На меня не надо обижаться: Цитаты и афоризмы об обидчике и обиде

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу.

Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на прочность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это еще не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи.

ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ОБИЖАЕТСЯ — ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗЛИТСЯ! // Новости // Киношкола

Киноклуб «Черника» при киношколе «Свободное кино» открыл сезон 2021 года. Первым гостем киноклуба стал Алексей Нужный, режиссёр таких хитов, как «Я худею» и «Громкая связь», сериалов «Ольга» и «Толя-робот», короткометражек «Конверт» и «Петух».

Два новых фильма Алексея идут в прокате прямо сейчас. Это «Огонь» — фильм-катастрофа о пожарных авиалесохраны, борющихся с лесными пожарами, и «Обратная связь», продолжение комедии «Громкая связь». А в марте ждём выхода «Пары из будущего», драмеди с Сергеем Буруновым и Марией Ароновой.

Мы поговорили с Алексеем о профессии режиссёра, о том, как воспринимать критику и как работать с большими звёздами, с какими сложностями команда столкнулась на съёмках «Огня» и чем вообще живёт режиссёр Нужный.

Алексей очень интересный рассказчик. Мы разобрали на цитаты первые сорок минут встречи. А их там целых сто двадцать! Так что не раздумывайте и не сомневайтесь — наливайте в кружку чай, занимайте удобное положение, смотрите видео и получайте удовольствие — ССЫЛКА НА ВИДЕО

Тот режиссёр, который ставит перед собой задачу самореализоваться, имеет неправильную цель. Правильно — это рассказать историю максимально эмоционально.
Если бы я ставил перед собой цель самореализоваться, то я бы совершил больше ошибок, чем я совершил сейчас.
Если вы работаете с продюсером, у которого цель только заработать бабки, нужно бежать оттуда. И работать с такими людьми не надо. Ровно как и с режиссёрами, которые хотят только самореализоваться. Это значит, что человек думает только о себе. И тот — продюсер — думает только о себе.
Профессия режиссёра — это компромиссная профессия. И профессия продюсера — это компромиссная профессия. Каждый друг другу должен что-то уступать.
Замдиректора подмосковной базы Лесохраны написал мне, что после выхода фильма «Огонь» участились звонки и люди хотят к ним на работу. Для меня это самый лучший комплимент.
Я думаю, что те спасатели, которые понимают силу художественного кино, они подключаются к этой истории. А те спасатели, которые хотят увидеть документальное кино, они не будут подключаться к этой истории. Потому что история не документальная.
После «Громкой связи» я столкнулся с большим количеством хейта. Люди мне писали: «Я верил, что ты надежда российского кино, а ты просто урод!» И это было классно!
Артист понимает <…>, что режиссёр может отвергнуть его идею и он не обидится — это я сразу проговариваю с артистом. Я говорю, если ты обиделся на то, что я отверг твою идею, значит мы с тобой находимся в отношениях отца и сына. А я хочу, чтобы ты был взрослым человеком. Взрослый человек не обижается — взрослый человек злится! Поэтому можешь злиться, но не обижаться.
Сейчас я читаю книгу «64 пути». Автор Ричард Радд. Это книга о секретных ключах к пониманию самого себя. Сложная книга, но очень интересная!

Если вы тоже мечтаете о профессии режиссёра, то записывайтесь на наш режиссёрский курс «Автор кино».

Во время обучения вы пройдёте все стадии производства кино — от поиска идеи до финальной реализации.

Стартуем 13 февраля. С программой курса и прочими подробностями можно ознакомиться на сайте киношколы — www.artkinoclub.ru/kinokursy/rezhisserskij-kurs/

Следующее заседание киноклуба «Черника» не за горами. Чтобы ничего не пропустить, следите за анонсами — artkinoclub.ru/kino-master-klassy/#afisha

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Путин попросил россиян не сердиться из-за ощущений в падении доходов — РБК

Реальные располагаемые доходы россиян к концу года упадут на 3%, заявил Владимир Путин. Ранее РБК писал, что экономисты считают официальный прогноз правительства по этому показателю слишком оптимистичным

Владимир Путин (Фото: РБК)

Президент Владимир Путин во время ежегодной пресс-конференции привел статистические данные о доходах населения и обратился к гражданам страны с предложением не сердиться на него, если цифры, которые он приводит, не совпадают с их «ощущениями». Трансляцию мероприятия ведет РБК.

«Прошу сразу граждан на меня не сердиться, потому что то, что я сейчас скажу, не соответствует как бы ощущениям, с которыми люди сталкиваются в реальной жизни. Тем не менее это усредненная цифра, мы должны тоже на нее ориентироваться, реальная заработная плата, надеюсь, подрастет у нас до конца года на 1,5%, к сожалению, за счет падения реальных располагаемых доходов россиян», — сказал Путин.

Video

По его словам, падение реальных располагаемых доходов населения к концу года составит около 3%. Президент пояснил, что разница между этими показателями берется из-за падения доходов у индивидуальных предпринимателей и «всего, с чем это связано».

Реальные располагаемые денежные доходы населения — это денежные доходы минус обязательные платежи (налоги и сборы, проценты по кредитам и т.д.), скорректированные на инфляцию. С 2014 по 2017 год они непрерывно сокращались, в 2018 году показали околонулевой рост (+0,1%), а по итогам 2019 года увеличились на 1% в годовом выражении.

«Мало потом не покажется, и обижаться не надо!» — Блог Гродно s13

Фото: БЕЛТА

Сегодня Александр Лукашенко собрал совещание с руководством Совета министров по вопросам нормотворческой деятельности. Среди прочего решали, как сделать так, чтобы «даже малейшей предпосылки для выплаты зарплат в конвертах не было», передает Onliner.by.

Лукашенко напомнил, что платить зарплаты в конвертах и не платить налоги недопустимо. Он поручил всем ответственным придумать систему, которая поможет это предотвратить.

— К этой теме надо подойти предельно ответственно, проанализировать все риски — для занятости, наполняемости бюджета и ситуации в регионах. Если потребуются глобальные изменения в законодательстве, то необходимо наметить этапы его реформирования, — цитирует его пресс-служба. — Система должна работать так, чтобы даже малейшей предпосылки для выплаты зарплат в конвертах не было. Уход от налогов и теневой оборот в сфере торговли и услуг недопустимы.

Также он рассказал, что проанализирует, как КГК и спецслужбы работают с нарушителями порядка уплаты налогов.

— Не секрет, что у нас далеко не все платят налоги столько, сколько должны платить. И зарплаты в конвертах. Знаю, что в этом плане идет активная работа. Но я хочу, чтобы бизнесмены и предприниматели меня услышали. Мало потом не покажется, и обижаться не надо! Уход от налогов и теневой оборот в сфере торговли и услуг недопустимы, — говорит он.

Он также обеспокоен количеством «ипэшников» в стране. По его мнению, их слишком много.

— Это мое жесточайшее требование, я от правительства не отстану, пока мы не выработаем систему, — говорит он. — Нельзя удушить инициативу людей ни в коем случае. Люди хотят работать, зарабатывать. Талантливый человек пишет картины, плетет корзины. Делает то, что делают единицы в нашей стране. Таких людей надо всегда поддерживать. В том плане, и послаблением налогового законодательства, чтобы люди платили небольшие налоги и занимались своим ремеслом. А не так, как у нас сейчас. У нас скоро будет индивидуальных предпринимателей 12 миллионов. У нас народа столько нет! Но мы создали колоссальный офшор, где люди ничего не платят, а уже все индивидуальные предприниматели — от журналистов до чиновников. Здесь нужно навести порядок!

Напомним, 19 июня этого года вступили в силу изменения в Уголовный кодекс. В нем появились три новые статьи — 243-1, 243-2 и 243-3, связанные с неуплатой налогов и отчислениями в ФСЗН. С этого дня за выплату зарплаты в конвертах работодатель может получить до 7 лет лишения свободы, а за уклонение от уплаты налогов максимальный срок вырос с 7 до 12 лет.

«Ужесточение ответственности нанимателей за выплату зарплаты „в конверте“ инициировано Комитетом госконтроля и обусловлено недостаточностью существующих мер административного воздействия в борьбе с этим негативным явлением. Выплачивая зарплату без отражения в учете, наниматель причиняет ущерб не только государству, но и работникам (начиная от отсутствия у них гарантий получения оговоренного заработка и заканчивая несправедливым размером будущей пенсии, лишением других социальных выплат)», — объяснили нововведения в КГК.

Если обиделся, то виноват сам: советы абаканского психолога

Обижаться стыдно и неловко. Ведь как гласит народная мудрость: «На обиженных воду возят» или «Обижаются только глупцы». А председатель координационного совета «Южно-Сибирской ассоциации практических психологов» Сергей Акимов считает, что если обиделся, то виноват сам. Он поделился с читателями мыслями по этому поводу на странице в соцсетях ВКонтакте.

