться в тонкостях имущественного планирования и защиты активов.

После того, как будут урегулированы юридические, финансовые аспекты и аспекты здоровья, вы можете уделить время, необходимое для завершения ваших отношений, чтобы продвинуться вперед на эмоционально здоровом уровне.Вы можете наслаждаться наиболее важными для вас аспектами жизни. Для тех, у кого есть дети, это может означать, что проводить с ними больше времени. Для тех, кто любит свою работу, это может означать, что больше времени уделяется работе.

Каким бы ни был путь, вы можете достичь более высокого уровня удовлетворенности жизнью во время серого развода, не беспокоясь о неопределенности и давлении в будущем. Возможно.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell.Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень по разводам мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин». Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такером Алленом.

г.Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

Статьи по теме

«Серых разводов» на подъеме: как укрепить отношения в любом возрасте

Недавние новости о том, что Билл Гейтс, 65 лет, и Мелинда Гейтс, 56 лет, разводятся после 27 лет брака, застали большую часть мира врасплох.Властная пара, казалось, олицетворяла стабильность и долголетие брака, вырастив троих детей, основав и руководя крупнейшей в мире некоммерческой организацией, Фонд Билла и Мелинды Гейтс, который с момента своего основания распределил грантов на сумму более 54 миллиардов долларов.

Хотя мы не знаем всех причин решения Гейтса, ясно, что они не одиноки в расставании после десятилетий совместной работы.

Предыдущее исследование, опубликованное в журнале The Journals of Gerontology , показало, что более 1 из 4 человек, разводящихся в Соединенных Штатах, старше 50 лет, и более половины этих разводов происходит после 20 лет брака.Данные Pew Research за 2017 год показали, что с 1990 по 2015 год количество разводов после 50 лет почти удвоилось. А исследование, опубликованное в июне 2020 года в журнале Journal of Family Issues , показало, что у людей старше 50 лет отношение к разводам изменилось в сторону большей поддержки развода. С 1994 по 2012 год.

Уровень «серых разводов» фактически удвоился с 1990 по 2010 год и с тех пор остается на этом уровне, по словам Сьюзан Л. Браун, доктора философии, выдающегося профессора и заведующего кафедрой социологии Государственного университета Боулинг Грин в Боулинге. Грин, Огайо, и автор книги Семей в Америке .Эти статистические данные взяты из исследования, опубликованного в журнале The Journals of Gerontology , соавтором которого она является, и в котором использовались данные из Доклада о естественном движении населения США и Исследования американского сообщества.

Что-то определенно происходит среди людей во второй половине жизни, отличное от молодых людей, говорит доктор Браун. «Это довольно характерно, и это противоречит современной тенденции среди молодежи. Для них количество разводов стремительно падает », — добавляет она, ссылаясь на исследование 2019 года, проведенное в Университете Боулинг Грин и опубликованное Национальным центром исследований семьи и брака.

Доказательства показывают, что брак полезен для вашего здоровья… Обычно

Что-то определенно происходит среди людей во второй половине жизни, отличное от молодых людей, говорит Браун. «Это довольно характерно, и это противоречит современной тенденции среди молодежи. Для них резко падает количество разводов ».

Эпидемиологические исследования, в которых наблюдаются большие группы людей для сравнения результатов, связанных с различными факторами, показывают, что люди, состоящие в браке, как правило, имеют лучшее физическое и психическое здоровье и живут дольше по сравнению с людьми, не состоящими в браке.Метаанализ, опубликованный в Психологическом бюллетене , показал, что по всем категориям результатов для здоровья, включая когнитивные функции и здоровье сердечно-сосудистой системы, существуют небольшие, но устойчивые связи между более высоким качеством брака и улучшением здоровья.

СВЯЗАННЫЙ: Как хорошие отношения улучшают ваше здоровье

По ее словам, это может быть связано с несколькими факторами. «Супружеские пары, как правило, имеют больше ресурсов, чем их неженатые пары. Социальная поддержка также может сыграть свою роль.По словам Брауна, супруг может напомнить вам о том, что вам нужно пойти к врачу, или посоветовать вести здоровый образ жизни.

Но такое исследование не означает, что все браки полезны для здоровья на индивидуальном уровне.

«Мы знаем, что пребывание в некачественном браке может быть очень пагубным для здоровья и благополучия человека. Если посмотреть немного глубже, брак защищает индивидуальное здоровье и долголетие, когда пары находятся в удовлетворительном и плодотворном браке, но в браках низкого качества и полных конфликтов результаты в среднем значительно хуже », — говорит Браун.

Итак, почему «серые разводы» сейчас становятся все более распространенными?

Вероятно, существует множество факторов, влияющих на то, почему сейчас разводится больше пожилых пар, чем предыдущие поколения. Одна из причин, как предполагает Браун, заключается в том, что значение брака изменилось. «Наш культурный сценарий или ожидания относительно того, что составляет супружеский успех, со временем изменились», — объясняет она.

Хороший брак теперь определяется такими вопросами, как «Делает ли этот брак меня счастливее как личность?» и «Способствует ли мой брак моей самореализации?» говорит Браун.«Если ответ отрицательный, то развод можно рассматривать как приемлемое решение», — добавляет она.

Кроме того, сейчас все больше женщин становятся более экономически независимыми, что дает женщинам альтернативный выход из неудовлетворительного брака, которого, возможно, не было у женщин предыдущих поколений, говорит Браун.

