Мы с мужем друг друга не понимаем что делать – Мы с мужем не понимаем друг друга… — не понимаем друг друга с мужем — запись пользователя Вероника (id777385) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Мы с мужем не понимаем друг друга: советы психолога

Еще до брака у нас были ссоры, но сейчас – это просто невыносимо. Мы с мужем не понимаем друг друга ни в чем. Его все раздражает, меня все бесит. Поссориться можем из-за чашки кофе (он не так сварил, как я люблю, хотя уже триста раз ему объясняла, как нужно), из-за незакрытой зубной пасты (оказывается его это бесит, хотя блин – ну какая разница?), из-за того, кто моет посуду в этот раз. Единственное, что останавливает от развода – это сын, его жалко. Но блин – я не могу так больше. Можно ли спасти отношения, когда жена и муж не понимают друг друга или уже все потеряно?

Одиночество вдвоем – это характерные отношения, которые возникают у очень многих пар после брака. Жена с мужем не понимают друг друга. Потом, они либо разводятся, либо привыкают жить в разных мирах со своими проблемами. Не делясь друг с другом ничем и никак. Два одиночества в одном доме и каждый друг для друга с такими потемками в душе, что даже с фонарем ничего не рассмотреть.

А ведь все должно было быть совсем иначе.

Жена с мужем ПОНИМАЮТ друг друга с полуслова

Абсолютно любая пара может быть гармоничной – отношения могут быть ровными, без истерик, наполненными любовью. Так задано каждому из нас, но, к сожалению, мало у кого получается. Не потому что муж плохой или жена плохая, а просто потому, что не знаем, как это сделать. Женщина не понимает себя, не понимает мужа. Мужчина тоже не понимает себя, не понимает жену. Если присмотреться, все склоки и скандалы возникают из-за элементарного отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Выход есть и это подтверждено уже тысячами людей. Для начала прочтите вот эту статью «Любовь после ЗАГСа: математика семейной психологии в точных формулах» и посмотрите это видео. А дальше – все получится.

Здравствуйте, мы с мужем в последнее время не понимаем друг друга совс... - Психология

Добрый день, Елена!
Кое-что для отношений вы уже сделали. Вы осознали наличие у вас проблем, обратились к психологам, и я уверена, что сможете найти правильный выход.
Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуцию со стороны. Смотрите, какими эпитетами описаны ваши отношения: «он хочет быть главой», «приходиться решать все самой», «я его не слушаюсь», «он сказал одеть другие сапоги», «хочет, чтоб я ему подчинялась», «я хочу пойти на работу, но..», «смогу ли дать ему управлять»..

Брр… Нет слов о чувствах, переживаниях, но много слов о ДЕЙСТВИЯХ. 
Где тут про отношения? Тут про власть...
По сути, вся ваша ситуация — это борьба за власть. Он хочет вас подчинить, вы ему подчиняться не намерены, при этом каждый упорно «гнет свою линию», пытается сломать и переделать другого под себя.
 Это не только бесперспективный путь, но это и грубая ошибка.
Очевидно, что в вашей семье не выстроены роли, обязанности каждого, нет дисциплины и общих требований к воспитанию ребенка. Это половина беды. Хуже, что вы не умеете общаться, слушать и слышать друга, не умеете озвучивать свои мотивы поведения, потребности, не умеете правильно задавать вопросы, не способны «достучаться» до другого и стать понятным и понимаемым (!).
 Вы оба отзеркаливаете друг друга. А поскольку вы оба умеете только требовать, то, соотвественно, друг другу вы даете только требования и претензии, ничего больше.
 Категорически не рекомендую вам в такой ситуации разъезжаться и жить отдельно. Если совсем туго, то съездите к маме на выходные, сделайте передышку. Но убегать от проблем вам не надо, поскольку убежав, вы так и останетесь каждый при своем неверном мнении друг о друге, и каждый — со своими губительными моделями поведения. Вы не научитесь ничему, а значит в следующих отношениях будете проявлять все то же самое, «гнуть все те же линии». Вам стоит воспользоваться имеющимся кризисом и научиться, наконец, правильно выходить из конфликтов, понять свои «языки любви», научиться делить власть в семье, вести конструктивные переговоры, научиться видеть за словами «хочу внимания, цветов и подарков» и «хочу быть главой» потребности, а не эгоизм.
 Очевидно, что в какой-то момент ваши гармоничные отношения были нарушены, произошел дисбаланс. Плюс рождение ребенка — это всегда кризис семьи, который каждый из членов переживает по-своему. Кто-то из вас по какой-то своей внутренней причине стал отдаляться. Полагаю, что муж, раз уж он говорит о «неустраивающем сексе» и «изменись, и я буду с тобой». Это отдаление, действительно, может быть основано на уменьшении сексуальной привлекательности, на том, что между вами появился ребенок, который занимает часть времени, на смене ваших ролей и на изменении его взглядов на вас. Влюбленность прошла, пелена романтики спала, и он увидел недостатки, которые не способен принять. 
Однако вы, в свою очередь" не бежите за ним, не догоняете, вы стали отдаляться в другую сторону. Дистанция увеличивается с каждым днем. Но, если есть возможность сохранить брак, то нужно попробовать его сохранить.
В связи с этим, настоятельно рекомендую прочесть книгу Дин. К «Парадоксы любви, она его любит, а он ее нет». Книга написана простым языком, но с хорошими практическими советами для пар, которые перестали находить общий язык и находятся на грани разрыва.
В дальнейшем, рекомендую обратиться к семейному психологу (парой). Если парой не получается, то не стесняйтесь обратиться самостоятельно. Осознавание истинных причин вашего кризиса — половина успеха на пути его преодоления.
Удачи! МГ.

