Мы с мужем друг друга не понимаем что делать: Мы с мужем не понимаем друг друга.

Мы с мужем не понимаем друг друга.

Елена, доброе утро!

Из Вашего сообщения я поняла, что у Вас с мужем разладились отношения, Вы не понимаете друг друга, но у Вас есть желание всё наладить.

Для начала не стоит себя винить во всём. В славянской традиции сложилось так, что женщина виновата во всём: муж пьёт – виновата жена, муж бьёт – виновата жена, муж изменяет – виновата жена. Нет! В отношения всегда вкладывают двое и ответственность несут тоже двое.

Начну с борьбы за лидерство. Я проследила противоречие в Ваших словах. Вас с одной стороны не устраивает, что «Всё по дому тащу на себе я», но с другой стороны боретесь за это лидерство. И не поэтому ли всё взваливаете на себя? В чём проявляется Ваша борьба за это лидерство? И если кто-то уже что-то сделал, то второму уже просто нечего делать,.

Я искренне сопереживаю Вашей утрате. Хорошо, что Вы сумели пережить горевание вместе.

Также мне важно понимать, как Вы заявляете мужу о необходимости поддержать Вас. Если это идёт с позиции претензии, то не удивительно, что Вы наталкиваетесь на сопротивление. В таком случае необходимо говорить не том, что человек безответственный или не надёжный, например, а говорить о том, что он Вам важен и Вам необходима от него поддержка. И при этом обязательно прояснить, в чём должна проявляется эта поддержка, так как у него может быть совершенно другое понимание поддержки, нежели у Вас.

«Я не могу заставить его вести здоровый образ жизни» - такая позиция тоже вызывает сопротивление. С позиции насилия и угроз Вам не удастся поменять его образ жизни, так как это не Ваша ответственность и не Ваш выбор. Он взрослый человек и самостоятельно способен сделать выбор образа жизни. Другое дело – это причина, по которой он выбирает именно пить пиво и курить, а не более здоровый образ жизни. Но эту причину можно прояснить только у него. Вы лишь можете ему сказать, как это Вас беспокоит и тревожит, но выбор делает только он.

«Я практически все время провожу на работе, я и подработке, но у него даже не возникает никакого желания обнять меня, поговорить со мной» - а что он делает в это время? Если Вас постоянно нет дома, то почему же не встретиться с друзьями и не выпить пива? У Вас материальная необходимость так много работать или это больше связано с психологической потребностью избежать реальности? То есть, так много работать и так сильно уставать, чтобы даже сил и времени не было замечать проблемы и решать, что с ними делать.

«Я из за этого чувствую себя никому не нужной, наедине со своими переживаниями, и усталостью.» - складывается такое впечатление, что Вы как будто перекладываете на мужа ответственность за свой выбор так много работать. Становитесь вроде как жертвой для того, чтобы он хоть так обратил на Вас внимание. Упахаюсь так сильно, что, может, хоть так он на меня обратит внимание. По какой причине Вы так много работаете?

«Он очень хороший человек, я его люблю, и я не хочу чтобы все продолжалось и дальше» - вот тут я поверила Вам, что Вы его любите.

У меня есть предположение, что у Вас получаются разговоры в претензиях. Попробуйте общаться от сердца, от души. Напрямую говорить о своих потребностях, но без оскорбления и унижения достоинства другого человека. Говорить о себе и своих чувствах, но не характеризуя качества другого человека. И каждую потребность прояснять: что она для Вас означает.

Скорее всего в Ваших отношениях кризис. Тем более, что вам пришлось пережить утрату. По-хорошему, вам вдвоём было бы неплохо обратиться к психологу хотя бы на пару консультаций, чтобы прояснить то, что между вами происходит. Я думаю, что Вашему мужу тоже найдётся, что рассказать. Или для начала, возможно, проконсультироваться Вам, если будет необходимость.

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога:

Мы с мужем не понимаем друг друга: советы психолога

Еще до брака у нас были ссоры, но сейчас – это просто невыносимо. Мы с мужем не понимаем друг друга ни в чем. Его все раздражает, меня все бесит. Поссориться можем из-за чашки кофе (он не так сварил, как я люблю, хотя уже триста раз ему объясняла, как нужно), из-за незакрытой зубной пасты (оказывается его это бесит, хотя блин – ну какая разница?), из-за того, кто моет посуду в этот раз.

Единственное, что останавливает от развода – это сын, его жалко. Но блин – я не могу так больше. Можно ли спасти отношения, когда жена и муж не понимают друг друга или уже все потеряно?

Одиночество вдвоем – это характерные отношения, которые возникают у очень многих пар после брака. Жена с мужем не понимают друг друга. Потом, они либо разводятся, либо привыкают жить в разных мирах со своими проблемами. Не делясь друг с другом ничем и никак. Два одиночества в одном доме и каждый друг для друга с такими потемками в душе, что даже с фонарем ничего не рассмотреть.

А ведь все должно было быть совсем иначе.

Жена с мужем ПОНИМАЮТ друг друга с полуслова

Абсолютно любая пара может быть гармоничной – отношения могут быть ровными, без истерик, наполненными любовью. Так задано каждому из нас, но, к сожалению, мало у кого получается. Не потому что муж плохой или жена плохая, а просто потому, что не знаем, как это сделать. Женщина не понимает себя, не понимает мужа. Мужчина тоже не понимает себя, не понимает жену.

Если присмотреться, все склоки и скандалы возникают из-за элементарного отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Выход есть и это подтверждено уже тысячами людей. Для начала прочтите вот эту статью «Любовь после ЗАГСа: математика семейной психологии в точных формулах» и посмотрите это видео. А дальше – все получится.

Почему мы не понимаем друг друга? — Психология PRO

Вы замечаете, как думаете? Присмотритесь. Мысли приходят к вам «сами». В готовом виде. Вы их не конструируете. Эту работу проделывает бессознательное. Производит свои невидимые вычисления и впаривает их уму в обертке готовых выводов. Дескать, вот тебе святая правда — принимай как есть.

Наше бессознательное не видит жизни в ее простой непосредственности. Интерпретирует каждое явление как символ чего-то еще.

Словно внешняя реальность с нашим нутром разговаривает. Но не прямо и честно. А намеками и экивоками.

Причем, «намекают» нам не только люди, но и вещи, и события. Кругом сплошь знаки и символы.

Мы даже не замечаем, насколько иррационально-символично смотрим на мир. Мы не сами думаем. За нас думает бессознательное. А мы в эти мысли просто верим.

Задачки

Задача 1
Петя напряжен, из-за недосыпа. Но Маше кажется, что его хмурый взгляд символизирует осуждение. Причем осуждает он что-то конкретное. «То самое», за что Маша себя судит сама. Сколько часов сегодня спал Петя?

Задача 2
Начав изучать программирование, Петя допускает закономерные просчеты новичка, — не все же сразу. Но каждая ошибка ему дополнительно «намекает»: «ничего не получается и не получится. Поэтому и пробовать не стоит». Сколько дней продержится Петя, не опуская рук?

Задача 3
Маша опаздывает на работу. Двери метро закрываются перед ее носом. «Потому что по жизни неудачница» — решает она. С работы возвращается в слезах. Сколько закрытых дверей в этот день встретила Маша?

Задача 4
Петю похлопали дружески по плечу. Ему показалось, что панибратски. Указав на низкое достоинство. Сколько всего друзей у Пети?

Задача 5
В порыве страсти Петя признался Маше в любви. Она приняла этот порыв за обещание сделать ее счастливой. Сколько дней потребуется Маше, чтобы разочароваться?

Задача 6
Петя без злого умысла отпустил невинную шутку в адрес Машиного живота. «Нарочно ударил по больному нерву самолюбия» — решила Маша. Сколько седых волос у них сегодня прибавится?

Задача 7
Дважды в неделю Петя пьет пиво. Для Маши — это символ деградации. Она чувствует отвращение и тревогу, и апеллирует к морали: «так жить нельзя! это неправильно!». На что Петя решает, будто его подчиняют, как безвольную тряпку — и в знак протеста пьет еще настырней. Сколько дней в неделю нужно пить Пете, чтобы отстоять свое достоинство?

Задача 8
Однажды в пятницу Маша выкурила сигаретку, поняла, что «подалась во все тяжкие» — и встревожилась за свое будущее. Сколько еще сигарет нужно выкурить Маше, чтобы успокоиться?

Задача 9
Маша отвернулась поглядеть в окно. Петя решил, что отвернулась жена от него, наказывая за что-то… Почувствовал «несправедливость» жеста. И продолжил разговор сухим тоном, «поясняя» этим ее вину. Маша, не зная подоплеки, решила, что муж «совсем припух», потому что ее вообще не уважает и держит за прислугу, как это делал бывший… Сколько часов холодной войны им потребуется, чтобы добиться мира?

Символы

Теперь вспомните, что все эти выводы выносятся автоматически в глубинах души. А люди сами не понимают, что чувствуют и на что реагируют. Словно общаются на трех потоках одновременно: поверхностный ум откликается на слова, полусознательная часть — на интонации, а бессознательное во всем видит метафоры судьбы и реагирует настроением.

Та самая ситуация, когда еще не понял, что чувствуешь, но уже «знаешь», — человек рядом виноват. И должен покаяться. «По справедливости». Уже блаженно предвкушаешь его виноватое признание своей неправоты, а он берет, и все делает наоборот: вместо извинений наезжает… И в эту секунду «чувство творящейся несправедливости» начинает распирать чудовищно.

Хочется поставить его на место решительно и бесцеремонно. Можно сразу кулаком. Чтобы он сразу понял, как сильно ошибался.

И беда не в том, что не понимаешь человека рядом. А в том, что кажется, будто понимаешь. Эта иллюзия и порождает конфликты.