Плевок в душу, или Воронья неожиданность

Когда люди слышат эти слова, они обычно бывают возмущены до глубины души. «Как же так?», – думает человек, – ведь это же мне больно сделали, в душу плюнули, сапогом грязным туда наступили, а я же еще и виноват?». Давайте разбираться. Есть несколько аспектов обиды. С одной стороны, это наша реакция на неоправдавшиеся ожидания. Мы вдруг решили, что кто-то должен или наоборот, не должен что-то делать по отношению к нам и, когда наше ожидание не совпадает с тем, что есть в реальности, обижаемся. Представьте себе такую картину: вечером вы гуляете по городу, у вас отличное настроение, вы идете по аллее среди высоких тополей в абаканском парке «Орленок» и вдруг неприятность. Устроилась удобно на ветке, прямо над дорожкой, по которой вы соизволите идти, ворона. И в тот самый момент, когда вы проходите под этой веткой, случается та самая неожиданность… Вы обидитесь на ворону? Очевидно, что нет. Вам будет неприятно, но обижаться на нее бессмысленно. Вы же не ждали, что завидев вас, ворона должна тут же сказать: «Ой, проходите, пожалуйста, я пока потерплю…». И кто виноват? На кого обижаться? Здесь можно только на себя досадовать, что не принял во внимание тот факт, что вся дорожка была уже в подобных «вороньих следах», а ты все равно здесь пошел.

Фото: pixabay.com

Девичьи хитрости

Следующий фактор – обида как детский способ управления другими людьми. Иногда я даже называю его «девчачий способ», так как в чисто мужских коллективах обида не может возникнуть по определению от слова никогда. Вы можете, к примеру, представить, что в армии один солдат обиделся на другого? Надул губки и говорит: «Все, я на тебя обиделся и не буду с тобой разговаривать, сам иди в свой караул». Или в мужской тюрьме? Нет, там все проще, никто не демонстрирует свою обиду, и если кто-то не то сказал или сделал, то в ход идут совсем другие аргументы, более весомые.

Женщины рулят

У обидевшегося всегда есть цель – вызвать у «ответчика» чувство вины и заставить его сделать то, что хочет обидевшийся. Справедливости ради надо сказать, что в наше время мужчины стали часто обижаться и демонстрировать свою обиду. Виной тому, на мой взгляд, феминизация воспитательного процесса. В декрете с ребенком сидит женщина, в садике его воспитывает женщина, в школе его учит женщина. Мужчины зачастую отстранены от воспитания: кто-то по своей воле, кто-то нет. Одни зарабатывают деньги, другие их тратят, третьи, приходя домой с работы, ужинают и «уходят на войну» играть в танчики. А еще сейчас очень много матерей, которые одни воспитывают сыновей.

Фото: pixabay.com

Иерархическая лестница

Обида – всегда проявление заниженной самооценки. Вот, представьте, например, такую ситуацию: идете вы мимо мусорных баков и видите гражданина без определенного места жительства (бомжа). Весь такой неопрятный, грязный, от него дурно пахнет. И вдруг он поднимает голову и начинает вам в след говорить какие-то неприятные слова, критикует вашу внешность, одежду и т.д. Обидитесь ли вы на него? Естественно, нет. Почему? У каждого человека есть некая виртуальная иерархическая лестница, на которой он размещает себя и других людей. Вверху – значимые личности, внизу – менее. И бомж на этой лестнице находится в самом низу, поэтому его мнение и слова никак вас не заденут. Тогда получается, что обижают нас только те, кто выше по статусу? Вроде бы и так, но есть один нюанс. Ведь те, кто выше не сами там оказались. И это даже не мы их подняли. На самом деле – это мы себя по отношению к ним опустили чуть ли не до уровня того же бомжа. Вот и получается, что раз обиделся, значит сам опустил себя вниз. И кто в этом виноват…

На все согласен

Однажды я работал с одной коммерческой фирмой. Обучал персонал основам психологии личной эффективности. И вот на очередном из занятий по теме «Реакция на критику» один из ключевых вопросов звучал так: «Почему мы обижаемся на критику?». А прямо передо мной в первом ряду сидела молодая, симпатичная девушка со светлыми, ухоженными волосами. Я подошел к ней и сказал: «Лена, как ты могла прийти на работу с такими отвратительными зелеными волосами? Ты что не могла их в нормальный цвет покрасить?». Но девушка смотрела на меня и лишь улыбалась. Я ей вновь говорю: «А почему ты никак не реагируешь? Почему не обижаешься?». На что она ответила: «Так это же не про меня»… Или еще один яркий пример: если мне кто-то скажет, что я глупый и не особо умный, то я не обижусь, так как знаю, это не так. Ведь как-то я умудрился получить два высших образования… Вот и выходит, что обида – это согласие с тем, что говорит обидчик. Мы пытаемся скрыть то, что нам в себе не нравится, какие-то недостатки, а когда кто-то на это указывает, обижаемся. И кто в этом виноват…

Фото: pixabay.com

Игра в жертву

Обида – игра в жертву. Может быть не всегда это делается осознанно, но это так. Ключевая цель – снять с себя ответственность и переложить ее на других: «Это он/она/они плохие, а я – хороший, белый и пушистый». Это все и есть агрессивная игра, направленная на других. Но все-таки, это всего лишь игра, так как, обижаясь, человек проблему не решает и не собирается это делать. Ему просто нужно оправдать самого себя и в итоге оставить все, как есть. Ничего не менять, так как жертвой ему быть выгодно.

Ирина Гусева

3 способа вежливо сказать кому-то, что то, что они сказали, обидело вас

Об этой статье

Соавторы:

Сертифицированный консультант по имиджу и международная торговая марка Icon

Соавтором этой статьи является Sheila A. Anderson. Шейла А. Андерсон — сертифицированный консультант по имиджу, International Branding Icon, а также основатель Image Power Play, компании по управлению впечатлениями и персональному брендингу.Имея более чем тридцатилетний опыт работы, она специализируется на предоставлении корпоративным профессионалам возможности поднять свой личный имидж, чтобы соответствовать ценности их бренда. Шейла — сертифицированный консультант по имиджу в Image Resource Network и сертифицированный консультант по универсальному стилю в Universal Style International. Шейла является членом C-Suite Network Advisors и автором книги I.C.U., «Всеобъемлющее руководство по возвращению жизни в свой личный бренд». Эту статью просмотрели 134 846 раз (а).

Соавторы: 26

Обновлено: 16 августа 2021 г.

Просмотры: 134,846

Резюме статьиX

Может быть сложно вежливо дать понять кому-то, что они вас обидели, но как только вы избавитесь от этого, вам станет легче. Когда человек впервые говорит что-то оскорбительное, представьте, что вы его не слышите, и скажите: «Извините, не могли бы вы это повторить?» Скорее всего, человек заметит сказанное и извинится.Или, если они все еще не извиняются, попросите их объяснить, что они имели в виду в своем заявлении. Так вы поймете, пытались ли они вас обидеть намеренно. Или вообще воздержитесь от разговоров. Молчание, скорее всего, даст им понять, что они сказали что-то грубое. Чтобы узнать, как откровенно поговорить с оскорбительным человеком, читайте дальше.

Печать
Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 134 846 раз.

Благословен тот, кто не обижен мной | Пробуждение Церкви | Оборудуйтесь сегодня

Вы узнаете это как ответ Иисуса на вопрос Иоанна Крестителя, заданный из тюрьмы Ирода. Иоанн послал своих учеников спросить Иисуса, был ли Он «тем, кто должен был прийти, или нам искать другого?»

Это понятный вопрос, заданный искренним желанием сердца, чтобы Царство Божье пришло на землю, как на небе.

Жизнь Иоанна Крестителя складывалась совсем не так, как он ожидал.

Прежде всего, Иоанн сидел в тюрьме Ирода за то, что осудил выбор Ирода женой.

Но это то, что делают пророки. Они видят в черно-белом. Никаких оттенков серого. И они недвусмысленно взывают к греху и призывают к покаянию. У Ирода было два выбора: покаяться или заставить замолчать раздражающий вызов его решениям. Он выбрал последнее, и в результате пророческое служение Иоанна Крестителя внезапно прекратилось.

Джон не ожидал этого.

Или кто-нибудь еще.

Бог благословил Иоанна потрясающим воздействием на реку Иордан и бассейн Силоам в центре Иерусалима. На ранних этапах духовного возрождения весь Израиль бурлил. Теперь все это было остановлено, и будущее не выглядело многообещающим.

Это должно было его сильно беспокоить.

Еще одно беспокойство Иоанна Крестителя, сидящего в темнице Ирода, заключалось в том, что служение Иисуса обернулось не так, как ожидал Иоанн.

Пророк видит настоящее в черно-белом, а будущее в разноцветном.

Иоанн был убежден, что Иисус возвестит Царство Божье прямо здесь и сейчас … Царство, которое принесет немедленный суд за всю несправедливость, бесчеловечность, грех и тьму и свергнет любое правление или правление на земле, которое отвергло Бога Авраам, Исаак и Иаков.

Похоже, этого не происходило.

Даже не близко, и заключение Джона в тюрьму короля-самозванца было всем доказательством, в котором он сомневался.

Итак, возможно, чувствуя, что его конец близок, Иоанн Креститель послал своих учеников спросить Иисуса, должны ли они искать другого Мессию.

Примечания к изучению этих стихов ESV очень полезны. Они говорят о Джоне, что он «вероятно обеспокоен тем, что его нынешнее заключение не соответствует его пониманию прибытия Грядущего».

Без шуток!

Но это проблема не только Джона!

В наши лучшие дни мы все еще смутно смотрим сквозь стекло. Наше толкование милостивого голоса Бога к нам по-прежнему зависит от нашей человечности. И когда наши результаты не совпадают с тем, что мы ожидали, у нас, как и у Джона, возникают огромные сомнения.