Не понимаем с мужем друг друга

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать... Ну наверное с того, что я замужем 11 лет, у нас двое прекрасных детей 10,5 и 4 года. Дело все в том, что меня временами бесит мой муж... Меня раздражает в нем почти все... А иногда я на него смотрю и мне кажется, что он самый лучший, пока он не начнет ворчать как старый дед, а ворчит он почти всегда, его все не устраивает, если я занимаюсь чем то, то погружаюсь полностью пока не закончу, я не могу делать несколько дел одновременно (Ну вот такая я...) А ему нужно чтоб я все успевала, чтоб все кипело в руках... (Потому, что ОН такой...)

Он конечно молодец, я ничего ни говорю, он все для дома, все домой... Работает и строит дом, и я работаю, не сижу у него на шее. Он водитель (работает 5/2), а я продавец консультант, выходные плавающие. Со старшим ребенком я работала в детском саду уводила и забирала сама, он работал на межгороде, потом с маленьким я год отработала в садике и уволилась. (Муж был в бешенстве...) Он в то время уже ушел с межгорода и работал по графику... Я устроилась в продуктовый магазин возле дома отработала там 5 мес и уволилась (не сработались с напарницей) Дома просидела неделю... Все это время он меня пилил, все говорил «да где ты сейчас работу найдешь... » , « Да кто тебя возьмет, кому ты нужна с маленьким ребенком» и т. д.

Через неделю я вышла на работу... Тут снова началось... Причем здесь зарплату пообещали хорошую, но там испытательный срок 3 мес... На что он: Да это фигня... Ни кто не будет платить хорошую з/п тем более частник, сейчас отработаешь испытательный срок и скажут вы нам не подходите... Он не верил что могут быть хорошие з/п без подвоха... Месяц, два, три, Я начала получать полную зарплату, Его начало видимо задевать, что я теперь зарабатываю побольше чем он, Начал говорить, что я зазнаваться стала, хотя я бы так ни сказала... Да, пару раз я ему говорила, что разве я не могу купить или съездить туда куда я хочу или то, что хочу, я ведь тоже зарабатываю... Нельзя ведь только стройкой жить...

Я уже забыла когда мы куда-нибудь ходили вдвоем или ездили к друзьям, друзей то почти не осталось... Почти каждые выходные гости, то соседи, то родители (Нет родителям я всегда рада) просто устала... Он нет, нет, да выбирается на рыбалку то с мужиками (Соседи) посидят пообщаются... Политика, рыбалка... А у меня компании нет пообщаться не с кем...

С мамой мы с самого детства не могли найти общий язык, ей что то рассказать или пожаловаться не могу, я вообще жаловаться не люблю, все в себе передержу, перемелю, проревусь и опять нормально... Я без скандала даже к родителям или сестре съездить не могу, то денег нет, то дома кто что делать будет? У тебя и так выходных в никуда... Говорить можно много.. Я всегда хотела выйти замуж раз и навсегда и не хочу потерять семью, а муж меня всегда сравнивает с моей мамой и говорит что я такая же, что все идет к этому... т. е. к разводу... При любой ссоре он говорит тебя во мне все не устраивает, дак давай разведемся... Меня эти слова задевают. Я иногда тоже хочу сходить и к подруге пообщаться но все выливается в скандал... Он говорит иди куда хочешь. Вроде бы отпускает, но таким тоном и делает такое лицо, что все желание пропадает...