Мы сами не замечаем, как много додумываем. Простым словам и жестам приписываем символичные сверх-смыслы. А потом, уверенные, будто все поняли, реагируем на свой самообман.

Эдакий театр одушевленных кукол, которым чудится, что манипуляции кукловода — выражение окончательной правды жизни.

Думаешь, что знаешь. Уверен в этом. Но не знаешь почему. Просто так «чувствуешь». «Интуитивно». Исходя из этого действуешь. Наивно ожидая, что поймут другие. Если не понимаешь, что чувствуешь сам, как рассчитывать на понимание окружающих?

И так повсеместно. Каждое движение реальности — символ.

Рекомендации

Люди не понимают друг друга, потому что даже не пытаются понять. А не пытаются, потому что уверены, будто и так все понятно. Ум, мыслящий готовыми выводами, примет любую химеру за всем очевидную истину.

Как перейти к реальному пониманию? Простой совет — уточняйте и проясняйте. Почаще спрашивайте себя: «что именно я сейчас чувствую? Почему в это верю?»

Если кто-то оказался «неправ», не спешите обвинять — успеется. Для начала уточните свои чувства и мотивы обидчика. Что ситуация для вас символизирует?

«Правильно ли я понимаю, что своим поступком ты выражаешь неуважение?»

Рассказывайте людям не о том, как они виноваты. Рассказывайте о своих символах. Это непростая задача — вскрыть свои чувства и выразить их. Но если не понимаешь, что чувствуешь, стоит ли во власти невнятных эмоций, вообще, открывать рот?

Если вам причиняют боль, уточните, намеренно ли. А если начать с уверенных обвинений, не разобравшись в своих чувствах, то и себя обманете, и других запутаете.

Если человек поступает «плохо», не спешите ему об этом рассказывать. Возможно, в его мировоззрении вашего «плохо» не существует, и он не поймет вашей морали. Зато может понять ваши живые чувства.

Осуждение обычно воспринимают как психологическое насилие и встречают протестом. А честное озвучивание своих переживаний может вызвать шаг на встречу.

«Ты не обязан верить в моих богов, и слушаться их, но можешь уважить мою просьбу. Ты не должен поступать так, потому что это «правильно», ты можешь поступать так, потому что мне от этого легче».

А если человеку и на ваши чувства плевать, что ж, тогда узнаете правду, неискаженную философскими спорами о правильном и ложном.

Другой пример. Если близкий человек обращается к вам с «мелкой» просьбой, не спешите отказывать. Уточните. Возможно, эта просьба символизирует для него нечто большее, чем вы подумали. Достаточно спросить: «насколько для тебя это важно?»

Конструктивное выражение своих негативных чувств — целое искусство. Общепринятые гневные претензии не работают. Рассчитываешь на выгоду (раскаяние «виновного»), а на выходе — одни убытки (конфликты и ссоры). На progressman.ru эту тему разбирал подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Почаще спрашивайте себя: «Чего на поводу эмоции я хочу добиться? И чего добиваюсь по факту?». Это могут быть совсем разные реальности. Добиваясь справедливости, обычно получают конфликт. Если хочется получить «прибыль», зачем вкладываться в «убыток»?

Осознанность помогает замечать, во что вкладываешься здесь и сейчас. Мы не понимаем друг друга, пока слепо доверяем своим эмоциям и механически им подчиняемся.

Уточняйте свои чувства. Уточняйте чувства небезразличных вам людей. Не обманывайтесь, будто вам все понятно.

Одна из главных задач, которые решает психотерапия — это прояснение происходящего. Психолог учит клиента понимать символы своей души. Так воспитывается осознанность. Она помогает искоренять устаревшие автоматизмы. Ложные символы свергаются — обнажается реальная жизнь.

© Игорь Саторин

Не понимаем друг друга, поймем ли...Развод принесет счастье ? — 264 ответов на Babyblog

Очень хочется услышать совет от тех, кто находился в такой же ситуации, от женщин постарше ( самый важный вопрос столь длинного поста в самом конце ))))

Расскажу о сути проблемы.

Мне 32 года. Замужем, есть ребенок, грудной.

До свадьбы с мужем встречались не долго, все было прекрасно, ладили, любили, смотрели на жизнь в одном направлении.

После, все стало стремительно меняться не в лучшую сторону.

Муж много работает - стал раздражителен и даже деспотичен в некоторых вопросах. Появились рамки и ограничения, компромиссы с его стороны стали не возможны. Да и взгляды на многое поменялись. Мы перестали куда-либо ездить, посещать рестораны, редко стали куда то выходить..Финансы вполне позволяют. Но началось - то не интересно, то наскучило и тд и др...Перестал обнимать, потом и целовать, секс пропал...Думала, надо разводиться. Но стало так страшно!

До него у меня были прекрасные отношения, которые разрушились по причинам не совсем зависящим от нас с тем парнем, и потом более 2-х лет я была совершенно одна, никого достойного не встретила. А возраст поджимал...И вот казалось встретила своего человека, и такое разочарование....Потом вдруг все стало налаживаться, казалось, это была притирка. Родили ребенка. А вот тут опять началось...Муж черствый, на мой плач не реагирует, если жалуюсь на боль - игнор, ну и тд и др. Секс пропал окончательно. Периодически доводит меня до слез придирками и комментами. Любовь у меня прошла окончательно.

И снова подумала про развод. Пока еще молода, хоть и не очень....но пока я в декрете, дергаться не хочу. И вот такой назрел вопрос. А разводиться ли? Ссоры случаются раз в месяц, не чаще, обычно все спокойно, но нет близости. До него я билась как рыба об лед много лет, все нервы себе истрепала. работая на ненавистной но денежной работе, зарабатывала на квартиру и училась, жила трудно, все сама, все на себе, и теперь наконец немного расслабилась и занимаюсь только малышом.

Если о достоинствах мужа -умен, образован,надежен. Не скуп в плане подарков. Не пьет, не курит, не гуляет ( точно знаю) порядочен, и семья у него замечательная. Такие не динамят с алиментами, не бросают на произвол детей и др

Из недостатков - компромиссы практически по любым вопросам - не уместны. Исчезла нежность, любовь, интим.

В бытом плане подходим друг другу идеально. Не знаю с ним что такое бардак - никогда ничего не разбрасывает, как иногда на форуме описывают. Готовлю по желанию, тк неприхотлив вообще, и в планах кто стирку и посуду загрузит - не вопрос. Я даже продукты не покупаю, тк у меня коляска, он не хочет чтобы таскала сумки, как у других бывает.

Казалось бы жить можно. У кого то любовные лодки о быт разбиваются, о пьянство, об измены....

И самое-самое, что меня останавливает-это то, что я не знаю примеров развода в моем возрасте с ребенком и успешного второго брака. Зато знаю подругу, которая развелась дважды, дети от разных браков. сейчас одна и кидает ее, то туда то сюда. Есть родственница - три брака! И последний не сказать чтобы счастливый, просто смирилась она, тк не всю жизнь же искать. Ну и тд и др...Гарантий что не останусь одна или встречу достойного - НЕТ. А коротать потом жизнь одной или еще хуже с мужичком -лишь бы был - тоже вариант так себе.

Прошу совета

почему мы не понимаем друг друга?

Счастливая семья – наболевшая тема современности

Мусульманская семья. Психология: в семейных отношениях муж требует от жены больше уважения и послушания, чем ее любви, а она в свою очередь, как и любая женщина, ожидает от него больше любви, внимания и заботы, чем его уважения. Эти желания проистекают от заложенной в них разной природы внутреннего мира с ее чувствами и переживаниями. Если приглядимся к своим желаниям - чего мы ждем от супруга - мы убедимся в правдивости этих слов. Так устроил нас изначально Всевышний Аллах.

Приведу два интересных высказывания, на которые стоит обратить внимание мужчинам и женщинам: "Женщина обычно уважает того, кого она любит, но мужчина может уважать, если он даже не любит». И второе: «Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется».

В последнее время семейная жизнь стала достаточно хрупкой. Вокруг замечается больше разводов, чем удачливых союзов. Люди легко и быстро расходятся. Почему? Этот вопрос волнует многих, и таким развитием ситуации обеспокоены даже правительства многих стран.

Указывать причиной материальный недостаток, бедность, мне кажется, неправильно, это вовсе не довлеющий фактор. Если проще сказать, первопричина – в непонимании друг друга. Два противоположных пола, с разной психикой, эмоциональностью и своим отношением к мировосприятию. В корне отличающиеся миры. Из этого мы должны понять, что без тщательного изучения противоположного пола нам не удастся ужиться между собой благополучно.

Между тем, факторов, облегчающих отношения между мужем и женой, не мало, про них написано в соответствующей литературе, и мы не должны ими пренебрегать. Но, тем не менее, мне кажется, религия Ислам указала на самые главные, решающие факторы, гарантирующие благополучное сосуществование.

Два решающих фактора

Ислам обязал женщину в прямом смысле подчиняться мужу, как обязал детей ни в чем не идти против воли родителей, если их желание не противоречит велениям Всевышнего. Дитя не должно пререкаться с родителями, воспитание детей - обязанность родителей. Также жена не должна идти против воли своего мужа, а муж является воспитателем, другом и опорой для жены. И Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Если пред кем-либо, помимо Всевышнего Творца, было бы позволено совершить земной поклон, то жене – пред своим мужем» (Абу Дауд, аль-Хаким. Хадис «сахих»).

А мужчинам Посланник Аллаха дал такое назидание: «Внемлите! Я призываю вас быть хорошими к женам своим. Будьте же таковыми! Жены находятся под полным руководством мужей, и вы (мужья) не вправе проявлять жесткость, кроме как в случае, когда они совершат что-то явно скверное. Если они все же совершат нечто подобное, тогда спите с ними раздельно. (Если не поможет), тогда (в качестве очередного воспитательного маневра) ударьте их слегка, (как бы побуждая), не жестоко. Если они послушны, то категорически не обижайте их!».