Иоанн правильно слышал о Мессии и грядущем Царстве. Однако его интерпретация того, как это будет выглядеть, была окрашена тем, что, по его мнению, он знал о Царстве и что он видел и чувствовал, происходящего вокруг него. Другими словами, он правильно понял сообщение, но пропустил приложение.

В ответ Иисус послал Иоанну блаженство, которое применимо ко всем нам: «Блажен тот, кто не обижается на Меня».

Записка исследования ESV снова полезна. «Иоанн и его ученики должны быть открыты для раскрывающегося плана Бога, даже если он не совсем соответствует их ожиданиям.”

Остановитесь прямо здесь и подумайте об этом на мгновение.

Это НАСТОЛЬКО мощно для каждого из нас.

Означает ли это, что мы перестаем прислушиваться к Его голосу? Точно нет!

Уменьшает ли это роль пророков в нашей жизни? Точно нет!

Уменьшает ли это наше ожидание обещаний, данных Богом для нашей жизни и для тех, кого мы любим? Точно нет!

Что это на самом деле означает, так это то, что мы позволяем Богу последнее слово, убежденные в том, что Он всегда добр и что Он всегда работает на благо Царства в нас и тех, кого мы любим … даже когда обстоятельства «не кажутся» соответствующими нашим ожидания.

Давайте будем готовы, никогда не умаляя чуда слышать от Бога, признать нашу человечность в нашей способности понимать и применять к нам слово Божье.

Наша уверенность остается твердой на Боге!

7 способов преодолеть обиду

Я читал книгу и наткнулся на яркую цитату пастора Джоэла Остина, который сказал:

«Каждый день у нас есть много возможностей рассердиться, нервничать или обидеться. Но то, что вы делаете, позволяя себе потакать этим негативным эмоциям, дает чему-то помимо себя власть над своим счастьем.Вы можете не позволять мелочам расстраивать вас ».

Случалось ли вам когда-нибудь говорить что-то такое, что вас ранило? Что-то, что вас глубоко ранило, хотя вы знали, что они ошибались в своих оценках?

У меня был такой опыт, и это было не весело. . На самом деле это было очень больно.

Этот человек — тот, для кого я много чего сделал за эти годы. . . принимали решения и предложения, которые буквально принесли им миллионы долларов.

Эти друзья слушали третий голос.. Тот, кто стремился продвинуться за мой счет. Эти друзья подумали, что третий голос был правильным. . . потому что он был частью их семьи.

Хотя он ошибался. . . их восприятие событий, которые он описал или на которые намекал. . .стали их реальностью, даже не слыша другой стороны.

Скажу честно… сказанное ими довело меня до оскорбления. Но потом я понял, что пытается сделать враг. Он хотел, чтобы меня обидели и причинили боль. . .Таким образом, я открываюсь для дальнейших и больших атак с его стороны.

Слава Богу, что я это понял первым. Понимаете, обида — это гнусная уловка дьявола.

Никогда не уступай место врагу. . .Если вы позволите ему даже засунуть большой палец в дверь ваших мысленных мыслительных процессов, вы навлечете на себя обиду … и вместе с обидой приходит ссора и все другое зло.

Глядя на Иакова 3:16 в нескольких переводах, мы видим, что именно задумал враг, когда он использует других, чтобы напасть на нас… или не дай Бог нам атаковать других:

В «Новом живом переводе» говорится:

«Ибо где есть зависть и эгоистичные амбиции, там вы найдете беспорядок и зло всякого рода.»

В Библии короля Иакова сказано:

« Ибо где зависти и вражды — , там — беспорядок и всякое зло».

В Библии сообщений говорится:

«Всякий раз, когда вы пытаетесь выглядеть лучше других или лучше других, все разваливается, и каждый оказывается в глотке. ”

Согласно dictionary.com слово преступление означает:

«камнем преткновения»; причина или повод греха: камень преткновения; то, что оскорбляет моральные или физические чувства.”

Преступление — это акт споткнуться. . .Это приведет к тому, что вы потеряете фокус. Если вы споткнетесь, вас больше не беспокоит, куда вы идете. . .а скорее, немедленное желание не споткнуться.

Некоторое время назад мы ночевали с давними друзьями. Наша кровать во время визита была так высоко от пола, что хозяева поставили возле кровати ступеньки, чтобы можно было легко добраться до того места, где вы будете спать.

Лестница была впечатляющей. . .до 4:30 утра, когда я шел в ванную, не осознавая точное местоположение этих ступенек в темноте.. Я споткнулся и упал. . .в тот момент. . .Мой фокус определенно был нарушен.

Мой большой палец ноги был слегка поврежден, но я встал и продолжил идти к своей цели.

Правонарушение. . . это ловушка, придуманная дьяволом, чтобы заставить вас споткнуться. . .это может быть больно, но вам нужно встать и продолжать идти.

Вот семь вещей, которые нужно сделать, если вас обидели.

1. Сохраняйте спокойствие

Вы когда-нибудь слышали это выражение. . .если тебя кто-то обидел… не сердись, отыграйся? Это мировое решение оскорблений, и мы видим, насколько хорошо мир справляется с проблемами.

А как насчет этого: если кто-то вас обидит … не сердитесь, не сворачивайте. . . просто вперед!

Если вас обидели … лучший способ вырваться вперед — это не ответный удар по человеку, а спокойствие посреди преступления.

Иакова 1:19 в Расширенной Библии говорится:

«Поймите [это], братья мои возлюбленные. Пусть каждый мужчина будет быстро слышать [готовый слушатель], медленно говорить, медленно обижаться и злиться ».

Когда большинство людей злятся, они теряют контроль.Вы когда-нибудь задумывались о том, кто получает контроль, когда вы его теряете? Враг знает. Вот почему он хочет, чтобы вы разозлились и наполнились мыслями о расправе с тем, кто вас обидел.

Экклезиаст 10: 4 в Живой Библии говорит:

«Если гнев правителя восстает против тебя, не покидай своего места, ибо спокойствие положит конец великим оскорблениям».

Наиболее подходящий ответ — это тот, который рассеивает проблему и сводит к минимуму то, что противник пытается выполнить.Другими словами, сохраняйте спокойствие посреди бури.

Можете ли вы угадать, кто сказал эту следующую цитату?

«Когда приходит беда, нужно быть максимально спокойным. Сделайте шаг назад, оставайтесь сильными, оставайтесь на земле и продолжайте движение ».

Это был не Иисус, Пол, Билли Грэм или Крефло Доллар.

Этот мощный совет дал LL Cool J, одна из звезд телешоу NCIS LA .

2. Все равно любите их

Если вы посмотрите в «Тезаурус 21-го века Роджера» антоним для ненависти , вы найдете слово любовь .

Если вас кто-то обидел. . .Ваш ответ должен быть противоположным ненависти. . .это надо их любить.

Притчи 10:12 в Живой Библии говорит:

«Ненависть разжигает раздор, но любовь покрывает все обиды. «

Я был получателем истины, содержащейся в 1 Петра 4: 8 в Расширенной Библии, во многих случаях. Стих говорит:

«Прежде всего имейте сильную и неизменную любовь друг к другу, потому что любовь покрывает множество грехов [прощает и игнорирует обиды других].”

Я рад, что любовь покрывала множество моих грехов во многих случаях.

Вот вопрос. . .если любовь покрыла наши грехи. . . Разве мы не должны так же охотно позволять ему покрывать грехи других, не пытаясь разоблачить или воспламенить их?

Если мы не хотим покрывать чьи-то обиды, значит, мы не хотим их любить. . .

Матфея 6: 14-15 в New Kings James Version говорит:

«Ибо, если вы простите людям их проступки, то и Отец ваш Небесный простит вам. ¹⁵ Но если вы не прощаете людям их проступков, то и ваш Отец не простит ваших проступков ».

Ефесянам 4: 31-32 в «Новом живом переводе» говорится:

«Избавьтесь от всякой горечи, гнева, гнева, резких слов и клеветы, а также от всех видов злого поведения. Вместо этого будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как Бог через Христа простил вас ».

3.Восприятие определяет реальность

В уме. . Возможно, вы не сделали ничего, чтобы кого-то обидеть. Однако их восприятие становится их реальностью.

Деяния 25: 8 в Живой Библии говорит:

«Павел утверждал в свою защиту:« Ни против закона Иудейского, ни против храма, ни против кесаря я не совершал никакого преступления ».

За прошедшие годы я обнаружил, что лучший способ эффективно изменить чье-то восприятие — это через убеждение и откровение Святого Духа.

Каждый день в нашей судебной системе невиновных осуждают за преступления, которых они не совершали. Если присяжные выносят вердикт о виновности невиновного человека, они сделали это на основании того, что они считали реальностью в ситуации.

Однако истинность любой ситуации определяется точкой зрения человека, на которую часто влияет голос, который он слушает.

Будут моменты в вашей жизни, когда вас будут обвинять или даже осуждать за то, чего вы не делали.Вы можете обидеться или пережить это.

Победа одним способом. . .и один способ проиграть. В любом случае позвольте Святому Духу выступить в защиту вашего дела.

Здесь есть чем жить.

«Люди часто бывают неразумными, нелогичными и эгоистичными.

ПРОСТИ ИХ ВСЕГДА.

Если вы добры, люди могут обвинить вас в корыстных побуждениях.

В любом случае будьте добры.

Если вы добьетесь успеха, у вас появятся ложные друзья и несколько настоящих врагов.

ВСЕГДА УСПЕХИ.

Если вы честны и искренни, люди могут вас обмануть.

В любом случае БУДЬ ЧЕСТНЫМ И ИСКРЕННЫМ.

То, что вы строили годами, кто-то может разрушить в мгновение ока.

СТРОЙ ЛЮБОЙ.

Если вы обретете безмятежность и счастье, они могут завидовать.

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ.

То хорошее, что вы делаете сегодня, завтра часто забудут.

ВСЕГДА ДЕЛАТЬ ДОБРО.

Дайте миру лучшее, что у вас есть, и этого может никогда не хватить.

ЛУЧШЕЕ ВСЕГДА.

В конечном счете, это между вами и Богом;

НИКОГДА НИКОГДА НЕ БЫЛО МЕЖДУ НИМИ.

Эта мощная цитата принадлежит покойной святой Матери Терезе.

4. Игнорирование нарушения делает вас победителем

Ты умный человек? Я не спрашиваю, являетесь ли вы членом Общества Mensa, а скорее ли вы умны, потому что знаете разницу между добром и злом или добром и злом?

В
Притчах 19:11 в Библии говорится:
«Умные люди умеют держать язык за зубами; их величие — прощать и забывать.”
Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то сказал, что у него не очень много книжного ума, но у него много здравого смысла?
Если вы хотите, чтобы вас знали как человека со здравым смыслом, вы должны научиться не обращать внимания на правонарушение.
Притчи 19:11 в Живой Библии говорит:
«Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать оскорбления».
Независимо от того, какой перевод вы используете. . . сообщение то же самое. . . , если вы умны и обладаете здравым смыслом, вы научитесь прощать и забывать. В конце концов, это то, что Бог делает для нас.
Иеремия 31:34 в современной английской версии говорит:
“. . . Я прощу их грехи и забуду злые дела, которые они сделали ».
Стоит ли делать меньше?
В 3-й главе Царств 8:50 в «Новом живом переводе» говорится:
.
«Простите ваш народ, согрешивший против вас. Простите все преступления, которые они совершили против вас. Сделай их похитителей милосердными к ним ».
Вот еще один подтверждающий стих.В Притчах 17: 9 в Расширенной Библии говорится:
«Тот, кто покрывает и прощает проступок, ищет любви, но тот, кто повторяет или твердит о чем-то, разлучает даже близких друзей».
5. Вы не знаете, что «они думают, что знают »
Приходилось ли вам когда-нибудь относиться к вам холодно или полностью игнорировать ваши звонки или электронные письма. . . ты понятия не имеешь почему?
Человек отказывается говорить. . . Итак, вы оставляете в игре двадцать вопросов, не получив от них ответа или кажущегося интереса к вашей проблеме.
Бытие 31:36 в Живой Библии говорит:
«Тогда Иаков разгневался и отругал Лавана. Иаков сказал Лавану: «В чем я виноват? В чем мой грех, что ты меня преследовал? »
Лаван не хотел, чтобы Иаков и его жены ушли, потому что он получил большую пользу от Иакова, и он знал это.
В Бытии 30:27 в «Новом живом переводе» говорится:
.
«Пожалуйста, послушайте меня», — ответил Лаван. «Я стал богатым, потому что Господь благословил меня за тебя.”
Будут времена, когда люди будут действовать определенным образом оскорбительно. . .не из-за того, что вы сделали. . .но из-за их собственных эгоистических побуждений или скрытых целей.
Если вы не знаете, когда, почему и как вы кого-то обидели. . . попросите Святого Духа открыть вам это. Если это важно, Он откроет вам это.
6. Вы можете знать причину правонарушения
Ревность — главная причина для обиды.
Матфея 13:57 в Живой Библии говорит:
«И обижались на него.Но Иисус сказал им: «Пророк не без чести, кроме как в своем родном городе и в своем доме».
Если вы не делаете то, что, по мнению других, вы должны делать, может быть оскорблено. .
Матфея 17: 24,26 и 27 в Живой Библии говорит:
^« Сборщики храмового налога пришли к Петру и спросили его:« Разве ваш учитель не платит храмовый налог? »
«Да, знает», — ответил Питер.Затем он вошел в дом.
Но прежде чем у него была возможность заговорить, Иисус спросил его: «Что ты думаешь, Петр? Облагают ли цари налоги свой народ или народ, которого они победили? »
«Они взимают налог с завоеванных ими людей», — ответил Петр.
«Ну, тогда» Иисус сказал: «граждане свободны!
«Но, чтобы не обижаться на них, пойди в море, забрось крючок и возьми первую выплывающую рыбу, и когда ты откроешь ей пасть, ты найдешь сикель.Возьми это и отдай им для меня и для себя ».
Я знал родителей, которые обижались, потому что их дети не выступали в одной спортивной команде, не ходили в одну церковь, не выбирали университет, отличный от того, который они выбрали, или поддерживали конкурирующую политическую партию или кандидата.
Непрощение по отношению к другим оскорбительно.
Вы помните притчу о царе, который смилостивился над слугой и простил ему долг в десять тысяч талантов?
Слуга, долг которого был прощен, позже отказался простить небольшой долг, который он имел перед кем-то другим.. . поэтому он бросил его в тюрьму. Когда царь узнал, что прощенный слуга не прощал других. . Он был в ярости.
В Евангелии от Матфея 18: 32-33 в «Новом живом переводе» говорится:
.
«Тогда царь позвал человека, которого он простил, и сказал:« Ты злой раб! Я простил тебе этот огромный долг, потому что ты умолял меня. Разве ты не должен смилостивиться над своим товарищем по слуге, как я помиловал тебя? »
Нет уважительной причины для преступления в Царстве Божьем.
7. Преступление причиняет вам больше вреда, чем кто-либо еще
Я назову вам несколько причин, по которым оскорбление может причинить вам вред. . .но, честно говоря, мне нужно дать вам только один.
Псалом 66:18 говорит:
«Если я увижу беззаконие в сердце моем, Господь не услышит меня».
Если вы совершили преступление против кого-либо еще. . .Бог не услышит ваших молитв.
Я лично считаю, что Священные Писания говорят нам все, что нам нужно знать.. Тем не менее, мне хочется пойти немного дальше.
Матфея 5: 23-26 в Библии сообщений излагает, как мы должны вести себя, если нас обидели.
«Вот как я хочу, чтобы вы вели себя в этих вопросах. Если вы входите в место поклонения и собираетесь сделать подношение, вы внезапно вспоминаете обиду, которую испытывает друг к вам, отказываетесь от вашего подношения, немедленно уходите, уходите. к этому другу и исправь все. Тогда и только тогда возвращайся и работай с Богом.”
Священное Писание довольно ясно. . .Если в вашем сердце есть непрощение. . Сделайте это правильно еще до того, как сделать пожертвование. В Священном Писании ясно сказано, что наше приношение будет затруднено, если в наших сердцах будет оскорбление. Это настолько важно, что в Священном Писании говорится: бросить все и немедленно заняться этим!
Я думаю, также важно то, что в нем говорится, что обиженный человек должен пойти на поиски человека, который злится на него.
Матфея 18:35 в Расширенной Библии говорит:
«Так и Отец Мой Небесный поступит с каждым из вас, если вы не простите своему брату от всего сердца его проступки.”
Вы никогда не хотите, чтобы ваша обида стала камнем преткновения для кого-то другого.
2 Коринфянам 6: 3 в Расширенной Библии говорит:
«Мы никому не чиним препятствий [мы ни в чем не обижаемся], чтобы не было обнаружено ни одной вины и чтобы [наше] министерство не было осуждено и дискредитировано».
А теперь несколько библейских мыслей о преодолении проступка.
Не обижаться на очевидное оскорбление — это отражение глубины нашего характера.Когда мы способны игнорировать обиду, это укрепляет наш характер, поэтому Бог допускает это в нашей жизни.
Колоссянам 3: 12-14 в Послании Библии говорит:
«Итак, избранные Богом для этой новой жизни любви, оденьтесь в гардероб, который Бог выбрал для вас: сострадание, доброта, смирение, спокойная сила, дисциплина. Будь уравновешен, доволен вторым местом, быстро прощай обиду. Простите так же быстро и полностью, как прощал вас Мастер. И независимо от того, что вы еще носите, носите любовь.Это ваша основная универсальная одежда. Никогда не оставайся без этого ».
Мы должны быстро простить обиду.
От Матфея 18:15 в «Новом живом переводе» говорится:
.
«[Исправление другого верующего]« Если другой верующий согрешит против вас, пойдите наедине и укажите на преступление. Если другой человек слушает и признается в этом, вы вернули этого человека ».
Наконец, послание Иакова Иосифу передано его братьями. . Это действительно послание Бога и нам.
Бытие 50: 16-17 в «Новом живом переводе» говорит:
«Итак, они отправили Иосифу это сообщение:« Перед смертью вашего отца он велел нам сказать вам: «Пожалуйста, простите своих братьев за великую несправедливость, которую они причинили вам — за их грех в том, что они так жестоко с вами обошлись». мы, рабы Бога вашего отца, умоляем вас простить наши грехи ». Когда Иосиф получил сообщение, он не выдержал и заплакал ».
Последний совет из Священных Писаний для тех, кто был оскорблен, прежде чем я закончу.
Иакова 5:16 в Расширенной Библии говорит:
«Итак признайтесь друг другу в своих ошибках (в своих промахах, в своих ложных шагах, в своих проступках, в своих грехах) и молитесь [также] друг за друга, чтобы вы были исцелены и восстановлены [до духовного тона ума и сердца] . Серьезная (сердечная, непрекращающаяся) молитва праведника делает доступной огромную силу [движущую силу в ее действии] ».
А вот и остальная история. . . человека, который меня обидел.. . извинился передо мной менее чем за 24 часа. Почему? Потому что я очень сознательно старался исправить свое отношение. . . за что Бог получает всю честь, славу и признание.
Он действительно будет сражаться в наших битвах… когда мы позволим Ему.
Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus. КОММЕНТАРИИ В БЛОГЕ ПОДДЕРЖИВАЕТСЯ DISQUS
Если кто-то меня обидел, не говорить ли об этом?
(также известный как «Не сплетничайте о преступлениях»)
Таблица «Кто-то обижает меня»
Некоторое время назад на странице Victory Today в Facebook были опубликованы чьи-то заметки по изучению Библии без контекста.На момент написания этой статьи, 2,5 года спустя, он был репостирован (размещен) 88 ТЫСЯЧ раз.
Первоначальный автор сказала, что в ее первоначальном контексте она говорила только о мелочах, и ей было жаль, что это было передано без ее контекста. Итак, с этим отказом от ответственности я продолжу, потому что Victory Today предоставила только эту диаграмму, и это единственный контекст, в котором 88 000 человек могли ее перепостить.
Вы можете увидеть этот пост здесь, но в основном это было так:
КТО-ТО МЕНЯ ОБИМЕНЕТЕ
Расскажите об этом ВСЕМ людям.
ИЛИ
Идите НЕПОСРЕДСТВЕННО к Богу в молитве.
Слушатели начинают меньше думать о моем обидчике.
Он слушает меня и дает мне Свою (лучшую) точку зрения.
Они ПРИСОЕДИНЯЮТСЯ ко мне, чтобы отрицательно отзываться о моем преступнике.
МИР! «Потребность» высказаться другим ушла.
Побуждение других к греху
Создание подразделения во взаимосвязи
Расстраиваю себя еще больше из-за повторного хеширования деталей снова и снова
НАПРЯМУЮ, ЗНАНИЕ И ПОЛНОСТЬЮ непослушание Божьему Слову, реагируя согласно моей плоти, а не подчиняясь Духу.
Я почтил Бога, ценив ЕДИНСТВО над (очень) временным удовольствием сплетничать * заручиться сочувствием других!
Эта концепция «не говорить о преступлениях против вас» широко распространена в христианском мире. Так что давайте подумаем об этом.
Иногда нам нужно идти только к Богу. Бывают случаи, когда правильно игнорировать «нарушение».
Но бывают моменты, когда нам нужно сделать больше. Фигуры из Священных Писаний служат для нас примером.
Проблемы с этим планом
Что такое «правонарушения»?
Важно прояснить, что значит «быть обиженным». Означает ли это, что тебя раздражает что-то незначительное? Означает ли это быть раненным чем-то вредным?
Существует так много степеней и видов «правонарушений». Это могло быть сексуальное насилие в детстве. С другой стороны, он может чмокать, когда ест.В этой таблице не приводится контекст для степени или вида «правонарушения».
Означает ли это видеть проблемы и беспокоиться о тех, кто пострадает? Я верю, что именно это имел в виду Иисус, когда сказал в Евангелии от Луки 17, что оскорбления должны прийти, но горе тем, через кого они приходят.
Никому не рассказывай?
Согласно частной беседе с первоначальным автором, она не хотела, чтобы люди предполагали, что есть только два варианта выбора, но это то, как это было сделано.
«Рассказывать другим без разбора» или «Рассказывать только Богу».
Но, конечно, есть больше, чем эти два варианта.
Например, вы можете рассказать об этом надежному консультанту или другу. Этот человек может даже сказать: «Давай поговорим об этом с Господом вместе». И в этом «единении» вы сможете более ясно слышать от Господа.
Вы можете поговорить об этом с Богом, а затем почувствовать от Святого Духа, что вы должны рассказать об этом кому-нибудь еще, возможно, даже полиции, в зависимости от серьезности «преступления».”
Если это безопасно, вы можете последовать за Евангелием от Матфея 18 и поговорить с преступником.
Есть разные способы рассказать людям. Есть настоящий способ сплетен, принижение и чувство превосходства.
И есть способ, который говорит: «Я запутался и мне нужна помощь. Я не знаю, что делать. Это неприятное поведение или я придаю этому слишком большое значение? » И много других возможностей.
Мудрость может включать как рассказывать Богу, так и рассказывать кому-то другому.
Как можно «сказать» и при этом избежать греха?
В этой таблице сказано, что если я расскажу другим, я преуспею в разделении во взаимоотношениях. Но если кто-то вопиюще грешит, должно быть разделением в отношениях.
Фактически, нам говорят, что у сатаны есть служители тьмы, которые маскируются под служителей света. Эти отношения следует разделить на .
«Перефразирование» деталей снова и снова может расстроить человека еще больше, да.Здесь могут помочь мудрые и милосердные друзья.
Для слушателя важно быть мудрым и проницательным человеком, который может помочь обиженному принять правильные меры для получения необходимой помощи. Но рассказ об оскорблении не означает автоматически, что вы просто «перефразируете» без цели.
Иногда вы просто пытаетесь разобраться в вещах, которые кажутся бессмысленными, и мудрые друзья могут в этом помочь. Иногда вы пытаетесь найти хорошие идеи, как лучше ответить в следующий раз.Это то, чему должны быть посвящены наставничество и наставничество.
Если вы рассказываете кому-то о преступлении против вас, это не означает ipso facto, что вы «реагируете скорее по плоти, чем по духу». Возможно, вы пытаетесь получить помощь в запутанном браке, который оказывается жестоким. Возможно, вы пытаетесь понять, что с вами случилось. Вам может быть интересно, была ли это ваша вина. Возможно, вам просто понадобится помощь, кто-то, кто выслушает и подтвердит, а не сплетничает о том, что вы грешите.
Идти прямо к Богу в молитве — это прекрасно и желательно, но не обязательно делать это изолированно — это можно сделать с мудрым человеком, к которому вы обращаетесь с «оскорблением».
Праведник молчать?
Человек не обязательно чувствует покой после того, как обратился к Богу по поводу проступка, особенно если это вопиющее преступление продолжается.
Говорить о преступлении приравнивается к сплетням. Нет нет нет. Есть несколько очень веских причин говорить о правонарушении.
Не говорить о правонарушении не означает ценить единство. Мы можем ценить истинное единство в теле Христовом, обнажая грехи других.
Кто вообще эти ваши друзья?
Ваши друзья, которые начинают отрицательно отзываться о вашем обидчике, не обязательно само собой разумеющееся. Может быть, ваши мудрые друзья помогут вам лучше взглянуть на это. Если у вас есть друзья, которые жалуются только на мелочи, вы можете подумать о необходимости сменить круг друзей.
Но, с другой стороны, что, если они «присоединятся к вам в негативном высказывании о вашем преступнике»? Что значит «говорить отрицательно»? Сказать: «Да, это был грех и не твоя вина»? Чтобы помочь вам сообщить о правонарушении в соответствующие органы?
Если ваш слушатель начинает меньше думать о вашем обидчике, это может быть потому, что ваш обидчик согрешил вопиющим образом. Каждый заслуживает репутации, соответствующей его или ее характеру.
Вы действительно преуспели в том, чтобы заставить других грешить? Это следует предполагать? Если ваш друг слышит об обиде и помогает вам взглянуть на него с надлежащей, преданной Богу точки зрения, значит, он или она не согрешили, а поступили праведно.
И «брать на себя обиды за других» — одна из тем, о которых я обращаюсь в первой книге Untwisting Scriptures . Я делаю все возможное, чтобы убедительно доказать, что иногда помощь другим — это одно из самых христианских поступков, которые мы можем сделать.
Мысли Шеннон Томас
Спасибо Джоэлю Хорсту за то, что он прислал мне эту цитату из Исцеление от скрытого насилия :
«На ранних этапах отношений может возникнуть осознание того, что что-то не так.У выжившего будет несколько камешков в своей вымышленной сумке. Сумка не очень тяжелая и вмещает только пару странных или обидных моментов с обидчиком. Определенно недостаточно доказательств токсичности, чтобы исключить члена семьи из вашей жизни, бросить работу, расстаться с парнем / девушкой, покинуть церковь, и определенно недостаточно, чтобы расторгнуть брак. Это всего лишь несколько отрицательных моментов, правда?
«На этом этапе выжившие будут объяснять, что никто не идеален и что у всех есть недостатки характера.Хорошие и плохие дни. Человеческая природа — смотреть с людьми на один, два, три или четыре неприятных момента и не воспринимать их слишком серьезно. Мы часто не обращаем внимания на эти моменты и идем дальше. Со временем, распознавание гальки (болезненные моменты) приводит к тому, что сумка становится очень тяжелой — слишком тяжелой, чтобы ее можно было носить с собой. Многие выжившие описывают себя подавленными тяжестью насилия и хронической дисфункцией обидчика.
«Однако токсичные люди предпочитают изолировать один инцидент за раз.Они утверждают, что то, что они сказали или сделали, не имело большого значения. Они хотят иметь дело с одним камешком за раз, а не смотреть на всю тяжесть злоупотреблений. Они обвиняют выживших в том, что они «сосредоточены на прошлом», или говорят что-то вроде: «Проблема в том, что вы не простите мне моих ошибок». вредить другим людям. Они могут захотеть сосредоточиться на одном инциденте за раз, но это невозможно; точно так же, как во время грозы невозможно отделить ни единую каплю дождя.”
Мелкие правонарушения можно не замечать, не замечать и не замечать, но то, что Шеннон Томас называет «сбором гальки», — это то же самое, что Лесли Верник описывает как укусы пчел: с одним можно справиться (если у вас нет аллергии), но когда это тысяча, вы мертвы.
Итак, женщина может сказать жене своего пастора: «Мой муж расстраивается из-за мелочей».
Жена пастора может сказать: «Иди к Господу и позволь этому скатиться. Просто простите эти обиды, и вы получите благословение.Не нужно сплетничать и навредить его репутации ».
Итак, женщина пытается последовать этому совету. Но ей никогда не приходилось описывать, как выглядит «расстроенное» состояние, и она не говорила о том, как часто это случается.
Гнев мужа продолжает нарастать и усиливаться, но жена все еще пытается следовать тому же совету, обращаясь только к Господу и прощая.
В конце концов ее жизнь и жизнь ее детей оказались в опасности, и ей пришлось бежать, как Давид от царя Саула.Я даже не могу сосчитать, сколько раз я это видел.
Проблема с женой пастора? Она дала приятный совет вместо того, чтобы послушать и выяснить, что на самом деле происходит.
Она могла бы послушать, как он на днях швырнул телефон через комнату, на прошлой неделе ударил кулаком по стене, пнул детский стульчик прошлой ночью, и как он может за несколько секунд впасть в ярость с 0 до 60 секунды, когда жена и дети даже не знают почему.
Это все «правонарушения».«С ними нужно разбираться, а не игнорировать.
Кто те люди, которым понравился этот пост?
Я просмотрел несколько из 88 000 публикаций сообщения «Победа сегодня» и увидел все похвальные комментарии. Как этот, например:
«Я слышал, как однажды пастор сказал… Не принимайте на себя оскорбления братьев. Итак, когда кто-то хочет плохо отзываться о ком-то, быстро расскажите об этом человеке, что вы считаете замечательным. Они очень быстро замолчат.
Подруга сказала мне в ответ на этот комментарий: «Итак, кто-то говорит вам, что ее отец изнасиловал ее, а вы говорите:« Позвольте мне рассказать вам все хорошее, что я знаю о вашем отце.’”
А в некоторых случаях может быть много — вы знаете, руководитель хора, дьякон, учитель воскресной школы, молодежный лидер и так далее.
Именно это и происходит в наших церквях в случаях жестокого обращения. Этот пример даже не надуман.
Стих из Библии
Один из стихов, используемых в поддержку такого образа мышления, — это Притчи 10:12: «Ненависть разжигает раздоры, а любовь покрывает все проступки».
Предполагается, что «прикрытие» означает «не о чем-то говорить».”
Но Новый Завет проливает свет на это.
Джеймс 5:20, который ссылается на Притчи 10:12, говорит: «. . . кто вернет грешника из странствия, спасет его душу от смерти и покроет множество грехов ».
Итак, мы видим из Писания (которое толкует Писание), что «покрывая множество грехов» достигается не закрытием в тишине, но возвращением грешника из его странствий.
ЭТО лучший способ «покрыть» грехи — для грешников покаяться и измениться любовью и спасительной благодатью истинного Господа Иисуса Христа, Единородного Сына Всевышнего Бога.
Разве это невозможно? Некоторые скажут «да». Но я продолжаю питать надежду, потому что я вижу, как Господь действует в жизнях многих, тех, кто не жестокосерден и желает слушать Его.
Требуется мудрость, чтобы распознавать проступки, которые можно не заметить. Требуется мудрость, чтобы понять, когда нужно противостоять обидам, а когда их нужно избегать.