Я была на юбилее у подруги готовила его заранее (за две недели), что пойду, был жуткий скандал, он два дня со мной не разговаривал, но потом отошел и отвез меня сам... Но надо же было нервы потрепать... Я и так не часто где то бываю за этот год можно по пальцам пересчитать, даже на одной руке...

Не понимаем друг друга, поймем ли...Развод принесет счастье ? - запись в сообществе Семейные проблемы в категории Я и он. Конфликт характеров и интересов

Очень хочется услышать совет от тех, кто находился в такой же ситуации, от женщин постарше ( самый важный вопрос столь длинного поста в самом конце ))))

Расскажу о сути проблемы.

Мне 32 года. Замужем, есть ребенок, грудной.

До свадьбы с мужем встречались не долго, все было прекрасно, ладили, любили, смотрели на жизнь в одном направлении.

После, все стало стремительно меняться не в лучшую сторону.

Муж много работает - стал раздражителен и даже деспотичен в некоторых вопросах. Появились рамки и ограничения, компромиссы с его стороны стали не возможны. Да и взгляды на многое поменялись. Мы перестали куда-либо ездить, посещать рестораны, редко стали куда то выходить..Финансы вполне позволяют. Но началось - то не интересно, то наскучило и тд и др...Перестал обнимать, потом и целовать, секс пропал...Думала, надо разводиться. Но стало так страшно!

До него у меня были прекрасные отношения, которые разрушились по причинам не совсем зависящим от нас с тем парнем, и потом более 2-х лет я была совершенно одна, никого достойного не встретила. А возраст поджимал...И вот казалось встретила своего человека, и такое разочарование....Потом вдруг все стало налаживаться, казалось, это была притирка. Родили ребенка. А вот тут опять началось...Муж черствый, на мой плач не реагирует, если жалуюсь на боль - игнор, ну и тд и др. Секс пропал окончательно. Периодически доводит меня до слез придирками и комментами. Любовь у меня прошла окончательно.

И снова подумала про развод. Пока еще молода, хоть и не очень....но пока я в декрете, дергаться не хочу. И вот такой назрел вопрос. А разводиться ли? Ссоры случаются раз в месяц, не чаще, обычно все спокойно, но нет близости. До него я билась как рыба об лед много лет, все нервы себе истрепала. работая на ненавистной но денежной работе, зарабатывала на квартиру и училась, жила трудно, все сама, все на себе, и теперь наконец немного расслабилась и занимаюсь только малышом.

Если о достоинствах мужа -умен, образован,надежен. Не скуп в плане подарков. Не пьет, не курит, не гуляет ( точно знаю) порядочен, и семья у него замечательная. Такие не динамят с алиментами, не бросают на произвол детей и др

Из недостатков - компромиссы практически по любым вопросам - не уместны. Исчезла нежность, любовь, интим.

В бытом плане подходим друг другу идеально. Не знаю с ним что такое бардак - никогда ничего не разбрасывает, как иногда на форуме описывают. Готовлю по желанию, тк неприхотлив вообще, и в планах кто стирку и посуду загрузит - не вопрос. Я даже продукты не покупаю, тк у меня коляска, он не хочет чтобы таскала сумки, как у других бывает.

Казалось бы жить можно. У кого то любовные лодки о быт разбиваются, о пьянство, об измены....

И самое-самое, что меня останавливает-это то, что я не знаю примеров развода в моем возрасте с ребенком и успешного второго брака. Зато знаю подругу, которая развелась дважды, дети от разных браков. сейчас одна и кидает ее, то туда то сюда. Есть родственница - три брака! И последний не сказать чтобы счастливый, просто смирилась она, тк не всю жизнь же искать. Ну и тд и др...Гарантий что не останусь одна или встречу достойного - НЕТ. А коротать потом жизнь одной или еще хуже с мужичком -лишь бы был - тоже вариант так себе.