Значит, главные факторы благополучного отношения в семье кроятся в этих двух положениях: - хорошее отношение мужа к жене и послушания жены мужу.

Она восстает: "Ты меня не любишь"

В красивом отношении мужа есть некая тонкая грань. Красиво обходиться с женой – это не только проявлять заботу и внимание, но говорить ей любовные слова – в этом надо быть психологом и мудрым и знать меру. Здесь я ограничусь словами Умара ибн аль-Хаттаба: «Не говорите женам (много) любовных речей – этим вы испортите их сердца». То есть правитель правоверных Умар, да будет доволен им Аллах, зная эмоциональность и непостоянность сердца женщины, предостерег мужчин, что они сами могут испортить своих женщин.

«Женщины — существа странные, капризные, непостоянные, сами не знают, чего хотят, их поступки лишены всякой логики. Порой их поведение схоже во многом с детским, они мыслят, рассуждают как дети», — мнение, весьма распространенное среди сильной половины человечества.

А некоторые замужние девушки и женщины из-за своего неправильного понимания и отсутствия должного анализа начинают искать на стороне внимание, заботу и любовь, если они у них были до замужества. Влюбленный мужчина, не являясь мужем, оказывает любимой женщине такое прекрасное внимание. Но потом, когда женщина выходит замуж, она также хочет, чтобы такой романтизм, любовные речи, вечера, "сюсюканья" и лелеяние были и в ее семье, чтобы муж также обходился, как обходился с ней ухажер. Но, увы, в жизни такого почти не бывает. И они начинают сильно обижаться на своих мужей и обвиняют их в равнодушии словами: ты меня не любишь.

Пусть знают люди, которые неопытные в жизни, что любовь между людьми до свадьбы и их же любовь после свадьбы - они отличаются друг от друга. Став мужем, он в какой-то мере меняется в отношении, в частности, он может перестать говорить любовные речи, это объясняемое изменение. И это вовсе не значит, что он перестает ее любить, просто его любовь принимает другую форму. А это, в свою очередь, как бы не нравилось женщинам, является закономерностью.

Женщины не понимают или не хотят понимать, что ухажерам такое безупречное отношение свойственно, потому что женщина для него - это часто просто увлечение или временное наслаждение, которое он может в любой момент бросить, если оно станет приносить ему неприятности и неудобства. Для него она - дешевое наслаждение. Почему дешевое? Потому, что она не может обязать его к чему-то против его воли, она даже не может серьезно обременять его или сильно озаботить. Потому, что она знает, что он может легко ее оставить, бросить, без всяких обязательств. Они оба знают, как они легко нашли друг друга, также они могут легко разойтись. Разве это не дешевое отношение?!

И вот вам еще одна проблема, с которой столкнутся люди, когда начнут семейную жизнь. И она возникает из-за любовных отношений или просто из-за общения ради приятного времяпровождения с противоположным полом, что является запрещенным в религии. И я хотел бы, чтобы эти слова стали предупреждением и наставлением. Да хранит нас Аллах от уклонения Ислама и его нравственности!

Не понимаем и не слышим с мужем друг друга

10 сент. 2017

Ole4ka02

Начну с начала. Мне сейчас 32 года, моему гражданскому мужу 34. Живем вместе 4 года. У меня есть дочь 6 лет от первого брака. Познакомилась я с ним на сайте знакомств. Переписывались долго, потом решили встретиться, погулять. Вроде все было хорошо. Начали встречаться, к ребенку не скажу чтобы прям тянулся, относился лояльно я бы сказала, я в то время подумала что ему нужно просто время чтобы найти с ней общий язык, подход. Времени на это я думала уйдет мало, т. К. Ребенок у меня очень общительный, неконфликтная и если к ней начинаешь проявлять нежность, внимание она готова одарить тебя в сто раз больше того, что ты дал ей. На тот момент я жила с родителями, решили мы с ним съехаться, снимать жилье, строить семью. Но что то пошло не так. Сначала я подумала, что ему тяжело, ведь он до меня в семейных отношениях не жил, были какие то отношения, но семейной жизнью не жили.
Все настирано, наглажено, приготовлено, хотя я работаю, но в доме у меня всегда все в порядке. Я очень ранимый человек и мне важно в отношениях даже не сама интимная близость, а проявление какой то нежности, заботы. А ему это не нужно, хоть он и начал говорить что я к нему повернулась спиной и он также не видит от меня нежности. Хотя я могу и обнять и поцеловать, приласкать.
Он часто меняет работу, интересно, что когда у него работы нет, он обычный, даже нежный какой то становится, но как только у него в кармане появляются собственные деньги, он надевает "корону" и возносит себя выше окружающих. Причем он эти деньги тупо пробухивает большим количеством пива, играет в онлайн игру "танки", начинает жить на широкую ногу. Я все понимаю, мы все люди и устаем, для него это проявления отдыха, но он после выпитого проявляет ненависть ко мне и к ребенку. Обзывает, начинает заниматься черезмерным воспитанием ребенка. Вообщем кошмар происходит, а на утро делает вид что ничего не было, и все как прежде, до следующего "загула".
Я сначала проглатывала все, но со временем это стало накапливаться, я пыталась с ним говорить, что так нельзя обращаться с ребенком и я такого обращения не заслужила, говорит "ну прости","я исправлюсь","пить столько не буду","в следующие выходные давайте вместе куда нибудь сходим"но со следующими выходными и снова новый "загул" все снова повторяется. Дочь начала его бояться, мне тоже не по себе, когда он в неадекватном и даже агрессивном состоянии. Я думаю он может быть другим, добрым, отзывчивым, но как из него это вытащить, да и надо ли оно мне вообще? Может человек не готов к семейной жизни, не нагулялся, свобода нужна ему, а у меня такое ощущение, что я его в какие то свои рамки загоняю, тащу за собой?

Как определить зависимые отношения

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.


Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару. 

Зависимые отношения - это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?
  1. Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

  1. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, - и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

  1. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

  1. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

  1. Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

  1. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.  

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

  1. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

  1. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы спорите

Не соглашаться с мнением любимого человека - не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Поначалу любовь позволяет легко почувствовать себя понятым.

Вначале у нас на кону много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Когда мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно воспринято.

Муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день - это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга ... "

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, - говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение.Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает. Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно стало намного труднее слышать друг друга.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он разработан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте.Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы - или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело касается проблем в отношениях.

Опасность: без вопросов веровать негативным мыслям

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу. Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «знаки опасности» может усугубить простую ошибку. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, трудно рассматривать нашего партнера как друга. Мы начинаем видеть в своем партнере врага - когда это действительно , как мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает отношениям, в которых мы полагаемся, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви. Сигналы опасности преобладают над нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям. Один человек говорит от гнева, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Научитесь поднимать проблемы новым, более уязвимым образом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед тем, как поделиться

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас в глубине души.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-то понял. Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если сложно перестать хулить своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как вы говорите это:

  • «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями.Это так эгоистично и безразлично ».

Попробуйте это:

  • «Я расстроен, что мой партнер не проводил всю ночь с друзьями. Это вредит. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте следующее:

  • «Проблема не столько в том, что вы проводите время с друзьями или играете в видеоигры. Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться что-то обсудить.

Если вы так расстроены, что вас трясет или нервничает, найдите время, чтобы дать своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. Как минимум, 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться. Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите подходящее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение осознанно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться. Вы хотите, чтобы вас не отвлекали - даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза - мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

Спланируйте плавный и мягкий запуск .

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с сурового стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», - обнаружил эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман.Фактически, суровый стартап - один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он угадывал правильно в 90% случаев. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

1. Говорите из сочувствия к себе, а не из обвинений.

Расскажите о том, что с вами произошло, спокойно, без обвинений.Жаловаться - это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела. Критика жесткая:

  • «Ты сказал, что звонил мне, но никогда не звонил. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

  • «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым. (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения. Грязный гнев обиден. Оно включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

  • Обидный гнев фокусируется на высказывании оскорбительных или оскорбительных вещей при выражении своих чувств.
  • Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений. Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , чтобы помочь вам говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь. Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Сохраняйте дружелюбие .

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы ваш партнер не почувствовал угрозу. По словам Готтмана, пары, которые проявляют нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Покажи, что ты слушаешь.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление. Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически.Люди, которым нравится прочная любовь, - это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы в отношениях, не изматывая вас. Узнать больше!

Мастерская по созданию семейных пар

Получите бесплатный информационный лист о работе в конфиденциальной группе пар.Нет никаких обязательств:

Принесите больше баланса, радости и любви в вашу жизнь

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся
Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240
Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие регионы Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам Почта.Это единственный способ стать лучше.

Читать статьи

Мы все ужасно не понимаем друг друга

Что бы вы ни слышали об обратном, Чип Уилсон не идиот. Основатель, бывший генеральный директор и председатель Lululemon Atheltica, по сути, очень успешный предприниматель, филантроп, новатор и миллиардер, заработавший себя самостоятельно. Идиоты очень редко бывают такими вещами.

Но телеинтервью Bloomberg 2013 года с ним и его женой Шеннон, оригинальным дизайнером спортивной одежды Лулулемона, не было одним из его лучших моментов.Когда его спросили о сообщениях клиентов, которые жалуются на «пиллинг» в новейшей линии высококачественных штанов для йоги, он защитно ответил, что «некоторые женские тела просто не подходят» для штанов для йоги, и что проблема в том, что « действительно о растирании бедер, о том, какое там давление ». Перевод: Если ваши толстые бедра портят ваши дорогие штаны для йоги Lululemon, это ваша проблема. Может мои штаны не для тебя. (Кстати, если вы посмотрите видео, вы увидите, как Шеннон Уилсон бросил на него взгляд в тот момент, который наверняка обратил бы его в камень, если бы он заметил это, чего он не заметил.)