Я искренне рекомендую обращаться к Господу по поводу этих вещей, но часто в компании мудрых людей в нашей жизни.Пусть все мы будем расти в мудрости, которая поможет нам и другим разобраться с ними.
Какие библейские примеры, по вашему мнению, относятся к этому обсуждению?
Как это:
Нравится Загрузка …
Какое противоядие от оскорбления со стороны Иисуса?
Иоанна 16: Какое противоядие от обиделся на Иисуса?
Иоанна 16 начинается с того, что Иисус говорит: «Я сказал вам все это, чтобы вы не отпали» (ст. 1). В Разрывы глав в Библии (и номера стихов) не были частью исходного текста, но были добавлены позже в качестве удобного инструмента для упорядочивания.В большинстве случаев это работает Отлично. Но неизбежно, что критическая точка иногда создает искусственный разделение проходов, которые идут вместе. Здесь пришло то, что сказал Иисус в предыдущих главах, включая призыв 15 главы пребывать в Иисусе и его послание, а не мировое.
Что это значит отпасть? В некоторых версиях Библии (например, в NLT) это переводится как отказ от веры. И это очень хорошо передает смысл. Но как же кто-то дошел до того, что оставил Иисуса?
Думаю, мы найдем ответ в аналогичное использование греческого слова, переведенного как «отпадать» в этом отрывке.В Матфея 11, Иоанна Крестителя, человека, который проложил путь Иисусу, был томился в темнице за то, что сказал царю Ироду правду — что он был в сексуально аморальные отношения. Вы можете представить, как Иоанн надеялся, что Иисус (чей сандалии он сказал, что недостоин расшатывать) может вмешаться, чтобы что-то сделать с его ситуация. Он послал посланников спросить Иисуса: «Ты тот, кто должен? пойдем или поищем другого? » (Матфея 11: 3). Иисус отвечает, делая много чудес в тот час и велит посланникам сообщать об этом обратно к Иоанну, вместе с этим сообщением: «И благословен тот, кто не обиделся на меня »(ст.6). Здесь слово «обиделось» — это то же слово, переведенное на русский язык. «Отпадут» в Иоанна 16: 1.
В Тот, кто оскорблен Иисусом, рискует отпасть от Иисуса.
Обиженный Иисусом рискует отпасть от Иисуса. Иоанн Креститель мог быть обижался на Иисуса, если он был оскорблен страданием ради слова Божьего. Теперь, в Иоанна 16, Иисус предупреждает своих учеников, что такие времена наступают для них, говоря, что их отвергнет их собственный народ.Действительно, Иисус говорит, что люди будут думать, что они оказывают Богу услугу, убивая последователей Иисуса (ст. 2). Имея заранее вооружившись этим знанием, ученики могли видеть эти вещи как подтверждение слова Иисуса, а не повод для оскорбления его (ст. 4).
Иисус говорит, что не говорил всего этого дела ученикам с самого начала, так как он был с ними (ст. 4), и позже говорит, что ему еще есть что сказать, чего они в настоящее время не могут вынести (ст. 12). Но он пообещал, что Святой Дух приведет учеников к истине. (v.13). О чем это нам говорит как Бог открывает истину? Кажется, он расскажет нам, что нам нужно знать, чтобы следуем его путями, когда нам нужно это знать. Это соответствует цели Бог приписывает свое откровение в Ветхом Завете: «Тайное принадлежит Господу Богу нашему, но открытое принадлежит нам и нашим детям навсегда, что мы может исполнять все слова закона сего »(Второзаконие 29:29).
Если Слово Божье предназначено для того, чтобы позволить нам следовать Его путями, из этого следует, что мы можем принимайте это за чистую монету — он имеет в виду то, что говорит.Это также согласуется с Божьим неизменный характер — он не лжет. Иногда христиане испытывают искушение попытайтесь согласовать отрывки из Библии, которые не согласуются с преобладающими светскими мировоззрение, говоря, что такие отрывки на самом деле не отражают историческую правду или Божьей воли, но вместо этого Бог просто давал людям то, с чем они могли справиться в время. Это не только неудобно близко к тому, чтобы назвать Бога лжецом, но и противоречит подходу, описанному Иисусом в Иоанна 16. Если он не думает мы готовы с чем-то справиться, он не собирается нам лгать; он просто не будет расскажи еще!
Иисус предупреждает учеников, что наступает время печали, когда они его не увидят, а затем время радости когда они снова увидят его (ст.16-20). Он говорит, что когда они его увидят, они спросят ничего о нем.
Банка Вы представляете себя , а не , спрашивающим Иисуса для всего? Думаю обо всем, что Иисус сказал о себе к этому моменту. Как религиозный лидеры правильно заметили, он уравнял себя с Богом. В этом В этой главе он говорит: «Все, что есть у Отца, — Моё» (ст. 15). Это включает « небеса, даже самые высокие небеса, и земля, и все, что на ней » (Второзаконие 10:14).
Так вот, ученики были из такая же природа, как и все мы, так почему бы им ни о чем не просить Иисуса, когда они видели его снова? Начать полезно с вопроса: в чем разница между Иисусом и всем, что он может предложить? Послание к Евреям отвечает на это вопрос: «Ибо Иисус был удостоен большей славы, чем Моисей, как и строитель дома имеет большую честь, чем сам дом.Для каждого дома кто-то построен, но все строитель Бог »(Евреям 3: 3-4). В Творец славнее творения. Зачем просить болонью, если у вас есть филе миньон? Когда ученики пережили воскресшего Христа, особенно постигнув его утрату, что еще они подумали бы просить, когда снова в его присутствии?
Иисус сказал, что когда ученики увидели его снова (после его воскрешения), радовались бы и никто не отнять у них их радость (ст.22). Означает ли это, что они никогда не испытают горе? Я так не думаю. Иисус начинает и заканчивает главу, говоря им, что они испытают невзгоды. Я не думаю, что Иисус говорил им, что опыт — пока они его переживали — был бы приятен.
Но Возникает вопрос: счастье и радость — это одно и то же? Не совсем так. Счастье имеет тенденцию быть более мимолетный, основанный на нынешних обстоятельствах. Радость — это нечто более глубокое, основанный на реальности, выходящей за рамки настоящих обстоятельств.Так что даже когда ученики страдали поистине несчастными обстоятельствами, они были в безопасности в своих радость от осознания того, что Иисус вернется за ними.
Трудно представить время когда мы ничего не просим у Иисуса, но для тех, кто верит, мы можем посмотреть ждем того же, когда Иисус вернется для тех, кто любит его (1 Иоанна 3: 1-2). Может быть, мы даже будем как Мария из Вифании в 12-й главе Евангелия от Иоанна — может быть, мы будем изливать все, что у нас есть на Иисуса, вместо того, чтобы просить его вылить благословения на нас.
Иисус сказал, что ученики однако просил бы о вещах, когда пошел к Отцу. Но он говорит, что они не пришлось бы просить Иисуса просить Отца от их имени; они будут возможность напрямую просить Отца о вещах (ст. 25-27). И он действительно даст это им!
Что дает право ученикам Иисуса просить о вещах непосредственно у Отца? Они не просят от своего имени, они просят во имя Иисуса. Как Иисус сказал в предыдущей главе, он пребывает в тех, кто пребывает в Нем (Иоанна 15: 4-5).Отец любит тех, кто любит его Сын, считая, что он пришел от Отца (ст. 27). Итак, прося во имя Иисуса в основном ссылается на власть Иисуса, которому Отец доверил все. Поскольку Иисус сказал, что все, что есть у Отца, принадлежит Ему, мы можем ожидать получить то, о чем мы просим во имя Иисуса. Но если мы ссылаемся на авторитет Господи, неплохо было бы подумать, может ли это сделать то, что Иисус на самом деле поставил его имя!
Иисус говорит больше в этой главе о роли Святого Духа, зайдя так далеко, чтобы сказать, что на самом деле хорошо то, что для учеников он возвращаясь к Отцу.В противном случае Дух, которого Иисус называет Помощник не пришел (ст. 7). Иисус говорит, что Дух будет вести учеников во всякую правду, подобно тому, что он сказал в Иоанна 14. Но он также говорит, что Дух будет играть активную роль в мире: «когда он придет, он осудит мир о грехе и праведности и суде; о грехе, потому что они не верят в меня; о праведности, потому что я иду в Отец, и ты меня больше не увидишь; относительно суждения, потому что судится правитель этого мира (ст.8-11).
Относительно sin: Это один довольно прост. Отвергать Иисуса — это грех. Это равносильно отвергая Бога. Святой Дух обличит людей в этом грехе. Как они будут реагировать? Во 2 Коринфянам Павел описывает два ответа: печаль ради Бога и мирское горе. Печаль ради Бога порождает покаяние, ведущее к спасению, в то время как мирские горе ведет к смерти (2 Коринфянам 7:10). Что какое горе произвел Святой Дух в вашем сердце?
Относительно праведность: Что имеет ли Иисус, идущий к Отцу, отношение к обличению мира в праведность? Помните, что иудейские лидеры обвиняли Иисуса в богохульство.Но Иисус собирался воскреснуть из мертвых — после того, как был распят. по наущению тех же лидеров — только чтобы воскреснуть из мертвых и подняться Отцу во славе. Это оправдание подтверждает праведность Иисуса.
Относительно суждение: Когда Иисус говорит, что правитель этого мира осужден, он имеет в виду сатану. В другом месте Павел говорит, что Иисус «обезоружил правителей, власть и позорите их, победив их в Нем »(Колоссянам 2:14). Павел вероятно, здесь говорилось в первую очередь о духовных силах, включая сатану.После того, как Иисус крестился, сатана искушал его, в том числе приношением ему все царства мира, если бы он только поклонялся сатане (Луки 4: 5-7). Отказавшись от предложения и подписавшись на волей Отца, пойдя на крест, Иисус победил сатану (Евреям 2:14).
Глава заканчивается Иисусом говоря прямо об этой теме преодоления мира. Он говорит, что его учеников ждут бедствия в этом мире, но они, тем не менее, должны принять сердце, потому что он победил мир (ст.33). Слово, переведенное как «преодолеть» можно также перевести как «побежденный».
Если Иисус победил мир, вкусив смерти, как мы победим мир? Это нелогичное природа Евангелия (по крайней мере, противоречащая мировой мудрости). В 1 Иоанна 5, Иоанн говорит нам, что «всякий, рожденный от Бога, побеждает мир. И это победа, победившая мир — наша вера »(1 Иоанна 5: 4). Это не наша успех в бизнесе, спорте или чем-либо еще, что побеждает мир: «За какая польза человеку, если он приобретет весь мир и проиграет или проиграет сам?» (Луки 9:25).Вместо этого это непростой путь Иисуса к завоеванию мира: «Кто бы ни спас свой жизнь потеряет ее, но тот, кто потеряет свою жизнь ради меня, спасет ее »(Лука 9:24).
Что означает ли это потерять свою жизнь ради Иисуса? Это означает, что вы отдаете ему свою жизнь, отдавая ее в его руки делать с тем, что он хочет. В Иеремии 2 Бог сказал Израилю: «Я помню преданность твоей молодости, твоей любви как невесте, как ты следовала за мной в пустыня, в земле не засеянной »(Иеремия 2: 1).Вот что смотрит Иисус для — невеста (все верующие вместе), которая последует за ним в пустыня. Невеста, которая будет ему доверять, даже если что-то пойдет не так, даже когда кажется, что он не контролирует.
Это может стоить вам жизни, так как Иисус сказал ученикам в начале этой главы. Но он также выиграет ты твоя жизнь. Помните, что Иисус сказал Марфе, когда она горевала о смерти ее брата, Лазаря: «Я есмь воскресение и жизнь. Кто бы ни верил во Мне, хоть он и умрет, но будет жить »(Иоанна 11:25).
Если мы умерли для мира, мы живи для Христа. И если мы мертвы для мира, мы не так беспокоимся о том, что мир может сделать с нами. Это дает нам возможность прославлять Иисуса. И мы можем взять урок от Святого Духа в том, как это сделать. Иисус говорит, что Святой Дух «Прославит меня, ибо возьмет мое и возвестит вам» (ст. 14). Когда мы объявляем сообщение Иисус, мы прославляем его. Может быть, люди примут это послание, а может, и они отклонить это. Может быть, они полюбят нас за то, что поделились этим, а может, возненавидят нас.Мы не контролировать их реакцию. Но независимо от ответа мы прославляем Иисуса сделав свое имя известным.
Еда на вынос: Что может быть противоядием от обиды на Иисуса? Это понять и принять Бога план. Он готовит царство для своего Сына, и те, кто верит, имеют наследство в том королевстве, которое делает лучшее, что может предложить мир. как мусор. Если наши взоры устремлены на это непреходящее наследие, тогда невзгоды, которые мир обрушивает на нас, могут вызвать временное несчастье, но это не украдет нашу радость.
Рики Жерве: «То, что вы обиделись, не означает, что вы правы»
13 марта 2019, 04:00 | Обновлено: 14 марта 2019, 10:49
Рики Жерве посещает показ фильма Netflix «Загробная жизнь» в Центре СМИ Палей в четверг, 7 марта 2019 года. Рисунок: Чарльз Сайкс / AP / PA Photowire service
Комик и звезда «Загробной жизни» объясняет, как он обращается с людьми, которые утверждают, что его юмор «оскорбительный».
Рики Жерве показал, что острый юмор в его новом ситкоме «Загробная жизнь» не является намеренно оскорбительным, объяснив это: «Я думаю, что быть провокатором не обязательно для того, чтобы нанести оскорбление, потому что оскорбление по определению субъективно. «Не думаю, что можно сказать, что шутка оскорбительна».
В разговоре с Джеймсом О’Брайеном из LBC он продолжил: «Вы должны сказать, что я нашел эту шутку оскорбительной. Кто-то говорит мне: «Я обиделся», они с таким же успехом могут сказать, что у них болит нога.У меня нет мнения об этом.
Загрузите подкаст «Полное раскрытие информации» Джеймса О’Брайена с Рики Жерве здесь.
«Я всегда говорил: то, что вы обижены, не означает, что вы правы. Некоторых людей оскорбляет равенство, мы видим это все чаще и чаще в последние несколько лет ».
«Я говорю, что вы должны знать, что является целью шутки, о чем идет речь. Вы можете шутить о расе, не будучи расистом. Вы можете шутить о полах, не будучи сексистами.”
Слушайте подкаст Full Disclosure здесь:
В последнем выпуске подкаста Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие информации» Жерве обсуждал тему юмора в своем новом ситкоме из шести частей «Загробная жизнь», который был выпущен на Netflix на прошлой неделе.
В сериале британский комик возвращается к игре в роли вдовца по имени Тони, который, по словам Netflix, является «парнем, потерявшим жену и пытающимся наказать мир по одному зверски униженному человеку. ”
Хотя некоторые шутки преднамеренно оскорбительны, Жерве сказал О’Брайену, что аудитория должна принять собственное мнение о материале.
Он объяснил: «Это для аудитории, чтобы решить, искренен ли я, когда я ироничен, и когда я играю засранца для комического эффекта, чтобы подшутить над собой.
«Я думаю, вы должны знать, что я делаю в данный момент, прежде чем сможете судить об этом, потому что вы можете ошибаться. Думаю, люди считают, что когда я говорю о жестоком обращении с животными, я имею в виду именно это. И когда я говорю, что Стивен Хокинг был ленив, они понимают, что я не это имел в виду. Я играю идиота. И иногда людям это трудно понять.”
Жерве сообщил, что он получил жалобу на распорядок, который он выполнял в американском чат-шоу о пищевой аллергии: «[У меня] были яростные твиты от женщины, которая говорила:« Это ужасно — не стоит шутить о пищевой аллергии ».
«Я отправил один ответ и сказал:« Я шучу о СПИДе, раке, голоде и Холокосте, а вы говорите мне, что я не должен шутить о пищевой аллергии? »
« Она ответила: «Да, но Холокост не убивал детей ». Потому что все думают, что их дело самое худшее, потому что они знают, как плохо с ними обращаются, и думают, что они странные.”
Полное раскрытие информации с Джеймсом О’Брайеном публикуется Global, в которой ведущий LBC берет интервью у крупнейших политиков, деятелей индустрии развлечений, спорта и массовой культуры, которые редко дают подробные интервью.
Теперь он доступен на LBC.co.uk или через приложение Radio X, которое позволяет вам получать доступ к самым популярным шоу со всего мира, таким как Serial и S-Town, а также к вашим любимым шоу Radio X — например, Крису Мойлс, Джонни Воган, Важная передача Дэнни Уоллеса и Элис Джеймс и Джон Робинс.
Как и Netflix, оно продумано и персонализировано — приложение может давать рекомендации и узнавать, что вам нравится, чтобы вы могли открывать для себя еще больше интересного контента…
Сказать людям, чтобы они не обижались, оскорбительно :: YummyMummyClub.ca
Я люблю хороший человек жаловаться по утрам. И под любовью я имею в виду ненависть до такой степени, что у меня мурашки по коже. Ничто так не отталкивает меня, как то, что я на самом деле имел в виду под словами, которые я сформировал своим собственным мозгом.
Бесконечно хуже, когда сопровождается пренебрежительным «Хватит так обижаться». Нет! Просто нет! Я автономное человеческое существо, я чувствую, как хочу, черт возьми, и мне не нужно твое разрешение, засранец.
Мое утро началось довольно безобидно. Мне удалось выпить горячий кофе, не заснув в кресле, что всегда является выигрышем для моей домашней работы, мама. Потягивая нектар богов, я заглянул в Facebook, чтобы увидеть, что нового и модного сегодня, как это делают люди.
Чей-то ребенок дома с клопом живота; о, это забавный мем; Местный кандидат опубликовал фотографию полуобнаженного незнакомца, чтобы привлечь внимание к публикации о своей платформе. Ради бога. Вот почему у нас не может быть хороших вещей.
Как и ожидалось, комментарии к статье об этом посте были разделены между рациональными людьми, спокойно заявившими, что они думают, что это дурной вкус, и хором: «Хватит так обижаться!» идиоты.
Я сказал, что, по моему мнению, продемонстрировал отсутствие здравого смысла у кандидата, чтобы опубликовать фотографию незнакомой женщины в купальнике с флагом и сказать, что она явно хорошая канадка, прикрепить к сообщению о его политической карьере.Я имею в виду, что независимо от моих чувств к фотографии, она не показывает мне необходимых навыков критического мышления в человеке, который будет представлять меня.
Практически сразу мне сказали перестать обижаться на то, что меня не касается. Ну, во-первых, я не сказал, что обиделся, я сказал, что, по моему мнению, это свидетельствует о недостатке здравого смысла. Во-вторых, почему платформа государственного чиновника — не мое дело?
Когда я сказал именно это, он сказал мне, что я на самом деле имел в виду под своим комментарием.Опять нет. У меня неплохо получается излагать свои мысли письменно. Так я зарабатываю себе на жизнь. Мне не нужен какой-то чувак, который плохо переводит мне мои слова.
Затем он сказал мне: «Давай. Дело закрыто.» Эй, эй, эй. Дай мне секунду засучить рукава здесь. Держи мою сумочку. Вы не можете решать, что я могу и не могу сказать, точно так же, как я не могу решать, что этот кандидат может, а что не может. Я могу сказать все, что, черт возьми, хочу сказать, и я могу чувствовать все, что хочу. Дело открыто.Можно открыть. Черви повсюду.
И да, я сказал это ему, поэтому, пожалуйста, не комментируйте: «Почему люди приходят и разглагольствуют в Интернете, вместо того, чтобы напрямую разговаривать с людьми». Я сказал ему, как говорится, куда он мог это засунуть.
Но речь идет не только о том, чтобы один парень был для меня засранцем в Интернете. Я понимаю, что Интернет иногда представляет собой просто один гигантский коллективный говорящий сфинктер. Здесь есть более серьезная проблема. Это «перестань так обижаться на все» должно прекратиться.Это снисходительно, снисходительно, это используется как инструмент угнетения, и также нет никакого чертова смысла говорить кому-то, чтобы он перестал обижаться на все, когда вы явно обижены, что они обижены. Это как оскорбленное начало.
«Помните старые добрые времена, когда людей не на все обижали?» Какие были дни, когда люди, находящиеся у власти, могли вести себя агрессивно, и никто их об этом не расспрашивал? Люди говорят об этом сейчас, потому что могут, не опасаясь потери работы или статуса.Чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы сказать: «Это меня оскорбляет» — это хорошо.
Сказать людям «Хватит так обижаться» используется, чтобы заставить людей замолчать. Это способ сказать: «Это угрожает моей способности делать и говорить то, что я хочу, и не нести за это ответственности». Он говорит: «Ваш голос не имеет значения. У меня есть. Это утверждение власти со страшной историей.
И я не забыл, что люди, которые это говорят, больше всего чувствуют угрозу. Малейший намек на потерю позиции доминирующей группы, любой доминирующей группы, будь то пол, раса, сексуальность, и они выходят из себя.Дело не в том, что они думают, что люди должны меньше обижаться на вещи — они считают, что их авторитет не следует ставить под сомнение. Им нужно поставить нас на место.
И если люди в наши дни стали немного сверхчувствительными, можно ли их винить? Потребовалось много времени, чтобы иметь возможность свободно высказаться, когда мы чувствуем себя объективированными или подавленными. Микроагрессия — это реальность. Культура изнасилования — это реальность. Сексизм, расизм, гомофобия, ксенофобия, ненависть во всех формах распространяется через тонкие послания, которые общество считает приемлемыми.Эти послания распространяются не с помощью преступлений на почве ненависти и сжигания крестов на лужайках; это через нормализацию более мелких, «социально приемлемых» вещей, таких как шутки и комментарии.
Да, здесь есть место юмору. Но кандидат, прикрепляющий фотографию незнакомой женщины, которая не дала разрешения на использование своей фотографии в политических целях или объективирование подобным образом, не является подходящим местом для этого. Более того, если говорить людям, что они не имеют права на обиду, или даже просто ставить под сомнение суждение о публикации, как это сделал я, это свидетельствует о вашей собственной неуверенности в большей степени, чем о человеке, высказывающем свое мнение об использовании фотографии.