Прошу совета

Мы перестали с мужем друг друга понимать…

С точки зрения религии:

Любой автор и изобретатель в силу того, что он лучше знает своё изобретение нежели все остальные, знает все его плюсы и минусы, как правило, на основании своих знаний составляет правила эксплуатации. Аналогично и Всевышний, наш Создатель, составил для нас, для нашего же блага инструкцию - нашу религию, Ислам. Поэтому, если мы искренне желаем для себя добра и лучшего, должны руководствоваться предложенным   Им Инструкцией. 

В очередной раз, когда Вы с мужем не поделите что-то, предложите ему решить это по Исламу. Такое решение прежде всего устроит вас обоих, конечно же, если вы не будете знать заранее исхода решения, потому как это закон Всевышнего, указанный Им путь. И кроме того, последовав религиозному положению, предпочтя его своему мнению и гордости, удостоитесь награды Всевышнего за свою покорность. Если Вы знаете человека, хорошо разбирающегося в семейных вопросах по нормам Ислама, обратитесь к нему за помощью, попросите рассудить вас. Если такого человека нет, можно сходить к имаму, это его непосредственная работа. Ну, или в крайнем случае - попробуйте поискать решение вашего вопроса в исламской литературе.  Обязательно прочитайте какую-нибудь книгу о семейных отношениях по Исламу, чтобы каждый из вас обоих знал свои права и обязанности. 

С точки зрения психологии:

Всё, что случается плохого в семье, как правило, случается постепенно. Любая ссора между мужем и женой, по сути, есть не что иное, как реакция на давно копившиеся мелкие обиды. Чаще всего, большие ссоры возникают на фоне мелких разногласий, неоправданных надежд и, где-то, даже задетого самолюбия и самоуважения.

Для Вас сейчас самое важное – поверить в то, что ситуацию можно исправить. Отчаяние в данном случае Ваш злейший враг, поскольку именно оно искажает Ваше позитивное восприятие будущей перспективы семейной жизни и внушает, что особо надеяться на хорошее не стоит. На самом же деле, многие проблемы в семье разрешаемы, если оба супруга ставят себе цель сохранить семью и верят в благополучную перспективу.

Для начала, хорошо бы Вам с мужем договориться о проведении доверительной беседы, в который выскажете друг другу имеющиеся у обоих взаимные претензии. Вы можете чётко сказать мужу о том, что хотели бы разрешить накопившиеся обиды и построить с ним добрые взаимоотношения. Будьте уверены в том, что это нужно и ему, поскольку вряд ли он сам в восторге от негативной атмосферы в семье.

Попросите его просто объяснить, что именно его не устраивает в семье. Вполне возможно, что его первые попытки высказаться не будут уверенными. Это будет продиктовано тем, что он в глубине души может не верить в положительный результат и на подсознательном уровне будет готов к тому, что Вы начнёте сразу же защищаться, выставляя свои контрдоводы и претензии. Ваша задача как раз-таки и заключается в том, чтобы он убедился в твёрдости Ваших намерений. Сделать это очень просто, достаточно просто спокойно выслушать его и не спешить доказывать ему обратное. Ведь есть большая вероятность того, что его высказывания покажутся Вам в значительной мере несправедливыми и где-то даже необоснованными. Но корень бед как раз в том и состоит, что Вы и Ваш муж по-разному оцениваете одни и те же поступки и слова. Как только муж убедится, что нашёл в Вас понимание собственных проблем, ему легче будет принять и Вашу критику. Самое главное, чтобы вы оба смогли посмотреть на происходящее в семье глазами друг друга. Именно это видение даст Вам реальный шанс изменить ситуацию к лучшему, поскольку станет ясно, что именно надо менять и в каком направлении.

В дополнение к сказанному рекомендую Вам ознакомиться с материалами статьи, посвящённой проблеме семейных ссор, а также с общими рекомендациями, как правильно вести себя в отношениях с мужем.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Мы с мужем не хотим друг друга, что делать?

Начало отношений всегда отличается особым интересом партнеров друг к другу. Романтика, страсть, новый опыт и все новые представления друг о друге – эффект новизны способствует выбросу адреналина и поддержанию здорового сексуального аппетита.

Анастасия, здравствуйте! У нас с мужем прекрасные отношения, двое детей, мы редко ругаемся. Проблема в том, что мы не хотим друг друга в сексуальном плане. Что делать и почему так?

Что же происходит в браке? – Тема этой статьи взята из целого цикла ваших сообщений с вопросами интимного характера: «Мы с мужем не хотим друг друга, что делать?». Как всегда, давайте говорить кратко и по существу.