Конечно, это было ужасно оскорбительно - но было ли это намерение Чипа Уилсона оскорбительным? Он вообще думал, что то, что он сказал , было оскорблением ? В видео извинений, которое он позже выпустил, прежде чем уйти с поста председателя Lululemon, Уилсон сказал, что ему «грустно из-за последствий моих действий» и что он «принял на себя ответственность», эту вездесущую PR-фразу после катастрофы, которую все повторяют, но никто никогда. похоже означает. Но нигде он на самом деле не признал, что было что-то неправильное в том, что он сказал, или что он лично ошибался, говоря это.

Я рискну и предположу, что Чип Уилсон не намеревался этими неудачно подобранными словами оскорблять и отчуждать своих лояльных клиентов. (Или чтобы серьезно разозлить жену.) Просто нет смысла предполагать иное. Итак, если это не было его намерением, и если он не идиот (миллиардер, заработавший себя самостоятельно, люди), что тогда произошло?

Неудобная правда заключается в том, что большинство из нас не поступают так, как намеревались. Мы не можем видеть себя по-настоящему объективно, как и никто другой.Люди имеют сильную тенденцию искажать отзывы других людей в соответствии со своими взглядами. Мы знаем это интеллектуально, но, кажется, редко осознаем, что это происходит.

Это может вызвать у вас большие проблемы в личной и профессиональной жизни. Люди могут не доверять вам, могут не любить вас или могут даже не замечать вас в результате этих ошибок в восприятии. Если вы когда-либо чувствовали, что вас недооценивают или недооценивают, если вы наступали на цыпочки, не желая этого, и вас за это призвали к ответу, если вы хотели крикнуть: «Это несправедливо!» когда о вас были сделаны ложные и оскорбительные предположения, я здесь, чтобы сказать вам, что вы правы.То, как мы видим друг друга, далеко не справедливо. Фактически, большая часть этого процесса восприятия других людей даже не рациональна. Он предвзятый, неполный и негибкий. Это также в значительной степени (но не полностью) автоматическое.

И все же никто не является полностью непознаваемым. На самом деле, некоторых из нас понять легче, чем других. Эти люди, кажется, выражают себя таким образом, чтобы другие воспринимали их более точно. Психологи называют это более или менее «поддающимся оценке» или, как это называет личностный эксперт Дэвид Фундер, «хорошей мишенью».«Что на самом деле делает кого-то более рассудительным? Фундер утверждал, что для того, чтобы люди могли точно оценивать кого-то еще, должны произойти четыре вещи. Цель должна (1) сделать информацию доступной и (2) убедиться, что информация релевантна . Затем воспринимающий должен (3) обнаружить или обратить внимание на эту информацию и (4) правильно использовать .

Давайте сосредоточимся на тех частях, которые находятся под вашим (то есть, целевой) контролем.Чтобы вас можно было судить, вам нужно будет сделать информацию о себе доступной для других, и это должно свидетельствовать о конкретных качествах, которые вы пытаетесь передать. (Другими словами, просто знание того, что вы закончили Гарвард лучшим в своем классе, ничего не говорит мне о том, насколько вы представительны, заслуживаете доверия, креативны или устойчивы). Так что, если вы очень застенчивый и замкнутый человек, который почти ничего не раскрывает своим мыслям и чувствам окружающим вас людям, то они будут знать о вас очень мало - помимо того факта, что вы застенчивы и сдержанны, очевидно.Опасность заключается в том, что люди, как правило, сами заполняют пробелы, представляя для вас полный профиль личности, который может быть точным, а может и нет, а может и нет.

Манипулятивные люди могут использовать эту динамику в своих интересах. Например, в аспирантуре у меня был приятель по офису, который был известен своей сдержанностью в романтических отношениях. Он был полностью закрытой книгой. Однажды я спросил его, вызывает ли это у него проблемы с женщинами в его жизни, и он сказал мне с удивительной откровенностью, что сделал это намеренно - он обнаружил, что женщины обычно интерпретируют его молчание положительно.( Он такой загадочный. Он глубокий мыслитель. Может, ему раньше причиняли боль - держу пари, он действительно чувствительный ... ) Личность, которую они придумали для него, сказал он, на самом деле была намного лучше, чем его настоящая личность. Как психолог, я нашел это увлекательным. С другой стороны, как одинокую женщину я находил это более чем пугающим.

Не обращая внимания на моего бывшего товарища по офису, определенно лучше быть рассудительным - чтобы другие люди читали вас легко и точно.Исследования неизменно показывают, что люди с большей степенью осуждения психологически лучше приспособлены - они более счастливы; более удовлетворены своей личной и профессиональной жизнью; иметь более прочные и позитивные отношения; и иметь большее чувство цели. Они чувствуют, что могут жить более аутентично и более уверены в своем самопознании. В этом есть большой смысл. Если люди видят вас так, как вы видите себя, то вы не получаете всей тревожной, вызывающей сомнение обратной связи, которую приходится терпеть хронически непонятым.Жизнь становится проще и полезнее, когда люди «понимают» вас и предоставляют вам возможности и поддержку, которые подходят вам.

Но наверняка тот, кто знает вас не понаслышке, увидит вас настоящего - того «я», которое вы видите, верно? Чтобы ответить на этот вопрос, исследователи попросили около 400 соседей по комнате в колледже описать свою личность вместе с личностью соседа по комнате, чтобы увидеть, действительно ли знание друг друга, а также время, проведенное вместе, повлияют на восприятие.В частности, они хотели узнать, сможет ли ваш сосед по комнате со временем увидеть вас таким, каким вы его видите. Ответ был положительным: при условии, что вы прожили вместе минимум девять месяцев. Столько времени требуется, чтобы восприятие даже начало синхронизироваться. И даже тогда корреляция между тем, как студенты колледжа видели себя, и тем, как их видели их соседи по комнате, была на удивление низкой, в диапазоне от 0,2 до 0,5 (помните, что 1 была бы идеальной корреляцией).

А как насчет людей, которые на самом деле знают друг друга - например, супружеские пары? Они живут вместе, переживают одни и те же взлеты и падения, одни и те же радости и заботы и (обычно) спят в одной постели.Конечно, имея все это сокровенное знание о вас, ваш муж или жена должны видеть вас таким, каким вы видите себя, не так ли?

Взято из

Увы. На самом деле, между супругами тоже существуют значительные различия в восприятии. Интересно, что эти различия также весьма предсказуемы. Эти предубеждения были хорошо проиллюстрированы в исследовании 44 супружеских пар, примерно половина из которых в настоящее время проходят консультации по вопросам брака. Те, кто проходил консультирование (или, как их называли исследователи, группа «бедствующих»), с большей вероятностью имели негативную предвзятость - они видели своего партнера в гораздо менее лестном свете, чем партнер, и имели тенденцию относиться к партнеру более лично. несут ответственность за любое плохое поведение, в котором они участвовали.Таким образом, в то время как Ларри может считать себя довольно сознательным парнем, который иногда забывает вынести мусор (а кто этого не делает?), Его жена Сьюзен считает его безответственным и невнимательным, оставляя ее (еще раз), чтобы она взялась за дело. .

Пары, которые не консультировались - группа «без стресса» - имели тенденцию иметь положительную предвзятость и были более снисходительными. Поэтому, когда Боб забывает вынести мусор, Мэри считает его просто немного рассеянным, но на самом деле это понятно, учитывая, как много работал Боб, и действительно, блестящие люди часто бывают немного рассеянными, не так ли? ?

Так вот, может быть, Сьюзен права, а Мэри ведет себя дурой.Я не говорю, что одно из этих предубеждений правильное, а другое неверно - на самом деле, любое предубеждение по определению иногда неверно. (С другой стороны, негативная предвзятость в браке, по-видимому, вполне может привести к консультированию по вопросам брака ... так что это пища для размышлений.) Но вместе взятые, легко понять, почему недопонимание между друзьями и любовниками так распространено и почему наши отношения - ключи к нашему окончательному успеху и счастью - могут быть очень напряженными.

Теперь вы можете спросить себя, если даже супружеские пары не могут понять друг друга - или даже соседи по комнате, или руководители с командами профессионалов в области коммуникаций, не сталкиваются с тем, что они намереваются - на что я надеюсь когда-либо получить мой начальник, чтобы увидеть мой потенциал, или мой коллега, чтобы увидеть, как много я работаю?

Первый шаг - понять, как мало мы на самом деле обращаем друг на друга внимания и насколько мы полагаемся на предположения.

В 1980-х годах психологи Сьюзан Фиск и Шелли Тейлор искали способ описать то, что, по данным исследований, было повсеместной тенденцией среди людей: думать только столько, сколько они считают нужным, и не более того. Так родилась метафора когнитивного скряги , где каждый из нас был Эбенезером Скруджем - за исключением того, что вместо того, чтобы сидеть на куче денег и отказываться платить за лишний кусок угля, чтобы согреть дом, мы сидим на запасах умственная энергия и способность к обработке, не желающие тратить большую часть ее, если в этом нет необходимости.Для выполнения работы мы полагаемся на простые и эффективные мыслительные процессы - не столько из-за лени (хотя и отчасти это тоже бывает), сколько по необходимости. Слишком много происходит, слишком много, чтобы замечать, понимать и действовать, чтобы мы могли уделять каждому человеку и каждому событию наше безраздельное и беспристрастное внимание.

Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, подвержено компромиссу между скоростью и точностью. Идите быстро, и вы ошибаетесь. Будьте внимательны и усердны, и вы возьмете вечность.Мы, как позже называл нас Фиске, мотивированных тактиков - стратегически выбираем легкость и скорость или усилия и точность, в зависимости от нашей мотивации. В большинстве случаев подойдет только «суть», поэтому мы выбираем скорость.