На меня не надо обижаться: Цитаты и афоризмы об обидчике и обиде

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Как распаковать «упакованную злость»

Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это еще не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ОБИЖАЕТСЯ — ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗЛИТСЯ! // Новости // Киношкола

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Путин попросил россиян не сердиться из-за ощущений в падении доходов — РБК

«Мало потом не покажется, и обижаться не надо!» — Блог Гродно s13

Если обиделся, то виноват сам: советы абаканского психолога

3 способа вежливо сказать кому-то, что то, что они сказали, обидело вас

Об этой статье

Благословен тот, кто не обижен мной | Пробуждение Церкви | Оборудуйтесь сегодня

7 способов преодолеть обиду

Если кто-то меня обидел, не говорить ли об этом?

Таблица «Кто-то обижает меня»

Проблемы с этим планом

Мысли Шеннон Томас

Кто те люди, которым понравился этот пост?

Стих из Библии

Как это:

Какое противоядие от оскорбления со стороны Иисуса?

Рики Жерве: «То, что вы обиделись, не означает, что вы правы»

Сказать людям, чтобы они не обижались, оскорбительно :: YummyMummyClub.ca

Leave a Reply Отменить ответ

КТО-ТО МЕНЯ ОБИМЕНЕТЕ
Расскажите об этом ВСЕМ людям.	ИЛИ	Идите НЕПОСРЕДСТВЕННО к Богу в молитве.
Слушатели начинают меньше думать о моем обидчике.		Он слушает меня и дает мне Свою (лучшую) точку зрения.
Они ПРИСОЕДИНЯЮТСЯ ко мне, чтобы отрицательно отзываться о моем преступнике.		МИР! «Потребность» высказаться другим ушла.
Побуждение других к греху Создание подразделения во взаимосвязи Расстраиваю себя еще больше из-за повторного хеширования деталей снова и снова НАПРЯМУЮ, ЗНАНИЕ И ПОЛНОСТЬЮ непослушание Божьему Слову, реагируя согласно моей плоти, а не подчиняясь Духу.		Я почтил Бога, ценив ЕДИНСТВО над (очень) временным удовольствием сплетничать * заручиться сочувствием других!