О причинах отсутствия желания интимной близости в браке в новом небольшом видео:

Смотреть

↓↓↓

Прежде чем мы будем говорить о том, как наладить интимную жизнь в браке, необходимо отметить те пункты, которые представляют собой следствие отсутствия секса между супругами. Говоря простым языком, что будет, если супруги не обратят внимания на то, что между ними отсутствует страсть и желание интимной близости?

♣ отсутствие секса войдет в привычку

Сексологи давно установили тот факт, что если в браке у супругов отсутствует близость более, чем один месяц — постепенно подобное явление становится нормой. А привычку, как вы знаете, изменить на новую, более эффективную не так просто. Поэтому если вы заметили, что в ваших отношениях секс происходит все реже и последний месяц никто из вас не спешил проявлять инициативу, чтобы стать ближе, это сигнал, на который нужно обратить внимание;

♣ отсутствие секса в браке может вызвать желание супругов найти этот недостающий элемент на стороне

Если кто-то из вас или вы оба постоянно работаете, и когда ваша половина предпринимает попытки сблизиться с вами, получает отказ, аргументированный вашей занятостью, усталостью и пр., бессознательно вы наталкиваете партнера на мысль: «А что если попробовать не с ней/ним?..». Я немного утрирую, но, в целом, думаю, моя мысль вам понятна;

♣ отсутствие здоровой сексуальной жизни в браке приводит к снижению удовлетворенности отношениями, а также психоэмоциональному напряжению у обоих партнеров

В итоге каждый из вас может найти иной способ снимать подобного рода напряжение. Это может быть еда, алкоголь, легкие (а затем и тяжелые) наркотики, проведение совместного досуга с друзьями или подругами, и т.д. Пожалуй, это основные негативные последствия отсутствия секса между супругами. О вреде в плане физического здоровья организма, уверена, вы знаете – отсутствие здоровой интимной жизни приводит к ухудшению здоровья как мужчины, так и женщины.

Решение проблемы

Переходим к вопросу того, что делать, если в вашем браке вы не хотите друг друга. Существует один проверенный прием, который на сегодняшний день помог многим парам наладить сексуальную жизнь и обрести сексуальные равновесия.

Не поверите, но для того чтобы обрести желание нужно просто перейти к конкретным действиям. Что это значит? – Метод заключается в следующем: в течение 1 месяца (на протяжении 30 дней) каждый вечер/день или ночь, но, подчеркиваю, КАЖДЫЙ день супруги должны заниматься сексом. Вне зависимости от обстоятельств, от вашего самочувствия и от прочих факторов в течение 30-ти дней вы должны заниматься сексом каждый день.

Насколько этот метод работает, вы сможете понять только на практике. Поэтому если вы желаете наладить сексуальную жизнь в браке, используйте этот прием и начните прямо сегодня.

Зачастую в интимной жизни супругов возникает такая ситуация: один партнер секса хочет, а другой нет. В данном случае возникает некоторая разбалансировка, что также приводит к вышеперечисленным последствиям. Чтобы избежать их воспользуйтесь следующим способом, который помогает восстановить сексуальные равновесие в паре. Он включает в себя две стратегии:

Стратегия 1. Всегда говорите «Да». Если ваш партнер с более высоким либидо желает близости, отвечайте согласием. Я понимаю, что один будет безумно рад, а второго охватит ужас. Но вы удивитесь, насколько легко решается эта проблема.

Спустя некоторое время вы достигнете равновесия, потому что когда секс доступен в любой момент, о нем гораздо меньше думается. Уходит страх лишиться чего-то важного, страх, что придется искать оправдания за отказ и  испытывать чувство вины.

Стратегия 2. Смена ролей. Очень часто одному из нас хочется больше секса, а другому – больше душевной близости. Одному нужна душевная связь, чтобы почувствовать желание, а второму нужен секс, чтобы почувствовать душевную связь. В этом случае супругам необходимо поменяться ролями: тот, кто хочет больше секса, должен позаботиться о том, чтобы другой получил больше душевной теплоты, заботы, участия. А тот, кому нужна душевная близость, должен удовлетворять потребности другого в сексе. В итоге каждый будет получать то, что ему нужно.

Установка равновесия между «хочу-даю» неизбежна. Потому как тот, кто постоянно «готов» со временем станет более спокойным в этом вопросе ..

В чем причина ухудшения качества секса в браке?