Любимые инструменты быстрого доступа когнитивного скряги - это эвристика и предположения . Эвристика - это эмпирические правила вроде «Вещи, которые легко приходят в голову, случаются чаще». Другими словами, если я спрошу вас: «Ваш дядя Фил сильно выходит из себя?» и вы можете вспомнить много раз, когда ваш дядя Фил выходил из себя, тогда вы, вероятно, решите, что да, Фил довольно часто выходит из себя.Но если вам трудно вспомнить такой случай, вы сделаете вывод, что Фил нежный, как ягненок. Как и большинство практических правил, эта эвристика в большинстве случаев будет направлять вас к правильному ответу. Но это также может сбить вас с пути.

Быстрый - что чаще встречается: удар молнии или укус акулы? Большинство людей думают, что укусы акул случаются чаще, хотя на самом деле примерно 5000 человек в США поражаются молниями каждый год, по сравнению с 10-15, на которых нападают акулы.(На веб-сайте National Geographic Shark Week я также узнал забавный факт, что в 1996 году только тринадцать человек были ранены акулами, в то время как 43 000 были ранены туалетами и 2600 - освежителями помещений.)

Почему мы думаем, что акулы представляют собой гораздо больший источник опасности, чем удары молнии, туалеты и освежители помещений? Потому что всякий раз, когда кого-то укусила акула, вы слышите об этом в новостях. В нападениях акул есть что-то настолько устрашающее (спасибо, Стивен Спилберг), что из них получается отличная информационно-развлекательная история.Когда вы в последний раз видели в новостях рассказ о жертве молнии, или о парне, который упал и ударился головой о крышку унитаза, или ... Честно говоря, я не знаю, как вы получили травму от освежителя для комнаты, но вы вижу мою точку зрения.

Допущения, еще один излюбленный ярлык скрягой с умом, тоже бывает разных видов. Они направляют то, что видит воспринимающий, как эта информация интерпретируется и как она запоминается, составляя неотъемлемую часть его или ее восприятия вас. Есть некоторые предположения, настолько универсальные и автоматические, что вы можете рассчитывать на то, что другие люди будут делать их о вас (и вы можете рассчитывать на то, что люди не знают, что они делают это):

  • Вы тот, кем они ожидают от вас, в свете их прошлого опыта с вами.
  • Первое впечатление, которое вы производите, является «правильным», и оно формирует восприятие всего остального в вас.
  • Вы похожи на других членов групп, к которым, кажется, принадлежите.
  • Если у вас есть очень положительная черта - если вы умны, красивы, забавны, добры и т. Д. - у вас, вероятно, будут и другие положительные черты.
  • Вы разделяете мнения, чувства и недостатки воспринимающего, но не обязательно разделяете его или ее этические стандарты и способности.

Таким образом, вы никогда не начинаете с нуля с другим человеком, даже если встречаетесь с ним впервые. Мозг воспринимающего быстро заполняет подробности о вас - задолго до того, как вы произнесете хоть слово. Знание этого дает вам представление о том, что вы делаете для себя и с чем можете столкнуться. И чем больше вы заранее узнаете о симпатиях, антипатиях, сильных и слабых сторонах вашего воспринимающего, тем лучше вы будете готовы предвидеть то, что проецируется на вас.

Не нужно воспринимать все это пассивно. Например, вы можете намеренно подчеркнуть принадлежность к группе или свои хорошие качества, чтобы извлечь выгоду из положительных стереотипов и эффектов ореола. Вы можете приложить все усилия, чтобы произвести наилучшее впечатление прямо из ворот, чтобы использовать эффект первенства с максимальной пользой. Вы можете открыто заявить о своем мнении и ценностях. Когда вы произвели неправильное впечатление или изменились так, как вы хотите, чтобы люди, которые вас знали, заметили, вы можете использовать стратегии, которые заставят их обновить свое мнение о вас.Но как бы вы ни решили использовать эту информацию, важно для начала знать, где вы, вероятно, стоите.

Эта статья взята из новой книги Хайди Грант Халворсон « Никто вас не понимает и что с этим делать».

Когда вы чувствуете себя разобщенным со своим супругом

Чувствуете ли вы разобщенность со своим супругом? Потребность в близости и реакция на отключение - естественная часть человека в близких отношениях. Особенно это актуально в супружеских отношениях.Пары также жаждут близости, защищая свое сердце от боли и обесценивания. Супруги цепляются и плачут, злятся и протестуют или становятся замкнутыми и отстраненными, когда на самом деле все, чего они хотят, - это близости и того, чтобы их ценили.

Есть способы взаимодействия пар, которые нарушают узы их отношений. Преследование и отстранение - распространенный способ взаимоотношений между парами, который часто оставляет их далеко друг от друга. Многие пары застревают в жестком цикле «преследование-отстранение», пытаясь быть увиденными и понятыми, когда один партнер преследует, а другой уходит в ответ.Чем больше преследует преследователь, тем дальше отступающий отстраняется и отключается.

Совместное разочарование

В цикле «преследование-отказ» оба партнера не могут поделиться тем, что происходит в их сердце. Они могут только поделиться своим гневом, разочарованием и болью.

Преследователь чувствует потерю внимания, заботы или заботы своего партнера и поэтому ищет его или ее с гневом, разочарованием и обидой. Преследователь чувствует, что, если он или она не преследует, его или ее не увидят и не поймут.Жены, которые обычно являются преследователями, часто говорят: «Я ворчу, потому что чувствую, что он меня не слышит. Его просто нет эмоционально. Он не может так меня заткнуть.

Ящик с ящиком, переполненный эмоциями преследователя, чувствует себя отчужденным и беспомощным в том, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Итак, в защите отводное устройство отодвигается. Мужья, которые часто замкнуты, говорят, что они чувствуют себя обесцененными, неуважаемыми и недостойными. Не в силах успокоить и успокоить жену, они уходят, чтобы обрести покой.

Лица, отказывающиеся от помощи, часто ходят по яичной скорлупе и обходят стороной проблемы, которые могут вызвать недовольство их супругов. Часто отстраненные говорят, что попытки донести свою точку зрения не стоят хлопот, потому что они чувствуют, что их супруга все равно не поймет их.

Влияние цикла на вашу брачную связь

Когда супруг занят преследованием или вкладывает много энергии в отстранение, у него или нее нет эмоционального пространства, чтобы поддерживать точку зрения и потребности своего партнера.Пары начинают воспринимать друг друга как недоступные и невнимательные. Они говорят друг о друге: «Мой муж (или жена) просто не понимает меня. Его (или ее) нет рядом со мной, и его больше не волнует, что я чувствую ».

Свободно делиться своим сердцем начинает казаться опасным. Пары говорят: «Моя супруга ни за что не поймет меня. Я научился не вкладывать в это свое сердце. Рисковать этим означало бы, что мне снова будет больно. Когда мужья и жены эмоционально разобщены, их отношения больше не чувствуют себя в безопасности.Они больше не обращаются друг к другу за поддержкой или утешением.

Что запускает ваш цикл "преследование-отказ"?

Что-то происходит, и вдруг вы видите своего супруга в ином свете. Вы воспринимаете своего супруга не как доброго, внимательного, любящего человека, с которым вы вышли замуж, а как человека, который не заботится о вас и не ценит ваше сердце. И хотя вы можете не сомневаться в своих обязательствах или любви, в данный момент вы не любите своего супруга.

У всех нас было время, когда то, что сделал наш супруг, значило для нас, что им было все равно.А когда вы чувствуете, что супругу все равно или нет, обычно запускается ваш цикл. Слишком часто различия интерпретируются как «Вы меня не цените».

Мэри и Джо сильно отличаются друг от друга. Мэри - сова, а Джо - пташка. Джо интерпретировал неспособность Мэри заснуть в 9:00 вечера. равнодушным и неуважительным. Мэри увидела, что Джо попросил ее лечь спать в 21:00. как необоснованно и нечувствительно к ней нужно расслабляться после долгого рабочего дня.Их разница во внутренних часах тела рассматривается не как таковая, а скорее как неспособность другого человека быть чутким и заботливым. Их различия становятся угрозой их тесной привязанности.

Разрушительные различия

Когда расхождения рассматриваются как разрушающие отношения, вы и ваш супруг судите друг друга как врагов, а не друзей. В большинстве случаев именно различия в первую очередь сближали вас и вашего супруга. Вы были общительными и смелыми, а ваша супруга - тихой и нежной.После обид, разочарований и неспособности говорить об осложнениях и трудностях, возникающих в результате отличия, различия в вашем супруге меняются с положительных на отрицательные.

Связь возникает, когда вы и ваш супруг (а) можете сидеть вместе и рискуют поговорить открыто. Не позволяйте трудностям, которые порождают различия, запускать ваш жесткий цикл критики, обвинений, защиты и отстраненности. Именно в этом цикле вы и ваш супруг теряете из виду ценность друг друга.

Разделяя сердечные потребности и стремления

Как пара, важно открыто и честно говорить о нуждах, обидах, стремлениях и чувствах своего сердца. Таким образом вы и ваш супруг можете найти путь друг к другу вместо того, чтобы преследовать и уходить. Вместо этой открытости слишком много пар выбрали путь разъединения. Или они предпочли неэффективное общение.

Выражать супругу свои потребности и желания может быть трудным. Некоторые люди не знают, что они чувствуют или в чем нуждаются.Другие считают, что, если бы их супруг действительно любил их, он или она знали бы, что им нужно, даже не говоря им об этом. Это ожидание очень разрушительно для отношений, потому что оно скрывает потребности и желания вашего сердца и усиливает вашу боль от одиночества. Это соблазняет вас поднять ставку и злобно преследовать супруга, пытаясь угадать, что вам нужно. Это также настраивает вашего супруга на разочарование, потому что, что бы он ни делал, этого недостаточно.