СВЯЗАННЫЙ: Почему женщины поколения X не спали хорошо во время пандемии

Наконец, пожилые разводы могут быть более распространенным явлением, чем любое другое время в истории, по простой причине: люди живут дольше, говорит Браун.По ее словам, если вы доживете до 65 лет, вы можете прожить еще 20 лет, а это долгий срок, чтобы провести с кем-то, кто вам больше не нравится. «Вы могли бы назвать это прекращением».

В заявлении Билла и Мелинды Гейтс, опубликованном через Twitter, они сказали: «Мы продолжаем разделять веру в эту миссию и продолжим нашу совместную работу в фонде, но мы больше не верим, что сможем расти вместе как пара в этом. следующий этап нашей жизни ».

Браун отмечает: «Этот язык согласуется с представлением о том, что еще много жизни предстоит прожить, и с желанием сделать это таким образом, чтобы лично и индивидуально вознаграждать и удовлетворять.”

Как укрепить романтические отношения в любом возрасте

Сохранение связи и совместное развитие со своим супругом или постоянным партнером может помочь вам лучше справиться с любыми жизненными трудностями в любом возрасте. Вот шесть советов, как это сделать:

1. Помните, что заставило вас полюбить своего партнера

Когда вы с кем-то много лет, вы можете перестать видеть его положительные качества и вместо этого сосредоточиться обо всем, что они делают, что раздражает или разочаровывает, говорит Джейн Грир, доктор философии, семейный терапевт из Нью-Йорка и автор нескольких книг о здоровых отношениях, в том числе What About Me? Не дай эгоизму разрушить ваши отношения .

«Я призываю пары вспомнить, во что они впервые влюбились друг в друге, и что они находили таким привлекательным и привлекательным в другом человеке», — говорит она.

«Если вспомнить, кем был этот человек и какие чувства он заставил вас чувствовать, это может помочь разжечь желание и волнение».

2. Интересуйтесь своим партнером

Когда вы впервые влюбляетесь в человека, вам очень любопытно, что он думает и чувствует, но пары, которые были женаты долгое время, могут потерять это, говорит Харвилл Хендрикс, доктор философии, семейный терапевт и соавтор книги Getting the Love You Want (которую он написал вместе со своей женой, которая также является семейным терапевтом).«Любопытство — это когда я проявляю к тебе интерес как к человеку, но не движимый тем, что мне нужно. Это действительно важно в отношениях — и это сексуально », — говорит он.

«Любопытство полезно для отношений, потому что помогает слушать и быть более открытым», — говорит он. Когда ваш партнер разговаривает с вами, вместо того, чтобы гадать, когда они закончат, чтобы вы могли вставить свой рассказ или комментарий, попробуйте спросить: «Не могли бы вы рассказать мне об этом больше?» — предлагает доктор Хендрикс. Он добавляет, что это заставляет вашего партнера чувствовать себя ценным и безопасным, когда вы уделяете ему все свое внимание, и способствует сближению между вами двумя.

3. Границы чести

Хорошие границы важнее, чем когда-либо, учитывая, что работа, учеба и многие другие аспекты семейной жизни могут происходить под одной крышей, — говорит Хендрикс. «Если ваш партнер занят чем-то, а вы подходите к нему и начинаете говорить — даже если это делается для того, чтобы сделать ему комплимент — другой человек может рассматривать это как прерывание того, что он думает или чувствует», — говорит он.

Если вы хотите уменьшить конфликт и увеличить вероятность того, что ваш партнер будет открыт для того, что вы хотите сказать, сначала посоветуйтесь с ним, говорит он.«Начните общение с того, что спросите своего партнера:« Сейчас хорошее время? »И дайте ему возможность ответить», — говорит Хендрикс. И если они скажут «нет», уважайте этот ответ.

4. Встряхните вещи — спланируйте что-то новое для вас обоих

Хотя длительные браки могут означать годы совместного опыта, который сближает вас, существует также риск того, что вы попадете в колею, говорит доктор Грир. . «Если вы всегда встречаетесь с одними и теми же друзьями и ходите в одни и те же места, изменение ситуации может улучшить ваши отношения», — говорит она.

Новые впечатления дают вам то, чем можно поделиться и чем связать, — говорит она.

Согласно Гарвардскому университету, даже есть исследования, подтверждающие, почему свежий опыт может улучшить ваши отношения. Когда вы влюбляетесь, постоянные мысли и волнение по поводу нового партнера могут наводнить ваш мозг дофамином и норадреналином, теми же химическими веществами, которые выделяются в мозгу, когда вы пробуете новое занятие.

Небольшое исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что после 10 недель еженедельных свиданий пары, которые пошли на более захватывающие или новые свидания, показали значительно больший рост удовлетворенности браком, чем пары, которые ходили на более обычные свидания.

5. Просите, что хотите, но красиво

«Если вы хотите чего-то другого от вашего партнера, сделайте запрос», — предлагает Хендрикс. «Будь то простой запрос о домашних делах или что-то более важное, например, как часто вы хотели бы заниматься сексом, сделайте запрос, чтобы человек знал, что ему делать», — говорит Хендрикс. «Это более полезно и легче для понимания, чем когда вам говорят, что вы делаете что-то не так или что вам нужно перестать что-то делать», — говорит он.