Сейчас мне бы хотелось обратить ваше внимание на один важный момент. Несмотря на то, что современные источники информации раскрывают нам тысячи причин, почему интимная жизнь в браке с годами становится хуже, существует только одно объяснение этому: слабое высвобождение сексуальной энергии каждого партнера.

Дело в том, что любовь и секс – это разные вещи. Они могут дополнять друг друга, но их нельзя смешивать в одном флаконе. Повседневная семейная жизнь обязывает людей проявлять ответственность, адекватность, трезвость ума и рассудка, быть лояльным, терпеливым, порядочным, оказывать положительное влияние на детей своим примерным поведением и.т.д. И когда дело доходит до секса, выйти за привычные для «скромного и порядочного человека» границы оказывается не так-то просто.

Секс подразумевает некоторую агрессивность и бесбашенность, отсутствие рамок, внутренних блоков, поведенческих стереотипов. Это парадоксально, но чем лучше брак и отношения в семье, тем может быть хуже интимная сторона супругов.

Как же выйти из этого замкнутого круга и раз и навсегда решить сексуальные проблемы в отношениях, вернув их к полноценной жизни?

Вам нужно осознанно выполнить 2 простых действия:

1. Раз и навсегда отделите любовь и секс друг от друга. Придерживайтесь в постели следующего принципа: «Если в повседневной жизни я «зая», то в постели я превращаюсь в дикого степного зверя и даю выход своей сексуальной энергии.

2. Высвобождайте свою сексуальную энергию полностью. Научитесь дарить и получать удовольствие от близости с любимым человеком. В постели с любимым ваша задача полностью отключить трезвый рассудок и позволить себе действовать, согласно вашим природным сексуальным инстинктам и желанием. Подобная двойственность не только укрепит ваш брак, но и вернет страсть, избавит от скуки и обеспечит вам регулярное расслабление, как тела, так и разума.

А еще не лишним будет поскучать друг по другу — недельку, две .. Как это можно сделать? — Просто спланировать, используя родственников, подруг, командировки, медитации в кругу единомышленников на Алтае .. Действуйте!

Есть еще пара минут?  — Узнайте 12 основных причин сексуальных проблем в браке.

Поделитесь информацией на своей странице в соц. сетях, если статья была полезной для Вас!

Не понимаем с мужем друг друга

Гость

Опыт других: лучше не связываться с военными если вы не мазохист и хотите жить спокойно и счастливо.
А вы сильно его любите?

Какие глупости насчёт военных! Не надо обобщать! Военные, как и все люди очень разные! Если у автора муж такая бука, то что, все военные буки??? Неправда! У меня муж военный, живу у него, в московской квартире уже более полугода. Он военный высокого ранга, познакомились - был полковником более месяца назад закончил Академию Генштаба, присвоили генерала, перевели на более высокую должность. Живём вдвоём, я в декрете дома, он с утра и до вечера на службе. Но, ко мне внимателен, уходя и приходя обнимает целует, интересуется как у меня самочувствие и все дела. Кормлю его ужином, разговариваем на разные темы, после уходит в свой кабинет, работает часа два, приходит ко мне, обнимет меня, сидим смотрим ТВ, разговариваем. После душ и в постель, там любовь и баиньки. Утром встаю раньше, готовлю завтрак, кормлю его, уезжает на службу. Днём звоним друг другу раза два по городскому телефону, мобильная связь ему не разрешена. В субботу он когда дома, а когда на службу на полдня, в воскресенье мы вместе, или куда-нибудь едем (к его родителям на дачу, к его женатому другу, просто в город сами, или принимаем у себя его родителей или друзей). Я не обижена вниманием и любовью мужа и понимаю, что он большой человек и нужен на службе тоже. Иногда ездим к моим родителям в гости в соседний обл.центр, у меня там и своя квартира, пока ещё отец не нашёл хороших квартирантов (военных). В рабочие дни муж обедает у себя в столовой, на службе. Я свободна днём и занимаюсь своими делами или по дому, или сажусь в машину и еду в супермаркет, в поликлинику, ещё куда-нибудь. Дни быстро летят. В ноябре рожать и тогда хлопот у меня прибавится. Поеду тогда с ребёнком на дачу, свекровь давно приглашает, а я всё никак. Муж тогда будет тоже жить на даче. У друга мужа, так же военного тоже хорошая семья, отличная жена, я с ней подружилась.