Поделиться открыто

Если вы замкнуты, для вас будет важно открыто и честно поделиться своими чувствами и потребностями.Рискните быть эмоционально доступным своему супругу. Возможно, важно признать: «Я не могу подойти к вам близко и быть рядом с вами, когда вы злитесь и критикуете меня». Таким образом, вы можете позволить себе быть рядом со своим супругом более открыто.

Если вы преследователь, научитесь выражать свое сердце, а не просто злиться или критиковать. За пределами своего гнева и резких слов перейдите в более мягкое место. Оттуда выразите свои стремления и опасения и попросите супруга быть рядом с вами.Тогда взаимодействие не будет вращаться вокруг вашего гнева и разочарования. Вы оба объединитесь вокруг нежных стремлений своего сердца.

Не бойтесь признаться, что иногда вы не знаете, что делать. Скажите что-нибудь вроде: «Ты мне небезразличен, но я не всегда знаю, что сказать или сделать». Это приглашает вашего супруга поделиться тем, что ему нужно от вас. Таким образом, вы соединяетесь искренностью и теплотой, а не гневом и защитой.

Отключенные эмоции и сердца

Пары не всегда знают, что делать с эмоциями друг друга.Мужей учат напрягаться и не чувствовать. А жены не всегда умеют выражать свои чувства так, чтобы их мужья могли слышать, понимать и уважать. Часто супруги опасаются, что их эмоции будут сочтены неприемлемыми или что их сочтут слабыми. То, как вы и ваш супруг справляетесь со своими эмоциями, будет очень важно для вашей связи. Так что же делать с эмоциями супруга? Попробуй послушать.

С сочувствием выслушивайте эмоции супруга.Слушайте не только логикой, но и сердцем. Стремитесь понять сердце вашего супруга. Для этого вам часто приходится прислушиваться к словам. Не всегда нужно искать решение, исправлять то, что не так, или решать проблему. Часто супруги не могут просто прислушиваться к сердцу своего партнера, не защищаясь, не вкладывая в разговор больше, чем было задумано, или не обижаясь на сказанное. Научитесь говорить: «Должно быть, это было сложно». «Похоже, у тебя был тяжелый день». «Я был бы разочарован, если бы это продолжалось и со мной.”

И мужья, и жены жаждут, чтобы их услышали, поняли и уважали. Чаще всего к вам приходит супруг, чтобы поделиться своим сердцем и жизнью. Слушание - самый действенный способ показать супругу, что вы его понимаете и принимаете.

Повторное соединение ваших сердец

Для вас и вашего супруга будет важно как можно скорее восстановить эмоциональную связь после того, как вы были ранены и попали в цикл. Помните, что отключение и молчание в течение нескольких дней или замалчивание всей встречи под ковер и возвращение вместе, чтобы заняться домашними делами, - это не воссоединение сердец.Это всего лишь соединение графиков. Нерешенные раны и проблемы добавляют напряжения и стресса к вашему убежищу безопасности. Вскоре вы и ваш супруг научитесь поворачиваться не друг к другу, а наоборот.

КАК ВЫ ДОЛЖНЫ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ ПОСЛЕ ТРАВМЫ?

Запомните четыре вещи:

Во-первых, Бог поступил мудро, когда сказал нам не позволять солнцу зайти на наши обиды, особенно на гнев. Обращайте сердца друг к другу, как только сможете. До конца дня предпочтение Бога.

Во-вторых, соберитесь вместе и подтвердите, что произошло. Поймите свою часть цикла, а также часть вашего супруга. Признайтесь в своей роли в поддержании цикла. Помните, ваша связь более ценна, чем ваша правота.

В-третьих, поделитесь своими обидами и нуждами, а не гневом и разочарованием. Помните, вы оба дорожите отношениями. Ни один из них не хочет причинять боль или страдать.

В-четвертых, когда все сказано и сделано, прикоснитесь и поговорите друг с другом мягким тоном, делясь обнадеживающими словами. Это может быть очень мощно. Прикосновение вашего супруга физиологически успокаивает и успокаивает. Это заверяет вас обоих, что связь надежна и надежна.

СОЗДАНИЕ СОЕДИНЕНИЙ:

Есть много способов укрепить привязанность между вами и вашим супругом. Вот три эффективных способа:

• Во-первых, ежедневно молитесь вместе.

Начало и конец вашего дня в присутствии Господа не только обращает ваше сердце друг к другу, но и направляет ваши сердца к самому безопасному месту, которое вы когда-либо знали: в присутствии вашего Небесного Отца.Пары, которые молятся вместе, остаются вместе, потому что, молясь вместе, они укрепляют связь между собой в присутствии Бога. Это мощно.

• Во-вторых, верьте лучшим намерениям вашего супруга.

Ваш супруг не всегда пытается вас достать, даже если временами так кажется. Вы хотите, чтобы вас любили и ценили, и ваш супруг тоже. Поверь в это. Будьте рядом друг с другом, пока Бог очищает и формирует каждого из вас по образу Христа.

• В-третьих, рискуете поступить иначе.

Откройте свое сердце и узнайте, как относиться к своему супругу так, чтобы вас сблизить.

Когда ваши отношения - безопасное место

Будет очень ценно, если эмоциональная привязанность между вами и вашим супругом станет тесной, надежной, надежной и предсказуемой. Если ваш брак воспринимается как убежище безопасности, вы и ваш супруг будете ресурсом друг для друга и сможете противостоять давлению и боли брака и жизни.

Но тесная привязанность не возникает просто так.С течением времени и опыта, когда каждый из вас будет взаимодействовать и реагировать друг на друга, ваша связь будет расти и укрепляться. Таким образом, вы будете воспринимать свои отношения как безопасное место, где вы можете безопасно делиться своим сердцем и лелеять его.

Эта статья взята из книги «Полная книга брака: сборник мудрости от ведущих брачных экспертов», составленной Дэвидом и Яном Ступами, опубликованной Флемингом Х. Ревеллом. В их книге содержится множество коллективных размышлений таких авторов, как доктор Норман Райт, доктора наук.Лес и Лесли Парротт, Роджер и Бекки Тирабасси, Гэри и Кэрри Оливер, Дэйв и Клаудия Арп, Пол и Ян Майер, Грег и Эрин Смолли и другие. Эта конкретная глава в отредактированном виде называется «Создание безопасного и закрытого соединения». Шэрон Харт Моррис написала именно эту.

- ТАКЖЕ -

Ниже приводится статья Crosswalk.com , написанная Эйприл Мотл, которую может быть полезно прочитать:

• Сделайте ваш брак безопасным убежищем

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Связь и конфликт

Мой муж не понимает меня и почему это нормально • Живущие плодом женщины

Дамы, если вы чувствуете, что ваш муж не понимает вас, вы в хорошей компании! Но надежда есть.Понимаете, романтические фильмы причинили нам, женщинам, большую несправедливость. Они кормили нас ложью, которая создает трещины в западных браках. Это идея, что наши мужья могут и должны удовлетворять ВСЕ наши эмоциональные потребности. Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает. Это не значит, что я обречен на несчастливый брак, и вы тоже. И вот почему.

Прикрепите!

Мой муж не понимает меня… Реальность всех браков

Мужчины и женщины имеют два очень разных способа интерпретации окружающего мира.Здесь и там может быть какое-то совпадение, но в конце концов мы разные. Бог создал нас по-другому. Я все время вижу это в своем браке, и я уверена, что вы тоже.

Например, мой муж знает, что нельзя отрицательно относиться к моей внешности. Он никогда не комментирует мой вес, морщины или любовные ручки. Опыт научил его, что такие слова оскорбительны. Однако он не имеет ни малейшего представления почему.

Конечно, я объяснил ему это. Я рассказал ему о своих детских травмах и о том, как люди делали обидные комментарии о моей внешности и весе.Он интеллектуально понимает давление на женщин со стороны журналов о красоте и великолепных актрис, которые, кажется, никогда не стареют. Он знает, что любой негативный комментарий о моей внешности будет отягощать меня, и он хочет защитить меня от этой боли. Но он не совсем понимает, почему это стоит.

Я знаю, что это правда, потому что он много раз спрашивал меня: «Я просто не понимаю, почему недостаточно того, что я считаю тебя такой же красивой, как ты?» Его мужской ум не может постичь сложные схемы женского ума.И, честно говоря, я тоже не уверен, что понимаю все это сам, так как я могу ожидать от него понимания?

Мужское и женское мышление слишком разные. Конечно, есть некоторые сходства, и некоторые мужчины могут лучше понимать женщин, чем другие, но в целом большинство хороших мужчин похожи на моего мужа. Они любят своих жен, хотели бы, чтобы они могли понять их, но в конце концов они остаются ломать голову над тем, почему мы делаем, говорим и чувствуем то, что делаем. Этот опыт научит их корректировать свое поведение и свои слова из любви к нам, но это не обязательно потому, что они действительно понимают.

Мой муж не понимает меня… Как это может разрушить брак

Идея о том, что наши мужья поймут или должны полностью понять нас, создает стандарт, который они никогда не смогут выполнить. В результате мы, жены, чувствуем себя опустошенными и постоянно разочарованными, когда они терпят неудачу. Наши мужья чувствуют наше разочарование (или, что более вероятно, мы выразили свое разочарование), и остаются разочарованными. Их разочарование может обостриться до такой степени, что они вообще перестают пытаться, потому что знают, что никогда не будут достаточно хороши.

Я видел, как этот цикл повторяется снова и снова. Это случилось в моем собственном браке, но, что еще хуже, это стало причиной развода в других. Где-то и как-то мы поверили, что имеем право на сказку. А когда мы этого не понимаем, мы хотим выбросить наш брак в окно. Мы начинаем чувствовать, что задыхаемся, а потом просто хотим прекратить это или живем в постоянном состоянии разочарования и разочарования.