6. Если вы не счастливы в сексуальном плане, говорите об этом

Если один партнер не так заинтересован в сексе, как другой, если вы чувствуете, что желание не совпадает с расписанием, или если секс — чувствует себя не так хорошо, как раньше, не игнорируйте проблему, — говорит Грир. По ее словам, разговор с профессионалом, например с сексопатологом, может помочь прояснить ситуацию и способы ее улучшения.

«Я бы посоветовал супругам постараться как можно более четко объяснить друг другу, чего они хотят.Открывшись и устраняя неравенство, мы можем попытаться преодолеть его », — говорит Грир. По ее словам, каждый человек должен почувствовать, что его сексуальные желания и потребности признаются, прежде чем начинать работу над возможными решениями.

СВЯЗАННЫЙ: Что ваше либидо говорит о вашем здоровье

Столкнувшись с серым разводом? Остерегайтесь этих 7 важных проблем

• Если вы пожилая пара разводитесь после длительного брака, это называется серым разводом или разводом в позднем возрасте.
• При сером разводе есть ряд критических моментов, о которых вам нужно знать, чтобы ваш развод не пошел навстречу.
• Если вы не хотите тратить деньги или время на развод или добавлять стресс в свою жизнь, вот что нужно сделать, чтобы получить наилучший результат.

В то время как общий уровень разводов снизился для большинства возрастных групп, есть один сегмент населения, где уровень разводов фактически увеличивается на — это пожилой американец, состоящий в длительных браках.

Явление, известное как серый развод.

Конечно, развестись сложно, независимо от того, как долго ты женат или сколько тебе лет. Но если вы пожилые люди, разводящиеся после длительного брака, вам нужно знать очень многое — и остерегайтесь!

В этом посте вы узнаете:

• Что такое серый развод;
• Как ваш уровень образования влияет на то, разводитесь вы или нет;
• 8 самых распространенных причин серого развода;
• 3 причины, по которым посредничество при разводе — ваш лучший вариант для развода в дальнейшей жизни;
• И 7 важнейших юридических и финансовых проблем, связанных с разводом, о которых необходимо знать разводящейся паре.

Приступим.

Что такое серый развод?

Когда этот термин был впервые введен в употребление, он относился к мужчинам и женщинам, которые развелись после 40 или более лет брака. Предполагалось, что любой, кто женат так долго, должен быть пожилым человеком, «начинающим седеть», отсюда и название.

Но в наши дни это чаще используется для обозначения увеличения количества разводов среди бэби-бумеров, независимо от продолжительности их брака или цвета их волос.

Для справки: большинство наших клиентов, попадающих в эту категорию, состоят в браке от 20 до 30 лет.

За последние 20 лет количество разводов в США фактически снизилось. Но для возрастной группы старше 50 количество серых разводов фактически удвоилось, согласно статье «Серый развод: растущий риск независимо от класса или образования», написанной двумя социологами из Государственного университета Боулинг-Грин — Сьюзен Л. Браун и мной. -Fen Lin.

Согласно отчету, опубликованному в апреле 2021 года U.В Департаменте переписи населения США 34,9% всех американцев, которые развелись в предыдущем календарном году, были в возрасте 55 лет и старше. Это более чем на , в два раза на больше, чем в любой другой опрошенной возрастной группе.

Так почему же увеличиваются разводы в этой части населения?

8 причин разводов серых:

По моему опыту, есть 8 причин увеличения количества разводов среди супругов среднего и старшего возраста, и ни одна из них не имеет ничего общего с бэби-бумером. Однако они действительно имеют прямое отношение к социальным сдвигам, начавшимся в конце 1960-х и продолжавшимся на протяжении 1970-х годов, и стремлению к самореализации.

Именно в это время отношение к браку начало меняться, и развод стал более социально приемлемым. В сериалах, таких как «Мод» (1972) и «Один день за раз» (1975), главные герои были разведены, а «Крамер против Крамера» (1979) имел большие кассовые сборы. Развод стал мейнстримом и, осмелюсь сказать, нормальный .

Супруги, родившиеся в конце 1950-х — начале 1960-х годов, выросли с мыслью о том, что жизнь коротка, счастье имеет значение, а развод — не чего стыдиться.Это подготовило почву для серой революции разводов, которую мы наблюдаем сегодня.

Вот 8 серых причин развода, с которыми я обычно сталкиваюсь со своими клиентами.

Причина №1: «Мы просто разошлись».

Некоторые пары могут указать точную причину распада брака. Но в сером разводе не было ни неверности, ни серьезного разрыва, приведшего к решению развестись. Вместо этого супруги со временем просто разошлись.

Пара решает начать бракоразводный процесс, когда происходит одно из двух:

• У них есть взрослый ребенок или их последний ребенок поступает в колледж (также известный как «синдром пустого гнезда».»)

Вы потратили большую часть своего брака на воспитание детей, и теперь вы оказались без ребенка, на котором можно сосредоточиться. Оставив только свою супругу.

» Кто этот незнакомец, сидящий напротив меня? » вы задаетесь вопросом про себя. И внезапно вы обнаруживаете, что вам некомфортно находиться рядом с этим человеком, которого вы больше не знаете. Это приводит к пустому разводу.

Когда пара работает и / или воспитывает детей, они заняты. Возможно, настолько заняты, что они не замечают, что с каждым годом отдаляются друг от друга.Но теперь, когда один или оба вышли на пенсию, у них гораздо больше свободного времени, и они снова осознают, что больше не знают своего мужа или жену.

Если вы и ваш супруг ищете серого развода, потому что вы расстались, подумайте об использовании посредничества при разводе.

По моему опыту, пары, попадающие в эту категорию, не подвержены конфликтам и могут успешно работать вместе, чтобы прийти к соглашению справедливым и рентабельным образом.

Причина № 2: Возраст

У всех нас есть один (или, может быть, больше) из тех друзей, которые каждый раз, когда мы спрашиваем их, как они, они спрашивают:

• Как сильно болят их ноги; или
• Как они вытащили спину; или
• Как их зрение не то, что было раньше.

Понятно — старение воняет. Но быть рядом с кем-то, кто действует старым, может заставить нас, , почувствовать себя старыми. Поэтому для некоторых, когда они видят, что их муж или жена стареют (или постоянно слышат, как они жалуются и высказываются отрицательно), это может быть нежелательным напоминанием о том, что они тоже стареют.

Так что, возможно, они думают, что если они развелись со своим супругом из-за кого-то моложе, это также повернет время вспять.

В этих случаях посредничество может работать, но оно будет в значительной степени зависеть от мышления их мужа / жены.

Посредничество требует, чтобы обе стороны активно участвовали в сборе информации, заполнении форм и рабочих листов («предварительная работа») и совместной работе для согласования условий их соглашения.

Итак, если у вашего супруга «старомодное» мышление, он / она может быть не открыт для современной концепции посредничества при разводе.

Причина № 3: Самосовершенствование

Есть отличная строчка из песни Брюса Спрингстина «Танцы в темноте», которая звучит так:

«Я смотрю в зеркало, я хочу изменить свое одежда, мои волосы, мое лицо… «

После стольких лет того, чтобы выглядеть, одеваться и чувствовать себя одинаково, некоторые люди хотят изменить свой образ жизни (похудеть, заняться спортом, улучшить свою внешность). Но для того, чтобы Для этого им нужна искра, зажженная под ними, чтобы мотивировать их на внесение желаемых изменений.

И именно здесь проявляется интерес к новому «особому человеку». Иногда люди думают, что встреча или поиски кого-то нового заставят их стараться изо всех сил. в жизни худеть, лучше одеваться и т. д.и помочь им добиться желаемых изменений.

Опять же, в этом случае посредничество может сработать, но на самом деле оно зависит от эмоционального состояния вашего нынешнего супруга. Может быть много обиды и обиды из-за того, что вы уходите из брака ради кого-то другого.

И ваш супруг не может быть в настроении «сесть вместе и поработать над условиями развода или юридического раздельного проживания взрослых».

Причина № 4: Деньги и привычки тратить

Когда пары достигают пика своих доходов, многие финансовые ошибки могут быть упущены из виду.Поскольку деньги продолжают поступать, о счетах каким-то образом «позаботились», а супруга, которая слишком много тратила, не осведомлена о шатком финансовом положении пары.

Но когда поток доходов прекращается и пара вынуждена жить на фиксированный доход, пенсионный план или другие пенсионные пособия, это может отрезвлять. Становятся совершенно очевидными различия в привычках тратить. И может привести к тому, что один из супругов захочет развестись.

Посредничество идеально в таких ситуациях. Особенно, если вы работаете с посредником по разводам, имеющим финансовый опыт.

Например, если вы будете посредником в вашем разводе со мной, мы будем работать вместе, чтобы подготовить и проанализировать серию бюджетов, которые покажут, как выглядели ваши семейные расходы и как ваши предполагаемые раздельные расходы будут выглядеть после развода.

Этот подход весьма эффективен, помогая «расточительному супругу» понять, что все должно измениться, поскольку, по моему опыту, числа не лгут. Дополнительным преимуществом является то, что посредничество гораздо более рентабельно, чем традиционный развод с участием адвоката.

Причина № 5: Секс

Так же, как различия в привычках тратить, различия в половом влечении также могут разрушить брак.

По мере того, как супруги становятся старше, их сексуальные аппетиты могут различаться, иногда резко. Независимо от того, что вы видите в рекламных роликах, рекламирующих новейшие препараты от ЭД.

Это может привести к разочарованию и, в конечном итоге, к желанию развестись.

Посредничество при разводе может работать в этих ситуациях, но только если ваш супруг не настолько апатичен, что у него нет мотивации активно участвовать в процессе.

Причина № 6: Увеличенная продолжительность жизни

Согласно данным, собранным Управлением социального обеспечения по состоянию на 2021 год:

• Мужчина, достигший сегодня 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 84,3 лет.
• Женщина, которой сегодня исполняется 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 86,6 лет.
• Примерно один из каждых четырех 65-летних сегодня доживет до 90 лет.
• Каждый десятый доживет до 95 лет.

Для пар, ищущих такого развода, вполне возможно, что каждый из супругов проживет еще 30, 40 или 50 лет. Итак, кто-то думает: «Зачем тратить время, которое я оставил на этой земле, несчастным в несчастливом браке?»

И снова побуждает их развестись с женой или мужем. Посредничество будет приемлемым вариантом, но только в том случае, если их супруг (а) желает активно участвовать в процессе.

Причина № 7: Отменить прошлые сожаления

«Попробуй выйти замуж за хорошего мальчика», — сказала твоя мать.

«Найдите женщину, которая будет хорошей матерью вашим детям», — сказал ваш отец.

Будучи хорошим сыном или дочерью, вы поступили «правильно» и вышли замуж за человека, которого «должны были». И кого одобряли твои мама и папа. Дело в том, что они не обязательно были тем человеком, на котором вы, , хотели бы жениться. И вот вы застряли в длительном браке, полны сожаления, когда вспоминаете свою жизнь.

После всех этих лет вы решили, что несчастный брак для вас больше неприемлем.

Многие из наших клиентов попадают в эту категорию, и в этих случаях обычно неудивительно, что грядет изменение семейного положения, поскольку оба супруга были недовольны в течение очень долгого времени.

К тому времени, когда они решают развестись, борьба утихла, и они оба находятся в лагере, просто желая продвигаться вперед по отдельности со своей жизнью. Вот почему медиация идеально подходит для подобных ситуаций.

8. Активный образ жизни против пассивного

«Он просто хочет сидеть на диване и смотреть телевизор, а я хочу отправиться в круиз, одеться и потанцевать!»

«Она просто хочет весь день сидеть дома и разгадывать кроссворды, но я хочу поехать в отпуск и посмотреть все те места, о которых мы говорили, но никогда не побывали!»

Знакомо?

Когда один из вас хочет активного выхода на пенсию, а другой, если вы называете это «переутомлением», у вас настоящая проблема.Потому что один из вас хочет выйти и жить в соответствии с этим, а другой не заинтересован.

Если это ваша ситуация, посредничество с вероятностью 50-50 сработает для вас.

В половине случаев пассивная сторона просто не хочет иметь ничего общего с разводом. И возлагает бремя на развод на активного супруга. А поскольку посредничество требует активного участия двух сторон, в такой ситуации посредничество вряд ли будет для вас жизнеспособным вариантом.

Но есть — это пассивных супругов, которые попадают в лагерь «чего хочешь» и будут вместе с вами работать.Так что, если это ваша ситуация, не исключайте пока посредничество для вашего развода без вины.

3 причины, почему посредничество — ваш лучший вариант для серого развода

Теперь, когда я рассказал об общих причинах серого развода, давайте подробнее рассмотрим, почему я считаю, что посредничество — лучший способ развода в дальнейшей жизни если вы пожилой человек.

1. Вы не хотите тратить много денег на развод.

Если вы похожи на большинство мужчин и женщин, разводящихся после длительного брака, то вам от 50 до 60 лет, и, возможно, вы потеряете работу (или скоро будете).Так что, если вы потратите кучу денег на развод, у вас не будет много времени, чтобы восстановиться в финансовом отношении и защитить свой пенсионный фонд, как это может сделать молодая пара.

Но это именно то, что может произойти, если вы не будете посредником, а вместо этого привлечете адвокатов.

Чтобы дать вам представление:

• Средняя стоимость совместного развода составляет от 25 000 до 50 000 долларов; и это если дела идут «хорошо».
• Средняя стоимость развода в судебном порядке составляет от 75 000 до 150 000 долларов; при условии, что вы сможете уладить дела во время вашей первой поездки в суд.
• Если дела идут неважно, и ваш развод затягивается на какой-то период времени, вы можете рассчитывать потратить на развод 200 000 долларов или больше.

С другой стороны, средняя общая стоимость опосредованного развода составляет от 7 000 до 10 000 долларов.

Учитывая ваше положение в жизни, я предполагаю, что вы бы предпочли пополнить свой собственный пенсионный счет , а не свой семейный адвокат!

2. Вы не хотите тратить много времени на развод.

Позвольте мне пояснить. Я , а не , призывающий вас поторопиться с разводом.

Но простой факт в том, что с участием адвокатов бракоразводный процесс не только дороже, но и может занять очень много времени.

Все это письмо, электронная почта, телефонные звонки, споры и назад и вперед.

• Средняя продолжительность развода по совместительству составляет от 8 месяцев до 1,5 лет.
• Средняя продолжительность судебного разбирательства по расторжению брака составляет от 2 до 3 лет.

Средняя продолжительность опосредованного развода от начала до конца составляет всего 4–5 месяцев.

Вы действительно хотите провести свою жизнь в зале суда или в конференц-зале адвоката по разводам, тратя зря лет выплачивая алименты (также известные как супружеская поддержка, содержание или содержание супруга, в зависимости от того, где вы живете), раздел семейного имущества и другие подробности вашего развода?

Или вы бы предпочли пройти через эту болезненную главу своей жизни и потратить оставшееся время на жизнь ?

3.Вы не хотите добавлять больше стресса в свою и без того напряженную жизнь.

На этом этапе жизни у вас наверняка много проблем и забот.

Вот некоторые из них:

• Ответственная работа, требующая от 60 до 80 часов вашего времени в неделю;
• Счета за обучение в колледже, которые в совокупности стоят больше, чем ваш дом;
• Стареющие родители, которым требуется все больше и больше вашей заботы и внимания;
• Дети, которые бумерангом вернулись домой, не могут найти достойно оплачиваемую работу;
• Стремительно растут взносы на медицинское страхование и медицинские проблемы, требующие большего, чем просто «расслабиться».«

И теперь вы добавляете в эту смесь развод.

Даже если вы являетесь инициатором развода, развод — одно из самых стрессовых событий, которые вам когда-либо придется пережить в своей жизни. смерть родителя или близкого человека.

Так почему же тогда вы решили привлечь адвокатов по бракоразводным процессам и еще больше усложнить и без того неприятную ситуацию?

Написание писем;

Телефонные звонки;

Электронная почта;

Конференц-связь;

Подача ходатайств;

Вызов документов в суд;

И выставление юридических счетов, которые могут достигать десятков или даже сотен тысяч долларов;

Оспариваемый в суде бракоразводный процесс с участием адвокатов по разводам — ​​воплощение стресса против брака.посредничество, которое является более мирным процессом.

7 критических проблем развода, которых следует остерегаться

Независимо от того, почему вы добиваетесь развода в более позднем возрасте, факт заключается в том, что чем дольше длился брак пары, тем более сложными будут проблемы, связанные с их разводом.

Вот 7 критических серых проблем развода и финансовых проблем, которые — если вы не будете осторожны — действительно могут помешать вашему разводу:

Проблема № 1: Определение размера и продолжительности алиментов

Скорее всего, человек платить алименты поздно.И их компенсация намного сложнее, чем когда они только начинали.

Например:

• Бонусы;
• Товаров с ограниченным запасом;
• Опции;
• Доли владения;
• Компенсационные пакеты для руководителей;
• Пособия на автомобили;
• Путевые льготы;
• И т. Д.

Таким образом, при определении размера алиментов при длительном браке необходимо учитывать итоговых компенсаций, получаемых супругом.

Не только их базовая зарплата.

Проблема № 2: Определение стоимости добрачного имущества (и обязательств) или доказательство отдельного имущества по сравнению с супружеским имуществом

В Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Мичигане и 36 других штатах, разделение семейные активы и пассивы пары подпадают под понятие справедливого распределения. В Калифорнии, Вашингтоне и семи других применяются концепции общественной собственности.

Допустим, вы живете в государстве справедливого распределения, вам 63 года, вы вышли замуж в 36 лет и имеете пенсионный план 401 (k), в который вы вносите свой вклад с 25 лет.У вас действительно есть заявления с того дня, как вы поженились, чтобы понять, какова его добрачная ценность?

Или вы живете в муниципальной собственности и владеете коллекцией бейсбольных карточек еще до свадьбы, которая значительно выросла за эти годы. Можете ли вы доказать, что это отдельная собственность, и ее не следует включать в раздел ваших семейных активов и пассивов?

Потому что вы можете отдать имущество, полученное до брака, или отдельные активы, на которые ваш будущий бывший супруг не имеет права.

Проблема № 3: Наследование

Наследование считается «отдельной собственностью» и обычно не подлежит распределению при разводе. Но они, безусловно, могут иметь огромное влияние на ваше урегулирование развода и финансы.

Один из способов — это объединить их и превратить в семейное имущество. Это можно сделать множеством способов, которых слишком много, чтобы здесь остановиться. Второй способ — это то, как наследование влияет на разделение ваших семейных активов и пассивов.

Например, предположим, что разделение ваших активов и пассивов получается 50 на 50. С каждым из вас получает половину пенсионных активов. Но ваш супруг унаследовал единовременную выплату в размере 500 000 долларов от своих ныне покойных родителей. Так действительно ли у вас был дистрибутив 50 на 50?

С одной стороны, подлежащее распределению брачное имущество было разделено поровну. Но на самом деле ваш общий пул активов не 50 на 50. И засчитывается ли доход, полученный от инвестирования этого наследства, в способность человека платить или получать алименты?

Как видите, серые проблемы развода для пожилой пары могут быть довольно сложными.

Проблема № 4: Социальное обеспечение

Возможно, вы слышали, что при разводе супругов, состоящих в длительном браке, одна сторона может получать социальное обеспечение из заработка другой стороны.

Итак, вы ведете переговоры об алиментах. И вы тот, кто его получит. Итак, вы полагаете, что, поскольку вы будете получать X долларов в месяц в качестве пособия по социальному обеспечению, вы соглашаетесь брать меньшую сумму алиментов. Только для того, чтобы узнать после окончательного развода, что вы не имеете права на получение пособия из заработка вашего бывшего супруга.

И теперь вам не повезло, и ваши финансы тоже.

Проблема № 5: Страхование жизни

Большинство людей этого не знают, но любой, кто платит алименты, должен иметь страхование жизни на сумму и на срок, равные сумме и продолжительности алиментов, согласованных в их указ о разводе.

Итак, теперь вам 58 лет, и срок действия вашего пожизненного полиса истекает.

Ну угадайте, что?

Вам необходимо оформить новый полис с выплатой пособия в случае смерти и продолжительностью действия для покрытия ваших обязательств по выплате алиментов.

Я только что продлил свое страхование жизни сегодня, и мне сказали, что если я решу продлить свой полис в 58 лет, мой годовой взнос составит 21 358 долларов.

21 358 долларов!

Я слышу, как вы говорите: «Значит, вы хотите сказать мне, что я должен не только платить алименты, но и отдавать огромные суммы наличных страховой компании?»

Ага.

Проблема № 6: Трудности при разделении пенсионных планов или других пенсионных счетов

В то время как многие компании переходят от пенсионных планов в пользу 401 (k), правительства штата и местные органы власти по-прежнему предлагают пенсионные планы своим сотрудники.Так что, если ваш супруг (а) учитель, пожарный, полицейский или государственный служащий, скорее всего, у них есть пенсия.

И это, наверное, весьма солидно.

Теперь, когда вы разводитесь, как вы разделите такой актив? Это не похоже на то, что на счету лежат деньги, как в случае с IRA или 401 (k).

Пенсия — это обещание работодателя ежемесячно выплачивать работнику (обычно) до его смерти.

Обратите внимание, что там нигде не сказано: « обеспечивает бывшую супругу сотрудника ежемесячную оплату.»

Для корпоративных пенсионных планов это немного проще. Выполните расчет PV, определите долю покрытия, получите QDRO, и можно будет создать отдельный процент и пенсионное пособие разделить между сторонами.

Но когда это Что касается государственных пенсий, это не так просто.Поэтому, если ваш супруг был государственным служащим или государственным служащим, имейте в виду, что может быть не так просто оценить и разделить пенсию, как если бы они работали в корпорации.

Выпуск № 7: Колледж

В некоторых штатах, где мы практикуем, при разводе родителей требуется для оплаты обучения своих детей в колледже посредством алиментов. Однако, если вы остаетесь в браке, к вам не предъявляются такие требования.

Это правда!

Может быть, вы один из немногих счастливчиков, которым удалось накопить достаточно средств на финансирование обучения своих детей в колледже. Но если вы этого не сделаете, ваша способность выйти на пенсию может быть дальше, чем вам хотелось бы.

Бонусный выпуск:

Самый важный из всех Серых вопросов развода!

Как вы только что узнали, серые проблемы развода для пожилых пар намного сложнее, чем те, с которыми сталкиваются молодые или молодожены. И если вы не будете осторожны, ваш развод может обернуться катастрофой!

Вот почему наиболее важным из всех серых вопросов о разводе является выбор правильного специалиста по разводам.

Выбор подходящего специалиста по разводам (посредника) имеет решающее значение для получения справедливого, экономичного и своевременного результата развода.

Вы можете оставить свое будущее в руках адвокатов по разводам и истощить свои пенсионные сбережения, тратя до 200000 долларов и 3 года своей жизни на споры как враги, только для того, чтобы вас заставили принять соглашение, навязанное вам судьей и что ни один из вас не доволен.

Или вы можете решить вопрос о разводе, сберечь свое драгоценное время и деньги и поработать вместе, став взрослыми, над заключением соглашения, в котором вы оба имеете право голоса и которое считаете справедливым и равноправным.

Если хорошенько подумать, выбор очевиден: посредничество — лучший способ получить серый развод.

Не позволяйте разводу стать катастрофой!

Вместо этого обратитесь к нам в качестве посредника.

Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку при разводе от доброжелательной команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.

Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.

Тогда сделайте следующий шаг и назначьте первую встречу для вас двоих, чтобы начать работу!

Запишитесь на первую встречу

Другие полезные ресурсы:

Исследования показывают, что развод разрушает финансы американцев старше 50 лет

В каком-то смысле основатель Amazon.com Inc. Джефф Безос и его бывшая жена Маккензи Безос , ничего особенного.

Завершив свой развод в этом месяце, они присоединяются к миллионам американцев, которые сейчас расстались в среднем возрасте.Количество разводов после 50 лет в США с 1990 года удвоилось.

Тем не менее, бывшие миллиардеры уникальны тем, что избежали развода, несмотря на то, что их финансы относительно невредимы. Согласно индексу миллиардеров Bloomberg, он по-прежнему самый богатый человек в мире, его состояние составляет 123,1 миллиарда долларов, а ее состояние — 39,7 миллиарда долларов. Акции Amazon выросли на 19% после того, как они объявили о расторжении своего 25-летнего брака в январе.

Есть несколько вещей более разрушительных, чем развод. Даже очень богатые люди могут найти это финансово истощающим, эмоционально мучительным и просто беспорядочным.Академические исследования подтверждают серьезные последствия для здоровья. В статье 2009 года отмечалось, что недавно разлученные или разведенные взрослые имеют более высокое кровяное давление в состоянии покоя. В прошлом году немецкое исследование показало, что «развод со временем привел к значительному увеличению веса, особенно у мужчин».

Расставание после 50 лет — часто называемое «серым разводом» — может быть особенно опасным для вашего эмоционального и финансового здоровья, гораздо хуже, чем в более молодом возрасте. Волна новых исследований позволяет количественно оценить ущерб.

«Это мрачная картина», — сказала Сьюзан Браун, профессор социологии Государственного университета Боулинг-Грин и содиректор Национального центра исследований семьи и брака, который сделал многие из новых открытий.Согласно одному исследованию, люди, которые пережили серый развод, сообщают о более высоком уровне депрессии, чем те, чьи супруги умерли.

Экономический эффект еще более очевиден. По мере того как все больше и больше бэби-бумеров разрывают браки, иногда во второй или третий раз, они разрушают свои финансы в беспрецедентных масштабах.

«Серый развод — серьезное финансовое потрясение, — сказал Браун.

Если вы разводитесь после 50 лет, ожидайте, что ваше богатство упадет примерно на 50%, обнаружили Браун и ее коллеги в еще не опубликованном исследовании, в котором анализировался длительный лонгитюдный опрос 20000 американцев, родившихся до 1960 года.В этом нет ничего удивительного: в конце концов, любой развод подразумевает разделение семейных ресурсов.

Но и доходы падают после серого развода, особенно у женщин. Исследователи изучили уровень жизни — доход, скорректированный с учетом размера домохозяйства, — что отражает тот факт, что взрослому-одиночке нужен меньший доход, чем родителю-одиночке с двумя детьми, которые все еще остаются дома. Они обнаружили, что когда женщины разводятся после 50 лет, уровень жизни падает на 45%. Это примерно вдвое больше, чем было зафиксировано в предыдущем исследовании более молодых разведенных женщин.

Уровень жизни пожилых мужчин после развода падает на 21%. Предыдущие исследования показали небольшое или незначительное влияние развода на доходы молодых мужчин.

Еще большее беспокойство вызывает то, что пожилые люди не оправляются от этих финансовых потрясений. Браун и ее коллеги могли следить за финансами респондентов в течение десяти лет после развода.

«На фронте богатства нет заметного восстановления, — сказала она. «Нет заметного повышения уровня жизни.

В конце карьеры пожилые американцы просто не успевают исправить финансовые разрушения, вызванные разводом. Женщинам, которые годами сидели дома с детьми, трудно вернуться на работу.

К пенсионному возрасту они могут оказаться в тяжелом положении. Другое исследование 2017 года, проведенное Брауном и его коллегами, показало, что американские женщины в возрасте 63 лет и старше, которые пережили серый развод, имеют уровень бедности 27%, что выше, чем у любой другой группы в этом возрасте, включая вдов, и в девять раз больше, чем у пар, остающихся в браке.

Даже самые успешные люди могут потерять равновесие из-за развода. В статье, опубликованной в Journal of Financial Economics за 2016 год, было обнаружено, что и разделение, и женитьба наносят ущерб работе менеджеров хедж-фондов.

«Брак и развод — это сугубо личные события, которые отвлекают управляющих фондами от их инвестиционных обязанностей», — пишут исследователи. Менеджеры отстают на 4,3% в год в течение шести месяцев после разрыва и продолжают отставать на 2,3% в год в течение до двух лет после развода.

Предположительно разводы также могут нанести вред генеральным директорам и компаниям, которыми они управляют, но исследователи получают разные результаты в зависимости от того, как они изучают тему. Новое исследование, основанное на подробных данных о компаниях в Дании, показало, что развод статистически значимо сказывается только на работе небольших фирм с менее чем 10 сотрудниками. Одно из объяснений состоит в том, что в крупных компаниях другие сотрудники могут прикрывать стрессового и рассеянного генерального директора.

«Чем меньше компания, тем важнее становится ее генеральный директор», — сказал один из исследователей, профессор Орхусского университета Инго Кляйндиенст.«Чем крупнее фирма, тем она профессиональнее и тем выше вероятность, что другие руководители компенсируют его снижение когнитивной проницательности».

Разводящиеся руководители могут даже найти способы обмануть систему. Исследования профессора права Университета Джорджа Мейсона Джордана Нейланда показывают, что развод генерального директора может повлиять на размер их компенсации. Данные показывают, что крупные компании после развода повышают зарплаты генерального директора и другие выплаты в среднем более чем на 2 миллиона долларов. Причина более высокой заработной платы может заключаться в том, чтобы помочь генеральным директорам (в большинстве своем мужчины) покрыть расходы по расчетам наличными со своими супругами (в основном женщинами) без продажи акций.«Похоже, правление принимает некоторые меры по исправлению положения после развода», — сказал он.

Общий уровень разводов в США снижается, несмотря на то, что количество разводов после 50 лет резко возрастает. Причина в разделении поколений: американцы в возрасте 20, 30 и 40 лет откладывают брак, а в некоторых случаях пропускают брак. Те, кто замужем, с большей вероятностью останутся вместе. Между тем, бэби-бумеры, которые привели к резкому росту разводов с 1970-х годов, продолжают разводиться все чаще с возрастом.

Склонность бумеров к разрыву отношений в сочетании со старением населения США означает, что в ближайшие годы в США будет еще больше серых разводов. По оценке Брауна и ее коллеги Ай-Фен Линь, даже если количество серых разводов останется прежним, к 2030 году ежегодно разводятся более 828 000 американцев. Это почти на 30% больше, чем в 2010 году, и в четыре раза больше, чем у 206 000 пожилых людей, которые развелись в 1990 году.

Согласно исследованиям, лучший способ оправиться от развода — это найти нового супруга или партнера.Исследование Bowling Green показывает, что после серого развода депрессия возвращается на прежний уровень примерно через четыре года. (Для снижения уровня депрессии у овдовевших людей требуется больше времени, около восьми лет). Но повторный брак или повторное партнерство почти мгновенно положат конец депрессии.

Поиск кого-то еще может улучшить ваше финансовое положение. Но это не всегда легко. В статье, опубликованной в январе в журнале Demography, Браун и другие исследователи подсчитали, что около 22% женщин и 37% мужчин повторно вступают в партнерские отношения в течение десятилетия после серого развода.

Женщинам тяжелее по нескольким причинам. Они живут дольше мужчин, которые склонны искать партнеров-женщин значительно моложе себя. Таким образом, по мере старения гетеросексуальных женщин круг возможных партнеров сокращается. С другой стороны, некоторые женщины могут предпочесть оставаться одинокими. Несколько исследований показали, что пожилые женщины часто наслаждаются своей независимостью и меньше, чем мужчины, заинтересованы в повторном партнерстве.

Тем не менее, экономические последствия серого развода для женщин могут быть жестокими. Уровень бедности среди разведенных женщин в возрасте 63 лет и старше составляет 26 лет.9% по сравнению с 11,4% для серых разведенных мужчин и только около 3% для пар, которые остались в браке или повторно вступили в брак после развода.