Идея о том, что наши мужья поймут или должны полностью понять нас, создает стандарт, который он никогда не сможет выполнить.В результате мы, жены, чувствуем себя опустошенными и постоянно разочарованными, когда они терпят неудачу. Click To Tweet

Мой муж не понимает меня… Как это может укрепить брак

Когда я согласилась с тем, что мой муж никогда не поймет меня по-настоящему, я обнаружила, что это очень раскрепощает. Это позволило мне увидеть все другие замечательные качества моего мужа. Я также смог освободить его от ожидания, которое он никогда не сможет выполнить.

Возможно, он не полностью меня понимает ... но он пытается защитить меня.

Он может не полностью понимать меня …… но он прислушивается к моему разочарованию.

Возможно, он не полностью меня понимает… но он обеспечивает меня финансово.

Возможно, он не полностью меня понимает ... но он пытается меня утешить.

Он может не понимать меня полностью ... но он любит меня.

Принятие моего мужа таким, какой он есть, сблизило нас. Я знаю, что мое принятие вызывает у него желание сблизиться со мной. Это укрепило наш брак, укрепило нашу связь и построило нашу близость.С другой стороны, когда я оказывал на него чрезмерное давление, он всегда закрывался и уходил.

Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает. Это не значит, что я обречен на несчастливый брак, и вы тоже. И вот почему.

Кто меня поймет?

Мы все хотим, чтобы нас видели и понимали. Итак, если мой муж не может делать все это для меня, кто может?

Роль подруг

Понимание того, что есть только некоторые вещи, которые мой муж не может сделать для меня, дает мне возможность позволить другим заполнить эту пустоту в моей жизни.Я могла позволить своим сестрам, маме и подругам ступать туда, куда мой муж просто не мог. Они понимают проблемы моего образа тела. Они понимают, почему одни вещи меня расстраивают, а другие - нет. И они понимают, почему мороженое может сделать плохой день намного лучше.

Это был нелегкий шаг для такого интроверта, как я, но я был так рад, что начал протягивать руку помощи. Точно так же я хочу призвать вас обратиться к женщинам в вашей жизни, которые могут помочь заполнить те области, которые ваш муж, несмотря на все его усилия, просто не может.

Только Бог может полностью понять нас

Самый важный урок, который я извлек из этого опыта, заключался в том, чтобы позволить Богу удовлетворить все мои эмоциональные потребности. Он единственный, кто полностью меня знает и понимает. Иеремия 1: 5 говорит:

Прежде, чем Я создал тебя в утробе, Я знал тебя, и прежде, чем ты родился, Я освятил тебя; Я назначил вас пророком для народов . (ESV)

Я могу излить Ему свое сердце и знать, что Он меня достает. Он меня видит. Он меня понимает.Однако, когда я ожидала, что мой муж исполнит эту роль, я боготворила его и настраивала его и себя на неудачу.

Совершенен только Иисус. Только Бог совершенен. Только Он может заполнить пустоту всех несовершенных частей. Click To Tweet

Брак - это не только между двумя людьми. Бог всегда посреди. Наши мужья должны пытаться отразить Иисуса в браке, им дана эта заповедь, но они никогда не смогут достичь совершенства. Только Иисус совершенен. Только Бог совершенен. Только Он может заполнить пустоту всех несовершенных частей.Так что радуйтесь всем, чем ваш муж пытается заботиться о вас, но в тех областях, в которых он не справляется, позвольте Богу поддержать вас.

Прикрепите!

Близость в браке

Я не хочу, чтобы мужья сбрасывались с крючка от развития близости со своими женами во всех ее формах (эмоциональных, духовных, сексуальных). Отсутствие близости может быть опасно для брака, как я подробно описал в своем блоге «Жертвы порнографии на наших скамьях». Ни один из супругов не должен прекращать попытки. Тем не менее, моя цель здесь - помочь нам, женщинам, осознать, что наш поиск совершенства в наших супругах не позволяет нам увидеть, насколько мы действительно можем быть счастливыми.

Для жены, подвергшейся жестокому обращению

Я всегда хотел предостеречь этот тип блога от моих читателей, которые могут находиться в агрессивных отношениях. Я хочу с любовью сказать вам, что блог не для вас. Если ваш муж физически избивает вас, обзывает вас, постоянно унижает вас, говорит, что вы никчемны, ваш муж и сестра совершают большую ошибку, вам нужно обратиться за помощью. Вы любимы всемогущим Отцом и драгоценны в его глазах. Если у вас нет местного человека, которому вы можете доверять, обратитесь за помощью, позвонив в Focus on the Family и поговорите с лицензированным консультантом по телефону 1-800-A-FAMILY или по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799- БЕЗОПАСНЫЙ.

Обязательно ознакомьтесь с другими моими статьями о браке, нажав здесь.

12 способов добиться большего взаимопонимания в отношениях - вдохновляющие советы

Фото AdinaVoicu

Не зря Понимание является одним из главных качеств хорошего партнера в романтических отношениях. Помимо того факта, что эта черта позволяет вашему партнеру быть тем, кем он хочет быть, не боясь быть осужденным, она позволяет вам смотреть на вещи с точки зрения других людей.

Если вы все еще не знаете, как быть более понимающим парнем или девушкой в ​​отношениях, эта статья поможет вам распознать, оценить и применить на практике эту очень важную характеристику.

Вот способы стать более понимающими в отношениях.

1. Найдите время, чтобы лучше узнать своего партнера.
Проблема в попытке понять другого человека заключается в неспособности действительно видеть в нем не только партнера, но и человека, способного к другим чувствам и эмоциям.Невозможно по-настоящему научиться понимать кого-то, если вы не знаете его: его сильные стороны, его радости, его страхи, а также его недостатки.

Как партнер, вы должны не торопиться, чтобы лучше узнать своего партнера. На это могут уйти месяцы или годы, но все это того стоит, особенно если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 12 важных вещей, которые нужно знать о своем партнере в отношениях

2. Осознавайте свои собственные чувства и побуждения.
Научиться понимать другого человека может быть сложно, если вы даже не понимаете себя. Насколько хорошо ты себя знаешь? Что делает вас счастливым, грустным или злым? Как эти чувства мотивируют вас? Как они помогают вам принимать решения? Если вы знаете ответы на эти вопросы о себе, тогда вам будет легко взглянуть на своего партнера и понять его собственную борьбу.

3. Никогда не навязывайте свои идеи и убеждения.
Независимо от того, насколько вы думаете, что вы лучше своего партнера с точки зрения опыта, зрелости или даже интеллекта, никогда не навязывайте свои собственные идеи и убеждения.Это только оставит вас слепыми и не осознает, что они на самом деле чувствуют.

Фото AdinaVoicu

Если вы хотите быть понимающим партнером в отношениях, вы должны понимать, что уважать собственные убеждения вашего партнера и принимать его собственные убеждения как часть того, кем они являются, необходимы, если вы хотите сохранить свою связь.

4. Позвольте партнеру жить жизнью, не связанной с вашими отношениями.
Быть понимающим партнером означает признать, что ваши отношения не являются центром вселенной - и то же самое происходит с вашим значимым другом.Другими словами, не заставляйте своего партнера делать ваши отношения своим приоритетом номер один - и это включает в себя предоставление им свободы просто жить и веселиться, даже если вас нет рядом.

5. Уважайте потребности вашего партнера как социального существа.
Позвольте вашему партнеру гулять с друзьями или проводить время с семьей. Позвольте им путешествовать в одиночку и жить полной жизнью даже в ваше отсутствие. Самое главное, позвольте им преследовать эту личную цель и побудите их выйти в мир и достичь своих величайших мечтаний.

6. Помните, что вы не всегда правы.
По отношению к предыдущему разделу быть понимающим партнером означает прислушиваться к тому, что говорит другой человек. Вы не всегда правы, и в большинстве случаев попытки доказать, что ваши взгляды, идеи и суждения более приемлемы, могут больше навредить вашему партнеру и даже привести к спору вместо решения.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 советов, как лучше слушать в отношениях

7.Научитесь идти на компромисс.
Если вы хотите быть понимающим партнером, вы должны сосредоточиться на поиске точки соприкосновения, на выборе согласия или несогласия, вместо того, чтобы снова и снова указывать на то, что вы всегда правы. Помните, что ваш партнер - не враг, и вы оба ведете один бой.

8. Дайте партнеру время объяснить, прежде чем реагировать.
Если вы думаете, что ваш партнер сделал что-то, что заставило вас злиться, расстроить или разочароваться, дайте ему возможность объяснить.Выслушайте их версию истории и не спешите со своими суждениями. Иногда люди в отношениях склонны выбирать гнев и реагировать на разрушительные эмоциональные всплески, прежде чем на самом деле поговорить со своим партнером.

9. Поймите намерения и мотивы вашего партнера.
Научиться понимать, особенно когда ваш партнер сделал что-то не так, возможно, является самым сложным делом, особенно если вы чувствуете себя обиженным и преданным. Однако вы должны найти в себе силы и любовь, чтобы слушать с полной искренностью.Самое главное, вы должны верить в свою вторую половину и дать им возможность понять их намерения и то, что их побудило к этому.

Фото AdinaVoicu

10. Всегда выбирайте добро, а не гнев.
В связи с предыдущими разделами, если есть случаи, в которых вы обнаруживаете, что ваш партнер виноват, вы всегда должны быть добрыми, а не позволять гневу усугублять ситуацию. Гнев никогда ничего не решит, особенно если ваша вторая половинка сделала что-то, что может положить конец вашим отношениям.

Гнев может быть нормальной реакцией на событие или действие, которое причинило вам боль, но это неправильное направление, особенно если вы хотите исправить умирающие отношения. Быть более понимающим - значит выбирать доброту и нежность, позволяя вам лечить вместе, пытаясь заставить это работать.

11. Помогите партнеру учиться на своих ошибках.
Понимание - один из способов исправить почти разорванные отношения. Это поможет вам исцелиться и понять, что даже если ваш партнер совершил ошибку, он заслуживает этого второго шанса еще раз проявить себя.

В этом процессе вы должны внести свой вклад в отношения, помогая своему значительному партнеру учиться на своих ошибках. Вы должны быть достаточно терпеливыми и понимающими, чтобы попробовать еще раз. Самое главное, постарайтесь сосредоточиться на их усилиях, а не на совершенных ими ошибках.

12. Поощряйте партнера быть более открытым.
Не все знают, как выразить свои мысли и чувства словами, и эта реальность иногда становится проблемой, особенно в романтических отношениях.Во-первых, как понять человека, если он даже не знает, как выразить свои мысли и поделиться своими сокровенными чувствами? В этой ситуации нужно быть более терпеливым.

Поощряйте вашего партнера быть более открытым, особенно в отношении вещей, которые могут прямо или косвенно повлиять на ваши отношения. Таким образом, у вас будет правильный и четкий уровень понимания того, как вы можете справиться с любыми неожиданными обстоятельствами, с которыми вы будете сталкиваться каждый день как пара.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендуемые книги :

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

10 способов проявить больше терпения в отношениях

Следите за нами в социальных сетях

Шарм - писатель и студент. В настоящее время она получает степень магистра по языковедению, совершенствуя свои творческие способности и связанные с этим навыки с помощью изобразительного искусства: рисования и живописи.

8 способов помочь партнеру понять вас

Источник: Rocketclips / Adobestock

Джанин расстроена.Она пытается сказать своему парню Невину, что случилось.

«Прошлой ночью на вечеринке мне казалось, что ты бросил меня. Ты разговаривал со всеми, кроме меня ».

Невин защищается: «Я не« бросил »тебя. Вы могли прийти и присоединиться к этим разговорам в любое время, когда захотите ».

Теперь Жанин переходит в оборону. «Мне не нужно напоминать, что мы вместе», - отмечает она.

То, что начиналось как попытка выразить чувство, переросло в цикл атаки и защиты.

Если это происходит в ваших отношениях, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы вашему партнеру было легче слышать и понимать вас.

1. Признавайте добрые намерения. Начать жалобу со слов: «Я знаю, что ты любишь меня и никогда сознательно не сделаешь ничего, чтобы причинить мне боль. Так что мне трудно это сказать, и это может быть трудно расслышать, но той ночью, когда мы были на вечеринке… »может облегчить ваше сообщение.

2. Избегайте обвинений , таких как «Ты бросил меня» или «Ты всегда так поступаешь.«Вместо этого поговорите о своих чувствах, используя такие слова, как« обида »и« испуг ». Эти две эмоции - обида и страх - могут вызвать проблемы в интимных отношениях, если их не решить должным образом.

Пример: «Я чувствовал себя обиженным / напуганным / неуверенным / одиноким / и т. Д. когда ты разговаривал с другими людьми на вечеринке и ни разу не пришел, чтобы проверить ».

3. Спрашивайте информацию. Не думайте, что вы всегда знаете мотивы своего партнера. Например: «Я не был уверен, что это произошло потому, что ты со мной скучал, и ты отчаянно хотел поговорить с кем-то более интересным после того, как провел со мной весь день».Я так себя чувствовал, но разве это то, что происходило с тобой? "

4. Отказывайтесь обсуждать факты. Невин может сказать: «Я, , приходил, чтобы проверить, как ты», и если Джанин скажет: «Нет, ты этого не сделала», внезапно они начнут спорить о том, что произошло.

Лучшим ответом Джанин было бы: «Я ценю это. Я знаю, что ты заботишься обо мне. Но почему-то я все еще чувствовал себя одиноким».

Не упускайте из виду настоящую проблему, а именно то, что вы чувствуете. Ваши эмоции не подлежат обсуждению.

5. Владейте собственными вещами. Например: «У меня очень сильная потребность в заверениях, и это не всегда легко понять ...» Иметь то, что принадлежит тебе, важно в любых отношениях. Это особенно верно, когда вы выражаете партнеру трудные чувства.

Обратите внимание и признайте, что ваше собственное поведение может способствовать возникновению проблем между вами.

6. Подтвердите добрые намерения еще раз . Не думайте, что одного раза достаточно.Наш мозг запрограммирован так, чтобы обращать внимание на опасные признаки, а не на признаки того, что все в порядке.

Повторяйте заверения вроде: «Я знаю, что меньше всего ты хочешь, чтобы я чувствовал себя плохо, и ты не хотел причинить мне боль».

7. Предложите решение. Если вы расстроены тем, что делает ваш партнер, обязательно предложите ему / ей что-то по-другому. Сделайте это просьбой, а не требованием.

Например, «Не могли бы вы обнять меня или взять меня за руку, когда увидите меня?»

8.Терпите оборонительную позицию вашего партнера. Как бы хорошо вы это ни говорили, сигнализация вашего партнера может сработать в ту минуту, когда вы укажете, что недовольны. Повторите №6 столько раз, сколько необходимо, чтобы разговор не обострился.

Единственный способ привыкнуть к подобным разговорам - выжить нескольких из них невредимыми.

Как только вы оба поймете, что можете разделить трудные чувства, не подвергая отношения опасности, вы сможете достичь нового уровня близости.

Не чувствуете, что вас понимают?

Чувствуете, что в отношениях вас не понимают? Как часто вы слышите, что один из самых важных ключей к длительным отношениям - это общение ... настолько, что это начинает звучать как клише, потому что это так в общем, верно? Я почти уверен, что проблема не в том, что мы не общаемся в наших отношениях.

Проблема в том, что мы не сообщаем о том, что имеет значение в наших отношениях ... но даже более важно, чем это ... Мы не общаемся должным образом! Вы когда-нибудь чувствовали, что трудно общаться со своей второй половинкой, что независимо от того, что вы говорите, он или она просто не понимает вас?

Мы все там были, да? Мы можем даже начать чувствовать, что наш партнер отключается от нас.Что ж, правда в том, что в большинстве случаев это совсем не так. Это потому, что мы общаемся не так, как понимают наши партнеры. Для нас, , недостаточно говорить о и думать, что это представляет собой общение, потому что существует бесчисленное множество способов общения людей, которые мы обсудим в следующей статье, но сейчас пришло время для вашей бомбы правды!

Нарушение общения - это то, что РАЗРЫВАЕТ большинство отношений.

Так вот, я не хочу, чтобы вы волновались и впадали в ярость, потому что беспокоитесь, что ваши отношения обречены на провал из-за того, что вы не умеете общаться и чувствуете, что вас не понимают.

Также, пожалуйста, помните, что я использую слова «мужчины» и «женщины» в очень общем смысле. Не привязывайтесь слишком к гендерной стороне вещей. Достаточно просто понять разные стили общения, и вы даже можете относиться к тому или иному.

Женщины общаются, чтобы подключиться; Мужчины общаются, чтобы решить проблему

Дамы, ошибка номер один, которую мы совершаем при общении с любовниками, - это думать, что они обрабатывают информацию, как наши подруги.они этого не делают.

Как только начинаешь говорить, пытаются:

НАЙТИ ТОЧКУ

РЕШИТЬ проблему.

Затем, когда вы продолжите (, что мы делаем, потому что мы любим говорить о наших чувствах ) Они. Получать. смущенный! Они хотят знать, откуда они пришли и что им нужно делать. Я не говорю, что вы не должны выражать себя, но имейте в виду, что их мыслительный процесс немного отличается.

Постарайтесь лучше понять, о чем вы можете просить их, потому что правда в том, что хорошие люди хотят сделать вас счастливыми и просто хотят знать, как они могут помочь.Так что, если это нужно для выхода, дайте им понять, что вы просто говорите! Если речь идет о проблеме, дайте им возможность легко узнать, что им нужно сделать, чтобы вы почувствовали себя понятыми.

Сократить сеансы ВЕНТИРОВКИ

Как я уже говорил ранее, они не наши подруги и не будут хорошо справляться с проблемами / разочарованиями, которые мы часто выражаем. А постоянное общение о вещах, с которыми он ничего не может поделать, только расстроит его, потому что он не может использовать свои естественные склонности, а именно помочь.

Самая важная часть этого и проблема, которую я вижу с большинством пар, заключается в том, что он не будет знать, когда вы приходите к нему по поводу чего-то действительно серьезного ... например, обсуждения ваших желаний и потребностей в отношениях ... потому что он чувствует все, с чем вы обсуждаете он серьезен ... Опять же, не говоря, что вам нужно подавлять себя, просто лучше осознайте, что вам нужно в данный момент ... если это связано, но это не слишком серьезный выход, могут ли ваши друзья помочь вам? Если, конечно, речь идет о ваших отношениях, которые затем необходимо обсудить с вашим партнером.

Спросите своего партнера, как ему нравится общаться!

Насколько просто это звучит? Тем не менее, я не могу сказать, сколько раз пары не задают этот простой вопрос. Затем мы переходим к спорам о том, как мы справляемся со спорами ... ( Поверьте мне, я был здесь полностью ) Мы обязаны знать своих партнеров, но мы так усложняем себе задачу, играя в угадывание на протяжении всего пути. Все разные, и все мы по-разному справляемся с разными ситуациями.Я призываю вас спросить своего партнера, очевидно, не во время жарких споров, что ему нужно больше всего.

Что сделало бы вас успешным в общении в ваших отношениях? Что им нужно от вас во время стресса? Как им нравится, когда их показывают, любимый? И как они чувствуют себя понятыми? Это все, что вам обоим следует обсудить, чтобы знать план игры, чтобы добиться успеха друг с другом.

Теперь я хочу поучиться у вас. Что было для вас самой большой проблемой, когда вы чувствовали себя понятыми в отношениях и в общении со своей второй половинкой? Комментарий ниже!

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *